Почему они плачут без причины?
В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать.

Почему они не читают инструкции к электроприборам?
Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой.

Почему они обижаются без повода?
Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке?

Почему они хотят, чтобы им дарили цветы?
Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать.

Почему они все время ждут звонка?
Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life».

Почему им всегда нечего надеть?
Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует.

Почему они так оживленно щебечут между собой?
Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины.

Почему они так долго разговаривают по телефону?
Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы вес рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон.

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Сволочь, как пить дать. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.Наверное, так ломаются часы.

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:

- Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.

Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:

- Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!

- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.

Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.

Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.

Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.

— Как идёт сочинение стихов? Ты действительно познал Бога? Ты действительно знаешь, что такое любовь? Скажи мне, ты действительно знаешь всё то, о чём говоришь в своих стихах? Может, ты просто балуешься словами? Любой идиот может говорить о любви, о Боге, о душе. Я по глазам вижу, что ты всё это не испытал. И Рабиндранату нечего было ему ответить. Более того, старик был прав. Когда они случайно встречались на базаре, старик хватал его за рукав и спрашивал:— Ну, как твой Бог? Ты нашёл Его или по-прежнему пишешь стихи о Нём? Помни, писать о Боге и знать Бога — это не одно и то же.Этот человек любил приводить людей в замешательство. На поэтических встречах, где все с уважением относились к Рабиндранату — а он был лауреатом Нобелевской премии, — можно было обязательно повстречать и этого старика. На сцене, перед толпой поэтов и поклонников таланта Рабиндраната, он хватал поэта за воротник и говорил: — И всё же этого не произошло. Зачем ты обманываешь всех этих идиотов? Они маленькие идиоты, а ты — большой; их не знают за пределами страны, тебя же знают во всём мире. Но это совсем не значит, что ты познал Бога.Рабиндранат написал в своем дневнике: «Он меня просто изводил; у него были такие проницательные глаза, что солгать ему было невозможно. Само его присутствие ставило тебя перед выбором: либо говори правду, либо молчи». И всё-таки однажды это произошло… Однажды Рабиндранат вышел на утреннюю прогулку. Было раннее утро, ночью прошёл дождь, всходило солнце. Океан отливал золотом, и на улице оставались небольшие лужи после дождя. В этих лужах солнце отражалось с такой же торжественностью, с тем же блеском, с той же радостью, что и в океане. Впечатлённый зрелищем, Рабиндранат почувствовал в себе какое-то изменение. В мире нет ничего главного, как нет и ничего второстепенного; в мире всё едино. Впервые в жизни он направился к дому старика, постучал в дверь, взглянул ему в глаза и сказал:

Старик ответил:

Есть люди-озера: много лет трудишься, наполняя – зато потом и окунуться можно с головой, и в засуху выручит, и берега знакомы хорошо, и, главное, так надежно и спокойно, что некоторые даже считают это счастьем. Нет, главное, всё же, не травануть чем-нибудь случайно – ведь и после того, как поверхность очистится, что-то в глубине останется навсегда – и больше уже не нырнешь.

Есть люди-речки: легко вошел в такого, ножки помочил, лицо сполоснул и так же легко вышел обратно, никого не зацепив и не ранив. Тут важно не лечь на воду, глазки под солнышком прикрыв – проснувшись, выйдешь там, где никогда не был, и идти-то некуда, а речка так и будет скакать себе с камушка на камушек – не то что наплевать на тебя, нет – просто характер такой.

Есть еще люди-воздух: вроде, всегда рядом, всегда с тобой – ценишь-не ценишь, а и замечать-то перестаешь, принимая за данное и неотъемлемое. Всё здорово, пока вдруг однажды она не бросает тебя – и ты без нее прожить можешь секунд десять, оказывается, и в эти десять секунд пытаешься даже что-то обидное вслед прокричать, мол, смотри, как легко обхожусь без тебя. Потом очень хочется извиняться и звать, но губы молча хлопают, и рука машет отчаянно – только кто ж смотрит... Пара минут трепыханий – и приезжаешь, естественно.

Лучше ее беречь, природу-то, мать вашу...

Жила-была девочка. Она была очень хорошенькая – с кудрявыми локонами и огромными глазами... «Настоящая куколка» - говорили про нее с улыбкой.
Девочка росла, росла… И на нее стали обращать внимание молодые люди и мужчины постарше. «Настоящая красавица» - выдыхали ей в след, провожая восхищенным взглядом.
И в какой-то момент девочка поняла, что все в этом мире делится на настоящее и ненастоящее.
Вокруг нее было так много мужчин, но она очень боялась ошибиться, ведь девочка догадывалась, что не все из них настоящие. Но с виду все в них было настоящее – руки, ноги, голос… Вроде бы все мужское… Но ведь кто-то из них ненастоящий… Как понять?
Когда девочка обратилась с этим вопросом к маме, та, даже не задумываясь, ответила:
- Настоящий мужчина – это тот, кто не заставит тебя плакать, не будет плакать сам, будет уважать тебя и твое решение.
Девочка успокоилась и решила, что с такими простыми правилами легко сможет отличить настоящего мужчину от ненастоящего.
Ее первый мужчина был хорош собою, заботлив и ласков. Однажды на день ее рождения он установил огромные плакаты по всему городу, на которых была фотография девочки и сияющая надпись «Я тебя люблю». А вечером устроил чудесный фейерверк в ее честь. Девочка стояла под дождем из огня и слезы катились из ее глаз.
- Он заставил меня плакать, - подумала девочка. – Он не настоящий.
И она ушла от своего первого мужчины.
Потом в ее жизни появился второй мужчина.
Он был хорош собою, заботлив и ласков.
Однажды девочка заболела. Очень сильно заболела. Несколько дней она была в состоянии, называемом комой. Никто не знал, сможет она проснуться или нет. Но девочка проснулась. Она открыла свои огромные глаза и увидела, что рядом с нею сидит ее мужчина, держит за руку и из его глаз текут слезы.
- Он плачет, - подумала девочка. – Он ненастоящий.
Она выздоровела и ушла от своего второго мужчины.
А потом в ее жизни появился третий мужчина.
Он, конечно, был хорош собою, заботлив и ласков.
Он никогда не заставлял ее плакать и не плакал сам. Как-то девочка рассказала ему о словах мамы, о мужчинах, один из которых заставил плакать ее, а второй – плакал сам. О том, что они были ненастоящими и она приняла решение расстаться с ними.
- Ты не права, - мягко сказал он. – Те твои решения были неверными и несколько поспешными… А мужчины были самыми настоящими и по-настоящему тебя любили.
- Он не уважает мое решение, - подумала девочка. – Он не настоящий.
И она ушла от своего третьего мужчины.
Потому что дурой была девочка…
Настоящей женщиной…

Вот многие парни кричат что мол женской логики не существует вообще или она настолько не понятна, что и пытаца в ней разабраца не стоит. Или может я уже совсем ничего не понимаю в этой жизни. Объясните мне, глупой женщине, как так может быть? К сведению - плод чисто мужчкой логики.

Предыстория: Парень и Девушка. Встречались. Парень довольно влюбчивый. Встречались относительно недолго. Парень сказал что любит и повторял потом не раз. Девушка всегда отводила глаза. Однажды девушка просто от него ушла, но при этьом все объяснив, мол он хороший человек, но не ее и они могут остатся друзьями. Парень зол, понимаю. Как он только не называл девушку. Таких слов я с рождения не слышала. Что он только про нее не говорил и куда только ее не посылал.

Прошел месяц. Они снова встретились. И как в глупых американских романах - слов не бвло, просто встреча взглядами, и все понислось заново. Через некоторое время Парень понимает, что хочет вернуца к ней. Однажды, стоя в обнимку, Парень вновь говорит, что Любит, Девушка вновь отводит глаза, хотя до этого говорила, что тоже любит (хотя концовка уже не играет роли).

Вот скажите, человек, который Любит, пусть он даже очен зол, может он любимую девушку называть такими словами, посылать там куда подальше?? Парень ссылается на то, что "он был зол". Я просто не понимаю. Значит не было никакой любви. Как можно после всего того что былло вновь мило говорить ей в глаза "я тебя люблю". От любви до неновисти один шаг (ц). Но насколько я знаю, обратно потом не шагают - от ненависти к любви. Или я уже вообще ничего не понимаю/не знаю ?
Я не могу разобраца...

Парни, и вы еще потом говорите, что женская логика - непонятная штука . . .

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.
Знаешь ты одинокий рассвет,
Знаешь холод осени синий.

По-смешному я сердцем влип,
Я по-глупому мысли занял.
Твой иконный и строгий лик
По часовням висел в рязанях.

Я на эти иконы плевал,
Чтил я грубость и крик в повесе,
А теперь вдруг растут слова
Самых нежных и кротких песен.

Не хочу я лететь в зенит,
Слишком многое телу надо.
Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал
И умею расслышать за пылом:
С детства нравиться я понимал
Кобелям да степным кобылам.

Потому и себя не сберег
Для тебя, для нее и для этой.
Невеселого счастья залог —
Сумасшедшее сердце поэта.

Потому и грущу, осев,
Словно в листья в глаза косые...
Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.

Просто несколько дней в одиночестве
В окружении тихой печали,
А спускаться с небес так не хочется!
Только белые крылья пропали.

Тихо капли дождя с неба падают,
Как людская жестокая ложь.
Только искры далекие радуют
Мира, что так на наш не похож.

Летней ночью глазами усталыми
В светлый город виднеется вход,
Где бродили с тобою фонтанами,
Золотистый встречая восход.

И, как сказано в старом пророчестве,
Каждый всё-таки выберет Путь,
Просто несколько дней в одиночестве
Могут душу на место вернуть.

Poser (от. анг to pose - выдавать себя (за кого-л), притворяться кем-л. Пример - to pose as a judge of art — изображать из себя знатока искусства)

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позера.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый. Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй. Позер нормальный сформировавшийся.
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни собеседника. Грамотные позиры не позволяют себе перегибать палку в своём позирстве, но всё же иногда, по инерции или войдя в раж, позир может спалиться и скорее всего вы его больше не увидите.

Тип третий. Позер-мазохист.
Очень интересен подтип нормальных позиров – позиры-мазохисты. Позиры-мазохисты повышают свой авторитет в компании с помощью рассказов о своей тяжелой жизненной участи. Главный приз для позира-мазохиста, это сочувствие окружающих, и уважение за то, что «несмотря на такие передряги» бедный позир всё ещё стоит на ногах, сидит вот тут с нами, в компании с таким вот ворохом проблем.
Позиры-мазохисты очень хорошо приспосабливаются к любой ситуации и компании. Предметом их спекуляций и давления на жалость, могут быть самые разные. Финансовые трудности, проблемы со здоровьем, родителями, тяжелое детство. Однако, чужие проблемы позира-мазохиста не волнуют, поскольку, как и в случае с обыкновенными позирами, оценка бед и жизненных неурядиц осуществляется по абсолютной, а не относительной шкале. Например, когда в компании, где речь зашла о наркотиках, один из пристутсвующих наигранно закрывает глаза и вздохнув говорит: «Мне пришлось через это пройти... Врагу не пожелаю», можете быть уверенным – это настоящий позир-мазохист. Можно подыграть ему, сказав что-то вроде «Да ты что? Господи, это наверное страшно. Мы с тобой, крепись, приободрись.» - и в ответ вы получите слезливую, напичканную подробностями историю падения человека. Браво, маэстро.

Тип четвёртый. МЕГАпозер.
МЕГАпозиры встречаются весьма редко. Обычно МЕГАпозиры долго не живут, или по крайней мере долго не ходят на свободе. Однако встречаются и забавные исключения. Обычно люди, достигшие уровня МЕГАпозира, становятся или политиками, бизнесменами или бандитами. Чаще всего это связано или с феноменальной способностью к позерству, или с удачным стечением обстоятельств. На li.ru также есть свои кумиры-МЕГАпозеры. В завершении развития позера, в принципе, МЕГАпозер перестаёт быть позиром, поскольку притворяться и выдавать себя за кого-то уже не имеет смысла, и становится просто мудаком. Однако сама позирская сущность не даёт покоя таким и в лысой старости, поэтому кончают жизнь они чаще посаженными на такой же «шаманский кол», как и миллионы лет назад.

Однажды, один человек сказал гениальную фразу: «Вся суть в том, что мудаки тоже бывают умными».
Друзья, читайте больше художественной и научной литературы, смотрите научно-популярные фильмы, ходите на лекции и в спортивные кружки, для поддержания крепости тела и духа. Чтобы быть умнее хотя бы части мудаков и позеров.

Всего один последний раз
Ты моим будешь вдохновеньем,
Всего лишь день, а может, час
Забытой тайны пробужденьем.

Одной разбившейся мечтой,
Одним несбывшимся желанием,
Одним свиданьем под луной,
Одной монеткою в фонтане...

Листок бумаги. Пара слов
О темном небе за окном,
Еще раз просто про любовь,
О том, как чувствовать вдвоем.

Всего лишь раз с тобой пройти
По темным улицам дождя,
Прикрыв зонтом все "впереди",
Чтобы остались "ты" и "я".

Наутро пыль моей мечты,
Искрясь, растает в дивных снах,
Но слышу в шорохе листвы:
"До новой встречи в облаках".

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее). Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))

Настоящая любовь будет длиться вечно ...

Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору!
- воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.
Лестат обожал нарушать все законы...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть…
"На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить…
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь
вас убить, но это меня совсем не беспокоит…
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло,
то так и образовалась марка Армани.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице
и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам".
А дети не шли. Боялись.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете...
То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
- Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил
Мариус и почему-то вспомнил Амадео.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды.
Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?"
Лестат (раздражённо): - "Нет!"
Клодия: - "Луи ты меня звал?"
Луи (нежно): "Нет, Клодия, не звал".
Клодия: - "Ладно сформулируем вопрос иначе.
Мы сегодня вообще охотиться будем?!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата…
- О времена, о нравы! - воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь" и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид.
Луи: - По-моему та рыженькая - ничего.
Лестат: - А может позовём трёх блондинок?
Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки!
Луи: - Дэвид! Да ты чё!
Дэвид: (обиженно) - Да ладно, здесь же на всех хватит!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении.
Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается...
Лестат думает: - И где же он сегодня охотился?
Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Лестат: - Странные люди сибиряки - пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: - Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада.
- В компании с "Толстяком" время летит незаметно! - возвестил слегка почерневший Лестат
- А кто идет за "Клинским"? - простонал, откапываясь, Луи
- Наверно, самый сытый! - огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:" Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик...
Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат Клодии, когда они поссорились:
- Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! - воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! - проворчал он и гневно захлопнул крышку.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Домашние советы:
Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи.
А от надоедливых любовников/друзей - Клодию.
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу.
Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...
Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...
Так, и это моя рука? И это?! - Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи: - Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия: - Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Выгнали Мариуса из Союза художников. К нему домой пришла
Пандора с сожалениями:
Пандора: - За что? Что ты такое нарисовал?
Мариус: - Картину, "Материнство" называется.
Пандора: - Ну и что? Хорошая тема. А что ты на ней изобразил?
Мариус: - Природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи
молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
Пандора: - Ну и что же здесь плохого?
Мариус: - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через
десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку.
Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей
на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не
спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала
она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мариус спрашивает Лестата:
- Что ты выберешь: Один раз с Акашей или три раза с Хайманом?
На что Лестат и отвечает:
- Ну Акаша - это конечно Акаша, но три раза - это три раза.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата…
- Клодия, что происходит?! - взвыл Лестат
- Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит:
- Лестат, Лестат, Лестат ...
Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак.
- С добрым утром папочка!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем:
- ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!!
- А это нервы, - спокойно отвечает Мариус

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи?
- Это моя голубая мечта!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Магнус: - Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться!
Лестат: - Я дам тебе выбор, которого не было у меня!
Луи: - .....
- Луи?
- Не дождетесь!
- Луи!!!
- Только если у меня вообще не останется выбора!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат: - Клодия, сколько раз я тебе говорил! Дома не убивать!
Клодия: - Я хотела её! Я хотела быть нею!
Лестат: - Будешь себя хорошо вести, дедушка Похититель
Тел сделает тебе на новый год подарочек...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат (радостно): - Да здравствует мыло душистое!
Луи (мрачно): - Ага, и веревка пушистая!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" - Лестат
"Кажется дождь начинается" - Пятачок

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь.
Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с
обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за
ними.
Луи: - Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль!
Юноша: - Я к вашим услугам!
Клодия (шепотом Луи): - Не смей лишать меня десерта!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Индейские имена:
Лестат - острый клык
Луи - вечный хный

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…
- Чертовы специалисты по обмену телами! - скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2-ая ночь после создания Клодии
"- Дитя, ты опять хочешь есть?!" - спрашивал Лестат, в пятый раз вышвыривая настырную Клодию из своего гроба.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота роскошного особняка.
- Что вам угодно? - вежливо спросил его хозяин дома
- Сэр, я пришел просить руки Вашей дочери…
- Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок…
- Странно, а Клодия говорила, что ей скоро семьдесят…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как заставить Лестата соблюдать все вампирские правила?
- Надо разрешить ему всё.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Главное для художника - это не яркость красок, а внимательность
и разнообразие. - размышлял Мариус, рисуя 21 вариант Пандоры.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат:
- Испей из меня и живи вечно!
Девушка лёгкого поведения:
- Если испить, то на пятёрку больше.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал:
- БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ!
Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил:
- Для вампира весь земной шар - большая ночлежка.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мариус рассказывал:
- Я, как и ты, Лестат, чистокровный галл…кельт, если
пользоваться греческим названием…
- Да, Мариус, - кивал Лестат, предпочитая не упоминать о том,
что франки и англосаксы вытеснили галлов из Европы еще в
IV-V веках новой эры…
Мариус был таким образованным!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда к Арману в катакомбы пришел Лестат, Арман пробормотал сквозь зубы старинное, оставшееся с незапамятных времен в памяти заклинание (он сам не знал его значения, но говорили - помогает) :
- Незваный гость хуже татарина!..
(Возможно, там было еще несколько слов… непереводимый фольклор)…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Чтоб ты захлебнулся! - сказал Лестат Магнусу…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Таламаска купила Джессике билет на концерт Вампира Лестата - и сразу же запретила ей туда ехать…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Кровь - овеществленный свет"…и "апельсиновый сок овеществленный свет". Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу…следовательно, все люди - вампиры.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Какого цвета глаза у Лестата? - спросил юный вампир-неофит у Габриэль.
- Конечно же, серые, у голубоглазенького моего… - мечтательно ответила она.
- А на концертах они у него - кобальтово-фиолетовые! - тоном знатока встрял Луи…
Молодой вампир, озадаченно поморгав:
- А какие волосы у Армана?
- Черные! - ответил Луи.
- Ничего подобного! Золотистые! - негодующе отвергла подобную версию Габриэль.
- Да каштановые… - добродушно усмехнулся Мариус…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром"
В ролях:
Чудовище -- Клодия
Красавица -- Луи
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Клодия: - Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл
на поле он?
Лестат: - Убегал от оголодавшего Луи...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе…
- А поцелуи? - робко спросил Лестат.
- Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Мальчик, ты откуда?..
- Не знаю…
- Как зовут твою маму?..
- Мама…
- А папу?
- Папа…
- Гм… А тебя?..
- Ребенок…
Арман еще не понял, что стал вампиром…


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У Луи зеленые глаза … а все остальное?..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Спорят три вампира кто из них самый кровожадный.
Один улетает, через пол час возвращается... весь рот в крови...
Два других расспрашивают его...
Тот говорит
- Вон видите то дерево?
- Да!
- Вот за ним избушка стоит, я там всех замочил, никого в
живых не оставил.
Улетает второй вампир, через час прилетает... вся голова в крови.
Два других расспрашивают его...
Тот говорит
- Вон видите то дерево?
- Да!
- Вот за ним деревня стоит, я там всех замочил, никого в
живых не оставил.
Улетает третий вампир. Прилетает через минуту... весь в
крови, аж пошатывается...
Двое других оболдели, начали расспрашивать его.
Тот говорит
- Вон видите то дерево?
- Да!
- А я его не заметил!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Бар вампиров:
Заходит богатый вампир и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, кровь группы Б.
Бармен наливает. Заходит вампир ещё богаче:
- Мне кровь замужней девственицы.
Бармен наливает. Заходит вампир-бомж:
- Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.
Бармен сжалился, дал ему стакан с кипятком.
Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего кармана тампон:
- Эх, сейчас чайком побалуюсь...

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

один мальчик в шутку повесил на шею кота чётки. мыши очень этому обрадовались: они подумали, что кот стал буддистом и больше не будет их ловить, потому что перестал есть мясную пищу. это событие они решили отметить, устроив посреди двора среди бела дня хоровод. кот слегка офигел от такой наглости, но не стал отказывать себе в удовольствии воспользоваться таким случаем и, не прилагая особых усилий, обожраться по самое не могу. в тот день он наелся мышами буквально до отвала. оставшиеся же в живых мыши, забившись ночью к себе в нору, стали обсуждать просишедшее. "Ах, - сказала одна старая мышь, - в годы моей молодости всё было по-другому. А в наше время те, кто громче всех заявляет о своих религиозных убеждениях, бесчинствует больше других."

мне иногда кажется, что по-настоящему в этом мире живут только полудети-полувзрослые от 13 до 20 лет. ну, вы поняли такие нескладные, сексуально озабоченные, иногда плохо помытые, часто ужасно накрашенные, не умеющие себя вести в общественных местах, пишущие на стенах "Цой жыв" и "Спартаг-чемпион".
именно они. они верят в любовь на всю жизнь и в рай в шалаше, они не умеют прощать измен, прыгают с крыш домов и вскрывают себе вены от неразделённой любви. они пьют всё что горит, закидываются всем что вставляет и танцуют ночи напролёт. они искренне считают десятиминутный секс на лестничной площадке ночью любви и пишут те самые дурацкие фанфики. они часто бывают бедны, абсолютно не образованы, даже безграмотны и по-звериному жестоки. вместе с тем они бывают безумно щедры, им не жалко буквально ничего и по-настоящему счастливы. и плачут они только от боли и обиды. они не умеют плакать по расчёту. даже если пытаются - настолько очевидно с первого взгляда, что не умеют. они не сдаются, ужасно боятся пытаться, знают, что ничего не получится, но делают. идут до конца. или сдаются. знают, что завтра невыносимо будет смотреть в зеркало, а уступают.

они часто раздражают взрослых и умных. мы неуютно чувствуем себя в их обществе. нам смешно и немножко неловко смотреть, как они выражают свои чувства.

но именно они, а не мы проживают свою жизнь на 100%. и знаете что? я им завидую. они были правы. я им действительно завидую. написателям мэрисьюшных фанфиков. тупым студентам. подросткам топчущимся возле входов в клубы. мне кажется, что взрослые и умные, мы - только обслуга на празднике их жизни.

TIER:

пойдем за тестом!

Regentum:
каким?

TIER:
обычным

Regentum:
на беременность?)

TIER:
ТЕСТО