Встретил Вовку. Давно его таким озабоченным не видел. Спрашиваю, как жизнь? Нормально, отвечает. А синяк на роже зачем? А, говорит, вчерашний променад.

Бегали они с женой по парку. Весна только началась, потому холодно, народу нет, тишина и скука. То что надо перед сном, когда нервы за день раздерганы. В общем прыгают они ритмично по дорожкам, глубоко дышат, сплошная польза и кислород.

Тут из зарослей мужик в расхристанной рубахе выбегает. Следом несутся три тетки с маникюром наперевес, и недобро блестят глазами ему в спину. Кричат мол, как ты мог... Мужик сопит, наддает, пытается оторваться, но видать не судьба. Споткнулся и растянулся на начавшей появляться травке. Фурии подбежали, и ну носками с каблуками постукивать по лежачему беззащитному организму. Больно глядеть.

Ладно, думает Вовка, нам еще надо в магазин зайти, сыра купить, и жидкое мыло фирмы "Лапушка" бы не забыть. Берет за руку Галю, и они начинают медленно пятиться. В это время мужик чудом встает на ноги, замечает Христа и Деву Марию в спортивных костюмах, и бросается к ним, пуская носом кровавые пузыри.

И почти добежал уже товарищ, и чуть было не схватил Вовку за длань, моля о спасении души его грешной, но длинноволосая курва с маленьким лицом, прервала порыв стремительной подножкой. Рухнул олень к ногам лесника и затих. Маленькая, пока подружки переводили дыхание и поправляли макияж с прокладками, времени даром не теряла. Подскочила и исполнила на голове страдальца джигу. Техника у неё была на троечку, но энтузиазма - хоть отбавляй. Мужик хрипел, и смотрел на Вовку воловьими глазами.

Вовка не выдержал, и поинтересовался у танцующей особи, что же она такое блядина делает? Не дожидаясь ответа зарядил ей в подбородок. Дама непринужденно подкинув к небу ноги, легла на траву, рядом с жертвой. Подруги, видя, что счет сравнялся, бросили чистить перышки, и решили побороться за итог матча. С воплями одна амазонка воткнула маникюр в Вовкину шевелюру, вторая предпочла жену.

Моему товарищу стало интересно, неужели именно для этого случая старшина Роздобудько заставлял их отрабатывать на физподготовке приемы? Он сделал все как учили: захват за руку, удар ногой в пах, болевой до легкого хруста девичьих костей и добивание. Ничего не забылось. Вторая легла рядом с первой, дивясь красоте открывшегося небосвода перед тем, как выключили свет.

Вовка по доброму улыбнулся ей, и пошел к Гале. А там был пат. Девицы стояли вцепившись друг в друга, и говорили незнакомыми Вовке оборотами. Вован пропел Гале глазами - "все для тебя любимая", и изо всех сил припечатал её сопернице по почкам. Изящно, со вздохом опустилась та к его ногам, и казалось, хотела сказать ему что-то важное и искреннее, но к несчастью слова терялись на пути между трахеей и языком, и наверх смогли пробиться лишь пара всхлипов, да хрип.

Галя с достоинством поправила прическу, и посмотрела на Вовку как двадцать лет назад. Теперь можно было спокойно идти в супермаркет, отовариваться, но из злополучных зарослей выбежала ватага. Не богатырей конечно, но все таки. Со стеклянными глазами, слабо координированными руками и ногами они выражали готовность отомстить за боевых подруг, а некоторым удавались осмысленные фразы. "Порвем суку как кардан".

Зомби, подумал Вовка, снял с руки часы, положил их в карман и занял боевую позицию. Джеб, хук, кросс правой. Зомби падали под ударами как кегли, но невидимый механизм снова и снова поднимал их на ноги. После одного их ударов, Вовка почувствовал, что часы вывалились из кармана, но поднимать было некогда. На него несся худой дылда с лошадиными зубами. Ну, коня на скаку не только женщины могут останавливать.

Работы было много, и Вовка уже начал сомневаться, хватит ли у него ударов, однако скоро противники все чаще стали лениться, и предпочитать полежать, вместо того, чтобы доказывать свою точку зрения на аспекты этического поведения в лесу в вечернее время суток. Краем глаза Вовка заметил, что пострадавший мужичок, отполз, поднялся, и рванул заячьим аллюром, что-то зажав в руке. Удачи тебе, подумал Вовка и продолжил обмен мнениями.

Скоро все было закончено. Галя стояла обхватив голову руками, а повсюду лежали стонущие тела. Картина эта Вовку порадовала, но надо было торопиться в супермаркет, чтобы успеть вернуться к любимому Галиному шоу "Пусть говорят". Он взял жену под руку, и они медленно пошли по дорожке. Бежать не хотелось. Совсем.

Утром Вовка вспомнил, что часы обронил в парке. Вернулся туда при свете дня, но тщетно. Их негде не было. Понимаешь, говорил мне Вовка, это подарок, а подарки терять нельзя. Мне их подарили когда работал в налоговой люди подарили. Фирмы "Omega". Что-то мне подсказывало, что часов он больше не увидит.

© Припадок спокойствия

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203942799.htm

Тамара - моя коллега по работе. Ей 40 лет. Как-то случайно я услышал разговор между сослуживицами о том, что она - старая дева. Но мне Тамара нравится! Не красавица, но ухоженная, стройная, умная, начитанная. И я ей явно нравлюсь. За те полгода, что мы с ней стали чаще общаться, она сильно изменилась в лучшую сторону. Перестала носить хвостик - распускает свои длинные волосы, благоухает духами, почти каждый день меняет наряды. Чувствую, что это все для меня. Но! Она себя так нелогично ведет. Стоит мне начать разговаривать с коллегой женского пола, как Тамара тут же подходит с вопросами, отзывает меня по самому глупому поводу, лишь бы не дать нам общаться. Все так наивно, заметно. Но при этом я чувствую, что Тамара меня боится! Серьезно! Сели как-то с ней вдвоем пить чай, я встал и закрыл на замок дверь в кабинете, а она вскочила и тут же открыла: "Зачем вы закрыли? Вдруг кому-то надо войти?"

Называет меня исключительно на "вы", хотя я один из самых молодых сотрудников в коллективе, и большинство говорит мне "ты". Меня тянет к ней, даже не пугает разница в возрасте, осуждение со стороны коллег и знакомых. Но она не дает к себе приблизиться ни на шаг. А в коллективе уже ходят слухи, что мы тайно встречаемся.

Вопиющий случай произошел, когда я вернулся из командировки. В шесть часов утра, выйдя из поезда, на перроне вокзала я вдруг увидел Тамару. Она ждала меня. Подошла, приветливо поздоровалась, все так же обращаясь на "вы". И вдруг я слышу: "Я тут рядом живу, давайте зайдем, чай попьем?" Ну все, думаю, вот оно, наконец-то, решилась!" Пришли к ней, она вежлива до ужаса. И абсолютно холодна.

Меня сажает на диван, а сама забивается в кресло у противоположной стены. Обстановка в квартире удручающая. Стерильная чистота и одновременно старомодность во всем: вязаные крючком кашпо, старое пианино... Наливает чай и хихикает - на чайных пакетиках название "Кама с утра". Тут же снова отпрыгивает в свое кресло. Почему-то открывает форточку. Я начинаю принюхиваться к себе - воняю что ли? Всего одну ночь ехал в поезде и накануне мылся.

Ситуация идиотская: полседьмого утра, в квартире гуляет зимний ветер, мы пьем чай на расстоянии трех метров друг от друга и говорим о поэзии Артура Рэмбо и театре Романа Виктюка. С тех пор попыток сблизиться с Тамарой я больше не предпринимал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203938684.htm

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?

- Ха-ха! Ну, во первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?

- Ну, что, в один прекрастный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал»
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем»
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного»
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет»
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика»
Такая вот история.

- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203935725.htm

1 день:

Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:

Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

1 месяц:

Абсолютно пропало чувство голода и сна. Как оказалось я теперь совершенно спокойно могу провести целую неделю без еды и воды и ничего мне с этого не будет. Прикольное качество. Однако привычки, выработанные годами, всё равно дают о себе знать. Иногда хочется съесть чего-то вкусного, мороженного или жаренного мяса. Не потому что хочется есть, а просто ради вкуса.

1 год:

Сегодня случилось непоправимое. Сегодня я должен был погибнуть второй раз в своей жизни. Мы с девушкой ехали поздно ночью по горной дороге. Я был так ею увлечён, что не заметил поворота и вылетел с дороги. Мы вместе с машиной ринулись в пропасть. Помню только, что в самый последний момент успел лишь обнять свою любимую и что-то прокричать напоследок. Очнулся я неподалеку от той груды металла, что раньше была автомобилем. Спасти любимую я уже не мог. А на мне по-прежнему не было ни одной царапины.

10 лет:

Те 10 лет, что я провел на службе по контракту, сделали из меня настоящего бойца. Я изучил науку выживания, благо что с моими способностями это оказалось много проще, чем остальным. Служба в горячих точках помогла мне укрыться от мыслей на тему того, кто же я есть. Когда ты сидишь под пулями, мало кого интересует - какое у тебя прошлое и какими особыми умениями ты обладал. Главное - здесь и сейчас. Для меня мой полк стал второй семьёй. Однако даже им я не скажу о том, что во время наших ночных вылазок меня убивали уже раз 5 или 6. Хотя я и сам уже и не помню сколько точно. Благо что после возвращения на базу мне удавалось объяснить то, что на мне не царапины. Да и мало кого это волновало. Жив, и ладно. Без ложной скромности скажу, что со временем я даже стал для наших, неким подобием талисмана, который приносит удачу. Ха! Как бы я хотел что бы было так. Все ребята в это верили до того момента, пока по нашей позиции, во время очередных боев, не ударила ракета. Больше верить во что-то было некому, т.к. на месте нашей дислокации не осталось ничего. Кроме меня.

100 лет:

Как же быстро разрастается человечество. Ещё, казалось, вчера, нас было чуть более 7 млрд, а за какие-то неполные 100 лет мы приблизились к 20! Как мне кажется это вызвано небывалым технических рывком в медицине, компьютерных технологиях, биоинженерии. Что бы спастись от голода, люди начали освоение морского дна, строительство морских ферм и доступного жилья под водой. Появились первые города-миллионники. А вот с проектом городов на Луне, увы, ничего, пока что не получилось. Получив доступ к компьютерам, человечество потеряло всякий интерес и стремление к звёздам. Теперь каждый имеет имплант, который соединят всех людей в одну информационную сеть. Разговоры, теперь, используются только в качестве хорошего тона и то, стараются его свести к минимуму. В основном же используют т.н. "телепатию". А если точнее то специальную программку, которая позволяет передавать мысли друг другу. Стоя у истоков фирмы, которая первой начала производить такие чипы-импланты я не могу беспристрастно сказать, хорошо это или плохо. Но люди сами выбирают свое будущее.

1000 лет:

Как же скучна становится жизнь. Казалось бы - у меня всё есть. Есть компания, которая за 1000-летнюю историю обрела репутацию такую, что может поспорить с некоторыми странами. Я уж молчу про прибыли от неё, ведь каждый день рождается человек, которому необходимы наборы плат, чипов и нейроинтерфейсов для нормального функционирования в обществе. А на эти части - у моей фирмы полная монополия. Женщины, влияние, связи, власть, всё становится неважным. Всё то, что раньше меня волновало - отошло на второй план, оставив только небольшой налёт каких-то приятных воспоминаний. Единственное утешение, что я себе нахожу - это наука. Она доставляет мне истинное наслаждение своей непредсказуемостью. Неизвестно, какие открытия будут совершены в течение какие-то 100 лет.

10000 лет:

Года проносятся мимо меня. Я не то что бы всегда стремился к жизни отшельника, но, увы, так получилось, что все мои знакомые умирают раньше, чем я смогу оставить о них хоть какое-то яркое впечатление. Череда знакомств, лиц, имен, дат - теперь ничего для меня не значат, сливаясь в одну серую, монотонную краску, которая теперь представляет всё моё существование. Мода, музыка, литература, всё что раньше меня развлекало теперь кажется мне повторением то, что уже было раньше.
Не так давно, пару столетий назад, человечество очередной раз вышло на очередной виток научного прогресса. Людям покорился космос и спустя век, весь научно-технический потенциал работал на то, что бы покинуть Землю. И вот свершилось - огромные космические лайнеры, ушли в необъятные просторы космоса, оставив за собой запылённый, уставший мир - колыбель человечества. Остался и я, поскольку решил, что мне нет места в новом мире.

100000 лет:

Вчера... А может уже и не вчера. Я не помню. Был ледниковый период, который длился может день, может час, может век. Я не знаю. Я уже очень давно перестал считать время. Сложно считать то, что не имеет над тобой власти. Бродя по заснеженной пустыне я пытаюсь найти что-то, что может привлечь моё внимание, но всё тщетно.

1000000 лет:

Я видел как жизнь умирала. Я видел, как из-за надвигающихся ледников или засухи вымирали целые виды. В итоге всех катаклизмов, что что я пережил, меня посетила мысль, что я остался совсем один на этой планете. Здесь была вода, солнечный свет, приемлемая температура. Но совсем не было жизни, кроме меня. Но однажды случило то, что изменило обычный ход вещей. Кровь. Обычная кровь, что течет в венах, по нелепой случайности попала в воду океана. Вначале я не придал этому значения, но через какой-то незначительный промежуток времени я заметил существ, очень отдаленно, да ещё и при должной фантазии, напоминающих рыб, что выпрыгивали на берег.
И тут у меня затеплилась надежда на то, что отныне я буду не один. Пройдет ещё совсем немного времени и я снова услышу и увижу что-то новое, что-то что сможет меня удивить. Может быть у меня даже получится научить чему-то этих новых, пока что неведомых мне существ. Это было бы здорово. Нужно лишь немного подождать. Но это я уже умею отлично, время научило меня этому.
Я буду присматривать за новым миром. Я буду ждать.

© Artanis06

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203933469.htm

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов.
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 хуёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 хуёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203926756.htm

О добре

Лет 15 назад был у меня друг во дворе. Однажды шел он из школы, как вдруг провалился в открытый люк, но храбрый охранник вовремя подоспел и вытащил его. Прошли годы, друг мой отучился на врача и отслужил. Неделю назад вернулся в родной город, встретился со старыми друзьями и рассказывает: пару лет назад на его глазах мужчине на улице стало плохо с сердцем, он упал и чуть не провалился в канализационный люк. Мой друг вовремя оказал первую помощь и спас его. Отгадайте, что это был за мужчина?

Люди думают, что у меня странный кот: он не отходит от меня ни на шаг, круглые сутки пытаясь находиться на руках. Но они не знают, что этого кота кто-то на полном ходу выкинул из машины, он сломал все конечности и почти превратился в месиво. «Добрые» люди сразу же решили добить беднягу, а я заступилась, носила его на руках 4 месяца и всеми силами пыталась вылечить! Получилось! Никогда не опускайте руки.

На днях на первом этаже подъезда вывесили список тех, у кого есть долг по оплате счетов за услуги ЖКХ. Среди них была бабушка, живущая на этаж ниже меня, — пенсионерка, ветеран войны. На собрании домсовета ее отчитали по полной, сказали, что нарушает репутацию дома. Она пыталась объяснить, что пенсия маленькая, а за зиму за отопление очень большая сумма — не потянуть. Всем было пофиг. Через несколько дней забрала ее квитанции из ящика и все оплатила. Пусть на это ушла вся стипендия и зарплата, но ни о чем не жалею.

О семье

Стояла на остановке, ждала маршрутку. Рядом с остановкой — вагончик с пирожками. И тут идут мама с дочкой. Девочка истошно стала просить:
— Мама, хочу пирожок!!!
На что мама ответила:
— Дома есть пирожок!
— А какой?
— Суп!
Моему восхищению мамой девочки не было предела.

Замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на немытой посуде или на том, как я бегаю по дому и убираюсь. Но, даже если она приходит на час раньше назначенного времени, у меня всегда идеальный порядок, потому что у меня есть тайный помощник. Когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит СМС с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!

Мама запретила отцу отращивать бороду, мне «рекомендует» выпрямлять волосы. И все это с формулировкой «Вы так на евреев похожи». Мам, мы евреи, смирись.

Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила, жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу начало улучшаться. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

О любви

Жду на остановке трамвай, а рядом со мной стоит пожилая пара, обоим уже за 70. Оба так гармонируют друг с другом, опрятные, милые и стильные. У него красивая седая борода, а у нее длинные волосы, тоже седые, но выглядят гораздо лучше, чем у некоторых молодых женщин. Он обнимает ее за плечи, целует в макушку и лениво так произносит: «Может, вечером пойдем поедим пиццы?» А она улыбается и жмурится на солнце. Господи, как же я хочу, чтобы у всех стариков была такая же беззаботная старость!

Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья, и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который, кстати, и вызвал их: «Где труп?» «Я труп! — отвечает. — Перед аварией наклонился к бардачку, чтобы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала». Теперь не знает: то ли ругать жену, то ли цветы дарить.

Шел 8-й месяц беременности моей жены, а этих запросов на необычные вкусовые потребности не было. А ведь так хотелось достать ей что-то необычное. И вот в один из будних дней в конце рабочего дня получаю от нее сообщение: список необходимых продуктов, где наряду с обыденными хлебом и молоком были слоеное тесто, курага и масло слив. «Наконец-то, вот оно!» — подумал я и полчаса искал в магазине масло, мать их, слив. Оставив безуспешные поиски, обратился к девушке-консультанту, которая с улыбкой на лице сообщила, что, скорее всего, я ищу масло сливочное!

Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

Моя девушка не любит зефир в шоколаде, но ванильный ест. А я наоборот. Получилось так, что я взял в шоколаде. Она сидела, сидела... А потом выдала: «Очисти мне зефиринку, а то так хочется». Так вот... Чистить мандарины — это фигня.

О разном

Когда все смотрели «Гарри Поттера» и мечтали научиться колдовать, я мечтал пожрать в Хогвартсе. Не, ну вы видели, сколько и какая там еда?

Пару лет назад прочитал шутку: мол, при правильном подборе литературы в туалете можно получить второе высшее. Подумал, надо попробовать (всегда мечтал выучить итальянский, но не хватало времени всегда). Теперь же я спокойно понимаю итальянский и могу говорить на нем.

Шел 1999 год, нам было 8. У нас были свои богатства: у Светы — караоке со светомузыкой, а у меня сотки и все бегемоты из киндера. Была весна, и мы ползали в свежерастаявшей грязи возле ларька в поисках монеток, чтобы купить пачку роллтона за 3,50. У нас не было смартфонов и компьютерных игр. Не было даже банального тамагочи. Шел 1999 год, светило солнце, мы хрустели запретными кудряшками сухого роллтона, отламывая его грязными руками, и этого было более чем достаточно для безграничного счастья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203922833.htm

Ученые говорят, что если люди вымрут, то их место займут птицы - дальние потомки динозавров. И скорее всего, рулить будут вороны. Эти наглые чертовки пока самые умные среди пернатых. Неизвестно, обладали ли динозавры чувством юмора, но у ворон оно, точно, присутствует. Скучать они не любят. Даже если самым важным в птичьей жизни занимаются - птенцов высиживают.

А тут, как известно, даже на минуточку с гнезда встать нельзя - проворонишь! Кошка птенчика стащит, или замерзнут. И вот, грустят вороньи женщины на гнездах. Но вороны не были бы воронами, если бы не придумали себе и тут развлечение. Для своих подруг подсуетились вороньи пацаны.

Вдоль центральной улицы небольшого городка росли огромные липы. Деревья выстроились в аккурат от одного перекрёстка до другого. И на верхушке каждого - лохматые шапки вороньих гнезд. Целый день внизу, как волны в ванне от одного борта до другого, от светофора до светофора колыхался поток машин. Вот с ними-то вороны и решили поиграть в «Фактор страха».

Суть испытания - кто дальше устоит на крыше машины. Автомобиль медленно трогается от светофора и на него сверху плюхается ворон. И тут, главное, как можно дольше прокатиться на крыше, балансируя крыльями, под пронзительное карканье зрителей. За попытку проехаться на тенте грузовика, на крыше автобуса, или на рейке багажника легковушки как на насесте – дисквалификация! Только скользкая крыша и разъяренный водитель под ней. Глупый человек почему-то не рад, когда на полированную крышу его транспортного средства бухается кило живого веса с когтями по сантиметру. Резко тормозит, выскакивает наружу с каким-то тупым орудием в руках, и начинает немелодично орать:
- Так тебя и разэдак! – и всякие другие слова.

Среди пернатых участников вороньего родео особым шиком считалось в ответ уделать машину нахала, а еще лучше его самого. За это строгое жюри в гнездах давало дополнительные очки.

Через некоторое время крылатые ряды участников турнира заметно поредели. У кого-то крылья подустали, кому-то особо меткие водители вообще фюзеляж покорябали. В итоге, на крышах каталось всего три бойца. Все преуспели в высшем пилотаже. Не бухались дуриком сверху, а, выровняв скорости, мягко садились на крышу, словно вертолет на палубу корабля. Шоферы иногда даже не замечали бесплатных пассажиров. А те, балансируя крыльями, как яхты парусами, с ветерком проносились под взглядами восхищенных подруг. Одному ворону даже удалось проехать всю улицу от перекрёстка до перекрестка, перескочить на встречный транспорт и вернуться к исходной точке.

Громкое женское карканье было наградой победителю. Если б у Каркуш были чепчики, то они бы дружно взмыли в воздух. В ответ вороний Шумахер продемонстрировал пару фигур высшего пилотажа и рванул к Даме сердца за призом.

А вы говорите:
- Динозавры, дуры огромные, вымерли…

Фигушки! Вдруг эволюция решит подшутить над человечками и замкнет круг истории?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203919896.htm

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.

Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.

- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?

*
В нашем местном кафе часто собирались школьники из-за бесплатного вай-фая. Просто занимали места и сидели - кто с чем! А в кафе на обед со всего района съезжались пообедать клерки и их начальники. Отсутствие мест отгоняло основной поток, что приносило убытки хозяевам кофе, и тогда они пошли на хитрый трюк. Они убрали свободный доступ, и печатали код от вай-фая на чеке на сумму свыше 75 рублей!

*
Еду домой в электричке. Напротив сидит симпатичный парень и поглядывает на меня. Ну я постреляла глазками, поулыбалась немного. Поглощенная романтическими порывами, поворачиваюсь к окну... Очнулась от того, что у меня, внезапно уснувшей, из открытого рта стекает смачная капля слюны.
Симпатичный парень напротив...сидел.

*
Поймал себя на том, что залип у окна, наблюдая за мальчишками, играющими во дворе в "футбик". Пожалуй даже интереснее, чем футбол по телеку. Каждую минуту - голевые моменты. Каждые 2-3 минуты - гол.

*
На работе завязался спор. О женских попках. Суть была проста, девушки уверяли нас, парней, что мы просто обязаны любить сочные и полные латиноамериканские задницы. Мы, выросшие на идеалах красоты, скажем так, другого стандарта, отнекивались как могли. Девушки решили ввести тяжелую артиллерию. Со словами "молодо-зелено", они позвали самого старшего нашего сотрудника, 60-летнего Михаила Ивановича. Михал Иваныч пришел, девушки открыли ему на мониторе фотографию типичной испаноговорящей красотки, повернутой к зрителю филейной частью.
- "Ну как вам?", - спросили девушки
- "На мешок картошки похоже", - ответил Михал Иваныч

*
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

*
Мне 24. Закончил универ. Но только сейчас я понял истинный смысл фразы, которую услышал еще в шестом классе: "Пиздец тебе после школы".

*
Почистил ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дохуя, обычно 2 остается.

*
Ветеринарный ВУЗ. Лекция.
Лектор: - Вырабатывают следующие виды топленых жиров: говяжий, свиной, конский...
Студент: - Какой?
Лектор: - Ну, конский. От слова "лошадь"

*
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

*
Продавали машину, стояла по цене - 250т.р. Собственно во время диалога всех интересует - как можно сбить цену (точней ее пытаются сбить), в итоге сделка не совершалась. Тогда цену поставили 260т.р - и о чудо, купили сразу, после слов, что 10-ку еще скинут

*
Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

*
Не выходи из комнаты.
Лучше смотри сновидения.
На улицы вышли толстухи в лосинах.
Побереги своё зрение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203917693.htm

В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев.
Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение.

И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.

В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.

Возле каждого проектора есть два окошка, через одно собственно демонстрируется фильм, а через второе киномеханик смотрит в зал, чтобы контролировать процесс. А ещё в киноаппаратной транслируется звуковая дорожка фильма, чтобы ты слышал, что фильм идёт и всё нормально.
Как правило в процессе демонстрации фильма киномеханик дурью мается, и просто тупо следит за очерёдностью смены катушек с плёнкой. Но всё было совершенно иначе, когда на вечернем сеансе мы крутили фильм "Маленькая Вера"!

Тогда я внимательно прислушивался к репликам героев, и с нетерпением ждал кодовой фразы, которую произносила мама главной героини - "Сыночка, кушай уточку!". Услышав её, я бросал все дела, и направлялся к своему окошку, потому что там через минуту начиналась сцена, в которой Маленькая Вера в позе наездницы трахает своего жениха.

Но к окошку я шёл совсем не для того, чтобы полюбоваться сиськами Натальи Негоды. Наоборот, я устремлял свой взгляд вниз, в зрительный зал. Именно там происходило главное действие, доступное только взору из киноаппаратной.

Вместимость нашего кинотеатра составляла тысячу сто человек, и на "Маленькой Вере" зал всегда был набит битком. И вот Вера уединяется с женихом в своей комнате, и они начинают трахаться. Я, высунув язык от усердия, прижимаюсь лбом к стеклу, чтобы захватить взглядом как можно больше пространства зрительного зала, всю тысячу затылков. Я готов. Я замер в сладостном предвкушении.

Пока Маленькая Вера пыхтит на своём партнёре, я вижу затылки советских людей, которые впервые в жизни видят на экране половой акт. Наталья Негода совершает фрикции, её сиськи колышутся, но в зале всё замерло, ни один человек даже и не думает шевельнуться, возможно даже, что никто не дышит - все стараются не пропустить ни секунды этого зрелища. Я вижу море голов, и это море замерло, замёрзло, зацементировалось. Даже из киноаппаратной чувствуется висящее в зале чудовищное напряжение.

И вот сцена секса заканчивается, и на экране появляется заводской пейзаж.

И это тот самый момент, которого я так ждал - напряжённые шейные позвонки советских людей как по команде вдруг все одновременно расслабляются, и по залу прокатывается волна - море голов приходит в движение, кто-то просто отдувается после пережитого потрясения, кто-то торопится поделиться впечатлением со своим соседом.

Настолько чёткую и настолько слаженную работу такого большого количества людей я раньше видел только на Олимпиаде 1980 года, на той трибуне, где из картинок складывали Олимпийского Мишку.

Я в своей жизни упустил много прекрасных кадров снимая видео, ещё больше хороших кадров я упустил, снимая фото, но вот об этом кадре я наверное жалею больше чем обо всех других. Вот бы снять на видео этот переход от бетонной неподвижности к оторопелому хаосу! Какой там к чёрту "Старше на десять минут"! Затылки советских людей, которые впервые видят на экране секс - вот это был бы хит!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203910898.htm

У меня на следующую неделю был приглашен на собеседование к одной из вакансий кандидат.
После нашего телефонного разговора, и по факту договоренности о дне и времени собеседования, я всем высылаю на почту схему проезда и напоминание, дескать, собеседование состоится в такой-то день, в 11 часов, и пишу внизу, что если у вас обстоятельства изменятся или будуете опаздывать - предупредите меня по телефону (и дальше мой мобильный).

Очень удобно, т.к. многие действительно за 15-20-40 минут звонят, и говорят, что немного опаздывают, или просят сориентировать куда идти. Ок.
Так исторически, видимо, сложилось, что звонить с этим вопросом на мобильный им психологически что ли легче, чем на городской, два номера из которых тоже указаны в письме.

Так вот. Приглашен кандидат на одну из 5 вакансий, на следующую неделю, которому тоже отправлено такое стандартное письмо.

Сегодня. Воскресение. Утро. 9 утра. У меня зомби-апокалипсис, и я, шатаясь, иду в дамскую комнату, с полузакрытыми глазами, и тут, проходя мимо кухни, слышу как надрывается телефон - там уже припев пошел, видимо, звонят давно.
Все мои знакомые, родственники, знакомые родственников, друзья друзей знакомых родственников знают, что 9 утра - для меня еще черная ночь, полная луна и воют волки.

Беру телефон, там незнакомый номер, и моя первая мысль - безо всяких алё-малё, спросить - а вы не охуели ли?
Но потом подумала, мало ли, что-то срочное или что-то случилось у гипотетического друга, звонящего с чужого номера.
...
- Да, слушаю.
- Илона? Здравствуйте. Я хотел узнать по поводу вакансии - я тут посмотрел требования, увидел, что...
- Стоп. Представьтесь, пожалуйста.
- А! Александр. Я думал, у вас номер определился. (тут должен быть отдельный псто про кандидатов, которые свято верят, что ты знаешь, что за Елена, и что за Александр. Ну мы же неделю назад с вами разговаривали! Как по поводу чего?! Ну по поводу работы!)
- Что вы хотели, Александр?
- Я по поводу требования к вакансии - технический английский. А что за документация, какой нужен уровень, там именно техническая документация, или договоры и документы?
- Александр, я думаю, целесообразнее все интересующие вопросы узнавать в рабочее время, ок?
- Ну я бы просто уже решил бы для себя, идти на собеседование, или нет, а то у меня с английским не очень.

Что за песдец?
Кандидат, запомни. Если тебе предложен мобильный телефон (личный или рабочий), это не значит, что ты можешь звонить в воскресенье рано утром. Это не заказ, блеать, пиццы. Это не твой личный помощникменеджерсекретарь или бабушка с пирогами, которая рада тебе 24 часа в сутки. Это минус 100 из твоей кармы и автоматически вывод: компетенция "дипломатичность" - отсутствует. Элементарное незнание делового этикета.

HR, запомни тоже. Не злоупотребляй альтруизмом. Не давай им мобильный номер, ибо 100 кандидатов буду адекватными, а 101 выстрелит тебе в 9 ночи воскресения - а чо чо там, чо за документы. В условиях кризиса на рынке труда будь готов к атаке.
Если пишешь мобильный номер, напиши в скобочках "в рабочее время" или "с 10.00 до 19.00".
Последний абзац - это совет самой себе.

© ilonaborisovna

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203906788.htm

- Есть мелочь? - раздался скрипучий голос у меня за спиной. Я обернулся и увидел согбенную фигуру Вовки.

Вовка - бомж. Он живёт в подвале здания, в котором наша контора арендует офис.Живёт там уже лет пятнадцать, в силу чего охранники здания ласково кличут его- Ночной Директор и Подземный. Вообще-то он Владимир Александрович и ему шестьдесят два года, но окружающие равнодушны к его солидному возрасту.
Из своих шестидесяти с хвостиком, лет двадцать Вовка провёл в местах не столь отдалённых или как он сам говорит - "У хозяина"

Подземный чистоплотен, по утрам он обтирается по пояс водой используя для этого раковину в бойлерной. Там же стирает свою одежонку. Вместо зарядки - кильжуется, то есть ходит быстрым шагом заложив руки за спину в течении часа-- пятьдесят метров вперёд, пятьдесят назад. В этот момент он напоминает мелкого шакалёнка в клетке.

Спит он на деревянной медицинской кушетке времён первой обороны Севастополя, смотрит телевизор "Енисей" 1966 года выпуска.

За все эти годы Вовка не был замечен в крысятничестве, подлых делишках, но любит посплетничать. Впрочем этот его грешок - от недостатка общения.
В принципе он тих, спокоен и на его морщинистом лице беспородного шарпея просматривается печать умиротворения.

Но это пока он трезв. Стоит Вовке слегка принять на грудь, как он тут же перерождается из юродивого ангела в буйно помешанного чертополоха.

Его тщедушное, согбенное тельце распрямляется, он разворачивает плечи, нет-- не плечи, плечики и бродит по району в поисках приключений. Он громко и много сквернословит, цепляется к прохожим, задирает дорожных проституток, требует деньги у всех подряд, справляет малую нужду на глазах у окружающих и грозится всех "посадить на пику". Раньше приключения он находил легко и неотвратимо, о чём свидетельствовали постоянные тени под глазами, но в последнее время люди его просто брезгливо обходят стороной.

Вовке становится обидно от такого невнимания, он устало опускается на скамейку и самозабвенно играет на воображаемой гитаре. "Листья жё-ё-ёлтые, над городом кружа-а-атся"---старательно выводит он слова своей любимой песни, закрывает глаза и пьяные слёзы катятся по его морщинистому лицу. Слуха и голоса у Вовки нет, как паспорта с пенсионным удостоверением - то есть, нет вообще.

Собственно из-за пьянки Подземный и перебрался из уважаемых собственников недвижимости - в презренные люмпены. Дело было так.

После очередной отсидки, пока ещё Владимир Александрович, собрал Великий Той, на котором присутствовали многочисленные друзья и подруги.
Все они восхищались Вовкиным радушием, широтой натуры и щедростью. Стол ломился от всяческой султыги и незатейливой закуски.
Празднества по поводу освобождения каторжанина из узилища затянулись на несколько дней и как- то само собой получилось, что Вовкина , убитая ещё при Хрущёве, однушка-хрущёвка в жопе мира, была продана, а в собственности у счастливчика оказалась мечта его детства - автомобиль.
Это был ядовито зелёный Мерседес-Бенц одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого года от рождества Христова выпуска, с разбитой фарой и облупившимися боками.

На нём пьяный Вовка, следующие несколько дней, степенно следовал по городу, отдавая указания нанятому и испуганному свалившейся на него ответственностью водителю, а сзади тащились два арендованных таксомотора, в коих покоились Вовкины мятая шляпа и грязные ботинки.Эти выезды производили фурор у Вовкиных подруг, а так же тихую зависть и зубовный скрежет менее удачливых друзей.

Но через неделю этой шикарной, аристократической жизни внезапно и ошеломительно закончились деньги. Следом растворилась в городской дымке ядовито-зелёная мечта детства с испуганным водителем и облупившимися боками, а вместе с ней пропали и ВСЕ документы.

Куда- то исчезли верные друзья-мушкетёры и красавицы-подруги.
Вовка протрезвел, тяжело вздохнул и с поникшей головой отправился к старшей сестре на поклон, просить убежища и приюта.

У сестры была великолепнейшая двухкомнатная хрущёвка, муж - армянин и двое мелких спиногрызов. В приюте Вовке было отказано горячим сестринским мужем, чернявые племянники бежали за новоявленным бомжем, плевали ему в спину и мерзко гыгыкали,а старшая сестра украдкой утирала слезу по беспутному братцу. Так Владимир Александрович стал Вовкой и Подземным.

- Есть мелочь?- повторил он.
Я пошарил по карманам и протянул мятую сотню.
- О! Спасибо, мистер! - улыбнулся во все свои четыре кривых, жёлтых зуба Подземный, - Куплю чай и сигарет. Сегодня вечером финал. СКА - Ак Барс. Сегодня я кайфую! Ещё раз благодарю вас, сэр!
- Донт мэншн ит, - машинально пробормотал я в ответ и побрёл домой.

Мда. Что я знаю о счастье? Ни-че-го...

© Монголоид

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203903872.htm

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.

Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.

Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:

- А вы любите экстрим?

Наступает молчание... В захмелевшую голову лезет лишь только: "Свингеры! Это свингеры! Фу-фу! Хотя почему?? А может попробовать? А как моя отреагирует??" (поток мыслей скажу вам был нереально огромный!)

Поворачиваю голову, на меня с такими же как и у меня глазами полными удивления и смятения смотрит моя девушка. Как оказалось ход мыслей у нас с ней был в тот момент одинаковый. После 40 секунд тишины, мы начинаем выдавливать из себя гласные буквы - ээээ...ааааа..нуууу...

Благо мы не успели ничего ляпнуть, в следующий момент парень уточнил:

- Ну что вы не решительные такие? Мы завтра пару джипов заказали по грязи покататься, вы с нами?

Далее 10 мин истерического смеха от нас с девушкой. После прояснили ситуацию для соседей - 10 мин истерического смеха с их стороны. После осмысление: смех смехом, а груповушка мимо прошла...

© ven4eg

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203901542.htm

Разные вещи бывают таинственными и загадочными. Например, бархатная коробочка под новогодней елкой. Или странная музыка, доносящая с кладбища во мраке. Признаки ниже – пример загадочности второго типа. Не ходи на кладбище!

Абонент недоступен
Он коротко отвечает на твой звонок или сообщение часов так через 12. И по собственной воле никогда не извиняется за задержку и не объясняет ее причин. Если ты все-таки будешь настаивать, то узнаешь, что он был страшно занят весь день или совершенно лишен каких-либо средств коммуникации. Выполнял задание ФСБ на далеком необитаемом острове, не иначе. У самых лихих спецагентов в те же 12 часов абсолютно загадочным образом будут обновляться статусы в соцсети.

Только очень жди
С ним невозможно составлять планы. Он никогда не знает, как “сложится его неделя”. Вот такая у него непредсказуемая жизнь. В итоге он держит тебя на взводе до последнего, то отменяя, то подтверждая планы.

Если ты предложила пойти куда-то в пятницу в 9 вечера, его финальная SMS “Да, встречаемся!” придет без пяти 9, когда ты уже отказала во встрече всем друзьям, разозлилась, успокоилась и настроилась просто остаться дома и отдохнуть от этих загадок.

Ласковый зверь
Он очень добр и нежен с тобой и почему-то груб и жесток с другими. Вернее сказать, он груб и жесток вообще всегда, а с тобой ПОКА добр и нежен. Пока.

Тайный клад
Ты так до конца и не понимаешь, чем же он зарабатывает на жизнь. Каждый раз, когда ты спрашиваешь его о работе, он выдает какие-то общие слова и ходит кругами. Наверное, он тайный испанский принц и не хочет пока тебе признаваться. Или вот, клад нашел, да.

Ночная птица
Вы встречаетесь только в удобное ему и довольно странное время. Например, в ночи или ранним утром. Потому что у той самой его загадочной работы вот такой неудобный график, а то он бы и рад. И еще они там, кажется, выпивают. Это, эти, как их, корпоративы и презентации.

Избирательная память
Он вроде бы интересуется тобой, ты почти уверена, что нравишься ему. Но почему-то этого интереса недостаточно, чтобы он, наконец, запомнил, есть ли у тебя братья и сестры, где живут твои родители, кем ты работаешь, и что ты терпеть не можешь суши.

Глаза напротив
В моменты близости он никогда не смотрит тебе в глаза. Ну и вообще он не любитель зрительного контакта с тобой. При встрече взгляд его частенько затуманивается некой глубокой мыслью и уплывает в сторону. В сторону других девушек, как правило.

Жертва обстоятельств
Что бы ни случилось в твоей жизни, ты чувствуешь, что твои проблемы не сравнятся с его ужасными проблемами и драмами в его прошлом и настоящем. Он дает тебе понять, что его сложности гораздо круче твоих, хотя не совсем ясно, что там с ним все-таки происходит.

Вернись, я все прощу!
Каждый раз, когда ты уже решаешь, что из этих отношений ничего не выйдет, он делает какой-нибудь широкий жест, вроде как доказывающий его любовь (и твою глупость). О любви, правда, при этом обычно не говорит.

Удиви меня
Он вообще никогда не говорит прямо “да” или “нет”, всегда оставляя дверь приоткрытой и заставляя тебя гадать, как же еще ему угодить, что бы такое сделать, как бы извернуться, чтобы он тебе открылся также, как ты ему.

P.S. Да, дружище, к дамам все это тоже относится. Если она так себя с тобой ведет, не трать времени зря. В женщине, возможно, и должна быть какая-то загадка, но не такая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203894899.htm

Утром, выходящего из дома по дороге на работу технолога Ложкина остановил идущий навстречу участковый полиции Борзенко.

— Ложкин Пётр Васильевич? Из 45-й квартиры?
— Да, он самый, а в чём дело?
— Тут Ваша соседка из 39-й квартиры, Хорина Лидия Матвевна на Вас написала заявление. Дело серьёзное. Вечером зайдите в мой кабинет, ознакомитесь.
-Ладно,- пролепетал ошарашенный Ложкин,- зайду.

На работе Пётр Ложкин весь день ломал голову, что ж такого плохого он мог причинить соседке. Они видел-то её всего несколько раз. Симпатичная, конечно, эффектная дама, лет 30-ти или чуть больше, фигурка- ничего… Но они даже незнакомы! Какая-то ошибка...

В кабинете участковый ознакомил Ложкина с заявлением Хориной. Из него выходило, что он, Ложкин, позавчера приснился госпоже Хориной Л. М. и совершил с ней развратные действия против её воли.

-Ну, это же бред! -воскликнул Ложкин, прочитав и вспотев от возмущения.- Мало ли что кому во сне привидится?

-Бред, не бред, а сигнал есть сигнал. Я обязан реагировать, -буркнул Борзенко, допивая чай с лимоном. -Вам-то, семейному мужчине должно быть стыдно даже и сниться одинокой женщине в таком непотребном образе… насильничать там, совершать действия. Что будем делать, а?

-Не, ну как я мог ей против своей воли нарочно присни… -начал было возмущённый Ложкин, но вдруг, запнувшись на полуслове, замолк. Потом спросил уже совершенно другим тоном :

-Виталь Егорыч, а эта… Хорина, она и правда, одинокая?

-Одна в квартире прописана. -Борзенко глянул в свой журнал участкового… — Да и вот, в заявлении сама пишет, что ввиду одинокости не смогла оказать действенного сопротивления насильнику, то -есть Вам, Ложкин. Мне пока так положено реагировать: если Вас на 15 суток плюс административный штраф.

-А если я извинюсь? -оживился Ложкин, глотая слюну в пересохшее горло.- Сегодня же пойду и извинюсь, а?

-Можно и так, -равнодушно проговорил Борзенко, зевнув в кулак. –Если простит и заберёт заяву, то Вы, Ложкин, считайте, отделались лёгким испугом. А просто так с рук может не сойти, мне через неделю отчёт в Управление писать. Заявлению придётся дать ход. Попробуйте…

Дома Ложкин, быстро поужинав и крикнув жене, запускавшей стиральную машину в ванной, что он- к соседу Ваське за гвоздями, быстро спустился с шестого этажа на четвёртый и позвонил в квартиру № 39. Дверь ему открыла очень симпатичная брюнетка в ярком атласном халате до пят, с пальмами и попугаями.

-Здрассьте!- улыбнулся Хориной Ложкин.- Я…я по Вашему заявлению участковому. Можно войти?
-Войдите, -слегка удивившись, ответила Хорина, пропуская его в холл.-Слушаю Вас.
-Видите ли, -забормотал Ложкин,- случай из ряда вон… Я же на самом деле не был здесь у Вас… С Вами… Астрально я так тоже не могу… не умею… на расстоянии… Я ж не маг. Тойсь, не йог… Очень сильно извиняюсь, если что, но… хотел бы понять в деталях, как всё было. Это ж невероятный случай!
-Я сама удивлена, но всё было как наяву, да так… что всё тело и теперь болит. Я Вас совсем не знаю, и вдруг Вы… на меня…всем телом… Я была в шоке.
-Где это было? -Ложкин судорожно проглотил слюну.
-Вот здесь и было.- Женщина отворила дверь из холла в спальню.- Вот здесь, на этой кровати. Я спала под простынёй в ночнушке.
-В какой?

-Сейчас покажу. – Хорина вышла в ванную и через полминуты вернулась. На ней была очень короткая полупрозрачная ночная рубашка. Ложкин ахнул: интересная была, однако, ночнушка!..
-И Вы лежали…
-Вот так я и лежала,- Лидия Матвеевна разобрала кровать, легла на неё на бочок и накрылась лёгкой цветной простынёй.
-А я?- снова спросил поражённый Ложкин. Я-то в своей квартире спал. Как я у вас мог появиться?
-А я знаю? Появились вот…
-И?..
-Откинули мне простыню, повернули меня на спину, задрали до шеи ночнушку, вот так- Соседка откинула простыню, легла на кровать и закинула до шеи ночную рубашку, обнажив перед ошарашенным Ложкиным загорелое в бронзу тело без всяких признаков нижнего белья.
-А я, значить…

-Бросились на меня, разбудили и стали пытаться.… входить...
-Прям вот так, как я сейчас?
-Вы были совсем без одежды, так что Вам это было совсем несложно. Тем более, что я слабая беззащитная женщина…
-Н-не понял…
-А ну, разденьтесь-ка, я покажу как Вы мне… Если и сейчас не поняли. -Ложкин судорожными движениями освободился от домашних атласных брюк и футболки и осторожно лёг рядом с потерпевшей. Почувствовав, что некоторые участки его туловища при этом как-то напряглись.

-Нет, не так, вы прямо бросились на меня, стали насильничать, ноги мне…врозь и… потом... ввели. А мне — что кричать, что молчать… Кому сегодня до кого есть дело, кроме себя?
-Как это «ввели»?-снова вопросил недоумённо Ложкин.
-Очень просто… Войдите, чего так лежите? Вот же непонятливый!
Ложкин выполнил то, что ему предлагалось в качестве доказательства его вины, вошёл и снова спросил :
-И чего?
-Начали двигаться во мне. Ну, Вы знаете как. Двигайтесь, двигайтесь, раз уж вошли, сейчас всё поймёте.
Ложкин начал двигаться. Лидия Матвеевна сделала слабую попытку как-то оттолкнуть надвигавшегося Ложкина, но вскоре прекратила, так как невольно увлеклась процессом. Ложкин тоже как -бы отвлёкся и больше вопросов не задавал, сопя и вдумываясь в процессе, как однако бывает в жизни, которая нам преподносит неожиданные сюрпризы. Вскоре, оба сильно вспотев, испытали удовольствие и затихли.

-И это Вы называете насилием? -спросил Пётр, слегка отдышавшись и замерев неподвижно.
-А что это, по- Вашему? Карусель в парке? Насилие и есть, развратные действия. Ну, сегодня-то Вы были скромнее, деликатнее, а тогда, ночью- ужас!.. И ведь Вы мне вот так… Не один раз! Всё тело болело!
-Мне не один раз повторить нельзя, -смутился Ложкин. -Жене мясо на котлеты нужно провернуть, сыну по алгебре помочь… Я всё понял, и увидел, как всё было.
-Ну, наконец-то дошло! -воскликнула Хорина, опуская с плеч ночнушку и поднимаясь с постели. –Смотрите, если есть какие вопросы, я готова снова…представить доказательства.
-Да уж снова… не надо, -ответил Ложкин, глянув на наручные часы.- А… простить меня можете? Ну, каюсь я! Может, моё астральное тело… как-то и было к Вам притянуто в спальню незаметно от меня. Сейчас в космосе много чего творится. Вспышки на солнце, магнитные бури. Астероиды мимо Земли свистят… Биополя корёжатся. Простите?

-Не знаю. Надо подумать. Астральное– оно ведь тоже тело, тем более мужское. -Хорина ушла в ванную и вернулась опять в нарядном халате до пят. -Я не уверена, что Вы всё так уж хорошо поняли и прониклись деталями своих бессовестных насильных действий. Сами понимаете, это ж не по обоюдному согласию случилось. В деталях- то мы ведь ещё не всё проимитировали для Вашей ясности.
-Ну, так я могу ещё раз к Вам зайти! –воскликнул обрадованный Ложкин. — Вот, к примеру, завтра. Уточним новые детали, введём их в следственный эксперимент? Я в принципе, в общих чертах уже кое-что понял… Заявление у участкового Вам бы забрать. А то мне на 15 суток как-то не желательно.

-Там видно будет…-Хорина нахмурила хорошенький лобик, как бы продумывая вариант нового уточнения подробностей и их влияние на её решение простить дерзкий налёт на неё в ту ночь.
-Заходите завтра вечером, уточним. Я ж не зверь какой. Но и Вам придётся войти… В моё положение. Мне какой интерес Вас вот так сразу-то и прощать? Это ж бесстыдство было. Форменное безобразие...

…Обрадованный Ложкин быстро выскочил, простившись, из квартиры Лидии Матвеевны. На лестнице он вспомнил, зачем покидал свою квартиру и тут же позвонил в квартиру соседа Васьки, что была напротив, взяв у него взаймы горсть сапожных гвоздей. В хозяйстве всегда сгодятся…

© Андрей Кузнецов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203891193.htm

Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза.
- Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь!
- Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос.
- Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой.
- И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью на какую только могла быть способной.
- Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин и часто-часто захлопал ресницами.

И вот, наконец-то, он проморгался. Он дико обрадовался восстановившемуся зрению, и увидев завуалированное горячим паром голое женское тело, воскликнул:
- Так это ты, Наташка?!
- Я,- отозвалась я манящим эхом.
Тутункин затушевался:
- Понимаешь, Наташка, крановщица моя любимая, припозднился я.
- И я... припозднилась.

- Ага. Я станок прибирал, без очков, идиот, ну и пыль мне глаза набила: не вижу ничего, хоть тресни. Вызвонил я коллег своих: Тряпичкина с Кукиным. Довели они меня до раздевалки, раздели и в душ впихнули. Ах, черти! Значит они меня вместо мужской в женскую душевую привели. Ах... А чё вода кругом, пар?
- А это я пооткрывала горячую воду, люблю, знаешь, с парком мыться, Федя,- с жаром произнесла я.

- С парком? И я люблю с парком. - Тутункин обнадёживающе кашлянул.-Так, говоришь, никого кроме тебя нет, Натаха? Тогда я по-быстрому пристроюсь, а?

И он пристроился... в кабинку напротив. "Сволочь."

А ещё я подумала: " Тряпичкину и Кукину по пятьсот рублей заплатила! И всё зря."

© Олег Пряничников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203889084.htm

Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.

Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.

Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.

Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудрости". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.

Зуб он себе удалял естественно в клинике родной академии.
Положили в палату. И он, почти неделю, шароебился по отделению, ожидая операции.

Пока в один прекрасный день, в коридорах больнички не наткнулся на своего заведующего кафедрой.
На естественный вопрос полковника - "Какого йуха ты тут делаешь", ответил что типа лежит на стационаре и ждет операции.

Завкафедрой тут же придумал ему напряг, чтоб не расслаблялся.
- Будешь дежурить на отделении, нехер фигней страдать. Иди одевайся и вперед.
Пришлось напяливать халат, колпак, маску, и идти принимать больных.

В тот вечер на отделение поступил солдатик со сломанной нижней челюстью.
Принимал его Димас. Полчаса заполнял всякие бумажки, потом повел его в операционную на шиннирование челюсти.

Возился с бойцом битый час. Операция не из легких. Надо наложить кучу жгутов, проволоки, крючков и прочей хрени.
В итоге, бойцу верхняя и нижняя челюсти были сшиты вместе. Говорить он не мог, только мычал ))
Димас, закончив, осведомился, в какую палату ложить пацана. И медсестра называет ему палату №12. Это сцука была та самая палата,
в которой лежал сам Димон.

Приводит он парня в палату, кладет в койку. А сам плюхается на соседнюю, стаскивает халат и колпак, напяливает спортивки и начинает рыться у себя в тумбочке. Сказать что боец охуел, это ничего не сказать. Надо было видеть его глаза. А Димас и не думал ему что-то объяснять.

Парень только мычал и таращил глаза. Уверенность в том, что его прооперировал такой же "больной", как и он, не давала ему покоя.
Укрепил его догадки дежурный врач, во время вечернего обхода, который сообщил Димасу, что его зуб будут дергать на следующий день.

Боец таскался за дежурным, и пытался ему что-то промычать, но тут же был послан врачом нахуй, ибо ходять тут всякие и мешают работать.

Челюсть срослась, боец в порядке. Но операцию он запомнит наверное на всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203886399.htm

Не могу смотреть Игру Престолов. Возбуждаюсь и мастурбирую от многочисленных эротических сцен, теряя нить сюжета. Девушка, 3 месяца без секса.

На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа!

Я - лесбиянка, живу в штатах. Моя девушка - афроамериканка. Иногда, когда она делает мне куни, я запускаю пальцы ей в волосы и фантазирую, что мне отлизывает Пушкин.

Нравится звук хлюпающей вагины при обилии смазки. От этого завожусь еще больше. Девушка

Всю жизнь считала, что меня заводит грубый секс. Сходила с ума, когда наказывают, шлепают, тянут за волосы и так далее. Недавно переспала с парнем, который любит меня уже несколько лет. Таких нежных поцелуев и прикосновений не знала до него. Впрочем и такого сильного оргазма. Вместе уже пару месяцев. Короче, любой плохой девочке нужен свой "нежный укротитель"

Не люблю целоваться, поэтому занимаюсь с мужем сексом без поцелуев. Он злится, а я чувствую себя Джулией Робертс в небезызвестном фильме и возбуждаюсь еще больше

люблю смотреть русское порно ради эпичных комментариев актеров))

Девушка, пауэрлифтер. На соревнованиях мастурбирую в туалете прямо перед выходом на помост. Побеждаю.

У меня есть лучшая подруга. Мы дружим 11 лет. Знает все про меня, как и я про нее. Наш маленький секрет ото всех в том, что однажды мы немного выпив, завалились к ней.. включили Ника Черникова и упали на кровать. Поцелуи, ласки, она сняла с меня одежду... я так стонала! Руки по локоть онемели от оргазмов.. потом мы перекурили и вернулись в постель. Тут уже кричала она.
Дружба не испортилась, вспоминаем, повторили бы, но у меня парень против))

Рассказала парню о своей сексуальной фантазии - секс мжм. Поворотил носом, поругал и вроде как забыл. Прошло время, я уже остыла к этой идее, и тут застала вдруг его за просмотром порнушки где два мужика и девушка. вот это поворот

Пью редко, но как говорится - метко. Собрались с лучшей подругой посидеть, через пару часов уже во всю целовались, а закончили тем что переспали с ней, с моим бывшим парнем и ее лучшим другом. Друга видела впервые как и он меня. Утром сидели подводили итоги ночи, смеялись и пили чай. Стыдно не было никому. Весна началась...

Работаю в ресторане. Возбуждаюсь, когда чищу мидии. Чувствую себя гинекологом. Девушка, повар-сушист

Я в сексе - просто мужик, хочу много, быстро и жёстко, а потом жрать. И спать.
А мой парень - нежный романтик, который не может без прелюдии и всех приготовлений.
Во всём остальном он - абсолютный мужчина, а я - нежная и привлекательная девушка. И никто не знает, как я его иногда домогаюсь, беру почти силой, а он стесняется и говорит, что хочет нежности)))

Очень хочу чтоб меня захотел мой свекр,он весь такой умный, красивый, строгий....на сраной козе не подъедешь. Пожалуй,я не хочу секса с ним,а только чтоб он меня захотел и я это почувствую.

Когда была подростком курила на балконе без одежды, а потом шла в душ (у мамы нюх как у собаки, не дай Бог спалила бы, а так не пахнет). Выросла, живу с парнем, а привычка осталась. А его это оказалось жутко заводит. Короче, на балконе занимаюсь сексом чаще, чем в постели.

Поняла, что средневековое европейское искусство глубоко порнографично, когда после просмотра ряда шедевров эпохи Ренессанса в Дрезденской картинной галерее возбудилась настолько, что пошла мастурбировать в туалете этой самой галереи

Объем просмотренного порно наконец достиг той точки, когда появился любимый порно-актер. Кстати, хорошо было было, если б в гетеропорно наконец начали имена мужиков писать, а то будто всех только телки волнуют. Девочки тоже смотрят порно! И мы хотим знать имена наших героев!

Когда никто не видит, играю в куклы 4-х летней сестры - устраиваю кукольную групповуху и прочие радости. Куклам-девочкам делаю пластилиновые страпоны и устраиваю развлечения с игрушечными лесбиянками. Очень возбуждает.

Я умею профессионально дрочить. Могу заставить кончить парня за минуту. Не знаю, как так получается, но молодой человек в приятном шоке, хоть левой, хоть правой. Обидно, что в самом сексе я не так хороша Видно дрочка - мое призвание (

хожу на вождение и соблазнила своего инструктора. то без трусиков приду и прошу показать ПДД на моих ножках, то в плаще на голое тело. в общем трахаемся как кролики с ним. безумно возбуждает что ни я о нем, ни он обо мне ничего не знает. хотя дома муж и дети. но отказать себе не могу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203879910.htm

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент - женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: "А сделай мне кнопку включения на потолке" и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

К тому времени винда установилась, осталось только настроить, что я и сделал.
Зову клиента принять работу.
Всё понравилось, только попросила показать, как комп выключается (пуска то нет).
Показал, она сама выключила комп, пытается опять включить, нажимая кнопку на системнике. Естественно не получается. Вопросительный взгляд на меня, и тут наступает тот самый момент!
Я встаю, дотягиваюсь до потолка (благо рост позволяет), нажимаю кнопку и комп включается)

Тетка в шоке, спрашивает ЧТО ЭТО?! я незвомутимым тоном отвечаю "Кнопка включения на потолке, сами попросили Сейчас уберу" И с чувством удовлетворения полез снимать.

Клиент ещё чуток посидела не двигаясь, видимо обдумывала ситуацию, а потом сказала: "Знаешь что, оставь кнопку там".
Пришла моя очередь удивляться. Женщина продолжила: "У меня сын в третьем классе учится, так он как придёт со школы, сразу же за комп садится, мы его всё никак отучить не можем. А про кнопку он и не догадается".

Так я кнопку и оставил, только закрепил по нормальному на термоклей. Я конечно понимаю что на изоленту надёжнее, но всё же)
Вот так одним школьником в инете стало меньше

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203876583.htm

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203874414.htm

За соседним столиком начался небольшой скандал. Негромкая, но злая перепалка. Вся компания – дорого и модно одетые мужчины и женщины – пыталась что-то внушить молодой, очень красивой и, по всему видно, своенравной девушке. Она резко пожала плечами и опрокинула свой бокал. Вино полилось на скатерть. Сидевший рядом мужчина вскочил из-за стола, чтоб не закапаться, махнул рукой официанту. Тот прибежал с полотенцем, а мужчина, что-то сказав девушке, покровительственно засмеялся.
Она встала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.

Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать – сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя «не мужиком» и вышел, хлопнув дверью.

Никого из приятелей не было дома. А кто был – был занят. Петров проехал по городу из конца в конец, а потом решил – да пошли они все к черту! – посидеть в хорошем ресторане.

И вот, значит, он увидел, как красивая девушка, явно поссорившись со своими друзьями, отсела за соседний столик. Она была совсем молодая, но Петров подумал, что ничего, всё нормально. Она сидела и ковыряла вилкой в тарелке, но не ела. И ничего не пила, потому что было нечего. Свой-то бокал она бросила на стол! А встать и взять с общего стола другой бокал ей, наверное, гордость не позволяла.
Петров позвал официанта и попросил карту вин.

Сначала он хотел заказать для нее бокал вина. Чтоб вино подороже, получше. Даже посоветовался с официантом. Потом решил – шампанского. Даже не бокал, а бутылку. И не какой-нибудь сладенькой слабоалкогольной водички с пузырьками, а настоящего брюта, итальянского, а лучше французского. А вот так! А вот я такой!
Заглянул в бумажник. Но уже перед самим собой было стыдно отступать.

Официант поставил на её столик ведерко со льдом, из которого торчало серебристое горлышко бутылки. Склонился над девушкой, прошептал что-то. Аккуратно открыл, ловко налил.
Она подняла узкий высокий бокал и улыбнулась Петрову.

Он кивнул ей. Заметил, что вся компания замолчала и с некоторым даже почтительным удивлением на него смотрит. Бить не будут, он понял сразу. Интеллигенты. Да и за что тут бить? За бутылку шампанского в подарок?

Ему тоже захотелось ощутить сухой, холодный, чуть хмельной вкус хорошего брюта – как перед поцелуем. Но это желание вдруг отрезвило его. Ну, вот тебе поцелуй, а дальше что? Допустим, она на всё согласна. Но куда ее везти? Денег оставалось вплотную чтоб рассчитаться, ни о какой гостинице речи нет. Даже если она его к себе позовет, у него нет ни на такси, ни на еще одну бутылку и конфет коробку.

Да и вообще. Одно дело – поссорившись, уйти из дома на полдня, и совсем другое – с ночевкой… А вдруг – новая жизнь? Эх. Дураки вы, больше никто! «И я дурак, - подумал он. – Кому и что я доказал? Зачем выкинул столько денег? Пощекотал свои фантазии, вот и всё. Она меня забудет через полчаса. А ее дружки – посмеются.»

Петров встал, еще раз кивнул девушке, прошел к стойке, расплатился и вышел из ресторана.
Постоял у окна и увидел, как девушка берет подаренную бутылку, идет к своим приятелям, как они снова вместе пьют и веселятся.
Ну и ладно. Ну и черт с ней! А все-таки лихо, а? Этак шампанского незнакомой девушке, просто так, а? Французского, дорогого, а? Знай наших! «Это и в большой политике бывает, - думал Петров. - Вот мы, Россия то есть, неизвестно с какого перепугу решили дать Греции ей пять ярдов евро. Зачем? А чтоб все кругом – у! Ой-ой-ой! Вот это да! Хотя, конечно, Греция нас кинет. Схомячит наши бабки, и ручкой сделает. Еще и поржет. Ну и что? А мы все равно такие! Нам не жалко!»
Эти мысли успокоили Петрова, и он поехал мириться с женой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203871979.htm