Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:

— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…

Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:

— Мы знакомы?

— Нет.

— А как ты понял, что я из Израиля?

— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.

— Почему? — спрашиваю простодушно.

— Может быть…, - задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

© Henrich Nebolsin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205960530.htm

10. Вибратор

В развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чувство тяжести в нижней части живота.

После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

9. Галстук

Непросто определить, что именно можно считать первым в истории галстуком. Может быть, кусочки ткани, которые наши предки носили на шее, чтобы защититься от холода (параллельно используя их как носовые платки)? А может, тонкие платки, стягивавшие воротники хорватских солдат во времена Тридцатилетней войны, предназначенные для идентификации союзников на полях сражений?

После окончания войны французские солдаты принесли моду на ношение галстуков на свою родину. Этот предмет гардероба сначала надевали лишь представители знати. Интересно, что до 30-х годов прошлого века галстуки носили исключительно мужчины. Первыми женщинами, включившими их и в свой гардероб, стали французские актрисы.

8. Подушка

Подушка была изобретена нашими предками, искавшими спасения от жуков, которые могли заползти в нос, в уши или даже в рот спящему человеку. Впервые их использовали на территории современного Ирака около 9 тысячелетий назад. Тогда подушки, внимание, вырезались из камня! Древние египтяне также их использовали для защиты головы.

Интересно, что древние китайцы тоже пользовались жёсткими подушками, хоть они и знали, как делать более мягкие. Они верили в то, что мягкие подушки постепенно истощают энергию человека и имеют меньшую эффективность в плане защиты от демонов.

Африканцы считали, что использование подушек для сна помогало спящему человеку входить в контакт с предками и позволяло духам посещать его во сне. Японские гейши применяли небольшие жёсткие подушки, чтобы их изысканные причёски не растрёпывались во время сна.
На европейском континенте в Средние века подушки считались символом изнеженности, из-за этого мужчины их практически не использовали. Историки утверждают, что во времена правления короля Генриха VIII право спать на них имели только беременные женщины. Подушки стали мягкими и широко распространились лишь в эпоху промышленной революции, когда их начали массово выпускать текстильные предприятия.

7. Кока-кола

Кока-колу изобрёл Джон Пембертон, фармацевт и ветеран Гражданской войны в Соединённых Штатах, которого ранили в сражении при Колумбусе. Как и многие другие солдаты того времени, Пембертон использовал морфий как обезболивающее средство. Неудивительно, что со временем у Джона выработалась зависимость от него. Отметим, что вопрос морфиевой наркомании после окончания Гражданской войны в Америке был очень серьёзным, её даже называли «главной болезнью армии».

Джон долгое время искал средство для излечения от своей зависимости. Через несколько лет он изобрёл напиток, ставший известным под названием «французское вино из коки Пембертона». Оно настаивалось на орехах колы и листьях коки (забавно, что из этого растения также делают кокаин) и напоминало по вкусу так называемое «Вино Мариани» – смесь вина с кокаином. При этом оба напитка предназначались для лечения зависимых от морфия людей.

Джон Пембертон прекратил использовать алкоголь в составе своего «французского вина из коки» только в 1886 году. Пембертон начал производить и продавать новый безалкогольный напиток, в состав которого входили тростниковый сахар и уже хорошо знакомые ингредиенты – листья коки и орехи колы. Он по-прежнему распространялся как лекарственное средство для зависимых от морфия людей. Пембертон создал компанию, начавшую производить этот напиток в промышленных масштабах, но через несколько лет продал принадлежавшие ему акции. Новые владельцы решили дать имя своему продукту. Рассматривались такие варианты, как «Коке» и «Юм Юм», но в итоге было выбрано название «Кока-кола», которое осталось неизменным до нашего времени.

6. Воздушно-пузырчатая плёнка

Полимерная плёнка, наполненная воздушными пузырьками, известна каждому из нас. Её используют в качестве упаковочного материала, предотвращающего повреждения хрупких вещей в процессе их транспортировки. Но вовсе не этот факт делает её горячо любимой миллионами людей. Многим из нас нравится лопать маленькие воздушные пузырьки – это приносит чувство глубокого удовлетворения.

Интересно, что воздушно-пузырчатую плёнку изобрели вовсе не для использования в качестве упаковочного материала. Впервые она появилась в 1957 году. Тогда исследователи Альфред Филдинг и Марк Шаван, пытаясь создать новые обои с пузырьками воздуха (в середине прошлого века люди использовали для скрытия голых стен любые материалы – от бамбука до тканей), сшили воедино 2 душевые занавески.

Странно, но большого спроса на пузырчатые обои не было, поэтому изобретателям пришлось находить новинке новое применение. Они попробовали продавать плёнку как парниковый изолятор. Эта идея также оказалась провальной.

Через несколько лет маркетолог Фредерик Бауэрс предложил компании IBM использовать пузырчатую плёнку как защиту для техники на время транспортировки. Менеджерам IBM эта идея пришлась по душе, и они закупили огромное количество материала для упаковки и перевозки партии из 10 тысяч компьютеров. Это изменило судьбу бывших обоев раз и навсегда.

5. Высокие каблуки

В Европу же мода на высокие каблуки пришла в начале XVII века. Тогда их начали носить для прогулок представители высших слоёв общества – люди, работавшие меньше всего и, соответственно, меньше всех устававшие. Понравилась новинка и женщинам. Обувные мастера постепенно начали шить такую обувь для обоих полов. Представителям сильной половины было удобно ходить на широком каблуке, дамы же в погоне за изящными образами начали носить узкий и высокий каблук. Через несколько десятилетий мужчины отказались от модного тренда. Каблук тогда перестал рассматриваться как признак высокого статуса. Женщины же буквально влюбились в изысканные туфельки на каблуках, и вряд ли когда-либо от них откажутся.

4. Футболки
Первые футболки предназначались солдатам Военно-морского флота США, принимавшим участие в испано-американской войне. Их бойцы носили под верхней одеждой вместо традиционных маек. Экипажи подводных лодок начали использовать футболки в качестве рабочих рубашек – они были удобными и не сковывали движения, как обмундирование. Ещё одним достоинством футболок было то, что они, в отличие от распространённой тогда шерстяной одежды, не вызывали сильный зуд. Через 3–4 года этот элемент одежды был принят в качестве штатного белья в сухопутных войсках, его выдавали всем новобранцам.

Учитывая, что футболки стоили недорого, а стирать и гладить их было очень легко, неудивительно, что вскоре матери начали их покупать для игр своим детишкам. Потом – мужьям для домашней работы.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем футболка превратилась из нижнего белья, использовавшегося для работы или отдыха, в стильный атрибут верхней одежды.

3. Чёрные платья

Модницы считают, что «маленькое чёрное платье» в обязательном порядке должно присутствовать в гардеробе любой уважающей себя женщины. Однако история платьев самого тёмного оттенка далеко не всегда была радостной. До 20-х годов прошлого века одежду чёрного цвета надевали лишь вдовы, вдовцы и их близкие родственники, тем самым выражая траур по мужу, супруге или другому члену семьи. Причём мужчины должны были носить тёмные костюмы, а женщины – чёрные платья как минимум 2 года. Британская же королева Виктория носила чёрную одежду, скорбя по принцу Альберту, более 40 лет.

Всё изменилось в 1926 году, когда знаменитая Коко Шанель создала фасон стильного короткого чёрного платья. Оно называлось «Форд от Шанель», потому что было очень доступным, как и автомобиль Ford серии Т. Его могли носить все женщины, вне зависимости от социального статуса или уровня достатка. В тридцатых годах чёрные платья были популяризированы голливудскими актрисами, а во всём мире их начали носить во времена Второй мировой войны.

2. Листерин

Листерин – известное во всём мире средство для полоскания ротовой полости. Оно уничтожает вредные бактерии, остатки пищи и устраняет неприятный запах изо рта. Но, как и другие вещи в нашем списке, он изначально предназначался для других целей. 135 лет назад листерин использовался как хирургическое дезинфицирующее средство.

Листерин создали братья Джонсон, искавшие возможности сделать хирургические вмешательства менее опасными для больных. В 1879 году братья создали экспериментальный образец антисептической жидкости. Название её они дали в честь своего идейного вдохновителя – британского хирурга сэра Джозефа Листера. Листерин рекламировали и продавали как дезинфицирующее средство. Отметим, что сфера его использования была достаточно широкой – его применяли не только во время операций, но и для ускорения заживления ран, для борьбы с перхотью и грибковыми поражениями кожи. Одно время Листерин даже использовался, как дезодорант.

Через 3 года братья Джонсон начали работать вместе с фармацевтом Джорданом Ветом Ламбертом. Последний предложил продавать листерин дантистам как антисептик для ротовой полости.

1. Кукурузные хлопья

Первые в истории кукурузные хлопья изобрели братья Келлогг. Джон Харви и его старший брат Уилл Кейт вели очень строгий образ жизни. Даже на ежедневный рацион накладывались серьёзные ограничения. Например, им запрещалось потреблять мясо, молочные продукты, алкогольные напитки и даже чай с кофе.

Родители братьев Келлогг были верующими и не хотели, чтобы их дети получали образование. Забавно, но они просто не видели в этом никакого смысла, так как ожидали второго пришествия Христа буквально «со дня на день». Тем не менее Джон пошёл против воли родственников и получил медицинскую степень. После окончания школы он стал главой местного лечебного центра.

Но мало кто из его современников согласился бы отказаться от мясных продуктов без какой-либо достойной альтернативы. Тогда Джон и начал готовить кукурузные хлопья. Он считал, что этот продукт на зерновой основе очень богат витаминами и другими полезными компонентами, поэтому он может стать равноценной заменой мясу, обеспечивающей все потребности организма. То есть кукурузные хлопья должны были отбить у людей желание заниматься мастурбацией!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205956505.htm

Часто сталкиваюсь с жалобами мужчин на дурость женщин. Придают, мол, внимание какой-то чуши типа гороскопов в очередном выпуске глянцевого журнальчика; отказываются от свидания, потому что сегодня неблагоприятная фаза луны, и прочее… Ну, знаете ли, и мужчины не без закидонов. Расскажу вам, как я НЕ сходила на свидание.

Итак, позвонил мне как-то клиент нашей компании, обсудили мы рабочие моменты, все вопросы порешали, фактически распрощались, и тут он признался, что ему очень понравились мой голос и манеры, и он попросил разрешения перезвонить после окончания рабочего дня.

После работы мы, созвонившись, обсудили пару тем, и он начал намекать, что столь приятную беседу стоило бы продолжить при личной встрече. Меня уже фактически пригласили на свидание, я была не против. Но пока я ждала последние листы своих распечаток из принтера, можно было продолжать телефонное общение. И тут он задал вопрос: "Я сейчас попрошу тебя закрыть глаза и представить какую-нибудь расслабляющую приятную картинку. Опиши, что ты видишь?"

Приятная расслабляющая картинка? М-м-м… пляж, песок, прибой и лошади, скачущие по береговой кромке. Их хвосты развеваются, ветер треплет тёмные гривы, а набегающие волны лижут их копыта и отступают…

(Почему пляж? Потому что я в офисе вместо того, чтобы отдыхать на этом пресловутом пляже! Отпуск мой накрылся, т.к. коллега, ключевой сотрудник в проекте, ушла в отпуск (за которым должен был последовать мой) и не вернулась – уволилась. Пришлось экстренно закрывать прореху в графике, а желание отдохнуть после того сумасшедше тяжелого года работы уже просто неодолимо!

Почему лошади? Ну, релакс же... Когда-то, в подростковом возрасте, я подрабатывала в парке развлечений, и там были лошади. Днём катали ребятишек, а вечером отдыхали на травке, в тени деревьев. Так и осталась в памяти на долгие годы умиротворяющая картинка того счастливого лета: августовский тёплый вечер, закатное солнце, шум листвы и нежное фырканье. Лошади цвета молочного шоколада, похлопывая себя хвостами, щиплют траву. Можно подойти, погладить, прижаться, угостить морковкой... Так живо в памяти то острое ощущение безмятежности и счастья в эти моменты...)

Описываю я, значит, эту прелестную картину (лошади на пляже, да) и понимаю, что ответные "ага" и "угу" собеседника резко поменяли тональность. Голос, как бы это описать... помрачнел.
После некоторой паузы мой собеседник сказал:
- Хм, знаешь, наверное, нам не нужно встречаться.
- А почему вдруг?
- Ну, не надо, я так решил.
- Ок, уговаривать не буду. Но всё же интересно, почему ты принял это решение. Я хочу знать причину.

Причина оказалась такой, что, вспоминая тот диалог, я невольно посмеиваюсь до сих пор. Готовы узнать? "По картинке" молодой человек определил, что я... распутная.
Почему? Ну, всё же очевидно: описанные мной лошади – это… самцы. Т.е. мужчины вокруг меня. Брутальные брюнеты. Сильные. Крепкие, в мыщцах все. Мне нужно, чтобы у меня было несколько (про трех же лошадей говорила!). Вольные (несёдланные), дерзкие, активные (бегут же!). Короче, аппетиты у меня такие, что ему не по плечу, а потому не надо нам встречаться – я его и так уже разочаровала. Он-то думал, девушка скромная, приличная...

Хохотала я тогда, наверное, на весь офис. Перспектива встретиться с человеком с такими "тараканами" меня не вдохновила, поэтому мы распрощались, будучи взаимно разочарованными.
Так что, дамы, мой вам совет: чтобы не травмировать нежную мужскую психику – ни слова о лошадях! А также о львах, тиграх и прочих значимых представителях фауны. Об ослах ни слова (мало ли!). Про кошечек – ни полслова (кошечки – они такие: шляются сами по себе)! О милых кроликах – ни звука (вдруг что подумает!)! Даже про бабочек не упоминайте – вдруг легкомысленной покажетесь. Будьте осторожны в своих мечтаниях о приятном ))

© Alleoka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205953772.htm

Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу как голос с телеэкрана вещает что–то вроде:
«…чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми. Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособительный характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу..»

- Паап!
- Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки, похоже меня начинают подозревать в чем то:
- Папа, ты – самец?

Чуть не поперхнулся. Но тут же понимаю, что мне совершенно не хочется быть в ее глазах «агрессивным и похотливым» существом.
- Ээ… Ну, нет, конечно. Самцы и самки – они ведь только у животных. У людей все по другому.
- А по телевизору сказали, что люди тоже животные (хм, логично – не растения же!), а значит у них тоже есть самцы. Я думаю, папа, ты точно не самка!

Вспоминаю, что последние полчаса в передаче рассказывали о самцах – они убивают чужое беспомощное потомство, калечат друг друга, добиваясь самок, ведут бесконечные войны за территории. Так не пойдет.. Бинго!

- Милая, почему же обязательно либо самец, либо самка? Вот подумай – ты сама то кто?
Ответ был мгновенным.

- Папа, ты что, глупый, что ли? Я не самец и не самка! Я – ДЕТЕНЫШ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205952077.htm

Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.

Мы, простые люди «с земли», не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми «белыми воротничками», к тому же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди – и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона… Всякие люди там были, в общем.

Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там «отдел физической защиты». Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как «маски-шоу», поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались «налет армян на водокачку», а официально – проведение обысков в офисах разнообразных фирм.

Настоящих преступников этот спецназ не задерживал, в СКР (Северо-Кавказский регион) в командировки не ездил, а самым страшным его противником был какой-нибудь менеджер, успевший вынести бухгалтерскую документацию во время обыска. Короче – детский сад, штаны на лямках, да еще и выслуга «год за полтора». Так себе спецназ, как нам тогда казалось.

Как-то в декабре, в середине 90-х годов, в наше местное Управление Федеральной службы налоговой полиции пожаловал с визитом какой-то видный чин из налоговой полиции всея Руси. После официальной части высокого гостя разместили на ночлег на местной ВИП-базе отдыха. База представляла собой большую огороженную территорию в сосновом бору, с коттеджами, банкетным залом, баром и хозпостройками, в том числе и кочегаркой. Чтобы местная шантрапа не тревожила покой и отдых московского гостя, местное начальство налоговой полиции выставило на этой базе отдыха охрану из бойцов отряда физзащиты. Сотрудников вооружили ПП-91 «Кедр» и расположил на ночь парами: у коттеджа, где поселился гость и у двух въездов на территорию базы – парадного и хозяйственного.

У хозяйственного въезда на пост заступили два бойца – один постарше и по опытней, назовем его Саша, и второй – помоложе, пусть будет Валера. Заступили в 10 часов вечера, и к одиннадцати часам уже стали подмерзать (был декабрь и на улице было где-то минус 10 градусов). Саша, как старый воин, извлек из многочисленных карманов разгрузки припасенную двухсотпятидесяти граммовую фляжечку коньяка, чисто погреться. 250 грамм коньяка и час времени пролетели незаметно, через полчаса стало опять холодно и скучно. Бойцы знали, что где-то на территории базы есть бар, и пойти туда должен был, конечно же, Валера, как молодой. Валера бодро выдвинулся на территорию базы, но, поскольку был там в первый раз, быстро заблудился в соснах. И тут ему навстречу попался какой-то мужичок – кочегар местной котельной. Валера спросил у мужичка, где тут бар, кочегар без проблем указал ему верный путь. Через полчаса Валера с пузырем белой уже был на вверенном посту.

Водка согревала тоже неплохо, и время летело еще быстрее. Но все хорошее, в том числе и водка, имеет свойство заканчиваться. Валера, как человек знавший дорогу, сам вызвался сбегать за второй. Углубившись на территорию, Валера вдруг понял, что на почве согревания у него напрочь вылетели из головы все уроки военной топографии, и он снова заблудился. Проблуждав среди сосен в полной темноте минут двадцать, Валера опять наткнулся на кочегара, который (вот же совпадение) тоже бегал в бар, только не из-за холода, а оттого, что в кочегарке было слишком жарко. Кочегар опять указал Валере правильную дорогу. Но Валера уже окончательно потерял навыки ориентирования в лесу, и вышел к бару только через сорок минут. Хлопнув сто грамм прямо в баре, Валера взял поллитру и тронулся в обратный путь. Но коварный сосновый бор не отпускал его. Валера вышел к людям уже в пятом часу утра, и вышел он как раз к кочегарке. Тут Валера понял, что во всем виноват проклятый кочегар, который нарочно запутывал его. Зайдя в кочегарку, Валера обнаружил там еще не спящего кочегара, который сразу пошел на улицу, ведь он понимал, куда нужно указать направление. Но выйдя на улицу вслед за кочегаром, Валера только нелицеприятно высказался о его гидовских способностях и выстрелил кочегару в ступню из «Кедра». Кочегар сразу скрылся за дверью, а Валера пошел вдоль забора и в итоге все же вышел к хозяйственному въезду.

Разборки начались утром, и расследованием это было назвать нельзя – все было очевидно. Раненый кочегар и пьяный Валера позволяли восстановить картину всю и сразу. Прилетевшее начальство налоговой полиции умоляло меня, тогда старшего следователя районной прокуратуры, и прокурора района только об одном: не возбуждать уголовное дело сразу, а выждать предусмотренные законом для этого десять дней. Я не особо хотел идти им навстречу, но прокурор решил дать им это время.

Буквально через три дня Валера, уже уволенный из налоговой полиции, привез ко мне кочегара, который сказал, что в первоначальном своем объяснении он допустил одно неточность: в кочегарке Валера просто эмоционально размахивал руками и совершенно случайно выстрелил ему в ногу из «Кедра». Я это всё, конечно, записал, а потом спросил у кочегара, насколько добровольно он дает такие объяснения. Кочегар сначала замялся, а потом сказал, что за такие деньги он готов потерпеть еще, как минимум, три-четыре ранения в ступню.

В возбуждении уголовного дела по данному факту было, конечно же, отказано.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205945616.htm

Возвращались мы с женой в воскресенье домой, путь проходил по Волгоградской трассе, она же М6 — Каспий. Так вот вырулили мы на эту трассу и сразу встали в пробку, в Рязанской области несколько мостов ремонтируют, поэтому проезд по ним реверсивный, по одной полосе.

И тут справа, с разгоночной полосы, пытается встроиться в ряд небольшой МАЗ, наверное, пятитонник. А так как пробку некоторые умельцы объезжают по обочине, то справа в ряд обычно пускают их неохотно. Я упираться не стал и спокойно пустил его. Ну пустил и пустил, стоим дальше. И тут водитель, мужик лет 40, в черной футболке, явно уставший от дальней дороги, выходит из кабины и открывает кузов, набитый доверху дынями. Жена смотрит на него и спрашивает меня с недоумением, типа зачем ему посреди дороги дыня-то понадобилась? Я в шутку ей говорю: «Сейчас тебе подарит».

Мужик берет дыню подходит к нам и молча протягивает дыню жене в окно и так же молча уходит к себе в машину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205942229.htm

Получила наша контора жирный заказ на модернизацию ЦОД (Центра обработки данных) одной очень известной компании, реклама которой не сходит с экранов телевизоров. Все бы хорошо, но как у нас принято, все мыслимые сроки сорвали, а сдавать надо вовремя и осталось у нас на все про все три недели. Любой проект сложная штука, на него работает вся компания, договорники, проектировщики, финансисты и прочие очень нужные подразделения, а последним приступает к работе департамент строительства, то есть мы. Мы это те мужики, которые своими нежными ручками монтируют стойки, меняют вентиляцию, обжимают кабели и делают всю грязную работу.

И мы приступили, нам досталось много работы и мало времени, но проект надо вытягивать, пахали мы 20 часов в сутки. Люди реальное ехали домой спали пять-шесть часов и возвращались на объект.

Этот тот случай, когда командир должен быть впереди на лихом коне, поэтому я все время тоже болтался на объекте, помогал чем мог, поднести, унести, подержать, чайку заварить (да, мне не впадлу чайку заварить грязнопопому монтажнику). Просил, обещал, угрожал, но как-то мотивировал все же.

И вот он великий день приемки. А мы успели! Успели все! Даже мусор вывезли. Сдавать объект приехал наш «любимый генерал» из Москвы и лично показывал заказчикам сверкающие автозалы ЦОДа, новые вентилируемые фальшполы, ровные ряды стоек, идеально закрепленные кабельросты.
Я таскался в кильватере всей этой пиздобратии. А мои замученные ребята ждали на улице, их заставили присутствовать, что бы если найдется косяк, его можно было устранить немедленно.

Заказчик остался доволен. Наш генерал тоже. Надо ловить момент, пока начальство в духе, притормозил я его в сторонке:

- Владимир Николаевич, я так понимаю, что все хорошо прошло?
- Да! вы молодцы! Не подвел филиал!
- Людям бы премию выписать, похали как черти!
- Это да! Людей надо отблагодарить, по сколько дадим?
- По окладику бы сверху!
- Вы тут в Питере совсем охуели! По стольнику каждому и нехер просить больше, даже не подходи.

Тут надо сделать некоторое отступление и сказать, что у моих мужиков оклады 50-60 тысяч. Поэтому я офигел от такой щедрости.
Документооборот в нашей конторе электронный, все приказы проходят через так называемую СВД (систему внутреннего документооборота) на самом деле очень удобно - никаких бумажек.

- Владимир Николаевич, а у вас электронный ключик с собой, приказик подпишите?
- С собой, что неймется?
- Ага.
- Давай только быстро! У тебя 5 минут.

Мимо как раз пробегала наша секретарша Ниночка, успел схватить за руку и прохрипеть в ухо голосом раненого павиана: «Нина, ноут мне!!! Срочно!!!! Любой!!!». Нина прониклась и побежала в даль! Через две минуты бежала из дали ко мне с ноутбуком.

Забиваюсь в угол, жму кнопку «поувер» и время замедляется, оно грузится, грузится, грузится.

В уголочке мигает виджет «Устанавливаю соединение…». Давай сволочь!!! Давай родной! Мегафонушка!!! Долбанный Мегафонушка не подвел: «Соединение 4G установлено. Скорость 32 мбит/с.

Теперь Citrix – порождение извращенного разума пендосов! Давай! Цитрикс тоже не подвел, проваливаюсь в родную офисную сеть, запускаю СВД, ищу приказ о создании рабочей группы, там есть список, список всех наших, всех кто пахал, вот она заветная строчка: «к работе привлечь со 100% занятностью» и табличка с фамилиями. Родная копипаста!!! Вперед!

Строчу новый приказ: …бла, бла… премировать в размере 100 тыс. руб. Ctrl+V табличку, жму «Отправить на утверждение», бегу по коридору, впереди секретарша Ниночка. «С дороги щенок!» уподобляюсь герою Миронова и Ниночка улетает в открытую дверь!

- Владирмир Николаевич! Вот! Утвердите! Пожалуйста!

Владимир Николаевич пробегает приказ глазами, достает свой электронный ключ инхрустированный шпоном облепихи, очень похожий на флешку, тыркает в USB , вспыхивает «пользователь идентифицирован» и жмет «Утверждаю». Окно приказа становится зеленым!

Это все! Это победа! Ни одна блядь из бухгалтерии, ни один финансовый контролер мне не может отказать! Это закон! В конце концов мы это заслужили!

Выхожу на улицу. Мои мужики сидят на газоне, расстелили пакет, на нем навалена не хитрая снедь, бутерброды, печеньки, домашние котлетки, кому что жена или мама собрала «в ночь», по нашей традиции все вывалено на общий стол и народ хавает запивая кто чаем из термосов, кто лимонадом.

- Мужики! Ну я же вам обещал премию! Я слово держу!
- И сколько два процента?
- Ну, вы меня обижаете, больше!
- 50% ?
- Больше!
- 80% ?
- По сотке каждому! Вот приказ!

И ноут с зеленым окном приказа взметается над моей непокрытой сединами головой! Народ бросается смотреть, не веря своему счастью. Убеждаются!
Кто-то орет! Качать Манагера!!! Меня сбивают ловкой подсечкой и я под крики «ура!!!» взлетаю в небо! Меня качали первый раз в жизни. Я Очень польщён! И наверное счастлив!

«По два дня отгула каждому!» Ору я. Это уже в моей власти, да и реально людям надо отдохнуть, а такая возможность есть.

Отпускаю монтажников, сам тоже собираюсь свалить и тут вырисовывается наш генерал!

- Георгий, подойдика сюда.
- Да, Владимир Николаевич.
- Мне тут ваши финансисты объяснили, какой ты хитрожопый приказ мне подсунул!
- Что отмените?
- Нет, зачем же. Я видел как радовались люди, как ты купался в лучах славы. Только, знаешь в чем основной прикол?
- В чем?
- Твоей фамилии в приказе нет!

Ха-ха-ха!!! Ржет генерал и вся московская херня, что приперлась сюда, хер пойми зачем, нахалявку прокатиться в Питер на денек!

И тут меня бьет как пустым мангалом по голове! Моей фамилии не было в копипастной табличке, она была ниже, в конце приказа:
Руководителем рабочей группа назначить Георгия Шадера.

- Ха-ха!!! Руководство нехорошо вводить в заблуждение! Давай, манагер! Удачи тебе! Ха-ха-ха!

Короче я без премии! Обидно, бля…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205940304.htm

В целом медики — народ как правило живучий. А медики колесные еще и аварийноустойчивый. Нам по-другому всё равно никак, и вообще — тому, кто к риску не приучен, на «скорой» делать нечего. Если уж даже нещедрое (я как бы деликатно) наше государство нам за этот риск преизрядную сумму к зарплате добавляет, то сами понимаете, насколько он велик.

Лично у меня самым впечатляющим первый автец оказался. Тогда я, будучи еще студенткой, без году неделю на «скорой» фельдшерила. И нате вам — сразу боевое крещение получила, так сказать. К тому же тогда натуральная квинтэссенция «скорой» вышла, то есть сплошная трагикомедия.
Известно же — у нас трагедий без комедий не случается.

А начиналось всё вполне обыденно. Лето жаркое, асфальт плавится, гроза собирается. В бригаде кроме меня доктор и старшая фельдшерица. По случаю жары у дам халаты надеты на то, в чем мама родила, то есть на минимум нижнего белья, у меня по живости характера и молодости лет чисто символического.

И время к обеду катится. И вызов-то нам дали пустяковый — судороги у пьяненького мужичка. Никаких тебе сложностей. Ни в диагностике — алкогольная энцефалопатия (мозги пропил товарищ), ни в тактике — уколол успокоительное и тащи в больницу, как нашим Минздравом заповедано.
Правда, мужичок этот оказался субъектом особо выдающейся грязности и вонючести. Что-то вроде нынешних бомжей, каковых, заметим, в тридесятом государстве на самом деле не было. Разве что тенденция имелась. С запашком.

Причем означенная жертва этой дурнопахнущей тенденции лечиться явно не желала: шипела, отбивалась и даже за коленку меня грязной пастью цапнула.
Будь наша воля, мы лечить его бы и не стали. Но — клятва Гиппократа, то да сё… Короче говоря, куда же денешься! Заволокли мы алкаша в машину, к носилкам ремнями привязали, носилки к станине стальной пристегнули: лежи, болезный. Вот он там и лежал, плевался только матерно и безумным зраком по сторонам водил. Ни фига успокоительное наше его не успокоило.

Да и ладно, нам не привыкать. Наше дело пациента в больницу доставить в кратчайшие сроки, вот и везем, торопимся. А как не торопиться, если в карете от него воняет, как от мусорного бачка. Доктору хорошо, он в кабине сидит. Мы с напарницей в карете, правда, тоже худо-бедно приспособились — все окна открыли, курим. Ветерок свежий, гроза уже рядом погромыхивает, красота.
А на ближайшем перекрестке нам и прилетело. Серьезно прилетело, от души. Стоптал нашу карету «скорой помощи» КАМАЗ. На всем ходу в бочину нам впилился.
Ад, короче, грохот, скрежет, лязг. Водилу от удара из кабины натурально вышибло, сверху РАФик, опрокинувшись, своим весом его тупо смял, внутри груда битых стекол и металлолом искореженный. А в придачу (это после выяснилось) кислота из разбитого аккумулятора на всё это щедро пролилась.
И тишина кромешная…

Во всём этом аду только я уцелела. Потому как от удара на пациента приземлилась и в него вцепилась. А он, если кто забыл, к носилкам был привязан, а носилки к станине стальной пристегнуты. Так мы с ним в обнимку и кувыркались.

Правда, в мозгах у меня, не иначе как от шока, малость того, заело. То, что я сама из машины вылезла, это понятно. То, что я напарницу из-под кучи аппаратуры кое-как вытянула, тоже ясно. А вот на хрена я еще и носилки эти с алкашом вместе на своем хрупком девичьем горбу выволокла и под деревце пристроила, хотелось бы мне знать?!
А вокруг машины уже зеваки собрались, кто-то «скорую» вызвал. Водитель КАМАЗа от меня на четвереньках убег и под своим грузовиком спрятался. Видать, облик у меня был соответствующий. Он из-под днища только подвывал тихонечко и, невзирая на угрозы, нипочем не вылезал, хотя я всего-то помощь ему хотела оказать. Нам так по инструкции положено.

А тут и коллеги подоспели. Реанимобили аж в трех экземплярах и бригада с нашей подстанции. Без спасателей в те времена неплохо обходились, приподняли общими усилиями наш разбитый РАФ, доктора из кабины вынули и тут же вместе со старшей фельдшерицей в больницу увезли. У них на двоих только девять целых ребер оставалось.

И обоих водителей забрали, нашего и КАМАЗовского. Нашего в реанимацию, а того в психушку, поскольку мужик к этому моменту не только выть не перестал, но и, на меня квадратными глазами глядючи, уже в асфальт пытался закопаться. А меня как самую целую наши подхватили и на подстанцию повезли. И очень вовремя, потому как гроза наконец разразилась и дождь хлынул.

Мы уже почти доехали, как до меня дошло: а пациент?! Его-то мы забыли! Лежит, поди, клиент под деревцем, к носилкам притороченный, дождичком болезного, должно быть, поливает. В чем-то оно, может, хорошо, хоть немного грязи с него смоет, но всё равно ж не дело! К тому же на пьянца-то по большому счету наплевать, главное — носилки ж за бригадой числятся! А от бригады только я осталась, стало быть, я одна за них и отвечаю!

Короче, развернулись мы и обратно полетели. Народ на перекрестке всё еще стоит, не расходится, события обсуждает, осколки стекла с проезжей части на сувениры собирает. А носилок нет. И пациента нет. Рассосался, аки нежелательная беременность.
Я к народу: где? Где носилки?! Где больной мой недолеченный?! Я же, жизни своей не жалея, сама его из разбитой машины вытаскивала! Я же, позвоночником натруженным хрустя, его под деревце укладывала, надрывалась, потом, можно сказать, девичьим поливала!
Оно понятно, не в себе была…
А толпа молчит. Безмолвствует народ, не отвечает. А ежели какие звуки издает, то почему-то странные и местами даже неприличные. И при этом на меня, что характерно, пялится.
А ларчик просто открывался, хоть и неожиданно. На себя я тоже посмотрела — и тоже удивляться начала. Халатик-то на мне был тоненький, нейлоновый. И так-то был на мне халатик — видимость одна, так еще же, пока я в РАФе кувыркалась, этот мой нейлон, оказалось, кислотой забрызгало!

И теперь, представьте, под дождем на глазах у изумленной публики остатки этого халатика на мне буквально растворяются. И стою я перед добропорядочными гражданами в одних манжетах и воротничке. Над самой головой гроза грохочет, молнии сверкают, от атмосферного электричества копна моих волос, встав дыбом, натуральным образом шевелится — и я вся из себя в чем мама родила. Ну чем не Немезида «скорой помощи»?
Картинка та еще, короче говоря.

Ну, меня такими пустяками не смутишь, удивили блядь вибратором, подумаешь. Но тут уже коллеги спохватились, голый фельдшер посреди толпы — непорядок всё-таки. В машину меня резвенько засунули, завернули в простыню и увезли. А то граждане уже продолжения концерта начинали требовать.
А когда бригада моя из больницы выписалась, нам еще по выговору всем влепили. За утрату казенного имущества в виде тех самых носилок. А вот утрату пациента почему-то так и не припомнили.

Ну и на том спасибо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205938393.htm

Сижу вчера дома, выходной после дежурства, потягиваю не спеша водочку ( имею право , выходной), жена с детьми у моей мамы в гостях на неделю, короче кайфую.

Звонок в домофон. Вроде ни кого не жду

- Хто? Предупреждаю, если что то продаете или у вас презентация каких то товаров, или вы секта, или реклама, или вы просто пришли к соседям а они не открывают, не пущу, правда если вы не прекрасная блондинка , тогда пущу

Слышу какое то замешательство, кашель, потом голос мужской

-Чё? А нет, извините это майор ( называет фамилию) из районного военкомата

Ого, бля, война, в окопы забирают, а я выпивший, интересно куда едем, хохлов валить или чуркобесов из игила, надо жене позвонить что бы приехала рюкзак собрала, и Марш Славянки поставить, интересно дадут допить, у меня же еще 250 грамм осталось- вот примерно такие мысли у меня возникли в голове
Но тут же я вспомнил что я же на спец учете стою как сотрудник правоохранительных органов , не имеют право, а армию я отслужил уже давно. Но человек я воспитанный , поэтому продолжаю беседу

-Очень приятно, чем могу Вам помочь товарищ майор?

- Могу я видеть подполковника Ф.И.О?

Ого бля, фамилия моя, имя отчество не мои, и я еще не подполковник, и судя по нашему начальству так и сдохну не дожив до подпола, да и хрен с ним
Стоп!!!! он же назвал звание и имя моего отца, Отец же был в этой квартире прописан, это же его квартира, по наследству мне досталась, чего то им надо?

-Заходите, 4 этаж

Пока майор ехал на лифте ко мне, я признаться взволновался не на шутку
Мысли в голове были разные, от самого пиздеца до может от отца остались какое нибудь многомиллиардное наследство

Открываю дверь. Стоит и правда майор в форме

-Еще раз добрый день, простите вы подполковник Ф.И.О?

Писец ты майор, у отца год рождения 1957 год, ему бы сейчас 58 лет было

-Нет, я его сын.

-А как я могу найти вашего отца?

-На Митинском кладбище, номер участка сказать? Он погиб в 1995 году.

Тут я должен рассказать про отца. Отец был военный летчик, хоть мы все москвичи , но всю жизнь промотались по гарнизонам, Литва, Германия, Польша, Белоруссия, и так далее. Отец еще молодым курсантом на 1 курсе, когда приехал домой в Москву на каникулы к родителям или в отпуск, замутил мою маму.
Ухаживал за ней каждый раз как приезжал в Москву на побывку, настойчиво и упорно, как и должен советский офицер, ухаживал аж до конца летного училища В итоге добился своего, мама вышла замуж, и плодом их любви стал я а попозже и брат. Естественно после свадьбы и училища отец получил распределение в западный округ в один из летных полков, ну и мама как жена офицера и просто как жена последовала за ним, только рожать приезжала меня и брата в столицу, и как только мы появлялись на свет нас в младенчестве вывозили по месту службы отца особо нас не спрашивали, не толерантные какие то родители, да и слава богу. Там мотались по разным гарнизонам, и что удивительно проблем с жильем не было, всегда давали квартиры без проблем, отец дослужился до КОМЭСКА, мужчин из полка( летчиков) регулярно кидали на Афганистан, бомбили там будущих талибов, ну а жены с детьми оставались в гарнизонах, но грянул 91 год, боевые опытные офицеры стали не нужными, их всех выкинули из армии положив мизерные пенсии, на которых и кота не прокормишь, полк сократили, кто остался из молодых перекинули в глубинку России, по моему в Ейск. Мы вернулись в Москву, отец погиб в 1995 году, не буду говорить как, за это время умерли бабушка и дедушка со стороны отца, короче итог эта квартира досталась мне по наследству, я и сейчас в ней проживаю уже со своей семьей, мама в своей квартире, ну и у брата тоже своя квартира только не в Москве а чуть дальше, ну не суть важно.

Майор тут выдает:

- Нам тут документы пришли, на его имя, наградные и плюс союз ветеранов Афганистана там что то ему передал, и пенсионный счет надо переделать, там компенсации

-Товарищ Майор, отца нет уже 20 лет, вы мне объясните, где эти документы были 24 года когда отец ушел из армии?

-Да блин, бардак как был так и остался, ну в принципе мы можем вам передать, зайдите как нибудь, только захватите св-во о смерти и свое о рождении что он является вашим отцом

-Хорошо зайду, майор, водки не хочешь? Помянем отца

-Да можно, все равно уже домой иду, пятница же

Посидели , выпили, закусили. Много он рассказал историй, говорит еще не всем Ветеранам ВОВ все что полагается не дали

Бардак, хуле тут говорить

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205932739.htm

Более 15 процентов жителей России имеют татуировки и, более того, эта цифра удваивается, если мы берём только людей не старше 30 лет. Но, несмотря на популярность татуировок, народ до сих пор относится к ним легкомысленно, иногда не задумываясь о последствиях такого превращения

Чтобы узнать закулисье тату-салонов, Сэм, мастер с 10-летним стажем, рассказывает некоторые интересные факты о клиентах и процессе татуирования.

"Есть несколько неписаных правил, которым мы следуем. Например мы отказываемся от татуировок на лице, шее или других заметных местах. если это первая татуировка. Часто люди не отдают себе отчёта в том, что делают, а потом жалеют".

Так же мастера отказываются иногда делать "глупые" татуировки. Один клиент пришёл к Сэму и попросил наколоть анус собаки вокруг пупка. Мастер отказался выполнять такую необычную просьбу.

Сейчас достаточно полулярна такая услуга. как татуировка на домашних животных. в особенности на кошках. Сэм отказывается их делать, но другие мастера с радостью возьмутся за работу. Главное платить деньги.

Вопрос цены всегда интересен. Когда нибудь задумывались. как тату-салоны придумывают стоимость? "По хорошему я беру с клиентов сколько мне вздумается. Конкретной таксы нет, многое зависит от того, какую татуировку делает клиент, как общается и т.д."

С некоторых Сэм может взять 1000 рублей за небольшую татуировку, другим выставит счёт в 10000 за что то похожее. По его словам отношение мастера к клиенту определяет многое.

"Огромное количество заказов и самые большие цены всегда на закрашивание или переделку старых тату. Чаще всего это татуировки, сделанные неумело, по пьянке, имена бывших и т.д."

У Сэма даже есть специальный тариф на закрашивание "бабочек на пояснице", популярной татуировке у молодых девушек, которые хотят к 25-30 годам избавиться от неё.

Один из самых животрепещущих вопросов, касаемо татуировок всегда был - можно ли подхватить инфекцию? "Да , можно - отвечает Сэм. не могу сказать. что так случается часто, но ситуации бывают разные. Самое простое - мастер недостаточно опытен или честен и его приборы не простерилизованы."

Однако случаются ошибки и не по вине мастера - у Сэма была ситуация, когда два клиента подряд получили заражение из-за плохих чернил.

Но если это вас вдруг останаливает от татуировки, которую давно хотели - не отчаивайтесь. В хороших салонах санитарные на уровне и они проходят регулярную инспекцию надзирательными органами, которые за каждое нарушение выставляют объёмный штраф.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205929786.htm

Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!

Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке.
Садись ешь пока тёплый!
Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла.
Пришлось хлебать.
Так себе супчик.

Через пару дней, вечером, только ключи достала, как в общий коридор выскочила соседка.

Ты где ходишь? я жду, жду, сериал начинается, у Максика футбол, хрен переключишь, тут гляну, лады? зря не смотришь, жизненно, вон тот, в костюме, хотел жениться на этой, с косой, а родители не дали, а у неё ребёнок, а он не знает, а она гордая, я тут в кресле, что стоишь, неси себе табуретку.
Судя по ежедневным визитам, муж от футбола не отрывался.

Через неделю.
Ты куда? в торговый центр? на машине? подожди, я с тобой!
Иванова хотела купить швабру и батарейки.
Соседка хотела выйти в свет.
Выехали в полдень, вернулись в восемь вечера.
Пройти по всем бутикам и примерить уйму тряпья быстрее не получилось.

Через месяц.
Слышь, подруга, мы диван купили, старый на дачу, пока у тебя постоит, Максик! заносим!

Иванова поняла, пора изучать уголовный кодекс, сколько там дают за убийство в состоянии аффекта.
Но поразмыслила и решила пойти другим путём, уж больно не хотелось три года шить рабочие рукавицы и ходить в ватнике.

Вечером пришла соседка.
Как обычно - там муж Максик с футболом, а тут Иванова с хорошим телевизором и сериал.
Ты чё? смотреть не будешь? а куда так вырядилась, накрашенная-надушенная?
Хочу за футбол поболеть, с Максимом, интимным голосом сказала Иванова и поправила смелое декольте, сегодня две серии подряд, да? во сколько закончатся? в десять? отлично, и футбол в десять! не скучай, я пошла!

Прошло лет семь.
Иванова успела выйти замуж и родить кудрявого ангела Лёшеньку.
Но подмоченная репутация так быстро не просыхает.
Я к ней со всей душой! суп носила, помогала, а она, шлюха подзаборная, в семью втёрлась и на Максика нацелилась, гадюка! и этого своего, очкастого, небось, от законной жены увела, стерва! говорит соседка.
У некоторых женщин нет никаких моральных устоев, абсолютно никаких! соглашается с ней Елена Брониславовна из 44-ой квартиры.
И сурово хмурит брови.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205927981.htm

Дело было года 4 назад.
Преамбула: С бывшей девушкой расстался довольно давно, с новыми отношениями дело не клеилось (настолько, что уже начал на сайтах знакомств зависать). Короче очень тянуло на женскую ласку. И в момент, когда секса не было около года, я так решился воспользоваться услугами жриц любви.

Собственно, история: Найдя на просторах интернета устроивший меня вариант, я созвонился, узнал адрес, и поехал. Адрес мне дали, кстати, с точностью до соседнего подъезда, ибо когда я к нему подошел мне сказали войти в соседний, куда прямо передо мной вошли двое кавказцев. Почему-то мне сразу показалось, что нам с ними по пути, и идти как-то расхотелось. Но сделав над собой волевое решение я таки поднялся на нужный (18) этаж. Выбрав из вариантов девушку (хотя на сайте, где я смотрел, я видел одну вполне конкретную, а не домашний бордель), я с ней уединился. Через некоторое время, после первого акта, девушка вышла покурить, но вернулась не она...

Вместо нее в комнату вошли двое представителей южных республик и "попросили меня проследовать в соседнюю комнату".

Максимум, что смог сообразить мой мозг - это "крыша", на это дивное заведение облава и надо "ныкаться". Поэтому я попросил дать мне время надеть хотя бы трусы. Однако ответным аргументом был приставленный мне к голове пистолет.
Я не ходил на бокс/борьбу/бальный танцы, не был морально готов повторить сцены из фильмов с Джеки Чаном и даже не считал, что вид моего голого тема способен деморализовать врагов достаточно сильно, чтобы это мне что-то дало, поэтому я подчинился.

Следующие пол часа я провел в соседней комнате, куда стащили всех присутствующих в квартире (человек 8 девушек). Налетчиков (а это оказался налет) оказалось 4. Из них двое - те самые кавказцы, виденные мною на входе. Вели себя они, кстати, довольно мирно. Ударили только 1 раз 1 девушку, которая начала качать права. Обшманав всю квартиру, собрав все, что было ценно (деньги, телефоны, возможно украшения...) они таки обратили внимание на меня, отвели к моим вещам, таки дали возможность натянуть трусы, обыскали мои вещи, забрали телефон, оставшуюся наличку (около 3000). Карточки спасло то, что среди них лежала старая студенческая (хоть раз в жизни пригодилась привычка не выбрасывать не нужный пластик). Видимо решив, что у студента на карте денег быть много не может, они не стали у меня выбивать коды.
После этого они удалились (кстати, пообещав на прощание, симкарты сложить около лифта).

Но на этом мои приключения не закончились. Уходя, эти добры молодцы вынули ключ из входной двери и замерли нас снаружи. Из окна 18 этажа мы наблюдали, как они уезжают (скорее всего в машине их ждал кто-то еще). А потом встал очень интересный вопрос: а как мне отсюда теперь уйти? Городского телефона не было, мобильные все были унесены, соседи явно привыкли не реагировать на любые шумы из этой квартиры, с 18 этажа спускаться или перебираться на соседний (остекленный) балкон явно никто не стремился. Оставалось ждать. Рано или поздно (правда перспектива "поздно" - примерно следующее утро - меня не очень прельщала) "крыша" этих девушек бы спохватилась и приехала. Время было где-то час дня. Последующие часов 8 я провел на кухне в компании 8 проституток. За это время была выпита бутылка водки, разняты 2 драки (в обоих случаях все с той же истеричкой), выслушаны разговоры "прошаренной" девочки, о том, что это "азеры", что если бы у нее был телефон, то и соседнего дома вышли бы её друзья чеченцы и урыли бы тех азеров прям вместе с машиной... И нет, я не воспользовался ситуацией, все 8 часов с ними развлекаясь. Во-первых как-то мысли уже были не об этом. Во-вторых, что-то мне подсказывает, что для них это работа, и "со скуки" вряд ли бы они решили дружно устроить незабываемый вечер неизвестному парню. Хотя вечер и так я вряд ли забуду. За это время я с ними познакомился, выслушал -цать шуток на тему "сходил, парень, потрахаться", узнал, что почти у всех из них етсь парни, которые об их работе не знают. Именно поэтому они так огорчились потерей телефонов, ибо там были фотки, которые могли быть слиты (зачем и кому это было бы надо я так и не понял).

Но где-то часов в 9 случилось чудо (иначе я это назвать не могу). Был найден новый, не распечатанный мобильный с новой же симкой! Купленный кем-то в подарок сыну и благополучно забытый и не найденный во время обыска. По памяти был вспомнен телефон "главного". Соержание разговора заставило меня понервничать, пожалуй, еще сильнее чем утром.

- Алло ****! У нас тут проблема! Нас тут гопнули! Да, прямо в квартире! Забрали деньги, телефоны и заперли! А нами тут клиент! Да нет, нормальный парень... просто не повезло ему...

Минут через сорок приехали и открыли. Сказать, что я ждал, что я вздохнул с облегчением, когда ко мне не было вопросов - ничего не сказать. Сказать, что у меня не было ни малейшего желания качать права - ничего не сказать. Сказать, что я с тех пор даже не думаю о подобном досуге - ничего не сказать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205926088.htm

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.

На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205920535.htm

Эту историю рассказал мне Михаил, мой хороший знакомый и постоянный читатель, а я, с его позволения, пересказываю её вам.
Есть пациенты, которые удивились бы вопросу — страдают ли они психическим заболеванием. И дело не в том, что они отрицают сам факт. Дело в субъективном восприятии. Задайте такой вопрос людям с биполярным аффективным расстройством — и кто-то, возможно, кивнёт: да, мол, страдаю. А кто-то скажет — ну что вы! В депрессивной фазе, конечно, не без того, зато в маниакальной — нет, вовсе не страдаю! Наслаждаюсь!

Степану (сами понимаете, что зовут его совсем иначе) по-своему повезло. Фазы, когда мир терял краски, перспективы, и когда хотелось просто забыться в анабиозе, чтобы всё это безобразие и несправедливость мироздания по отношению к конкретно взятому человеку поскорее проспать, были не особо длинными и не сильно глубокими.

Зато потом обязательно наступал тот период, ради которого однозначно стоило жить! Странное дело: когда у тебя депрессия, каждый раз умом понимаешь, что это не навсегда, что и на твоей улице ещё опрокинется грузовик с шампанским и ананасами, но вот душою и чувствами в это отчего-то совсем не верится. И приходится постоянно себе повторять: так уже было, и так уже будет. Доктор знает, доктор обещал.

И доктор действительно всякий раз оказывался прав, даже если таблетки, которые он выписывал, пились не особо регулярно. Наступал тот день, когда Степан не просто понимал — всей совокупностью базиса и надстройки чувствовал: попёрло! Жизнь однозначно прекрасна! И вот уже тело и душа поют и требуют куда-нибудь прогуляться: людей посмотреть, себя показать.

Немного огорчало то, что из пригорода в мегаполис ехать не только долго, но и дорого: с работой у Степана категорически не ладилось, а инвалидность он себе так и не сподобился выправить. Но что такое деньги, когда душа поёт! В конце концов, всегда есть смекалка и тонкое чутьё человеческой натуры, которое в этой фазе (и кто её обозвал манией?) неимоверно обостряется.

Прибиться к компании и за неё же поесть-попить — это не проблема: люди обычно очень легко позволяют себя заболтать, и то настроение, которое ты им даришь с щедрого барского плеча, окупается с лихвой. А вот как объяснить контролёру в троллейбусе или в электричке, что ты достоин безбилетного проезда?

Но Стёпа и тут нашёл выход. В рюкзаке, что он таскал с собою, всегда лежали тряпочка из микрофибры, оранжевый жилет со светоотражающими полосками и средство для мытья стёкол. Зачем? Всё очень просто!

Как только появлялся нужный транспорт, Степан надевал жилет, брал в руки тряпочку и стеклоочиститель, уверенно направлял стопы свои в салон — и начинал драить окна. Задорно так, с шуточками и прибауточками, тесня пассажиров, приветливо кивая контролёрам. Чтобы всем было видно — занят человек. Работает. С душой, с огоньком.

А кому придёт в голову спросить у такого билет? Вот именно, никому. Во всяком случае, у Степана до сих пор никто не спрашивал. Поэтому, когда снова наступает в жизни полоса, раскрашенная в мрачные тона депрессии, он, конечно, в анабиоз-то впадает. Но рюкзак с жилетом, тряпочкой и стеклоочистителем не выбрасывает. Депрессия — она ведь не навсегда, и главное тут — помнить и понимать хотя бы умом, что настанет день, когда всё это ему опять понадобится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205916767.htm

В последнее время появилось много постов про наехавших в Европу исламистов с арабских стран. Каждый такой пост сопровождается сообщениями типа "ислам не мирная религия", "запретить ислам" и т.д. Хотелось бы пояснить немного по поводу этой религии.

Стоит различать ветви ислама: шиитов и суннитов. В отличие от шиитов с шилом в жопе, есть еще ветвь суннитов (башкиры, татары и многие другие тюркоязычные народы), которые не вынуждают принимать религию, не вынуждают носить черные тряпки девушкам, не запрещают музыку и танцы (какие же это башкиры или татары без их музыки и танцев), не выбирают своего имама по родству с Мухаммедом (выбирается религиозный проповедник выборным способом), не запрещается заходить девушкам мусульманкам в мечети (обычно это бабульки в платках, и в мечеть женщин ходит больше, чем мужчин - это как в церкви: больше бабулек, меньше мужиков).

Башкиры и татары живут уже давно в России, и в регионах, где они живут, религии мирно сосуществуют: отдыхают во время курбан-байрама, мусульмане с православными купаются в крещенские морозы, вместе празднуют пасху. Никто не перекрывает дороги, не падает в грязь коленями во время каких-либо молитв (такое могут делать только приезжие хз откуда, а таких башкиры и татары сами не любят). Никто не орет Аллаху Акбар в любой момент, не обижается по поводу карикатур и т.п. Если и есть какие-либо моменты связанные с религией, то они единичны и обычно это со стороны радикальных бородатых мусульман (шиитов тех же). И если и были стычки между русскими и башкирами в истории, то были они из-за царской власти.

Обобщая все вышесказанное: прежде чем стричь всех под одну гребенку и ругать мусульман "грязными животными", не забывайте о народах России, которые тоже проповедуют Ислам, и которые мирно живут рядом, добывают нефть, мед, готовят чак-чак. Эти фразы очень обидно звучат, хотя все понимают, что это больше относится к арабским странам.

Приезжайте в Казань или в Уфу, погостите, оцените природу, культуру и быт народов, проживающих там. Всем добра и здоровья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205914280.htm

Беды ничто не предвещало. Обычный рейс с дачи, отличная октябрьская погода, спокойная езда, знакомый маршрут. Надо сказать, и это важно, что путь с дачи проходит недалеко от дома моей матушки и это является ключевым фактом рассказываемой истории.
Еще подъезжая к МКАД я ощутил в животе некий дискомфорт.

—Знаешь, че-то зря, наверное, твоя мать мне котлеты скормила… Пожилые были котлеты-то. – заметил я жене. В это время мы подъехали к Т-образному перекрестку. Направо была дорога к дому матушки, налево – домой.

—Может к маме заедем? – заботливо спросила жена. И вот тут бы мне послушаться ее женскую интуицию и собственные ощущения и повернуть направо, навестить маменьку, оправиться и продолжить путь в благости и расслабленности. Но тогда бы и не было тех фееричных переживаний, кои положены в основу этого повествования. Да и не ищем мы легких путей.

— Да ладно, до дома 20 минут, сейчас приедем, забегу домой в тубзик и в ОБИ поедем, —бодро заявил я и повернул налево. Через пять минут мы встряли в пробку.

«Ур-р-р!...» - настырно раздалось из пуза. Изнутри организма в жопу робко постучали… Похоже приближался шторм… Пробка не разделяла серьезности момента и уныло ползла с минимальной скоростью. В жопу постучали настойчивее. По телу побежали мурашки, волосы на затылке поднялись, на лбу выступил пот. «Закрыто!» - мысленно рявкнул я внутреннему, пока еще мягкому, давлению на нижнюю дверь, и распустил ремень на штанах. Стало легче, говномонстр временно отступил. Через три минуты новый позыв заставил сжать ягодицы и из уст моих вырвался болезненный стон.

—Давай остановимся, - сказала жена, — сбегай в кусты, не умирать же теперь.
Я огляделся. Конец октября, солнечный, один из последних, видимо, погожих деньков. Листья облетели и лежали на земле разноцветным пушистым ковром, бесконечное небо, великолепное в безоблачности своей лазури, воздух чист и прозрачен. Кусты торчат голыми ветками, середина дня, полно прохожих. Пастораль картины мог дополнить лишь срущий среди буйства осенних красок мужик…
«Умирать!, —с тоской подумалось мне, — именно, что умирать… Причем от стыда…»

«Да-а-а!.. — радостно раздалось в животе,— Пусти-и-и!». Я расстегнул пуговицу на штанах. Слегка полегчало. Но не надолго. Видимо, то, что рвалось наружу, просто разбегалось. Я пережил этот бросок, поскольку был к нему готов. Через пять минут давление на задний проход выросло настолько, что мышцы, отвечающие за сжатие ягодиц, превратились в камни… Холодная струйка пота скатилась за шиворот и поспешила по спине к жопе, чтобы первой насладиться эпопеей «Освобождение».

Говорят, что усилия ануса в определенных условиях достаточно, чтобы перекусить лом. Через 10 минут, когда отходы жизнедеятельности бились в последний оплот на своем пути с частотой морского прибоя, я мог бы не просто перекусить лом жопой, но и пережевать его в шар, украсив последний затейливой резьбой. Вот только лом в тот момент в жопу мне засунуть было нельзя. До дома оставалось три светофора. На первом я повернул налево на красный свет и, в последний момент заметил гаишника, который радостно взмахнул было мне жезлом. «А, ну и пусть, — обреченно подумал я,— хоть обосрусь не в машине.» Но хранитель дорог, видимо, увидел в моих глазах что-то страшное, инфернальное и потустороннее, и, когда я включил поворотник, чтоб остановиться рядом с ним, его улыбка исчезла, он закрутил жезлом и зашевелил губами: «Проезжай, проезжай!». Фуражка его сползала на затылок. Почему-то именно это запомнилось мне отчетливее всего. Жена сидела неестественно прямо, со стеклянным взглядом, устремленным вперед, и держалась за ручку двери.

Последние два перекрестка я не помню – цунами из коварной жижи билась внутри меня, как бешеная собака. Мышцы жопы колотило от нечеловеческого напряжения. Еще немного и между полужопиями возникла бы компрессионная межклеточная диффузия, что явило бы миру единственного и неповторимого человека с целой жопой, не разделенной по вертикали природным жопоразделом. В анналы (извините за каламбур) медицины этот случай вошел бы как синдром «Gluteus unitas».

Во двор я влетел в лучшей манере стритрэйсеров, на большой скорости затормозил в пол с дымом покрышек, заперев собирающегося выезжать пожилого горца на серых жигулях. «Э-э!» - сердито выкрикнул тот, и направился ко мне. «Я щща-аасс!» — прохрипел я ему в лицо. Горец побледнел, вскинул руки и тоненько прозвенел: «Карашо-карошо! Я пэдажду!» и заперся в своей машине. Счет шел буквально на мгновения. Все что можно было расстегнуть, я расстегнул на лестнице. Возле двери в квартиру я проклял изобретателя замков, и его останки, где бы они ни были в тот момент, вспыхнули и аннигилировались, а его потомки скривились от нахлынувшего приступа зубной боли.

В квартире одним длинным прыжком, которому позавидовали все ягуары Центральной Америки, выпрыгнув из штанов и трусов, я преодолел расстояние до сортира…
Я успел.
ТЫДЫЩ!

Милые девушки, ваши бурные множественные и продолжительные оргазмы, даже близко несравнимы с теми ощущениями, которые накрыли меня в те сладостные минуты! Рождались и гасли звезды. Новые галактики зарождались, раскручивались и разлетались в вечности и бесконечности, цивилизации сменяли друг друга, целые миры умирали в радиоактивных облаках…

…Когда я неторопясь вышел из дома, пожилого горца уже не было – его выпустила жена, отогнав машину. О его присутствии напоминали только две черные полосы от покрышек и легкий запах горелого сцепления… «Поехали в ОБИ, дорогая» - промурлыкал я супруге. На душе было покойно и радостно, светило нежаркое октябрьское солнце, шторм утих, природа восстановила утраченную было гармонию.

Вот мы говорим: «Болит жопа». Таким образом, локализуем болевые ощущения, казалось бы, в одной точке. На следующий день моя жопа болела в восьми местах.. я не знал, что ягодичные мышцы отличаются таким разнообразием болевых ощущений. Я еще было задумал поглядеть в учебнике анатомии, что же так разносторонне может болеть в мышцах жопы? Но руки так и не дошли…

© sergewow

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205912430.htm

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.

А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.

Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.

Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

© Маргаритка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205906587.htm

Было это лет 10 назад. Захотели мы с девушкой разнообразить сексуальную жизнь и снять домашнее видео или как говорят на западе "хоум видео".
Ладно, не буду лукавить, инициатором этого действа был только я.
Был закуплен цифровик и вскоре я стал обладателем эксклюзива. Фильма с моим участием под названием "Война на простынях. Часть первая."

В течение недели, я отсылал девушке по асе фотки и мы бурно и весело обсуждали их, впервые увидев себя со стороны.

За месяц до окончания гарантии, мой хард полетел и я бегом направился в царицыно, где благополучно успел обменять его на новый. Продавец пожаловался, что эта марка очень плохая и часто несут менять по гарантии и показал набитую коробку с бракованным хардами этой модели. Куда и бросил мой убитый хард.

Радостный, я вернулся домой и только тогда вспомнил, что у меня храниться на харде в папке "мое видео".
Быстро погуглив, я узнал, что можно было сперва вытащить из него всю информацию, путем заморозки в холодильнике(говорят работает какое то время и можно успеть вытащить нужную инфо) и другими интересными способами.
А так же я узнал, что многие продавцы вытаскивают личные архивы из испорченных хардов и заливают на порносайты.

Так что, положа руку на сердце, я чистосердечное клянусь, что уже больше десяти лет, я провожу время на порносайтах не ради своего удовольствия, а с целью мониторинга раздела "русское любительское порно" и тешу себя мыслью, что никогда не увижу в нем своего лица)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205902968.htm

Как-то раз давным-давно хмурым, серым и мокрым утром я шла к метро. Все вы отлично знаете, как выглядят лица прохожих по будням в 8 утра, серые, хмурые, помятые, тоскующие по прерванному контакту с подушкой, и моё было ничем не лучше. Наверное, я даже не думала в тот момент ни о чём, а просто механически переставляла ноги, надеясь ещё немного вздремнуть в метро.

А потом внезапно мой мозг вынырнул из сна и сфокусировался: в потоке движущихся навстречу людей мне улыбалась девушка. Ещё издалека, шагов с тридцати, из-за других людей, не таясь, без тени смущения, широко и открыто улыбалась, как будто вид моего недоумевающего лица делал её искренне счастливой. Я её не знала, я уверена, у меня всегда была отличная память на лица. Было ли дело в моих малиновых волосах, или я ей кого-то напомнила, я могу только догадываться, но она шла мне навстречу пасмурным питерским утром и совершенно лучезарно улыбалась. Расстояние между нами сокращалось, объяснения происходящему не находилось, а у неё был такой сияющий вид, что я сдалась и улыбнулась в ответ. И вот так, молча улыбаясь, но не замедляя шаг, мы поравнялись и разошлись.

Я бы забыла об этом случае, если бы на следующее утро не увидела её снова, в потом ещё раз, и ещё. Месяцами мы улыбались друг другу по утрам, встречаясь на одном и том же участке дороги у метро, иногда чуть ближе, иногда чуть дальше. Я каждое утро выискивала её глазами, иногда замечала первой и издалека начинала улыбаться, а иногда находила в толпе её уже улыбающееся лицо. Время от времени мы упускали друг друга, но чаще всё же встречались. Как-то раз она пропала на целых две недели, вероятно, была в отпуске, и я две недели ужасно переживала, что с ней и где она. Меня сто раз посещала мысль всё же остановиться и заговорить, или на ходу отдать ей бумажку с контактами, или что-нибудь ещё. Но она не предпринимала никаких попыток, и я тоже бездействовала. Прокручивала в голове всевозможные варианты, ждала каких-нибудь намёков, строила планы, разыгрывала диалоги, но всё никак не могла решиться, и мы так и продолжали ходить, неизменно молча, не останавливаясь, но улыбаясь от всей души.

А потом я ушла с работы готовиться к госам, сдавать многочисленные долги и набирать материал на диплом, и полгода никуда не ходила в 8 утра. Защитилась, снова пошла работать, ходила всё там же в то же время, но, к моему несказанному разочарованию, девушка исчезла, как будто её и не было никогда. Больше я её ни разу не видела.

Не знаю, зачем я это пишу. Но я очень жалею, что так ничего и не сказала ей, даже простого "спасибо".

© Альви

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205900594.htm

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов подарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Поскольку большинство российских студентов не имеют финансовых ресурсов, чтобы жить самостоятельно, многие предпочитают жить в ветхих общежитиях своего университета. Представьте, около часа до центра города на метро, а затем двадцать минут езды на автобусе.

Внутри едва стоящего здания, грубый охранник схватит ваш паспорт прежде, чем вы преодолеете пять лестничных пролетов в логово вашего приятеля. Там, вы не найдете не менее пяти других студентов, проживающих в трехместной комнате. По крайней мере, один из этих сожителей будет без рубашки, и присоединится к вам и вашему парню на чашку чая перед "походом в магазин."
Ночные гости строго запрещены охраной, но не волнуйтесь – эту проблему может решить бутылочка виски.
Если ваш мужчина уже окончил учебу и имеет хорошую работу, скорее всего, он до сих пор живет с родителями и, возможно, с бабушкой и дедушкой. Таким образом, после романтического ужина, будьте готовы сказать "Добрый вечер!" бабушке, которая будет закармливать вас сосисками, до тех пор, пока вы неуклюже не удалитесь в комнату (детскую) вашего парня.

#2 Через месяц после знакомства, вы уже знаете его маму и бабушку

Даже если он оставил свою семью в Сибири, эти смотрительницы (матроны) найдут повод, чтобы посетить Москву, как только вы появились на горизонте. Пока ваш парень принимает душ, они будут восхваляться своим совершенным потомком:
- Иванушка получил одни пятерки на экзаменах в университете!
- Руки сильные, как стволы деревьев!
- Он не пьет! (Это ложь.)
- Ах, как было бы замечательно для Иванушки, поселиться с такой красивой женой, как вы!
Но вы никогда не поймете, что Иванушка думает о всей этой ситуации.

#3 Ты либо любовь всей его жизни, либо никто

Русские могут показаться холодным и суровым для посторонних, но под кромкой льда каждого славянина лежит настоящий романтик. Если русский человек влюбился, он никогда не сможет охладеть. Многие до сих пор дорожат таким понятием как найти свою "единственную, настоящую любовь" и пытаются достичь этого, насколько это возможно. Если вы иностранка и посетили Россию ненадолго, ваш друг может либо умолять вас остаться (и выйти за него замуж), либо, наоборот, полностью абстрагироваться от вас, потому что он "не сможет выдержать боль". Похоже, кто-то читал слишком много Достоевского.

#4 Когда вы гуляете, он предпочтет взять вас под ручку, место того, чтобы держаться за руки

Представьте, минус 15 градусов, ледяные тротуары не были очищены со времен Брежнева, и вы оба носите плотные изолированные перчатки. Держась за руки просто невозможно; лучший способ стабилизировать себя против потенциального скольжения - это мужественная рука вашего галантного русского.

#5 Он всегда будет платить полностью за все, даже если у вас больше денег, чем у него

В России, иностранка обладает определенным статусом. Считается, что женщина достаточно богата, если может позволить себе поездки за границу. Что если ваш парень попросит свою мать-одиночку одолжить ему 1000 рублей, чтобы сводить вас в какую-нибудь кофейню? Скорее всего, дама будет так восторжена, что ее сын пошел на свидание, что она будет более чем готова пожертвовать ему последние кровные за обещание внуков.

#6 День Святого Валентина приходит и уходит. Международный женский день и День защитника Отечества остаются самыми важными.

Хотя День святого Валентина набирает популярность в России в качестве коммерческого праздника, реально значимыми датами для граждан всего постсоветского пространства являются 8 марта и 23 февраля. 8 марта - Международный женский день, когда все работники и студенты отдыхают, смотрят спешл телевизионные передачи, а ваш возлюбленный осыпет вас розами и конфетами.
В свою очередь, 23 февраля, День защитника Отечества, вы, как предполагается, относитесь к нему особенно нежно. Хотя первоначально праздник был создан в честь членов Вооруженных Сил Российской Федерации, в настоящее время его признают праздником для всех мужчин.

#7 Когда вы выпиваете, он покупает вам специальные "девчачьи" напитки

Для всей его алко-ориентированной культуры, остается удивительным определенное табу женщин по отношению к спиртному. Некоторые считают, что "культурные" женщины не пьют водку (кроме праздников), или даже обычное пиво. Так что, не удивляйтесь, если ваш Столично-водочный красавчик предложит купить вам шампанское, Redd’s (сладкий сидр, как эль), или, возможно, бокальчик "Секса на пляже". Знайте, классная вещь.

#8 Вам запрещено ругаться на русском языке

Предполагаю, что русский мат является гораздо более вульгарным и сложным, чем его английский аналог, включая в себя замысловатые грамматические обороты и обильную дозу тюремного жаргона. Таким образом, многие «культурные» или «образованные» люди предпочитают, чтобы их женщины не ругались, даже если их рты грязнее туалетов в общежитии. Тем не менее, они, вероятно, сделают вам одолжение, поскольку изучение мата схоже с изучением нового диалекта русского языка.

#9 Призыв в армию является вездесущей угрозой для ваших отношений и жизни вашего парня в целом

Всем здоровым мужчинам в России в возрасте от 18 до 27 лет, которые не поступили в ВУЗ и не ухаживают за детьми или родственниками, необходимо пройти один год военной службы (это меньше по сравнению с предыдущим сроком в 18 месяцев). Мужчины готовы пойти на все, чтобы избежать этой участи, часто подкупают врачей для освобождения. Если вам кажется, что ваш парень особенно озабочен экзаменами, это, вероятно, потому, что он знает, что, если он провалится, будет направлен в казарму прямо из школы.

#10 Он дойдет до абсурда, но сделает все возможное, чтобы проводить тебя до порога

Даже если он живет на другой стороне города, и сейчас 11:59 вечера и метель, будьте уверены, что ваш русский парень проводит вас до порога после алко вечеринки. После этого он будет бежать, чтобы успеть на последний ночной поезд метро, где он будет тихо сидеть среди усталых лиц и забытых букетов.

Что сказать о России? В стране, где так много людей борется, чтобы жить нормально, это чудо, что рыцарство не умерло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205898840.htm