Это мой такой или у кого-то ещё имеются такие экземпляры мужей?... А случилось вот что. У нас есть дворовая собачка, которой я всегда отдельно варю суп и всегда в одной и той же алюминиевой, 4-х литровой кастрюльке. Она совсем старая, ровесница нашей семейной жизни, 40 лет. В то время я купила комплект кастрюль - 4 и 2 литра. та, что больше была приспособлена для варки еды собаке, а меньшая - так, иногда для нужд кухни, когда не хватает ёмкости. Кастрюлю с собачьей едой я так же всегда ставлю в одно и то же место в холодильнике - на верхнюю полку, чтобы она никому и нечему не мешала. Там же в кастрюле всегда оставался и половник.

Ну и немного того, из чего я варю собаке. В основном мне соседки отдают всякий сбой от скотины - кости, субпродукты и уже старое мясо, не годное к употреблению, т. е. давно лежит в холодильнике и приобрело не аппетитный вкус и запах. Мы живём в деревне и телят, бычков забивают в начале зимы или осенью. Хранят это мясо всю зиму, весну, т. е. до нового забоя. Бывает и такое. Либо я сама покупаю рагу из костей, почти без мяса. И ещё покупаю дешёвые супы в пакетах. Если нет ничего мясного, то дешёвые консервы, кильку. Короче, кидаю в кастрюлю картошку (чищу её абы-как), морковь (её я и вовсе не чищу, а тру на тёрке вместе с кожурой), макароны или супы из пакетов или овсянку (она бывает не очень чистая). Если варю борщ, то оставляю верхние листья и потом режу их для собачьего супа.

Вы уж простите, что всё так подробно, но иначе как-то не получается. Варю собаке на три дня. В тот день суп был совсем свежий и когда он остыл я поставила его на обычное место в холодильник. Но случилось так, что мне некуда было перелить остатки супа для нас (я варила свежий и нужна была кастрюля). Так и получилось, что в холодильнике оказались обе алюминиевые кастрюли... А мне вчера нездоровилось, я прилегла на диван, шевелиться не хотелось. Подходит муж и спрашивает "Что поесть?". Я ответила, что пусть разогреет суп в алюминиевой кастрюльке, а свежий ещё не готов.

Ну, не думала я, что муж разогреет собачий суп и съест его за милую душу! Он же даже не солёный (я не солю собаке)! Хотя, он был немного солёный из-за супов в пакетах. И, что самое интересное, я не знала, какой он суп съел до сегодняшнего дня. Заходит муж после работы во дворе и решил сам себе разогреть обед. Я захожу на кухню, чтобы ему помочь, накрыть на стол. Вижу, он достаёт собачью кастрюлю и хочет налить суп! Говорю ему, что собаку я уже накормила, зачем ему этот суп? Муж в полнейшем удивлении воззрился на меня "Так я этот же суп вчера ел!".

Девочки, я хохотала до коликов, до икоты, до слёз. И сейчас смешно! А муж на меня обиделся... Ему почему-то не смешно... Спрашиваю, как можно не запомнить собачью кастрюлю, в которой я варю (а бывает и он сам) уже 5 лет! Не понять, что ест сущую бурду, совершенно не свойственную мне, т. к. я всю жизнь люблю готовить и варю вкусно?

А теперь думаю, рассуждаю, что, может, собаке я варю вкуснее, чем ему?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204213741.htm

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204210153.htm

Ублюдки, оборзевшие от безнаказанности.

Лето, жара, сквер. Сижу на скамейке, отдыхаю.

На соседнюю лавочку присели парень и девушка – 16-17 лет, не старше. Одеты нарядно, как на свидание. Воркуют.

Минут через пять нарисовываются около них штук пять утырков примерно того же возраста. Спортивные костюмы, семачки, ухмыляющиеся рожи... Дети весёлого ужина.

Я краем уха слышу: А ты кто такой? Откуда? Чё тут делаешь?

Поворачиваюсь – эти уёбки лавочку окружили и до парочки докапываются. Парень побледнел, но держится, а у девушки почти паника в глазах.

Я со своей лавочки кричу: Парни, чё вам надо? Отстаньте от них!

А я небритый такой, весьма взросло выгляжу.

Они мне: А чё ты хочешь?

- Хочу, чтобы вы от парня с девушкой отстали, - отвечаю, - и своей дорогой пошли.
- А чё ты можешь?
- Могу вас в отделение отвести и пизды там дать, - и достаю обложку от ментовского удостоверения, в которой храню дисконтные карты. Очень, кстати, удобно. Окружающие часто напрягаются, когда я тот или иной дисконт ищу.

Самый наглый мне такой: А открыть?

Я говорю: Слышь, малой, ксива – как пистолет, открыл - отвёл. Тебе показать?

Они резко заткнулись. Потом всей своей шоблой поганой отошли метров на 50 к ларьку, стоят, смотрят злобно.

Парень с девушкой меня благодарят, я им говорю: Ребят, шли бы вы отсюда. До трамвая проводил, своего подождал и тоже уехал.

Подрастающее быдло подойти не решилось.

© intro-veert

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204207439.htm

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой.

И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.

6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.

18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...

Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.

- все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.

Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
- Привет, Васька... Я скучала...

© злой ветеринар

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204205315.htm

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!

И в том же духе. Ну, поговорили и забыли.

Через неделю его вызывает генеральный. Привет, проходи, садись, как дела… и т.д. Потом говорит:

- Я вот решил, короче отменить эти письма. Больше не будете ничего писать, максимум короткие заметочки по особо важным вопросам.

Друг удивленно:

- Сергей Павлович, а что случилось? Вы же так против были?

Сергей Павлович вздыхает и рассказывает, такую историю:

Задели его, слова моего знакомого, и решил он устроить проверку. В середине очередного письма ближе к концу, которое как раз вот-вот было написано и набрано секретаршей с его слов он перед отправкой вставил предложение: «А первые три человека, которые ответят на это письмо сегодня до конца рабочего дня, получат премию в размере оклада. Принимаю даже пустой “Reply”»

- И что? – спросил знакомый
- Ничего – пожал плечами Сергей Павлович – Один ответ пришел от Вити (начальник HR отдела), типа «Шутите, Сергей Павлович?». И все.
- Ну, я же вам говорил Сергей Павлович... - чувствуя удовлетворение от того что он был прав.

И когда знакомый уже выходил, Сергей Павлович его окликнул:

- Кстати, Коля… А ведь ты тоже не ответил…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204199211.htm

Мой мозг взрывается от непонимания! В общем, пригласил девушку на первое свидание, сам из общажных, но работаю, она тоже из общаги, первокурсница.Ухоженная, стройная, красивая-ну, думаю, наверное тут прогулки по парку не прокатят. Пошли в ресторан.

Я сам выбирал его, цены, конечно, чуть выше среднего, но оно того стоит-Живая музыка, на столах цветы, официанты очень приветливы. Я бывал тут раньше пару раз, последний из которых был полгода назад(тоже первое свидание-тоже неудачно).

Сели за столики, нам принесли меню. Я сказал, что заказывать может все, что угодно. Приходит официант принять заказ. Я выбрал стейк, салат, пирожное, заказал как путный человек бутылку вина, пришла очередь девушки, которая выдала, что она на диете, с обиженным видом закрыла меню, я еще ее поуговаривал минуту(бесполезно), и сидим ждем заказ.

Принесли, я сижу ем, аппетитно, смачно, она только пригубляет вино, и с каждым глотком настроение у нее все хуже и хуже. А я наяриваю, кушаю, стейк был идеальным, с большой горкой гарнира, вкусный, и даже мыслей не было, что на лице обида от того, что Я, БЛЯТЬ, НЕ УГОВОРИЛ ЕЕ СДЕЛАТЬ ЗАКАЗ-как выяснилось потом.

А она была очень голодна, и диеты никакой нет-как тоже выяснилось потом. А самое интересное-это фраза, что лучше бы мы пошли в парке погулять!В общем, попрощались мы у входа в общагу. Видел ее после этого, даже не здоровается, носом воротит!

Ну скажите, разве я виноват в чем-то? Больше никаких свиданий в ресторане! Тем более первых!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204195638.htm

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.

Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:[next]

- Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:

- Узнаю, Коленька, давно узнала.

Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его -несолидным.

© ahmedkg

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204193798.htm

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я склонен ему верить.

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все выставил как надо. Колья воткнул поглубже.
С утра приезжает - опять крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, с*ки. Срубил конкретные колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё жаловался тогда: "Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего плохого-то не сделал. Вот с*ки!"

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и говорил: "А-а-а, наливай, ща скажу..." После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал (примерно):

- Парнишки, это они от делать нефиг...

- В смысле? - спросил кто-то из нас.

- Рядом плотина была? - продолжил дед.

- Ну, была, - сказал мой знакомый.

- Ну и х@ле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным видом посоветовал дед.

- ????

- Ну, чё, вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше. Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено, сынки. Вот так просто и незатейливо. Разбираешь пол плотины, и весь скучающий бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько матерясь, восстанавливают плотину.

Старики плохого не посоветуют.

© ahmedkg

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204191660.htm

Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.

Я заказываю столик попутно пишу жене смс.

Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.

- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?

Слышу злобный ответ жены:

- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
- Чтооо???
- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.

- Да, блин, что такое??? С ума сбрендила что ли?
- Сволочь! СМСки внимательнее шли, что б у тебя руки отсохли!

И дает отбой. В полном охуе открываю смс сообщения и начинаю прозревать. В последнем СМС жене пропущен всего лишь один пробел, но за то какой важный!

«Яна сегодня все уладил. Заказал столик на двоих. Ты и я))) Жди, заеду в 5»

Где должен был быть пробел, думаю объяснять не надо…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204185952.htm

История опять же невыдуманная, поэтому от первого лица (сотрудника органов):
Выходной день, у меня, катаюсь по городу по делам, смотрю объявили Перехват.
А у меня на въезде в мой район как раз точка где парни едут и выставляются при объявлении всяких планов по перехвату, чтоб значит, перехватить супостата.
Ну конечно как проехать мимо и не поглумится над теми кто ближайшие пару часов проведёт на дороге в броне под палящим солнцем. Останавливаюсь, потрещать.
Тут оживает рация, передаёт экипаж гаи который где-то недалеко растаскивает аварию, мол к вам мчатся два дебила, играют в шашки с подрезанием, примите их там, образумьте, если что накопаете кричите, приедем оформим.
Спустя несколько минут появляются две тачки, Ford Escape с багажником на крыше и следом за ним лупатый мерин.
Мерин мигает фарами и истерично сигналит, пытаясь прижать форда, тот не даётся.
В общем парни с поста выскакивают на дорогу.
Но этого и не надо, форд завидив мужиков с автоматми через все полосы со встречки летит к ним.
Из машины выпрыгивает мужичок с криками: "спасите чурки убивают" !!!!!!!!
На пассажирском месте бледная от страха жена.
Мерин что характерно следом, из него вылитают ошалевшие азера с криками: "ловите его он у нас бабло украл!!!!"

В общем получилось так:
Строй рынок, муж с женой выбирают то ли плитку то ли обои, конечно же поцапались, ни чего не купив идут в машину. По дороге жена не останавливаясь сушит мужу мозг. Садятся в машину и тут у мужика сдают нервы со словами: "да заткнись ты сука!!!", он бьёт по газам и с буксами срывается в поток, что бы поскорей доехать до дома.
Когда и жена уже успокоилась и он остыл из потока вылетает мерин и режет его чуть ли не насмерть, мужик соответственно в ответ, а из мерина высовываются небритые рожи и давай махать руками, мол остановись!!!
Ну мужик с криком "живым не дамся!!!" жмёт на гашетку.

Теперь рассказ азеров:
Они приехали к себе на точку, сняли кассу, и хотели ехать есть шашлык и пить вино, но на подходе к машине у того кто нёс деньги вдруг зазвонил телефон и следом второй.
Он ставит барсетку с деньгами на крышу ближайшей машины и начинает искать телефоны.
В этот момет тачка с буксами скрывается и уносится в поток.

Барсетка во время манёвров провалилась между крышей и багажником и там благополучно застряла.

© vottantispam

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204182683.htm

Случилось несколько месяцев назад. В пятницу вечером, сижу в ресторане ужинаю. Ресторан не дешевый, но и не очень дорогой. Приличное место, вкусная еда.

Вижу, в ресторан заходит мужчина с женщиной, а вслед за ними компания 2 парочки. Им тоже вроде как повезло (пятница вечер все места практически заняты), потому как, как раз свободны два столика один на двоих, другой на четверых.

От того что произошло далее я просто офигел.

Их встречает официантка и, как и положено кампанию отводят к столику на четверых, а мужчину с женщиной к столику на двоих. И тут начинается концерт.

- Я не буду тут сидеть. Дайте нам место побольше. – вдруг заявляет мужчина.

- Извините, но сейчас у нас только это место свободно. Если хотите как освободится столик побольше мы вас пересадим. – улыбается официантка.

- Когда мы заходили, тот столик тоже был свободен, почему вы не посадили нас там? – возмущенно спрашивает мужчина.

Ну что ответить официантке? Сказать что твой вопрос тупой и дебильный? Потому что вас двое, блин, а их четверо.

- Там сидят 4 человека – неуверенно отвечает официант.

- А мне плевать! – вдруг взрывается мужчина переходя на крик – Я пришел первый! И ТЫ меня должна была спросить где я хочу сидеть!

- Но у нас только одно…

- Плевать! Мне плевать! Я буду сидеть там, где я захочу! – У мужика реально истерика – Что за сервис? Вы дешевская забегаловка, а не ресторан!
Позовите директора! И не хамите мне!

Вроде бы как официантка, чисто физически не могла ему нахамить, потому что не успела вставить и слова.

На крик к ним подошел администратор и отвел их в сторону.

Они стояли уже в стороне, но мужчина все равно кричал, на весь зал, что ему говорил администратор, уже не было слышно. Мужчина тыкал в сторону, официантки стоящей рядом, в сторону столика на двоих и на четверых:

- Вы где таких идиоток понабрали? Я уважаемый человек решил посетить ваш ресторан, а она сажает меня туда куда хочет! Там есть место, то которое я хочу! А эта официантка (это слово он говорит с презрительным выражением лица) … Что за сервис?! Что за место?!

Официантка, что-то объясняет администратору, администратор пытается успокоить клиента, который успокаиваться, не желает. Он продолжает оскорблять официантку и уже администратора… Чуть позади администратора встают два охранника ресторана и по их виду понятно, что они только ждут одобрительного жеста администратора или что бы клиент хотя бы руку протянул к кому-нибудь, что бы дать им полное право его вышвырнуть самым неестественным образом.

Видно увидев их выражения лиц, этот не молодой мужчина резко прерывает поток дерьма из своего рта и резко дернув свою пассию произносит:

- Пойдем из этого гадюшника! – и проходя мимо официантки – Тварь, весь вечер нам испортила!

Может мне просто везет по жизни, но это был первый раз, когда я видел мужчину-истеричку. Что самое интересное, его спутница все это время стояла рядом и не проронила ни слова.

Официантка стояла, плакала и что-то объясняла администратору, судя по тому, что он не стал ее долго слушать, и просто дотронувшись до плеча, отправил привести себя в порядок внутрь, он был на ее стороне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204179787.htm

Как проще всего проверить хочет тебя девушка, или нет? Элементарно, Ватсон: пригласи ее к себе на чай/кофе/вино. Если ее ответ будет утвердительным – это однозначно говорит о том, что она готова тебе отдаться.

Вот ведь забавная картина получается: получая приглашение на чай, любая из сторон четко понимает, что сладким к чаю будет отнюдь не сахар, но при этом оба делают вид, что в самом деле полны решимости выпить чаю… ну, чисто так, из дружеских побуждений. Меня всегда неистово забавляла такая ситуация. Если все, всё понимают, то к чему этот смехотворный фарс? Назовите вещи своими именами! Не «А может заскочишь ко мне на вечерний чай», а «А может заскочишь ко мне на вечерний анал?». Ну, так как-то искренней получается, что ли. Но при этом, если честно скажешь – девушка обидится и никуда не пойдет. Если соврешь – она поймет, что ты ее вовсе не на чай зовешь, и ничего не обидится. Истинный парадокс.

Некоторые девушки из числа благородных дам, относительно этой темы любят возмущаться, вы их наверняка увидите ниже в комментах, мол «Это вы себе мужики придумали! Мы не такие! Мы под чаем подразумеваем лишь дружеский чай и общение!».

Они, конечно же, лгут! Это легко проверить на практике: на чай девушка всегда приходит со свежевыбритыми интимными зонами, еще отдающими ароматом лосьона, в самом лучшем и эротичном нижнем белье. Т.е. она прекрасно понимает зачем идет пить чай. Потому что, на самом деле в эротичном белье повседневно ходить не удобно: когда девушке не предстоит где-либо раздеваться, в целях личного комфорта она обычно носит либо отцовские семейники, либо какие жуткие старушачьи ретузы. А если речь идет о зимнем времени года, то все это вместе взятое. Красивое белье она надевает только когда идет на пляж, или на секс. Можешь это, кстати, лично поверить на какой-нибудь коллеге по работе, если ты знаешь, что у нее на вечер нет никаких планов, кроме дома: оттяни ей немного джинсы, и из под них тебя коварной улыбкой встретит красный горошек, ухмыляющийся с заплатанных мужских семейных трусов.

А поскольку все девушки с которыми мне доводилось пить чай были исключительно в прекрасном нижнем белье, а также наглухо набриты везде где следует, причем набриты явно за 15 минут до выхода из своего дома, то это однозначно говорит о том, что девушки прекрасно справляются с улавливанием полового сигнала звучащего, как «Приходи на чай». И сами этого же хотят, притворяясь, что ничего не понимают.

Кстати, нередко и сами девушки приглашают парней к себе на чай. В этом случае обе стороны тоже все и прекрасно понимают, но почему-то упорно продолжают сохранять молчание воистину партизанских масштабов.

Чай и прочие напитки, конечно же лишь крупицы в бесконечном множестве пространства вариантов: можно так же пригласить посмотреть кино, а я как-то приглашал покормить рыбок. Только ближе к встрече понял, какую хрень я замутил, ведь у меня нет ни рыбок, ни аквариума. Чтобы выкрутиться из ситуации пришлось срочно бежать в магазин за шпротами. Клал банку на стол, открывал и заставлял девушку сыпать туда крошки. Что интересно, многие до конца так и не осознавали, что это мистификация и обман.

Бывают, конечно же, редкие случаи, когда девушка идет к тебе на чай, или наоборот – приглашает к себе, не подразумевая секс. Ну, я считаю, что это непорядочные женщины. Только падшая женщина может опускаться до столь грязных инсинуаций: приглашать на чай, и действительно пить чай. С такими низкими девушками лучше не водиться! Обманула раз, обманет и два! Поскольку даже самая глупая девушка понимает, что чай = секс, то скорее всего это злобная феминистка, которая все коварно рассчитала, чтобы доставить тебе глубочайшие душевные терзания и физиологические мучения. Она будет сидеть напротив тебя и нагло упиваться твоими страданиями, видя как твои глаза с каждой новой кружкой чая наполняются гложущей безнадегой.

Чай предполагает интим лишь в определенных случаях. Например, если у девушки сломался кран и она попросила тебя его починить, а в знак благодарности предложила выпить чаю, то это отнюдь не означает, что в тебе она видит того единственного осеменителя. Чай = однозначный секс, только в том случае, если он оговорен без особого повода.

Дама может мне возразить, мол «женское согласие "на чай" на самом деле значит лишь то, что "ты мне интересен, я непрочь продолжать дальнейшие отношения с тобой". Всё. Не более. Это не значит, что я после чая должна с воплем страсти бросаться тебе на шею.», и опять она солжет. Действительно между «едва знакомы» и «близко знакомы» есть промежуточная стадия. Почему бы на этапе промежутка действительно просто не попить чаю?

А все просто: Чай для того, чтобы получше узнать собеседника и определиться продолжать с ним общение, или нет, назначается в кафе. Чай дома подразумевает уже межличностное уединение, которое в свою очередь подразумевает всем известно что.

Приглашение на чай столь прочно укоренилось в одной связке с сексом, что вполне резонно задаться вопросом: а что появилось раньше? Чай, или секс? Первые упоминания чая относятся к тритыщщикакомуто году до нашей эры. А люди существуют сотню тысяч лет. Стало быть секс появился куда раньше. Но при этом раньше люди как-то обходились без чайных намеков. Были искреннее и честнее.

На самом деле приглашение на чай не просто так укоренилось в культуре – это проверенный годами надежный способ начать коммуникацию, которая необходима для оценки потенциального партнера. При этом важно, чтобы оставалось пространство для маневров, как в дипломатии, с возможностью отказа с минимальными последствиями. Т.е., если ты прямо скажешь «Ну эт, пойдем потрахаемся?», то можешь опростоволоситься, если девушка не воспринимает тебя, как полового партнера. Таким образом, ты окажешься в неловкой ситуации. Чтобы таких ситуаций избегать и был придуман чай: если не откажет, то ты поймешь, что она тебя хочет, а если откажет – то и в дураках не останешься, ведь тебя не отвергли, ты просто предложил чаю. Чистая дипломатия. К этим приемам Лавров постоянно прибегает в спорах с Маккейном.

Однако все равно, даже если ты получил согласие на чай, и вы оба понимаете, что будет секс, почему-то не принято говорить об очевидном вслух, до последнего прикрываясь чайными церемониями. Это мне уже непонятно. Нет, чтобы сказать «Пойдем на чай, а заодно и поебемся!». Кругом ложь, лицемерие и притворство!

Правда, спихнуть это притворство можно на ритуал. Или игру. Так несколько интереснее. В сфере сексуальных взаимодействий ритуалы очень живучи: мы хотим делать так, как кто-то уже делал до нас, пользоваться проверенными способами (раз после «приглашения на чай» всё прошло хорошо, то чего ради менять тактику в следующий раз?).

Хотя здесь немало зависит и от обычаев того, или иного этноса. В некоторых народностях принято, например, приглашать даму прямо, без ухищрений. Например, согласно одному из красивейших обычаев народов Кавказа, девушку склоняют к интиму не чаем, а криком «Ээээй, я твой мама ипаль! Иди сюда на!».

Но это Кавказ. У них своя атмосфера. А у остальных народов – чай является одной из основных связующих скреп. Похлеще православия, между прочим. Так что чай – одно из важнейших достижений человечества! Пейте на здоровье!

Я пригласил тебя на чай,
Не более того.
И все случилось невзначай,
Произошло само.
Я как японский самурай
Любовь свою завоевал,
А на столе забытый чай
Один тоскливо остывал...

© Hueviebin1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204173723.htm

В поликлинике утром полумрак и тишина. Я люблю приходить на работу за час до приёма. Можно качественно причепуриться, дописать вчерашние днёвки, полить цветы. В этот раз, открыв дверь, в конце коридора я увидела длинную фигуру интерна Димы Задойнова. Он мыл пол шваброй.

- С повышением по службе!
Интерн явно смутился, потом, чуть помедлив, бухнулся на диван, вальяжно развалился и,глядя особенным своим, "вампирским", прищуром, спросил:
- Доктор, а вы замуж за меня вышли бы?
- Вышла б, конечно! Пол ты мыть умеешь и зубы хорошо заговариваешь.
- Я их не заговариваю, я их лечу. Стоматолог - это звучит гордо.

Позже я узнала от Ольги и Вадика, что Задойнов впал в немилость за свой "вампиризм".Будучи ужасно похожим внешне на актёра Роберта Паттисона, он буквально купался в девичьем внимании. Одна пациентка особенно докучала ему, ходила на приём каждый день, жаловалась на боли в абсолютно здоровых зубах и была готова терпеть бормашину только потому, что она часть Задойнова.

Накануне Дима усадил фанатку в очередной раз в стоматологическое кресло, плюхнулся перед ней на вертящийся стульчик, устремил свой взор на жилку, бьющуюся на шейке девушки, и медленно снял с лица марлевую повязку... Она заорала нечеловеческим голосом, своротила стульчик вместе с Задойновым, опрокинула столик медсестры и выбежала в коридор.

Потом в поликлинику прибежал её папа,от обматерил всех, вплоть до министра здравоохранения.И рвался выбить Задойнову зубы. Тот спрятался в темнушку со швабрами и вёдрами и не выходил оттуда, пока страсти не улеглись.
Как потом выяснилось, Дима, чтоб отвадить надоедливую поклонницу засунул себе в рот игрушечную вампирскую челюсть с клыками. В наказание за свой поступок, он на месяц стал поломойным санитаром.

-Красота требует жертв! - сказала я ему после планёрки, где его лишили премии за месяц.- У тебя в жизни наступили сумерки...
Он ничего не ответил, а только посмотрел на меня грустно-грустно.Красавчик.

© Галина Золотаина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204169839.htm

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

© Г.Бобров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204167097.htm

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!

Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.

© Удивлённый

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204164888.htm

Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?

Один сокурсник-иностранец поспорил с сокурсником-русским на весьма кругленькую сумму денег, что тот не напишет диплом за одну ночь. Боже, человек четвертый год живет в России и так и не понял, что русские всегда все делают в последний момент, а если еще и за деньги...

Еду в автобусе. Напротив сидят мальчик с девочкой лет по десять. слышу обрывок разговора, когда мальчишка говорит девочке:"А ты умная. Только некрасивая. Но ничего, исправишься, я подожду"))

Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и вы*бал прям возле дома. Отдал их мне, признался, что весь день дрочил неистово, не мог от желания избавиться. Просил больше не забывать такого, а то руки сотрет в кровь. Вот и думаю, то ли маньяк, то ли любовь.

Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.

Шла сейчас мимо вокзала. Куча народу провожает солдатиков. У всех родственники друзья,стоят в кружках. И только один солдатик стоит в одиночестве. Подошла к нему, пожелала достойной службы. Счастью его не было предела.

Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.

Еду сегодня в метро, вижу девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная и уступил ей место. Села значит, начинает расстегивать курточку и мило так смотрит мне в глаза и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже

Однажды, в очень ветреный день я переходила дорогу. Дождалась зеленого и начала переходить, параллельно отвечая на смс. Как вдруг перед глазами ничего! Чернота! Я ужасно испугалась, начала вертеться по сторонам и думать, что я ослепла. А это всего лишь черный пакет налетел мне на лицо. ЧЕРНЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПАКЕТ!!! Я как дура стояла с пакетом на голове и кружилась по середине дороги!!! Снежинка, бл*ть!

чем страшнее и неухоженней выглядит моя девушка, тем сильнее она меня возбуждает! вот она ходит больная с температурой и грязной головой, а у меня в голове только о том, как бы ее трахнуть!!)

Никогда раньше не задавалась вопросом, зачем на женских трусиках вшит маленький кармашек прям ТАМ. А когда увидела рекламу нижнего белья в интернете, где подробно показывалось как люди вставляют в кармашек маленький вибратор (на пультике управления) и спокойно идут на работу, я задумалась: то ли я скучно живу, то ли отстала от жизни...

два года назад, я и мой парень ужинали у его друзей. в том доме были дорогие белые стулья. когда мы уже поели и выпили вина, решили пойти в зал, посмотреть телевизор. я встаю и с ужасом замечаю что на белоснежном стуле красное пятно крови. да, у меня были месячные. и тут, мой парень, который заметил все это, проливает на стул бокал красного вина. мы больше не вместе, но он всегда будет моим героем ! с:

Однажды, по пути домой с университета, зашла в магазин за продуктами. Купила что нужно, уже хотела было уходить, как почувствовала, что сзади меня кто-то дергает за пальто. Оборачиваюсь - мальчишка лет 5, стоит и смотрит на меня. Спрашиваю его: "Малыш, что случилось?", а мне в ответ: "Тетенька, купите, пожалуйста, коробку молока". Купила, вышли вместе из магазина, смотрю - мальчишка побежал к котятам, что обитали возле магазина, и в тарелку наливает молоко. Хочется сказать его родителям спасибо за такого сына!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204140741.htm

Есть три способа соблазнения, которые валят любого мужика наповал. Они были изобретены мной примерно в 15 лет. Я уже не та, что была прежде. Теперь я отказываю мужчинам нетерпящим возражения голосом, а соглашаюсь просто и без ужимок, не требую почтительного целования рук и бедер, но эти способы до сих пор действуют...

1. Способ - для сладкоежек. Я назвала его "мальчик-одуванчик", потому что он работает с самыми юными и скромными персонами. Со взрослым похотливым мужиком его использовать, конечно, глупо. Короче, слушайте.

Объект приглашается домой на чай и для усыпления бдительности ему действительно предлагается чай. Вначале наш лопух ничего не подозревает и спокойно греется на кухне. Ты достаешь заранее подготовленный тортик с кремом и ставишь его на стол. Глаза объекта загораются, и робкий парнишка начинает облизываться. Он еще просто не знает, куда попал. - Ой, - вдруг картинно вскрикиваешь ты, - А ложки у нас куда-то пропали. Нету ложечек.

При этом ты делаешь такое опечаленное лицо, но все равно отрезаешь большой кусок лакомства и кладешь на его тарелку. Мальчик-одуванчик, мнется, стесняется, но потом берет тортик руками и начинает его активно поедать, естественно пачкая руки и губы.

Ты берешь его руку в свою и восклицаешь: - Ну что за свинюшка ты такая, дай оближу!
И меееедленно облизываешь крем с пальцев… За всю мою жизнь осечек не было.

2. Покатай меня большая черепаха.
Предположим, что вы познакомились на юге на пляже (а может быть и не на юге, а на вашей местной речке-вонючке- какая, к черту, разница). Он молод и полон сил, но чересчур стеснителен, и надо ненавязчиво подтолкнуть его на новую стадию отношений. Я предлагаю такой вариант - затеять в воде небольшую игру, в результате которой непременно влезть к нему на плечи. Небольшое элегантное движение грудью - и вот оковы купальника сдвинутся, и упругое от холодной воды тело коснется его спины. Куда он тогда от нас денется, а?

3. И еще немного про взгляд. Его, может быть, мужчины и не отнесут прямо к способам соблазнения. Но он действует. Помните, как в "Голубой лагуне"? Она меня глазами попросила? Так вот, в журнале "Маруся", который тогда издавала молодая Эвелина Хромченко с русыми волосами и невыщипанными бровями, была статья про взгляд. Нужно было выбрать объект желания - в автобусе, на улице на скамейки - где-то, где довольно легко установить прямой контакт глаз. И посмотреть на него пару секунд не отрываясь, а потом опустить глаза. Проделать операцию надо три раза. Идеально работает в любом возрасте.

Такие три способа были моими "коронными номерами". Таким образом можно "склеить" любого парня, не делая ничего особенно вульгарного. Все происходит как бы случайно. А у вас есть свои такие рецепты? Мальчики, вы тоже делитесь!

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204137797.htm

Немецкие ученые недавно опубликовали интересные данные: за последние 50 лет немцы стали в среднем жить на 400% богаче, а количество несчастных людей, страдающих депрессией, выросло на 38%.

Генри Форд стал одним из самым богатых людей в мире, благодаря реформации автомобильного производства. Его успехи вдохновили многих талантливых предпринимателей на создание величайших брендов: Cadillac, Chevrolet, Buick (Бьюик), Dodge (Додж). Новые машины буквально заполонили Америку. Через некоторое время настал такой момент, когда продажи автомобилей резко упали. Рынок насытился.

И правда, зачем кому-то нужна новая машина, если прекрасно ездит старая? Зачем тратить деньги? Столкнувшись с проблемой сбыта гениальные маркетологи придумали новое хитроумное решение: они начали внушать владельцу старых авто чувство неполноценности.
Производители автомобилей стали каждый год выпускать все новые и новые модели. Их успех вдохновил предпринимателей других отраслей: одежды, косметики, обуви, и понеслась душа в рай… точнее, в ад.

Часто можно видеть, с каким презрением глупые, разодетые в модную одежду подростки смотрят на ребенка, который не может себе позволить такую роскошь. Обратите внимание, 2 раза в год производители одежды выпускают новые коллекции. Эксперты, дизайнеры бесконечно повторяют нам: «в этом сезоне будет моден зелёный цвет». Для чего это делается? Этот хитрый прием создан для увеличения сбыта. Люди, купившие точно такую же одежду, но красного цвета в прошлом году будут чувствовать себя дискомфортно.

Транснациональные корпорации манипулируют сознанием простодушного потребителя, выпуская постоянно новые девайсы, одежды и т.д. Они тратят на рекламу в год $500 млрд. Этих денег достаточно, чтобы сделать человечество несчастным. Это огромное количество денег! Для решения проблемы голода на Земле в год необходимо потратить всего $50 млрд.

Главная беда заключается не в том, что нам постоянно надо выбрасывать хорошие вещи, потому что они вышли из моды. Трагедия человечества – неоправданные ожидания. Купив новый автомобиль, человек радуется очень короткое время. Если на следующий день его друзья приобретут машины круче, чем у него – эта радость ограничится всего одним днем. Многие из нас больше стремятся к новым модным вещам и, сами того не замечая, становятся несчастными. Крысиные бега превратили жизнь в сплошной ад, в абсолютную бессмыслицу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204124314.htm

Есть у меня знакомец, военврач Олег. Повидал он многое, но чуткости и доброты не утратил. Поведал он мне историю, в которую я верю, историю, которая меня удивила и растрогала. Далее от его лица.

Мы с Витей познакомились давно, еще в детстве, когда его семья переехала в наш дом. Дружили мы и в школе, но потом наши пути разошлись, когда я поступил в мед.училище и уехал в другой город, ну а он еще в школе учился. Долгое время мы не виделись, обменивались звонками и сообщениями, единственное, побывал я на его свадьбе - он женился на однокласснице, Свете. Он так и остался в нашем городе, а я в военном городке К. живу, периодически навещая родителей.

И вот, выбираю я в гипермаркете мясцо на ужин, мама попросила купить по пути к ним, как хлопают меня по плечу так, что я чуть витрину носом не протаранил. Оборачиваюсь - Витька. Поговорить толком не удалось, он спешил, но взял с меня обещание навестить его. Я записал адрес, и на том мы попрощались

В ближайшие свободные выходные я закупился, как мог подарками. Коньяк хороший, балычок, фрукты, ну и кукла - от родителей слышал, что у него дочка, жаль не знал, какой у неё возраст. Куклу выбирал особо, чтобы красивая и большая была. Опыта нет, поэтому выбрал самую кудрявую и большую, с метр ростом.

Встретила меня Светка. Обрадовалась и расцеловала, а я поздравил её с будущим пополнением в семье. Эстафету принял Витя, провел в кухню, налил чаю и принялся хлопотать над чем-то на плите.Завязался разговор, и я не обратил внимания на девочку, которая зашла в кухню, а когда заметил её, то очень удивился. Витя ярко выраженный блондин, Света рыжая, а девочка, мало того, что выглядела не на два года, а на все пять, так и смуглая и темноволосая вдобавок. Вопросы я оставил на потом, и когда принарядившаяся Света вплыла в кухню, мы как-будто окунулись в свою молодость.

Как и раньше, мы с Витькой шутили, вспоминая молодость, Света нас поддерживала, и всё было как раньше. Не успел я оглянуться, как уже было десять, и Света ушла спать, прихватив с собой девочку, Амину.
Витя какое-то время отмалчивался, улыбаясь, но всё-таки рассказал, как так вышло.

Когда они поженились, то решили деньги, полученные в подарок не тратить на медовый месяц где-нибудь загранкой, а отложить на покупку квартиры, а самим попутешествовать - но по России. Витя взял полугодичный отпуск, и они, собрав манатки, пустились в путь. Много где были, фоток немерено, я видел, но самое интересное случилось в Дагестане. Они остановились в небольшом городке, и сразу пошли на базар - прибарахляться. Там, пока Света восхищалась изделиями местных мастеров по серебру, шерстяными изделиями и прочим, скучающий Витя заметил маленькую девочку, стоящую отдельно от торговок и попрошаек. Одежда на девочке была грязная, но не дешевая, и сама она не выглядела, как ребенок-попрошайка, юркий и глазастый. Она просто стояла и смотрела вперед.

Он стал спрашивать о ней, и никто не смог ничего рассказать, хотя о "своих" попрошайках всё знали. Одна торговка наконец рассказала, что знала её мать. Та с мужем приехали в одной с ней газели, тоже на заработки, но на днях, они на её глазах погибли во время взрыва. На вопрос Вити, почему она её не отправит домой, раз всё знает, торговка промолчала. Витя, ничего не говоря жене, взял девочку за руку и привел в комнату, накормил и уложил на своей кровати. К его ( и моему) удивлению, Светка не ругалась, она пораспрашивала девочку, умыла её и осталась с ней, пока Витька ходил в милицию. Ему там честно сказали: нам бы тут со своими разобраться, не до девочки.

Где-то с неделю Витька и Света с девочкой были в городе, после девочку забрали, чтобы отвезти к ближайшим родным в КЧР, откуда она с родителями приехала, и разрешили им её сопровождать. Ехали в обычной маршрутке, почти сутки, потом на автобусе до крохотного села Э. , где её и оставили на попечение полуглухой дальней тетки - отец был сиротой, а у матери из родных осталась только она. Когда Витя и Света, оставив все игрушки и одежду, купленные для девочки, садились в автобус, Амина вышла за ними и стояла на остановке. Как сказал Витя, "еле от слёз удержался, когда прощался, а она еще и провожать вышла."

Казалось бы, всё хорошо кончилось, но и Светка, и Витёк себе места не находили после возвращения домой. Витя рассказал, что её грустные глазки, с тоской глядящие вслед автобусу, не давали уснуть. Поговорив, они пришли к решению, что удочерят её. О том, скольких нервов и денег это стоило, и через какой бюрократический ад им пришлось пройти, говорить не буду, сами знаете, но тот момент, когда Амина официально стала их дочерью, вряд ли мои друзья когда-нибудь забудут.

Сейчас Аминке почти семь, и она нянчит двух братиков-близнецов.

© FalinCheshire

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204121973.htm

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

- За тройки?!

- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

- Ты был сегодня адвокатом?

- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.

- А ну-ка расскажи.

- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»

Короче, двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204115407.htm