Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204111871.htm

У меня очень хорошая фантазия, писал в 3 подхода , ибо очень живо представлял себе это. Впечатлительные ребята - аккуратней,отойдите от своих мониторов и попросите кого нибудь по близости (кум,сват,брат)закрыть вкладку с моим аск.
Чувак (надеюсь), представь себе ситуацию:

Ты просыпаешься в час ночи от того, что твои яйца превратились в чугунные (по 5кг каждое). Ты встаешь, шары оттягивают твою машонку.

Идешь на кухню, в полумраке находишь аптечку и выпиваешь все обезболивающие, которые там есть, в надежде, что боль утихнет. ХА, как бы не так, ты ложишься в кровать и , полистывая мамкину книгу про йогу, пытаешься найти положение в котором твои яйца будут меньше всего ныть. Заняв позицию из раздела "самые сложные позы", ты засыпаешь.

На утро, после этой замечательной ночи, ты обнаруживаешь, что помимо чугунных яиц у тебя вся простынь в гемоглобине.
Придя в бешенство, ты старательно несешь свою простынь в стирку (напомню, чугунные яйца никуда не делись) и каждый шаг - подвиг.

Проведя логическую цепочку между местом пятна от гемоглобина и собственной анатомией, кидаешь в сумку огромный рулон ваты и идешь в школу/универ/работу (нужное подчеркнуть).

Каков будет твой ответ на вопрос "ПРИВЕТ! Как дела?)))" (лично я бы ебанул косым в челюсть). Весь день ты думаешь только о своих шарах и проверяешь, не протекла ли ватка. Ты просто не можешь нормально функционировать с яйцами по 5 кг.
День подходит к концу, ты методично тащишь свои яйца к дому и проверяешь, не забыл оставил ли ты гемоглобин на стуле/в метро/автобусе.

Приходишь домой. Это был 1ый день. А таких еще 6. И так будет каждый месяц. В ближайшие 20-30 лет.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ(!)

если твои яйца не превращаются в чугун, а из уретры не идет гемоглобин - это ПИЗДЕЦ КАКАЯ ПРОБЛЕМА.
Так что стоит войти в положение (чугунных яиц) а на срывы и истерики внимания не обращать (кстати это довольно смешно) вот такую цену платят девушки за возможность воспроизводства личинок.

Мне кажется, одна из причин по которой девушки хотят ребенка - 9 месяцев без ЭТИХ ДНЕЙ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204109707.htm

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…

Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..

- А ты знаешь сколько сейчас времни!? А!?

Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?

- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати.

Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера..

- Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза!

Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту:
- Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь…

Темнота грустно вздохнула:
- Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят!

Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше…

- Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!

О, Островский попер…

- Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую!

- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь?

- А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме!

- О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец!

- Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки…

- Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой!

- Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку.
- И воду смени, задолбалась я из мойки пить.

Он послушно налил в миску воды из фильтра.

- Все!?

- А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя.

- Ой, только пиздеть не нужно, да?

Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204107352.htm

За время медицинской практики в памяти накопилось много интересных, порой даже смешных историй, что без улыбки и не вспомнишь.

Привезли к нам в районный травм пункт пациента. Неестественно деформированную левую ногу разогнуть он не мог. Снимок показал, что у него вывих тазобедренного сустава.

— Ого, – сказал Александр Сергеевич, ведущий хирург, — серьёзно ты попал парень, без наркоза не обойтись.

— Доктор, а ничё, что я того, на грудь чуток принял?

— Ел-пил во сколько?

— Ну, с утречка опохмелился.

— Ну, с утречка "ничё". Поднимайте его в перевязочную, там и будем вправлять.

— Доктор, а это больно?

— Ты ничего не почувствуешь, будешь спать.

Медсёстры хирургии и санитары принесли пациента на носилках в перевязочную. Время как раз обеденного перерыва. Ждём анестезиолога с обеда и хирургов – вывих-то сложный.

Лежит пациент, в перевязочную заглянет то одна медсестра, то другая – все ждут меня к обеденному столу, а я не могу уйти, оставив больного.

Тут залетает невысокая, миниатюрная медсестра Рая, которая привыкла всё делать быстро и чётко, посмотрела на лежащего в неловком положении парня и, со словами:

— А что это у тебя больной криво лежит, – берёт его согнутую левую ногу и резко выравнивает её.
Пациент от неожиданности даже «ой» сказать не успел.

Тут со снимком заходят доктора – два хирурга, травматолог и анестезиолог.
Опытный врач, Александр Сергеевич, молча, осматривая пациента то с одной стороны, то выйдя вперёд и снова разглядывая пациента и опять снимок, в недоумении выдал:

— Не пойму, а нога-то как правильно легла – это ж невозможно? – и снова разглядывает рентгеновский снимок и, подходя к пациенту, начинает повторный осмотр.

— А-а-а, так у него вывих, что ли, был? Я вижу он криво лежит. Ну, думаю, непорядок – надо исправить.

После этих слов все рухнули с хохота: мы целый час ждали травматолога, хирургов и анестезиолога, а тут пришла щупленькая медсестра и, без всяких усилий и наркоза, «нечаянно», вправила сложнейший вывих.

Пациента оставили на пару дней понаблюдать, а мы пошли в сестринскую обедать и уже другие медсёстры смеялись за столом от рассказа шутливой Раечки.

История и имена реальные.

© Рева Тюрина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204101438.htm

«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно... Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда все: сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня...

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься еще и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри...

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша... Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы... Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина... Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут...

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше".

© Ольга Валяева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204098369.htm

Я вырос в Сибири, среди суровых людей. В детский сад у нас было принято приходить со своей лопатой. В восемь утра начинался завтрак, все садились за стол, по команде «Приятного аппетита» начинали есть кашу. Девочка Ира за третьим столиком всегда торговалась с соседним мальчиком Колей за стакан компота. Ира обретала дополнительный компот, а Коля получал право на внеочередной просмотр книжки с картинками или сеанс игры с машинкой. Теперь я понимаю, что Ира специально приносила с собой машинку, чтобы манипулировать мужчинами.

Однажды она дала Коле кусок дерева без намека на художественное значение, заявив, что это волшебная палочка. Коля повелся и продал за артефакт весь компот на неделю вперед, наивный сибирский юноша. Единственное желание, которая палочка выполнила, было желание Иры завладеть чужим компотом. Сейчас я вижу, что женщины с самого детского сада опережали нас в развитии лет на двадцать пять, но тогда это было неочевидно. Коле следовало отдавать свой компот безвозмездно, и к начальным классам у него были бы все шансы жениться, а к моменту приема в пионеры — уже развестись. Но задним умом мы все крепки. Что касается меня лично, у меня вообще нет никакого другого, кроме заднего. В хорошем смысле.

С детством мне повезло. Я рос в счастливой и богатой семье, у меня был большой мешок с деревянными кубиками. Еще у меня был игрушечный медведь. Белый игрушечный медведь. Огромный белый игрушечный медведь. Просто гигантский медведь, в рост человека. Даже немного больше. Чудовищных размеров медведь. Я до сих пор помню свой благоговейный ужас перед этим зверем, перед его игрушечными когтями и мощными ватными лапами.

Потом я вырос, и оказалось, что в медведе было от силы полметра роста, это просто я был маленьким. Я вырос, а медведь нет. Пиетет к медведю пропал, и с тех пор я не боюсь медведей. Так у сибиряков принято прививать детям презрение к опасности и равнодушие к опасным зверям.
Еще у меня была в детстве синяя пластмассовая собачка, ее имени история не сохранила. Однажды я ехал на саночках и держал собачку в руках. Мне было три года, а сколько было собачке, я не знаю. Был декабрьский вечер, на небе светила луна. (Я добавил эту деталь для атмосферности повествования. Возможно, на небе были тучи, я не помню, но ведь луна все равно где-то светила на небе, не так ли?..

Формально я не грешу против истины). Так вот, на небе светила луна и я как раз проезжал на саночках по тропинке мимо соседского огорода. Я неудачно взмахнул рукой, и моя синяя собачка сделала в воздухе изящный пируэт и улетела за забор, в огороды, прямо в глубокие сибирские сугробы.

— А всё, — сказали мне родители. Это они везли меня на саночках. — Собачка улетела. Не полезем же мы в чужие сугробы, чтобы ее искать?
О, сколько горя может доставить пропажа игрушечной собачки!.. Сейчас, сравнивая свои мелкие проблемы и финансовые потери с той собачкой, я понимаю, что всё это — пустое. Самой ценной вещью, что я утратил в своей жизни, была собачка из синей пластмассы. Ни о чем другом я не горевал так же сильно ни до, ни после. Ну, разве что об утраченной любви, но это другая история. Берегите синих собачек, люди. Поверьте человеку, повидавшему жизнь, в мире мало вещей, которые могли бы сравниться по своей значимости с пластмассовыми собачками.

А в школу мы ходили уже без лопат, лопаты нам выдавали по мере необходимости. На школьном дворе силами пионерского отряда, без привлечения квалифицированной рабочей силы, был выкопан окоп в форме популярной буквы из алфавита наиболее вероятного противника. Напротив окопа был установлен макет танка, совершенно как настоящий, сделанный из досок. Макет выкрасили в голубой цвет, чтобы сходство с танком противника было разительным. Из окопа предлагалось поразить макет танка муляжом гранаты. Муляж гранаты тоже выдавали по мере необходимости, но муляжей было мало, а к летним каникулам их количество и вовсе сходило на нет. Поэтому мы кидали в танк гранаты, сделанные из палок и грязи, это были гранаты морально-унижающего действия. Сложно сказать, кто был грязнее, танк или пионеры. Во всяком случае, матери пионеров, отстирывая штаны, никогда не ругали танк.

Потом снова пришла осень, количество морально-унижающих боеприпасов в окопе достигло уровня лодыжек. Кроме того, в окопе завелись лягушки. Теперь мне понятно, что они завелись там не от хорошей жизни, окоп встретился на их жизненном пути случайно. Выбраться на волю из окопа им не светило. Пионеры в те времена умели копать на совесть. Но тогда мы думали, что лягушки живут в окопе добровольно и вполне довольны своим мещанским бытом.

Мы были суровыми, но романтичными детьми, мы были воспитаны на историях про д’Артаньяна и лягушку-путешественницу. Мы вынимали лягушек из окопа и показывали им дальние лужи и заграничное болото за гаражами, с настоящей тропической ряской и развесистыми хвощами. Теперь я понимаю, что мы спасли жизнь нескольким лягушкам, но тогда мы просто считали, что каждая лягушка должна повидать мир.
Так добрая мудрая природа компенсировала зло, творимое людьми.
В частности — пионерами.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204096380.htm

Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:

«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!

Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.

А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: «Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей». А чучмек ему в ответ:

«Слющай, брат, а в каком году был „Марш пустых кастрюль“? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?»

Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: «Хюй тебе, а не букет!»
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:

«В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?» А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.

А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!

К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204094349.htm

...А ведь я ещё помню, каким был этот праздник тогда, когда ветеранам (настоящим) было ещё только по 60-70, а самым старым - ну 75 лет. И чем он был для них.

В первую очередь это был день встречи, и повод для встречи.

Они ехали поездами, летели самолётами из самых дальних мест нашей необъятной страны. Я не знаю: наверное, проезд для ветеранов (в том числе и на поездах дальнего следования и самолётах) был бесплатен, или сильно льготировался. Во всяком случае, финансовый вопрос, похоже, не стоял: летели и ехали из самых дальних городов и весей. Лишь бы здоровье позволяло дорогу перенести.

У нас была большая квартира, а тех, с кем вместе дошёл до Берлина мой дед, жизнь разметала по окраинам Империи: один прилетал даже из Ташкента (при этом он был русским, что характерно). И квартира служила им как бы перевалочным пунктом: бросить ненадолго вещи, переодеться, умыться, привести себя в порядок, принять лекарство, ну и так далее - уже в непосредственной близости от точки сбора - в Москве..

По цепочкам приезжали и те, кто с дедом воевал, и привозили с собой на удобную перевалочную "базу" тех, кто воевал на совсем других фронтах, но попутчик... Дед щедро привечал всех, собственно, это было не очень сложно: они ничего и не требовали особо - ни есть, ни тем более пить... Так, ванную комнату и вообще санузел поюзать, да почему-то всем позарез нужны были белые рубашки: либо погладить, либо что-то пришить, вот такое, по мелочи. Причём даже это они делали сами, только просили инструмент: утюг, нитки...

Начиная с 7 мая и где-то ещё спустя неделю после кульминации праздника 9-го мая наша квартира превращалась в дурдом: постоянно звонил телефон и дверной звонок, дед висел на телефоне, координируя сложную логистику и маршруты своих однополчан и не только, я открывал дверь и каждый раз за дверью стояло несколько пожилых мужчин в дорожном (иногда - с одиноким орденом на лацкане пиджака, но никогда - при полном иконостасе, в дорогу это одевать считалось не комильфо, это одевали уже как раз на нашей квартире). До десятка, порой.

Никогда не было бабулек-ветеранш - видимо, у них были свои перекладные квартиры.

Квартира наполнялась запахом: недорогого но очень злоебучего мужского советского парфюма, и почему-то - кожи. Может быть, многие надевали новые ботинки. Вообще старались одеться по-торжественней.

От нас, как правило, выходили те же ветераны, но уже благоухающие, чисто выбритые (для этого и требовался санузел), в непременно белых рубахах под кителями, и - при полной "сбруе" (некоторые из них так сами называли свои ордена), позвякивая застенчиво золотом орденов и медалей...

Да! Застенчиво! Вот это помню реально! Если была хоть какая-то погодная возможность одеть, например, плащ, - одевали. Не потому, что холодно, а чтоб прикрыть это золото орденское. Я не понимал тогда, как можно этого стесняться - герои же! А они - стеснялись...

И дальше они все шли на встречи. У каждой группы была своя точка сбора: я не знаю точно, я сам был только на мытищинских точках сбора, а дед со-товарищи наоборот ездил в Москву, куда-то в центр, где по традиции встречался его авиаполк. Но думаю, что в Москве было по сути тоже самое: стоят люди, высоко поднят плакат или флаг - такой-то такой-то фронт, такой-то такой-то полк... ну и дальнейшая детализация. Иногда использовались только им понятные названия, топонимы, но это я уже вообще только по телевизору видал.

Парадов не помню, а вот встречи эти действительно делали праздник очень и очень душевным! Почти не помню никакого официоза, только от министра обороны дед получал под копирку открытку. Где было вписано каллиграфическим почерком кого-то в секретариате, после пропечатанных золотыми буквами "Уважаемый..." - имя-отчество деда. И подпись министра Устинова была типа живой (факсимиле, скорее всего - заебся бы он вживую подписывать, тогда ветеранов много было ещё - клешня б отсохла после первого же 9 мая).

Праздник был и в самом деле со слезами на глазах, но это были не выспренные слёзы казённых дураков и не пафосные минуты молчания, а реальные слёзы радости от встречи живых людей, и слёзы горя от того, что с каждым годом на эти встречи кто-то - да не приезжал уже. Каждый год выкашивал нескольких, и с каждым разом - больше, больше... Ветераны победили в Великой Отечественной, но время никому ещё победить не удавалось...

Стояли, вспоминали тех, кого уже нет с ними, обязательно прогуливались, обязательно перебрасывались парой-тройкой слов с другими группами... Иногда даже смеялись, подначивали, шутили по-своему...

...Возвращались уже всегда - после "фронтовых ста грамм".

Интересно, кстати, что я никогда - ни тогда, ни позже - не видел напившегося в хлам, в безобразие, ветерана. Притом что среди них были, конечно, пьющие. И довольно крепко. Но 9 мая - был святой день, и все, сколько помню, держали себя в руках независимо от. Конечно, возраст, здоровье было уже не то, - но тому же моему деду в другие дни, чего уж там, - было вовсе не западло крепко нахерачиться так, что... в общем, не хочу об этом рассказывать. Не часто, конечно, но бывало. И с возрастом всё чаще. А 9 мая - никогда: абсолютно все выпивали очень аккуратно.

И на улицах не видал и в устных преданиях не слыхивал.

А о войне говорить не любили. По возвращении со встречи в квартире собирался уже узкий круг однополчан. Нет, забегали, конечно, те, кто вещи там оставил или что-то ещё, но слётанная группа, эскадрилья, уже сидела в узком кругу своих.

Конечно, выпивали, закусывали. Скромно, без фанатизма.

Я, мальцом, приставал к ним. Всяко. Не. Без мазы. Непробиваемая стена.

Помню, был один мужик, со смешной фамилией Ус. Он - я щас могу накосячить, знатоки набегут, развопятся, ну и пусть, скажу как помню: он в экипаже сидел где-то в корме самолёта и ебашил оттуда толи из пулемёта какого, толи из бронеружья (ну, карамультук, бронелисты пробивающий) или маленькой зенитки какой - не помню уже. Фишка была в том, что если самолёт, допустим, подбивали, то у пилота ещё теоретически была маза выпрыгнуть с парашютом, а этому даже парашюта не полагалось - не пролезал он там, чтоль, с парашютом, или ещё чего - не помню, а специально взрослым уже никогда не интересовался.

И вот этот смертник, считай, был самым весёлым и разговорчивым из них. Душа компании, балагур. Любили его все за это дело жутко, а в молодости, небось, вообще был молодец-орёл.

Я от деда уже знал, он всегда с восхищением рассказывал про Уса и вообще про вот этих вот, стрелков с кормы. Я сидел где-то рядом с ним, и, видя благостное расположение, спросил Уса: - Дядя (имя, не помню, как звали) - а вам страшно было в самолёте сидеть? - мне лет семь было тогда, когда происходил разговор.

Ус засмеялся смехом очень молодого человека. - Страшно?! - да не говори! Бывало, как пойдут со всех сторон лупить - так всю корму обделаешь! - и все засмеялись, и я засмеялся, и было непонятно, всерьёз он это, или шутит...

Или и то, и другое.

Вот так они вспоминали о войне.

Ещё помню, были разговоры-междометия. Такие, незаконченные предложения, которые не нуждаются в окончании, потому что им понятны и без слов. Ну, например один взялся рассказывать, как позвали его перед пионерами выступить. А они почему-то все это не очень любили - выступать перед пионерами. Приведу пример по памяти:

- Пришёл... у них там пионервожатая - румяная такая, сочная, как Риммка в молодости была... - все невольно предаются коротким воспоминаниям о сочной Риммке, и на миг понимающе улыбаются - вот оно, мужское, в любом возрасте... - спрашивает меня: скажите, а вы Берлин бомбили? А моё звено ж тогда, помните, на Лейпциг повернули (далее следует непереводимая игра слов, какие-то фамилии, уточнения - как случилось так, и почему Лейпциг надо было бомбить чуть ли не больше, чем Берлин - все соглашаются, там авиабаза была у немцев) - нет, говорю, я Берлин не бомбил, мы Лейпциг бомбили. Смотрю, скучнеет она как-то: не Берлин ведь! - ох, меня зло такое взяло! - что, говорю, думаете Лейпциг меньше Берлина обороняли?! - и повисает пауза. Всем всё понятно. Потом один прорезает паузу:

- Ну дык выступил?

- Ну выступил... - соглашается бомбивший Лейпциг без энтузиазма. - Да как им расскажешь?! И что? - тишина.

Вот такие диалоги.

Но бывали, конечно, и споры. Это ежели вдруг умудрится кто задеть за живое - соврать что-то. Вообще, ветераны очень чувствительны были к вранью. Я не представляю, как живут сейчас те, кто дожил до наших дней, сохранив рассудок в здравости. Столько мифов наворотили сейчас...

Но, по-крайней мере, тогда - стоило только кому-то что-то сказать, как тут же взрывались: "не было такого! Да вы вообще после Кеннигсберга нормального аэродрома не имели, не могли вы там стоять!" - вы, они, эти, те... споры были в основном технические: кто где стоял, кто откуда взлетал, настолько ли сложно было долететь "на честном слове и на одном крыле"...

А в 1984 году было последнее 9 мая. Такое. В нашей квартире. Потому, что в июле того же года пришёл черёд деда моего пасть в неравной битве со временем. И Ус прилетел снова из своего далека. И много кто прилетел-приехал. Большое количество стариков. В дорожном. Чёрном. Уже без орденов и парфюма. Проводить в последний путь однополчанина.

И всё. Больше наша квартира не была для них перевалочной базой. Они никогда не возвращались туда, где больше нет того, кто с ними бок о бок воевал. Наверное, считали это невозможным...

...В 90-х видел я (и не раз), как на 9 мая, одинокий, сивый от старости дедушка стоял на площади, там, где проходили народные гуляния тогда, с плакатиком "такой-то фронт, такая-то дивизия, такой-то полк..." - и стоял он - один... Никто уже не приходил на встречу. Вокруг кружились-гуляли люди, "благодарные потомки", нажравшиеся по случаю, а дед ждал своих. Как-то абстрагировавшись от реальности.

Этот дед рвал душу, видимо, не только мне - я помню, видел много подобных фотографий потом. Одинокие деды с такими плакатиками появлялись всё чаще и в большем количестве городов и весей необъятной.

Затем исчезли и они.

...Нынешнее празднование 9 мая вызывает у меня только два чувства: недоумение. Недоумение потому, что я не понимаю, кто все эти люди и имеют ли они прямое отношение к ветеранам? Все эти старики в орденах. Потому что элементарная арифметика подсказывает мне, что самому молодому ветерану сейчас никак не может быть меньше 86 лет. А средний возраст должен быть - 95 и более лет. Я не знаю статистику, и не хочу даже гуглить её, чтоб окончательно не увериться в страшной правде, но думаю, что совсем немного ветеранов дожили до 95-100 лет.

И кто тогда все эти золотоносные деды на трибунах, выглядящие лет эдак на 70 - максимум? А боевитые старушки явно не старше 65-75 лет - что, эликсир молодости им теперь выдают в собесе? Если не воевали - откуда у них порой боевые награды? Да даже и юбилейные медали - откуда?

А если дожили и так хорошо сохранились - почему не встречаются больше? Как раньше? Почему променяли душевные встречи с живыми людьми, с живой памятью - на казённый поганый официоз?!

Может быть, я ошибаюсь, но не покидает меня ощущение какой-то чудовищной фальши. Громаднейшей лжи и ложной, надутой в угоду пропагандонскому текущему моменту пафосности этого праздника - сегодня.

И второе чувство - чувство стыда перед оставшимися ещё в живых ветеранами. Миллиардов, которые вбухиваются в празднование, в шоу, парады, атрибутику, ленточки, открытки, украшения, и прочее и прочее хватило бы, чтоб просто, например, устроить ветеранам европейского уровня пенсию и европейского же уровня медицинское обслуживание. И уверен - ещё б осталось даже. Хотя бы на год. До следующего 9 мая. И следующего 9 мая - повторить. Вот это - действительно, было бы правильно.

Но на самом деле ветераны этому государству - они даже не наплевать. Они - обуза, неприятная пока ещё нагрузка к празднику, который власть уже умастилась вовсю повернуть в сторону своих пропагандистских дурацких задач и целей. Поэтому ни о каких европейских пенсиях, квартирах или медобслуживании ветеранам мечтать не приходится. Нет, деньги пойдут на георгиевские ленточки на каждом фонарном столбе. С подсветкой. И на красивый салют. Перебьются, ветераны-то.

И вот за это - стыдно. Перед ними.

Ещё пока оставшимися в живых.

Нам, пока ещё не убитым, сохранившим совесть, потомкам.

С наступающим.

© hvatkin.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204088903.htm

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.

Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…

Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.

Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?

- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.

Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204085470.htm

В молодости мои родители любили проводить время в большой дружеской компании. Собирались родственники, кумовья, друзья — в общем, народу получалось немало. Случались истории, над которыми мы хохочем и сегодня, спустя почти 40 лет.

Майские праздники было решено отпраздновать на природе. Собрали сумки, снасти, пледы и прочий скарб. Но вот беда — из транспорта у всей честной компании был лишь старенький, видавший виды мотоцикл моего папы. Ехать по очереди отказались. Решили усесться всем составом. «Немного потесниться» выглядело так: трое самых худых плюс водитель разместились на основном сиденье. Шпроты в банке отдыхали в сравнении с нашими туристами! Тем более что папа, которого сложно было назвать худым, занимал добрую половину сиденья.

Шестеро человек живописно расположились в люльке, на ней и вокруг нее, обвесив себя огромными баулами. Со словами «Лучше плохо ехать, чем хорошо идти» тронулись в путь. Мотоцикл, натужно ревя, как маленький ослик, повез неподъемную ношу. Проселки, балки преодолели благополучно. Добрались до речки и отлично отдохнули: наловили рыбы, сварили уху и стали собираться домой. Пока собирали вещи, свернули снасти, совсем стемнело. Расселись так же, как утром, и поехали обратно.

А чего не хватает русскому человеку после прекрасно проведенного дня? Конечно скорости! «Витек, поднажми!» — требовал дядя Ваня. И папа поднажал… Мотоцикл взревел, как реактивный самолет. Деревья стали мелькать быстрее, компания кричала от восторга. И тут мотоцикл налетел на камень. Все подпрыгнули и приземлились на места. Все, кроме дяди Леши, — он сидел сзади и, поскольку не обладал ловкостью ковбоя, чебурахнулся на землю. Упал удачно, но, пока отплевывался от пыли, чтобы окликнуть своих, понял, что «отряд не заметил потери бойца». Габаритные огоньки бодро удалялись вдаль.

Дядя Леша громко кричал, но где ему было переорать бешеный рев мотоцикла? Тогда он решил догнать компанию напрямки, срезав расстояние через балку. Словно степной сайгак, рванул вперед. Его быстроте мог бы позавидовать любой спринтер, но результат стоил того. Вот он снова на дороге, и в глаза бьет свет подъезжающего мотоцикла. Дядя Леша радостно начал махать руками, приветствуя подъезжающих туристов.

А те обалдели и перепугались: Леха-то едет с ними, сзади, а тут точно такой же вдруг стоит на дороге. Лица у них были еще те! Когда разобрались, в чем дело, долго хохотали. А кличка Спринтер приклеилась к дяде Леше на долгие годы.

© С. Харченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204083176.htm

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204080852.htm

Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели – малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была девушка, но тут поставили какого-то толстяка. Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты», материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие одуванчики.

В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже «за*$%лся ее отчитывать». Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстяку не стали.

Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись, а тому хоть бы хны.

Тогда бабуля заявляет: «Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубли гумм.

Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают!». Пацаненок даже ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой…

Но тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»

Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость...

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204074786.htm

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204070960.htm

Я писала о признаках мудака, и мне стало обидно за хороших ребят. Такие тоже существуют, и вот их признаки:

Он добрый
Он обращается с людьми с уважением и добротой, даже когда никто не видит и не оценивает его со стороны. Он не топчется по чужим больным мозолям, запоминает чужие интересы и увлечения, и даже в конфликтных ситуациях не переходит черту. Если совсем конкретно: он любит своих родителей, не мучает животных и не хамит официантам.

Он говорит о важном
Ему не достаточно пустой болтовни или констатации фактов, он не боится “выяснить отношения” в буквальном смысле этих слов. Более того, он готов сам заводить с тобой серьезные беседы, поддерживать их и выслушивать тебя. Даже если ему сложно проявлять эмоции, он готов обсуждать чувства. А также планы, решения и то, как они могут повлиять на чью-либо жизнь.

Он признает свои ошибки
Он не из тех, кто вечно ищет, на кого бы ему свалить вину. Если он был неправ, то просто это признает. Извинится, если потребуется, и, что еще важнее, постарается исправить то, что можно. Извинения не даются ему легко, потому что он серьезно к ним относится – для него это шанс приобрести тяжелый, но полезный опыт.

Он любит свое дело
В его жизни есть что-то важное, помимо тебя любимой. И это прекрасно. Значит, ему есть откуда черпать энергию (кроме как у тебя). У него есть цель, которой он добивается. Если он даже и застрянет на нелюбимой работе, то будет искать другую. Если его уволят, не завалится на диван. Его не надо пихать и уламывать, он способен сам себя мотивировать.

Он поддерживает тебя
Ему интересно твое будущее, твое мнение, твои планы и увлечения. Если ваши интересы совпадают, то с ним можно отлично работать вместе. Если вы заняты в разных сферах, то он болеет за твой успех и является для тебя не меньшим “тылом”, чем ты – для него. Он гордится тобой, даже если ты его обгоняешь, и утешает тебя в неудачах, не отмахиваясь от них, как от какой-то ерунды.

Он заботится о себе
О своем уме, теле и духе. Чертовски сложно позаботиться о других, если не любишь себя. Хороший парень знает, как поддержать себя в форме во всех смыслах. Возможно, он занимается спортом и ходит к психологу, или посещает церковь, или медитирует, или разводит кактусы и так отдыхает душой. Более того, он не боится проверяться у врача и не доводит банальные болячки до мирового кризиса. В общем, он не станет болезным дитятком на твоей шее.

Он доказывает свою любовь
Он не заставляет тебя гадать и сомневаться. Он проявляет свою любовь всегда, а не только в момент “завоевания”. И проявляет ее так, как ты ее понимаешь. Называет тебя “дорогой” или “любимой”, причем и при людях тоже, берет за руку, готовится к праздникам, которые ты отмечаешь, и делает подарки.

Он способен и на… малое
В жизни не всегда есть место подвигу. Зато всегда есть место бессоннице, гриппу, незаполненным квитанциям, кошкам с нестриженными когтями или капризным младенцам. И хороший мужчина не будет беречь себя для третьей мировой, а встанет и все сделает.

Ты его не боишься
Не боишься не угадать с подарком, не боишься заболеть, не боишься отказать, не боишься рассказать о своих мечтах или грехах прошлого. Он не святой, он не обязан все любить или прощать, но ты знаешь, что он всегда воспримет тебя адекватно, не злоупотребит твоим доверием и не причинит тебе боли.

Он не боится тебя потерять
Разумеется, он этого не хочет. И ты, конечно, тоже. Но он не страдает от бешеной ревности, не окружает тебя назойливым вниманием, не контролирует каждый шаг и не грозит немедленно помереть в случае разлуки. Он оставляет тебе свободное пространство и имеет такое пространство и сам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204068162.htm

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.

Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.

Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?

Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.

На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.

Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.

На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.

Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить
родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя
среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"

Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.

Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.

Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!

...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.

А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить.Шантрапа. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.

-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.

С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204066104.htm

Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.

Но она решила точно. Развод. Ну а он? Он согласился. Ибо гордый.

Ну и начали копить. За пол года кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтоб не как чужие.

Как раз пред праздниками пошли в ЗАГС. Их отправили платить пошлину. 60000? Нет. 650 с человека. А этажом ниже-турагентство. В общем улетели на майские на 2-й медовый месяц в Египет.

Так слух о большой пошлине за развод спас семью!

© redisson237

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204059528.htm

Надписи "соли, спайсы", а ниже – номер телефона (у особо хитрых – "аська") на заборах, стенах домов и гаражей видел, пожалуй, каждый кемеровчанин. Многие не обращают на них внимания, но есть и те, кто пишет по этим номерам, а после – с остервенением в глазах ищет "закладку" в одном из кемеровских дворов, чтобы хоть на время обрести покой.

Кто эти люди, оставляющие подобные послания, небрежно и криво написанные чёрной краской явно впопыхах? Корреспондентам VSЁ42 удалось разыскать одного из загадочных отправителей, торговцев смертью – бывшего "спайсового" наркобарыгу. Он анонимно рассказал нам о том, как и почему люди подсаживаются на синтетические наркотики, сколько школьников сегодня курят "легалку" и как различить в толпе солевого наркомана.

Как подсаживаются на "спайс"

У человеческого мозга имеется потребность – смена эмоционального состояния. Если человека закрыть в абсолютно тёмной комнате без света, без запахов, без тактильных ощущений, через четыре-пять дней он сойдёт с ума. Просто у него мозг откажется работать, и человека не станет. Так вот, в реальной жизни кто-то меняет своё эмоциональное состояние с помощью экстрима – с парашютом там прыгает, по горам шастает, дайвингом занимается. Другим нужно меньше – секс, к примеру. Третьи – возятся с детьми. И так далее.

Но и есть и те, на кого подобные вещи не действуют. В итоге им нужно что-то, что изменяет их сознание, – бухло или наркотики. Большинство таких людей выбирает самый простой, дешёвый и губительный путь – "синтетику", потому что она действительно очень недорогая. Собственно, так всё и начинается.

Сначала чисто по приколу раскуриваешься с друзьями, и тебя вставляет. Так, пару раз в недельку. Потом начинаешь долбить один. Через некоторое время делаешь это чуть ли не каждый день. Да чё уж – потом уже и каждый.

Конечно, всегда всё от человека зависит: многие умеют держать себя в руках. В среднем, чтобы плотно подсесть на "спайс", требуется два-три месяца. Однако я видел случаи, когда пацаны "старчивались" за неделю. Есть один такой знакомый, хотя он много не курит, но, когда подсел на эту дрянь, у него очень сильно изменился характер. Вот как раз такие случаи мы и называем – "сторчаться". Вроде бы знает меру, но по нему видно, что ему, кроме этого, теперь вообще ничего не надо. Ну, то есть совсем ничего.

Самое печальное, что люди "спайсовые" – они же всё понимают. Они как долбят: курнут – и давай причитать: "Парни, какое же это г*вно, мы же так деградируем с него! Мы же подыхаем!". А потом ещё раз курнут. И по второму кругу.

Из наркомана – в барыги

Сначала, скажем, за тысячу рублей ты покупаешь у барыги полграмма готового продукта, готовой россыпи. Полграмма – это примерно двум-трём людям вечерок скоротать. Ребята собрались, вместо пивка взяли синтетики. Потому они считают, что это прикольнее, а по деньгам то же самое выходит. Скурили её. Потом купили ещё раз.

Спустя некоторое время человек начинает интересоваться, узнавать. Уже думает, а нафига мне через руки (при личном контакте) что-то брать? Залезает в интернет, ищет там. Или номер "аськи" на доме увидел. В итоге понимает, что через "закладки" в разы дешевле, чем через руки. И покупает уже только через "закладку". Не по тыще рублей за полграмма, а по триста рублей за грамм. Раз взял, два взял. В скором времени ему становится лень бегать по "закладкам", и он уже через другие номера покупает за тысячу рублей грамм реагента, из которого можно сделать тридцать граммов наркотиков.

Синтетики с одного грамма реагента хватит, чтобы сидеть и месяц долбить без перерыва, да ещё и всех подряд угощать. У тебя гора синтетики лежит, к тебе все приходят, всех угощаешь, бесплатно раздаёшь друзьям без всякой задней мысли, просто чтобы парни побалдели.

Через месяц ещё раз съездил, тысячу рублей отдал – и у тебя снова гора "легалки" на месяц. В итоге раз грамм "реаги" купил, два купил, а потом у тебя вдруг по деньгам "затык" случился – и ты уже пошёл продавать. Отправился с утреца, прошёлся до десяти местам, раскидал по "закладкам" сто граммов – и всё. Вернулся домой, спокойно в "асечке" сидишь, тебе рубль закинули, а ты адресок дал.

Однако нередко бывает так, что потребитель и посредник – люди разные. К примеру, у меня есть сосед, который работает вахтовым методом. У него мать парализована, он недавно вернулся домой, сейчас постоянно делает ремонт в квартире. И попутно долбит "спайс". Долбит и долбит, долбит и долбит. И ремонт делает. Вот он – просто потребитель. А ещё есть знакомый парень, музыкант. Он без работы, у него – жена и ребёнок. Он сам не долбит, а только продаёт. В том числе и школьникам. Потому что такой рынок под боком – грех не воспользоваться.

Кто сидит на «химии»

В основном это, конечно, молодёжь. У меня такое ощущение, что в нашем городе процентов двадцать долбят. Мне барыги говорят: "Ты чё, какие двадцать, больше гораздо!". Но как их посчитаешь, если в каждом районе свои барыги. Я живу на севере города, примерно знаю обстановку местную, а сколько, к примеру, на юге – пёс его знает. А сколько тут таких людей, как мой сосед? К нему гости не ходят, он не шумит. Он просто берёт реагент и делает для себя.

Я-то эти цифры сознательно занижаю, чтобы мне люди поверили. Потому что, если я скажу, что шестьдесят процентов школьников долбят, кто мне поверит? Ты поверишь?

Если говорить про людей в возрасте, то они ещё года три назад не долбили, а сейчас с каждым месяцем всё больше и больше начинают: это же очень дёшево. Очень экономно. И это можно делать на работе, потому что ни похмелья, ни перегара у тебя нет. И работается лучше. И питаешься ты лучше. Даже если ты, будучи обдолбаным, купишь бичпакет, то от него ощущение, словно отужинал в дорогом ресторане. Потому что ты под кайфом.

У меня парни знакомые работают на промышленных предприятиях и говорят, что у них в смене – четыре мужика и три бабы. Взрослые, состоятельные люди, но как-то раз им предложили бесплатно попробовать "химию". Они согласились. И подсели плотно.

У нас в России в принципе статистика наркоманов неправильная. Ведь есть такая штука – латентность. Скрытая преступность. Каждый год она всё выше и выше. Потому что, если наркоман не попался – первый год стажа, второй год стажа, – он становится опытнее и уже вряд ли вообще попадётся. Я десять лет наркотики употреблял с разной периодичностью, у меня не только приводов не было, а даже подозрения не возникло ни разу. Нас же никакая статистика наркоманами не считает.

За двадцать с лишним лет, как эту статистику начали вести, число таких вот "латентных" растёт как снежный ком. И когда говорят, что по стране восемь миллионов наркоманов, это они сколько ещё латентных не учитывают!

Как распознать "спайсового" наркомана

Да никак. Только если ты сам уже учёный. Вот я иду по улице, и по поведению, по манерам, по жестам, по выражению лица могу заметить "спайсового" наркомана. Когда опытным стал, то столько людей начал замечать под "химией".

Вот именно поэтому школьникам продавать нестрашно: это никакими тестами не "пропаливается", и никакого риска нет. Есть тесты только на некоторые виды этих наркотиков. Вообще каждый вид – это же чистой воды химия, а обычно тестирует на каннабиноид, на "природу", у которого абсолютно другой вывод из организма – через мочу.

На "легалку" имеются другие тесты: кровь надо забирать. Но школьников так не проверяют. В любом случае подобный тест покажет один-два вида реагента, а остальные сто-двести видов не покажет. Но я никогда не продавал "спайс" школьникам – не моя это тема была.

Ну а вообще опытным глазом выцепить наркомана из толпы несложно. Едешь ты в маршрутке. Сидит один человек просто на сиденье. Едет-едет-едет, через тридцать секунд давай оглядываться по сторонам, потом дальше сидит спокойно. Опять по сторонам оглянулся, туда-сюда. Как только какой-то опасный объект, – человек в форме, например, – он сразу напрягается, хотя внешне этого вообще не показывает. И старается не моргать. Это со стороны обычному человеку незаметно. Просто едешь, мониторишь ситуацию и видишь, как сам делал раньше, теперь замечаешь других. Если же два чувака сидят, один оглядывается постоянно, а другой – дремлет, можно сразу обоих брать и принимать.

Кстати, очень часто бывает так, что родители/жена/дети знают, что, к примеру, сын/муж/отец – "спайсовый" наркоман. И ничего не делают. Он же семьянин, он бабки в дом несёт. Не бухает. Не буянит. До поры до времени. Просто приходит и овощем лежит на диване, на следующий день на работу уходит. И так ежедневно, пока что-нибудь не случится. Такие дела.

Последствия

Большая часть вообще не подозревает, что это незаконно: "легалка" же! Так и "старчиваются". Какие ещё могут быть последствия? Есть одно слово сленговое – "глохнуть". Вот со "спайса" люди глохнут. Человек просто сидит и тупит. Всё. Первый год, второй год. На третий год он уже овощем становится. "Напаснулся", час-два валяется, очнулся, сигарету выкурил, снова "напаснулся", снова валяется. Ему даже говорить не надо. Мы таких амёбами называем.

Я по-серьёзному долбил: по восемнадцать часов в сутки чуть ли не каждый день. И когда вот так долбишь постоянно, то перестаёшь понимать, где реальный мир, а где – нет, всё путается. Я-то с этим справлялся, а, бывает, человек подходит, с которым ты час назад курил, и спрашивает: "А мы курили час назад или нет?". Либо он вообще говорит: "Давай курнём, мы же сегодня вообще не курили!", хотя сам полчаса назад валялся тут обдолбанный.

Это реально мозги разжижает. У человека уже начинается поражение мозга, поражение психики, поражение личности. Сначала с памятью проблемы, с логикой, причинно-следственные связи нарушаются. Наркоману может показаться, что человек ему оскорбительное слово сказал, и он на него накинется и начнёт душить ни с того ни с сего. Другие – с голосами общаются, которые им советуют из окон прыгать. Кто-то может один раз покурить – и в окно сигануть, а кого-то за пять лет ни разу такая мысль не посетила.

А вообще люди просто дохнут с этой дряни. Сейчас же "синтетика" какая-то новая пошла: не понять, что там намешано. Например, не так давно барыга умер знакомый. Причина смерти – отравление мышьяком. Менты даже дело возбуждать не стали. Он сдох прямо в притоне, в окружении четырёх наркоманов, которые рядышком с ним лежали. Они все одно и то же г*вно курили, а он просто перекурил и копыта откинул. И всё, причина смерти – мышьяк. Что там на самом деле – неизвестно. И всем наср*ть абсолютно. Полиция не то что дело не возбудила, даже не поговорила ни с кем из этих людей.

Можно ли завязать со "спайсом"

Завязать со "спайсом" очень трудно. Главная опасность наркотиков – не в зависимости, а в том, что они удовольствие доставляют. Решил человек бросить, не долбит, не долбит, а "отходосы" идут жёсткие. То, что показывают по телевизору, все эти трясущиеся люди, – они же не обычные наркоманы. Это наркоманы на "отходосах". Ну а активные "спайсовые" наркоманы в жизни здоровее тебя и меня выглядят. Это же не героин, и на внешнем виде синтетика никак не отражается.

Тут ещё вот в чём штука: когда начинаешь долбить "спайс", тебе ничего не нужно. На бухло тратиться не надо, на баб тратиться не надо, в ночные клубы и кабаки ходить не надо. Да и не тянет никуда. Денег ещё больше, чем до долбёжки, особенно если ещё и продаёшь.

Но если всё-таки бросить "химию" получается самостоятельно, то сразу на бухло переходишь. То есть бросить в итоге и не получается, только заменить чем-то другим. Или алкоголем, или "природой". Помню, выцепил я как-то стакан хорошей травы, пришёл к парням, а они чуть ли ко мне не целоваться лезли, потому что я что-то нормальное принёс. Они же сами понимают, какое д*рьмо этот "спайс", но сделать ничего не могут.

Некоторые пытаются пойти на реабилитацию. Но не получается, потому что денег нет. Хотят взять кредит, а им не дают. И вот этот человек снова наркоман, снова барыга. Или если всё-таки на "синьку" перелез, то тут тоже плюсов мало: начинает про кабакам ходить, деньги спускать, жена орёт, на работу с похмелья приходит. В общем, по всем фронтам всё ещё хуже в жизни становится. И вот сидит такой человек и понимает, что сейчас всё плохо, а когда долбил – лучше было. Как ему слезть?

У ментов вообще свои методы лечения. Они просто п****т (бьют) "спайсовых" и отпускают. Думают, что вломили человеку – и всё, он больше не наркоман. Мы почему так живём? Потому что всем наср*ть. У нас даже наркологов нет в России нормальных с мировым именем. На таких людей все кладут, начиная от местных врачей и заканчивая правительством.

Их просто за шкварник надо тащить – и всё. Но им нужна социальная адаптация, которой тоже никто не занимается. Поэтому единственный выход на сегодня – это пропаганда здорового образа жизни. Но и это работает далеко не всегда.

via vse42.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204056089.htm

Сегодня сестрица наконец-то прислала на почту новых фотографий из своего этого Майами, куда благополучно свалила 8 лет назад. Мнение о русских мужиках у нее довольно жесткое. Внимательно изучив обстановку, пейзажи, интерьеры ресторанов и огни отелей, куда Юльку водит богатый иностранный муж, я поняла, почему.

У меня возник ряд вопросов к нашим мужчинам. Не вы ли мне давеча рассказывали про равноправие и располовиненный счет на продвинутом западе? Не там ли, по-вашему, находится райская страна, где женщины красивы, полногруды, до секса охочи и самодостаточны настолько, что сначала платят в ресторане напополам, а потом резво отправляются в койку, забывая наутро спросить телефон?

Как оказалось, дела обстоят немного иначе. Я бы даже сказала, что если рассматривать женскую красоту и сексуальность как товар, то на прогнившем западе она ценится дороже. Не пережившие послевоенное лихолетье и мужики там не сильно балованы, и при прочих равных многие готовы отдать жене намного больше, чем у нас. Намерения их серьезнее, а попытки обмануть друг друга жестко регулируются брачным контрактом. От такой меркантильности наш человек поморщится. Но…

У нас с Юлькой разница в три года, считай, вместе выросли, да и компании были общие. При той же внешности рост 175 вес 54, волосы длинные каштановые, и два больших глаза посерединке, что бы ждало ее дома? В Пензе вообще труба, хотя у нее был симпатичный поклонник на маминой машине. Сейчас он такой же и остался, недавно только видела, на очередной маминой машине, а все его накопления за эти годы сосредоточены в районе живота. В Москве у нее тоже был ухажер, хозяин съемной хаты. Ленивая московская скотина, ни дня не работающая, бухающая и звавшая вроде как замуж, но только когда напьется. Представляю, что это была бы за жизнь.

Сейчас, по крайней мере из того, что я вижу, уровень жизни у них достаточно высок, и будни безоблачны, как небо Майами. Юлька буквально совсем скоро получит тамошний диплом юриста. Так что не пропадет. И она мне прояснила ситуацию с соцсетями и фото - почему она не хочет, чтобы ее видели соотечественники.

Ведь с огромной вероятностью тот первый кавалер, не доучившийся, кстати сказать, даже в нашем университете, с шикарными накоплениями в районе пивного брюха, лениво скажет: а, знаю такую. У нее грудь маловата, по мне. И долго будет расмусоливать эту тему.

Да, она не лучшего мнения о русских мужчинах. Хотя, конечно, далеко не все такие. Но по большей части она довольно реалистично смотрит на жизнь. Вот такие у нее теперь окрестности, как на фотке, кстати. Такие дела.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204025194.htm

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню.

Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами.

И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки.

И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее.

Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще...Но это к делу не относится.

И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили.

И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания:
- А у тебя был КУЛИНГУЛУС?
- Кто?
- Ну КУЛИНГУЛУС!
...
Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала:
- Счастливая!
И ушла в дом.

С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204021345.htm

Катя трудится пиар-менеджером в небольшом местном СМИ, получая в месяц чуть меньше двадцатки. У её жениха доход выше почти в два раза. Он менеджер по распространению, но 36 - его потолок. Свадьба намечена на сентябрь, и уже сейчас ребята столкнулись с жёсткими противоречиями. Лёша хочет дорого-богато, чтобы всех родственников собрать и гулять два дня. А Катя желает внести первичный взнос за ипотеку и скромно отпраздновать в близком кругу.

Первичный подсчёт затрат выдал сумму, превышающую полмиллиона. Девушка пришла в ужас. Для начала ей непонятно, на кой чёрт отмечать два дня с толпой людей, половину из которых она увидит впервые в жизни, да ещё и за такие деньги? Всех этих Лёшиных троюродных дедушек и бабушек она не видела, не знает и день свадьбы не считает самым удачным временем для знакомства, как минимум с экономической точки зрения.

Второй момент - ребята снимают квартиру, это фактически 17 тысяч ежемесячно. У обоих есть сбережения, обещают помочь родители, в принципе, если слегка кредитнуться, можно уложиться в заявленную сумму. Но не слишком ли для гулянки? Ведь эти деньги можно использовать её в качестве первоначального взноса и обзавестись собственным жильём - а об этом они думают уже давно.

Мне всегда казалось, что мечты о роскошном торжестве - удел романтичных барышень. Пышное платье, двухметровый торт, толпа гостей и лепестки роз... Но выяснилось, что и женихи желают подобное. Самый счастливый день в своей жизни Лёша хочет отметить с размахом, пригласив всех родственников, друзей, коллег, их жён и мужей.

После долгих уговоров он согласился немного ужаться. Со скрипом отказался от десятка совсем уж дальних родственников. Согласился, что второй день можно встретить без видеооператора. В итоге примерная итоговая сумма составит 400 тысяч рублей. Но Катю это всё так же не устраивает. Учитывая их доходы и перспективы, положа руку на сердце, без кокетства и преувеличения, она характеризует их альянс "парочкой нищебродов". Торжество закончится, начнутся суровые будни, в которых нужно платить за съёмное жильё и по возможность задумываться о собственном.

Задаваясь вопросом "зачем нищебродам свадьба за 400 тысяч рублей", она перепробовала фактически всё. Разговоры не помогают, хотя даже родители ребят растерянно разводят руками, обсуждая возможные траты. Заботливо подложенные брошюрки с новостройками и заманчивыми программами вызывают бодрые рассуждения на тему "как новую жизнь встретишь, такая она и будет". Лёша не дурак, но он мечтатель. А ещё немного наивный и хочет, "как у людей".

Вчера обсуждали следующий вопрос: стоит ли попробовать ультиматум в качестве крайнего метода? Вот взять и сказать: или свадьба, стоимостью совместный месячный доход, или ничего не будет. Но не слишком ли это категорично?

К слову, кажется, начинаю понимать, зачем люди, живя на съёмной квартире и получая весьма скромный доход, влезают в нереальные кредиты, отмечая свадьбу. Долгие месяцы выплаты действительно сделают этот день незабываемым.

© kiss-my-abs

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204014683.htm