ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Мне снился день, который не вернется,
И человек, который не придёт.
Казалось мне, что сердце встрепенётся
И, как цветок, под солнцем оживет.

Мне снился сад, деревья распускались,
Мне снился свет, который не угас,
И оба мы друг другу улыбались,
Былое счастье озарило нас.

Казалось мне, что будет все, как прежде
Проснулся я с надеждою в груди,
Он не придёт, не верь своей надежде,
Он не придёт, не жди его, не жди!

Былым восторгом сердце забьется,
Былое счастье вновь не расцветет,
Мне снился день, который не вернется,
И человек, который не придет.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или сидя.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора - Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов…

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора утро понедельника

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора "О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."

"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."

"...стенка была жидкой."

"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."

"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."

"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"

"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."

"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот."

"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."

"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты..."

"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."

"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."

"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."

"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."

"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."

"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."

"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."

"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."

"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."

"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."

"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"

"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

- Почему?

- Так ведь тогда мы разминемся!

40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюблены, но которых никто не любит. Счастлива только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 1. Потому что людей слишком много. Гораздо больше, чем тебе может пригодиться.

2. Потому что все вокруг тупые. А те, кто умные, зарабатывают гораздо больше тебя.

3. Все вокруг неправильные. Ты идешь спокойно и тихо, вокруг все бегают и суетятся. Но когда ты быстр и стремителен, все плетутся как мертвые черепахи.

4. Потому что в толпе ты выглядишь таким же козлом и уродом, как и вся толпа.

5. Потому что сделанное добро оценит лишь тот, кто сам добро практикует. А таких мало.

6. Потому что на ТВ ты не видишь человека, которому можно верить и подражать. А если такой и есть, то он уже умер от СПИДа в ночлежке, или застрелился после передозировки.

7. Потому что всех интересуют лишь деньги, слава, секс, зрелища, карьера и прочая пустая гнусная шелуха. Никто не в состоянии остановиться, задуматься и обсудить с тобой что-нибудь действительно серъезное и важное: выход новой версии ICQ или какой самый лучший клей для плинтуса.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Группа крови определяет качество секса

Вездесущие ученые выяснили, что истинное либидо зависит от группы крови.

I группа: мужчины думают о сексе чаще 6 раз в минуту, и если уж кого захотели, то, пока не добьются, не отстанут; женщины ревнивы, чувственны, любят эксперименты и «по много раз».

II группа: мужчины в своих чувствах сдержанны, легко краснеют и вообще скромники, как и женщины, для которых отношения могут быть только «серьезными».

III группа: мужчины спокойно переносят одиночество, целеустремленны, и вообще, 40% миллионеров — с этой группой крови, секс для них — способ развлечения; для женщин-"третьегруппниц" важнее сам флирт, нежели процесс, из них получаются лучшие «динамщицы».

IV группа: люди, про которых говорят: «В любовь как в омут с головой». Противоречивы, полны сомнений и в сексе находят то самое недостающее самоутверждение.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все:
- на случай жары они сделали стеклянные крыши.
- на случай ветра - проемы в стенах.
- на случай мороза - железные сидения.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется -

«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель –
не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой –
Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто
видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше
согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще
все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает

И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут… Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не
предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке – какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться
и думать о моральных принципах. В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»

5. Романтическая обстановка

Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это
должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к
сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического
принца. А потом – как получится. «Прости, дорогая…»

6. Хочется испробовать новый способ

Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем,
причина появления всего нового – надоевшее старое. Хочется разнообразия, знете ли… Расскажешь потом, как все было?

7. Чтобы помириться

Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты
изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались
довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное – вовремя остановиться в процессе разбивания
посуды.

8. Она – ваш босс

Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе «с целью карьерного роста». Поухаживать немного, дарить цветы и
шоколадки, а потом, глядишь, и… Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не
подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?

9. У нее муж – в командировке

Она крикнула: «Свобода!» и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты – весь в белом, на белом коне, за белым
роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе –
командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация – ты сам в командировке. И пока
твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности…

10. Чтобы сделать детей

Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа
появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть… Ибо кто-то сказал, что «жизнь – это смертельная болезнь,
передающаяся половым путем».

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты – верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские
собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной
из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не
переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных
пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй,
поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку
удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее
подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить

Она – страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не
замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь
чувствовать утром, кроме похмелья…

6. Она выбросила красный флаг

Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от
секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы,
не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят
других девушек, например…

7. Она – мужчина

Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного
места не доберешься – не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она – жаба (заколдованная принцесса) череват
печальным финалом: «И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!»

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия

Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем
даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия –
Бразилия.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу

Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе
больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной – затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет

Всем хороша – лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно – сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился,
подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: «Пятьсот баксов». Ого! Да я на эти пятьсот баксов… Жене подарок куплю.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Ворчание - знак согласия!
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. :)))
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Лютик- маленький злодей.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени, и они действительны только в момент их произнесения.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. :)))
Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора ,

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

испанский

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын
nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"

Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы
по своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола

Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член

Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

Белорусский мат

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лaянку”).

выблядак - урод
выдыгaцца - выёбываться
гамoн – пиздец. Популярно также “капeц”, слово помягче.
дyпа – жопа.
Ідзі ты да ліхамaтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцa!” (“Каб цябе!”).
Забi зяпу! – Заткнись!
запoрхаться – заебаться.
курвiска – сука, блядь.
лайнo – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лaхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
ляснуты – ёбнутый.
мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову
маркітавaцца – ебаться.
маркітyн – ёбарь.
Мянe дрэчыць! – Меня колбасит!
пярдoліць – ебать.
самадaйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси хуй!
срaнае гадаўё – козлы, уроды.
сярyн – засранец.
Тoркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халeра – 1) междометия «бля», «блять»
2) хуйня, поебень
Во халера! – Ни хуя себе!
На халеру? – На хуя?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!


Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора ,

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Сергей Лукьяненко