-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Я всё слышала или уровень, но только за бабло

Пятница, 23 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Эту ядовитую историю поведал сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.

- Никитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай-таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... Витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть...

В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.

- Опять водка?! Я все слышала! Никитыч, пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся.

Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.

Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.

- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.

Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.

Раскудахталась- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211453617.htm


Метки:  

Про измены и бл*дство

Пятница, 23 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
… Вступление …

Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …

Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.

Считал ее лучшим другом и сестрой. Хотя половой акт совершал редко и без задора: если не изменяет память где то раз в две недели. А вот мастурбировал при малейшей возможности, причем с подростковым энтузиазмом. Может это и послужило причиной последующих событий?
Спалил я благоверную на адюльтере, прочитал ее переписку по электронной почте с каким то дядей, который оказался ведущим курсов по саморазвитию, что два раза в неделю посещала моя жена. Переписка попала мне в руки случайно; я не имел и не имею привычки лазить по карманам и подглядывать в замочные скважины. Выражаясь на народный манер, я чуть “ебу не дался”, прочитав детали переписки, что пестрела интимными подробностями и сквозила неуважительными отзывами обо мне как о мужчине.

Я не буду в этом коротком эссе излагать о том, как я себя чувствовал. Те кому привелось быть на моем месте знают, что даже фраза “охуенно хуево” известная своей широтой и емкостью, недостаточна, чтобы полностью передать всю гамму моих пиздостраданий. А тех, кого миловала судьба испытать, что то подобное, прошу поверить мне на слово, что в то время я не был счастливым человеком. В общем, как говорят в народе: “Лопнула пизда, пропали денежки!”
… Продолжение. Год Первый …

Через некоторое время, когда закончились сопли, слезы, истерики, крики и прочие “свинцовые мерзости” (С), и ко мне вернулись способности думать и принимать решения, я уехал в другой город; как говорится “с глаз долой и с сердца вон.” Началась новая свободная жизнь. Я ударился в блядство. Сначала я блядствовал бездумно, бездуховно и безразборчиво, пытаясь наверстать упущенные годы и восстановить мужскую уверенность. По вечерам я практически “жил” на сайтах знакомств. Конечно сначала было нелегко: за годы семейной жизни я утратил привычки и навыки ухаживания и девушки весьма неохотно “давали” мне, однако же за с шесть с небольшим месяцев усилий над собой и постоянных тренировок я почувствовал себя достаточно уверенно в мире большого секса. Через год блядской (в самом лучшем смысле этого слова) жизни и десятков партнерш, ко мне начали приходить первые откровения.

С отчетливой интеллектуальной ясностью, я понял, что все хотят ебаться. Каждая букашка, каждая таракашка; и травинка и былинка; и бабка и дед все хотят любовных бед. Ебаться, это как кушать. Гордости нет в том, что мне - молодому и здоровому самцу самой продвинутой породы обезьян на планете дают спариваться самки в неограниченном количестве.

Ебаться не стыдно, стыдно не ебаться. Это была первая аксиома блядства которую я вывел для себя, ровно через год после развода.

Я также осознал, что в блядстве нет доблести, так же как ее нет и не в обжорстве и не в пьянстве и не в других излишествах. Бездуховное блядство утратило для меня свою притягательность, так как оно не смогло помочь мне понять, почему мне изменила жена.

… Год Второй. Пизда Красна …

Я понял, что мне надо выводить блядство на новый уровень или я рискую потерять себя и никогда не разгадать загадку “почему моя жена оказалась такой сукой?”. Я принял решение блядствовать, как ученый и исследователь, то есть не похоти ради, а ради любви к познанию.

Я изменил свое отношение к женщинам и стал слушать их. Я стал слушать их истории, расспрашивать, углубляться в тайны их душ и искренне и честно пытался понять их и их отношение к нам, не забывая конечно о своей половой ответсвенности перед ними.

… Катя - 100 рублей и она на кровати …

Эпизод с Катей сорвал шаблон. С Катей я познакомился в кафе, где она одиноко клевала суши (суши это ныне модное самурайское кушанье составленное из водорослей, вареного риса и сырой рыбы). Катя на сразу сказала мне, что замужем, а призналась в этом только после первой копуляции. Мы подружились. Как-то она осталась у меня на ночь, так как “муж куда-то уехал” по ее ненадежным словам. В тот вечер со мной приключилось сексуальное бешенство и любились мы долго - несколько часов подряд. Утром на прощание, я попытался сделать ей интеллигентный куннилингус и увидел, что ее пизда красна, как зарница.

“Бля!” виновато воскликнул я, “Катюха! Я тебе пизду в кашу растёр! Как ты к мужу поедешь такая?” Ответ Катерины шокировал меня своим цинизмом:
“Ну чо, ты как маленький? Приеду, доебусь до какой-то хуйни, истерику устрою, и дня два, пока не заживет давать ему не буду. Всё красивый, мне пора!” И на этих словах моя нимфа начала одеваться.

Это был февраль. Это был шок. Я вспомнил о беспричинных истериках своей жены и о том, как я не мог понять, что я сделал не так. И я наконец понял: я не ебал ее до дыр, а работал и строил карьеру. А если ты не ебешь свою жену, то это будет делать кто-то другой..

… Наташа - 300 рублей и она наша …

Эпизод с Наташей помог мне развиться дальше, как личности. Наташа тоже не сразу призналась, что живет с мужчиной. Потом, когда мы уже погрязли во встречах и блуде, она поведала мне, что замужем, что очень любит мужа, но они редко спят и без секса она чахнет. “Просто еби меня иногда”, просила она, “больше я ни на что не претендую”. Как гордого самца меня не устраивала такая позиция, но я согласился на нее, как исследователь. У нас установились своего рода отношения. Через несколько месяцев, Наташа сказала, что любит меня и хочет быть со мной. Я ответил отказом, ссылаясь на то, что она систематически изменяет своему мужу со мной. Ее ответ: “Я верная жена! Я мужу изменяю только с тобой!”, меня не только шокировал, но и вывел на другой уровень сознания. Несмотря не очевидное противоречие в ее мировосприятии, я не стал ее строго судить, а вспомнил некоторых знакомых мужчин, что искренне считали, что случайный секс не измена. Чем из философия отличалась от Наташиной? И они и Наташа были искренни в своем анализе ситуации.

Шло время. Я продолжал исследовать сексуальную реальность и тем дальше я погружался в блуд тем больше я находил подтверждений тому, что супружеская верность это миф.

Апогеем стали отношения с Леной. Как то в это же время года, в преддверии праздников и деда мороза, мы лежали с ней голыми у меня в квартире. Лена мило ворковала, о том как ей хорошо и глядя на не можно было подумать, что это милейшая женщина просто не способна сердиться. Вдруг задребезжал ее мобильник. И я стал свидетелем жуткой метаморфозы: Лена ответила на звонок, ее лицо искривилось и она завизжала наипротивнейшим голосом: “Ну чо ты мне названиваешь, ну чо проверяешь! Ты своей необоснованной ревностью унижаешь себя, как мужчину! Где я? Я в {таком то} торговом центре, тебе подарок ищу на Новый Год! Ну приезжай, если хочешь проверить! Через пол часа.” Потом она опять превратилась к ангела, и обратилась ко мне: я на часик выскочу, с этим “отеллой" кофе попью и приеду обратно. Тебе чего нибудь из магазина привести?”

Она уехала, а лежал в ахуе и думал, что люди уже блядь вообще хуй за мясо не считают. Я понял, что теперь я видел все, что я хотел видеть и я решил заканчивать с этим блядским образом жизни.
Послесловие

О как смешны мужчины уверенные в верности своих жен, и как смешны женщины несомневающиеся в порядочности их мужей.

Я понял, что большинство людей полигамны. Я понял, что от супруга тщетно и нелепо ждать или еще хуже требовать сексуальной верности. Мы никогда не контролируем и не вправе контролировать тело другого человека. Сексуально сближаясь с человеком мы обязаны признать себе, что он/она нам ничего не должны. У них есть и будет свое личное пространство куда мы будем не вхожи. И это не совсем приятно, но нормально. Либо мы смиримся с этим, либо будем растоптаны случайным опровержением нашего наивного убеждения, что таким красивым и хорошим как мы супруги не изменяют.

И в завершение, мои секс приключения изменили меня. Я стал более циничен, более проницателен, я научился лучше понимать людские отношения, и одновременно я стал терпимее к людям и я стал более уверен в себе. И это весьма хорошо сказалось на моей профессиональной карьере.

© Gorsh3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211451070.htm


Метки:  

Любящий отец Варечки

Пятница, 23 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
На днях ко мне в Инстаграм припёрся неизвестный доселе тип социально-активного опарыша. Надристал под фотографией, обвинив меня во всех смертных грехах.

Такого я ещё не читала даже в комментариях хейтеров -- крышу опарышу снесло мощно.

Чувак был настолько неадекватен, что я зашла к нему в профиль и ужаснулась. Весь его аккаунт наполнен тем, как он любит пятилетнюю дочь.

Зависнув на полчаса в фотоотчёте из жизни чмошника, я пригляделась к деталям. Аккаунт назывался «Любящий отец Варечки».

Каждую неделю чмошник выкладывает новую фотографию дочери. Ну, как новую? Все они -- из одной серии, из одного фотосета, который, как я поняла, состоялся ещё в мае.

Варечка была в одной и той же одежде, ботиночках, что намекало, да и сама дислокация была всё та же -- детская площадка в центре Москвы.

Очевидно, что любящему отцу дали Варечку на пару часов, и он -- вместо общения с дочерью! -- её только фотографировал.

Кроме фоток дочери, в Инстаграме пациента была ещё одна фотография -- симпатичной и ухоженной молодой женщины лет 30. Подпись под фото гласила: «Тварь. Паскуда. Мразь».

Когда я увидела это фото, зависла. Мне знакома девушка, мы с ней в друзьях в Фейсбуке, и я часто вижу её сообщения в ленте.

Девка совсем не тварь, не паскуда и вовсе не мразь. Работает на хорошей должности в крупном банке и умудряется совмещать карьеру с воспитанием дочери.

Я зашла к ней в аккаунт и всё ещё раз внимательно пересмотрела. Марина -- действительно умница. Вместе с дочерью они не только путешествуют, но и правильно отдыхают дома.

Она постоянно с дочерью. То они едут на лыжах, то играют дома. Вместе ходят на занятия для детей, вместе гуляют. Живут, кстати, очень не бедно -- квартира в центре.

Я подлезла к Марине и переговорила с ней. Уж больно мне интересно стало, почему она -- тварь. Оказывается, «любящий отец Варечки» лишь в соцсетях белый и пушистый.

Чувак живёт в Красноярске, откуда и Марина родом, не платит никаких алиментов, зато бывшую жену считает подколодной змеёй.

После развода Марина искала работу и ей пришлось переехать в Москву. Устроилась в банк, снимала квартиру, крутилась как могла. От отца ребёнка она ни разу не потребовала денег и рассчитывала всегда только на свои силы.

И у неё всё получилось.

Я спросила Марину, почему бывший муж называет её тварью, а себя любящим отцом ребёнка, которого даже не видит. Ведь для мужика это идеальное состояние, когда и дочь есть, и общению с ней никто не препятствует, и денег платить ни за что не нужно.

Чем чувак недоволен?

«Любящий отец Варечки» считает, что Марина тварь по нескольким причинам.

Во-первых, она живёт далеко, а потому ему трудно встречаться с дочерью. Во-вторых, Марина не берёт с него алиментов, считая, что если он хочет финансово участвовать в воспитании ребёнка, то все траты нужно делать пополам.

Чувак же готов платить пять тысяч в месяц. Когда Марина выдала ему весь расходный лист на ребёнка за месяц, где были учтены и детский сад, и няня, и развивающие занятия с поездками, «любящий отец» сразу схлопнулся.

Он считает, что дочь можно отдать в государственный сад, а не в частный. Кружки и занятия не нужны. Няня -- излишество. Одежду можно покупать и дешевле, а питаться похуже.

Прикиньте? Чувак сидит в Сибири и указывает, чтобы его ребёнок питался похуже, а одевался победнее! Няня ему не нужна -- и правильно, ведь Марина должна бросить работу и безвылазно сидеть дома!

Путешествия по миру вообще вредны. «Любящий отец» заявил, что не даст больше разрешения на выезд дочери за границу.

Марина, услышав такие умозаключения бывшего мужа, посоветовала чуваку расслабиться.

Хочешь общаться с ребёнком -- велкам. Прилетай, общайся. Денег от тебя никаких не нужно, а брать твои копейки противно. Не будешь ты делать вид, что материально сопричастен к процессу воспитания ребёнка, выплачивая гроши.

«Любящий отец» даже не в курсе, на какие деньги живёт его дочь, но умудряется при этом считать себя идеальным папой.

Марина рассказала, что дома, в Красноярске чувак распускает про неё грязные сплетни. И проститутка она, и развратница, и пьянь, и наркоманка. Отняла паскуда у любящего отца любимую доченьку.

Доченьку, которую он не в состоянии содержать, и которую он теперь ещё лишил поездок к морю.

Мне кажется, что Марина ведёт себя неправильно. Ей бы лишить урода родительских прав, чтобы дочь никогда в своей жизни с ним больше не сталкивалась.

А что бы вы сделали на её месте?

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211449418.htm


Метки:  

Откуда руки у современных программистов?

Пятница, 23 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп... Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы - браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа - винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране...

Почему элементарные программы, оптимизирующие диск, или примитивные слайдшоу, калькуляторы или видеоплееры БЕЗ функционала (просто вкл/выкл), весят десятки мегабайт? При этом еще и подтягивают системные библиотеки весом в гигабайты? Почему половина софта не может освободить память после завершения? Почему при наборе нескольких слов в тектовике комп лезет в сеть, проверяет драйвера и готовность принтера? С какого хрена прорисовка 10 000 полигонов выходит за лимиты памяти видеокарты с 2 ГБ ОЗУ?

Почему тормозит телефон, когда я просто открываю телефонную книгу?

Почему планшет тормозит при открытии базовой читалки текста? При просмотре видео на встроенном браузере (вайфай соединение), видео идет рывками, заедает, слайдшоу и прочие прелести! Он же сброшен до заводских настроек и софта из коробки! Какого хера происходит???

Я перестал понимать что-либо. У меня настойчивое желание откатиться до W'XP, 3DS версии 9.0, ворда 97 и прочего раритетного, но устойчивого ПО. Беда лишь в том, что я окажусь несовместим со всеми остальными...

P.S. С тоской вспоминаю времена, когда в 640 кб втискивали операционку, драйвера, русификаторы, резидентный антивирус, при этом еще и FoxPro (тяжелая на тот момент система) работала. А тот, (давно умерший) вылизанный до совершенства код на ассемблере, в котором не было ни единого лишнего символа или оператора, где он?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211447752.htm


Метки:  

Про цыган

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Эту историю мне рассказал один милиционер, уходивший на пенсию в далёком 1975 году. Дело было во время Войны. Моему собеседнику, тогда ещё молодому сотруднику милиции, было поручено вместе с напарником конвоировать в Тамбовскую тюрьму цыгана, осужденного Токарёвским нарсудом за кражу.

Летней ночью они запрягли в повозку лошадь (машины во время войны были мобилизованы на фронт), посадили на повозку осужденного цыгана и поехали в Тамбов. Утром они въехали в город и у цыгана вдруг разболелся живот, и он стал попросится в туалет. Во дворе одноэтажного многоквартирного дома они нашли туалетную будку и цыган зашел туда. Спустя некоторое время они позвали его, но никто им не ответил. Сорвав дверь туалета с крючка, они увидели, что туалет пуст. Что делать?! За побег осужденного им грозило увольнение и отправка на фронт. Почему-то им не очень хотелось на фронт. Поразмыслив напарник сказал - «Ладно, поехали на рынок». На рынке они поймали похожего цыгана, посадили его на повозку и поехали в тюрьму. В тюрьме цыган заподозрил неладное и стал кричать, что он ничего не делал и ничего не знает. Дежурный офицер, принимавший осужденных, сказал – «Вы всю жизнь ни х…я не знаете».

И загудел цыган на 10 лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211443473.htm


Метки:  

Эти парни не являются мечтой гламурных дур

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
Делаю в комнате ремонт. Стены кривые, как турецкая сабля.

Купил по интернету 9 мешков штукатурки и 4 листа гипсокартонных листов. Сначала, решив сэкономить, заказал только доставку. Потом, прикинув свои возможности, понял, что вдруг война, а я уставший, перезвонил в магазин и доплатил ещё и за подъём.

Позже мне отзвонились, что груз подъезжает. Смотрю в окно, из Газели вышел парень скромного телосложения и начал выгружать мои мешки и листы.

Ну думаю, ёбнутая контора, в грузчики нанимают таких не качков, да ещё и на разгрузку отправляют одного. Начинаю отчаянно представлять, что через пару ходок бедный паренёк будет "умирать у меня на руках" и мне придётся ему помогать. Не прошло и пяти минут моих переживаний, как в дверь начал кто-то долбиться. Открываю дверь, а там мешки со штукатуркой стоят, а под ними он, дрищ грузчик.

Короче, этот парень за три ходки поднял все мешки (по три мешка за раз) и за два раза прибежал с листами. Он один нес одновременно два листа 2,5х1,5 метра. Карл, один кожаный ублюдок грузчик нёс два листа!!! Два, мать их листа!!!

Теперь я знаю, если на улице мне надо будет с кем-то драться, то я обязательно спрошу у оппонента кем он работает. Если выяснится, что он просто мастер единоборств, то будет хоть какой-то шанс. А если он окажется грузчиком, то тут уже без вариантов, придётся притворится мёртвым и начать вонять.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211440838.htm


Метки:  

Черепно-мозговые метаморфозы

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Когда всадник без головы - это нормально. Это, значит, роман Майн Рида или одноименный фильм на музыку Никиты Богословского. Все привыкли и никому не страшно. Страшно когда без головы конь бледный или два кота. Коты, вообще, большую часть своего досуга проводят без головы. У невоскормленных котов, вместо башки образуется военно-морской ревун, коим они тревожно сообщают о трагической несбыче их кулинарных желаний.

После выдачи мяса или его съедобного заменителя, ревуны трансформируются в жорла. А насытившись, жорла с характерным звуком захлопываются и пока на их месте неспешно формируются сытые морды с ушами, коты скачут не глядя. По мебели, по стенам, по лицу и измученной душе твоей. И крутят хвостами для равновесия - башков же нет. А отрастив бошки, коты засыпают. Потому, что голову надо беречь. Она у них гостья не частая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211439067.htm


Метки:  

Лекция по физике

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течении долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.

На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетиться рядом.

- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.

- Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать.

- А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок.

- Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать.

- Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент.

Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни. Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе.

- А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно?

Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил:

- А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211437395.htm


Метки:  

Я Абрикосика убила

Среда, 21 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Буквально час назад, еду по дорог, спереди матиз. Дорога пустая, думаю обгоню с права.

Только сравниваюсь с «капсулой смерти», вижу с пасажирськой двери что-то болтаться, какая-то разовая веревка, еще присмотрелся похоже на поводок. Начинаю сигналить показывать, руками. Через минуты три к барышне доходит, что я хочу. Останавливается, я сбоку водительской двери подъезжаю, говорю, что что-то похожее на поводок с дери болтаться. Она выбегает с машины, оббегает ее и с ужасом на лице начинает плакать.

Я паруюсь… выхожу, а она уже на «кортах» начинает причитать что-то типа: -я Абрикосика убила… веееее….Абрикоськ….

Подхожу, думал какую-то речь толкнуть, но получилось типа да все нормально будет и тд и тп (понимаю что хрень).

Она не успокаивается, достает телефон начинает кому-то звонить. И в трубку тоже самое: Я Абрикосика убила… Через пол минуты, лицо резко меняется, она вытирает сопли и говорит, вот я дурра, Абрикосик дома. Садится в матиз и уезжает. Сел в машину и думаю, а поводок с двери так и не вынула.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211433018.htm


Метки:  

О мужчинах в салоне красоты

Среда, 21 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
Моя знакомая регулярно делает собственному мужу коррекцию бровей. Не подумайте о них плохо, просто иначе он будет выглядеть, как кавказская красавица. У него волосы очень густые, темные, если их не прореживать, вырастет монобровь. А тут знакомая заболела, и ей стало не до контроля привлекательности мужа. Там еще двое маленьких детей, ну совсем ей было не до него. Сам муж выщипывать брови не может: боится боли, и опасается сделать их разными. Мужчины вообще существа нежные. Пошел он в салон, объяснил, что ему нужно. Девицы, работающие там, его высмеяли: "кто вам так брови сделал" да "что же вы к нам раньше не пришли, мы бы откорректировали как надо".

Короче, откорректировали. Выщипали так, что брови разбежались далеко в стороны. Да еще стали "домиком", как у бабы.

Домой он ехал, надвинув шапку на глаза. Жена с тещей как увидели эту красоту, начали хохотать. Дочки еще маленькие, им папа и так хорош. Но завтра-то на работу. Жена его, как сообразила, что над мужем завтра, возможно, будут смеяться еще и коллеги, захотела поехать в этот салон, несмотря на сопли и температуру. И разнести там все в хлам, а цирюльников этих побрить наголо, чтобы они сами сидели дома и не уродовали людей. Но муж не пустил.

О том, как его встретили на работе, не знаю, они не рассказали. Но теперь знакомая, если падает от усталости, болеет, скорее уход за собой и прием лекарств отложит на потом. А брови мужу корректирует по-прежнему сама.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211430328.htm


Метки:  

Сломать сценарий или гопники – комсомольцы

Среда, 21 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? – спросили однажды студенты преподавателя психологии.
- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у «ботаников» все равно есть. Самое главное – суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он – преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: «Почему в кепочке?» и только потом, независимо от ответа, бьет в ухо.

- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? – недоумевали слушатели.
- Сценарий есть: вопрос – ответ – в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: « Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя «реактивная циклотимия» в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.

- Мы не врачи! – возмутились студенты.
- Вы не поняли. Врачом не надо быть, главное это напор и уверенность.
- Что если он поймет что это неправда?

- Я не говорил, что этот способ легкий, он требует и смелости и сообразительности. Убеждай, пока не поверит! Молод – скажи, что мама врач, или кто-то из родственников болел этой болезнью. Нет универсальных способов на все случаи жизни, надо самому думать. Вы спрашивали, что делать физически слабому человеку, но что делать, если при этом еще и ума нет, я не знаю. Видимо в этом случае - дело безнадежное!

Я на этой лекции вспомнил и рассказал как, будучи школьником, в большой компании однажды сходил в кино (1981г). Основная группа отстала, а мы с товарищем ушли далеко вперед. И вот, преграждают нам дорогу незнакомые пацаны, и спрашивают: «Вы с какого района?» Я, увидев на груди их предводителя комсомольский значок на закрутке, вцепился в него и стал расспрашивать, где он его взял. Все сокрушался, что значков на булавке пруд пруди, а такие – редкость, достать очень трудно. Как повезло ему и как не повезло всем остальным.

Пацан, чуть ли не силой оторвал меня от себя, они отвалили, а мы пошли дальше. А уже в кинотеатре, когда мы встретились с теми, кто сильно отстал, мы узнали, что у них эти пацаны стрясли почти все деньги. А у нас даже не спросили, наверно, я случайно сломал их сценарий. Преподаватель подтвердил, что это так и сказал, что таких способов может быть очень много, все зависит от нас и нашей фантазии.

P.S. Откровенно говоря, навык общения с гопниками не стоит того чтобы специально его развивать. Однако в общении с детьми, родителями, друзьями, знакомыми, коллегами по работе, начальством и многими другими мы часто участвуем в чужих сценариях, не всегда безболезненных, не управляя ситуацией. В таких случаях было бы неплохо уметь ломать нежелательные сценарии и навязывать свои.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211428575.htm


Метки:  

Нарочно не придумаешь

Среда, 21 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!

Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....

Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.

А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.

Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.

Наш мужичёк, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. "Тебе что, у нас понравилось?" говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.

В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".

Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211426899.htm


Метки:  

К сезону корпоративов

Вторник, 20 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
На прошлой работе у меня был шеф, а над ним супершеф. Супершеф был иностранец. По-русски понимал плохо, а я ужасно говорю по-английски. Именно поэтому супершефа побаивалась и старалась не высовываться, чтоб ничего не объяснять. Однако, когда приходилось подменять его ассистента, общаться приходилось.

Я пошла на первый в этом коллективе корпоратив. Все в налаченных челках и костюмах культурно гуляют, я вообще сижу ем, и тут заходит супершеф да не один, а с женой, хотя две недели подряд божился, что не пойдет и не собирается. Я лихорадочно начала соображать как бы слиться с местностью. Ничего умного в голову не пришло, поэтому я опрокинула в себя три стопки вискарика(хотя хотела пить вино) и пошла теряться среди танцующих.

Танцевать во хмелю идея так себе, дальше помню отрывочно. Помню танцевала гопак под the offspring. Помню танцевала рок-н-ролл, неистово размахивая руками и ногами, а вокруг одно начальство. Я вроде как в центре круга, и они подбадривают меня хлопками.

Так стыдно мне наутро не было ни разу. Я пришла на работу в понедельник, сочиняя заявление на увольнение. Однако, никто пальцем не показывал и не шептался. А неделей позже уже 31 декабря ассистентка супершефа передала его слова, что я единственная, кто умеет веселиться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211422527.htm


Метки:  

Про нищету

Вторник, 20 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
В общем, в том году как раз под Новый год я типа собиралась замуж. Мой ровесник. Симпатичный. Женат не был, детей нет. Жил долго с девушкой, но до свадьбы вот не дошло. Нравится девушкам, коллегам. Но планка на бабу высокая. Ему такую подавай, чтоб эксклюзив. В общем маялся пока меня не встретил. И тут счастье.

Ну мы там уже обсуждали строительство дома, и что его мама будет с детьми сидеть, моя-то далеко, а у меня театр.
Ну и мне были обещаны няня, и отдых два раза в год и вообще все, что угодно, лишь бы я была счастлива.
И пришло время поговорить с избранником о его доходах начистоту. Я подозревала, что они скромны, но что настолько...
Со всеми премиями и доплатами 150 тыщ

При условии, что квартира однушка в Подмосковье, которую обставляла бывшая. Ну, т.е там бы нахуй все было выброшено. Нет машины.
И тут я зарыдала. Нет, натурально я выла. Всю новогоднюю ночь я орала: няня стоит сорокет в месяц, твой английский пятеру, ипотека, которую ты хочешь взять, 60, твой спорт 5, мой маникюр трёшка. Ладно, свой маникюр я сделаю за свои деньги. Коммуналка пятера, Это ты ещё обещал мне машину. Сколько там бензин в месяц ?5? 10? 15? И есть охота. И в ресторан сходить. А отдыхать, простите, видимо, в парке? Там мороженко за 60
Про рост карьерный, если что, то это потолок.
Ипотека, говорит, недолго. Лет на 20 придётся затянуть пояса потуже

Я плакала и причитала: стописят...стописят... мы нищие...
После нового года мы расстались.
Но не из-за денег, конечно.
Просто выяснилось, что у моей двери не стоит очередь из желающих жениться. (Ц) Меня просто осчастливить хотели.
Решила, не стоит пацану жизнь портить собою. Пусть такой ахуенный другой достанется.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211419918.htm


Метки:  

Современное отношение к шоколаду

Вторник, 20 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Живу я в Руанде. Провели мы тут новогодний праздник для детей. Все как полагается - спасли Снегурочку из лап Кощея, хороводы всякие, Дед Мороз вручил ребятишкам подарки. Баба Яга была такая страшная, что я сам испугался, а сын у меня с рук весь праздник не слезал.

В состав подарков для всех детей входили киндер-сюрпризы. Детвора дружно села раскрывать их. Так вот шоколад они даже не укусили. Просто сложили аккуратные половинки яиц в кучу и побежали дальше. Я не знаю - может быть им родители дают слишком много конфет или совсем запрещают, но не увидел ни одного поедающего шоколад. Я когда маленький был, меня тоже больше игрушка интересовала, но выбросить шоколадку для родившихся в 80-е немыслимо.

Мы взрослые люди не гордые, шоколадки собрали и поделили. Пойду чаю попью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211418289.htm


Метки:  

Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей

Вторник, 20 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Мы часто смеемся с того, что говорят нам дети. Но иногда они говорят и такое, что может ужаснуть человека с самыми крепкими нервами:

Было воскресное утро. Мы с дочкой сидели на диване и читали книжку. На улице шел дождь. А мы укутались в теплое одеяло. Дочь пила чай. Я наслаждался кофе. Жизнь казалась великолепной. И тут дочь спрашивает: ‘Папа, когда ты умрешь, можно я разрежу тебя и посмотрю, что у тебя внутри?’ Я чуть не поперхнулся кофе. ‘Конечно, сказал я.’ Дочка счастливо заулыбалась.

***

Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.

***

Мы просто о чем-то болтали с моей маленькой дочкой, и она вдруг сказала: «Я уже умирала». Я спросила ее, о чем это она говорит. Она объяснила, что «это случилось не тогда, когда ты была моей мамой, я тогда жила с другой мамой. У нее была темная кожа и у меня тоже. Паук укусил меня, и я умерла!» Сейчас дочери почти 13 лет и она до сих пор до смерти боится пауков!!

***

Я преподавала английский язык в одной из школ в Испании. Я не должна была признаваться детям, что я говорю по-испански (для того чтобы вынудить их общаться со мной только на английском языке). Однажды 10-летняя девочка подходит ко мне, хватает меня за руку и говорит так серьезно «Te vas a morir», что по-испански значит «вы скоро умрете». Я рот открыла от неожиданности и потрясения. А девочка засмеялась и говорит: «ХА! Так вы все-таки ЗНАЕТЕ испанский!». Затем она убежала.

Это было самым ужасным, что я слышала из уст ребенка. Надо признать, она ловко меня разоблачила.

***

Мой сын, которому около 6, попросил мою маму лечь на живот, потом устроился на ней сверху и начал подпрыгивать, а затем произнес: «Мы спариваемся как животные!» Огромное спасибо передаче «В мире животных»!

***

Мой ребенок проснулся рано, залез ко мне в постель и стал смотреть мультики по телевизору. Я же никак не могла проснуться, мне так сладко дремалось.

Сквозь дрёму я слышала какой-то странный звук на нижнем этаже, но я подумала, что это наши собаки шарудят.

Тут дочка наклоняется ко мне и говорит: «У нас какой-то мужчина в доме.»

Я подхватилась как ошпаренная.

(Никакого мужчины я не обнаружила и не добилась дальнейших подробностей от ребенка.)

***

Я работаю в летнем лагере. Как-то я играла с одним очень шаловливым ребенком, который носился как угорелый и чуть не сбил меня с ног. Я сказала: «Эй, осторожнее. Если ты убьешь меня, то я не смогу играть с тобой.» Он посмотрел мне прямо в глаза и выдал: «Ты не сможешь, а я поиграю».

***

7-летняя дочь моего друга захотела поиграть со мной «в тюрьму». Мне она отвела роль «заключенного».

Я: «Что я сделал? Забыл почистить зубы? Не выполнил домашнее задание?»

Она: «Ты убил 23-летнюю женщину, в то время как она совершала пробежку рано утром.»

Я: «???»

***

Разговариваем с нашим 3-летним сыном: «Ты бы хотел иметь братика или сестричку?»

Наш сын: «Я бы хотел убить их.»

***

Я выгуливала своего маленького песика. Ребенок лет четырех подбежал, чтобы погладить собачку. Его отец сказал «поласковее», когда ребенок довольно грубо несколько раз провел рукой по голове собачки, думая, наверно, что ей приятно такое обращение. После этого ребенок посмотрел на меня и говорит: ‘Если я прижму ее крепко-крепко, из нее брызнет кровь и кишки разлетятся во все стороны.’ Его папа извинился, и они оба удалились.

***

Моей дочери было около 5 лет, она ехала со мной в машине. Комар кружил над ней, зудел на ухо, всячески надоедая. Она пожаловалась на это, и я сказал, чтобы она просто прихлопнула его. Дочка проследила, чтобы комар сел на стекло, и быстрым взмахом прихлопнула его.

Затем она поворачивается ко мне с каким-то странным выражением в глазах и говорит: «Это в первый раз я кого-то убила.»

***

Мой маленький двоюродный брат однажды сказал мне, что хотел бы отрезать мою руку, чтобы он мог держать меня за руку, даже когда меня рядом нет.

***

В доме, где мы прежде жили, моя дочь боялась спать в своей комнате. Она рассказывала, что предметы в комнате двигались сами по себе. Но однажды она прибежала вся в слезах и говорит: «Кто-то щекочет мою спинку». После этого мы поставили ее кроватку в комнате моего сына, и вскоре переехали из того дома (где с нами происходили «случаи» и похуже).

***

Проходя мимо старого кладбища, мой тогда еще 3-летний сын сказал как бы между прочим: «Там мой братик.» Когда я напомнила ему, что у него нет брата, он сказал: «Сейчас нет…, а раньше был. Когда другая тетя была моей мамой.»

***

«Спи, кто там может быть под твоей кроватью? Никого там нет».

«Он сейчас стоит позади тебя, я его вижу».

До сих пор страшно.

***

Когда моей двоюродной сестренке было 2 года или около того, ее мама забеременела снова. Однажды сестренка подошла, чтобы обнять мамин живот и сказала: «братику плохо».

Через несколько дней у мамы случился выкидыш …

***

В апреле пьяный водитель врезался в машину моей сестры. Вместе с ней в машине находились мой 4-летний племянник и моя совсем еще маленькая племянница. Когда наша мама приехала к ним в больницу, мой племянник спросил ее, где большие дяди. Что за большие дяди, Кайден? Те, которые были в машине со мной, когда стало шумно и страшно, они обняли меня и держали, чтобы я не ударился. Никто не мог объяснить, каким образом ребенку удалось не получить ни одной царапины в этой аварии.

***

Когда мой сын был маленьким, я рассказывал ему, как выращивают картофель. Я говорил, что нужно окучивать его землей, чтобы он рос, а сын вдруг заявил: «Я всегда так и делал, когда был старым».

***

Моя 3-летняя дочь стояла рядом с коляской, где лежал ее новорожденный братик, и смотрела на него какое-то время, потом повернулась ко мне и говорит: «Папа, он такой урод … давай мы его закопаем».

***

Моя мама пришла посидеть с моей дочкой, а мне надо было к врачу. Вдруг дочка говорит: «Бабушка, мама не придет домой сегодня. Она попала в ужасную аварию.» Я действительно тогда попала в аварию и чуть не погибла. Никому из моей семьи еще ничего не сообщали.

***

Моя сестра Хейли родилась ровно через два месяца после того, как наша прабабушка умерла. Однажды Хейли проснулась и сообщила нам, что сегодня ее день рождения и ей исполняется 95 лет. Когда мы попытались вразумить её, она начала плакать, говоря, что ее настоящее имя Ирэн (имя моей прабабушки), не Хейли. Это продолжалось весь день, а на следующий день она ничего из случившегося не помнила.

***

«Как раз сегодня, мой 4-летний сын сказал мне:» Я думаю, что мы живем в мире, где все понарошку и мы игрушки в чьих-то руках.»Я спросил его, о чем это он говорит и получил еще более странный ответ: «Похоже, что кто-то управляет нами, но мы не можем их видеть, потому что мы в этом мире, а их здесь нет.»

***

У моего 4-летнего сына есть воображаемый друг по имени Джон. Несколько месяцев назад сын подошел ко мне и совершенно серьезно заявил: «Большой Джон сказал, что он любит тебя.»

Имя Джон носил мой дед, все называли его Большой Джон. Он умер, когда мне было 6 лет. Мы жили вместе с ним, пока он не умер, и он так много значил в моей жизни. Я никогда не называла его Большим Джоном или даже просто Джоном, когда речь заходила о нем, я всегда говорила «мой дедушка».

***

Мой 4-летний сын и я зашли как-то в кафе. Пока мы там стояли, ждали свой заказ, сын начал гладить мой живот и разговаривать с ним. Я спросила, что это он делает; он ответил, что разговаривает с ребенком. Я сообщила ему, что не беременна. А он сказал, что «ребенок ЕСТЬ … Я видел, как он ползет по полу и залазит в тебя».

***

Мой 5-летний сын спросил меня, когда ему исполнится 23 года – я сказал ему, что через 18 лет – и тут он выдал – что ж, надеюсь, я не умру снова, потому что столько лет мне было, когда я оказался на небе в прошлый раз.

***

Моя мама рассказывала, что когда я была ребенком лет 4-х, я каждый день ходила в гости к моей прабабушке, и каждый раз, прощаясь с ней, я говорила (как хорошо воспитанный в религиозном духе ребенок): «Да пребудет с тобой Бог», но однажды я сказала ей: «Иди с Богом». По рассказам моей мамы, она поправила меня, но я еще раз повторила «Иди с богом».

В ту же ночь моя прабабушка умерла.

***

У меня было несколько выкидышей.

Моя дочь: Во сне я видела твоих малышей, которые умерли. Они хотят, чтобы ты знала, что ты хорошая мама.

***

Сели мы как-то с сыном в самолет, самолет взлетел и его пару раз тряхнуло. Пассажиры несколько притихли, и тут мой сын как закричит: «МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211416575.htm


Метки:  

Несъедобный сюрприз

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник
Мой товарищ отличается редким "везением", победитель по жизни, что называется. То он умудрится на машине на арматуру наехать там, где эту арматуру днём с огнём не сыщешь, то в лифте или в туалете застревает (причем с завидным постоянством), то кактус ему на ногу упадёт...

А недавно сидим с ним в столовой в одном бизнес-центре. Товарищ заказал себе какой-то суп с куском мяса и еще что-то из второго. Ну сидим мы, точим свою еду, вдруг товарищ поперхнулся, замычал и вытащил изо рта что-то похожее на зуб. Товарищ с остатками еды во рту уже выдал что-то вроде "ууу ёклмн жуб шломал", но присмотревшись увидели аллюминиевую заклёпку от кастрюли. Поугорали мы над этим, мол ну бывает че там, после обеда решили показать это администратору столовой. Но с админом нам пришлось встретиться куда раньше, так как после очередной ложки супа товарищ надыбал у себя на дне тарелки ручку от кастрюли(!!!). После этого он позвал админа и показал ему эту чудесную начинку для супа. Админ разумеет разгневался на поваров, предложил товарищу заменить его металлический суп, извинился раз 100 и ушел на кухню.

На этом и разошлись бы, но когда товарищ приступил ко второму блюду, то среди риса ему попалось две зубочистки в целофановых пакетиках. Позвали опять админа, тот в бешенстве, с извинениями самолично заменил товарищу второе блюдо, а сам опять убежал на кухню.

В итоге всё закончилось без жертв, но алюминиевый осадок все-равно остался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211412097.htm


Метки:  

Доктор против цыган

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 12:00 + в цитатник
У моего друга есть отец. Опытный и заслуженный кардиолог, очень интеллигентный и интересный человек. В очередной раз сидели мы у них на кухне, дегустировали хорошие напитки и поведал он историю, которую я художественно обработал и предоставляю на суд читателей.

В начале девяностых годов бывшие партийные начальники, управляющие распределением жилищного фонда, видимо от отчаяния или от глупости, вместо обещанных квартир, в очереди на которые люди стояли десятилетиями, раздали врачам одной крупной организации по земельному наделу недалеко от минской кольцевой. Кто-то из медиков плюнул и продал эту землю, а кто-то, как Леонид Владимирович, принялся строиться. Земля была хорошая. Все коммуникации подведены, дорога имеется, до Минска рукой подать. Один существенный минус. Вокруг участков врачей располагался цыганский поселок.

Минчанам подскажу – Ратомка.

И вот закупил Леонид Владимирович стройматериалов, нанял бригаду строителей и начал играть в прораба. Приезжает он как-то утром на стройплощадку, а по ней, разводя руками, бродят растерянные рабочие. Кто-то ночью подогнал грузовичок и половину кирпича как корова языком слизнула. Бригадиру Леонид Владимирович верит, потому что сам его когда-то лечил. Решили по горячим следам пробежаться по соседям. И верно! Через два дома, во дворе, свалена груда кирпича. Точь в точь, такой же как украли. Бригадир идет к хозяевам. На стук в дверь вываливает полдесятка цыганских женщин, начинают причитать, что-то кричать, хватать за руки.

На все вопросы о кирпиче, делают круглые глаза, Богом клянутся, что не они. Короче, «Рафик неуиноуны» розлива 92-го года.

Леонид Владимирович сунулся в милицию, да какая тогда милиция. Пришел замученный лейтенант, развел руками и посоветовал отныне сторожить площадку.

Так и сделали. Дом рос на глазах. Пропадало по мелочи. То мешок цемента упрут, то пару досок, то разбитые сапоги каменщика. Вокруг все время крутятся цыганские дети, норовят стащить, что плохо лежит. А получив подзатыльник, бегут жаловаться мамкам. И тогда крику на полдня.

Напротив площадки своя стройка. Там на глазах растет огромный цыганский домина, на котором копошится два десятка бледных людей. Строители кардиолога ходили знакомиться, и оказалось, что все эти люди чуть ли не рабы. Они должны хозяину за наркотики и отрабатывают долги. Через пару месяцев приехал сам сосед. На шикарной машине. В бархатном пиджаке. На шее золотая коровья цепь. Постоял, нагловатым взглядом обшаривая владения Леонида Владимировича. А потом степенно произнес:

- Лучше уезжай. Нельзя, чтобы еврей рядом с цыганом дом строил. Все равно тебе тут не жить.

Леонид Владимирович слегка испугался, но не уехал. Зато вспомнил, что в молодости занимался стрельбой из пистолета и даже был мастером спорта. Пошевелил старыми связями и достал страшное оружие – газовый пистолет, распиленный под металлическую сечку. С ним и ходил.

Дома растут. Цыганский почти закончен. Докторский не совсем, но жить уже можно. Чтоб сэкономить на стороже, Леонид Владимирович ходит ночевать в постройку сам. И вот просыпается он как-то утром, окидывает взглядом участок и не верит свои глазам. За ночь участок как будто меньше стал. Подходит к забору – и верно. Кто-то под покровом темноты забор передвинул. Даже ямки от кольев остались.

Пошел ругаться к соседу. Цыган сидит, чай пьет, на волосатой груди крест в полпуда, рубашка до пупа расстегнута.

- Я говорил тебе, что еврей рядом с цыганом жить не будет. Хочешь жить – уезжай лучше.

Опять милиция, растерянный лейтенант. Какими-то правдами и неправдами забор вернули на место.

Кто знает, чем кончилось бы это дело, но внезапно цыган погорел на наркотиках и присел ненадолго. Его дом пустовал, зато активизировались соседи с другого бока. Там стоял деревянный дом, в котором жили два десятка цыган. Подворовывали, ходили попрошайничать. Леонид Владимирович возвел высокий забор и потихоньку привык к соседям. Евреи, они такие, ко всему привыкают.

Через пять лет сосед справа вышел по амнистии. Увидел благополучно достроенный докторский дом и разъярился. Каждый день приходил к воротам доктора.

- Я говорил тебе – уезжай! Пеняй теперь на себя!

Зона его изменила. Цыган похудел, пропали золотые цепи и лоск. Зато появились прорехи в зубах, несколько татуировок и злость. И вот как-то созвал он в свой дом половину табора и принялся что-то отмечать. Леонид Владимирович сидит, через открытую форточку все слышит. Слово за слово – о нем заговорили. Цыган кричит, что сейчас пойдет и убьет соседа. Вот прям сейчас возьмет топор и зарубит. А кореша его ещё и подначивают.

- Ну, пробил решающий час, - подумал кардиолог, зарядил пистолет и принялся ждать.

Десять минут не прошло – цыган ломиться в ворота.

- Открывай, жид! Я тебя убивать пришел!

Леонид Владимирович спускается, руки у него трясутся, но кардиологи вообще народ крепкий, а тут ещё и какое-то странное оцепенение напало. Подходит к воротам, открывает.

Цыган вламывается во двор. Все его кореша – ждут на крыльце, курят, смотрят, чем дело кончится.

- Убью! – ревет цыган, поднимая топор.

И тут доктор разрядил пистолет ему в лицо. Признается, что хотел убить, но в последний момент ангел отвел руку в сторону. Газовик грохнул, отрывая цыгану ухо, часть скальпа. Сосед завопил, и как подкошенный рухнул на асфальт. Со стороны картина ужасная. Цыган ползает на четвереньках по двору, из огромной раны на голове хлещет кровища, контузию опять же, никто не отменял. Кореша орут, но броситься на помощь главарю боятся.

Доктор сгреб оглушенного соседа за шиворот, подволок его к крыльцу и бросил под ноги друзьям.

- Ну, что?
- Слушай, не убивай! – хором заорали цыгане. – Это он сам! Это не мы!
- Чтоб завтра вас тут не было! – сказал доктор. – Цыган не может жить рядом с евреем.

И ушел. Наутро он с удовольствием наблюдал, как сосед с перебинтованной головой руководит погрузкой вещей. Дом простоял пустой ещё полгода, а потом его продали.

К слову, дом построенный на человеческом горе, не принес новому хозяину счастья. Через пару лет его нашли в комнате верхнего этажа в петле. С тех пор так и стоит пустой.

История на этом не кончилась. Через некоторое время цыган забыл урок и стал снова похаживать вокруг дома Леонида Владимировича. Активизировались и соседи с другого бока. Но на счастье доктора один раз утром в его клинику привезли с инфарктом большого милицейского начальника. Леонид Владимирович высокого чина спас и тот, выписываясь, пообещал:

- Ты, Владимирович, если что – звони. Помогу, чем могу.

И когда цыгане снова оборзели, кардиолог про обещание милицейского начальника вспомнил. И позвонил.

Где-то через два часа к деревянному цыганскому дому подъехали два микроавтобуса. Из них вышли вооруженные люди в масках, выгнали цыган на улицу, а потом подняли дом на домкратах и скинули с фундамента. И уехали.

С тех пор соседи обходили дом доктора за километр. А его коллеги, если возникал конфликт с потомками Будулая, шли прямиком к Леониду Владимировичу. Достаточно было его появления в зоне конфликта, чтобы цыгане затихали и разбегались.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211409478.htm


Метки:  

Как стать знаменитым, просто выполняя свою работу

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 07:00 + в цитатник
Этого человека знали все пассажиры столичной подземки. Его звали Юрий Тарас и был он обычным контроллером. Каждое утро, спустившись на станцию «Площадь Якуба Коласа», можно было встретить невысокого усатого дядечку лет сорока, который отчаянно ругался с очередным «зайцем».

Как мы его ненавидели! Достаточно было забыть в общежитии студенческий, как Юрий Тарас немедленно выхватывал тебя опытным глазом из многотысячной толпы и волок на расправу. Не помогали ни девичьи слезы, ни угрозы, ни попытки бегства. Каменное сердце контроллера ни разу не дрогнуло.

Как стать знаменитым в городе с населением в полтора миллиона? Можно быть президентом страны, можно быть известным артистом или певцом. Но избалованные знаменитостями минчане, запросто встречающие на улице Солодуху, Тихановича с Поплавской и полный состав «Песняров», почему-то запомнили маленького контролера.

Лично меня он ловил целых два раза. И именно из-за него я опоздал на зачет по хирургии. Он был профессионалом. Никто больше не знал на память все виды студенческих билетов, специальных пропусков, ветеранских удостоверений. Ревизор помнил подписи всех деканов минских факультетов.

За год Юрий Тарас штрафовал более 2000 человек. Это более 10 человек в день. Параллельно работал электромехаником на железной дороге, преподавал в училище железнодорожного транспорта. Но знали его, как «этого усатого гада-контроллера» и «метрополитеновского гнома».

А он никого не боялся. Мои приятели рассказывают, как он не пропускал в метро двух серьезных товарищей, грозивших ему вездесущим КГБ и тыкающих под нос какие-то корочки.

Юрий Тарас жил скромно. Своей квартиры у него не было, он ютился в общежитии, в комнате №13.

Зайцы не прощали принципиального ревизора. Несколько раз его били. Отнимали одежду, сняли перстень, забирали мобильники. Но каждое утро Юрий Тарас был на своем месте.

Мысли людей материальны. В июне 2005 года, в возрасте 42 лет Юрий Тарас умер. Заснул в комнате общежития и ночью не выдержало сердце. Через два дня комендант с милицией выбили дверь.

После его смерти оказалось, что «метрополитеновского гнома» знал весь Минск. На форумах вполне серьезно обсуждался памятник Юрию Тарасу. Один из столичных скульпторов даже сделал проект. Но потом как-то все затихло.

К чему я все это? Да спустился сегодня в метро и увидел возле эскалатора невысокого мужчину в форме контролёра и типичных усах. Вспомнилось студенчество и принципиальный ревизор, из-за которого я опоздал на зачет.

Как его не любили! А ведь он просто хорошо делал свою работу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211407770.htm


Метки:  

Как я открыл столицу Багамских островов

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 00:00 + в цитатник
Когда мне было лет 9-10, я был дико помешан географии. Было это в конце 90-х, мы жили в глубинке, в деревне. Никаких книг, детально описывающих мир, не было, что разжигало мою страсть к географии до немыслемых пределов. А одним из основных источников знаний для меня были кроссворды "777", где частенько встречались вопросы про различные столицы. И вот однажды мне попался вопрос "Столица Багамских островов". Я бредил этим вопросом, а найти ответ не представлялось возможным, неоткуда было. И через пару месяцев после того, как я заинтересовался этим вопросом, мама поехала в город к сестре и привезла мне из города политическую карту мира. Вместе с картой мама привезла и свою сестру с сыном, мелким пакостником 6-и лет. Моя радость по поводу карты была такой неописуемой, что её даже не смог омрачить этот мелкий писюн, который в первый же день нассал на мои игрушки.

Я целыми днями сидел у карты выискивая Багамские острова, а мой мелкий кузен целый день играл с моими игрушками и искал возможность, что и где бы обоссать. Тётя Аня его нещадно порола за такие писюньи проделки, но мелки говнюк продолжал с дьявольской настойчивость ссать в комнате.

И вот в один прекрасный день, изучив карту вдоль и поперёк, я наконец-то нашел Багамские острова и затаенным дыханием прочитал столицу этого диковинного государства. Тут-то у меня и прорвалась наружу вся радость, которую я копил втечение двух месяцев. Как умалишенный я начал носиться по комнате, вереща это заветное слово:

-Нассау! Нассау!! Нассаааааауууу!!!

Мелкий брательник не понимая, что происходит, тоже начал радостно подпрыгивать среди игрушек, повторяя за мной:

-Дяяя, насау, насау.

Его мелкая радость быстро омрачилась одним крупным обстоятельством: в комнату с ремнем залетела тётя Аня и с воплем "Опять нассал, собачья печёнка" стала отвешивать мелкому громких мандюлей.

В этот час моему ликованию не было предела. Это был очень яркий день в моей жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211406144.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 218 217 [216] 215 214 ..
.. 1 Календарь