Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Но это не то о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а блядство как и пьянство всегда находятся где то на полях реальности.

Про само событие. Часть Первая.

Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по интеллигентски называется “саксофоном”. В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день.

Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями.

После того как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой “Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы.” Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: “Как я тебя хочу!”

Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно -странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек по всей видимости от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину.

Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом это не по комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это.

“У нас почти закончились сигареты и вино!” находчиво воскликнул я. “Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?”, и не дождавшись ответа я пошел в коридор одеваться.

Событие. Часть Вторая.

Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня.

Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивола и постанывала иногда приговаривая по английски с рязанским произношением: “Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла.

Внезапно, я почувствовал как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально охуел, за неимением лучшего слова. И тут встал Хуй. Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая то хуйня ебанутая, потому, что мне было стало очень плохо физически.

Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через ‘О’) Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая “Fuck Me Baby!” Yes! You are a good fuck!” Видимо у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой.

Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: “Ааааа! Ка-а-a-чаю!” Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень очень плохо. Тошнило. Но хую моему было по хуй на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял как дед мороз по елкой. А работал им, как каторжный.

Потом она опять заоорала а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку.

Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пиздец. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец я заснул.

Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, “где нет ни ебли ни печали” (С)

Оторвавшись от меня она пустилась в рассуждения: “Нам так хорошо вместе! Я вижу как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?”

- “Нет”, ответил я устало и раздраженно, “не всегда, я просто вчера виагры объелся”!
“Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла.

А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот почему в ответ никакой благодарности, но толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань.

Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел.

Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась.

И Хуй с ней!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211358343.htm

Вы знаете своих соседей? Я — нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне — никто не ходит. Если мне понадобится соль — я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.

Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерзать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное «призывать соседей на подмогу» - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).

Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.
Это, доложу я вам, было утомительно. Ну, во всяком случае меня раздражало, когда, оказывается, здороваться надо тут со всеми, и если ты не помахал шляпой дяде Пете из соседнего подъезда — то ты уже и хам, и, не смотря на опровергающие внешние признаки, фашист, и вообще — конченая скотина и тварь, каких мало. И когда какая-то женщина в халате и бигудях «по соседски» напрашивалась к нам на чай и всерьёз и сильно обиделась, когда была непонята и отвергнута — меня тоже в некотором роде огорошило и удручило. Зачем знакомиться?! К чему чаёвничать, о чём вообще с ней говорить?!

И когда на новый год там все дружной кодлой сновали из квартиры в квартиру, и чуть ли не на лестничных клетках стояли столы с яствами и тугими бутылями, доступ к которым открыт всем членам клуба Соседей — это для меня лично уже перебор. Я не сторонник общаться с людьми только потому, что они живут в шаговой доступности. Это не та характеристика, по которой я выбираю себе собеседников.

Мне чужда атмосфера коммуны и романтика студенческой общаги меня нисколечко не манит. Признаю, я в студенчестве хаживал в общагу — побухать и пообщаться с тамошним населением. Там было весело, не скрою. Но ещё веселее было оттуда в любой момент взять и уйти, оставив волшебный карнавал продолжать кутёж и гуляночку, тогда как сам не без удовольствия погружаешься в спокойное созерцание бесконечности, по наивности называемой недалёкими пользователи «течением времени» (хи-хи)

Я не люблю посторонних на своей территории. Мне очень мало кто нужен, да почти что и никто вообще не нужен. По этой причине сейчас, живя уже достаточно долго в новом доме, не имеющем династических традиций и всех этих общинно-родовых понятий, обидчивых и падких на пышные приветствия дядей Петей, матёрых вездесущих бабок и прочих гигантских трусов, висящих в центре двора, я просто наслаждаюсь своим неведением, относительно людей, проживающих окрест меня, и их предпочитаю держать в аналогичной информационной блокаде касаемо своей никчёмной персоны. Так мне наиболее комфортно и приятно жить.

А вы как, ходите за солью то? На юбилей стулья занимать бегаете? Прочие поминки всем двором справляете?

© яков хренов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211354284.htm

Я когда мастерил в карьере, к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие, в общем. Обычно их встречал и сопровождал главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли главный инженер срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы «Коматсу» выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил, он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я, естественно, в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса, я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.

На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то кто его знает, что он говорил, может, секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё… В общем, я с ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

— Рашын джип! — широким жестом я указал на запыленный «уазик», сиречь «Козел».

То, что это действительно «Рашь'ш», амери-кос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в «ЭТО» и что-то спросил. Судя по интонации — он мне не доверял. Хотя на его месте я, наверно, поступил бы так же, поскольку «уазик» имел вид ну совсем инвалидный. А с чего ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

— Не бздо, сэр! — подбодрил я его. — Рашын джип — самое заиптсо для карьера!

Наверно, он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сиденье.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представленню о комфорте. Анатомически перекошенное сиденье не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного «уазика» вызвал резкую судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и, судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер… На улице тепло… Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту… Под колесами далеко не американский хайвей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сиденье, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился о железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою, и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

— Б-б-бэ-э-э… — прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
— Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! — явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
— Б-б-б-у-э-а-а… — товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.

Запас английских слов у меня вообще невелик, а на букву «б» их всего два.

— Батл? — с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож, пить хочет?
— Н-н-но-о-у-у… Н-н-н-о-о… Б-б-ат-т-тл… Б-б-у-у…

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы из-за пыли, еле идентифицируемые как гомо сапиенсы, вылезли из машины.

— Но батл! Но! — амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: — Бляд!

…Оказывается, он тоже знал два русских слова.

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211351937.htm

- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.

Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.

- Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало.

Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.

- Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы.

Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове.

- Да вот... В банк устроился, всё время работа забирает, - я прибрал громкость в колонках и, старательно подбирая слова, принялся объясняться. - Утром, представляешь, в 8 уже на работе. Домой прихожу часам к 10. Без выходных, практически.

- А чё не звонил? - её губы чуть тронула улыбка.

- Да вот... Если честно.... Прости меня, конечно... Не могу вспомнить имени. Стыдно очень...

Тут красавица повернула голову ко мне.
- Слушай, извини, я перезвоню тебе, тут таксист со мной разговаривает, - сказала она и рукой тронула правое ухо.

- Девушка, это не такси, - угрюмо буркнул я.

- Ой, извините, - хихикнув, она покинула салон.

С тех пор ненавижу, сука, гарнитуры! И свою белую короллу продал через месяц.

Первая машина была.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211350180.htm

Еще одна странная и забавная история из моей жизни, которая произошла поздней осенью 9 лет назад.

Из предыстории: я тогда исполнила свою давнюю и странную мечту- побрилась налысо. Понимаю, звучит странно для девушки, но тем не менее, это было, я это сделала и как оказалось не зря.

В общем, поехала я со своей компанией на дачу, и так выпало, что мне с другом пришлось ехать в магазин, а магазины были только на станции, время приближалось к полуночи, мы закупились, вышли и тут друг вспоминает, что забыл купить сигареты. Он побежал в магазин, а я осталась стоять рядом с пакетами. Стою, жду, закуталась в пуховик, натянула капюшон, лысина-то мерзнет. И тут из магазина выходит мой друг, а ему путь преграждают трое молодчиков с извечным вопросом:"Слышь, есть позвонить?" Я стояла метрах в трех и даже удивилась шаблонности происходящего. А друг мой парень низкий, всего-то 165 см в нем, не боец он, тем более против троих. И я не знаю, что на меня нашло, но я подошла к ним вплотную, сняла капюшон и спросила с гневом в голосе:" Какие-то проблемы, мальчики?"

Местные парни явно не были готовы ко встрече с лысой мной, потому что удивленно раскрыли рты как по команде, как только я скинула капюшон, затем один из них запинаясь произнес:"Н-нет, извините" - и быстренько скрылись из поля видимости.

А мама друга на следующий день даже позвонила и спасибо сказала, что я ее сына от гопников спасла.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211348600.htm

Познакомился как-то с девушкой, няша-немного-пухляша. На другой день позвал покататься.

Заехал и когда уже выходила, откуда не возьмись нарисовался бухарик какой-то, за рукав мой хвататься начал. Суть своих претензий толком сформулировать не может, но очень старается, "слы.. ты чо на... (неразборчиво)... ваще бля на... (неразборчиво)... шалаву свою".

От неожиданной агрессии немного в ступор вошел. Вот прям всерьез с таким персонажем конфликтовать как-то стремно перед девушкой, так оставить тоже не могу, неприятное чувство. В общем немного дольше торможу, чем следовало бы — как поступить то?

И тут девушка внезапно алику как втащит правой, что он падает и лежит недалеко от бампера заднего, скучает. И буднично так: "Ну что, поехали?"

Кикбоксингом занималась немного, как оказалось. Такие дела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211344447.htm

Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.
- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?
- Если бы, - мрачно отвечает пациент.

Работал он электриком на одном предприятии. И вдруг в одном из цехов понадобилось удлинить силовой кабель. Да поправят меня электрики, если я неправильно рассказываю. Пациент по всем правилам обесточил кабель, повесил табличку «Работают люди». И принялся возиться с кабелем. А по классике жанра мимо шел его напарник. Увидел открытый щиток, выключенный рубильник, а читать его, конечно, в школе не научили. Ну и вернул рубильник в прежнее положение.
Пациента спасло то, что в этот момент он держал в руках два силовых кабеля за изолированные части. И то, что напарник, врубив электричество, крикнул в пустой цех:
- Эй, есть кто-нибудь?!

То есть сначала врубил, потом крикнул – поняли иронию?
Пациент на крик обернулся и приблизил два конца кабеля под напряжением в пару тысяч вольт друг к другу. Коснуться не успел. Между проводами возникла голубоватая дуга, и сумрачный цех озарила яркая вспышка. Результат привезли нам.
Неделю невезучий электрик проходил с повязкой на глазах. Тропический загар слезал с его лица вместе с лохмотьями кожи. Напарник приходил через день, протаскивая мимо бдительной медсестры заветную поллитру. То ли врачи помогли, то ли народная медицина – зрение незадачливому пациенту вернули. А фингал с лица напарника сошел ещё быстрее.

Вторая история могла бы претендовать на премию Дарвина, но и в этом случае рабочему повезло, да и отечественная медицина не ударила в грязь лицом.
В цех штамповки пришел молодой рабочий и его поставили к мощному прессу в напарники к более опытному пролетарию. Приблизительно через неделю работы в прессе что-то разладилось, он стал работать неравномерно и под конец совсем сдох.
- Ты покури, пока, я схожу за ремонтником, - сказал опытный рабочий. И ушел.

Терпения молодого хватило минут на пять.
- Да что там разбираться, я сам все сейчас настрою, - гордо сказал в пустоту новичок. И полез в переплетение железок.
Хорошо, что целиком не успел залезть. В тот момент, как правая рука горе-наладчика по плечо погрузилась в механизм агрегата, пресс решил в последний раз сработать. Новичка привезли в больницу в глубоком шоке. У него были раздроблены все кости руки, включая мелкие кости запястья. Понадобилось два года и четыре операции, чтобы восстановить двигательные функции. Итог – инвалидность в девятнадцать лет, полгода страха перед возможной ампутацией, и превращение в левшу.

Третья история произошла летом.
Сидим в приемной, никого не трогаем, идет вялое поступление плановых больных. Бумажки пишем, животы щупаем. Тут входит в приемку мужик с топором. А на топоре профессиональные взгляды различают засохшие брызги крови! Все на секунду замирают. Пальцы медсестры медленно ползут к тревожной кнопке.
- Где тут хирург? – добродушно спрашивает мужик.
- А вам зачем? – нежно спрашивает медсестра.
Пальцы коснулись гладкой пластмассы кнопки! Сейчас нажмет!
- А вот, - мужичок невозмутимо протягивает обычный полиэтиленовый пакет с чем-то окровавленным. – Пальцы я себе отрубил, привез пришивать.

Оказалось мужик – работник местного лесхоза. Они в двух километрах от больницы что-то рубили, он заболтался с корешем, отвлекся и отхватил себе указательный и средний на левой руке. Паниковать не стал. Отхлебнул из заветной бутылки для обезболивания, пальцы в пакетик собрал и на своих двоих к нам пришел. Так и топал по городу с топором и в кровище. Думаю, встречные милицейские патрули от него разбегались.
Пальцы пришили, повязку наложили и тогда хирург спросил пациента:
- А топор-то вы, милейший, зачем с собой взяли?
- У нас в лесхозе – ворье на ворье! – добродушно ответил рабочий. - Ежели что без глазу пять минут полежало – считай, нет его! А топор у меня хороший, острый. Очень не хотелось, чтоб его украли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211327317.htm

Может, кому поможет отбиться от гопников.
Как я применил на практике совет моего мастера по айкидо.

В общем, встретил я как-то гопников. Классическая парочка, один хилый, но умеет убалтывать, второй жирный и мускулистый.
Загородили дорогу. Хилый вынул ножик, нацелил мне в живот.

- Что вам надо?
- Твой телефон нам надо, давай сюда. И кошелек покажи.

На этом месте главное не паниковать. Если с вами разговаривают, а не сразу дали по куполу, шансы провернуть такой фокус весьма высоки.

Я вынул телефон, полез за кошельком, а потом посмотрел на гопника внимательно и на полужесте сделал охреневший вид, будто увидел самого Иисуса.

- Чувак. Слушай меня внимательно. Я в медицинском учусь. Тебе срочно надо...

Я шагнул к нему, прямо на нож, так что его пришлось отодвинуть, и рявкнул в сторону, второму гопнику, который был за спиной:

- Так, ты тоже... посмотри ему в глаза! Ты видишь цимус?!!

Второй сделал шаг в сторону и вгляделся.

- Вроде...
- Не вроде! Ему, может, жить осталось двадцать минут, а вы, блять, с телефонами своими... Крепкий алкоголь пили только что?..

(Я, честно говоря, унюхал и не сомневался).

- Пили только что или нет?!
- Ну...
- У самого телефон есть? В скорую звони, дебил! Какой тут адрес? Ща сам позвоню...

На этом месте, крепко сжимая телефон в руке, я сделал два шага мимо ножа, оставил парочку за спиной и рванул.

Потому что, извините, я не Джеки Чан, и на перо с голыми руками не полезу.

Самое забавное, что они меня даже не преследовали.

Когда я оглянулся через минуту (дорога к метро прямая), жирный гопник внимательно смотрел в глаза худому. Видимо, искал цимус.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211317355.htm

Моих маму и дядю воспитывали очень строго. Все запрещали, до сих пор бабушка спать не ложится, пока они не отзвонятся, что дома. Дядя, соответственно, своих детей воспитывает также, им уже по 19, а на праздники до сих пор дома не наливают и на ночёвки к друзьям не пускают. Моя же мама мне никогда особо ничего не запрещала, главное сказать где и с кем, сама давала пробовать многое. В итоге, брат с сестрой постоянно напивались и гуляли, прятались у нас, а я по своей воле дома в 9, и не тянет никуда.

***

Всегда казалось, что мы с дочерью подруги. Она со мной хорошо общалась. Думала хорошо её знаю. Но недавно нашла её личный дневник. Знаю не хорошо, но прочитала. Господи, оказывается у неё уже было 3 парня, но любит она только одного (безответно), какая-то Марьяна её подставила, и вообще, что она даже вены резала (не сильно, прикрывалась кофтами с длинным рукавом). А какие потрясающие стихи про любовь. Она уже и курить и пить пробовала. Хочет лишиться девственности в 16 и мечтает о мотоцикле. Я в шоке.

***

Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: "Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще." А она так насупилась и говорит: "Вообще-то это я так ПОЮ".

***

Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай." (-_-)

***

В девяностые, в период безденежья, наша семья выживала за счет огорода на даче. Бонусом, весной мама покупала пару десятков цыплят. Летом, пока жили на даче, цыплята росли, несли яйца. А на зиму из них делали тушенку. Вспомнилась одна поездка за цыплятами. Мне лет 10 было. Купили 20 курочек, подростков. В соседнем городе. А возвращаться надо было на электричке, несколько остановок. Упаковали с мамой их в две большие сумки на молнии. Сели в электричку. Благо вагон был пустой, потому что молния на одной сумке разошлась и 10 куриц разлетелись по всему вагону. Мне было весело, маме не очень)) Но всех успели поймать до своей остановки.

***

Седьмой год замужем пошел, а отношения с родителями мужа так и не сложились. Мама мужа призналась, что плакала на свадьбе не из-за сентиментальности, а от того, что на мне женился ее сынок. Оказывается, вина моя в том, что я с города, а не с села, что в семье у нас равные обязанности, что купила свадебное платье, а не в выпускном замуж вышла (черного цвета выпускное меня платье, кстати). Они даже внучку не признали, типа на меня похожа, а не на них! Плакала часто, хотела им понравиться. И вот наконец-то дошло, что я ни в чем не виновата, просто вата в мозгах у них. Ну и пусть, зато муж меня и дочку любит, а все остальное - пыль.

***

Жил у нас во дворе кот: весь в боевых ранах, на рубцах шерсть не росла, пол уха нет, один глаз с бельмом, полхвоста. Даже бабушки его не кормили, шугали от остальных кошек. А мне он нравился, брутал такой. Начала его кормить, он сначала опасался, потом начал меня узнавать. В благодарность он стал таскать на капот моей машины здоровенных крыс (я сначала думала, меня ненавидит кто-то, пока не увидела это действо). Предложила его в деревню. Теперь мой Батяня гроза крыс и на его "работу" очередь.

***

Наше знакомство с мужем было весьма нестандартно. По стечению обстоятельств маме пришлось обратиться за помощью к юристу. Слово за слово - зашёл разговор о детях, выяснилось, что у мамы я в девках засиделась, у юриста сын никак не женится. Выпросил, значит, юрист мой номер у маман, я её ещё отругала, что раздаёт кому попало. Короче, позвонил, встретились, через неделю стали вместе жить, через три месяца подали заявление, недавно был год нашей семье, а в койке сопит наша дочурка.

***

В юношестве фанатела по фильму "Чужие". Жили очень бедно, видика не было. Кассеты в нашей деревне и то хрен достанешь. собирала по одной, копила на каждую Смотреть бегала к соседям. Не хватало у меня только 4-й части. Однажды увидела на рынке. В слезах к матери на работу - а она только плюнула, мол жрать нечего, родная, а ты со своей фигней. Домой я шла в слезах. Так вот. Не было в моей жизни ни до ни после сильнее радости, когда мама, приехав вечером с работы, привезла мне эту "фигню".

***

Недолго встречались, разошлись. Мирно. Не общались. Через 2 года она погибла. Чинуша в наркоте сел за руль и смял ее жигули. Ее разорвало надвое. Узнал от общих друзей, что мудака отмазывают. Уже тогда я много зарабатывал, скинулись с друзьями на независимые экспертизы, лучшего юриста. Считал это правильным: пенсионеры, похоронили единственную дочь. Мы хотели справедливости. А тогдашняя девушка меня бросила, мол, какого хрена плачу за бывшую. Больно, но иначе поступить не мог. И мудак сел.

***

Мне было 10 лет. Мы с моей знакомой шли со школы к ней домой, так как у нас было совместное задание. Позвонили в домофон. Никто не ответил. Ну, она достала ключи, и через несколько минут мы уже зашли в квартиру. В ванной горел свет. Я пошла в комнату, а она пока в коридоре осталась. Спустя пару минут слышу крик. Оказалось, она пошла выключить свет и увидела свою повешенную сестру (которой было 16 лет). Этого я точно никогда не забуду... Я убежала домой в слезах, а моя знакомая несколько недель в школе не появлялась.

***

Я обожаю секс и получаю огромное удовольствие, но вот кончаю только наедине с собой. Когда-то жила с парнем, который считал, что оргазм у женщин должен быть обязательно, значит, что-то со мной не так. Старался, было хорошо, но всё равно не получалось. Начала имитировать. Вошло в привычку со всеми мужчинами. Отточила это мастерство так, что они буквально влюбляются в мои яркие оргазмы и в меня. Каждый говорит: "Боже, как прекрасно ты кончаешь!" А я вот думаю, не поздно ли в 29 лет поступать в МХАТ...

***

Моя бабуля на свадьбе брата произнесла тост: - Желаю жизни много лет. И чтобы хуй стоял как пистолет! Триста человек дружно легло под столы... Бабушка с недоумением: - Ну а что, блять, ебля - это святое!

***

В 90-е отец работал в милиции, в отделе по борьбе с наркотиками. Был не очень порядочным и видимо перешёл дорогу не тем людям. Я помню как ворвались к нам в дом, повалили отца и угрожали отрубить ему голову топором, как громко кричала мамина одноклассница, которая была в гостях, как я описалась со страха и как мама оттолкнула в последний момент этого человека и ей отрубили половину мизинца. Сейчас мне 26, недавно зашел разговор про это и мама в шоке оттого, что я всё помню мне было всего 2 года.

***

Стояли с дочкой на кассе, пробивали целую коробку «Киндер-сюрприз». Забавно, но глаза завистливые были не сколько у других детей, сколько у взрослых! Чёрт возьми, а я виновата что ли, что вы зажали 2200 рублей на исполнение своей детской мечты?

***

Время от времени покупаем нашему коту новые игрушки: мышки, мячики и прочее — так как они постоянно теряются. Мы думали, что он их загоняет куда-нибудь под шкафы (дом большой, найти не так уж легко), пока собственными глазами не увидели, как он их аккуратно складывает в мусорное ведро.

***

Когда мне было лет семь, естественно, заинтересовал вопрос, откуда берутся другие детишки, я сама, люди в целом. Услышав мой вопрос, мама занервничала, но всё же при объяснении разложила всё по полочкам, рассказала очень детально. Каково же было её удивление, когда я объяснила, что спрашивала не про секс, а про появление самого первого человека на Земле...

***

У меня синестезия. Все цифры, буквы, слова, события — всё цветное, текстурное, имеет пол, возраст, вкус, иногда запах. Ассоциации стабильные и яркие с детства. У меня эстетический оргазм от чисел 23 и 572. 23 — бело-пшенично-жёлтый нежнейший тортик. 572 — салат из огурцов и помидоров, заправленный сметаной, свежий. Я вижу немыслимые оттенки цветов и сочетаний и могу их описать. Но на деле я совершенно не творческий человек и ничего не могу придумать.

***

Никогда не любила спать с бывшим мужем в обнимку: то рука затекает, то жарко, то волосы прищемит. Спали всегда на расстоянии. На отдыхе с друзьями мне пришлось на узеньком матрасе спать с другом. Он меня обнял, и мы так проспали до утра, тесно к друг другу прижавшись, лицом к лицу, переплелись и руками, и ногами. Я давно так не высыпалась, и это чувство защищённости не передать словами. И главное — это было удобно! Впервые. Кажется, после такого мы не сможем остаться просто друзьями.

***

Я работаю парикмахером. Стригла даму лет так 35-40. Закончила стрижку, снимаю накидку, а она там сидит с задранной юбкой и мастурбирует! Говорит: "Ну а что, надо же было время скоротать!", опустила юбку и пошла оплачивать стрижку. Апогеем стало то, что она наоорала на администратора и расписала всю жалобную книгу, мол ее не предупредили, что закончили стрижку и неожиданно сняли накидку.

***

В детстве балдела от Уитни Хьюстон и решила сделать себе парик - черные волосы, как у нее. Нашла ненужную видеокассету, размотала пленку, нарезала и налепила на скотч, парик получился густой, блестящий и роскошный. До самого вечера воображала себя певицей, пока не пришла с работы мама и не навешала мне пиздюлей. Ведь ненужная видеокассета оказалась единственной записью с их с папой свадьбы.

***

Стою на остановке, жду автобус. Подходит ко мне девчонка лет 15. С виду приличная и даже милая, спрашивает телефон, чтобы позвонить. Ну, думаю, пусть позвонит, вдруг что случилось. Она набрала номер, с кем-то говорит и резко убегает. Я, естественно, за ней, а она кидает мой Айфон в сугроб, я за ним бегу, а она — дальше. Оказывается, в снег она кинула обычный китайский 4 Айфон и убежала с моим 6...

***

У мамы был рак желудка. Когда везли ее в операционную, я ее смешил так, что аж слезы наворачивались. Только у мамы они от смеха, а у меня от ужасной боли в душе... Завезли ее туда, следом вышла медсестра и сказала, что с чего вы смеетесь, она-то может и не вернутся оттуда. Я ответил, что знаю об этом, а мама нет. И если она не вернется оттуда, я навсегда запомню ее искренний смех...

***

Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла нахуй! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой.

***

Выпали на мою девичью долю домогания начальника. Начал угрожать, что "либо трахаемся, либо уволю". Должность хорошая, приличные деньги. Что делать — было очевидно. Купила я мини-камеру, вооружилась телефоном с диктофоном. Результат не заставил себя ждать: записала и видео, и аудио с очередными домогательствами. Предоставила для ознакомления ему. Предложил мне хорошую премию, чтобы не сдавала его. А я попросила ещё больше. Дал. А я всё равно сдала его высшему руководству. Его уволили. И мне нисколько не стыдно.

***

Сегодня я весь день провела с любимым! Мы учили нашу дочку стоять на коньках. Она чуть-чуть подрастёт, и мы будем вместе кататься. Потом долго грелись и ели морковный пирог. А вечером мы расцеловали папулю и проводили его "на работу". Он поехал к своей настоящей жене и законным детям...

***

Работала в ресторане, смена заканчивалась в 2 часа ночи. После работы всем сотрудникам заказывали такси до дома за счёт ресторана у одного и того же таксопарка. В том ресторане уже не работаю, но до сих пор с теплотой вспоминаю одного водителя, который подъезжал к подъезду или крыльцу и не уезжал, пока ты не зайдёшь с улицы в помещение. Это было особенно приятно после того, как целую смену смотришь на пьяное быдло, лапающее всех проходящих мимо девушек. Это возвращает веру в людей.

***

Работала в магазине на Крайнем Севере. Был у нас покупатель, турок, ни бельмеса по-русски. Говорил по-английски. Из всего персонала худо-бедно английский знала только я. Однажды приходит он к нам с приятелем. Того, что он хотел, у нас не было, и я посоветовала другой магазин. Он спросил дорогу. Минут 20 я мучилась, пытаясь указать путь, после чего молча улыбающийся приятель задал наводящий вопрос на чистом русском. Искренне хотела его тогда убить.

***

Мой директор долго не хотел, чтобы его коллектив бухал вместе. Всячески препятствовал этому. Когда это всё-таки случилось, выяснилось, что он трахнул каждую из нас и не по разу. Нас 16 человек, и среди нас есть парень-би.


***

Завела кошку, но с детства помню, с каким мучением маме приходилось каждый вечер заставлять меня и сестру менять ей туалет. Ну вот не люблю я это делать! Долго думала и решила проблему, просто натягивая огромный, дешёвый, мусорной пакет на лоток и насыпая в него песок. Сняла, схватив за края, и завязала. Уборка за кошкой теперь занимает полторы минуты))

***

Два месяца назад познакомилась с парнем. Мы начали общаться, и я к нему привязалась. В конце концов, влюбилась. Он проявлял внимание, дарил цветы, звал гулять ночью, каждую субботу в 5 утра мне курьеры доставляли огромные букеты цветов. Я решила признаться ему в любви. На следующий день мы пошли гулять, и я ему всё рассказала, на что он мне ответил: "За всё время нашего знакомства у меня не вылез на носу прыщ, значит, ты мне врёшь!"

***

Рассталась с мужем. С каждым днём от знакомых узнаю всё более шокирующие подробности об изменах, местах, людях, с которыми он мне изменял. И как же до сих пор больно осознавать, что, когда я ждала дома, он трахал в отелях разных шлюх и дарил им подарки, когда я занимала у друзей деньги на продукты...

***

Иду я однажды по супермаркету и наблюдаю такую картину: идут папа с маленькой дочкой (лет 5 на вид). Дочке, как и полагается маленьким детям, очень хочется какую-то игрушку из детского отдела: "Папа, смотри, какая игрушка, ну купиии!" — а папа с невозмутимым видом отвечает: "Доча, это игрушки для собак. Ты что, собака?" Девочка всё поняла и покорно пошла дальше. Это просто гениальная отговорка!

***

Всегда смеялась над подругой, потому что она выходила замуж за одного и того же человека 3 раза. Через неделю у меня свадьба. Выхожу замуж за... Бывшего мужа, блять))

***

Приходят ко мне в тир родители с детьми, стреляют, выигрывают призы. Кто первый раз, то учу, как тренер. Настойчиво, обстоятельно. Выстрелов за 15-20 дети всё усваивают, попадают, радуются. Даю конфеты, игрушки. А бывает, приходят родители и покупают 2-3 выстрела, после чего говорят ребёнку: "Не попадёшь — больше не придёшь!" Или даже: "Не попадёшь — убью!" А потом курят в сторонке. Подкидываю детишкам бесплатных выстрелов. Пусть хоть тут порадуются, а то с такими родителями особо радости не познаешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211315730.htm

Конверт с порошком

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку.
Она могла мне выйти боком, но Бог миловал...

Году так в 20.., когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло (мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.

Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.

Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приёмную неслась как бешеная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу, войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конверт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце.

Мхатовская пауза.
Я поняла, что промедление смерти подобно.
Ведь розыгрыш был не рассчитан на нашего начальника.
И пришлось мне с порога заорать:
- С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!!

Истина не сразу дошла до этих двоих, всё-таки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал:
- Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211311399.htm

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

© Svengaly

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211309004.htm

После основной работы подхалтуриваю я разными подработками в сфере контекстной рекламы и сайтостроения. В конце сентября мне написал владелец небольшой мебельной фирмы - ему нужно было перенести сайт на древней джомуле и кривом хостинге на современную CMS и настроить рекламу, которая стабильно конвертила бы по приемливой цене. Обычно на таких подработках я работаю по сдельной оплате, но тут работодатель настаивал на ставке и я согласился.

За неделю сменив хостинг на нормальный с хроном и прочими плюшками и накатив prestashop, закинув стандартные необходимые модули, выбрав с работодателем оформление и перенеся все товары я занялся рекламой и сео. Старый сайт получал около 50 человек в день с прямых и поисковых заходов и около сотни на категорию с рекламы, но конверсия была ужасно низкой - меньше 1%. После месяца и правильной настройки контекста этот показатель стал около 12%.

Заказчик был очень доволен я получил оплату за месяц + премию. Потом еще две недели все было нормально я дошлифовывал рекламу и допиливал сайт, а потом вдруг заказчик написал что денег нет на рекламу и пока стоп машина. Ну стоп так стоп, в это время я поработал с сео увеличив органический трафик до 400 человек в сутки.

Еще через две недели деньги на рекламу работодатель снова скинул и написал что у него появился новый партнер, но все наши договоренности в силе. Через неделю настал день зарплаты но зарплату я не получил, зато мне позвонил этот партнер и начал требовать список того что я сделал(его я скинул, но не ему, а заказчику), говоря что не видит смысла мне платить. Позвонив работодателю и спросив что за фигня только что была я услышал что новый партнер считает что я получаю слишком много, что за ту же работу у него(у него отдельный магазин) рекламщик получает в 4 раза меньше и т.д.

На что я сказал ну ок, хозяин-барин я жду оплату за месяц и разойдемся без обид, предупредив что если за кампаниями не следить нормально конвертить они не будут. Меня пару дней покормили "завтраками" а потом открыто заявили что ничего я не получу, что мне в первый месяц и так "на год вперёд" заплатили и т.д. Ну ок, хотите сдельную оплату? Значит будет сдельная. На следующий день я вырубил сайт и отключил рекламу. Мгновенно мне начали звонить и с угрозами требовать все пароли возмущаясь тем, что я вообще посмел все делать через свои акаунты. Я сказал конечно, но как только я получу зарплату.

Поломавшись пару дней и еще пару раз звоня и угрожая мне скинули деньги. Пароль от хостинга я выдал. А вчера мне снова звонили и требовали доступ к рекламному акаунту рассказывая что те кампании что создал рекламщик "партнера" деньги жрут, а конвертят очень хреново. Услышав что я готов его продать всего за месячную зарплату меня снова осыпали потоком угроз, но вчера вся сумма упала на мою карту.
В итоге попытка кинуть на зарплату привела к тому что заплатить пришлось двойную сумму. Думаю примерно через неделю мне снова начнут звонить с криками что кампании перестали конвертить и требованием сделать это все немедленно и бесплатно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211307917.htm

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.

Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки.

Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.

На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник.

Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги.

Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

© Andrey Medvedev

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211294212.htm

На волне различных постов из серии «Отдам даром», вспомнилась прошлогодняя история.
У меня есть младшая двоюродная сестра, у которой несколько лет назад родился ребенок. Её мужу по работе совершенно бесплатно досталась новая немецкая коляска (конкретно этой модели у нас в продаже нет, но похожая той же фирмы стоит 17-20 т.р.). После использования коляска осела у нас на даче, сестра с мужем уехала в другой город, наказав мне отдать коляску даром малобеспеченной мамочке. Мол, самим досталась даром, продавать – к плохой карме.

Недостатков у коляски было два. Первый – одна из дуг ручки была заменена на трубу (после падения заменили), но внешне этого практически незаметно, т.к. данная часть прикрыта навесным карманом. Второй – почему-то производитель сделал очень тугим механизм складывания, поэтому сначала без опыта ее сложить для автомобиля довольно трудно (*это важно).

Итак, выложила я объявление в группу, тут же нашлась девушка (по страничке ВК ничего странного не наблюдалось), я отдала ей коляску, предупредив о вышеуказанных недостатках. Через пару дней сын сказал, что наша коляска продается в местной группе за 5 тысяч деревянных. Я возмущенная написала девушке, она меня забанила. Но врагу не сдается наш гордый варяг, поэтому, полная решимости забрать коляску назад, я подключила мужа.

Далее план был прост как редиска. Он позвонил девушке, они договорились встретиться рядом с работой мужа. К слову, это не самое людное место, тихий дворик с офисными зданиями. Радостная девушка прибежала с коляской, муж припарковался на выезде из этого дворика.

Д-девушка, М- муж

Д: Ну вот коляска, практически новая, только мой сын катался.
М: А я вижу, что у вас здесь ручка сломана.
Д: Да, я предупреждала, но на механизм это никак не влияет.
М: Можно я всё-таки проверю, складывается ли она?
Д: Да, конечно.

Муж складывает коляску, из-за тугости, она складывается не до конца.

М: Ну вот видите. Ладно, давайте так, я сейчас посмотрю влезет ли она в таком состоянии в багажник, если да, то за 4000 я её возьму.
Д: Наверное, это от того, что она долго стояла. Хорошо, договоримся так.

Муж убирает коляску в багажник, захлопывает его, садится в машину и уезжает. Растерянная бизнес-вумен хлопает глазами, пытается ему позвонить, но дело тщетно.

В итоге коляска отправилась в местный дом матери, а я купила мужу в благодарность за помощь денди)))))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211286742.htm

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.

Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.

28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.

И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.

А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:

а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.

б) так получилось.

Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?

И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.

Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).

Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.

- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.

- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?

- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.

- Отлично – сказал я.

И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.

Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.

- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.

Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.

Хождение начинало утомлять, но я был крепок.

Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.

Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!

А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.

Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.

А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.

Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?

И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…

"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.

Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.

- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.

- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.

Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.

В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.

- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я

- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…

До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.

- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).

- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…

- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.

- Извини, бабуля, сказал я.

Бабушка дохнула серой и начала превращение.

- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…

Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.

Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…

Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.

Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.

И вам того же желаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211284510.htm

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».

Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211283363.htm

Воспитание от дальнобойщика

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.

Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета.

Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка Авео с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАД отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой...

Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАД. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту Авео никуда и не пускают.

Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211281772.htm

Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.

Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.

Выполняя обещание открыть бутылку, хозяин квартиры достал с антресолей большой чёрный ящик, в недрах которого прятались инструменты. Найдя подходящий шуруп, Макс ввинтил его в пробку, подцепил за шляпку плоскогубцами, дёрнул, и пробка, сказав прощальный «чпок», выскочила из горлышка. Отдав открытую бутылку жене и получив от неё благодарный поцелуй в щёку, Макс вернулся к столу. А Саня, вертевший всё это время в руках сломанный штопор, задумчиво проговорил:
- Зря ты на китайцев гонишь. Нормальный металл, нержавейка. Просто ручка деревянная. Вот и не выдержала. Его ещё починить можно.
- Ну да, можно… - Макс отобрал у Сани штопор и выразительно показал глазами на бутылку, стоящую на столе, и пустые рюмки, «наливай, мол». – Только вместо выштамповки, которая эту хрень в ручке держит, надо шлицы нормальные.
- Какие, нафиг, шлицы, Макс! – вырвал я детальку у хозяина квартиры. – Тут диаметр – от силы четыре миллиметра… ну, четыре с половиной – максимум. Нахрен такие нанотехнологии, тут проще надо что-то придумать.
- Резьбу нарезать! – отобрал у меня винт Саня. – А в ручку втулку вклеить с резьбой внутренней…
- Не, слабовата будет резьба по такому диаметру. Надо трубочку сверху наварить, а уж на ней резьбу резать. – Деталь вновь перекочевала к Максу. – У меня нормальный сварной в цеху, думаю, сумеет аккуратно прихватить.
- Ага, «наварить», - передразнил я хозяина квартиры, опять завладев «камнем преткновения», изогнутым спиралью Архимеда, - он все добавки легирующие сожжет и металл около прихватки ослабит. На второй бутылке штопор опять сломается, только уже около сварки.

В-общем, тема починки штопора плотно засела в наших мозгах. Да и люди на кухне подобрались знакомые с металлом не понаслышке. Саня – станочник широкого профиля с личным клеймом. Макс – слесарь-ремонтник шестого разряда. Да и мне диплом инженера-конструктора не за красивые глаза выдали, и знания, в институте полученные, опытом работы механиком цеха дополнены. Так что у бедного штопора просто не было шансов остаться сломанным. А спор потихоньку набирал силу, на столе появился штангенциркуль, лист бумаги и карандаш. Оставшиеся от штопора детали были измерены и отложены в сторону, а сидящие за столом, вырывая у друга карандаш, начали изображать возникающие мысли графически, рисуя эскизы своего видения ремонта.

…- Чё ты ему чертишь-то? Какое ещё соединение "конус в конус"? Сомневаюсь, что Санёк из металла конус выточит в размер, а уж в ручке и подавно не сможет, только испортит! – Шумел Макс, глядя на мой экиз.
- Конуса-то я сделаю, вот только ты Макса не знаешь что ли? Когда собирать будет обязательно накосячит, он же крепёж меньше чем под ключ «на двадцать четыре» не признаёт! – Не оставался в долгу Саня, выхватывая у меня карандаш и быстро изображая что-то похожее на гриб с тонкой шапкой и длинной ручкой. – А если вот так, чтобы эти нахлобучки боковушки прикрывали? Нормально получится, нарядно…

Спор разгорался, полностью изрисованный лист бумаги был отброшен, на его месте появился чистый, быстро заполняемый новыми изображениями. За мозговым штурмом никто не заметил, как на кухню вошла Татьяна и подхватила вазочку с фруктами. Заинтересовавшись ожесточённым техническим спором, понятными в котором ей были только ругательства, девушка прислонилась к косяку и стала ожидать передышки прений, чтобы узнать у возбуждённых мужчин, что они между собой не поделили.

…- Ты, раз такой умный, давай допуск проставь в этом вот месте. – Тыкал пальцем в эскиз Саня, которому в ближайшем будущем предстояло точить предмет нашей коллективной фантазии. – Я как будто знаю, что у тебя на уме? Свободная там посадка или в натяг.
- Саня, хорош тупить! – огрызался я. – Я ж сейчас возьму и, назло тебе, посадки расставлю по шестому квалитету!..
- А я с микрометром проверю, чтоб всё по размеру было, – поддержал меня Макс, - будешь точить пока в допуск не попадёшь!
- Сдурели оба? – Огрызался Санёк. – У меня направляющие в станке убитые, какой шестой квалитет!? Да и нафига он в штопоре нужен?

Услышав про штопор, Таня сообразила, что речь идёт о его починке.
- Вот ведь дураки пьяные! – Воскликнула она, обращаясь к нам, впрочем, сказано это было так добродушно, что обижаться на неё никому и в голову не пришло. – Такой штопор в магазине двадцать рублей стоит! Завтра пойду и куплю новый.
С этими словами она подошла к кухонному столу, взяла обломки и отправила их в мусорное ведро и вышла из кухни.

- Эх, хорошо сидели. Продуктивно. И штопор был хороший. Интересный, - расстроенно сказал Макс, доставая из холодильника запотевшую бутылку водки. – Вон, пока к консенсусу пришли, не заметили, как пузырь добили.
Мы согласно вздохнули и грустно посмотрели на коллективно придуманный чертёж. В это время на кухню забежал Артёмка – сын Макса. В одной руке мальчик держал игрушечную машину, а в другой – колесо от неё.
- Папа, а Федька машину сломал, - пожаловался малыш на Саниного сына, - встал на неё, а колесо отвалилось…
- Во-первых, ябедничать нехорошо, - оживился Макс, посмотрел на запчасть, лежащую на ладони сына, достал чистый лист бумаги и довольно потёр руки, - а, во-вторых, давай сюда машинку и колесо. Сейчас мы с дядей Сашей и дядей Витей будем думать, как её починить!..

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211277633.htm

Говорить о любимых фильмах -- легко и приятно. Поговорим о нелюбимых. Мой самый нелюбимый фильм -- «Москва слезам не верит». Я его не просто не люблю. Я его ненавижу, потому что он сломал несколько поколений советских и постсоветских женщин.

Будь моя воля, я бы запретила это кино-говно на законодательном уровне.
Объясню, почему.

Представьте женщину 40 лет. Симпатичную, умную, с хорошим характером, успешной карьерой и здоровой и беспроблемной старшеклассницей-дочерью.

Женщина руководит крупным предприятием, живёт в собственной очень приличной квартире, водит машину.

И вдруг в её жизни появляется чмо.

Чмо работает слесарем, бухает, живёт в общаге. Зарплата -- маленькая. Своего жилья не имеет, зато гонора и претензий -- по самые брови.
Чмо зовут Гоша.

Зная чмо дней 5, женщина притаскивает его в дом, чтобы не быть одной. Ведь быть одной -- точнее, со своей прекрасной дочкой -- это так страшно.

С приходом Гоши в доме сразу воцаряется напряжённая обстановка: Гошу нельзя расстраивать и разочаровывать, чтобы вдруг, не дай Б-г, не сбежал.

Ведь если сбежит, женщина опять останется одна. Некурящая женщина будет засыпать без курящего в постели, испитого, бездомного неудачника с кучей претензий и комплексов.

Что может быть страшнее этого -- остаться без такого «золотца»? Мужика надо удерживать в своей жизни всеми силами -- кормить его, прогибаться под него, заняться с ним сексом, зная его меньше недели.

Но разве можно удержать в доме алкаша, которому надо уйти в запой? Какой бы замечательной женщина ни была, алкаш всегда выберет водку и сбежит к ней, обвинив женщину в том, что он пьёт.

А оставленная женщина, которую променяли на бутылку, будет реветь и 8 дней не выходить из дома, забив на дочь и работу.

Всё это было бы смешно, если бы не отражало нашей реальности.

Наши женщины прекрасны -- веселы, уверенны в себе, самостоятельны, живут полноценной жизнью -- ровно до тех пор, пока на горизонте не замаячит мужик.Не успев толком узнать мужчину, они бесстрашно тянут его в свою жизнь, в свою постель, в свой дом.

А если выдохнуть? Если забить на нагнетаемую обществом нервячку под названием «без мужика», то что получится? А получится, что мужик сам по себе самостоятельной женщине на хрен не нужен. Тем более, в наше время, когда любой -- даже самый дешёвый вибратор -- работает лучше самого упругого писюна.

Да и какая уж у этих чмошников особенная там упругость? Простатит там застарелый и комплексы, а не искусство любви.

Девки, вам не нужны мужики. Если вам кто и нужен, так это мужчина, который вас будет любить. По-настоящему. Искренне. Серьёзно.
А чтобы полюбить, он должен вас узнать. И недели для этого -- недостаточно.

Дайте уже мужчинам возможность вас полюбить: не тащите их нервически-поспешно в свою жизнь.

И помните: даже если вас не полюбит ни один мужчина, это не страшно. Жизнь настолько увлекательна и разнообразна, что сводить её к пресловутому женскому счастью -- верх скудоумия и малодушия.

Девки, а какую роль в вашей жизни играют мужчины? Пацаны, вы понимаете, что вы, даже если не пьёте -- всё равно Гоши, и женщины вас выбирают не от большой страсти, а исключительно из-за страха остаться без мужика?

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211274822.htm

В Орле бывший зек убил свою сожительницу. Убил просто так, потому что захотелось. Наверняка, многие читали про этот случай.
Для тех, кто не в курсе - расскажу в 2 словах.

Женщина была достаточно известным в городе парикмахером, совсем неплохо зарабатывала, казалось бы, живи, да радуйся жизни, но вот, познакомилась с бывшим зеком, 3 отсидки за разбой, изнасилование и убийство, само собой, ни кола, ни двора.
Этот, мягко говоря, странный союз, закончился закономерно. Сперва он просто бил ее, а в конечном итоге забил до смерти.
Убийцу задержали, впереди суд, и очень хорошо бы случилось так, чтобы данное существо больше никогда не появилось на свободе.
Здесь нет и не может быть никаких вопросов.
Вопрос совсем в другом.
Зачем реально успешной женщине нужен нищий уголовник, который бьет ее смертным боем?

Семью хотела? Сайты знакомств переполнены мужчинами, желающими создать семью. Правда, есть один нюанс. Это обычные мужчины, а не буйные отморозки.
Но вот убитая предпочла именно отмороженного урода.
Причем такой случай отнюдь не единичен.
И получается, что Протопопов с Новоселовым правы. Очень значительная часть женщин выбирает именно отморозков, руководствуясь древними инстинктами - настоящий мужчина - потенциальный вожак в стае диких обезьян.
Именно в стае диких обезьян, потому что в современном социуме буйная отмороженность сама по себе никаких дивидендов принести не может.
Вышеупомянутая история активно обсуждалась в рунете, и реакция женщин весьма показательна.

"Женщина хотела ощущения мужского сильного плеча."
"Мужик реально красивый, на такого подсядешь."
"Девушка очень устала от никчемных мужичонок, и поэтому быстро влюбилась в
того, кого посчитала настоящим мужчиной."
"Она уже не могла быть одна и быть все время сильной. Хотелось спрятаться за того, кто будет как стена."

И далее в таком духе. Нищий уголовник, не вылезающий из тюрем - сильное плечо, стена и опора в жизни.
Условный клерк, таксист или электрик - никчемный мужичонка, куда ему до уголовника.
Ну, а красота вообще главное в жизни.
Полное подтверждение теории, что подавляющее большинство одиноких принцеждалок (я не рассматриваю бытовую проституцию, говорю именно про любовь) ищет именно чего-то подобного.

Если не откровенный уголовник, то просто приблатненный придурок, или, как классика жанра, пляжный аниматор.
Стена же, и сильное плечо.

Можно еще поговорить на тему, что подавляющее число женщин- жертв так называемого домашнего насилия сами себе таких мужчин подбирают (что ни в коем случае насильников не оправдывает), но это тема совсем другого поста.

© oladuh1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211272952.htm