-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Папаша

Среда, 28 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.

И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:
- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..

- Кстати, я её маму сегодня не вижу, очень жаль! Хотелось бы конечно ещё раз с ней поговорить об этом. А ещё лучше, чтоб отец пришёл. Вроде он не такой мягкий, как её мама. - продолжала классная.

- Я и пришёл! Я дома с ними обеими поговорю! - Вскочил я с красным от смущения лицом...

И почти точным эхом мои слова были повторены крепким дядькой вскочившим на соседнем ряду с таким же красным лицом.

- Эм... Но у нас одна Аня... - переводя взгляд с одного на другого задумчиво сказала классная. - И её отец хоть редко, но ходит на собрания, мы знакомы. Вы надеюсь только классом ошиблись...

И действительно. Хорошо хоть школой не ошиблись - их две через дорогу.

Наши обе Ани с тем папашей учились в классе с литерой "Б", а мы умудрились заглянуть "на огонёк" в "А"... Бывает... Но хоть в "Б" классе обе Ани оказались на хорошем счету.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211503891.htm


Метки:  

Веские причины жить с нищебродом

Среда, 28 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
Причина первая: самое быстрое, чему ты научишься, живя с нищебродом, это экономия. Ты легко будешь готовить пять блюд из одной куриной ножки, десятилетиями ходить в одних сапогах из дерматина и донашивать трусы, оставшиеся в наследство от бабушки. Ну и что, что твои подруги получают цветы и подарки, а за границей бывают чаще, чем ты в целых колготках, зато ты не такая алчная потреблядь, как они. Именно это качество в тебе так ценит твой любимый нищеброд.

Причина вторая: нищеброд никуда от тебя не денется. Сама подумай, кому нужен мужик, планирующий отмечать свой юбилей полторашкой пива в скверике? Нет, заглядываться на красивых ухоженных феечек он, конечно, будет. Но услышав, сколько такая феечка оставляет в парикмахерской ежемесячно, оставит свой энтузиазм для собирания купонов на скидку просроченного майонеза. Конечно, ему может подвернуться дама ещё более непритязательная, чем ты. Как раз такая, что согласится платить в кафе не только за него, но и за его маму. Но ты всегда сможешь отбить своего нищеброда. Например, сводив на рынок, где будешь битый час торговаться, выбивая скидку в 50 копеек на картошку. Любой уважающий себя нищеброд должен растаять.

Причина третья: живя с нищебродом, ты откроешь в себе ещё одну уникальную черту. Ты будешь ненавидеть и осуждать всех, кто живёт лучше тебя. Запомни, каждый, у кого есть деньги, - преступник, негодяй и вообще конченый человек. Потому что заработать можно только воровством, по блату, либо через койку. Воровать нищеброд не пытается, потому что знает, что попадётся. Блата нет и не предвидится, а в койку его никто не зовёт. Именно по этой причине нищеброд никогда ни к чему не стремится и тебе не даст.

Причина четвертая: наберёшь кредитов и будешь всю жизнь отдавать долги. Если вы с нищебродом решите создать нормальную нищебродскую семью, то непременно возьмёте кредит, чтобы отгулять свадьбу в столовке заштатного ПТУ. Если вам повезёт, и гости успеют подарить конверты с деньгами прежде, чем отравятся просроченным котлетами, то у вас будет шанс выплатить кредит. Но учти, что нищеброды лёгких путей не ищут. Поэтому на подаренные деньги лучше накупить самые навороченные телефоны, ноутбуки, планшеты и плазму. Будет что передать детям и внукам.

Причина пятая: жить с его семьей. Нищеброд никогда не заработает на собственное жильё. Но может получить его в наследство. А пока вы будете ждать это наследство, вам придётся тесниться в однокомнатной хрущёвке с его/твоими родителями. В чулане расположится бабушка, получившая когда-то эту самую квартиру, на балконе брат, вернувшийся из армии, а кухня вместит многодетную семью дяди. На этой территории вы будете размножаться, ругаться, ненавидеть друг друга, а так же политиков, которые, как известно, всегда и во всем виноваты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211501387.htm


Метки:  

Бой за печенюшки

Среда, 28 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Маленький магазин на окраине города. Канун праздника. Разгар рабочего дня. Входит бомж с бумажным пакетом в руках. Видя, что продавец занят обслуживанием покупателя, «скрытно» приближается к прилавку и начинает быстро накладывать себе печенье в пакет. Продавщица замечает его, и кричит.

Бомж, прижав к груди пакет с печеньками, бросается к выходу. Продавщица за ним. Бомж спотыкается на ступеньках и падает. Поняв, что миссия провалена, начинает бросать печенье в продавщицу, при этом испугано вопя: « Иди на … ! Иди на …!

Продавщица забирает у него пакет, а «чудом случившийся» рядом наряд милиции принимает клиента под белы рученьки.

Печенье пришлось выбросить в урну, поскольку после рук бомжа, оно для продажи не годится, а также пришлось выбросить верхний слой печенья из ящика, где он копался.

На мой вопрос: «Почему нельзя было оставить печенье бомжу, ведь оно все равно пропало?» Получил неожиданный ответ: «Один раз у него получится, будет приходить все время, брать все что нравится, а платить нам».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211499798.htm


Метки:  

Ловля рыбы без снастей

Среда, 28 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
В военном училище нам читали курс выживаемости в экстремальных условиях, вел его врач-психоневролог майор фамилию не скажу. В ходе этого курса рассказал о способе ловли рыбы без снастей (по уверению препода, этот способ излагается в наставлении для британских коммандос):

1. Раздеться до трусов.
2. Спустить трусы до колен, поместить между ягодиц сухарь (именно сухарь, бисквит не подойдет, т.к. быстро размокает в воде).
3. Зайти в воду по пояс.
4. Дождаться когда подплывет рыба и начнет есть сухарь.
5. Быстро надеть трусы и выйти на берег.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211498223.htm


Метки:  

Измена Шредингера

Вторник, 27 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Однажды дождливым днем одна моя знакомая прочитала в интернете про какую-то мудреную теорию - одну из тех, что запускают механизм реализации желаний, чтобы Вселенная потом исторгла из себя все, что душеньке и хваталкам человеческим угодно.
Суть: надо закинуть что-то красное повыше, загадать желание и ждать, когда исполнится.

Она в эти смурные дни гавкалась с мужем. Они свирепо пообещали друг другу развестись в ближайшую пятницу, муж пошел на работу, проделывая пятками борозды в асфальте, полные кипящей магмы, а он отправилась говорить со Вселенной.

Разъяренная барышня пожелала себе богатого любовника.
На люстру в большой комнате полетели красные стринги.

Домочадцы дивились, но молчали.
Муж сопел, косился лиловым глазом на алый кружевной лоскуток над головой и тоже молчал.
Магия трусов никак себя не проявляла.
Но через две недели стринги начали действовать...

Она отправилась мять спину к какому-то известному массажисту костоправу, про которого, среди пациентов их клиники слагали легенды. А он возжелал не только спину ей помять, но и прогуляться в долине меж ее холмов, и счастие найти в ее глубинах.
Короче, предложил ей стать любовницей.
Он был богат. Очень.
У него были волшебные руки.
Он смешно рассказывал анекдоты и случаи из частной практики.

Но ему оказалось под семьдесят, а дряблый зад и отвисшая мешком шкура на зобу перечеркнет и ум, и деньги.
Увы, красным стрингам было все равно: они такие тонкости не учитывают.
Вечером она сняла их с люстры, окинула посветлевшим взглядом мужа и пошла мириться.
Но на всякий случай решила купить новые, ритуальные, мало ли, вдруг еще понадобятся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211492986.htm


Метки:  

Пельмень

Вторник, 27 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «вареных» курток, причем, деньги нужно было платить вперед и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.

Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)

Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятерку» переделать в «семерку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семеру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колеса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем не плоха и уже к вечеру, я «перетер» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семерку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.

Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.

Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семерка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернется.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятерку» в «семерку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат не без известного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это не интерестно, а сам, поросенок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебедкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка, «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроем. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семеры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, все-таки не стал…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211490660.htm


Метки:  

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

Вторник, 27 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки

Курение, алкоголь — чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно: понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах

Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции — поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере

Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в предыдущем пункте.

6. Неформалы всех мастей

Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения — то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Верящие во всякое сверхъестественное

В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте — «до свидания».

8. Порождение бабьей ямы, мамины дочи

На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание — не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине.

9. Женщины старше, ровесницы или женщины незначительно моложе

Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая — ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг.

10. Принцеждалки

Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый-самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой-этакой. Но если вы любитель экстрима, у вас шесть жизней, то не мешкайте — хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведёнка с «прицепом»/«прицепами»

Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти ещё хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей — своих детей — это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то, может быть, стоит присмотреться.

12. Коренные москвички

Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички

Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно, и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец или высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе.

Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём.

15. Любительницы «путешествовать»

Их реальность находится совсем в другом месте, а не там, где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно, наверно, создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку или с такими же, как она, ради «романтики и страсти». Да, в «ибипетах» полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошёл в бар клеить поджидающих его русских. шлюх.

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей

Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу — совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это, может, и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает, — то понятно.

17. Чайлдфри

Если кто не в курсе — отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель — рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо крытая, а значит, какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для секса. Но не более.

18. Бизнес-леди

Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть и без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой — природу не обманешь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребёнка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партнёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие».

19. Социально неравные

Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница вуза. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишитесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет — примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже.

20. Вечная студентка

Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счёт комплиментов и количества мужиков, а за счёт положения интеллектуалки. Если у неё отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живёт. Ну и, стало быть, какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на её родителей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211489135.htm


Метки:  

Флегматик

Вторник, 27 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
В квартиру снизу въехали новые квартиранты.

Как я узнал об этом? В четыре часа утра мой диван ритмично завибрировал в такт клубной музыке. Кот, дремавший в ногах, подпрыгнул и трусливо рванул в коридор. Сократил себе путь через мою щёку, оцарапав когтями.

Из-под пола доносились мужские и женские голоса, пьяные взвизги и смех.

Будь я нервным, - постучал бы по батарее. (Алла Андреевна, пенсионерка двумя этажами ниже, именно этим и занялась).
Но я флегматик.

Прикрыл ухо подушкой и уснул. Приснилась шумная вечеринка в университетской общаге. Универ я уже лет пятнадцать как закончил. То есть почти закончил.
Наутро проснулся с чувством приятной ностальгии.

Последнее воскресенье лета. В окно светит утреннее солнце. На часах - девять. Я умылся, побрился и решил, что пора уже идти в гаражи. У Серёги, соседа по гаражам, день рождения: будут шашлыки.

Выходя из подъезда, я услышал, а затем и увидел, Аллу Андреевну. Пенсионерку, что живёт двумя этажами ниже меня. Бабулька возмущённо общается со стильной парочкой: ухоженные мужчина и женщина, лет по тридцать.

Судя по всему, это и есть новые шумные квартиранты. После вчерашнего веселья у них немного усталый вид.

Мужчина сквозь зубы, отвечает на претензии старушки. Его смазливая спутница скучает, теребит айфон и изредка посматривает на Аллу Андреевну как на говно.

- Да вызывайте хоть ООН, - равнодушно цедит мужчина.- В выходные я отдыхаю так, как считаю нужным.

Я приблизился и сказал: "Здрасьте". Алла Андреевна кивнула. Мужчина не обратил внимания. Его подруга одарила меня из-под шикарных ресниц тем же взглядом как на говно, что и Аллу Андреевну.

- Саш, ну вот нормально, что у них музыка всю ночь? - обращается старушка ко мне.

Мужик зыркнул на меня.
Но я флегматик. Пожимаю плечами и без агрессии смотрю на него.
Он кривит тонкие губы и цедит Алле Андреевне:

- Значит так. Отдыхаем мы только в выходные. В будни работаем. Я вот фрилансер, работаю на дому. Днём ценю тишину, ночью - здоровый сон. Так что не возбуждайтесь, уважаемая. С понедельнкика по пятницу всё будет спокойно.

Стильная парочка направилась в сторону парковки.
- Не люблю таких хамов! - ворчит Алла Андреена, - А ты, Саша, тоже хорош. Хоть поддержал бы меня!
А мне они не мешают. Я флегматик.

***

Через три дня вернулась от родителей жена с детьми. Они гостили там всё лето. Хорошо иметь тёщу на Дальнем Востоке!

Настала осень. Жизнь вошла в привычную колею.

Младшенький за лето здорово вырос и поправился. Хочет стать парашютистом. Мой тесть, отставной полковник ВДВ, научил его отрабатывать приземления, прыгая с дивана. От этих приземлений целыми днями дребезжит в шкафу посуда и качаются во всех комнатах люстры.
Младшенький настойчив: весь в меня. Станет отличным парашютистом.

Средний, Лёша, увлёкся музыкальным направлением блэк-метал. Подключил усилитель к гитаре, и репетирует у себя в комнате что-то сатанинское. Его друзья, басист и барабанщик из восьмого "Бэ" класса, переместили к нам свои инструменты. Я не против. Всё лучше, чем когда на компьютере играют.

А к старшей, Манюне, снова зачастили кавалеры. В дом я их не пускаю. Пусть тусуются на лестнице.
- Манюнь, скажи своим ухажёрам чтобы людей не задирали! Я слышал вчера, как они обругали матом жильца снизу. Что за новости?
- Ой, пап. Разберутся сами.

Не буду спорить. По натуре я флегматик.
Выхожу на балкон и с наслаждением закуриваю. Стоят тёплые осение деньки. Утром был дождь, а теперь - солнечно.

Убедившись, что жена не наблюдает через кухонное окно, достаю из ящика с инструментами запотевшую чекушку и делаю добрый глоток прямо из горлышка. Хорошо!
Смотрю с балкона. Осень раскрасила листву деревьев. Блестит мокрый асфальт.

Шагает к нашему подъезду участковый. Видать, жилец снизу, фрилансер, всё строчит на меня жалобы за шум. Я люблю читать эти жалобы. Серёга, участковый, - мой сосед по гаражам. Такие делает шашлыки - закачаешься!

***

Владелец квартиры, что под нами, - тот ещё фрукт. Назначает квартирантам заманчивую арендную плату. Но деньги-то берёт аж за полгода вперёд!

Некоторые съезжают досрочно. Другие делаются флегматиками.

© Евгений Саженкин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211487558.htm


Метки:  

Новый Год, который мы проиграли

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

Нового года не наступает потому, что уже давно продолжается старый. С его проблемами, пустотой, непрочитанным до конца томиком на подоконнике. С несделанным, с невыполненным, но зато со струшенным, преданным, скурвившимся. Пару лет назад кто-то из нас (возможно — вы) крупно проштрафились, облажались, например, забыли стишок или стали свидетелем обвинения, после чего всех нас лишили Нового Года. Кто-то из нас (возможно — я) не поехал туда, куда было нужно, а решил переждать, подготовиться к чему-то большему. В итоге лишь пропустил целый год, который, будем честными, оказался очень интересным.

Поэтому в новом году пришло время исправляться. Надо дерзать, а то мы так никогда и не вернём себе потерянный праздник. А если в жизни нет праздника, то, по Летову, она вообще не нужна.

С наступающим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211483411.htm


Метки:  

Нежеланная полная женщина

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
За одним моим товарищем энергично ухаживала девушка размера М. Лицо девушки было красивым, грудь -- большой, а вот лодыжки -- толстыми.

Впрочем, толстые лодыжки и мясистый круп не мешали этой девице пользоваться популярностью у мужчин второй категории.

Жила бы дура и радовалась синицам в трусах, но она зачем-то полезла к моему другу -- мужчине премиум-класса.

Тот от неё вежливо-методично отмахивался, пока не получил от толстухи вопрос в лоб: «Ты -- гей?»

Товарищ удивился:

- Нет. С чего вдруг?
- Ты точно гей, -- настаивала толстуха. -- Меня же не хочешь.
- Не хочу. Но я не гей.
- Тогда почему не хочешь? У тебя -- травма?
- Нет. Меня не привлекают полные женщины.
- Ты хочешь сказать, что я -- полная?! -- искренне удивилась жирная жопа.
- Ну, да.

Толстуха забилась в праведной истерике, назвав моего друга извращенцем и тварью. Я видела эту истерику. Женщина размера М не кривила душой: она действительно не считала себя толстой, и признание мужчины в том, что для его постели она слишком большая, явилось для неё полной предновогодней неожиданностью.

Дожила девка до 26 лет, а так и не поняла, что жопа размера М и талия под 70 сантиметров -- это и есть та самая полнота, неприемлемая для мужчины, перед которым открыт большой выбор женских писек.
...
В связи с этим -- вопрос: каких женщин лично вы считаете полными. Опишите параметры.

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211480873.htm


Метки:  

Учите детей быть вежливыми

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Всем привет!

Учите своих детей быть вежливыми и не выебываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже.

Сегодня в маршрутке произошел интересный случай.

Захожу, значит, в маршрутку, на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят, за ними два пиздюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.

С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок кстати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.

А с хуя ли нет?

На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять. Я бы наверное так и сделал, если бы пиздюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем ебле и обращаясь ко мне на ТЫ.

Представляете?

Двенадцатилетнее оборзевшее хуйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее, - "Сядь на другое место или можешь постоять" и они оба радостно захохотали.

Видно настроение у ребят было веселое в этот день.

Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Недовольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданских прав, не иначе как блатных хуев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.

Я молчу, не хотел ругаться со школьником, вообще не люблю скандалы. Ехать, кстати, было недалеко, всего две остановки.

При выходе мне было сказано, что две остановки мог бы и на другом месте посидеть, опять таки в хамской манере и дурацким смехом, на что мной ему было рекомендовано закрыть свой рот, наконец.

Но выход из маршрутки не означал конец истории, а наоборот - только начало!

Дальше я начал переходить дорогу, а два этих уродца поперлись за мной, зачем они пошли за мной - не знаю, но думаю, что в поисках приключений и самый обиженный из них начал оскорблять меня на всю улицу, крича мне - "...эй пидор куда пошел?", "гондон ебаный" и еще что-то.

Воскресенье, день, оживленная улица и полно народа, правда мило?
Закончилось все тем, что он мне плюнул на спину.
Больше я терпеть не стал.

Развернулся и въебал ладонью по наглой харе пиздюка. Ударил сильно, разбил нос, при падении он еще и башкой нехило так об дорогу пизданулся, при этом у него настроение резко поменялось почему-то, и радостный смех сменился на горькие слезы, а я пошел дальше.

Я не спрашиваю у вас, правильно ли я поступил или нет. Я хочу сказать - воспитывайте ваших детей, занимайтесь с ними, читайте им добрые книжки на ночь , объясняйте, что пиздеть всякую хуйню незнакомцам не самая лучшая идея, потому что если бы не было свидетелей, я бы искалечил эту маленькую мразь за его опрометчивые слова и дурацкий поступок.

И при правильном воспитании шансов получить по ебалу у вашего чада будет совсем не много.

© Lexkot

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211479080.htm


Метки:  

Кошмар богослова

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Знаменитому богослову доктору Таддеусу как-то приснилось, что он умер и отправился на небеса. Весь путь он проделал без всяких трудностей, так как богословские занятия научили его запросто ориентироваться в небе. Когда же наконец он прибыл к месту и стал стучаться в небесные ворота, то был удивлен подозрительностью, с которой его встретили.

– Прошу впустить меня, – обратился он к привратнику. – Я благонамеренный человек и всю свою жизнь посвятил трудам во славу божью.
Человек? – удивленно переспросил привратник. – А что это такое? И потом, как может такое странное, я бы сказал, потешное существо, как вы, поддерживать чем-либо славу божью?

Доктор Таддеус был поражен.

– Вы не можете не знать о человеке, – настаивал он. – Вам должно быть известно, что человек – это высшее творение создателя.
– Мне очень не хочется обидеть вас, – сказал привратник, – но то, что вы говорите, совершенная новость для меня. И я сомневаюсь, слыхал ли кто-либо у нас здесь о таком существе. Однако, раз вы так настаиваете, я позову нашего библиотекаря, и вы можете справиться у него.

Появившийся вскоре библиотекарь оказался большим шаровидным существом, у которого было не менее тысячи глаз и один-единственный рот. Несколькими десятками глаз он уставился на знаменитого богослова.

– Что это? – спросил он у привратника.
– Да вот прибыл к нам и заявляет, – пояснил привратник, – что он из породы, которая называется человек, и живет в месте, называемом Земля. При этом у него какие-то странные представления. Он утверждает, будто создатель проявил особый интерес к их месту и к их породе.

Я подумал, быть может, вы что-нибудь знаете об этом?

– Вы не могли бы объяснить мне, где находится то место, которое вы называете Землей? – весьма любезно обратился библиотекарь к богослову.
– О, – воскликнул д-р Таддеус, – это же часть Солнечной системы!
– А что такое Солнечная система? – спросил библиотекарь.
– Ох, – несколько смущенно сказал д-р Таддеус, – моя область – Священное писание, а то, о чем вы спрашиваете, относится к мирским наукам. Однако от моих друзей, сведущих в астрономии, я слышал, что Солнечная система – это часть Млечного Пути.

– А что такое Млечный Путь? – тут же спросил библиотекарь.
– Млечный Путь – это одна из галактик, которых, как мне говорили, насчитывается что-то около ста миллионов.
– Раз их так много, – сказал библиотекарь, – то странно, что вы могли предположить, чтобы я помнил об одной из них. Но я припоминаю, что само слово «галактика» мне приходилось слышать. Действительно, среди наших помощников библиотекарей есть один, который специально занимается галактиками. Надо послать за ним, и, может быть, он сумеет помочь нам.

После недолгого ожидания появился помощник библиотекаря, занимающийся галактиками. Это было существо в виде двенадцатигранника. Когда-то оно было светлым и блестящим, но пыль с книжных полок, постоянно оседавшая на нем, сделала его тусклым и мрачным. Библиотекарь подробно рассказал ему, что вот прибывший к ним д-р Таддеус, пытаясь объяснить свое происхождение, упоминает галактики, и в связи с этим хотелось бы надеяться, что надлежащая информация может быть получена от секции библиотеки, занимающейся этим вопросом.

– Все, что можно, будет сделано, – ответил помощник библиотекаря.Однако прошу иметь в виду, что существует сто миллионов галактик и о каждой на полке стоит один том. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы получить нужную справку. А какую именно галактику просит найти эта странная молекула?
– Она часть Млечного Пути, – заискивающе пояснил д-р Таддеус.
– Хорошо, – сказал помощник библиотекаря, – я постараюсь найти ее.

Через три недели помощник библиотекаря вернулся и сообщил, что только благодаря тому, что в их секции имеется исключительно полная, хорошо составленная картотека, они смогли наконец разыскать требующуюся галактику под номером XO 321 762.

– Все пять тысяч клерков секции галактик занимались этой работой,добавил помощник библиотекаря и предложил: – Может быть, вы хотели бы переговорить с тем клерком, который отыскал эту галактику и специально занимался ею?

Послали за клерком, и вскоре к ним вышел восьмигранник, у которого на каждой грани было по одному глазу и всего лишь один небольшой рот. У него был смущенный вид, он щурился от непривычно яркого света, так как обычно всегда находился в мрачной полутьме своих книжных полок. Овладев собой, он обратился к д-ру Таддеусу:

– Что вы хотите знать об этой галактике? – довольно робко спросил он.
– Мне бы хотелось знать, что вам известно о Солнечной системе, – громко и самоуверенно заговорил д-р Таддеус. – Она как раз находится в той галактике, что вы нашли, и в ней небесные тела вращаются вокруг одной звезды, которая называется Солнце.

– Гм! – пробормотал клерк. – Было весьма трудно отыскать одну из миллионов галактик, но несравненно труднее найти какую-либо звезду в этой галактике. Я знаю, что в ней около трехсот миллиардов звезд, но как их различать одну от другой, я не знаю. Мне известно, однако, что по указанию нашей администрации были как-то составлены списки всех этих трехсот миллиардов звезд, и они хранятся в подвалах. Если вы считаете, что стоит заняться поиском звезды, которая называется Солнцем, то для этого придется привлечь значительное количество сотрудников из других отделов.

В конце концов решили, что, поскольку вопрос уже возник, а прибывший д-р Таддеус находится в беспокойном состоянии и очень мучится, поиски звезды, которая называется Солнцем, следует предпринять.

Через несколько лет сильно утомленный, унылого вида четырехгранник явился к помощнику библиотекаря, ведающему секцией галактик.

– Мне удалось отыскать звезду, которая называется Солнце, – сказал он.Но я совершенно не могу понять, чем вызван такой особый интерес к ней. Она такая же, как и большинство других звезд в этой галактике.

Среднего размера, со средней температурой и окружена небольшими телами, их называют «планеты». В результате исследования я обнаружил, что на некоторых планетах имеются микроорганизмы, и думаю, что вот это прибывшее к нам существо, толкнувшее нас на эти поиски, должно быть, одно из них.

В этом месте д-р Таддеус не выдержал и разразился горькими и негодующими сетованиями.

– Почему, ох, почему, – восклицал он, – создатель скрыл от нас, бедных обитателей Земли, что он создал без нашего ведома огромное множество других небес?! Всю свою долгую жизнь я усердно служил ему, веря, что он заметит мою службу и вознаградит меня вечным блаженством. А теперь оказывается, что он даже и не подозревал о моем существовании. И к тому же вы заявляете, что я какое-то бесконечно малое микроскопическое существо, обитающее на крошечной планете, вращающейся вокруг одной из незначительных звезд, которых только в нашей Галактике насчитывается триста миллиардов. Нет, я не могу вынести этого и не могу больше восхвалять моего создателя.

– Очень хорошо, – сказал привратник. – В таком случае вам следует отправиться в другое место. И тут знаменитый богослов проснулся.

– Власть дьявола над нашими сновидениями поистине ужасна, – в большом смущении пробормотал он.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211477160.htm


Метки:  

Пра дилду

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Осторожно, олдскул!

Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

В первую ночь сюрприз обломался. По моей же собственной, надо сказать, опездолости. Как-то я забыл, что в душной темноте моего саквояжа томится бедное резиновое существо и наслаждался обычной, ничем не разноображенной еблей. Вспомнил я про него только после того как уже «кончил и закурил» (это, бля, цитата), мысленно обругал себя матом, отложил подарок на завтра и заснул праведным сном чесснаго адвоката.

На следующий день вышеобазначенный аксессуар был транспортирован мной на работу, потому как дома оставлять его палевно, все нычки давным-давно женой обнаружены, хотя непонятно, что она там искала – деньги я храню в банке, наркотики – в бардачке, а переписку с лицами противоположного пола не храню вовсе. Но на всякий случай взял с собой хуй на работу, а то полезет жена, найдет у мужа резиновое изделие и что ей скажешь – дорогая, этот хуй я хранил, чтобы подарить тебе на день рождения/засадить тебе его этой ночью/а им гвозди забивать удобно/а вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке)? Жена, канешна, покивает, но решит, что е муж наглухо пизданутый ахтунг.

Так что был этот хуй со мной, так сказать, на всякий случай. В этот день выражение положить хуй на работу приобрело для меня почти буквальный смысл, потому как лежал он в сумке поверх всех нужных документов. А были у меня в этот день еще назначены неебацца важные переговоры с одной нашей очень крупной компанией, скажем, Ромашка, а точнее ее владельцем. И вот в середине этих переговоров лезу я в сумку за документами со словами «Кстати, я тут кое-что для вас подготовил», а в руку мне так – прыг! – хуй!!! Я сам немного подохуел от такого развития событий. Представляю себе, ждет такой мужичелло от своего аблоката спасения ото всех бед, а адвокат ему тут – бац! – хуй. И еще можно добавить «И вертели мы на нем нашу налоговую». Короче, в тот момент мне еле хватило сил, чтобы не заржать, засунуть поглубже привычку всех подъебывать и не достать это резиновое изделие. Ну да хуй с ним, с горем пополам и периодически давясь от смеха, прожил я этот день и вечером все-таки устроил сюрприз жене. И это был просто пинцет.

Весь петтинг придумайте сами, момент истины, час Х (то есть хуя резинового) пришел в тот момент, когда мы занимались аральными ласками в позе в народе именуемой валетом. Тихо так, незаметно, пока жена была увлечена исполнением минета, я осторожно раскрыл сумку, заботливо подвинутую поближе к кровати заранее (я ж пиздец какой предусмотрительный), вынул эту елду, плюнул на него, чтоб веселее было и засунул ей его в песдень наполовину. И тут началось такое, что, блять, после этого досадный епизод, когда меня пьяного пиздила ногами гопота, покажется детским утренником. Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу. Я и сам, признаюсь, ахуел изрядно от такого развития событий, так что с минуту просто втыкал и размышлял о том, есть ли нефть на Марсе и когда америкосы будут проводить там свои операции по установлению демократии, и выслушивал о себе столько всего, что даже в какой-то момент решил, что это нихуя не моя жена, а я как-то случайно ошибся этажом и это старая ненавидящая меня грымза Ирина Васильевна, а я ее чуть не выебал. Или мою жену, пока я перед коитусом срал и брился, похитили инопланетяне и провели какие-то опыты. Короче, это был полный пиздец, а когда он кончился, я был обозван пересмотревшим порева извращенцем и с позором отправлен с супружеского ложа на диван дрочить.

Все утро я чувствовал себя виноватым, жена со мной не разговаривала (ура, блять, единственное утро в тишине), а на мои робкие попытки извиниться сохраняла каменное выражение ебала, типа я не я и корова не моя. Но куда более тяжкой была другая проблема – как я объясню на работе внезапно возникшую шишку на лбу? Не скажу же я, что моя собственная жена атпиздила меня хуем? Они решат, что я проиграл в покер свой моск или дунул перед работой. Схватился в неравной схватке с прокурорскими и получил песды? Как-то не по-геройски нихуя. В итоге была выдана гениальная версия типа подскользнулся в ванной на банановой кожуре и ударился головой об унитаз, расколов его надвое, и чуть не захлебнулся дерьмищем. Эта история была рассказана в различных вариациях несколько раз за день, в курилке покивали и решили, что я, хотя и корявый, что жопа, но все же пока что в своем уме. А потом…

Короче, как-то был у меня день рождения, и имел я неосторожность пригласить туда пару-тройку человек с работы, и стала там жена моя неебацца какой подругой одной такой телки Маши, и секретов у них больше не было. Мне даже пришлось своей благоверной как-то объяснить, что я нихуя некомфортно себя чувствую, когда все на работе обсуждают подробности моей ночной ебли. Но в этот раз она не могла сдержаться, сукабля. И к концу рабочего дня на меня странно косились, улыбались и шептались за спиной, и в итоге один товарищ раскололся, что истина, блять, всплыла, подобно МилкиВэю в малоке.

Домой я летел с мыслью, что я урою свою любимую вторую половину. Я ж ее анально покараю. Я буду пиздить ее этим самым резиновым хуем до тех пор, пока она не признается мне, куда она дела две штуки зелени, которые я заначил в комментарии ко второй части гражданского кодекса с приложением судебной практики. Я, блять, буду ее личным демоном-мучителем и маркизом де Садом. Видимо, что-то в моих глазах подсказало ей, что ей пиздец, поэтому утреннее ебало она сменила сразу на куда более радушное. Я не успел даже открыть рта, хотя все было продумано заранее, зато успела она - стояла на коленях и вытворяла этим ртом с моим хуем такое, что весь пыл как-то сразу улетучился…

А хуй мы оставили. Не для ебли, а на случай вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке).

© Аблокат Диавола

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211472805.htm


Метки:  

Детство

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
…А ведь было когда-то все по-другому. Совсем не так все было…

Ну вот тогда, например, - зима, утро, мороз, темно. В холодной дали космоса еще тускло поблескивают звезды. Ветер завывает, пытаясь ворваться в заклеенные на зиму окна. И ты спишь тихонько под пуховым теплым одеялом и видишь очередной сон, непременной про войну, где ты всех победил и получил самую главную медаль из рук самого наиглавнейшего генерала.

А на плите в кухне уже закипает чайник и дымятся блины на столе, покрытом вытертой клеенчатой скатертью. И мамина ладонь нежно так приподнимает одеяло и тихонечко гладит по вихрастой твоей голове. А мама шепчет тихо – «Сынок, вставай – в садик пора» - а тебе в садик то неохота. Там опять Колька все игрушки отберет или Ванька будет драться и колготки стягивать, а на завтрак опять гречневая каша. А ты ведь не любишь гречневую кашу, да еще и с молоком. Ты хочешь дома быть, с мамой. Ну и что, что у нее работа? Ты ж ради нее можешь садик прогулять…

Но мама начинает тебя одевать, причитая, что, мол, в садике у тебя есть товарищи, игрушки, режим (тихий час и правильное питание), а еще – Зинаида Аркадиевна, которая и сказку почитает, и присмотрит, и носик вытрет, и так далее. И ты идешь на кухню, садишься обречено за стол, втягивая шмыгающим носом запахи – блины с чаем и медом, как всегда.
Это бабушка напекла перед уходом на работу. Она всегда их печет.

А потом вы с мамой одеваетесь и ты берешь ее за руку, выходя в очередное морозно-враждебное утро, ведь на улице то темно. Вдруг мама заблудится и потеряется. Нет. ЕЕ непременно нужно вести за руку.

…И уже на крылечке опостылевшего детсада мама наклоняется к тебе, целует в холодную щеку и вытирает нос, и это вечное – «Сын, дождись меня или бабушку, мы тебя ЗДЕСЬ не оставим». И ты смотришь на нее, а она уже торопится уходить, и тихо так, с обреченным сожалением вздыхаешь. Но она не слышит. Она уже ушла.

…А теперь – та же зима, та же темень и мороз, только окна не заклеены, а на плите не закипает чайник и не дымится на столе, не покрытом ничем, свежая горка блинов. Потому что ты уже взрослый самостоятельный человек. Очень одинокий человек…

© marcus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211469983.htm


Метки:  

День рождения Брежнева

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
— Отправлял телеграмму?
— Отправлял, — подтвердил отец.
— Ты что с Брежневым знаком?
— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
— Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.
— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол — сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните.
— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем — и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
— Тухес — по-еврейски жопа.
— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?
— Не «мерин», а «мир ин». Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось «киш мир ин тухес».
Переводится как «поцелуй меня в жопу».
— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?
— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул.
— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак:
— Да, бардака хватает: — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211468730.htm


Метки:  

Про травматологов и "Бриллиантовую руку"

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.

- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.

- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.

- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.

Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут травматолог спрашивает:

- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?

- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.

- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?

Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.

- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...

Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб налить по второй.

© tiwik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211466810.htm


Метки:  

Ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я — не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: «Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!» И я с удовольствием исполняю эту просьбу.

А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о том, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.

Да, я не шучу сейчас: фраза «у меня так тоже бывает» — это именно наша форма сочувствия. Мы ею даём понять, что знаем и понимаем весь дискомфорт, который испытывает собеседник, и разделяем его: «Да, брат, бывало, знаю».

В общем, если хотите чего-то от другого человека, какого бы пола он ни был, — всегда правильно и чётко формируйте техническое задание или запрос. Говорите, чего вы хотите от других — прямо и без всяких экивоков. Это куда приятнее, чем быть непонятым и тихо страдать. Попробуйте!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211462542.htm


Метки:  

Приключения Вадика. Бросок кобры

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
В конце девяностых был у меня приятель Вадик. Очень вежливый и интеллигентный молодой человек. Технарь – золотые руки, светлая голова. Но был у Вадика один существенный недостаток. Очень любил мой приятель выпить. Любил, но не умел. Стоило ему опрокинуть рюмку, как в его тело вселялся коварный бес, превращая флегматичного и сдержанного парня в безумного весельчака и храбреца. Этот храбрец вливал в себя рюмку за рюмкой, пока не сводил количество алкоголя к нулю. После чего шел искать приключения. Наутро ему было очень стыдно. Он прятался от друзей и не верил, когда ему рассказывали про его похождения.

Из-за этого незначительного недостатка и происходили с Вадиком разные истории.

Лет в двадцать Вадик решил жениться. И в спутницы жизни выбрал себе очень странную девушку. Подбирал, скорее всего, по весу, потому что весили они одинаково. Вот только рост Вадика составлял метр девяносто, а его избранницы метр шестьдесят не больше. Соломинка и пузырь, помните сказку? Характерами молодожены тоже не сошлись. Если Вадик – медлительный, спокойный, размышляющий, то Валя – комок ярости и энергии, воплей и действия. Через год семейной жизни супруга полностью затолкала мужа под каблук и начала его поколачивать. Вадик терпел, стоически перенося все невзгоды семейной жизни.

Однажды утром меня разбудил долгий требовательный звонок в дверь. Заворачиваюсь в одеяло и, проклиная все на свете, бреду к двери. На пороге Вадик в тапочках с бутылкой водки и испуганными глазами.

- Чего ты в такую рань? – ворчу я. – У меня ночное дежурство было.
- Тс-с-с, - Вадик заталкивает меня в квартиру и запирает двери. – Выпить хочешь?
- Ты с ума сошел. Десять утра.
- Тогда можно я у тебя выпью? Трубы горят, мочи нет.
- Ну и пил бы дома.
- Дома – Валька. Сказала, что убьет.
- А ты?
- А я выскочил, типа покурить. По дороге в магазин забежал, купил вот её, - Вадик любовно погладил бутылку. – А Валька по двору бегает – меня ищет.

Жили мы тогда в большой советской девятиэтажке, я – на первом этаже, Вадик на шестом. Осторожно выглядываю из-за занавески. Так и есть! Валя – хомячок в ярости, носится по двору со скалкой наперевес. Ищет благоверного в тишине верандочек детского сада, за гаражами, в общем, везде, куда страждущая душа могла занести скрытого алкоголика. Взор пылает справедливым гневом, в волосах застряла бигудина.

- Вадик, шел бы ты домой, - советую я.
- Вот так надо, - Вадик рубит себя ладонью по кадыку. – Ты не бойся, я на кухне пару стаканов опрокину и пойду. Валька ничего и не узнает.

Вадик достает стакан, садится на пол, скорчившись под подоконником, чтобы благоверная не рассмотрела его в моем окне, бережно, не пролив ни капли, наливает драгоценную жидкость.

- Ну, будем.

И медленно выпивает стакан. При этом голова его поднимается над подоконником и глаза встречаются с глазами жены, которая в этот момент забралась на скамейку под моими окнами и заглядывает на кухню.

- Упс! – Вадик испуганно сглатывает.

- Ах ты сука! – радостный Валин голос слышен в каждом уголке нашего двора. Родители испуганно зажимают розовые уши насторожившимся детям, чтобы те в понедельник не принесли в детский сад новых слов.

- Ну, я пошел, - вздыхает Вадик.

Ставит бутылку на стол и медленно выходит.

Я смотрю в окно. Валя стоит, руки в бока, взгляд как у Тайсона перед боем. Вадик выходит из подъезда, идет медленно, склонив голову, словно на казнь. Когда до встречи на Эльбе остается пару шагов, Валя совершает бросок Рики-тики-тави на кобру. Взвившись в небеса в неимоверном прыжке, она лупит супруга кулачком в челюсть. Вадик, как подрубленный дуб падает на газон и затихает. Посчитав наказание свершившимся, Валя сгребает мужа за шиворот и волочет домой. Вадик не сопротивляется. Его длинные ноги оставляют в траве глубокие борозды. На лице – блаженная, счастливая улыбка. На память мне остается одинокий потерянный тапочек.

Любовь, блин, и семейная гармония.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211460183.htm


Метки:  

Слом шаблона

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

© Некто Леша

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211459128.htm


Метки:  

Что делать при встрече с гопниками

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Каждый раз, когда я прохожу мимо кучки подростков у подъезда, я внутренне готовлюсь к драке. В их возрасте я был гопником и знаю, что свою жертву они выбирают спонтанно.

Ты не подаешь признаков слабости, держишься уверенно, но все равно до тебя могут докопаться.

Избежать конфликта можно, если помнить простые правила. Рассказываю, что нужно делать при встрече с гопниками в подворотне.

Что нужно знать о гопниках

Гопники обитают в безлюдных темных местах или у точек продажи разливного алкоголя. Более опытные и агрессивные выбирают тупики, арки и короткие глухие улицы. Все уличные грабители боятся скоплений людей, прохожих, свидетелей и патрулей полиции.

Гопники всегда действуют группой, чтобы иметь численное преимущество. Лучшая жертва гопника — один человек в безлюдном переулке. Если вы идете в компании, вероятность нападения резко падает.

У гопников нет никаких связей в криминальном мире, они не подкупают судей, не дают взятки полиции. Гопники для полиции — это расходный материал для повышения раскрываемости дел, поэтому ловят их быстро.

Избегайте встречи

Обходите места, где обитают гопники: гаражные массивы, детские сады, темные участки дворов, переулки, круглосуточные магазины. Например, вы идете вечером с работы к метро, перед вами две дороги: короткая по безлюдному переулку или более длинная по ярко освещенному проспекту. Всегда выбирайте ярко освещенный проспект.

Не слушайте музыку в наушниках, когда идете по улице вечером. В наушниках легко не понять, что за вами идут или вас окликнули.

Если понимаете, что вас преследуют, ускоряйте шаг и идите в людное место. При свидетелях вас грабить и бить не станут.

Не поддавайтесь на провокации: игнорируйте просьбы закурить, «добавить на пиво», «дать позвонить» и тому подобные. Лучше даже не смотреть в сторону хулиганов. Делайте вид, что не слышите и ускоряйте шаг.

Опытные гопники будут провоцировать вас на контакт: обзывать вас трусом или упоминать ваших родственников. Их задача — чтобы вы остановились и вступили с ними в разговор, пока они вас окружат. Не давайте гопникам этого преимущества.

Убегайте при первой возможности

Есть миф, будто убегать от драки стыдно. И что, если уж вас окружили гопники, то нужно принять бой и выйти из него победителем. Это полная чушь: ваше достоинство бесполезно.

Не вступайте в драку, даже если при себе у вас есть средства самообороны — шокер или газовый баллончик. Против толпы они бесполезны — противники задавят вас числом. А если вы не проходили спецподготовку, то шокер или баллончик у вас заберут и используют против вас.

Если вас окружили, разговаривайте спокойно, не проявляя агрессии и не делая резких движений. Тяните время — возможно, повезет, и появятся другие прохожие. Случайные свидетели преступникам не нужны.

Посмотрите по сторонам: на ближайших зданиях могут быть видеокамеры — перемещайтесь в зону наблюдения. Укажите на камеру хулиганам: не исключено, что они откажутся от своих планов из-за риска быть пойманными. Помните, что видеокамеры встроены и в банкоматы.

Не давайте себя окружить. Если вы оказались в кольце, то нейтрализуйте ближайшего хулигана ударом в пах или голень и бегите. Спасаясь бегством, кричите — это привлекает внимание, а его гопники не любят.

Отдайте деньги и телефон

Если цель хулиганов — ограбление, то деньги и телефон лучше отдать. Попросите вернуть симкарту. У преступников есть свои извращенные понятия о милосердии, и симкарту могут действительно вернуть. Постарайтесь как можно точнее запомнить приметы и одежду грабителей.

Позаботьтесь заранее, чтобы в наружном кармане лежала мелкая сумма в двести-триста рублей. Достаньте их и скажите, что больше денег нет. Можете даже вывернуть в доказательство карманы. В них другой наличности быть, естественно, не должно.

Не грозите полицией и связями в криминальных кругах. Это банальный прием, и вы не первый, кто так поступает. Не взывайте к уголовному кодексу, рассказывая сколько лет лишения свободы получат гопники после ограбления, — они и без вас прекрасно осознают юридические последствия своих поступков. Угрозы еще больше разозлят хулиганов и, если еще пять минут назад они удовлетворились бы мобильником, то теперь вас побьют.

Не сопротивляйтесь, если вас бьют

Лишив вас денег и телефона, вас могут ударить — просто так, ради самоутверждения. Попробуете дать сдачи — и легкая затрещина превратится в избиение. Если понимаете, что будут бить, падайте на землю и защищайте жизненно важные органы — глаза, почки, пах. Лежачего бить неинтересно, и долго это не продолжится.

Другое дело, если вы решите защищаться. В глазах хулиганов вы сразу становитесь противником, которого надо победить. В этом случае, вас побьют серьезно и со знанием дела. А так как соперников много, вы в любом случае проиграете, и каждый посчитает своим долгом нанести повреждения посерьезнее.

Сразу же обращайтесь в полицию

Сразу после нападения звоните в полицию. Попросите мобильник у продавца в ближайшем магазине или у прохожих. Если вас избили, обратитесь в травмпункт, чтобы зафиксировать побои.

В полиции подробно опишите нападавших — как выглядели, во что одеты, как друг друга называли. Вспомните, откуда они появились и в какую сторону ушли. Расскажите, что у вас отобрали: сколько денег, какой марки телефон, его особые приметы — царапины, трещины и т. п.

Важно обратиться в правоохранительные органы сразу: большинство уличных хулиганов ловят в ближайших дворах сразу после нападения. На улицах работает много полицейских патрулей и экипажей вневедомственной охраны. Есть возможность получить свой телефон, а, возможно, и деньги в тот же самый вечер.

Каждое нераскрытое преступление для правоохранительных органов — это минус в отчетности. Чем меньше времени пройдет между инцидентом и обращением, тем выше шанс поймать преступников по горячим следам. В первые часы грабителей будут искать очень активно, по свежей ориентировке.

Если хулиганов не найдут за два месяца, то дело приостановят, а розыск прекратят. Об этом вас уведомят по почте. Останется правда маленький шанс, что нападавшие попадутся на следующем преступлении. В полиции вспомнят, что людей с такими приметами уже искали, и тогда преступников ждет возмездие. Правда, деньги и телефон вы, скорее всего, уже не вернете.

Запомнить

1. Избегайте темных подозрительных мест.
2. При первой возможности убегайте.
3. Не вступайте в драку.
4. Отдайте деньги и телефон, если требуют.
5. Берегите жизненно важные органы, если бьют.
6. Сразу же обращайтесь в полицию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211457519.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 219 218 [217] 216 215 ..
.. 1 Календарь