Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это – ОН.

А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот блядина. Продажная хуесоска. Ненавижу», - так мужчина признаётся ей в любви.

Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так – только пиздюлей можно получить, а не любовь.

© Сергей Шнуров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203783272.htm

Еду сегодня в метро, вижу девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная и уступил ей место. Села значит, начинает расстегивать курточку и мило так смотрит мне в глаза и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже ))

*
Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села…
За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, *бать! Ну и рожи!". И вышел…

*
Мы настолько испорчены, что когда слышим слова в песне "и целуй меня везде, восемнадцать мне уже" думаем о частях тела, а не о том, что совершеннолетнюю девушку можно целовать везде: и на улице, и в кино, и в других общественных местах.

*
У нас в городе мужик выбросился из окна и застрял на дереве, где каким-то образом в гнезде оказалось много золотых украшений. Такого везения я еще не встречал

*
Случай на призывной комиссии: полный коридор ждущих своей участи призывников, часть которых ждут решения по поводу болезни. Парень чихает, из толпы доносится: будь здоров! На что он отвечает: сплюнь, здесь нельзя так говорить

*
Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача ебальник треснул". Весь день ржу.

*
Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру!

*
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил.

*
Моя девушка работает 2/2. Сегодня у нее выходной и она наконец добралась до новой серии Игры престолов. Утром присылает мне скриншот из сериала с вопросом "Слушай, я забыла, а что это за мужик?". Следующее сообщение через пару минут "А, всё, не важно. Он уже умер"

*
Сделали операцию по удалению геморроя, уже 3 день в прямом смысле понимаю фразу "Ни вздохнуть ни пернуть"

*
Сегодня со мной приключилась веселая история. Шел я значит сдавать коллоквиум по физиологии (кто учится в меде - поймут). Дорога от дома к корпусу универа проходит через церковный участок, там я собственно и пошел. Т.к. я совсем не религиозен - не знаю что за мероприятие там проходило. Во дворе стояли люди, во главе толпы то ли на ящике, то ли еще на чем-то стоял поп. Он напевал молитву и брызгал в людей святой водой при помощи какого-то веника. Когда я просто проходил мимо довольно добротный заряд попал и в меня. Особого значения я этому не придал и пошагал дальше. К слову сказать, выучить я успел только первые 5 вопросов из 36 по причине возникновения некоторых бытовых проблем. Шел я с навязчивой мыслью, что коллок я завалю. И вот я зашел в аудиторию, сел за парту, настала моя очередь тянуть билеты (тянули по 2 билета с одним вопросом в каждом). И тут случилось чудо: из 36 вопросов знаете какие мне достались? Это были первый и второй вопрос. Их я выучить успел и соответственно ответил на отлично. И только сейчас до меня дошло: вот что значит - БАФНУЛ ХОЛИ ПРИСТ. xD

*
- ...Итак, запишем: Овладеть искусством речи необходимо. Для этого преподаватель должен изучать литературу...
- Простите, а какую литературу?
- А Вы в интернете наберите: "пособие по культуре речи", и он вам столько источников выдаст!.. Продолжаем записывать..
- Но какую литературу ВЫ можете выделить?
- Я не могу выделить. Я не читала. Пишем дальше...(Человек преподаёт нам педагогику)

*
Сижу смотрю "Игру престолов", 5 сезон. Всё как положено, пельмешки, хлебушек, чай. Время послеобеденное. Идилия, одним словом. Тут открывается дверь и заходит какой-то левый чувак (ч). У меня глаза по 5 копеек. Далее диалог:
я: о_О.
ч: Это, давай собирай это всё со стола, я сажусь.
я: О_О!?.......... Чего-это-вдруг?
ч: Шеф сказал, ты уволен, теперь я буду работать на этом месте...

*
"Вау! Какие классные стробоскопы в фарах этой 10-ки! Наверное владелец этой машины очень крутой парень! Он явно хороший человек с отличным вкусом!" - не сказал ни один встречный водитель.

*
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.

*
48-ой раз смотрю "Танец Пчёлок" и моему возмущению нет предела..

*
Знакомый рассказал эту ичторию, далее с его слов:
Прошел медкомиссию в военкомате и дали категорию "б" из-за пролапса (шум в сердце). Я сгонял к кардиологу, сделал эхо и снова приперся в военкомат и такой диалог:
- здрасте, у меня тут категория "б", мне бы сменить
- чо, откосить решил?
- да не, мне "а" нужна
- ты долбоеб?

*
Я тут понял, что если вас пригласили на собеседование на новую работу, ты заходишь в офис, а там благоухает запахами лапшы быстрого приготовления, надо бежать от туда со всех ног, платить нормальную зарплату там не будут, как бы начальник все красиво не расписывал и какие бы он зарплаты после испытательного срока не обещал

*
Однажды, когда мы с мамой ходили в магазин за одеждой мне на выпускной и я долго не мог определиться с костюмом, моя мама выдала такую фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Помни сына, не одежда красит человека, а человек одежду... Так что если ты страшное уё*ище, ты хоть трусы поверх штанов надень, не поможет!"

*
Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда?

*
Подхожу к светофору с кнопкой. Нажимаю ее и смиренно жду. Через пару минут подходит мамаша с коляской. Смотрит на меня, на красный, на светофор, достает из него два провода и замыкает их. Тут же загорается зеленый.

*
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

*
Сегодня образовалась пробка на дороге, все ждали пока семья ёжиков перебежит дорогу. И главное, никто не сигналил, не психовал, все просто подождали вежливо и поехали дальше. Россияне добрые люди.

*
Когда я только начинал осваивать азы ООП и писал простенькие программки, то остро нуждался помощи "извне" т.к. учился только по книжкам. Тогда я начал выкладывать листинги на форумы и просил гуру программирования проанализировать, раскритиковать, указать на ошибки и направить на путь истинный. Однако ответа приходилось ждать годами, а то и вовсе никто ничего не писал. Тогда я пошел другим путем, я выкладывал листинги и писал, что этот божественный код сможет переплюнуть разве что Бог, мол учитесь ребята, как надо. Эффект не заставил себя ждать, облили меня конечно с ног до головы, кое-где даже забанили, но свое я получил.
Мораль: фалломЕтрия может быть полезной)

*
Ресторан, коллектив отмечает чей-то день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

*
Когда на остановке выходит кто нибудь, и остается свободное место, девушки часто стоят и не хотят садиться, а когда я (парень) плюхаюсь туда, начинают с пренебрежением поглядывать... Логика?)
Типа слабак, сдался первым!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203779258.htm

За границей служить довольно сложно, так как очень легко довести дело до международного скандала. Командование предпринимает предупредительные меры. Но казусы все равно случаются, причем такие…

Итак, отец приятеля, тогда еще просто молоденький лейтенант слышит жуткие вопли. Ясно, товарищ генерал конкретно недоволен. На глаза ему в такой ситуации попадаться не стоит, это равносильно самоубийству. Но молодому лейтенанту все пофиг и он отправляется на звук.

Рядом с генеральской палаткой (а дело происходит на учениях) нет никого. Все, кто по долгу службы должен находиться рядом, умело забились по разным нычкам и прикинулись ветошью.

Рядом с палаткой понурившись стоит старлей и ковыряя землю ножкой, всем видом говорит, что он ничего такого не делал. Генерал старательно сотрясает воздух, обещая север, гальюны и прочие армейские радости.
И почему все это произошло? А вот почему.

У чешского министра иностранных дел случился праздник. Не важно какой, важно, что он был. В его загородной резиденции собрались послы и прочая шушера на соответствующий случаю фуршет со всеми вытекающими.
Министр у русских научился, что после фуршета неплохо выехать на природу и провести день с пользой. В программу входила охота. Но солидные люди по лесу не бегают, для них отрыли комфортабельные окопчики, разложили хорошие винтовки, а егеря гнали на них дичь, небольшое такое стадо оленей.

Тем временем старлей возвращается с ротой с танковых стрельб в расположение. Настроение — отличное, оценка за стрельбы высокая и тут странные звуки. Колонна останавливается.

Из леса появляется стадо оленей. В нашем старлее взыграл дремавший до сих пор инстинкт настоящего охотника, добытчика и кормильца. Колонна за мной командует старлей и танк поворачивает за оленями.

Десять таков прут за стадом, лес им глубоко пофиг – это же танки. Тем временем дипломаты разогреваются, чем бог послал в своих окопчиках. По рации егеря передают, что вот оно сейчас наступит «время Ч», перед охотниками появляются олени, начинается их отстрел, но следом случается локальный Армагеддон.

За оленями вылетают Десять! Русских! Танков! Которые открывают из пулеметов огонь по этим самым оленям. Первым, что дело пахнет керосином, понял посол замечательной республики ФРГ в Чехословакии. Он был в курсе, что такое русская танковая атака, так как был одним из тех недобитых гитлеровцев, которые потом кормили своих победителей в 90-е годы прошлого века, посылая им гуманитарную помощь.

Поэтому немец умело укрылся в близлежащем лесу, искали его потом долго но нашли абсолютно спокойным – сразу видно, человек в теме.
Танковая рота, перебив оленей остановилась, водители побросали туши на броню и свалили.

Вот теперь генерал и мило объяснял старлею, что он был не совсем прав. Но на счастье лейтенанта объявился связист, который пригласил генерала срочно к телефону. Через минуту он вышел в задумчивом состоянии и спросил, куда делась дичь.

После этого дичь было велено доставить в министерство иностранных дел, так как послы решили подлечить нервы продолжением праздника, а про инцидент молчать, так как об этом убедительно просили послы ФРГ и Великобритании.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203777061.htm

К Неожиданно в моей голове повторился недавний душераздирающий мужской крик. Я не хотела об этом думать, но страшная догадка так и распирала меня из нутрии.

К Ничего существенного из этой записи не узнал, но он словно преобразился из нутрии.

К Видь самой, было невыносимо больно. Как будто в нутрии задели какую-то струнку.

К здесь можно воспитать характер, не то что у нас, в нутрии нее есть стержень!

К Я получила престижную работу, построила карьеру, а зубная боль в сердце так и продолжает колотить меня из нутрии.

К И сейчас…когда она так много нового, и в тоже время необычного, узнала про себя…что-то так тихо взорвалось у нее в нутрии…

К Глубоко вздохнув несколько раз и, слегка улыбнувшись, когда почувствовала легкий толчок в нутрии себя, Гермиона повернула в обратную сторону.

К Ломать и выворачивать его душу так что б он молил о смерти но держать в живых погружать его в страхи что б он сам сожрал себя из нутрии.

К В плену, каждый раз чувствуя физическую боль, разрывающую из нутрии и смешивающуюся с душевной болью, которая в миллионы раз была сильнее, он мечтал нарваться на аваду, но снова и снова оставался жив на зло себе.

К Тьюмен сделал глоток и почувствовал, как огненная жидкость течет в горло и растекается по всем клеточкам тела. Из нутрии начала подниматься неведомая сила.

К Дрожь предательски основалась, где-то в нутрии меня.

К воздух наполнил все тело, и его пронзает много маленькие острых иголок, но не только снаружи, но и в нутрии. Мальчик не выдержал и простонал на весь этаж, особняка.

К я старался улыбнуться, когда в нутрии всё кипело от ярости.

К - Ты возненавидела Жизнь, и она отпустила тебя, - этот голос раздавался, как будто, со всех сторон и одновременно нутрии нее.

К да действительно…отклонения…были… особенно по ночам…во время приступов казалось, что в нутрии нею разрывается шар наполненный иглами…

К медальон в виде плоской звезды, он был сделан из янтаря, в нутрии него были маленькие и тонкие веточки.

К Паника тихо поднималась откуда-то из нутрии.

К Счастье, безграничное счастье распирает его из нутрии.

К Радостное чувство пронзило меня, и я будто излучал его из нутрии. Это ещё больше выбешивало мать. Она начала бить наш фамильный сервиз.

К Оправдывая мои самые худшие предположения, номер дома «17d» не чуть не уступал своим покосившимся соседям. Это только среди магов если твой дом выглядит покосившейся продуваемой всеми ветрами холупой то в нутрии он вполне может не уступать президентскому люксу.

К Да, какое-то чувство пустоты одолевало его из нутрии. Он думал о Гермеоне.

К При этом она ТАК посмотрела на Гарри, что у того все в нутрии сжалось от дурного предчувствия.

К написано, где стоит какой флакон и что у него в нутрии находится и как этим можно пользоваться.

К Наверно, хотелось кому-то отдать ту боль, которая разъедала подростка из нутрии.

К Любопытство, которого не было при первом подарке, начало разъедать девушку из нутрии.

К откуда-то из нутрии начала подниматься сильнейшая тошнота

К Вот она уже на крыше, сидит и дышит этим свежим воздухом, который наполняет ее из нутрии.

К Все в нутрии у мужчины трепетало от злости. Злости на директора с его постоянным манипулированием.

К Боль обиды сжала сердце, слёзы, предательские слёзы душили из нутрии.

К В нутрии оставалось чувство, что всё останется как прежде.

К У Гермионы оставалась лишь одна серьёзная проблема. Та, которая не давала ей покоя. Та, которая разрывала её из нутрии.

К Гарри переступил порог, отчего что-то в нутрии невольно сжалось.

К Злость съедала меня из нутрии, пока я шел коридорами к гостиной.

К Я ощущала, что в нутрии меня все жалось.

К В нутрии меня все похолодела

К Снежинки улетают в даль
Тебе меня совсем не жаль
Ты раздираешь из нутрии
Ты словно кол на моем пути.

via hp_proda

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203774538.htm

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203768191.htm

Ничто так не сближает людей, как купе в поезде дальнего следования. Нужно чтобы поезд ехал куда-нибудь в Сибирь. Дня четыре. В первый день, ближе к вечеру люди уже не стесняются ходить в исподнем. На второй вся еда становится общей. На третий обнаруживаются родственные связи. На четвертый все приглашают друг друга в гости, да и вообще: «Вот приезжай ко мне в Мухоёбовку, живи сколько хочешь».

Раньше я часто ездил поездом. Как раз четыре дня. Протискиваясь с рюкзаком по узкому коридору вагона в купе, повторял про себя мантру: «Будут бабы, будут бабы, бабы будут пусть». После того, как однажды пришлось три дня до Байкала ехать с тремя женщинами: бабушка, дочка бабушки, внучка бабушки – решил, что нужно быть более конкретным в своих заказах бытию.

Женский детёныш уже через несколько часов довёл мамашу до истерики и бабушку до нравоучений. На третий день, когда я оказался с маленьким монстром на несколько минут с глазу на глаз, чуть не свершилось страшное. Я вполне осознанно обдумывал, как лучше выкидывать в окно маленьких детей. Чтобы шуму поменьше.

Девочка достала из носа самую зелёную из всех возможных козявок, удивленно вздернула брови, засмеялась и показала её мне. Я решил, что лучше разрезать девочку на несколько кусочков и выкидывать частями, но в этот момент вернулись бабушка с мамашей. До сих пор пугаюсь тех своих мыслей.

В следующий раз я подошел к делу куда ответственнее. Сразу, еще на перроне начал шептать обновленную мантру: «Баба няша, баба няша, будет няша хоть одна».

Она сидела на верхней полке, беспомощно свесив самые лучшие ноги на свете, которые я когда-либо встречал в поездах. Стало ясно, что эти ноги нужно занести в красную книгу. Или одну ногу под эгиду Юнеско, другую в палату мер и весов как эталон. Крохотные пальчики с накрашенными ноготочками пересчитать, измерить и приставить часового с ружьём.

Лучше уж маленькие девочки с зелёными козявками, бабушкой и мамой, чем вот такие вот ноги и четыре дня пути. В моих фантазиях эти ноги и на плечах у меня побывали, и коленки у них заскучали друг по другу. Но мы просто ехали в поезде, смотрели в окно. За окном, с бешенной скоростью, проносилась утыканная деревьями страна.

Почему я всегда думал, что окажись вот в такой ситуации как сейчас и обязательно начнётся порно с любовью? После порно в поезде - обязательно нужна любовь. Чтобы доехать куда едешь, немного погрустить на перроне и потерять адрес, записанный на маленьком клочке бумаги. Иногда вспоминать и думать: «А что если…»

На конечной станции мы вышли из вагона. Я думал только о том, как быстрее добраться до гостиницы и заняться уже онанизмом наконец-то. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. Она сунула мне в руку аккуратно сложенный клочок бумаги и сказала: «Смелее нужно быть». Прыгнула в такси и исчезла.

Через два года я снова вышел из поезда на перрон в этом городе. Подумал, а что если… достал клочок бумаги с адресом, что она сунула мне в руку. Он так и хранился в рюкзаке. Набрал номер телефона, особо не рассчитывая ни на что. Она взяла трубку.

- Привет, - сказал я.
- Привет, - ответила она.

По телефону держать паузы гораздо проще. Можно многозначительно сопеть несколько секунд, чтобы она успела подумать о тебе всё, что в такие моменты думают женщины. Главное, не ляпнуть «как дела». Это провал!

Машинист как-то резко дернул поезд. Колеса полоснули сталь об сталь. Состав ухнул и покатился в депо. Люди тараканами разбежались по перрону, а я так и соплю, судорожно листая в голове удачные шаблоны для продолжения разговора.

- Я смотрю, за два года смелости в тебе не прибавилось, - в её голосе не было упрёка, и я смог наконец-то найти нужную фразу.
- Как ты поняла, что это я?
- Не знаю.

Мне всегда хотелось посмотреть в глаза человеку, который придумывает название городам, деревням, посёлкам в этой стране. Я знаю деревню «Пиздищево». Я слышал о посёлке городского типа «Блядуново». Я знаю речку «Чирей» и «Сиськину гору». Я стою на перроне станции «Наушки» и в сотый раз думаю: "Почему Наушки? Как это произошло?" Пограничная станция. Здесь поезда утыкаются в конец страны, к нему цепляют дополнительные вагоны и дальше на Улан-Батор. В непонятную страну Монголию. Один местный бурят рассказывал, что торгашы в давние времена не хотели платить таможенную пошлину, поэтому шептали друг другу «на ушко», что в Монголию есть другой путь, в обход таможни. Так и получились «Наушки».

- Адрес мой сохранился?
- Да.
- Тогда возьми вина по дороге.

Я лежу на кровати, рассматривая замысловатую трещину на потолке. Она встала, накинула легкий халатик, который вместо того чтобы скрывать наготу, только подчеркивает её. Женщина прекрасна, когда к ней нет никаких чувств. Только чистая, первобытная энергия, которой она без сожаления делиться с тобой. Она не знает всех твоих отвратительных качеств. Она еще не задумывается о том, каково ей будет с тобой, и когда ты в первый раз её обманешь. В голове не возникает мысли, что придет время, когда вы будете лежать вместе, но вместо этого сводящего с ума космоса будет только усталость и слишком привыкшие друг к другу люди, которые уже забыли о причинах того, что сейчас они лежат вместе.

- Я хочу, чтобы ты меня запомнил, - она снова легла рядом.
- Я запомнил.
- Врёшь. Точнее ты еще не знаешь, что врёшь.
- Почему?
- Потому это будет понятно только спустя какое-то время. Если ты вспомнишь обо мне лет через десять, значит запомнил.
- Но как ты узнаешь?
- Расскажи кому-нибудь эту историю, и я почувствую. Я подарю тебе самые честные слова, и сейчас они будут как никогда приятны. Пройдет время, ты вспомнишь их, и это потянет другие воспоминания, которые приведут память ко мне.
- Какие слова?
- Я не люблю тебя.

По дороге громыхая, взбивая в туман дорожную пыль несется армейский, тентованный грузовик. Все автобусы, что идут в моем направлении я упустил, поэтому почти выскочил на дорогу, замахал руками. Грузовик остановился. В кабине места не оказалось, я залез в кузов.

Я не люблю тебя. Странно, но эти слова оказались сильнее, чем любое признание в любви. Людям свойственно называть вещи не своими именами. Что угодно принимают за любовь. Человеку очень хочется, чтобы его любили. Не любить, а любили.

Десять лет прошло. Я рассказал сейчас эту историю.

Ты почувствовала? Надеюсь, что так. И, да, я не люблю тебя. Тоже не самая плохая мантра.

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203764308.htm

Имеет ли Оладух право на счастье? Как и любой человек -- да. Что же тогда мешает, что необходимо сделать, чтобы ему не страдать, не мучиться, не влачить ярмо бесперспективного своего ничтожества?

Конечно же, бухать.

Единственный Оладух, который был полностью счастлив, пил. Бухал долго, усердно, с самой юности. Он начал с пива и продержался на нём несколько лет.

Чтобы на него не ругалась мама, Оладушек бросил родительский дом и подался в столицу в семнадцать лет. Тут он встретился с разбитной тридцатилетней тёткой, которая закончила бурную молодость и хотела теперь успокоиться.

Замуж Ритка не хотела. Так тоже бывает, такой уж у неё склад характера. Она спокойно жила в съёмной халупе, перемежая работу в офисе в будни пьяными загулами в выходные. Ритка не строила Оладуха, не выносила мозг, ей было и так с ним комфортно.

-- Юрик, сгоняй за пивасом, -- приказывала она, и оладушек радостно и вприпрыжку бежал в магазин.

Напившись пива, они шли в кино, ели попкорн и чипсы, питались вообще нездорово. Ритка стремительно превращалась в лахудру, а Юрик, в силу молодости, ещё был ничего. Женщину это радовало -- особенно в постели.

Парочка была счастлива. Денег хватало по их запросам на всё. Автомобиль, ипотека и Турция были им не нужны. Никто не капал Юрке на мозг, он был совершенно свободен. Хочешь -- играй в компьютер. Хочешь -- уйди гулять в ночь. Даже на работе Ритка его прикрывала, потому что была руководителем отдела, в котором Юрик спал с пивного похмелья.

Но годы шли, и когда Юрке стукнуло двадцать, в столицу нагрянула мама. Ей почему-то не понравилось счастье молодых, и она сделала всё, чтобы они расстались. Юрик, как и любой оладушек, не смог противостоять давлению и вернулся с мамой в Зажопинск.

В родных пенатах работы не было. Зато пива -- в избытке. Тьфу на Ритку, подумал Юрик и каждое утро теперь у него начиналось с бутылочки девятипроцентного.

Мама мозг Юрке не ела. Боялась, что психанёт и свалит обратно в столицу. Хотя, чем ему полезнее дома, она не думала.

Примерно в это же время Юрка распробовал вкус водяры. Это раньше ему нравилось гулять по проспектам с бутылочкой пива, разглядывать витрины и кормить чипсами голубей. С годами же стало лень двигаться, поэтому водка стала для него откровением -- Юрка быстро и сидя уходил в аут.

Жизнь заиграла свежими красками. Появилась новая женщина, тоже чуть старше, решившая перевоспитать Юрку и сделать его отцом нажитого от предыдущего мужика сына. Юрка смотрел на эти попытки и откровенно ржал над ними после поллитра.

Впрочем, ему было удобно. Мать, которая начала ругаться за водку, была оставлена дома, а Лидка пока особо не возбухала. Поругивалась, но это можно было спокойно вынести.

Почему Оладух терпит издевательства над собой, почему его прогибают? Он не решается уйти, хлопнув дверью. После выпитого же такие решения даются легко, поэтому Юрка и не терпел давления.

Так же он поступил и с Лидкой, которая спустя год зачем-то поставила ультиматум: или я, или водка. Вот дура-то, будто не понятно было, что Юрка выберет. Собрав пустые бутылки в пакет, оладух ушёл к собутыльнику-гею.

Да, гомосексуалисты тоже бухают. У гея была мастерская, когда-то он трудился художником. Как-то напившись, Юрка поцеловал его от избытка чувств -- чисто человеческих, если чо. Вообще, он был добрым парнем, рубахой, как говорят в народе. Пьяный художник-гей альтруизм Юрки понял неправильно, и им пришлось стать любовниками.

Казалось бы, живите счастливо, но опять не сложилось. Подлая гомосексуальная натура гея-художника всё испортила -- этот подлец, встретив любовь в лице Юрика, надумал вдруг бросить пить. Любовь всё лечит, в том числе и алкоголизм, решил противный извращенец и объявил Юрке новость.

-- Ну и не пей, -- фыркнул тот, наливая себе стакан.
-- Ты тоже не будешь, -- ласково и как-то подло даже сказал художник, прикрыв ладонью налитое.

В тот же вечер Юрка перестал быть гомосексуалистом и стал гомофобом. Идти ему было некуда, поэтому он позвонил Ритке в Москву. Там её не оказалось: окончательно спившись она переехала в деревню под Тулой. Обрадовавшись воспоминаниям молодости и пьяно всплакнув, Ритка тут же позвала Юрку к себе.

Это был выход. Пить на малой родине было бесперспективно, жить негде, и только Ритка его понимала. Выклянчив возле вокзала денег, Юрка сел в электропоезд. На счастье, ему хватило ещё и на литр беленькой.

Под перестук колёс Юрка был задумчив и счастлив. Он ехал в настоящее путешествие, в конце которого его ждала любовь -- первая и самая крепкая. От избытка чувств спившийся оладух даже всплакнул и налил из первой поллитры. Время близилось к вечеру.

Утром Юрку нашли обходчики на путях. Как выяснилось позже, он вывалился из тамбура, когда проветривал то, что втихаря накурил. Ему не было ещё тридцати, он ушёл молодым и здоровым. Все эти байки про цирроз и так далее Юрку так и коснулись.

Ни дня в жизни, он не терпел давления со стороны окружающих, и хотя по натуре был настоящим оладухом, на него не повесили Рено Логан в кредит, ипотеку и двух спиногрызов. Не заставили ходить в офис, требовать у начальства премии, ездить в субботу в Ашан, а в воскресенье к тёще.

В общем, Юрик сломал Колесо Судьбы и избежал своей кармы. А всё почему? А потому, что вовремя начал пить. В противном случае, его бы точно захомутала какая-нибудь мерзкая курица и не дала бы ему никакого счастья. А так он прожил пусть и короткую, но яркую и без давления на свою личность жизнь.

Хотя, к концу, там и личности не осталось, так что не на что было бы и давить.

Так что, дорогие мои оладушки, смиритесь с судьбой, слушайтесь своих кур, потому что выбор у вас невелик: или быть уж примерным оладушком, или сдохнуть пьяной свиньёй под забором.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203759822.htm

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.

И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно.

И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.

Быть настоящей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться, а быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родню, и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему я не женат... Да потому что я ебанутый.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203753466.htm

Милые дамы! Когда женское «Мы можем!» превратилось в «Мы должны!»? Поймите же, первые суфражистки боролись за возможность женщины быть равной мужчине перед законом, но никак не за обязанность.

Девушка хочет быть слабой и уязвимой, хочет зависеть от мужа и растить детей? Нет, нельзя! Она должна, должна быть сильной и независимой, должна иметь «мужские увлечения» и «мужскую профессию». Я вас, может, удивлю, но не все хотят увлекаться спортом или инженерией, не все выбирают типично «мужские» профессии. Не все из мужчин в том числе.

Я удивлю вас ещё больше, но в нашей стране достаточно домохозяек замужем не только за тиранами или «папиками», чтобы доказать, что весьма широкий спектр профессий позволяет обеспечивать семью «в одну зарплату». Даже если одной зарплаты не хватает, в современном мире достаточно способов работать на дому пару часов в день.

Если какое-то быдло на улице схватит меня за грудь, я, конечно могу его стукнуть, но ввиду моих проблем со здоровьем он это вряд ли почувствует. Зато у меня есть перцовый баллончик и шокер. Оба недорогие, компактные, просты в использовании и не запрещены законом. И это не начало конфликта: конфликт начал как раз-таки грудехвататель, а мои действия — самозащита, которую нам, девочкам, преподавали в школе.

Мои увлечения не заинтересуют людей, которые их не разделяют, так же как и чужие коллекции меня не тронут, если мне они не интересны. Если я равнодушна к маркам и медведям, то будь ваша коллекция хоть в Книге рекордов Гиннесса, она проиграет маленькой кучке цветных стеклянных шариков, которые мне нравятся, вне зависимости от гениталий коллекционера.

То же желание всплакнуть, из-за пустяка или нет, у кого-то действительно вызовет презрительное: «Истеричка!», а у кого-то умильно-добродушное: «Какая же ты ранимая/впечатлительная!»

Моя сестра выбрала военную карьеру, с детства мечтала быть лётчиком, занималась спортом, держала себя в форме, учила устав. Ей нравится жёсткая дисциплина армии, ей нравятся тяжёлые нагрузки, она не собирается заводить свою семью, хотя с радостью сидит с племянниками. Она счастлива в своей «мужской» профессии. А вот наша с ней подруга детства счастлива в своей роли жены-домохозяйки. Ей нравится возиться со своими двумя детьми, ей нравится готовить, стирать, убирать. Вся эта «грязная» работа не доставляет ей дискомфорта — наоборот, приносит радость и чувство гордости. И замужем она не за «папиком» или тираном, а за обычным программистом. Не шикуют, конечно, но хватает и на еду, и на одежду, и на ремонт, и даже на небольшой отпуск. Они выбрали разные пути, но обе довольны своим выбором и своей жизнью.

Мне нравилось быть девушкой и нравится быть женщиной. Я бесконечно благодарна суфражисткам и другим борцам за женские права за то, что могу быть сильной. Могу строить карьеру не совсем в «женской» отрасли, могу голосовать, могу сознательно завести семью, не выходя замуж, и могу самостоятельно обеспечить себя и своих детей. Но я так же благодарна традициям и сложившимся мировоззрениям за то, что могу быть слабой. Могу попросить меня встретить и донести мне тяжёлые сумки, могу бессовестно рыдать над грустным фильмом, могу опереться на поданную руку при выходе из транспорта, могу, в конце концов, банально покапризничать, потому что мне так хочется.

Так, может, право быть сильной всё-таки не отменяет права быть слабой?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203749139.htm

Вы обращали внимание, что все эти женские посты про хреновых кавалеров и проваленные свидания совершенно однотипны? Вот она сидит на Пьяцца Дель Чего-то-там, скромно примостив Макбук Эйр на краешке стола. Легкий ветер развивает ее тонкое платье, на лице ни прыщика, ни морщинки, ухоженные ноготки скребут по клавиатуре. Она стряпает очередной пост про мужчин, и как всегда в самую точку. Она как раз перекинулась в скайпе тремя фразами с каким-нибудь клюнувшим на ее лощеные фотографии несчастным и нашла ДЕТАЛЬ.

Держитесь, мужики!

Сначала нам рассказывают, какой он был хороший и как ничто не предвещало беды. И беседа вышла остроумной, и общие интересы нашлись, и комплимент он сделал правильный. И симпатичный такой, девоньки! Ну просто идеал.

Но вы не расслабляйтесь. Сейчас появится ДЕТАЛЬ. Сейчас он заговорит о маме. Или о бывшей. Или начнет считать мелочь на ладошке, расплачиваясь по счету. А может быть, он окажется обутым в грязные турботинки.
Ой, все.

Мужчина вместе со своей ДЕТАЛЬЮ отправляется в игнор, пост заканчивается остроумным обобщением и быстренько поднимается на вершины всех рейтингов.

А в комментариях начинается торопливая перепись читательниц. «Да-да-да, я бы тоже с таким никогда ни за что». «А вот у меня был случай – так я турботинки только на третьем свидании заметила, дура! Хорошо хоть не на пятом!». Читательницы приобщаются. Они теперь тоже как бы немного на Пьяцца Делль чего-то. Они тоже сортируют мужчин, как вторсырье, прихлебывая фраппучино.

И не важно, что на самом деле одна качает ребенка в заваленной ползунками квартире, другая в офисе перебирает скрепки, третья с утра приложилась к бутылке, а живого мужчину все они последний раз видели по телевизору две недели назад. Они дружно мечтают о том, как гордо отправят «в запас» кавалера, предложившего им из кармана конфетку к чаю в ресторане. И того, что слишком долго выгуливал по холодной погоде, не догадавшись пригласить в кафе, тоже отправят. Они тоже замечают ДЕТАЛИ, и выводы делают не хуже своей глянцевой предводительницы.

Впрочем, они и не то чтобы сильно хуже. У предводительницы с большой долей вероятности просто хороший тональный крем с фотошопом, и на пьяццу свою она вырвалась на два дня после того как месяц вытрясала из рекламодателей платные посты, и кредит за макбук только на прошлой неделе выплатила, и в личной жизни все не то чтобы гладко.

И вот что я хочу в этой связи сказать. Банальную такую вещь: мы вообще-то все не идеальны. Даже те кто из глянцевых журналов. У всех есть странности, изъяны, пунктики и проблемы. Что-то мы тщательно скрываем, предоставляя внутренним тараканам разобраться. Что-то вынуждены вынести на поверхность, и порой это что-то выглядит совсем не как розы и розами не пахнет. Но в реальной жизни эти наши ДЕТАЛИ никому не мешают и ни о чем не говорят. Совсем. Это как родинка в волосах.

То, что делают эти милые девушки, стуча своими коготками по клавиатуре «Эйра» -это тщательно выбривают вокруг родинки волосы, направляют на нее, окруженную воспаленной кожей, невъебенную лампу в 10.000 люменов и снимают ее на макро-объектив.

Да, выглядит это дерьмово.
Но это всего лишь родинка в волосах. Вопрос в подаче.
Девоньки, думаете, это классный мужик? Как бы не так.
Вы еще РОДИНКУ не видели!

--------
Мизантроп Alex.
Специально для Cosharel, блоггерш и читательниц.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203746159.htm

Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.

Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную фабрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.

90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.

Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется "менеджер по закупкам". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.

А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.

Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.

В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.

Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе "Аметист", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние "тамбовских" с "могильщиками", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.

К столу Розана подсел самый приличный из "торговых представителей", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:

Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...

Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!

Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.

Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма "Шерри Ран ЛТД" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!

Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.

На следующий день представителю "ШР ЛТД" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два "торговых представителя" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют.
Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия.
В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.

- Э, брателло, а твои-то шкуры где?
- Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил.
- А сам?
- До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда!
- Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом.
- Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.

Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.

- Да лан, барахло-то здесь, догонит!

Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь.
Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ.
Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО.
В сумке, "забытой" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как "SRan LTD" и мгновенно перевел на русский.

Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.

Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для "розыгрыша". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.

Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203743848.htm

Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.

Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную фабрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.

90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.

Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется "менеджер по закупкам". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.

А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.

Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.

В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.

Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе "Аметист", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние "тамбовских" с "могильщиками", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.

К столу Розана подсел самый приличный из "торговых представителей", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:

Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...

Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!

Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.

Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма "Шерри Ран ЛТД" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!

Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.

На следующий день представителю "ШР ЛТД" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два "торговых представителя" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют.
Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия.
В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.

- Э, брателло, а твои-то шкуры где?
- Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил.
- А сам?
- До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда!
- Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом.
- Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.

Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.

- Да лан, барахло-то здесь, догонит!

Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь.
Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ.
Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО.
В сумке, "забытой" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как "SRan LTD" и мгновенно перевел на русский.

Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.

Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для "розыгрыша". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.

Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203743838.htm

Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. ))

Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!

Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь...

Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.

Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними.

А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты по-тихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203736539.htm

Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. ))

Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!

Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь...

Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.

Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними.

А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты по-тихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203736520.htm

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

© nekitoc0080071

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203731961.htm

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Для нас еда бывает 3х видов:

1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по французки и т.п.) - подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать - да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.

2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.

3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится накухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно "поймать" и сьесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти накухню, открыть холодильник, что-то схватить и сьесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203728773.htm

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
- Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!

Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
- А ты все тот же.

Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.

Он улыбнулся и спросил:
- Как ты?
- Живой. Ты откуда здесь? Я тут постоянно бываю, а встретил тебя впервые.
Костик рассказал, что работает неподалеку, когда-то из-за переезда пришлось сменить привычное место. Сейчас трудится в небольшом мебельном магазине.
- Сегодня у главного день рождения, отпустил всех пораньше, устроил корпоратив по этому поводу. А я что? Я не люблю эти корпоративы, поэтому ушел.

Костик и в школе не любил праздники. Мы усаживались на забор напротив окон, смотрели на мелькающие огоньки внутри, слушали музыку, пробивающуюся через открытые форточки. Там, в здании царили радость и веселье, а у нас было спокойствие и какая-то умиротворенность что ли..
- Здесь неплохо кормят, - перебил Костик мои мысли.
- Да, неплохо, - я снова принялся за начинающую остывать еду.
- Как ты живешь теперь? – он смотрел на меня с неподдельным интересом.

«Никак» - хотелось ответить мне. Никак я не живу. Семьей не обзавелся, долго копил на квартиру и купил все-таки. Небольшая, с обшарпанными обоями, без балкона, зато своя. Есть куда возвращаться. Родители в деревне, созванивались на прошлой неделе, главное, что здоровы. Работаю с техникой в рекламном агентстве. Тихо, спокойно, но.. никак.
Костик понимающе вздохнул и сказал:
- Я тоже один сейчас.
- А жена? - я вспомнил, что в последний раз на общую встречу они приходили вместе.
- Была жена. И двое ребятишек. Ванечка и Женя.

Он достал из кошелька потрепанное фото и протянул мне. На меня смотрели маленький мальчик с большими удивленными глазами и веснушчатая девочка чуть постарше. Ваня был копией отца, даже вечно торчащий хохолок на голове тот же. Женя, скорее похожая на маму, открыто улыбалась на фотографии. Костик показал на нее пальцем:
- Видишь, без зуба, а все равно довольная.
Он задумчиво посмотрел в окно. Я боялся спросить, что произошло. «Была жена. И двое ребятишек», - пронеслось в голове. Воображение выстраивало нехорошие картинки. Вот почему он такой.. не такой. Костик поймал мой вопросительный взгляд и продолжил:
- Я ушел. Пришлось. Давно их не видел.
Ну хоть все живы.
- Жена не пускает?
-Да нет, обстоятельства.
Он замолчал.

Я огляделся, пытаясь найти причину, чтобы сменить тему. На глаза мне попалась уличная кошка. Она, петляя между ногами прохожих, гордо и целенаправленно вышагивала по тротуару. Я привлек внимание Костика, кивнув на нее:
- Смотри какая. И ничто не остановит.
Он неожиданно оживился:
- Они все такие. Ты представляешь, я одну взял себе. Буквально вытащил из-под колес. Она, глупая, хотела дорогу перебежать, а там машины. Беременная, живот по земле волочится, когда ходит. Рыжая, как солнце...

И когда Костик рассказывал про свою кошку, что она утром будит его, осторожно касаясь лапкой щеки, что вечерами ложится на его колени, пока он работает в сети, что всегда просит, чтобы ее погладили, я вдруг понял, как он одинок. И как цепляется за меня, говоря все быстрее, чтобы я не успел сказать, что мне пора. Я слушал его и наблюдал, как у него подергивается щека, когда он замолкает, как он искренне улыбается, когда я смеюсь над его шуткой, как поглаживает ладонью затылок, когда задумывается. Я смотрел на него, а он все говорил и говорил.

- Слушай, тебе котенок не нужен? Она ж родит на днях. Я тебе клянусь, такой же рыжий будет.
Я, неожиданно для себя, согласился. Он обрадовался и снова повторил:
- Такой же рыжий будет.

Я посмотрел на часы. Он, заметив это, погрустнел.
- Уже уходишь?
- Да, пора. Знаешь что, а давай на выходных мотнемся за город на рыбалку, развеемся.

Он сразу заметно повеселел:
- И правда! Отличная идея, потом котят покажу, выберешь заранее себе как раз. Напиши свой номер, - он достал из кармана маленькую записную книжку и ручку.
Я записал номер и накинул пиджак. Костик добавил на прощание:
- Я позвоню.

Он не позвонил. Ни на выходных. Ни через неделю. Ни через две. Я решил, что возится с кошкой или работает. А может и не нужен я ему сейчас, а нужен был именно тогда, когда он один пил кофе в углу зала.

Через месяц после нашей встречи я случайно наткнулся на блокнот с номерами бывших одноклассников и решил позвонить Костику сам. Трубку взяла молодая женщина. Голос ее звучал чуть глухо.
- Алло.
- Здравствуйте, а можно Константина?
- А кто это?
- Мы дружили в детстве.
- Его нет.

Видимо, жена - решил я, он же сказал, что ушел, а номер старый записан.
- Не можете дать его новый номер?
- Нет, к сожалению, не могу.

Она его ненавидит, наверно, он же бросил ее и детей. Это было очевидно, но я все равно спросил:
- Почему?
- Он умер.

Я не сразу понял, что она имеет в виду.
- Что значит умер?

Женщина вздохнула, скорее всего, сочтя мой вопрос глупым, и тихо ответила:
- Разбился на машине. Кошка выбежала на дорогу, он не хотел сбивать. Не смог выкарабкаться, умер в больнице.

Меня будто ледяной водой окатило. Вот куда ты пропал, Костик..
- Когда?
- Два года уже как.

Я молчал. Она вежливо подождала, а потом сказала:
- Вы извините, мне пора, нужно детей забрать из школы.
- Ванечку и Женю? – спросил я тихо.

Она ответила еще тише:
- Да, Ванечку и Женю. Вы извините.
И положила трубку.

Я вышел из квартиры, спустился вниз, присел на скамейку во дворе и закурил. Ветер волочил по асфальту целлофановый пакет. Тот то и дело пытался зацепиться за камни и ветки, но ветер не сдавался. Мимо прошла пожилая соседка с первого этажа. Я кивнул в ответ на ее приветствие.

В штанину мне что-то забралось. Я достал вырывающегося царапающегося котенка и посадил на колени. Он прижался к рукаву, спасаясь от ветра.

Костик не обманул. Котенок был такой же рыжий.

© MST1721

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203726348.htm

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.

Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.

Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.

А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203718908.htm

С приходом весны на улицах активизировались горячие южные парни. Например,вчера иду быстрым шагам в школу за ребенком. Вдруг меня окликает кто-то. Девушка! Позади меня стоит джигит, черный, смуглый, с характерным акцентом.- Я только хотел сказать вам, что вы очень красивая женщина! Я ответила:

Я иду за ребенком в школу. И я замужем. Я никак не могу знакомиться, извините. Удачи вам!

Про себя же я подумала, что с чем-с чем, а с подвешенным языком у них - у джигитов-то, назовем их толерантно именно так, проблем нет.

И я стала вспоминать различные ситуации, свидетельницей которых я являлась, с участием горячих южных парней… Как бы их не ругали, а есть в них и плюсы...

- Ситуация 1. Мимо кафе проходят две фифы лет 30, в коротких юбках, курят у окошка так, чтобы их было видно. В кафе сидят двое наших парней и четверо джигитов.
Наши: обсудили жопы на безопасном расстоянии. Один рассказывал другому как отличить порядочную от распутной. Сошлись на том, что эти распутные. Продолжили пить пиво.
Южные мужчины: Быстро, в момент переглянулись. Расплатились за свой чай(они не пили, кстати, и выглядели более спортивно), и побежали за мини-юбкой.

- Ситуация 2. Жена растолстела. Это я видела в одной из больниц, куда приехала сдавать анализы. Больница, кстати, была частная. Передо мной в очереди к администратору стоял горячий южный парень с женой. Жена выглядела явно нездорово - сильно поправилась, особенно в области подбородка, пробились мужские усики.
Южный мужчина: Заботливо пытался объяснить администратору суть дела, приобняв несчастную жену.
Наш обычно поступает так: жалуется знакомым и в ЖЖ: нарочно растолстела, да еще и усы отращивает. Куплю ей абонемент, в зал не исправится - разведусь.

- Ситуация 3. Ребенку-первокласснику нужен страховой полис/регистрация/справка. Так как работала какое-то время по этому направлению, прекрасно знаю, как это происходит.
Южный мужчина: идет вместе со своей семьей получать документы, обычно движется впереди. Исключений не видела. У них это называется решить вопрос. Мужское дело.
Наш: обычно перепоручает заботу жене. А что, ребенок уже в школе? Ну сходи, сделай ему. Ты же женщина.

- Ситуация 4. По улице вдоль дороге идет красивая женщина с маленьким ребенком. Явно оба очень устали.
Южный мужчина: скорее всего подвезет. Садись, королева! Денег не возьмет, естественно.
Наш: фу, фе, с прицепом. Не, ну ниче так, но с прицепом же. Нафиг мне прицеп?

- Ситуация 5. Женщина лет 40-ка, около 65 кг, нарядная накрашенная, танцует в кафе с подругами.
Южный мужчина: потанцуем, королева?
Наш: фу, фе, опять вокруг одни старые жиробасины. Спасательный круг на талии, накрашены не пойми как, один в один наша бухгалтерия.

Как-то так. Плюсов у них довольно много. Хотя много и минусов. Но это уже совсем другая история.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203714507.htm

Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.

Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.

Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все.
[next]
Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками.

Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал.

Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер.

Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят.

Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины.

Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла.

Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло!

© yurayakunin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203709593.htm