-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Елисей

Четверг, 01 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Вот интересно, чем руководствуется женщина, называя своего сына Елисей?
Какие мысли бродят в её голове, какой Дьявол ей нашёптывает в этот момент, что он ей обещает за такую выходку? Богатство, славу, антицеллюлитный эффект? Что?!

Да-да, именно женщина. Я ни разу не видел ни одного Елисея (а видел я их в последнее время изрядно) с отцом. Нет таких Елисеев! Все Елисеи строго с матерью. Причём не с простой, а с весьма характерной. Такая, знаете ли, типичная елисеезаводчица.
Молодая, иногда настолько, что аж задумываешься - за ними там вообще в школах следят сейчас, присматривают хоть как-нибудь, со светлым окрасом волос и капризно-обиженным выражением личика. Такое бывает у маленьких девочек, которым сказали твёрдое "нет" на просьбу купить щеночка. И вот она такая ревела-ревела, да и решила: не купите щеночка - сама себе рожу тогда! Елисея! И - рожает.

И ходят потом с ними и постоянно кричат это имя, вроде как бы призывая своё чадо, но на самом деле показывают всем окружающим - дескать, а у меня Елисей! Да- да! Шестая модель! Только что вышел! А вы как лохи всё с Алёшками да Сашками? Фу-фу-фу!
Ну натурально как любители телефонных новинок одной компании. Едят растворимую лапшу, но зато - гордо держат в руке, чуть на отлёте так, манерненько, что бы всем было видно. В метро.

И я не думаю, что тут какая-то глубокая, странная, но искренняя любовь к библейским пророкам, или, хотя бы, к сказкам Пушкина. Нет. Я думаю они просто посмотрели какой-то мультик. Это их предел. Посмотрели и такие - о! Отличное имя! Добрыня, Еслисей....
Я смотрел разок с дочерью, так в там в зале кроме нас все были со светлым цветом волос и слегка припухшими от слёз и обиды личиками. Прямо сидели и наматывали на ус или на что там ещё наматывают начинающие женщины.
А потом - тебя почему так назвали? А честь деда. Ааааа, ну понятно. А меня в честь мультика.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206095872.htm


Метки:  

Хорошо быть мужиком

Четверг, 01 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206093446.htm


Метки:  

ТП? Нет, она просто блондинка

Четверг, 01 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Мотался по работе, доездился до того что бензина в баке практически не осталось. Еду на заправку, а в голове мысли, доеду или заглохну в ста метрах от неё.

На объездной, метрах в пятистах от заправки вижу стоящую на обочине машину. ВАЗ наверное еще маде ин СССР. Возле машины стоит девушка. Не голосует, помощи не просит, просто подняла капот и смотрит.
Ну и как тут поступить? И мимо проехать - человеку не помог, и остановиться, сам потом до заправки не доеду.
Решаю подъехать к ней после того, как заправлюсь, хотя мне от заправки ехать совсем в другую сторону.

До заправки я благополучно докатился, заправился, возвращаюсь к скучающей у открытого капота девочке.
Не то чтоб я в устройстве автомобиля сильно разбираюсь, но причину почему сдохла её шайтан-повозка найти смогу. Не получится сделать, так хоть дотащу до сервиса, ну или куда скажет. Короче, если я решил сделать доброе дело, то хрен меня остановишь!

Подъезжаю.. А девочка оказывается пока я заправлялся не скучала.. Машину развернула в обратном направлении, да и стоит уже метров на триста дальше, но капот так же открыт, и она туда смотрит..
Девочке на внешний вид лет 18-20, блондинкО, смотрит под капот..

Первая мысль: "Ну вот какого ты туда смотришь?! Что ты там надеешься увидеть?! "
Останавливаюсь и интересуюсь нужна ли помощь.

Представьте обычную среднестатистическую блондинку. Милая улыбка на лице и воркуюший голосок.
- Ой, как хорошо что вы остановились, а у вас водички случайно нет?

Надо сказать что в то время я из машины практически не вылезал, так что в моей машине можно было найти не только водичку, но и блок сигарет, жвачку, чипсы, семечки, пару бутылок водки, закуску, мангал с шампурами, презервативы.. Нет, презервативов в моей машине найти было нельзя, а вот всё остальное запросто.

Ну что, понятно, жара, духота, видимо давно внутренности своей машинки разглядывает, имидж, как говорится, ничто, жажда всё!
Протягиваю ей прохладный литровый пакет сока, только что купленный на заправке.

- Ой, нет.. Мне бы просто водички.. - И всё это произносится с той же самой улыбочкой и тем же самым голоском.
Ты посмотри какие мы привередливые!!!
- Есть минералка, но она тёплая. Будешь?
Протягиваю ей бутылку минералки.
- Ой, спасибочки.. - Хватает минералку и радостно мчится к открытому капоту.

Я просто не могу усидеть на месте. Твою мать, да что там происходит?! БлондинкО стоит в крайне завлекательной позе и льёт минералку под капот!!! Подхожу к её машине.

Честно признаться, ожидал увидеть что угодно, но не это!!!

На бензонасос аккуратно положен носовой платочек и девочко поливает его минералкой..
Я повидал многое в своей жизни, но блеать.. Девочко!!! БлондинкО!!! Бензонасос-платочек-минералка!!!!

Да, мой взгляд был настолько охуевшим, что оглянувшись на меня девочко решила меня успокоить.
- Понимаете, бензонасос старенький, когда в сильную жару нагреется, то не работает. Сейчас он немножко остынет и можно будет ехать.
И всё это с той же самой улыбочкой натуральной блондинки..

Полив насос, подкачав бензин, она закрыла капот, завела машину и уехала. А мой моСк ещё несколько минут пытался переварить увиденное и услышанное.

зы
Милое дитя с блондинистой головой и приятным голосом, катающееся на стареньком ВАЗе, если ты читаешь это, то знай, ты перевернула мой мир. Удачи тебе на дорогах.
Небритый дятька на убитой окушке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206091584.htm


Метки:  

Cиндром второкурсника

Среда, 30 Сентября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Есть такой известный выверт психики - "синдром второкурсника". Это когда человек испытывает чувство огромного превосходства над теми, кто отстает от него по какому-либо критерию совсем незначительно и отстал лишь недавно. Так едва-едва подкопившие денег и вещей мещане презрительно относятся к тем, чей уровень потребления несколько ниже (что почти никогда не приходит в голову миллионерам). Недавно воцерковленные неофиты и неофитки не упустят шанс выгнать из храма девушку в штанах - в отличие от верующих "со стажем". Словечки "понаехали" и "куда прешь, деревня" чаще всего используют горожане во втором поколении, а не потомки первопоселенцев с "Мэйфлауэра".

Наиболее выпуклое проявление синдрома, наверное - это взаимоотношения "дедов" и "салаг" в армиях некоторых стран. Бесправные рабы, захваченные государством и принужденные к бесплатным работам, с готовностью наслаждаются своими незначительными преимуществами над теми, кого угнали в рабство на год позже.

Согласно исследованиям специалистов нанкинского университета, не менее 85% испытуемых склонны к проявлению "синдрома второкурсника". Скорее всего, вам он тоже знаком не понаслышке. За собой я, например, часто замечаю его в бассейне - с тех пор как я научился сносно плавать, меня стали сильно раздражать все эти тетеньки и дяденьки, которые плывут слишком медленно, по середине дорожки, шумно плескаясь и отдыхая каждые стометров. А вот те, кто по-настоящему хорошо плавают, что характерно, как правило просто не замечают помех в лице этих тетенек и дяденек.

Важная черта "второкурсников", которая, по утверждениям профессора Ли Донга, свойственна не менее чем двух третям из них - неуемная тяга к советам. Типичный второкурсник всегда готов с высоты своих познаний поучать тех, кого он принимает за абитуриентов и первокурсников - основываясь в основном на собственном небогатом опыте, но зато совершенно бесплатно. Какой бы темой вы не заинтересовались, на любом форуме вы встретите их! Их тыщи, они рыщут в поисках тех, кому можно понадавать советов. Они с радостью (и плохо скрываемой гордостью) подскажут вам как сбросить вес, потому что они однажды уже сбросили десять кило. Они расскажут какой телефон купить - потому что у них был айфон и был самсунг и у самсунга батарейка была хуже (или наоборот). Они читают лекции на тему "как создать популярный блог", бесплатно консультируют по грудному вскармливанию и создают десятки лучших фильмов всех времен на тему "любовь и отношения". И уж конечно они всегда готовы поделиться рецептом, который избавит вас от лишая, ячменя, геморроя или венца безбрачия.

Люди более опытные, как правило, избегают давать советы незнакомым людям, по крайней мере если к ним за советами не обращались.
Быть второкурсником очень приятно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206085715.htm


Метки:  

Есть такая профессия - запчасти подбирать

Среда, 30 Сентября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный...
- Эммм... мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.
- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

- Мне надо прокладку
- Какую ?
- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

Приходит женщина в годах
- Мне нужны свечки на Туксон
- Бензин- дизель?
- Я откуда знаю, я же девушка...
- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю
- Я в гаи что ли?

Звонок по телефону :
- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?
- Ииии?
- Ну помогите мне!
- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.
- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!
- Ну обратитесь в сервис для диагностики
- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

- У Вас есть масло в мою машину ?
- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.
- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?
- Да, есть Тотал.
- Первый раз слышу. А еще что есть ?
- Ну если подешевле - Зик.
- Зик делают от отработки.
- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )
- Ну я как то на форуме читал.
- Там скорее всего врут.
- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе
- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?
- Нет, спасибо
- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?
- У меня муж и ребенок.
- Я не принципиальный ( еле отшили)

- Мне самый дешевый радиатор!
- Так он будет очень плохой!
- Да мне на продажу ( привозим - продаем)
Тот же клиент через месяц на другой машине :
- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!
- Что именно " подвеска вся?"
- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **
Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.
Звонок через пару часов :
- Куда столько ? Я же просил только подвеску !
- А мы на что выставили ?
- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

© Enote23

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206082363.htm


Метки:  

П&зда

Среда, 30 Сентября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.

В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.

Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.

… В то день я пришла на урок в безоблачном настроении.
«Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл»
Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.»

Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и їQue?”
В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию.
Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?»
«PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис
«Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода».
«Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?»
Моё подлое подсознание хихикнуло.
Что мне оставалось делать?

Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять!
Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.»
Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ».
Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие.
А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…»
Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ».
Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты!
С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка.

Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!»
Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ».
Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?»
Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство.

Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!”
Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят!
И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!”
Всё!

© Голджэ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206079971.htm


Метки:  

Самый неловкий момент

Среда, 30 Сентября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КРАСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. :D Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206078174.htm


Метки:  

Починили

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206072066.htm


Метки:  

Софт не наебеешь

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

Ну и надо ж было так произойти, что эта сеть магазинов послала посылку, одной 15-летней даме, что-то типа поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение! Вот вам наши скидочные купоны и супер пеленки. (Программы ведь тоже ошибаются!)

По закону подлости, посылку первым открыл батя, конкретный строгий мужик. Все внимательно прочитал, да как начал реветь сначала по телефону, а потом и лично поехал: что за шутки и купоны! Да я вас по судам затаскаю! Дочери 15 лет, живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Построил он всех менеджеров и консультантов, каких нашел, козлом сделали несчастного аналитика. Получил письменные извинения, пожизненную скидку и с чувством удовлетворения приехал домой.

А там сидит дочь и говорит: "Знаешь батя, а у меня для тебя новость...."

© Dol765

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206068437.htm


Метки:  

О наглости

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 07:00 + в цитатник
И снова здравствуйте! Этот пост о человеческой наглости.

Есть у меня очень хороший друг Дима, а у него есть сын Вова. Дима никогда не был богат, всю жизнь проработал простым водителем. Но немного подкопив, он купил своему сыну новенькую машину (без кредита не обошлось). Договор был таким: машину ему подарили за успешное окончание ВУЗа, а все дальнейшее обслуживание авто (бензин, ТО, ремонт) ложится на плечи Вовы. Но это присказка.

На днях позвонил Дима, очень попросил взять на обслуживание авто его сына и желательно со скидкой, т.к. сын сидит без работы, а сам он на мели. Дружим мы давно, не раз друг друга выручали, поэтому я согласился. Договорился с начальством, что в свой выходной приеду на ремонт, напряг коллегу (тот, кто запчастями у нас занимается), он подобрал все необходимое и заказал у поставщиков. При этом, не проводя заказ через программу (чтобы я смог их выкупить по закупочной цене, а это гораздо ниже рыночной стоимости). Масло в двигатель и коробку мне подогнал кладовщик, из личных резервов, по символической цене.

В назначенный день Вова приехал, отдал мне машину, и я приступил к работе. Стоит отметить, что по правилам компании, на автомобиль, который загнали в бокс, должен быть составлен заказ-наряд, даже если это автомобиль своего сотрудника. В противном случае штраф 7 т.р. В этом случае я поступил так: вместо всех проделанных работ, вписал в заказ-наряд пару копеечных позиций, которые со скидкой 40% выходили в смешную цену.

Так вот, закончив работу, я отправил пацана на кассу оплачивать работу. Он вернулся с огромными шарами и красной мордой. Начал качать права, мол какого хрена ему пришлось заплатить ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ, ведь я всю работу делал сам и даже машину ему не помыл! Это при том, что я в свой выходной, пол дня провозился с его колымагой, просил посторонних людей помочь ему сэкономить (нарушая при этом правила компании), и получил за все это 87 р. (то, что через кассу прошло). В общей сложности, он сэкономил около 20 т.р. и при всем при этом был крайне недоволен и обещал пожаловаться своему отцу.

На следующий день приехал друг, очень благодарил, вручил бутылку рома и дико извинялся за своего сына. Но осадок на душе все равно остался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206065857.htm


Метки:  

ТВ выходного дня

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 00:00 + в цитатник
По выходным в семь утра по ТВ идут мультики для детишек-жаворонков, чтобы те не мешали спать усталой маме и поддавшему вечером папе. С 10-11 утра по ТВ начинают транслировать фильмы, смищные и просто развлекательные передачи для проснувшихся взрослых.

В 8-9 часов утра воскресенья на голубых экранах идут странные передачи со странными людьми. Это, например, "Сто к одному" с Александром Гуревичем или "Пока все дома" с Тимуром Кизяковым, по степени интересности и драйва могущие соперничать с советской настроечной таблицей. Это потомок "Служу Советскому Союзу!" - "Служу Отчизне!" и протухший проект для сельских фриков "Сам себе режиссер".

От этих передач веет унынием, тленом девяностых и водами Леты. Мне кажется, быть ведущим раннеутренней воскресной передачи это еще унизительнее для человека, чем носить начальству сигареты, и еще бессмысленнее, чем продавать в электричках автомобильные освежители воздуха.

Ок, ладно. Гуревич ведет "Сто к одному" чисто для себя. Для него это такая отдушина, кусочек тех времен, когда он был просто ведущим, а не генеральным продюсером двух телеканалов. Это передача для ведущего - об этом отчетливо говорит тот факт, что в студии даже нет зрителей; только десять игроков-обмудков, один усталый Гуревич и шесть табличек со словами вроде "собака", "а зори здесь тихие" и "титаник". От передачи веет таким унынием и тленом, что кажется, будто в ней нет даже оператора, а ведущий снимает всё сам на цифромыльницу. При ее редком просмотре спросонок я всегда ожидаю, что в студию сейчас войдет уборщица и попросит всех постоять в углу, пока сохнут полы....

Ведущего передачи "Пока все дома" Тимура Кизякова мне откровенно жаль по-человечески. Он, как троллейбус, вот уже почти четверть века курсирует по домам знаменитостей. За прошедшие годы он сумел пройтись по всем мало-мальски известным людям, а некоторых посетил и несколько раз: например, Никитушку "Богоносца" Михалкова или Олега "Путин, Офицеры, Церкви" Газманова. Википедия ничего не знает о Тимуре, как об авторе или участнике других проектов, и мне кажется, что передачу просто-напросто когда-то забыли закрыть... Либо же Кизяков прогневил высшие силы и теперь вынужден вечно скитаться по домам звезд, питаясь сушками, печеньями и чаем, слушая воспоминания, которые он уже слышал; эдакий День Сурка как проклятие.

А может быть, он просто очень скромный человек. Может быть, он получает 40 тысяч рублей и отоваривается в "Магните" сосисками по акции. По вечерам он сидит дома перед тарелкой с макаронами и соевой котлетой "Красная цена", а жена ему выговаривает:- У тебя эфир раз в неделю! Что ты всё дома сидишь, пенёк, не работаешь! Посмотри, Макс Галкин за корпоративы 50 тыщ евро берет! Верник в кино снимается! Армяне эти всё шуршат, то Камеди-клаб, то Битва экстрасенсов! А ты сидишь, пень! Пошел бы попросился к ним! У Галки Осиповой муж осветитель на канале "Рен-ТВ". Давай он тебя хоть пристроит про погоду читать?А Тимур ей робко отвечает:- Ну, солнышко, ну ты же знаешь, что мир ТВ так жесток! Да и не умею я ничего, кроме хождения по домам. Ну куда мне там на сценах выплясывать? Да и дачный сезон скоро. А про Рен-ТВ и не заговаривай! Я все же Кизяков, а это звучит гордо! Кизяков с "Первого канала"! И ни про какие Рен-ТВ я даже слышать не хочу. Зашей мне, пожалуйста, носки, а то я завтра иду к Галине Волчек, мне совестно в дырявых. Помнишь, в 2001 году я был у нее? Как раз в этих же носках. Но тогда я маленькую дырочку гуталином замазал, и вышло вполне прилично.

Автор и бессменный ведущий "Сам себе режиссер" Алексей Лысенков, как я понимаю, до сих пор живет в 1995 году. Собственно, мне нечего о нем сказать более того, что я сказал о Кизякове. Добавлю лишь то, что, очевидно, у Лысенкова уже не осталось человеческих чувств: его душа выжжена дотла, и он являет собой лишь говорящую оболочку. Согласитесь, работа в течение 25 лет среди колхозных фриков и панков, разговоры с надувными куклами и усатыми операторами съемок про падающих детишек, наблюдения за корчащимися людьми способны любого превратить в бездушный мешок в очках. Возможно, конечно, Алексей живет вне передачи так же, как и Кизяков.

А возможно, его старенькая квартирка на окраине Бирюлево-Западное пропахла мочой и испражнениями; слепые окна глядят на помойку в пяти метрах; на плите стоит почерневшая кастрюля с остатками воды после варки сосисок; по потолку бегают тараканы, срываясь и падая на липкий пол, а в грязном унитазе непрерывно бежит грязная вода. По вечерам Алексей ездит в подмосковную глухомань, где ловит и насилует насчастных усачей, идущих с работы. Он режет им ножом перепонки между пальцами, ломает мизинцы и заставляет ходить голыми по снегу. Затем вырезает осколком стекла им на лбу аббревиатуру "ССР" и оставляет лежать в грязи.

...Что сказать про "Служу Отчизне", "Утреннюю почту", "Играй, гармонь!" и "Смехопанораму" я не знаю. Передачи столь же унылы, как описанные выше, но, во всяком случае, это передачи здорового человека, а не курильщика. "Служу Отечеству" будет выходить всегда, это все же государственный проект, и никого не ебет, кто его будет вести и кто - смотреть. "Утреннюю почту" ведут два брата-близнеца, выкормыша передачи "Аншлаг" - полуунылые клоуны, зарабатывающие в основном чёсом по деревням. "Играй гармонь", как и "Служу Отчизне" государственный проект, еще одна духовная скрепа, как нельзя кстати приходящаяся в дни, когда с Запада нам грозит оскал империализма, а европейские и американские хищники точат клыки на наши границы.

Ну а "Смехопанорама" всего лишь пенсионное хобби славного дедо Женьо, много сделавшего для усмешения той части населения, которая ноне известна под кодом "86%". Пусть деда будет, долгие ему годы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206063983.htm


Метки:  

Бывает

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Бывает так иногда в миру, что некий семнадцатилетний Коленька вдруг возьмёт да и воспылает жаркой юношеской любовью к некой, допустим, Настеньке (ну пусть будет Настенька, жалко вам что ли?) двадцати восьми годов отроду. И прямо жизни без неё дальнейшей себе не видит и токмо в ей одной средоточие мирского смысла узревает, и всецело в союзном сожительстве с ней лишь единственно допустимое существование мыслит.

А Настенька та, не к столу будет помянуто конечно, прямо скажем - донных сортов девица, и многие, включая Коленькину родню, знают про неё всякое такое, и чрез то познание имеют вполне сформировавшееся мнение отрицательного окраса.
Да что там мнение! Прямо, прямо говорят они вчерашнему девственнику, что особа сия ему не пара, и что уже и на соседней улице над ними посмеиваются, не говоря уже о ближайших соседях, и что о прошлом годе жила она с бригадой молдаван, которые на магазине новую крышу наплавляли. И вообще у неё и отец вор и мать беляшами на вокзале приторговывает!

Но Николя упрям и неразумен! Вы всё врёте! - цедит он сквозь зубы и часто моргает, что бы не заплакать. Мы поженимся и будем жить вместе! Разница в возрасте - глупый предрассудок! Мне не важно, кем она было до меня, мне важно - кем она стала со мной. Люблю её не за то, что она любит меня, а за то, каким я становлюсь, любя её! Понимаете вы?! Мы сбежим и будем жить отдельно от вас! Вы мне больше - не родители! Знать вас не желаю и, кстати, я вовсе вас и не просил меня рожать! Так что плевать я хотел! Ха-ха! А Настенька, она такая, такая... воздушная! Мы будем вместе ходить в магазин, и вместе готовить завтраки, и смотреть телевизор, завернувшись в один плед! Вам не понять, бесчувственные вы болваны! Прощайте, знать вас более не хочу! И не ищите меня! А не то я бог весть чего с собой сделаю! Я - предупредил!

И идут долгие нудные переговоры, которые ни к чему конечно же не приводят, и Коленька, как и тысячи его предшественников познаёт исключительно на личном опыте, что такое позор, нужда, унижение и, возможно, венерические заболевания. А что поделать - молодость, гормоны, отсутствие надлежащих умений и навыков. Всё понятно, и многие чрез это в том или ином варианте прошли. Да все, я думаю. Не с Настенькой, так с какой-нибудь Варенькой или Василисушкой. Это нормально.

Но вот когда подобные коленца начинают выкидывать сорокалетние солидные дяди - вот тут, господа мои хорошие, я, с полным своим правом и не без удовольствия заваливаюсь на спину, и, обсыпаясь попкорном, неистово хохочу и сучу ножищами по паркету. Ибо очень уж смешно. Очень.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206057670.htm


Метки:  

Мировой аттракцион - Фантастическая жадность

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Для затравки: вот Покемонова например знает человека, который ставил заплатку на подошву резинового тапка. И потом еще два года придирчиво рассматривал тапок, ковырял заплатку ногтем, вертел тапок так и сяк, потом тяжело вздыхал и снова ставил тапок на полку. До лучших (или худших?) сталобыть времен.

Хозяйка квартиры требовала греть утюг на газу, поскольку посчитала, что электричество обходится ей дороже...

В моей юности один мой друг мог с одной бутылкой шоколадного ликера 2-3 дам навестить, а вечером с оставшейся полбутылкой прийти в бар с новыми знакомится.

Коллега мой на 8 марта на работе для дам-с стол накрывал, жену и дочь тоже откушать приводил обязательно (чтоб 2 раза не накрывать) и после банкета всё в салфетки и домой.

Ну рассказываю. Суд. Дело о разводе. Судья спрашивает (чисто формально, ибо так положено) - причина развода? Жена (истица) говорит: жить тяжко, жадный он. И тут судья поняла роковую ошибку своего вопроса. Муж достал толстую тетрадку: это я жадный? Вот! Все записано! Например, 20 сентября 200_ года, куплено 1 кг помидор 13 грн, 1 булка хлеба 1 грн, 1 колготки 20 грн, прокладки 15 грн. Читаем дальше - 21 сентября..... Я же ей ни в чем не отказывал! (История не придуманная, читал минут 15)

Шо, неужели никто не пришивал ниточку, случайно оборвавшуюся у чайного пакетика???

купить свитер в секонде - года через два прийти и поменять на свитер такого же цвета - причем в день самой дешевой цены. деньги были, по крайней мере на свитер не из секонда

Знаю одного товарища, который срывает со столбов объявления, несёт их домой и использует с обратной стороны для разных записей. Записи также ведутся на обратных сторонах чеков. Все подаренные блокноты аккуратно кладутся в шкаф, "на чёрный день".

Рассказываю историю из жизни сотрудника мужа.. Работали инженерами в НИИ. Времена тотального импортного дефицита. ему (внимание!) подарили по случаю упаковку импортных презервативов. Он в курилке рассказывал мужикам , как мыл, сушил и использовал повторно. И очень был этим горд. Вкратце фсьо.

Ну, один мой знакомый, получив в подарок на ДР билеты на четверть финал Евро 2012(заказывались билеты заранее и непросто, если кто помнит процесс, с желанием порадовать, выбирались лучшие места), вернул их дарителю вечером перед матчем. С просьбой продать перед самим матчем, у стадиона с рук и отдать ему деньгами. - он посчитал и "вкурил" стоимость билетов. В деньгах человек не нуждался.

провожали в лютый мороз приятелей погостивших у нас на остановку автобуса/троллейбуса. Пропустили 5 автобусов потомучто в троллейбусе на 5 копеек дешевле было в 90-х годаж. Ледяной ветер и мороз - заболели все участники выстаивания на остановки дешевого маршрута.... почему мы не ушли ? это пример о вежливости Смайлик «smile»

Хозяин квартиры, которую мы снимали с подругой иногда приезжал в Киев на побывку, а мы с подругой шли ночевать по знакомым. И вот однажды он открыл заветную баночку с вареньем из кладовки, немножко съел, а остальное без крышки поставил обратно на полку в кладовке, которую закрыл на привычный висячий замок. Такого количества мух-дрозофил я в жизни не видела. Пришлось вскрывать кладовочку...(((

Мой знакомый рассказал как его мама завалила свою квартиру хламом и один раз он зашел к ней домой, а мамы нет - он хватает два мешка и на мусорку. Мама приходит и видит шо чего-то не хватает и говорит сыну: "что пропало? куда девал?. Он отвечает: "Если вспомнишь что пропало - верну". Мама так и не вспомнила.

моя знакомая месяцами заворачивает бутерброд в один и тот же кусок фольги, очень печально смотрит на него, когда он рвётся, потом соединяет обрывки скотчем и.. заворачивает очередной бутерброд

Моя старшая дочка в 17 лет попала в больницу, лежала в интенсивной терапии, но я к ней, понятное дело, пробиралась. Так вот там лежали детки в коме, но им была положена еда больничная. И одна мамаша приходила к двухлетнему ребенку аккурат в обед, съедала его порцию обеда и уходила. Не приносила ничего, говоря:та ему не надо, он в коме

Во времена советские, семья офицерская, жена-домохозяйка. Муж выделяет некую сумму на хозяйство. Остаток откладывает на машину. Даря подарок жене на день рождения или 8-е марта, сумму, истраченную на подарок, муж высчитывал из хозяйственных денег.

Я выкинула селедочную голову, он не простил(

наю человека, который использовал пакетик чая три раза для напитка, а потом высушивал его и использовал вместо мочалки для мытья посуды. когда посуда бла отмыта, а пакетик рвался, он высыпал содержимое пакетика в горшки с цветами ( для мульчирования почвы) а саму бумажку на веревочке превращал в емкость и хранил там какие-то мелочи, типа пуговиц. весь дом был завешен порванными пакетиками от чая.

утром до работы, открывался холодильник, делался замер куска колбасы и сыра. линейкой. такие же телодвижения производились по приходу с труда вечером.. если результаты не совпадали, устраивалась истерика.. на предмет, кто посмел отгрызть без разрешения...

Один знакомый,на полном серьезе утверждал,что нельзя в магазине брать пол хлеба, т.к. дают меньшую половину.))) (супермаркетов еще не было)

..по этому поводу есть у нас реальный случай из жизни.
каждый год, в его День рождения, спрашиваем нашего товарища:
"А что тебе брат на День рождения продал?"

в начале 90-х ездили мы с подругой в Питер на практику, жили в общаге. денег практически не было. однажды встретив сок в картонных пакетиках ( в Киеве из еще не было) мы раскошелились и купили по одному на сувениры родителям. но однажды ночью все же не выдержали и решили выпить. так вот, можете себе представить эти звуки, когда мы тянули последние капли сока через соломинку в ночном Питере, в общаге, где в одной комнате с нами было человек 10

А моя родственница сковородку моет раз в неделю примерно! Масло экономит. Ну про вкус приготовленных ею блюд я промолчу(

Бабушка рассказывала,был у нас в роду один жлоб.В голодные времена голой жопой в мешок муки садился так,чтоб отпечаток оставался,не дай Бог,его жена своей родне отсыпет,его по миру пустит.

А у меня муж моей знакомой подарил ей букет на 8 Марта . А на следующий день был день рождения жены его товарища, так он вытащил из вазы букетик и пошёл с ним в гости. А шо , полюбовалась и хватит)

А мне вспомнился папаша, который истерил, что его ребёнок в 9 вечера еды просит, это значит что? В садике еды не докладывают, по его мнению)) В саду ужин в 17-00 если что)

Когда одна 16-тилетняя знакомая выходила замуж, будучи глубоко беременной, родители жениха на свадьбу приподнесли молодым королевский подарок: холодильник, музыкальный центр, еще что-то из бытовой техники. Все были в шоке, в том числе и жених с невестой, потому что подобной щедрости за ними не водилось. Когда все уже выпили и языки развязались, выяснилось, что родители взяли всю эту технику в кредит, причем оформили его на своего сына, жениха. После свадьбы весь подарок в полном составе отправился назад в магазин, так как молодые не смогли выплачивать кредит.

Мужчина пошел нырять с аквалангом на глубину потому, что когда яхту брали покататься - diving был включен в цену... Мужчина плавать не умел....

Одна дама покупает своим кошкам мелкую рыбку, варит, и себе тоже нагребает из кошачьей кастрюли полную тарелку - говорит, очень вкусно. Еще она ходит на базар за яйцами со стеклянной банкой, бо битые яйца дешевле.

Знакомая открывает кухонный кран на самую малость, ставит кастрюлю, сутки ждет, пока наполнится, и только потом этой водой моет посуду. Типа если по чуть-чуть, то счетчик не мотает.

У моей мамы был сосед,у которого над плитой в кухне был гвоздь, а на гвозде на нитке висел кусок сала. Когда этот мужик варил борщ, он опускал в него сало на нитке, немного болтал им в кастрюле, а потом вынимал и снова вешал на гвоздик.

Мама работала в садике, их заведующая после свадьбьі дочери оставшиеся продуктьі - котлетьі, голубцьі и т.п. закатала в банки, и потом еще год доедали

Моего деда сестра из глубокого устьпиздюйска умерла от недоедания .. Ну типа от голодухи... Когда приехали её хоронить мои далёкие родственники то обнаружили что у них( с мужем) полные погреба тушёнок и всякой снеди ... Банка сгущённого молока покрылась ржавчиной ...

Родители одноклассника суперэкономные были. Газ вообще не выключали, чтобы спички не палить. И форточка всегда открыта была, т.к. от круглосуточно горящей комфорки жарко и душно было.

Бывший коллега по бывшей работе показал, как выдавить невыдавливаемое - берете мягкую упаковку от кетчупа и тупой стороной ножа, начиная с конца, подгоняете остатки к горловине. Профит!

А мой знакомый на просьбу жены дать денег на новые трусы требовал предьявить старые прохудившиеся...

У меня знакомый мобильник только на работе заряжает... Зарядку спецом домой не берет,чтоб не искушать....))

Один мой сотрудник возил пачку пробитых талонов, знал какой от какого троллейбуса, и кстати оченно гордился своей хозяйственностью.

Когда мой будущий муж еще ходил в школу, его мать купила ему абонемент в бассейн и настрого запретила мыться дома - в целях экономии воды

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206054021.htm


Метки:  

Как я стал женихом сидя на унитазе

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.

Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....

После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

© 01MAMOEB

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206051427.htm


Метки:  

Урок для вредного соседа

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Живу я в частном доме. Сосед купил себе собаку, породистую. Какая порода я хз, никогда этим не интересовался. Не щенка, где-то полгода кобелю. Сосед человек нормальный, мы не близкие друзья. Но по утрам, перед тем как разъехаться по работам на своих авто, иногда болтаем, выкурив по сигаретке.

Ну тут началось странное. По вечерам я стал обнаруживать у себя на калитке струи мочи и лужу под ней. По высоте струи понятно, что это собака. Жена шла вечером с работы и увидела, как сосед целенаправленно выходит выгуливать свою собаку и начинает с моей калитки. Она была далеко и не успела сделать ему выговор, тот скрылся за углом.

Утром я ему сказал, что мол собака хорошая, но не настолько, что бы ссать мне на калитку. Он сказал, что это было один раз и мол случайно, отвлёкся. Но вечером лужа опять появилась.

Утром мы с ним опять встречаемся, начинаем болтать о том о сём. Я как ни в чём не бывало, подхожу к его калитке, достаю болт и начинаю выливать избытки жидкости на его калитку. При этом поднимаю тему погоды и скорых похолоданий. Сосед молча смотрит и слушает про погоду. Я заканчиваю, стряхиваю капли опять же ему на калитку, прячу болт, прощаюсь с ним, сажусь в авто и уезжаю на работу.

Луж мочи под своей калиткой я долго не встречал. Но в эту пятницу я вышел утром и снова увидел лужу, сосед уже ждал меня на улице, и сразу доложил, что это мол не его собака, его собака мол к тёще поехала в деревню, на неделю. Только после этого мы начали обычный диалог ни о чём. Сели в машины и разъехались. Если бы не его доклад, я забыл бы о той истории, но теперь это будет в сети.

© dimabar

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206049464.htm


Метки:  

Одиночество

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Я вот тут че подумал. Одиночество – это здорово. Это – свобода. Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку.

Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи.

Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно.

Вот идешь ты с работы домой. По пути ты уже заскочил в магаз, купил себе мясных ништяков и бодро топаешь в квартиру, предвкушая вкусный ужин.

Проходишь мимо панельных многоэтажек – и тут БАЦ, и в нос прилетает запах жареной картошки. С луком. Не успевая вспомнить все свои аргументы и доводы про очарование свободы, ты автоматом сутулишь плечи, замедляешь походку и опускаешь глаза. Кого-то ждут. О нем думают, ему жарят эту самую картошку с луком, для него убрана квартира и расправлена постель. А ты идешь к себе, где сваришь свои равиоли, ляжешь под холодное одеяло, посмотришь пару новых серий какого-то сериала и заснешь. И все это моментально проносится перед глазами. Поздравляю, бро. Вот это чувство и называется одиночеством.

С утра ты снова в норме. Тем более, у тебя есть кто-то, кто изредка готовит тебе и даже говорит, что любит. При этом, правда, жить с тобой не хочет, потому как мудак ты, признаться, редкостный, и чаще тусит с каким-нибудь из бывших, чем с тобою. Но это все – условности, не достойные свободного человека. Тем более, что сегодня – очередная встреча, и вроде все налаживается.

Но одиночество просто так не сдаст свои позиции. Одиночество – это такая мразь, которая по подлости даст фору любой распоследней шлюхе.

Смотри сам: опять идешь домой, думаешь о хорошем. Заходишь в супермаркет, где в это время, как всегда, тучи голодных соотечественников.

Около полки с йогуртами стоит мужик, твой ровесник. Он держит на руках своего ребенка, мальчика. Мелкий достает руками то, что ему нравится, гордый папаша и его спутница переходят в рыбный отдел, по пути прихватив бутылку неплохого вина.

Знаешь, почему у тебя моментально пропало настроение? Сказать, почему ты пялишься на них, как зоопедофил на котенка? Потому что это очередной удар одиночества. И тебе это прекрасно известно. Потому что у них есть те же сериалы, игры и попойки с друзьями, что и у тебя. А кроме этого, у них общие заботы и проблемы, делить которые вместе – не тягость. Они могут просто сидеть и радоваться друг другу, и своему диатезному сыну, явно обожравшемуся этим свои любимым йогуртом.

И это только начало! Одиночество начнет бить тебя даже на твоей территории. В твоих сериалах рано или поздно все переженятся. Игры будут вызывать тошноту. Та, которая тебя иногда посещает, лишь подчеркнет, насколько хреново бывает тебе вечерами, когда перекинуться парой слов ты можешь только с розеткой, внезапно йобнувшей тебя током.

Ты начнешь ходить в кафе и заказывать не коньяк и стейк, а зеленый чай и гороховый суп «по домашнему». Попробуешь завести хобби – и проклянешь его к йобаной матери, потому что хобби это – вынужденное, а не для души.
Ты болен, бро. Имя твое болезни – одиночество. Чем раньше ты это поймешь, тем легче будет лечение.

© zemskovpress

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206043144.htm


Метки:  

Как я украл барана

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Здравствуйте, дорогие мои, я к вам с покаянием и советом. Случилось так, что сегодня, я, вполне добропорядочный и законопослушный гражданин, украл барана.

Ягненка я украл у соседа по лестничной площадке.

Ягненка привезли вчера и привязали у мусоропровода, моя дочь, возвращаясь из музыкальной школы, поинтересовалась у соседа, зачем им, в многоквартирной многоэтажке, живой ягненок. Сосед, человек уважаемый, в возрасте, не вдаваясь в подробности, объяснил, что завтра у них великий праздник, и есть определенные обряды. Когда–то благодаря ягненку остался в живых единственный сын Ибрахима Исмаил. Но это оказалось испытанием от Аллаха.

Сашка, дочь, ближе к вечеру залезла в интеренет и прочла, к какому празднику соседи готовятся, и что ожидает барашка.
В половине четвертого утра я, устав успокаивать плачущую дочь и придумывать хэппиэнды, вышел и забрал барашка к себе на лоджию, а в половине восьмого утра мы уехали на дачу, с барашком в багажнике.

Сашка бегает с ним во дворе, а я сижу на веранде и размышляю о том, что сейчас делает мой уважаемый сосед в возрасте. И, разумеется, что мне дальше делать с бараном.

© Darcy

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206039768.htm


Метки:  

Как эффективно бороться с проституцией

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ставиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз.

Хотите работать в сфере секс услуг? Не вопрос, обойдите врачей, получите санитарную книжку, зарегистрируйтесь как субъект предпринимательской деятельности, предоставьте диплом о среднем образовании, получите справку о инструктаже в районной поликлинике, пожарной службе, полиции и у разрешителя. Не забудьте стать на учет в КВД.
И справку что вы не верблюд. Да, верблюжий грипп - бич современности, так что иначе никак. Справку можно получить после анализа ДНК в единственной сертифицированной лаборатории минпромсоцэкономразвития, адрес пгт. Малые Задворки, улица Мухозасиженская. Естественно услуга платная.

С налогами сложно? Ну да, придется завести бухгалтера. Дорого? Ну так объединяйтесь, ООО "Мальвина" лтд и все такое.

И профсоюзные взносы не забудьте уплатить.
И обязательную страховку.

На теле есть татуировки? Обратитесь в комнадзор за справкой, что они не содержат призывов к экстремизму и запрещенной символики. Никакой пропаганды на рабочем месте.

За все конские штрафы, а за в налоговой третью шкуру снимают?
Так бизнес должен быть социально ответственным.

Хотите банчить нркотой? Кроме всего вышеперечисленного не забудьте сертифицировать товар согласно ГОСТ и ТУ, каждая партия должна проверяться сертифицированной лабораторией на предмет соответствия и отсутствия вредных примесей.

Ну вроде все. Работайте ответственно. Помните, на вас могут подать жалобу во все 100500 контролирующих инстанций, имеющих право приостановить работу вашего предприятия.
А то и просто заявиться с проверкой качества миньета или содержания ТГК в ашане.

И что, это полностью убьет проституцию с наркоторговлей?
Нет.
Но засунет в ту же самую задницу, что и весь остальной бизнес.

Ничего более жестокого сделать физически нельзя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206037801.htm


Метки:  

Страх

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).

Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206035722.htm


Метки:  

Генеральный секретарь

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Дело было в 1985. Год очень важен…

Мы – три семьи и еще одна свободная девушка – приехали на Тургояк, что вблизи Миасса в Челябинской области.
Красивое озеро с невообразимо чистой и прозрачной до глубины 10 метров водой. Благодаря высокому содержанию аргона…
Машины поставили, можно сказать, на берегу озера, прижав, правда, их к лесу, подальше от воды. Палатки, акваланги, грибы, ягоды, молодость – бывает ли лучше?

Так прошло несколько дней без забот, ибо питание мы купили в соседнем доме отдыха, и единственной проблемой было преодолеть с километр пути да не опоздать ко времени.
Озеро тоже жило своей жизнью. На противоположном берегу вечером возникали костры, слышались песни. Рыбаки рыбачили, отдыхающие отдыхали. Все чин-чином.

Вдруг в какой-то день, довольно хмурый, надо сказать, так что ждать неприятностей можно было, к нашему стойбищу подлетела моторка с человеком, вид которого настраивал на самоочевидность собственных преступлений или, как минимум, перспективу штрафов.

«Я – инспектор на этом озере. Почему Вы тут на берегу, да еще с машинами? Кто Вам разрешил?»

Наш нечувствительно избранный лидер – Александр – сообщил строгому должностному лицу, что договорился с администрацией местного пионерского лагеря, пустовавшего уже не один год, так что все в порядке.

«Ага? В порядке? Вы еще скажите, что Вам Брежнев разрешил!»
«Какой Брежнев?»
«Генеральный секретарь!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Дядя, так он уже несколько лет как помер, и еще несколько генеральных – тоже! Сейчас Горбачев генеральный…»

На озере наступила тишина. Чебак хвостом опасался плеснуть, не говоря про прочую мелочь. Слышен был только тяжелый скрип шестеренок посреди заржавевших подшипников в немытой голове инспектора.

«Дык как это…?»

Но решение пришло, логичное и ожидаемое.
«Ну, дык, давайте хоть помянем его, что ли…?».
«Хотя за рулем нельзя, а я за рулем, катер же вот…» - рассуждал инспектор – опора законопослушания на озере.

Мы незамедлительно помогли ему, как могли - вручили бутылку водки.
И распрощались до следующего его похмелья.

Разрешение на постой было, считай, получено…
Бессрочно, с правом регулярного продления.

© Вячеслав

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206030082.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 131 130 [129] 128 127 ..
.. 1 Календарь