Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?

- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.

- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?

- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216806539.htm

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.

Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то момент уже взрослую девушку.
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" . От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!

Кинулся к антресоли где хранилась коробка с касетами . Там было штук 20 касет. Каждую начал пересматривать. И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск. Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. ))", красиво упаковал и отнес. Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.

В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. Врачам не удалось спасти. Что'то с сердцем.
Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму, позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой.
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей.
Столько времени касета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счасливым.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216803870.htm

Автор этого замечательного салата - купец Анастас Богомилов был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И весьма популярных.

В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему " как нам обустроить Россию", а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьем тарелок, все как полагается... Тогда то Анастасу Богомилову в голову и пришла гениальная мысль. Он решил придумать салатик, отведав который, не так быстро и сильно бы мозгам ударял алкоголь. А меньше будет пьяных драк, меньше и ущерба. Расчет, ничего личного.

Сельдь тогда была дешева, пролетарий ее любил. Именно ее владелец ресторанов и решил сделать главным ингредиентом.

К ней он решил добавить лучка, отварной моркови, свеколки и картошки. Того, что было в простой семье. Да ещё тогда салат щедро сдабривался майонезом.

И название у салата символическое, а не кабы какое. Шуба — это не одно слова, а аббревиатура. Тогда она была в моде у новой власти. Так и писалось в меню. Ш. У. Б. А.

Расшифровка такая: "Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема".

Новый салат в столице имел успех, а потом его рецепт разошелся по всей стране, и за ее пределы. Главное, и цель была достигнута — меньше стало пьяных драк, а выручка — еще больше. Народ шел к Богомилову даже не столько выпить, сколько отведать нового салата-закуски.

"Селедка под шубой" была подана в первый раз накануне 1919-го Нового года. В первый раз посетители отведали этот салатик в новогоднюю ночь с 1918 на 1919 год. Ровно сто лет назад.

Наш любимый салат был придуман во время создания новой страны — СССР. Уже и страны такой нет, и про автора этого салата все давно забыли, и пролетарий исчез, а рецепт то салата живет... Удивительно, в нем и рецептура то почти не изменилась.

Так что, в новогоднюю ночь будет повод поднять тост за "Селедку под шубой» и за ее создателя, хорошего человека Анастаса Богомилова!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216802255.htm

По новым данным социологов, в России холостяков в два раза больше, чем незамужних женщин. Холостяков – 16 процентов, незамужних – 7. За наших женщин я очень рад, что так мало неустроенных. Им это надо: семья, хлопоты, носки и супы. Но куда больше порадовали мужики. Потому что быть холостым – это счастье.

Нет, я совсем не против брака. Он нужен мужчине, на определенном этапе. И пораньше, в юности. Во-первых, удобно с точки зрения регулярного секса. Во-вторых, комфортно: дома чисто, прибрано, обед на столе. В-третьих, дети. Нормальный мужчина детей хочет и любит. (У меня, скажем, трое.) В-четвертых, жена не дает мужчине распускаться и валять дурака, к чему мы все склонны. Приходится работать, шустрить, быть в тонусе.

Но годы проходят, жена утомляет, дети растут. А у мужчины возникают тревожные мысли: «Ну крутился всю жизнь, толстел и не высыпался, а ради чего?». И он понимает, что было в жизни много хорошего, но не было главного – мужской безграничной свободы. Три дня в году на рыбалке и пять кутежей с друзьями – это совсем не свобода. Жена звонила каждый час: «Ты где?». Муж злился, но что поделать, сам обрек себя на этот контроль. Возвращался домой, как покорный барашек. Зная, что будет скандал, нытье и тоска. И ничего уже не изменится. Нет, конечно, он любит жену, давно к ней привязан… Но самое главное он упустил в своей жизни. Ведь не для семейных походов в «Ашан» мужчина рождается на свет, не для них.

И только самые отчаянные, самые лихие мужики смеют прервать череду этих пасмурных дней. Объявить жене: «Я ухожу». Она, конечно, сходу: «Ага, бабу нашел, да? Помоложе, да?»

И ведь не объяснить ей, балде, что он уходит просто так, на волю, в поля и леса. Женщина такое понять не способна. Но можно и не объяснять. На волю, на волю!

Лет в сорок, ну или в сорок пять любой нормальный мужик обязан вырваться из семьи. У него еще очень много сил, он еще много успеет. Куда больше, чем за три дня на рыбалке. Дети выросли, он их любит, он с ними тусит. Но живет уже сам по себе. Первое время будет растерянность, это я по себе знаю. Привык же, барашек, к комфорту и хорошему сену, то есть ужину. Но растерянность – она не надолго. Однажды утром такой мужчина вдруг проснется, выйдет на балкон и закричит на весь город: «Свобода!».

Ты идешь куда хочешь, пьешь, сколько влезет, выходные проводишь хоть на дельтаплане, хоть в кровати – никто не звонит, не дергает, не изводит. Ты никому ничем не обязан, ты подчиняешься лишь своим мужским первобытным инстинктам.

Формула чистой мужской жизни бесхитростна. Нужно поесть – купил пельмени в магазине. Нужен секс – нашел девчонку в баре. Жизнь проста и удивительна.

Один мой приятель, как раз сорока лет, на днях расстался с девушкой. Они прожили вместе года три. До этого он был женат, у него взрослый сын. И вот он мне говорит: «Слушай, надо же новую подругу искать, как-то тоскливо мне…» На это я, живущий уже четыре года лихой холостой жизнью, отвечаю: «Сеня, ты дурак? Какую подругу? Ты наконец обрел свободу, радуйся!» Сеня посмотрел на меня хмуро, моя идея ему не понравилась. Я говорю: «Давай, поживи так месяц, потом вернемся к этому разговору».

Примерно недели через три он мне вдруг пишет: «Слушай, а ты прав! Хорошо-то как!»

Еще бы. 16 процентов холостяков плохого не посоветуют.

Когда мужчина почувствует кайф от этой свободы – он никогда уже больше не женится. Он забудет о глупостях. У него появятся в жизни настоящие мужские цели. Всю жизнь он только смотрел в телевизор и завидовал разным героям: «Надо же – вот этот ныряет в пещеры, а этот объехал полмира на велосипеде, а этот…» Но жена перебивала: «Тебе-то что? И вообще переключи на другой канал, где сериал».

Нет, можно никуда не нырять. Просто жить легко и свободно. Но лучше – со смыслом.

Кстати, в следующем году я собираюсь отправиться в плавание на Севере. Там будет довольно опасный маршрут, и я никогда в таких не участвовал. Самый мой экстремальный опыт – на моторной лодке вдоль берега Черного моря. Да, наверно, чуть боязно. Но терять мне уже нечего. Я свободен. А значит, я счастлив.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216801227.htm

Вадим был очень мрачным человеком. Скорее всего потому, что работал могильщиком. А может и наоборот - он выбрал эту профессию именно потому, что был очень мрачным человеком. Но, как бы там ни было, это никак не отменяет того факта, что Вадим улыбался очень редко, ведь его ремесло совсем не располагало к веселью. А если по-честному, то он ненавидел свою работу всей душой, но один случай однажды кардинально изменил его взгляды и он стал самым преданым фанатом своего дела и, наверное, самым счастливым могильщиком во всем мире. Но обо всем по порядку.

В тот вечер Вадим сидел на пороге своего дома и докуривал сигарету, поглядывая исподлобья на старые деревянные ворота. Сигарета уже истлела до самого фильтра, а он, как будто не замечая этого, продолжал теребить ее в пальцах, не отрывая тяжелого взгляда от ворот. Странное чувство не покидало его. Ему казалось, что кто-то сейчас должен прийти, кто-то уже идет к нему, медленно, очень медленно ступая неслышными шагами по земле.

Прошло около получаса, а никто не прошел даже мимо его двора. Бросив окурок в ведро, стоявшее у крыльца, Вадим, нахмурившись, покачал головой и поднялся на ноги. Еще раз взглянув на ворота, он развернулся, чтобы зайти в дом и... даже не удивился.
- А, вот ты где... А я сижу и жду. Чувствую же, что ко мне кто-то идет, а кто - не могу понять.

Смерть молча кивнула и протянула к Вадиму костлявую руку, как будто приглашая его подойти поближе. Он же, проигнорировав это жест, вздохнул полной грудью и, прищурившись, посмотрел на небо.
- Знаешь, хоронить людей - не самое приятное занятие. Как будто доделываешь чужую работу, - он выразительно посмотрел прямо в черный овал капюшона, давая гостье понять, чью именно работу ему приходилось доделывать.

Смерть опустила руку и слегка склонила голову набок. Было заметно, что этот разговор заинтересовал ее, так как отличался от стандартных фраз, которые она слышала от людей, за которыми приходила.

- Я часто думал о тебе... Каждый раз, копая могилу, мне казалось, что это несколько несправедливо. Ты приходишь к людям, когда их жизнь заканчивается. Ты забираешь самое светлое, а оболочки оставляешь нам. Ты считаешь, что возиться с ними - это слишком низко для тебя, да? Ты хоть раз сама кого-нибудь хоронила?

Смерть неуверенно покачала головой.

- Всю свою жизнь я потратил на то, что доделывал за тебя твою же работу, - он ненадолго замолчал, - почему-то мне кажется, что ты знаешь, что такое благодарность и справедливость. У меня к тебе всего одна небольшая просьба. Ты сможешь ее выполнить?

Смерть пожала плечами и вопросительно дернула капюшоном.

- Хоть раз доделай свое дело до конца, - он понизил голос, - выкопай мне могилу сама, своими руками. Это будет маленькой благодарностью за годы моей жизни, которые я посвятил тебе.

Судя по тому, как Смерть замешкалась, переступив с ноги на ногу, она действительно имела кое-какие представления о справедливости и слова могильщика показались ей вполне обоснованными. К тому же, еще никто и никогда не обращался к ней с такой необычной просьбой. После недолгого раздумья, взглянув на свои наручные часы, жутким аксессуаром болтающиеся на костлявом запястье, она все же кивнула.
- Серьезно? - вскинул брови Вадим, - ты согласна?

- Да, наверное, это будет справедливо, - снова махнула головой Смерть, - идем.

***

Работа продвигалась не очень быстро. Разметив участок земли на деревенском кладбище, Вадим передал своей спутнице лопату, а сам присел неподалеку, наблюдая за тем, как та неумело втыкает в землю штык. Вадим попытался было разговорить Смерть, но та отвечала либо неопределенным кивком головы, либо вообще игнорировала его вопросы. Так и прошел весь вечер. Вадим молча покуривал сигареты, периодически поглядывая, как силуэт Смерти медленно, но верно уходит под землю, она же молча орудовала лопатой, иногда прерываясь на короткий отдых.

Работа была окончена уже глубокой ночью. Вадим помог Смерти выбраться из могилы и, осмотрев идеально ровный черный прямоугольник, повернулся к ней лицом.

- Вот и молодец, - он протянул руку и фамильярно похлопал ее по плечу.

Смерть непонимающе наклонила голову, а Вадим, приняв торжественную позу и скрестив руки на груди, продолжил:

- А чего ты так на меня смотришь? Мне уже бояться нечего. Ты думаешь мне действительно было нужна эта чертова могила? Да какая мне разница? Пусть хоть вообще не хоронят, - ухмыльнулся он, - мне другое было важно... Ты же уверена в том, что имеешь безграничную власть над людьми, правда? Ты же вся такая гордая, такая возвышенная... А сегодня случилось так, что я, обычный человек, заставил тебя сделать мою работу. Выходит, что я оказался сильнее тебя. Запомни эту ночь навсегда. Ночь, когда человек взял верх над тобой.

- Ну и зачем тебе это было нужно? - сжав челюсти, проговорила Смерть.

- А затем, что я всю свою поганую жизнь просидел по пояс в могилах. Затем, что я не видел в этом мире ничего, кроме вот этой лопаты и гробов. Затем, что я прожил всю жизнь у тебя на побегушках! Вот зачем, понимаешь? Думаешь, хоть кто-то когда-нибудь оценил мой труд? Хоть кто-то сказал мне доброе слово? Да ни черта! Даже ты!

Вадим выхватил из ее рук лопату и, повернувшись к ней спиной, зашагал к выходу из кладбища.

- Если что, я дома, - бросил он через плечо.

Смерть, сжав кулаки от ярости, хотела уже броситься вслед за ним, чтобы вырвать душу из этого наглеца, но, сделав первый шаг, внезапно остановилась и замерла на месте. Ей почему-то стало жаль этого несчастного человека, но с другой стороны - такое пренебрежение к ее благородному поступку она простить не могла.

- Ну-ну, посмотрим, - хмыкнула она себе под нос и, бросив задумчивый взгляд на могилу, зашагала в другую сторону.

Вадим понимал, что ему осталось жить считанные часы, поэтому, вернувшись домой, он принял душ, побрился, причесался и, надев свой единственный выходной костюм, аккуратно улегся в постель, стараясь его не помять. Он сам не заметил, как уснул.

***

Разбудил его долгий и противный звонок телефона. Нащупав его у изголовья кровати, он поднес трубку к уху.
- Вадим, ты? - раздался в динамике голос его бригадира.
- Я.
- Кто помер?
- Где?
- Сказал бы я тебе где... Ты вчера могилу новую выкопал? Я уже всех наших обзвонил, все говорят, что вчера не работали.
- Я... Ну, то есть...
- Так кто помер? Почему мне не позвонил?

Вадим ощупал себя и, убедившись, что он вполне себе жив, сел на кровати, свесив ноги вниз.
- Ты там пьяный что ли, Вадим? - повысил голос бригадир, - я тебя спрашиваю - кому могилу выкопал?
- Да так... Никому. На будущее, - осмотрев свое лицо в зеркале, промямлил он.
- Ты дурак что ли, Вадик? Лопату в зубы и бегом закапывать свою ямку, пока люди не увидели. Ты смотри чего выдумал - могилы впрок рыть... Ты слышишь меня? Бегом, я сказал! Уволю к чертям собачьим!
- Да, да, уже выхожу... - ответил он и, быстро переодевшись, помчался на кладбище.

***

Всю дорогу Вадим надеялся на то, что события вчерашней ночи ему просто приснились, но, оказавшись на кладбище, он еще издалека заметил зияющую черную пасть свежей могилы. Осмотревшись по сторонам и убедившись, что на кладбище кроме него никого нет, он принялся за работу.

Через два часа, разровняв землю закопанной пустой могилы и накидав сверху сухой травы, Вадим вытер пот со лба и, оперевшись на лопату, достал из кармана пачку сигарет.

- Вот и молодец, - тяжелая костлявая рука легла на его по плечо. Вадим резко обернулся, от неожиданности выронив из рук зажигалку.

- Ты прям мастер своего дела, - усмехнулась Смерть, - смотри как ровненько получилось. Человек пройдет и не заметит ничего. А кого хоронил-то? Хорошего человека?

Вадим стоял молча, исподлобья поглядывая на нее.

- Чего ты надулся? - потрепала его Смерть по голове, - слушай, вчера смешную историю слышала... Не помню, кто рассказывал... Вроде как человек какой-то заставил меня для него могилу копать. Ну, самоутвердиться что ли хотел, да что-то не вышло. Не слышал ты такой анекдот?

- Нет, не слышал, - опустил глаза Вадим.

- Жаль. Смешная история, - вздохнула Смерть и оглянулась по сторонам, - вроде как на этом кладбище дело было, а я смотрю - нет здесь никаких могил свежих... Ну, раз не слышал, то...

Она многозначительно замолчала, сделав маленький шажок навстречу к мужчине. Вадим зажмурился и еще ниже опустил голову.

- Кстати, спасибо тебе за твою работу. Ты большой молодец. Смотрела сейчас на тебя и любовалась. Мастер, одним словом... Ладно, всё, ушла. До встречи!

С этими словами она, похлопав его по плечу, зашагала прочь, аккуратно обходя могилы.

- Как это - до встречи? А до встречи - это когда? - хриплым голосом выкрикнул ей вслед Вадим.

- А как с работы этой решишь уволиться, так сразу, - бросила Смерть через плечо и, заботливо поправив старый венок на заросшей могиле, посмотрела в его сторону, - а пока работай, работай. Мне такие талантливые помощники живыми нужны.

***

Так Вадим полюбил свою работу и стал самым счастливым могильщиком на свете. Даже улыбаться научился.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216800149.htm

Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель.

Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.
Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку.
Там укрыл Серого тулпучиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.

Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить.
Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают.

Так бы они и до весны спокойно дожили, но…

Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём.
И угораздило же его ляпнуть.
— А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.
— Ах ты бестолочь, — повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?
— Ну и пусть смотрит, — отмахивается от них Охотник.
— Вот, помяни наше слово, добром это не кончится.

Возвращается он домой, глядит, на крыльце его Волк ждёт, скучает.
— А чего ты в лес-то смотришь? — подозрительно спрашивает Охотник.
— Куда же ещё? – простодушно отвечает Волк. – Избушка то твоя посреди леса стоит.
— Тоже верно, — согласился тот.
Но призадумался.

На следующий день идёт с охоты, да не по привычной тропинке, а заходит сзади дома. Выглядывает из-за угла, а Волк, как всегда на крыльце и в лес таращится.
— Ага! – выскочил Охотник. – Опять в лес смотришь?
— Не пойму я, в чём дело, — растерялся Волк. – Может быть, давай, я буду всё время на дом глядеть?
— Да я не в том смысле, — замялся Охотник. – Ты просто постарайся не только туда смотреть.

На третий день волк весь извёлся. Попробуйте не глядеть в лес, когда он повсюду! Встречает он Охотника и говорит, что, мол, виноват, но в лес опять посматривал.

Неуютно стало им в избушке. Охотник молчит, хмурится. Волк сидит, в пол пялится, боится глаза поднять.

Маялся он, маялся, да и не выдержал.
— Прости, — говорит, — но нельзя нам так дальше. Давай, я буду опять в лесу жить. А оттуда на твою избушку смотреть.
— Давай, — обрадовался Охотник.

На том и порешили. Пожелали друг другу спокойной ночи, да и отправился Волк в лес.

А Охотник забрался на печь и лежит себе. Ворочался, ворочался, не спится ему, всё думает, как там его друг на снегу зябнет. Слез с печи, чайку согрел, трубочку закурил.
Глянул в окно — вьюга воет, да лес стеной стоит. Пригляделся, а там, вдали, как две блестящие слезы, волчьи глаза. Вскочил Охотник, распахнул дверь и к другу бросился.
— Пошли, — говорит, – домой. Пропади она пропадом, эта народная мудрость.

Сказки Олифанта

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216797701.htm

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216796202.htm

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указ аний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься.

У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться…)) Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света: (К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет: (сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают:"ну, там такой... выключатель... слева"... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить."Слева" выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!

Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть. Довольная еду домой)) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и неудобная (за что только деньги дерут!)У меня громко играет музыка… Трам-пам-пам... Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня прошибает пот... Я на кого-то наехала... Вжимаюсь в сиденье, начинаю соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая собачка? Наверное... вот хозяйка так и кричала... Эти мысли пронеслись за долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу... вроде я тут не при чем. Трогаюсь снова назад... Снова вопли... ммаммааа!!! Может там сзади под колесами какая-нибудь тетка!!! Но почему же она молчала, пока я стояла?! …... Я в холодном поту.

Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает вопить:
- Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……... Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!! Это не я!!! Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой. Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору. И тут я вспоминаю!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из них и включил этот маразм… Вздыхаю с облегчением)) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель... Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой краской стыда топаю домой. Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока подбирала ЭТОТ выключатель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216795460.htm

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба "Сесилия" на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

- Не лень тебе было меня ждать? - спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

- Не беспокойтесь, сеньор, я - муж Хесики, - ответил он.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216794389.htm

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике, как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то, чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

… Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился, Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки, дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».

Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»

Всё остальное было как в тумане. А дома, под ёлкой… и халатик по размеру, и шапочка с красным крестиком, и чемоданчик в котором ну всё-всё-всё, что нужно для счастья маленького доктора.

Вскоре Маленький Доктор занял скамейку офицерского дворика, в который выходило 8 квартир и начался приём пациентов. Стояла тёплая крымская зима. Дети и взрослые жаловались на свои выдуманные и невыдуманные недуги, а доктор Алёна делала отметки на листике, а затем лечила (в основном это было Пирке). Вскоре в её чемоданчике появились склянки с водой, в которые были наструганы цветные грифели. Затем мама дала дочке йод и бинты. Сказала йодом мазать царапины и научила делать сеточку из йода на больные места.

Но этого было мало, на полке у дедушки она заметила много баночек (кстати брат деда был знаменитым врачом). Пристала с расcпросами: «Что это, для чего это?» Дед поставил её на скамейку и доставая баночку за баночкой, стал пояснять: «Это ромашка, чтобы живот не болел, это календула — раны мазать, это называется настойка маклюры, мазать коленки, чтобы не болели», и так далее и так далее…

Целый год Алёнка появлялась в халате во дворе и лечила своих пациентов. Однажды в дверях их квартиры появилась соседка и сказала: «Шура, твоя врачиха мне на прошлой неделе локоть чем-то лечила, несколько дней не болел, спроси, что это было?»

… Шло время, «клиентура» росла и подрастала Алёнка, отсыпала у дедушки травки, отливала настойки, добралась до мазей и всё это с уверенностью использовала в своей «практике».

… Был жаркий день, Маленький Доктор под зонтиком ждал пациентов. Во двор зашёл сосед дядя Коля, сел рядом с Алёнкой и сказал: «Плохо мне доча».

-Сейчас посмотрю, — ответила она, отвернувшись к своему чемоданчику, но повернувшись к соседу, увидела, что он красный, со страшно закатанными глазами, запрокинутой головой, откинулся на спинку скамейки. Алёнка потрогала лоб- горячий! Сначала испугалась, но потом в голове пронеслась мысль: «На улице жарко и он такой горячий, надо его охладить». Побежала домой и стала соскабливать иней и лёд со стенок морозилки, а маме крикнула: «Нужен взрослый доктор!» Шура выглянула во двор и кинулась к телефону вызывать «Скорую помощь».

Выбежав во двор, Алёнка крикнула: «Дяде Коле плохо! Несите холодную воду!» Бабки запричитали, а девочка в белом халате кричала: «Всё будет хорошо, несите же воду!» Тряпки, смоченные водой, быстро нагревались. Коля не шевелился. Кто-то поднёс корыто с водой, поставил рядом. Алёнка, недолго думая, засунула его ноги прямо в сандалиях в корыто и продолжала вертеться как юла. Увидев лейку, стала поливать его голову из лейки, прикрыла игрушечным зонтиком его от солнца.

… Заверещала сирена скорой, соседи расступились и Колю занесли в машину. Позвали его жену, из машины были слышны её рыдания, звон склянок, распоряжения врача, названия препаратов…

… Время тянулось долго, но никто не расходился, все тихо стояли возле машины. Наконец-то из нее показался врач. Спрыгнув с подножки, он оглянулся, подошёл к девочке в белом мокром халате и шапочке с красным крестиком, немного постоял подумав, снял свой фонендоскоп и одел его ей на плечи. Затем присел перед ней на корточки, посмотрел в глаза и произнёс: «Ну что, коллега, я Вас поздравляю, сегодня вы спасли человеку жизнь»..

P.S. Этот фонендоскоп до сих пор со мной.

РР.S. А Дедом Морозом на утреннике была моя мама…

© Александрович А.В.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216791998.htm

Относительно недавно, в этом году, но снега еще не было, позвонил клиент:

- Вы трудовыми вопросами занимаетесь?

Я в ТК не особо, но, опять же, все зависит от вопроса. Практика показывает, что многие работодатели знают ТК еще хуже, чем я. Про работников вообще молчу. Так что прошу описать ситуацию.

- Мы тут с напарником подрезали на работе кабель, сдали его в приемку. Директор накатал заяву в ментовку, теперь нас посадить хотят...

Охренительный трудовой вопрос!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216790801.htm

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.

То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.

Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.
Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.
Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.

Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.
Граппу и херес.

Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

— Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют».
Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.

А я с зеленцой.
Говнюк.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216790035.htm

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.

А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.

Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.

Я её не ругал, нет. Потому что и сам в детстве насчет этого был не без греха. У отца по папироске с каждой пачки беломора, с помощью иголочки... Ну, кто в курсе тот знает.

Так вот, значит. Жрёт пепел.
И я спрашиваю - почему? Может ей витаминов каких не хватает, или ещё чего?
А мне говорят - да дай ты ей уже просто валерьянки!
Я дам, мне валерьянки реально не жалко. Но кто спрогнозирует последствия? Если у животного и без валерьянки кукушка явно не на месте.

Другой пример. Есть допустим диван. Раздвижной такой, с выкатной системой, на маленьких таких колёсиках, ну вы в курсе.
Если этот диван каждый день раскладывать, выкатывать-закатывать туда-сюда, то рано или поздно от колёсиков даже на самом прочном ламинате появляются следы. Малозаметные, но тем не менее малоприятные полоски.

Так вот, оказывается. Если взять ватный тампон, и протереть эти следы от колёсиков валерьянкой, то уже буквально через полчаса от этих следов не остаётся и следа. Представляете? Все следы исчезают бесследно!
Чудеса, да и только.

Кстати, надо будет этот же способ на керамической плите попробовать, а то бывает так подгорит, никакое средство не берёт.

Так что оказывается неадекватная кошка плюс немного валерьянки - отличное средство для борьбы с устойчивыми загрязнениями.
Хоть какая-то польза от этих дармоедов.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216789004.htm

А сейчас я вам расскажу как выглядит сова в реальности.

Устроился я как-то работать админом в муниципальную поликлинику. Дело было в начале февраля. Помимо меня в отделе было ещё два админа. И вот один из них, который работает несколько дольше второго рассказал мне следующую историю. В декабре предыдущего года у поликлиники возникала проблема куда потратить 300000 рублей, выделенных вышестоящим департаментом. Такая проблема возникает у многих бюджетных организаций. Суть заморочки в том, что если не потратишь, то на следующий год могут урезать финансирование, мотивируя тем, что мол вам и так хватает. Так вот, этот товарищ админ не раз намекал главврачу, что надо бы обновить устаревшие сервера, от них как никак зависит скорость работы почти всего персонала, кто работает на компьютерах. Да и сами компьютеры на рабочих местах тоже порядком устарели. И вот узнав о том, что в бюджете поликлиники "зависли" деньги, админ в очередной раз напомнил главврачу о необходимости обновления парка серверов (хотя на эти деньги дай Бог один сервер обновили бы). Другие отделы тоже просили денег на свои нужды: оборудование, инструменты и т.д. Всем что-то надо. И вот наступает конец года и главврач всё таки принимает решение о том куда потратить эти триста тысяч рублей.

Итак! Поликлиника покупает...(барабанная дробь)...бетонные вазоны для цветов! На всю сумму! Занавес.

p.s. В итоге эти вазоны были поставлены в подвал и так никогда и не использовались.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216786700.htm

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.

***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.

Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?

Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?

К чату присоединяются Ялта и Феодосия.

Иваново: Понятно... Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.

***
Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.

Москва: Это еще что такое?!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...

Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.

Воронеж поменял ник на Los Angeles.

Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(

Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.

***
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".

Москва: Вот! Берите пример!

Воронеж поменял ник на Якутск.

Москва: Да не в этом смысле.
Воронеж: Ну ок.

Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".

Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж - красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.

***
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.

***
К чату присоединился Berlin.

Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Волгоград поменял ник на Сталинград.

Berlin покинул чат.

Сталинград: Достал уже...
Самара: О, спасибо!
Москва: Молодцы. Работаем.

***
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Пермь: Сурово...
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!!!
Калуга: Ну давай, что уж...
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.

***
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.

***
Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки...
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.

К чату присоединилась Одесса.

Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась...
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.

Одесса покинула чат.

Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.

***
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что-то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.

Воронеж поменял ник на Оронеж.

Москва: Работаем.

***
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?

Калининград поменял статус на "Не в сети"

Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!!!
Ставрополь: Ок. Работаем)

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216785162.htm

Миша женился в 25 лет по любви: его невеста Настя была и красивая, и хозяйственная, и неглупая. В общем, мечта любого мужчины. Их брак ничем особо не выделялся среди прочих: быт, работа, ипотека. С детьми они не спешили, и правильно делали, потому что уже через четыре года совместной жизни Миша подал на развод.

Настя в шоке, закатывает истерики, обзванивает родных и друзей, чтобы те "образумили" глупца. Но Миша был уверен в своем решении и старался не общаться с теми, кто пытался его переубедить.

Многие считали, что Миша совершает ошибку, но, как оказалось, развод пошел ему на пользу. Он сменил работу на более высокооплачиваемую, взял квартиру в ипотеку, начал заниматься английским и путешествовать по разным странам. Причем не в туры на 2 недели, а на более длительное пребывание сроком в 2-3 месяца. Ипотечную квартиру в это время сдает

Настя была категорически против всего этого. Когда Миша подумывал о смене работы, она капала ему на мозг, что на высокую зарплату его все равно не возьмут, поэтому надо радоваться тому, что есть, и не рыпаться. Когда он предлагал взять квартиру в ипотеку, она пугала его безумными процентами и нищетой. О том, чтобы путешествовать, она вообще не желала слышать: это же столько неудобств. А учить английский - это же деньги и время, а уровня "One coffee, please" ей и так достаточно.

Настя оказалась из той категории людей, которые душат чужие мечты. Когда им кто-то озвучивает свои мечты, они начинают убеждать собеседника, что это все сложно и неосуществимо, причем убеждают вполне искренне.

Такие люди тянут вниз всех, кто находится с ними в близких отношениях. Постоянное общение с ними чревато тем, что они рано или поздно смогут убедить вас в том, что ваши мечты - блажь и не более того. Своим нытьем они могут разрушить вашу веру в себя, понизить самооценку и даже довести до депрессии.

Именно поэтому от таких людей нужно держаться подальше. Именно поэтому Миша и развелся с женой. После развода он стал гораздо счастливее, потому что больше некому было душить его мечты. Счастливые отношения возможны только с тем, кто поддерживает. А если вас тянут вниз, то это не отношения, а болото.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216784057.htm

Ходил я вчера в соседний супермаркет, купил кой-каких продуктишек. Дай, думаю, побалую себя конфетками вечерком с чаем. Нашел нужный конфеточно-печеньевый отдел, одел очки, разглядываю упаковки с вкусняшками. Рядом проходит молодая женщина (назовем ее - Барби), сзади шла девочка-ангелочек(Мальвина) лет пяти - шести.

Девочка шла вдоль стеллажей, тыкала пальчиком в какую-нибудь сладость.
-Мама, купи конфеток!
Мама молча шла дальше.
-Мама, ну купи киндер, - в ответ тишина, - мама, купи шоколадку!
Барби резко поворачивается и полушепотом-полукриком произносит, - Нет, тварь!

Небо рухнуло мне на голову, из углов выступили мрачные тени, из-под стеллажей выглянули призраки, по витринам поползли змеи и крысы, по магазину пошли скелеты с корзинами, полными кровоточащего мяса. В голове сверкнула серая молния, в глазах замигали черные лампочки, на языке закрутились - зашипели слова - возмущения и даже оскорбления.

-Разрешите пройти, - между нами протиснулась объемистая тетка с тележкой и лишила меня возможности высказать этой Барби все свое негодование. Скелеты, змеи и крысы пропали, но призраки нет-нет, да и выглядывали. Я завернул за стеллаж и опять увидел Барби с Мальвиной.
Мать, склонившись, вытирала дочке слезы.
-Ну, что ты расплакалась? Не могу я сейчас купить тебе конфеток.У мамы мало денежек.Вот будет Новый год и будут у тебя и конфеты, и шоколадки, и мандаринки. Ну, все слезки кончились, Варь?

И тут пришло прозрение:не было никакой «твари». Не было «Нет, тварь!», а было "Нет, Варь!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216783042.htm

Эта история типична для времен Тридцатилетней войны, трех мушкетеров и кардинала Ришелье. С одной поправкой – она увлекательна сама по себе, но конец у нее настолько дурацкий, что до сих пор есть те, кто думают, что в трагикомическом финале истории виноват только он – вездесущий кардинал Ришелье. А кто же еще? Но давайте по порядку.

У короля Людовика XIII имелся троюродный брат Луи де Бурбон, граф де Суассон. То есть – человек очень знатный. Мало того, при определенных раскладах, вполне мог стать кандидатом на трон Франции. Ну мало ли что может случиться. Но трон это из разряда «может быть». А высокое положение ему было обеспечено по праву.

Но почему то этому родственнику короля не везло. Или он так думал, что ему не везло. Сначала у него не получилось с богатой невестой – злой кардинал выдал всех рассматривавшихся кандидаток за других. Потом у него хватило ума долго не ввязываться в заговоры и поддерживать кардинала. Но, в конце концов, нашла коса на камень и наш Луи тоже начал активно точить зуб на Ришелье.

А песенка «Шпионы там, шпионы тут» хоть и звучит в музыкально-анекдотичном советском фильме, очень точно отражает то, что было на самом деле. Ришелье был не дурак и про заговоры против себя нередко знал все и во всех подробностях или узнавал о них своевременно. Вот и с наш граф Суассон в один прекрасный день понял, что доигрался и самое время бежать. Он и побежал. К испанцам. Ну не совсем к испанцам, так, рядом с ними – в независимый тогда Седан.

Там Суассон собирает армию, в которую стекаются недовольные правлением кардинала дворяне. Потом этим, скажем так, узником совести, заинтересовалась Испания, которой было хорошо все, что плохо Франции. Ведь на дворе была Тридцатилетняя война и дела в ней у Габсбургов, а значит, и у испанцев шли плохо. Испанцы помогли Суассону и у того неожиданно собралась вполне приличная армия. Более 9 тысяч человек всякого сброда, гугенотов, прочих протестантов и недовольных – на тот момент это была серьезная сила. Достаточно сказать, что когда они двинули вглубь Франции, король Людовик XIII и кардинал смогли против него армию около 12 тысяч человек.

Кстати, королевскими войсками командовал Гаспар де Колиньи. Само собой, это был не волшебным образом воскресший адмирал, которого так лихо убрали в Париже в Варфоломеевскую ночь в 1572 году, а его внук. Но оцените юмор истории – внук вожака гугенотов стал маршалом католического короля и повел армию сражаться с гугенотами. Впрочем, таких выкрутасов тогда было очень много.

Вот эти две армии и встретились около Ла-Марфа 6 июля 1641. Суассон со своими гугенотами и европейским сбродом занял выгодные позиции, а Колиньи еще вел свою армию. В результате сражение французы начали после марша, вымотанными и не готовыми к серьезному бою. Закончилось все быстро и полным разгромом французской армии.

Все! Больше королевских сил между армией Суассона и Парижем не было. Можно было идти – брать город, договариваться с королем, прогонять ненавистного кардинала. В общем – делать все, что душе угодно. Душе Суассона было угодно радостно гарцевать на коне по полю. Потом ему захотелось попить, он попросил кувшин с водой. Но чтобы пить, надо было приподнять забрало. Суассон сделал это пистолетом. А тот выстрелил. Сам собой. Точно в голову графа. Победитель упал сраженным на поле.

Дальше остальные вожаки мятежа драться не захотели и армия победителей разбежалась. Финал.

Это была настолько невероятная и глупая история, что тут же посыпались слухи, что Ришелье все продумал и устранил Суассона в момент его триумфа. Не помогало даже то, что была куча свидетелей, подтверждавших, что граф Луи удачно пальнул в себя сам. А причем тут кардинал? Не причем, конечно. Но кого-то обвинить в глупой гибели то надо. Ришелье был тогда самой подходящей кандидатурой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216780652.htm

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому!

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается? Почему вместо светлого нефильтрованного он внезапно переходит на смузи? Почему приготовленные женой тефтельки он внезапно начинает именовать «митболами»? А ведь до святотатства доходит – некоторые, бывалоча, вместо ДДТ и Led Zeppelin принимаются слушать Тимати и Сережу Лазарева! Адъ и Израиль, короче!

И вот сегодня я понял – почему. На собственной шкуре. Дело было вот как. В обед вышел я в торговый центр – прикупить лезвий для бритья. Оно, конечно, последнее лезвие в пачке бреет не только чисто, но и очень долго, но не в масштабах же геологических эпох! Вот, стало быть, и пошел я за лезвиями, ибо пора! Хожу по торговому центру, прикидываю, где здесь лезвиями-то торгуют… И в этот момент ко мне подходит тетенька-продаван, широким жестом показывает на свой ларек, и с места: «У нас Лавка Алтая! Есть золотой корень, красный корень, девясил! Все есть!». Что?! Да, как же так?! Я что, правда, так выгляжу?! Как будто мне уже нужен девясил (кстати, что это?) и этот, как его, блядь, золотой корень?! Но, я же… Но, мне же только… И тут мне стремительно захотелось проколоть пупок и трахнуть первокурсницу! Ну, в самом деле! Да, я же еще – ого-го! Какой девясил, мать! Всем шампанского, и к цыганам! Я вам всем покажу! Так бы и пропал. Кризис, мать его, среднего возраста! Уж оглядываться стал – где здесь пупки-то прокалывают… А там зеркало во всю стену. И в зеркале – я. Глянул я на себя и понял… Девясил, короче… Пупок прокалывать поздно. Да, и хрен с ним! Пивка возьму на вечер – и норм!

Избежал, короче, кризиса! А ведь мог бы не успеть! Так, что мужики, ходите, да оглядывайтесь! Хрен его знает, откуда он выскочить сможет, кризис-то…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216779134.htm

Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.

Зарабатываете в пятерочке 30 000 - так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота - он тоже мало зарабатывает, и считает, что ему все должны.

А мужика вы не достойны потому, что вы за 30 000 находитесь в зоне безответственности, и столько ведер с дерьмом не нюхали, сколько этот мужик за 500 000 в месяц намешивает. Вы не знаете, каким стрессом, риском, страхом, головными болями, голодом и недосыпом 500 000 чистыми зарабатывается этим мужиком. И если вы лично, сами 500 000 не зарабатывали в жизни, в руках не держали, вас не кидали, не лишали, не бомбили, не отжимали, не выгоняли, не потаскали по судам за эти бабки, то вы ни социально, ни духовно, ни ментально мужиков за 500 не достойны. И никогда достойны не будете.

Вы даже не поймете его проблем, у вас нет опыта, чтобы понять его опыт.

Короче, вы слишком бестолковые для мужика за 500.

Хорош мечтать, коровы, идите-ка на стройку или в метро, куда вы в принципе и шли, но случайно дали интервью на тему : "Сколько должен зарабатывать мужик в месяц".

© Алиса Аугенблик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216778055.htm