-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Командировка

Четверг, 13 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера.

Новый начальник цеха откуда – то узнал про завод в Латвии, который тоже выпускает канистры. Причем, с конвейера канистры идут и в СССР, и в Швецию. Вот такое у них качество! И было решено отправить специалистов в Латвию для обмена опытом. В группу включили технолога, Начальника цеха и инженера - электрика, чтобы оценил уровень автоматизации. Так я оказался членом этой троицы.

Нас экипировали и инструктировали как шпионов в фильмах: три фотоаппарата «Чайка», в которых по 72 кадра; три десятка заправленных кассет с фотопленками; три рулетки и три общие тетради формата А4. Правда, денег на вербовку не выделили.

Завод располагался в Валмиере. Валмиерчане встретили нас недружелюбно. В гостинице, посмотрев на наши паспорта и оценив строку «национальность», номер дали только мне, так как у меня было написано «немец». Мои коллеги растерянно посмотрели на меня, а я понял, что надо что-то придумать:

- Милая девушка, - обратился я к «нацистке», как я ее прозвал, - эти двое очень богатые люди, и они приехали купить очень много канистр на вашем заводе, который производит лучшие канистры в СССР!

- И в Европе, - ответила «нацистка» и её щеки слегка порозовели.

- Не сомневаюсь! Если в Латвии производят шикарные микроавтобусы «РАФ», приемник «ВЭФ, а рижский бальзам! Меня попросили купить три бутылки!

- О да! Латыши всегда умели хорошо работать! – ответила «нацистка» и, понизив голос, сказала, - мы поставим в Ваш номер две раскладушки для ваших спутников. Но это нарушение, поэтому оплата без квитанции. Вы согласны?

Я вызвал на улицу мужиков и провел блиц-совещание:

- Могут дать один одноместный номер и поставить в него две раскладушки. Но квитков вам не дадут.

- Альтернативы нет, - констатировал Начальник цеха, - а к авансовому отчету копию твоей приложим, скажем, что свои потеряли.

Оформив документы, я прочитал в карте гостя: «Артурс Буерас». А «нацистка», которую я стал называть «жужей» дала мне хороший совет:

- У нас принято здороваться, заходя в помещение и прощаться, когда уходишь.

- На русском можно?

- Нет. Лабдиен – здравствуйте, Ардивас – прощайте!

- Спасибо! Ардивас!

Номер оказался угловым и в нем стояли три кровати. Мы проголодались и решили сходить в столовую. Я обратился к «жуже»:

- Лабдиен! А где у вас тут столовая?

- Рядом есть уютное кафе.

- Нет, нам столовая нужна. Финансы поют романсы!

- Понимаю. Прямо триста метров, угловой дом.

- Арвидас!

Столовая была похожа на нашу заводскую. Мы решили не рисковать и заказ блюд поручили мне, как знатоку латышского языка. Девушка на раздаче русским не владела. Пришлось перейти на язык жестов. Я показал пальцем на глубокую тарелку, а потом показал три пальца. Девушка кивнула головой и выставила три тарелки первого блюда. Я ткнул пальцем в неглубокую тарелку и опять показал три пальца. Девушка выставила три тарелки второго блюда. Привычного разноса со стаканами с компотом я не обнаружил. Пришлось щелкнуть по горлу и снова показать три пальца. Она звонко рассмеялась и выставила на полку три стакана с компотом. Хлеб лежал как у нас около кассы, но был накрыт марлей и брать его надо было щипцами. Расплачивались молча. Я протянул рубль. Кассир что-то сказала на латышском языке. Я ткнул пальцем себя в грудь. Кассир кивнула головой и отдала чек и сдачу мне. Мои спутники повторили за мной. Уже за столом Начальник цеха осмотрел еду:

- Что за суп? Почему без мяса? Бульон белого цвета и кусочки теста плавают? А рыба мелкая и риса две ложки! Я не наемся! Артур, иди за салатиком, возьми сметану, булку и пару котлет с картошкой!

- Если ты научишь меня как это изобразить жестами, я схожу. Но на стойках у них ничего не стоит. Может, уже съели, а может от мух прячут. Иди сам.

- Да ну их! Предлагаю съесть рис с рыбой и компот; потом пойти в магазин. Купим колбасу, сыр, кофе, пиво, печенюшек. И пожрем нормально в номере.

В магазине у нас возник спор:

- Ты куда столько набираешь? – спросил я увидев, как мои спутники положили в тележку батон колбасы, несколько приличных кусков сыра, - мы все сразу не съедим! А холодильника в номере нет! За форточкой лето! Все пропадет! Возьмите каждый себе на сегодня, ну и кофе, печенье, чай и сахар. Но я кипятильник с собой не взял!

- Верно говоришь! – ответил Начальник цеха и вскоре в тележке продукты лежали в цивилизованном количестве.

К счастью, в гостинице стоял титан с кипятком, а в номере мы обнаружили три стакана. Вечер мы провели в номере, пили чай с местными печенюшками и делились впечатлениями о Латвии.

Утром нас разбудил стук в дверь. Открыв дверь, я увидел женщину:

- Здравствуйте, я занимаюсь продажей канистр на заводе и могу вас проводить к нам.

- Спасибо, мы сейчас выйдем.

Закрыв дверь, я разбудил спутников и сказал:

- Ни хрена себе! Тут у них наверно все на завод работают! За нами пришли!

- Хотят поскорее всучить нам свои канистры, чтобы мы уехали, - ответил Начальник цеха.

- Да ладно вам, - вмешался технолог, - люди о нас позаботились, чтобы мы не плутали! Где мы этот завод искать будем?

Выйдя из отдела сбыта, Начальник цеха сказал:

- А канистра то получше нашей будет! А как покрашена! Ни одного подтека! Как им это удалось?- Может эксклюзивный экземпляр? – вмешался технолог, - покрасили в тепличных условиях.

- Посмотрим, сейчас за нами Главный технолог подойдет и проведет экскурсию. Все станет ясно, - ответил Начальник цеха.

После экскурсии мы вышли с завода подавленными. Мы словно побывали на западе. Высокая культура производства! Ветошь не валяется, а рабочие в чистых спецовках. И ни одного перегоревшего светильника!

Закупив продукты, мы поели и начали излагать увиденное на бумаге. Фотографировать нам не разрешили, техдокументацию не показали – коммерческая тайна. Удивляться было чему. Чистота в цехах и на территории была идеальной. Изготовление канистр отличалось от нашей технологии. От штамповки до сварки были минимальные расстояния. Сварку производил робот. Окраска велась в электростатическом поле, и расход порошковой краски был минимальным, а качество окрашенной поверхности идеальное. Потом краску запекали, а остывали канистры в соседнем цехе, приезжая туда по подвесному конвейеру, заодно обогревая его. И наконец самое эффектное: с одного конвейера канистры упаковывают и в СССР и в Швецию. И никакого отбора. Качество всех канистр – идеальное!

Главный технолог рассказал, что металл и порошковую краску завод покупает в Швеции, а технологическое оборудование приобрели в Германии. И на прощание Главный технолог сказал:

- Если бы «Лады» производили в Латвии, мы бы предложили комплектовать каждый автомобиль канистрой – чебурашкой на 10 литров. Она идеально влезет в багажник. Эту идею дарю вам!

Весь обратный путь мы обсуждали увиденное и все на минорной ноте. Мы понимали, что нам так не жить!

А когда мы вышли на работу, то узнали, что цех по производству канистр сгорел дотла - замкнула проводка…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216777032.htm


Метки:  

Мой первый и единственный поход к логопеду

Среда, 12 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Я не выговаривала букву Р, заменяя её на Л, обычное дело, у многих детей такое бывало. Но родных это достало, у меня никак не получалось выговорить эту противную букву и меня отвели к детсадовскому логопеду.

Как сейчас помню, подошла такая милая тётечка, дала мне зеркальце и показала как язычок класть надо правильно, чтоб буковку выговаривать, а в конце добродушно так добавила:
- Потренируйся пока, а я отойду ненадолго, если к моему приходу не научишься, я тебе язык вырву...

В этот день я нормально говорить Р научилась и больше проблем с произношением не было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216774726.htm


Метки:  

Советы от эксперта-криминалиста

Среда, 12 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.

2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!

3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.

4. Никогда не берите с собой «на дело» паспорт. Столько было уже фэйлов когда разбойник терял паспорт.

5. Да и телефон тоже не стоит брать. Как и звонить с него тому, кто для вас может стать жертвой.

6. ДНК. Не оставляйте биологических следов, хотя это невозможно если только вы не пришли «на дело» в РХБЗ.

7. Никогда не паритесь на будущем месте происшествия. Ибо соседей и бабулек у подъезда никто не отменял. А устранять всех гиблое дело)

8. Не стоит воровать iPhone. Ибо его проще всего найти и находят чаще других телефонов.

9. Кстати заранее посмотрите где камеры. Их просто дофига по городу. Правда не все работают и качество у некоторых не очень. Но всё же...

10. Помните что вы трогали и удалите следы рук. Может вы стояли на этаже и пили пиво. А потом оставили бутылку и ушли. Заберите ее с собой

11. Кстати всю биологию хорошо уничтожает аммиак.

12. Кстати на латексных перчатках с внутренней стороны остаются следы рук. Так что забирайте их с собой.

13. Мы не брезгуем полазить в мусорке рядом с домом. Так что не стоит в них что-либо выкидывать.

14. Не жадничай.Если спиздил ляма два,отдохни.А не думай что фартит и иди ещё на квартирную кражу.Много кто из-за жадности сидит уже.

15. Обиженные бабы сдадут тебя первые. Так что в преступном мире лучше быть холостяком.

16. Если едешь «с дела», соблюдай ПДД.

17. И не бегай от ППС. Столько народу поймали когда эти ильмов резко начинали убегать.

18. Если бухал с жертвой, убери все бутылки за собой,следуя факту номер 13, и вымой посуду.

19. Самоубийство иногда подстроить сложнее чем замести следы. Но выбор за вами.

20. Если надо связать человека, используйте пластиковые хомуты. Они лучше чем веревка, скотч и наручники.

21. На пластиковом хомуте остаётся минимум следов в отличии от других средств связываний на которых остаётся комплекс следов.

23. Будте подальше от места преступления. В смысле не совершайте преступлений.

24. Не стоит ехать «на дело» на свой а/м. Лучше брать в прокате и перед самим местом скручивать номера. Потом прикручиваешь и все.

25. А если и поехал на своей а/м, то не нужно в ней хранить орудия преступления. И после каждого «дела» делай химчистку салона или комплекс.

26. Самый нормальный сериал в котором показывают как скрыть преступления это «Декстер» и «csi-место преступления».

27. Если кровь попала на одежду, сожгите её. Даже если вы думаете что не попала, тоже сожгите. В лесу. За городом. Подальше от мп.

27. Если девушка после секса потребовала деньги, лучше заплатить. А то обычный секс превратится в изнасилование со всеми вытекающими.

28. Запутывайте следствие. Один чел оставлял след большого пальца ноги. А все остальные стирал. И когда его поймали, ничего понять не могли.

30. Следы оставляет даже голый зад. Была как-то экспертиза голый зад и след задницы. И надо доказать,что след оставлен ей. Во Франции вроде.

31.А есть ещё запаховые следы.Их изымают и когда нужно дают понюхать.А она определяет кому он принадлежит.Жаль что у нас это не развито.

32. Кстати на пыльной поверхности очень плохо остаются следы рук или перчаток. Зато следы обуви восхитительно.

33. Кстати кроме следов пальцев рук остаются ещё и следы ладоней. Задумайтесь.

34. Что бы не показывали в фильмах, но после того как, например пистолет, полежал в воде сутки, с него следы рук уже не изымешь.

35. После угона машины, пройдитесь скотчем или липкой лентой по сидушке где сидели, чтобы Удалить микрочастицы.

36. Медицинская маска лучше чем маска на всю голову. Потому что это не палится. Много народу ходит в ней по городу.

37. После выстрела стирайте одежду.

38. После выстрела вымой тело. И лучше пару раз. Особенно удели внимание рукам и голове (волосы, за ушами).

39. Когда ломаешь сейф, частицы гипса могут остаться на одежде.

40. На осколках стекла могут остаться микрочастицы одежды.

41. Никогда не воруй у соседа по дому. Собака туда приведёт.

42. Кстати ДНК можно даже изъять если карманник залез в твой карман.Но опять же повторюсь, это пока у нас не развито.Так что пока без палева

43. Пока ты на чужой хате, ни за что не снимай перчатки, даже если закончил «дело». Забудишься и по любому что-нибудь схватишь.

44. Если надо сходить на разведку будущего «дела», одень ярко рыжий парик. Если кто тебя и увидит, то вспомнит только рыжие волосы.

45. Труп спрятать очень сложно. По этому просто не убивайте людей.

46. Под ногтями жертвы тоже может остаться много интересного. Выход подстричь ногти и забрать с собой. Или опустить пальцы в кипяток.

47. На светлых машинах следы выявляются лучше чем на темных. Судя из практики. Все наверное дело в порошке.

48. У любителей травки или другой херни руки прям очень потные. Иногда даже по этому признаку могу определить нарколыгу. Пользуйтесь кремом.

47. Чтобы спрятать труп в море или глубоком озере и так чтобы не всплыл, просто достаточно вспороть живот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216773171.htm


Метки:  

Почему вежливость воспринимается как слабость

Среда, 12 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
В очередной раз задал сам себе вопрос. Почему вежливость воспринимается как слабость?
Буквально несколько часов назад в супермаркете брал с полки хлеб. Разворачиваясь, случайно зацепил рюкзаком, стоящую за мной женщину - пенсионерку. Еще даже не успев полностью развернуться, как на автомате сказал - Извините.
В тот же момент на меня вылилось целое ведро словесных помоев. Общий смысл сказанного заключался в том, что молодежь охамела, лезут по головам и вообще скоты не благодарные (Все несколько грубее).
С перепугу, подвис от такого объема информации, и задал вопрос. ЧЕ БЛЯ?
Ответ мгновенный - Ничего. И эта бабуля резко испаряется.
И вот тут начинаешь вспоминать все ситуации когда ведешь себя предельно тактично, то на тебя пытаются сесть и кататься.

Неоднократно замечал в общественном транспорте. Еду на работу в костюме и выбрит - значит есть вполне себе не маленький шанс что со спокойное совестью наедут требуя уступить место.
Но когда едешь с недельной щетиной, перегаром и одет - джинсы байка. То фиг кто даже подойдет.
Неужели у нас, что бы тебя не трогали, надо быть гопником быдланом? Неужели культурный, неконфликтный человечек обречен терпеть нападки?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216772078.htm


Метки:  

Очистные

Среда, 12 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
- Ухожу в отпуск, - сказал мне Главный энергетик, - останешься за меня. Не пытайся решить все проблемы завода, пока я в отпуске. Если хочешь обратить на себя внимание – сконцентрируйся на одной проблеме и реши ее. Если нет такого желания – тупо ходи на совещания и отвечай: «В рабочем порядке». Но вопросы записывай. Требования подписывай, но если что – спрошу! Отчеты не подписывай. Наши грамотеи иной раз такое насчитают! Ни с кем не воюй! И не вздумай уйти на больничный! Прокляну!

- А Вы отпуск на даче проведете?

- Нет, в Сочи.

На нашем заводе совещания проводились не часто: до и после обеда. Но совещания были длинными: от двух до трех часов каждое. На утреннем совещании задавались вопросы и давались поручения. На послеобеденном - выслушивались объяснения, почему поручения не выполнены. Нашу службу имели за очистные сооружения, которые никак не отремонтируют. Стоки с линии гальваники идут в городскую канализацию. И там скоро можно будет добывать хром. И я решил отличиться.

Начальник очистных подчинялся мне, и после совещания я вызвал его к себе:

- Напишите мне перечень проблем, которые мешают запустить очистные.

- Дак я писал, они у Главного энергетика есть.

- Напишите еще раз.

- Ну это работы на неделю.

- До выхода Главного энергетика три недели. За это время я успею объявить Вам комплект выговоров и уволить Вас по очень нехорошей статье. Вопросы?

- Круто берете. Отличиться желаете?

- Да.

- Хорошо. Завтра перечень будет готов.

На следующее утро мне сообщили, что Начальник очистных ушел на больничный. Для прояснения ситуации я пригласил Светулька, так к ней обращались в нашем отделе.

- Света, ты все знаешь о подковерных делах на нашем заводе. Меня интересуют очистные. Что там за дела?- Все очень просто. Там всем идет вредность, а вредности – то нет.

- И все?

- Ну, там что-то поломалось или «поломали», а после каждого подзатыльника начинают чинить. Но потом ломается другое. Там такой бассейн! Пять на пять и по горлышко. Вода теплая и воздух свежий! Там можно в рабочее время поплавать. Хотите, организую?

- Спасибо, Света. Если информация верная – с меня шоколадка!

- Обращайтесь, я и не то знаю!

- Спасибо.

На очистных действительно было как на курорте. На крыше загорали работники, а в бассейне резвилась парочка пышнотелых дам в купальниках.

- Кто старший? – крикнул я.

- Володя, - ответила дама из бассейна.

- А где он?- В насосной, что-то чинит.

В насосной действительно копошился мужичок в спецовке. Причем в гордом одиночестве.

- Володя, я за Главного энергетика.

- Я в курсе.

- Почему работаешь только ты?

- Операторам делать нечего, слесарь и электрик отпросились в город, а больше никого нет.

- Это все операторы?

- Нет, смена. Вечером выйдет другая, в ночь.

- А что им здесь ночью делать?

- Нечего, но так заведено.

- После нашей беседы организуй выход всех операторов в день, до запуска очистных. Мне нужен перечень дефектов и ресурсы для их устранения. К вечеру. Вопросы?

- Круто Вы, а может, дождемся Начальника очистных?

- Нет. С таким отношением к делу он им будет не долго. Но это между нами. И мне нужен перечень всех материалов, которые вы получили в свою кладовую за этот год. В соседнем столбце – сколько и на что потратили. Проведем ревизию. Все, что стырили – назад. Или замучаетесь ходить в ОБХСС. Вопросы?

- Больше нет.

На следующий день случилось чудо: внезапно выздоровел Начальник очистных и вышел на работу. Из дефектной ведомости следовало, что все дефекты связаны с протечкой труб и задвижек. Начальник очистных проявил невиданное рвение. Секрет был прост: я пустил утку, что один коммунист решил обратиться в Партконтроль из - за наших очистных. Замучила коммуниста совесть.

Парторг завода занял кабинет Начальника очистных и возглавил работы. И дело пошло. Пышнотелые дамы выдрали из земли все сорняки и разбили клумбы. Стекла в окнах блестели как новые, а 600 килограмм краски извели за неделю. Все, что можно было покрасить – покрасили. Все трубы, на которых были хомуты, заменили на новые. И в десятом часу вечера очистные запустили! В заводской многотиражке напечатали огромную статью по этому поводу. А фотографии радовали глаз: парторг объясняет молодым рабочим как надо ремонтировать задвижку; Главный инженер контролирует ход выполнения пуско-наладочных работ; Начальник очистных пьет из стакана воду, которая прошла очистку!

На следующий день утреннее совещание отменили, так как главные герои отсыпались. А на послеобеденном совещании Директор лично поблагодарил «героев»:

- Да, с таким Главным инженером нашему заводу проблем бояться нечего! Парторгу - мой поклон! Не зря говорят, что Партия – наш рулевой! Главный энергетик и Начальник очистных – встаньте! Вот вам не стыдно? Ведь вашу работу сделали другие! Но об этом отдельный разговор будет!

После совещания Начальник очистных подошел ко мне и мрачно сказал:

- Хороший ты парень, только поставить себя не можешь. А так бы нас двоих хвалили.

- Ладно Вам, главное , что очистные запустили.

- Ты партийный?- нет.

- А меня еще и на парткоме нагнут вместе с Главным энергетиком. Он тебя еще поблагодарит!

Начальник очистных оказался прав. Главный энергетик выслушал мой доклад и сказал:

- Работающие очистные – это хорошо! Но ты извел почти все запасы краски, а на носу подготовка к зиме. И засветился неправильно.

- В смысле?

- Твоя роль всем понятна. Ты блестяще решил проблему. Только теперь тебя будут бросать на решение других проблем. И в случае успеха, лавры достанутся не тебе. А если провал – то нагибать будут тебя. Энтузиасты этим и хороши.

Прошло 28 лет после этого разговора. И я на личном опыте убедился в правоте Главного энергетика…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216771127.htm


Метки:  

У котиков просто уйма обязанностей

Вторник, 11 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216768694.htm


Метки:  

Выживший

Вторник, 11 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Однажды, ГАЗель нашего предприятия заглохла в дороге с грузом. Дело было зимой, мороз -40. Водитель добрался на попутке, машина осталась на зимнике.
Было решено отправить две машины в спасательную экспедицию. Одна легковая, с ремонтниками, чтобы попробовать завести замерзший автомобиль. Вторая - другая ГАЗель, чтобы, если что, забрать груз. На ГАЗели поехал один водитель. На легковой водитель и автоэлектрик.
На место они приехали уже в темноте. Увидели промороженную, одиноко стоящую на обочине, посреди бескрайней равнины, машину. Пока газелист перегружал груз, остальные двое пытались оживить автомобиль. Но все усилия оказались тщетны. Чюваки промерзли - мороз не отпускал. Наступала ночь, и они решили сваливать. Назавтра, по свету из ближайшего поселка должны были приехать другие люди и отбуксировать машину в тепло.

На обратном пути, отъехав уже километров 80, водитель передней машины решил отлить. Задняя машина тоже остановилась. Стоя под звёздами первый спросил второго, мол, чё, электрик дрыхнет? Второй, окаменел. Он думал, что электрик в первой машине.
Получилось, что каждый подумал, что электрик в другой машине.

Когда они вернулись, то до замёрзшей ГАЗели им доезжать не пришлось. Электрик за эти почти два часа успел пробежать километров 10-15 по пустынному зимнику.Это было фантастическое зрелище - покрытый инеем, с сосулькой на ебальце, в валенках с галошами, в бушлате и со спортивной сумкой с инструментами в руках,

Валера бежал на встречу жизни, озаряемый безразличной луной. Его мат звучал как древние шаманские заклятия, а яйца звенели звонче колокольчиков на троечке деда мороза. Ребята с облегчением выдохнули, слегка отпиздили Валеру и отправились восвояси в город.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216766069.htm


Метки:  

Злой проводник

Вторник, 11 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
В свои 18 лет, я, хрупкая девочка-цветочек, работала проводником в студенческом отряде. Был длительный рейс аж в Нерюнгри ("на Нюрку", как говорили старшие коллеги). И вот в тот злополучный рейс мы хапнули всего - и жары, и холода, и вахтовиков-геодезистов, распускающих руки, и озабоченного начальника поезда из Тынды, зазывающего в свое купе - настолько было страшно, что пришлось обратиться к тем самым геодезистам - из двух зол меньшее, как говорится )) у нас было три прицепных вагона, а сам состав периодически менялся. Сейчас понимаю, что те три месяца в проводниках нехило меня закалили. Ну так вот, к самой истории, собственно. Все совпадения, естественно, случайны, некоторые детали частично стёрлись из памяти, но я попробую вспомнить )) и да, если вам понравится, могу написать ещё историй из того шального времени.

Действующие лица: девочка с хомяками, молодой отец с сыном, принципиальная проводница-пигалица. Второстепенные персонажи: весёлые пьющие вахтовики-геодезисты, одного возраста с молодым отцом. Начнём.

АКТ ПЕРВЫЙ. ЗНАКОМСТВО С ПЕРСОНАЖАМИ.

На одной станции в начале пути садится девочка, 15 лет. Мама провожает девочку, передаёт мне из руки руки прям: "Уж довезите кровинушку, первый раз едет одна, бабуля встретит". Окей, мамаша, не вопрос - будет доставлена в целости и сохранности. У девочки в руках клетка с хомяками: "Тэк-с, что у вас тут? С хомяками нельзя". Слёзки, ну пожаалууууйста. Моё сердце не выдерживает, и я, естественно, разрешаю. Но! Так как РЖД перевозку хомяков приравнивает к наркотикам, оружию и горючим материалам, предупреждаю, что если кто-нибудь увидит хомяков, то они всем семейством могут переехать на ПМЖ куда-нибудь в Читу. И хозяйка вместе с ними, если плохо будет себя вести. Договорились, едем.

На следующий день с утра садится к нам наш второй главный герой - молодой отец с пацаном лет 4х, возвращается домой из отпуска, там ждёт горячо любимая жена - это из первых уст, эффект попутчика, все дела, сами понимаете. Отцу по "счастливой" случайности выпадает купе с тремя бухающими геодезистами и под вечер он приходит ко мне с просьбой дать ему свободное купе, ибо мальчик не выспится, а ехать ещё сутки. А свободное купе есть, и действительно, на ближайшее время туда пассажиров не планируется.

Между тем, надо отметить, что за день молодой отец с ребёнком и девочка подружились, вместе разгадывают сканворды в купе у девочки, ребёнку по секрету показываются хомяки,геодезисты тихо пьют в своём купе, никому не мешая - всё очень мило и трогательно, эдакая проводниковая идиллия. Естественно, я даю слабину как в случае с хомяками и разрешаю папе и сыну переночевать в свободном купе.

АКТ ВТОРОЙ. ЗЛОЙ ПРОВОДНИК.

Ночь. Дежурю себе, никого не трогаю, стараюсь не уснуть. За чаем подтягивается наш пьяненький геодезист, и, хихикая, говорит мне: "А наш сосед сейчас в купе у нас презервативы спрашивал, так вот зачем ему отдельное купе, папашка блин".

Ах, вот значит как! Ноги сами понесли меня к купе, в которое я пустила семейку, чтобы "ребёнок выспался", вахтовик, предвкушая представление, бросился следом. Меня настолько перекрыло от гнева и наглости наших героев, что я даже стучать не стала. Открыла дверь купе и застала картину маслом - на столе винишко, ребёнок спит на одной нижней полке, а на второй наши разгоряченные герои - молодой отец весь в блеске для губ и растрепанная хозяйка хомяков в задранной футболке. Ещё не успели.

"Пошла ВОН! Иначе я высажу тебя на ближайшей станции вместе с твоими хомяками! БЫСТРО В СВОЕ КУПЕ! " - злобным шёпотом, чтобы не разбудить ребёнка, заорала я. За спиной давился смехом геодезист. Хозяйка хомяков, красная от смущения, выскользнула из купе. Вечер наших героев был безнадёжно испорчен. Я не знаю, что в тот момент взбесило меня больше - кобелизм молодого отца, то, что его не смутило присутствие его же ребёнка в этом купе, или поведение малолетней девицы - я ведь маме её пообещала, что довезу её в целости и сохранности, а она такие вещи творит в первый же день!

С утра все прятали глаза и делали вид, что ничего не было. В пункте назначения примерный отец семейства обнимал любимую жену на перроне, а девочка благополучно доехала до бабушки со своими хомяками. И только весь обратный рейс в бригаде ходила шутка, что лучшее средство контрацепции - злой проводник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216764950.htm


Метки:  

У меня не было шансов вырасти нормальной

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Вчера были с мужем в магазине «Леруа-Мерлен», к новому году там продают очень много искусственных елочек. И стоят елочки, сделанные из прутиков и натянутых на них мишурой. Просто такие елочки из мишуры — бюджетный вариант, так сказать. Я говорю мужу — в моем детстве мы тоже ставили такую елочку. Ее папа сам сварил из арматуры, или чего-та там потоньше, папа же сварщиком был. Муж засмеялся, потом увидел мое лицо и спрашивает — Ты серьезно? Я думал ты пошутила.

А мне подумалось — вот такое разное детство бывает. У меня была елка из арматуры, сваренная папой — и до этого года мне казалось это вполне нормальным...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216762396.htm


Метки:  

Кошмар ночной

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
Михаил Антонович, крепкий мужчина в самом расцвете, с только начавшими серебриться висками. Строго одетый, даже консервативно, должность обязывает. Сидит в кабинете, за старомодным, подстать костюму, столом и лениво отстукивает мелкий договор. Буковки бегут по экрану, складываются в аккуратные блоки абзацев.

Дверь открылась без стука, в кабинет хозяйской походкой вошёл молодой парень в полуспортивной одежде. Не здороваясь, подошел к столу и плюхнулся в гостевой стул, забросил ноги на стол. Михаил Антонович удивлённо поднял левую бровь.

— Кто вы и чем обязан?

— Я? Да никто, просто твой ночной кошмар. — нагло ответил парень, широко улыбаясь.

— О, интересненько, и чем вы, молодой человек решили меня пугать?

Гость достал из внутреннего кармана хромированную флешку, потряс будто у собаки перед носом.

— Старичок, ты вчера крупно обгадился, попёрся на дом к девчонке, прилипшей к тебе клубу. Правда она хороша была? Да, я знаю, хороша, всё-таки моя девушка. Мы тебя месяц обрабатывали и тут бац, попался!

— Шантаж значит... и что вы хотите?

— Денег! Много денег, старичок.

— Иначе?

— У тебя от старости мозги усохли? Видосик, с тем, как ты жаришь мою девушку, увидят все! Начиная с твоей жены и кончая деловыми партнёрами. Мы тебя по миру пустим!

Повисла тишина. Михаил Антонович отъехал на стуле от клавиатуры, устало помассировал пальцами лоб.

— Чё, думаешь выкрутится, а старпёр? Так вот, хрена тебе!

— В смысле?

— Если со мной что случится, девушка сама зальёт ролик в сеть!

— В сеть значит? Это куда же? На порно сайты? Да там этот ролик не найдут. На ютуб? Не смеши, забанят быстрее чем хоть один человек посмотрит? Вконтакт или одноклассники? Вообще смешно.

— Ты мне мозги не пудри! А то прямо сейчас залью!

Михаил Антонович глухо засмеялся, парень от неожиданности вздрогнул, стал смотреть, как на сумасшедшего.

— Ты чё, старикан? От страха флягой потёк?

— Страха? С чего бы? Выкладывай!

— Чего? Жить надоело?

— Блин, детёныш, ты в каком времени живешь? Сейчас вроде бы двадцать первый век. Заливай! Я там вроде себя молодцом показал, пузо втягивал, грудь колесом и девчонку твою по-всякому вертел. Друзьям и партнёрам буду показывать, пущай завидуют!

— Я...мы жене твоей покажем! Семью потеряешь!

— Разве? Дети мои давно выросли, а с женой, так же давно, отношения скорее дружеские. Она поймёт, даже похвалит, мол ещё задора не растерял. Так что, я готов дать тебе пятьсот рублей за копию видео, а оригинал можешь куда угодно заливать, хоть себе в зад.

Михаил Антонович, посмеиваясь полез в карман, достал мятую купюру и хлопком опустил на стол. Шокированный парень автоматом взял деньги, тупо посмотрел поднеся к глазам.

— Копию скинь на почту, думаю и так знаешь, какую, а теперь иди, загружай в сеть.

Парень убрал ноги со стола, поднялся, точно деревянная кукла без коленей, поковылял к выходу. На лице застыла ошарашенная гримаса. У самого выхода Михаил Антонович окрикнул шантажиста:

— Эй, Кошмар Ночной, скажи, ты понимаешь, что продал свою девку за пятьсот рублей за ночь?

© Лит Блог

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216760811.htm


Метки:  

HR такие HR

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Устраивался в одну крупную компанию. HR задавала общие вопросы, на которые я шаблонно отвечал. У меня уже был приличный опыт работы и я думал? что меня с радостью примут. HR дала заполнить какой то тест, а сама взяв мой паспорт полезла в интернет.

HR: Я изучила ваш профиль Вконтакте. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Я: Да.
HR: К сожалению вы нам не подходите.
Я: А в чем причина?
HR: Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы вряд ли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди, для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216759674.htm


Метки:  

Ёлочки

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
История эта случилась давно, ещё в девяностые годы прошлого века.

Подходил к концу декабрь – пора готовится к Новому году. На улицах недели две уж как появились продавцы елок, сосен и пихт. Народ подходил к продавцам, осматривал товар, интересовался ценой, переспрашивал цену и грустно отходил прочь. Елки в тот год кусались ценой, как волки. Женщины на работе сетовали: «Ах, ах! Новый год без пихточки!»

Однажды вечером начальник собрал актив коллектива и проинформировал, что есть возможность поехать в лесхоз, где у него есть знакомые работники и прикупить зеленых красавиц на корню. По цене это выйдет дешевле чуть не втрое. Тем более, что машина своя есть, рабочая сила в лице мужчин также имеется. Женщины закричали: «Ура! Ёлочки!!». Мужчины согласились без криков. Составили список, назначили пильщиков-ёлкорубов. И постановили принести на завтра с утра денежки за ёлочки.

На следующий день бодро собрали деньги, запечатали в конверт и выдали самому ответственному из мужчин, водителю. Ибо он всё равно за рулем и у него в сумке ничего подозрительно не булькало. Начальник произнес прощальную речь, дамы смахнули слезы и помахали добытчикам носовыми платочками. Ёлочная бригада, помахивая топориками и пилами, залезла в кунг и уставилась на коллектив веселыми, молодецкими взглядами. Машина тревожно вздохнула выхлопными газами и грустно укатила на улицу через арку. Народ разошелся по кабинетам и курилкам обсуждать событие. Люди спорили о пушистости ёлок, о преимуществах одних хвойных перед другими. Спорили одновременно, часто не слушая оппонента. Словом, коллективу было не до работы. Женщины разошлись по окрестным магазинам, а мужчины собрались в подвальном помещении и заслали гонцов с десятилитровой канистрой за пенным напитком. Какая работа, когда тут такое…

В подвале была раздевалка рабочих, в кабинках вместе с одеждой хранился геодезический инструмент. Тут же курили, играли на старом, покосившемся бильярде, в соседней комнате инженеры и техники постарше двигали по доске шахматные фигуры. Принесенное пиво пили из литровых банок, шутили, балагурили, закусывали пиво беляшами.

Время шло, на улице стемнело, а наши рубщики всё задерживались. Начальство волновалось и часто выходило на улицу. Сотовых телефонов тогда ещё не было – оставалось беспокоиться и ждать. Вышло расчетное время, вышло первое добавочное, второе…

Люди стали расходится по домам. Первыми упорхнули женщины, взяв с мужчин обещание, не наглеть и начать делёж с утра. Семейные работники подождали ещё полчаса и тоже отправились домой, недоверчиво глядя на остающихся.

Машина пришла очень поздно. Встречало её человек пять самых стойких, которых дома не ждал даже кот. Первым вышел водитель и на вопрос, почему так долго, только неопределенно махнул рукой и открыл дверь кунга. Первым из будки выпал замерщик Сережа, он был очень нетрезв. За ним, по очереди вылезли остальные мужчины. От них пахло костром, перегаром и ёлками.

Один из ожидавших нырнул в кунг, на него зашикали, но он крикнул: «Я только посмотрю». Несколько минут из кунга доносились копошение и вдруг раздался возглас:

- Это чего за фигня?!!

Одна за другой на снег упали ёлки. Ну, как ёлки – ёлочки, длиной чуть больше метра.

Водитель заржал, как конь.

- Это Серёжа постарался. Приехали, выпили чутка и отправились рубить ёлки. Там снега по пояс. Половину срубили быстро. Потом сели обедать, еще выпили и снова пошли в лес. Сережа под шумок прихватил бутылку с собой и отмечал каждую срубленную ёлочку добрым глотком беленькой. Под конец он устал, особенно утомило его барахтаться в снегу, и он стал ползать от ёлки к ёлке на четвереньках. Подберется к зеленой красавице, посмотрит с коленок вверх – хороша! Тюк топориком и дальше ползет. Только когда принесли деревья к машине, заметили какого они размера. Но новые рубить уже не успевали. Если люди откажутся – Серёжа их выкупит. Хочет – продает, а нет, так дома пусть наряжает и водит между ними хоровод.

На том и разошлись по домам.

Ёлочки, кстати, все выкупили. Кому-то миниатюрные понравились больше высоких. Люди разные…

А Сереже тот случай долго припоминали, особенно накануне Нового года.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216758680.htm


Метки:  

Съемка клубнички в Стране Советов

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Для красного фонаря был специальный гвоздь. Фотоувеличитель собирался отточенными движениями, как снайперская винтовка в гангстерских фильмах: тут накрутить, тут вставить, тут защелкнуть. Запах фенидон–гидрохинонового проявителя был прян. Светкины губы в красном свете казались белыми.

Технология была отработана до автоматизма: резкость выставить по виньетке,поцеловать Светку, проверить, на месте ли грудь. Зажать отверстие диафрагмы на 16, сдвинуть красное стёклышко. Белые участки кадра можно на время прикрыть руками, чтоб проэкспонировались темные.

Проявление это чудо. Вот белый лист. Ты быстро, боком, чтоб не было разводов, вводишь его в ванночку. Никакого пинцета, только пальцы. Покачиваешь туда–сюда. Вот начинают проступать первые контуры и фрагменты: изгиб бедра, копна взъерошенный волос, черный треугольник лобка. Нужно дождаться прорисовки всех деталей, выявления всех полутонов, помня, что под красным фонарем изображение выглядит гораздо контрастнее, чем при солнечном свете.
Фиксаж обязательно кислый, чтобы успеть остановить процесс. Окончательный глянец и глубину фотографии придает, простите за тавтологию, только глянцеватель, его зеркальные жаркие пластины.

Штатива у меня отродясь не было, фотоаппарат крепился на специальную струбцину, у нее, кроме зажима, имелся ещё и похожий на штопор винт, который можно было выкрутить в дерево или дверной косяк. У вас дома, случайно, не осталось следов от такой штуки?
Зенитовский автоспуск был короткий, только добежать и принять позу, что, учитывая специфику жанра, было непросто.
Я клеил себе усы и бакенбарды, Светка натягивала кудрявый парик, надевала темные очки, брила лобок и требовала того же от меня. А что делать, искусство требует жертв.

Процесс печати мог растянуться на целый день. Ну не только лишь печати, меня начинало членить уже первом кадре, отпечатке на третьем–четвертом я срывал со Светки халат, предусмотрительно надетый на голое тело, и процесс имел свое продолжение на диване. Экспозиция — проявление,негатив — позитив, скрип–скрип. А вы любили когда нибудь под красным фонарем? Нет? Настоятельно рекомендую.

Фотографии принимал у нас дядя Петя, даже скорее дедушка.: мятая соломенная шляпа, толстые диоптры, стёртые желтые зубы. Не знаю, как он обходился с нашими “работами”, дрочил ли сам или продавал другим старым извращенцам? Мы встречались в подвале дома культуры, где по утрам собирались на мен коллекционеры. Я передавал ему книжку со вложенными отпечатками, а он мне в ответ другую, со вложенными купюрами. Сюжет новой книги, по молчаливому обоюдному согласию, обычно намекал на тему очередной фотосессии. До сих пор помню справочник “Статеви Розлади”, 1957 года, на украинском, где сиреневый хрустящий четвертак был заложен на статье о фетишисте, страдавшем болезненной тягой к женской обуви. Ох и намучились же мы с постановкой сцен… Хорошо, с что Светкина мамка служила в театре, и хотя бы с реквизитом и декорациями проблем не было.
Декорации Вишнёвого сада, пафосная ложа с золочёными креслами, кабинет главного режиссера. Где только не оставила следов моя струбцина.

Дни сгорали как спички, недели испепелялись как сигареты, в семь жадных затяжек, месяца бутылкой пива утекали в воронки иссушенных ртов.
Красное солнце того безумного лета выжгло нас дотла и разбросало головешки в разные стороны. Светка уехала учиться в Ленинград, стала моделью и вышла замуж за финна. Я забросил фотографию, сжег все негативы, стал инженером и примерным семьянином. Мы не общаемся в соцсетях и вряд ли поздороваемся при встрече. Но важнейшее из искусств, в историю которого мы вписали свою наивную но искреннюю страничку, оно навсегда с нами. А мы, как ни крути, навсегда в нем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216756096.htm


Метки:  

Почему Урфин Джус проиграл обе захватнические войны

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
Если кто давно читал или не читал сборник сказок А.М. Волкова про Изумрудный город , я напомню про Урфина Джуса. Это житель Голубой страны, представитель жевунов. Только, в отличие от других жителей станы, он до какого-то времени был злым и очень мечтал о власти.

Прежде, до того как Элли раздавила Гингему, Урфин Джус служил старой колдунье. Но потом остался один и так продолжал жить в одиночестве, пока ему в руки не попало магическое растение, из которого он сделал волшебный порошок и начал этим порошком оживлять деревянных человечков.

Он мог бы наделать деревянных строителей или хлебопашцев, спортсменов или клоунов, но Урфин стал мастерить деревянных солдат, чтобы завоевать Голубую страну. Так он всё и сделал. Окружил Изумрудный город, поработил и частично выгнал жителей, снял драгоценные украшения с домов и провозгласил себя королём.

На этом победа Урфина Джуса закончилась и началось поражение. Как, впрочем, это бывает всегда с захватчиком, который сам не понял, зачем всё это завоевал.

Вроде бы, понятно. Честолюбие, тяга к славе и всё такое. Хотел получить корону и получил. Но ведь надо дальше что-то делать! Люди, которых он выгнал и обокрал, разумеется не поддержат его, если кто-то придёт их освобождать. А отнять у захватчика власть по-любому будут пытаться.

Отсюда истеричное решение накапливать полицию и армию, чтобы удержать захваченное и защититься от бедных. Довольно гнилая политика, но в любой сказке так происходит, когда пришедший к власти человек обогатился, подчинил себе страну и не знает, что делать дальше.

Не долго музыка играла, не долго Урфин танцевал. Из-за гор снова приезжает Элли, с ней дядя Чарли, они собирают старых друзей (Дровосека, Страшилу, ворону Кагги-Карр и прочих), закидывают армию деревянных солдат огнём. Тут у Урфина Джуса как назло заканчивается живительный порошок, новых солдат он сделать не может.

За период своего правления Урфин не заручился поддержкой народа, поэтому выстоять в схватке с подошедшими силами не смог и с позором покинул город.

В такое же, только ещё более глупое положение он попал, когда пришёл завоёвывать Изумрудный город с марранами-прыгунами. Прежде чем повести их воевать, он представился богом, научил пользоваться огнем, привил к их жизни капитализм, где низы много работают и мало зарабатывают.

Чисто стратегически он сделал очень красиво, хотя и подло. Разумеется, уставшие работать прыгуны поддержали военное выступление. А дальше всё получилась, как и в прошлый раз. Урфин завоевал Изумрудный город, но не смог удержать.

Конечно, ему пришлось опять усиливать армию и полицию. Но постепенно мараны перестали считать его богом, так как огнем они тоже научились пользоваться. Гигантский орёл покинул Урфина, как только понял, что он не спаситель, а поработитель.

Никакого сверхмощного оружия у него не было, тогда как у освободителей (Энни, Страшилы и прочих положительных героев) был телевизор-разведчик, серебряные туфельки, шапка-невидимка и мышиное войско. Осталось Урфину только одно — врать. А поскольку любая ложь рано или поздно высвечивается, в итоге он потерял доверие марранов и опять с позором убежал.

Вывод: правитель-завоевать должен быть грамотным менеджером, а не тщеславным и лживым трусом. Чтобы заручиться поддержкой народа, надо жить интересами народа и вести политику в интересах народа. Тогда и удерживать ничего не надо будет. А если ты объявил себя правителем и полученную власть тебе приходится силой удерживать, то Урфин Джус ты, а не правитель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216754656.htm


Метки:  

Гордость и нищета

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Многие помнят, что в 90-е в бывшие Советы приходил гуманитарный груз из разных стран. Но был еще отдельный вид "гуманитарки" - посылки от американских детей для русских школьников.

Появились эти коробочки и в нашей глухоманьской школе.

Тем детям, которые считались малоимущими, рандомно раздали по коробке.

Кстати, никогда этого не понимал. Например, по документам у Макиска не было папы, а на деле мама жила с мужиком и они нехило мутили какие-то прибыльные дела. Максик приносил в школу фотки из Египта.

Вы, кажется, не поняли. В девяностые! Фотки из Египта!

А, скажем, у Машеньки, были и мама, и папа. Родители работали на одном заводе, не видели денег много месяцев и стучали касками по асфальту. И хулиган Вася тоже считался благополучным и как-то никого не волновало, что вся округа в курсе, как бухают его родители. Если Васиным родителям было просто пофиг, то более интеллигентные мамы-папы просто-напросто считали получение материальной помощи чем-то зашкварным. Ходить, доказывать свою беспомощность, несостоятельность ... А я мечтал о том, чтобы поесть в школе. Да, я хотел эту серую картофельную пюрешку и плоскую котлету. И компот тоже хотел. Поэтому приходилось просто воровать со столов хлеб. Среди сверстников это было нормой и не осуждалось, а вот те, кто осмелился доесть за кем-то из тарелки - нещадно чмырились.

Так что я тоже был "благополучным", поэтому меня грызла лютая зависть. Грызла так, как больше никогда в жизни. И вряд ли когда-нибудь еще будет настолько сильная эмоция.

Не осуждайте меня, ибо это были не какие-то коробочки со смешными детскими побрякушками.

Это были, мать их, какие-то ларцы счастья!

Многое, что в них было я увидел впервые. Вязаная шапочка скейтера с какой-то крутой надписью на английском языке, детские пластыри с бегемотиками, игрушка йо-йо, разнообразная яркая канцелярия, незнакомые сладости и многое, многое другое.

А еще мне запомнилось то, что в коробки не покидали абы что, как сделали бы многие дети. Нет, было видно, что посылки собирались аккуратно, с какой-то трогательной детской заботой. Пучок смешных карандашей был заботливо перевязан ленточкой, шоколадные батончики были туго набиты в ту самую шапочку, хрупкие фигурки-игрушки были тщательно завернуты в джинсы (да, был такой счастливчик). И записки. Маленькие картонные открытки. К сожалению, я не знаю, что там было написано, ими никто не заинтересовался, хотя я предлагал сходить с ними к учительнице английского языка.

Но самым фартовым оказался Толян! В его посылке, помимо прочего, был геймбой!

Нет, не так.

ГЕЙМБОЙ, БЛЕАТЬ!!!

Знаете, я всегда немного недоумеваю, когда дети девяностых с ностальгией вспоминают это время. Денди, куку-руку, какие-то невероятные коллекции наклеек и вкладышей от жвачек, первый лимонад в жестяных банках. Барби у девочек и мебель для нее же.

Блин, это стоило огромных денег и большинство всей этой нямки мы видели только в киосках. Когда-то кто-то доставал денег и шел в "комок" за какой-нибудь Виспой, с ним шло чуть ли не пол-класса. Подделка под Барби, какая-нибудь Сабрина или Кристина, иногда появлялась у кого-то из девочек, так весь женский пол младших классов сбегался в кучу, трогал куклу и до хрипоты спорил, кто же это, Барби, Сабрина или, не дай бог, Кристина.

Денди был у пары-тройки человек на всю параллель.

А тут ГЕЙМБОЙ!

Да даже гребаный волк с яйцами был для нас чем-то наикрутейшим.

А тут ГЕЙМБОЙ!

Когда кончилась вся эта феерия и счастливые неблагополучные разошлись по домам, началось самое интересное ...

За мной зашел Толян с коробкой под мышкой.

- Знаешь, мама говорит, что мы не бедные и другим нужнее. Сказала отдать.

Толян грустно протянул мне американскую посылку и, казалось, что он вот-вот разрыдается.

А дело было вот в чем ...

Счастливый ребенок пришел домой и протянул маме шоколадку. Когда все дети умяли свои сладости еще в школе, Толяну хватило мужества, чтобы не схавать всё одним присестом, а поделиться с матерью.

- Откуда? - изумленно вопросила родительница.
Толян вытащил коробку и захлебываясь от счастья стал рассказывать, что амери ...

- Подачки от америкосов? - взвыла мать.

- Ты что, побирушка, чтобы милостыню принимать?

- Ты нищий что ли?

- Может, еще с помойки жрать начнешь?

Несмотря на то, что мы были реально нищие, а в какие-то периоды реально нечего было жрать, наши родители за каким-то хером пытались корчить из себя, как минимум, крепких середнячков.

И похер, что за те же обеды в школе было нечем заплатить.

Да-да, "наши родители", ибо матушка моя отожгла не меньше.

У моей матери был пунктик на "чужое". Чужое - это харам. Нельзя взять ручку у одноклассника, нельзя взять потаскать вещь друга, нельзя взять почитать книжку (кроме библиотеки), нельзя брать в долг, нельзя принимать угощения. Любимая фраза "чужого нам не надо". А тут целая коробка это страшного ЧУЖОГО.

Я двумя руками вцепился в эту прекрасную диковинную игрушку, орал, что ни за что на свете не отдам её, ведь я её не украл. Орал, что люди из-за океана прислали подарки, а не подачки. Убеждал мать, что делиться - это нормально. Если поделились со мной, то и я буду делиться.

Но геймбой был разбит об стену.

Наверное, так рыдать я больше не буду никогда.

Не берусь утверждать, но мне кажется, что остальные подарки постигла та же участь. Я не видел на одноклассниках ни этих шапок, ни джинс. Пластыри с картинками тоже не всплывали, а из всей горы канцелярии иногда мелькали только отдельные ручки-карандаши.

Конечно, вещи могли забрать старшие сестры-братья, шапку могли отнять гопники. Канцелярию вполне могли распродать родители и на эти деньги купить что-нибудь существенное, но ...

Но я прекрасно помню, как отец одноклассника, такой же бедный, как и наши родители, человек, вдруг нарочито-громко стал вещать своему сыну, какую классную машину он собирается купить и как здорово им будет на ней кататься. Машина у него так и не появилась, просто неподалеку стояли родители Максика, которые приехали за ним на машине.

Несмотря на все это безобразие, я до сих пор тепло вспоминаю эти "подачки". Столько они подарили радости и восторга. Если бы я был силен в английском языке, я бы даже запилил этот пост где-нибудь на реддите и сказал бы всем причастным огромное спасибо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216753889.htm


Метки:  

Лёгкие деньги

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216752960.htm


Метки:  

Нож

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 17:00 + в цитатник
Ох, молодость дурная. И как только мальчики живыми остаются. Мистика.

Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.

И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17-летнему долбоебу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбоебы с ножами шляются - надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбоеб первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.

Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.

Вот и мне этот случай представился.

Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп-компанию, которая что-то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал НОШ!

Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут.

Реальность, как обычно, разочаровала.

Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: «Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть?»

В общем, отпиздили меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.

Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.

Беру его с собой в походы и нет-нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбоеба и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216750458.htm


Метки:  

Собеседование

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 12:00 + в цитатник
Пришёл устраиваться на производство начальником смены. З/п 30000. Для графика сутки/трое вполне нормас, думаю я, можно совмещать, отлично.

Собеседование проходит на "ура".

HR-ша торжественно нарекает меня "достойным кандидатом".

Берёт мои документы, а меня отправляет к начальнику цеха.

Часок шастаем по объекту. Снова всё отлично.

Возвращаюсь в отдел кадров:

HR: - скажите, а почему последняя запись у вас датируется 2015 годом?

Я: - Я сейчас тружусь мастером по договору ГПХ в конторе "hueta's Incorp". Также сутки/трое. Проблем не будет, графики не пересекаются.

HR: - А сколько вы там получаете?

Я: Где-то 25т.р.

HR: - Хм, вы нам не подходите!

Я: - Чего вдруг?

HR: - Вы слишком жадны до денег. 25 - вполне нормально чтобы не искать вторую работу.

И тут с меня опала последняя чешуя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216749066.htm


Метки:  

Кабан

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 07:00 + в цитатник
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.

Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет
визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216748180.htm


Метки:  

Месть строителя

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 00:00 + в цитатник
Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З

З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я- стены дома из какого материала?

З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.

Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?

З- спасибо,жду.

Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его "понесло",аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.

Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.

Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?

З- ну вот...м...э....

Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?

З-Да.

Я- косяки были?

З- незначительные, я работой доволен.

Я- А они оплатой?

З- ну вот...м...э....

Я-топор в хозяйстве есть?

З-зачем??78

Я- давай топор, сейчас увидишь.

Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.

З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!

Я-это называется мостик холода.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216747158.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 339 338 [337] 336 335 ..
.. 1 Календарь