Мы единодушно решили, что будем думать индивидуально

Импровизация в танце – это способность двигаться без заученных в порядке движений, без каких то схем, комбинаций.

Импровизацию можно сравнить с тем, как вы ходите домой. Вы всегда идете по одной и той же тропинке, но никогда не попадаете на то место, куда ваша нога наступала вчера. (Конечно, может, и попадаете, но не специально). Вы же не думаете, сколько шагов вы делаете, до той палатки, какой они длины, как глубоко входит ботинок в землю, с какой скоростью завернули за угол или как вы перепрыгиваете лужу. И если в это время вас снять на камеру, а потом наложить на это музыку, получится отличный танец. И каждый день он будет новый, с разной скоростью или настроением, каждый раз вы будете шагать по дорожке, бежать по брусчатке или перепрыгивать канаву по-разному, и каждый раз будет выходить новый танец. Вы делаете это интуитивно, не думаете об этом. Тоже самое, я никогда не знаю, куда пойдет нога или рука, повернется голова, или я сделаю остановку. Это идет изнутри, я просто расслабляюсь и пытаюсь услышать музыку.

Кошка вполне может быть лучшим другом человека, но никогда не опуститься до того, чтобы признать это

Пообщеать легко, не выполнить обещание - еще легче.

Началась эта история с таинственным разделом в науке о физиологии человека 150 лет назад, когда основной тягловой силой была еще обыкновенная лошадь. Коннозаводчики не прекращали тогда свою активную деятельность по улучшению пород и скакунов, и тяжеловозов. "А что, если скрестить лошадь с зеброй? - подумали они. - Очень уж заманчивы тут перспективы!" И работа закипела. Матерями будущих зебро-лошадей были выбраны, само собой разумеется, лучшие породистые кобылы, а отцами - зебры. Пробовали, ясное дело, и наоборот. Хотя опыты скрещивания повторяли вновь и вновь, ни одного зачатия кобыл от зебр-самцов так и не произошло. В этом нет ничего удивительного, так как научный мир еще не был осведомлен о хромосомной несовместимости. Это занятие вскоре коннозаводчикам надоело, опыты были прекращены, и никто бы сейчас о них не вспоминал, если бы по прошествии нескольких лет не случилось нечто из рук выходящее... У побывавших под самцами-зебрами кобыл вдруг стали рождаться... полосатые жеребята! С чего бы это? Отец - породистый жеребец, мать - тоже чистокровка, а жеребята полосатые! И это по истечении многих лет после вязки с "зебром", причем вязки, не приведшей к зачатию и беременности. Научный мир был буквально ошеломлен. Удивительное явление было названо телегонией.

В разговорной речи мы часто не следим за тем, правильно ли произносим те или иные слова и выражения.
"Здесь русский дух, здесь Русью пахнет..." С этими пушкинскими строками мы как будто родились, так же, как и с самими этими словами: "Русь", "русский". И в голову нам не приходит, что само это слово "русский" - одно из самых загадочных слов в русском языке.

Между тем, как пишет академик Виноградов в замечательной своей книге "История слов", в загадочности происхождения слова "русский" обнаруживается вся сложность доисторических судеб восточнославянского языка.

Многие думают, что уж слово "русский" - это исконный славянизм. Если и оно иностранное, что же тогда русское? Думают так не только обычные люди, но и ученые. Кто-то искал следы этого имени в названиях разных народов, которые населяли до славян Южную Русь или прилегающие к ней страны. Кто-то связывал название Руси с мифическим обозначением народа "ros" у еврейского пророка Иезекииля - якобы оно было перенесено византийцами на славян. Были и гипотезы, которые выводили русское имя от финнов, литовцев, мадьяр, хазар, готов, грузин, кельтов, евреев.

И все-таки слово "русский" - иностранное. У так называемых "норманистов", сообщает нам академик Виноградов, господствует теория о связи имени "Русь" с финским термином Ruotsi, которым финны называли шведов, а может быть, и вообще жителей Скандинавского побережья! Подтверждает это и Этимологический словарь Фасмера: в финском языке Ruotsi - это "Швеция", Ruotsalainen - "швед". Это финское слово возводится к древнеисландскому Rothsmenn - "гребцы, мореходы". Это обычный случай перенесения названия завоевателей на завоеванное население...

Впрочем, некоторые лингвисты из этого лагеря готовы доказывать, что имя "Русь" вошло в русский язык непосредственно от скандинавов, без финской помощи. Это главная опора мысли о варяжском происхождении русского государства. В древнерусских говорах X века почти все те, кто "отъ рода русьска пошли", имеют скандинавские имена.

Далеко, очень далеко, вообще неведомо куда, в глухомань, - в общем, "к черту на кулички". Так мы обычно обозначаем какую-то запредельную глушь. Однако что это за кулички такие? Уменьшительное от "кулич"? Куличи, которые едят на Пасху? Но почему?.. А может быть, это искаженные "кулачки"?

Попробуем разобраться в этом с помощью книги академика Шанского "Лингвистические детективы". Языковед считает, что по своему происхождению выражение "к черту на кулички" - это ответ на сакральный, "запретный" вопрос: "КУДА?" Запретный - потому что путь-дорогу, по народным поверьям, можно и сглазить. И лучше уж прямо не отвечать на вопрос, куда это ты идешь или едешь...

Но это касается черта (не к ночи будь помянут!). А теперь - о самих куличках.

Как считал еще Даль, "к черту на кулички" - это переделка старого выражения "к черту на кулижки". Было такое слово - "кулижки" (лесные полянки, острова на болоте). Со временем слово стало исключительно диалектным, и его заменили более понятным существительным "кулички" - да-да, те самые куличи, Пасха! И в результате выражение соединило в себе, казалось бы, несоединимые понятия: ведь черт и религиозный праздник совершенно несовместимы.

А еще можно отправиться "на кудыкину гору". Так отвечают на назойливый вопрос: куда идешь, спешишь, едешь? С таким же успехом можно ответить: а тебе какое дело? А тебе не все равно?

В той же книге Николая Шанского можно найти ответ на вопрос, что такое "на кудыкину гору". Родился фразеологизм в охотничьей среде и сначала был ответом охотников на запрещенный, с их точки зрения, вопрос, КУДА они отправляются. У охотников было поверье: хочешь успеха - не называй места охоты. Была такая поговорка: "Не кудыкай, счастья не будет". Тем более что "куда" созвучно словам "куд" (злой дух, черт, дьявол), "кудесить" (колдовать) и "кудь" (колдовство). А в диалектах было известно еще и слово "прокуда" - лукавый, зловредный человек.

В общем, если следовать этой гипотезе, получается, что "на кудыкину гору" - это почти то же самое, что "к черту на кулички".

"Что-то я проголодался, - слышите вы голос коллеги, - нет ли у кого-нибудь сухарика или печенья"?

Кто-то в ответ на просьбу страдальца предлагает аж целый гамбургер. "Да нет, - вздыхает коллега, - я на диете, мне бы только червячка заморить..."

А вот теперь скажите, что он имеет в виду, говоря, что хочет "заморить червячка"?.. Нет, сложностей с пониманием этого устойчивого оборота ни у кого обычно не возникает - только дети могут подвергать его сомнению, пока еще не знают в точности, что это означает. "Заморить червячка" - то есть слегка закусить, немного утолить голод. Но что лежит в основе этого оборота? Заморить червячка - это накормить его или... страшно подумать... убить?

При выборочном опросе друзей и знакомых, мало кто предполагает такой жестокий исход: убийство червячка. Все, употребляя выражение "заморить червячка", представляют себе почему-то, как мы, дав этому самому червячку немного еды, усыпляем его, заставляем немного подремать, чтобы не докучал нам.

Между тем правы те немногие, кто считает, что "заморить червячка" - это именно убить его. Зачем? Как сообщает нам Словарь фразеологизмов, оборот этот, собственно, не очень-то русский. Он пришел к нам из романской фразеологии, а именно, из французского. Это калька оборота tuer le ver (для знающих французский уточню, что здесь ver с одним R, то есть не "стакан", а "червь"). Tuer le ver - буквально "убить червя". В переносном смысле это значило - "выпить натощак рюмку спиртного". Было поверье, что можно таким образом избавиться от глистов...

ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

БЕЛГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Сильнейшие в стране волейболисты.
- Запрещено материться на улицах.

МОСКВА

+ Высокая заработная плата, насыщенная жизнь.
- Плохая экология, пробки, коррупция.

БРЯНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Овес, гречиха.
- Чернобыль недалеко.

МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Близость к столице.
- Абсолютная зависимость от Москвы.

ВЛАДИМИРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Архитектура.
- Лаковая миниатюра.

ОРЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Высокий уровень образования.
- По лесам зарыты мины и снаряды.

ВОРОНЕЖСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Местные мужчины долго живут.
- Скинхеды.

РЯЗАНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Выхухоли, родина Есенина.
- Грибы с глазами.

ИВАНОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ По-прежнему много женщин.
- Высокий уровень преступности.

СМОЛЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина космонавта Гагарина и поэта Грибоедова.
- Одно из первых мест в Центральном округе по уровню алкоголизма.

КАЛУЖСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Кабаны, музей космонавтики.
- Низкая рождаемость.

ТАМБОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Плодородный чернозем.
- Волков почти не осталось.

КОСТРОМСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Уникальная природа.
- Бедность населения.

ТВЕРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Озеро Селигер.
- Высокий уровень пивного алкоголизма.

КУРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Курская магнитная аномалия.
- Курская магнитная аномалия.

ТУЛЬСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Пряники, самовары, Толстой.
- Невероятно плохие дороги.

ЛИПЕЦКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Минеральные источники.
- Желающих окончить Елецкий университет им. И.А. Бунина становится все меньше.

ЯРОСЛАВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Памятники архитектуры, бобры.
- "Шинник" вылетел в первую лигу.

СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

РЕСПУБЛИКА КАРЕЛИЯ

+ Красоты природы.
- Комары.

ЛЕНИНГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Близость к Санкт-Петербургу.
- Катастрофическая нехватка жилья.

РЕСПУБЛИКА КОМИ

+ Самые большие в Европе леса.
- Комары куда больше, чем в Карелии.

МУРМАНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Мурманск — один из четырех ключевых портов РФ.
- Проблемы с трудоустройством.

АРХАНГЕЛЬСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Рыба в неограниченном количестве.
- Трасса М-8 скоро развалится окончательно.

НОВГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Софийский собор и другие памятники.
- Высокий уровень алкоголизма.

НЕНЕЦКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Большие запасы полезных ископаемых.
- Быстро уменьшается население.

ПСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Чудское озеро, Пушкинские горы и окрестности.
- Пушкин погиб еще в 1837 году.

ВОЛОГОДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Масло, памятники архитектуры.
- В доме с резным палисадом находится городской КВД.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

+ Один из красивейших городов Европы, известные на весь мир музеи.
- Скинхеды и климат.

КАЛИНИНГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Немецкие курорты на Балтике.
- Первое место в России по количеству ВИЧ-инфицированных.

ЮЖНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

РЕСПУБЛИКА АДЫГЕЯ

+ Адыгейский сыр, отличный климат.
- Нет вина.

ЧЕЧЕНСКАЯ РЕСПУБЛИКА

+ Прекрасные охотничьи угодья, много живности.
- На людей здесь тоже охотятся.

РЕСПУБЛИКА ДАГЕСТАН

+ Дербент — древнейший город России.
- Самый бедный регион России.

КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ

+ Горы, море, пальмы.
- Толпы туристов.

РЕСПУБЛИКА ИНГУШЕТИЯ

+ Живописная природа.
- Близость неспокойной Чечни.

СТАВРОПОЛЬСКИЙ КРАЙ

+ Минеральные Воды, Ессентуки, Пятигорск. Здесь жил и умер Лермонтов.
- Курорты в плачевном состоянии.

КАКАРДИНО-БАЛКАРСКАЯ РЕСПУБЛИКА

+ Эльбрус — самая высокая вершина Европы.
- Кабардинцы и балкарцы не всегда живут дружно.

АСТРАХАНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Арбузы, черная икра.
- Браконьеры.

РЕСПУБЛИКА КАЛМЫКИЯ

+ Главный поставщик мяса в России.
- Один из беднейших регионов.

ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Места боевой славы Великой Отечественной.
- Город Урюпинск кроме урюпинцев никто не жалует.

КАРАЧАЕВО-ЧЕРКЕССКАЯ РЕСПУБЛИКА

+ Множество горных туристических курортов, самый известный из них — Домбай.
- Карачаевцы и черкесы тоже не очень дружат.

РОСТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Казаки, Таганрог.
- Криминальный Ростов-папа.

РЕСПУБЛИКА СЕВЕРНАЯ ОСЕТИЯ — АЛАНИЯ

+ Родина Валерия Газзаева.
- Беслан.

ПРИВОЛЖСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

РЕСПУБЛИКА БАШКОРТОСТАН

+ Земфира, Шевчук, курорт Абзаково.
- Злые милиционеры.

НИЖЕГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина первого в России трамвая.
- Плохая экология в крупных городах области.

РЕСПУБЛИКА МАРИЙ ЭЛ

+ Марийский театр оперы и балета в Йошкар-Оле ничуть не хуже Мариинского.
- Низкий уровень жизни.

ОРЕНБУРГСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина Емельяна Пугачева и капитанской дочки.
- Развитая индустрия, плохая экология.

РЕСПУБЛИКА МОРДОВИЯ

+ Нетронутая природа.
- Главная "зона" России.

ПЕНЗЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина писателя Александра Куприна.
- Дом-музей А. Куприна разграблен.

РЕСПУБЛИКА ТАТАРСТАН

- Нефть, клуб "АК Барс", татарская культура.
- Красивейшую Казань реставрируют по-московски.

ПЕРМСКИЙ КРАЙ

+ Пермские ледяные пещеры.
- Не слишком дружелюбное население.

УДМУРТСКАЯ РЕСПУБЛИКА

+ Ижевская электронная музыка известна во всем мире.
- Автомобили Иж.

САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Баскетболистка Илона Корстин.
- Трамваи переворачиваются.

ЧУВАШСКАЯ РЕСПУБЛИКА

+ Родина Василия Ивановича Чапаева.
- Больше ничем не знаменита.

САРАТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина великих Олегов — Табакова и Янковского.
- Область была и остается одним из символов глухой провинции.

КИРОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Отсюда вышли Шаляпин и Васнецов.
- Кирово-Чепецкий химкомбинат.

УЛЬЯНОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Родина В.И. Ленина.
- Родина В.И. Ленина.

УРАЛЬСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

КУРГАНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Знаменитый шикаевский мамонт.
- Завод по ликвидации химических боеприпасов.

ХАНТЫ-МАНСИЙСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Здесь проходят этапы Кубка мира по биатлону.
- Нефтяные озера.

СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Центр Екатеринбурга — заповедник конструктивизма.
- Плохая экология и высокий уровень наркомании.

ЯМАЛО-НЕНЕЦКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Газ и ежегодный Кубок оленеводов.
- Олени в опасности.

ТЮМЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Очень много нефти — можно заработать очень много денег.
- Потратить эти деньги с толком затруднительно.

ЧЕЛЯБИНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Много промышленности и, соответственно, денег.
- Воздух в Магнитогорске.

СИБИРСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

РЕСПУБЛИКА АЛТАЙ

+ Гора Белуха — высочайшая точка Сибири. Уникальная природа — 7000 озер.
- Сильные землетрясения.

УСТЬ-ОРДЫНСКИЙ БУРЯТСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Ни одного города, никакой навязчивой цивилизации.
- Иногда цивилизация все же большой плюс.

РЕСПУБЛИКА БУРЯТИЯ

+ Иволгинский дацан — главный буддийский центр России.
- Власти грозятся усыплять бурятских медведей.

КЕМЕРОВСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Мариинская водка — одна из лучших в России.
- Новокузнецкие заводы здорово портят воздух.

РЕСПУБЛИКА ТУВА

+ Географический центр Азии, родина горлового пения.
- Бескрайние конопляные поля.

НОВОСИБИРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Самый теплый регион в Сибири.
- Высокий уровень безработицы и самоубийств.

РЕСПУБЛИКА ХАКАСИЯ

+ Здесь было древнейшее государство в Сибири — Динлинго.
- До местных горнолыжных курортов добраться трудновато.

ОМСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Деревня Окунево — место приземления НЛО и прочих интересных событий.
- Героиновый трафик.

КРАСНОЯРСКИЙ КРАЙ

+ Уникальный природный заповедник "Столбы" — Мекка спелеологов и альпинистов.
- В Енисее купаются только самые закаленные.

ТОМСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Уникальная деревянная архитектура Томска.
- Ее немилосердно уничтожают ради монолитных монстров.

ТАЙМЫРСКИЙ (ДОЛГАНО-НЕНЕЦКИЙ) АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Первая арктическая радиостанция.
- Максимальная летняя температура +4° по Цельсию.

ЧИТИНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Даурский природный заповедник.
- Краснокаменская колония.

ЭВЕНКИЙСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Географический центр России — озеро Виви.
- Тунгусский метеорит.

АГИНСКИЙ БУРЯТСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Народные герои Бадма Жабон и Базар Ринчино.
- Здесь действительно по улицам ходят медведи.

ИРКУТСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Озеро Байкал.
- Мост через Ангару в Иркутске.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ

РЕСПУБЛИКА САХА (ЯКУТИЯ)

+ Золото и алмазы.
- Полюс холода Северного полушария.

КОРЯКСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Могучие корякские шаманы.
- Землетрясения и извержения вулканов.

ПРИМОРСКИЙ КРАЙ

+ Сочетание таежной (кедры и лиственницы) и муссонной (тигры и бамбук) природы.
- Удивительную природу уничтожают сами местные жители.

МАГАДАНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Золото, рыба и крабы.
- Добраться можно только на самолете.

ХАБАРОВСКИЙ КРАЙ

+ Родина великого нанайского певца Кола Бельды.
- Отрава из реки Сунгари.

САХАЛИНСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Икру здесь подают тазиками.
- Спор с Японией из-за Южных Курил.

АМУРСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Благовещенск – самый старый город Дальнего Востока, основан в 1856 году.
- Почти все живут за счет торговли с Китаем.

ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ

+ Лучший климат на всем Дальнем Востоке.
- Евреев почти не осталось.

КАМЧАТСКАЯ ОБЛАСТЬ

+ Гейзеры и крабы.
- Практически отрезана от остальной России.

ЧУКОТСКИЙ АВТОНОМНЫЙ ОКРУГ

+ Роман Абрамович.
- Оленей почти не осталось.

В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

"Люди ищут смысл там, где его нет, и не может быть, и как ни странно еще и находят."

- Почему тебе нравятся маленькие девочки?
- Потому что они умеют влюбляться и любить, отдавая всю себя и не прося ничего взамен. Большие девочки рассчитывают и прикидывают – что и как им больше подходит. А маленькие просто любят. Все сердцем, душой и телом. Находя счастье и смысл жизни в любимом. Это так офигенно.
- Да, но все маленькие девочки когда-нибудь взрослеют.
- Поэтому надо успевать затащить девушку замуж.

Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной.*
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен. *
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу.*
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься.*
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе было хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Всё было здорово, только давай это останется между нами.*
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку у него с плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню. *
Она кивнула и захлопнула дверь
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтоб она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить ее стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе.*
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна.*
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна.*
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: *И Я не собираюсь что-либо менять.*

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба : Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Люби и не стыдись безумных наслаждений,
Открыто говори, что молишься на зло,
И чудный аромат свирепых преступлений
Вдыхай в себя, пока блаженство не ушло.
Тот не раскается, кто, убоявшись казни,
Таит в себе самом все помыслы свои;
И не спасётся тот, кто из пустой боязни,
Сокрыв грехи свои, увидит свет зари.
Небесная заря повергнет в дебри мрака
Того, кто хочет зло смягчить стыдом одним,
И гуще и грозней скоплённая клоака
Задавит мысль и дух величием своим.

Обретая истину теряешь веру,

Обретая богатство теряешь совесть,

обретая любимую теряешь разум,

И лишь потеряв все обретаешь свободу!!

Владимир Путин «с подозрением» относится к потусторонним силам. Так он ответил на вопрос 29-летнего Виктора из Москвы о его отношении к пробуждению колдуна Ктулху - фантастического существа из произведений американского писателя Говарда Лавкрафта. Этот вопрос был одним из самых популярных в интернете, но не был задан на интернет-конференции.

«Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы», - сказал Путин.

Путин также ответил на популярный вопрос о том, когда он впервые занимался сексом. «Меня спрашивали, когда я начал заниматься сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», - сказал российский президент.

Путин также не оставил без ответа популярный вопрос о том, собирается ли Россия использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов. Президент не исключил такой вероятности, добавив при этом: «Без участия человека это невозможно. Главное - это пограничник».

Учёные всего мира знают о предстоящей смене полюсов планеты Земля. Впервые это было предсказано японскими учёными 16 лет назад. Ещё ранее 13 октября 1917 г. было явление Пресвятой Богородицы трём пастушкам в городе Фатима (Португалия) с посланием, имеющим огромное значение для будущего всего Человеческого Рода. Это послание содержало информацию о смене полюсов и планетарной катастрофе как "о конце Света", а также объяснение предстоящего "солнечного и лунного чуда" - появления на небе двух солнц и двух лун (явление, которое будет наблюдаться при совмещении трехмерного пространства с четырёхмерным). Фатимское послание было привезено в Рим, но Католическая церковь решила сохранить его в тайне.

Магнитное поле Земли начало ослабевать около 2000 лет назад, резкое падение его напряжённости было отмечено 500 лет назад, которое усилилось в последние 50 лет, а с 1994 года начались его мощные флуктуации. Южный магнитный полюс Земли смещался то на сотни, то на тысячи километров от своего стандартного местонахождения. Существует так называемая "частота Шумана" - это волна, исходящая от планеты ("сердцебиение" - ритм Земли), происходящая со специфической частотой 7,8 герц. Она была настолько стабильной долгое время, что военные настраивали по ней свои приборы. Однако эта частота начала возрастать: в 1994 году - 8,6 герц, в 1999 году - 11,2 герца, а в конце 2000 года - около 12 герц. Предполагается, что когда частота Шумана достигнет 13 герц, произойдёт смена полюсов.

Люди стали постоянно переживать эмоциональные взлёты и падения. В такие периоды необходимо всеми силами сохранить мир на планете. Участились авто-, авиа- и железнодорожные катастрофы. Магнитные карты уже никуда не годятся. Птицы, руководствуясь магнитными линиями Земли в своих перелётах, приземляются не там, где следует, а киты, тюлени и дельфины выбрасываются на берег (в июле 2000 года в Дагестане погибло 200 тысяч тюленей).

Смена полюсов на нашей планете происходит примерно каждые 13 000 лет (гибель Атлантиды, четвёртой расы и приводит к скоротечной и мощной планетарной катастрофе. Это связано с циклом прецессии равноденствий, период которого составляет примерно 25920 лет. После прохождения точек максимального приближения и максимального удаления Солнечной Системы относительно центра нашей Галактики, что соответствует полупериоду этого цикла, на Земле как раз и происходит смена плюсов. За это время ось Земли описывает окружность по всем двенадцати созвездиям знаков Зодиака, находясь в каждом из них приблизительно 2100 лет.

Сейчас наша Галактика и планета Земля находятся на стыке двух эпох. 11 августа 1999 года произошло солнечное затмение и Парад планет. Закончилась эпоха пятой расы, и началась эпоха шестой расы. Это ознаменовано квантовым переходом Земли, Галактики и Вселенной на новый квантовый уровень существования, а вместе с ними и всего человечества как неотъемлемой части. Этот переход происходит каждые 5 125 лет, когда наблюдается парад планет, когда все планеты выстраиваются в одну линию, а потом расходятся, образуется туннель, по которому беспрепятственно проходит импульс поправки от Солнца нашей планете. За счет этого импульса и происходит квантовый переход, смена полюсов, изменение наклона осей вращения и других параметров всех планет Солнечной Системы. Это - планетарная катастрофа. Она приведет к смещению земной оси, перемещению материков, наводнениям, извержениям вулканов, землетрясениям, резкому изменению климата. Накопившиеся за многие столетия льды в Гренландии, на Северном полюсе и в Антарктиде, обладая очень большой массой, могут сдвинуть земные платформы к экватору под действием центробежной и гравитационной сил.

Процесс смены полюсов начался на нашей планете с 2000 года и продлится до декабря 2012 года. Эта же дата указана в календаре древних Майя, удивительная точность которого поражает современных ученых. Последняя запись в нем: дальше времени нет. Иными словами, мы переживаем Апокалипсис. В 2013 году Земля окончательно войдет в созвездие Водолея. Северный и Южный полюса будут смещены к экватору. Произойдет быстрое таяние льдов Арктики и Антарктиды, уровень Мирового океана поднимется на 77 метров (всемирный потоп).

Такой потоп происходит регулярно каждые 5125 лет, достаточно вспомнить информацию о Библии о Ноевом ковчеге. Сфинкс в Египте (по данным изотопного анализа, его возраст 5,5 миллионов лет) имеет слоистую структуру, так как многократно заливался водой и находился на дне моря.

На Северном полюсе ученые обнаружили мамонтенка с зеленой травой в желудке, что свидетельствует о мгновенной смерти, произошедшей из-за смены полюсов. Отсюда становится ясной и причина вымирания динозавров - мгновенная экологическая катастрофа.

Сейчас такой планетарной катастрофы , а, значит, и конца света, не произойдет, так как человечество достигло того, что 1,5 миллиарда людей готовы изменить свое сознание в сторону четырехмерного пространства.

Они полностью осознают, что больше так жить нельзя, что необходимо перейти на более высокий уровень сознания и осознания. Многие, стоя на перепутье, понимают, что необходимо и неизбежно сделать выбор: или продолжать идти тупиковым технократическим путем, разрушая планету до конца, и быть уничтоженными; или перейти на духовный уровень сознания и развиваться дальше, не уничтожая, а оздоравливая и восстанавливая экологию сознания и свою среду обитания.

01020304
05060708
09101112
13141516
17181920

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")