Наденька была женщиной эфемерной, к поцелуям зовущей. Именно так определяли ее подруги. Вся утонченная, от лодыжек до запястий, Наденька любила все красивое и милое.

Золотые колечки на своих тонких пальчиках, витые рамы эстампов на стенах своего будуара, длинные резные мундштуки, дымящиеся в ее пальчиках. обтянутых кружевными перчатками. Все вокруг нее было таким же возвышенным и прекрасным, вплоть до той-терьера Чарли, маленького, пучеглазого и дрожащего.

Но даже в этой осиновой дрожи было что-то воздушное и легкое.

Тем более никому было не понятно, что связывало Наденьку с Шаповаловым, мужчиной грубоватым, происхождения пролетарского, с большими ковшевидными ладонями, торчащими из рукавов мундира майора особого отдела.

- Валерочка, котик, налей мне шампанского, - улыбалась Наденька.

Шаповалов болезненно морщился, его коробило от этого "котика", но шампанское безропотно наливал.

- Валерочка, зайчик, твоя киса хочет в ресторан! - капризничала Наденька.

Шаповалова выворачивало наизнанку от всех этих зоологических эпитетов, но он вел ее в лучшие рестораны города.

Несколько раз он просил Наденьку не называть его котиком, зайчиком и прочими солнышками. Но Наденька пожимала плечами и мурлыкала:

- Малыш, ну что ты такое говоришь? Хочу цветочков! Купи мне розочки!

Шаповалов терпел. Но самое ужасное, что Наденька не унималась и тогда, когда рядом были сослуживцы по особому отделу. Те, конечно, ничего не говорили, а только посмеивались в кулак и недоуменно переглядывались. Их жены были не такими. По большей части это были крепкие русские женщины, которые называли их по фамилии. В лучше случае по имени. Но не Петя там какой-то и не Коля, а непременно Петр или Николай.

Шаповалов никак не мог привыкнуть к уменьшительно-ласкательным эпитетам, которыми его щедро одаривала Наденька. И очень страдал. Был сентябрь. Осень уже подернула листву деревьев рыжиной, но еще было довольно тепло. Шаповалов пил пиво с майором Афиногеновым в городском парке. Плыли облака, где-то играл духовой оркестр, продавщица Зина разливала в бокалы пенистый напиток.

- Шаповалов, я тебе давно сказать хотел, как друг... - заговорил Афиногенов.

- Чего? - очнулся от раздумий Шаповалов и сдул с кружки пену.

- Сказать тебе хотел давно, говорю. Ты бы бабу свою научил нормально обращаться, а то весь отдел смеется, ей-богу! Мы особый отдел! Бойцы, так сказать. невидимого фронта! Вся страна у нас вот где! - Афиногенов сжал кулак, - А тут котик! Солнышко! Тьфу! Научил бы ее!

- Это как научил? - сощурился Шаповалов.

- А так! По русски! Выпорол бы один раз, она бы этих зайчиков навсегда забыла!

Шаповалов молча поставил кружку на стол и двинул Афиногенова в глаз. Тот охнул, взмахнул руками и упал со стула прямо на заплеванный пол.

- Ты это...чего?! - заорал тот, держась за подбитый глаз.

- Того! Не твое дело! Пусть зовет как хочет. Я ее... это...

- Что это? Ну, что это, идиот?!

Шаповалов не спеша встал и вышел из пивной. Он так и не научился произносить слово "люблю". Хотя это и не надо было.

По дороге он купил розы. Он шел домой, туда, где ждала его Наденька. Эфемерная, к поцелуям зовущая женщина. Которую не понятно что объединяло с этим грубоватым человеком пролетарского происхождения.

© Александр Гутин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216744390.htm

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.

— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.

— А что тебе надо?

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.

— Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, — сказала мама. — Пойдем еще куда-то.

— Купи тут, я же плачу, — говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

— Сколько стоит?

— Не важно, — говорю я.

— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, — говорит продавец.

— Пять тысяч за трусы?

— Это комплект из новой коллекции.

— Да какая разница под одеждой! — мама возмущена.

Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

— Ой, — говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.

— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?

— Мам, это магазин, — вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.

— Хорошо, — говорю я.

— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?

— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, — пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут — наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. «Ну надо же! Еще и кулинарная книга!» — подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы — 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства, продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой. На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?

— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.

— Это даже не пластмасса, — подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.

— Наденешь ее на новый год?

— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.

В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? — спросил меня агент.

— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …- зачем-то подробно стала отвечать я.

— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? — агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…

— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь… Дай Бог, она настоящая.

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь — та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться — жить сегодня!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216742585.htm

— Я раньше часто слышала в разговорах выражение «повесь замок на холодильник» и думала всегда, что это шутка, — рассказывает тридцатидвухлетняя Василиса. — А тут случайно увидела такие замки в магазине. Они существуют, оказывается, я была удивлена! С ключами, крепятся на дверцу, все как надо!.. И я вот думаю теперь купить такой...

— И от кого запирать холодильник будешь?

— Да от мужа, блин! Ну потому что я уже устала! Он метёт все, что не приколочено. Никогда не оглянется на других, не спросит, можно ли взять, ели ли уже мы с ребенком... Естественно, выбирает то, что повкуснее. Если в холодильнике стоят две кастрюльки — одна с гарниром, другая с чем-то мясным — запросто возьмет и съест мясо! Вот просто так, без всего, навернет десяток котлет с чаем! Или курицу оприходует в одно лицо...

— Слушай, ну если человек есть хочет в своем же собственном доме, пусть ест на здоровье!

— Мне не жалко! Но этот человек же должен понимать, что мясо или там курица приготовлены для всей семьи на ужин! Приходишь вечером с работы, знаешь, что еда есть, а там — одни макароны в кастрюльке. Ну вот как?.. Утром встаю, иду готовить завтрак. Открываю холодильник, а там — ни сыра, ни яиц, ни молока. Это дражайший супруг снова вставал ночью, коронный номер! Я уже сыр и колбасу просто не покупаю, они у нас не живут дольше суток... Яйца, кстати, тоже! Нетронутым остается только мясо в морозилке!

Муж Василисы, Аркадий, мужчина высокий и плотный, бывший спортсмен, покушать любит с детства. Свекровь любит готовить, занимается этим с упоением, и от нее, как от классической бабушки из анекдотов, никто никогда не уходит голодным. Порции свекровь всегда накладывает с горой — столько еды Василисе, например, хватило бы на пару дней.

Василиса же и сама старается есть поменьше, и шестилетнюю дочку приучает вставать из-за стола с легким чувством голода. Естественно, не из-за экономии, а просто потому, что переедать — вредно, девочкам — тем более.

Дочку мало есть приучила, а вот мужа — так до сих пор и нет.

Нет, на продуктах они не экономят. Доход у них достаточный. Аркадий зарабатывает очень неплохо. Зарплата Василисы гораздо меньше, но бюджет общий. Жена имеет доступ ко всем картам мужа, деньги он не прячет. И уж что-что, а продукты они купить могут любые и в любых количествах. Василиса никогда не считает копейки на кассе, не выгадывает, не решает мучительно, от чего придется отказаться, купив какой-нибудь деликатес.

Если хочется — бросает в корзину.

— Купила тут недавно ребенку коробочку малины, — рассказывает Василиса. — Сейчас не сезон, цены конские, конечно, но дочке очень хотелось. Весь вечер она ела потихоньку, тянула удовольствие! Договорились с ней, что часть съедим сегодня, а остальное на завтра оставим. Поставили на ночь в холодильник, и что ты думаешь? Утром пустая коробочка в ведре! Я говорю, ты представляешь, сколько эта малина сейчас стоит вообще? Посмотри в магазине, если не в курсе! Я ребенку купила, сама не съела ни ягодки!..

— Да какая разница, сколько стоит та малина! — пожимает плечами муж. — У тебя что, денег нет? Пойди и купи дочке еще, если надо, в чем проблема?.. Я увидел в холодильнике, мне захотелось, и я съел!

Претензий жены Аркадий искренне не понимает. Ведь сейчас не война, не голод. Продуктов полно, достать их легко, дефицита тоже не наблюдается. Почему он должен давиться и есть макароны и гречку, когда в доме есть котлетки? И почему жена не может встать и накрутить двадцать котлет, а не три-четыре?

— Ты виноват, съел последнюю котлету, ни о ком не подумал! — злится на мужа Василиса.

— Это ты виновата! У хорошей хозяйки еды в доме достаточно, а у тебя вечно последняя котлета на семью! — парирует муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216741395.htm

Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.

Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.

Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа.

«Отсель грозить мы будем шведу» — такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.

Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки, служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.

На первом этаже в доме моих родителей, где я жил до окончания школы, обитала бабушка Мелисса Кориандровна.

Ее настоящего имени я уже и не припомню. А это, ненастоящее, придумал один остряк с четвертого этажа.

Мелисса Кориандровна получила свое прозвище за то, что была богиней супов. Точнее, лет до сорока, по воспоминаниям стариков, она считалась феей супов, а по выходе на пенсию эволюционировала непосредственно в богиню.
Мелисса Кориандровна была Шахерезадой супов. Она знала тысячу и один рецепт. Старушка могла сварить суп из половой тряпки.

Мелисса Кориандровна готовила супы каждый день. Вечно открытая форточка ее кухни на первом этаже круглый год цвела лепестками дурманов.

Нет, нельзя сказать, что супы этой старушки определяли характер нашего подъезда. Это слишком слабое выражение.

Супы Мелиссы Кориандровны были душой нашего подъезда. Они заставляли ступеньки звучать, точно клавиши у фортепиано.

Каждый раз открывая тяжелую подъездную дверь, я, зажмурившись, втягивал носом воздух.
«Ты дома», — утверждал знакомый запах супа.

Я не преувеличиваю. Мне есть, с чем сравнивать. В юности я снимал квартиру в доме, где подъездом заправлял мусоропровод. Запах мусора пропитывал каждый ион воздуха. Я засыпал на подушке, а просыпался на помойном ведре под головой. Люди в том доме получали грустные письма.

Супы Мелиссы Кориандровны славились на всю округу. По их запаху местные несознательные бессознательные алкаши находили дорогу в родной двор в кромешном мраке своих запоев. Жители соседних домов в предобеденное время бродили у старушки под окнами нагулять аппетит, а несчастные мамочки приводили своих детей-малоежек постоять на сквозняке из форточки. Коты ходили по двору пьяненькие и забывали размножаться. Они сидели на подоконнике ее кухни, в среднем в количестве от одного до трех, как мишленовские звезды. Говорят, однажды над нашим домом транзитом из Лондона в Амстердам на самолете пролетал маленький Джейми Оливер. Нанюхавшись супов Мелиссы Кориандровны, он и стал тем, кем стал.

Естественно, все обитатели нашего подъезда неоднократно бывали на кухне у Мелиссы Кориандровны. Она открывала местным хозяйкам тайны своих рецептов, пока их бесполезные в хозяйстве мужчины уплетали эти жидкие произведения искусства. Мы ходили с вечно облизанными пальчиками и проглоченными языками.

А еще Мелисса Кориандровна познакомила нас с грандиозным артефактом старого, почти забытого уклада — супницей. Это такая большая сервировочная кастрюля (я даю словарное определение, которое и наполовину не передает ее очарования). Бабушка подавала супы на стол только в ней, затем разливая первое по тарелкам.

Первое, о нет, я сказал «первое». Как я мог назвать этот божественный овощной нектар от самой Мелиссы Кориандровны в среднем роде. «Первое» — это то, что готовлю я, когда мучаю ни в чем не повинную картошку на медленном огне.

Супница была волшебной лампой, в которой томился джинн супа. Он проникал в тебя с ложки сначала тем самым запахом, повергая ниц, а затем и вкусом, порабощая навеки. Однажды во время обеда у Мелиссы Кориандровны мне привиделось, будто нарисованные на супнице розы потянулись бутонами вверх, под крышку.

В каждой квартире нашего подъезда со временем появилась супница. Единственный в микрорайоне магазин товаров для дома сделал свой столетний план по продаже супниц только за счет жильцов нашего подъезда.

Близкие стали собираться за общим столом. Супница превратилась в архитектурную доминанту семьи. Никто не крысятничал в одиночку по углам, не давился всухомятку перед телевизором. Люди дожидались друг друга с работы. Они приучились есть супы на ужин.

Жители соседних подъездов ссорились и разводились. В наш подъезд заносили младенцев кулек за кульком и, дважды, невест.

А потом Мелиссы Кориандровны не стало. За ее чародейством мы как-то подзабыли, что старушки не вечны. Она ушла тихо, как будто испарилась через форточку вместе с ароматом очередного супа.
Ее квартира в одночасье опустела. Дочь Мелиссы Кориандровны еще много лет назад переехала в другой район к мужу.

Сначала погрустнели коты. Они бродили с постными рожами и мяукали на закрытую форточку.

Потом начали теряться алкаши, у соседей пропал аппетит, по округе слонялись худые дети.

В нашем подъезде из двух невест осталась одна жена, ступеньки охрипли. Я понял, что это конец эпохи, когда моя мама убрала супницу на антресоль…

Через несколько месяцев после cмeрти Мелиссы Кориандровны я возвращался вечером из гостей домой и вдруг заметил, что меня на крейсерской скорости обогнал дядя Вова. Дядя Вова был потомственным алкашом из дома напротив, и в живых его не видели уже пару недель. Еще издали, метров за сто до двора, я разглядел странную толпу из людей и котов. Люди и коты броуновски двигались перед нашим подъездом. В странной толпе мелькали худые дети. Я не придал этому значения. Как не придал значения тому факту, что форточка на кухне Мелиссы Кориандровны почему-то оказалась открытой.

Я вошел в вечерний сумрак подъезда, и вдруг мои ноздри взмахнули крыльями, независимо от меня. Вокруг, на многие километры обоняния, разливался знакомый запах супа.

Я метнулся вверх по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Это было расточительством, потому что ступеньки снова звучали. В прихожей я услышал мамин голос:

— Где же ты пропал, мы тебя заждались!

Я суетливо разделся, оторвав две пуговицы, и устремился на кухню. Там, посередине обеденного стола, торжественно сияла супница.

— Мелисса Кориандровна вернулась! — радостно сообщила мама, наливая тарелку.

Я внутренне скукожился и засобирался в обморок.

— Ее внучка, — подмигнул мне папа, — Мелисса Кориандровна Джуниор. Вчера сюда переехала.

— Ученик чародея, — добавила мама.

— Ученица. Чародейки, — поправил папа, любящий точность.

Я ел мамин суп, вкусный, такой же вдохновенный, как во времена Мелиссы Кориандровны, и не мог отвести взгляда от супницы: нарисованные на ней розы тянулись вверх, под крышку.

В тот день одновременно расцвели все супницы нашего подъезда. На дворе стоял февраль месяц.

© Олег Батлук

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216740443.htm

Интересные факты

Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.

Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.

Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом - "всего" 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.

Египетский сфинкс имеет дефект внешности - у него практически полностью отсутствует нос. Одно время считалось, что это дело рук, вернее пушек Наполеона, но эта версия не имеет подтверждения. На сегодняшний момент основной причиной отсутствия носа я монумента считается эрозия и другие естественные явления.

Большинству котов вредно пить молоко. Необыкновенно, но факт - при употреблении молока взрослым котом у него развивается расстройство желудка и метеоризм. Гораздо полезнее вместо молока попоить вашего любимца чистой водой.

Существует еще одно популярное заблуждение от том, что слоны приходят умирать на особые слоновьи кладбища, расположенные в секретных местах джунглей. Это мнение возникло из-за того, что останки слонов часто находят в большом количестве на ограниченной площади. Ученые, исследовавшие поведение этих животных, определили, что престарелые слоны часто уходят в джунгли, поближе к источникам воды, так как у них не хватает сил на то, чтобы совершать переходы к водопою. Там они впоследствии и умирают, что со временем приводит к скоплению слоновьих скелетов.

В первых Олимпийских играх кроме спортивных состязаний были также интеллектуальные игры. После возобновления игр в современное время эту традицию пытались возобновить в 1912 году, когда к традиционным видам спорта были добавлены архитектура, рисование, скульптура, музыка и литература. Поразительно, но эти виды "спорта" присутствовали в олимпийских состязаниях до 1948 года, когда были отменены из-за участия в них профессиональных художников/музыкантов/скульпторов.

Думаю, вы слышали, что самый большой дирижабль в истории - "Гинденбург" - потерпел крушение из-за того, что был наполнен водородом. Если посмотреть на фото и почитать парочку статей в желтой прессе, можно подумать, что все пассажиры и члены экипажа погибли, но это не так. Из 132 пассажиров погибли 35 человек, а остальные 97 успешно спаслись.

Первым человеком, пересекшим Атлантику без посадки, был вовсе не Чарльз Линдберг в 1927, а двое британских пилотов - Джон Алькок и Артур Броун, совершивших перелет в 1919 году, то есть за 8 лет до Линдберга. Фактически, к моменту, когда Линдберг совершил свой известный полет, это путешествие совершили как минимум 81 человек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216737831.htm

Женский отказ - 10 способов

Есть наверное некоторая прелесть в том, что между женщинами и мужчинами вечно идет некая игра полов. Ни те, ни другие не говорят в лоб то, что думают, оберегая "маленьких закомплексованных подростков", что сидят в каждом из нас.

Давайте рассмотрим 10 самых популярных и тактичных женских способа отказать нам мужчинам (девушки, учитесь), и расшифровку того, что на самом деле скрывается за этими фразами (парни, гасим свои иллюзии и учимся понимать намеки). Если она говорит тебе что-то, то это значит...

У меня есть парень.
(Я предпочитаю общество своего кота и баночки мороженного).

Мой жизнь слишком сложная сейчас.
(Я не хочу, что бы ты слышал звонки других парней, с которыми я сейчас встречаюсь).

Для меня сейчас важнее всего карьера.
(Даже моя скучная и бесперспективная работа, куда интереснее, чем свидания с тобой).

Я не встречаюсь с парнями со своей работы/универа.
(Я не буду с тобой встречаться, по крайней мере, в этой Солнечной Системе).

Я приняла обет безбрачия.
(По крайней мере, с такими как ты).

Проблема не в тебе, а во мне.
(В тебе).

Ты не привлекаешь меня в "этом" смысле.
(Я считаю тебя уродом/придурком).

Я думаю о тебе как о своем брате.
(То на самом деле подразумевает: Ты напоминаешь мне Кольку, с которым я играла в колхозе в детстве).

У нас слишком большая разница в возрасте.
(Я не хочу спать со старым пердуном).

И главный женский хит:
Давай останемся просто друзьями.
(Я хочу, что бы ты остался около меня как запасной вариант, и я могла бы тебе рассказывать в деталях как я встречаюсь и занимаюсь сексом с другими парнями).

Помните, что это конечно же шутка, но в каждой...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216736179.htm

Я живу в немецком городе Майнц, город хоть и не большой, но столица федеративной земли. Недавно позвонил приятель , сказал что снимают интервью у местного политика, просит что бы я подъехал минут на 15 снять пару фоток. Ок, не вопрос.
Интервью должно проходить в небольшом зале с кучей офисных стульев и большим банером партии.
Прошло все быстро, женщина оказалась приветливой, заглянула предупредила, что на 5 минут задержится, пошутила что не расчитала с платьем - микрофон пришлось продегивать под одеждой.

Вобщем журналист поговорил, видик поснимал, я сделал пару фоток. на все про все минут 15. Поулыбались ещё раз и попрощались.
Пока парни собирали аппаратуру, я между делом спросил у журналиста кого мы собственно снимали. Да, говорит, это министр сельского хозяйства и продовольствия Германии.
И тут я вспомнил, как ездил на подобные интервью к мелким начальникам в Свердловской области...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216735043.htm

В пятницу с коллегами закончили проверять районную олимпиаду по праву, по традиции соорудили небольшой столик, сидим, отмечаем. Немного коснулись телевидения, обсудили сериал "Ненастье". Кто не знает, там главного героя зовут Немец, потому что Герман. Гера.

Тут я вспомнил:

- А у меня в детстве приятель был, Геркой звали. Я думал, он Герман, а оказалось - Герард.

Коллега смеётся:

- У нас в школе тоже появился Гера, и я тоже думала, что Герман.

А оказалось - Геракл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216734024.htm

Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, ё-маё. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.

Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216731472.htm

Есть у мужа знакомый, в институте вместе учились. Он рано женился, жена умница-красавица, очень приятная в общении. Мы с ней очень хорошо общаемся (у женщин свои секретики).

И всё у них отлично - дом полная чаша, высокооплачиваемая работа, путешествия. Вот только деток нет. Очень они от этого страдали. Сдали все анализы и оказалось, что Пётр полностью стерилен.
В центре репродукции им предложили ЭКО. Взять яйцеклетки жены и оплодотворить донорской спермой. Петя расстроился - не будет у него кровных наследников. Оля,видя подавленный вид супруга , предложила ему оставаться без детей. Не они первые, не они последние.
Долго они думали , уже возраст к сорока годам подходит. И всё таки решились. Сделали ЭКО, Оля тяжело беременность ходила, тем более с двойней. (У меня среди знакомых и родственников 6 пар делали ЭКО, и почему-то у всех двойни).
Родились у них две здоровые девочки. Вроде бы, живи и радуйся. Но Пётр что-то загрустил, стал пропадать на работе. А может кризис среднего возраста его накрыл.

И тут как гром среди ясного неба - Пётр делает ДНК экспертизу дочкам и подаёт в суд на развод и чтобы (как бы правильнее сказать ) его вычеркнули из свидетельств о рождении, то есть признали его НЕотцовство.
Оля, видимо догадывалась, что у него появилась другая женщина. Но не понимала этот цирк с конями. Она очень стойко пережила развод и раздел имущества. Да и некогда переживать - девочки ходить начали, тут только успевай поворачиваться.
Наши мужья (компания-то общая ) никак не могли понять Петра. Вызвали они его на откровенный разговор - в баре посидеть. И поведал он им такое, что у меня до сих пор в голове не укладывается.

Пока Оля ходила беременная, переспал Петя на корпоративе по пьяни с какой-то сотрудницей. Мужик он при деньгах и при должности - идеальный объект для молоденьких хищниц. Через пару недель мамзеля сообщила Петру, что беременна от него.
Вот вроде бы где здравый смысл у мужика? Другой бы посмеялся и сказал, что он не может иметь детей. Но Пётр почему-то решил, что он исцелился. А когда дама сердца сообщила, что ждёт мальчика, его радости не было предела. Он тут же подал на развод. Как же - наследник у него будет!

А чтобы неродные дочки в будущем не имели претензий по наследству, он сделал ДНК экспертизу (причём в тайне от жены). Как он сказал :"Чтобы не создавать юридических проблем для наследника в будущем". Ну и чтобы в суде поскорее развели - ведь надо было успеть жениться до рождения сына.

Мужики, конечно, выпали в осадок. Говорят, Петя, ты балбес! Ты чужого ребёнка воспитываешь, вот сейчас бы ДНК экспертизу и сделал. Но у Пети железный аргумент - у наследника яйца имеются. Так же как и у него!

Вот я сижу и думаю, может не зря природа не дала Пете шанс на размножение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216729938.htm

— Вы не понимаете! Паспорт нужен мне сегодня! — бушевал у Олесиной стойки подтянутый молодой мужчина. — Срочно!

— Ничего не могу поделать, — дежурно ответила Олеся и улыбнулась, — от того, что вы здесь кричите, ваш паспорт не появится из ниоткуда.

— Но вы же обещали мне, что он будет готов сегодня! — в отчаянии простонал мужчина. — Вы поймите, у меня важная командировка, без паспорта мне не купить билеты… Меня уволят из-за вас, понимаете?

— Попробуйте подойти завтра, — ободряюще произнесла Олеся. Сама вежливость: аккуратная брюнетка с милой улыбкой. — Завтра ваш паспорт обязательно…

— Завтра? Завтра?! Вы мне неделю назад сказали «завтра»! Сколько мне ещё ждать?

— Но послушайте, мы же не знали на той неделе, что у нас сломается ламинатор, — спокойно возразила Олеся.

Мужчина побагровел.

— Вы мне минуту назад сказали, что он у вас уже полгода сломан! Как это «не знали»? — чуть ли не взвыл он.

Олеся пожала плечами.

— Препирательствами всё равно делу не поможешь, — она поглядела в монитор, — Сергей Михайлович. Так что подходите завтра, раньше паспорт готов точно не будет.

Сотрясая воздух руганью, посетитель нехотя удалился. Олеся задумчиво поглядела ему вслед.

Он не попадёт в свою командировку, знала она. Не сможет купить билеты из-за паспорта. Попав под угрозу увольнения, вернётся с работы пораньше, злой и расстроенный, а дома обнаружит свою любимую жену в объятиях лучшего друга. И в припадке ярости и горя забьёт обоих монтировкой — эту сцену Олеся увидела так ярко, словно она уже произошла.

А когда этот недавно успешный и счастливый мужчина вскроет вены, сидя в затхлой камере, его кровь и его отчаяние станут пищей для таких, как Олеся — паразитов, притаившихся в неповоротливой машине государственного аппарата.

Едва заметным движением она облизнула маленьким треугольным язычком клыки, заострившиеся в предвкушении трапезы. Хлебная всё-таки работа — трудиться в этом богом проклятом месте. Достаточно зажать одному документ, мельком просмотрев его будущее — и ещё одна жизнь безвозвратно сломана, принесена в жертву тем, кто живёт рядом с людьми. Тем, кто питается людьми. Тем, кто вовремя понял, что самый простой путь к человеческим душам — через бюрократию.

— Какие-то адские твари работают в этом паспортном столе!.. — донёсся из коридора знакомый возмущённый голос. Олеся усмехнулась. Ему лучше не знать, насколько близок к истине он только что оказался.

— Следующий, пожалуйста! — позвала она и осторожно задвинула подальше в гору бумаг свежеотпечатанный паспорт ушедшего только что посетителя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216728848.htm

Декабрь, наконец! Лучший месяц в году. Месяц корпоративов. О них все грезят издалека: поскорей бы! Особенно женщины. В отпуске на пляже лежат и думают: "Мне бы с таким загаром на корпоратив…" Иные в августе покупают наряд, приговаривая: "Это к новогоднему корпоративу".

Корпоратив – наш бесшабашный карнавал. Здесь сбываются наши мечты, воплощаются самые бесстыжие сны. Мужчины, наконец, смелеют, а женщины совсем не возражают.

На корпоративе дозволено все. Там даже старший бухгалтер, суровая Нина Андреевна, которая в жизни не улыбается, и всем грубит – эта ужасная тетка вдруг пускается в пляс. А затем вытаскивает из-за стола зануду-айтишника Игоря: «А ну, приглашай меня!». Игорь на работе всегда хмурый, всегда в дурацких растянутых свитерах. Но сегодня он вдруг явился в пиджаке и белой рубашке. Он пьет водку и балагурит. «Да он красавчик!» – шушукаются дамы. Но за Игоря уже взялась Нина Андреевна. У нее имеется муж, толстяк на «мерсе», но кого тут волнует муж? Корпоратив – место, где нет жен и мужей. Только свобода, только угар.

А Тоня, стажерка, серая мышка, которая вечно в кроссовках и плохоньких джинсах, вечно с пучком или хвостиком – сегодня Тоня явилась в вечернем платье. С глубоким вырезом, где открываются самые убедительные перспективы. Тоня распустила волосы. «Ого!» – толкают друг друга мужчины. Но Тоню уже беседой увлек заместитель директора, что-то ей говорит в самое ушко, и Тоня прелестно краснеет. Этот замдиректора – вообще редкий долдон, все его не любят. Зато все знают, что с женой у него фиговые отношения. Потому что он долдон.

Что же сегодня будет дальше? Между Игорем и Ниной Андреевной, между Тонечкой и долдоном? Это главный вопрос пьяного вечера.

На новогодних корпоративах лично у меня начались два романа, оба бурные, оба страстные, вспомнить приятно. Оба случая интересны тем, что про моих красавиц до того я слышал лишь: «Нет, она совсем неприступная, даже не думай». Но кто думает на корпоративах? Сперва танец, потом второй танец, потом поцелуй во время третьего танца, а потом мы уже мчимся вдвоем на такси навстречу снегу и новой любви.

А наутро я прихожу на работу, издалека подмигиваю «неприступной» девчонке, она ласково улыбается мне. Мы оба счастливы. У нас все впереди. Ёлки сверкают, гирлянды мерцают, сказка начинается. Какое же счастье эти корпоративы.

Да, мужчины – занудны, трусливы, ленивы. «Ой, роман заводить, а еще жена прознает, ну на фиг…» Женщины рады бы, но нет смельчаков. Я и сам – не слишком герой. И только на корпоративе, после шестой или восьмой, мужчины набираются мужества. И женщины тут же распахивают им свое декольте, раздвигают границы возможностей.

И к концу вечеринки Нина Андреевна уже запирается с безропотным Игорьком в туалетной кабинке. А Тоня уезжает с долдоном на волшебном такси. Все провожают их мутным и радостным взглядом: «Совет да любовь…»

Потом, уже в новом году, все заметят, что Нина Андреевна стала мягче и даже нередко смеется. С Игорем они порой будут уходить вместе с работы. И он перестанет носить ужасные свитера, только хорошие пиджаки. А Тоня в январе получит вдруг резкое повышение и случится чудо: серая мышка превратится в принцессу. Да, сказки случаются. Но только на корпоративах.

Скоро, скоро прекрасные корпоративы. Запенятся бокалы, заиграет кровь, вспыхнут новые романы. Полетят конфетти и серпантин, полетят к черту туфли и репутации. Какое же счастье, товарищи! Какое блаженство, господа.

© Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216727839.htm

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?
- Да, разобрать могу любой, - сострил я.
- А собрать?
- Как получится.
- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?
- Сломался.
- А посмотреть сможешь?
- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.
- Может, хватит издеваться?
- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?
- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.
- Лады, в шесть устроит?
- Да.
- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

- Радио? – поинтересовался я.
- Нет, магнитофон. Представляешь - заработал! – сообщила Надя.
- Тогда я пойду?
- Нет, пришел – заходи!

Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:
- Как у вас тут уютно!
- Правда?
- Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?
- Нет, стеклянная.
- А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!
- Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.
- Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.
- Интересная мысль.
- Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?
- Постоянно перечитываю.
- Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.
- Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.
- Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?
- Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?
- Программу утверждаю. Помощь нужна?
- Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?
- Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.
- Не Пупок, а Пупо, - улыбнулась Надя.

Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…

Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» - подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.

На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.
- Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.
- Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.
- Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!
- Блин! Я хотел как лучше!
- Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?
- Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?
- Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!
- Не помню, - признался я.
- На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!
- Блин, а ведь точно!
- Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!
- Но я же пришел к тебе.
- Пришел и заснул!
- Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.
- Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.
- Надо было сказать. Давай завтра?
- Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! - выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.

Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216725102.htm

Со своим мужем я встретилась более десяти лет назад. Он работал таксистом, я — бухгалтером. Однажды он подвозил меня на работу, так мы и познакомились. Приятный и вежливый водитель понравился мне. Я начала пользоваться услугами его такси. Со временем у нас завязались романтические отношения, которые позже переросли в семью.

После свадьбы я переехала в его квартиру, жили мы с мамой любимого. Со свекровью у нас сложились прекрасные отношения. Она хорошо приняла меня. Мы были как настоящая мать и дочь. Женщина поддерживала меня во всем и была вполне мной довольна. Вскоре у нас родился сын, и я ушла с работы. Жили мы обычно, как и тысячи других семей. Муж работал, я занималась воспитанием ребенка и домом.

Не могу сказать, что муж был не внимательный ко мне или был плохим отцом. Просто он много работал, и его часто не было дома. Поэтому, он мало уделял нам времени. Отдыхал он, зачастую, в компании своих друзей. Мог немного выпить после работы, но не более того. Выходные проводил на диване, перед телевизором.

Со временем, как это бывает, меня стало раздражать такое времяпровождения. Я выражала ему свое недовольство. Как не странно, свекровь приняла мою сторону. Она говорила мужу, что он должен уделять семье больше времени и помогать мне в выходные. Муж пропускал эти упреки мимо ушей.

В его привычках ничего не менялось, он жил как раньше. А мое недовольство росло. Я злилась на него, и это приводило к новым упрекам. Мне не нравилось, что он курит на кухне, что оставляет после себя грязную посуду и разбрасывает одежду. Много работает, а зарабатывает мало. Казалось бы, обычные семейные претензии. Тем не менее, они часто приводили к ссорам в семье. Свекровь защищала меня и также упрекала своего сына.

Как-то незаметно мы с ней объединились и стали перевоспитывать ее сына. Если я начинала корить мужа за что-то, свекровь вступала со мной в коалицию. Вот так, вместе мы и выражали свое недовольство. Когда муж бывал дома, мы всегда давали ему какие-то мелкие поручения – вынести мусор, развесить постиранное белье, сходить в магазин, помочь на кухне. На них муж реагировал протестом. Мол, он много работает, устает на работе. А тут еще мы, со своими глупостями. Тем более, что это женская работа и мы вдвоем со свекровью могли справиться с ней и без него. Но, нам хотелось приучить его помогать нам, и мы не отступали.

Со временем, муж стал возвращаться домой позже обычного. Мы очень отдалились. В выходные он мог уйти из дому на весь день. Думаю, он просто не хотел слушать наши нравоучения. Но мы не отступали, и когда он возвращался, нападали на него с двойной силой.

Так продолжалось несколько лет. Мы со свекровью давили на мужа и перевоспитывали его, а он избегал нас. В конце концов, муж не выдержал. Однажды, он вернулся домой, началась очередная ссора. В разгаре скандала муж неожиданно заявил, что больше так не может. Он устал от наших нападок и хочет пожить один. Честно, у меня был шок. Я не думала, что все может закончиться вот так. Муж собрал вещи и ушел из дома. Позже я узнала, что он жил у друга, а потом арендовал отдельную квартиру.

После той ссоры прошел месяц. Недавно, я виделась с ним. Мы поговорили, и он сказал, что одному ему намного спокойнее. Его никто не «пилит» и ничего не требует. Возвращаться домой он пока не готов. Не знаю, сможем ли мы опять стать семьей или это конец? Неужели, мы со свекровью перегнули палку, и теперь наш брак разрушен?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216723424.htm

Есть только два типа мужчин: мудак и распиздяй.

Распиздяю всегда все похуй. Он оптимист по определению. Денег у него нет, да они ему и не нужны. С утра до вечера он сидит дома и играет в GTA, а вечером смотрит футбол и пьет пиво. Когда жена приходит с работы — то видит, что грязные тарелки стоят даже не в раковине, а рядом, чтобы ей, наоборот, тяжелее было отмывать засохшее.

Когда она ему на это ругается, распиздяй громко смеется, валит ее в постель и жарко целует. Если жена спрашивает его, скоро ли он закончит роман? — он клянется, что через месяц — обязательно, и в новом году они получат, наконец, Нобелевскую премию. Жена целует его в щеку и плетется на кухню жарить котлеты.

Мудаку, наоборот, всегда до всего есть дело. Он встает в пять утра, чтобы смахнуть везде пыль, покормить аквариумных рыбок, и поправить зановесочки. Сначала мудак ровно пятнадцать минут делает гимнастику, потом он варит пророщенное просо без соли и сахара, выдавливает сок из сельдерея, и ровно в шесть утра зовет жену завтракать.

Во время завтрака мудак просит благоверную отложить телефон, и читает ей непременную нотацию, настоятельно рекомендуя ставить в стакан зубную щетку другой стороной. Пиво мудак не пьет, и водку не пьет, да, и вино тоже не пьет, и никогда не кричит и не ругается, а с утра до вечера только негромко бубнит себе под нос и выносит жене мозги.

От всего этого жена его не выдерживает, и с истерикой убегает от мудака к распиздяю, и с ним живет год, пока ей все это не надоест: что денег нет, что роман не пишется, и что тарелки засохшие. Тогда она тихонечко возвращается обратно, и мудак ее на радостях неделю молчит и никаких претензий не выказывает. Но потом он опять встает в пять утра, делает гимнастику, и замечает жене за завтраком, что она снова не вынула из розетки шнур от чайника, и что может произойти пожар.

Жена его от этого вскрикивает, и убегает из-за стола в спальную, чтобы накрыться с головой подушкой. А мудак негромко вздыхает, молча моет посуду, и идет кормить своих рыбок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216722300.htm

А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?

Да я только поп корн сделал и собрался вкушать искусство, как вот тебе на: поставил ее на колени и напрудил на лицо. Дилетанты. Бездарности. Так это наскучило, что вчера впервые в жизни включил порно и не подрочил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216721323.htm

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...

Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес–браслеты и раздельное питание!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216718422.htm

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну ** твою ****!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216716788.htm

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216715707.htm

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот, я тут немного поранился.

Врач разматывает тряпку и видит солидный укус. Ладонь в двух местах насквозь.

- Однако. Ну что ж, бывает. Сейчас сделаем.
- Так я же не местный.
- Ну не оставлять же тебя помирать в коридоре. Да и потока пациентов пока нет. Рассказывай.

Оказалось посетитель – рабочий с ближайшей стройки. Приехал месяц назад на заработки из Молдавии. Живет недалеко от стройки, в вагончике вместе с такими же бедолагами из ближнего зарубежья. А недели две назад прибилась к стройке собачонка-дворняжка. Обычная псина, худая и облезлая. Рабочие собаку пожалели, стали подкармливать. Дворняжка быстро привыкла к людям, перестала шарахаться в сторону, встречала рабочих заливистым лаем. В общем, идиллия единения человека и природы.

- А несколько дней назад иду я мимо, - рассказывает рабочий. - Смотрю – Мотька наша ковыляет. Я наклонился, чтобы её по голове погладить. А она вдруг без всякого предупреждения меня зубами. Да так сильно. И убежала.

Хирург осматривает «нехорошие» раны, которые уже начали гноиться.

- Так чего же вы сразу не обращались?
- Так я не местный, говорю же вам, – плачущим голосом говорит рабочий. – У меня ни страховки нет, ни денег.
- Уже первую помощь мы бы вам оказали.
- Да я думал – может оно само пройдет, - вздыхает молдаванин. – А оно не проходит. Я вот уже и кирпич не могу в руку взять. Потому и пришел.

Пациента отвели в перевязочную, обработали раны, наложили повязку.

- Вот что, уважаемый, - говорит Валерий Павлович. – Вы эту собаку поймайте и доставьте вот по этому адресу в санстанцию.
- А зачем? – удивляется строитель.
- Резкая смена поведения, укус человека, который кормил, могут быть признаками бешенства. Поэтому приводите собаку в санстанцию на обследование.

- Так там, наверное, денег попросят, - мнется строитель.
- Ничего не попросят, - категорично говорит хирург. - Они там сами не заинтересованы, чтобы на их территории бешеная собака бегала.
- Да я и не знаю, куда она убежала, - мямлит молдаванин.
- Так, - хмурится врач. – Где ваша стройка?
- Да в двух шагах, через дорогу.

Врач поворачивается к санитарам, играющим в карты.

- Коллеги, возьмите у завхоза какой-нибудь мешок, верёвку и помогите товарищу поймать вероятный источник особо опасного заболевания. Вам всё равно больше делать нечего. Все плановые операции на сегодня закончены.

Мы с Виталиком нехотя поднимаемся. Тянуться неизвестно куда по грязи, на какую-то стройку, ловить какую-то собаку, потом тащить её в санстанцию нам откровенно влом. Но с начальством не поспоришь.

Молдаванин смотрит на нас с недоверием, глаза испуганные, того и гляди сбежит. Виталик аккуратно берет его под локоток. Он кроме нашей хирургии ещё и в психиатрии подрабатывает. Знает, как с людьми обращаться.

Тянемся на стройку. Завхоз СанСаныч выделяет для наших нужд какой-то пыльный дырявый мешок, ещё и ворчит, чтобы вернули потом.

Объект недалеко. Ныряем под шлагбаум, заляпанный целыми кусками засохшей глины, и шлепаем по жидкой грязи. Мимо с ревом, обдавая нас липкими ошметками, проносятся какие-то тяжелые грузовики, рычит экскаватор, сверху поблескивает электросварка. Жизнь кипит.

- Ну, дядя, где твоя Мотька? – спрашивает Виталик.
- Да вечно тут крутится. Сейчас найдем. Слушайте, ребята, а что с ней будет?

- Да ничего особенного, - равнодушно пожимает плечами Виталик. – Отрубят голову, мозг под микроскоп, а там какие-то тельца будут искать. Если найдут – будут тебе в живот уколы делать.

Рабочий внезапно останавливается, как вкопанный.

- Как это голову отрубят? Живой собаке?
- Зачем живой. Усыпят перед этим. Но вообще-то я не знаю, - говорит Виталик. – Я в этом деле мало разбираюсь.
- Но она же только раз меня куснула.

- Слушай, мужик, - злится Виталик. – Ты думаешь нам в удовольствие с тобой под дождем тягаться? Бешенство – смертельная болезнь. Если упустить – то хана тебе, сто процентов.

Молдаванин грустно опускает голову.

- Может оно как-нибудь само?
- Ничего не само! Ищи свою Каштанку!

Полчаса ползаем в опасной близости от башенного крана и экскаваторов. Наконец в каком-то углу на заботливо подстеленной картонке обнаруживается черная собака, которая смотрит на нас доверчиво и сопит, высунув наружу длиннющий язык.

- Она? – уточняет Виталик.
- Она, - кивает строитель. И вдруг лицо его озаряет неожиданная улыбка. – Слушайте, ребята, не надо её ловить.
- Почему это?

- Смотрите какое у неё пузо. Как я сразу не заметил. И соски сильно видны. Щенки у нашей Мотьки будут, вот она и рассердилась на меня, когда я гладить полез.

- Дядя, ты не сочиняй.

- Вот что, граждане медики. Собаку я вам не отдам. Какая она бешеная? Посмотрите – глаза блестят, сидит спокойно. Я там у себя, в Молдавии видел пару раз бешеных лис. Так они совсем не такие. Идите обратно в больницу, а доктору скажите, что не нашли, мол.

- Товарищ, ты в своём уме? Помрешь же.
- Не помру, - твёрдо заявляет рабочий. – Может оно как-нибудь само.

Вернулись мы в больницу и доложили Валерию Павловичу. Тот сначала слегка поругался, а потом позвонил в санстанцию. Через пару часов на стройку нагрянула комиссия санитарных врачей, а с ней собаколовы с мешками и верёвками. Но к тому времени Мотьки и след простыл. А рабочие смотрели на врачей с идиотски-честными лицами.

- Какая собака? Не было никакой собаки. А Михалыч на кабель напоролся.

Долго им рассказывали про смертельную опасность бешенства, про то, что собака может покусать не только Михалыча. Но рабочие только кивали и улыбались. Короче плюнули и ушли. Но Михалыча с собой забрали. Вкатали ему необходимое количество уколов, между прочим, абсолютно бесплатно, и отпустили.

А через несколько месяцев иду я на дежурство мимо забора стройки, а там у самого шлагбаума Мотька сидит. И в снегу возле неё копошатся три темных комочка. Рядом с ними Михалыч с какой-то миской. Улыбается, довольный, что-то собаке рассказывает. Увидел меня, узнал, руку пожал и широким жестом на собак показывает.

- Спасибо вам, что так обо мне беспокоились. И тебе спасибо и доктору передай, чтобы не обижался. Но не могу я вот так запросто живое существо, да ещё и с пузом в расход пустить. Сам понимаешь. А всё хорошо обернулось. Никакое оказалось не бешенство. Я же говорил – всё само собой образовалось.

- Повезло тебе, Михалыч. Мог и концы отдать.
- Ага, - ухмыляется строитель.

Попрощались, и пошел я дальше. А в больнице ещё пару месяцев поговорка ходила. Если встречался какой-нибудь тяжелый случай с криками, беготней и паникой, то Валерий Павлович пожимал плечами и флегматично говорил: «Может оно как-нибудь само».

© Павел Гушинец

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216714570.htm