В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.

Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим молодой человек?

Я мямлю что-то вроде "извините, больше не буду".

Затем дядя милиционер вместо того, чтобы отвести меня в отделение, как я думал, или на пропиздон к родителям, достает петарду из своего внутреннего кармана.
Ну как петарду, ПЕТАРДИЩУ!!!
Стоило бы назвать её "Суперниибацокорсар9000".

- Смотри, что у молодежи отобрал.

Поджигает эту торпеду и кидает в мусорку.
Днище выбило нахуй.
У меня тоже...

А он, хихикнув, удалился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210346400.htm

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".

На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.

На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"

Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210343781.htm

Позвонила подруга, рыдает: - Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: - Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

- Меня мужчина бросил!

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Там можно посмотреть, как мужчина заботится, в дороге обычно люди говорят на разные темы, ну и самое главное, будет ли он лезть в койку, если обещал, что не будет? Нет, секс Вика любит, но условие «без секса» обговаривает заранее, специально, проверка у нее такая для мужчин.

Ездила она так на свидания регулярно.
Но в этот раз отлаженная и проверенная схема дала сбой.

Познакомилась Вика с мужчиной на очередной встрече по работе. Пару раз встретились и тут ему нужно ехать в Сочи. Естественно, он зовёт Вику. Она, конечно же, соглашается. В Сочи она не была никогда. Оговорив все условия поездки, как то «любить, холить, лелеять, поить, кормить, показать олимпийский парк, ходить по берегу за руки и отдельный номер без секса», Вика с Димой отправились в мини - путешествие. Первый день прошёл шикарно. Прогулки, парк, море, много смеха, как и договаривались, отдельный номер. Чаще всего это был люкс. Опять же по желанию мужчины.

Вика довольная чудесным днём приняла душ, и села голышом на подоконник делать селфи с видом на ночной променад. Раздался стук, это был Дмитрий. Вика накинула халат, впустила его, не доверять причин не было. Поболтали. Опять посмеялись. И Дмитрий тут такой давай ножки ей наглаживать. Вика руки убрала и говорит - Я тебя видела пару раз, ты мне чужой мужик. Кажется, эту тему мы с тобой обсуждали. Так что давай до свидания.

Дмитрий оскорбился и ушёл. Ну, оскорбился и оскорбился. Утром Вика звонит ему, чтобы пойти на завтрак. Трубку в номере Дима не берет. Вика звонит на мобильный, трубку не берет. Пишет смс. В ответ тишина. Она одна пошла на завтрак.

Потом позвонила ещё в обед. Тишина. Написала пару sms. Тишина. Подождала вечера. Тишина. Вика поняла, что попала. Спустилась на ресепшен, её – номер не оплачен. Дмитрий выехал. Регистрация номера на ваше имя. Денег у Вики нет. Обратный билет они собирались покупать на месте.

Мужик – мудак, Вика – дура.
А теперь вишенка к торту – всё это происходило в её день рождения.

Ну что, скинулись с девочками деньгами, оплатили ей два дня в Сочи, билет обратно и на карманные расходы, в виде подарка ко дню рождения, написали сопроводительное sms: «Теперь ты обязана насладиться морем». Порадовались, что имеем возможность не бросить девочку с голой жопой черт знает где и…

Сегодня в instagram она выкладывает фото с другим мужиком и подписью:
«Баку, ты прекрасен!»...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210341805.htm

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» - и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

***
Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?

Ненавидели его всем домом, но я, кажется, страдал особенно. Физически держался только благодаря ресурсу молодого организма, а морально тем, что представлял перед сном, как у табуретки подламывается ножка, этот ебаный пильщик в падении отхватывает болгаркой голову жене-юристу, и уезжает на кичу лет так на десять – сверлить дырки в макаронах. Мечты-мечты... Но сдавал я сильно, и даже на работе два моих работодателя, крымских бандита, поинтересовались – не сильно ли я бухаю девок на выходных, так что на мне лица нет в понедельник? Береги здоровье, говорили они, братуха, – здоровье, после мамы, это самое важное в жизни. Сотрудником я был ценным, поскольку умел не только в Дюка Ньюкема, но и в базы данных, имел право подписи и вел кассу.

Я рассказал им все, как есть. Бандиты-учредители сочувственно покачали бритыми бошками и предложили завалить нахуй сверлильщика в рассрочку. То есть, завалить сразу, а рассчитаюсь я постепенно, из зарплаты. То есть, не совсем завалить, а там конечности повредить, задние-передние, челюстно-лицевые... Не знаю, жадность во мне победила или милосердие, но я отказался.

И однажды зашел к точильщику просто так, не дожидаясь гармыдера с грохотом. Чувак такого западла не ждал, и неосторожно открыл мне дверь. Стоим мы друг напротив друга, как ковбои у Серджио Леоне под музыку Морриконе, у него в руке электрическая дрель, у меня – газовый пистолет. А где-то в логове тревожно ворочается юристка, но на свет не выходит.

Внезапно эта сволочь меня спрашивает: ну а что ему делать? В рабочие дни он не может сверлить, нанять бригаду рабочих дорого, ремонт надо заканчивать, и если бы ему дали поработать, а не дергали каждые полчаса, так он через годик-другой и закончил, аминь. Хуй его знает, какой там у него ремонт, может ему нужна дырка в другое измерение, но, в общем, получается, что все еще и виноваты перед этим свердловским ударником. И вопрошает постоянно: «А что мне делать? Ну вот что мне делать?»

Я сел на ступеньку, подпер голову пистолетом, и сделал вид что задумался. Потом вздохнул и говорю – понимаешь, чувак, ты сейчас хочешь сделать меня соучастником твоей бытовой неустроенности, и для этого предлагаешь мне разделить проблему. Чтобы у меня голова болела не только от твоей свербежки, но еще и от мыслей – как тебе помочь сверлить быстрее, лучше и больше. Причем, исключительно по твоим техническим заданиям: сверлить много,бесплатно и когда тебе удобно.

Ты, говорю, не один такой хитровыебанный в доме. Вон старый чорт с третьего этажа ставит после работы между скамейками свой «пирожок», затыкая им вход в подъезд. На первом куркули «утеплились» кирпичом, вынеся слой цеглы на лестницу – так что теперь рояль в дом хуй затащишь, а на седьмом этаже второй год стоит диван, потому что вынести его бабка не может. И все единогласно вопрошают: «А что нам делать?» У меня есть ответы на эти вопросы. Бусик ставить на стоянку, кирпичом обкладывать изнутри квартиры, а не снаружи, а диван пусть вынесут специально вызываемые для этого люди из телефона. Но все это будет стоить денег.

Вам же не нужны обычные решения, вам нужны экономные. А самая правильная экономия – это взвалить свои расходы на тех, кому ваши проблемы мешают жить. Типа взять в заложники, и обещать выпустить только после выполнения требований. Такшо вопросы «а что делать?» задаются не для получения результативных ответов, а исключительно для того, чтобы человек побился головой о неразрешимость типа «и рыбку съесть, и на хуй не сесть», и признал вашу правоту – а нечего делать! Терпеть надо! Проскальзывать мимо «пирожка» в дом, втягивая живот, тушить дважды в год горящий от бычков диван и просыпаться на Пасху в шесть утра под ебаный перфоратор.

Я, говорю, работаю с персоналом и могу развязывать чужие проблемы своими методами. Есть у меня два кладовщика, не сильно трудолюбивые, зато очень любознательные. Один постоянно спрашивает – как можно дожить до зарплаты без аванса, а второй – как делать инвентаризацию по двум тысячам наименований еженедельно? Первому я отвечаю, что дожить очень просто: точно так же, как с авансом, только без аванса. А со вторым охотно соглашаюсь – хуй его знает, как сделать эту инвентаризацию. Но к понедельнику она должна быть сделана. Иначе придется научиться доживать до зарплаты еще и без зарплаты.

И, как ни странно, методы действуют – главное не впрягаться в чужие проблемы, и не давать советов. Потому что цель у людишек не получить от тебя совет, а сплавить тебе проблему. А это – разное.

«Ага!» - заорал дрелевик – «Вот видите, мои проблемы вас не волнуют, так почему меня должны волновать ваши?» - и, воспользовавшись тем, что я отвлекся, шмыгнул внутрь своей берлоги под юридическое прикрытие жены. После чего зажужжал как-то особенно мерзко и злобно.

Я опять вздохнул, спрятал газовик, и пошел к себе, подсчитывая – за какой срок я смогу погасить кредит на киллера?

***
А утром эти грызуны бетона заявились ко мне всем семейством. Оказывается, кто-то ночью пассатижами выдрал у них электропроводку в щитке и раздавил пластмассовый выключатель. Я отверг с порога все обвинения, но отметил, что саму акцию одобряю и всячески поддерживаю.

- Ну, вы хоть знаете, кто это мог сделать? – вопрошал сосед, а жена его выражением лица угрожала мне статьями за укрывательство и недоносительство.

Я отвесил себе такой фейспалм, шо чуть не выбил глаз, а по площадкам пошло эхо.

- Нет, не знаю, - сказал я, - но хороший человек, дай бог ему здоровья. Неопытный только – по правилам надо было еще вам замок эпоксидкой залить, или левый ключ в двери сломать. И телефонный провод повредить. Тогда было бы вообще неперевершенно, пришлось бы или по веревке спускаться, или в окно волать «помогите-помогите!» Но ничего, партизанский опыт к пацану придет, акция явно не последняя.

Ты (говорю я грызуну) вчера доказывал мне, что твои проблемы автоматически становятся моими, потому что я в цепи твоей бестолковой жизнедеятельности являюсь, так сказать, заземлением. И пришел ты ко мне исключительно потому, что решил – йеа, удалось тебе повесить свои беды на чужую шею! И я отныне буду думать не о том, как заставить тебя не сверлить по субботам, а как помочь тебе досверлить все дырки в мире, робко рассчитывая, что, в конце концов, напившись досыта человечьей крови, ты угомонишься и дашь мне выспаться. Так вот, появилась неведомая сила, создающая тебе проблемы, которые невозможно переложить на окружающих. Неразменный пятак. Человек, который вернул тебе ответственность.

Даже если я буду знать кто этот благодетель, зорро, дубровский, человек-паук и неуловимый мститель, я ему дам пересидеться от сбиров и опричников у себя в хате, перебинтую раны и выведу через черный ход на улицу. И даже имени не спрошу, благословив напоследок.

- Да может просто хулиганы, - сказала жена-юридичка своему дятлу на грани слышимости, - мало ли, кому-то из малолеток нечего делать. Накурятся клея и вандализмом занимаются. Если бы мы кому-то мешали, нам бы люди так и сказали. Серьезные люди, а не такие, как этот… который в шортах по квартире ходит.

Им сразу стало как-то спокойней, потому что хулиганы есть зло стихийное, а не адресное, и пошли они нахуй, чинить свой щиток, стеная и угрожая неведомо кому юридическими последствиями, которых, как вы понимаете, не было, аминь. А я пошел спать до обеда, ибо был шаббат.

***
Ах, да. Щиток разнес мой глухонемой сосед, которому было похуй на все перфораторы в мире. Просто я умел говорить на одном с ним языке, и угостил его пивом. В любом случае, разбить текстолитовый рубильник намного человечнее, чем коленную чашечку.

Да и дешевле, энивей, с тем же результатом.

© gorky-look

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210340457.htm

- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня nы забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.

… До садика я шагал бодряком, выпрямив сутулую спину и гордо подняв умную голову на тонкой шее. Я шел, печатая шаг, и все вокруг, понятное дело видели и догадывались, что человек идет на подвиг. Он идет за ребенком!

Все было прекрасно ровно до того момента, когда я открыл дверь и шагнул в эту резервацию малолетних, стремительно-орущих особей. Все началось с того, что один маленький, голов на десять ниже меня мальчик, высоко задрав голову и глядя мне куда то с пупок, спросил – «Дядя, а ты чей папа?»

А второй мальчик, с любопытством смотревший на меня, почему то решил ничего не спрашивать. А молча, но, блин, с поразительной точностью запустил в меня пластмассовой куклой, которую, судя по хныкающей в углу девочке, он недавно вероломно экспроприировал.
Кукла, без ноги и прически, вращаясь как китайский гимнаст и кривляясь в воздухе, залетела мне оставшейся ногой куда то под нос. Мальчик удовлетворенно хмыкнул, гордо посмотрел на девочку и удалился в игровую комнату.

Тот, который любопытствовал насчет моего отцовства, поднял куклу и как то нехорошо посмотрел на меня. Будто биатлонист на мишень.

- Мальчик. Иди. Идидиди отседа, пока дядя не подмог тебе это сделать.

Мальчик послушно развернулся и стреканул от меня вслед первому ребенку.

- А вы чей папа? – неожиданно раздалось сбоку

Я дернулся, как суслик случайно поссавший на шесть киловольт, присел и закрыл голову руками.

- Вы за кем пришли? – надо мной нависала воспитательница и смотрела как Фрекен Бок на Малыша.

Я сделал вид, что потерял запонку от кальсон, встал с колен, принял мужскую, гордую позу и небрежно молвил – Да за ребенком…

Типо я по восемь раз на дню за ребенком хожу.

- Да? – в голосе этой широкоформатной тети слышался невнятный сарказм – И кто же Ваш ребенок?

Когда я назвал фамилию, тетя дернулась глазом, но в общем повела себя достойно.
Развернувшись и бормоча что то про яблоки и яблони, поплелась за дитем.

- Ждите тут. Я щас приведу…

Я ждал. Потом еще подождал. Потом подождал много…

Ну, что делать? Я снял обувь (носки оставил!) и направился в направлении исчезнувшей воспитательницы.

В общем то по роду работы я имел честь наблюдать суету, свалку и беспорядок. Но то, что творилось в игровом зале, на некоторое время прибило меня к полу.

Человек тридцать детишек, с энергией маленьких реакторов и энтузиазмом саранчи, мелькали по комнате как пули. Кто то, кому то ломал паровозик, отчего обиженный оппонент, проявив стойкость и выдержку уже крался к обидчику, держа в руке за единственную ногу, мою недавнюю знакомую куклу. По видимому эта кукла была самым популярным средством разборок.
Кто то, уйдя в себя, тихонько рисовал в углу красками, от чего обои напоминали полотна гражданина Малевича, а конкретно – «Пейзаж с пятью домами». Кстати, рисунок на обоях был даже симпатичней оригинала.

Некоторые, видимо особо охраняемые буйные, под надзором второй воспитательницы обладающей не столь внушительным экстерьером, но весьма устрашающей гримасой, пытались складывать игрушки в коробки, но как только набиралась одна коробка и малыши переходили ко второй, как первая тут же с нереальной скоростью опустошалась ихними собратьями и сосетрами.

Поначалу я пытался выискивать взглядом моего дитятко, но поняв, что еще минута наблюдения и мои глаза начнут смотреть в разные стороны одновременно, решил, что легче найти широкую воспитательницу, а уж потом мой маленькой объект.

« Галина Анатольевна!» - крикнул я в пространство.

В зале резко повисла тишина, тридцать тел замерло, тридцать голов повернулись в мою сторону и тридцать пар глаз просканировали подавшего голос.

Процесс идентификации был недолог. Уже через секунду мелкая толпа синхронно выдохнув – «Не моё», вернулась к своим важным делам.

Странное дело, среди этого муравейника почему то не оказалось моего дитеныша.
Осторожно, дабы ненароком не наступить на кого нить стремительного, но мелкого, я преодолел это хаотичное движение и заглянул в соседнюю комнату.

В комнате стояло тридцать кроватей и шкафчики по стенам.

« Галина Анатольевна, Вы тут?» - подал я голос.

И тут я заметил ее. Точнее не всю ее, а только кусочек, до боли напоминающий жопу. Вернее даже не жопу, а жопень! Этот самый жопень, размером с аэростат, торчал из под кроватки которая стояла вплотную к шкафчику, и символизировал неутомимую тягу к кондитерскому, мучному и прочему пищевому производству.

-Тууут…Где то - хрипло и сдавленно произнесла жопень.

- А позвольте….Это…Вы чего тут? – вежливо поинтересовался я у попы.

- Чаво, Чаво… - колыхнулись окорока.

- Так все-таки? – я был сама любезность, но диалог с жопой мне уже начал надоедать.
Не, поймите меня правильно, я не против продуктивного диалога, но к длительному разговору с ягодицами я еще морально не готов. Их все таки двое, а я один.

Задница немного покряхтела, поиграла салом и продвинулась под кроватку еще на пару сантиметров – «Здеся он. Тута вот».

Тут я кажется начал догадываться, почему полста кило сала, с упорством крота, пытается залезть в неприспособленную под эти объемы, щель.

Там, под кроваткой, замаскировавшись под линолеум и строя крамольные рожи, сидело мое дите и упорно не хотело покидать свое убежище. Меня оно пока не видело, а на зов воспитательницы вылезать не торопилось.

- Серега! – мой голос был серьезен и строг – А ну, вылезай оттуда живо!

Услышав знакомый голос, сынуля змеею проскользнул мимо объемного тела и довольный, щуря хитрые глазки, появился на свет.

- Ну, что, хулиган! Иди, одеваться будем.

Серега умчался в раздевалку и я неспеша направился туда же.

- Ы – раздалось из под кровати – Ы-ы-ыыы.

Кроватка судорожно задергалась, завибрировала и жалобно застонала.

- Ыыыы…- повторилось оттуда, и без перехода жалобно-грустное – Бlять…Застряла…

Я с интересом воззрился на натюрморт «Вини-Пух в гостах у Кролика» Справедливости ради надо отметить, что медвежья задница была на порядок меньше, чем у Галины Анатольевны.
Вообще то я спешил, но бросить задницу попавшую в такую ситуевину, я не мог.

- Простите, мадам…Позвольте мадам… - я приподнял край кроватки ожидая немедленного выползания тела – Ничего не бойтесь, мадам…

Мадам подтянула колени, собираясь выползти наружу, но последние слова оказались явно не в тему, потому как край необычайно тяжелой кровати выскользнул из рук и с забавным чмоком хряпнул где то в районе рудимента, глубоко спрятанного под наслоением сала.
- Бlять!! – разнеслось из под кроватки совсем непедагогичное.

После столь яркого всплеска эмоций ее ноги не выдержав веса задницы и кровати медленно и безостановочно разъехались в разные стороны.

Теперь передо мной лежала ужасная пародия на курочку, которую развернули и приготовили к запеканию. Причем только заднюю ее часть. Зрелище было ужасным, разрушающим психику и заставляющим поверить, что сказки про мутантов, оказывается не такие уж и сказки.
…Наконец жопа пошевелилась, и начала самостоятельно выбираться из под предмета интерьера. В ходе движения задом, она что то не рассчитала, врезалась головой во что то там, и со знакомым, не детским возгласом, продолжила движение.

Убедившись ,что тетя весьма самостоятельная, и моя помощь уже не только не нужна, но и как оказывается, противопоказана. И поняв, что после того, как она вылезет, меня будут немножко журить, я, скользя носками по линолеуму, и падая в поворотах ломанулся на выход, по пути запрыгнув в туфли.

Около выхода, заботливо придерживая открытую дверь стоял уже самостоятельно одетый Серега.

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210336146.htm

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

© Наталья Иванова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210333531.htm

Дамочек винят в желании отдать спутнику жизни, в ответ на все богатства мира, лишь такой низколиквидный предмет, как "писечка".

Но никто не замечает, что в мужском мире давно придуманы более дешевые аналоги "писечки", которые десятилетиями впариваются женщинам за гигантскую плату.

Например:

Я не понимаю, почему женскому половому органу высказывается такое непочтение. Ведь именно за писечками мужчины и гоняются, высунув язык. Именно из-за отсутствия доступа к этим самым писечкам и считают себя полными неудачниками.

Это уж не говоря про то, что эта самая писечка напрямую способствует появлению на этом свете новых людей. Никуда без нее, знаете ли. Что может быть ценнее?

А чем же торгуют мужчины на брачном рынке? Тут все гораздо с большим творческим размахом придумано.

Писечка, как мы выяснили, штука вполне конкретная, хотя бы оргазмами и детьми снабдит.

Мужчины же наловчились продавать абсолютный воздух.

Во-первых, всем известный злополучный штамп в паспорте. В этом вопросе любой менеджер Вася, проживающий с родителями и зарабатывающий с трудом на собственное пропитание, превращается в принца Уильяма. Мол, а пусть-ка баба годков 5-10 попрыгает вокруг меня, да потерпит, да себя покажет, а потом я, может, и в жены ее возьму. Естественно, за бытовое обслуживание и регулярный секс со всеми кульбитами, как в порно показывают. На условиях самообеспечения, разумеется.

Ни дворцов, ни титула, ни мировой славы брак с Васей, конечно, не несет. Решения жилищных, финансовых и транспортных проблем тоже. А стоит дорого.
...
Вторая популярная вещь, которой любят торгануть мужчины, это их "уважение". Не спрашивайте, что за зверь и в чем конкретном выражается. Ни в чем.

Просто он есть и он важен. Например, женщине важно платить за себя, чтобы заслужить "уважение" партнера. Можно даже содержать и незаметно спонсировать спутника, почему нет. Поселить к себе. Никогда не спрашивать о доходах и ничего не просить, даже если уже трое детей в квартире завелось.

Зачем это даме? Что ей за это?

- Я буду ее уважать, - не моргнув глазом, ответит мужчина. - Даже после расставания.

А вы говорите, писечка.

Тут вот люди на абстракциях зарабатывают.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210331613.htm

Купила книжку, "Анну Каренину", 1953 года издания. На форзаце написано: "Дорогому сыну от мамы, 29. XI. 53". Это потрясающее чувство, когда держишь в руках книгу, прошедшую через полсотни лет, которую держали раньше другие люди, читали ее, переживали, смеялись, плакали, а сейчас ее держишь ты. Это какая-то магия. Особенная магия старых книжек.

***

Раньше всегда удивлялась, когда говорили, что засыпают в кресле у стоматолога. После того как стала матерью 2 детей, знаю, что там можно не просто спать, а и сны видеть.

***

Дочь вернулась от своего нового парня, схватила линейку, отмерила примерно сантиметров 10, начала безудержно ржать. На мой вопрос, как у нее дела с ее парнем, она засмеялась и ответила: "Какой парень? Нет у меня никакого парня, пап." Вот теперь сижу, думаю, кого же я вырастил. И иногда гляжу на линейку. Да, права дочка. Маловат.

***

Гуляла с собакой, настроение полная задница, моральна истощена подготовкой к экзаменам и устала ужасно. Пока ждала, когда собака сделает свои дела, начала автоматически пританцовывать (убила лет 5 на танцы бальные, поэтому выработалась привычка пританцовывать всегда и везде) и шла потом тоже пританцовывая. Навстречу несколько парней идут, когда мы поравнялись, один схватил меня и закрутил в танце. Мы танцевали пару минут. Это было так круто. Спасибо парню, заставил меня веселиться и действительно взбодрил.

***

Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит:" Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.

***

Недействительный брак... мои родители прожили вместе 23 года, когда им понадобилось свидетельство о браке, им сказали что он недействителен у них, там какая то ошибка... папа не растерялся и на следующий же день предложил маме выйти за него.. люблю своих родителей)))

***

Сказала своему парню, что сильно его люблю. Он спросил, насколько сильно. Я, подумав немного, ответила: "Вот представь силу, которая нужна, чтобы заставить лететь каплю дождя снизу вверх. Вот так сильно я тебя люблю." Вместо того, чтобы что-нибудь ответить, он минут 20 просидел, решая эту задачу. Ответ, кстати, мы нашли)

***

Люблю летом спать в широких ночных сорочках. Однажды попросила мужа заправить постель, слышу - зовет меня из спальни. Прихожу, а это чудо напялило мою ночнушку и орет: "Хозяйка дала Добби одежду, Добби свободен!"

***

Мы были малолетняя шпана, дружили всем двором, человек 15. Однажды на первом этаже одного из домов, парень и девушка пытались заниматься сексом. И нам показалось веселым не дать им это сделать. Пару человек залезли на растущую по соседству березу, и давали отмашку, когда нужно было идти и звонить в дверь. Остальные по очереди звонили и спрашивали то Зину, но Машу, то Петю. Сначала эта пара просто умилялась, а после 10 звонков в дверь и 10 попыток потрахаться - сели на край кровати и чуть не плакали.

***

Моя дочь рассказала, чего она хочет в жизни. Она хочет стать учителем английского языка в вузе и подрабатывать человеком, который в интернете помогает людям похудеть (не знаю, как называется). На деньги с дополнительного дохода она собирается путешествовать на выходные в разные страны. За время перед поездкой, она собирается учить основные фразы на языке той страны, куда она едет. Очень хочу, чтобы ее мечта стала реальностью.

***

Когда звонит муж, всегда, независимо от того, где я и что я делаю, беру трубку со словами "Да, мой герой!", или "Да, алмаз моего сердца и властелин души моей!", а когда очень устала, то ему приходится довольствоваться "Да, родной" или "Я слушаю тебя более, чем внимательно". Мне весело, и похуй, что когда ему звоню я, он коротко бросает "Говори". Мне просто нравится это делать, не строить из себя неизвестно что, деловое и страшно занятое, со сложным лицом сквозь зубы цедящее "алё, че надо, я занята". Пусть знает, что я люблю его.

***

Когда женился и переехал в свою квартиру с супругой для меня было очень приятным бонусом то, что готовит она просто великолепно. Хотя раньше не говорила об этом. Когда встречались, я не раз пытался завести разговор о ее кулинарных способностях, но она все время уходила от ответа. Говорит, сюрприз сделать хотела. А секрет прост: обе бабушки у нее работали поварами на нефтяных промыслах, от них и научилась. Теперь питаюсь лучше чем ресторане. Сюрприз удался!

***

В 2011 году решила поучаствовать в розыгрыше грин карты в США. Выиграла с первого раза. Счастью не было предела. Начала оформлять документы, но тут все счастье закончилось. Все друзья и родственники ополчились на меня. Они говорили что я там никому не нужна и что только тут я буду счастлива. Каждый день мне звонили и говорили, что это глупая затея, что там меня возьмут в рабство и т. д. За четыре часа до самолета Москва-Нью Йорк мне позвонила моя мать и прокляла меня и пожелала, чтобы самолет рухнул. Сейчас я живу в городе мечты. У меня не плохая работа, снимаю квартиру в Нью-Йорке и задумываюсь о переезде в Сан Франциско. У меня есть жених и весной у нас свадьба. Каждый день я прогуливаюсь по Центральному парку Нью-Йорка, кушаю мороженное и понимаю что я наконец счастлива.

***

Я работаю учителем истории в школе, и как же бесят эти малолетние дегенераты! Мы в наше время хоть как то шевелились, делили абзацы в учебниках, шпоры прятали перед контрольной, а они делают вид что им это не нужно, весь урок сидят в своих телефонах. А недавно один из этих горе учеников послал меня! Еще, он мне сказал, что его отец закроет эту школу ко всем чертям, если у него будет стоять двойка по истории, но не тут то было, его отец отправит своего сынишку к бабушке в деревню, где не то что wi fi, банально сеть не ловит. А все потому что я уже полтора года сплю с его папашей.

***

Я замужем. Двое детей. Но первый сын от первого брака. Второй муж никогда не разделял детей. Всё до крошки поровну давал обоим. Все покупки, образование, забота. Первый даже копейки не дал. Сейчас ему присудили продать квартиру и выплатить долг за 10 лет. А я планирую получить эти деньги и рвануть отдыхать всей семьёй за границу. Ну и может шубку себе прикупить. И мне совсем не стыдно, что детскими деньгами будут пользоваться вся семья.


***

Этим летом работала вожатой в Болгарии. Лагерь, можно сказать, что это рай беспробудного пьянства и беспроблемного секса для детей и дикого ада для вожатых... За три недели смены я: трех детей (не своих) откачала от наркоты, каждый день откачивала детей от алкогольной интоксикации(в слабой степени), два раза забирала парней из полиции, каждый день чувствовала запах травки на балконе, вытаскивала раз двадцать во время секса ребят из постели и кустов. Ко всему этому каждый вечер в "великолепном клубе" (название говорить не буду) болгары на раз-два снимали моих 15-ти летних девочек. Смена закончилась. У меня 4 передоза успокоительными, 3 капельницы, 2 полумертвых ребенка на руках, застуженный яичник ребенка, у всех детей проблемы с почками из за этиловой текилы и еще куча всякой невиданной хуйни."Ахуенно и пиздато" побыть вожатой!

***

Когда мне было 3 годика, я потерялась на пару часов. Сидела в песочнице во дворе, а потом бац-пропала. Мама подняла на уши весь наш городок, искали все, не могли найти. Нашлась я на том же месте спустя 6 часов. Когда меня спросили где я была, сказала, что ходила в гости к бабушке в избушке, она меня поила чаем и конфетами. В городе не было деревянных строений, до сих пор никто не знает где я была в тот день. А я помню как сидела на стульчике в полумраке и профиль бабули с крючковатым носом...

***

В детстве родители отдавали в сад на пятидневку. Было очень тоскливо и одиноко, хоть и сильно люблю родителей, но обида за это затаилась. Когда отдал сына в садик, всегда забирал его вечером. Один раз ехал с работы издалека и очень долго и опоздал, ворота садика закрыли, а сына увели в ночную группу. Я не стал долго размышлять, перелез через забор, нашёл и забрал сына домой, сколько же у него было радости! Не позволю ему тосковать )))

***

Работаю в больнице, кабинет смежный с главным врачом, соответственно много общаемся по работе. Снится сон, будто приходит он ко мне и просит срочно сменить цифры. Утром приехав на работу, долго думала об этом сне. К вечеру он рассказал мне о своих проблемах. Перед уходом, решила изменить пароль на нашем общем сейфе. А через день узнала - он хотел застрелиться из пистолета, который лежал в конверте в сейфе. Да только я сменила цифры.

***

У меня ДЦП и так вышло, что у моего соседа по комнате в общежитии ВУЗа в результате врачебной ошибки потерян глаз. Одним словом, я хромой, а он одноглазый. Но мы не унываем. Называем друг друга "У семи нянек дитё без глаза" и "Одна нога здесь, другая там". А комнату зовем инвалидным бараком.

***

У меня хороший муж. И покушать приготовит и посуду помоет и с ребенком позанимается, не пьёт, не курит, хорошо зарабатывает. Я делаю всё тоже самое, а зарабатываю даже немного больше. Но вся наша родня хвалит только его. Почему никто не говорит мне: умничка, помогаешь мужу убираться, сидеть с ребенком, за 15 лет ни разу не ужралась и руку на мужа не подняла, не гуляла, дома всегда ночуешь. Несправедливо, блин! Как будто адекватное поведение женщины это норма, а мужика- повод для похвалы.

***

С молодым человеком встречаемся уже давно. Недавно его друг проговорился мне, что он собирается делать мне предложение. Однажды я застала своего любимого, когда он пытался вытащить кольцо из моей шкатулки. Я решила, что это для того, чтобы угадать размер и тактично не заметила. Прошло три недели, предложения не последовало, но со шкатулки пропало еще 2 кольца и золотые серьги. Этот мудак тупо пиздил мои драгоценности.

***

Коллега с работы постоянно жалуется на то, что не может найти девушку. Никто его больше чем друга не воспринимает. А он довольно тучный парень, живот как у глубоко беременной мадам. Просил сказать честно, что с ним не так. Ну я и сказала, мол, а ты сам хотел бы встречаться с девушкой твоей комплекции? Вопрос его возмутил, конечно нет! Девушка должна быть подтянутой и ухоженной. Ответила ему от лица подтянутых девушек, что нам нужны такие же парни. Умный какой!

***

Когда я была маленькой, дядька сказал мне, что за 3-литровую банку комариных носиков дают Жигули. Я любила родителей. И машины у нас не было. Все лето я охотилась за комарами и собирала носики. Но набрала не больше столовой ложки. Отдала их маме со словами: давайте всей семьёй собирать, а то у меня одной медленно получается. Мама улыбнулась и сказала: не надо нам машина, не в ней счастье. Обняла меня, а я втайне собирала носики ещё года 2. Вот дядька шутник.

***

Когда учился в универе, вела у нас анатомию жёсткая преподша - требовала много, всех валила и вымогала деньги. Я получил "автомат" после 1й пары и больше не ходил на занятия. Все поражались как я так умудрился, а я просто рискнул! На первой паре вызвался рассказывать по заданной теме, знал не много, но отвечал так, будто знаю вообще все! А перед началом второй пары подошёл к ней и сказал: "Вы видели мои знания, вы ведь понимаете, что мне будет скучно ходить на ваши пары. Давайте я просто приду на экзамен и вы поставите мне 5". Она сильно охерела от такой наглости, но я был так уверен в своём предложении, а она в таком шоке, что согласилась. До конца семестра вместо её пар сидел в столовке и болтал с друзьями. Моя группа с ней ох как намучалась: взятки, пересдачи, мозгоё... по полной программе. А я просто зашёл посреди экзамены и протянув зачётку сказал: "Здрасьте. Ставьте мою 5"

***

Когда родила первые месяцы практически не спала. Ночью было особенно тяжко, нужно было готовить смесь. И вот как-то ночью я вскакиваю и начинаю искать ребенка (спал он со мной тогда на кровати) и в мыслях проносится, так одного нашла, где второй? У меня чуть сердце не остановилось, когда я подумала, что второй сын упал с кровати или запутался в одеяле. Пока я его искала, меня посетила не менее гениальная мысль "мать ты чего, у тебя пока один ребенок". Какой страх и облегчение я тогда испытала.

***

Случайно забрела в соцсети в группу известного благотворительного фонда помощи взрослым. Там все посты - это просьбы о помощи, за каждым - человеческое горе и сломанная судьба. Самые страшные посты - не те, где просят денег, а те где просят помощь, и ты понимаешь, что найти деньги было бы проще. Вот парнишка перечисляет клиники, где его отказались оперировать (слишком тяжелый случай) даже за деньги, и просит совета куда еще ему обратиться, ведь без операции он станет инвалидом. Вот пожилой мужчина без руки просит помочь найти ему работу, потому что он уже несколько месяцев не может ее найти, и если он не найдет в ближайшее время, то окажется на улице - пенсии и пособия по инвалидности на съем жилья не хватает. И много других не менее рвущих душу историй.

***

Прохладный летний вечер, сижу на остановке, ожидая свой автобус, тут появляется довольно интересный мужчина, лет ему около 60, одет в хороший костюм и шляпу, на шее повязан фиолетовый платок, в образ не вписывался спортивный рюкзак за спиной, сел он рядом со мной и поинтересовался: "Не желает ли мадемуазель чаю?". Тогда я от неожиданности ответила лишь улыбнувшись, но какого было моё удивление, когда этот пожилой джентельмен достал из рюкзака термос и две фарфоровые чашки с блюдцами! И это даже не Питер.

***

У меня в детстве самым любимым домашним животным была утка-мальчик. Его звали Кеша. Он ни на шаг от меня не отходил, а я от него, ел он только из моих рук. Прожил так у нас 2 года, ни у кого рука не поднималась его убить (живу в поселке и живность держали тогда на съедение). Однажды коварный петух проклевал ему голову и он умер. Вот это была трагедия, никто за людей так наверное не переживал, как моя семья за Кешу. Петуха сразу загасили, а Кешу похоронили.

***

Однажды мы с братом копались на чердаке в поисках интересных безделушек и нашли мамины рассказы и роман! Естественно, с кучей вопросов и охапкой этих сокровищ мы обратились к папе. Как оказалось, мама в молодости мечтала стать писателем и хотела когда-нибудь увидеть свои книги на полке, но ее робость и неуверенность мешали ей даже попытаться отправить куда-либо свои работы. Брат предложил заказать книгу со сборником ее работ в нескольких экземплярах, что мы и сделали. В семье мамины книги произвели дикий фурор, но она просила не "выпускать" эти произведения за пределы нашего семейного круга, так как эти книги стали для нее чем-то вроде отдушины в те годы. Угадайте, на чтение чьих книг теперь по вечерам собирается вся семья?)

***

В детстве, я отомстил обидчику своей старшей сестры. Выбежал на улицу с куском хозяйственного мыла и намылил ему шею. Так я понимал жестокость.

***

Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: "Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя". Приходит ответ: "Мудак, это я"

***

В детстве ходила на бальные танцы. Новый Год, детям раздают сладкие подарки. Праздник окончен, все собираются домой, мой шоколадный дед мороз уже у меня. И тут ко мне подходит моя подружка и сообщает мне о том, что мой дед мороз скоро растает, а у нее дома как раз есть отличная морозилка. Она предложила отдать ей моего деда мороза, чтобы она вернула его через пару дней. Маленькая и доверчивая, я конечно отдала ей его без задней мысли. Деда мороза я больше не видела. Я всё еще помню тебя, хитрая маленькая сучка!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210330412.htm

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию.

Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.

Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже.

Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210325689.htm

Одна замечательная девушка собралась поехать с друзьями в летний лагерь для студентов. Но незадолго до этого радостного события, получила травму челюсти. Ее голова была перемотана, речь давалась через боль и трудности.

А между тем, девушка давно собиралась признаться в любви парню, который тоже отправлялся в составе этой компании. Она рисовала романтическую картину. Побережье, легкий ветер с моря, сумерки, они вдвоем идут с дискотеки, смеются, и…

Челюсть болела нестерпимо. Шептать слова любви такой челюстью не хотелось категорически. Поэтому влюбленная выжидала несколько недель, пока визит в медкабинет наконец не избавил ее от бинтов.

Тем же вечером она нашла его в одиночестве, глядящим на стремительно темнеющую водную стихию. Парень стоял спиной у подножия ведущей с набережной широкой лестницы, его босые ступни обнимал мягкий песок.

Не нарушая атмосферу безмятежности, приблизившись бесшумно, девушка спустилась на несколько ступеней, перегнулась через перила и склонилась к своему возлюбленному.

Она мягко опустила руки ему на плечи.

Он вздрогнул от неожиданности.

И не только вздрогнул. Вообще-то от неожиданности он фактически подпрыгнул и со всего маху приложился макушкой о едва зажившую челюсть девушки.

Эхо от ее вопля далеко прокатилось по водной глади.

До конца отдыха девушка проходила с перебинтованной головой. Парень ее мечты неотлучно находился рядом. Помогал, чем мог, развлекал, как умел.

По возвращении домой, он признался ей в любви.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210322868.htm

Решил я открыть магазинчик.
Ну торговать, одежда там и все такое. Начал подыскивать помещение. Принципиально было в центре, на прохожем месте.
Нашел.
Арендодатель - хитровыебанный хер.
Договор - как Устав ООН. На 18 страницах.
И план помещения, и перечень оборудования, и отдельный лист для образцов печатей и подписей. И сумма в договоре указана - 5100. В реале я платил его помощнику на руки 45 каждый месяц.
Причем мои продавцы чуть не силком заставляли его расписываться в журнале продаж - дескать, приняты средства за такой-то месяц. Сам арендодатель приезжал из Канады раз в год примерно и всегда в свой приезд, падла, повышал мне арендную плату.

Надо заметить, что в какой-то момент у него там случился замес с копами - так запрос по доходам отправили в РФ.
Я ходил в Налоговую - давал показания, дескать, да-да, снимаю помещение в центре города за 5100 в месяц.
Чувствовал себя дебилом.

Так я проснимал эту конурку 4 года.

И тут освободилось помещение через стену!
Мечта!!
Просторно. Витрины во всю стену. Аренда ниже.
В общем я говорю своему "хозяину" - Всего наилучшего, я съезжаю.
Он - Не проблема, сваливай. Только ПО УСЛОВИЯМ ДОГОВОРА - там мелким почерком написано - ты обязан мне за три месяца оплатить после даты уведомления.
Я - Миша, давайте по людски разойдемся. Я выплачу аренду до конца месяца, комуналку и освобожу площадь.
Он - Нихуя.

Ладно, жадный хрен, как скажешь.
Я отправил ему на адрес договора заказное письмо с уведомлением о намерении освободить помещение и ТРИ МЕСЯЦА ПЕРЕЧИСЛЯЛ НА РЕКВИЗИТЫ ПО 5100 РУБЛЕЙ.
Он звонил мне с уговорами, говорил что я поступаю не по-мужски, присылал с разборками помощника...
Нахуй!

По УСЛОВИЯМ ДОГОВОРА так ПО УСЛОВИЯМ ДОГОВОРА.

Таким образом я сэкономил себе 120 тысяч, переехал в новое прекрасное помещение с адекватным мужиком-хозяином, с которым находим общий язык, продолжаю работать вот уже два года.

А Миша до сих пор ищет себе новых арендаторов, говнюк хитрожопый.

©ceperbbynhelth

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210320963.htm

Как же приятно беззлобно поржать над котами, когда они свирепо косячат, но на днях кошачий бог им возместил сполна. Они принесли ему обильную жертву - 86 килограмм моей туши. А ведь, столь славный пир духа им ничего, вроде бы, не предвещало.

Люблю я исступленно поточить хавчик прямо за компом. Но аккуратно: салфеточки, тарелочки, изящно отставленный мизинец - культура, сцуко, так и брызжет. Когда несу бутеры к "контуперному" креслу, то по пути делюсь с кухонной стражей - котами Чернухой и Беляшиком. Они получают по кусочку и "таможня дает добро". В этот раз, я нес тарелку с дольками арбуза, полагая, что котам такое блюдо сугубо не интересно. Коты считали кардинально иначе.

Увидев, что я прохожу с чем-то похожим на мясо в руках без внимания к ним, коты решили напомнить о правилах пересечения госграницы в районе кухни и ринулись наперерез, под ноги, слившись в один орущий мохнатый клубок жадности. Радищевское: "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй" - это о них, в тот момент. Споткнувшись о Чернуху, перешагивая чтобы её не раздавить, я на скорости, чуть было не надел как тапок на босу ногу забежавшего вперед Беляшика.

Это был бы, реально дорогой, дизайнерский тапок из натурального меха, украшенный огромными очумело-голубыми глазами. Но он увернулся и в ужасе вцепился передними клешнями мне в левую ногу чуть выше лодыжки, пытаясь для надежности сцепления доцарапаться когтями до самой берцовой кости. Больно было адски и пока я пытался сохранять равновесие, Беляшик развевался на моей ноге с видом флага крайне независимого государства.

Чтобы стряхнуть с себя не раздавив и этого испуганного котоцефала, я трагически отклонился от расчетной траектории и стал заваливаться. По опыту зная, что падать на пол не очень комфортно, я попытался волевым усилием догнуть траекторию еще вправо и упасть на диван. Но то ли воли не хватило, то ли вес Беляшика вносил коррективы в физику процесса в нашей с ним неинерциальной системе отсчёта и траекторию я, таки, не выдержал.

Арбуз кровавыми лохмотьями покрыл пол вокруг меня, котов накрыла волна восторга, которая тут же угасла, как только они принюхались к этому "красному мясу". Коты ретировались, я остался лежать на поле брани один. Надо мной не было ничего уже, кроме потолка, - высокого потолка, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми трещинками. "Как тихо, спокойно и торжественно, совсем не так, как я бежал", - подумал я и кряхтя стал подниматься.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210319663.htm

Работал по молодости продавцом в гипермаркете товаров для дома и ремонта.

У недалеко от нашего магаза, крупный застройщик выкупил землю и начал активно строить дома, которые росли как на дрожжах.

Соответственно, со временем магазин наводнила особая каста покупателей: ОТДЕЛОЧНИКИ.

Это чуваки, которые или сами или с небольшими "собственноручно" собранными мини-бригадами делали ремонт на том жилмассиве всем желающим.

Квартир сдавалось валом и спрос на их услуги был большой. А т.к наш магазин был ближайшим, то часто тарились у нас.

Ну и собственно в чем суть?

А в том, что 99% таких мини-оптовиков считали себя неебаццо какими крутыми бизнесменами. И посещали наш магазин с высокомерным видом: вальяжная походка, лицо кирпичом, небольшая распальцовка и прочие элементы крутизны.

"Хуле, я же вам колоссальные бабки приношу, закупаясь мелким оптом".... думал каждый из них. И с челядью в виде продавцов, "корефаниться" не пристало.


Но был один отделочник, к которому было особенное расположение.

-Отобрать только лучший товар по состоянию? Не вопрос
-Нужный товар только пришёл и ещё на складе в процессе оформления? Не вопрос: для хорошего человека и кладовщиков "пошевелить" не проблема.
-Есть вопросы по определённому виду товара? Не вопрос, расскажут всё от души как родному человеку
-Любые другие вопросы и пожелания, требующие от продавцов больше усилий и телодвижений, которые они не обязаны делать. Не вопрос.

Что он для этого делал? А ничего особенно.

Просто радостно улыбался каждому продавцу, знал КАЖДОГО по имени, всегда радушно здоровался и крепко жал руки, мимолетом спрашивал как жизнь и дела и раздавал конфетки.

Вот и возникал парадокс: вроде как и знать особо не знаешь за человека и не друзья вроде. Но отказать такому человеку в чём-то, было сложно, особенно видя его широкую улыбку. Тем более он и не требовал чего-то сверхъестественного.

Просто ему делали "как для себя и от души", просто за нормальное и человеческое отношение к персоналу. Пусть даже оно могло быть напускным.

В то время, как для остальных не делали больше чем положено и строго в рамках должностных рабочих инструкций.

Психология-это великая штука!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210315481.htm

В 9м классе пацаны ходили на уроки труда, у девок, как полагается, домострой или типа того.

Класс был дикий, явиться бухим или накуренным - норма, классуху ни во что не ставили и тд и тп.

Собственно, идёт урок труда, препод объясняет как точить деревянные балясины на токарном станке. У станка четверо: трудовик, пара одноклассников и я. Остальные маются всякой ерундой, играют в "сифу" отвёрткой, правила простые - кто водит пытается попасть отверткой по убегающим, в кого попали - водит.

Случилось то, что и должно было произойти: пущенная могучей рукой, отвёртка пролетела через пол-помещения и воткнулась в защитный кожух станка в нескольких сантиметрах от патрона.

Препод остановил станок, извлёк отвёртку и медленно поднял глаза(водящий уже сьебался). Остальные, стоя около школьной доски, смотрели на него как грибники на медведя. В толпу сначала полетела отвёртка, потом молоток, затем пацаны ломанулись к выходу. Препод - наперерез. Спастись не удалось лишь самому коротконогому. Покружив вокруг стола, сделав пару обманных финтов, паренек побежал к выходу и не успел. Могутный пинок в мягкое место отправил его на полметра в высоту, расстояния полёта я не видел, посадка была за дверью, самое интересное - в воздухе он продолжал быстро-быстро перебирать ногами. Трудовик издал вопль разъярённого Халка, бегом вернулся за готовой балясиной и изчез за дверью.

Я его действия оправдываю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210312935.htm

Сегодня вспомнилась история из детства. Как-то раз наша мама уехала в командировку, оставив заботу и надзор за мной и мелкой сестрой на папу. Забирая сестру из детсада, я получила от воспитателя задание сделать к внеочередному утреннику костюм матрешки для сестры, подробности о предназначении костюма я либо пропустила мимо ушей, либо не правильно донесла инфу до бати. В итоге папа начал пропадать в комнате-мастерской и через несколько дней явил миру ЭТО. Представьте матрешку, отрежьте у нее основание, на котором она стоит и прорежьте дырку в месте лица. Сделана была матрешка, по-моему из папье маше. Чрезвычайно гордый собой батя через нижнее отверстие надел этот скафандр на сестру и велел раскрасить эту хрень, под собственно матрешку. Ребенок рыдал, так как оказалось, что костюм нужен для танца матрешек, к которому их группа давно готовилась, и девочек нужно было максимум нарядить в яркие юбки и платки и раскрасить щеки красными кругляшами.

Я же истерично ржала, представляя картину танца - под задорную музыку выбегают красивые девчули, и вслед за ними плетется ЭТО - плохо ориентирующее в пространстве (обзор из костюма был таксебе), без рук (батя не предусмотрел отверстия для них, что логично - у матрешки нет рук), периодически падающее, и не имеющее возможности встать (попробуйте встать, когда у вас ноги ниже колена "связаны", а рук нет). В итоге вместо этого нонконформистского творения, пришлось быстро соорудить мейнстримный костюм из юбки и платка, ребенок отлично выступил, вернувшейся маме под дикий ржач практически с первого раза объяснили "что это и зачем оно нам", плюс труд таки не пропал даром - на НГ сестра носилась в этом костюме, пугая гостей и соседей).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210311475.htm

История произошла пару лет назад, наша контора тогда поехала на корпоратив в Сочи, прямиком в Олимпийский парк, осенью. Прибухнуть и, естественно, в сентябрьском морюшке ополоснуться. Заняли наши сотрудники тогда добрую половину состава, ехали весело, ничего не предвещало беды. Ночью остановились на станции "Кавказская", остановка долгая, многие высыпались на перрон. Кто мороженку кушал, кто покурить, а кто просто ноги размять. Стоим и стоим, полчаса где-то. Народ потихоньку загружается обратно в вагон. Какой-то поезд свистит, что-то стукает, все уже начинают спешить обратно.

В этот момент поезд плавно трогается со своего места. Я смотрю в окно со своего места, вижу на перроне стоит наш технический директор с женой, неспеша доедает мороженку и провожает поезд взглядом. На все встревоженные движения руками, типа "залезай, поехали", машет рукой на прощание. Сначала по вагону слышатся смешки "Михалыч передумал ехать!", потом уже более встревоженные крики: "Михалыча забыли!!"

Тут поезд останавливается и так же плавно возвращается на место своей стоянки. Михалыч спокойно доедает вафельный стаканчик, заходит в свой вагон, и через минуту поезд трогается и уезжает.

Как потом оказалось, он откуда то знал, что к поезду будут то ли еще вагоны цеплять, то ли еще что, поэтому никуда не спешил. А многие реально за него испугались!

Теперь среди народа на фирме ходит молва, мол, Михалыч если что и поезд ушедший вернет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210310157.htm

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал ,что приеду в аэропорт,посижу немного,куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дарога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте.) .Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара.Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали до поздна в этом милом гнёздышке.Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.

Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле :"Откуда ты?" и "Как дела?".
Я сразу ответил,что готов заказывать понемногу каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра,самолет примерно в обед,так что сильно я вас не побеспокою.
Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала "За счет заведения!".
Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже немог,да и не культурно как-то.
Высосав 2 пинты (1.35 литра) , я прихмелел и начал замечать ....Людей то в баре уже нет.а хозяйка подозрительно на меня коситься.На часах было уже давно за полночь.

Открываются двери,заходят полицейские и подходят к моему столику.
Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом Норвежском, и показывать на меня пальцем.
Я сообщил полицейским,что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски.
-"Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите,хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег?Вы бездомный?Вы сможете оплатить заказ?"
Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить,я готов все оплатить и уйти, мол я жду свой рейс.

Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.

Оказалось, её сестра,работавшая днем не предупредила ее о таком госте,и уйдя со смены не передала никакой информации . В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартуг и седые волосы собраные в пучек,я даже сам не заметил что эта совсем другая женщина.

Представьте что творилось в голове у бедной сторушки ,сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском , и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога.И не уходит.

Кстати меня потом угостили сладостями,а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210306311.htm

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два - пальму и елку (знает слово "береза", но какая она - не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле - не в курсе, что их уже нет - тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое "прятки" или "жмурки", не может не то что пересказать - назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он "не любит" (красок у него нет - "он не просил"), ножницы, пластилин и клей в руках не держал.

Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят?!

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое - разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом... да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа "собери 5 шариков в ряд". Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие - не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы "что хочешь кушать?", "что купить?", "поиграй в планшет, не мешай маме".

Такая вот жесткая диета для детского мозга - ничего "лишнего". Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту "диету" ничтожно мало. Жалко его (

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210303907.htm

Группа в сортире

Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить, сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210302436.htm

Что-нибудь для снижения мужской потенции

Я - врач-сексопатолог. Мой товарищ - профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой - любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно - любовнику было 86 лет. Женщина, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно.

Месяца через два приходит ко мне жена профессора.
Смущается:
- Евгений, нет ли чего-нибудь для снижения мужской потенции?
- А в чём дело? - спрашиваю.
- Да мой совсем охренел на старости. Стал пить какой-то квас из ёлок и бегает за молодыми медсёстрами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210301009.htm