Всем привет, дорогие любители алкоголя. Сегодня середина недели, так что вполне может захотеться выпить. Жаль, что не у всех есть деньги в кармане, особенно после веселых выходных.

Что же делать? Выпить чайку и спать? Вполне себе неплохой вариант. Но если действительно захотелось напиться и забыться, а деньжат мало, то слушайте мои советы.

1. Забудьте про еду

Любите закусывать, либо садиться за стол сытым? Забудьте про это. Возьмите себе краюху черного хлеба и нюхайте. Обычно, перед тем как пить, советуют перекусить. Если ваша цель - быстрое опьянение, то будьте голодным.
Тоже самое касается закусыванием во время пьянки. Выпили, занюхали хлебушком, вот и вся закуска. В принципе, можно закусить чем-нибудь легким. Тем же огурцом. Но не надо использовать мясо и тому подобное

2. Будьте уставшим

Пробовали выпивать после тяжелого трудового дня? Разумеется. Тогда даже малое количество алкоголя довольно сильно ударяет в голову.
Я понимаю, что у большинства работа сидячая, но что мешает заняться домашними делами. Или элементарно прогуляться. Будьте немного уставшими, это ускорит процесс.

3. Используйте газировки

Если вы любите запивать, но все советуют закусывать - возрадуйтесь. Сегодня вам наоборот потребуется запивать.
Но не абы чем, а сладкой газировкой. Кола, энергетик, спрайт - все это отлично подойдет.
Газы и сахар помогут алкоголю быстрее всосаться в кровь.

4. Температура

Как-то на спор выпил бутылку водки с горла. Зимой было дело. Я удивился, что все более-менее прошло удачно. Через 10 минут зашел в тепло и ничего не помню.
Да, бутылка - много. Но все произошло очень быстро. Что мешает использовать температурные перепады вам? Тем более уже холодно.

5. Коктейли

Не зря говорят, что мешать не надо. Только если не хочешь напиться. Есть куча коктейлей, но самые проверенные, которые можно сделать дома - Ерш и Северное сияние.
Ерш - смесь пива с водкой в равных пропорциях. Желательно пить залпом. Если перед этим взболтнуть, то эффект будет сильнее.
Северное сияние - тоже самое, только пиво заменяется шампанским. Взбалтывание так же эффективно.
Отмечу, что эти советы могут усилить похмелье. Но это опасно, если вы выпьете много. А раз уж есть что пить, то зачем их использовать? Если Алкоголя мало, то похмелье априори будет минимальным.
Удачи вам!

© Безумный бармен

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216648433.htm

Помню такой случай – в старших классах у нас завелась ватага хулиганов, которые перестали воспринимать обычное воздействие учителей. Они курили прямо на школьном крыльце, никого и ничего не стесняясь. На все замечания, обращенные к ним, огрызались.

И вот мимо этой компании однажды проходит наш учитель ОБЖ - суровый афганец, отец двоих детей. Он спокойно обводит взглядом все это безобразие, и также спокойно говорит: еще раз увижу кого курящим на этом месте – об него сигарету и затушу. И идет себе дальше.

Большая часть курильщиков, конечно, опасались появляться на крыльце вновь. Но самый заводила не мог позволить себе уступить. На следующей перемене он снова смолил на крыльце… И снова встретил там учителя. Мужчина также спокойно вырвал у него из рук сигарету, и медленно и неотвратимо затушил ее о лоб хулигана. Мужик сказал – мужик сделал.

В принципе этот поступок только поднял его в глазах ребят. Что-то было в этом… очень педагогичное, как ни дико это звучит. Никто ни на кого не жаловался, приняли как должное. С другой стороны, учительница начальных классов, которая повадилась избивать малышей указкой, вылетела из школы в мгновение ока.

Наша директриса старалась сохранять в педагогическом коллективе пропорции 50:50, а не превращать гимназию в «бабское царство». Поэтому, возможно, дисциплина у нас хромала куда меньше, а атмосфера в коллективе была здоровее.

Школа без мужчин – довольно уродливая конструкция, скажу я вам откровенно. Потому, что есть ситуации, в которых авторитет, основанный на стальном характере и силе значит больше, чем увещевания учительницы. Есть ситуации, когда мужской опыт и взгляд не менее необходимы, чем знание предмета. Школа без мужчин-педагогов неполноценна. Хотя бы потому, что она отражает модель реального мира лишь наполовину. Я думаю, это понимают многие.

Все эти скандалы из серии «учительница сказала-написала-побила-довела», а мы сняли на телефон – тому подтверждение. Боюсь, что школе не хватает не просто учителей. А именно мужчин-учителей. Это не значит, что в школу надо запихать абы каких мужчин-педагогов. Речь идет о талантливых и ответственных людях, имеющих призвание к педагогической деятельности. Но такие в школу не идут, или уходят из нее, потому что «не мужская зарплата».

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216647373.htm

Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.

Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.

Много чему подивился там опытный советский рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССР). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте.

Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.

Идет рабочая смена. Подходит время, раздается гудок - сигнал начала перерыва на обед. Немецкий токарь шлепает ладошкой по "грибку"-стоп.... Прямо во время прохода.. Прямо вот так просто СТОП не отведя резец. Шпиндель замедляется, резец задирает деталь, выламывая твердосплавную пластину, все с треском останавливается. Немец как ни в чем ни бывало шлепает в столовую.

По гудку возвращается обратно и начинается: выбрасывание испорченой заготовки в кюбель с браком, замена резца, наладка, установка новой заготовки... На прямой вопрос - "почему он так сделал?" немец ответил просто: "Так в инструкции написано. Если я сделаю подругому, то нанесу вред, т.к. мои действия сокроют ошибку управления". Процесс выяснения системных ошибок не такой быстрый.. В процессе разбирательств токаря продолжали гробить инструмент и детали.

Вывод разбирательства: Наказан специалист допустивший рабочие инструкции без технического анализа (их просто перевели с русского). Изменили инструкцию, где стало прописано, что рабочий должен сначала отвести резец; убедиться,что остановка станка безопасна и не повредит оборудование или деталь; или закончить проход резца - и лишь потом обесточить станок.

Результат: несколько дней брака, выявлен реальный виновник бардака (не работник - а тот кто дал неверную инструкцию), исправлена инструкция. Т.е. проблемы решаются системно, а не на смекалке простого рабочего или обывателя. Вот так там и существует реальная ответственность руководителей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216646303.htm

После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.

- Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! - пришло от нее сообщение.
- Что?
- А?
- Это кто?

- Учительница наша пишет!
- И что?
- Ир, ну читай, что ты все время спрашиваешь?!
- Я на маникюре!
- Опять?
- Ой, девочки, осень. У меня депрессия, хочется ярких красок, вот я и переделываю постоянно ногти, не знаю, какой цвет выбрать?! (((( Сейчас доделают, я фоточки на страницу скину!
- Давай!
- Ой, а мне вот те с бабочками понравились.
- Я тоже такие хочу!
- Ой, я тоже хочу, а у кого ты делаешь?
- Всем привет! Что тут?

Всегда будет сЦука которая не в теме и появляется в самый разгар кудахтанья.

- Ногти Ирочка делает!
- Ой, Я тоже сделала, зайдите ко мне на страничку.

Ну ебаный ты род, зачем свои обрубки с разноцветными ногтями постить, на хуя?! В чем кайф, хуй с ним с кайфом, в чем, блядь, профит? Не думаю, что кукушки зарабатывают на рекламе салонов, поэтому причина массового фотографирования своих рабоче-крестьянских лап как-то не понятно для меня.

- Я прошу вас отреагировать на мое сообщение — пишет учительница.
- Кто это?
- А?
- Что? Какое сообщение? Я отвлеклась просто. Танечка, коготки прелесть! Тебе очень идут.
- Спасибо, сладкая моя,
- Что там?
- Зайди к Тане на страничку, она новые ногти сделала.
- На мои тоже посмотрите через полчасика!
- Конечно, Ирочка!
- Обязательно.
- Не знаю, я бы стразик добавила.
- Зачем?
- Интимненько смотрится!

Ебать в компот из чернослива, откуда у них такое в башке?! Я не понимаю. Бабам или под тридцать или за тридцать, откуда столько фекалий в их маленьких черепных коробках?!

- Уважаемые родители, я не хочу вас отвлекать от ваших тем и дел, но все же. До зимних каникул не так много времени осталось, а в конце года итоговая контрроторная работа, я прошу вас не писать за детей, а просто контролировать их при выполнении домашней работы!

- Ольга Васильевна, а в чем проблема, Илюшенька плохо пишет?

Наконец-то отреагировала одна их ебанутых дур.

- Татьяна, Илья вообще не пишет, потому что за него пишите в прописях вы!
- Это не я.
- А кто?
- Папа его…
- Тогда скажите вашему мужу, чтобы он просто контролировал, а не сам делал за ребенка домашнюю работу.
- Не могу.
- Почему?
- Я с ним не разговариваю! Сами ему скажите, он вечером тут будет.
- Просто передайте ему, что очень важно, чтобы дети сами учились писать. Это касается всех!
- Танюш, а что случилось?
- Да, козел он, все нервы мне вымотал!
- Ужас! Но не расстраивайся.
- Да я уже плюнула, он думает мне легко дома сидеть?! Целыми днями, то в один магазин, то в другой, пробки. Ему то хорошо, сел себе в офис и сиди. А у меня целый день катастрофа! Вчера поехала за шторами, пока парковку нашла, пока подобрала цвет под мебель, пока оплатила, пока… В общем устала как лошадь, а он говорит: Почему ужина нет? Я ему что кухарка!?
- Как я тебя понимаю, но не расстраивайся, отольются им еще наши слезы!

Я догадался, что эта пизданутая Таня именно та, из первой части повествования об этих кукушках, а ее муж тот доходяга, который голодный постоянно сидит, пока его дура в чатах сидит и магазинах отирается.

- Смотрите одну руку сфоткала!
- Ой, Ирочка, просто огонь!
- Прелесть!
- Просто секс а не маникюр!
- Спасибо мои милые, сейчас быстро вторую доделают и обе руку выложу!
- Давай.
- Скорее бы уже.
- Прямо вся горю от нетерпения.
- Я бы стразик еще вставила!
- Все же, я прошу вас уделить внимание теме образования — в очередной раз написала учительница.
- Что?
- А?
- Это кто?

Одни и те же вопросы после каждого сообщения учительницы, при этом по их же правилам все участники подписаны, и достаточно посмотреть на надпись возле иконки с фотографией, чтобы понять, что это учительница твоего полудурка сына или дуры дочери! Но нет, даже это они сделать не могут, поэтому задают одни и те же идиотские вопросы.

- Ой, милые мои, только вошла, была на йоге! Как вы тут мои красатулечки?!
- Привет Элечка, зайка!
- Ой, смотрю кто-то ноготки делает?!
- Да, это Ирочка!
- Прелесть.
- Эль, я бы стразик еще приклеила, а?
- Даже не знаю, наверно можно.
- Вчера, кстати тоже думала маникюр обновить, но настроения не было…
- Это депрессия, у нас у всех сейчас депрессия.
- Так к морю хочется.
- Угу (((

После чего на пять листов были смайлики: плачущие, рыдающие, просто грустные, огромное желтое полотно из рожец, тоскующих по морю.

- Я всем детям, которые не сами будут делать домашнюю работу, буду ставить двойки!!! - грозно написала учительница.
- А?
- Что?
- Почему?
- За что?
- Ой девочки, все доделали, смотрите на обе руки!
- Ир, погоди, тут важная тема!
- Ольга Васильевна вы не имеете право ставить оценки в первом классе! Мы будем жаловаться!
- Тогда не надо делать домашнюю работу за детей!
- Я вообще не понимаю о чем вы! — фыркнула Эля
- Да?
-Какие вообще к нам претензии?
- Вы думаете за 20 лет работы в школе я не могу отличить взрослый почерк от детского? - пошла в контратаку училка.

Но силы были явно не равны.

- Мой Савелий как взрослый уже, у него вообще каллиграфический почерк, его дедушка член Академии наук!
- Ой, правда, Элечка?
- Да. Отец мужа какой там член, я правда не знаю чего член, но член!
- У нас тоже хорошая генетика, мама по мужу профессор, хирург.
- У нас вообще прелестные детки!
- Точно!
- Ольга Васильевна вы вообще должны быть счастливы, что вам такие дети достались!

Я сидел читал и охуевал, знаете, я человек хамский, наглый, но блядь такую феерию даже я не смог бы себе позволить в отношении учительницы своего ребенка.

- Я ничего не говорила про детей, я вам говорю не делайте задания за ваших детей!
- Всем привет! Что тут у вас?
- Ой Лиза, милая! Тут такое, представляешь, кто-то за наших детей в прописях пишет!
- Да? А кто?
- Не знаю. Учительница сказала.
- Ужас какой! Нет, за моего, муж пишет у него почерк красивый.
- Елизавета, простите не помню отчества? - написала учительница.
- Николаевна.
- Елизавета Николаевна, зачем за ребенка ваш муж пишет?
- Я же сказала, у него красивый почерк. У всех прописи красивые, а у него все в раскоряку.
- Вы понимаете, что так он сам никогда не научится писать?
- И что? Все равно все печатают давно. Это нужно только в начальной школе, так мой психолог говорит, она говорит, что не нужно лишним перегружать ребенка, он должен быть свободным и творческим.
- Ой какая у тебя умная психолог.
- Я тоже где-то это читала девочки!
- Вот есть же умные люди,
- Слушай, а можно тоже к ней записаться?!

Дальше учительница уже не писала, да и я отключился. Вот так и живут не перегружаясь, творческими и свободными, прежде всего свободными от мозгов...

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216643858.htm

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.

Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи–то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.

Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.

В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо–кавказского региона подарил кому–то «Мерседес». На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого–то. «Мерседесы» он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать «Мерседесы» бойцам его клуба «Ахмад» из своего кармана.

Строительство существенной доли православных храмов производится за счет бюджета. Мне не нужны храмы, особенно в таких количествах. У входа в корпус Политеха, в котором я отучился 10 лет назад, в наши дни установили огроменный памятник святым Петру и Февронии с иконой. Одна установка обошлась в 2 млн руб, не говоря о самом производстве памятника. Это, конечно, копейки в масштабах государства, но если посчитать общую стоимость растущих, как грибы по осени, храмов и прочих религиозных объектов поклонения, сумма набирается внушительная.

Я не хочу отдавать ни рубля своих денег на все это – за это должны платить только те, кто этому всему поклоняются.

Я как–то лежал в больнице имени Боткина – крупнейшей больнице Европы. Прямо у больницы растет огромный храм, а для пациентов как был вокзальный сортир без перегородок, так и остался. Налоги граждан почему–то уходят не на обустройство лечебного заведения, а на увеличение куполов соседствующего с ней храма…

Я не хочу, чтобы за мой счет министерство культуры финансировало ужасные по качеству и содержанию фильмы, начиная с «Дети против волшебников» и заканчивая фильмом «Крым. Сделано с любовью». Я не считаю, что Тигран Кеосаян и Никита Михалков столь сильно обездоленные люди, что все россияне должны сбрасываться на их низкосортное кино.

Я не хочу оплачивать целый легион государственных органов служащих. Например Роскомнадзор, Росгвардию и т.п. Я бы понял еще, если бы эти службы работали, однако они лишь создают видимость своей работы. Роскомнадзор вместо того, чтобы искать в сети настоящих экстремистов, занимается запретами музыкальных композиций и слежкой за всякими обидными для власти словечками.

При этом ни одного реального экстремиста так и не поймали. Ни парня, который подорвался в здании ФСБ – хотя свои планы он обсуждал в Интернете; ни банды скинхедов, которая организовала конкурс убийств бомжей и собрала несколько десятков видеозаписей по теме. Их вычислили пользователи Интернета, пока Роскомнадзор занимался неправильными лайками. Я не хочу кормить целую армию таких бездельников.

Я не хочу, чтобы за мой счет жировали кучи лжепатриотических, казачьих и прочих организаций, которые поливают людей зеленкой, фекалиями и пр. Я не поклонник Навального, Касьянова и прочих политиков их толка, но не понимаю, почему должен оплачивать развлечения других, равно не симпатичных мне бездельников!

Когда я пользовался бесплатной медициной в последний раз, я даже и не вспомню.

Зато прекрасно помню все эти недавние заявления зажравшихся представителей власти о том, что государство нам, его гражданам и нашим детям, ничего не должно. Должно, выходит, только этим вот, зажравшимся – иначе для чего вообще оно? Почему же мы тогда что–то должны ему?

Единственные дети, которым сейчас крупно помогает государство – это дети Ротенберга и Чайки. Вот они пусть и платят налоги. А я как–нибудь в сторонке постою...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216642248.htm

Безработных предложили штрафовать за неуплату взносов

В Госдуме предложили обязать россиян без официального места работы самостоятельно выплачивать страховые взносы в Пенсионный фонд РФ, Фонд социального страхования и Фонд обязательного медицинского страхования. Соответствующее предложение содержится в законопроекте, текст которого есть у РБК.

«Если человек не будет производить отчисления, последуют штрафные санкции, как при уклонении от уплаты налогов», — заметил депутат Сергей Вострецов, сообщает «Российская газета».

Инициаторами поправок выступили депутаты Вострецов и Юрий Волков. В пояснительной записке они указывают, что в настоящее время 18 млн трудоспособных россиян не имеют официального места работы, однако трудятся неофициально, что равносильно самозанятости.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216641150.htm

Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.

Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.

Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.

Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.

Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.

- А бабушки? – спрашивал Петя, - ну то есть ваши дети?

- Эх Петька! – говорила она, слегка шепелявя, - Я этим новомодным бабкам не то, что дитя не доверю, трусы стирать не дам! Ну а если серьезно, то они все работают да работают. Все сейчас работают Петька! Только вот ты да я бездельничаем… - она всегда смеялась в голос, и здесь не удержалась.

- Хорошая вещица эта, - пожаловалась она однажды, - телефон. Ну смартфон. Мне на юбилей подарили замечательный, только вот денег не хватает на интернет. Видео толком не посмотреть.

Петю это сильно удивило, во-первых, бабуле 70, а она в интернетах шастает, и во-вторых ей бы и 400 рублей в месяц хватило на самом дешевом тарифе. Оказалось, что никакого Wi-Fi у нее дома нет, и поставить она не может, а мобильный интернет кончается за треть месяца. Петя ей посоветовал оператора, и дал номер телефона установщиков. Еще добавил, чтобы она детей своих и внуков, «работящих пчелок», попросила интернет провести, да и оплатить, мол совесть надо иметь.

Отпуск пролетел быстро, и жизнь завертелась своим чередом. Через месяц, он снова пошел гулять с ребенком и опять разговорился с бабулей.

Оказалось, интернет ей так и не установили. На вопросы почему, он внятного ответа не получил. Дети кормят завтраками, и спихивают друг на друга эту обязанность, а временами ссылаются на мобильный интернет и непомерные аппетиты бабульки. Бабушка же такая оказалась, просить сама не может, тем более по десять раз – когда рассказывала сама подытожила: «Да и зачем мне оно? Газеты же носят вон», а глаза на мокром месте.

Душа Петра не выдержала, и он сказал:

- Дай-ка бабуль я посмотрю твой тариф, может как-то сделаю так, что меньше интернет будет тратиться.

И посмотрел. И ввел свой логин и пароль от Wi-Fi, благо квартиры у них рядом, и есть общая стенка (логин и пароль он хранит в заметках).

- Вот эта штука, - сказал он, когда настроил автоматическое подключение, - она экономит интернет. Не отключайте её и на месяц интернета должно хватать.

Действительно, бабушке стало хватать интернета, и хватает уже год как. Она частенько благодарила Петю, мол какую он экономную штуку нашел. В ее же квартире Wi-Fi как не было, так и нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216640103.htm

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим". Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.

Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.

Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.

Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:

- Покажите мне мою работу

- Мы работы никому не показываем.

- Я отсюда не уйду, пока вы мне не покажете, потому что знаю, что написала все правильно. Ошибок быть не должно.

Час жду, два. Наконец, они не выдержали, достали мне мою работу. Ошибка в одном наречии. Я написала раздельно, а они говорят, что надо слитно.

Я говорю:

- Ошибка у вас.

- Эти работы пришли из Москвы. Там их профессора составляли.

- Значит ошиблись при распечатке. Могу доказать со словарем Ожегова

- Принеси нам словарь, но новый, старый будет не считаться.

Притащила, доказала. Преподаватели русского удивились, исправили мне на пятерку. Вышла из здания, продолжая пролистывать словарь, вижу в конце исключение. Я была не права.

Третий экзамен - английский. Вначале сдаешь письменную работу, потом готовишься на устно и неправильные глаголы. Конец дня, все устали. Два экзаменатора, молодая и пожилая. Отдаю письменную пожилой. Куча ошибок. Двойка!

Пока отвечают другие, готовлю устно. Подхожу опять к ней, отвечаю устно и неправильные на отлично. Она начинает долго рыться на столе, ищет мою письменную работу. Минут десять, найти не может. Возраст, она устала, куча работ за день, мою не помнит. Наконец она не выдерживает и спрашивает: "А что у тебя там было?". Я, не моргнув и глазом: "Пятерка!" Она: "Ну, тогда я ставлю тебе пятерку".

Так я и поступила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216637601.htm

Итак. «Всем лежать, мордой в пол» и «руки в гору» уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много.

1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный – у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений.

2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом.

3. Вы знаете, что бывает, если идти по пути п.1 и п.2, так не хотите и требуете своего адвоката. Прекрасно! Он у вас есть? Нет? Добрый полиционер дает позвонить домой и вы судорожно орёте в трубку:

- Жена! Мусора офис хлопнули! Срочно найди мне адвоката! Деньги в тумбочке!

И через час в месте допроса появляется он – правильный адвокат.

- Здравствуйте, здравствуйте. Я – адвокат, нанятый вашей женой на защиту вас на этом этапе следствия. Вот ордер. Прошу представителей полиции оставить меня с моим клиентом один на один для проведения первичных консультаций.

Полиция в почтении удаляется и вы рассказываете адвокату всё. Всё-всё, не сомневайтесь. Ибо врать адвокату такое же безумие, как пытаться скрыть триппер, явившись в КВД для сдачи анализов.

Сняв максимум информации, адвокат удаляется. Например, по малой нужде. И появляется другой человек, злой как собака, ибо его перед этим несколько часов не допускали до клиента под разными дурацкими предлогами, хотя права не имели, а договор на адвокатскую защиту с ним заключила жена клиента…. Опс….

А с кем же вы перед этим столько времени беседовали, тряся грязным бельём и выкладывая абсолютно всё? Хороший вопрос, правда? Ладно, раскроем интригу. Это был полицейский, представившийся вам адвокатом, с которым вы до этого не удосужились познакомиться лично. Что, обманул? Незаконно? Успокойтесь – ему за это ничего не будет, ибо вы даже не знаете на кого писать заяву.

4. Самый скучный вариант. Вы очно и лично знаете вашего адвоката. Вы ему позвонили. Он приехал. Пока он ехал – вы отморозились от всех показаний до его приезда хоть по 51-ой, хоть по «все показания только в присутствии адвоката», хоть по «не помню». Это не важно, а важно иное – с вас информацию не сняли, ну а дальше это его работа.

Что делать? Ну варианты 1 и 2 я вам не раскрою, ибо с этими вопросами не ко мне, а к психиатру. Остановимся на вариантах 3 и 4.

Самое правильное – это четвертый вариант и он же, к сожалению, самый редко встречаемый на практике. Но и третий вариант может сгодиться, если его не запороть.

Заранее с тем, на чью адвокатскую помощь рассчитываете, проговорите ключевую фразу или вопрос, ответ на который которую должен будет сказать неизвестный пока адвокат. Например:

- Здравствуйте, я ваш адвокат. Меня ваша жена прислала.

- Как звали соседа сверху, где мы раньше жили?

- Дядя Миша. Пожарный в прошлом.

- Отлично, проходите.

Не сложно? Не сложно. Проблемы с подставой исключает? Исключает. И не стоит абсолютно ничего.

П.С. Кстати, ещё стоит помнить то, что и адвокатов есть специализация. Как у врачей. Вы же не обращаетесь за стоматологической помощью к гинекологу. С адвокатами такая же фигня – глупо хотеть высокого профессионализма в вопросе контрабанды и взяточничества от специалиста по наркотическим статьям УК.

Всем бобра.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216635926.htm

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:

- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!

В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.

- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!

Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

- Сначала чаю попьем или физикой займемся? – и продолжает улыбаться.

- Да как хочешь, можно и физикой для начала позаниматься. Я очень ведь физику люблю!

И тоже так недвусмысленно ей улыбаюсь, всем своим видом демонстрирую, что уже очень готов заниматься. Она странно так на меня посмотрела, садится рядом на диван и начинает вроде как бы за учебником тянуться. Это послужило мне настоящим сигналом, незаметно расстегнул штаны, вытащил предмет обещаний. И сразу же беру Светланкину руку и прикладываю сверху! А потом все пошло не так, ка я себе напридумывал.

Она завизжала:

- Идиот совсем, что ли?! – Она начала метаться по комнате и выгонять меня. Потом вообще закрылась на кухне. А я сижу и не понимаю, что происходит. Сама же позвала. Застегнул штаны, встал тоже, пошел на кухню, с той стороны закрыто. Подергал, она оттуда орать стала, чтоб уходил, она ведь всем расскажет, какой я негодяй, и зря она мне торт приготовила вкусный, что теперь с ним делать?
В голове начала складываться картинка. Пришел домой, нашел в словаре этот захер.

Оказалось, был позван попить чаю с домашним тортом, а вовсе не для того, на что рассчитывал. А назван этот нежнейший десерт по имени повара, который его и сделал первый раз. Вот так вот этот мертвый австрияк испортил мне дружбу с сокурсницей. А расписан торт так, что захотелось его в стену швырнуть от злости и несбывшихся надежд.

С тех пор физику я сам решал, а Светланка со мной не разговаривала. И, кстати, никому она ничего про меня не рассказала, но и торты я больше не люблю, тем более, шоколадные со сливками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216634858.htm

Давно это было. Приехал я к бабушке на летние каникулы гостить. Одним прекрасным вечером, после программы "спокойной ночи, малыши" стали мы готовиться ко сну. Я прыгнул в раскладушку, а бабка к деду в кровать в соседнюю комнату (на попиздеть о наболевшем). Ну, такая традиция у них сложилась. Спали в разных комнатах, но перед этим калякали около часа на дедовской кровати и расходились.

И вот, в один из таких прекрасных вечеров, лежат они, оживлённо разговаривают, а я на раскладушке и мне, такому молодому и горячему, не до сна. Взбрела мне в головушку одна очень коварная мысль. Дай-ка я подкрадусь к ним поближе, но так, чтобы они меня не спалили (я же ниндзя). Прополз я тихонько в их комнату и под кровать. Благо кровать была очень высокая и стояла прямо у входа, в следствии чего мой партизанский план не был разрушен на корню.

Сижу я такой под кроватью и грею уши, ощущая себя настоящим воином тьмы, а эти двое наверху совершенно об этом не подозревают! Вдруг смотрю - бабушка ногу свесила.Нет, она не собиралась уходить от деда в свою комнату, просто, видимо, ей так удобно было лежать. Сижу я такой, сижу и испепеляю глазами её лодыжку. Как будто бы бес на моём плече мне шепчет - "одно лёгкое касание рукой её пятки и она будет верещать, как чертова сучка", а на другом плече ангел - "чувак, если ты сделаешь это, то не знаю, как бабушка, а от деда ты получишь по полной программе".

В общем не буду томить. Смотрел я, смотрел на её ногу, да кааааааааааааааааак вцепился! Таких пиздюлей, да ещё и сразу от двоих покровителей, я никогда прежде не получал )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216633860.htm

В пяди около 18 сантиметров.

В семи пядях, соответственно, 126 сантиметров.

Человек, у которого длина (или ширина - всё равно) лба составляет 126 сантиметров, обычно живёт на тропическом острове, имеет один глаз и охотится на восточных мореходов.

На Руси подобные создания тоже встречаются, хотя и закопанные по шею в землю. Помните, у Пушкина?

«Молчи, пустая голова!

Слыхал я истину, бывало:

Хоть лоб широк, да мозгу мало!..».

Отчего же об учёном, мудром человеке говорят, что он «семи пядей во лбу»?

Ответ прост. Будущим дьячкам, поступившим в духовную семинарию, за шесть лет обучения предстояло изучить множество дисциплин. От букваря и славянской грамматики, до математики и латинского языка. Сложенные же в стопку учебники богословия, как раз составляли искомые 126 сантиметров. Или «семь пядей», которые и вкладывались в голову (лоб).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216631312.htm

В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:

- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?

- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?

- Да, - ответил я, не понимая до конца, что происходит.

- А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.

Водитель открутил переднее колесо, сиденье и заднюю втулку. Все остальное было безнадежно погнуто. Мы доехали до моего двора, там я спрятал останки велосипеда в подвале.
Я решил съездить в магазин и купить недостающие запчасти, чтобы собрать «Орленок». Но увы, кроме мелочей там ничего не было. Моё внимание привлек взрослый велосипед «Урал». Стоил он 56 рублей 50 копеек. И я принял решение копить на него. С этого момента я думал только об одном: где взять деньги? Червонец у меня был. Можно продать уцелевшее колесо и заднюю втулку. Сиденье никому не нужно. Раз в неделю мне дают двадцать копеек на пломбир и пятнадцать копеек на лимонад. Можно было выклянчить десять копеек в неделю на кинотеатр. Четыре копейки сдачи с покупки черного хлеба. Игрушки никому не нужны. Есть примитивная коллекция значков и марок. Больше ждать неоткуда. Правда, можно было сдавать бутылки по 12 копеек. Лучше бы молочные, они по 15 копеек, но домой мы покупаем молоко в пирамидках, а кефир брали очень редко. Правда с началом занятий в школе мне будут давать по 15 копеек на второй завтрак. Придется отказаться от сосиски в тесте и компота. Остаток каникул я провел в поисках пустых бутылок. К сожалению, с целым горлышком попадалось редко.

Я официально объявил родителям, что начал копить деньги на взрослый велосипед. Мое заявление вызвало улыбку, а мама обрадовалась, что я перестал носиться на велосипеде вне двора. Мои капиталы лежали на подоконнике. Каждый вечер я пересчитывал накопления. Но до заветной цели было далеко.Однажды, выходя из хлебного магазина, я увидел на земле 50 копеек. Я их поднял и стал ждать, не начнет ли их кто – то искать. Хозяин монетки не объявился, и я побежал домой. Моя цель приблизилась на 50 копеек! Вскоре мне удалось за полтора рубля продать останки от своего «Орленка».

С началом учебного года денежный поток в мою копилку увеличился. Помимо 15 копеек на второй завтрак, я стал получать 10 копеек на проезд в Дом Пионеров. Ходил я туда пешком, а экономию направлял в копилку. Несколько раз я помогал разгружать арбузы в магазине, который был у нас на первом этаже. Вместо натуроплаты (небольшой арбуз) я просил деньги. Мне всегда давали 50 копеек. Видимо, жалели.

У нас в доме во всех квартирах стояли титаны. Дрова для них хранились в подвале. Лифтов в доме не было, и пенсионеры просили нас занести наверх четыре вязанки дров. Тариф был единым: 20 копеек за квартиру. А однажды я заработал целых три рубля! Сосед купил «Волгу» ГАЗ -21. Тогда из магазина они приходили все в смазке. Хозяйка грела дома воду, хозяин смывал смазку, а я бегал с ведрами. К счастью, этаж был вторым. А на Новый год и день рождения мне удалось уговорить родителей подарить деньги. Так моя копилка пополнилась пятью рублями.

Прошел год. Наступили летние каникулы. До моей мечты оставалось одиннадцать рублей. По моим подсчетам, велосипед я смог бы купить в феврале. Но помог случай. Отец хотел опохмелиться, а денег не было. И он вспомнил о моей копилке. Мы с мамой вернулись из отпуска. Я пошел добавить два рубля, а подоконник был пуст. Исчезла даже медь. У меня началась истерика. Мама меня успокоила, сказав, что деньги целы, просто папа их убрал, чтобы протереть пыль с подоконника. Утром я встал и подошел к отцу:

- Пап, верни мои деньги.

- Сколько у тебя там было?- Сорок пять рублей 50 копеек.

- А велосипед сколько стоит?

- Пятьдесят шесть рублей и пятьдесят копеек.

Отец открыл ключом дверь секретера и достал оттуда две купюры: десять и пятьдесят рублей. Последнюю я видел впервые в жизни. Я наверно сильно удивил продавщицу, когда попросил выписать бумагу на оплату велосипеда. Кассир, увидев купюру в 50 рулей, спросила:

- Мальчик, может сразу машину купишь? - и кивнула на стоявший в магазине «Москвич -412».

- Нет, мне велосипед нужен, - ответил я испуганно.

Работник магазина помог мне правильно установить руль и накачать колеса. Когда во дворе я подъехал к своим приятелям на новеньком велике, все замолчали. В нашем дворе нового взрослого велосипеда не было ни у кого. Все по очереди катались на моем велосипеде, а я небрежно рассказывал, как копил на него деньги.

Через пять лет я подарил этот велосипед соседскому мальчишке из многодетной семьи. Новый владелец был несказанно рад и смотрел на него такими же глазами как и я в магазине после его покупки.

С тех пор у меня осталась привычка ходить, смотря себе под ноги. И найдя монетку, я сразу вспоминаю, как копил на велосипед «Урал»…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216629621.htm

Разбирал сегодня на веранде мешки со старыми вещами и обнаружил заношенные до дыр китайские резиновые шлёпанцы. Сразу вспомнилась связанная с ними забавная история. Вот она.

Почему-то меня все коллеги считают большим специалистом по компьютерам, хотя я даже не информатик, и иногда обращаются за помощью. На самом деле если проблема с софтом, меня выручает Его Величество Гугл, а если беда с железом, то честно признаю, что моя магия бессильна.

Дело было летом, лет пять назад. Пришла ко мне соседка Валентина Кузьминична, наша бывшая школьная повариха, бабушка лет шестидесяти. В руках у неё был ноутбук, который отказывался подчиняться. Чудес она не просила, просто глянуть и, если пациент скорее жив, то полечить, а если скорее мёртв, то посоветовать, как быть с ним дальше.

Через несколько минут работы мне стало ясно, что ноут приказал долго жить, о чём я с прискорбием сообщил Кузьминичне, посоветовав везти в ремонт. Она вздохнула, сунула мне сто рублей, которые я с возмущением вернул, и ушла домой.

Через некоторое время я отправился во двор, сунул ноги в шлёпанцы, стоящие на крыльце и сразу понял: не мои. На вид точно такие же, скорее всего, даже купленные в том же магазине, но, согласитесь, любой человек, если не пьяный в хламину, даже вслепую сразу определит, что напялил чужие обутки, при условии, конечно, что они ношенные. Просто нога себя чувствует непривычно. Другой подходящей обуви у меня не нашлось, и мне осталось надеяться, что у соседки нет какого-нибудь грибка.

Кузьминична прибежала через пару часов. Под левым глазом у неё сверкал свежайший бланш, а в руках - мои шлёпанцы...

Оказалось, что забытые сланцы принадлежали её мужу - именно потому она не заметила разницы. А вот муж - суровый брутальный дед, отставной офицер Внутренних войск, вернувшийся с рыбалки, как только сунул в них уставшие ноги, сразу понял: чужие. В его мозгу мгновенно нарисовалась классическая адюльтерная картина, и он, недолго думая, зарядил жене в глаз.

Уж не знаю, как она сумела ему всё объяснить до того, как получить более тяжёлые травмы, подробности я спрашивать постеснялся. Некоторое время после того случая дед смотрел на меня с лёгким подозрением, но потом, похоже, успокоился, видимо, решив, что я ему не соперник.

А шлёпки я сегодня сжёг в бане. На что они мне?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216628400.htm

Предыстория.

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку. Сошел он, значит, с парохода на берег и почапал себе в сторону своей собственноручно построенной больницы. Идёт и видит, что лежит бревно. "Какое хорошее бревно - подумал Швейцер - пригодится для ремонта моей больницы". Взял он это бревно, положил на плечо и пошел. А годы-то уже ого-го! Да и бревнышко не перышко. И видит Альберт, что идёт навстречу ему негр: в пиджаке, галстуке... "Как хорошо увидеть в этом краю образованного человека - обрадовался Альберт. Наверняка он учился в моей школе и помнит меня"

- Помоги, милчеловек, пожалуйста, донести мне это бревно до больницы - обратился Швейцер.

Негр удивлённо остановимся, поправил очки, затянул потуже галстук.

- Не могу, масса - сказал, узнав своего учителя негр. - Ведь я ИНТЕЛЛИГЕНТ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216627242.htm

Рассказал знакомый в баре, далее от первого лица

Учился я в 3 классе, сижу на перемене в большом коридоре, рядом бегают три шестиклассника и кидаются друг в друга каштанами, один из них попадает мне в голову. Я в порыве гнева назвал их придурками. Они окружили меня, сказали что их так называть нельзя и немного отпинали меня. Тогда я сделал вывод, что со всеми нужно быть вежливым.

Проходит неделя, опять в коридоре бегают трое шестиклассников и я случайно одному наступаю на ногу. Они опять меня окружили, мои извинения они не принимали, начали говорить что кроссовки новые, а я их испачкал, с ними так нельзя. Они уже собирались опять меня отпинать, но в этот раз в коридоре помимо остальных безымянных школьников был старшеклассник Серёга мой сосед. Мы с ним не были друзьями, но наши родители общались и я с ним немного общался. Он увидел, как задиры собираются меня наказывать и прописал одному из них поджопник.

-Вы чего моего братана обижаете? -сказал Серёга.

-Да он на ногу наступил -начал мямлить один из задир.

-Мне пох -сказал Серёга и прописал говорящему подзатыльник- короче, кто моего братана тронет, тот будет иметь дело со мной!

Задиры попросили у меня прощения и разбежались. После этого когда я выходил в коридор эти трое шестиклассников сразу меняли место дислокации от меня подальше. Тогда я понял, что первый вывод полная херня и главное быть сильным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216624608.htm

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.

Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.

Как я попал на почту

Оказалось, это была компания, которая занимается трудоустройством украинцев за рубежом. Собеседовали на немецком языке, чтобы понять наш уровень. Мы сразу сказали, что не хотим собирать клубнику и нам предложили погрузку товаров в Аугсбурге за 10 евро в час. Мы уже почти согласились, но потом я решил спросить о самой прибыльной работе, и нам ответили, что для этого нужны водительские права. А у нас они были! Оказалось, есть еще два варианта: упаковка еды в аэропорте Франкфурта за 11 евро в час или работа на немецкой почте за 13 евро в час. На почту собирали группу из 20 украинцев и распределяли их по всей Германии. Нам повезло, мы успели занять последние места в списке.

Потом провели еще одно собеседование. Расспрашивали о семье и досуге. По сути, нужен хороший язык, но никакой сертификат не проверяют, определяют просто по разговору. Затем мы заплатили за услуги компании 450 евро, они получили для нас временное разрешение на работу в Германии, страховку и купили билеты на автобус.

Работа почтальона

Нас отправили в небольшой город Мемминген в 100 км от Мюнхена. В почтовом отделении провели инструктаж, выдали служебную машину и уже на следующий день я начал работать.

Рабочий день начинался в 7:30 утра. Наше отделение обслуживало еще 2 ближайших города: Кемптен и горный Альтусрид. В отделении работало 20 почтальонов, у каждого был свой микроавтобус Volkswagen и прописанный маршрут.

Мне выдали служебную машину и сказали, что я могу на ней ездить только по работе. Но никто за этим не следил. Топливо было бесплатным, поэтому я ездил в горы и на природу.

У каждого почтальона есть свой почтомат с письмами и шкаф с большим количеством ящиков, где лежат посылки. Их нужно отсортировать по улицам и домам. Еще у каждого из нас был свой сканер, который показывал сколько сегодня будет посылок. Каждую посылку нужно сканировать перед погрузкой в машину и после выдачи.

Первые две недели я ездил по маршруту с напарником, он все показывал и рассказывал. Нет никакого навигатора и карты, потому что каждый день ты ездишь по одним и тем же точкам — их нужно просто запомнить.

Мы развозили письма и доставляли посылки: технику, одежду и товары для дома. Я обслуживал от 300 до 500 домов, в том числе школы, фабрики и офисы. Сначала было сложно, но через две недели я уже делал все на автомате.

Ездишь на тачке, кто-то даст 5 евро на чай, кто-то угостит фруктами, с кем-то выкуришь сигаретку. Каждый день видишь одних и тех же людей, они рассказывают какие-то истории. Через месяц я уже знал, у кого родился ребенок, а у кого умерла кошка.

Чтобы закинуть письмо в почтовый ящик, не выходя из машины, нужно 20-30 секунд, а каждая посылка занимала несколько минут. Все маршруты для почтальонов Deutsche Post разрабатывает дочерняя компания DHL, поэтому они построены так, чтобы не сдавать назад и не разворачиваться. Умные маршруты экономят топливо.

Рабочий день зависит от количества посылок — если их 50-70, то работа заканчивается в 3 часа дня, а если 130-150 — то в 5 вечера.

За рулем я всегда слушал музыку, подкасты или лекции. Потом у меня как-то сломался Apple Music, и мне пришлось целых две недели развозить посылки без музыки. Я начал петь разные песни, чтобы не заскучать. Еще сочинял на ходу какой-то рэп и читал его себе под нос.

Уважаемая профессия

Почтальон — очень уважаемая профессия в Германии. Немцы в небольших городах очень зависят от почты, потому что не ходят по магазинам. Они заказывают на дом кучу всего из интернет-магазинов Amazon, eBay и Zara — от кроссовок до вазонов.

Немцы серьезно относятся к своевременности и качеству доставки, поэтому дают чаевые. Мне ежедневно давали от 2 до 5 евро и иногда угощали едой. В Украине такого отношения к почтальонам я не встречал.

Последний месяц я работал в направлении небольшого горного городка Альтусрида. Там я вообще мог быть единственным человеком, которого люди видели за весь день. Я рассказывал им какие-то новости, они мне — свои истории.

Зарплата

Я зарабатывал в среднем около 80 евро в день при 5-8-часовом рабочем дне. Моя первая зарплата за неполный рабочий месяц составила 750 евро. Из нее сразу 450 евро ушло на аренду жилья, поэтому осталось 300 евро.

Было стремно, потому что сразу по приезду я накупил шмоток и денег почти не осталось. Пришлось сильно экономить до первой полноценной зарплаты. За полный рабочий месяц я получал от 1500 до 1700 евро. Это уже после вычета налогов.

Зарплату выплачивали раз в месяц на банковскую карту. Правда, у меня всегда были двухнедельные задержки из-за украинской кредитки. Мои друзья, которые открывали банковскую карту в Германии, получали деньги своевременно.

Вообще в Deutsche Post так: чем дольше работаешь, тем больше зарабатываешь. В нашем отделении был 60-летний немец. Он получал 6 тысяч евро в месяц, потому что работает на почте уже 15 лет.

Быт

Мы жили в двух городах: два месяца в Меммингене и месяц в Кемптене. Это небольшие, но красивые и уютные города с большими супермаркетами, зонами для отдыха и красивой природой. До Мюнхена — 100 км, всего 40 минут езды по автобану.

Комната в хостеле

Нам предоставили жилье в хостеле для рабочих. Там селятся люди разных национальностей, в основном разнорабочие.

С нами на этаже жил литовец, который работал нелегалом на стройке. Немцы не строят дома и дороги своими руками, они нанимают нелегалов за 2 тысячи евро, а в бригадах работают украинцы, болгары, поляки, сербы. Кого там только нет.
Мы с другом жили в двухместном номере с хорошим ремонтом. Платили за номер 900 евро в месяц на двоих. У нас был свой санузел, стиралка, интернет и небольшой балкон. Кухня была общей на целый этаж, но большая, и места хватало. Мы сами готовили еду: мясо, рыбу, стейки, картошку.

Я тратил на продукты 150 евро в месяц. Покупал мясо, рыбу, овощи, яйца, молоко, замороженную пиццу или наггетсы. Это, конечно, не самая полезная еда, но нам было пофиг. Мы разогревали замороженную еду или запекали в духовке, потому что это было удобно.

Местные жители

Я не успел тесно пообщаться с местными жителями, но на первый взгляд кажется, что немцы приятные, удобные и дружелюбные. Все здороваются и желают хорошего дня. Я быстро к этому привык. После возвращения в Украину было странно, что дома так не принято.

Мемминген

Люди не боятся краж. Возле домов нет заборов и калиток. Они даже не закрывают окна и двери машин, когда жарко.

Если человека не было дома, то мы оставляли посылку у входной двери или возле гаража. Я, блин, телевизор за 300 баксов оставлял на улице, возле входной двери! У них это нормально, потому что никто не возьмет чужое.

А еще все немцы много вещей сдают на переработку. Например, когда покупаешь в магазине бутылку с любой жидкостью, то по умолчанию доплачиваешь 25 евроцентов, если бутылка пластиковая и 8 евроцентов — если стеклянная. Во всех магазинах стоят специальные автоматы, которые принимают бутылки и возвращают за них деньги. Таким образом, за 40 пластиковых бутылок я вернул себе 10 евро. Просто крутейшее экологическое решение и материальный стимул.

Планы

За три месяца работы я накопил 2000 евро. Еще мне должны вернуть около 1000 евро налогов, потому что я студент. По крайней мере, так обещали. Теперь у меня есть неплохие заработанные деньги, и мне есть на что жить.

Еще появились прямые контакты ребят с почты. В следующий раз они могут меня оформить без посредников и дать жилье подешевле.

Мне очень понравился этот опыт. Я подтянул разговорный немецкий, теперь могу свободно общаться. Конечно, мне во многом повезло, со мной не случилось никаких плохих историй, да и работать на почте — это лучше, чем собирать клубнику или упаковывать еду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216623104.htm

Привет. Такое дело, посоны. Жена у меня приглашает нянь для ребенка. Все бы ничего, но зная мою гулящую натуру как будто специально выбирает молодых и сука аппетитных!
Нет, ну вот спрашивается, нахера меня провоцировать? Ну пригласила бы какую-нибудь Клавдию Палну с большим опытом работы, педагогическим стажем, возрастом и внешностью. Нет блять. Приходит молодая вот с такой жопой, вечно обтянутая одеждой и сиськи как те ракеты. Я хожу конечно, виду не подаю, то сё, предлагаю только покушать. Выпить не предлагаю.

А тут прикиньте, в прошлый четверг происходит ситуасьен. Прихожу домой, жены нет. Ну че делать, закидываю 5 по 30, закусываю мидиями, вечер налаживается, настроение после трудового дня восстанавливается и тут этот ракетоносец заявляет: а пройдемте дескать в ванную, у меня есть что вам показать!
Да бля! Зачем мне эти муки? Что я там не видел? Ну иду, хуле делать. Сам руки на всякий случай себе в карманы сложил, но готов дать отпор и съебаться на лестничную клетку. А в башке конечно картины рисуются. Понятное дело 150 граммов уже во мне, я уже без пяти минут супергерой.

Заходим, значит. И что характерно. Она дверь открывает и стоит такая на пороге, заломивши руки за обтянутую жопу. Вы бы видели при такой позе те ракеты... Приглашает. Проходите, мол. Ну захожу. А ванная самая простая, особо не развернешься, а если вдвоем, так уже тесновато и обязательно какой-нибудь частью тела соприкоснешься. Например, если рука дрогнет, можно нечаянно погладить какую-нибудь выступающую часть тела. И вот она, стоя на пороге, нагибается и руку так протягивает к моему паху. У меня сразу столбняк везде - и сверху и снизу, потеть начинаю и всё вот это вот. А она делает шаг вперед и руку дальше тянет. Вы прикиньте только диспозицию. Она и так вся обтянутая, а тут еще и нагнутая.

Ну и вот. Тянет руку и показывает на смеситель. Смотрите, говорит, какая тут проблема примерно во второй половине дня образовалась. Дальше выкручивает холодную воду на полную, потом закручивает обратно. И я наблюдаю, как после этой процедуры из кранбуксы начинает капать.

Короче, посоны. Меня мучает вопрос. Есть ли смысл менять отдельно кранбуксу или плюнуть и поменять весь смеситель? Ведь если потекла одна, то потечет и вторая. Есть тут толковые в вопросах сантехники?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216622257.htm

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …

На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…

Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»

И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.

Мой начальник поддержал чекиста…

Следующее задание. Наш завод стал потреблять газа больше, чем получал из сети. Разобрался. Снимать показания газовых счетчиков послали табельщицу. Она спросила: «А где тут газовые счетчики?» Ей показали. Она переписала. Только ей никто не объяснил, что на вводе в цех стоит один счетчик, показания которого и надо было снимать. А девочка еще переписала показания газовых счетчиков на восьми печах. Поэтому показания удвоились. Доложил и предложил скорректировать данные. Экономисты запротестовали. Им это почему – то выгодно…

Подрядчик приостановил работы. Мне приказали разобраться. Разобрался. По договору подрядчик должен приобрести оборудование самостоятельно, что они и сделали. Но и наш завод приобрел оборудование. Подрядчику предложили смонтировать заводское оборудование, а свое куда – нибудь деть. Они отказались. Работы приостановили. Доложил. Начальник приказал заводское оборудование распихать по цехам, а подрядчик пусть начинает монтаж. Задаю наивный вопрос:
- А зачем завод приобрел оборудование?
- Его приобрели по команде Финансового директора, наверно за откат. А ссать против ветра бесполезно…

На участке автоматики собрали для нашей службы десять шкафов. Зачем – уже никто не помнит. Заработанный лимон они уже получили, но шкафы занимают место. Просят забрать. «Разберись, что за шкафы и зачем мы их заказали?» – приказал мне начальник. Разобрался. Сын Генерального директора, а по совместительству директор по развитию, побывал на выставке, где ему всучили десять винтовых компрессоров. Сынуля оплатил покупку и вернулся на завод. Его помощник, сын Технического директора, посоветовал изготовить автоматику, чтобы компрессоры не молотили круглые сутки. Десять шкафов были изготовлены. Когда компрессоры привезли на завод выяснилось, что автоматика в них уже стоит. Доложил. Приказали пристроить по цехам. Пристроил. Теперь при повышении температуры в бытовке срабатывает датчик стоимостью сто тысяч рублей и включается вентиляция…

В цех приобрели десять импортных сварочников. Включили, а они сразу отключились. Энергетик цеха, парень молодой, и он поставил диагноз – гармоники! Если он прав – это приговор. Пока будем гармоники гасить – поставку по контракту сорвем. Разберись - приказал мой начальник. Разобрался. Мощность «иностранцев» оказалась больше резерва мощности в цехе, вот автоматика и сработала. Отключили пять штук – оставшиеся заработали. Сварщиком пришлось работать в две смены. А когда у оборудования два хозяина… После выполнения контракта шесть «иностранцев» списали. А ведь я предлагал провести линию из соседнего цеха и тогда вся десятка работала бы в одну смену, и с хозяина можно было спросить за порчу сварочника. Ведь коллективная ответственность – высшая форма безответственности…

«Проведи ревизию трансформаторных подстанций. Заодно отредактируй однолинейную схему» - приказал начальник. Провел ревизию и отредактировал. Обнаружил исчезновение трансформаторной подстанции. Якобы пропала в лихие девяностые. Однолинейку нарисовал без пропавшей ТП. Начальник приказал дорисовать, а в скобках написать: «увезли на капремонт»…

«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас. Автоматика безопасности давно вышла из строя. Жертв нет. Печь списали...

«Выделили деньги на капремонт мостовых кранов. Бери эту тему себе» - приказал начальник. Составил дефектные ведомости, заказал счета на оборудование. Полученные счета отдал чекистам для поиска коррупционной составляющей. Нашли. Купили в другой фирме. Меня отстранили от этой темы и лишили премии. Ударными темпами отремонтировали первые два крана. Сдали в работу. В течение месяца на кранах вышли из строя контакторы. Китайские ребята смонтировали контактор на пластмассовой основе, вот она и лопнула от частых ударов. Я же заказывал контакторы на текстолитовой основе, более дорогие. Их потом и купили. Китайские контакторы остались лежать на складе…

Эти истории лишь небольшая часть того, что мне пришлось увидеть на своей практике. Трудно подсчитать, сколько времени мне пришлось потратить на исправление чьих – то ошибок или разгильдяйства. И я не одинок. Наверное, поэтому в России растет число техногенных катастроф. Грустно

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216621213.htm

Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому – так гласило семейное предание.

Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
- Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя…

- «Снежная королева», «Икеа», «Ашан» и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. – ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.

«Провинция, что с них взять…» - грустно подумал Руслан: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни магазины на уме…», а вслух сказал:

- Отлично, мне тоже кое-что купить надо, один бы не выбрался. А Москву из машины посмотрим, всё равно в пробках стоять.

Через час они уже тащились по центру столицы.

- В этом доме жил Булгаков. – начал экскурсию Руслан: - Он переживал тогда нелёгкие времена, его не печатали, не было денег…

- Себе стринги в «Дикой орхидее» возьму, а Светке на рынке. У неё тоже денег нет, как у Булгакова, а позакажет… - ответила родственница.

- В этой церкви венчался со своей Натали Пушкин. – продолжил через некоторое время Руслан.

- У меня Наташка с работы замуж выходит, а на «Пушкинской» в переходе, говорят, дешёвые свадебные платья продаются, китайские. Рублей бы за пятьсот купить, она бы потом продала подороже… - оживилась родственница.

- Это – гостиница «Космос». – гнул своё Руслан: - Её построили французы к Московской Олимпиаде. Напротив – ВДНХ, ныне ВВЦ.

- Какие французские духи Машка там прошлый год купила! В розлив, сто рублей за литр, но настоящая «Шанель»! У нас всё ими провоняло, весь город! – оживилась родственница: - Давай зайдём.

ВВЦ родственницу разочаровал, потому что духов там не было. Зато обувной центр, расположенный напротив, потряс настолько, что она провела там семь часов. Руслан пытался вытащить её оттуда, заманивая дельфинарием, но потом плюнул и сел в кафе неподалёку ковырять шаурму.

За время, которое родственница провела в Москве, Руслан многому научился. Он мог теперь с закрытыми глазами проехать в сэконд-хэнд на 3-й Парковой, где по понедельникам до 10 утра огромные скидки. Мог за час перемерить все джинсы на оптовом складе. Мог купить костюм в Чертаново, а туфли к нему – в Медведково. Знал, что самый дешёвый трикотаж продаётся на Петровско-Разумовской. Он не вспоминал больше про Москву Есенина и Гиляровского, по вечерам перекладывал покупки из пакетов в смешные клетчатые сумки и навсегда запомнил размер груди Вальки из какого-то Елань-Колено. До этого Руслан не знал, что такие размеры существуют и на них даже что-то надевают. Не всё, конечно, проходило гладко – как-то он отстал от родственницы и заблудился на меховой ярмарке, два раза терялся в «Ашане», трижды ночевал в «Меге» и однажды так напился виски на дегустации в «Метро», что пытался угнать оттуда тележку с продуктами и угодил в милицию. Но родственница его находила-выручала, кормила горячим «Дошираком» и через магазины распродаж везла домой. А через неделю, уезжая, родственница взяла с Руслана честное слово – через год к ним, на весь отпуск.

И через год Руслан поехал в далёкий сибирский город с ответным визитом. Родственница с мужем встретили его на вокзале, привезли домой, получили обязательные московские конфеты, водку и колбасу, поблагодарили и снисходительно спросили:

- Ну что? Драмтеатр, театр оперы и балета, музей Мамина-Сибиряка, зоопарк…

- Настоящая сибирская банька, водка на кедровых орешках и ваши ночные клубы, очень мне их в поезде хвалили. – ответил Руслан: - Всё остальное я видел, интернет, слава Богу, есть.

«Москва, что с них взять…» - грустно подумала родственница: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни развлечения на уме…». Что подумал муж родственницы, неизвестно, но вслух он очень радостно сказал:

- Отлично, мне тоже помыться надо, один бы не выбрался. После баньки и клубы лучше пойдут. А Мамина-Сибиряка из машины посмотрим, это рядом и пробок у нас нет.

И, обращаясь к жене, добавил исконно сибирскую фразу:

- Собери нас.

В стародавние времена так говорили жёнам сибирские мужики перед уходом в тайгу, на промысел. Со временем значение фразы изменилось. Неделю родственница собирала своего мужа и Руслана по клубам и когда, наконец, собрала, уже женатый на сибирячке Руслан взял с неё честное слово – через год к ним, в Москву, на весь отпуск. Молодая жена, правда, очень неодобрительно на Руслана посмотрела. А на вокзале, дождавшись, пока по-сибирски крепко скроенная супруга занесёт в вагон три ящика водки на кедровых орешках, он обречённо-похмельно прошептал:

- Лучше б мы на Мамина-Сибиряка смотрели…

- Я тоже всю жизнь хотела на Кремль посмотреть… - в ответ ехидно прошептала родственница.

И они, как и положено культурным людям, поцеловались взасос.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216618734.htm