Всё прогрессивное человечество, как нам говорят, абсолютно естественным образом приняло геев, их субкультуру, их право заключать браки, усыновлять детей и пропагандировать свою сексуальную ориентацию в школах и детских садах. Нам говорят, что всё это — естественный ход вещей.

Нам лгут.

Ложь о естественном ходе вещей опроверг американский социолог Джозеф Овертон, описавший технологию изменение отношения общества к некогда принципиальным для этого общества вопросам.

Прочитайте это описание и станет понятно, как легализуют гомосексуализм и однополые браки. Станет совершенно очевидно, что работа по легализации педофилии и инцеста будет завершена в Европе уже в ближайшие годы. Как и детская эвтаназия, кстати.

Что ещё можно вытащить оттуда в наш мир, используя технологию, описанную Овертоном?

Она работает безотказно.

***
Джозеф П. Овертон (1960-2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона.
***

Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.

Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

ТЕХНОЛОГИЯ

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.

Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

КАК ЭТО СМЕЛО!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.

У нас ведь есть свобода слова.

Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?

Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.

Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.

Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.

Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.

На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.

Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».

Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.

Нет больше каннибализма.

Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.

Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.

Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.

«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»

«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»

«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»

Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.

ТАК И НАДО

После того как предоставлен легитимирующий прецендент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.

Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.

«Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
«Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
«Есть люди, желающие чтобы их съели»
«Антропофилов спровоцировали!»
«Запретный плод всегда сладок»
«Свободный человек имеет право решать что ему есть»
«Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
«А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».

В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.

Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабиурования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.

При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».

«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.

В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ

Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.

Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.

Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!»

«Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»

«А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»

«А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?

На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.

Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.

Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».

Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников через создание им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.

«Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»

«Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»

«У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»

«Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»

«Их так воспитали» и т.д.

Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.

«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»

МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ

К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.

Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».

Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.

Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.

Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание. Так было с легализацией педерастии (теперь они требуют называть себя геями). Сейчас на наших глазах Европа легализует инцест и детскую эвтаназию.

КАК СЛОМАТЬ ТЕХНОЛОГИЮ

Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.

Вы хотите поговорить о том, что ваша мать — шлюха? Хотите напечатать об этом доклад в журнале? Спеть песню. Доказать в конце концов, что быть шлюхой — это нормально и даже необходимо? Это и есть описанная выше технология. Она опирается на вседозволенность.

Нет табу.

Нет ничего святого.

Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание — пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?

Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие обществу бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.

Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?

Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.

Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.

© zuhel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194749496.htm

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…

Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиздец, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194744218.htm

За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.

Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.

Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а…?
- Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.

Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
- Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.

Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.

На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP»
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.

И вот, очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.

Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
- Оформите все «от» и «до»
- Есть, товарищ подполковник.

Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
- Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?

Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника и ее можно понять. Куда ей?
Эх, не судьба, кто ж знал?

Внезапно, лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом, заговорила мне в затылок:
- Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Не порядок, понимаешь...
От этих слов я просто взорвался (видимо слишком перегрелся в микроволновке) Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…

И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
- Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: - «Сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»

Капитан гаркнул из-за моей спины:
- Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ!? Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
- Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.

Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово.
Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам.
Счастливого пути.

А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и как и обещали, начинайте "отмазывать" этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194733428.htm

Проект «Лучшие фотографии России» организован в 2008 году Центром современного искусства Винзавод и охватывает все регионы страны. Участие в ежегодном конкурсе может принять любой гражданин страны, увлекающийся фотографией: как профессионал, так и любитель. Единственное условие — кадры должны быть сняты в России. Победившие фотографии — это то, как видят нашу страну ее жители.

На днях жюри объявило 340 победителей проекта, работы которых можно посмотреть на сайте конкурса. AdMe.ru отобрал из них 40 самых интересных на наш взгляд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194726636.htm

Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.

Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….

Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться.
Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются.
И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость.
Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….

И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было.
Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.

Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается.
Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?

Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.

Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.

Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек.
- Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые?
- Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые..
- Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу.
В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.

Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах.
После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит.
- Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу.
- Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа.
- А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен.
- Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите.
- Во - говорю - давайте её, поскорее только.

Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа.
При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку.
- Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу.
- А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы….
- Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.

Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы…
Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.

К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше.
И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет:
- Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю...
- Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.

Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала.
- Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай.
- Устал, говорю, сильно на работе, может завтра?
- Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь.
Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел.
Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.

Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно….
Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194722755.htm

- Садись, сынок, сегодня я тебе расскажу одну историю, которую мне рассказала моя мама, когда я еще была маленькой, и которая произошла задолго до революции.

В станице Новотроицкой в районе, где сейчас находится кирпичный завод, проживали супруги Никитины - Василий и Варя. У них было трое детей. Семья была небогатая, перебивались, как могли: Вася батрачил, Варя с утра до ночи занималась детьми, хозяйством, в котором был один поросенок, несколько кур и небольшой кусочек земли, иногда она тоже подрабатывала у богатых станичников. Василий был небольшого роста, худенький, Варя немножко была повыше, но коренастая, с широкими плечами.

Жили они, в общем, неплохо, но была у них одна беда, Вася, когда зарабатывал несколько копеек, пропивал их, и, придя домой, устраивал скандалы и бил жену. После этих побоев Варя закрывала лицо платком, как могла, но соседи все равно замечали синяки на ее лице, понимали всё и советовали не терпеть больше и пожаловаться атаману, но она только отмалчивалась и просила никому не говорить об этом.

Однажды они собрались в город Ставрополь на ярмарку, для того, чтобы обменять или продать немного сала, яиц и картошки, а на вырученные деньги купить детям одежду.
У родственников Вари они взяли худенькую лошадь с бричкой, сложили в нее продукты и ночью, оставив за главную старшую дочь, выехали из дома...

На ярмарке они удачно продали свой товар и купили детям разные вещи и сладости. От выручки осталось несколько копеек, а когда они проходили мимо трактира, Вася велел жене подождать его, пока он выпьет рюмку за удачную торговлю.
Ожидая мужа, Варя увидела толпу, со стороны которой раздавался шум и крики. Подойдя, она спросила у мужиков, что происходит, на что один ответил: «Что, что... опять Митька мужикам на кулашках кости ломает»...

Растолкав мужиков, Варя увидела внутри круга стоявшего с засученными рукавами здорового мужика, с большой, черной бородой, от которого оттаскивали очередного окровавленного претендента на победу.
- Ну, кто еще желает? Кто победит меня, получит приз - пять рублей! - кричал Митька, смеясь над толпою...
- Кому жить надоело!?- кричали ему в ответ...Ну, что, нет настоящих мужиков? Никому не нужны деньги?..
Толпа шумела, но желающих выйти в круг не было...

- Можно я попробую! - громко сказала Варя.
Толпа сначала затихла, затем раздался громкий хохот...
- Иди, баба, домой тебя муж и дети ждут живой и здоровой, - с усмешкой ответил Митька...
- Нешто бабы испугался? - выкрикнула Варя.
Толпа вновь замолчала, все стали смотреть на Митьку, которому стало не по себе...
- Рюмку мне! - крикнул он.

Выпив водку и занюхав рукавом, он сказал: «Выходи!». Варька, оставив сумки, вышла в круг, и, засучивая рукава платья, встала перед Митькой. Несколько минут они стояли, глядя друг другу в глаза. Затем Митька нарочито, играючи, с усмешкой, стал медленно поднимать руку для нанесения удара... Из толпы почти никто не заметил, как Варя, немного размахнувшись, наотмашь, кулаком нанесла сильный удар в ухо Митьки, от которого тот, сначала присел, а затем, издавая непонятные хрипящие звуки, без чувств, боком, медленно свалился на землю.

Толпа ахнула и затихла...
Глядя на то, как приводят в чувство Митьку, и, ожидая свои пять рублей, Варя обернулась и увидела в толпе остолбеневшего мужа, который смотрел на нее с побелевшим лицом и испуганными глазами...
В степи раздавался скрип брички. Вася держал в руках вожжи. Варя сидела к нему спиной. Всю дорогу они молчали...
Когда вдалеке показались огни станицы, Вася спросил:
- Варь, пятнадцать лет мы живем с тобой, все эти годы я нещадно бил тебя, и ты ни разу не пожаловалась на меня, не подняла на меня руку, а могла бы убить или покалечить одним ударом, почему ты не сделала это?

Подумав и немного помолчав, она ответила:
- Ну что ты, Вася, говоришь, как я могла, ведь ты мой муж...
Над степью стояла тишина, иногда только раздавался скрип брички...

- Вот такие, сынок, дела. С некоторых пор соседи стали замечать, что Василий и Варя стали жить мирно и дружно. Пьяным Василия больше никто не видел.

Ю. Мещеряков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194717739.htm

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…

И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.

- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.

- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.

Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик- чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было…

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194706551.htm

Оригинальный материал подготовил Robert Evans - перевод и адаптация ROSEMARINA.

Создатели голливудских фильмов любят вводить зрителей в заблуждение, особенно, если речь идет о такой известной профессии, как полицейский. Это имеет ряд побочных эффектов, например, мне часто приходилось наблюдать, как люди, находившиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, требовали выпустить их из тюрьмы потому, что мы не зачитали им права (действительность отличается от той, которую навязывают нам фильмы). Со стороны это выглядит забавно, но только поначалу. И я не думаю, что сотрудники исправительных учреждений с юмором воспринимают такие заявления.

Как бы там ни было, в прошлом я сам работал копом и могу сказать, что данная профессия, на самом деле, куда более странная, нежели фантазия голливудских фильммейкеров. Итак, я хотел бы вам рассказать о…

5. Есть одна причина, по которой мы стараемся подальше держаться от некоторых районов

В каждом городе есть такие кварталы, куда копы не рискуют соваться без хорошего подкрепления. Я всегда думал, что причина кроется в вооруженных гангстерах, которые обитают в тех местах, отчасти так и есть, но... Что действительно вынуждает полицию держаться подальше от подобных районов – так это все те люди, которым абсолютно пофиг на закон. И вот тому пример:

Однажды во время ночного дежурства, объезжая территорию одного из районов, я увидел, как пьяный парень верхом на лошади катался по улицам, заезжая в каждый переулок и двигаясь по полосе встречного движения. Я включил световую сигнализацию и попросил его свернуть на обочину и остановиться. Вместо этого он решил удрать. Я последовал за ним, всю дорогу слушая терпеливые объяснения своего напарника о том, какой же я все-таки дебил. Наездник направился к одному из тех кварталов, куда, согласно одному из наших собственных протоколов, въезжать разрешается только в сопровождении, по меньшей мере, трех офицеров полиции.

Он остановил лошадь, по-видимому, полагая, что никто не сможет предъявить ему обвинения в управлении лошадью в нетрезвом виде. Однако именно это я и хотел сделать. Мы подъехали поближе, я выскочил из машины, чтобы задержать правонарушителя. Парень, как в анекдоте, тут же стал уверять меня, что «Лошадь абсолютно трезвая».

Но ведь он-то был явно подвыпившим и, несмотря на всю нелепость ситуации, не имел права подвергать опасности себя и уж тем более окружающих людей. Я знал, что требовать документы на лошадь у этого чувака бесполезно, поэтому принялся оформлять его. В этот самый момент подошла пожилая старушка и стала интересоваться, почему я арестовываю наездника. Я начал объяснять, что задерживаю его за вождение в нетрезвом состоянии, поскольку лошади, согласно транспортному кодексу, также относятся к средствам передвижения. Вдруг непонятно откуда появился какой-то чел и ударил старушку прямо в голову.

Избиение пожилых людей – это уголовное преступление, поэтому мой напарник и я принялись догонять нападавшего. Однако ему удалось скрыться где-то в лабиринте улиц. Я направился обратно к машине в надежде, что пожилая леди скажет, кто это был. Но она тоже исчезла. Как и пьяный всадник. Осталась только лошадь. В службе по контролю за животными нам сказали, что у них отсутствуют специальные условия, чтобы приютить ее. В полицейский участок вести ее – тоже не вариант. И даже мой бедный сержант не знал, что, черт возьми, с ней делать. Я позвонил в буксировочную службу, но и там мне отказали. В конце концов, мы просто подвели лошадь к траве и оставили там, надеясь, что она сможет сама найти путь домой.

Вот поэтому мы стараемся подальше держаться от таких районов города. Подобного рода хрень происходит здесь постоянно.

4. Нашествие голых мужиков

В ту ночь я патрулировал один, без напарника, когда поступил сигнал о том, что в одном из домов поблизости сработала сигнализация. Я подумал: наверное, опять датчики движения среагировали на чью-нибудь собаку, или же ветер решил пошалить, но нет. Когда я прибыл туда, то увидел сильно напуганную женщину, которая прижимала к себе шестилетнего мальчика. Входная дверь в дом была распахнута настежь. Я спросил, что произошло.

«Я не знаю, я проснулась, а дверь была открыта. Тогда я схватила маленького Тимми [я не помню точно его имя], и мы выбежали на улицу. Однако мой муж остался там, внутри. Мы звали его, но он не выходит».

Это меня насторожило. В голове сразу же возникла страшная картина – наверняка этого чувака замочил какой-нибудь серийный убийца, и он лежит сейчас посреди комнаты весь в крови (я, видно, как и вы, насмотрелся фильмов ужасов). Я вызвал подкрепление и сказал, чтоб они поторопились, сам же вошел в дом, держа оружие наготове. Я позвал парня по имени и представился офицером полиции. Я поднялся наверх и обнаружил, что дверь спальни была заперта, на мои крики никто не реагировал. Я пнул дверь ногой.

Этот чувак лежал на кровати, в ушах у него были наушники, а на экране – порно. Он мастурбировал и не слышал ни единого слова, что я ему говорил.

Я спросил: «Вы в порядке?»
Он удивленно посмотрел на меня.
«Здесь есть еще кто-нибудь?»
Тот же озадаченный взгляд.

Я сказал ему надеть что-нибудь, а сам пошел проверить гардеробную и ванную комнату, чтобы убедиться, что в доме больше никого не было. Его жене я ничего не сказал. Парень надел штаны, поблагодарил меня и хотел мне пожать руку, но я отказался.

Во втором случае чувак явился голый к своей знакомой и выкрикивал возле ее двери непристойные фразы. Затем он ворвался в дом и повалил ее на кровать. Девушка, недолго думая, принялась бить его ногами по яйцам. Парень отпустил ее руки и попытался придержать ноги, но та не растерялась, и в ход пошли кулаки. В конце концов, она высвободилась из рук ненормального и стала что есть силы колотить его по ядрам до тех пор, пока до молодого человека не дошло, что он рискует остаться без гениталий, если не покинет дом бедной девушки.

Найти его было несложно. Он был единственным, кто в тот вечер вернулся в свой гостиничный номер в одних трусах и ковбойской шляпе.

3. Выбивание двери ногами в реальности выглядит не так, как в фильмах

За всю свою карьеру копа мне не раз приходилось выбивать двери, и я хочу сказать, что в фильмах это действие представлено абсолютно неверно.

Во-первых, ни в коем случае нельзя становиться прямо перед дверью. Площадку перед входной дверью называют «смертельной воронкой» или «Не хрен там стоять». Двери не пуленепробиваемые, и если какой-нибудь плохой парень за дверью услышит, как вы пытаетесь вломиться в его дом, он пристрелит ваш зад.

В моей практике были случаи намного смешнее и тупее, чем показывают в фильмах. Один идиот пытался удержать дверь, уперевшись в нее руками (когда он осознал, что так делать не стоило, было уже поздно).

Другой парень настолько хорошо забаррикадировался в доме, что нам с трудом удалось попасть вовнутрь. Нас вызвала его девушка, сказав, что ее молодой человек находится под воздействием наркотиков и собирается покончить жизнь самоубийством.

Я ударил по двери ногой. Ничего. Мы попытались выбить ее кувалдой. Ничего. Мы вызвали пожарных и попробовали взломать дверь ломами. Ничего. И только при помощи «челюстей жизни» (гидравлические инструменты для спасательных работ) нам удалось проникнуть в дом, и то – через стену, а не дверь, которая была полностью запаяна изнутри.

Парень не очень-то обрадовался нашему вторжению, да и предъявить ему было нечего (если вы помните, мы приехали его спасать, а укрепление дома – это не преступление). В нашей работе придурков хватает…

2. Один вид полицейской патрульной машины с мигалками превращает людей в идиотов

Миф: копы используют сирены и мигалки, когда им вздумается, обычно для того, чтобы иметь причину для нарушения правил дорожного движения.

Реальность: когда офицер включает световую сигнализацию, в транспортном средстве это фиксируется, поэтому ему придется долго объясняться перед недовольным начальством, если он надумает использовать мигалки без весомой на то причины. То же самое касается и превышения скорости. В моем родном штате (Техас) максимально дозволенная скорость – это 80 миль/час независимо от того, включена световая сигнализация или нет.

Так, идем дальше. Теоретически, если по улице едет полицейский автомобиль с сиреной и красно-синими мигалками, вы должны уступить ему дорогу, по крайне мере, так гласит закон. Но некоторых людей (касается и водителей, и пешеходов) это совершенно не волнует, из-за чего случается немало аварий.

Еще большее недоумение вызывает тот факт, что даже несмотря на яркий и резкий свет мигалок, который просто невозможно не заметить, люди постоянно врезаются в припаркованные или движущиеся прямо перед ними полицейские автомобили с включенной световой сигнализацией.

Более того, есть такие люди, которые вплотную подъезжают к дорожным фальшфейерам и конусам, настойчиво требуя, чтобы их пропустили. Услышав в ответ «Нет, сюда нельзя», они разворачиваются назад и осыпают вас матами и проклятиями.

1. На вас могут напасть люди, от которых вы менее всего этого ожидаете

Первым человеком, кто напал на меня, была 83-летняя пожилая дама, которая увидела во мне пришельца. Она постучалась в двери одной супружеской пары, которые, увидев не совсем нормальное поведение женщины, тут же позвонили в полицию. Пока мы пытались выяснить у старушки ее имя и место проживания, она решила, что мы инопланетные гости и принялась бить нас кулаками. Мы не стали ничего предпринимать, а просто ждали, пока у бедняжки не кончатся силы.

В другом случае (подвыпившая) женщина внушительных размеров решила устроить бои с деревянной дверью. Не знаю, как вы себе это представили, но со стороны инцидент выглядел довольно странно. Она материлась, била дверь руками и ногами, царапала ногтями, в общем, боролась до последнего с врагом, который не пускал ее в… чужой дом.

Когда на место происшествия прибыла полиция (в лице меня) и служба охраны, женщина переключилась на них. Я вмешался, и теперь на моей руке красуются четыре шрама от ее укусов.

Еще на меня нападал нетрезвый мужчина в инвалидной коляске (мы отпустили его только потому, что понятия не имели, как поступить в такой ситуации).

В конце концов, моей карьере полицейского пришел конец после того, как мне сломали ногу. В полицейский участок поступил вызов о том, что молодой парень пытался зарезать кухонным ножом свою родную мать. Он сбежал, и мы не смогли его найти. Было три часа утра, мы решили заглянуть в Taco Bell. И что вы думаете? Мы обнаружили пацана спящим прямо позади заведения.

Пока я надевал на него наручники, завязалась драка, в ходе которой я получил перелом ноги в двух местах.

На этом все и закончилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194699859.htm

Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят.
Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном!

Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире.Приехал братишка подросток, родители. Братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский!

Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге!

Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была???

Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194695908.htm

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.

Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.

Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).

Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?

Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194690355.htm

Первый кассетник появился у меня, страшно сказать, в одна тысяча девятьсот семидесятом году. Назывался он National Panasonic. Примерно такой, как на картинке.
В СССР тогда кассетники не выпускали, соответственно, кассет к ним тоже не было. Для особо въедливых леперов – может и выпускали, но я их в продаже не видел.

В комплекте с магнитофоном были приобретены штук пять чистых кассет. На них первое время записывалась через микрофон музыка с телевизора – в основном в этом деле помогали чемпионаты по фигурному катанию.



Где–то через год я попал с отцом в гости к его товарищу, сильно «разъездному», и, пока взрослые сидели за столом, я переписал с винила хозяина на его аппаратуре некоторое количество «правильной» музыки. Которую потом и слушал по кругу года три.

Панас этот был совершенно неубиваемый, служил верой и правдой, прошёл со мной через много разных приключений. Появились уже отечественные кассетники, самым популярным был «Весна». Но ни в какое сравнение с японским чудом он не шёл.

Но вещи стареют. К концу 70–х у моего Панаса стёрлась клавиша play. Она стала постоянно выскакивать. Помогали спички, засунутые между ней и соседней, но это было неудобно, некрасиво, да и спасало не всегда – клавиша всё равно выскакивала.
Я таскал прибор по мастерским, но везде приговор был один – пластмасса стёрлась, запчастей нет, ничего сделать нельзя.

Панасоник отправился в дальний ящик, тем более, что к тому времени я обзавёлся более продвинутым магнитофоном.

Я закончил институт, распределился художником в НИИ. Работать в тишине было скучно, и я вспомнил про свой Панасоник.

Мой коллега Михаил, работавший шрифтовиком, скептически наблюдал за тем, как я втыкаю спички между клавишами. Он увлекался каллиграфией, виртуозно писал плакатными, и даже гусиными перьями. И вообще был на все руки мастер.
— Клавиша, говоришь, выскакивает? Давай я развинчу и посмотрю. Может, удастся починить.

Я начал рассказывать ему про свои походы к профессионалам, про истёршуюся пластмассу.
Но он уже вооружился отвёрткой.
— Слушай, а ты функцией записи пользуешься?
— Да нет, нафига мне… Я им вообще уже давно не пользовался.

Миша поменял местами клавишу play с клавишей rec и собрал магнитофон в исходное состояние.
— Ну вот, теперь всё работает!

Я смотрел на магнитофон и думал – как, как такая простая мысль не пришла мне в голову? С профессионалами из мастерских мне всё было ясно, но я–то почему не додумался поставить стёртую клавишу на место той, которой, практически, никогда не пользовался, и которая была абсолютно новая?

Магнитофон пел голосом Гиллана. Клавиша не выскакивала. Миша прислушался.
— Басов маловато…

Я собрался сказать, что странно ожидать басов от, практически, диктофона, но Михаил в это время уже поднял с пола здоровенный рулон ватмана, стоявший вертикально в углу, и накрыл им магнитофон. Попёрли нереальные басы, сильно увеличилась громкость – рулон был диаметром сантиметров сорок, и высотой метра два.
— Ну вот, теперь зашибись, — сказал Миша.

Я с трудом оправился от восхищения. Это дело надо было срочно отпраздновать.
— Миша, я побежал в магазин, а ты зови девчонок из бухгалтерии. Пятница, дискотеку делать будем…

© kotenochkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194679160.htm

Чиновники предложили дополнить концепцию семейной политики еще одним весомым фактором, который, как прогнозируется, приведет к увеличению рождаемости.

Первый зампредседателя комитета Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Баталина высказалась за введение налога для семей со средним и выше доходом, не имеющих детей или воспитывающих одного ребенка. Такая мера «эффективно может работать в отношении семей, которые имеют жилищные условия и достаточный доход, но не принимают решения о рождении вторых и третьих детей, а посвящают себя другим целям и задачам», – сообщила депутат на круглом столе, посвященном вопросам демографической ситуации в России.

Подобный механизм воздействия на рождаемость успешно используется в некоторых европейских странах. Во Франции, к примеру, семья со средним достатком, как правило, растит троих детей. По словам чиновника, высокий показатель рождаемости зависит не от миграции населения, а именно от эффективной семейной политики, которую проводит правительство. «Налоговый коэффициент побуждает людей к формированию семьи, так как он существенно зависит от количества человек в семье, побуждает к тому, чтобы люди проживали совместно в рамках семьи, а также стимулирует рождение третьих детей», – подчеркнула Баталина.

Ольга Баталина, первый зампред комитета Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей, специально для «Дети Mail.Ru»:

«Подобная идея только обсуждается. Нельзя сейчас говорить о конкретных цифрах и механизмах. В июне 2012 года была принята «Национальная стратегия действий в интересах детей», которая предполагала планирование мер в области государственной семейной политики, в том числе, и на этот год. Конечно, необходимо что-то делать с тем демографическим вызовом, который есть в настоящее время. А именно стимулировать рождаемость и понижать смертность. В 90-х у нас были проблемы с рождаемостью. И те девочки, которые родились в 1992-1993 годах, сейчас сами вступают в детородный возраст. От них многое зависит, но именно из-за низкой рождаемости в 90-х, на проблему необходимо обратить внимание и тем, у кого уже есть дети.

Понятно, что семьи все разные. Государство активно помогает всем: социальными льготами, материнским капиталом. Но есть семьи, у которых материальный достаток выше среднего, но третий и даже второй ребенок там не появляется. В Европе уже есть положительный опыт подобных мер. Нам нужно стремиться к подобному. На проходящем круглом столе высказывались разные идеи по поводу налоговых льгот. Как считать доход? С человека или учитывая всех иждивенцев в семье. Пока все обсуждается. Но, на мой взгляд, система налогообложения в России сейчас работает неэффективно именно в плане стимулирования рождаемости».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194672105.htm

И всё же оно свершилось. Аллилуйя! Ты, уродик, пригласил девушку на свидание, и она тебя не послала.

Ты рад, надухарился, побрился и намылился встретить рассвет нового дня в обнимку с кем-то. К сожалению для тебя, этот рассвет может стать началом твоего конца. Будь поэтому бдителен сразу: сегодня она -- девушка, а завтра -- пукающая в твоей постели паскуда, которой ты бежишь за молокоотсосом.

Чтобы не произошло страшного, слушай сюда, дурачок, и записывай. Вот тебе пять вопросов, которые ты должен задать неебической фее на первом свидании и, получив на них ответы, спастись бегством, ежели чо .

1) Спроси, любит ли она детей. Если ответ положителен (с оговорками или без -- неважно), знай: корова планирует «овульнутся». Причём, от тебя, если уж тратит на такого лузера, как ты, своё время.

Нет, оладух, это не повод гордо нятягивать штаны до подбородка или подмышек, она попросту такой неликвид, что лучшего самца для продолжения своего рода найти не смогла. Делай выводы: оно тебе надо, быть кормильцем выродка с такими родителями -- тебя-нищеёба и не востребованной самки человека, раздвинувшей ноги перед таким уродом.

2) Ненавязчиво поинтересуйся, как часто она посещает фитнес-клуб. Если меньше 4 раз в неделю, будь уверен: обабится. Обабится -- это не примет "приятные округлости", не утешай себя. Обабится -- это станет неряшливым параллелепипедом на ногах-сваях. Эта няшка -- внутри клуша, которая держит себя в форме, чтобы присесть писькой на шею лошпеду вроде тебя. Как только цель будет достигнута, перестанет письку брить, а жопу --- качать.

3) Узнай, какие у неё увлечения. Если замялась и выдала что-то общее, размытое, невнятное, типа «кено», перед тобой -- «пустышка». Её опасность заключается в том, что, не имея собственных интересов, она будет обременять собой.

Такие, как правило, забивают скуку эмоциями: регулярный вынос мозга и розовые сопли за гранью всяких разумных пределов тебе обеспечены. Если мадам интересуется чем-то необычным типа магии чётных чисел или бенгальского макраме, знай: она воще ебанутая.

Любит экстрим? Пытается казаться своей в доску, чтобы усыпить твою бдительность и захватить руку и сердце. Ни одна вменяемая женщина не любит рисковать и бояться. Это против нашей природы. Мы любим кашемировые кофточки, мандаринчики и диванчики, а не плюхаться голой жопой в холодной море с парашюта.

Пиздит, не затыкаясь, про своего кота или псину? Вставай и уходи быстрым шагом, не оглядываясь. «Скотинолюбивые» -- самые опасные: их никто никогда не любил, потому что этих закомплексованных, мнительных и злых тварей невозможно любить. Но любви-то они жаждут. Вот и пытаются стрясти хоть какое-то тепло с тупого животного за еду.

4) Когда дама расслабится, всасывая десерт, спроси её в лоб, считает ли она себя красивой.

Ответит «да», перед тобой -- ТП с искаженным восприятием действительности. Красивая бы никтогда не пошла с тобой на свидание: ты для неё -- даже не смерд. Тебя, вообще, нет, парень, понимаешь?

Если назовёт себя «очень интересной», перед тобой -- наивная мечтательница, которая понимает про себя, что урод, но по-детски полагает, что её ухоженность вводит окружающих в заблуждение на сей счёт.

Если ноет, что урод, будет стараться в койке: страшные всегда стараются.

Хорошая женщина на идиотский вопрос ответит вопросом о размере твоего полового члена и будет наслаждаться реакцией.

5) Когда принесут счет, спроси: «Пополам или каждый сам за себя?» Если дёрнется в сторону кошелька, сразу сваливай: перед тобой -- несчастное отчаявшаяся чмо-баба, которая находится практически на грани самоубийства. Она готова на всё, лишь бы был мужик рядом. Даже заплатить за ужин на первом свидании. Ты глазом не успеешь моргнуть, как это беспринципное существо проткнёт уголкой презерватив, и будешь ты стоять у роддома с двумя гвоздиками, рыдая от горя.

Всё ясно? Вопросы?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194667791.htm

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194660590.htm

Свежие продукты растут в цене быстрее других, однако само понятие «свежий» становится все более растяжимым. Британские журналисты шокировали общественность выяснив, сколько на самом деле лежат в магазинах «свежие» продукты…

Британская Daily Mail провела эксперимент: в четырех гипермаркетах было приобретено 12 образцов «свежей» рыбы. Экспертизы показали, что треть образцов была старше десяти дней, шесть – на пределе приемлемого уровня (7–10 дней) и только два были действительно свежими, то есть не старше 2–3 дней.

Тема трехнедельной рыбы хорошо пошла. Опубликованы данные, согласно которым «свежесть» большинства продуктов на полке не более чем миф – просто из-за времени доставки и обработки. Импорт из сельскохозяйственных стран с более благоприятным климатом вытесняет местные продукты, да и местный продукт может идти до полки дольше импортного.

Британские эксперты говорят, что возраст «молодой» картошки может быть до семи месяцев, в целом же картофель может продаваться в возрасте больше года. В большинстве стран (и в России тоже) как таковых требований к срокам годности овощей и фруктов нет, просто запрещена торговля продуктами с признаками гниения. А картофель благодаря обработке, подавляющей прорастание, действительно долго хранится. Правда, «нормальным» считается все-таки срок не более двухсот дней.

Существование свежих морских даров возможно только в странах-производителях. Даже если продукт продается под видом свежего, скорее всего, его просто разморозили. А значит, плавать в море он мог и год назад.

По российским нормам, срок реализации обычного яйца – 25 дней, диетического – 7. Однако в британской статье утверждается, что свежим яйцо может считаться только в течение первых 10 дней, после этого оно становится более жидким и теряет потребительские свойства. На деле, значительная часть яиц попадает на полку по истечении этого срока или близко к его концу.

Возраст популярного в Великобритании охлажденного мяса из Новой Зеландии составляет не менее двух месяцев – раньше оно просто не доедет. И это не предел: в Новой Зеландии и Австралии разработаны технологии, позволяющие хранить охлажденное мясо до 180 дней. Даже не вдаваясь в технологии, можно заподозрить, что замороженное мясо, возможно, лучшая альтернатива.

Россия, казалось бы, может выдохнуть – мы импортируем в основном замороженное мясо. “Охлажденка” даже из таких отдаленных стран, как Бразилия, конечно, есть, но на нее приходится столь небольшая доля, что, возможно, доставляют мясо все-таки авиатранспортом. Но в любом случае сроки не волшебные – минимум 2–3 дня, что для «свежего» продукта означает быстрое приближение к категории несвежих.

Ничто не гарантирует и того, что мясо, произведенное местными родными фермерами, попадется вам на полке в свежем виде. В Великобритании подсчитали, что мясо туда может попасть и через 3–4 недели после убоя. Вряд ли российские фермеры и поставщики намного быстрее.

Благодаря такому веществу, как метилциклопропен, яблоки можно собирать, пока они еще не созрели, и хранить до полугода. А потому со срочной доставкой можно не париться (то есть париться и не будут). Прикинуть примерный возраст яблока в отдельных случаях можно, немного разобравшись в сортах. К примеру, если вы покупаете «гренни смит» в июле, то ему точно несколько месяцев – этот сорт зимний.

В Великобританию бананы из Латинской Америки добираются за 11 дней. В Россию, судя по разным предложениям транспортных компаний, срок доставки только из Эквадора до Петербурга может составлять и столько же, и в два с половиной раза больше. Плюс растаможка и дальнейшая логистика. Какими бы красивыми и желтыми ни выглядели бананы на полке, они доживают свои последние дни, если уже не превысили все сроки годности.

Молоко доставляется на молокозавод с фермы, только пройдя определенную обработку, очищающую его от бактерий и регулирующую жирность. Прежде чем оно попадет на молокозавод, может пройти несколько суток. Итого: даже если на упаковке стоит сегодняшняя дата, молоку минимум два дня. Здесь мы от Великобритании вряд ли чем-то отличаемся.

Ну и, наконец, свежие овощи. При всем разнообразии срок их хранения составляет 7–14 дней. Если в Великобританию салат из Испании добирается только за 4 дня, то представьте, сколько ему потребуется, чтобы добраться до России.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194649630.htm

- Средняя продолжительность жизни у женщин большинства стран мира больше, чем у мужчин.

- По данным западных исследователей, в своей ванной комнате женщина держит в среднем 437 принадлежностей различных сортов.

- Женщины примерно в два раза быстрее моргают, чем мужчины.

- В американском штате Колорадо запрещается целовать женщину, когда она спит.

- Здороваясь за руку, женщины практически не сжимают её.

- В Гонконге женщина, которой изменяет муж, имеет право убить его, однако расправу она может совершить без использования посторонних предметов: ножа, пистолета, а полностью голыми руками.

- Недавно Английские учёные провели исследование и выявили, что у девушек, у которых безымянный палец короче, чем указательный, имеют большие шансы добиться высоких результатов в спорте.

- Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет её во рту, она всегда держит её в руке.

факты о женщинах- Если женщину попросить показать руки, то она чаще всего протянет их ладонями вниз.

- Когда женщина замахивается, чтобы что-то кинуть, она отводит свою руку не в сторону, а назад.

- После душа любая женщина (даже с короткими волосами) хотя бы на минутку наматывает на голову некое подобие чалмы из полотенца

- А, когда оборачивается на зов, она обычно поворачивает только голову. Это объясняется тем, что у неё очень гибкая шея.

- В большинстве случаев, завязывают пояс на халате выше пупка.

- Когда женщина зевает, она прикрывает рот не кулаком, а ладонью.

- Также им не нравится, когда их руки свободны, именно поэтому они предпочитают носить с собой что угодно: веер, сумочку, перчатки и даже цветок.

- При подъёме на гору или спуске с неё, пытаются двигаться боком.

- Чтобы рассмотреть свои пятки, женщины чаще всего оборачиваются за спину.

- На горячий песок женщины наступают на цыпочках, в то время как мужчины передвигаются только на пятках.

- Когда женщина сидит, она сжимает колени или просто держит ноги параллельно друг другу.

- 75 процентов женского пола необоснованно считают, что очень вредно умываться водой с мылом

- При поднятии тяжёлого предмета женщина старается повернуть его на бок, а мужчина же всегда несёт груз перед собой.

- Приблизительно у 20 миллионов представительниц прекрасного пола на Земле поддельная грудь, а 250 тысяч ежегодно отдаются в руки пластического хирурга для её коррекции. Около 85% женщин носят бюстгальтер на размер больше.

- Согласно социологическим опросам только 9% женщин в мире считают себя по-настоящему привлекательными, и только 2% в открытую заявляют о своей сексуальности. 43 процентов их них (то есть абсолютное большинство) считают, что выглядят вполне естественно, ещё 24 процента говорят о себе, как о женщинах со средней внешностью, остальные же считают себя просто симпатичными.

- В Японии многие женщины ложатся спать в бюстгальтере из скромности, а также для большего комфорта.

- Самым первым программистом в мире была женщина – жительница Англии Ада Лавлэйс.

- В 12 веке во время военного завоевания германский король Конрад III разрешил женщинам покинуть разрушенный город, а также унести с собой то, что они пожелают. В результате женщины на плечах вынесли своих мужей.

- Сердце женщины на 20% меньше по размеру, чем у мужчины.

- Сердечные болезни у женщин могут не развиваться гораздо дольше, чем у мужчин, однако, когда это происходит, они протекают в более тяжелой форме.

- Если Вы хотите добиться от женщины доверия, то достаточно обнять её всего на 20 секунд.

- Женский пол может воспринимать информацию сразу из нескольких потоков, а также с большим успехом воспринимают гуманитарные науки, и у них лучше развиты способности организатора.

- У представительниц прекрасного пола слух лучше, чем у мужчин, такая же ситуация складывается и с тактильными ощущениями.

- Научно доказано, что женский мозг почти на 10 процентов меньше, чем мужской.

- Исследования социологов показали, что в Германии 35% женщин зарабатывают больше, чем их мужья, в США этот показатель составил 30%, а в целом по Европе – 59%.

- Представительницы женского пола не умеют хранить тайны и секреты и просто обожаю шоппинг.

- Женщины говорят гораздо больше мужчин, в течение дня они используют в три раза больше слов. Это связано с работой центра удовольствий, который находится в мозге.

- Когда женский мозг функционирует, то он нагревается гораздо сильнее, чем у мужчин, потому что «сжигается» большее количество глюкозы.

- Чтобы отжать мокрое бельё руками, женщина за него берётся ладонями вверх.

- Женщина лучше видит в темноте. Помимо этого, у женщин гораздо лучше развито периферическое зрение, и они с лёгкостью воспринимают наблюдаемое ими в целом.

- При ходьбе женщина покачивает бёдрами. Это объясняется тем, что кости женского таза расставлены шире, чем кости мужского таза.

- Средняя потребность в общении у женщина в полтора раза превышает мужскую. Кроме того, женщины внимательно слушают собеседника гораздо дольше, чем мужчины.

- Статистика показывает, что в переговорах женщины более успешны, чем мужчины.

- Женщины боятся пауков, червяков, змей, мышей, а также им не нравятся гусеницы (даже если те, очень красивые).

- Когда женщина использует для удара кулак, то она, как правило, выставляет вперёд большой палец.

- Женщины предпочитают, чтобы мужчины определяли их желания по глазам.

- Самый высокий показатель IQ у женщины в мире – 196, с момента учреждения Нобелевской премии в 1901 году её лауреатами стали 33 обладательницы (всего премию получили 797 человек).

- 24% из 100 женщин предпочли бы стать мужчинами

- Женщина, которая регулярно красит губы, за свою жизнь съедает около 2 кг. губной помады.

- Почти 100 млн. женщин не хватает в мире для поддержания равенства полов (многие женщины погибают в Азии).

- Около 17,7% парламентариев на планете являются женщинами. В восьми странах мира женщины отсутствуют в Парламенте (Саудовская Аравия, Саломоновы Острова, Микронезия, Науру, Оман, Палау, Катар, Тувалу).

- Всего только 10 женщин в мире занимают в государствах главные посты

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194643860.htm

В деревне моих родителей есть детский садик. В тот садик я ходил, потом ходила моя сестра. Году эдак в 95 его закрыли. Мебель вывезли, а само здание от вандалов стерег сторож. Сторож умер в 2006-2007 гг. примерно и остался этот садик без охраны.

Естественно вся алкашня малолетняя ломонулась туда, так как детский садик находится возле клуба. Повыбивали стекла, посрывали полы, обгадили всё, что можно, забросали мусором. И так садик стоял до недавнего времени.

И вот поменялся голова сельсовета и решил этот садик отдать молодёжи на заселение. Ремонт заселяющиеся должны выполнить за свой счет.

И угадайте кого туда заселять будут? Вот именно, как раз этих долбоебов которые с 2006 подросли и обзавелись детьми к 2014 году. Вот их туда и поселяют.

А самое главное, мать одного из них ляпнула где то на пьянке:"А я ж блин своему Серёже сказала еще когда-то, что бы батареи посрезал в садике на металлом сдадим".

Вот теперь падлы ставьте себе батареи, свое же говно вымывайте, новые полы стелите и вставляйте окна. Так вам, безмозглым ..., и надо.

У меня всё.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194641602.htm

Меланхолично совершая променад по предпраздничным магазинам поймал себя на мысли, что на Новогоднюю ночь я ничего не хочу. Ну то есть вообще. Не хочу никаких изысканных яств и напитков, не хочу ничего смотреть и ничего слушать. Потому что я в любой день, если мне нужно, могу устроить посиделки с любыми деликатесами, какие только могут прийти в голову, включить любой фильм или музыку. Поэтому что такого особенного может мне предложить Новогодняя ночь? Увы, абсолютно ничего. Обычный рядовой день. Вернее ночь. В общем, украли праздник, гады!

А как хорошо было в советское время!

Сейчас и целой осетриной никого не удивишь. А в советское время к новогоднему столу начинали готовиться загодя, бережно собирая добытые с боем в разных местах деликатесы. Вот пара банок шпрот, купленных случайно за несколько месяцев до этого. Их есть нельзя ни в коем случае! Две банки скушали на 7 ноября, а ещё две как раз на Новый год припасено. А вот палка варёно-копчёной колбасы. Не финский сервелат конечно, но всё равно – только для Нового года. Чтобы стол был не хуже, чем у людей.

И коробка шоколадных конфет «Рот-фронт». Берегутся как зеница ока от детей! Потому что это к Новогоднему столу, чтобы шампанское закусывать. И шампанское тоже полусладкое это ещё побегать, поискать. Ох как не всегда бывает. Поэтому купленная опять же случайно бутылка советского полусладкого пылится в шкафу неделями. И банка сельди иваси – стратегический запас. Кто думает, что можно съесть до Нового года, тому три года расстрела солёными огурцами. И цыплёнок специальный в морозилке уже давненько дожидается своего часа. Банка зелёного горошка Globus. И баночка вьетнамского ананасового компота. Страшенный дефицит! Лучше у хозяйки всё её золото украсть, чем эту консервную банку.

Конечно не все продукты, предназначенные к новогоднему столу, можно было запасти за несколько месяцев до. Обязательные апельсины/мандарины, например, увы, максимум за пару недель. Потому что, во-первых, очень долго хранить невозможно. А во-вторых, в магазинах эти апельсины/мандарины появлялись совсем незадолго до Нового года. Сейчас народ избалованный. Он апельсин не ест. Ни под Новый год, ни летом. Максимум – сок пьёт свежевыжатый. Эх, люди, люди. Креста на вас нет. Из апельсина сок давить!

А ещё ходили легенды, что были умельцы, которые могли с осени запасти арбуз каким-то хитрым способом, чтобы он дожил до Нового года. Представляете! Арбуз на новогоднем столе! Вот это да! Я правда такого ни разу не видел. Но легенды такие слышал.

В общем советские хозяйки собирали Новогодний стол не как вы сейчас, за пару-тройку дней до Нового года, а за пару-тройку месяцев, а то и за полгода. Да в принципе у любой правильной советской хозяйки всегда было «праздничное НЗ», т.е. некоторый набор особо дефицитных деликатесов (по советским меркам, конечно, ибо старая сухая горбуша с проступившими следами соли, это ещё тот деликатес), который запрещалось в обычные дни есть под страхом смерти. А только в несколько основных праздников, среди которых Новый год шёл по дефолту с наивысшим приоритетом. Когда такая правильная хозяйка видела какую-нибудь очередь, то, узнав, что дают дефицит, например какую-нибудь ту же горбушу или коробочку сливочных помадок, сразу становилась, чтобы пополнить свой НЗ. На праздник хоть умри, а стол должен быть «как у людей». То есть чтобы сразу было видно, что это праздничный стол. И говоря по правде, это было видно.

Средний советский человек в обычные дни питался самым обычным прокормом, но на праздники его хозяйка накрывала поляну. Отсюда, кстати, и выражение «в СССР в магазинах ничего не было, но на празднике на столе всё было». Ну не всё, положим, но стандартный набор всегда был: картошка с цыплёнком/уткой/котлетами, холодец, шпроты, тарелка с нарезанной колбасой и тарелка с нарезанным сыром, винегрет, селёдка в подсолнечном масле, посыпанная луком (кто достал – зелёным, кто не достал – просто кольцами), мандарины. Это уж извините. Положено.

Особняком шёл знаменитый салат Оливье в его советской интерпретации. Мелко нарезанные: варёная картошка, солёные огурцы, горошек, варёная морковь (я её всегда ненавидел), яйца. Это так сказать база. Обязательный ингредиент – мясной. В принципе это должна быть варёная говядина или курятина. В советских ресторанах кстати салат «столичный» от салата собственно «оливье» отличался как раз этим – что там добавлено, говядина или курятина. Но это в Москве. В провинции часто это была уже непозволительная роскошь, поэтому роль курицы или говядины играла нарезанная варёная колбаса (тоже привезённая из Москвы или купленная в одной из новогодних толкучек в нагрузку с миниатюрным бюстом молодого Володи Ульянова или чем-нибудь вроде этого). Ну и конечно – Майонез! Пара-тройка баночек также припасались заранее и хранились как зеница ока на праздничный салат Оливье. Если хозяйка не могло достать майонез, то всё это хозяйство заправлялось сметаной. Как ни странно, сметана, хотя бы и совсем водянистая, была более доступной, чем майонез. И да, баночки из под майонеза никогда не выбрасывались, а использовались потом в хозяйстве. А иногда и в медицине – советский народ в таких баночках обычно сдавал анализы мочи (пардон за такую низменную тему накануне праздничного стола).

А к этому добавьте, что на праздники, особенно на Новый год, открывались банки с домашними соленьями – помидорами, огурцами, капустой, грибами. Ради этого советский человек пахал всё лето и осень на даче. Но зато было. В магазинах-то никакой дурак не стал бы квашеную капусту покупать или солёные огурцы. А уж грибов и помидоров солёных в советских магазинах отродясь не видели. Правда бывали болгарские маринованные. И огурцы тоже болгарские маринованные бывали. Правда опять же не всюду. В провинции чаще бывали маринованные в 3-литровых банках. Я, кстати, в 1981 году в трудовом лагере под Симферополем работал на заводе, который такие огурцы выпускал в этих знаменитых 3-литровых банках. Но в Москве бывали болгарские в поллитровых банках (которые потом иногда с успехом заменяли в пивняках кружки, которые были не всюду). Вот со свежими хуже. Свежих помидор и огурцов зимой не бывало никогда. Что? Черри? Ох… Ну люди. Вы ещё скажите – виноград.

В некоторых регионах была специфика. В Сибири, например, салату и картошке с курицей предпочитали домашние пельмени. Но в целом всюду всё было примерно одинаково. А, забыл! Ещё винегрет обязательно! Без винегрета – праздничный стол не стол.

А если учесть, что под праздник из серванта доставалась посуда, которой в обычные дни никогда не пользовались, да накрывалась скатерть, да детям выкатывали газировку – в начале 70-х ещё даже в Москве только «Буратино», но потом пошла и «Пепси-Кола» и «Фанта». Без «Фанты», кстати, ни одна московская хозяйка не могла представить себе новогодний стол. Так вот, учитывая всё это можно понять, в плане приёма пищи советский праздник в самом деле выглядел как пиршество гурмана. В этом смысле праздник был настоящим праздником. Сейчас этого нет и в помине. Всюду всё есть круглый год. Не интересно.

Но, как говорится, не хлебом единым. Чем ещё был хорош советский Новый год? Правильно – культурной программой, которую в остальное время не увидишь и не услышишь. Тут тебе и фильмы разные нормальные, а не про освоение целины и производственные заботы. А что? Вы можете сейчас сколько угодно смеяться и говорить «фи», но в советское время почти все сплошь поголовно с большим удовольствием смотрели «Иронию судьбы». И ждали с нетерпением. Что? Каждый год одно и тоже? Я вас умоляю. Каждый год в данном случае – это один раз за 365 дней. Поверьте, это не очень часто и потому не утомительно. Особенно если учесть, что большую часть остальных дней кроме программы «Время» и прямой трансляции с очередного Пленума ЦК КПСС смотреть было нечего. Нет, ну да, «Утренняя почта» по воскресеньям. Но говоря откровенно, эта «Утренняя почта» процентов на 80 была забита какой-то немыслимой шелухой. А если и бывало в самом конце хоть что-то интересное (типа Тото Кутуньо или даже как-то раз АББы), то это далеко не каждый раз. Ну фильмы конечно после программы «Время» по Второму каналу показывали. Один фильм. Начинался в 21-30, а к 23 часам как правило заканчивался и телевидение отключалось. А и то, что показывали в будни – было обычной советской нудятиной. Если кто думает, что в те времена чуть не каждый день по ТВ показывали знаменитые комедии Гайдая и Данелии с Рязановым – то спуститесь на землю грешную. Очень-очень-очень редко, как правило по праздникам несколько раз в году. Поэтому «Ирония судьбы» на Новый год – это был просто суперхит и безумно весело.

Так что и в этом смысле праздник был на самом деле праздником. От количества показанных интересных (опять же, по советским меркам) фильмов просто рябило в глазах.

Ну и конечно «Голубой огонёк». Это сейчас при взгляде на Иосифа Кобзона или Льва Лещенко начинаются рвотные спазмы. А тогда это вызывало бурную радостью. А уж от появления Пугачёвой с новой песней народ впадал в бурные переживания и женщины потом наверное ещё целый квартал обсуждали эту новую песню и наряд Пугачёвой. Опять же какие-нибудь официальные балагуры типа Геннадия Хазанова шутили шутки. Эх, знали бы вы, какой бешеной популярностью когда-то пользовался Геннадий Хазанов. Знаете какой? А вот такой – как только он появляется на экране, так сразу все орут «Хазанов! Хазанов!» И тогда все гости, которые на лестничной клетке курят или дамы, которые на кухне судачат, бросались к телеку. А ещё были Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична. Тоже все ржали и спустя месяца после их появления пересказывали их шутки. А кто мог досидеть, то в 4 часа ночи после «Голубого огонька» начинались «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады». Тоже наполовину муть, но бывала и АББА, и «Smokie», ну и итальянцы конечно всякие. Да и Джо Дассен проскакивал, пока был жив. Но это конечно далеко не всякий мог до 4 ночи досидеть. Да, такие были времена. Обычно советские люди – причём в массе своей – ложились в 22-23 часа. Редко кто позже полуночи ложился. Так что с непривычки конечно в Новогоднюю ночь не все до 4 утра выдерживали.

А ещё танцы под проигрыватель. У кого были хорошие пластинки, тот приносил и все танцевали. Позднее уже и под магнитофоны. И жгли бенгальские огни и из хлопушек палили. Ну и что, что дефицит? Да, и бенгальские огни и хлопушки ещё не всюду можно было купить так сразу. Но в целом если постараться, то купишь. Зато радости полные штаны. И детям, и взрослым. А вот питарды за окном никто не запускал. И это, я считаю, тоже было очень хорошо.

А ещё в разгар гулянки все начинали в подъезде друг к другу в гости ходить. Тогда соседи поддерживали друг с другом отношения. И в конце-концов в итоге разные компании из разных квартир перемешивались друг с другом и уже не всегда было понятно какой гость в какую квартиру праздновать приехал. Дым коромыслом, в общем. И песни бывало пели под баян или гитару.

А на всё это наложите советскую праздничную иллюминацию на улицах. Какую? Ну специальные провода с патронами для лампочек, в которые ввёрнуты обычные лампочки, но раскрашенные в разные цвета – синий, красный и зелёный. А в больших городах на главных улицах ещё вешали светящиеся звёзды и большие пластмассовые святящиеся как бы снежинки. И если учесть, что в обычные дни советские города после 23 часов погружались в темень – даже в Москве после 23 только на главных магистралях было более или мене светло – то представьте каким неимоверным чудом была эта новогодняя иллюминация, да ещё к тому же – что особо ценилось! – лишённая идеологически-революционной нагрузки как 7 ноября.

Вот это всё вместе и порождало какую-то небывалую атмосферу советского Нового года. И люди в предвкушении на улицах как-то веселее и добрее становились. Все друг друга поздравляли и улыбались.

Сейчас такого конечно нет. На улицах люди накануне Нового года с такими лицами ходят, словно в эту ночь начнётся взаимное истребление и ни один человек не уверен точно, что вот этот конкретный прохожий не попытается его убить. И значит его тоже надо убивать в ответ. Поэтому никто не улыбается и не высказывает радости. Во всяком случае ощущение именно такое.

В общем, украли праздник. Украли. У всех всё есть. И целым запеченным осетром никого не удивишь. Не говоря уже про свежие помидоры, виноград и даже ананасы с фуагрой. И даже никого уже не удивишь встречей Нового года на берегу Индийского океана. А праздника нет. Одно название. Увы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194635495.htm

Зачем платить больше?... Не говорю о тех, кого мучает вопрос: заказать яхту 100м длиной или 150... Это отдельная категория - "У богатых свои законы". Есть люди, которые берут кредит на 5 лет и покупают за 1000$ мобилу, толком не зная, чем она отличается от бюджетного варианта за 200$. Но зато "у меня Яблоко". Знаю человека, который покупает китайский электроинструмент в 10раз дешевле брендового. Работает он им 1-2 года - больше не ходит(окупается за 3-5 заказов). Потом покупает новый. Каждые 2 года обновление инструмента. Получается что если брать бренд в 10раз дороже, то он должен работать, как минимум 10лет. Но это не так. Знаю случаи, когда фирменный инструмент ломался быстрее, чем дешёвый.

Ещё одна тема - авто... У знакомого был друг - зубной врач. Решил купить машину - какой-то офигенный джип. Знакомый и говорит ему: - Зачем... Это не твой уровень - такие авто. Возьми чего попроще. На работу - с работы, сколько тебе надо?... Нет... Купил...Джип...Офигенный. Итог: угнали через месяц. С концами. Взял бы чего попроще и внимания не привлекал. Нет. "Выше нас только горы, круче нас только яйца".
Ещё один знакомый купил авто, поставил в гараж и ездит на общественном транспорте. На вопрос: - Чего на машине не катаешься, отвечает: - Её ж заправлять надо... А ты не знал?... Её ещё и ремонтировать надо... Зачем покупать машину и держать её в гараже?

Ещё один случай. Человеку(не президенту и не министру) для официальной церемонии нужен был галстук. На работу он ходил мимо модного бутика. Зашел, спросил цену - 100$... ГАЛСТУК!!! В итоге поехал на базар купил за 5$. Говорит: - Мне ж его не наружу лейблом носить.

Ещё один чел рассказывал(торгует мотозапчастями), что есть запчасть для мотоцикла(не буду говорить какая), которую делают в Китае, но на одних деталях штамп "Made in China", а на других "Сделано в России". Просто такие штампы заказали. Запчасти абсолютно одинаковые, а продаются лучше "Сделано в России" и с большей наценкой. Поддержка, так сказать, отечественного производителя(из Китая).

Соглашусь, что есть действительно вопиющие(и вредные для здоровья) подделки, которые даже забесплатно никому не нужны... Но речь не о них.

По непроверенным данным бренд добавляет до 30% стоимости изделия.

Так вот: Чем же всё таки отличаются дорогие вещи от дешёвых и действительно ли оправдана разница в их стоимости???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194625732.htm

Однажды мы с бывшей женой были в гостях у каких-то её старых друзей, однокурсников. Они давно не виделись, знакомые эти долго работали где-то за границей, потом устраивались тут, всё никак не могли встретиться, созванивались, но то у них не получалось, то у нас. И вот наконец, в какой-то из выходных, мы всё таки выбрались к ним в гости. Старые друзья встретились, радостные, возбуждённые, обнялись, столько времени не виделись, стали наперебой обмениваться новостями, распрашивать, шутили, смеялись, и всё было отлично. Ну, вы понимаете. А я был просто таким пассивным наблюдателем, поскольку ни самих этих друзей, ни большинства их общих знакомых, просто не знал. Но мне было всё равно хорошо. Приятно же, когда люди рядом с тобой радуются.

Это была обычная семья. Муж, жена, двое деток, попугай, и собака в двухкомнатной квартире. Доброжелательные, приветливые, открытые люди. Им было немножко неловко оттого, что я получаюсь в их компании человеком не то что бы лишним, но непосвященным, и хозяин всё время отвлекался на меня. Что-то пытался объяснять из их разговора, что-то предлагал, что-то спрашивал.

Квартира была забита разными экзотическими безделушками, память о поездках, и если я на что-то обращал внимание, он тут же кидался в пространные объяснения, что это за вещь, откуда взялась, и как к ним попала. Короче, всячески старался угодить, что б я не чувствовал себя брошенным. Мне же было вполне комфортно в такой роли наблюдателя, и чем меньше на меня обращали внимания, тем мне было уютней.

Потом мы сели на кухне, стали разговаривать, пить вино, и что-то там закусывать. В кухне была снята дверь. То есть двери в кухню не было. Так часто делают в наших тесных квартирах. И в какой-то момент я обратил внимание, что хозяйский пёс, такая невзрачная средних размеров дворняжка с умными глазами, сидит на пороге. То есть заметил-то я её конечно сразу. А уже потом обратил внимание, что собачка сидит в коридоре, передними лапами упираясь в воображаемую линию, отделяющую прихожую от кухни. Порога как такового не было.

И я стал смотреть на эту собаку. А она стала смотреть на меня. И в какой-то момент, когда хозяин в очередной раз на меня отвлёкся, я сказал.
- Надо же, какая у вас воспитанная собака.
Просто так сказал, что бы сделать комплимент.
- О да! - сказал он весьма довольно. - Ей запрещено заходить на кухню.
А собака сидела и смотрела на нас с порога блестящими любопытными глазами. Конечно, ей страсть как хотелось на кухню. Хотелось быть вместе со всеми, хотелось общаться, участвовать в общем веселье, и может быть даже получить какое-то лакомство. Но она сидела на пороге, иногда переступая передними лапами. И не входила, и не уходила.

- Она что, вобще никогда на кухню не заходит?
- Ни-ког-да! - гордо и категорично заявил хозяин. - Табу!
- Первый раз такое вижу. - честно признался я.
- Правда?! - воскликнул он.
И наверное, что б доставить мне ещё большее удовольствие, он взял с тарелки кусок мяса, подмигнул мне - "Смотрите!" - протянул собаке, и позвал.
- Жучка! Жучка, на!
Собака смотрела на хозяина, и сидела на пороге как влитая. Только плечами так едва качнулась вперёд, но устояла. Хозяин ещё пару раз позвал её, потом положил кусок мяса себе на тарелку, и повернулся ко мне с торжествующим видом.
- Видели?
Я постарался придать лицу восхищённое, насколько это вообще свойственно моему лицу, выражение, цокнул языком, и покачал головой. Хозяин остался весьма доволен произведённым впечатлением.

Потом мы ещё немного посидели, и они пошли провожать нас к метро. И больше я их никогда в жизни не видел, этих приятных милых людей.

Прошло уже очень много лет, но я изредка вспоминаю этот случай. Я совсем их не помню, этих людей. Ни имён, ни лиц, о чем мы говорили, какое пили вино, ничего. Даже не помню какое было время года. Я помню только эту собаку на пороге.
И когда я её вспоминаю, мне становиться неприятно.
Неприятно и стыдно.
Мне почему-то часто бывает стыдно перед собаками. И за себя, и за людей.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194620498.htm