Мало кто знает, что первые устройства распознавания речи разработали в сталинском СССР специально для МГБ. Сталинские ранние жучки-микрофоны умели распознавать всего одну фразу «убить Сталина». В 1951 году их установили в квартирах многих крупных деятелей, в том числе у одного видного медицинского профессора. На ключевую фразу с микрофона шел сигнал прямиком на пульт дежурного Лубянки, а он должен действовать по инструкции: сообщить министру и по его приказу ввести в действие специальный план по нейтрализации и задержанию.

Прошли десятилетия. Жучки или заменили или они пришли в негодность, все кроме одного, в квартире того профессора. Сам он, конечно, давно умер, его внуки уехали на Гоа искать просветления, а квартиру сдали каким-то хипстерам-наркоманам. Профессорская библиотека оставалась на месте как часть интерьера и никто ей не интересовался. За книгами дремал последний сталинский жучок с распознованием речи.

В этот новый год хипстеры сворачивали джойнты и много шутили про компьютерные игры. Один и сказал уж не помню в каком контексте: - Убить Сталина.

Жучок, который ждал этой фразы больше полувека,наконец-то выполнил свою функцию. За секунды слова, преобразованные в электросигнал, добежали по старым проводам до распределительного узла, влились в радиосигнал и загорелись огромной страшной красной лампочкой на контрольном пульте Лубянки.

От сигнала проснулся дремлющий дежурный майор, не старый парень восьмидесятых годов рождения. Проснулся и похолодел, эту лампочку в горящем виде он никогда не видел, но точно, что она означает: покушение на первое лицо. Сигналы на нее могли прийти из Пентагона, из сирийских песков, из штаб квартиры НАТО, но почему-то пришли с метро Таганская. Майор подумал про себя плохие слова, так как смена закачивалась, а его ждали баня, кокаин и прочие радости. Застегнул верхнюю пуговицу и набрал по вертушке министра, строго по старой еще сталинской инструкции.

Министр удивился, мысленно примерял орден и скомандовал: - Действуйте по дальнейшей инструкции.
А сам поехал докладывать к первому лицу.

На январские улицы выкатились несколько броневиков Росгвардии. Спецназ ФСБ оцепил дом, где хипстеры уже раскурились и ржали над сериалом. С Подмосковной базы вылетели два вертолета. Первое лицо на всякий случай отправилось в бомбоубежище.
Через двадцать минут после начала операции в окна старой квартиры влетели подготовленные ребята в масках. В ту же секунду от удара кувалды рухнула и входная дверь, а в коридор залетела дымовая шашка. Полиция спешно эвакуировала жильцов соседних подъездов.

Хипстерам повезло, что они от страха сразу забились под диван, поэтому стрельба из боевого оружия на подавление их не задела.
Спецназ вытащил их из под дивана и положил лицом в пол, пока специалисты кувалдой разбивали стену с жучком. Наконец на свет извлекли старый, оплетенный тканью провод с микрофоном на конце. Самый главный специалист в маске и халате посмотрел, плюнул и сказал: - Ложная тревога.

Все развернулись и уехали, оставив разнесенную квартиру и бледных хипстеров.
Но все отделались легким испугом, потому что Новый год и происходят чудеса. Даже наркотики не забрали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211654816.htm

Пересчитывание денег полезно

Американские ученые выяснили, что пересчитывание денег обладает обезболивающим эффектом. В этом году сотрудники Университета Миннесоты (США) в ходе исследования выяснили, что процесс пересчитывания денег действует, как болеутоляющие лекарства.

К такому выводу ученые пришли после проведенного эксперимента при участии группы студентов. Участникам предложили пересчитать пачку стодолларовых банкнот и пачку из полосок обычной бумаги. Специалисты скрывали истинную суть исследования от добровольцев. Они объяснили им, что таким образом хотят проверить ловкость их рук. После операции с деньгами каждый участник должен был засунуть руки в сосуд с очень горячей водой.

Как выяснилось, те участники, которые пересчитывали денежные банкноты, держали руки в горячей воде намного дольше, чем те, кто считал бумагу. Ученые объясняют данный факт тем, что прикосновение человека к денежным купюрам повышает его самооценку и чувство уверенности, в результате чего он меньше чувствует боль.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211650575.htm

Это сейчас я сижу на стуле в офисе. Много раньше приходилось ездить. И не в черте города на общественном транспорте, а по всей стране. Поезда, вокзалы, залы ожидания. Коротая время знакомился с попутчиками и просто соседями по залу ожидания. Разговоры, просьбы посторожить вещи объединяли незнакомых людей.

На одной узловой станции встретил я интересного человека. Вся ночь мы провели за разговорами. Он рассказал, что едет с двухмесячной вахты, дома ждут его жена и дети, на вахте случились разные смешные и не очень истории. Я рассказывал о себе.

Под утро я ушел (скажем за чаем). Когда вернулся увидел буквально следующее:

Перед моим соседом в поясном поклоне склонился мужик. Сосед ему что-то говорил, после перекрестил, дал поцеловать ладонь и отпустил с миром! Видя мой недоуменный взгляд, он пояснил:

- Я когда бородатый с вахты еду, меня за попа принимают. Уж не знаю почему, но лет пять уже как. Я раньше пугался, а потом подумал: вот человек идет за благословением и вера в нем есть искренняя, как же я ему отказать могу. Он же не ко мне идет, а к вере своей. Вот и выучил несколько молитв. Мне несложно, а человеку утешение.

Разъехались мы с ним в разные стороны. Я по работе, а он домой. А в храмы с тех пор не хожу - вера она где-то в другом месте. Сидит в зале ожидания и дарит успокоение страждущим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211648011.htm

Выходя из офиса, на проходной встретил Лёху, своего однокурсника. Вообще-то мы работаем в одном здании, только в разных отделах, на разных этажах и даже в разных органицациях. Поэтому и встречаемся нечасто.
- У тебя, говорят, новая подружка завелась, - сказал он вместо приветствия.
- Кто говорит? - я немало удивился, - Мы с ней знакомы только две недели!
- Ха! Наш местный филиал КГБ, бухгалтерия. Вчера чай с ними пил в обед, только и разговоров.
Нихрена ж себе, думаю, действительно КГБ.
Собрался было протянуть руку для прощания, но Лёха заговорщицким тоном произнёс:
- Завтра пятница.
- Ну и что?
- Мы собрались вечером в кафешке посидеть.

- Кто это - мы?
- Я с Юлькой, Сашка с Сашкой...
Видя мой недоумевающий взгляд, добавил:
- Ну, Сашка Захаров недавно женился. Зовут, кстати, Александра. А ты что подумал? Пошляк. Ну и тебя приглашаем вместе с подругой, на смотрины, так сказать. - он хитро прищурился.
Ах, вот оно в чём дело! Сукин сын.
- Ладно, подумаю. Созвонимся.

Ирке идея понравилась, так что в назначенное время выехали в направлении места встречи. Как говорится, ничто не предвещало беды...
Леха, оценивающим взглядом оглядел Иру с ног до головы и, оглянувшись предварительно на жену, тихонько цокнул языком и завистливо прошептал:
- Бля, умеешь ты Андрюха баб выбирать.
А посмотреть было на что. Миниатюрная стройная брюнетка, не анорексичка, но и ни капли лишнего жира. Юлька-то, после первенца, неслабо дала в ширину.
- Ты на неё свой блядский глаз не клади, убью, - в ответ прошипел я. Потому что знал ещё по универской общаге, что Лёха - блядун ещё тот. Если у меня за все пять лет подруг можно было по пальцам пересчитать, то у Лёхи счёт переваливал наверное за несколько сотен.

Захарова я знал мало. Хоть он и учился в то-же время и в том-же месте, но был местный, в общаге не жил, потому особо и не пересекались. Однако, оказался довольно неплохим собеседником, как говорится, без выебонов. Отметил его один, но явно дорогой перстень и котлы явно не китайские. Короче, не выпендривался чувак, был на уровне. Да и жена его тоже на дуру похожа не была, хоть и блондинка. Хотя, хрен их сейчас баб разберёшь, кто блондинка, а кто нет. Краску для волос выдумали мужики, а бабы теперь камуфляж меняют в зависимости от жертвы, на которую собираются напасть.

Лёха, как всегда, развлекал публику. Нечто среднее между аниматором и тамадой. Местами даже смешно. Саня вышел покурить и привёл с собой ещё одного персонажа нашего повествования. А именно - Серёгу Соловьёва, опять-же, нашего сокурсника. Тот хотел было усесться на подставленный стул, но прозвучала команда:
- Стоять!
Это моя Ирка, до этого помалкивающая, подала голос. В голосе этой хрупкой женщины звенел металл.
- Гардероб на входе! - только после этого все заметили, что Серёга в куртке и шапке.
Тот смутился, покраснел, что-то промямлил и двинулся ко входу, раздеваться.
За столом все как-то сразу приумолкли и протрезвели, но Лёха быстро сориентировался (вот что значит общажный опыт!), обратил всё в шутку и атмосфера вроде восстановилась.

Как-бы не так! Через некоторое время к столику подвалил изрядно выпивший шкет в очках и давай наезжать, явно нарываясь на драку. Скажем так, этому велосипеду даже щелбан дай - не встанет. Опять Ирка, неожиданно громким и с тем же металлом в голосе сказала. Нет, не крикнула, а просто сказала:
- Ну что, олень, нажрался мухоморов, теперь пришел рогами меряться? Лучше бы всё у тебя было такое-же длинное, как рога! Пшел вон, травоядное!
Шкет разинул рот, хотел что-то сказать, но закрыл его и удалился. После минуты молчания я спросил:
- Ир, ты его знаешь?
- Да. Это мой муж. Бывший.
- А почему ты раньше об этом не говорила?
- Ты не спрашивал.

После, с Лёхой вышли покурить. Курили молча, каждый думал о своём. После чего он спросил:
- А кем она работает, полиция, войска?
- Учительница начальных классов. По биологии.
Лёха вздохнул.
- Ты её держись теперь, Андрюха. За ней ты теперь - как за железобетонной стеной...

© Boojum

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211646478.htm

Иногда мне кажется, что выебоны у некоторых людей в крови. Вот прям с рождения и до самой смерти.
Стою на кассе в магазине одной известной продуктовой сети. Передо мной тётка лет 50-55. Все продукты ей пробили и она решила спросить сколько стоит кофе (лежит на кассовой ленте). Кассирша ей отвечает — 179 рублей. Та насупилась и говорит, что такой дешёвый не пьёт. У неё от него изжога. Ну, думаю, не пьёт и не пьёт. Чего необычного то. А кассирша была не робкого десятка. Решила таки принести дополнительную продажу сетевому магазину. И говорит, мол это он по акции так дёшево стоит, а так он стоит аж 349 рублей! И это уже вам не ссанина какая-то, а почти лухари (ха-ха). И что пока акция надо брать и не думать. Тётка сразу в лице поменялась. Говорит, что такое она разумеется пьёт и дайте два. А если б было нищебродское то никогда бы не купила.

Вот вроде бы взрослые люди, а ведут себя как дети. Перед кем она хотела свой хвост павлиний распетрушить? Перед кассиршей? Не понимаю я таких.
Будьте проще, господа. И не выёбывайтесь почём зря. Это вас не красит.
Всем мир.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211644944.htm

Был у меня друг. «Гудзоном» дразнили. Шахматами увлекался.
Так вот этот самый друг ни дня в своей жизни не проработал честно! Постоянно мутил какие-то серые схемы. Казалось, всё его естество направлено на то, чтобы «обмануть систему».

Что это - смекалка или мошенничество - судить вам, уважаемые пикабушники.

Навскидку, вот вам пять примеров работы его нетривиального ума:

1)Впервые, я понял, что Гудзон хитровыдуманный чувак в тот момент, когда мы зашли вместе с ним в книжный магазин. В те времена, никаких сканеров на выходе не стояло и магнитных наклеек на книги не клеили. Просто карандашом писали цену в углу книги.

Так вот, Гудзон достал карандаш с ластиком на попке и начал стирать цену и писать свою. Естественно меньше. Продавец даже глазом не повёл, когда он пошёл оплачивать книгу. Такая вот скидка.

2)В те же времена – в универе – Гудзон, чтобы пройти гигантскую очередь в кафетерии, брал 10 копеек и гордо прошагивал через всю толпу. «Вы мне лишнего дали», - обращался он к буфетчице, - «А можно мне ещё…» И заказывал то, что было нужно. Толпа безропотно молчала. И предъявить то ему было нечего.

3)Если моя память не спит с другим, то всю свою общажную жизнь Гудзон кормился тем, что объявлял разного рода конкурсы в интернете, в соц.сетях, на форумах. Конкурсы типа «лучшая статья про ремонт», «лучший дизайн логотипа кофейни» и тому подобное. Далее он сбывал весь контент на биржах по типу «адвего» и «фрилансер». Есессно, от своего имени.

4)На местном рынке у Гудзона стояла палатка. В ней стоял ханурик-толкач и россыпью лежали книги. По большей части Донцова, эзотерика и прочий дамский бред. Местные продавщицы с радостью обменивали свои зачитанные до дыр детективы за 50 р. на что-нибудь новенькое. И так как книги прочитывались, а их общее количество не уменьшалось – трансфер был постоянный.

5)Не знаю как, но посчастливилось Гудзону попасть на распродажу конфиската одной фирмы. Сидел он с крупными солидными дядями в одном кабинете. Дядь интересовало помещение фирмы. А Гудзона – всякое барахло. Стоит сказать, что предварительно он назанимал по всей общаге штук десять. Столы, принтеры, кресла и прочая офисная утварь ушли в его загребущие лапы практически за бесценок. За 500 вечнодеревянных он договорился с местным кладовщиком, что весь скам пока побудет на складе. И как вы уже наверно догадались: за неделю Гудзон растолкал товар наварив 20 штук сверху.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211640808.htm

При прохождении срочной службы случалось много ярких событий. Но один случай запомнился особо.

Только-только призвали, все вокруг новое, непонятное. Ощущение, что вокруг одни командиры. Мамани, которая всегда накормит, рядом нет, потому жрать было охота постоянно.

Попадаем на разгрузку вагонов. То ли у командира "шабашка" такая была, может и по другой причине, но в обед в гражданскую столовую водили, и кормили знатно. Попасть на станцию поработать было за счастье.

Вот как-то сидим в обед, отделением, ждем очереди, так как места в столовой на всех сразу не хватало. Тут подходит, невесть откуда взявшийся сержант и говорит:

- Мороженое хотите? Тут не далеко, через дорогу за забором.

Сержант был не знакомый, но по его виду было очень понятно, что отказывать хорошему человеку не нужно, себе дороже. А как мороженного хотелось, просто жуть!

Решили рискнуть, пошли впятером, самые смелые. Проходим через дыру в заборе, и видим такую картину.

Сидят на небольшой полянке трое сержантов, похоже старослужащих. Посредине стоит бидон, с открытой крышкой, в котором было еще на две трети мороженного. Видимо есть уже они были не в силах, но мороженное нужно было уничтожить, а бидон вернуть, где взяли. Блаженство было на их лицах, излучающих добро всему миру. Это так не вязалось с обычными отношениями в армейской среде, что объяснить такое можно только волшебным действием большого количества сливочного пломбира!

Мы с опаской приблизились, но подвоха не было. Вручили ложки, со словами:

- Чтобы через пять минут бидон был пустой!

Столько пломбира, да еще такого вкусного, я больше никогда не ел. Ни до, ни после!

В столовую мы в тот день уже не пошли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211638276.htm

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.

Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей.

Больше всего меня в таких «нормальных» всегда бесит, что если ты куришь, то ты не нормальный для того кто не курит, если пьешь, то ты алкаш, для тех кто не пьет. И последняя сволочь для тех, кто не ест мясо, если ты ешь мясо животных и носишь кашемировый свитер. Все эти люди при этом обожают трындеть про толерантность, хотя сами хуже нацистов. Кстати это относится и к религиозным товарищам.

- Да-а-а-а, тяжело тут нормальным – вздыхаю я.
- Я буду греческий только без сыра – закрывает меню Танька.
- Да тут больше и нечего есть! Ужас какой-то! – возмущается подруга очкарика.
- Картошка есть – пожал я плечами.
- Она с селедкой.
- Попросите без селедки.
- А ты? – поправил очки мужик
- Что я?
- Тоже веган?
- Мудлан, потому что сижу тут с вами.
- Да, место не приятное, сплошное мясное меню – покачал головой очкарик.
- И не говори, кошмар – захлопнула меню его подруга.
- А чего мы мучаемся? Поехали к нам, я вчера отличные овощи приготовила на пару, на рынке много сырых овощей купили – посоветовала Танька.

Действительно она не врала, чего-чего, а овощей у нас было почти как на рынке, можно было свою палатку открывать и торговать. Я глупо повелся на идею жить вместе, так как меня палили на любом запахе колбасы, который преследовал меня, когда я возвращался домой, дальше следовала лекция о вреде мясной продукции с демонстраций последствий. Мне показывали жирных американцев, последствия ожирения сердца и так далее и тому подобное. Во время ататашек у меня в глазах стояли толстые американки, человеческие ожиревшие сердца в разрезе, вследствие чего были конфузы, которые тут же объяснялись моей дамой тем, что я перехватил чизбургер по дороге домой. К концу недели я начал понимать, что у меня растут уши, и атавизм в виде копчика скоро превратиться в заячий хвост. Спросите, а почему сразу не свалил? Вопрос… И хрен ведь ответ на него у меня есть. До сих пор не знаю.

Собравшись, мы поехали домой, всю дорогу парочка веганов обсуждали тертую марковку под хреном и щавель с лопухом. Это для нас простых смертных лопух исключительно используется или в качестве корма для коровы, или для подтирания сраки, а у них сей ценный продукт вообще основа основ. Вы знали, например, что из него можно делать борщ, щи, голубцы и даже роллы! Да что там роллы! Они даже кофе могут сделать из корня лопуха, обжариваешь его на сковородке, измельчаешь и вперед, все эти чибо, нескафе и прочая муть и рядом не лежали. Читатель, возможно, подумает, что я осуждаю? Но это не так. Вообще уважаю людей с незаурядной смекалкой, пока они не начинают в меня кидаться говном, говоря, что сволочь бездушная, которая курицу ест. Каждый используют лопух по-своему, кто-то в рот его кладет, а кто-то в жопу. У каждого свои традиции. Кстати они очень любили сдобрить свое веганство религиозной составляющей. И рациональное зерно конечно там есть, пост придумали для очищения организма и так далее, но все-таки пост отличается от веганства и если бы наши предки хрумкали одну морковку с лопухами хрен они выиграли бы столько войн и столько построили. Но в споры я с ними не вступал, потому что они тут же начали наперебой галдеть и сыпать цитатами из популярных в их кругах книг.

Доехав до дома, мы расположились на кухне, где Танька начала доставать яства из холодильника и угощать ими гостей. Они лопали капусту и прочие брокколи, нахваливая хозяйку.
- А ты чего не ешь? – подсунула мне тертую свеклу Танька.
- Не хочу.
- Поешь.
Я очень люблю тертую свеколку с чесночком и майонезом, но блин майонез у нас был под запретом, а с оливковым маслом, не шла она, хоть убей. Сначала я ел ее и много, но потом я обнаружил, что у меня цвет языка как у Чау-чау, и меня от свеклы уже тошнит.
- Не любишь свеклу? – посмотрел на меня очкарик.
- Люблю, но чего-то вот сейчас лопуха свеженького хочется.
- А у нас замороженные листья лопуха дома есть – пояснила Танькина подруга.
- Счастливые – покачал я головой
- Морковку поешь!
- Тань у меня аллергия на свежую морковь.
- Это наверно, потому что вы раньше мясо ели – сделал ума заключения очкарик.
- Он и сейчас себе позволяет! – сурово сказала Танька
- Какой ужас! – округлила глаза подруга.

Таня так сказала эту фразу, будто я не колбаску переодически перехватываю, а героином ширяюсь. Хотя на последнее было бы менее критично для нее, мне кажется. Растительная дрянь все-таки.
- У меня приятель такой же, как наркоман – начал умничать очкарик – За колбасу душу продаст. Стоит у прилавка и нюхает, нюхает, нюхает. А там как раз свежую сырокопченую привезли, запах, хоть топор вешай, специи…
- Хватит! – стукнул я кулаком по столу, потому что в голове пронесся запах краковской, сервелата и так далее.
- Псих! – покрутила у виска Танька.
Я встал из-за стола.
- Ты куда?
- Спать! Мне вставать рано – пошел я в спальню.

Танька пришла через полчаса, пояснила, что друзья остались у нас ночь, отругала меня и заснула. Я долго ворочался, и даже заснул, правда не надолго, живот предательски урчал требуя мясного ассорти. Я встал и побрел на кухню. Тихонько залез в холодильник, чтобы никого не разбудить и начал искать что-нибудь мясное или рыбное. Спросите, откуда там это могло взяться? Все просто. С нами еще жил Танькин кот по кличке Альфонс. Это жирный кусок говна жрал только мясо и рыбу. Причем отборное вареное мясо или язык, или креветки королевские. Таня поясняла, что кошачьим кормом его кормить нельзя. Но как назло, креветки хоть и были, но мороженные, а весь язык отварной лежал горой в миске это троглодита. Я подошел к ней и осмотрелся. В это время на кухню вальяжно вошел Альфонс.

- Пшел на хер отсюда – попытался я его отогнать от языка.
Он начал шипеть, вследствие чего получил смачного пинка под сраку и покатился в коридор.

Я присел и взял несколько ломтиков, нетронутого на мое счастье, языка, но мне настолько было по хрену, тронутый он или нет, что даже если бы это скотина порылась в нем, я бы все равно заточил его. На n-ом ломтике послышались шаги, я притих.
- Кто тут? – раздался Танькин шепот и ее рука начала шарить в поисках выключателя.
- Мяу – промурлыкал я.
- Альф? Ты, что ли тут? – она никак не могла найти выключатель спросонья
- Ага, я! – зачем то брякнул я

Послышался грохот, Танюшка всем своим веганским щуплым тельцем грохнулась об пол. Звук получился звонким и раскатистым, я такой слышал, только когда в кабинете биологии скелет наебнул в 7-ом классе. Я включил свет, на полу лежало бездыханное тело фанатки морковки и капусты. На кухню вбежали ее друзья.
- Что тут? – спросил очкарик, пытаясь надеть окуляры.
- Голодный обморок! – шарил я по шкафам в поисках нашатыря.
- Ой, Танечка! – налила в стакан воды подруга и брызнула ей на лицо. Я поднес нашатырь и Танька, держась за затылок, привстала, оглядывая нас.
- Что случилось Тань?
- Ой, померещилось мне, что кот разговаривает.
- А это все от вегетарианства! Крыше едет – вздохнул я.
- Давай поможем тебе до кровати дойти – потащили они ее в спальню.

Я все убрал и пошел вслед за ними, с чувством выполненного лег на свою половину и закрыл глаза, с пуфика на меня злобно смотрел кот.
- Саш?
- Чего тебе?
- Чего так мясом пахнет, вареным языком? – повернулась она ко мне.
- Вон! – показал я на кота – Надышал тут, скотина!
- Пф-ф-ф-ф! – начал кот выражать свое фи, в связи с моей гнусной клеветой в его адрес.
- Агрессивный он стал! Надо меньше мяса ему давать – задумалась Танька - Будем ему на ночь креветок больше варить, буду их оставлять в холодильнике. Ты же все равно по ночам встаешь часто, положишь, если что ему, чтобы он не бунтовал?
- Конечн-о-о-о-о!

Отъевшись за следующую неделю креветками от пуза, я благополучно съеб оставив рыдающую веганку и ее порядкам исхудавшего кота, наедине друг с другом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211636734.htm

Надо было как-то срочно забрать документы после вскрытия. Ехать некому, все на похоронах. Директор на меня - садись на такси и поезжай. Пытаюсь отбрыкаться - да ни за что, в обморок там упаду.

-Ну, ты думала в сказку попала. Работа есть работа. -не долго рассуждала директор.

Делать нечего. Еду. Закрываю глаза и потихоньку захожу в кабинет.

-Есть кто? Мне бы документы...
-Заходи, жди. Сейчас доктором подпишу. - деловито соскочил с кресла санитар в резиновом фартуке.

Любопытство распирает. И где же доктор, если не в кабинете?

Иду потихоньку за санитаром. И то, что я вижу, можно увидеть ну точно не в фильме ужастиков со всякими там вскрытыми мертвецами, типа как в сериале "След".

Нет и нет.

Чистый кабинет с большими окнами. Стол, да, как в сериале, со всякими там пилочками и ножичками. Всё как обычно... Кроме доктора...

Доктор - висел.... Я подошла поближе. Блин, правда ведь висит. Санитар вложил доктору в руку авторучку, поднёс разложенные на папке документы... Доктор поднял голову, приоткрыл глаза, расписался... И тут же опять голову уронил на грудь.

Санитар повернулся и увидел меня. Подаёт документы.

-А, это что такое было? Это почему у тебя тут доктор висит? И как это вообще?

-А, ерунда. Ну , перепил вчера, с кем не бывает. Работа , сама знаешь, нервная. Первое вскрытие я делал, посадил его на стул. Блин, падает, засыпает на ходу. А сейчас ещё вскрытие, как делать-то. Ну я его под мышки простынкой подвязал к двери. И мне хорошо, и доктору удобно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211635112.htm

Жил я как-то в студенческом общежитии. Как многие прекрасно знают - места там не особо много. Поэтому ел я там же, где и стоял ноут. А чтоб просто так не простаивать - смотрели с соседями всякие фильмы да сериалы.

Так у меня выработалась хренова привычка за 6 лет. Я не могу есть и не смотреть. А как только что-то смотрю - выделяется куча желудочного сока и дико хочется жрать. Я был бы выдающейся собакой Павлова.

И вот гощу я у родственников. Скоро должен состояться семейный ужин, а есть не хочется. Поэтому что я сделал? Правильно, включил сериал. А в сериальчике арматурой избивают женщину, пытают током. Куча крови, слез, соплей. Но больше всего крови. Гримеры постарались.

Подходят родственники, видят сие. Спрашивают, зачем я это смотрю. Ну а я без всякой задней мысли - "Так аппетит лучше всего нагуливается"...

P.S. На ужине предлагали мне мясо с кровью >_

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211630826.htm

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны позитива. Знакомьтесь, Влад- человек, которому никогда не бывает плохо.

Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит: «Старик! Дружище, ты не поверишь… У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоёбы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»
У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. По ходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.

Объясняю парню ситуацию: «Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп»

Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачьей едой и рассказывает:«Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.

Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.

Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?

Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, что б ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.

А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.

Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, что бы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет:
«Я не хотел».
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
«Её убил не я. Её убила любовь. Понимаешь?»

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 9-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел.

До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе всё это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравиться эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол , перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это всё, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.»

© Закат

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211628286.htm

Однажды моя одноклассница пришла в школу в одном школьном фартуке.
Спросонья забыла, просто забыла надеть платье!

Не все так интригующе и так секси:
первым уроком была физкультура, одноклассница, чтобы не тратить время на переодевания, хотела надеть под платье трико, вот и пришла в школу в спортивном трико, а сверху - фартук.

Но для того времени и это было конфузом)

Я все думала, как это, - вот такой рассеянной быть?
как это, не проверить, все ли ты взял?
Не проконтролировать, все ли в порядке перед самим выходом?

Теперь понятно, что что-то подобное непременно должно было случиться и со мной, чтобы не воображала о себе много ))
Сегодня не хотелось выходить из дома по двум причинам: мороз и первый рабочий день после длинных выходных. И мороз здесь - не первая причина.
Первым обычно выходит муж.
Пока он прогревает машину, я проверяю, есть ли корм и вода у кошки, все ли выключено и тому подобное.

Вот и сегодня. Муж выходит, говорит "машина слева, не задерживайся, пожалуйста, мы уже опаздываем." То есть, все как обычно.

Корм, вода, свет, то-сё - о! телефон на зарядке, чуть не забыла, отлично, в карман и бегу-бегу. Закрывая дверь, понимаю, что уже не помню, справа ли машина или слева. Настолько не хочется на работу )

Выхожу, осматриваюсь, слева вижу вроде бы нашу машину. Еще вижу, что вдоль подъездов на выезд скопилось уже машины три, своеобразная очередь. Если кто-то из них ждет кого-то, то мы точно опоздаем.

Понимая, что муж по этому поводу нервничает больше обычного, мелко, но быстро, семеню к машине, обхожу, приоткрываю правую заднюю дверь ( я всегда езжу на заднем сидении справа, это не выпендреж какой-нибудь, честно). Так вот, приоткрываю дверь и понимаю, что узко, слишком близко к забору, я просто-напросто не протиснусь. Поэтому просто бросаю на сиденье свой рюкзак, захлопываю дверь, прохожу вперед в надежде, что муж подаст машину чуть вперед, и я спокойно сяду. Но муж мгновенно стартует и выруливает к выезду.

Стою в шоке: "А как же я?!"
Потом понимаю, это чтобы не пропустить на выезд еще пару машин из дома.
Ок, понимаю момент, не гордая, пройдусь, пока он стоит "в очереди".
Иду. Машины потихоньку выкатываются, одна за другой.
Наша машина тоже выезжает за калитку!
Я цепенею! "А я?!"
Потом в ужасе понимаю, что это может быть даже не наша машина!

А муж, скорее всего, стоит с другой стороны двора (справа!) и ждет, и тоже уже, наверное, офигевает.
Пытаюсь, рассмотреть номер: цифры, вроде, наши! Но буквы-то я не помню! (а кто, кстати, помнит полностью номер своей машины?)
Катастрофа! Уезжает мой рюкзак с кошельком, кредитками, паспортом, на который чужаки могут оформить кредит, - сто кредитов!
Машина в это время выворачивает с подъездной дорожки на шоссе, и только я её и видела!

Слава богу, телефон в кармане.
Набираю мужа: где он? Что делать? "Шеф, всё пропало!" Кто увез мой рюкзак?! Куда я смотрела?! Спасите-помогите!

Потом муж рассказывал:
"Сижу- жду- дверь хлопнула- ты села- я еду- планирую: машину помыть бы, но мороз, а техосмотр надо, незамерзайка замерзла. Тут звонок, на экране вызов "жена", я поворачиваюсь к тебе со словами "похоже, ты потеряла телефон", а тебя НЕТ! Вообще никого нет сзади! Только твой рюкзак!"

Муж ездит быстро, уехал далеко )) Смеемся весь день.
Паника так бодрит, но поверьте (!) уж лучше просто кофе ))

Лучше уж кофе!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211626735.htm

В Омске в центре города была обувная фабрика. Есть ли сейчас не знаю, т.к. фабрика занимала козырное место и располагалась в старинном здании, то есть слюни на неё уже тогда текли у "местной элиты". Но тогда фабрика была ещё на плаву, более того выиграли тендер на поставку не хилого по объёму заказа и всё благодаря тому что директор фабрики, бизнес-вумен советской закалки, крутанулась и вывезла на показ продукцию аж в город Париж.

Там какая-то периодически устраиваемая выставка была, с раздачей победных дипломов за то, за сё. Ну так омская обувная фабрика на тот момент была единственной в России, кто на Парижской выставке победил. В кабинете директорши висел подлинный Диплом победителя, где было сказано что фабрику награждают за исключительно высокое качество выпускаемой продукции.

Дело в том, что помимо всяких французских глупостей типа - фасон, цвет, моднявость и т.п., была и такая номинация - качество. А решение по этому делу принимали по итогам испытания на специальном стенде, туда вставлялся образец обуви и стенд имитировал процесс носки - сгибал - разгибал обувку, давал нагрузку внутрь - типа вес от человека.

Чем больше циклов, тем лучше, но был какой-то минимум, дальше которого не испытывали, это соответствовало скольки-то годам носки, после чего обувь становилась не модной и мол никого не интересовала.

Наивный народ эти французы. Мало того что они искренне верили в то что в России так с лёгкостью расстаются с обувкой по части не модности, так они ещё и директорше позволили её продукцию в стенд установить. Испытания прекратили не дойдя до минимально требуемого количества циклов нагружения. Стенд сдох. Напрочь и надолго. Обуви было хоть бы хны.

Дело в том что омская обувная фабрика на Парижскую выставку притаранила армейские кирзовые сапоги, а у тех подошва снизу ещё и гвоздиками пробита. Парочка гвоздиков выпали и в механизм, рашин гвоздик против французской механики вещь убойная. Итак стенд сдох, а сапоги-то в нормале, отсутствие пары гвоздиков на возможности носки никак не сказывается.

Подошва не отслаивается, там гвоздей с избытком осталось. Французы не сумлеваясь в качестве и выдали омичам диплом об отличном качестве продукции. А те под него выиграли тендер на поставку нового типа продукции - "берцы" для армии и милиции. Переплюнуть их на тот момент никто не смог - как никак ОНИ БЫЛИ В ПАРИЖЕ.

© Сергей Делятин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211625067.htm

Сидели с родственниками и друзьями за праздничным столом, отмечали день рождения моей жены. Неожиданно в комнату вошел незнакомый мне мужик, поздоровался с женой по имени, и вежливо поинтересовался причиной застолья. Узнав повод, по-хозяйски налил сам себе рюмку, сказал цветастый тост за здоровье и благополучие именинницы, выпил и сел закусывать.

Я спрашиваю у жены:

- Это кто?
- Володька – прапорщик, бывший сосед, лет десять как уехал отсюда, наверно к родителям заходил.
- А ты, не сильно расстроишься, если я его за дверь выставлю?
- Не надо, лучше я Антона попрошу, он тактично без скандала выпроводит его.

Антон наш крупногабаритный друг. Про таких говорят, что они входят в дом только боком и низко наклонив голову, что бы ничего не зацепить. Жена подошла к нему, сказала несколько слов, Антон понимающе кивнул, затем подошел к Володе и у них состоялся следующий диалог:

- Ну что, Володя, пришла пора нам прощаться!
- Ой, вы так рано уходите!
- Нет, Володя, уходишь ты!

Ну как отказать такому тактичному человеку? Володя пожелал напоследок всем счастья и ушел, что бы больше никогда не появляться в нашем доме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211620354.htm

Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре - ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!

Отдых:
Москва: 3 часа в пробах и вы загородом!
Иркутск: 40 минут и ты на Байкале!
Саранск: зачем куда-то ехать и тратить деньги, жарь шашлыки во дворе!

Новости:
Москва: в Москве прошел митинг!
Иркутск: в Иркутске 50 человек отравились боярышником...
Саранск: Внимание! Срочное сообщение! Кошка укусила человека!

Гордость:
Москва: столица России!
Иркутск: у нас Байкал рядом!
Саранск: наш губернатор стал губернатором Самары!

История:
Москва: основал князь Долгорукий.
Иркутск: основал казак Похабов.
Саранск: никто не сознается, кому пришло в голову построить этот город на болоте...

Этническое меньшинство:
Москва: кавказцы
Иркутск: буряты
Саранск: мордва

Друзья:
Москва: Макс - хипстер, Влад - дауншифтер и Анжелика - блогер
Иркутск: Серега - менеджер, Алексей - программист, Олег - строитель
Саранск: Колян - сидит, Толян - бухает, Вован - еще не сидит, но уже не бухает...

Девушки:
Москва: хочу шубу, мерседес и на Мальдивы!
Иркутск: хочу шубу, тойоту и в Тайланд.
Саранск: хочу мужика!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211617433.htm

Ноутбук и мультиварка - что ещё нужно студенту? Машина стиральная нужна. Но даже самая скромная стоит денег, занимает место и с собой её не забрать. Проще выбросить.

Но пластиковое ведро всё равно придётся купить. Надо же в чём-то стирать. От ведра один шаг до пузырьковой стиральной машины, поэтому покупайте ведро побольше, литров на 12, чтоб пододеяльник поместился.

Конструкция предельно проста. Потребуется обычный компрессор для аквариума, трубка и рассекатель воздуха, который мы разместим на дне ведра. Всё это можно купить в зоомагазине. Рассекатель лучше трубчатый, чтоб пузырьки выдувались равномерно по окружности дна. Пригрузите его чем-то тяжелым и нержавеющим, чтоб не всплывал. В присосках я не уверен - в горячей воде они могут отлипнуть. Я использовал в качестве рассекателя согнутую кольцом медную трубку, в которой были насверлены тонкие отверстия.

Итак, на дно рассекатель, подключенный трубкой к компрессору, гора носков, стиральный порошок, горячая вода. Ставим всё это в ванну, включаем. Пузырьки слабы и не производят впечатления, но вся штука в том, что время не ограниченно - можно зарядить стиралку утром и отправиться по своим делам или оставить на ночь. Но и пары часов обычно достаточно. Энергопотребление мизерное, шума почти нет.

Успешная работа этой смешной машины основана на трёх китах:

- долгая работа.
- современные порошки отлично стирают, даже если тряпку просто замочить на пару часов и не телебонькать.
- кислород воздуха служит естественным отбеливателем и дезодорантом.

Такая машина неожиданно хорошо стирает белое. Жена после покупки машины автомата сказала: "А после ведра с пузырьками бельё было белее".

Важно: используйте моющие средства для машин-автоматов. Иначе пол ванной комнаты пены Вас неприятно удивят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211615711.htm

Вы поедете с мамой и папой на работу? – спросил я.

– Да! Да! Ура! – заорали дочери мои Вера и Надя, прыгая и хлопая в ладоши.

Мамина и папина работа – это главное для Веры и Нади расстройство. Работа – это такая штука, на которую мама и папа иногда уезжают, и поделать тут ничего нельзя. Капризничать бесполезно, родители непреклонны, если речь идет о работе.

Бывают при этом такие работы, на которые папа уезжает сам по себе, а мама остается. Или мама уезжает, а остается папа. Это еще можно терпеть. Хуже всего, если папа и мама уезжают на работу вместе.

Погодки мои знают, что вместе мама и папа уезжают работать в Домодедово в центр для детей с ДЦП «Сделай шаг», потому что папа с целью сбора денег жизнь этого центра описывает, а мама – запечатлевает фотографически.

На самом деле их просто не с кем было оставить. Вот потому мы и предложили:

– Поедете с мамой и папой на работу?

– Да! Да! Ура!

Путь был долгий. Надя на заднем сидении автомобиля спала. Вера играла в какую-то телефонную игру. А мы переговаривались тихонько, что, может быть, следовало бы как-нибудь проинструктировать девочек про то, как вести себя с тяжело больными детьми.

А вдруг Вера при громогласной ее непосредственности спросит неходячую девочку Дану, чего это та не ходит? А вдруг они обе начнут по своему обыкновению толкаться с Виталиком, который и так-то едва стоит на ногах? А как, интересно, они будут общаться с девочкой Эвелиной, у которой мало того что ДЦП, так еще и расстройство аутистического спектра?

Посовещавшись немного, мы решили, что дети наши не дурнее паровоза и сами во всем разберутся. Так оно и случилось.

Едва только войдя в помещение реабилитационного центра, где на тот момент находились четверо детей, при виде которых многие взрослые отвели бы глаза, Вера заорала:

– Ух, ты! Сколько тут у вас игрушек!

А Надя подошла тихонько к дивану, на котором сидел слепой и совершенно парализованный мальчик Матвей, и села рядом с ним, и стала играть в какую-то тихую игру. И он, наверное, чувствовал, что кто-то тут сидит живой и играет с ним.

А Вера подошла к мальчику Виталику. Виталик очень симпатичный. Он неплохо говорит. Но с координацией движений у него беда. Ходит он еле-еле и руками пользуется кое-как.

Оценив обстановку и ни слова не говоря, Вера взяла игрушечный молоток и игрушечные гвозди, вложила молоток Виталику в руку и забила все гвозди Виталиковой рукой. Кажется, он был счастлив. И инструктор по лечебной физкультуре сказала, что редкий взрослый смог бы помогать Виталику, но так дозировано, чтобы получалось, что гвозди он забивает почти что сам.

А Надя тем временем подошла к девочке Эвелине аутистического спектра, села рядом с ней и молча ее обняла. Полагаю, лет через пятнадцать Надя узнает, что этот педагогический прием называется «присоединение» и ему долго учат специалистов, причем в России не учат почти нигде, а учат в основном за границей. Просто подошла, села рядом и обняла.

Но они недолго так просидели. Подбежала Вера, схватила Эвелину за руки, заорала, что вот же играет музыка и надо срочно танцевать. Вера не знала, что у Эвелины расстройство аутистического спектра, не знала, что Эвелине трудно вступать в контакт с другими людьми, просто взяла за руки и повела танцевать. И Эвелина стала танцевать.

А психолог центра «Сделай шаг» смотрела на них и говорила, что надеялась, конечно, добиться от Эвелины таких результатов, но месяца через два, не раньше.

Потом они поели борща. Потом похулиганили, пока папа слушал лекцию для специалистов, которую читала заезжая знаменитость, а мама снимала занятия гидротерапией в бассейне. Хулиганили, впрочем, тихо. Как будто понимали, что мамы больных детишек, на чье попечение мы их оставили, не слишком-то имеют досуг.

Перед самым отъездом Вера и Надя пошли к девочке Дане. Дана не ходит. Она сидела пристегнутая в коляске, не слишком-то держала голову и не слишком-то произвольно действовала руками. Но это погодков не смутило. Они принялись дружественно пожимать Дане руки, Дана смеялась в ответ своим странным хриплым смехом, но погодкам ее смех странным не казался.

По-моему, они понимают про инвалидность лучше многих взрослых. На обратной дороге Вера сказала мне, что что-то я перепутал, что дети в центре «Сделай шаг» в основном здоровые. Ну, разве что Дана, может быть, немножко болеет.

– Но она не сильно болеет, – уточнила Вера. – Она же не лежит и ей же не делают уколы. Значит, болеет не сильно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211613783.htm

Дедушка-спаситель

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша - хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта - как до звёзд и так далее.

Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся - и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод - повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает - и снова своё. И так - изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок.

И тогда дед методично принялся за следующего... Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.

И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое... Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211609273.htm

Устраивался в один известный магазин спорттоваров. Что удивительно, никаких офисов, тупых кадровичек. Прямо на кассе магазина дали анкету в 10 вопросов, я заполнил, отдал. Через 10 минут к кассе вышел усталого вида чувак лет 35-и. Далее с его слова, как было:

"Ну что сказать, сеть у нас обширная, наш магазин не самый проходной, но вроде не жалуемся. Задачи? Да как везде. Ходи, подсказывай, да улыбайся, людей не заёбывай. Впаришь какой тренажёр, молодец! Не впаришь, да и хер с ним. Зарплата? Ну не знаю. Оклад столько то, процент с продаж столько. Мне рассказывали, в центральном магазине один тип и до сотни поднимал в месяц. Пиздит наверное. Короче, маловато, но я уж тут ничего не решаю. Карьерный рост? Да хер его знает! Можешь потом в офис перебраться, а может и нет. Плюсы какие у нас? Ну разве что шмот и прочие приблуды по оптовой цене брать сможешь. Раз в месяц. В счет зарплаты. Ну еще вон девчонки красивые у нас работают, тоже хоть глаз радуется. Повезет, и не только глаз. Как то так короче. Устраивает?"

Ну естественно, устроило. Тем более я на тот момент был студент без опыта и вообще без нихера. Да и нач за год работы показал себя на редкость адекватным человеком, баловал премиями и не ебал мозг. Магазин, кстати, тоже стабильно продажи держал.

Через год правда его повысили, а на его место поставили редкостного долбоеба, втиравшего нам дичь о корпоративном единстве и ценностях и нашей великой миссии, что не мешало ему штрафовать нас за всякую херню. В течение первого месяца с новым шефом почти весь коллектив уволился или перевелся в другие магазины.

К чему я это все? Отвечу, как бывший начальник - да хер знает))) Всем желаю адекватных руководителей и честных собеседований.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211606690.htm

Дело было в июне, отправили мы сынулю с бабушкой на дачу, а на выходные, как водиться, сами собирались туда. Вдруг муж мне утречком заявляет:" Родная, извини, работа срочная подвернулась, сейчас не могу-вечером сам приеду". А сам , виновато улыбаясь, бочком в ванну протиснулся-бриться. Ну,вот так всегда, а ведь хотели все вместе днем на речку сходить! Не успела я как следует все это переварить, как мужин телефон издал звук пришедшей смс-ки. Муж в ванной, вода льётся, гляну думаю что пришло, а у самой на душе не спокойно, терзают мысли разные.

Посмотрела я смс-ку и мысли стали вполне конкретными. Послание гласило:" Не забудь поставить вино в холодильник, буду 13 ч". Отправитель - Саша автосервис. Тут меня и осенило! Шифруется гад, а я и не догадывалась, какой это "Саша" ! Меня значит на дачу, а сам с этой "Сашей" встречается! Тут слышу муж из ванной выходит, я телефон быстренько на место, сама вся киплю, так и хочется все высказать! Но нет думаю, я тебя"тепленьким" брать буду! Схватила сумку и вон из дома.

Муж ошалело посмотрел мне в след, попытался удержать и чмокнуть на прощанье, но я увернулась. Рванула я к подруге, в красках все ей расписала. Та подтвердила мое намерение :" Брать надо живьём! Хочешь помогу?" . Я конечно отказалась и стала разрабатывать "план захвата неверного", в перерывах бурно рыдая. И вот в таком полуистеричном состоянии я дождалась 12 часов и пошла обратно домой, а вернее побежала, потому что идти спокойно я просто не могла. Зашла в квартиру на цыпочках и с облегчением поняла, что в ней пока никого нет. Попутно заглянув в холодильник , обнаружила на полке "Мускат". Тут мне очень захотелось подсыпать в него слабительное или еще что похлеще. Я даже полезла в шкафчик за лекарствами, но вовремя поняв, что это идея мало осуществима в силу моей неопытности в таком деле, оставила все как есть.

Стал вопрос куда спрятаться, что бы потом в самый пикантный момент выскочить от туда и испортить сволочам все удовольствие. Не найдя ни чего лучшего, как устроится под ложем предстоящего разврата, я улеглась под кровать. Ждать и догонять не самые приятные занятия в жизни, особенно в такой ситуации. Мой градус терпения все возрастал. Пока я придумывала какие козни я устрою этой сволочи, в квартиру зашли и я услышала как женский голос пропел: "Подожди, дай хоть раздеться!" На этой фразе я готова была уже выскочить из-под кровати, как совсем рядом увидела ноги, потом на пол полетело одежда и они буквально рухнули мне на голову! Никогда не думала, что у нас такая старая кровать! Было ощущение, что еще секунда и она развалится под ними и упадет прямо на меня! На верху бушевали страсти, а я боялась пошевелится! Наконец пронеслись охи и все затихло.

И тут не выдержав всего этого напряжения, с победным криком апачей я вылетела со своего укрытия и остолбенела. На меня смотрели две пары застывших от ужаса глаз, причем ни одна из них не принадлежала моему мужу. Наконец, немного придя в себя я разглядела испуганного Сашка, к которому муж всегда обращается по поводу машины.

Надо ли говорить, что после этого случая мобильник мужа я обхожу стороной, даже если он смс-ит очень настойчиво!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211605691.htm