Известный индийский врач и специалист по арт-терапии Сатьянараяна утверждает, что танец оказывает не только психотерапевтический эффект, но и помогает людям, больным диабетом, гипертонией и различными формами артрита.

Индийский танец


Сатьянараяна полагает, что ритмические движения под музыку не только успокаивают нервы, но создают такую физическую нагрузку, которая помогает организму бороться с очень серьезными заболеваниями. Например, для людей, которые больны диабетом, занятия танцами просто необходимы. Как показали наблюдения за группой индийских пациентов-диабетиков, в результате регулярных занятий танцами у них существенно снизилось количество сахара в крови.

Регулярные занятия танцами полезны для больных артериальной гипертонией, поскольку снижают давление и оказывают благотворное влияние на нервные процессы в организме. Многие специалисты полагают, что гипертония появляется в результате ряда осложнений в нервной системе человека как специфическая реакция организма на постоянный стресс. Хронические формы гипертонии лечатся специальными антигипертоническими препаратами, но снизить риск развития заболевания на его ранних стадиях можно при помощи танцев.

Сатьянараяна стал первым применять в Индии танце-терапию. Сейчас он является директором "Центра исполнительского искусства Щристи" и "Института танце-терапии" в Бангалоре. Для получения максимального эффекта Сатьянараяна использует в своих группах несколько стилей индийского танца — бхарата-натьям, одисси, чау, манипури и катхак. Он утверждает, что с помощью своей методики он может контролировать проявления таких болезней как артрит, диабет, депрессия, гипертония и ожирение. У женщин, которые занимались танце-терапией, легко проходят роды.

Если говорить о стилях, то людям, страдающим от гипертонии больше всего подходит стиль катхак, активизирующий нервную систему по всему телу. Катхак — это классический танец северной Индии, основа которого — ритмические композиции, построенные на чередовании ударов попеременно правой и левой ногой. Катхак дает хорошую нагрузку на позвоночник, поскольку множество наклонов и полуповоротов разрабатывают его шейный и поясничный отделы. Этот стиль также подходит для тех, кто испытывает проблемы с координацией движений или страдает артритами. Движения катхака разрабатывают кисти и запястья, плечевой и тазобедренный сустав, укрепляют вестибулярный аппарат и сердечно-сосудистую систему.

Для борьбы с ожирением Сатьянараяна рекомендует комбинировать несколько стилей индийского танца, задействующих ноги, талию, бедра и позвоночник. По его мнению, разработанный им комплекс упражнений ускоряет метаболические процессы и способствует естественному похудению.

Тем, кто часто испытывает головную боль, Сатьянараяма рекомендует исполнять танец змеи, в котором основное движение делается шеей. А страдающим различными формами артрита подойдут танцы, в которых основными являются движения кистями и запястьями рук. Среди индийских танцев это, конечно, бхарата-натьям — традиционный танец, связанный главным образом с нагрузкой на верхнюю часть тела. В южноиндийском стиле бхарата-натьям существует 24 типа движений одной кистью, 13 типов движений обеих кистей рук, 10 движений руки целиком, по 5 типов движений для грудной клетки, торса, живота и бедер.

Сатьянараяма предупреждает, что любой комплекс танцевальных движений должен быть разработан совместно с врачом индивидуально для каждого человека. Особенно, если заниматься танцем не для профилактики, а для лечения уже существующих серьезных заболеваний. Методика танце-терапии была одобрена Министерством здравоохранения и Обществом акушерства и гинекологии Индии. Теперь Сатьянараяма собирается вывести ее на мировой уровень, создав сеть Институтов танце-терапии. Сегодня его команда занимается разработкой курсов терапии для больных раком и астмой.

Благотворное влияние танца на человека признается не только в Индии, но и в европейских странах и США. В современной западной традиции существует целое направление по психологической реабилитации личности с помощью искусства. Индийский танецВ рамках этого направления — гештальт-терапии — был выработан целый ряд методов, помогающих человеку интегрировать отчужденные части своей личности. Сегодня гештальт-терапия является одной из самых популярных психологических методик, а танце-терапия является одной из составляющих наряду с терапией искусством и музыкой. Специалисты считают, что эта терапия способна лечить некоторые соматические расстройства. Однако, в отличие от индийской методики доктора Сатьянараяны, основной упор все-таки делается на психологическую и социальную реабилитацию человека.

На Руси женить молодых, было принято рано "чтобы не забаловали". Бывало, что возраст жениха был от 12 до 13 лет. При ранней женитьбе совершенно было естественным, что жених и невеста не знали друг друга до брака. Вообще нравственные понятия того времени не позволяли молодым людям обоих полов видеться и договариваться между собою. Жених не смел даже, сказать, что не желает жениться, все решалось родственниками.

Обычно отцы и матери жениха лично выбирали девицу, сообщая об этом сыновьям, когда свадьба уже готовилась. Но иногда, первый шаг начинался и со стороны родителей невесты. Желая сбыть дочку, родители засылали к жениху близкого им человека сватом, если родители жениха соглашались, то приступали к сватовству обычным порядком...

Она смотрела, хороша ли невеста, умна ли, "не безъязычная ли и речью во всем исполнена". Бывали случаи, что если дочь некрасива собой, то вместо нее приводили другую или вообще служанку. Сам жених до свадьбы видеть невесту не мог.

Если впоследствии обман с невестой открывался, то брак мог быть расторгнут, но это случалось очень редко. Иногда жених настаивал на том, чтобы самому видеть невесту, если женихом дорожили, то могли и разрешить, но тогда, отделаться, ему было уже почти невозможно. После смотра происходил сговор - первая часть брачного праздника или вступление к торжеству.

Сговорный день назначался родителями невесты. Родители садились друг против друга и несколько минут молчали, так было принято. Составлялся уговор, писалась рядная записка, где означалось, что в такое-то время состоится свадьба, а за невестой будет такое приданое.

Приданое всегда было важным условием русской свадьбы, в него входило: постель, платья, домашняя утварь и украшения, люди, деньги, недвижимость. От жениха ничего не требовалось. Этот сговор имел юридическое значение. Если невеста была из бедной семьи и не могла принести в дом приданое, то жених сам "делал приданое" или передавал родителям невесту некоторую сумму денег - старинный обычай не позволял брать невесту без приданного.

Утром в день торжества (иногда же накануне) сваха невесты отправлялась в дом жениха приготовлять брачное ложе. Существовало верование, что лихие колдуны и колдуньи могут внести порчу и нагнать злых духов в тот дом, где рядят свадьбу. Против этого делались разные средства.

Брачною комнатою избирался сенник, часто нетопленый. Необходимо было, чтоб на потолке не было земли, чтоб, таким образом, брачная спальня не походила ничем на могилу. В сенник приносили лари с зерном, бочки.

Перед венчаньем гостей и молодоженов приглашали к столу, но и там сидя рядом будущий супруг не видел лица невесты - на ней было плотное покрывало - прообраз сегодняшней вуали. Обычно после 4-5 перемен кушаний посаженный отец, обращаясь к родному отцу невесты, спрашивал разрешения вести молодых "чесать и крутить", т.е. венчать. После венчания снова устраивали застолье, невеста была уже открыта, девичий венец сменен на "бабий убор" - повойник, и должна была непременно плакать, а женщины и девицы петь печальные песни.

Перед тем как покинуть свадебный пир муж, в знак своей власти, ударял будущую спутницу своей жизни по спине плетью, полученною от тестя. Это символизировало переход молодой женщины от одного "хозяина" к другому. После этого в положенное время молодой муж уводил суженную в сенник.

Молодых сопровождали все гости, а если кто-то случайном перебегал дорогу "свадебному поезду", то мог и попасть под саблю возглавляющего процессию ясельничего. Оставшись наедине молодым, предстояло выполнить еще один старинный обычай: между женихом и невестою происходил обряд разувания, очень древний обряд, дошедший к русским от времен язычества. Он состоял в том, что жена, в знак покорности, должна была снять с мужа сапоги. В одном из сапог была монета. Если ей удавалось снять прежде тот сапог, в котором была монета, это значило, что ей будет счастье, в противном случае значило, что ей придется угождать мужу и разувать.

Другой дошедший вариант обряда разувания супруга, бытовавший в Сибири и за Уралом - жена моет ноги супругу. Когда молодые в сеннике, а гости пировали в комнате, около сенника ходил с обнаженным оружием ясельничий для предохранения от всякого лиходейства. Через некоторое время он справлялся о здоровье жениха, если тот отвечал, что в хорошем здравии, это означало, что доброе дело свершилось, ясельничий говорил это гостям и те шли кормить молодых.

После свадьбы еще в течение нескольких дней (порой до месяца - в зависимости от состоятельности семей и местных обычаев) продолжались гуляния. С тех далеких времен, к нам перешла традиция пышного свадебного застолья и весёлого гуляния.

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нем участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается телка; для плосконосой козы сладок нечистый козел. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксерского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моем кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница и красавица и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.
-Кто ты?,-мпросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
-Вот этот твой-говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
-Вот этот твой-говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила,-но этот без тебя пропадет!

Ищу блондинку с третьим размером груди для споров о литературе.

Молодой актер подрабатывает продавцом в газетном киоске.
Каждый раз, когда ему нужно было уйти на дневную репетицию в театр, он оставлял такую записку: «Ушел в образ. Буду к 15.00».

Идет Маяковский с девушками легкого поведения по улице.
Вдруг видят - пьяный лежит. Девушки и пристали к Маяковскому - мол, скажи об этом что-нибудь в стихах.
Маяковский встает в позу и произносит:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Пьяный поднимает голову и говорит:
- А вам, козлам, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский берет девушек под руки:
- Пойдемте, девушки, это Есенин

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Фродо
Понемногу постит дядюшкины рассказы о путешествии Туда-и-обратно со своими дополнениями, потому тысячник, даже несмотря на регулярные приступы депрессии, когда читать посты становится совершенно невозможно. Несмотря на то, что каждый пост получает сотни коментов, отвечает редко. Коментит ещё реже. Регулярно бывает только в коммюнити Хоббитания и Лориен, но и там в основном читает.

Бильбо
Отчаявшись привести в порядок свои записи, передал их Фродо и теперь выкладывает только стихи и ещё более жуткие, чем у Фродо, депрессивные посты. Имеет навязчивую идею перегнать по числу френд-офф самого Старого Тукка, отчего лезет на лжплюс по 10 раз в день. До робота-френдятника однако не додумался, ввиду прогрессирующего маразма. Каждую неделю оплачивает Фродо платный аккаунт на год вперёд.

Сэм
Журнал в основном посвящен садоводству. Масса фотографий (пейзажи всякие), также много рецептов. Как-то целый месяц постил способы приготовления кроликов, на которые получил несколько тысяч коментов (в основном от Горлума). Исправно коментит каждую запись Фродо (в основном "+1, сударь"). В случае непочтительного к нему (Фродо) отношения немедленно приводит Пина и Мэри.

Пин и Мэрри
Самые известные флэшмобщики в ЖЖ. Где они появляются, в коментах немедленно начинается срач. Знамениты тем, что смогли вместе с Фангорном зафлэшмобить самого Сарумана, у которого от количества собщений обвалился почтовый ящик, и по слухам, до сих пор не восстановлен.
Есть версия, что это просто 2 робота, но подтвердить или опровергнуть это пока не удалось. У Мэрри иногда появляются материалы о природе Шира, которые на самом деле написал, но потом забыл запостить Сэм. У Пина журнал пуст, и активность проявляется только в коментах.

Фангорн
Пишет длиннющие посты, которые не прячет под кат, так что френдов имеет очень мало. На все предложения lj-cut отвечает что спешить совершенно некуда. На коментарии отвечает с запаздыванием минимум в месяц. В подзамочных постах жалуется на холостяцкую жизнь и пытается найти жену (хотя бы по переписке), но пока безуспешно.
Стиль - огромные фразы, плавно перетекающие одна в другую и занимающие до нескольких сот килобайт, потому читать можно только после длительной подготовки. Очень не любит орков, которых банит немедленно. Точно так же банит всех, у кого в юзеринфо указано местоположение Мордор или Ортханк.

Гэндальф
В основном пишет о политике, но иногда проскакивают и валинорские мемуары, а также хоббитоведческие трактаты (в этом разделе этнографии он лидер). Постоянно затяжные споры с Сауроном и до недавнего времени - Саруманом на пол-тыщи коментов. Бан лист по размерам уступает только сауроновскому. Помог Теодену восстановить ЖЖ после взлома его Гримой. Также участвовал в эпохальной битве в комюнити Мория против Балрога (который в итоге удалил журнал) и даже был на какое то время засуспенжен, но, договорившись с абюзтим, вернулся, на радостях изменил дизайн (из серого в белый) и, по слухам, устроил грандиозную пьянку во время развиртуализации.

Горлум
Посты в основном состоят из фразы "Моя прелесссть", равно как и коменты. До недавнего времени активно гадил в коментах у Фродо и Сэма (правда, последний в долгу не оставался). Постоянно требовал вернуть какое-то кольцо, угрожая, что во френдах у самого Саурона (что оказалось неправдой) и сейчас тут будет вся девятка назгулов. Наконец после одного особо глобального срача журнал был удалён

Саруман
Когда-то самый популярный журнал, теперь уступает по рейтингу гэндальфовскому, что приводит автора в бешенство. Искренне считая, что количество френд-офф зависит от длины постов, пишет тексты объёмом с войну и мир, правда пряча их под кат (утверждает, что сам его и изобрёл). Какое-то время, получив через Гриму пароль от ЖЖ Теодена, писал там от его имени, но в итоге едва не был засуспенжен. Постоянно спорит с Гэндальфом по любому вопросу, наделал кучу виртуалов, чтобы зафлэшмобить его, но в итоге попал под удар сам. Пипин, Мэрри и Фангорн буквально задавили его траффиком. Разозлившись, Саруман пришёл в комюнити Хоббитания и довольно долго троллил там, пока не был забанен заодно с Гримой.

Грима
В ЖЖ публикует только ссылки на посты Сарумана. В чужих коментах активно гадит, постоянно хвастается, какой он суперкулхацкер. Эомер с Теоденом уже пообещали при личной встрече набить морду, так что теперь активность сильно уменьшилась.

Теоден
Как было указано выше, какое-то время от его имени в ЖЖ писал Саруман, потому настроение у автора всегда хреновое. После того, как он опоздал на эпохальную травлю Сарумана, характер только ухудшился. Пишет интересные посты про коневодство, но болезненно реагирует на критику и безжалостно банит оппонентов.

Эомер
Главный и непримиримый враг Сарумана и особенно Гримы, которого травит постоянно, едва наткнувшись на его коменты. В перерывах пишет статьи об истории кавалерии и тактике её применения с примерами из собственной практики. Обильно используется мат и непереводимый армейский фольклор. Забредающих время от времени орков встречает словами - а ты почему не в армии, штафирка! Марш в военкомат.

Эовин
Пол в юзеринфе не указан, о себе пишет в мужском роде. Фотографии постит только в полном доспехе. Так что догадаться, мужчина это пишет или женщина, практически невозможно. Ходят слухи, что это удалось кому-то из комюнити Назгулы, но на следующий день его журнал оказался взломаным, так что тайна пока широкой общественности не известна. В коментах периодически вылезает Фарамир, требуя раскрыть тему сисек и выслать фото топлесс.

Арагорн
Специалист номер один в вопросах реконструкции и исторического фехтования, а также военной истории. Последнее время пишет и о политике. Несколько раз постил статьи о фармакологии и лекарственных травах, тянущие на дисссертацию. Под замком - о некоторых диверсионных операциях во время службы на севере и в Гондоре. Регулярно спорит на военно-исторические темы с Сауроном.

Денетор
Раньше писал занудные посты о политике с явным закосом под Гэндальфа, которому дико завидовал, так как собирал значительно меньше коментов (в основном кг\ам). Но последним реально зажёг.

Боромир
Реконструкция, но классом пониже, чем у Арагорна. И френдов меньше. И в рейтинге ниже. Постоянно тусуется в коментах у Фродо, уговаривая того идти в Гондор с каким-то кольцом. В итоге, после орковского флэшмоба журнал был удалён.

Леголас и Гимли
Сначала ругались по поводу и без, но потом помирились. Леголас пишет мрачные стихи о море и чайках, на ехидные коментарии Гимли отвечает новыми порциями рифм. ЖЖ Гимли посвящён в основном вопросам металлургии и подземных коммуникаций (фотографии Мории разошлись по сети с необыкновенной скоростью). Развиртуализации однако до сих пор не получилось из за ошибки кассира, умудрившегося продать билеты так, что в один и тот же день Гимли отправился в фангорнский лес, а Леголас в мерцающие пещеры.
Любимое занятие - меряться размером бан листа после очередного набега орков. Пока лидирует Леголас.

Элронд
Полуэльф, виртуозный провокатор. Из-за превышения критической массы наброса в вентилятор, в комюнити Совет в Ривенделле вышел выдающийся срач. Каждый пост собирает сотни коментов, график френдования скачет туда-сюда. Отвечает иногда по существу, но чаще "Зочем ви тгавите" и "ваша жопа на юсерпике?".
Самый известный альтернативщик. Таймлайн к "Если б Исилдур послушал меня" перевалил за 200 страниц на форуме и продолжает расти. Книга, по слухам, уже готовится к печати.

Галадриэль
Автор многих монографий по истории Средиземья, неутомимый боец с ревизионизмом Саурона и Сарумана. Во время общения может прибегнуть к падонкаффской лексике. Отличается боевым характером, любит рассказывать, как ещё при Феаноре отжигала на ролёвках в роли файтера.

Саурон
Пишет целые трактаты, в которых общественное устройство Мордора, равно как мордорская наука и техника, выставляются образцовыми. В то время, как Гондор сливает по всем параметрам, от чего регулярно образуются мегадискуссии с Гэндальфом, Галадрилью, Элрондом и Арагорном (от последнего получил прозвище чорное кысо. Изначально кысо было серым, но оказалось, что цвет этот зарезервирован за Гэндальфом). Частые сливы ничему так и не научили, апломб прёт изо всех щелей в мониторе. Неоднократно пытался "опровергнуть официальных шулеров от истории, которые скрывают величие мордорского народа", но был всякий раз бит Галадриэлью.
Также известный провокатор наряду с Элрондом. Не раз ходил на грани суспенда, но каждый раз выкручивался.

комюнити Назгулы
Ведётся под замком. Доступ имеют только Саурон и ещё 9 юзеров, правда один из них сейчас удалён (см. про Эовин). Что там происходит - неизвестно. Регулярно устраивают флэшмобы в чужих ЖЖ, считаются основателями падонкаффскава, по крайней мере, говорят только на нём.

комюнити Мория
Раньше популярное, но ныне заброшенное после того, как там появился некий юзер Балрог. Появление Гэндальфа вызвало оживлённую дискуссию, неделю лихорадившую весь ЖЖ. В итоге обоих участников засуспендили (Гэндальф позже журнал восстановил)

Мудрец и ученик сидят у ворот своего города. Подходит путник и спрашивает: "Что за люди живут в этом городе?" "А кто живет там, откуда ты пришел?" -- спрашивает мудрец. "Ох, мерзавцы и воры, злобные и развращенные" "Здесь то же самое", -- ответил мудрец.
Через некоторое время подошел другой путник и тоже спросил, что за народ в этом городе. "А кто живет там, откуда ты пришел?" -- спросил мудрец. "Прекрасные люди, добрые и отзывчивые", -- ответил путник. "Здесь ты найдешь таких же", -- сказал мудрец.
"Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому -- что здесь живут хорошие люди?" -- спросил мудреца ученик. "Везде есть и хорошие люди, и плохие", -- ответил ему мудрец. -- "Просто каждый находит только то, что умеет искать".

Три человека ворочали камни.
Когда одного из них спросили – Что ты делаешь? – он вытер пот со лба и ответил – горбачусь.
Подошли ко второму и спросили – А ты что делаешь? Второй закатал рукава и деловито сказал – деньги зарабатываю.
Спросили у третьего – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал – Храм строю.
Все трое занимались одним и тем же делом.

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

ПЕСНЯ ПРО ГИТАРУ.

Если ты, идя по свету,
Хочешь голову сберечь,
То прислушайся к совету:
Тебе нужен острый меч.

Если враг навстречу мчится,
Рубани его сплеча,
Но так может получиться,
Что с тобою нет меча

Покажи приёмчик старый,
Действенный уж много лет,
Кто сказал вам, что гитара -
Не ударный инструмент?

Если ты уже неделю
Хочешь кушать- спасу нет,
Заходи в трактир ты смело,
И купи себе обед.

Ну а если нету денег,
Если вечно пуст карман,
А из лесу вдруг выходит
Жирный и большой кабан.

.Покажи приёмчик старый,
Действенный уж много лет,
Кто сказал вам, что гитара -
Не ударный инструмент?


Если ты в кругу знакомых
На гитаре заиграл,
А какой-нибудь придурок
Тебя круто обстебал.

Пусть ты впрямь играл фигово,
Пел, как майские коты,
Я учить тебя не буду,
Что же должен сделать ты.

Покажи приёмчик старый,
Действенный уж много лет,
Кто сказал вам, что гитара -
Не ударный инструмент?

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Счастье не в зубах, а в их присутствии.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

Кому нравится - выдам составляющие в коменты. Пиграфы оставила свободными так что можете вписать что угодно.

Кому понравится - выдам в коментарии составляющие )

Всем поклонницам Блумчика посвящается. Поклонницы - отписываемся