Нелепая гармония пустого шара
Заполнит промежутки мертвой водой,
Через заснеженные комнаты и дым
Протянет палец и покажет нам на двери,
Отсюда - домой...
От этих каменных систем в распухших головах,
Теоретических пророков, напечатанных богов,
От всей сверкающей, звенящей и пылающей х..ни -
Домой...
По этажам, по коридорам лишь бумажный ветер
Забывает по карманам смятые рубли,
Сметает в кучу пыль и тряпки, смех и слезы, горе, радость,
Плюс на минус дает освобождение - домой...
От холода и ветра, от холодного ума,
От электрического смеха, безусловного рефлекса,
От всех рождений и смертей - перерождений и смертей -
Перерождений - домой...
За какие такие грехи задаваться вопросом -
Зачем и зачем,и зачем,и зачем,и зачем,и зачем,и зачем..?
Домой...

Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: "Лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе".

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь - стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, -
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил - забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

Август 1925

В твоих ладонях – пластилиновым,
В твоих горячих – словно воск,
И запахом волос жасминовым
Дуреет обнаженный мозг.

Еще попыткою оскалиться
Сопротивляюсь колдовству,
И вою, потому что каяться
И не хочу… и не могу!

И зафлажковано отчаянье –
Вперед, назад ли… всюду боль;
И алый парус рвет нечаянно
Прикосновением Ассоль…

Сминая панцири картонные,
В живое проникает сталь;
Твои глаза… глаза бездонные,
В которых гибнет Персиваль.

Да не строкой ли обозначено –
По снегу красные следы!
И сжато пальцами, и схвачено
Сердцебиение в груди…

Просторы заперты границами,
И бьют капканы по ноге
Твоими черными ресницами,
И мясом в ласковой руке…

Егоров Юрий

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.

КАБАН.

Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее – толстая золотая цепочка.
Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: «Женщина должна: а) лежать, б) смирно». И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо не много не мало -целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.

КОАЛ.

Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая её с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.

Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается

на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжёлым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удаётся пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева.
В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание «предварительные ласки» вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнёрш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.

ЛЕВ.

Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области причёски.

Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоёванным объектом страсти где-нибудь в сване – и пошло-поехало…Во время очередного «медового месяца» готов забыть о службе, и о еде.
Впрочем, месяц этот недолог.

БОЖИЙ КОРОВК.

Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру…Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов тёмно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он лёгок на подъём. Подкрадывается и исчезает незаметно.
Сексуальный идеал – девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тёщей. Более опытные дамы относят таких типов к категории «Проще дать, чем отказать». Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда всё же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат – при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко всеобщему ликованию публики, выясняется, что это самец, переодетые в красное в крапинку,- БК немедленно впадает сомнамбулическое состояние и ретируются. Если же в определении пола он не ошибается, то успех возможен, только если попалась опытная профессионалка. Что до семейной жизни… Чисто из энтомологии: во время спаривания са мка не занимается активными поисками пищи, но и не отказывается от неё, если уж так получилось. Телефон и телевизор в данном случае можно назвать пищей духовной. Вне зависимости от поведения самки, состоковавшийся по любви коровк демонстрирут недюжинный темперамент (британские зоологи-консерваторы не рекомендуют наблюдать за такими парами малолетним детям). По молодости, самец способен эякулировать во время одного спаривания два-три раза. Сам процесс у БК продолжается долго – от одного до девяти часов. И практически ежедневно. Прежде всего, потому, что в отличие от большинства других самцов, отгоняющих конкурентов от своей избранницы силой, тактика БК – так долго сидеть на самке, чтобы все устали ждать, пока она освободится.

ЕХИДН.

Бухгалтер. Или кассир. Он настойчив, в меру оптимистичен и чрезвычайно скрупулёзен. Особенно, если дело касается устранения конкурентов. Имеет некоторые сбережения. В быту он аккуратен. Хотя в его квартире чистенько, сам моется редко (экономит на мыле).
Период ухаживания длится всю зиму. То есть лето по-нашему. За каждой прелестницей образуется караван из пяти-шести соискателей, которые вместе кормятся и культурно отдыхают, переходя с места на место. Первым за ней пристраивается самый крупный из самцов, а завершает цепь самый мелкий и, как правило, самый молодой. Если, кто-то из них начинает торопить события, мадам сворачивается в тугой колючий шар, охлаждая пыл кавалеров. Когда ехидна наконец решает, что настала пора положить конец этой неопределённости, и падаёт сигнал, используя естественный мускусный парфюм, соперники начинают водить вокруг неё хоровод, отбрасывая при этом комья земли. Через некоторое время образуется траншея глубиной до 25см. Рано или поздно самый крутой самец поворачивается головой к сопернику и пытается вытолкать его из траншеи. Соревнования в выталкивании из траншеи продолжаются до тех пор, пока в траншее не останется абсолютный победитель. Впрочем, это он так думает. У ехидны же есть собственное мне ние. И колючки. Во время секса она их аккуратно складывает и становится милой и гладкой. Но это во время хорошего секса. После шопинга и ужина в ресторане. В противном случае… Иголок у неё много, они острые и она их быстро растопыривает. В самый, с его точки зрения, неподходящий момент. Так что, надо очень стараться, чтобы угодить. Тем более, что она стараться не станет.

ПАУК.

Факир на час. Он имеет в наличии паутину. Чрезвычайно липкую, но не прочную. Внешне неприметен и почти неопасен. Когда все гости разойдутся, неожиданно выходит из-за шкафа.
У большинства пауков, самка крупнее самца. И агрессивнее. Поэтому те, кто поумнее, вынуждены шевелить извилинами и шуршать купюрами. Прихватить, к примеру, с собой гостинец: упитанного насекомого в праздничной паутинной упаковке. Пока дама будет подарок разворачивать, можно и дело сделать, и уйти по-английски. Джентльмены не обманывают ожиданий леди. «Но где они нынче, джентльмены?» - нередко восклицают обиженные партнёрши, обнаружив внутри пышной упаковки высосанную мумию шмеля или кузнечика. Понятное дело, в подобных ситуациях секс может быть только максимально зажигательным, быстрым и одноразовым.

ОРЁЛ.

Снаружи грозен. Да и социальное положение не предусматривает практически никакого снисхождения к мелким конкурентам, подчинённым и прочим окружающим. Единственная незадача у него - с дамами. Он их боится. И не выбирает. Поэтому выбирают они.
Подруга орла даром времени не теряет. Стоит слегка утвердится в собственных правах – готово дело. Сама охотиться отказывается наотрез: мол, некогда, кормить тебя надо, аэробика, шопинг, светская вечеринка… Плюс, как цинично выражаются зоологи, политика поощрительного спаривания. Если приносит добычу – добро пожаловать в койку. Чем больше притащил, тем больше шансов на ночь с приключениями. А вот когда ничего не нарыл – извини-подвинься. На соседнюю горную вершину.

ГАДЮК.

Склонные к основательности и неповоротливости именуют их скользкими типами. В том числе и потому, что при знакомстве с дамами гадюк искренне уверен: тактильный контакт на самой начальной стадии – залог успеха.
Танцы-шманцы-обжиманцы, при этом он трётся о самку всем телом и щекочет её рудиментами задних конечностей. Классные парфюмы, - обоняние у него и его потенциальных партнёрш, развито до чрезвычайности. По сути, они и находят друг друга по запаху. Заманив даму на чашку кофе или бутылку шампанского, гадюк приближается к ней сзади и нежно трётся о её хвостик подбородком и горлом; затем, продолжая ласкать, медленно приближается к голове, и только после этого пара сплетается и спаривается. В дальнейшем это, как правило, повторяется три-четыре раза с интервалом в одну-две недели. Поскольку у неё, скорее всего, муж, а у него – ещё несколько любовниц.

ШАЛАШНИК.

Евроремонт, джакузи, портативная установка для колнотерапии, тапочки в виде плюшевых мишек, кошек, масянь и прочих мультяшных героев.
Тот, кто относит этих господ к категории тропических, - выдаёт желаемое за действительное. Да, там, в южно-экватариальном полушарии, их, наверное, больше, чем в нашей средней полосе. Но это исключительно из-за климатических условий. Суть в том, что этот птиц имеет талант строить удивительно привлекательные и уютные во всех отношениях шалашики. И предлагает любой желающей создать в нём рай. Да-да именно рай, а не гнездо какое-нибудь вульгарное, где можно прочно поселиться, вырастить потомство и всё испортить. Шедевр дизайна из любых подручных средств – от ягод, цветов, ракушек и перьев до бус, пуговиц, монет, драгоценностей и прочих блестящих предметов – предназначен исключительно для романтических встреч. Недостатка в желающих не ощущается. При том, что хозяин просто сидит на пороге со скучающим видом. Принцессы слетаются сами. Небольшая экскурсия по апартаментами в сопровождении песен и танцев – и всё в порядке. Впрочем, судя по тому, с какой лёгкостью дамы покидают чудо диз айна и начинают строить собственную жизнь, творца-одиночку можно заподозрить в сексуальной несостоятельности. Но с другой стороны, ни одна из залетевших к нему на огонёк ни на что такое не жаловалась.

ДРОМАДЁР.

Он же одногорбый верблюд. Свиреп, вонюч и волосат. Любит клипы «ВИАГры» и «Сливок». Приметив симпатичную особу, шумит, ревёт, кусается и заказывает музыку в ресторане.
При виде соперника лягается, скрипит зубами, выпячивает из пасти большой кожистый пузырь-ревун и плюётся. Вероятно, от избытка чувств. Затылочные кожаные железы выделяют обильный секрет. Даже те, кто по наивности считают себе дрессировщиками кораблей пустыни, в ужасе разбегаются кто куда. Тем, кто не успел или не захотел, драки не избежать. Причём исход может быть даже летальным. Самое неприятное для окружающих, что ухаживание за самкой может длиться довольно долго. Но в конце концов, руководствуясь принципами гуманизма, она сдаётся и ложится. Ясное дело, тут уж не до выбора поз и не до предварительных ласк. Главное – вовремя расслабиться и попытаться получить удовольствие.

ТАСМАНИЙСКИЙ ДЬЯВОЛ.

Итальяно-челентано. В меру пьяно. Или не в меру. Неважно. У него, как и у всякого владельца круглосуточной палатки, всё вокруг схвачено.

Если за стенкой твоей вполне прилично звукоизолированной квартиры раздаются глухие удары, матерщина, звуки врезающихся во что-то сковородок и разбиваемой посуды, а потом протяжные нечленораздельные вопли и стоны – не спеши звонить в милицию. Против семейных разборок тасманийского дьявола она бессильна. Зато ты наживаешь себе врага с массивной челюстью, многочисленными шрамами и повышенной агрессивностью. О том, что он вне себя, легко определить по ушам, которые в этот момент приобретают бордово-фиолетовый окрас. Самое неприятное, что днём он блаженно отсыпается в своём логове. Зато ночью… Дьявольская семейка издаёт огромное количество устрашающих звуков. Результаты разборок и бурного секса легко наблюдать на физиономиях соседей при случайной встрече на лестничной площадке или в лифте. Впрочем, дамы у этого дьявола сплошь из категории твёрдо уверенных: « Если не бьёт – значит, не любит». Он, по всей видимости, придерживается той же точки зрения. Даром, что ли, всё время такой расцарапанный ходит?

# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!

# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.

# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать. # До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах хотя бы интересно, а в салоне – просто трясешься.)

# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних – нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит «Неа».

# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.

# Заплатить. Бумажку и монетки.

# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.

# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: «Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»

# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, д-а-а-а!». Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

# Попытаться поспать...

# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...

# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха), прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!».

# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком «Ни фига себе! Сегодня я быстро!» и бодро потрусить на работу.

Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком... Начинало вечереть. Я ехал в полу пустом автобусе и смотрел в окно. Зажигались фонари. В окнах домов вспыхивали огоньки, свидетельствующие о том, что хозяева возвращаются домой после трудового будничного дня. В моей голове кружились разные мысли навевавшие то ли тоску, то ли печаль, или просто скуку. Лето кончилось, скоро кончится и осень. Кончилось лето, да так закончилось…Почему нельзя просто спокойно жить? Почему порой находишь что-то, когда не ищешь и не ждешь? Вот быть бы ветром, никто бы не поймал, никто бы не заставил, никто бы не удержал. Летал бы где хотел и не о чем не думал. А точнее будет сказать ни о ком. Но так трудно с этим бороться. Гнать бы все эти мысли куда подальше. Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком возникает какое-то странное чувство. Но это было ни на что не похожее чувство. Автобус поехал дальше, разгоняя светом фар уже спустившуюся тьму. А мы так и смотрели в глаза друг другу, и лично я не мог отвести от нее глаз. Что-то было в ней. Что-то такое, чего нет ни у кого, и что так нужно мне. Нужно, что бы дышать, нужно что бы жить, нужно сейчас и всегда было нужно. Я не знаю откуда я это взял в тот момент, но я точно это знал, я видел это, я это чувствовал. Карие глазки… я смотрел в них и видел себя. О чем она думает? И почему не отводит глаз? Я бы наверно думал бы об этом, если бы был вообще в состоянии думать. Я парил в пространстве, все вокруг просто кружилось. Вы думаете любовь с первого взгляда? Нет, я не верю в любовь с первого взгляда, я знал ее уже давно, и давно ее ждал, вот только увидел впервые. Я чувствовал, что она чувствует что-то схожее с моими ощущениями. Автобус опять остановился и не вольно я отвел взгляд. А когда вновь посмотрел на нее она уже смотрела в окно. Я думал как же начать разговор. И только вроде бы придумал, как она встала и направилась к выходу. Я замер. Автобус остановился, двери открылись, как я мечтал что бы в этот момент они просто сломались и не выпустили ее. Перед тем как выйти она повернулась в мою сторону посмотрела в мои глаза и улыбнулась. Она вышла, остановилась на остановке и взглянула прямо в окно, в которое я смотрел на нее. Автобус тронулся, я смотрел как она отдаляется и чувствовал, что она та самая. Сердце закричало: остановите, остановите автобус, двери открылись и оно выбежало, направилось к ней, подбежало посмотрело в глаза и ничего не сказало. Она все понимала и так, ничего не нужно было говорить. Она чувствовала тоже самое. Сердце выскочило и направилось к ней, чтобы навсегда с ней остаться. А разум промолчал, не стал кричать, ни стал ничего говорить и даже не встал с сиденья, а вместе с ним остался сидеть и я.

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

О способности наших предков к брахиации напоминают не только ночные «полеты». Родство с обезьянами-брахиаторами «написано» на наших руках, а точнее, кистях рук. Человеческая кисть, безусловно, очень сложный манипулятор, она может выполнять тонкую ювелирную работу, но самая простая и древняя ее функция — преображаться в крючок из согнутых пальцев, чтобы ухватиться за ветку. На таком крючке могут висеть даже физически неразвитые люди. Дети же обладают этой способностью чуть ли не с первых дней жизни. Протяните к малышу руки, и он тотчас зацепится за ваши пальцы, да так крепко, что его можно смело поднимать. Возможно, размышления о полетах предков в кронах тропических лесов скрасят наши неудобства во время поездок в битком набитом общественном транспорте, когда мы висим на «руках-крюках», держась за поручни.

Скорее всего, из давнего прошлого пришла к нашим детям любовь к качанию и, конечно, к качелям. Оттуда же и известный всем ночной кошмар — падение с высоты. А вот для брахиатора промахнуться и разбиться — кошмар вполне реальный.

Кому нужны стихи сегодня?
О грусти лирика, поэмы о любви.
Сказали мне: "Поэзия? Не модно.
Другое дело ты себе найди".

Не верю я, что люди потеряли
Свою любовь к искусству, красоте.
Во все века любили и страдали.
Так что сейчас-то дни не те?

Сейчас все сильно изменилось,
И никого уже не удивить
Мечтой, которая не сбылась,
Желаньем сердца полюбить.

Но верю я, что все вернется,
Придут другие времена,
И вновь взойдет искусства Солнце,
И станет лирика нужна.

Разбита, растоптана. Иду вниз по лестнице.
Прикуриваю, считаю мелочь в кармане.
Не жизнь, а какая-то околесица,
Избитый сюжет в дешевом романе.

Дурацкий рассвет всегда так невовремя.
Признание - письмо "до востребования".
Умение молчать не даровано.
Чего же от меня требовать?

Сомни в кулаке, швырни подальше в грязь
Хрупкое сердечко, тебе совсем не нужное.
Ищи во всем невидимую связь.
Подумаешь, жизнь разрушена.

Просто не думай, забудь эти глупости.
Глупая девочка. Мотыльком на лампочку.
С кем не бывает. Ошибки юности.
Новая жертва. Поставишь галочку.

Говори что найду другого я обязательно.
Что жизнь продолжается. Рано сдаваться.
А я буду слушать внимательно.
И профилем твоим любоваться.

Всех, когда-либо приезжавших в страны Востока или Африки, поражала легкость, с которой местные жители носят на голове довольно увесистые грузы. Женщины кенийского племени луо, например, способны носить груз, равный почти 70% веса их тела. Исследования физиологов доказывают, что переноска тяжестей на голове — самая экономичная для человеческого организма. А подтверждением этому могут служить законы физики— ведь, перемещая груз с постоянной скоростью по горизонтальной поверхности, человек практически не совершает работы, кроме затрачиваемой на преодоление силы трения.

Всех, когда-либо приезжавших в страны Востока или Африки, поражала легкость, с которой местные жители носят на голове довольно увесистые грузы. Женщины кенийского племени луо, например, способны носить груз, равный почти 70% веса их тела. Исследования физиологов доказывают, что переноска тяжестей на голове — самая экономичная для человеческого организма. А подтверждением этому могут служить законы физики— ведь, перемещая груз с постоянной скоростью по горизонтальной поверхности, человек практически не совершает работы, кроме затрачиваемой на преодоление силы трения.

А чтобы она совершалась, надо либо везти груз с ускорением, либо поднимать его. Последний вариант имеет место при ходьбе, когда корпус человека поднимается и опускается. Так что основные силы затрачиваются на подъем тела и груза при каждом шаге. Голова при этом поднимается и опускается с меньшей вертикальной амплитудой, чем все тело. Причем эта особенность вырабатывалась эволюционным путем: мозг оберегался от сотрясения, рессорой же служил пружинящий позвоночник с двойным изгибом. Хотя, конечно, большую роль в деле переноски грузов на голове играет тренировка, вырабатывающая к тому же красивую и плавную походку. Хотя людям, не знакомым с этим способом переноса грузов, подобных экспериментов лучше на себе не ставить.

Ты вспомни обо мне когда-нибудь,
Когда тебе вдруг станет грустно,
Среди друзей вдруг будет пусто, -
Тревоги нас повсюду ждут.

Ты набери мой номер старый,
И вновь тебе отвечу я,
И голос мой, слегка усталый,
Надежду вновь вольет в тебя.

И мы с тобою позабудем
То время, что прошло с тех пор,
Когда решили, что не любим,
На полуслове кончив разговор.

Тогда, наверно, мы ошиблись,
Не до конца пройдя наш путь.
Надежды наши пусть не сбылись,
Но вспомни все! Когда-нибудь...

12 мая 1991 года
Vadimland

Для всех факт вращения Земли очевиден хотя бы потому, что день сменяет ночь, то есть за 24 часа совершается один полный оборот планеты вокруг своей оси. Вращение Земли можно доказать и многими физическими опытами.

Самым знаменитым из них был опыт, проведенный Жаном Бернаром Леоном Фуко в 1851 году в парижском Пантеоне в присутствии императора Наполеона. Под куполом здания физик подвесил металлический шар массой 28 кг на стальной проволоке длиной 67 м. Отличительной особенностью этого маятника было то, что он мог свободно качаться во всех направлениях. Под ним было сделано ограждение с радиусом 6 м, внутри которого насыпали песок, чьей поверхности касалось острие маятника.

Для всех факт вращения Земли очевиден хотя бы потому, что день сменяет ночь, то есть за 24 часа совершается один полный оборот планеты вокруг своей оси. Вращение Земли можно доказать и многими физическими опытами.

Самым знаменитым из них был опыт, проведенный Жаном Бернаром Леоном Фуко в 1851 году в парижском Пантеоне в присутствии императора Наполеона. Под куполом здания физик подвесил металлический шар массой 28 кг на стальной проволоке длиной 67 м. Отличительной особенностью этого маятника было то, что он мог свободно качаться во всех направлениях. Под ним было сделано ограждение с радиусом 6 м, внутри которого насыпали песок, чьей поверхности касалось острие маятника.

Маятник Фуко в парижском Пантеоне

После того как маятник привели в движение, стало очевидно, что плоскость качания поворачивается относительно пола по часовой стрелке. Это следовало из того, что при каждом следующем качании острие маятника делало отметку на 3 мм дальше предыдущего. Это отклонение и объясняет то, что Земля совершает вращение вокруг своей оси.

В 1887 году принцип действия маятника был продемонстрирован и в России, в Исаакиевском соборе Петербурга. Хотя сегодня увидеть его нельзя, так как теперь он хранится в фонде музея-памятника. Сделано это было для того, чтобы восстановить первоначальную внутреннюю архитектуру собора.

В этом году Франция отмечает 330 лет со дня гибели самого известного француза – капитана Королевских Мушкетеров Шарля Д’Артаньяна. Сегодня его имя, как имя настоящего героя, стало легендой. Сколько же в ней правды?

На самом деле мушкетера звали Шарль де Батц де Кастельмор. По мнению историков, он родился в Гаскони, между городишками Тарб и Ош в замке Кастельмор. Точная дата его появления на свет неизвестна, так как списки крещенных до 1662 года пропали. Шарль Д`Артаньян был младшим из 7 или 8 детей в семье Бертрана де Батц де Кастельмора и Франсуазы Монтескью. О его детстве и юности сведений нет, но известно, что в 1640 году он, как и подобало молодым гасконским дворянам, пополнил ряды Французской гвардии. Кадеты-гвардейцы тогда не получали ни гроша, но военная подготовка была бесплатной и позволяла в дальнейшем претендовать на более высокие армейские чины. Далее события развивались таким образом, что, похоже, из исторического Д`Артаньяна Александр Дюма смог создать сразу два персонажа – хитроумного гасконца и его антагониста графа Рошфора, приближенного кардинала Ришелье. Итак, Шарль берет известное при дворе имя матери — Д`Артаньян (младшая ветвь семьи Монтескью) и получает боевое крещение в походах против гугенотов в войнах «За веру».

После чего он поступает в непосредственное подчинение к преемнику кардинала Ришелье, итальянцу Мазарини, и несколько позже стяжает славу и награды за «мужество, верность и отвагу». С момента назначения личным курьером кардинала появляются подробные документы с упоминанием имени Шарля Д`Артаньяна. В Министерстве иностранных дел Франции до сих пор хранятся оригиналы указаний Д`Артаньяну по ведению переговоров с губернаторами крепостей об условиях сдачи. В этот период современники называют его «ставленником кардинала Мазарини», который, будучи курьером по специальным дипломатическим поручениям, выполняет тайные и особо рискованные миссии. Сам же Д`Артаньян успевает повсюду: так, при осаде Дюнкерка он заменяет одного из раненых командиров элитного воинского подразделения «Компании Мушкетеров».

В 1646 году в результате придворной интриги во главе «Компании» оказывается племянник кардинала Мазарини, не слишком склонный обременять себя служебными обязанностями. В силу чего фактическим главой самого элитного подразделения страны становится приближенный кардинала – Д`Артаньян, что, собственно, означало возможность его прямого контакта с первыми лицами королевства.

Случай не заставил себя долго ждать: на мушкетера возложили ответственность за парадное шествие свадебного королевского кортежа, путь которого проходил через Гасконь, что не могло не отразиться на его популярности. Соотечественники Д`Артаньяна часами стояли вдоль дорог, чтобы увидеть сына бедной Гаскони, летящего на коне впереди аристократов из самых известных семей Франции.

Два других исторических и одновременно авантюрных момента в карьере Д`Артаньяна — это арест зарвавшегося временщика Фуке, хранителя-расхитителя государственной казны, и сверхделикатная миссия по избавлению короля от нежелательного зятя. Относительно первого король лично отдал распоряжение Д`Артаньяну в строжайшей тайне.

С 1670 года Д`Артаньян со всей очевидностью оказывается доверенным лицом короля, следуя часто личным устным указаниям монарха. Репутация Д`Артаньяна настолько безупречна, что, подчиняясь, ему верят на слово. Более того, в документах той эпохи его называют одним титулом «граф».

Относительно личной жизни Д`Артаньяна стоит заметить, что его похождения в романе Дюма не имеют никакого документального подтверждения. В возрасте 45 лет он останавливает свой выбор не на прекрасной галантерейщице мадам Бонасье, а на богатейшей вдове-аристократке 35-летней Шарлотте де Шанлеси.

Несмотря на славу, репутацию и неотразимое обаяние капитана мушкетеров, вдова, опасаясь за свое состояние, согласилась на замужество только при условии заключения брачного контракта. На контракте, датированном 5 марта 1659 года, – подписи короля Людовика XIV, кардинала Мазарини и маршала де Грамона.

Благоволение короля и королевы, их присутствие на крестинах старшего сына четы Д`Артаньян, а также обретенные статус и богатство – всего этого оказалось недостаточно для сохранения брака Шарля и Шарлотты. Прямых доказательств причин разрыва между супругами нет, но косвенных предостаточно, и все они указывают на чудовищную ревность супруги. Как ни прискорбно, но капитан Королевских мушкетеров страдал от ее скандалов, как последний галантерейщик королевства…

По мнению же некоторых историков, единственной любовью жизни гасконца была королева Анна Австрийская, портрет которой украшал дом капитана. Весной 1672 года король, готовясь к войне против Голландии, назначает Д`Артаньяна губернатором города Лилля – важной стратегической точки для грядущей кампании, последней в жизни героя – 24 июня 1673 года он погибает при штурме Маастрихта. По обычаю, его хоронят вместе с другими павшими в районе поля боя.

Король и придворные искренне оплакивают его, а поэт пишет эпитафию: «…Д`Артаньян и Слава покоятся вместе». На сегодняшний день известны два подлинных портрета Д’Артаньяна. Первый — это гравюра, украшающая книгу Гатьена Куртиля де Сандраса, и второй, сделанный придворным художником ван дер Мюленом. Д`Артаньян был красив и благороден. Он одевался строго по испанской моде, предпочитая всем цветам черный, но как знак дворянства носил красные каблуки. Когда нотариус пришел делать посмертную опись имущества в его дом на улице Бак в модном Латинском квартале Парижа, то обнаружил весьма обширный гардероб. Некоторые из его костюмов были украшены бриллиантами...

А еще, по свидетельствам современников, Д`Артаньян был лучшим наездником королевства и своим видом «напоминал бога войны Марса».
Предпочитал он прекрасных испанских жеребцов, которых покупал за немалые деньги.

vokrugsveta.ru

Только в Японии есть блюдо, расплатиться за которое можно жизнью. Это фугу — японское название шар-рыбы, которая местными гурманами считается самым изысканным деликатесом национальной кухни. Мясо фугу, печень, икра и даже кровь чрезвычайно ядовиты — в них содержится яд тетродотоксин, не менее действенный, чем цианистый калий. Поэтому приготовление фугу требует исключительной осмотрительности и поварского опыта. Немало самозваных экспертов по приготовлению фугу оказывались жертвами ее употребления. Тем не менее рестораны, где подают фугу, широко распространены в Осаке, на острове Кюсю и в районе Кансая, где добывают многочисленные разновидности этой рыбы.

В некоторых из них можно встретить следующую надпись: «Сожалеем, что не несем никакой ответственности за отравление фугу, но в течение полутора столетия в нашем ресторане не было ни единой неприятности».

Повара, получившие специальную подготовку и имеющие особые лицензии, готовят фугу разными способами. Для этих блюд используют не только мясо, но и кожу, печень, плавники, икру и молоки. Среди состоятельных людей, употребляющих фугу регулярно, это считается своего рода хобби. Ценители убеждены, что икра и печень фугу, содержащие наибольшее количество тетродотоксина, отличаются совершенно особенным вкусом.

Вообще говоря, свободная продажа фугу в Японии запрещена законом. Законодательство также предусматривает специальные курсы для обучения поваров. Для получения лицензии повар должен прежде всего иметь хорошее здоровье, распознавать разные виды рыб, знать их научные названия и уметь определять степень токсичности разных частей тела рыбы. А потому экзамен на право заниматься такой деятельностью весьма оригинален — испытуемый на глазах комиссии обязан не только продемонстрировать свое умение создавать разнообразные блюда из фугу, но и съесть все то, что приготовил. Но, несмотря на все меры предосторожности, ежегодно от яда фугу погибают около 100 человек. И тем не менее число рискующих не сокращается.

vokrugsveta.ru

Ну не загляденье ли?