Древний Рим занимает мифическое место в нашем воображении. Это земля исторических эпосов «Бен–Гур» и «Гладиатор», в которых мужчины в позолоченных доспехах ездят на колесницах, а императоров, которые величаво сидят на тронах, кормят вкусным виноградом.

Тем не менее, реальная жизнь в Древнем Риме была менее гламурной. До появления современной санитарии и медицины прожить здесь среднестатистический день было задачей не из лёгких и куда более отвратительной, чем Вы можете себе представить.

1. Древние римляне ополаскивали рот мочой

В Древнем Риме моча имела такой большой спрос, что правительство решило ввести специальный налог на её продажу. Были люди, которые зарабатывали себе на жизнь исключительно сбором урины. Одни собирали мочу в общественных туалетах, другие ходил от двери к двери с большим чаном и просили людей внести свой вклад в его наполнение.

«Зачем им было нужно столько мочи?» – спросите Вы. У древних римлян существовало множество способов использования урины; некоторые из них поразят Ваше воображение и вызовут не самые приятные чувства. Так, например, жители Древнего Рима замачивали в моче свою одежду. Работники наполняли собственной уриной ванную с одеждой, после чего одному бедолаге приходилось топтаться по вещам, чтобы отстирать их от грязи.

Однако это ничто по сравнению с тем, как они чистили зубы. В некоторых регионах люди использовали мочу в качестве ополаскивателя для рта; они утверждали, что урина обладает отбеливающим эффектом. До наших дней дошло стихотворение одного римского поэта, который высмеивает своего врага с белоснежной улыбкой: «Твои зубы такие отполированные, но это говорит лишь о том, что в тебе полно мочи».

2. Общая губка для подтирания

Древний Рим всегда хвалили за достижения в области сантехники. В то время в каждом городе имелись общественные туалеты и полноценные канализационные системы, чем не могли похвастаться даже более поздние общества. Кому–то может показаться, что это была трагическая утрата передовых технологий, однако не спешите расстраиваться. Существовала одна довольно веская причина, по которой никто больше не использовал достижения римлян в водопроводном деле.

Общественные туалеты в Древнем Риме были отвратительными. По мнению археологов, в них убирали крайне редко, поэтому они, как было обнаружено, кишели паразитами. На самом деле римляне, собираясь купаться, брали с собой специальные гребни, чтобы избавиться от вшей.

Но самое худшее происходило, когда человек опорожнял свой толстый кишечник. В каждом общественном туалете, которым пользовались десятки людей, можно было найти всего одну губку на палочке, которая использовалась для подтирания заднего места. Это приспособление никогда не мыли, несмотря на то, что им пользовалось невероятное количество людей.

3. Общественные туалеты регулярно взрывались

Все, кто заходил в древнеримский туалет справить нужду, имели все шансы погибнуть, и вот почему.

Первая проблема заключалась в том, что существа, которые обитали в канализационных системах, выползали наружу и кусали людей за разные места, пока они делали своё дело. Вторая причина – ещё хуже. В общественных туалетах накапливалось огромное количество метана, который иногда воспламенялся и взрывался.

Туалеты были настолько опасным местом, что люди прибегали к магии, чтобы попытаться остаться в живых после их посещения. На стенах общественных туалетов были обнаружены магические заклинания, которые предназначались для того, чтобы держать демонов в страхе. В некоторых туалетах размещали статуи Фортуны, богини удачи, которая должна была защищать посетителей от различных несчастных случаев. Прежде чем зайти в туалет, люди обращались к ней с молитвой.

4. Кровь гладиаторов использовалась в качестве лекарства

Древнеримская медицина также отличалась огромным количеством причудливых особенностей.

Некоторые римские авторы пишут о том, что в Древнем Риме люди часто собирали кровь убитых гладиаторов и продавали её в качестве лекарства. Они верили, что кровь гладиаторов была способна вылечить эпилепсию, поэтому принимали её как лекарственное средство. Этот подход считается самым гуманным и цивилизованным, поскольку были люди, которые вырезали у гладиаторов печень и съедали её в сыром виде.

Всё это стало настолько популярным и привычным, что когда в Риме запретили гладиаторские бои, люди продолжили лечиться кровью обезглавленных военнопленных. Странно, но некоторые римские врачи сообщают, что данный метод лечения действительно был весьма эффективным. Они утверждают, что были свидетелями того, как люди, которые страдали от эпилептических припадков, выпивали человеческую кровь и выздоравливали.

5. Женщины в Древнем Риме мазали свои лица мёртвыми, ороговевшими клетками кожи гладиаторов

Гладиаторы, которые проигрывали бой, становились лекарством для эпилептиков, в то время как победители превращались в афродизиаки. В древнеримские времена достать мыло было практически невозможно, поэтому спортсмены мылись, покрывая своё тело маслом и удаляя ороговевшие клетки кожи при помощи специального приспособления – стригиля.

Как правило, соскобленную грязь не выбрасывали, если Вы были гладиатором. Она помещалась в бутылки и продавалась женщинам в качестве афродизиака. Представительницы прекрасного пола часто использовали её вместо крема для лица. Они мазали свои лица ороговевшими клетками кожи гладиаторов, надеясь на то, что это сделает их неотразимыми и привлекательными для мужчин.

6. Помпеи были переполнены непристойными произведениями искусства

Извержение вулкана, которое обрушилось на Помпеи, позволило городу прекрасно сохраниться до наших дней. Когда археологи впервые изучали его, они обнаружили вещи, которые были настолько неприличными, что их прятали от общественности.

Помпеи были переполнены произведениями искусства, которые были настолько неприличными, что их на сотни лет заперли в секретной комнате, подальше от людских глаз. Археологи нашло множество самых безумных эротических произведений искусства. Одно из них (статуя), к примеру, изображало древнегреческого бога Пана, занимающегося сексом с козой.

Также в Помпеях было много проституток, которые оставили на вымощенных улицах много неприличных знаков. Сегодня, прогуливаясь по улицам Помпей, Вы можете увидеть то, что древние римляне лицезрели каждый день – пенис, направленный концом в сторону ближайшего борделя.

7. В опасных местах древние римляне рисовали пенисы для привлечения удачи

Мужские половые органы были очень популярными в Риме. Они с гордостью изображали их везде, где только можно было, а иногда даже носили на шее в виде кулонов. Обычно это делали мальчики, но не только ради красоты. Согласно древнеримским сочинениям, медные пенисы защищали их от всякого рода опасностей.

Однако на этом древние римляне решили не останавливаться. Они рисовали мужские гениталии для привлечения удачи в местах, которые считались рискованными для путников, например, на извилистых дорогах и хрупких мостах.

8. Римляне первыми в истории показали голый зад

Иосиф Флавий, еврейский священник, писал, что римляне первыми в истории показали голый зад. Этот поступок стал причиной беспорядков в Иерусалиме.

Во время еврейской Пасхи римских солдат отправили в Иерусалим, чтобы усмирить народ в случае, если он решит восстать. Они должны были поддерживать порядок, однако один из них сделал то, что, наоборот, привело к его нарушению. По словам Иосифа Флавия, римский солдат поднял задний край своей одежды, повернулся спиной к жителям города, присел и издал громкий звук, который сопровождался ужасным зловонием. Сделал он это в том месте, где совершалось жертвоприношение.

Евреи были в ярости. Во–первых, они потребовали, чтобы солдата наказали, после чего начали забрасывать римлян камнями. Вскоре в Иерусалиме вспыхнул настоящий бунт – и родился жест, который, как оказалось, будет жить тысячелетиями.

9. Римляне вызывали рвоту, чтобы продолжить объедаться пищей

По словам Сенеки, римляне во время застолий наедались до полного изнеможения, после чего вызывали рвотный рефлекс, чтобы продолжить пиршество.

Одни люди блевали в пустые миски, которые ставились на стол специально для этой цели, другие особо не беспокоились о правилах приличия и извергали содержимое своих желудков прямо на пол, после чего спокойно возвращались к еде.

Кому нельзя было позавидовать во время всех этих пиршеств, так это рабам. Предоставьте, какой ужасной была их работа.

10. Римские колесничие пили энергетические напитки, приготовленные из козьего навоза

У древних римлян не было бинтов и лейкопластырей, поэтому они нашли другой способ залечивать раны. Согласно Плинию Старшему, жители Древнего Рима предпочитали накладывать на раны и царапины козий навоз. Его собирали и заготавливали впрок в весенний период. Но наиболее эффективными в «чрезвычайных ситуациях» были всё же свежие экскременты.

Тем не менее, это не самый худший способ использования козьего навоза. Римские колесничие пили его, чтобы повысить уровень энергии в организме. Они либо варили козий навоз в уксусе, либо перемалывали его в порошок и смешивали со своими напитками.

Это делали не только бедные люди. По словам Плиния, никто так не любил пить козий навоз, как император Нерон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210242744.htm

Самое отвратительное, что можно сделать с мужчиной любого возраста - перекормить. Сексом, эмоциями, собственной любовью и удушливой прилипчивостью. Перекормленный мужчина ничего уже не хочет, от женщины испытывает тошноту, а очередную порцию эротики реагирует рвотой. Лучше бы голодным сидел.

С мальчиками у нас беда – их балуют и часто перекармливают. Вот, к примеру, ты мальчик Петя. Ты идешь из садика, с бабушкой, кушать борщ. Ты пока не подозреваешь ничего плохого. И даже радуешься, когда с кухни до тебя долетают настойчивые мясные и овощные запахи.

Садишься на табурет, и с шумом высасываешь из ложки свекольную жидкость. Хватаешь зубами мясо, радуешься картошечке, снимаешь языком вездесущую зелень. Красота!!! И тут…

Вдруг как гром с небес бабушкин голос:

- Петечка, да куда же без сметанки?

И тут же открывается банка с густой деревенской сметаной, в которой ложка стоит, и прямо шмяк в твою тарелку! И ты не растворяешь сметану в борще, а прямо слизываешь ее, жирную, с чувством блаженной сытости.

- Без хлеба не еда! – кричит бабушка. – Черный или белый?
- Белый, бабуль! Но только краюшек.

И ты руками сначала выковыриваешь белый мякиш, а потом грызешь то, что осталось, хрустящую булочную норку. И вот тут-то уже тебе совсем хорошо.

Ты сидишь лениво, глядя в окно, следя за резвящимися снежными хлопьями. Тепло разливается по телу, хлопочет любимая бабуля, по радио рассказывают про какой-то препарат для глаз.

Вдруг лицо бабушки становится озабоченным.
- Ой, Петенька, не доел. Совсем хиленький. Надо доесть. За маму, за бабушку…

За маму и за бабушку ты ешь с трудом, но еще добровольно. Как-то неудобно не съесть за бабушку. Когда к процессу еды подключают каких-то дальних и неизвестных тебе родственников, типа дяди Вити из Воронежа, ты начинаешь что-то подозревать.

Когда тебе говорят, что нужно сожрать вот этот большой кусман вареного лука за кота Чубайса, ты собираешься с возмущением выйти из-за стола. Но холодный алюминий ложки ударяет тебя по зубам, и неизбежность лука проваливается в твои внутренности. Часть его ты выталкиваешь языком обратно в ложку.

- А у меня сюрприз для тебя, Петюнь. – продолжает бабушка, и заговорщически подмигивает. - Только доешь лук, пожалуйста. Что же ты самое полезное выплюнул. Я тут икрички купила.

Не икры, не икорки, а икрички. Бабушка произносит это таким голосом, как будто она прячет в своем холодильнике, по меньшей мере, Янтарную комнату.

И ты, конечно, понимаешь, что лук это «бе». Но ты проглатываешь, уже как лекарство, зажмурившись, и ждешь, пока заветная банка с черными точками появится на столе.

Бабушка скачет вокруг банки, священнодействует, зовет деда – мол, не может сама открыть. А потом набирает маааленькую позолоченную ложечку, но с горкой. И снова – хрясть ею тебе по зубам.

Ты думал, что там икра, нектар богов… А там какая то соленая рыбная кашица. Но бабушка сказала, что доставала ее с большим трудом. Должно же что-то быть в ней особенное? Ты хочешь понять, хотя желудок уже полон до предела, и время от времени награждает тебя порцией отрыжки.

Бабушка намазывает какую-то плюшку маслом густо, сыпет сверху этой икры:
- На, Петенька, ешь, расти большой!

Ты съедаешь бутерброд, и переваливаясь, как пингвин, уходишь. Добираешься до дивана, падаешь на него и тут краем глаза замечаешь бабушку со стаканом молока.

Ты не помнишь, как стакан уже трется о твои зубы, как на них остается мерзкая кипяченая пенка, и толи от этой гадкой пенки, а то ли от всего разнообразия этого гадкого стола ты начинаешь блевать.

Тебя тошнит на красный палас с коротким ворсом, на кровать с синими покрывалами-пледами, на пуховые подушки, на вязаную скатерть. Тебя тошнит по дороге к унитазу, и в унитаз, булькающий сломанным бачком, и по всему периметру ванной.

Отдышавшись, ты начинаешь приходить в себя, но вдруг понимаешь, что прямо тебе в рот тычет активированный уголь бабушка, и вся круговерть начинается снова.

***

Вы, может, скажете, что это не в тему, но вот что я подумала вдруг…

Наверное, не стоит перекармливать мужчин эмоциями. Слишком часто писать смс, удушливо накидываться с сексом. Белье, минет, и порно, это конечно хорошо. Но… Может быть, не стоит так уж рваться в идеальные любовницы, как и в идеальные хозяйки. Пусть лучше мужчина будет слегка голоден, чем перекормлен. Правда, ведь? Наши женщины они же иногда меры не видят. Перекормят до тошноты, до освинения, потом удивляются, что мальчик убежал.

Так и хочется сказать:
Тише, девушка! Женщину украшает скромность. К чему эти прыжки?

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210238376.htm

1. В начале игры настройка персонажа невозможна. Пол и раса определяются случайным образом.

2. Стартовую локацию выбрать нельзя. К примеру, часто попадаются локации:

- "жарко, ща растаю". В данной локации есть вероятность, что всю игру можно будет ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами. Но срок жизни персонажей в данной локации наименьший в игре.

- "писец как холодно". В данной локации скорее всего придётся постоянно бороться за жизнь персонажа, героически превозмогая разные катастрофы и случайные события. Сама локация огромна. Предела в развитии персонажа нет, но очень часто происходят нападения персонажей из других локаций.

3. Уровень сложности выбрать нельзя. Рандом. Самая большая вероятность, что будет "очень сложно, проще повеситься". Но некоторым может повезти. В редких случаях выпадает "легко, сын мэра", если вы играете на этом уровне сложности, то для вас в любой из игровых локаций доступны те же возможности, что и у персонажей в локации "жарко, ща растаю": ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами.

4. Сохраняться в игре пока нельзя. Разработчик самостоятельно внедрять данную опцию не планирует, однако у игроков есть способ самим добиться возможности сохранять своих персонажей. Скорее всего, данная опция появится нескоро, так как для её создания необходимы коллективные усилия большинства игровых персонажей, а этого добиться сложно, потому что, как мы уже знаем, часть игроков предпочитает ничего не делать, есть бананы и совокупляться.

5. Производительность игры зависит от игрового персонажа. В большинстве случаев, за 50 лет игорового времени никаких лагов и зависаний нет. Далее появляются определённые проблемы, которые могут привести к тому, что вас выкинет из игры. К сожалению, как мы помним, сохранений в игре нет. Вам придётся начинать все заново уже другим игровым персонажем.

6. Графика и звук также зависят от игрового персонажа. В большинстве случаев, в начале игры - на максимуме, далее - постепенно снижаются в зависимости от стиля игры, локации и начальных характеристик персонажа. Что примечательно, если пропала картинка или звук, то игру прекращать не надо, так как в большинстве локаций найдутся игроки, готовые сделать так, чтобы у вас не пропал интерес к игре, и вы продолжили играть и получать удовольствие. Исключением является часть локации "жарко, ща растаю", там периодически съедают персонажей, потерявших ориентацию в игровом мире.

7. Заплатите разработчику, и характеристики вашего персонажа изменятся в лучшую сторону. Однако разработчик скрывает данные о себе, поэтому, кому платить, игрок решает сам, на свой страх и риск. Есть целый ряд игроков, который считает, что разработчика не существует, а игра - следствие цепочки случайных сбоев в другой программе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210235978.htm

П Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду...

П Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

П Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

П Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2Ч2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

П Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

П Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».

П В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

П Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.

П Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.

П Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».

П Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

П На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»

П Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?

П Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

П Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

П То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...

П Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210234621.htm

Моя бабушка работала в роддоме. И когда мне было лет 8-9, этот роддом расформировали. Часть имущества раздали сотрудникам (нам достались штук 20 простыней, на каждой из которых было штук 20 черных печатей из прачечной, и огромный плакат с аистом), часть - просто выкинули на свалку за роддомом.

Разумеется, копание на этой свалке стало одним из важнейших занятий того лета для всей окрестной детворы. Среди наиболее важных находок - 2 здоровенных ящика с противогазами разных размеров и несколько гинекологических кресел на колесиках.

Мы устраивали гонки. В противогазах. На гинекологических креслах. В подставки под ноги вставлялись палки - это были автоматы, из них мы стреляли во врагов. Представьте себя на месте прохожих )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210233156.htm

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белйна, кто сейчас глава правительства Канады. Она улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.

— Вы чё, — говорю, — окончательно с ума сошли? Главного человека в стране не знаете как зовут???
— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
— Hi is to far away from us, to know his name.

После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи. Самые тупые в мире люди — подумал я. Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Жесть!

После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а что взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать? Одна неделя сменяла другую, и я стал замечать, что Белена каждую пятницу в семь часов вечера наряжается в парадное, надевает здоровенный рюкзак и пешком удаляется в неизвестном мне направлении.

— А куда это ваша жена ходит каждую пятницу вечером, мистер Ринато? – спросил я у хозяина.
— А она наш жилой квартал в комьюнити представляет, бесстрастно ответил мне мистер Ринато и продолжил поливать лужайку.

Жесть, подумал я. Человек, который не знает как зовут премьера – представляет квартал в райсовете.

В тот вечер я дождался Белену дома.
— Чё, — говорю, — мадам, хау воз ё митинг, он же петтинг?
— Нормально, — улыбаясь ответила Белена, и стала раскладывать на столе бумаги из рюкзака.
— Смотри, — говорит, — вот это план по установке новых светофоров в районе. Пару месяцев назад мы запросили в муниципалитете сводку ДТП за год, с районного бюджета наняли контору которая построила оптимизированную модель дорожного движения. Ну тут еще мы планируем где деревьев довкопать, тут вот лавки ставим, а на следующей неделе тендер начинаем на выбор подрядчика по строительству фонтана.

Интересные, идиоты, думаю. Тупая, но какая инициативная женщина.
Прошло 10 лет, я вспоминал всю эту историю, как вдруг позвонил мой товарищ из Донецка.
— Ну что, — говорит, — выбрали пи%ораса? Порох тот еще петух–любый друг! За время правления Януковича ты знаешь, на сколько у него бизнес вырос? Нет? А я знаю (называет какие–то проценты)! А вы майданутые знаете, что он при Юще на пару с Борей Колесниковым на неделю ввел беспошлинный ввоз на бобы, и они в страну несколько сот тонн какао бесплатно запёрли? А про СКДН–сборку Богданов ты тоже не знаешь? Так я тебе щас расскажу, эти пи%ора…
— Стой, тихо – прервал я товарища. – Чувак, ты в каком районе Донецка живешь?
— В Калининском, ответил сбитый с толку оратор.
— А кто в калининском районе голова районной администрации?
— Да фиг его знает, нахрен оно мне надо, кто там голова райсовета, я тебе про президента объясняю схемы, а ты мне какую–то ботву про местный совет лепишь. Так вот, про Богданы…
— Да погоди, — говорю. — А как у вас с освещением уличным, сейчас например? Или с тротуарами?
— Не знаю, мне на машине всегда светло, — обиженно ответил друг, сухо попрощался и бросил трубку.
“Бобы, таможня, Богданы и СКДН” – повторялось в моей голове. Какие же они все–таки там тупые, эти иностранцы.
А мы – умные.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210229004.htm

Одним центральных персонажей романа «Золотой теленок» является мелкий жулик Михаил Самуэлевич Паниковский. Это чуть ли не единственный персонаж книги, выведенный без какого–либо сочувствия со стороны авторов. Он вздорный,шумный, ворует гусей, притворяется слепым и норовит обмануть своих «коллег»по отъему миллиона у Корейко. Даже смерть Паниковского подана комично, без малейшего оттенка трагизма.

Это не случайно. Дело в том, что у Паниковского был реальный прототип, которого что Ильф, что Петров искренне терпеть не могли – хотя и по разным причинам.

Напомню, что знаменитые советские фельетонисты родились и выросли в Одессе – своего рода криминальной столице Российской Империи. Особую роль в криминальном мире портового города играли польские банды. А самой крупной,известной и удачливой была группировка, возглавляемая Микалиной Ковской.

Да–да, вы уже все поняли. Пани Ковская, гроза Одессы.

Налетчики пани Ковской гордо называли себя на польский манер «корсажи» (korsarze, то есть «корсары»), и хотя шутка напрашивается здесь сама собой, желающих поострить было очень немного. «Корсажи» были известны своим лихим поведением и, как сказали бы сейчас, «отмороженностью». За двадцать лет существования банды, польские налетчики совершили более трех сотен ограблений: они обчищали почтовые составы, банки, страховые общества, не боялись нападать на инкассаторов, а один раз даже сумели захватить часть казны Черноморского флота, фактически взяв на абордаж эсминец «Честный».

Любопытная деталь – отец Микалины, Войцех Ковский, скончавшийся, когда будущей налетчице еще не исполнилось и двенадцати лет, служил лейтенантом на Черноморском флоте.

Как любые преступники, гангстеры Ковской активно использовали сленг и тайный язык. Цель будущего ограбления они называли g[ («гусь»), а сам процесс – oskubane gsi («ощипать гуся»). Успешно освободив банковское хранилище или почтовый вагон от материальных ценностей, «корсажи» оставляли на месте визитную карточку – живого гуся с нацепленным на него галстуком. Гусей, к слову, пани Ковская разводила сама – было у нее такое милое хобби.

Блестящая история неуловимой банды подошла к концу совершенно неожиданным образом весной 1916 года. Во время ограбления грузового поезда в предместье Одессы в перестрелке случайно погибли оба машиниста, и неуправляемый состав врезался в цистерны с хлором. Большая часть налетчиков скончалась от острого отравления. Ковская выжила, но лишилась зрения. Мир организованной преступности безжалостен, и место ослабевшей банды немедленно заняли другие группировки. Кроме того, Ковская была единственной среди гангстерских главарей Одессы, которая не подписала в 1911 году конвенцию о разделе зон влияния. Пока ее банда была на пике триумфа, остальным преступным группировкам оставалось лишь смириться, но после этого неудачного ограбления, они хладнокровно перебили остатки ее людей. Те, кто сумел выжить, либо бежали,либо залегли на дно. Растеряв влияние и людей, она добыла новый паспорт,переехала под Киев и со смирением Диоклетиана продолжила разводить гусей.

Окончательно черту под жизнью бывшей королевы одесской преступности подвела Октябрьская революция. Ослепшая Ковская закономерно лишилась и дома и гусей. Чудом пережив гражданскую войну, она умерла в 1924 году в дешевой гостинице города Ямполя. Собственно, почти подробное описание ее смерти и приведено в «Золотом теленке»:

- Однажды, когда вы вернетесь в пустой, холодный номер гостиницы «Марсель» (это будет где–нибудь в уездном городе, куда занесет вас профессия), вы почувствуете себя плохо. У вас отнимется нога. Голодный и небритый, вы будете лежать на деревянном топчане, и никто к вам не придет. Паниковский, никто вас не пожалеет. Детей вы не родили из экономии, а жен бросали. Вы будете мучиться целую неделю. Агония ваша будет ужасна. Вы будете умирать долго, и это всем надоест. Вы еще не совсем умрете, а бюрократ, заведующий гостиницей, уже напишет отношение в отдел коммунального хозяйства о выдаче бесплатного гроба…

Финальный вопрос: откуда Ильф и Петров знали Ковскую, и почему они так глумятся над ней в «Золотом теленке», выводя ее в виде склочного и жадного старика? Петров (тогда еще Катаев) не мог простить ей смерти сестры, ставшей случайной жертвой перестрелки при ограблении банка купца первой гильдии Ерохова. А с Ильфом история случилась скорее комичная. В 1913 году он будучи шестнадцатилетним подростком, пришел лично к Ковской просить, чтобы его взяли в банду. Ильфа тогда пленяла вся эта гангстерская романтика, и больше всего на свете он хотел стать дерзким и независимым героем–налетчиком. Но одним из требований было знание польского языка, на чем будущий фельетонист и срезался. Ковская собственноручно отвесила страждущему юноше подзатыльник и выставила на улицу. Оскорбленный в лучших чувствах Ильф тогда пообещал ей: «Вы не знаете меня. Я вас всех еще продам и куплю». И в 1931 году вместе с Петровым исполнил свою клятву.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210226712.htm

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

Но спустя некоторое время я нашел решение проблемы. Батек часто курил в туалете, и я стал заходить сразу после него со своими сигаретами и дымил там всласть. И все всё понимали, мама говорила отцу, чтобы он завязывал, а то из-за него от меня версту дымом разит. Я и сам маме поддакивал, мол да пап, хватит, а то дышать нечем. Папу было сложно перевоспитать, поэтому долгое время я курил в толчке без проблем.
Как-то я посещал уборную реально по делу, долго там просидел. После меня зашел папаня с сигаретами. Вот опять и выпал шанс курнуть. Я зашел сразу после него, подкурил и тут он стучится в дверь. Я запаниковал.

- Я сигареты забыл,Каждые пять минуть в туалет бегаешь че ты там делаешь?
Я выпал на мороз, руки затряслись. К такому развитию событий я явно готов не был, поэтому сдуру выпалил:
- Дрочу

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210225286.htm

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

"Милиция?", -- думала мама. "Скорая?", -- перебирала она варианты...
Дальше следовало минутное молчание, затем -- трубка тяжело падала обратно на рычаги. Сосед тяжело вздыхал, разворачивался и шаркал обратно в свою каморку, закрывая за собой скрипучую дверь.

"Шпион?", -- негодовала мама, "Шизофреник? Почему он ничего не говорит в трубку?", -- не унималась она каждую ночь за пару часов до того, как прозвенит ее будильник.

Однажды мама узнала о существовании службы точного времени "08", где робо-тетя вежливо сообщала, который час вплоть до секунды. Так тайна была разгадана. У соседа не было часов, и проснувшись, он шел уточнять, открылся уже винный магазин или же, вставать еще не пора.

© Disassembler

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210223840.htm

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели выделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

И достаёт из большой спортивной сумки джинсовый комбинезон. По тем временам, кто помнит, редкая роскошь и невероятный дефицит! Пока я примеряю, бабушка сторговывается в цене, в целом все довольны, и я получаю подарок ко дню рожденья в виде новенького синего комбезика фирмы «Levis».

Фарцовщица собирается уходить, перепаковывает сумку и роняет пакет с чем-то невероятно розовым и манящим.
— А что это у тебя? – спрашивает бабушка (заметьте, это не я спросила).
— А это спортивный костюмчик. Очень модерновый, но дорогой, сука! – и разворачивает пакет.
Всё! В этом месте со мной случился приступ, клинической медициной необъяснимый.
— Бабушка, бабулечка, — заблеяла я, протягивая к костюму дрожащие ручонки, — можно я примерю?
— Нет, мы уже тебе купили! – сказала бабуля, чувствуя неладное.
— Ну пожалуйста, ну я аккуратно, я только посмотреть, ну, бабулечка!..
— Только посмотреть! – отрезала бабуля и я метнулась к зеркалу.

Теперь надо описать вам этот костюм, точнее то, как я его видела в тот момент. Тонкая баечка густого розового цвета – приятная для тела и для глаза. Рукава и штанины заканчивались одинаковыми широкими резинками (патентом). Олимпийка одевалась через голову, и спереди на ней был карманчик (типа муфты, в которой руки встречаются). Но главное! Главное – это надпись. На груди большими флуоресцентными буквами было написано «Alice».

Такая же надпись была вдоль всей правой штанины. Я никогда не видела ничего подобного – ни таких надписей на одежде, ни розовых спортивных костюмов! Я была в полном восторге, если не сказать в экстазе!
— Давай снимай, — сказала бабуля.
— Нет! – сказала я.
— Мы тебе уже купили, — сказала бабуля.
— Я хочу это! – сказала я.
— Не морочь голову, у нас нет таких денег, — сказала бабуля.

И тут я начала плакать. Громко! Рёв мой был безутешный и воинственный. Всем своим видом я давала понять, что костюм с меня снимут только через мой труп! Переговоры велись около часа. Я совершенно потеряла рассудок, и единственной целью в жизни для меня стал этот костюм. Я по сей день не могу объяснить этого феномена — я готова была драться на смерть за кусок байковой тряпки!

Через час на место разборок была вызвана моя мать. Я уже устала биться в истерике и сидела на полу, размазывая по лицу слёзы и сопли.
— Классный костюмчик! — сказала мама и я поняла, что жизнь налаживается.
— Ни фига себе! – удивилась мама, узнав цену, и я снова заревела в голос.
Не буду описывать всё, что происходило потом, скажу одно: костюм мне купили. Уж не знаю, было ли это правильно с педагогической точки зрения или нет, куча была нюансов и оговорок, но факт остаётся фактом.

На следующий день мы с мамой и её подруга с дочкой собирались в Парк Культуры на аттракционы. Я, конечно, одела новый костюм. Вы не поверите, я не шла, я парила! Мне казалось, что все оглядываются, показывают на меня пальцами и падают замертво у меня за спиной.

Я чувствовала себя Королевой Вселенной и Красавицей всея Земли! Весь город восторженно открывал рот, глядя мне вслед! Я выпячивала плоскую девичью грудь с надписью и поворачивалась к толпе правой ногой. Я была счастлива!
Потом прошла осень, потом зима, весной я еще поносила костюмчик, хотя новизна эмоций уже затёрлась. А летом оказалось, что мои руки и ноги как-то непомерно удлинились, и костюмчик стал мне мал. Его перекупила какая-то мамина приятельница для своей дочки за треть цены.

Прошли годы. Я уже сама была мамой. Как-то однажды я помогала друзьям паковать вещи для переезда на новую квартиру и наткнулась на стопку старых импортных каталогов с одеждой. Какая-то там была заминка с машиной и я, скучая, листала журналы. И вдруг! Вдруг я вижу снимок, где девушка модельной внешности стоит у зеркала в моём розовом костюме! Ну, не в моём, конечно, а в точно таком же!
Воспоминания детства нахлынули, и пелена покрыла мои глаза.
Когда я навела резкость, со мной случился самый настоящий шок и истерика. (Внимание!) Мой костюм оказался пижамой! Пи-жа-мой! Розовой байковой пижамой для девочек… Описать мои чувства в тот момент совершенно невозможно.

До сих пор об этой вехе моей биографии и таком позорном финале в истории с костюмом никто не знал. Вот только вы теперь…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210219597.htm

Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.

Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.

Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?

Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий

В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине? Смотри и учись.

Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой, поди?

Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7-й год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.

Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.

Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.

Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.

Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.

Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.

Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.

Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?

Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!

Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.

При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210216838.htm

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.

Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.

Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.

Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.

Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.

Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».

Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210214953.htm

Не нашел члена

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура....."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена...

Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210213381.htm

Знакомый рассказал, капитан полиции.

Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену поглядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.

Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка!»

Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.

А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210209124.htm

Параллельный мир. Кабинет мэра города Нска.

Случай 1:

- Василий Васильевич, здравствуйте. Мы - внеочередная комиссия из столицы. Приехали к вам с внезапной проверкой.
- Да? Меня не предупреждали о вас.
- Естественно. Я же сказал, с внезапной проверкой. Хотели вас уведомить, что по достоинству оценили вашу работу. Особенно, прекрасных отметок заслужило великолепное качество дорожного покрытия на основных магистралях города и во дворах жилых домов.

Случай 2:

- Василий Васильевич?
- Да. У вас какое-то дело ко мне?
- Мы представители крупной столичной фирмы. Хотели бы построить торговый центр фаллической формы под названием Уйplaza в историческом центре вашего города. Здесь, в чемодане, ваша доля, если вы одобрите проект.

- Так, господа, вон из моего кабинета! Продолжим беседу уже в суде, куда я передам запись нашего с вами разговора. Ведь, если вы забыли, все разговоры должностных лиц в обязательном порядке записываются на диктофон, и я обязательно приобщу эти материалы к делу.

Случай 3:

- Алло, Дорогая?
- Да, Милый?
- Заполняю тут налоговую декларацию. Не подскажешь, что и на кого из нас оформлено, а то я подзабыл. А, и свою зар. плату напомни.
- Конечно, Дорогой. Твоя машина и наша трехкомнатная квартира на тебя, моя машина и наш уютный двухэтажный дачный домик на участке в десять соток на меня. По ЗП. Свою, естественно, ты помнишь, а моя - ровно в два раза меньше твоей.
- Спасибо, Дорогая.

Случай 4:

- Дорогой, извини, что звоню и отвлекаю, но тут приключилась одна неприятная ситуация.
- Что случилось?
- Только что подходил мой шеф и сказал, что наша компания собирается участвовать в тендере на строительство моста в центре нашего города. Обещал меня повысить и увеличить мне ЗП в 3 раза, если я поспособствую его выиграть с твоей помощью. Естественно, я отказалась и уже написала заявление на увольнение. Не могу работать с такими бесчестными людьми.
- Правильно, Дорогая. Я тебя полностью поддерживаю.

Случай 5:

- Аллё! Вася! Привет!
- Привет, Стёп!
- Тут такое дело, нужна твоя помощь по-братски. У меня тут оболтус мой работать и учиться не хочет, пьёт днями напролёт. Надо его куда-нибудь пристроить. Возьмёшь его к себе начальником каким-нибудь?
- Не возьму. Пусть приходит в отдел кадров на общих основаниях.
- Как же так, Вася! Я же твой троюродный брат!
- Стёпа, запомни, каждое должностное лицо должно чётко разделять родственные связи и работу. Иначе, может снизиться эффективность госаппарата, а как следствие, благосостояние страны вцелом.

Случай 6:

- Алло, Василий Васильевич? Я представляю организацию "серьёзныйконсалтинг на Карибах за ваши деньги групп". У меня к Вам предложение. На лазурном берегу Франции пройдёт конференция для мэров региональных городов. Приедут люди со всего мира. Вы сможете с ними в неформальной обстановке, в ресторане или в бассейне, обсудить важные проблемы Вашего города. Стоимость - 750 000 евро.
- Не интересует. В бюджете на подобные мероприятия средства не предусмотрены.
- Но как же так? Вы только подумайте! Там будут присутствовать Ваши коллеги! Прилетите бизнесс-классом, вас будет ждать лимузин. Все деловые встречи только в лучших развлекательных местах города!
- Моих коллег там не будет. Ни один мэр нашей страны не позволит себе тратить такие деньги на подобную чушь. Есть значительно более важные статьи расходов.

Случай 7:

- Виктор, приготовь мой служебный автомобиль. Необходимо посетить открытие нового детского сада.
- Уже всё готово, Василий Васильевич. Волгу завёл, уже прогрелась. Можно ехать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210206436.htm

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210204470.htm

Вряд ли это оригинальная мысль, но всё же: я ненавижу уборку. Когда ты женат, эта проблема стоит не так остро. С понедельника по пятницу квартира поддерживается в приемлемом состоянии, а на выходных и вовсе блестит. Но недавно случилось страшное: моя жена уехала на несколько дней погостить к маме и тем самым позволила мне жить как до свадьбы. То есть, как свинья. Неделю.

Время свободы пролетело быстро. За день до возвращения жены я окинул трезвым взглядом коробки от пиццы, жестяные банки, бурые липкие пятна на ламинате и понял — квартиру проще сжечь. Да, придётся пообщаться со страховой компанией, могут возникнуть проблемы с законом. Но это всё равно лучше, чем беседа с разгневанной супругой. Как обычно бывает в ситуациях, когда нужно немедленно действовать, я залез в телефон и проверил фейсбук. Оттуда и пришло спасение — в виде рекламной записи в духе «вашим друзьям нравится %клининговая компания%».

«Сжечь квартиру никогда не поздно» — подумал я и скачал приложение.

Дрожащими пальцами я заполнил все необходимые формы и оставил комментарий «Всё плохо, приезжайте скорее». И лёг спать. На следующее утро на меня накатила вторая волна страха. Совершенно незнакомый человек придёт ко мне домой и увидит эти тарелки с доисторическим кетчупом и носки на подоконнике. Посмотрит на меня осуждающе. Может быть, даже скажет: «Как же ты докатился до этого, Денис?». Я уже не говорю о пакете с формой для спортзала, который я забыл разобрать несколько месяцев назад. За это время он развился в самостоятельную форму жизни, и я спрятал его за диван.

С курьерами, которые привозят пиццу, проще. Более-менее прилично расставляешь обувь в коридоре, уносишь пакеты с мусором обратно на кухню и расплачиваешься на лестничной клетке. Даже самый зоркий курьер не увидит биологической катастрофы в остальных комнатах.

Так что я решил сделать уборку, чтобы клинеру было легче делать уборку.

Вымыл посуду, отнёс куртку из кухни в прихожую, свалил бутылки в пакет из-под суши. Собственно, больше ничего и не успел — клинер приехала.

Само слово «клинер» я для себя перевёл как «уборщица» и ждал кого-то соответствующего — хмурую женщину в халате непонятного цвета и с тряпкой. Вместо неё приехала высокая жизнерадостная девушка с гигантским рюкзаком, который как бы обещал: у квартиры есть шансы.

— У меня просто вечеринка была, друзья приходили... — попытался я объяснить хаос вокруг.
— Да. Никаких проблем, — сказала девушка и улыбнулась. Кажется, догадалась, что у меня не было ни вечеринок, ни друзей.

Клинер прошла в ванную и вернулась оттуда в нарядной униформе. Часть страхов отвалилась. Она достала из рюкзака кучу каких-то коробок, баночек и бутылок, унесла их на кухню и принялась за дело.

— А мне можно в квартире остаться? — спросил я.
— Да, можете пока в другой комнате посидеть.

Так я и поступил. Послушно сел за ноутбук и попытался прочитать весь интернет, но не получилось. Параноидальные мысли никак не давали сосредоточиться. «А что если она сейчас фотографирует мою уродливую кухню и отправляет подружкам-клинерам? Вдруг она заберёт последнюю еду из холодильника?»

Я даже устраивал облавы — заходил на кухню якобы попить или посмотреть в окно, не собирается ли дождь (как будто людям вроде меня это интересно). И каждый раз заставал девушку-клинера за тем, что она методично превращала кухню в пригодное для жизни место. Чтобы добить свою паранойю, я залез на сайт сервиса и прочитал, что клинеров тщательно проверяют перед тем, как взять на работу и отправить к живым людям, а ещё проводят серьёзное обучение.

В этот момент я вспомнил, как работал в колл-центре банка: нас тогда подготовили за два с половиной часа и отправили работать. Видимо, быть клинером сложнее. Ещё выяснилось, что клиентов %клининговая компания%страхуют от воровства и повреждений имущества на 5 миллионов рублей. Мне даже немного захотелось, чтобы клинер что-нибудь украла. Но не вышло.

Примерно часа через четыре полы в квартире благоухали, плита сияла (она оказалась белой), кроссовки у двери наконец нашли свои пары. Что интересно, я не приложил к этому никаких усилий. Целых четыре часа свободного времени, которое я мог потратить на работу! Не потратил, конечно, потому что открыл для себя твиттер @rate_dogs. Но ведь мог бы!

Девушка-клинер попрощалась, попросила поставить ей оценку, пообещала всё переделать, если я останусь недоволен, и поволокла на улицу огромные пакеты с мусором. Это особенно важно, потому что я редко вижусь с соседями. Не хочется, чтобы они меня видели в моменты, когда я иду до мусорки и звеню пивными бутылками.

— Это мы тоже выкидываем, я же правильно понимаю? — спросила она и помахала пакетом.

Я узнал свою бывшую спортивную форму, которую тоже пытался куда-нибудь задвинуть и спрятать до прихода клинера. Из пакета вылетела моль. Я покраснел и молча кивнул. Клинер улыбнулась, присовокупила проклятый пакет к остальному мусору и ушла.

Тем временем из банка пришла SMS-ка — %клининговая компания% списал 2000 рублей за уборку. Я хотел даже перезвонить и узнать, не ошибка ли это. Если бы я предложил 2000 рублей жене, чтобы она сделала уборку без меня, супруга бы объяснила, куда мне убраться.

Жена, кстати, догадалась, что я вызывал клинера, едва зашла в дом. Она просто не поверила, что я способен так хорошо отдраить квартиру. Такой бытовой сексизм.

© Денис Чужой

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210202935.htm

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!

Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке ,откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.

Я к окну, а там РЕШЁТКИ!!!
Жизнь пробежала перед глазами...
Возле дверей вижу какие то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.
- Это что ещё за директор?-спросил Папик.
- А ты что за хер с горы?-парировал я.-Маша я мамке банки передам.Всё! Пока! Я поехал!
- Кто ты такой?-папик психовал в непонятках.
- Я брат троюродный,дядечка и я на автобус опаздываю уже.
- Я на машине и я тебя подброшу.-предложил папик.
- Ну если на машине, то успею - ехать 5 минут.

Мы сели в машину и приехал на автовокзал.По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.
-Билет на ближайший автобус.попросил я у девочки кассирши
-Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.
-Давайте! Я схватил билет и побежал на посадку.
Папик меня пас.
Автобус выехал,за ним ехал папик.

Эта сука ехала все 55 км.Автобус был прямой и я приехал "домой"
Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.
Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут?Где калитка полуоткрыта?
Прошёл большую часть села.Нашёл! Слышу тихо-калитка деревянная, сверху задвижка - я туда.
Зашёл, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.
-Мама! Я приехал!-заорал я и спрятался за дом.
Папик посмотрел,развернулся и уехал.
Я ломанулся через огороды.

Домой я приехал ночью.Не спалился и даму не спалил!
Вот такой я Был я знатный еб.ка)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210198657.htm

Как попасть? Записаться на собеседование. Серьезно. Они постоянно ищут новых парней, размер пениса у которых заметно больше среднего, 20-23 см т длиннее. Но главное не размер, а умение. Нужно чтобы он вставал быстро с минимальной стимуляцией или без стимуляции вообще. Нужно уметь кончать по команде. Нужно делать вещи, которые для нормальному мужчине могут показать отвратительными, даже гейскими. Например, тереться яйцами об яйца другого мужика во время двойного проникновения, это обычная вещь. На собеседование надо принести профессиональное портфолио, качественные студийные фото, может быть порно, если есть, причем даже любительское.

На собеседовании тебя приведут в комнату, где с тобой будет общаться другой мужчина. Он скажет тебе показать член. Потом скажет, что у тебя есть 30 секунд чтобы он встал. При этом в комнате может быть актриса, а может и не быть. Если она есть, то она может помочь тебе, а может не помочь. Если будет помогать, то в лучше случае просто покажет грудь. Если повезет, может быть разрешат потрогать её грудь. Но через 30 секунд член должен стоять как штык. Потом тебе предложат мастурбировать минут 10-15. с визуальной стимуляцией или без.

В какой-то момент прикажут кончать – у тебя не больше минуты чтобы отстреляться. Потом 15 минут перерыва и всё начинается сначала: 30 секунд чтобы встал, мастурбация, кончить по команде. Если ты не можешь контролировать свой оргазм – сразу домой. Если всё выполнил несколько раз – появляется шанс получить работу.

Итак, работу дали. Первый контракт обычно включает съемку нескольких сцен, которые могут даже не попасть никуда, ни в фильм, ни в Интернет. Деньги сначала не большие, так студия BangBros новичкам даёт $35,000 в год, но съемок у них мало. Но работать реально сложно. Во время съемок постоянно приходится отвлекаться, стоять с эрекцией в стороне пока устанавливают камеру и свет под другим углом, чтобы через несколько минут продолжить. Постоянно орет режиссер. Постоянно поправляют грим партнерше, меняют свет, кричат. Сексом приходиться заниматься в очень неудобных позициях. У камеры постоянно не менее 12 человек, которые всё это время пристально на тебя смотрят. А потом команда срочно кончать, и кончать надо действительно быстро, иначе вся сцена будет испорчена. Так еще и "стрелять" надо метко, со снайперской точностью. Иногда сцену окончания переснимают несколько раз, чтобы режиссер мог выбрать наиболее понравившуюся для окончательного варианта. После таких съемок дрожат руки и ноги.

Кроме этого надо следить за собой. Не только для внешнего вида, нужно быть спортивным чтобы перемещать партнерш во время секса. А там далеко не все худенькие девочки, есть и вполне себе дородные тётки.

Сложности есть и психологического плана, особенно если ты натурал. Сначала будет сложно не потерять эрекцию после того, как твой член плотно соприкасается с членом другого мужика во рту у актрисы. Или если во время оргазма чувак кончает тебе на ногу. Но нельзя на такое реагировать, иначе будет потеря времени и штраф. Время на съемках – это деньги. И никто не хочет деньги терять. Поэтому геям и бисексуалам проще.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210195982.htm

Ну, во-первых, размер полового органа. Он должен быть большим. И не столько потому, что с большим -- лучше, хотя, безусловно, лучше, но ещё и потому, что большой член -- это практически стопроцентная гарантия отсутствия у мужчины комплекса неполноценности.

Маленький размер или средний, длинный, но тонкий или толстый, но короткий -- это всё выливается в больное эго у мужчины.

Мужик с больным эго -- это баба. Причём баба пмс-ная. Ну, его в пень.

В большинстве случаев, размер члена напрямую зависит от роста мужчины: у высоких мужчин -- большие члены, у маленьких -- маленькие, у средних -- средненькие. Это элементарная анатомия, исключения из которой бывают, но редко.

Вот почему я вам, девки, настоятельно рекомендую оставить все эти 175-180 сантиметров курам, которым для самореализации непременно нужны в доме грязные мужские трусы. И по фиг на то, что в этих трусах -- микропения.

Зайки, если вам нужен хороший любовник, не смотрите на средних и мелких. Ваша фокус-группа -- длинные.

Если в цифрах, то рост, который вас интересует, начинается от 185 сантиметров. Лучше -- больше.

Ещё раз повторю: дело -- не только в качестве полового акта, но и в том, что мужчина с большим членом не будет выносить вам мозг. У него нет комплексов, а, значит, нет и нужды самоутверждаться за счёт окружающих, в том числе, и за ваш.

Мужчина с большим членом уверен в себе. С уверенным в себе мужчиной женщине -- хорошо. С невротиком-мелкочленом, который почему-то называет себя живчиком, -- плохо.

Второе обязательное качество хорошего любовника -- это чувство ритма. Такие мужчины прекрасно задают темп в процессе полового акта. Секс с ними -- музыка, а не ремонтно-строительные работы.

Третье качество хорошего любовника -- это открытость. Открытость позволяет мужчине восхищаться женщиной, не боясь показаться смешным или недостаточно мужественным.

Открытыми, как правило, бывают мужчины с большими членами. Не боясь быть отвергнутыми, они свободно выражают свои чувства, что нам, разумеется, приятно.

Четвёртое, но не последнее -- это уровень тестостерона, который у мужчин полноватых высоким не бывает.

О высоком уровне тестостерона говорит высокий процент сухой мышечной массы в организме. Если у мужика -- бабья жопа, жирные ляжки, а бока висят -- бегите от него, мои зайки, не оглядываясь. Это не мужик, а ходячая фабрика по производству эстрогена. Вдуть толком не вдует, а мозг палочками для суши выест.

Пацаны, я понимаю, что сейчас вы разноетесь, но всё же попрошу вас сдержаться и не оставлять жалких комментариев о том, что глубина женского влагалища -- всего 8-10 см, и поэтому ваши 13 нам -- за глаза. Это неправда. Убейтесь об стену.

Девки, подтвердите, что я, как всегда, права.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210194144.htm