Бросились тут в Сети все постить свои фотычки и просто букафки про девяностые годы. Почти как в песне: бойцы вспоминают минувшие дни, где вместе, когда рубились они. Внесу и я свои пять копеек про то, уже страшно далекое время.

Год 1992. Место действия – Чита, тогда еще Читинская область.

Свели меня пути-дорожки в Витьком. Все его так и звали – Витек. Его жизненное кредо звучало следующим образом: Чего б такое делать, но так чтобы ничего не делать! И при этом чтобы деньги получать.

Не удивительно, что оказался вскоре Витек в стане продавцов коммерческих киосков. Если уж быть до конца точным – продавцом он только числился, а был ночным охранником. Время было неспокойное и на каждого ночного продавца в ларьке полагалось два охранника. Сидели они в ларечке больше для виду, для мебели так сказать.

Так как ларек стоял в самом центре Читы, проходимость там была очень неплохая. Место было прибыльное. Но речь сейчас не об этом.

Перед очередной ночной сменой приехал к Витьку его давешний кореш.
- Витек, - говорит, - подсоби. Тут пацанчика надо прессануть немножко. Съездим, минут на пять делов. Вместо мебели постоишь? Пиво с меня.
Когда речь заходила о халявном пиве, Витек был на все согласен.

Сели они в две тачилы, в общей сложности набралось с десяток крутых пацанчиков, и поехали к педовским общагам. Остановились у той, что расположена по улице Журавлева. Тут бы Витьку забеспокоиться, но эта общага у него ассоциировалась исключительно с симпотными студентками иняза и начфака. Мужское народонаселение этой общаги Витек в расчет как-то не брал. А зря…

Кроме девичьих факультетов, коими на протяжении всех времен считались иняз и начфак, обитали в этой общаге студенты рабфака (это те, кто с армии вернулся), военфака (тоже вчерашние армейцы) и спортфака (боксеры, борцы там всякие).

В смутные 90-е суровые студенты установили в общаге почти армейскую дисциплину. На входе кроме старушки вахтерши сидели еще и местные дневальные в количестве двух тел. В их задачи входил мониторинг всяк сюда входящего. Своих пропускали беспрепятственно, чужим ставили шлагбаум и провожали волшебным пендалем.

В тот раз, когда в общагу вломилось сразу десять неместных, один из дневальных, сразу же испарился в чреве общаги – понесся предупреждать своих. Второй принял неравный бой, но был быстро отпижжен десятью крутыми пацанчиками.

Витек был в восторге – вечер складывался как никогда хорошо и главное весело. Вся эта толпа одним прыжком залетела на третий этаж и направилась к искомой комнате, где обитал пацанчик, которого и надо было прессовать.
Но до искомой комнаты дойти не успели – на этаж с единственной лестницы влетела с ревом, с молотками, топорами, обрезками труб на этаж влетела сборная команда рабфака, военфака и спортфака…

Кто знаком с проектировкой студенческих общежитий, знает, что вход-выход там один. Десятку крутых пацанчиков предстояло выиграть битву, чтобы дойти до выхода-входа, либо умереть тут же.

Но умирать никто не хотел. Все, как и Витек, шли вместо мебели постоять, а тут такая запара. Пацанчики решили делать ноги, они бросились наутек в конец коридора и всей толпой влетели в на кухню. За секунду дверь была приперта стоявшими тут электроплитами. Вот только с той стороны дверь начали не просто выносить, а разбивать топорами.

Выход один – прыгать. Третий этаж?! Пока открывали окно, дверь разлетелась в щепки, за ними в разные стороны полетели и электроплиты. Тут уж было не до раздумий и пацанчики как горох посыпались вниз. Витек немножко замешкался и увидел топор, который должен был опуститься на его голову. Витек успел подставить руку. Благо били обухом. Второго удара топром Витек решил не дожидаться и чуть ли не рыбкой вылетел в окно. Приземлися, правда, Витек на ноги. Упал на холодный асфальт и хотел было немного перевести дух, но услышал, как из-за угла летит толпа озверевших студентов.

- Бля, пиздец, - услышал Витек чей-то душераздирающий вопль и помчался аки лань прочь от озверевших студентов.

Никогда в жизни Витек так быстро не бегал. Никогда Витек не брал с таким блеском барьеры в виде заборов и штакетника. Никогда Витек так умело не маскировался, сливаясь в темноте с цветочными клумбами, канализационными люками и кирпичными стенами. Никогда Витек ни до ни после так быстро и бесшумно не ползал по-пластунски под кустами и деревьями.

К спасительному комку Витек приплелся уже далеко за полночь. Страшно болела левая рука и правая нога. Выпив с огорчения бутылку паленой, а оттого дешевой, водки, он упал в стоявшее в ларьке кресло и проспал до утра.

По утряни ходить Витек уже не мог – нога опухла шопездец. Рентген подтвердил самые плохие предположения – перелом в двух местах. С рукой та же песня - перелом в двух местах.

- Вот ни хуя же себе вместо мебели постоял, - в сердцах сказал Витек и выйдя через месяц из больницы больше в ларек охранником не пошел, а записался в ряды милиции пошел, там ведь тоже что-то делают и в тоже время ничего не делают.

Сейчас Витек уже майор полиции. Но все тот же Витек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206026942.htm

Важное свойство "российского" капитализма - плохое стоит дороже, чем хорошее.
Я имел дело с риэлтором - милым, но молодым и неопытным, и не очень внимательным, плохо знающим Москву.
Потом меня свели со специалистом - дотошным, почти двадцать лет на рынке, следящим за каждым нюансом работы.
Первый, разумеется, стоит на порядок дороже второго.

У меня около дома два магазина: супермаркет и чудом существующая маленькая лавка, где овощи пахнут овощами, а не резиной, и продавцы говорят, когда нет мелочи: ну, занесете двадцать рублей завтра.
Лавка, конечно, дешевле.

Мне случалось бывать в "медицинских центрах", где на первом этаже играют на арфе для развлечения посетителей, а на каждого больного приходится тонна секретарш, дизайна и рекламы заведения там и тут.
Лечат они плохо, а берут очень много.

Зато когда ты, использовав сарафанное радио, идешь к пожилой докторше из советской ведомственной поликлиники на платный прием за сущие копейки - то внезапно все хорошо.
Я ходил стричься за 5 тысяч - и за 300 рублей.
Разница в том, что за 5 тысяч тебе чаще улыбаются и предлагают чашку кофе.
В бессмысленных гламурных "кафе", которых сотни по всей Москве - с тебя возьмут по 2-3 тысячи за ужин, и смысл этого ужина - в дизайне интерьеров, униформе официантов и минеральной воде из Швейцарии.
В кавказской шашлычной, где сидят седые мафиози, и готовят не для клерков-лохов, а для своих, будет в два раза дешевле - и куда вкуснее.

Продавцы в "Фаланстере" у Boris Kupriyanov разбираются в книгах намного лучше, чем продавцы из большого книжного напротив. И у Бори, конечно, наценка заметно меньше.
О том, какие ставки у нас по кредитам, и какие дома строят тем, кто эти кредиты берет - даже и говорить смысла нет. За это надо вешать, а не говорить.

Толпа клерков в колл-центрах и на ресепшенах, в менеджменте всего на свете и любых сервисах, набранная согласно многотомным стратегиям и бизнес-планам, для составления которых и осваивания бюджета на которые содержится другая толпа, повыше рангом, - работает хуже, чем один пожилой администратор, секретарь, таксист, знающий свое дело еще с семидесятых. Незаметный, скромно одетый, без тимбилдингов и маркетинга. И он берет меньше, само собой.
И так у нас все.

Потому что "капитализм", который мы имеем, должен называться как-то иначе.
Это погань.
И насаждает ее погань, сама здесь не живущая.
Насаждает для тех, кто живет здесь.
Когда-нибудь это закончится, я надеюсь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206025145.htm

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ возили в спортивные лагеря для летних заборов. Дальше рассказ с его слов.

Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река, девушки-теннисистки... Ну лепота, и только (нашли му%аки хорошую идею — теннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно ,фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые жеребцы, стали бегать к ним по ночам.

Поскольку тренер теннисной команды не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-тоон девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал несколько ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть не стали и спрятались под кроватями.

Короче говоря, заглянул тренер под кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами на него пялятся. Теннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его и говорит:

— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих девушек иди выковыривай! А то мне страшно...

Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —просек, что теннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не хотели... Но управа на "бычару" нашлась.



В этом же лагере работал котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера теннисной команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл: "Выручай, Юрий Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать не могу!.."

Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой. Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот (190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:

— Пойдем Вова, поговорим!

Все с интересом наблюдают.

— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у меня настроение хорошее!

Но котельщик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и повторяет:

— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...

Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить, как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В ВОЗДУХЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!!

У присутствующих сперло дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как сова, и дышит, как карась, вытащенный из воды. А в этот момент Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НАВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСЁТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ, ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!"

Тут уже не только Вован, но и все присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал хама над головой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло зловоние — Вован обделался.

Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался, уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколько лет. А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине непригодности — не умел Тимофеевич в схватке контролировать силу захвата и калечил людей. Но поскольку со спортом он до конца расстаться так и не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206023277.htm

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Чесать голову поздно, пришлось платить за работу этому малому экскаватору и вызывать большой.

Тот приехал на участок и первым делом обрушил всё то, что выкопал предыдущий! Просто подъехал к краю и провалился. Почва песчаная, я уже писал об этом.
Пока вытащили при помощи своей же стрелы- ушло много времени.
Раскопал он глубоко, но пришлось не вертикальную яму копать, а продольную, иначе, стрела не опускалась на нужный уровень.

Вот и искомая жила.
Чем укреплять будешь, хозяин? Бетонными кольцами! А где они? Привезут через неделю.
Во ты дуррраааак!

Экскаватор уехал, а раскопанную яму за пару дней легко и непринужденно завалило песком, который подмывало и водой из водоносного слоя, и лёгким летним дождиком.
Кольца привезли, оплаченный заранее кран приехал. Естественно, установка колец не состоялась.

Лыко-мочало,начинай сначала. Экскаватор приехал через неделю, других заказов полно. Выкопал. Тут ж к крюку на на его ковше прицепили тросом кольца и опустили их… на бетонную “подушку”, которую сварганил хозяин. Положили колечки бетонные на ещё не застывший бетон.
А сверху ещё колечки и так восемь штук. И каждое колечко хозяин собственноручно гидроизолировал!

“Чтоб щелей не было между кольцами, понятно? Чтоб грязь в колодец не попадала, ясно”?- так отвечал хозяин на замечание экскаваторщика, который понимал, что раз гидроизоляция есть, то не только грязь, но и вода в колодец ну никак не попадёт.
Хозяин-- барин. Поставил кольца и уехал.

На второй день до хозяина начало доходить, что с колодцем, всё же, что-то не так. Сухой бак получился просто отлично, выгребная яма или септик- великолепныя, а вот колодец с водой получаться никак не хотел.

Через пару дней к нему приехали двое “специалистов по колодцам”. Два тОджЫка, почесав свои затылки сказали, что надо в стенках колодца дырки пробить, через которые вода в него попадать будет.

О! А ведь это же идея, да! Но за работу ведь платить надо, а зачем платить, если у самого есть мощный перфоратор? За совет сказал спасибо и проводил с участка.

В тот же день, пообедав, хозяин опустил вниз перфоратор, по веревке спустился сам и без особых проблем пробил в колодце десяток дыр.

Но кто знал, что кефир за обедом был, так сказать, лишним в тот день?
Прихватило живот.
А подняться наверх по веревке не получается! Три-четыре метра по канату в школе на физ-ре осиливал не каждый, а тут взрослый дядя с пузом и восемь метров. Подумать бы заранее, но...

Пока звал сына, пока сын звал подмогу, пока та подмога пришла, водяной колодец временно превратился-таки в выгребную яму, увы.
Перед соседями стыдно конечно, самому неудобно, но даже снятой футболкой прикрыть “конфуз” не удалось в виду его растекания по полу. Простите за эту подробность.

Тут ещё и дырки в стенках стали “работать”, вода из водоносного слоя начала поступать в колодец. Вроде бы и медленно прибывала вода, однако подоспевшие на подмогу соседи застали хозяина, красного от стыда, стоящего по щиколотку в этом самом “конфузе”.

Сперва посмеялись над ним, а потом, когда вытащили его оттуда, едва не побили, ведь его “конфуз”, как ни крути, скоро мог попасть в водоносный слой, из которого питаются все окрестные колодцы! Надо срочно вычищать, пока уровень воды, сочащейся из пробитых в стенках дыр, не поднялся до них.

В общем, его ещё раз едва не побили и буквально силой заставили спуститься обратно, откачивать фекальные массы из злополучного колодца. Ещё раз прошу прощения за подробности, но сын, который помогал отцу всё это вытаскивать, не выдержал и его стошнило вниз, в колодец, на отца.

К ночи, благо в окрестностях Питера ночи долго остаются светлыми, работы была сделана и бетон был даже отмыт щёткой с моющим средством.

А что делать, колодец нужен в деревне, центрального водопровода нет.

Но это ещё не конец!

Вода из водоносного слоя поступала в колодец довольно бодро. А почва песчаная! Даже на глубине был песок, оттого, колодец весь был затянут им за пару дней! До дырок! Уровень воды над песком не превышал тридцати сантиметров!

Дело в том, что дырки-то хозяин пробил, но никаких фильтров, сеток и прочего не поставил! Таджики не успели ему об этом сказать!

Памятуя о происшествии, чистить колодец самостоятельно на этот раз хозяин не стал. Вызвонил тех таджиков, что советовали ему пробить дыры, они заломили двойную цену, пришлось согласиться. Те за день выкинули песок из колодца ведром и поставили фильтры.


Прошел год.
Хозяин принял решение установить в доме насос, чтоб не ведром на цепочке воду в дом поднимать-таскать, а чтоб “как у людей”.

Вот в этот момент и появились мы с моим товарищем. Прокопали траншеи, уложили трубы, поставили датчики включения-выключения по уровню воды-- всё, как надо.

А историю эту узнали от соседей, которые заходили посмотреть, что же ещё приключится с этим колодцем.
Чувствую, что у них ещё не раз будет повод посмеяться над незадачливым хозяином.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206017353.htm

Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за**ешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206013664.htm

«Мадам... То есть, простите, мадмуазель, я б вам вдул!». От этого громогласного заявления я подавилась вечерним кофе. «Но не прямо здесь — и не бесплатно, конечно же!» - добавил мужчина. Нахал оказался прилично выглядящим парнем лет 30. Никаких особых примет, кроме насмешливого взгляда и злобной ухмылки.

Слава богам, он обращался не ко мне.

Объектом его романтичного призыва была блондинка за столиком в двух шагах от меня. Последние пятнадцать минут она украшала жизнь кафе громогласным назойливым «бу-бу-бу», заливая собеседнице, что тоже бы с радостью купила Трансаэро, если б ей предложили, только дурак не купил бы за рубль! Подруга пыталась ей объяснить, что НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО, но до блондинки не доходило.

Так вот.

Разговорчивой нимфе, кажется, понравилось предложение «вдуть», но не понравилось «не бесплатно». Во всяком случае лицо у неё было – не описать какое! Мне казалось, что она позеленеет, покраснеет, а потом взорвётся. Немая сцена. Гробовая тишина. Заткнулась даже кофеварка. Герой не подвел и продолжал развлекать народ:

- Теоретически, секс и отношения с вами стоят дорого, вы же не проститутка! Ради вашей красоты пусть будет 30 000 в месяц, вы же не отказались бы за тридцатник? - скороговоркой продолжил он. Но на самом деле, мадмуазель, я б вам за рубль вдул, не дороже. Сейчас объясню почему.

- У вас есть подруга. Сидит перед вами и тихо бесится. Это ваш пассив. С точки зрения «вдуть» она будет нам мешать, мне придётся тратить на неё время, угощать кофе или ужином, чтобы быстрее от неё избавиться – придётся заказать ей такси до дома. Так что минусуем от 30 000 – пассив в виде трат на подругу, ваша стоимость уменьшается до 25000 рублей.

Подруга в краске. Я ржу.

- У вас, подозреваю, есть мама, которая внушила вам, что наша девочка должна быть замужем. Это снова пассив. Этот бред в вашей голове и необходимость помогать маме финансово будут сильно мешать мне регулярно вам вдувать. Мама, это серьёзно, оценим её минимум в 15000 – ну, ваше же мама не дешевка! Итого от 25000 отнимаем 15000 – секс с вами стоит уже десятку.

Хихикать начинают все. Нимфа, кажется, ищет в сумочке кирпич, чтобы наказать нахала, но кирпичей с собой носить не привыкла. Весело уже даже персоналу.

- Судя по оцарапанным рукам, есть кошка. Вы думаете, это классный актив, женщина-кошка с кошкой, но на самом деле — пассив, потому что она, знаете, жрет тыщи на три рублей в месяц. А если заболеет?! Ваша стоимость уже 7000 рублей. Кстати, туфли у вас уже не новые, придётся покупать – это тоже пассив, а ещё маникюр, педикюр, сколько там на вас тратить в месяц то придётся? Вы понимаете о чём я?

Подруга ловит ртом воздух, бармен валяется под стойкой.

- Подвожу итог: вы, в целом, состоите из обязательств, пассивов, убытков и рисков. Вдувать вам вообще не стоило бы. Но я люблю риск, так что согласен участвовать в предприятии «секс с мадмуазель» за небольшой символический входной бонус в один рубль!

Дальше был скандал. Но это уже совсем не интересно.
Мне кажется только так и стоит некоторым девочкам преподавать экономику.
Иначе не поймут же!

PS: Друзья, эта история правда и неправда одновременно. Было: кафе, блонд с подругой, я и мой знакомый, но своё «о чём думает мужчина по поводу стоимости блондинки» - он рассказал мне по дороге домой. Несчастная так и ушла не поняв - почему же авиакомпания «Трансаэро» стоила всего 1 рубль...

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206011149.htm

Что скребётся в окна ночью, не давая вам уснуть, то затянет песню волчью, то ещё чего-нибудь.
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.

За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.

— Кто к травматологу крайний?

Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:

— Все к патологоанатому.

Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:

— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.

Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.

Я переспросил:

— В пятьсот седьмой есть кто?

Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.

Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.

— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!

Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!

Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.

— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.

— Алевтина.

— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!

— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.

— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?

— Курю.

Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.

Очередь оживилась:

— Молодой человек, а можно мне?

— И мне.

— Я б тоже не отказалась...

Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.

Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.

Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.

— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.

— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...

И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.

Я зашептал:

— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...

— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.

Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:

— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.

Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.

Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.

— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.

— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.

— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.

— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.

— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...

По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:

— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.

— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.

Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:

— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.

Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.

Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?

Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.

Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.

— Леша, оставьте меня, не надо...

— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.

С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.

Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.

— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...

Потом меня вырубило.

Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.

— Где Алевтина?

Надо мной склонилось лицо в маске:

— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.

Сзади раздался второй голос:

— Маш, как его зовут?

Ответил я сам:

— Соболев Алексей Петрович.

— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.

— Жива? — я задал самый глупый вопрос.

— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.

— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.

Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.

Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.

Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.

Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.

— Знаешь, как мы тебе завидовали, — она вздохнула. — Ты-то был живой...

© Сектор СВАТ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206009128.htm

Как Вы полагаете, где нужно гораздо качественнее вылизать автоматику, предусмотреть возможные отказы и алгоритмы их обхода, и вообще сделать объект так, чтобы главная задача эксплуатационщиков была "не мешай механизму работать"?
1) на новой современной фабрике крупной ТНК
2) или на старой, построенной еще Демидовыми и реконструированной в 1950 на основе оборудования, вывезенного из Германии по репарациям?

Мой ответ: вариант 2
Потому что на новой современной фабрике будет присутствовать более-менее адекватный персонал, способный как минимум правильно и вовремя реагировать на отказы, а как максимум - исправить косяки, оставленные пуско-наладчиками. А на старой - лучше всего, если персонал вообще не суется куда не надо; а для этого - нужно не давать ему повода.
В чем разница? В частности (но не только), в зарплате. С одной стороны, найти толковый персонал задешево не получится; с другой стороны, с персоналом "какой есть" фабрика работает крайне неэффективно, и неоткуда повысить зарплату... чтобы найти толковый персонал.

Что делать? ИМХО, поменять все полностью, вместе с оборудованием и персоналом. А вот как - не знаю, не спрашивайте.

-----------------------------------------------

Как-то раз образовалась у нас работенка на такой вот фабричонке, существующей с петровских времен. Работенка несложная - заменить водоподготовку, полностью сгнившую за 40+ лет работы, на новую.
Вся инженерка, как часто бывает, собрана в отдельном здании. По пути в зал водоподготовки - проходишь по коридору, куда помещены большинство шкафов управления всем подряд. Более-менее современный шкаф там один - относящийся к компрессорной. Пока иду, я по привычке поглядываю по сторонам, что на этих шкафах делается.

И вот на панели шкафа компрессорной я обнаруживаю 12 (двенадцать) разнообразных аварий и предупреждений. Где-то первая ступень перегревается, где-то жалюзи вентиляции не до конца закрылись, где-то смазку нужно было произвести уже полгода как.

Хотя компрессорная к нам там никаким боком не относилась, я счел нужным наведаться в операторскую и сообщить о таком безобразии. А то диспетчеризации не предусмотрено (наш монитор от водоподготовки будет первым), вдруг дежурные не в курсе.

Весь сменный персонал в составе трех человек был занят просмотром хоккейного матча по телевизору, древнему, как сама фабрика. А я тут им мешаться пришел.
- Ребята, вы в курсах, что в компрессорной двенадцать сообщений на панели имеется?
Операторы переглянулись.
- Двенадцать? Странно, обычно их там шестнадцать. Надо после обеда сходить, посмотреть, куда еще четыре делись.

После обеда, ага. Апофеоз пофигизма.

Когда я поведал об этом нашему бригадиру, он только вздохнул.
- А оно в половине страны так. Не удивляйся, я по молодости тоже удивлялся, потом привык. Стало быть: представь, что наша водочистка стоит на необитаемом острове и должна там работать много лет, пока мембраны свой век не проживут. Так что делай автоматику как можно надежнее. Вот, бери пример с той же компрессорной: проблем куча, но воздух в системе в нужном объеме и с нужным давлением имеется.

© fixik-papus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206003130.htm

Вот смотрите, есть мужчина (А), есть девушка (Б). У девушки - парень (В), вроде как жених. Парень девушки просит мужчину (А) устроить свою невесту на работу. Мужчина не отказывает, говорит, мол, давай посмотрим, что получится. Условие первое - она ничего не умеет. Ну ладно. Тест - один месяц, например. Без договоров, без свидетелей. Работа в писанине на сайте заключается. Ну это к слову.

Дальше так: А договаривается с Б на сроки, объем работ и оплату. Условно 200$ (как на рынке, где работают типа профессионалы сего дела, ну знакомая ж))))). Идет предоплата для стимуляции 50%. Проходит месяц. Объемы не выполнены, работа с браком, 60% работы смело выбрасываем на свалку. Но на это закрываем глаза.

Девушка Б по истечении срока работ требует вторые 50%. Мужчина А дипломатически просит хотя бы соблюсти объемы, на брак глаза закрыты (учится же, знакомая же и так далее). И налетает с просьбой в штыки. Я же работала, я же училась. Ну хорошо. Вступает в игру третий игрок с абсолютно неадекватной реакцией, угрозами.

Грозятся налоговой, пожарными, КГБ, ФСБ, Альфой и ГРУ, что сотрут в порошок. Слушать ничего не желают. Аргументы такие - мужчина А обязан оплатить даже с плохой работой этот тестовый период (назовем испытательный срок), ведь девушка Б училась и старалась как могла (но результатов нет, а они, хотя бы отличные от нуля, предполагались).

Сегодня подговорил знакомого позвонить якобы с налоговой и пригрозить, проверить реакцию, что, мол, дело по заявлению на организацию N открыто. И будет закрыто при расчете. Дешево и сердито.

Разъясните, должен ли мужчина А заплатить за невыполненный (даже объем) высокую стоимость для неопытного работника? Кто здесь прав? Является ли мужчина А кидалой в этом случае? Мотив парня В в том, что мужчина А (его знакомый) обидел его женщину, будущую супругу, и унизил ее компетентность, попросив выполнить объем работ, как и договаривались.

Если интересно - прокомментируйте, неинтересно - шпальте, чего уж там.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205999560.htm

Вот смотрите, есть мужчина (А), есть девушка (Б). У девушки - парень (В), вроде как жених. Парень девушки просит мужчину (А) устроить свою невесту на работу. Мужчина не отказывает, говорит, мол, давай посмотрим, что получится. Условие первое - она ничего не умеет. Ну ладно. Тест - один месяц, например. Без договоров, без свидетелей. Работа в писанине на сайте заключается. Ну это к слову.

Дальше так: А договаривается с Б на сроки, объем работ и оплату. Условно 200$ (как на рынке, где работают типа профессионалы сего дела, ну знакомая ж))))). Идет предоплата для стимуляции 50%. Проходит месяц. Объемы не выполнены, работа с браком, 60% работы смело выбрасываем на свалку. Но на это закрываем глаза.

Девушка Б по истечении срока работ требует вторые 50%. Мужчина А дипломатически просит хотя бы соблюсти объемы, на брак глаза закрыты (учится же, знакомая же и так далее). И налетает с просьбой в штыки. Я же работала, я же училась. Ну хорошо. Вступает в игру третий игрок с абсолютно неадекватной реакцией, угрозами.

Грозятся налоговой, пожарными, КГБ, ФСБ, Альфой и ГРУ, что сотрут в порошок. Слушать ничего не желают. Аргументы такие - мужчина А обязан оплатить даже с плохой работой этот тестовый период (назовем испытательный срок), ведь девушка Б училась и старалась как могла (но результатов нет, а они, хотя бы отличные от нуля, предполагались).

Сегодня подговорил знакомого позвонить якобы с налоговой и пригрозить, проверить реакцию, что, мол, дело по заявлению на организацию N открыто. И будет закрыто при расчете. Дешево и сердито.

Разъясните, должен ли мужчина А заплатить за невыполненный (даже объем) высокую стоимость для неопытного работника? Кто здесь прав? Является ли мужчина А кидалой в этом случае? Мотив парня В в том, что мужчина А (его знакомый) обидел его женщину, будущую супругу, и унизил ее компетентность, попросив выполнить объем работ, как и договаривались.

Если интересно - прокомментируйте, неинтересно - шпальте, чего уж там.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205999559.htm

Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205997096.htm

Однажды, на восьмом месяце беременности , поехала я с мужем и большой кампанией друзей отдохнуть на берегу Байкала, а точнее Куркутского залива Малого моря.

Замечательное место, скажу я вам: Байкал прогревается до + 22, но с одним большим минусом – на этой горе совсем нет деревьев, даже кустиков. Ну, вы поняли, зачем нужны кустики на природе.

Народу в этот день было очень много – люди, палатки и машины буквально стояли друг на друге. Как только мы поставили палатки, соорудили стол и разожгли костёр из купленных заранее дров, к нам подошли местные мужики и предложили купить свежего омуля.

Шашлыки, арбуз, салаты, фрукты и, как оказалось, уха из не совсем свежего омуля, сделали со мной своё черное дело. Я проснулась часа в три ночи от ужасного бурления в животе и поняла, что это конец и у меня на всё про всё есть максимум 1 минута.

Живот болел очень сильно и передвигаться я могла на полусогнутых ногах вприсядку в позе раненого пингвина, всё таки живот на 8-м месяце уже большой.

Начинаю судорожно обыскивать палатку, в поисках туалетной бумаги. Бумаги нет. Где же она? Ну конечно в машине! Бужу мужа, чтоб взять ключи. Есть!

Темнота на улице кромешная. Ковыляю к машине, и о ужас - не могу открыть дверь. Пытаюсь открыть другую – не выходит. Оббегаю машину с другой стороны – ключи не подходят. Круга три сделала. В общем, пока я кружила, самое страшное уже случилось. Понеслась на гору доделывать начатое.

Освещаемая кострами пьяных полуночников, поющих песню «Изгиб гитары желтой», проклиная всех богов Куркутского залива, еле заползла на самую вершину. Блиииииин! Позорище!

Короче, нашла я Фейри у костра и пошла на залив отмываться и стирать штаны. Разделась до майки, зашла в воду по колено, стою голожопая кверху задом, плачу от стыда, стираю, никого не трогаю.

Вдруг, из темноты на берегу, на меня начинают светить два фонарика.
- Эй! Ты кто? – шепчут мне с берега.
- Русалка я! - говорю вытирая слезы и сопли. А сама думаю:"Русалкам то хорошо. Омуль свежий всегда и туалетная бумага не нужна.".
- А что ты там делаешь?
- Что не видно? Хвост стираю!
Мужики видимо пьяные очень были и быстро, запинаясь о прибрежные камни, убежали.

Утром проснулась я от визга соседских болонок. Их хозяин носился за ними с поводком и орал: «Ах вы проклятые засранки! Это ж надо столько навалить вокруг машины! У-у-у, попадитесь только мне…» .

Товарищи! Оказывается, мало того, что я ночью пыталась взломать чужую машину, ещё и нагадила вокруг неё.

До настоящего момента только соседские собаки, получившие пенделей от своего хозяина и лишенные еды, знали мою страшную тайну, т.к они потом злобно косились в мою сторону .

Больше я туда ни ногой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205995350.htm

Самым ярким воспоминанием детства для меня является дедовский подзатыльник. Да не простой, а такой необыкновенно смачный, даже чересчур сочный, невероятно ядреный и в меру посконно-домотканый... Это был настоящий Подзатыльник, сейчас таких уже не раздают...

А получил я его вот за что.
Приехали мы всей семьей к деду в деревню на выходные помочь по дому, по огороду и что-то еще с крышей связано было. Ну, радость от встречи, застолье небольшое... Дед с отцом полезли на крышу, мать с бабушкой вытащили какие-то тряпки из дома, а мне вручили лопату и показали место, где надо выкопать под грядки. Ну работа закипела...

Точнее, закипела она везде, но только не у меня в руках. Ковыряние в земле мне, сугубо городскому 15-летнему подростку, казалось скучным. Но свою часть работы я сделал хоть и медленно, но добросовестно, не придерешься. Выкопал аккуратно, разбил все комки, прошелся граблями, любо-дорого посмотреть. Дед с отцом уже слезли с крыши, подошли ко мне и похвалили.

- Молодец, Алешка! Красиво выкопал. Ну иди отдыхай - для молчаливого деда это была какая-то очень уж длинная речь.

- А на речку можно?

- Можно.

И вот я, в нетерпении, хватаю лопату и швыряю ее, как копье, в грядку. Она втыкается, и я уже бегу к калитке.
Но вдруг какая-то неведомая сила меня останавливает, разворачивает и взгляд мой упирается в дедовские глаза. Это были глаза совсем не обычные добрые, это была ярость. Но безопасная для меня ярость, дед пока никогда на меня руку не поднимал... Холодная волна прошлась по моей спине, ноги вросли в землю...

Дед не сказал ни слова... Он подошел к грядке, вытащил лопату и прислонил ее к стене сарая. И так же молча ушел в дом...

Я не стал задерживаться и слинял на речку. Встретил там деревенских знакомых ребят и этот момент как-то сгладился, ушел на второй план... Но что-то немного покалывало. Видимо с лопатой так нельзя поступать. Ладно, деда, не сердись, больше не буду...

На второй день с утреца мы все вместе занялись огородом. У всех по лопате, перекапываем, рассказываем всякие истории при этом, рядом со мной трудится дед. Он и виду не подал, и ни словом ни взглядом о вчерашнем инциденте мне не напомнил...

Копаем, и иногда нам попадается прошлогодняя картошка. Она всегда попадается, как ты урожай тщательно ни снимай, непременно оставишь в земле картофелину. Найдешь ее через год...

И вот мне попадаются картофелины и я их бросаю, как баскетбольный мяч, в ведро, недалеко стоящее. Одну бросил, две, третью... Иногда попадаю, чаще нет, и они откатываются от ведра в сторону.

И вдруг очередная летящая картофелина окуталась туманом и оставила за собой инверсионный след, как самолет на форсаже. Небо тоже будто окуталось тучами, вокруг резко потемнело и взгляд мой расфокусировался. Голова моя, я чувствовал, находится где-то намного ниже чем обычно и стала невесомой.
Первым делом я попытался вернуть голову на место, это мне удалось, потом я повел ею по сторонам, выбрал из толпы дедов одного, наиболее реалистичного, и сфокусировался на нем.

Дед молча смотрел на меня несколько секунд, вздохнул и продолжил копать.
Ни слова я от него не услышал, но понял все. Это был урок на всю жизнь...

Прошло много лет. Нет уже ни деда, ни бабки, Царство им небесное. У меня самого есть семья, собственный дом, 15-летний сын и клочок земли. Весна, пришло время заниматься огородом...

Женскую половину семьи мы отпустили по каким-то их делам, а сами с сыном переоделись, взяли лопаты, грабли, секатор и садовую пилу. Начали с обрезки деревьев. Одно небольшое дерево засохло за зиму, решили его срубить. Поручил это сыну... Можно было бы и бензопилой, но надо же приучать к труду подрастающее поколение...

Занимаюсь обрезкой и слушаю стук топора. Внезапно до меня доходит, что стук какой-то странный. Слабый и ненастоящий. Оборачиваюсь и охреневаю - в одной руке у сына смартфон, в другой топор. Одной рукой он пишет сообщения, другой вяло постукивает по стволу дерева, даже не глядя...

- Убери телефон -довольно спокойно говорю ему.

- Сейчас.

Издевательство над деревом продолжается. Он уже, видимо, забыл о своем обещании. Звуки ватцапа идут через каждые 2 минуты.

- Ну-ка, отпили вот эту ветку - добавил я немного металла в голос.

С крайне недовольным видом он подходит, берет пилу и, все так же глядя в экран, спиливает ветку, заодно срезав кусок коры со ствола...

Поворачивается, бросает пилу на землю, и глядя в экран, начинает писать новое сообщение... Почему-то мне вспомнился дед...

Все, что произошло дальше, было не по моей воле. Мой мозг за долю секунды сконнектился с неведомым небесным сервером, мгновенно загрузил несколько терабайт информации, обработал ее и заархивировал. Рука напряглась и превратилась в мощный канал передачи мудрости предков в голову нерадивого сына моего через его затылок...

Телефон полетел в одну сторону, сам он в другую. По ошарашенному взгляду было понятно, что мудрость предков записалась в мозг, не потеряв ни единого байта... Это был единственный случай, когда мне пришлось таким способом учить сына уму-разуму.

Сельхозработы далее продолжались качественно и с соблюдением всех неписаных правил. Хотя я ,подобно деду, ни единого слова не добавил и вопросов сын мой не задавал.

Он поднял пилу, почистил ее от земли и повесил на дерево. Далее срубил засохшее дерево, зачистил ствол, порубил ветки и сложил для костра. Топор отнес на место. Програблил огород от мусора, грабли прислонил к стене сарайчика. Далее присоединился ко мне копать под грядки. Когда я разрешил ему отдохнуть, лопату не бросил, а воткнул в землю...

Выводов много, один из них - во всем должна быть культура, в работе, за столом, в разговоре, даже на пикнике...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205989459.htm

Оказалась с утра пораньше на сайте с рукодельными игрушками - оставляла отзыв мастеру - и среди выложенных свежих игрушек вдруг наткнулась взглядом на улиточку. Так она называлась.
А если быть точной, она называлась «улиточка мля».

Улиточка, мля!

Я заинтересованно пригляделась. Действительно, животное выглядело не совсем типично для слащавых игрушек такого рода. Глаза выпучены, физиономия нагловатая и агрессивная. «Закурить есть? А если найду?» Улитка-гопник. Очень верно автору удалось передать настрой улитки перед тем, как затушить бычок, лениво подняться с корточек и пойти отжимать котлы у улиток-лохов в подворотне.

Чем дольше я смотрела на улитку, тем сильнее она мне нравилась. В ней чувствовалась личность. Дитя помоек, порождение сгнивших капустных листьев. Улитка-маргинал. Отребье улиточного племени, с дерзкой ухмылкой бросающее вызов их затхлому мещанскому быту, сужающее круги возле благопристойных граждан - а чтоб не расслаблялись, караси.

Я села завтракать, обдумывая мысль, что мне, пожалуй, нужна такая улитка в коллекцию.
Через час я вернулась на сайт с твердым намерением ее купить. Назвать Лёха Баклажан (у нас был такой персонаж во дворе), кормить сёмками, щелкать по скорлупе, если начнет зарываться. Предвкушая покупку, обновила я страницу сайта и обнаружила, что имя улитки поменялось.

Она стала «Улиточка Уля».

Тут до меня дошло. Автор просто ошиблась в первой букве. А потом исправилась.

Жестоко разочарованная, смотрела я на эту переродившуюся улитку. Взгляд бессмысленный. Физиономия невыразительная. Ни тебе притягательности грязной лужи, ни брутального очарования клоаки. Обычная улитка, каких тысячи.

Скупое обаяние гопника растаяло бесследно.

(Тогда, расстроенная, ушла я на другой сайт, а там с порога наткнулась на мышку по имени «Радость». А когда откашлялась (ребенку пришлось хлопать меня по спине и нести воды), моя несбывшаяся улитка Лёха Баклажан отступила далеко-далеко).

"Радость":



© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205985789.htm

Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.

Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.

Вот уже полтора года все ноют про отсутствие хамона и пармезана. Ребят, в Краснодарском крае хамон и пармезан из 5 миллионов человек, если максимум 50 семей на постоянной основе, и основная причина такой слабой популярности - его стоимость. И, я не думаю, что эти ребята тут же вышли в интернет и сразу стали строчить гневные посты об отсутствии ломтика пармезана в завтраке. Пармезан сейчас стоит порядка 2000 р. за килограмм. Средняя зарплата среднего менеджера даже в Краснодаре - 30000 р. Из которых следует вычесть расходы на дорогу, коммуналку, кредит на машину, лекарства, еду на работе, и остается ровно 2000 рублей, чтобы купить этот самый пармезан. Но месяц ведь на нем не протянешь?

А читая ЖЖ, создается впечатление, что чуть ли не каждый второй ежедневно пожирал тоннами этот пармезан, а сейчас находится на грани голодного обморока.


Дальше. Где-то тут пост был про то. что не стоит одеваться в таком говеном магазине как Zara. Его тряпки даже химчистка не берет.
Бля, ребят...я буквально 5 лет назад и не знал другого места для приобретения себе одежы кроме рынка. Бля - нужны джинсы - пиздуй на рынок, туфли - Марат и Карен подберут тебе классную обувь! Порвались кроссовки? Марат и Карен принесут с соседней точки точно такие же, только твоего размера... Да, бля, в Ейске до сих пор не протиснуться на рыночке с одеждой.

А Zara? Судя по отзывам крутышей из сети - самый дешевый и беспонтовый бренд. Ебать мои уши! Там рубашки от 3,5 тысяч рублей 3,5 тысячи, мать его рублей? Я лично не считаю это дешевым. Пусть автор поста про то, что в Zare одеваются нищеброды скажет моей бабуле, что женское платье за 7000 рублей из этого магазина дешевое и отстойное, да она, бля, не смотря на то, что ходит опираясь на две палки, так переебет его по горбу, и будет гнать до выездаиз хутора, попутно лупя палками по загривку. Осатновится только около ангара, посередине поля, где зарегистрировано мое ООО. И то, только изза того, что боится стаи бродячих собак, что там ошивается.

Опять же, берем менеджера с зарплатой в 30 000 рублей. Да пусь еще и супруга будет с такой же зарплатой. И ребенок. но без дохода. Для того, чтобы одеться там им нужно будет весь месяц поголодать. Может именно поэтому менеджер садится за ноутбук у себя на работе, после утреннего кофе, и строчит гневные посты про пармезан и Zara?


А еще я помню пост, в котором обсирали покупателя автомобиля Honda Accord. Все комментаторы хуесосили обновку. "Ебать, Хонда, фу". "Аккорд, да с каких пор это нормальный автомобиль?"

Ребят...аккорд - авто представительского класса, как и Камри та же самая, например. Стоимость аккорда около 2 лямов. Какого хуя народ, у которого 2 ляма - совокупный семейный доход за 3 года имеет право вообще хоть слово писать про то, что Аккорд удел нищебродов? Бля, утро. я может косноязычно выясняюсь, но посыл понятен. Он зрел уже давно, мне непонятно - откуда столько миллионеров и "успешных" людей в ЖЖ? Как они умудрились и купить квартиру, и приобрести премиум-автомобиль, да и построить карьеру в свои-то 12, 23, 30, 34 - лет?

Может это я такой нищеброд, либо такой неудачник, либо я живу в параллельном мире и ине встречаю вокруг себя этих людей (в своем большинстве) в повседневной жизни? Большинство простых ребят. которые без образования, с семьей готовы работать за 23 тыс. рублей в месяц. Лишь бы была работа. Лишь бы были гарантии что их не наебут по оконцовке....

Кстати да, большинство клиентов. которые позволяют себе на постоянной основе пользоваться услугами, которые я предоставляю, тоже могут счить аккорд и ZAra беспонтовыми, но более чем уверен - в ЖЖ они не сидят, и постов об этом не строчат.

так что либо я чего-то недопонимаю, либо в интернет большинство выходит для того, чтобы самореализоваться и прибавить себе виртуальных очков охуенности

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205982985.htm

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
- Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
- Он спит, - вяло сказала она.
- Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
- Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит.
- Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!

Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
- На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.

Идиллию нарушила дочкина подруга:
- Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
- Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

© hellgam

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205981198.htm

Как отшить парня

Вариант 1: Тянем кота за хвост.

Попробуй сделать так, чтобы тянулось буквально всё: и твой голос, и твои решения, и свидания. Если ты тихим голоском протянешь своё согласие на свидание, то это будет то, что надо для этого варианта. Само свидание должно быть похоже на болото - тягучие, скучные фразы в ответ на его слова: «Нууу, я не знаю... Эээ, как тебе сказать... Мне ужасно скучно». При телефонном разговоре дай ему понять, что тебе тоскливо. Эффективно изображают скуку различные вздохи и приглушённый разговор с кем-нибудь из находящихся в комнате. Можно даже имитировать чьё-то присутствие рядом с собой.

Комментарий психолога: парень будет уверен, что твоя нерешительность и скука связаны с усталостью или плохим настроением, но с твоим решением расстаться он это уж точно не свяжет.

Вариант 2: Решительный отказ.

Здесь самое важное - твоя способность выдержать нытьё или напор. В зависимости от характера твоего парня в ответ на твой решительный отказ будет проявляться либо одно, либо другое. В первом случае он будет давить на жалость, во втором - на страх. Если эти два чувства - твои слабые места, то этот вариант не для тебя. Но помни, что никто не способен заставить тебя чувствовать то, что ты не хочешь чувствовать.

Комментарий психолога: пусть твою решительность укрепит то, что каждый человек имеет право на личную жизнь, на право строить её так, как считает нужным, без вмешательства кого бы то ни было.

Вариант 3: Я очень плохая девочка!

Ты как бы доказываешь парню, что водиться с тобой не стоит. Ты намеренно вспоминаешь свои плохие поступки, то, как сильно ты его обижала, помогаешь ему вспомнить всю его прошлую злость на тебя. Побольше критикуй его, играй на нервах, говори о его недостатках типа: «Снова ты в этих жутких джинсах...» или «Ты уже достал меня за сегодня!»

Комментарий психолога: парни не могут терпеть постоянной критики, рано или поздно он обязательно сделает первый шаг к расставанию.

Вариант 4: Кивай головой.

Этот вариант может быть продолжением предыдущего. Если ваши отношения были страстными, то расстаться без выяснения, кто виноват, невозможно. Он всё ещё доказывает, как сильно ты его обидела тогда-то или тогда-то? Здесь важно не вдаваться в подробности обид. Принимай их как факт: «Да, я вижу, ты был обижен. Да, я слышу тебя. Да, я понимаю тебя». Не более того. Лишь кивай головой.

Комментарий психолога: если не хочешь слышать потом обидные слова и сплетни за спиной, пусть лучше выскажется сразу. Главное, не начинай защищать свою позицию, тогда всё превратится в банальную ссору.

Вариант 5: Виноват третий.

Здесь нужно превратиться в немного сумасшедшую и странную леди. Это выглядит так: «Знаешь, прочитала я вчера роман «Анна Каренина» и поняла, что я - как она, а ты - как он. Я не хочу такой судьбы! Нам надо расстаться!» Или: «Мой папа против того, чтобы мы встречались. Это моя трагедия, но я не могу поступить иначе!» В этом варианте главное то, что ты предлагаешь парню бороться с мнениями недоступных людей - писателя Толстого, твоих родителей. Настаивай на том, что некая авторитетная личность открыла тебе глаза, что ты поняла, как заблуждалась, что твоя встреча с ним - ошибка судьбы.

Комментарий психолога: тогда он жутко обидится и решит поскорее забыть о тебе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205975157.htm

Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси-Батуми – едем.

Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.

Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:

- … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бла…

Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.

Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:

- Мам.. а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?

Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение - женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.

И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205971364.htm

Наташеньке — тридцать два. Она утонченная, милая, любезная, любознательная, стремящаяся к совершенству и прочая, прочая, прочая. Замужем она второй раз, за товарищем весьма приличным, от первого брака у нее сын.

Нынешний мужик не олигарх, но семью обеспечивает, и обеспечивает по местным меркам очень даже неплохо. Из маленькой квартирки они переехали в таунхаус. Для того, чтобы Наташенька могла возить ребенка по кружкам и преподавателям, купили хорошенькую зелененькую машинку.

Муж в ней не то чтобы души не чает (хотя может быть и не чает), но, гордится, безусловно.

Есть чем. Вместо того, чтобы тупо читать любовные романы и пожирать шоколад, Наташенька изучает живопись и японский язык.

Сама она никогда его не пилит, не капает ему на мозги — по крайней мере, на людях. Но все мы, те, кто с ней общается, знаем: — Наташка глубоко несчастный человек.

Потому что грезит и мечтает вовсе не о своем сверхположительном и респектабельном супруге. Нет. В горячих домохозяйских сновидениях ей является другой.

Этот другой небрит, от него разит перегаром, у него отвратительная стрижка, и жуткого цвета роба. Первый раз она его увидела, когда в ванной случился потоп, и откуда-то из-под душевой кабины водопадом текла горячая вода.

Явившийся на срочный вызов сантехник поразил ее трепетное сердце. Потом она не раз звонила в эту фирму, демонстрируя нам свою мечту и требуя восхищенных ахов одобрения.

Разумеется, мы с любопытством разглядывали представленный экземпляр, рассчитывая, по меньшей мере, на местечкового Тарзана. Разочаровывались страшно. Потому как муж у Наташки поаппетитнее будет.

А она в ответ заявляла, что ничего мы не понимаем, потому что муж есть муж, а это — САМЕЦ!!! Вот именно так — САМЕЦ! Капсом, красным цветом и с подчеркиванием.

Справедливости ради надо казать, что дальше мечтаний пока что Наташка не дошла. И пагубность, и неправильность всех этих мечтаний последнее время осознала. Но вот сниться этот гад не перестает!

Поэтому несчастная жертва самцовости порой плачется, что не может этого сантехника выкинуть из головы, и не знает, почему ей все время о нем думается. А тут вспомнилась мне фразочка из женского романа, приписываемая господам французам.

Страсть изваляться в грязи.

Ну, это когда даму ни с того, ни с сего, на что нить эдакое, сантехническое, да еще и весьма низкого пошиба, тянет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205968792.htm

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.

В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205966972.htm