-Цитатник

Рутин: применение и личный опыт - (1)

Вы спрашиваете про рутин, применение и дозировки при варикозе и венозной недостаточност...

Любимые сыворотки iHerb и схема применения - (0)

Сыворотка для лица – самое мощное оружие в арсенале ухода, которым не стоит пренебрега...

Посылка с айхерб: витамины и musthave. Ничего лишнего. - (0)

Отличная новость! На iherb скидку 10% НА ВСЕ продлили до 14 февраля. Скидка суммир...

Аргановое масло для кожи. И ничего больше. - (0)

Если бы мне велели отказаться от всех уходовых средств и оставить только одно, я бы без коле...

20% скидка iherb: Desert Essence, Acure Organics и Andalou Naturals - (0)

До 18 октября по коду VJD907 можно получить несколько классных предложений. Недельная скидка...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WiseAdvice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 130310





)))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:20 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНШИНА.
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура"!
9. Вы считаете, что химия не наука, а прическа.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не "папиросами своими вонять".
11. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одежде, а провожают поутру.
ОДИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович и т.п.).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:18 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет
двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом
друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 4 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:14 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Все воистину мудрые мысли были обдуманы уже тысячи раз, но чтобы они стали по-настоящему вашими, нужно честно обдумывать их еще и еще, пока они не укоренятся в вашем мозгу.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

)))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:12 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.

2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный- черный."

3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"

5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.

гот 3: Что это такое "улыбаться"?

13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.

15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.

16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.

17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.

18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.

19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.

20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.

гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.

гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.

21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.

22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.

23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.

24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".

25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!

27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.

29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."

30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 3 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:06 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

)))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:04 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными....
Рубрики:  Юмор

* * *

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:01 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Ты, уходя, захлопнешь молча дверь,
Оставив ключ на столике в прихожей.
Оставив с ним свою немую тень
Вернуть тебя она мне не поможет.

Я сяду молча в кухне у окна
Взгляну на фонари вечерней мостовой
И не поверю в то, что я одна,
Хотя прощаюсь мысленно с тобой.

Молчу и плачу, слепо глядя в тьму.
Пытаясь осознать, что ты ушёл,
Я подхожу к открытому окну
«Ну что ты в этой дурочке нашёл?»
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 2 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:00 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Мужчина: - Зачем Бог создал ВАС такими красивыми?
Женщина: - Чтобы ВЫ могли нас любить
Мужчина: - Тогда зачем Бог создал вас такими глупыми?
Женщина: - Чтобы МЫ могли вас любить
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 01:00 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

* * *

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:59 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, - нельзя изменить.
Как записку из пошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите не прочную нить.

Никогда не жалейте о том что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте.
Но еще гениальнее слушали вы.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 2 раз

!!!

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:58 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
В порыве нежности мужчины бросают: "Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят, что уходят.
Как жаль, что мужчины в этот момент забывают о своем обещании.
Потому что женщины уходят, чтобы понять, что их "никуда" не отпустят.
Женщины уходят, чтобы их не отпускали.
Рубрики:  Кулинарные рецепты



Процитировано 19 раз

Что больше всего раздражает в женщинах...

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:57 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  


Процитировано 7 раз

)))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:56 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! — У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! — Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! — Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? — Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! — Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… — Я вся такая несчастная-разнесчастная!
Сходи за хлебом. — Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. — Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! — Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. — Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! — Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. — У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? — Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!.. — у меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! — Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи с кем хочешь! — Я приеду завтра , после обеда!

© 2002 "Красная бурда"
Рубрики:  Юмор

Метки:  

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:55 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Аптечка большая.

Я беру ее с собой в длительные поездки. Так как она получается довольно большой, то сдаю ее в багаж, а на всякий случай в моей сумке есть маленькая аптечка с самым необходимым.

*-так я отмечала то, что обязательно надо взять с собой. **-так что было бы хорошо, но не обязательно, ***- если есть лишнее место и для пущего спокойствия.

Не стоит использовать одновременно несколько средств с одинаковым действием, просто кому-то больше подходят одни, кому-то другие.

Желудочно-кишечные средства

Смекта* - Адсорбент. Совершенно необходимый препарат на случай кишечной инфекции или отравления.
Я обычно беру не меньше 10 пакетиков на семью. Он очень удобен в случае, когда болеет маленький ребенок, которому трудно дать необходимое количество таблеток Активированного угля или Энтегнина. В таком случае Смекта, разведенная в воде, дается ребенку маленькими порциями. Совсем маленьким можно вливать шприцом за щечку.
Активированный уголь* - тоже адсорбент, но скорее, так сказать, повседневного пользования. Новая пища, новая вода,
переедание -все это может привести к небольшим растройсствам ЖКТ, как у взрослых, так и у детей.
Пьют его из расчета: 1 таблетка на 10 кг веса в день. Людям с чувствительным ЖКТ, рекомендуют принимать его первые 2-3 дня профилактически, при смене привычной среды обитания.
Энтегнин (полифепан)***- Опять Адсорбент, но с антацидными свойствами. И с гораздо более сильными адсорбирующими
свойствами чем Активированный уголь. Его рекомендуют его для применения у взрослых, в случае сильных кишечных расстройств и отравлений.
Саб-Симплекс или Эспумизан - ветрогонные средства и спасение от бессонных ночей. Я бы обязательно взяла какое-то из этих средств для ребенка до 1 года. Если ребенок грудничок, то повышенное газообразование может вызвать новая еда мамы, если исскуственник-новая вода.
Регидрон* - Регидратант . Регулятор водно-электролитного баланса, который нарушается при КИ или пищевом отравлении. При рвоте или поносе организм вместе с жидкостью теряет важнейшие элементы. Регидрон как раз их и восполняет.
Ромашка в фильтр-пакетах** - для профилактики кишечных расстройств. Рекомендуют пить ее в качестве чая первые 2-3 дня после смены обстановки, особенно летом и в жарких странах.

Противовирусные средства

Оциллококцинум** - гомеопатический препарат, для борьбы с вирусными инфекциями. Эффективен если приниматьего в самом начале заболевания. Годен для применения у детей от 1 года
Вибуркол-свечи** - гомеопатическое средство, используемое при ОРВИ, простуде, прорезывании зубов. Облегчает общее состояние, но не заменяет жаропонижающее средство при высокой температуре.


Противопростудные средства

Пиносол-крем* - Эвкалиптовое масло и масло Сосны, входящие в состав, хорошо помогают справляться с заложенностью носа. Может применяться у детей от 1 года.Крем на мой взгляд лучше капель, так как не так сушит слизистую и содержит витамин Е. Но , этот крем не обладает сосудосуживающим действием. ( также может быть аллергичен)
Називин-капли* (для младенцев, для детей-взависимости от возраста ребенка) - на случай сильного насморка. Сосудосуживающий препарат. Насморк эти капли не лечат, а вот снять отек слизистой и заложенность носа, чтобы ребенок мог нормально спать ночью-помогут.
Салин* - спрей для носа, способствующий разжижению слизи при насморке. Фактически главное средство борьбы с насморком. В составе простой физиологически раствор. Детям до года использовать спрей не рекомендуют, чтобы не спровоцировать отит. В этом случае следует откручивать крышку, набирать р-р пипеткой и закапывать.
Эуфорбиум-композитум** - гомеопатический спрей для носа. Содержит противовирусные компоненты. Может использоваться у детей после 1 года
Аквамарис*** - спрей для носа, содержащий морскую воду. Используется для разжижения слизи. У детей до 1 года применять не рекомендуется.
Гексорал-спрей* - эффективная помощь горлу, при боли и першении, начинающейся ангине. Для детей только после 1.5 лет.
Д-р Мом-мазь** - испотльзуется в качестве согревающего средства и в качестве "отвлекающей" процедуры. При простуде и ОРВИ для натирания пяток, при кашле для натирания спины и галстучной области, при больном горле-для согревания горла. Пятки можно натирать детям любого возраста, грудь, спину и горло, только после 1 года.
Витаон** - экстрат из лекарственных трав. Возможно его применение у детей от 6 мес. У взрослых я использую его для смазывания носовых пазух при насморке, втирания в виски при головной боли. У детей для втирания в пятки при простудных и вирусных заболеваниях, для смазывание околоушной области при отите, для смачивания ушных турундочек при насморке и отите

Жаропонижающие средства

Детский Нурофен-сироп*- жаропонижающее средство. Действующее вещество-Ибупрофен. Возможно использование у детей только после 6 мес. Можно вместо Нурофена взять Парацетамол, если Вы привыкли им пользоваться или он больше вам подходит. Но я беру оба препарата, потому что по опыту иногда температура сбивается одним и совсем не сбивается другим средством.
Детский Парацетамол- свечи или сироп* - жаропонижающее средство . Продается в аптеках под торговыеми марками: Панадол, Тайленол, Эффералган. Можно вместо Парацетамола взять Нурофен, если Вы привыкли им пользоваться или он больше вам подходит.

Средства для ухода за больным

Шприцы одноразовые* - даже если вы сами никогда не будете делать уколы, а в стране, куда Вы едите давно пользуются только одноразовыми шприцами, возьмите их с собой на случай кишечной инфекции или высокой температуры у ребенка. В случае кишечной инфекции, шприцом хорошо поить ребенка, впрыскивая ему жидкость за щечку по чуть-чуть. Во время же высокой температуры-это возможность дать жаропонижающее чтобы ребенок его не выплюнул.
Пипетки* - для закапывания в нос физиологического раствора при насморке. Лучше покупать пипетки с тупыми концами, чтобы не поранить ребенка.
Груша № 1 - соплеотсос* - для отсасывание излишек слизи из носа у ребенка, который еще не умеет сморкаться при насморке. Не переусердствуйте. Делайте это только тогда когда излишек слизи мешает ребенку спать или есть.
Термометр* - для измерения температуры. В дорогу лучше взчть не ртутный, а в пластиковом корпусе.
Пластырь*
Бинт стерильный*
Вата* Стерильные салфетки в индивидуальной упаковке*

Антиаллергенные средства

Фенистил, Супрастин, Кларитин ( капли или таблетки) *- брать с собой обязательно, даже если у ребенка никогда не было аллергических реакций. Другой климат, новая вода, новая еда, непривычные насекомые -все это может спровоцировать аллергическую реакцию. Какое из этих средств выбрать решать Вам. Фенистил и Коаритин препараты нового поколения, Супрастин-старый , проверенный, но более "тяжелый". Фенистил удобен тем, что выпускатся в виде капель, т.е. его можно давать даже совсем маленьким детям, подмешав в еду или питье. Но надо иметь ввиду, что детям до года не следует давать антигистаминные средства перед сном, их седативный эффект может вызывать периоды ночного апноэ.
Фенистил-гель* - хорошо снимает отек и зуд при крапивнице, укусах насекомых

Антисептики

Перекись Водорода* - для обработки ран
Перманганат Калия***
Хлорофиллипт (масляный раствор)*** - тоже антисептик , для обработки уже подсыхающих ран.
Йод* - во избежание проливания, лучше использовать карандаш
Зеленка* - во избежание проливания, лучше использовать карандаш

Противоожоговые средства и "кожные" средства

Спасатель* - ранозаживляющее средство. Хорошо мазать неглубокие царапины, синяки, укусы насекомых
Пантенол* - противоожговое средство
Бепантен или Деситин* - средство против опрелостей и разражения кожи. Хорошо помогают при солнечном ожоге.


Аптечка дорожная и повседневная.

Я беру ее с собой в небольшие поездки, на длительные прогулки. А в длительных поездках , в самолете например, она должна находится под рукой.

Спасатель - ранозаживляющее средство. Хорошо мазать неглубокие царапины, синяки, укусы насекомых.
Финистил-гель - хорошо снимает отек и зуд при крапивнице, укусах насекомых
Перекись водорода - антисептик для обработки ран. Недавно, с удивлением узнала, что рану надо обрабатывать перекисью до тех пор, пока перекись не перестанет пенится, это означает что опасных для раны бактерий больше нет.
Ватные палочки
Ватные подушечки
Бутылочка с чистой водой - чтобы промыть рану или глаз
Стерильные салфетки в индивидуальной упаковке
Пластырь
Йод - лучше карандаш
Стерильный бинт
Средство от укачивания в транспорте (Драмина, Авиа-море) - я предпочитаю Авиа-Море - гомеопатическое средство. Драмина имеет довольно много противопоказаний и помощь при укачивании это только одно из ее воздействий, оно еще и антигистамин. Кроме того Драмина противопоказана детям до 2 лет.
Називин детский - сосудосуживающий препарат. Если ребенок недавно перенес ОРВИ, а вы планируете перелет, то рекомендуют на всякий случай закапать ему в нос сосудосуживающий препарат для того чтобы избежать болезненных ощущений в ушах, при взлете и посадке.
Отипакс - ушные капли. В составе есть немного Лидокаина, который снимает боль при отите. Если ребенок незадолго до полета на самолете перенес ОРВИ или простуду, особенно если насморк не прошел до конца, очень рекомендуют закапать 1-2 капли непосредственно перед взлетом.

Некоторые позиции в этих списках пересекаются и их конечно не надо дублировать-иметь в обеих аптечках. Главное чтобы они были под рукой в нужное время.
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  


Процитировано 27 раз
Понравилось: 3 пользователям

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:53 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Жизнь внутри пузыря
Неформальное руководство менеджера по выживанию в инвестируемом проекте

"

Игорь Ашманов написал книжку про инвестиционные проекты, менеджмент и историю Рамблера. Ничего нового, конечно, но вполне в стиле "записал интересные байки". В конце даже о LiveInternet словечко есть.
"

http://www.ashmanov.com/pap/bubble/

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:52 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
генератор радужного текста http://cmp.h14.ru/

Метки:  


Процитировано 2 раз

* * *

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:51 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Оторви от себя свою душу
Выбрось лучше её на помойку
Тебе незачем плакать и слушать
Как кричит твоё сердце без толку

Оторви от себя свою душу
Для чего она тебе нада?
Ведь страданья лишь старят и сушат
И от них ты умрешь, как от яда

Для чего же любить, ненавидеть,
Рвать цветы и кому-т дарить?
Тебе трудно кого-то обидеть,
Но и трудно кого-то простить...
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:47 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Славянский "звериный" гороскоп

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:46 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.


РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.


ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!

КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по — это просто полежать на травке под солнышком.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

РАВЛИК (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!

МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

ХРУЩ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

БОБЕР (10 октября —10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.

ПЕС (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.
Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 1 пользователю

история

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:43 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Урод года.
История одной девушки.

"Я не знаю почему пишу. Я даже не прошу о помощи, потому что помочь мне, наверное, нельзя. Это нельзя исправить. Просто я страшная. Я не знаю как жить с этим дальше.
В школе и раньше мне не было хорошо. Я всегда знала, что не красавица, но в младших классах было легче, тогда никто внимания не обращал. Потом началось. И не как у других девченок, подумаещь, прыщик на носу. А на много хуже! обзывали уродиной, смеялись. Потом стали просто издеваться: то рюкзак спрячут,то на уроке незаметно сзади волосы ножницами отрежут, то в туалете запрут, а один раз вылили на меня ведро, которое уборщица в коридоре забыла... и еще орали: "Вот так тебе больше идет, страшила!" я приходила домой в слезах, а мама говорила: "ты не обращай внимания!". И я терпела. когда я сотрю в зеркало, мне хочется разбить его и больше никогда не видеть своего отражения.
А потом, в начале этого года в класс пришел ОН. Новенький парень - Дима. Он тут же стал звездой: все парни хотят с ним дружить, все девочки пищат от восторга и строят ему глазки. Он ведь такой красивый, такой крутой, модный, такой уверенный в себе! Но для меня он стал... Когда я увидела его в первый раз, мне захотелосьпровалиться под землю. Ну почему я родилась такой уродиной?! естественно, все заметили, как я краснею, когд аон входит в класс. О, что тут началось!"й, смотри, наша красавица, кажеться влюбилась!" "Дим, осторожно, наше чудовище положило на тебя глаз!" А он просто стоит и улыбается... Лучше бы он тоже издевался! Но он просто не обращал внимание на меня, как будто меня вообще не существует. В жестоких мучениях я провела несколько месяцев. Он снился мне по ночам.
У нас в школе каждый год устраивается предновогодняя вечеринка. И тут вдруг, за день жо вечеринки , он подошел ко мне после уроков и начал что то говорить, а я от неожиданности дар реч потеряла, не могла ничего ответить, просто тупо смотрела на его красивое лицо, руки...... Вообщем он сказал, что у него нет нужной книжки, и я бы ему очень помогла при подготовке. если б принесла ее на дискотеку, а то он не успевает. Не знаю, что со мной происходило, но когда он появлялся рядом, я переставала соображать, а потом еще долго не могла прийти в себя. Видимо поэтому я ему и поверила. Да как я могла отказать, думала отдам книжку и убегу. Очень волновалась перед тем как идти. На дискотеке было много народа и темно, я не хотела, что бы меня заметили, и встала недалеко от выхода. И тут я почувтвовала. что меня кто то нежно обнимает сзади. Я так испугалась, что даже рюкзак выронила. Это он....... я попыталась отстраниться, начала что то бормотать про книжку, а он говорит: "да мне не нужна книжка, мне нужна только ты!". Дальше со мной что то случилось, я ничего не помню, наверное я было почти в обмороке. А он продолжал что то шептать, он быд так близко, что касался губами моей шеи, я чувствовала его горячее дыхание. потом все было как в туман. Он взял меня за руку, потянул за собой. Он затащил меня в какой то класс. Там было очень темно. вообще ничего не видно, у меня от волнения кружилась голова и подкашивались ноги. Потом он поднял меня, посадил на парту и, что то тихо шепча, начал растегивать блузку. Я ничего не соображала и ничего не могла поделать. Наверное, я попросту потеряла ненадолго сознание, потому что в какой то момент я поняла, что блузки на мне уже нет. И рядом тоже никого.
И вдруг...... кто то резко включил свет........ это было ужасно! Я видела, что сижу почти голая посреди класса, а вокруг толпа людей - мои одноклассники и даже кто то из старших. И все они пялились на меня и просто падали от смеха, ржали как лошади, покатывались и тыкали в меня пальцами. Я плохо помню их лица, они расплывались, глаза больно резал яркий свет! Я помню четко только одно лицо - ЕГО лицо! Он тоже стояд вместе со всеми и также заливался хохотом. А потом сказал: "Поздравляю, ты выграла номинацию"Урод года"!" такого позора я пережить уже не смогла. Я скочила и побежала, прямо так, в чем была, а вслед мне что то орали... Слезы душили меня, я мечтала задохнуться, умереть, но только что бы никогда никто меня больше не видел. Не помню как я оказалась дома. Теперь прошло уж больше недели, но в школу я ходить не могу. У меня такое чувство что меня изнасиловали. Я ведь так долго терпела, не обращали внимания, но это такой ужас, пережить который я просто не в состоянии. Мне хочется разорвать свое лицо в клочья. Я ненавижу себя и их всех........."


подобная история произошла в штатах с мальчиком, над которым все так же издевались. к сожалению я не знаю, чем закончилась эта история, но в америке, парень пришел на следующий день с пистолетом отца и застрелил 11 человек!!!
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:38 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Раша_Федераша

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:34 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
-Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 1 пользователю

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:32 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:29 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
нет более эффективного оружия, чем полностью, безоговорочно открыться.
нет более эффективной мести, чем простить.
нет более эффективной хитрости, чем искренность.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 2 раз

* * *

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:29 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Сколько крика надо для шепота?
Сколько горечи - для печали?
Сколько надо позднего опыта,
Чтобы жизнь была как в начале?
Сколько, сколько всего, что хочется,
Когда хочется так немного.
Сколько надо иметь одиночества,
Чтобы не было так одиноко?
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 1 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:25 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:23 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Брату

... Тебе важно знать, что мама всегда с тобой,
что одобряют твои действия и поступки? Тем не менее,
ты звонишь ей только тогда, когда попадаешь в беду
или в чем-то нуждаешься.

Сколько лет нашей маме?

Кошки живут лет по двадцать, собаки - по пятнадцать, люди - в среднем - до шестидесяти, но ведь бывают и исключения. Как хорошие, так и не очень.

Сколько лет нашей маме, а?

Однажды ты приедешь домой, а там - одни пенсионеры. Глухой кот, мяукающая так громко, как никогда раньше. Теперь это норма. В доме явственно пахнет старостью и лекарствами. А ты, ты ведь юное создание, года - не для тебя, тебе навсегда восемнадцать, ты уверен что всегда будешь слушать свою музыку и пить свое пиво. Что не повзрослеешь. Не вырастешь. Временами ты нахально подмигиваешь своему отражению - воооозраст, держись от меня подальше!...

Сколько же лет нашей маме?

Она уже в том периоде, когда года не уточняют (особенно женщины), предпочитая называть возраст бальзаковским. Кстати, ты знаешь, что в те времена женщинами пикантного возраста именовались все дамы старше тридцати пяти? Нашей маме чуть больше, чем тридцать пять? Годиков на 5-6? Или 15-20? Пролетит стрелой еще один год - а год в юности это ТАК много! Исчисление ведется не в часах и днях, а в событиях - еще один рок-фестиваль, еще одна великолепнейшая фотография. Еще одна выставка. Несколько эпизодов экстримального секса. Несколько встреч с экспериментальными наркоманами. Новое направление в музыке. Новая любовь. Эти 365 дней пролетят незаметно, неосознанно. А к возрасту нашей мамы прибавится еще год. Тебе не понять этого, ты неуверенно топчешься в районе двадцати, год туда - год сюда, какая, в сущности, разница? а Когда количества прожитых лет в избытке хватает на карточну колоду, все совсем иначе.

Впрочем, об этом ты узнаешь потом... Когда-нибудь... Однажды...

А пока вспомни, сколько лет нашей маме?

Когда ты в последний раз радовал её, а? Так, чтоб по-настоящему, как в школе - когда получил свою первую пятерку, когда сдал первый экзамен, когда занял первое место на городских олимпиадах, когда поступил на бюджет. Когда ты последний раз добивался чего-либо, чтоб сделать приятное любимой мамочке? Когда ты в последний раз думал об ее отношении к твоим поступкам? Ты становишься ужасным эгоистом, и это не изящным эвфемизм, призванный заменить набившее оскомину "Ты взрослеешь, мальчик".

Когда-нибудь однажды ты проснешься утром и всё поймешь.

К тому моменту ты давным-давно будешь жить отдельно, ты сменишь десяток своих безрассудных подружек на одну милую спокойную девочку, с которой ты не будешь трахаться в лифте, как с любой из того десятка, но зато ты сможешь делиться с ней тем, что у тебя в душе. Ты перестанешь проводить ночи у компьютера, если только того не потребует работа. Работа, которую ты будешь любить. Ты может быть бросишь наконец-то курить, просто потому что здоровый образ жизни - это круто. Ты будешь приезжать к маме не для того, чтоб "поесть нормально", а для того чтоб привезти продукты и лекарства, и приезжать ты будешь не когда тебе вздумается, а по субботам, в одно и то же время, на обед, вместе со своей уютной девочкой, которая каждый раз так трогательно выбирает для мамы букетик цветов. Ты будешь снисходительно улыбаться, обнимать маму. Ты будешь уговаривать ее не экономить, ты будешь обсуждать с ней политику и городские сплетни. Ты будешь Образцовым Ребенком. Когда-нибудь... Потом...

А сейчас вспомни наконец, сколько же лет нашей маме???

И сколько у нее седых волос из-за тебя. И сколько тысяч капель валокордина она выпила в своей жизни потому, что ты не удосужился позвонить, не удосужился смыть кровь с разбитой губы, не удосужился сообщить, что не придешь ночевать.

И сколько раз в жизни она унижалась из-за тебя - в детском саду, когда ты барагозил так, что тебя чуть не выперли, в школе, когда тебя хотели выгнать из-за того что ты соорудил новый вид рогатки и испытал его на однокласснике, в военкомате, когда ты опять показывал свой характер.

И сколько раз она отказала себе в новой паре туфель и элементарном отдыхе, чтоб порадовать тебя новой тушкой или "супер" объективом.

И сколько раз она прощала тебе откровенное хамство. И грубость. И невнимание.

Вспомни все неподаренные цветы, все забытые дни рождения, все невыполненные обещания. Все несказанные "Спасибо" и слишком часто сказанные "Не лезь ко мне".

Сколько раз ты говорил ей о том, что любишь её? О том, что благодарен? о том, что "без тебя бы..."? Только когда тебе что-то было нужно...

Ты же сильный, давай. Ты сможешь. Хотя бы для того, чтоб потом отключить телефон, закурить и выдохнуть - плюс один..
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  


Процитировано 3 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:21 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.

Я по тебе курю.
Много курю.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 9 раз

-///-

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:20 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
- Не переживай.
- Не переживу.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 4 раз

* * *

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 00:19 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Что любят женщины в мужчинах?
Есть неожиданный ответ.
Пусть непонятна нам причина –
Но это их большой секрет.

То, что прекрасно - это вечно.
Считают дамы с давних лет.
Мужская попка – это нечто!
Обворожительный предмет.

Член в конкуренты не годится
Забыты плечи, руки, грудь.
Дам привлекают ягодицы
Проверьте сами как-нибудь.

И с ними спорить я не буду.
Любви безумная весна.
Мужская попка – это чудо!
Для нежных чувств она дана.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи


Поиск сообщений в WiseAdvice
Страницы: 316 ... 70 69 [68] 67 66 ..
.. 1 Календарь