-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Гипнотизируем кота

Воскресенье, 02 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.

При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ах#е, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216711811.htm


Метки:  

Не такой концовки истории я ожидал

Воскресенье, 02 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
Мама моя рассказала сегодня: "Разговаривала с мамой (бабушкой моей, живёт в другом городе), с ней такая ситуация интересная приключилась. В магазине набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. Мама, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили. Мама опешила, не поняла что за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли, мама и подошла спросить, как и зачем, на что получила в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новомому году будет".

Я переспросил :" то есть ничего из пакета не достал, из сумки не украл, а просто так оплатил?"

В итоге да, просто так, без повода.

Бабушке моей уже почти 81 год.

Вот такого не ожидал, бывает, случается хорошее и просто так!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216709587.htm


Метки:  

Черная пятница

Воскресенье, 02 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзайку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.
Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.

Но мы в минус не ушли, те ёмкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.
Так у нас украли 7 пластиковых тар по 4 литра воды.

Хорошая тренировка для ребят вышла

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216708698.htm


Метки:  

Запись дневника "Веселые* истории. Ежедневно добавляются роботом."

Воскресенье, 02 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
25 литров для девушек

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).

И финал.
У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
- Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216707715.htm


Метки:  

Эффективные собственники

Суббота, 01 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".

Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.

Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.

Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство. ))

Ещё позже я переехал в свою квартиру в новостройке в Подмосковье, и тогда же купил машину. И разумеется, уже на первый год, я вдруг стал замечать в разных частях двора скопления "эффективных собственников", деловито замеряющих площадки перед подъездами, и периодически воспроизводящих движения кувалдобойца во время дискуссии. Некоторое время, пока шли ремонты и заселены были не все квартиры, они просто обсуждали и планировали, и примерно в конце второго года внезапно перешли к действиям.

В одно раннее для меня утро, то бишь примерно в 12 часов, выйдя из дома я внезапно обнаружил на всех местах, кроме занятого моей машиной, таблички с выведенными краской госномерами автомобилей, а также самые что ни на есть настоящие цепочки с замочками. Немного поразившись оперативности возведения конструкции, я увидел неподалеку печального человека, в котором легко можно было опознать "владельца" того места, которое столь опрометчиво занял я! Его выдавала фанерная табличка схожего вида, и лёгкая нервозность, с которой он ожидал моего отбытия.

Нет, я не стал с ним воевать, угрожать или ругаться. Вместо этого, я: открыл багажник, закинул туда рюкзак, постоял, покурил, сел в машину, завелся, вышел, протер зеркала, ещё закурил, погасил двигатель, закрыл машину, и пешочком отправился в управляющую компанию. Снимать на видео в той ситуации было нельзя, но поверьте, гамма эмоций, которую я наблюдал краем глаза за эти 15 минут была феерична )))

Придя в УК, я нашел самую громкую на вид тётку, и задал ей простой вопрос - а сколько стоит персональное место под парковку, в нашем дворе?... Ведь всем известно, что дворовые территории находятся в ведении УК, а раз так, то никто иной не мог выдать разрешения на выделение такого места. А поскольку они организация коммерческая, то очевидно, что это не бесплатно. И да, я хочу выкупить одно такое место максимально быстро, идеально - на этой неделе!

А если они у них вдруг закончились, то я бы хотел ознакомиться с документами и правилами их распределения. Разумеется, я и в мыслях не держу, что столь уважаемая управляющая компания могла допустить какие то нарушения или предвзятость в распределении подобных парковок, а значит я просто сам виноват и прощелкал этот момент, но очень хочу наверстать упущенное.

Ну а напоследок, я озвучил намерение добиться правды на районном или областном уровне, поскольку очень хочу себе парковку на тех же условиях, что она была представлена другим "эффективным собственникам" ))))

Думаю не имеет смысла описывать выражение лица тётеньки, которая все это услышала. Все на что ее хватило - ткнуть пальцем на дверь с надписью "Директор" и громко сообщить - это вам к [Александру Евгеньевичу]!

Там, сидя в кресле за столом, я повторил свой вопрос, просьбу и намерения. Директор почесал репу, потом ещё раз почесал.. и в конце концов задал уточняющий вопрос: "ачоваще?"

Я, все также не называя причины прихода, продолжил задавать вопросы вида "кому платить?", "нал или можно на карту?", "А как это будет оформлено?" )))))

В итоге, насладившись его бесплодными попытками понять, что вообще происходит, я объяснил причину прихода ))) Он внезапно прозрел, что я говорю о вбитых колышках и цепочках, которые при этом упорно называю "выделенными УК персональными местами". Надо сказать, облегчение, отразившееся у него на лице было заметно каждой из затаивших дыхание работниц организации.

УК, в лице ее директора, слегка простиммулированная таким образом, предпочла не углубляться в процессуальную часть процедуры демонтажа незаконных конструкций, по всей видимости остановившись на упрощённом методе. Для этого, директор поймал двух "Безликих" в оранжевых маскхалатах и выскочил за мной.

Дойдя до места возведения ограничивающих конструкций, он, лёгким движением руки, и командой "чозанах?", отдал приказ о необходимости их демонтажа.

Уже через 10 минут, на глазах у печального обладателя "моего" места, Безликие демонтировали незаконную конструкцию, и унесли ее в направлении УК. Директор, тем временем пояснил консъержке, что заинтересованные в возврате элементов конструкции могут получить их прямо в УК лично от него, в рабочее, конечно же, время.

Стоит ли говорить, что больше попыток постройки таких "аэрогаражей" в формате "цепь у подъезда" я не замечал

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216705108.htm


Метки:  

Как я тараканам бой проиграл

Суббота, 01 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.

И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.

Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня отпиздить, за то что опоздал с дозой.

Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.

Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».

Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от момего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.

Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.

Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...

Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.

Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня наебали.

Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.

Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216703535.htm


Метки:  

О работниках и работодателях

Суббота, 01 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.

И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.

Коллективу данная ситуация была разъяснена, народ посетовал, конечно, но отнёсся с пониманием.

Но тут возмутилась офис-менеджер Любочка.

- Что же это такое? - возопила Любочка. - Работаешь тут на них, работаешь, а тебе потом деньги не выплачивают. Немедленно выдайте мне зарплату!

В разговор вступила бухгалтер:

- Любаня, ну, если у тебя кризисная ситуация с деньгами, то вот в кассе есть остаток подотчётных денег, я тебе их выдам.

- Но здесь не всё! - продолжает гневаться Любочка. - А у меня запись в салон, вы своими проблемами срываете мне планы.

На громкие голоса выходит из кабинета директор, узнает суть вопроса, вытряхивает из собственного кошелька деньги - чуть-чуть не хватает. Любочка презрительно фыркает и демонстративно гуглит телефон трудовой инспекции. Несколько человек работников, находящихся в офисе, начинают увещевать её успокоиться.

- Ладно, - смилостивилась она, - так уж и быть.

В начале следующей недели все благополучно получили зарплату и инцидент был исчерпан.

А в конце недели на фирму прибыл сотрудник трудовой инспекции с внеплановой проверкой.

- Поступил сигнал, - заговорщически подмигнула она. - Вы уж сразу выкладывайте, что к чему, чтобы мне все документы не перерывать.

В результате было взято объяснение с директора и бухгалтера, составлен протокол о нарушении и наложен штраф как на фирму, так и на директора, правда, минимальный.

Любочка же тем временем с удовольствием вещала в курилке: "А нечего было зарплату задерживать, я на любого управу найду".

Прошло время.

- Наступил очередной "несезон", спрос маленький, премий несколько месяцев нет, - жаловалась Любочка зашедшему за доверенностью новому водителю.

- Как нет? - удивляется тот. - Я здесь второй месяц, и за оба месяца премии полу... - осекается он под предостерегающими взглядами менеджеров. Но слово не воробей, мозги Любочки зашевелились, и она направила свои стопы к бухгалтеру.

- Да, - выслушав её гневную отповедь, спокойно отвечает бухгалтер, - премии работникам выплачиваются. Но выплачиваются они из прибыли, а куда направляется прибыль - на усмотрение руководства. После прошлой накладки, повлекшей задержку выплаты зарплаты, директор принял решение создать резервный фонд на подобные случаи. Туда и направляется часть прибыли. А могла бы направляться, к примеру, на Вашу премию. Вы зарплату без задержек получаете, претензий нет?

Отрабатывать две недели Любочку не просили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216702626.htm


Метки:  

Как меня спасла честность

Суббота, 01 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
Чуть больше 3 лет назад была у меня неприятная ситуация во дворе дома.Во время разворота случайно задел стоящую машину. Вполне вероятно, что процентов 50 автомобилистов на моем месте благополучно свинтили бы в закат. Сигналка у машины не сработала, на моей машине вообще никаких следов не было. На пострадавшей - тоже особо ничего не видно. В общем, протер я тряпочкой место удара, присмотрелся - вроде бы, все чисто. Т.к. надо было спешить - оставил номер телефона под стеклом пострадавшей машины и улетел.

Как оказалось, при свете солнца повреждения очень даже видно. Хозяин попросил подъехать - мы вызвали ГИБДД, с горем пополам получили от них нужные справки и на этом все закончилось.

А потом я узнал, что у хозяина этой машины прямо над ней имелась камера. А еще, что за оставление места ДТП мало того что год без прав дают, увеличивают стоимость ОСАГО, так еще и могут предъявить к возмещению стоимость ремонта.

В итоге, мое желание минимизировать проблемы для ни в чем неповинного человека обернулось возможностью самому избежать очень серьезных проблем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216701578.htm


Метки:  

Стул

Пятница, 30 Ноября 2018 г. 17:00 + в цитатник
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

***
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

***
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

***
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь!
Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы.
Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

***
— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

***
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе.
Давайте, может быть, возьмем паузу?

***
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.

***
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть!
Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью.
Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь.
Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками?
Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

***
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216699048.htm


Метки:  

Когда твой голос тебе мешает

Пятница, 30 Ноября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Работает у нас в организации газовщиком Виталя. Здоровый парень, мощный. Рост 198 см. Весит под 140 или даже больше. Занимается пауэрлифтингом. Даже пытался выступать, но не задалось.

Но есть одна проблема - голос у Виталия очень тонкий, даже очень нежный и женский. Парадокс да. Тестостероновая машина с женским голосом. Его директор даже приглашал в отдел продаж, толкать услуги по телефону. Типа сферу деятельности знает, голос есть, справится. Но это всё на уровне юмора, конечно.

Когда его видишь в первый раз и начинаешь общаться, то очень трудно сдержать смех. Он это и сам понимает, подшучивает, типа съел свою девушку и она лезет наружу. Сейчас все уже привыкли и проблем нет.

А недавно Виталя рассказал, почему его выступления в спорте не задались. И опять же из-за голоса.

На соревнованиях, когда он тянет и приседает со штангой, из его уст раздается не грозный львиный рык... а вопль в стиле Марии Шараповой. А обычно на всех соревнованиях он был самым крупным парнем. И это всё вызывало дикий ржач в зале. С таким, конечно, трудно совладать и поэтому Виталя решил, что соревнования не для него.

Кстати, по словам самого Виталия, голос его мамы очень низкий и даже басистый.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216697292.htm


Метки:  

Кисоньке больно

Пятница, 30 Ноября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.

Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.

Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.

Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:
"Сашенька, что ты делаешь?! Отпусти кошку, сейчас-же! Ну что ты делаешь? Видишь, кисоньке больно! А если бы тебя так за ногу? Тебе бы понравилось? Нет! Отпусти кисоньку, я сказала! Ну Са-а-а-аш! Кисоньке больно! Слышишь, как она кричит! Тебе ее что, не жалко?"

И так продолжается больше минуты. Ребёнок набычился, видно что понимает, но кошку выпускать не хочет. Робкие попытки матери забрать животное, сопровождаются предупреждающим нытьём ребёнка.

Тут неожиданно, видимо наконец услышав вопли кошки, прибегает женщина в годах, держа в руках веник и совок. По всей видимости бабушка ребёнка. Быстро оценив ситуацию, она меняется в лице и тоже проводит с ребенком воспитательную работу. Только в отличие от матери, более лаконично, уложившись всего в два предложения:
"Ты что, ёб твою мать, дура делаешь?! Ах ты пизда!"
Эффект воспитательной работы закрепляется смачным и громким ударом совка по жопе.

Детё роняет кошку, которая моментально исчезает под домом и заливаясь слезами, бросается к матери. Та начинает успокаивающе гладить ребёнка по голове, а затем возмущенно обращается к женщине: "Клавдия Сергеевна, вы в своём уме?! Ребёнку ЖЕ БОЛЬНО!"

На что тётка невозмутимо отвечает: "Ещё раз она тронет мою кошку, отшибу башку и ей и тебе!"

Судя по лицу молодой матери, этим же вечером на каком-нибудь женском форуме появилась статья на тему злобной и неадекватной свекрови, которая может поднять руку на родную кровиночку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216696220.htm


Метки:  

Квартира

Пятница, 30 Ноября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.

В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.

На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!

Ментов надо было набрать, а эта дурочка не велит мне, отговаривает. Я ей предложил тогда домой возвращаться, но понимал уже, если сейчас дверь открою, сразу это возня не кончится, да и когда кончится, то, скорее всего, с печальными для меня последствиями. В телефон глянул, а сеть не работала. Приплыли. Выглянул в окно, но помощи звать постыдился. Зря, конечно. Самому разбираться не вариант был. Я маленький как Брюс Ли, и это единственное моё с ним сходство. Всю ночь с этой девчонкой под дверью просидели, а мудак её колотил и колотил.
– Выходи! Выходи!

Я утром проснулся там же, у стеночки. Никого больше не было. Подумал, успокоился мужик и к себе двинул, а за ним и любимая его ушла. Ладно, хоть при нём дверь не открыла. Пошёл на работу, а когда вернулся, по подъезду шёл тихо, осторожно, ждал, что гориллу эту буйную встречу. Но повезло – не встретил. Вечер как обычно прошёл: ужин, и в постель. К полночи опять началось/
– Убью, сука! Ненавижу, тварь! Ты же у него была! Там была!

Вот на этом моменте я стал прислушиваться.
– Не была я ни у кого, – ответила девчонка.
– Не ври мне!
– Не вру. Честно, не вру.

Смолкли на пару минут, а потом снова завелось – шум-гам-тарарам. Телефон, как и прошлой ночью, не работал. Уснул под их крики, а утром с работы в полицию позвонил. Вечером домой пришёл, кто-то в дверь постучался. Подумал, что менты, и открыл сразу же, а там мужик какой-то. Небритый чуть и со взглядом осоловевшим.
– Ты какого хера на меня настучал?

Спасибо, думаю, дорогая полиция. Дверь попытался закрыть резко, а тот ногу просунул, меня в квартиру втолкнул и сам вошёл.
– Ты чё, мудила? – спрашивает. – Чё падлишь? С какого это перепугу я жену убивал?
– Я всё слышал.
– Чё ты слышал? Когда?
– Ночью. Каждую ночь.
– Ты чё, тронутый?
– Жена ваша сама вчера приходила.
– Чёёё?! Да нет у меня никакой жены! Ты чё, всяких баб выдумываешь?! Я тебе сейчас…

Собрался он меня было ударить, да на полпути остановился.
– Да ну тебя, ещё закроют и за такого шизика, – сказал напоследок и вышел.

Я в себя пришёл и тут же в полицию позвонил, объяснил ситуацию, спросил, какого рожна они мой адрес слили. Меня к участковому перенаправили, а тот, как ни в чём не бывало, объяснил, что не пришлось бы возмущаться, не пытайся я кляузничать. Якобы сосед нормальный человек, приличный, ни на кого не кидается, и действительно никогда даже женат не был. Тут я совсем потерялся. Вышел в коридор. Постучал в одну из соседских дверей, а оттуда мой новый знакомый выглянул
– Чего тебе?
– Я это… извиниться хотел… ну…
– Да пошёл ты, – огрызнулся мужик и дверь закрыл.

Я в другую дверь постучал, и никто не ответил. В третье – тоже тишина. Вернулся к себе, есть не стал, лежал на кровати и думал, что за фигня происходит, так и уснул незаметно. Проснулся от криков.
– Убью, сука! Убью!

В дверь постучали. Не, подумал, не сегодня, и не завтра, идите в жопу, господа привидения или кто вы там. До утра под их крики в постели лежал без движения, даже не заметил, когда они стихли. Потом опомнился, вещи собрал в рюкзак и ушёл. На работе к шефу подошёл денег занять и объяснил, что надо в новую квартиру найти.
– Опять? У тебя что ни месяц, так снова проблемы, – недовольно произнёс он, но аванс выдал.

С прежним агентом я связываться не стал, другое объявление нашёл, у частника. Приехал, осмотрелся, и быстро руки пожали. Я уставший был, тут же спать лёг. Очнулся среди ночи и сразу же почувствовал на себе чью-то руку. Вскочил и увидел, что в моей постели девчонка эта лежит. Она будто тоже только что очнулась и посмотрела на меня сонным взглядом.
– Ты чего? – спрашивает.
– Я… я чего…это ты... – пытался слова подобрать и при этом из спальни к прихожей пятился.

Она с постели поднялась и ко мне пошла.
– Что с тобой?
– Уйди от меня.
– Что такое?

Девчонка ко мне руку протянула, и я от испуга даже, наверное, больше бросился на неё рывком и толкнул. Она упала, я к выходу бросился, но дверь открыть не смог почему-то.
– Что ты делаешь?

Обернулся. Девчонка руки ко мне протянула, а они все в кровавых потёках. Откуда?
– Зачем ты это сделал? – спросила девчонка.

Я продолжал возиться с дверью и нечаянно сломал ручку.
– Зачем это сделал?

Она подходила ко мне очень медленно. Медленно и неторопливо. Будто знала, что я не смогу уйти. Приближалась, приближалась. Я отвернулся и колотил по двери.
– Зачем ты это сделал?

Всё ближе и ближе. Дверь не поддавалась. Я вжался в неё и заплакал.
– Нет. Нет.
– Зачем ты это сделал?

Она коснулась моего плеча. Я вздрогнул и упал на пол. Девчонка склонилась надо мной и продолжала задавать всё тот же вопрос.
– Зачем ты это сделал?
– Нет! Тебя не должно здесь быть! Ты там была! Там! Ты была у него!
– Не была я ни у кого.
– Нет! Нет! Не надо!

В этот момент дверь открылась. На пороге стояли агент и мой шеф. Они смотрели на меня сверху вниз.
– Мда… – вздохнул шеф. – Снова да ладом. Как я и предсказывал. Ну что, Ирина Валентиновна, ведите его в мою процедурную, а я пока всё подготовлю, проколим хорошенько. Только одной не надо, пусть вам кто-нибудь из санитаров поможет.
– Не за чем, – ответила агент. – Он в таком состоянии безопаснее котёнка. Посмотрите на него. Ни на что не способен.

Я действительно даже подняться сам не мог. Шеф ушёл, а Ирина Валентиновна помогла мне встать, закрыла мою квартиру и повела куда-то. По пути она упрекала меня, что я всех разбудил. Но голос у Ирины Валентиновны был совсем не злой. Говорила она всегда тихо, спокойно. Спокойно. Спокойно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216695233.htm


Метки:  

Понапишут всякое в Одноклассниках

Четверг, 29 Ноября 2018 г. 17:00 + в цитатник
- Я за цензуру! – говорит вчера мне мудрейший подъездный философ Василий Абрамович и продолжает немного обиженно. – Не принюхивайтесь, молодой человек, я не пил!

Курим, объясняемся. Двоюродная сестра мудрейшего, дама лет таких, что свечки даже на большой торт не помещаются, чуть не померла намедни. Причина – отсутствие цензуры в соцсети «Одноклассники». Прочитала какой-то совет какой-то ебанутой дамы.

Отступление лирическое: я заметил, чем ебанутей человек, чем глубже пропасть его глупости, тем охотнее ему верят.

Так вот, двоюродная сестра Василия Абрамовича поверила. Что-то намешала, что советовали от каких-то возрастных болячек и выпила. Вроде безобидное что-то, из неядовитых продуктов, а гляди как всё вышло – едва не померла в страшных мучениях.

- Понимаете, молодой человек, - вкусно затягиваясь, продолжает Василий Абрамович, – я всегда был против цензуры и более того – меня всегда было за что взять прошлой власти – и за определенную часть тела и за мои, бестелесные мысли, и за имеющиеся у меня «крамольные» книги: Солженицын, Цветаева, Ахматова и даже «Доктор Живаго», привезённый со страшным риском из Америки. Но вы вслушайтесь только в фамилии! А сейчас, простите, любой мудак может свою естественную или преднамеренную глупость выдавать за истину и ему это можно! И самое страшное, что ему верят! Потому как людей самостоятельно мыслящих или просто желающих это делать довольно немного. И это проникло, как метастаза, во все процессы нашей жизни – мудаки пишут законы, книги, снимают кино, руководят регионами, образованием и здравоохранением. Вы понимаете масштаб катастрофы!? А вот теперь, если вы не возражаете, я выпью за появление цензуры…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216692677.htm


Метки:  

Про засоры и их последствия

Четверг, 29 Ноября 2018 г. 12:00 + в цитатник
В одно прекрасное июньское утро я проснулся от крика матери - Потоп! Вставай быстрее, мы соседей затапливаем! Надеясь что это розыгрыш, поплелся в наш совмещенный, малогабаритный сортир. И что же я там увидел? Да вот примерно такую картину Только воды было поменьше, а говна (простите) побольше.

Надо сказать, что увидев такое безобразие я не растерялся, перекрыл воду и попросив визжащую в истерике маман позвонить в ЖЭУ, или как там оно называется, и вызвать сантехника. Сам же приступил к ликвидации говн во все доступные ёмкости попутно пытаясь самостоятельно, при помощи длинной гибкой фиговины, прочистить засор в унитазе. К сожалению, мои навыки работы с этим инструментом мне не помогли и отбросив эту хрень и намотав на руки мусорные пакеты принялся пробивать это все вручную. Ощутив фатальную ярость от того что нихрена не получается нащупать, выбросил уже не нужные пакеты (ведь к тому моменту я был буквально по-уши в говне) и стал действовать, так сказать, не вооружённой рукой.

Когда пришел сантехник (оперативно пришел, минут через 20) засор был устранен, но фекальные массы были частично на мне, полу и потолке. В его усталых, уже пьяных глазах я прочитал сочувствие и, наверное, профессиональную солидарность. В общем, надо ли говорить, что это своё 14-ти летие я запомнил на всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216690905.htm


Метки:  

Получил по лицу от школьника

Четверг, 29 Ноября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Жена пришла домой и говорит, что в подъезде курят подростки. На ее замечания они не отреагировали и сообщили, что они только греются и ничего не курят, хотя у одного из них была прикуренная сигарета в руки. На предупреждения жены, что она вызовет полицию, подростки так же не среагировали, прекрасно понимая, что эта полиция им сделает.

Я естественно пошел выгонять школоту из подъезда, по пути взял пакет с мусором. Я решил взять сразу нахрапом, запугать нерадивых подростков и попросить их, что бы они никогда сюда больше не приходили.

Всего их было четверо - три пацана и девчонка. Лет 14-15, ну может и больше, не понять. Двое сыкныли сразу и вышли на улицу, за ними пошли другие. Все вместе вышли на улицу. Я спросил, кто из них курил в подъезде, двое сыкнувших сразу показали на третьего. И третий оказался не испугливых. Ростом на сантиметров пять ниже меня (я 173), весь такой дерзкий и наглый. Может папа у него чинуша))

Я спросил где он живет, он показал рукой в неизвестном направлении, там я порекомендовал ему курить и вообще заниматься всякой хуйней, с сюда больше не ходить.

Но ответил, что если понес мусор, то должен его и нести, а не указывать, что и кому делать в свободной стране.

Я попросил его не дерзить и все таки прислушаться к моему совету, и больше не приходить в мой подъезд со своими кентами для того что бы курить. Подросток (школьник, отрок) продолжал грубить.

Я прекрасно понимал, что ударить мне его нельзя, будут проблемы, говорить по хорошему тоже нельзя. Даже не знаю как мне было закончить нашу перепалку, но школьник сам нашел концовку сюжеты. Он просто неожиданно двинул мне правой в мою левую скулу и побежал. Ударчик был такой слабенький, такой няшный, я даже не понял что произошло и побежал за пацаном. Но молодость победила, что говорить, я сам в детстве быстро бегал.

Другие школодроны так же быстро свалили с другой стороны дома. Я остался стоять с мусором и размышлять, что же это такое произошло.

Меня только что ударил школьник по лицу, за то что я не разрешил ему курить в моем подъезде. С одной стороны было обидно, с другой стороны мне бы надо и радоваться, мог ведь и пырнуть ножом в живот, это было бы хуже, возможно я бы уже не смог гонять школьников со своего подъезда. Такие случаи были.

Вот так просто какой-то подросток ударил меня, взрослого мужика. Самое интересное, я даже не запомнил как он выглядит, они для меня все на один фейс. Опять же, а зачем мне его запоминать, я же не пойду искать его, что мстить. Да и что я могу ему сделать? Ударить не могу, он это наверняка почувствует, у меня удары сильные, останется гематома, обратиться в полицию и меня будут судить. Искать его, что бы потом рассказать его родителям, что творит их отпрыск, мне кажется это вообще ни к чему.

Вот такое растет у нас поколение, раньше, как мне кажется такого не было..

ЗЫ случай этот произошел пару дней назад, пока в подъезде никто не курит, они же все таки теперь побаиваются, что выбежит опять злой мужик и будет орать, да еще и случай с ударом припомнит.
А еще у нас хотят построить центр единоборств, для таких вот школьников, они потом сразу через бедро будут нас бросать, наверное.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216689739.htm


Метки:  

Мужские секреты

Четверг, 29 Ноября 2018 г. 00:00 + в цитатник
В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани. Пока кушаете, с женщиной надо поговорить. Пожалей ее, если там проблема какая, рассмеши ее. А дальше...

Тут мужичок понизил голос и досказал остаток фразы Васе на ухо.
- Нууу?... - только и сказал Вася.
Хорошо, что я этого не слышала. А то бы открылась главная мужская тайна.

Но, в целом, мужик, ты правильно понял жизнь.
Респект тебе.

© КочелаеваН

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216688658.htm


Метки:  

Немного о материнском подвиге

Среда, 28 Ноября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Недавно ведь День матери был. Может и неуместно именно сейчас, но хотел рассказать историю моего бывшего коллеги.

Когда я только устроился на работу, мне помогал входить в курс дела опытный менеджер Влад. Ему на тот момент было 40 лет. А я только 2-й год после ВУЗа и никаким опытом работы. Ну и как вы все прекрасно знаете - офис это благодатное место для слухов и сплетен. Куда бы я ни зашел, с кем бы ни заговорил, все пытались нести чушь какую-то про Влада. Типа вот, уже 40 лет, а живет с мамой, жены нет, детей нет, немногословен. Да, Влад был реально немногословен. Корпоративы пропускал, на выездные мероприятия тоже. Курить ходил один. По работе к нему нареканий не было, но вот слухи... В течение нескольких месяцев мы с ним неплохо сработались. Он передал мне несколько мелких клиентов, потому что сам взял крупных корпоративных. Пока обучал и разъяснял, несколько раз даже заводил длинные монологи, что было очень нетипично для него.

Как-то вечером мы остались в офисе, готовили документы для клиента. Влад предложил взять бутылочку коньяка, т.к. у него в тот день был День рождения. Я аж офигел от такого, но отказывать не стал.

Немного расслабившись, Влад рассказал свою историю и почему он такой замкнутый. Когда ему было 6 лет он жил с матерью и отцом в деревне. Отец ветеран боевых действий, контуженый, часто пил, избивал мать. Как-то зимой он выволок её на улицу и начал избивать на глазах у Влада. Отцу показалось, что мать как-то слишком игриво посмотрела на соседа. Избив ее до бессознательного состояния, он затащил Влада в дом, а мать оставил на улице. Она очнулась только спустя несколько часов и с трудом доползла до соседей. В итоге у нее обморожение конечностей, ампутация левой кисти и правой ноги выше колена, и частичная ампутация левой стопы. Отца посадили. В тюрьме он и повесился. Влад два года жил с бабушкой. Мать всё это время восстанавливалась, ей сделали протезы. Решив, что оставаться в деревне больше не хочет, она сперва переехала в город, а потом забрала Влада. Работала на двух или трех работах, чтобы снимать частный дом. Работала естественно неофициально, чтобы сохранить свою нищенскую пенсию по инвалидности. Потом какой-то дальний родственник пустил их пожить в свою пустую однушку и прописал там. Они прожили так еще три года. Родственник этот умер, а его жена попросила освободить кваритру. Так они снова остались на улице. Стало сложней. Т.к. опять пришлось снимать жилье, а денег было очень мало. Жилье, учебники, канцелярия в школу для Влада, лекарства матери и на ремонт протезов. Всё это время дешевые протезы доставляли кучу хлопот и причиняли дикую боль, но она при нем никогда не жаловалась. Так она и тянула их двоих много лет. У него даже появился компьютер, когда их не все могли себе позволить. Каким-то образом она уговорила директора фирмы, где мыла полы, из старых комплектующих собрать хоть слабый, но работающий компьютер. Даже хотела платить частями с зарплаты, но денег с нее не взяли.

Влад тоже понимал ситуацию, учитывая то, что ему вообще пришлось пережить. Работал с 13 лет. Сперва помогал ей в работе дворника, ходил по вечерам мыть полы, если брала несколько объектов в одном здании. Чуть постарше работал курьером и т.д.

Как только поступил в ВУЗ, устроился официально в одну известную фастфудную сеть. Потихоньку смогли на двоих с матерью купить частный дом и сделать там ремонт. Так себе жилье, но своё.

Поработав несколько лет в нашей фирме, Влад решился на ипотеку. Взял двушку. И вот так до сих пор и платит ипотеку. Мать с годами ослабла. Работать уже не могла. Из-за некачественных протезов начались воспаления. Левую стопу ампутировали полностью и она уже не могла даже стоять без костылей. Но хоть дома сидела и была счастлива, что можно не вставать в 5 утра каждый день, а туалет не на улице.

В завершение рассказа Влад сказал, что слухи слухами, а вот дома это самая обычная семья с типичными заботами. Мать хочет, чтобы он женился и подарил ей внуков. Чтобы не чувствовал себя должным перед ней и не пытался сделать для неё больше, чем делает сейчас. Но сын есть сын. И он был всегда уверен, что может и должен дать матери больше. Всё мечтал купить ей какие современные протезы или свозить на нормальный отдых, как ипотеку закроет. В офисе старался никому ничего не рассказывать, т.к. боялся осуждения и непонимания. Да и времени не было особо, т.к. еще умудрялся по вечерам шабашить. Потом смог взять недорогую поддержанную машину и стал таксовать. И всё ради одной цели - отблагодарить мать за всё то, что она делала для него.

Вот. Извиняюсь за много букв. Просто как-то иначе рассказать не представлял возможным.

Пока писал пост решил, что будет правильным спросить у самого Влада, можно ли такое писать. Да и не общались давно. Было желание написать. Оказывается, что мама его уже два года, как умерла в результате осложнений с лёгкими. Он так и живет один с мыслью, что не успел дать ей всего того, что она заслужила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216686292.htm


Метки:  

Про кредиты у них и у нас

Среда, 28 Ноября 2018 г. 12:00 + в цитатник
В США нет платы за потребкредит. То есть, если вы оформляете в банке на себя кредитную карточку, то проценты на нее не начисляются. Вы платите по кредиту обязательный платеж раз в месяц, и он незначительный, а оставшуюся сумму кредита возвращаете, когда хотите.

Например, на моей кредитке лимит $6000, но обязательный платеж раз в месяц всего $25. Правда, если вы платеж просрочите, то вам начислят процент, но это надо очень постараться – проебать вернуть 25 долларов раз в месяц.

Для жителя постсовка все это странно слышать. Для нас, прошедших ужасы волчьего капитализма, пришедшего на смену «развитому социализму» без колбасы и туалетной бумаги, кредитоваться в банке – означает быть нищебродом, у которого регулярно не хватает денег.

Все мы знаем грабительский процент микрофинансовых организаций, этих узаконенных кровопийц: 1000, 2000, 3000% годовых. Почта России как-то заманивала экономически безграмотных пенсионеров процентной ставкой в 4000% годовых. На 10 тыс рублей взаймы таким несчастным начисляли четыреста тысяч через год.

Для американца иметь кредитную линию – означает, наоборот, быть допропорядочным и уважаемым гражданином общества. Твой кредитный рейтинг – это твой статус в мире капитала. Вот почему в Америке нет платы за кредит. Кредитки выдают всем, процентов на них не начисляют. Весь доход банк получает от транзакций, которые идут за вашими покупками. По многим карточкам вам еще и деньги в конце года дарят: несколько процентов от ваших трат в магазинах.

Вот почему жители постсовка делают такое удивленное лицо в европах, когда у них просят кредитную, а не дебетовую карточку в гостиницах или при аренде автомобиля. Дебетовая карточка – это ваши деньги, происхождение которых туманно, сегодня они есть на карточке, а завтра – нет. Кредитная карточка – это ваш гудвил, ваше кредитное лицо, это уровень доверия к вам со стороны банков. Нет карточки – нет и доверия, извините.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216684579.htm


Метки:  

Сатана

Среда, 28 Ноября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Дьявол вошёл в храм, огляделся, совершенно чужеродный среди золоченных фресок и икон в золоте и драгоценных камнях. Одет в строгий, чёрный костюм, на брюках видны аккуратные стрелки. Итальянские туфли выбивают из пола чистый звук, похожий на цоканье подков. С интересом, по — хозяйски оглядываясь, Дьявол идёт к алтарю.

Священник золотой рясе, по началу застыл, затем схватился за висящий на груди крест, больше похожий на золотую дубину. В тусклом свете на запястье служителя сверкнули массивные часы, дьявол улыбнулся, за такие можно купить не одну квартиру в Москве, да ещё на машину останется. Священник истово замолился, то и дело целуя крест и освящая Дьявола знамением.

Нечистый прошёл мимо лотка с свечами, покосился на ценники и табличку «Свечи, купленные вне храма, Богу не угодны!», громко засмеялся. Стены церкви мелко затряслись, точно бока испуганного пса.

— ИЗЫДИ! ИМЕНЕМ ГОСПО...

— Молчать. — спокойно сказал Дьявол. — У тебя нет права прикрываться Им.

Священник выпучил глаза, по раскормленному лицу побежали крупные капли пота, рот беззвучно раскрывается, как у выброшенной на берег рыбы. Дьявол подошел почти в упор, служитель попятился, запнулся о рясу и повалился под алтарь.

— Ты сейчас, наверное, думаешь, зачем Я здесь? Почему меня не сжигает святой дух царящей в храме?

Дьявол сел рядом с священником на колени, заглянул в глаза.

— Да всё просто, аз есьм Люцифер. Я имею право входить на Небеса и там, обвинять Господа. Всё согласно Его воле. Никто не любить слушать подхалимов, постоянно. Так что нет на свете церкви куда бы я не смог войти, тем более...ха-ха-ха... Здесь далеко не святое место.

Священник побледнел, лицо приобрело болезненно синюшней оттенок. Многочисленные иконы взирают на них с ледяным равнодушием, даже святые мощи, лежат неподвижно, будто выжидают финала.

— Кстати, отличный у тебя, батюшка, автомобиль. Бентли, ух всегда любил их дизайн, одобряю выбор! Сколько такой стоит? Тысяч пятьсот долларов? Хорошо зарабатываете! Правда странным способом, видел я этих богомольных старушек, что отрывают от мизерной пенсии вам в коробочку с подношениями «На храм» ...ахаххах...

Сатана зашелся смехом, в уголках глаз выступили слёзы. Отсмеявшись, аккуратно вытер их белоснежным платочком из нагрудного кармана.

— Истинно, восхищаюсь вами, ведь даже мне было бы совестно обирать столь неимущих.

Священник затрясся, под рясой необъятное брюхо пошло волнами, точно огромный студень.

— Торговля в храме, от такого даже милосердный Иисус в ярость приходил! Вспомнить только тот погром, описан он правда суховато, в жизни было куда красочнее и кровавее. Прямо вспомнить приятно.

— Вы...вы заберёте меня в ад на муки вечные? — с трудом выдавил служитель.

— Что? Нет!

Дьявол резко поднялся, даже отступил на шаг, поражённый вопросом.

— С чего бы мне наказывать столь ценного для меня слугу? Нет! Я пришёл выразить восхищение вашим упорным трудом! Заклинаю, продолжайте в том же духе! Воруйте, обманывайте, обдирайте до нитки! Давите прохожих машиной! Ваш труд просто неоценим! Ещё десяток лет и новое поколение пойдет жечь храмы! Ах...какое чудесное время будет! Вот вам презент, лично от меня.

Сатана исчез, оставив на полу деревянный футляр. Священник поднял трясущимися руками, осторожно открыл, ожидая получить адское пламя в лицо. Внутри лишь золотая ручка, на бархатном ложе. По всей длине идёт изящная гравировка:

«Лучшему из лучших. С великим уважением, Л.»

© Лит Блог

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216683493.htm


Метки:  

Особенности работы женщин-таксистов

Среда, 28 Ноября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.

Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.

Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.

По образованию я историк, но ни дня не проработала по специальности. Как и процентов девяносто моих однокурсников. Мне кажется, что историческое образование подразумевает работу не по специальности.

Работать таксистом может любой, у кого есть права. Кроме нетерпеливых человеконенавистников. Ездить по Москве — то ещё испытание характера, а если вы не можете спокойно простоять полчаса в пробке, да ещё и с разговорчивым человеком на соседнем сидении, то лучше даже не начинайте.

О работе

Я работаю в Яндекс.Такси. У них получается меньше всего холостого пробега, и карты мне больше всех нравятся. А ещё есть такая штука, когда можно взять последний заказ, и сервис подберёт такой, чтобы поближе домой было.

В день я работаю 10-12 часов. Но не за раз, а в две смены. Первая часа 4-5, вторая — 5-6. Между ними перерыв на обед и свои дела. Например, прогулки. Во-первых, надо отвлекаться, во-вторых, служба блокирует тебя, если ты слишком долго на смене.

Один раз я ездила больше десяти часов подряд. У меня был очень тяжёлый период в жизни, и работа хоть как-то отвлекала. Потом меня отключили.

По ночам я работать не люблю, поэтому выхожу на такие смены редко. Большой плюс работы в такси в том, что не надо тратить время на дорогу. Сажусь в машину, включаю планшет — и понеслась.

Я беру все заказы, которые предлагает таксометр. Очень часто новый приходит, пока еще не закончен предыдущий, это позволяет собрать по максимуму заказов за смену. Но тут не забалуешь — отвлечешься на 15-20 минут, пропустишь несколько, прервёшь цепочку, и все — не прет.

Я боялась, что с таким графиком у меня возникнут проблемы с личной жизнью. Сами понимаете, когда выпадаешь из распорядка 5/2, немного рассинхронизируешься с большинством людей. Но есть и плюсы. Например, вы знаете, как приятно ходить в полупустые кинотеатры в день премьеры, в четверг утром? И, кстати, многие сильно недооценивают романтику утренних и дневных свиданий, когда в заведениях ещё мало народу.

Когда я начинала, для многих было непривычно видеть женщину за рулём в такси, сейчас это уже не редкость. Меня часто спрашивают, как я попала в такси, не страшно ли, не пристают ли мужчины, как к этому относится моя мама или мой парень, есть ли у меня высшее образование, а когда узнают, что есть, то спрашивают, почему я не найду работу в офисе. Некоторые мужчины дают советы по вождению, некоторые, вижу боковым зрением, сидят и жмут на фантомный тормоз.

Один раз в машину села женщина средних лет, увидела меня и перекрестилась.

Когда мне говорят, что мужчины управляют автомобилем лучше, я всегда соглашаюсь и отвечаю, что мужчины, безусловно, лучше себя ведут в экстремальных ситуациях. С другой стороны, женщины — реже в них попадают. Большинство соглашается.

Одним из страхов в начале было, что пассажиры просто будут уходить, не заплатив. «Что мне сделает девушка?». Но сейчас такого почти нет. То ли сервис всех таких заблокировал, то ли все привязали карты, то ли люди стали культурнее. В очень редких случаях я прошу заплатить заранее. Как правило, когда вижу, что стоит оплата наличными и человек выпил.

Бывает, что мужчины пристают. Особенно выпившие. Но, скажу честно, когда я шла работать, боялась, что таких будет больше. Возможно, раньше я переоценивала свою красоту. С пьяными женщине тяжелей. Не всегда хватает силы разбудить или вытолкать тех, кто бормочет, что «ещё пятнадцать минут посплю и пойду». Но такое бывает редко. Даже не каждый месяц.

Вообще, работа не из лёгких. Я люблю после смены приехать домой и лечь в горячую ванну. Зимой ещё наливаю себе какао. Но в целом стараюсь планировать так, чтобы после ванны сразу пойти спать, потому что устаю и ничего не хочу делать.

О клиентах

Мне кажется, что в яндексе чаще ездят люди моложе сорока. Видимо, у людей постарше до сих пор есть стереотип, что такси — это дорого.

Очень много людей из других городов заказывают такси. Они, как правило, намного общительнее москвичей. В дневное время нередко ездят люди в деловых костюмах. Обычно им лет тридцать: костюм, галстук, очки в легкой оправе и черный кейс. Хоть сейчас фотографируй для стоковых фотографий в раздел «business». К уху постоянно приставлен телефон, как будто, если оторвёт, то отключится от аппарата искусственного дыхания.

А вообще есть несколько моих «любимых» типажей пассажиров. Например, «кандибобер обыкновенный». Это женщина лет 40-50. Из тех, которые зимой в помещениях шапку не снимают. Считает, что мне надо поменять работу, выйти замуж, родить ребенка и купить шапку, чтобы не снимать в помещениях.

Как-то я нашла в машине дилдо. Прикинула, что это предыдущая пассажирка забыла, позвонила ей, а она сказала, чтобы я оставила игрушку у себя, потому что мне нужнее. Теперь после поездки внимательно осматриваю салон, чтобы сразу отдать, если что-то забыли.
Часто стали попадаться «пикаперы». Классический портрет — юноша до 25 лет, уверенный в том, что его либидо и харизма способны свести с ума любую женщину. Интеллект на нуле, и все разговоры лишь о «подвигах». С каждой минутой поездки всё больше убеждаешься, что он девственник.

Однажды клиент подарил цветы, но потом забрал назад, когда понял, что я не куплюсь на такой подкат.

Еще есть «бомбиты цветочные». Девушки неземной красоты, окруженные духами и туманами. Едут всегда или с букетом цветов, или чтобы его получить. Не забывают делать селфи на заднем сиденье. Удивляются, что кто-то не подписан на них в социальных сетях.

Обожаю так называемых «меломанов» — они любят ездить только с собственным музыкальным сопровождением, всегда просят провод для подзарядки и слушают (объективно) какую-то дичь.

И, конечно же, самый классический типаж — «особа болтливая». Не имеет пола, возраста, комплекции и стоп-сигнала. Способна за 10 минут поездки пересказать всю свою жизнь, задать миллион вопросов и поклясться в вечной дружбе. В зависимости от пола обязательно расскажет либо о Машке, либо о Толяне.

Иногда встречаются и «сложные» пассажиры. Как правило, в пятницу вечером. Особенно мужчины, которым не перепало в клубе, и я для них — последняя надежда.

Бывают и совсем неадекватные, но это редкость. Я по темпераменту спокойная, но порой сложно сдержаться. Однако сдержаться и промолчать — чаще всего лучший выбор. Как правило, если такие пассажиры не получают реакцию, на которую рассчитывают, они успокаиваются.

Как-то я приехала на заказ, а там пять мужиков. Я сказала, что пятерых не повезу и они попытались меня отвлечь, чтобы один из них спрятался в багажнике. В итоге он там застрял. Кажется, даже нерв себе защемил.

Иногда люди предлагают расплатиться «натурой» или еще чем-нибудь, но только не деньгами.

Недавно везла женщину, которая хотела вместо денег отсыпать два литра клюквы. И ещё была девушка, которая предлагала «крафтовые» открытки.

Некоторые говорят, что денег нет, поэтому они расплатятся завтра, и в доказательство дают в залог телефон или паспорт. Как правило, достаточно сказать, что я подожду, пока клиент что-нибудь придумает или кому-нибудь позвонит. Деньги тут же находятся.

Очень часто случаются разные смешные и необычные истории. Случаются они, видимо, потому что в такси многие расслабляются и «снимают с себя маски».

Однажды в машину села женщина с длинными ядовито-зелёными волосами, которые торчали вертикально вверх, и мазала лицо чем-то жёлтым. Я думала, что она сумасшедшая, испугалась. Оказалось, что она просто едет к дочери в детский сад на спектакль играть Чиполлино.

Вообще, работа таксиста — это не столько работа водителя, сколько работа с людьми. Доход в конечном итоге сильно зависит от чаевых и от оценки, которую ставят пассажиры в приложении.

О деньгах

У меня получалось заработать 95 тысяч рублей на руки. Но 95 тысяч — это если очень стараться и работать по шесть дней в неделю. Я так делала во время чемпионата по футболу.

Обычно я ориентируюсь на 70-80 тысяч в месяц. Это чистыми, за вычетом всех комиссий [Яндекс.Такси и таксопарк], аренды машины и затрат на бензин.

Мне кажется, что мне оставляют больше чаевых, чем моим коллегам. По крайней мере по словам тех, с кем я разговаривала. Не знаю, связано ли это с тем, что я женщина или с тем, что я стараюсь быть вежливой и «подстраиваться» под пассажира.

Чаевые чаще всего оставляют мужчины. Особенно в пятницу и субботу вечером. Рекорд «чая» за месяц был около 10 тысяч рублей.
Самое доходный месяц — декабрь — сезон корпоративов. Тут мы ничем не отличаемся от остальных. Еще хорошие заработки в непогоду. В дождь у таксистов всегда хорошее настроение.

Иногда себя жалею, когда чувствую, что могу заболеть, и пару дней предпочитаю пересидеть дома. У меня есть небольшая подработка, помимо такси. В деньгах получается меньше, но это лучше, чем потерять неделю из-за болезни.

Машина

Я езжу на машине таксопарка, она брендированная и обклеенная. У таких автомобилей приоритет в получении заказов. Минус в том, что таксопарк, помимо аренды, берёт комиссию за заказы — у меня это 2%. На своей было бы выгоднее, но машина быстро убивается. Где-то читала, что пробег такси за год в 5-6 раз выше, чем у обычного авто.

Я езжу на KIA Rio. Она достаточно маневренная, багажник большой, «кушает» меньше (и даже 92-ой!). Из минусов — жестковатая подвеска и маловато места сзади, потому что трое помещаются с трудом.
Я довольно сильно привязана к своей машине и не люблю, когда в таксопарке выдают другую. Мой автомобиль для меня — ребёнок, которого я прошу не делать те или иные вещи и ругаюсь, когда он не слушается.

Заключение

В конце я хочу попросить всех об очень простой вещи, которая сделает капельку счастливее каждого из нас. Давайте уважать друг друга! Вы ведь хотите, чтобы вас довезли живыми и здоровыми и как можно быстрее. Поверьте, я желаю этого не меньше вашего.

Давайте вести себя так, чтобы водитель тоже поставил вам «пять звёзд» в приложении (если вы не знали, то мы тоже вас оцениваем), и такси приезжало к вам чуть быстрее, чем к хамам и скандалистам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216682492.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 337 336 [335] 334 333 ..
.. 1 Календарь