Негр в метро

Произошла эта прикольная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции "Театральная", люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что - ногу вперед сунут или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует... голову.

Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, писец, доездился..." Машинист, замечая энту картину, жмет на тормоза, двери открываются - и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни хрена, я еще покатаюсь..."

Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.

Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть - каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211554938.htm

Юный Ангел, только что направленный на Землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.

- Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что это для человека большая радость, когда ему делают подарки, - сказала Маша, перебирая кончики волос.
Все с интересом уставились на Машин бант.
- А... у меня есть... карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? - спросила Таня.
Ромка потер нос и, видимо на что-то решившись, сказал:
- А мне велик купили, только я на нем пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?
- Мама сказала, что радость - это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо, - сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.
- А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? - спросил Ромка, косясь на Сережу, который ковырял растоптанный ботинком горку песка.
- Значит, нет, - назидательно сказала Маша, - значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят.

И все посмотрели в сторону Сережки. Они знали, что Сережка живет с бабушкой и подарки получает нечасто, т.е. почти совсем не получает. Им стало жалко своего друга.

Сережка, видимо, почувствовал, что его сейчас начнут жалеть и, весело подскочив, сказал:
- А у меня тоже радость. Мне вчера лес корзинку грибов подарил, представляете? Полную корзинку грибов.
Все с интересом уставились на Сережку.
- Это не считается, это ведь ты сам их собирал. А надо чтоб просто подарил кто-то, - сказала Маша.

Сережка задумался на минутку, а потом выпалил:
- А вчера дождь был, вы ведь помните? Вы еще все домой разбежались. А я в беседке сидел, бабушка в магазин ушла. Так вот, дождь мне вчера такую огромную радугу подарил. Красивую такую, разноцветную, до самого неба радугу - радость.
Все опять изумленно уставились на Сережку.
- А еще после дождя в лужах рыбки серебряные плавали. Честно, я сам видел. Это все дождь, - с уважением к подаркам дождя добавил мальчик.
Ребята с немым восхищением смотрели на своего друга.

Ангел вытащил бланк отчета для своего начальства и написал: "День первый. Встретил маленького волшебника". Потом задумался на минутку и добавил: "А меня уверяли, что их нет".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211552710.htm

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся.

И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Бл@ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.

Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211551758.htm

Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.

Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.

Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:

-Подвезете до Василькова?
-Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?
-Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.
-Эх, садись.

Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:

-Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.

И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"



АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211549865.htm

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211545748.htm

Работаю я ГИПом, колесить по стране много приходится. И вот, как то раз, отправили меня с бригадой "в поле". Это когда мы по неделям ездим по всяким деревням и весям с ночевками в лучшем случае, в привокзальных комнатах, а в худшем - в машине.

В тот раз, на 3 день командировки к вечеру добрались мы до деревни в глуши, где на сто верст вокруг - никого. Темнеет. Надо думать где ночевать. Первым делом, естественно, на заправку. Тамошние операторы всегда местные и все про всех знают. У них всегда можно узнать у какой бабульки на постой попроситься. А девушка-оператор и говорит:

-Дак у нас гостиница есть! Там по дороге сразу увидите.

Чудо да и только. Деревня- двадцать домов, три сарая и надо же - гостиница. Подъехали. Правда, стоит. Одноэтажный дом, вывеска, администратор. Все прилично. Первым же делом робко спрашиваю, где здесь можно помыться, ибо весь день в машине на жаре провели.

-Пожалуйста – говорят- у нас есть ванная!

Вообще чудеса! Бегом влетаю в свою комнату, бросаю вещи, хватаю халат и шампунь, и несусь в ванну. Вижу и в правду в ванной и ванна и даже унитаз есть. От радости совсем ошалев долго не могу понять, что чего то не хватает. С третьей попытки доходит – кранов для воды нет! Бегу к администратору.

-Скажите, а как у вас горячую воду в ванну набрать?

Администратор молча ставит передо мной ведро с кипятильником и указывает рукой на колодец во дворе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211543185.htm

Неприятности у жильцов девятиэтажки начались тогда, когда один сосед купил своему сыну в подарок на свадьбу квартиру в этом доме. А чтобы подарок был полновесным, то ещё подарил и машину. Вот эта машина и стала кошмаром для всех жильцов. Дело в том, что на машине была установлена уж очень чувствительная сигнализация, включавшая сирену по любому поводу и без повода. Больше всего раздражало то, что сигнализация срабатывала ночью и сирена выла, бывало, по полчаса, пока хозяин не соизволил проснуться. И просили этого мажора как то отрегулировать сигнализацию, и умоляли, и ругались с ним, всё бесполезно.

А мне по приколу, ответил он после очередного скандала. Мне сигнализация не мешает.
Вот это его «по приколу» и переполнило чью то чашу терпения.

Роковой для машины и её хозяина электронный концерт начался под утро. Секунд через десять после срабатывания сигнализации раздалось громкоё бууух!. Сирена смолкла. Зато начался концерт в исполнении мажора. Дело в том, что кто то сверху сбросил на машину пудовую гирю. Гиря в аккурат приземлилась на крышу машины, и теперь кузов автомобиля представлял собой жалкое зрелище.

Несмотря на ранний час, зрителей на балконах было множество. Долго искали метателя гири, но все жильцы дома заняли единую позицию спали и ничего не видели. Дом зажил спокойной жизнью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211542278.htm

До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперишней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите пожалуйста кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?

С невероятным трудом, я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали я не знал, единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже и по ней еще с первого курса безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интерестно, позвольте пройти". Видимо просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.

Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было и я прихватил с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так, что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете?
- Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый.
В комнате у Тиграна, огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешенные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырех утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P.S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезет не меньше чем Тиграну…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211540391.htm

Выяснив у дяди Вовы, что Новый Год он твёрдо намерен встретить в деревне, в своём доме, сын особо спорить не стал. Во-первых, видел, как прикипел отец душой к тем местам, а во-вторых, оставь его одного в городе — и что он будет делать в четырёх стенах? Ехать с семьёй сына на море тот отказался: мол, не привык он, чтобы Новый Год без снега проходил, а Деда Мороза в плавках он и так уже видел однажды. Утром первого января, у дверей какого-то ночного клуба.

Но просто так отпускать отца тоже не хотелось, и в итоге во двор своего деревенского дома дядя Вова въехал на гружёной под самый верх машине. Правда, распаковывать коробки не спешил, чтобы дать возможность Кузьмичу на правах любимого соседа испытать радость первооткрывателя.

Кузьмич, дипломатически выждав аж минут пять, появился у калитки и, важно поздоровавшись, засеменил за дядей Вовой в гараж.

-- Ты как, - спросил он, присаживаясь возле машины на чурбак, - Наездом али на подольше?

-- На подольше, - ответил дядя Вова, выгружая коробки и сумки. - Думаю тут до середины января остаться, а там как получится.
-- Вот и хорошо, - мигом повеселел Кузьмич и полез за пазуху за кальвадосом собственного изготовления. - Мне как раз твоих педагогических талантов страх как не хватает.
-- Что стряслось? - поинтересовался дядя Вова, глядя, как сосед открывает очередную коробку и, обнаружив, что она доверху набита ёлочными игрушками, отставляет её в сторону.
-- Да Ленка тут со своими мелкими приехала, - вздохнул дед, принимаясь за следующую коробку.
-- О. Сочувствую, - улыбнулся дядя Вова, вспоминая проделки близняшек. - Дом на ушах стоит?
-- Да это бы ладно, - с досадой махнул рукой Кузьмич. - Они тут с местной шпаной поцапались. Теперь друг на дружку через окно дуются и рожи корчат.
-- Чего не поделили-то? - полюбопытствовал дядя Вова.
-- Ну а чего, по-твоему, могут городские с деревенскими не поделить? - развёл руками Кузьмич. - Настёну, конечно. Ну и конфликт культур, ясен пень.

Дядя Вова вспомнил мелкую шуструю девчонку с соседней улицы.

-- А, ну это достойный повод, - усмехнулся он.
-- Ну да, - скривился Кузьмич. - Так теперь местные подбивают её, чтобы она против моих с ними дружила, а ей хоть разорвись. Да и моим страсть как обидно.
-- Ого! - дядя Вова достал из вороха ёлочных игрушек небольшую картонную коробку и внимательно её оглядел. - А это как тут оказалось?
-- Что там? - навострил уши Кузьмич.
-- Да так, потом расскажу, - махнул рукой дядя Вова. - Но мысль кой-какая появилась.

Следующим утром Кузьмич, отправившись лично выгуливать близнецов во избежание культурального конфликта, застал дядю Вову возле молодой (всего-то метров пять) сосенки, что росла на обочине между их домами.

-- Володя, привет! - поздоровался он. - Ты чего это с проводами колдуешь?
-- Так Новый Год же на носу, - отозвался дядя Вова. - Хочу ёлку вот украсить, гирлянду повесить. Поможете?
-- Да! Да! - запрыгали от восторга близнецы.
-- Ну тогда топайте с дедом в мой гараж за игрушками, - хитро улыбнулся дядя Вова. - А я пошёл за стремянкой.

Через полчаса, когда процесс наряжания был в разгаре, дядя Вова вдруг слез со стремянки и не спеша направился к дому через дорогу.

-- А вы чего подглядываете? - спросил он притаившихся за забором местных пацанов. - Помогли бы, что ли.
-- А мы с этими, - старший из ребятни, шмыгнув раскрасневшимся на морозце носом, кинул в сторону близнецов, - Не дружим.
-- А чего так? - изогнул бровь дядя Вова.
-- Они же городские, - ответил кто-то из ребятни.
-- Ну и что? - спросил дядя Вова и вдруг подмигнул ребятне. - Зато у них есть кое-что... Но это секрет. Если поможете — они с вами поделятся.

Через некоторое время к компании детворы, наряжавшей ёлку, присоединилась и Настёна. Окинула композицию критическим взглядом, поглядела на близняшек, потом на местных — и принялась раздавать указания. Туда надо шариков добавить, туда сосулек, вот ту белоку снять и перевесить сюда... Пацаны, всё ещё косясь друг на друга, засуетились, выполняя её распоряжения.

-- Ну настоящая хозяйка растёт, - весело покачал головой Кузьмич. - Слышь, Володя, а что за коробочку ты моим обормотам выдал? И о чём там с ними шушукался?
-- Погоди, пусть ёлку нарядят, - отозвался, наблюдая за процессом, дядя Вова. - Потом сам всё увидишь. Точнее, услышишь.

-- А мы уже закончили! - доложились близнецы. - Деда, можно мы с ребятами поиграем?
-- Только чур не драться, - погрозил им пальцем Кузьмич.
-- А вечерком, как стемнеет, приходите к ёлке, - добавил дядя Вова. - Я огоньки зажгу, хоровод водить будете.
-- Эти? - удивился Кузьмич. - Да они его в жизни не водили.
-- А ты не теряй веры в подрастающее поколение, - назидательно ответил дядя Вова и обернулся к ребятне: - Ну ладно, бегите уже.

Секрет коробочки, что дядя Вова презентовал близнецам, раскрылся уже минут через пять. Вначале громыхнуло в районе кузьмичёва курятника, и по двору, выпорхнув на снежок, заполошно заметались несушки. Потом рвануло чуть подалее, Потом ещё и ещё.

-- Петарды, - ответил дядя Вова на немой чозанах Кузьмича.

Следующий взрыв, что донёсся издалека, показался приглушённым, зато последовавший за ним вопль «Ёкарный бабай!» - довольно чётким и разборчивым.

-- Рашитыч, - определил Кузьмич. - Кажется, его запор сегодня без шестого тазика пройдёт.

Истратив запас петард, ребятня ещё долго носилась по деревне: сначала убегали от жаждущего крови и загадочного "сыктым-елдым" Рашитыча, потом играли в снежки, потом в царя горы...

Вечером все собрались у ёлки. Петровна вынесла ребятам угощение, и те, наевшись, стали взахлёб обсуждать, кого сегодня успели подорвать.

-- Кажется, про хоровод они уже забыли, - наливая в рюмку яблочный самогон, молвил Кузьмич.
-- Ничего подобного, - вскинув голову, возразил дядя Вова. - Ты прислушайся.

Издалека донёсся детский театрально-хоровой шёпот: «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки!»

-- А ты говоришь — конфликт культур! - рассмеялся дядя Вова. - Да у них там полное взаимопонимание!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211535188.htm

Есть два соседа. Один нормальный мужик, живет на первом этаже, ходит курить на приподьездную лавочку. Другой - парядашный сиделец с третьего. Недавно вернулся с никурорта (читай - из мест не столь отдаленных) и угнездился на мамкиной шее. Невероятно богат. Понтами. В остальном нищ, как церковная мышь. Постоянно палит в окно на предмет, не вышел ли покурить сосед с первого. И, как водится у настоящих абдристантов, которые любовницам шубы соболиные барской рукой дарят (ну, есть у них такие понты: порядочный арестант, ни в чем не нуждаюсь, по понятиям разложу и т.д.), сбегАет стрелять сижки у обычного семьянина.

Долго это не продолжалось, вскоре семьянин послал зекулю очень далеко. На работу. Так и сказал, представляете! Иди, мол, Дениска, работать и будут тебе сижки. Что для порядочных Людей хуже посыла на хуй. И комнатный Рембо затаил недоброе.

Дождавшись, когда Паша с первого снова выйдет курить, шалун Дениска окатил своего врага водой из ведра. Прям вот с третьего этажа. Благо, не совсем попал, но забрызгал.

Вечером мститель решил выйти на променад и СО ВСЕГО РАЗМАХА НАЕБНУЛСЯ на обледеневшем крыльце, которое сам же и залил.

Крики, визги, скорая, разбитый жбан, перелом шейки бедра. Как сейчас модно заканчивать подобные рассказы - это карма, сучечка!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211531782.htm

Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.

Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды.
Но это я все к чему....

Работал со мной паренек-консультант, культурный, воспитанный и хорошо усвоивший правила общения с клиентами. И попался ему дядя, как будто прямиком из 90х - "денег у меня мало, а понтов много", покупал унитаз - никак не мог выбрать. Консультант по десять раз расписывал преимущества той или иной модели, рассказывал чуть ли не весь путь несчастного унитаза от комка глины до произведения искусства на стенде в нашем салоне, и демонстрировал и распинался... Но мужик не реагировал никак.
Спустя 40 минут, когда красный от бешенства консультант уже был готов собственноручно утопить мужика в первом попавшемся унитазе, прозвучал вопрос:
-Короче, че ты мне тут паришь? Вот этот - заебись?
-Ну заебись! - ляпнул консультант, которому было уже плевать на все.
-Ну так беру, бля!
И пошел оплачивать.
Вот что значит индивидуальный подход, а не эти ваши "мы вам дадим скидку в 0.05% на вашу 10ю покупку"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211530472.htm

Всё моё детство на кухне у бабушки исправно и неусыпно стояли два мрачных ангела-хранителя семейного здоровья и благополучия: кряжистое и колючее растение алоэ и его злой брат-близнец чайный гриб. Растение алоэ, в силу недюжинных своих размеров щедро ютилось в небольшой коричневой кастрюльке, ибо простые цветочные горшки были ему категорически малы, а инопланетный осклизлый монстр имел свою персональную трёхлитровую банку, в коей весьма вольготно и плавал, лениво выпуская безобразные свои щупальца, заманивая в липкие сети свои случайного путника. Алоэ было колючим и очень увлекательно отламывалось, навлекая за это на голову отламывающиего страшнейшие проклятия, гриб же пугал своей тошнотворной податливостью, когда я, улучив момент, вопреки строжайшим запретам тыкал в него пальцем, познавая окружающий мир.

Алоэ было сродни Древу Жизни и его ничего не брало. Регулярно бабушка, почитав журнал «Здоровье» или посмотрев аналогичного названия передачу с тётей Юлей Белянчиковой по ТВ, остригала его колючие листья, перемалывала их в мясорубке и делала какое-то жутко горькое и вонючее ведьмино варево, с добавлением мёда и крови невинно убиенных младенцев, которое должно было помогать от всего и сразу, при условии регулярного приёма по определённой схеме. И регулярно же алоэ обрастало, делаясь ещё раскидистей и колючей, чем было, как бы компенсируя полученный урон и молчаливо давая всем понять, что ему это только на пользу и даже не надейтесь, сволочи.

Гриб напротив - был страшной неженкой, но винить его за это нельзя, так как он вынужденно пребывал в чужеродной, инопланетной и враждебной среде. Бабушка чем-то его там «подкармливала» ,но иногда в системе возникал сбой и гуманоид погибал. Некоторое время баланс сил добра и зла был нарушен и смещён, но довольно таки скоро равновесие восстанавливалось, и бабушка заселяла в банку нового пришельца. Где она их брала — я не знаю. Возможно в журнале «Здоровье», вполне допускаю это. Там порой и не такое бывало.

Сам я, кстати, тоже весьма уважал журнал «Здоровье» и часто листал мощнейшую подшивку этих журналов (слово то какое — подшивка! Школьникам не дано даже представить сие) игнорируя скучные рассказы про полиомиелит и туберкулёз, но налегая на красочные карикатуры, в которых присутствовали весёлые скелеты с косами, резвые черти, водящие хороводы вокруг алкоголиков и прочие монстры, символизирующие различные хвори и недуги (этот гештальт теперь регулярно проступает в рисунках моих и всё никак не закроется, собака).
Ещё на страже жизни и в помощь самой лучшей советской медицине у бабушки имелись мумиё, прополис и женьшень. Первых двух я в глаза не видел,и лишь слышал, что их по страшнейшему блату где-то достали, какая-то Галина Сергеевна принесла кусочек или что-то вроде того, и уж теперь-то, теперь семья в полной, хотя и относительной безопасности, а вот женьшень я видел.

Это была какая-то блёклая, вопреки пылким ожиданиям, деревяшка (так мне показалось) в банке с водой (на самом деле нет, там была водка) которую дядя Толя привёз с Севера и было много каких-то непонятных мне и тогда, да и сейчас шуточек и перемигиваний среди взрослых, напиравших на это непривычное слово, и всяких непонятных мне намёков, что теперь то уж точно — ух заживём! Стоит отметить, что ни первого, ни второго, ни третьего — я так и не отведал, хотя в раннем отрочестве и был несколько хиловат да болезнен. Грибом тоже не причащался, а вот жуткое пойло из мёда и алоэ пару раз пригубил, за что и питаю к своей бабушке теперь смешанные чувства: в основном нежные, но с некой такой червоточиной, ибо память о том, что этот человек угощал меня ЭТИМ — эта память навсегда.

И мне так казалось, что подобный набор был у всех, поскольку в стране с самым образованным населением и самой лучшей медициной иначе и быть не могло. В каждом доме был инопланетянин в банке и колючий куст. И три демона — женьшень, прополис и мумиё. Это был некий цемент, скреплявший кусочки бытия воедино и не дававший Хаосу взять верх.

И великий целитель Алан Чумак потом закрепил эту мою догадку, смачно цокая с экрана и заряжая кремы да банки с водопроводной водицей, и мосье Анатоль Кашпировский, и прочие, и прочие, и имя им Легион.

А алоэ, как и бабушка — до сих пор, кстати, целы. Гриба нет, мумиё с прополисом чёрт знает куда сгинули. Женьшень, как сейчас помню, дед случайно разбил, вызвав бурю столетия в исполнении чопорной супруги своей, а вот алоэ — до сих пор живёт в своей коричневой кастрюле. Высохшее, уродливое, но живое. И мне кажется, когда его не станет, не станет и всех вас, мои дорогие. Я думаю, да нет, я убеждён, что всё это — лишь сон старого цветка на старомодной кухне. И когда он умрёт, он проснётся над вечерним августовским пляжем, и густое золото солнца будет лениво скользить по тёмнозелёным волнам и одуряющий запах перебродившего моря закружит голову. А проснётесь ли вместе с ним вы, я не знаю. Да это уже и не важно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211528514.htm

Некоторые люди совсем не умеют пить. Вот и Илью понесло, хотя в бутылке виски, которую мы только недавно распечатали, оставалось больше половины. А начиналось всё так пристойно.

Заканчивались новогодние каникулы. Люди потихоньку отходили от пережитых праздников и доедали конфеты из детских подарков. В мусорных контейнерах стали попадаться первые выброшенные ёлки, но улицы всё ещё празднично светились разноцветными огнями гирлянд. В магазинах переписывали ценники на шампанское и праздничную атрибутику, но покупатели проходили мимо скидок, неся в корзинках обычный повседневный набор покупок. На кассе «Пятёрочки» я неожиданно встретил сврего друга Лёху и мы стояли на крыльце, вспоминая прошедшие праздники, когда наш разговор прервал радостный вопль:
-Здорово, пацаны!

Синхронно развернувшись, мы с недоумением начали разглядывать незнакомого молодого мужчину в ярком пуховике, сильно зауженных джинсах и летних – не по погоде - кроссовках. Несмотря на чувствительный морозец незнакомец был без шапки, редкие снежинки, падая сверху, прятались в его длинных – до плеч – темных волосах и аккуратно подстриженной бороде.
– Рад вас видеть! Сколько лет-то прошло!? – продолжал радоваться мужчина. – Не узнаёте что ли? Я это – Илюха!

Приглядевшись, я трудом узнал в стоящем передо мной старого знакомого из юности. Немудрено, мы и тогда общались с ним не очень плотно, а тут ещё и жизнь его сильно изменила. Того Илью я помнил «ботаником», носившим очки и редко бывавшем на улице. И, разумеется, он совсем был совсем не похож на модно одетого бородача, стоящего передо мною. На лице Лёхи отразились похожие муки памяти.

- Здорово, Илюха, – ответил я и пожал протянутую руку. – Кстати, да, давненько не виделись. Как сам? Куда пропал?
- Да я в Москву перебрался! – радостно выдохнул Илья, пожимая руку Коту. – Да и вообще, много всего произошло! Может накатим, а заодно и пообщаемся? Я угощаю. Не торопитесь?

Срочных дел ни у меня ни у Лёхи не оказалось, и довольный Илья сбегал в магазин и вернулся с бутылкой виски, литром «Колы» и пакетом фисташек – «на закуску». И мы переместились в соседний сквер, расположив купленное на лавочке. Пошёл обычный трёп случайно встретившихся знакомых людей. Как сам? Женат? Где трудишься? А этого помнишь?..

Судьба Ильи была, в принципе, достаточно стандартной для нашего провинциального городка. Закончив институт, он не стал возвращаться на малую Родину, а рванул прямиком в столицу. Там устроился сисадмином, через некоторое время поменял фирму на ту, где платят больше, потом ушёл туда, где зарплата ещё больше. Снимает однушку за бешенные - по меркам нашего городка - деньги. Официально не женат, но живёт с девушкой. Его «гражданская жена» тоже из такого же богом забытого угла нашей большой страны, как и сам Илья. Детей нет, несмотря на то, что недавно ему исполнилось тридцать пять, и не планируется. По крайней мере, в обозримом будущем. Есть машина: «Поло» - «кредит пока висит, но уже почти погашен». «Айфон», правда, шестой, но покупка седьмого в ближайших планах. «Повидал полмира» - Египет, Турция, Таиланд, Испания – вот и в эти каникулы они хотели лететь в Прагу, но девушка, живущая с Ильёй, приболела, поэтому пришлось ломать планы, сдавать билеты, и ехать проведать родителей. Ну и мы, разумеется, рассказали ему немного о себе, повспоминали общих знакомых, посмеялись над забавными случаями из юности. А потом Илью понесло. Похоже, он уже был выпившим, а тут ещё и усугубил это. Речь стала громкой, жесты - размашистыми, а в голосе послышалась пьяная бравада.

Но самое плохое в нетрезвом Илье было то, что он начал учить нас жизни, доказывая, что мы живём скучно и неинтересно. Причём делал это всё в более и более настойчивой форме. Посыпались фразы, начинающиеся с: «Да у нас в Москве…», а дальше варианты варьировались – клубы, где девушки на него сами вешаются; рестораны, где вот сидит он, а за соседним столиком непременно какой-нибудь Павел Воля; кинотеатры с закрытыми показами и магазины, где специально для него делают скидки. В этом, в принципе, тоже ничего нового или удивительного не было – стандартные понты, встречающиеся практически у всех, кто приезжает погостить из крупного города.

Меня весь этот разговор уже начал утомлять, и я искал повод свернуть его и разойтись по домам. Но первым не выдержал Лёха Кот:
- Ну и что, что у них в Москве клубы, рестораны и караоке?! – Выделив голосом «у них», зло бросил Лёха. – Ты-то там часто бываешь? Знаю я твою жизнь – работа, дом, набухаться в пятницу, в субботу вечером в «Ашан» съездить, продуктами затариться на неделю. Или, скажешь, не так?! И чо ты пыжишся тут перед нами?! Нам, если ты вдруг подзабыл, до Казани езды полчаса, а там те же прелести цивилизации, что и в столице!

Илья замолчал и растерянно переводил взгляд с моего друга на меня. Он даже как будто стал меньше, словно надутый шарик вынесли из тёплой комнаты на морозец. А Лёха, агрессивно глядя на собеседника, продолжал говорить, рубя фразы.
- Я даже не буду спрашивать тебя, когда ты в клубе последний раз был! Мне по хрен, если честно! Скажи лучше, когда ты с Димкой последний раз виделся! Вы же с ним, вроде, друганами были по юности-то? Так он тоже в столицу перебрался.

- Ну… Года полтора назад… - неуверенно ответил Илья. – Но мы созваниваемся… Иногда… По «Скайпу».
- Ну и чем ты понтуешься!? – зло спросил Лёха, впившись глазами в собеседника. – Мне, вон, с Витяном, если встретились срочно надо, позвонил и через пять минут увиделись! А с родителями ты тоже по «Скайпу» созваниваешься?! Внуков просят? Но детей вы так и не заведёте, потому что на своё жильё у вас никогда бабла не хватит, а мотаться по съёмным хатам с ребёнком – беспонтово! Чо у тебя есть-то в жизни, кроме этого телефона, тачки кредитной и фоточек в инстаграмме!? Ни друзей, ни семьи, ни смысла! В чём ты нас убедить-то хочешь?! Как круто гастарбайтером быть? Не, друган, не выйдет!

Лёха, закончив монолог, уже собрался демонстративно выкинуть одноразовый стаканчик, до половины наполненный виски, но в последний момент передумал, опустошил его одним глотком, и лишь потом смял и швырнул в урну.

- Всё, давай, удачи! – развернулся и пошёл прочь, добавив напоследок, – Паше Воле привет передавай, как встретишь! Москвич...

Я тоже поспешил распрощаться с растерянным Ильёй, сказав из вежливости ему что-то стандартно-одобряющее на прощанье, и поспешил за другом. Лёха не торопился, поэтому догнал я его быстро.

- Ну и на фига? - спросил я, поравнявшись с другом. - Все они так понтуются, кто со столицы в гости приезжает. Не он первый, не он последний. Что теперь лечить каждому будешь? Или думаешь, что-то новое ему сказал? Не-а, он это всё и сам прекрасно знает. Он же не нас, он себя убедить пытался, что у него в жизни всё отлично…

- Да ладно, братан, не бери в голову. – На Лёхином лице была полнейшая безмятежность, как будто это не он несколько минут назад выговаривал Илье, как крупно нашкодившему ребёнку. – Это моя заморочка. Знаешь сколько вискарик стоил, который мы пили? Почти два рубля. И вот я стоял и думал, что такой, даже если очень захочу выпендриться, купить себе не позволю. Жаба задушит. А он купил, даже на ценник не взглянув. А когда он начал понтоваться жизнью своей столичной, резьбу у меня и сорвало. Знаешь, бывает, хочется что-то плохое сказать человеку и всё тут. А главное, вещи-то ему, вроде, правильные говорил, а у самого эта бутылка вискаря из головы не шла. Так что не лечил я этому москвичу, нахрен он мне вообще нужен, просто завидно стало, вот и захотелось его мордой в реальность ткнуть. Просто завидно.

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211524077.htm

Самое удивительное женское свойство - с которым я столько раз сталкивался, и по-хорошему, и по-плохому, - это способность концентрировать, собирать все свое притяжение к мужчинам - в одном избранном человеке и на одном ограниченном отрезке времени, а потом ап! - и все терять, забывать, и все сначала.
Мужчины так не умеют.
Когда мужчина любит женщин, он любит их не только здесь и сейчас, а везде и насовсем - как котов, как леса, как новогодние мандарины.
Для него они - всегда такие же, как когда-то.
Разве кот станет хуже, если ты увидишь его через год?
А другой кот? - он что, не тот? Не знакомы мы с этим котом, да и все - на этом точка?
С женской точки зрения, это рассуждение ужасно.

Принц всегда один, и только он один по-настоящему прекрасен, а если вдруг что не так, то он уже и не принц, так, неприятное воспоминание, потому что уже есть новый принц, и вот он-то один и прекрасен по-настоящему, а не то что тот, фу, даже и вспоминать его неприятно.
И это романтичная точка зрения - у них, у женщин. Красиво же, когда все во имя цели, во имя героя, а не абстрактно.
И это нравственная точка зрения - у них, у женщин. Все религии мира с ней согласятся.
Но уж очень она избирательная, забывчивая и жестокая. Нет, не женщина. Точка зрения.
Но и женщина тоже.
Уж очень она привязана ко времени - стрелки бегут, и мы за ними.
Сегодня Коля единственный, а завтра Вася единственный.
А остальные - ну, были да сплыли.

Но мужчинам не хочется знать, что они сплыли - что бы это ни значило.
Нет, мы не сплыли, - упрямо отвечают они.
Мы тут рядом плывем.
Такие же неизменные, вечно любимые, как коты, как леса, как новогодние мандарины.
Эй, вы, але, мы такие же, как и были когда-то.
В Спортлото напишите, ребята.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211521507.htm

Наш мир перенасыщен информацией о том, какой должна быть женщина. Как она должна выглядеть. Как вести себя. Как жить. Как мыслить. Как чувствовать.

«Женщина должна быть женственной! Она должна раскрыть свою внутреннюю богиню!» -- вопят одни.

«Женщина должна быть независимой!» -- настаивают другие.

Будь сексуальной! В этом -- сила!

Не полагайся на свою сексуальность! Это слабость!

С макияжем ты почувствуешь себя увереннее!

Макияж старит! Ходи натюрель!

Борись с морщинами!

Полюби свои морщины!

Будь умной!

Не делай ставку на свой интеллект! Настоящая женщина -- это про другое!

Роди! Если ты не мать, ты не женщина!

Не рожай! Мать -- это уже не женщина!

У среднестатистической бабы идёт кругом ото всех этих, как надо и как не надо. Ходите сюда, курочки. Буду учить, что вам действительно надо, а что пусть идёт лесом.

Всё, что вам надо, -- это быть собой. Той, какая вы есть. Живите в той шкуре, которая вам наиболее удобна. Будьте собой, а не кривым зеркалом чужих представлений о том, какими вы должны быть.

Чувствуете себя в своей тарелке, когда вы -- на каблуках? Даже на пляже? Вперёд! И плевать вам должно на смешки и недоумённые взгляды вам вслед.

Нравится зарабатывать деньги и жить без мужика? Отлично!

Комфортно, когда мужчина вас обеспечивает? Прекрасно!

Вы никому ничего не должны, кроме как себе. Да и себе вы должны немного: быть собой да и только.

Но чтобы быть собой, себя нужно знать.

Расскажите в комментариях, какие вы. Что вы любите? Что не любите? Что вам в себе нравится, а что -- не очень. Узнайте себя и поделитесь этим знанием с миром.

Мужчины тоже могут и должны ответить на вопрос. Вам, пацаны, тоже не помешает знать себя лучше.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211519671.htm

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».

Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает.

И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.

К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ.

Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ.

Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли).

Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.

Живут дружно и, судя по всему, счастливо.

Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».

P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»

Вот так бывает.

© Александр Боб

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211517936.htm

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211513903.htm

Наверняка вы хоть раз в жизни испытывали чувство, что то, что сейчас происходит, уже было раньше. Или время от времени грустите по поводу того, что не увидите, как будут жить ваши правнуки. Знакомо ли вам ни с чем не сравнимое ощущение уюта и тепла, когда за окном лепит дождь, а вы нежитесь в теплой постели под одеялом? У всех этих довольно сложных чувств и эмоций есть свои названия. Скорее всего, среди них найдется то самое, что вы часто испытываете, но не знаете, как выразить.

Опия

Не путать с тяжелыми наркотиками. Опия — это внезапное чувство возбуждения, когда один пристальный взгляд встречает другой. Визуальный контакт, который провоцирует прилив энергии. Если это приятный вам человек, скорее всего, это доставит удовольствие. А если ваш визави — потенциальная угроза, от такого обмена взглядами по коже может пробежать противный холодок.

Дежавю

Дежавю так и переводится с французского: deja vu — «виденный ранее». Это ощущение, когда вам кажется, что вы бывали в каком-то новом для вас месте прежде, или когда кажется, что новое событие на самом деле повторяется. Дежавю — довольно распространенная эмоция, о которой сообщают около 75% респондентов различных психологических опросов.

Эллипсизм

Эллипсизмом называют грусть, которую человек испытывает от того, что не увидит будущего. Эта эмоция больше всего свойственна пожилым людям, которые наблюдают, как растут их внуки, и переживают, что не доживут до каких-то важных моментов в их жизни.

Кризализм

Термин происходит от латинского chrysalis — «куколка», обозначающего одну из стадий развития бабочки. Это ощущение блаженства, покоя и защищенности — например, когда находишься в теплом и сухом доме, а за окном бушует гроза.

Адронитис

Так называется чувство досады, которые испытываешь после нового знакомства, когда понимаешь, что человек очень интересен, но, чтобы узнать его поближе, понадобится очень много времени или это практически невозможно. Этим словом в Древней Греции называлась мужская половина дома.

Либеросис

Так называется желание ослабить контроль над своей жизнью и меньше переживать. Это чувство освобождения, когда думаешь: «Вот бы снова стать ребенком и ни о чем не беспокоиться!»

Энуэмент

Это горькое чувство люди испытывают, когда получают ответ на давно мучивший вопрос и хотят вернуться в прошлое, чтобы рассказать себе о будущем. Есть на эту тему хорошая пословица: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил».

Зенозина

Название для этой эмоции образовано добавлением к имени древнегреческого философа Зенона, известного своими рассуждениями о невозможности движения и о неподвижности времени, имени Мнемозины, олицетворявшей в древнегреческой мифологии память. Суть этого ощущения — с каждым последующим годом начинает казаться, что годы проходят все быстрее.

Жуска

Наверняка каждый хоть раз после спора или какого-то обсуждения прокручивал у себя в голове то, что надо было сказать и что могло бы быть сказано в ответ. Эти воображаемые диалоги называются жуской, а по-русски — «остроумием на лестнице».

Состояние фугу

Нет, мы сейчас не о рыбе. Речь идет о состоянии, когда человек что-то делает, разговаривает, ходит куда-то, но не осознает всего этого, а потом не может вспомнить, что все это делал. Такое может быть в результате злоупотребления наркотиками или алкоголем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211511284.htm

Эта веселая история случилась за день Рождества. Все началось с СМС, пришедшей на телефон одному мужчине. Писала женщина, очень юная и красивая. Думаете: «Вот свезло мужику!» Но хозяин мобильника почему-то сообщению не обрадовался, а, прочитав текст, даже как-то расстроился. И не потому, что не любил женщин, упаси боже! Нет, хотя сейчас он и жил один, но когда-то был женат, и сообщение пришло от его дочери. Девушке на тот момент было четырнадцать лет, и писала она следующее:
- Пап, привет! Ты дома?

В вопросе чувствовался туманный намек на внезапный родственный визит. Папаша насторожился и оглядел свою более чем холостяцкую берлогу. Везде пишут про разбросанные носки. Пройденный этап. В это квартире носки сушились на люстре, чтоб долго не искать. Посему мужик решил отбрехаться:

- В гости собираюсь.
Ответ дочери был моментальным:
- Надолго?

Настойчивость дочки напоминала назойливость ее мамаши. Папаша нащупал на полу под диваном полупустую жестянку из-под пива, стряс последние капли в рот, поскреб пузо, подумал и разразился следующим шедевром мысли:

- Точно не знаю.

Дочь была непреклонна:
- Мне точно нужно знать когда .

В родительской голове зашевелились неприятные мысли:
- Чего там эта малолетка удумала?

И он осторожно поинтересовался:
- Тебе квартира нужна?
Тут же пришел короткий ответ:
- Да.

Сбывались самые худшие предположения. Мужик проклял акселерацию и секс революцию нехорошими словами, подумал:
- Уж лучше в квартире, чем где-то в подъезде, - и написал:
– К 9 вернусь.

Телефон в ответ брякнул:
- Спасибо.

Затем мужик позвонил своему приятелю, тоже отцу-одиночке и напросился в гости. Тот был рад совместно скоротать время. Хозяин принялся собираться. Снял носки с люстры, выбросил пустые емкости из-под пива. Положил на видное место презервативы, запер дверь и побрел в гости. На душе было тяжело. Такие ощущения, наверное, испытывал король Лир, когда его погнали из дворца родные дочки. В гостях пристал с расспросами к дружбану, сын которого был старше его дочери на пару лет:

- Послала меня дочка вон из моего же дома. Иди, празднуй и подольше не возвращайся. Колись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?

Приятель не колебался ни минуты:
- Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда она - своих кавалеров.

Мужик обалдел:
- Подожди. Я ж все-таки отец. Как-то должен ее уму-разуму поучить?

Собеседник не сомневался ни минуты:

- А то! Я своему балбесу прямо сказал - сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вон там лежат! На свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом, СПИД бушует. Я даже за хлебом без презерватива не хожу. А тебе, если хочешь, могу подарить рогатку. Дочкиных кавалеров отстреливать.

В десятом часу вечера мужик брел домой и тоскливо думал:
- Стрельба, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну, не представляю, как с дочкой говорить на эту тему!

Вошел в квартиру, брякнулся на диван. Что-то не так! Огляделся. В комнате прибрано. Люстра украшена елочной мишурой. На столе - икебана из еловых веток и свечей. К ковру на стене прицеплены воздушные шарики. Заглянул в кухню, а на двери холодильника записка: «С Новым годом и Рождеством, папа!!!» Глянул в холодильник – там салат, тортик, шампанское и еще куча вкусняшек.

Мужику тааак стыдно стало! Еще, дурак, сам же презервативы на видном месте разложил! Бросился к телефону. Звонит дочке, извиняется, благодарит. Оказывается, они этот марафет вдвоем с подругой наводили. Пригласил обеих в кино. Все-таки дети - это здорово!

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211509650.htm

Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала.
Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась супруга на днях без одного грузчика, под Новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает, в общем, сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги:

Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый, все условия работы его устроили. Договорились, что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы, и она его оформит.
Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее выкладываю историю по минутам, восстановленную по видеонаблюдению:
7:50 - прибытие на работу грузчика.
8:20 - берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку Хеннеси, идет за сырокопченой колбасой и соком.

8:25 - запирается в туалете.
8:50 - вываливается в торговый зал.
8:53 - блюет в проходе в молочном отделе.
8:56 - скандал с другим персоналом, попытки увести его в подсобку.
9:05 - насильно выгнан в подсобку усилиями всего немногочисленного женского коллектива.
9:10 - прибытие супруги на работу.
9:15 - вызов ГБР.
9:40 - прибытие ГБР, вышвыривание чудо-работника из магазина.

Ментов не вызывали, так как тот еще геморрой потом.
Итого: карьера составила один час пятьдесят минут. Попадос супруги на звиздюли от вышестоящего руководства и материальный ущерб (за свой счет) магазина на несколько тысяч рублей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211508003.htm