Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно.

Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЛЯ! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205893279.htm

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела спи$#$ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205889826.htm

Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе, мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Иногда процесс познания идет быстро, и буквально через пару часов их уже можно держать в своих руках Иногда это занимает время. Тогда у фантазии есть больше времени на просчет вариантов. Но вот этот момент настает, и сейчас они появятся.

Вы с нетерпением, или наоборот, растягивая удовольствие предвкушения, стягиваете с партнерши кофточку, обнаружив под ней кружевной бюстгалтер... Или не кружевной, но в нем тоже они. Они могут в нем свободно располагаться или, если размер не позволяет - быть заманчиво сжаты.

Вы можете расстегнуть его, можете, опустив бретельки, откинуть чашечки вниз... и наконец они полностью перед вами. Иногда реальность лучше фантазий... иногда и наоборот. Они могут, задорно покачавшись, остаться в горизонтальном положении, а могут и упасть. Могут оказаться мягкими, а могут по-подростковому твердыми.

В любом случае, взяв их в руки, Вы чувствуете их, и это прекрасно.
Да, сиьськи - это прекрасно!
Всем добра и сисек

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205887373.htm

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.

- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205885555.htm

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205879544.htm

Если необходимость – мать изобретательности, то ложь – детище взрослых, отчаявшихся добиться послушания от своих отпрысков.

И в самом деле – как убедить ребёнка делать то, что “правильно”, а не то, что ему хочется? Как заставить его съесть ненавистную кашу? Или сесть, наконец, за уроки? Когда разумные аргументы иссякают, нужда вынуждает прибегать к хитрости и изобретательности – то есть ко лжи.

Когда моя дочка была маленькой, я убедила её, что от вранья на лбу появляется красная точка. Это сработало, я точно знаю: когда какая-нибудь ложь у неё всё-таки вырывалась, её рука невольно тянулась прикрыть лоб.


***

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.

***

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

***

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

***

Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.

***

Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.

***

Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.

***

Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.

***

Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.

***

Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.

***

Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205872659.htm

Дело было в 2010. Будучи студентом, проживал в общежитии. Ничего особого - все как всегда: знакомства, пьянки, гулянки, походы по комнатам. В одно из таких пьянок нам не хватило горючего и решили дойти до магазина. В поход через охранников снарядили меня и приятеля Александра.

Пока собирались, по тупости или по нежеланию наших "собутыльников" поднимать тему, мы забыли про деньги. И шли себе, разговаривая на пьяные темы. Придя в магазин, поняли, что в карманах у нас 200 рублей, и что "пару бутылей водяры и колбаски-сыра" мы на них не купим. Все равно встали в очередь за мужчиной с ребенком. Стоим и обсуждаем покупку:
Александр - Ну давай бутыль купим?
Я - Хорошо,давай.

Доходит до нас очередь, и мы понимаем, что на бутыль нам не хватает 15 рублей. Говорим продавцу, мол принесем завтра, послезавтра. Та с улыбкой - нет. А мужик, который стоял перед нами, говорит:
- Студенты? Ну что, понятно все. Пятница же, бухаете. Ахаха. А учитесь где? В политехе? Да я тоже там учился давно. Щас пацаны...
И обращается к продавщице:

- Ольга, молодым людям на пару бутылок *** и закуской добей до 1500 рублей (каждая бутылка водки стоила по 600)
Мы с ошарашенными лицами стоим и ничего не понимаем. Продавщица улыбнулась мужику и протянула нам пакет.
Я - Мужчина, спасибо, конечно, но нет. Сами купим...
Он - Даю - бери, бьют - беги. К тому же меня так тоже когда-то выручили, так что это привет от студента прошлого студенту настоящего! Ахаха
И ушел. Мы, радостные, тоже ушли и весь вечер добрым словом вспоминали мужика.

Прошло пять лет. Я уже не студент, но живу в студенческом районе. Та же самая ситуация, только с точностью до наоборот - Я затаривался в магазине, и рядом стояли пацаны без денег. И видно, что ребята не дебилы какие-то, на интересные темы разговаривали. Спросил - помочь им. Отказывались. Потом когда вышел из магазина, всучил им 2 бутылки и пакет с закуской. И увидел те же самые лица, какие были, когда я получил пакет. Привет студентам ... ну Вы поняли.

Конечно, кто-то найдет тут историю про алкоголь, про то, что "спаиваешь, сцуко, малолеток" , а я вижу здесь историю о связи двух разных поколений. Верится, что через пять лет и эти ребята кому-то помогут по-студенчески.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205863789.htm

Недавно вспомнился случай, как в нежном детстве я боролся за права отдельно взятого потребителя с отдельно взятым продавцом.
Было мне лет десять. Жил я в те благодатные времена в одном маленьком северном городе, не слишком далеко до полярного круга (до полярного круга было БЛИЖЕ чем до ближайшего населенного пункта).

Был канун новогодних праздников, интернетов, даже по шипящему модему не было, компьютеры были у избранных. И на улицах покрытого снегом северного города, практически объятого полярной ночью, в детях просыпались ПИРОМАНЫ.

В ход шло все. Карбидовые факела, гранаты, пушки, мины. Резина и бензин. А еще петарды. Прилавки были просто завалены тоннами дешевой китайской пиротехники а в каждой школе были дети без глаз или без пальцев. Петарды совмещались с карбидом, резиной и бензином... Короче участковых сердобольные родители периодически отпаивали чаем с коньяком.

Так вот, в ту веселую пору оказалось в моих руках десять рублей. Десять рублей стоила дешевая пачка бомбочек. Петарды размером со спичку, которые взрывались с громким хлопком и которыми, при наличие фантазии, можно было разнести кирпичный забор (были умельцы).

И вот, окрыленный самыми радужными и слегка отдающими суицидом планами, я покупаю пачку петард у продавщицы, объемной дамы, как нынче говорят ЛКН. Отхожу за гаражи и начинаю претворять их в жизнь. Первая бомбочка загорается, взрыв не происходит. Вторая, третья, десятая... В общем, вернулся я в ларек и говорю:
- Тетенька, поменяйте мне бомбочки, они у Вас бракованные.
- Вай, мальчик, иды отсюда.
- Но я их только что у Вас купил!
- И что, мне какое дело, чо ты и у кого купил, испортил сам, не буду менять. Иды осюдова.
И знаете, так мне обидно стало...

Для понимания, как я тогда выглядел. Огромный полушубок, больше где-то на 2-3 размера, теплая шапка ушанка, которая постоянно сползала на глаза, огромные теплые рукавицы и замерзшая соля под носом. Не сильно презентабельно, но напоминаю, на улице -32 градуса.
В общем, не знаю, что на меня тогда нашло, обычно я менее... борзым ребенком был.
В общем я поджег петарду и аккуратно положил его в открытое окошко ларька.
Зажег еще одну и положил, третью...

В свете тусклой лампочки я впервые увидел как бледнеют смуглые люди. Кожа становится цвета "Кофе с молоком". У меня тогда не сильно хватило воображения, чтобы понять что будет в случае взрыва петарды в закрытом киоске типа "консервная банка". У продавщицы хватило.
- Хватит, хватит мальчик, сейчас все сделаю.

Мне выдали новую пачку петард и мои десять рублей обратно (видимо для надежности).
Я счастливый шел по обледеневшей улице. В кармане моем лежала пачка "бомбочек" и десять рублей, гулять еще можно было часа три. Я был счастлив. А в спину мне неслось ворчание продавщицы
"Бешеный ребенок"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205843740.htm

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».

***

Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.

***

Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати говоря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

***

Как-то мой пятилетний сын закричал в переполненном магазине: «Мама! Ты описалась везде!» У меня просто от жары проступил пот, и одежда прилипла к телу кое-где. Но все посетители тут же обернулись и уставились на меня.

***

Пожилая женщина с повязкой на глазу зашла в тихий ресторан, и мой сынишка подскочил, как ошпаренный: «Мама! Мама! Это же пират! Я точно тебе говорю! Как Джек или Капитан Крюк!!!»

***

Однажды, ни с того ни с сего, в магазине, мою дочь осенило: «Мама! Я хочу стать стриптизёршей!». О чём тут же узнали все покупатели этого магазина.

***

Я стояла в очереди с сыном и он неожиданно и громко заявил: «Мама, я хочу пива!» Он называет пивом рутбир – обычную шипучку, но попробуйте объяснить это людям в очереди.

***

У моего малыша привычка стягивать с себя штаны, когда злится. В семейном кругу это даже забавно, а вот в аэропорту – совсем не смешно.

***

Я встретила парня свой мечты и только-только начала с ним встречаться. Как-то он позвонил в дверь и мой сынуля ответил ему через дверь, что я в туалете и спущусь через минуту, как только вытру свою задницу как следует.

***

Наш сын стал задавать очень много вопросов о Санте, и мы решили, наконец, сказать ему, что дедушки-волшебника на самом деле не существует, а подарки под ёлку кладём мы. На следующий день нам позвонили из детского сада: наш мальчик решил открыть эту горькую правду другим детям, и они устроили такой рёв, что воспитатели не могли унять их несколько часов.

***

Недавно мне сделали колоноскопию, после чего мы пошли с ребёнком в магазин и встретили моего старого приятеля. Мой сын, вместо здрасьте, с гордостью выпалил: «У моей мамы больная попа!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205826581.htm

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений.

Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти.
Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».

И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго.

Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.
Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей.

От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны.

Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию.
Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет.

Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева.

В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию.

Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?!

Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует?
А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!

© serge tardif

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205822741.htm

Последнее время между вечером с ошеломительным новым знакомым и работой за деньги, между страстным сексом и стейком с кровью, я выбирала второе. Но работа не согреет тебя холодными ночами, не заставит сердце биться чаще и не подарит оргазмов, поэтому всё же приходится встречаться с мужчинами. Как приличная женщина, ты просто обязана непременно хотеть замуж! – напоминала я себе, собираясь в эту пятницу на встречу с мужчиной, под кодовым именем - «который не даёт Cosharel».

Вернёмся немного в прошлое. После последних двух свиданий, на которых я из кожи вон лезла, чтобы попасть к моему визави в постель прошло много времени. Сначала я переезжала, потом неделю болела, затем он уехал в отпуск на две недели и никаких «Я приглашаю тебя с собой в Испанию» - не было. Я бы всё равно отказалась, но какая история получилась бы для ЖЖ!

Вообще, уверенно могу вам сказать, что женщину надо брать на пике эмоций. Стоит «передержать» и уже рукой подать до – скучно, разочарование или ещё хуже «у нас и так всё хорошо, давай останемся друзьями?». Именно с таким настроением я вяло поддерживала переписку с ним в скайпе последнее время.

И вот в пятницу я собираюсь на свидание.
Согласилась исключительно потому, что он безапелляционно заявил «через час за тобой заеду».
Иначе сами понимаете – дождик, холодно, тёплая постель, ну их всех этих мужиков…

Было неожиданно легко и приятно: Sky Lounge на 22 этаже «Золотых мозгов», немного пафоса, много красивого ночного вида, ещё больше болтовни про Испанию и лёгкого флирта. Никаких коварных вопросов «когда будет секс?», да и вообще намёков я уже не делала, надоело. Тем больше было моё удивление, когда мы остановились вовсе не перед моим подъездом, а поехали дальше по трассе в его загородный дом. Дом достоин отдельного поста – в него я влюбилась сразу, страстно, безответно и навсегда – огромные окна в пол, гостиная в два этажа, скандинавский минимализм – всё, абсолютно всё, как я люблю! Ну а дальше был секс.

Он не импотент. У него не маленький.
Он хороший любовник, хотя первый раз бывает редко фееричный, но перспективы прекрасны.
Утром я проснулась в хорошем настроении, выпили кофе, долго валялись в постели.
Спасибо, всё было отлично, мне пора возвращаться работать…

- Детка (кто сказал мужчинам, что стоит нас так назвать?), останься до понедельника, м? – получаю игривое предложение.
- Меня ждёт компьютер, ремонт и кошка, - нежно отбиваюсь я.
- А давай соберём их всех, и переезжай ко мне. Нет, я серьёзно.

Чёрт. Вот это вот «переезжай ко мне» после первой фрикции, или «выходи за меня» при первом оргазме, я видела в своей жизни уже вагон раз. И никогда это не говорило об адекватности и нормальности предлагающего. Всё же, взрослые и умные люди, не живут, как в дерьмовом сценарии фильма – где после первой постельной сцены случается happy end и пара детишек. Это было так заезженно, так банально, так абсурдно. Расстроилась.

Домой мы ехали молча.
Я делала вид, что сплю.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205820087.htm

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

- А у тебя какие игрушки есть? Только вот этот мишка и все?
- Это не игрушка, - как-то по взрослому ответил мальчик, - это мой друг.
- Ха! Какой же это друг? Он тоже не настоящий. Он же не умеет разговаривать даже! - расхохоталась девочка.
- А что, не бывает друзей, которые не разговаривают?
- Нет, конечно!
Мальчик протянул руку и дотянулся до медведя. Аккуратно взяв его, он положил его рядом с собой. Одна лапа его болталась на нитках и из разрыва выглядывала белая вата.
- Он мой друг. Мы с ним с самого детства знакомы! Я ему все рассказываю. Когда мне больно он всегда со мной. Ему тоже больно, только у меня нет сил пришить ему лапку. Может, ты поможешь, а?
- Ну ты странный! Да выкинь его, а тебе родители другого купят.
Мальчик поджал губы, и посмотрел на медведя. Медведь как-будто тоже смотрел на него своими глазами-пуговицами, как-то грустно улыбаясь.
- Или у тебя бедные родители? - спросила девочка не отрываясь от планшета.
- А у меня их вообще нету.
- А где они?
- Не знаю. Наверное и не было.
- Ты что! У всех есть родители!
- Да что ты одно и тоже говоришь? - мальчик посерьезнел и посмотрел взрослым взглядом на девочку, - у меня вот не было! Бывает так, что нет родителей, а еще бывает, что друзья не разговаривают, но все равно остаются друзьями. Самыми лучшими. У тебя вот есть друзья?
- Конечно! Вон сколько! - девочка несколько раз прикоснулась к экрану и показала парню изображение.
- Это как? Они у тебя там?
- Ну да! Аж триста пятнадцать друзей!
- Вот ты интересная! Получается, ты с ними тоже не можешь говорить. Они же там, в твоем планшете...
- Дурак ты! Мы с ними переписываемся. Вот тут можно написать, а он там прочитает, и тоже мне что-нибудь напишет.
- Все равно не настоящие, получается. Они же не могут оттуда вылезти и придти к тебе в гости!
- Ой, да ну тебя! Ты совсем какой-то дурной!
Девочка встала с койки мальчика и направилась к своей. Положив планшет на тумбочку, она достала наушники, воткнула их в телефон и легла на кровать, отвернувшись к стенке.
Мальчик снова посмотрел на плюшевого медведя и подмигнул ему.
- Вот ты настоящий! Ты всегда рядом со мной! И никакая ты не игрушка! Ты - мой друг. Самый лучший. Будешь по мне скучать?
Медведь снова промолчал, но продолжил смотреть на мальчика, грустно улыбаясь.

***
- Ну вот и все, - женщина посмотрела на часы и встала со стула, стоящего у двери, - пора идти.
Вздохнув, она оглянулась по сторонам и аккуратно приоткрыла дверь.
- Привет, малыш!
Мальчик открыл глаза и посмотрел на гостью.
- Здравствуйте, - серьезно ответил он, - только я никакой не малыш.
- А кто же ты тогда? - женщина тихо присела к нему на край кровати.
- Я очень даже взрослый уже.
- Взрослый? То есть, ты уже не любишь сказки?
- Не знаю. Смотря какие.
Женщина потерла лоб, как будто собираясь с мыслями.
- Дело в том, что я пришла из сказочной страны. Хочу тебя туда отвести. Потому что наш король очень хочет с тобой познакомиться.
- Правда? - мальчик собрал свои силы и улыбнулся, - было бы неплохо. Только я очень сильно болею и у меня не получится с вами пойти.
- Получится, - рассмеялась женщина, - я - волшебница. Давай мне руку.
Мальчик протянул вперед ладонь и, с удивлением заметил, что это не составило ему труда. Вскочив с кровати, он, первым делом, аккуратно взял плюшевого мишку и повернулся к женщине.
- Все! Мы готовы.
- Ну, вот и молодцы, - грустно вздохнула она и, встав с кровати, взяла его за руку. Уже у двери мальчик неожиданно остановился и оглянулся на девочку. Она лежала в той же позе, отвернутая к стене.
- Скажите, а когда ваш король захочет увидеть эту девочку? Когда вы за ней придете?
Женщина взглянула на часы и перевела взгляд на девочку.
- Не скоро. Ей еще долго... То есть, как сказать?.. - она замолчала и растерянно посмотрела на мальчика.
- Да ладно вам, - глядя ей прямо в глаза сказал он, - я же знаю, что никакая вы не волшебница.
Мальчик повернулся и тихо наступая на пол, подошел к кровати. Подняв своего друга на уровень глаз, он погладил его по голове.
- Ну, вот и все, мишка. Я пошел. А ты тут оставайся, ты еще живой. Подружись с этой девочкой, а то у нее никого нет. Ни друзей, ни игрушек. Ты так мне помогал всегда, теперь ей помоги. Ей, наверное, тоже бывает больно, и не с кем поделиться. Видишь, как ей не повезло? Вот так иногда бывает, что нет никого у человека, а ей еще целую жизнь жить. Всегда нужно помогать тем, кому хуже, чем тебе. Так что, оставайся. Пока!
Мальчик аккуратно посадил мишку на кровать и подошел к женщине.
- Все. Пойдемте.
В дверях, уже выходя из палаты, он обернулся. Лапа мишки слегка раскачивалась в воздухе на нескольких нитках, как-будто прощаясь со своим другом. Мальчик помахал ему в ответ и шагнул за порог.
Смерть взяла его за руку и, незаметно смахнув слезинку, повела этого маленького настоящего человека в сказочное королевство.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205818149.htm

Любимое дочкино блюдо

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушенку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205811931.htm

Не прошло и пару месяцев, как мне начали долбать в другую стенку. Уже месяц мой придурошный сосед перфоратором хуярит в стену, хуярит так, что плазма ходуном ходит, смотрю тот же футбол, как при качке. Каждый день как на Титанике, только без Ди Каприо. Но, если первый сосед сублимировал, таким образом, каждый день, работая с перфоратором, то у этого удота, вроде как баба есть, блондинка с длинными ногами и большими ушами. Сначала я думал, может он ей в уши долбит? Но потом, все-таки решил, что долбит он в стену, потому что по ней пошла трещина. На этом моё терпение лопнуло, выхожу на лестничную площадку и звоню ему в дверь:

- Кто это – слышится голос из-за железной двери
- Прораб, блядь! Премию тебе принес!
- А?
- Два! Открывай!

- А чего?
- Того! Ты задолбал стенку ломать, у меня уже трещина пошла! Скоро ко мне переедешь!
- Так, это, а что? – за дверью послышался звон ключей и работа замка

Передо мной появился мужик лет 40-ка, в майке и перфоратором в руках.
- Клади своё «ружЁ»! - усмехнулся я
- Так, чего произошло то?
- В стене трещина уже! Что ты ее долбишь уже месяц?
- Да, тут это…Шкутарку кладу! – почесал затылок мужик
- Перфоратором и дрелью? Ты бы ее еще отбойным молотком укладывал!
- Да не ложиться, сука! - вздохнул мужик
- Пошли, я взгляну, кто у тебя там не ложится, а потом ко мне сходим, увидишь, как у меня все «легло», так легло, что капитальная стена треснула! – я зашел в квартиру и пошел в комнату, где у нас общая стена.

Перед глазами предстала «красота», остатки венецианской шкутаруки, которую «мастер» отбивал при помощи перфоратора и других подручных средств.

- И что это? Из однушки, Лувр тут делаешь?
- Да, вот, жена сказала веницианскую шкутарку положить, я посмотрел, рабочие дорого берут, вот решил по Интернету делать – кивнул взгляд в сторону ноута, мужик

«Делать по Интернету» - сука, сколько я уже слышал эту фразу. Криворукие мастера всех мастей, получив доступ к всемирной паутиние, возомнили себя новыми Расстерлли, великими зодчими и вообще гениальными строителями. Поэтому, то тут, то там, падают крыши, валятся стены и выпадают окна.

- Так, и чего ты его долбишь тогда?
- Так, никак на картинке, получается! – тычет в экран ноута мужик
- А что получается?
- Хуйня получается…- махнул рукой сосед – Стены неровные.
- После того, как ты по ним перфоратором прошел, раз 100, с хера ли они гладкими будут?
- Так я их ровняю, потом кладу штукатурку, а потом сбиваю все! Не получается рисунок!
- Твою мать! А это тебе на что? – тычу я в сторону шлифовальной машинки – На хуя стену-то каждый раз курочить, «Малевич», блядь?
- А чего так снимется?- удивляется сосед
- Нет, лайкнется и запостится!
- Чего?
- Через шлифовальный диск! Интернет тебе на что? Не можешь погуглить, как снять «Венецианскую штукатурку»?
- Так там написано, молотком сбивать надо! А молотком не получается – мужик судорожно лезет в комп
- Башку, молотком надо проломить тому, кто это написал.
- В-о-о-о-о, точно! Спасибо – заулыбался мужик
- А это чего? – пнул я ведро, из которого торчала палка
- А-а-а-а-а! Это и есть эта штукатурка. Херово размешивается – сосед подходит к ведру и пытается размешать дорогущую венецианскую штукатурку палкой, которую нашел на улице
- Ее дрелью и специальной насадкой размешивают… – вздыхаю я
- Так вот почему рисунок не получается! – делает открытие «великий мастер»
- Знаешь, чего, ты ноутбук закрой, стену зашпаклюй, и обои поклей, не твоё это - направился я к двери – Да, а это я конфискую, на время, чтобы соблазна не было – взял я в руки перфоратор и вышел из квартиры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205808516.htm

- Девушка, одну улыбку, будьте добры.
- Вам 18 есть?
- Конечно.
- Покажите, пожалуйста, паспорт.
- Я что, так молодо выгляжу?
- Извините, но я обязана спросить.
- Вот, пожалуйста.
- Какую Вам улыбку – широкую, открытую, легкую, ироничную, лукавую, злорадную? На прошлой неделе завезли снисходительную, из Франции.
- Нет, не надо…
- Еще есть улыбка, производство США, широкая, большая. Хорошо заполняет желудочки души, но обезжиренная, пустая, для тех, кто следит за весом души.

- Да нет, такой не надо, я покупал пару раз – ее ненадолго хватает, почти сразу пустота внутри, как будто и не было этой улыбки.
- Раньше хорошо брали, сейчас спрос упал. Но они недорогие.
- Знаете, мне, пожалуйста, добрую улыбку, человечную, интернациональную, с капелькой участия, щедро разбавленную пониманием. Они у Вас свежие?
- Свежие. С вас … (называет сумму)
- Ого. Так подорожали?
- Во-первых, неурожай. Отечественных улыбок мало, импортные дорогие, почти перестали возить. Во-вторых, сезон, сами понимаете.
- Ну да. Осень. Погода портится, улыбки растут в цене. Вот, пожалуйста, возьмите.

Девушка улыбается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205806663.htm

В тридевятом царстве, тридесятом государстве в действительности было всё не так, как на самом деле. На самом деле проститутки, например, у нас, ежу понятно, были, но в действительности их как будто не было. Высокоморальная тогда действительность была, просто пукнуть некуда.

В общем, проститутки величинами-то были хоть и мнимыми, но зарабатывали девочки по вызову реально хорошо. Разумеется, не те, которых у Московского вокзала типа не было, а те, что в интуристовских гостиницах как бы не существовали.

Вот в одной такой гостинице я к двум мнимым величинам на вызов и попала.
Дело было глубокой ночью, и хотелось мне спать. А две эти труженицы интимного фронта и тыла клиента меж собой не поделили. И в процессе выяснения отношений нанесли друг другу травмы лица, то есть морды друг другу когтями покарябали. Визг, писк, милиция — и резонный вопрос: а куда их девать, травмированных? В вытрезвитель? Так они пока что не допились до него. В отделение отправить? Тоже нежелательно, величины-то мнимые, то есть нету их в гостинице…

Светлые ментовские головы долго не думали, вызвали «скорую» и спихнули проблему на меня.
Моя сонная голова тоже особо задумываться не стала. Засунула я эту сладкую парочку в машину, намазала им царапины йодом и зеленкой, за угол завезла и отпустила на все четыре стороны.

Точнее, на все три, потому как на работу возвращаться я им категорически запретила. Нечего ударный отечественный проституточий коллектив разукрашенными мордами позорить! Написала в истории болезни, что больные из машины самовольно рассосались в неизвестном направлении, и поехала на станцию досыпать. И к утру эту историю благополучно забыла.
Долго ли, коротко ли…

Короче, на следующем дежурстве приезжаю я с очередного вызова на станцию, смотрю – караулят меня у входа мои бабочки ночные. Царапины заштукатурены, прикид вполне цивильный, в руках торт из «Метрополя» и пузырь валютного шампанского. И ко мне едва не с реверансами:
— Здрасте, доктор! — хором говорят.
Я в те времена не доктором, а фельдшером была, ну да бабочкам моим какая разница.
— И вам, — я отвечаю, — не хворать.
Бабочки мне торт суют с шампанским:
— Возьмите, это вам. Мы вас отблагодарить хотели!
Было бы за что, но раз дают — бери.
Взяла.
— Спасибо, — говорю. — И в чем подвох?

Видно же, что неспроста они меня тут дожидались. Стоят и мнутся, друг друга локтями подпихивая. Ни дать ни взять – малолетки на первом свидании.
Жду. Любопытно же, однако…
Дождалась:
— Мы хотим вас пригласить, — одна мне говорит. — Ну, в смысле на работу, в смысле — к нам. Вы эффектная, на вас большой спрос будет. И в глазах у вас такое что-то есть…
Так бы прямо и сказала: блядское.
— И заработок у нас за ночь больше, чем у вас за месяц, — ее вторая тут же дополняет. — И этаж у нас элитный, скандинавский. И со старшей по этажу мы обо всем уже договорились, вас хоть сегодня ждут!
Недурно, а?
Вот не было печали…

Я (сугубо из академического интереса, не поймите правильно) уточнила, почему скандинавский этаж элитным считается. Оказалось, скандинавы в Питер приезжают конкретно водку жрать, потому как она у нас по европейским меркам дешевая. А проститутку в номер заказывают, чтобы было с кем чокнуться. У них питие в одиночку моветоном считается.
Недурно, да: деньги бешеные, выпивка дармовая — да еще и отрабатывать не надо. Благодать.
Хрустальная мечта интеллигенции.
И чего я отказалась, спрашивается…

А на станции ко мне диспетчер наш с расспросами пристала. Строгая такая дама зрелых лет. Она в окно всю сцену наблюдала.
Ну, я живописала в лицах, что да как.
А диспетчерша мне:
— Дура! — говорит. — Могла бы в люди выбиться. Ты что, так до сих пор не поняла? Ты думаешь, это у них работа блядская?! Да это у тебя работа блядская — хронь-пьянь-дрянь со всем почтением обслуживать и гроши за это получать. Это не они, коллега, девочки по вызову — это ты здесь на всю жизнь девочка по вызову!
А я-то циником себя считала, ей-же-ей.

Но вот что факт, то факт. Сколько лет уж с той поры прошло, даже та страна бесславно сгинула, я давно уже не фельдшер — врач я высшей категории, причем давным-давно; так вот, друзья мои, за все эти года моя зарплата к проституточьей и близко не лежала.
Что факт, то факт. Звучит почти «to fuck».

Что ж тут еще сказать…

© Диана Вежина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205804840.htm

В рассказе О. Генри «Вождь краснокожих» два проходимца, мечтавшие получить выкуп за похищенного юного разбойника, в итоге раскошелились сами – лишь бы избавиться от ставшего ненужным «товара». То же самое сегодня происходит с нами при покупке, скажем, стиральной машины – старую у нас охотно заберут, но… за наши же деньги. А газеты в странах победившей демократии пестрят объявлениями о бесплатных бэушных автомобилях – лишь бы дурак-покупатель переписал рухлядь на себя. Потому что просто так выбросить машину вам не разрешат, а продать ее хоть за какие-то деньги вы все равно не сумеете.

Раньше в такое не поверили бы. Старые телеки и стиралки стабильно уезжали на дачу, а машины с шестизначным пробегом порой уходили по цене новых. Содержимое заводских и институтских свалок неизменно растаскивалось по домам: трансформаторы, переключатели и куски меди обретали очередную жизнь. Одноразовый мир казался невозможным по определению. А ремонт бытовой техники был вполне доходным делом.

На свалке истории

В этом была логика: труд человека не должен пропадать.
Любопытно, что недавно одна западная статейка насчет орбитальной МКС отметила следующее. Дескать, американцы при обслуживании заменяют сломанные детали, а у русских иной подход: они ремонтируют все, что возможно. Что ж, мне приятно за соотечественников. Если чинят, значит умеют это делать.

Однако сейчас речь немножко не о том.
Почему-то рассуждения на тему, что старые вещи были прочнее и живучее, часто относят к стариковскому брюзжанию. Ну-ну… Не буду сравнивать комод красного дерева с ящиком из «ИКЕА», лучше сошлюсь на высказывание вполне современного и при этом часто цитируемого г-на Кларксона. Это насчет машин с трехлучевой звездой. Звучит примерно так: «У нового Mercedes только один конкурент – это старый Mercedes».

В социалистическом детстве, имевшем коммунистическую цель, мне все было предельно ясно. Товаров будет достаточно, их надежность станет отменной, а в освободившееся время человек будет расти над собой. Так сказать, самосовершенствоваться. Читать, заниматься спортом, слушать музыку, а также творить. И конечно же, летать в Страну багровых туч и к прочим туманностям Андромеды…

Что в этом плохого? С моей точки зрения, как тогдашней, так и нынешней, – ничего. Надо наклепать мерседесов-миллионников и тому подобной техники, после чего начать радоваться жизни. Появится что-то качественно новое, может быть, купим. А менять ВАЗ-2103 на ВАЗ-2106 ради нескольких «лошадей» да прямоугольных мигалок взамен остроугольных – нет, не надо!Да, все так. Если не думать о том, что производитель при этом может разориться. Социализму и коммунизму с плановой экономикой это бы не грозило, а вот империализм злобно затрясся. Нужно было любой ценой приучить обывателя к неизбежности пожизненной погони за новыми товарами. В итоге буржуи изобрели Устаревание – Плановое, Психологическое, Системное и какое-то еще. Суть одна – заставить менять исправные (!) товары на новые!

Психологическое устаревание, в общем-то, било по мозгам всегда: дескать, в лучших домах такое сегодня не носят! В былые времена ВАЗ-2103 вызывал зависть у тех, чья «копейка» еще вчера была самой-самой… Четыре фары, красные лампочки в торцах дверей, блестящие молдинги по бокам, моторчик аж на 75 сил вместо 62 – ну как тут устоять?

Если погоню за приклепанными молдингами можно в себе как-то побороть, то с планируемым устареванием все гораздо хуже. Эта многоголовая гидра многолика, хотя нутро у нее примитивное. Суть простая: производители делают так, чтобы ремонт и прочее обслуживание обходились в итоге дороже, чем покупка нового товара.

Навели порчу

Гниль пошла из-за океана, еще со времен Великой депрессии. Не секрет, что срок службы многих приборов несложно многократно повысить. Рассказы про калифорнийскую лампочку, которая горит уже сотню лет, известны давно. Но продаваемые лампадки служат куда меньше, в том числе и энергосберегающие. А лампы накаливания публично приговорили к забвению – мол, то ли вредные, то ли прожорливые, то ли недолговечные! И «знатоки» убеждены в том, что компании-производители негласно договорились: мол, лампочки должны служить не более тысячи часов.

От лампочек — к чулкам. Нейлон не рвался! Кончилось тем, что стали применять совсем другой материал – хрупко-ломучий.
С наступлением электронной эры для производителя открылись врата рая. В принципе, и сегодня можно было бы писать статьи на 286-м компьютере, сохраняя написанное на 5-дюймовых дискетках… Но тогда ты останешься без новых софтов. Мало того, куда совать дискету? Хоть пяти-, хоть трехдюймовую? И как на 286-м прочитать содержание флешки? Как запустить ребенку новейшую игру? Проще всего – правильно! – сменить компьютер.

А что же ремонтники? Им плохо. Ну как ты починишь елочную мигалку, внутри которой стоит электронная «клякса»? А ботинки, которые изнашиваются за две недели? Янки жалуются, что 40% приносимой в ремонт обуви идет на свалку. Та же фигня с очками – новомодные оправы слова «ремонт» не понимают. Если у стиральной машины ломается пластиковый крючок замка, то за его замену попросят четверть стоимости машины: не нравится – выпиливай его сам из дюраля. Именно так поступил мой коллега, не пожелавший платить такие деньги за фитюльку. Кстати, я тогда, смалодушничав, посоветовал ему купить новую машину.

Вообще, менять гаджеты сегодня принято чуть ли не раз в год. По этому поводу с удовольствием процитирую высказывание с форума: «Ну зачем, например, люди «давятся» в очередях, чтобы купить только что вышедший iPhone, если они возможности предыдущего используют дай Бог на пару процентов? Более вразумительного ответа, чем «Да ты чё, дурак?! Он ведь круче!», я не слышал».

Эпоха «Айфонов»

Что ж, согласен полностью. Впрочем, есть еще нюанс: в ряде случаев владельцы вчерашней техники не смогут заменить в ней сдохший аккумулятор! В одном случае к нему вообще нет доступа, в другом — таких батареек больше не производят…

К моде добавилось отсутствие альтернативы. Ну как ты оплатишь, к примеру, парковку, если у тебя в руках не смартфон с какой-то специальной программой, а обычный телефон, пусть и дорогущий, и вполне исправный?

Еще есть принтеры, которые выбрасывают белый флаг после того, как выдадут на-гора определенное число страниц.
Кое-где борьба с планируемым устареванием как-то зарождается. Говорят, что во Франции вышел закон, обязывающий производителей указывать срок службы товара и гарантировать его обслуживание в течение хотя бы пары лет с момента продажи. Кстати говоря, это связано с экологией. Ежегодно в мире на свалку уходят миллионы тонн электроники, которая никак не желает перерабатываться. Иногда ее отвозят в страны третьего мира (угадайте, в какие именно) под видом секонд-хэнда. Международные организации хотят заставить производителей закладывать в цены экологические риски – ну и так далее.

А вообще-то, сегодня в Космосе что-то произошло. Жадные американцы вдруг начали самостоятельно производить подобие стирального порошка! Купить соды, бухнуть мыла – и получится экономия в пять долларов по сравнению с пачкой хваленого Tide.
Что касается автомобилей. Не тех, которые миллионники, а современных.

Первое, что приходит в голову, – всяческие Евро. Заботами об экологии были заняты разве что первые три из них. А вот дальше начался, извините, запланированный бред. Для начала все машины ниже определенного Евро априори объявили агентами темных сил. Потом вспомнили про парниковый эффект, обвинив в его существовании все те же машинки с устаревшими эконормами. Дескать, ездишь на пятилетней машине – убиваешь природу! А затем, наконец, добрались до ресурса, поставив задачу снизить его еще на этапе создания двигателя.

Это было несложно. Цель, казалось бы, благая – в борьбе за экономию и экологию поднять удельную мощность моторов! Народ доволен, габариты уменьшаются, партия зеленых не выступает. Но ведь никто не отменял взаимосвязи между удельной мощностью мотора и его конструкцией, которая обязана быть прочной и жесткой!

Даунсайзинг придумали дауны?

Тюнинговщики и спортсмены прекрасно знают: чем сильнее форсируешь движок, тем меньше он прослужит. Однако идею поставили на поток: пошла мода на движки малого рабочего объема с турбонаддувом, так называемый даунсайзинг. Экономим металл — спасаем природу. В результате имеем: мощность выросла, нагрузки – тоже, а размеры – спасибо даунсайзингу! Как говорит профессор Шабанов, чтобы принять нагрузку, необходим металл. А его как раз и убрали.

Еще раз процитирую питерского профессора: «Не миновала чаша увлечения наддувом и нас. На кафедре была разработана своя конструкция механического нагнетателя, сделаны калибровки под нее. И штатный «011-й» стал выдавать 125-130 «лошадок». Но ресурс мотора упал до 60-70 тыс. км – статистику собирали. Несмотря на сделанное нами дополнительное струйное охлаждение поршня, масляный радиатор, впихнутый под капот «девятки», и усиленные кованые поршни».

Подняли у движка мощность – уронили ресурс: иначе и быть не могло. Это касается абсолютно любых моторов, потому что законы техники и науки одинаковы на всех континентах и при любых вероисповеданиях. Но ни один менеджер не станет заострять на этом внимание покупателя – его задача заставить вас прийти в салон через пару лет за новой бибикой! А не придете – вам же хуже: ни одна «турбожужжалка» не имеет ресурса малофорсированного мотора. Грубо говоря, сто тысяч – и на погост.
Кто-нибудь помнит сегодня про два ремонтных размера? А про первую и вторую «капиталку»? Бывалые помнят. А молодежь отмахнется, потому что в современных инструкциях такой терминологии вообще нет. Но вовсе не потому, что моторы стали надежнее. Напротив, они теперь неремонтопригодные.
Но зачем менеджеру об этом трубить на всех углах? Он и не трубит: ему платят не за это.

И еще немножко насчет тайфунов и озоновых дыр. Без двуокиси углерода горения не бывает. Хочешь снизить его еще сильнее, сжигай меньше топлива, как еще-то? А если не получается меньше? А вот тогда можно, извините, наврать! И заявить, что у всех новых машинок расход топлива чуть ли не отрицательный! Сделать это несложно: достаточно сослаться на такие хитровыгнутые условия тестовых замеров, которые никак не проверишь! А если при проверке вдруг получается, что новенькая бибика жрет, извините, на 30-40% больше заявленного, то ответ готов заранее: мы, дескать, мерили по особой методике!

Кстати, любопытно: а как влияет на парниковый эффект и прочую нехорошесть производство каждой новой тачки, будь она хоть Евро-10? Что-то мне подсказывает, что не очень-то хорошо.

Но не хочу выслушивать обвинения в непонимании важности технического прогресса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205798616.htm

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205793747.htm

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, несложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад.

Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник.

Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.

Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру...

...Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал...

© грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205791937.htm

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205790168.htm