-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в The_Best_Of_Internet

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 393




 
  

Доброго Вам времени суток!
     В данном сообществе мы стараемся собрать самые интересные из креативов прошлого и настоящего, найденные нами на просторах Internet-а.
     На данный момент, сообщество является открытым, так что Вы можете не только оставлять комментарии, но и добавлять творчество в виртуальную библиотеку, в которой Вы сейчас находитесь.
Приятного Вам чтения!

Простые правила нашего сообщества:
1. Флуд и спам запрещен. Мы не любим такую рекламу, так же, как и Вы.
2. В том числе и рекламу / пиар Ваших дневников и сообществ, извините.
3. Не стоит оскорблять других читателей или членов данного сообщества.
4. Мы не поставим Вам симпатию по просьбе. Только по симпатии к Вам.
5. Мы не удаляем хорошие креативы, даже если в них присутствует мат.  
6. Однако,мы будем Вам будут признательны, если Вы завуалируете его.
7. НО! В комментариях к творчеству нет смысла материться  -  удалим.
8. Пожалуйста,форматируйте Ваши тексты,чтобы их было удобно читать.
9. Мы можем удалить  Ваш текст и выложить его отформатированным .
10.Мы можем удалить Ваш текст. Мы не обиделись, просто он не в тему.
11. Мы очень рады Вам! Не портите, пожалуйста наше о Вас мнение!

С уважением, Oranzhevoe_Nastroenie и CaHuTaP


Любовь

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 18:54 + в цитатник
I_Will_Live_Again (The_Best_Of_Internet) все записи автора Любовь одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l'uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l'ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке.
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
Классификация форм любви
Мужчина и женщина
Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:
«эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения.
«филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
«сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку.
Также греками выделялось ещё 3 разновидности:
«Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий.
«Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».
«Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму.
Символ сердца
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Истоки и эволюция понятия любви
Сердце — символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты с их священно-порнографическими писаниями, тантрами), и затем, в привоположность с этим, как идеальное начало духовного и общественного единения — в христианской агапэ (греч. άγάπη).
Естественно, что и в истории философии понятие занимало видное место в различных системах. Для Эмпедокла любовь (греч. φιλια) была одним из двух начал вселенной, именно началом всемирного единства и целости (интеграции), метафизическим законом тяготения и центростремительного движения. У Платона любовь есть демоническое (связывающее земной мир с божественным) стремление конечного существа к совершенной полноте бытия и вытекающее отсюда «творчество в красоте» (см. Платонизм). Это эстетическое значение любви было оставлено без внимания в философии патриотической и схоластической. Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно формулировку о связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос — есть эрос познания.
Согласно Аристотел, целью любви является дружба, а не чувственное влечение. Аристотель предложил так определить понятие любви: «любить значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него , а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага».
Ромео и Джульетта, картина 1884 года.
Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу.Тем не менее существование Бога само по себе не являлось у них обязательной атрибутикой. И направление, вектор любви, мог иметь различные значения.
В Средневековье своеобразное слияние христианских и платонических идей об этом предмете мы находим у Данте. Вообще в средние века любовь была предметом религиозной мистики, с одной стороны (Викторинцы, Бернард Клервоский и особенно Бонавентура в его сочинениях «Stimulus amoris», «Incendium amoris», «Amatorium»), и особого рода поэзии с другой; эта поэзия, из Южной Франции распространившаяся по всей Европе, была посвящена культу женщины и идеализованной половой любви в смысле гармонического соединения всех трёх её элементов: благоговения, жалости и стыдливости.
В эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.
В эпоху барокко Бенедикт Спиноза дал следующее определение: «Любовь есть наслаждение, сопровождающееся идеей внешней причины» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae Спиноза отождествляет любовь с абсолютным познанием (amor Dei intellectualis) и утверждал, что философствовать есть не что иное, как любить Бога.
В новой философии следует отметить теорию половой любви у Шопенгауэра («Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Индивидуализацию этой страсти у человека Шопенгауэр объясняет тем, что жизненная воля (нем. Wille zum Leben) стремится здесь не только к увековечению рода (как у животных), но и к произведению возможно совершеннейших экземпляров рода; таким образом, если этот мужчина страстно любит именно эту женщину (и наоборот), то значит, он именно с ней может в данных условиях произвести наилучшее потомство.
В XX веке взаимосвязь между любовью и сексуальностью легла в основу работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.
Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.[
В январе 2009 года ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень допамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у только что полюбивших. Однако они не учитывали уровень окситоцина, который отвечает за привязанность и его уровень изменяется с течением времени.
Эрих Фромм, в своих работах, предложил сберечь слово «любовь» только для особенного вида единения между людьми, которое, по его мнению, «имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тясячелетий истории Запада и Востока», единения, которое он считает зрелым(единственным разумным и удовлетворительным) «ответом на проблему человеческого существования». Фромм выделяет такую любовь из других форм любви, которые, по его мнению, являются незрелыми.
Сознание человека может породить дихотомии. Основная экзистенциальная дихотомия — это проблема существования: человек осознает, что он смертен, так стоит-ли жить, и если жить, то как? История религии и философии есть история поисков ответов на этот вопрос. Зрелый и плодотворный ответ на этот вопрос и есть любовь.
В историю религии навсегда вошли такие имена учителей человечества как Будда, Моисей (Муса), Иисус Христос (Иса) и многие другие. В философии широко известны такие имена как Гегель, Маркс, Толстой, Ленин и многие другие.
Л. Н. Толстой полагал, что «Любовь есть единственная разумная деятельность человека» и предостерегал:
« Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на нее грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! высшее чувство, вот оно!», и люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разросте. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращает его. »
По мнению Фромма незрелая любовь выражалась и в милитаристских захватах. В новейшей истории широко известна незрелая (садистская) любовь Гитлера к народам Германии.
По мнению Фромма, для понимания природы любви необходимо понимать природу человек. Важное место в учении о природе человека занимает раздел об экзистенциальных и исторических дихотомиях человека, о доминанте гуманистической, а не авторитарной этики.
Любовь по Фромму
Основная статья: Искусство любить
Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения». Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм и всесторонне исследует предмет любви.
«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».
Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью.
Любовь с точки зрения нейробиологии
В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding).

Принтер Перестал Печатать

Суббота, 13 Июля 2013 г. 13:38 + в цитатник
Mind_Matters (The_Best_Of_Internet) все записи автора Вопрос:
"Все было нормально, потом принтер зажевал лист бумаги и после его извлечения перестал печатать.."

Ответ
"По моему опыту - это один из наиболее частых случаев. Решаем проблему:
1. Отключаем принтер от сети эл.питания, извлекаем застрявший лист. Следует убедиться в том, что мы его извлекли полностью и не оставили внутри ни одного обрывка (если извлечь бумагу не удается - придется обратиться к специалисту или разбирать принтер самомстоятельно, что крайне не желательно!)

2. Плотно закрываем панели принтера (если при извлечении бумаги пришлось их открывать, так как практически во всех моделях есть свеобразные датчики, которые при открытой крышке отключают функцию печати принтера)

3. Проверяем кабель питания и кабель для передачи данных (usb, lan, LPT), они должны плотно сидеть в соответствующих разьемах.

4. Включаем принтер и проверяем наличие в лотке бумаги для последующей печати.

5. Открываем на компьютере какой либо документ и отправляем его на печать (не забудьте убедиться, что вы отправили печать на тот принтер, который нужен, если их несколько), ждем результата.

6. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

7. Итак, печать документа не удалась, заходим во вкладку Пуск->Принтеры и факсы, ищем в открывшемся окне название нашего принтера и смотрим под его имененем статус принтера если все нормально подкдючено то вы должны увидеть надпись "ГОТОВ" и циферку "0"

8. Если принтер с подписью "не подключен" - возвращаемся к пункту 2 и пункту 3, проверяем. Если "Готов" идем к пункту 10.

9. Если попрежнему "не подключен", то мы имеем след. варианты - неисправность принтера, неисправность кабеля, неисправность порта ПК или принтера, отсутствие или неисправность драйвера, (если принтер сетевой (подключенный через Lan то возможно отключен свич или неверный ip адрес принтера, невключена или неверные настройки локальной сети )),
если подключен к другому компьютеру - проверяем, включена ли у нас локальная сеть, и, соответственно, комп к которому непосредственно подключен принтер.

10. Если всеже надпись "Готов", смотрим циферку рядом с надписью "Готов", если там стоит не "0" - значит у нас невыполненные задания еще висят и мешают отправить следующие документы. Отменяем печать - правой кнопкой мыши по значку принтера и в меню выбираем - "Очистить очередь печати". Со временем должен появиться "0".
Если список печать не очищается - отключаем принтер от питания и повторяем отмену печати, не помогает - перезагружаем компьютер, вообщем всеми доступными способами очищаем список печати.

11. Итак у нас включен принтер (Статус "ГОТОВ" в очереди на печать "0" документов), компьютер включен. Отправляем документ на печать - ждем результата.

12. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

13. Принтер в статусе "готов", а не печатает - вероятно проблема с драйвером принтера - следовательно его надо переустановить, перед этой процедурой заходим еще раз в закладку "принтеры и факсы" и удаляем существующий принтер, (обычно драйвера поставляются на компакт диске в комплекте с принтером).Ищем нужный диск и запускаем его, как правило - ни чего менять в настройках программы по установке принтера не нужно и весь процесс сводится к нажатию кнопки “далее”

14. Если принтер подключен к вашему компьютеру и вы не одни в сети используете этот принтер, то необходимо выбрать в процессе установки "разрешить общий доступ к этому принтеру". (чтобы подключиться принтеру который подключен не к вашему компьютеру - заходим по сети на соответствующий компьютер, находим на нем нужный принтер и выбираем, щелкнув правой кнопкой мыши, "Подключить").

Примечание, если вы решили переустановить драйвер принтера, то предварительно следует отключить принтер от компьютера или от эл.сети, так-как некоторые модели требуют чтобы во время установки принтер был обязательно отключен и сами говорят, если его нужно ( и когда его нужно) подключить к компьютеру.

15 Проверяем еще раз. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

Если вы добрались до этого пункта, а принтер не печатает - настоятельно рекомендую обратиться к соответствующим специалистам, потому как эксперементируя с настройками программ у вас есть шанс навредить, к примеру - переназначить не те порты.

16 Вариантов остается мало: неисправен принтер или неверно настроен компьютер. На данном этапе целесообразно проверить принтер подключив его к другому компьютеру (конечно же установив предварительно на него драйвер).

17 Выясняем что неисправно: принтер не печатает и на других машинах - обращаемся к специалисту по настройке или ремонту. Если проблемы с настройками компьютера - проверяем все еще раз, начиная с 4-го пункта, дополнительно рекомендую убедиться в том, что открыт доступ к принтеру, если печать по сети, потом проверяем в закладке свойства принтера вкладки "Порты" и "Дополнительно" - нет ли там птичек лишних или где-то они отсутствуют.

Конечно же, подразумевается, что Вы достаточно внимательно прочитали все пункты и действительно убедились в том, что принтер включен в эл.сеть и подключен к компьютеру, в лотках есть бумага (не только в лотке для листов А3, но и для А4), а картридж не пуст! “

Супер пати;Строгий COCO SEX --- in Evento club;/ by Coco Promo LADIES

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 00:58 + в цитатник
Лось (The_Best_Of_Internet) все записи автора a_c412d2fb (200x650, 45Kb)
Москва, Россия
Адрес: улица Варварка, дом 3, Гостиный Двор
Начало: 14 ноя 2008 в 23:00
Окончание: 15 ноя в 6:00


14 НОЯБРЯ
COCO PROMOTION LADIES
совместно с ночным клубом "EVENTO"
ПРЕДСТАВЛЯЮТ:

" СТРОГИЙ COCO SEX "


Сбор гостей: 23:00
▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
Руки за голову! Лицом к стене! Вы имеете право получить настоящее удовольствие! Вечеринка для настоящих sex-героев сегодня в стенах клуба!

Вас ожидает мегасексуальная вечеринка! Вечное противостояние запретов и желаний обернется вызывающей и соблазнительной ночью. В клубе развернется настоящее сексуальное действо: случайные прикосновения и блеск в глазах, полуобнаженные загорелые красотки на сцене распалят воображение – не поддаться на такую провокацию будет невозможно...было бы желание!
▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄


столик 4 чел.-10 тыс.
столик 6 чел.-15 тыс.
3 chillout-на 10-15 чел.-40 тыс.(свой обслуживающий персонал, персональный security, диванчики,кровать и потрясающий интерьер)
так есть столики на 8, 10, 15, 20, 25 чел.

STAR-ZONE:
DJ DAN (RAЙ)
DJ SASHA VIBE (MEGAPOLIS FM)
DJ БАКС
DJ NOIZ
DJ ROMANOV
DJ EVA FLAME
DJ FUNKY FLO (Live)

Sexy dance show!

ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ/FC/DC; Списки!

More info/reserv: 8 916 547 04 47 (Илона)

кто хочет прийти-пишем в личку +сколько чел. придут с вами )
Рубрики:  Девушки

Московская Нирвана

Пятница, 24 Октября 2008 г. 03:38 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

Московская Нирвана

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

И что же с ними случилось?
Рубрики:  Авто/мото

Метки:  


Процитировано 1 раз

Новый Ролик на Gitetv. Еще по 100грамм?

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 12:27 + в цитатник

Форумы мира

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 14:53 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Форумы мира
Американский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты муд@к.

Итальянский форум.
Пока ты задаёшь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге, или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум.
Cначала ты задаёшь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаём мы!".

Остальные форумы мира....
Рубрики:  Компьютеры

Метки:  

Отчет о проведенной рекламной компании 2x2

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 12:12 + в цитатник
Gite (The_Best_Of_Internet) все записи автора Затея была интересная. Отчет по Рекламной компании.

Создали ажиотаж вокруг продления лицензии.
Выкупили немного рекламных баннеров в сети

Поработали с блогосферой.

В социальных сетях отлично народ стал ставить рекламные аватарки.
просто на ура!



Далее....

Записка на лобовом стекле LEXUS-a

Суббота, 12 Июля 2008 г. 20:32 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Записка на лобовом стекле LEXUS-a

С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Рубрики:  Авто/мото

Метки:  

О мужчинах с улыбкой

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:34 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
О мужчинах с улыбкой

На самом деле мужчина - это то же самое, что...

ИНТЕРНЕТ: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
СОБАКА: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
ПАРКОВКА: все приличные места уже заняты кем-то другим;
ДИПЛОМ: требуется время, чтобы им обзавестись, а получив, не знаешь, что с ним делать;
СНЕГОПАД: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
ЛИНОЛЕУМ: если его правильно уложить в первый раз, то по нему потом можно ходить всю жизнь;
КЛУБОК НИТОК: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается;
КОМПЬЮТЕР: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
МОРСКОЙ КОНЕК: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА: оба валяются где-то в районе телевизора;
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН: пара вибраций и он отключается;
ГАЗОНОКОСИЛКА: оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока;
БЛЕНДЕР: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Заподлянские советы

Четверг, 12 Июня 2008 г. 14:39 + в цитатник
Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора

ЖИЗНЕННОЕ:

1. А знаете ли вы, что сероводород очень хорошо растворяется в воде, поэтому если пердеть через бутылёк с водой, то вонь не пойдёт.

2. Если у вас нет резиновых сапог, а на улице дождь, то можно не промочить ноги окунув их перед выходом из дома в расплавлный гудрон.

3. Удалить запах чужих духов от вашего костюма или рубашки помогут грязные носки положенные в нагрудные корманы.

4. Для того что бы убрать фикалии за вашей кошкой достаточно побрызгать их валерьянкой.

5. Если у вашей зимней обуви скользкая подошва, приверните к ней болтами конские подковы.

6. Для того что бы не путать детей блезняшек лучше всего им с детства сделать разные по виду татуировки на лице.

7. Значительно съэкономить а памперсах вам поможет привязанное к низу ребёнка пластиковое ведёрко.

читаем дальше!
Рубрики:  Юмор

Надписи на машинах=)

Четверг, 12 Июня 2008 г. 14:20 + в цитатник
Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

ишшо!
Рубрики:  Авто/мото

Метки:  

Правила поведения для драконов

Четверг, 29 Мая 2008 г. 19:25 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Правила поведения для драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

  • Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
  • Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
  • Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
  • Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
  • Для моих врагов — тяжелый камень с высоты — вполне достаточен.
  • Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
  • Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.                                       
Продолжение далее...     ===>
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Памятка водителю "Лада"

Среда, 21 Мая 2008 г. 02:16 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Памятка водителю "Лада"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
Рубрики:  Авто/мото

Метки:  

Инструкция по технике безопасного секса

Среда, 30 Апреля 2008 г. 18:31 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
Продолжение    ==>
Рубрики:  Романтика/любовь
Юмор

Метки:  

Поклонникам Диабло

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 17:33 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Поклонникам Диабло
-Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
-Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги?
-"Иди к черту!"- пробубнил паладин.
-Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было! Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.
А что же было дальше? ==>
Рубрики:  Компьютеры
Юмор

Метки:  

Телефон доверия.

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 00:50 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Телефон доверия
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.   
Продолжение... ==>
Рубрики:  Грустные
Юмор

Метки:  

Шушпанизмы

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 18:52 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Шушпанизмы
0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
А всего шушпанизмов 528! Читаем?
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Новейшее оружие самообороны

Суббота, 15 Марта 2008 г. 17:20 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Новейшее оружие самообороны

Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?


1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ .
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Hовый цвет!
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 20 раз

браузеры)

Суббота, 15 Марта 2008 г. 00:34 + в цитатник
Рубрики:  Компьютеры
Юмор
Картинки

Шахматы

Четверг, 13 Марта 2008 г. 19:34 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Шахматы
В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак:

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. 
Продолжим? ==>
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 3 раз

43 причины, почему лучше быть женщиной

Среда, 12 Марта 2008 г. 15:05 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
43 причины, почему лучше быть женщиной
+43 мужских ответа от Аццкей_Сотона
1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.
Мы не так заморачиваемся по поводу шмоток, поэтому можем больше бухать.

2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.
Если секс уже был, можно ей больше не звонить. Потому что сама она не позвонит.

3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
У нас сильнее развита логика, поэтому мы работаем на более интеллектуальных работах, а не продавцами в супермаркетах.

4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
Шоппинг кончается тогда, когда мы говорим. А то поедет на метро.

5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.
У нас не течет тушь по лицу и кровь из пиписьки.
Остальное  тут     ==>
Рубрики:  Девушки
Падонки
Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Гороскоп

Среда, 12 Марта 2008 г. 14:35 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Гороскоп
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
продолжение ==>
Рубрики:  Гороскопы/паранормальности

Метки:  


Процитировано 2 раз

Инструкция по проведению чаепития

Среда, 12 Марта 2008 г. 14:27 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Инструкция по проведению чаепития
Настоящая инструкция разработана с учетом санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации, требований производственной гигиены, требований законодательных и иных нормативных правовых актов, содержащих государственные требования охраны труда, а также межотраслевых правил по охране труда и предназначена для процедуры чаепития в перерывы, регламентированные внутренним трудовым распорядком ООО «XXX» (далее — Общество).

1. Общие требования безопасности

1.1.
Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).

1.2.
Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.

1.3.
Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.
Далее... ==>
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Песня о Родине

Суббота, 08 Марта 2008 г. 05:36 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Родина, о, Родина! Всех милее Родина!
Благодатная земля, Славься, Родина моя,
Твои горы высоки, Звёзд небесных подиум,
Песнь мою тебе дарю, Дорогая Родина!




Рубрики:  Юмор
Видео-Невидео и прочий флеш

Метки:  

Котофрения!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 05:31 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Два душещипательных ролика, которые не оставят Вас равнодушными =)

Simon's Cat "Cat Man Do"



Simon's Cat "Let Me In!"

Рубрики:  Видео-Невидео и прочий флеш

Метки:  

Эльдар на суперкар!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 05:16 + в цитатник
CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Это круче, чем бумер и бумер 2, это просто мега-сиквел. Кто не помнит - первая часть тут.

Рубрики:  Видео-Невидео и прочий флеш

Метки:  

Поиск сообщений в The_Best_Of_Internet
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь