-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Поколение потребителей или я чего-то не понимаю?

Понедельник, 04 Мая 2015 г. 12:00 + в цитатник
Принято судить мужчин, которые мало зарабатывают. И суд суров: "мужик обязан обеспечивать (у всех свои понятия "обеспечивать" ) семью, а если зарабатывает мало - он не мужик, лучше с таким развестись, а еще лучше вообще не связываться. Не может заработать на квартиру-машину-20-е сапоги жене - на кол такого. и детей от такого не рожать. ни за что!!! нечего нищету плодить!!!

И тут мне вспомнились мои родители. прожили в счастливом браке почти 42 года (до смерти мамы). пока я сама не была замужем, на многие вещи я смотрела иначе... теперь я смотрю на отношения (на их отношения) с позиции женщины, а не ребенка.

натыкаюсь порой у папы дома на залатанные простыни (помните, как в 90-е трудно было найти хорошее белье, поэтому латали-перешивали). Помню, как мама штопала или зашивала носки... Как перешивались в нелучшие времена из платьев юбки, готовились хитромудрые блюда из простых продуктов... Были и хорошие времена, конечно же. И новая одежда-техника-косметика...

Просто детство мое пришлось на 90-е, может, поэтому лучше всего и запомнилось. Так вот, я все это к чему...
Папа у меня работал шахтером, мама воспитателем. Но при всех этих латанных простынях и штопаных носках я НИ РАЗУ не слышала, чтобы мама упрекнула папу в том, что он не может обеспечить семью.

Не гнала его на 2-3-4 подработку, не требовала купить 5-е туфли, не унижала, не требовала поездок на моря и уж тем более не пыталась поменять мужа на другого. В нашей семье никогда не было ругани. Папа не пил-не бил-не гулял, друг с другом они общались исключительно "зайчик-котик"...

И так жили, я знаю, многие. Семьи моих подруг, например, родственники. Возможно, ценности тогда были несколько иными. И не было в семье потребительских отношений.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204010798.htm


Метки:  

Антиоксидант

Понедельник, 04 Мая 2015 г. 07:00 + в цитатник
На медосмотре Оксане сообщили, что у нее намечаются проблемы с печенью. Пока еще нет, но в скором времени, возможно, да.
Оксана обеспокоилась. Она, конечно же, понимала, что сама виновата. Сейчас ей тридцать два, а бухает она каждый вечер с пятнадцати.

Оксана дала себе слово завязать. Взяла путевку в санаторий, чтобы пролечиться.

Санаторий так расположен, что отдыхающим/пациентам сложно добраться до магазина. До ближайшего населенного пункта тридцать километров.
Вокруг санатория лес и белки. В течение дня процедуры: массажи, обертывания, пиявки. А кормят капустой.

В первый день Оксане назначили лечащего врача, милую улыбчивую даму. Врач должна была пообщаться с Оксаной, осмотреть ее и изучить московские анализы. На основании всего этого назначить Оксане курс лечения и процедуры.

-Ну что,- сказала врач,- вижу, что вы много кушаете. Жирное, да? Жирное вам противопоказано.
-Нет...- замялась Оксана.- Жирное я как раз не очень люблю. Дело в другом...
-В чем?
-Дело, наверное, в том, что я каждый день пью.
-Что пьете?
-Вино.
-Вино - отличный антиоксидант! -просияла врач. -Заходите ко мне вечером. Я в санатории живу, в главном корпусе, в левом крыле.

И тот вечер, и все последующие Оксана провела в комнате врача. Они с ней запивали капусту антиоксидантами. Красными, белыми, розовыми.

В Москву Оксана вернулась отдохнувшая, посвежевшая. О печени и думать забыла.

© pppirate

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204008580.htm


Метки:  

Адский сезон открыт

Понедельник, 04 Мая 2015 г. 00:00 + в цитатник
Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.

Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон.

Ну что я могу сказать, зря я в это поверил, купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями.

Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой?

То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками.

Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать.

Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа
Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод.

Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице?

А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу.

так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204005949.htm


Метки:  

Коты блокадного Ленинграда

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 17:00 + в цитатник
1942 год выдался для Ленинграда вдвойне трагичным. К голоду, ежедневно уносящему сотни жизней, добавилось еще и нашествие крыс. Очевидцы вспоминают, что грызуны передвигались по городу огромными колониями.

Блокадница Кира Логинова вспоминала, что «…тьма крыс длинными шеренгами во главе со своими вожаками двигались по Шлиссельбургскому тракту (ныне проспекту Обуховской обороны) прямо к мельнице, где мололи муку для всего города. В крыс стреляли, их пытались давить танками, но ничего не получалось: они забирались на танки и благополучно ехали на них дальше. Это был враг организованный, умный и жестокий…»

Серые твари сжирали даже те крохи еды, что оставались в городе. Кроме того, из–за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий. А кошек — главных крысиных врагов — в городе не было уже давно. Их съели.

Из дневников блокадников:

Я питаюсь по второй категории, поэтому имею право», — оправдывался осенью 1941 года один из них.
Потом оправданий уже не требовалось: обед из кошки часто был единственной возможностью сохранить жизнь.
«3 декабря 1941 года. Сегодня съели жареную кошку. Очень вкусно», — записал в своем дневнике 10–летний мальчик.
«Соседского кота мы съели всей коммунальной квартирой еще в начале блокады», — говорит Зоя Корнильева.

«У нас был кот Васька. Любимец в семье. Зимой 41–го мама его унесла куда–то. Сказала, что в приют, мол, там его будут рыбкой кормить, мы–то не можем... Вечером мама приготовила что–то наподобие котлет. Тогда я удивилась, откуда у нас мясо? Ничего не поняла... Только потом... Получается, что благодаря Ваське мы выжили ту зиму...»

Некоторые горожане, несмотря на голод, жалели своих любимцев. Весной 1942 года полуживая от голода старушка вынесла своего кота на улицу погулять. К ней подходили люди, благодарили, что она его сохранила.

Одна бывшая блокадница вспоминала, что в марте 1942 года вдруг увидела на городской улице тощую кошку. Вокруг нее стояли несколько старушек и крестились, а исхудавший, похожий на скелет милиционер следил, чтобы никто не изловил зверька.

Как только была прорвана блокада в 1943 году, вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек».

Четыре вагона кошек прибыли в полуразрушенный город. Часть кошек была выпущена тут же на вокзале, часть была роздана жителям. Расхватывали моментально, и многим не хватило.
Л. Пантелеев записал в блокадном дневнике в январе 1944 года: «Котенок в Ленинграде стоит 500 рублей». Килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей. Зарплата сторожа составляла 120 рублей.

Еще одну «партию» котов завезли из Сибири, чтобы бороться с грызунами в подвалах Эрмитажа и других ленинградских дворцах, и музеях. Интересно, что многие кошки были домашними — жители Омска, Иркутска, Тюмени сами приносили их на сборные пункты, чтобы помочь ленинградцам. Всего в Ленинград было направлено 5 тысяч котов, которые с честью справились со своей задачей — очистили город от грызунов, спасая для людей остатки съестных припасов, а самих людей — от эпидемии.
Потомки тех сибирских кошек и по сей день обитают в Эрмитаже. О них хорошо заботятся, их кормят, лечат, но главное — уважают за добросовестный труд и помощь. А несколько лет назад в музее даже был создан специальный Фонд друзей котов Эрмитажа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203999782.htm


Метки:  

АКСУ даром

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 12:00 + в цитатник
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Шучу. Просто ночь и просто улица. А еще патрульный УАЗ. Фонарь там тоже был – в лицо. Предъявите документы. Ах, нету? Пройдемте в машину. В чем дело – да вот недавно кто-то ограбил женщину, отнял сумочку, вы похожи по описанию. Что ж, потопали в УАЗик.

В «собачий ящик» не запихали – посадили на заднее сиденье, и на том спасибо. Поехали в райотдел. В принципе, особого волнения не было – знал, что ни в чем не провинился перед законом. Но как-то неприятно. Вроде как непредсказуемая ситуация. Менты – извините, но в данном случае иного определения не подберу – отпускают мерзкие шуточки, мол, сейчас вывезут за город и расстреляют, так что мне лучше побыстрее сознаться в ограблении.

По пути встали возле пикета – металлического ящика, носящего гордое название «Пост милиции». Вот тут я и охренел. Оба патрульных выбрались из машины и утопали в пикет, оставив меня в гордом одиночестве. Поймите правильно. Я один в машине. Наручников нет. В замке зажигания ключ. Но самое интересное – в ручке двери торчит, будто так и надо, автомат АКС-74У с пристегнутым магазином. Ох, если бы я был реальным грабителем! Доли секунды – перебраться на переднее сиденье, взять оружие, быстро изрешетить «киоск» вместе с ментами, а потом скрыться на патрульном УАЗе, пока еще в городе не объявили тревогу.

Начальник райотдела бледнел и краснел, когда я описывал ему ситуацию. Он-то ждал жалоб от несправедливо задержанного. Ага, щазз. Я расписал весь расклад в красках. Конечно, уже после того, как выяснилось, что я никакой не уличный грабитель. До сих пор думаю – а что же сталось с теми ментами? Думаю – и мне их не жаль в любом случае. Идиотов, которые не умеют обращаться с оружием, надо УЧИТЬ. Учить всеми способами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203996331.htm


Метки:  

Прекрасное чудо непроходимой тупости

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 07:00 + в цитатник
Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось - не передать словами!

Сказать, что я продолжал снимать вполглаза, это не сказать ничего. С самого момента кражи мне не так хотелось вернуть своё оборудование, как хотелось наказать ту мерзкую грязную крысу, которая сидела в моей машине, рылась в моих вещах, а потом ещё и присвоила себе то что ей понравилось. И тут вдруг забрезжила надежда!

Кое-как сделав венчающий мероприятие общий снимок сотрудников, я практически ударом лба распахнул дверь, и рванул к машине. По пути нужно было решить, что делать дальше, понятно было, что время дорого, и ехать домой шерстить Авито, а затем опять ехать в центр города к следователю, не имело смысла. Поэтому я быстро сообразив, кто из знакомых живёт по пути, нанёс им сокрушительно молниеносный визит, и едва успев поздороваться, кинулся к компьютеру. Объявление нашлось сразу же, на фотографии было именно то, что было украдено - три стойки, два зонта, три зажима, разве что количество синхронизаторов почему-то сократилось с пяти до двух, но это было моё, точно моё, даже упаковочный пакетик, в котором я хранил синхронизаторы, на фотографии присутствовал.

Разве что сумка выглядела запылённой и засяваной, но это была мелочь. Разумеется, я тут же набрал следователя, который вёл моё дело. Как ни странно мне повезло, и он сразу же ответил. После того как я объяснил ситуацию, он сказал что я должен ехать в райотдел, обращаться там к операм. Я помчался - времени был уже девятый час, и было неизвестно, не продал ли уже воришка всё моё оборудование первому позвонившему. Полагаю, что торопясь в милицию, я несколько нарушал правила дорожного движения в части максимальной разрешённой скорости.

Капитан, являвший миру свою невозмутимую рожу сквозь райотделовское окошко, уже повидал в своей жизни всякого, и мой несколько сумбурный рассказ его совершенно не впечатлил. Я-то по своей наивной глупости полагал, что раз уж я сделал за них всю работу, то теперь они будут меня очень благодарить, и выдадут мне взвод автоматчиков, с которыми мы немедленно лихо помчимся на задержание, но не тут-то было.

Сначала неторопливого капитана заинтересовало, какой именно следователь ведёт моё дело. Выяснив, что я с ним не очень знаком, знаю лишь имя и номер телефона, капитан явил просто образец молниеносной реакции на обращение гражданина, и растянутым голосом поинтересовался, какой у меня номер на талоне-уведомлении, который мне выдали когда брали у меня показания. Расстроившись оттого, что я не ношу каждый день талон-уведомление под сердцем, капитан пустился в подробные объяснения о том, что без талона мы не сможем узнать, где хранятся относящиеся к делу документы.
Я вновь звонил следователю, потом давал трубку капитану, в результате мне было предложено позвонить по телефону указанному в объявлении, и назначить с продавцом встречу на завтра.

По-моему, я был единственный человек, которому было очевидно то, что время утекает стремительно, ведь было же понятно, что если аппаратуру продадут - ищи ветра в поле.

Нужно было звонить, и срочно. Я сел в машину, отдышался, и волнуясь как перед первым свиданием, набрал заветный номер. Ответил некий молодой человек, назвавшийся Артуром. Пояснив, что я по объявлению, я с облегчением узнал, что оборудование ещё не продано. Правда мой собеседник немедленно повысил указанную в объявлении цену в восемь тысяч до десяти, пояснив что более низкая цена была указана ошибочно. Разумеется я не собирался торговаться, и сказал что цена меня устраивает.

Затем, явно переоценив умственные способности собеседника, и боясь его спугнуть своей готовностью забрать всё сразу, я спросил, продаётся ли оборудование по частям, потому что лично мне не нужна сумка, а нужны только штативы. Артур сразу же отверг такую возможность, и заявил, что всё продаётся только вместе, и вообще-то у него уже есть покупатель, который вот-вот подъедет, и всё заберёт. Сердце моё ушло в пятки, я конечно же понимал, что скорее всего меня просто разводят набивая цену, но что если он говорит правду? В продолжении разговора мой визави пояснил, что продать мне ему будет стыдно, потому что он другому покупателю уже "пообещал".

Допустить продажи другому покупателю я никак не мог, поэтому мне ничего не оставалось, как сыграть на жадности моего драгоценного собеседника. Я пошёл ва-банк, и предложил ему за весь комплект двенадцать тысяч. Нимало не смутившись, Артур сделал мне встречное предложение - тринадцать. Недорого же продавалась его совесть. Я, немного поломавшись для приличия, согласился. Это был самый лёгкий торг в моей жизни, я-то знал, что в качестве оплаты мой хитрожопый друг получит не тринадцать, а всего пару, причём не тысяч, а наручников.

Но даже после повышения цены мой собеседник наотрез отказывался ждать до завтра, чувствовалось что его что-то тревожит, он хотел совершить сделку именно сегодня. Но так как я с самого начала (подстраиваясь под требование следователя) пытался назначить встречу на завтра, мотивируя это тем, что я сейчас нахожусь в Темрюке, мне пришлось выкручиваться. Я пообещал ему, что сейчас найду того, кто может подъехать сегодня же, и перезвоню. Положив трубку, и вытерев со лба пот, я снова набрал следователя.
Рассказал ему ситуацию, пояснил почему никак нельзя ждать до завтра. Он попросил меня подождать. Это были почти что самые долгие сорок минут моей жизни. Но ожидание закончилось, и вот я на своей машине с двумя оперативниками мчусь по адресу, который Артур дал моему "другу" Серёже, который якобы любезно согласился выступить в роли посредника, забрать сумку, и рассчитаться.

Пока мы ехали, на тот телефон, с которого звонил "Серёжа", поступил ещё один звонок от кого-то из друзей Артура. Он уточнил адрес, и спросил, скоро ли мы будем. Явно там тоже нервничали.

Сказать, что я был на взводе, это ничего не сказать, я очень хотел, чтобы всё получилось. Собственно я и милицию вызывал и заявление писал не для того, чтобы вернуть свою сумку, а для того, чтобы попытаться использовать даже самый малейший шанс на то, что мерзкого воришку поймают. К этой крысе у меня очень большие и глубоко личные счёты, когда кто-то ворует у меня что-то втихую, пока я отвернулся, ничего хорошего от меня он может уже не ждать. Так что я ехал молча, сосредоточено глядя на дорогу.

Оказавшись на месте, мы оставили машину за углом, и "Серёжа" начал звонить сначала Артуру, а потом и его другу, но оба телефона оказались выключены. Я был близок к припадку. Я решил, что мы наверное как-то их спугнули. Может быть они узнали мою машину, из которой собственно и была совершена кража, может ещё что-нибудь, я лихорадочно обдумывал варианты. Но вдруг - о чудо! - Артур ответил. Опера попросили меня оставаться у машины, и пошли на угол, где была назначена встреча.

Прошло не больше минуты, и они уже шли обратно, ведя под ручки щуплого паренька, на плече которого висела моя сумка. Это и был Артур.

Я гостеприимно открыл багажник, и моя собственность вернулась туда, откуда её месяц назад забрали. Щёлкнули браслеты, и неудачливый продавец отправился в небольшую поездку в крайне недружелюбном окружении. По дороге опер немного порасспросил его, и оказалось, что он сам не воровал, ему эту сумку отдал знакомый, который был ему должен денег, чтобы он её продал.

На мой взгляд, он скорее всего говорил правду. Но правдой было только то, что он сам не воровал. Не стоит думать, что эта маленькая гнида не знала, что продаёт краденое. Когда опер его спросил, кто именно ему дал эту сумку, оказалось что как зовут того знакомого Артур не помнит, ему вдруг память отшибло, а номер знакомого куда-то потерялся после перепрошивки телефона, короче всё ясно. Потом он вспомнил, что знакомый по национальности дагестанец. Опер конечно работал на пять с плюсом, узнав что "знакомый" был дагестанцем, он вроде как пропустил это мимо ушей, продолжил что-то спрашивать, и в потоке вопросов спрятал прекрасное:
- А ты вообще сам что, фотограф? - Артур ответил, что нет.
- А, так значит твой знакомый фотограф? - тут мальчик и запнулся. Действительно, дагестанец-фотограф, который отдаёт сумку с фотооборудованием в счёт оплаты долга - это уже даже не сказка, это какая-то легенда.

В райотделе меня попросили подождать в коридоре, а забывчивого мальчика завели в кабинет. Не скрою, в ночной тишине милицейского коридора я с нескрываемым удовольствием слушал доносящиеся сквозь дверь задаваемые очень громким голосом вопросы:

- Если ты блядь не скажешь кто это был блядь, то ты блядь будешь сидеть вместо него блядь!

- Адвокат нахуй?!! Я здесь блядь нахуй твой адвокат блядь!!

- Кто тебе это дал, блядь? Не помнишь блядь? Я тебе сейчас ёбаный твой рот помогу вспомнить блядь!!!

- Сейчас пишешь явку, и идёшь домой"!! А если не пишешь - пидец тебе нахуй, ты понял?! (как я понял, "явка" - это явка с повинной)


--------------------------------------------------------------------------------

Вот так вот собственно всё и кончилось. Сумку, когда мне её отдадут, наверное придётся постирать, не знаю где мои друзья её хранили, но она такая пыльная, что её в руки взять противно. Куда делись ещё три радиосинхронизатора, Артур вспомнить так и не смог, да даже если и не найдутся, чёрт с ними, лишь бы нашёлся тот мистический дагестанский светописец, который так ловко срисовал мою сумку. И пусть ему тоже зададут много вопросов с активным применением обсценной лексики, и пусть он поспит пару лет на жёсткой кроватке, эта вонючая крыса вполне всё это заслужила.

P.S. И всё же мне непонятно - это насколько же тупым нужно быть, чтобы попытаться продать ворованное в том же самом городе, и тем же самым комплектом, которым ты и украл? Это феерическое что-то, я думал что такая тупость уже просто не встречается в природе. Но это я наверное недооценивал загадочную душу фотографов из дагестана.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203994515.htm


Метки:  

Как вам такая идея?

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 00:00 + в цитатник
Мужчины нервно ерзают и бьются в истерике, по стране разносятся миллионы ликующих женских «Ура!». Вы уже знаете, что сожительство хотят приравнять к официальному браку? Всего сто тысяч подписей «за» и соответствующие поправки в семейный кодекс могут быть внесены. А что такое сто тысяч? Это же совсем немножко, это же крошечная часть тех женщин, что устали слушать раз за разом - «Я еще не готов!» или там - «Я идеологически против брака».

Всё, финита ля комедия, хочешь регулярного секса, горячего борща и женщины - будь готов нести ответственность по всей строгости семейного законодательства, включая алименты, совместно нажитое имущество и прочие прелести брака.

А то развелось, понимаешь ли, халявщиков – с этой поживут, бросят, с другой поживут, бросят – зло должно быть наказано! И я почти не шучу. Если примут закон, станет не важно, повел вас мужчина в ЗАГС или нет – жил с девочкой два года, пудрил ей мозги? Всё, значит муж, значит отвечай.

Как вам такая идея?
Я вот, к примеру, очень даже «за».

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203992315.htm


Метки:  

Судьба

Суббота, 02 Мая 2015 г. 17:00 + в цитатник
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.

Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.

Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!

© Подарок Вернеру

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203986249.htm


Метки:  

Пожили уже

Суббота, 02 Мая 2015 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня ехал я по трассе М5.
Хорошая погода, не слишком жарко, машин не очень много. Увидел на обочине стоит Лачетти и около него нерешительно топчется девушка лет слегка за 20.
Остановился, как джентльмен, спросил что случилось? Сказала не заводится...
Залез под капот, глянул...

Оказалось, слетела клемма с аккумулятора. Поставил на место, затянул, завел...
Девушка все время крутилась рядом, мило улыбалась, стреляла глазками. Каюсь, грешен, хотел телефончик спросить. Но тут ей кто то позвонил. И вот что я услышал. Кто-то что-то спросил у нее..

Ответила что скоро будет, мол, сломалась.
- бубубубу
- Да нет, тут мужчина помог починил...
- тралала
- Неа, пожилой уже.. Лет тридцать пять-сорок(это обо мне видимо)
- пышпышпыг
-Да ты что? Староват..

Я в полном ах...е.
Мне БЛЕАТЬ 35 лет.
Всего.
Я мужик в полном расцвете блин. Попрощалась она с этим кем то. И подходя ко мне, мило так улыбаясь, спросила чем может отблагодарить.

Я хотел грубануть, но сдержался и сказал:
"Да ничего внученька не надо. Я свое уже отгулял."
Она покраснела. Я гордо сел в свою машину.
И поехал дальше.
ПОЖИЛОЙ, но почему то очень грустный!

© spectrovod564

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203983037.htm


Метки:  

Подслушано

Суббота, 02 Мая 2015 г. 07:00 + в цитатник
Разочаровалась в сексе да и вообще в жизни. Сегодня, спустя 2,5года в браке, муж сообщил, да еще так ехидно, что в позе раком, когда пошире расставляю ноги у меня из ануса запашок идет пуков. Не знаю как теперь жить с этим и сексом заниматься вообще не хочется.
***
Плыла в бассейне аквапарка и вдруг моя нога попадает во что-то мягкое и теплое. Оборачиваюсь и вижу обалдевшие глаза мужика и мою ногу в его плавках.. А я ж еще пальцами там пошевелила, мяконькое помяла.. До сих пор стыдно..
***
Сказала мужу что увеличу губы. А он мне говорит: я тебя на второй день выгоню из дома. Я спрашиваю почему именно на второй? А он мне отвечает: "Я тебя первый день в рот трахать буду, узнаю хоть какие ощущения"
***
Я яркая брюнетка с хорошей фигурой. Сегодня вслед услышала:"Е... т же её кто-то!" НИКТО, мужик, НИКТО!!!
***
Поставили монитор для сердца. Аппарат древний, проводоной. Стал похож на киборга... Или на заминированного джихада. Сел в маршрутку. Голова трещит. Подходит тетка, на каблуках, размалеванная. Разворачивается диалог: - Место можно и уступить! Молодой еще, насидишься! Я встаю, расстегиваю куртку. Показываю все эти провода и басовитым голосом: - Щас как рванет! Тетка с орами выскочила тут же из маршрутки... Народ лег)
***
Девушка, пауэрлифтер. На соревнованиях мастурбирую в туалете прямо перед выходом на помост. Побеждаю.
***
То чувство, когда ты трахаешься под фильм, а визги девченки из ужастика более эротичны, чем стоны твоей девушки.
***
мой муж научил моего годовалого сына при фразе :" открывай шампусик " доставать соску изо рта .
***
замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить(прийти в гости раньше) на не вымытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня всегда идеальный порядок. потому что у меня есть тайный помощник. когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс, с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!
***
Один знакомый так устал от жизни и сварливой жены, что в разгар вечеринки у них дома закрылся в туалете и попытался вскрыть себе вены. Увидел кровь на полу, испугался, что жена ругаться будет, и начал убирать кровь. Так его и нашли - с тряпкой в руках и без сознания. Откачали. Жена подала на развод.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203980775.htm


Метки:  

Женщины

Суббота, 02 Мая 2015 г. 00:00 + в цитатник
Я не очень хорошо разбираюсь в женщинах, но одно знаю наверняка: они беспощадны к тем, кого любили. Это правда. Женщина не может просто сказать: «Я тебя больше не люблю». Нет. Она разберёт мужчину по кускам, снимет слой за слоем. Медленно и методично лишит всего, что ему дорого и что он ценил в себе самом. Гордость, достоинство, самоуважение – женщина не оставит ничего, кроме надежды на то, что все ещё можно исправить. Ведь женщина, разлюбив, не уходит – она вынуждает уйти мужчину, вынуждает его сдаться, признать поражение.

Спросите у мужчины, которого бросили, как он себя чувствует. Да никак. Разрушения такой силы невозможно осознать мужскими мозгами. Мужчина, над которым поработала когда-то любившая его женщина, на какое-то время вообще перестает быть человеком, быть хоть кем-то.

Сценарий «расставания» по-женски настолько хорош, что кажется импровизацией, и в какой-то мере так оно и есть – женщины следуют ему неосознанно. Когда дело касается отношений, женщины действуют инстинктивно, и с бывшими любовниками расправляются, подобно кровожадным хищницам, по-звериному жестоко.

Мужчины в этом плане человечнее. Мы просто не отвечаем на звонки.

© denisslavin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203978516.htm


Метки:  

Круговорот добра

Пятница, 01 Мая 2015 г. 17:00 + в цитатник
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203972756.htm


Метки:  

Китайский хохлатый яйцегрыз

Пятница, 01 Мая 2015 г. 12:00 + в цитатник
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?

-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.

По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?

-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?

-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?

Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.

Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!

Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.

Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203969343.htm


Метки:  

Как геймер девочку покорил

Пятница, 01 Мая 2015 г. 07:00 + в цитатник
Однажды в детстве (мне было лет 5-7), знакомый пригласил на день рождения, там было много незнакомых мне ребят и одна девочка (его двоюродная сестра), она была постарше и никто из нас не был ей особо интересен.

У парня была ps1, и игра "Русалочка..." (странно правда))) Она очень хотела в нее поиграть, но никогда не играла в ps... Я набрался смелости, подошел к ней и говорю, давай я буду играть а ты мне помогать) Судя по всему она очень любила Русалочку, т.к. быстро согласилась.

Мы сели играть, и я играл так, как никогда. Я гасил всех боссов, это был день, когда Ариэль (не спрашивайте откуда я знаю как звали Русалку)) разносила в пух и прах весь подводный мир.

Через 3-4 часа непрерывной битвы с акулами, осьминогами и другой нечистью, я с доблестью прошел эту игру, и посмотрел на эту девочку. Она пялилась на меня, как не героя. Мои вспотевшие от нервов ладошки тряслись от понимания такого, насколько я крут в её глазах...

Короче она чмокнула меня щечку и убежала, а пацаны сказали что я задрот ссаный. Конец.

© tkalich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203967016.htm


Метки:  

Кот

Пятница, 01 Мая 2015 г. 00:00 + в цитатник
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.

Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто – Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полу взгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.

Одним непогожим вечером я возвращался с работы домой. Работал я тогда, к слову, сторожем при автостоянке, работа не сложная, но приходилось просиживать штаны в сторожке сутки через сутки, так как сторожей было всего двое.В кармане у меня лежал пакетик кошачьего корма, дождь лил даже не как из ведра, а скорее как из множества пожарных брандспойтов, поэтому по дороге я вымок как собака и продрог насквозь. Зайдя в подъезд дрожащими от холода руками я открыл замок и вошел в дом.

Как сейчас помню – первое что меня поразило – тишина. Обычно мой приход после суток отсутствия знаменуется радостным мявканьем и прыжком пушистого комка со шкафа мне на плечи.Сейчас – ничего. Только милицейская сирена завывает на улице. Безуспешно попытавшись отогнать дурные мысли я прошел в единственную комнату. Подумаешь, спит может животное. Никого. С тяжелым сердцем я прошел на кухню и увидел кота, неестественно распластавшегося, в углу, под столом. Разбрасывая немногочисленную мебель я бросился к нему, в надежде, что это новая игра, и кот сейчас подпрыгнет, одарив меня хитрым торжествующим взглядом – “Ага, напугал!”. Но нет. Когда я поднял пушистое тельце, его голова безвольно откинулась. Мёртв. Я упал на колени и зарыдал. Нет, я никогда не был особенно слезливым.Когда ушел отец – я не плакал. Когда меня уволили с работы – я не плакал. Но сейчас я сидел на коленях, и рыдал навзрыд, как маленький ребенок, баюкая мёртвого кота, как младенца. Не помню сколько я так просидел. Через некоторое время меня будто выключило, я взял лопату, старую коробку из-под обуви и пошел хоронить своего лучшего и единственного друга.

Жил я на самой окраине, поэтому долго до лесополосы идти не пришлось. Вырыв небольшую могилку, я положил туда кота. Соорудив нечто вроде небольшого креста из прутиков, и обложив могилку камнями я поплелся домой. Там я не раздеваясь упал в постель и уснул беспокойным сном. Помню несколько раз за ночь просыпался и чувствовал, будто рядом со мной, как раньше, спал свернувшись кот. Но раз за разом, когда сон уходил, я ощущал пустоту рядом, и сердце моё сжималось от нестерпимой боли утраты.

Проснувшись уже под утро, я услышал легкое цоканье в коридоре. Так звучали шаги моего кота, когда он шел по голому полу. Цок-цок-цок, маленькие коготки по дереву. Цок-цок-цок. Я привычно шикнул на кота, перевернулся на другой бок, и вдруг меня прошиб озноб. Я же вчера похоронил его! Вскочив с постели, со смешанным чувством радости и ужаса я бросился в коридор. Никого. Можно удивиться, как сильно на меня повлияла утрата домашнего животного. Но Кот не был простым питомцем. Он был моим другом.

Следующий день я провел бездумно уставясь в телевизор. Под вечер спустился в магазин, купил там бутылку дешевой водки и выпил её в одиночестве, будто поминая ушедшего друга. Когда передачи сменились белым шумом, я выключил телевизор и двинулся в сторону кровати. Раздевшись до трусов, я уже был готов нырнуть под теплое одеяло, как вдруг услышал тихое мяуканье. Вдоль позвоночника пробежала струйка холодного пота. Дверь закрыта, окна и форточки тоже, ввиду мерзкой погоды. Значит уличный кошак проникнуть ко мне не мог. На негнущихся ногах я прошел к выключателю. Щелк. Электрическая лампочка осветила комнату, оставив в углах длинные тени. Снова никого. Посетовав на паленую водку, я протянул руку чтобы выключить свет, как вдруг увидел в углу характерный блеск кошачьих глаз, отразивших луч света. Тут-то меня и парализовало. Забыв дышать я смотрел в горящие кошачьи глаза в углу. Когда легкие начали гореть от нехватки воздуха раздалось довольное кошачье урчание и блеск исчез, будто невидимый мне кот повернул голову от света, или просто закрыл глаза. Дрожащей рукой я потянулся за фонариком, который держу недалеко от выключателя, на случай перебоев со светом, которые в нашем районе не редкость. Нащупав гладкую пластиковую ручку, я щелкнул кнопкой и луч света ударил в угол, прогоняя тени. Развеивая мои робкие надежды увидеть в углу уличную кошку, луч выхватил старые обшарпанные обои, край дивана… и больше ничего. Тихо выматерившись я выключил фонарик.

Эту ночь я спал со светом. Не раз и не два из коридора да темных углов доносилось кошачье урчание и легкий стук лап. Через несколько часов, я, окончательно вымотавшись от страха уснул. Проснулся под трели будильника, со странным чувством умиротворения. Отчего? Наверное от мурлыканья, и от того, что я машинально поглаживал теплый кошачий бок. Сказать что я резко открыл глаза значит ничего не сказать. Я их вытаращил. И увидел что поглаживаю пустоту. Я готов был поклясться, что пару секунд назад чувствовал под пальцами мягкую шелковистую кошачью шерсть. Чувствовал как вздымается и опадает с дыханием бок. А теперь – пустота. Дотронувшись до покрывала я отдернул руку. Покрывало было холодным. Нет, не холодным. Ледяным. Будто на него поставили пакет со льдом.

Со странным спокойствием я встал, позвонил начальнику и взял больничный. Как только трубка коснулась рычага, я пулей вылетел из квартиры едва ли заперев за собой дверь. И это пожалуй было моей фатальной ошибкой.

Прошатавшись несколько часов по городу, я начал пытаться мыслить логически. Даже толкнул долгую прочувственную речь о вреде алкоголя и нервных срывов, чем словил настороженный взгляд какой-то пожилой женщины, поспешившей ускорить шаг, чтобы поскорее миновать странного типа. И вот свершилось – я спокоен. Твердая решимость войти в квартиру и прочесать в ней каждый угол таяла на глазах, чем ближе я подходил к дому. Подойдя к двери, я заметил что она приоткрыта – и верно, я же не запер её, когда позорно убегал. Сделав глубокий вдох, я распахнул дверь и сделал шаг внутрь.

Дело было уже к ночи, да-да, именно столько времени я пытался убедить себя войти в свою-же квартиру, наматывая круги по городу. В коридоре было темно, но из под двери в комнату выбивался тоненький лучик света. Раздались шаги и явно человеческий шепот. Воры! Я попятился, уповая, чтобы подо мной не заскрипели старые половицы. Выберусь, позвоню в милицию от соседей.

Но, как говорится, помянешь черта… Проклятая половица издала громкий мерзопакостный скрип. Тут-же дверь распахнулась и сильная мужская рука втащила меня в комнату.

Красть у меня особенно нечего, но для наркоманов любая монетка на счету. А именно как наркоманов я и определил двоих мужчин, переворачивающих мою уютную некогда комнату вверх дном. Дерганые движения, изможденные лица, но при этом отчаянная сила крысы, загнанной в угол. Один из них зажимал мне рот, приставив к сонной артерии мой-же кухонный нож, а второй искал ценные вещи. – Где деньги держишь, сука? – нож впился в кожу, оставляя неглубокую пока царапину. – Кончай его бл*ть, и помоги. – рявкнул второй, не прекращая выбрасывать содержимое шкафа на пол. Признаюсь, испугаться я не успел. Да и трусливым никогда не был, умирать, так уж по-мужски, без слез и мольбы.

В этот момент я заметил странное шевеление во тьме на шкафу. Будто тени сгустились и сформировали из себя маленькое пушистое тельце. Блеснули два кошачьих глаза. Раздалось… Не урчание, а будто тихий рык, которые издают обычно готовые к драке уличные коты. Бросок. Кот коршуном упал на голову наркоману и ударом лапы распорол тому горло. Прыжок с обмякшего тела мне в лицо. Я машинально зажмурился, почувствовал лицом прикосновение шерсти, и наркоман держащий нож беззвучно оседает на землю. Боясь пошевелиться я стоял посреди комнаты зажмурившись, а вокруг меня истекали кровью два тела и раздавались мягкие шаги существа, что когда-то было моим котом.

Послышалось довольное урчание и кот потерся о мою ногу. Собравшись с духом, я открыл глаза. Воры были на месте – вот один пытается зажать рваную рану в шее слабеющими руками, вот туловище второго… А голова… Голова человека, угрожавшего мне ножом лежала примерно в метре от его тела. Но существа сделавшего такое с двумя взрослыми мужчинами нигде не было, и только краем глаза я успел заметить блеск. Будто кто-то подмигнул мне из тени за шкафом.

Не буду вдаваться в подробности как я избавился от двух мертвецов в квартире. Скажу лишь, что соседи у меня – приличные люди, придерживающиеся принципа “моя хата с краю”. Через два дня, наведя в квартире порядок, я сидел на диване, смотря какое-то тупое шоу по ящику. В одной руке у меня была бутылка пива, а другой я поглаживал холодный бок довольно урчащего кота. Кота, который появлялся из теней по вечерам, и в тени-же уходил с рассветом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203964647.htm


Метки:  

Труба

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 17:00 + в цитатник
"Дорогая Бланш, пишу тебе, сидя внутри гигантского осьминога.
Чудо, что письменные принадлежности и твоя фотокарточка уцелели".

В три часа ночи маленький пёс укусил большого кота за ножку. Полагаю, за левую заднюю - она почему-то нравится пуделю больше остальных. Кот в ответ лягнул пса и матерно заорал, и от этой грязной кошачьей брани я проснулась.

За окном было темно, и везде было темно, и только алчно горели три пары глаз, устремленных на меня. Я обругала бессовестных тварей, но встала и поплелась их кормить.

На кухне, во-первых, не горел свет. Во-вторых, нога моя вместо теплого пола погрузилась в теплую воду и ушла туда по щиколотку.

Если вы никогда вместо кухни не оказывались в озере, жизнь ваша, считайте, была лишена ярких переживаний.

Мне всегда интересно, как работает в подобных случаях сонный мозг. Девять квадратных метров были залиты по всей поверхности, но первой моей мыслью было, что описался щенок. Хотя даже собака Баскервилей, выхлеставшая у Бэрримора весь виски, не могла бы столько нассать, не говоря уже о пуделе размером с чайник.

По воде дрейфовали щенячья подстилка, хохломская ложка и клочья рыжей шерсти. О плинтус мерно бились волны. Капало с плиты, капало с потолка, звонко разбиваясь о плиту. По столешнице плыл размокший батон, его догоняла буханка бородинского. На моих глазах в луче фонарика проскользнул гладкий, как скат, пакет и извилисто утек куда-то в дебри ножек стола.



Светя телефоном, я тихо поплелась в ванную комнату, ошеломленно бормоча "Голлум! Голлум!" За мной громко пошлепали развеселившиеся коты, шмякая мокрыми лапами об паркет. За ними в восторге бежал щенок, встряхиваясь и поднимая тучи брызг. В ванной была та же картина: разбухшее тело коврика, тускло светящийся из глубины туалетный ершик, вантуз, вынесенный на берег, то есть на порог.

Бродить по квартире в прострации я могла бы еще долго. Но у меня в голове прошито: не знаешь, что делать - буди мужа. "Звезда моя,- несколько удивленно сказала я, присев на краешек кровати (с ног на пол немедленно натекла лужа), - нас, кажется, уносит в океан". Муж быстро встал, быстро оказался на кухне, быстро пошел, светя в стену и потолок, и остановился над плитой. "Труба", - сказал он. Что нам труба, я понимала и без него. "Трубу прорвало у кого-то", - уточнил голубь моего ковчега и помчался за тряпками, сунув мне на ходу мокрого щенка.

Проза суровой жизни оказалась такова: трубу прорвало на одиннадцатом этаже. Залило, по словам диспетчера, все нижние десять. Мы находимся посередине, и когда я представляю, каково тем, кто на десятом, на меня нападает нервный смех.

Но, впрочем, и на нашем месте тоже неплохо. Вокруг стоит вода. Коты размеренно плавают брасом, перекриваясь вполголоса. На столе возле меня сидит бледный щенок - похоже, его укачало. У нас есть размокший батон, пачка отсыревшей бумаги и - внезапно - венчик для взбивания яиц; вооруженные этим набором, мы с щенком гребем венчиком в ту сторону, где из воды медленно поднимается солнце. Где-то неподалеку невидимый супруг мой, парус моей лодки, ковыряется в электропроводке, и судя по тональности его тихой брани, дела наши обстоят крайне занимательно. Я пишу эти строки на отсыревшей бумаге, сворачиваю листы в трубочки и пускаю по воде, надеясь, что их вынесет течением на берег. Так что если вы читаете их сейчас, знайте: батона нам хватит ненадолго, а потом я стану мучительно решать, кого съесть первым.

Впрочем, судя по веселым и дерзким взглядам котов, они уже все решили за меня.

© eilin-o-connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203958478.htm


Метки:  

Еда и женская дружба

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 12:00 + в цитатник
На пятом курсе университета мы с одной девочкой снимали комнату.
Потом девочке дали общежитие, и на её место хозяйка квартиры определила свою многоюродную племянницу, только-только поступившую в мед, на стоматологию.
Ну, племянница так племянница, думала я.
Кто ж знал.

Племянница оказалась из зажиточной семьи, у родителей куры, утки, свиньи и что там ещё по списку одомашненных птиц и животных.
Каждые две недели она ездила на вокзал, предки через проводников передавали ящик еды.
Килограмм на семь.
Хозяйка выделила нам полку в холодильнике, но всё не помещалось, половина передачки оставалась в задвинутом под кровать ящике.
Портилось.

Когда начинало попахивать, племянница ревизовала содержимое и выкидывала некондицию.
Говорила, ой, как жалко еду выбрасывать, так жалко!
Угоститься не предложила ни разу.
Даже подпорченным.

Однажды я прискакала с занятий, голодная до головокружения, по пути забежала в магазин, денег хватило только на половинку хлеба и мокрый творожный сырок.
Открыла холодильник и поняла, что сейчас умру.
Знала, с детства знала, что брать чужое без спроса нельзя.
Ни при каких обстоятельствах – нельзя и всё тут, аксиома.
Но запах! но вид! но предполагаемый вкус!

Ощутила себя собакой академика Павлова, ну там безусловнорефлекторные связи, первая сигнальная система, всё такое.
И под отчаянное завывание желудка, захлёбываясь слюной, трясущимися руками отрезала кусок чужой колбасы, небольшенький, в палец толщиной.

Куда-то мне нужно было уйти, вернулась вечером и, зайдя в комнату, наткнулась на обличающий взгляд племянницы.
Чуть ли не слезой в голосе она сказала, зачем ты ешь мои продукты?!

И демонстративно полезла под кровать, проверить, не дотянулись ли мои загребущие вороватые лапы до заветного ящика.
До сих пор интересно, как, ну как можно было обнаружить столь мелкую потраву в плотно забитом деликатесами пространстве.

Через месяц я съехала, о племяннице не вспоминала лет десять, пока случайно не наткнулась на неё в метро.
Она работала в платной стоматологии, сказала, что набирает клиентуру, звала лечиться, обещала скидку.
Но – слава всевышнему! – я вовремя заметила нехороший огонёк в племянницыных глазах и поняла, тот кусок колбасы не забыт.

И забыт не будет.

Потому что некоторые поступки не прощаемы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203954578.htm


Метки:  

Еда и женская дружба

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 12:00 + в цитатник
На пятом курсе университета мы с одной девочкой снимали комнату.
Потом девочке дали общежитие, и на её место хозяйка квартиры определила свою многоюродную племянницу, только-только поступившую в мед, на стоматологию.
Ну, племянница так племянница, думала я.
Кто ж знал.

Племянница оказалась из зажиточной семьи, у родителей куры, утки, свиньи и что там ещё по списку одомашненных птиц и животных.
Каждые две недели она ездила на вокзал, предки через проводников передавали ящик еды.
Килограмм на семь.
Хозяйка выделила нам полку в холодильнике, но всё не помещалось, половина передачки оставалась в задвинутом под кровать ящике.
Портилось.

Когда начинало попахивать, племянница ревизовала содержимое и выкидывала некондицию.
Говорила, ой, как жалко еду выбрасывать, так жалко!
Угоститься не предложила ни разу.
Даже подпорченным.

Однажды я прискакала с занятий, голодная до головокружения, по пути забежала в магазин, денег хватило только на половинку хлеба и мокрый творожный сырок.
Открыла холодильник и поняла, что сейчас умру.
Знала, с детства знала, что брать чужое без спроса нельзя.
Ни при каких обстоятельствах – нельзя и всё тут, аксиома.
Но запах! но вид! но предполагаемый вкус!

Ощутила себя собакой академика Павлова, ну там безусловнорефлекторные связи, первая сигнальная система, всё такое.
И под отчаянное завывание желудка, захлёбываясь слюной, трясущимися руками отрезала кусок чужой колбасы, небольшенький, в палец толщиной.

Куда-то мне нужно было уйти, вернулась вечером и, зайдя в комнату, наткнулась на обличающий взгляд племянницы.
Чуть ли не слезой в голосе она сказала, зачем ты ешь мои продукты?!

И демонстративно полезла под кровать, проверить, не дотянулись ли мои загребущие вороватые лапы до заветного ящика.
До сих пор интересно, как, ну как можно было обнаружить столь мелкую потраву в плотно забитом деликатесами пространстве.

Через месяц я съехала, о племяннице не вспоминала лет десять, пока случайно не наткнулась на неё в метро.
Она работала в платной стоматологии, сказала, что набирает клиентуру, звала лечиться, обещала скидку.
Но – слава всевышнему! – я вовремя заметила нехороший огонёк в племянницыных глазах и поняла, тот кусок колбасы не забыт.

И забыт не будет.

Потому что некоторые поступки не прощаемы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203954575.htm


Метки:  

Он использовал мой шампунь!

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 07:00 + в цитатник
- Он моим шампунем воспользовался!
- И что такого?
- Но он же стоит 2300!
- И что?

- Зачем ему таким дорогим шампунем пользоваться? Ему и обычный сойдет. А у меня для чувствительной кожи головы с эффектом объема, блеска и укрепления.
- А он чем пользуется?
- Обычным. Но у него закончился. И он воспользовался моиииииииим!
- А тебе что - жалко для него шампуня?
- Ну блин... он же 2300 стоит!

Не первый раз замечаю у девушек такой настрой. У них, понятное дело, всякие дорогие тюбики, баночки, скляночки - для лица, тела, попы, письки, волос и пяток. Только стоит их бойфренду или мужу покуситься на какую-то бутылочку с шампунем или баночку с кремом - так у его бабы сразу истерика начинается в стиле «Ты чооооо?! Этот крем 5 тыщ стоит!» или «Я этот шампунь месяц из Америки ждала! А тыыыыы!..» Как будто считают, что они достойны пользоваться дорогим шампунем, а их мужчины нет.

Девушки, скажите честно, вам правда жалко шампуня или крема для своего любимого мужчины?

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203951606.htm


Метки:  

Русские не отступают

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 00:00 + в цитатник
В общем дело было на выходных. К нам пришла моя сестра с детьми (2 пацанами 4 и 5 лет) в гости. И в общем, чтобы занять их чем-то, сестра попросила поиграть с ними в солдатики (В мою коллекцию солдатиков!!! которую я собирал лет 8). Я конечно же кинул на нее взгляд типа "Ты че офигела, это же мои солдатики?", но после ее взгляда "Да че ты ломаешься, я же тебя столько раз прикрывала. Че тебе впадлО?" я согласился...
В общем, пошли мы в другую комнату и начали воевать. Мало того, что они выбрали немцев с колонной танков, которых я так любил, так еще и база у меня была на пустынном участке ковра. Ну что ж, пришлось играть за Советов практически без техники с одними винтовками... да еще и на 2 фланга - все как в реальности почти.

Делать нечего. По быстрому укрепил свою базу и начались ожесточенные бои за высоту, которая была ключевой точкой ковра, на пути к перевалу в богатый экономический район Кухни.

Мои бойцы сражались как могли. Было уничтожено 5 танков противника и сбито 3 самолета. Возможно нас бы ждал успех, Но в один момент эти, извините за мой французский, пиздюки решили, что им подвезли новую "вундервафлю" Лазерные пушки, которые пробивали все укрытия насквозь. Я сразу же возразил посылаясь на Женевскую конвенцию и сказал, что это негуманное оружие и его вообще небыло в 45-том году....

Но эти мелкие фашисты не обращали внимания и планомерно уничтожали мою базу и последних защитников.

Когда остались в живых только несколько защитников, я сказал, что заложил ядерную бомбу у них на базе и если они не прекратят огонь (и не отдадут мне свои конфеты =) ), то я ее взорву!

Эти 2 засранца начали плакать и пришла сестра. Она спросила у них что не так и потом обратилась ко мне типа "Мог бы и поумнее быть". А потом уже на полный голос сказала "А давайте вы прекратите огонь, чтоб его солдаты отошли и он не будет взрывать базу?" Мелкие прекратили даже плакать, но меня было уже не остановить и с криками "Русские не отступают" я, с помощью пульта, взорвал бомбу и расхреначил руками их базы.

Сестра забрала ревущих говнюков, еще и мои конфетки и сказала "Ну почему ты до сих пор такой дебил в свои 19?.."

Свою вину не признаю. Считаю, что все сделал правильно...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203949419.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 102 101 [100] 99 98 ..
.. 1 Календарь