Не поверите, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п.
Я, конечно, пошёл по нашим шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194486399.htm

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194479640.htm

Члены общества защиты животных нервно курят в сторонке..

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194470151.htm

Бегство от стресса

Я постоянно чувствую угрызения совести: мне, проработавшему наркологом двадцать восемь лет, так и не удалось донести до всех своих пациентов правду об алкоголизме. Нельзя сказать, что я не пытался этого сделать. Пытался. Множество раз выступал по телевидению и радио. Но как-то без особого результата.

Вот пробую ещё раз. Потому что убеждён: если человек пьёт до зелёных чертиков, это в конце-то концов его частное дело, но каждый пьющий должен знать, почему он так делает.

Многие скажут: это меня не касается, я выпиваю раз в месяц. Однако и за один вечер можно начудить так, что придётся потом до-о-олго каяться. А что касается милых дам, то с каждым годом всё больше женщин лечится от алкогольной зависимости. После Нового года и майских праздников ими все стационары забиты. Ещё десять лет назад на десять мужчин приходилась одна дама. Три года назад счёт сравнялся, а сейчас барышни уверенно вышли вперёд, их в клиниках больше, чем кавалеров. Причём это самые успешные из женщин: владелицы турагентств и салонов красоты, медицинских центров и частных гимназий. Почему? Да потому что нагрузки и стрессы недетские, а снимать их чем-то нужно, уверяют они. И выбирают алкоголь.

Дешёвая энергия

Известно, спирт – самый калорийный продукт. Допустим, мы съедаем кусок хлеба, он содержит 800 килокалорий, но для того чтобы его переработать, организм вынужден затратить 600 килокалорий, значит, чистыми мы получаем 200 килокалорий (800-600=200). То есть из мяса, рыбы, хлеба, сыра и т.д. мы достаём лишь четверть. А выпивая рюмку водки или бутылку пива, которые содержат 800 килокалорий, на переработку спиртного тратим только 10 килокалорий. Вот и получается, что самый калорийный продукт в мире – спирт. Вы печку чем будете топить? Сырыми дровами или сухим каменным углём? Ответ очевиден. Сухим каменным углём – тепла больше. Организм, как любая система, стремится затратить как можно меньше энергии, а получить как можно больше. Недаром пьяные не знают, куда девать энергию: то пляшут, то дерутся, то рвутся навстречу приключениям.

Вторая проблема в том, что предрасположенность к дешёвой энергии у русских – 86%, у финнов – 92% , у чукчей, эвенков, эскимосов и других северных народов – 100%, а у испанских басков – 0%. На Кавказе ни одной белой горячки у коренного населения не отмечено. Генетическая предрасположенность определяет развитие болезни, а никак не воспитание или злая жена. Если у парня родители страдали алкогольной зависимостью, он – в группе риска. То же относится к близким родственникам: дяди, тёти, двоюродные деды и прочая родня, злоупотребляющие алкоголем, должны навести вас на мысль, что у вас может быть неблагоприятная наследственность.

Сегодня пивка, завтра водочки, послезавтра коньячку. С энергетической точки зрения вы методично подсаживаете свой организм на дешёвую энергию. И на определённом этапе вам это удаётся. На самом деле все прекрасно помнят: в 2012 году выпивали один день, и на этом прекращали. А уже в 2013-м следовал запой три дня. Пациент начинает оправдываться: жена такая-сякая, начальник – козёл, компания тёплая подобралась, уходить не хотелось. Всё это отговорки, просто организм индивидуума пересел на другой вид энергии – более дешёвый.

С этого момента начинаются запои. Не пьёт человек, нет проблем. Попала капля – тушите свет. Ведь теперь для такого мужичка нет водки и портвейна, коньяка и самогона. Есть только дешёвая энергия.

Причины и следствия

Если человек заболел сахарным диабетом, он будет жить с ним до гробовой доски. Язвенная болезнь периодически обостряется, а уж если ещё и пищу перчить, то расплата в виде резкой боли не замедлит явиться. При гипертонической болезни никому в голову не придёт пить по пятнадцать чашек крепкого кофе. И только к алкоголизму, тоже, между прочим, хроническому заболеванию, отношение у нас снисходительное.

Простонародные нотки звучат даже в устах рафинированных эстеток – жён сильно пьющих творческих личностей: «держался», «сорвался», «тяга». Через три минуты беседы понимаешь: у нас страшен не алкоголизм – страшна анозогнозия (то есть элементарное непонимание сути заболевания, его причин и последствий).

Мракобесие и непонимание элементарных вещей в отношении алкогольной и наркотической зависимости настолько укоренились в широких слоях населения, что без предварительного определения понятий мы будем говорить просто на разных языках. Мы живём в мире расхожих штампов и древних мифов в отношении алкоголизма и наркомании. Вот они...

Миф первый

Алкогольная зависимость – фатальное, неизлечимое заболевание... Ничего подобного!.. Статистика – вещь жёсткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье – заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать восемь лет назад, когда я только начинал свою врачебную карьеру, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные «бойцы», которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли своё богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. – вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, – это тем, что с каждым годом прогноз всё лучше. При других заболеваниях всё хуже, а здесь всё лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.

Миф второй

Про тягу. «У него такая тяга», – говорит расфуфыренная дама про своего мужа. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идёт о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки всё это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:
на первом месте по степени влечения идут наркотики;
на втором – табак;
на третьем – чай;
на четвёртом – кофе;
на пятом – алкоголь.
Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе!

Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про неё и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? На стенку полезет, бедняга. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если они продолжают настаивать, интересуюсь, не пропустили ли, не дай бог, одного дня? Вам ещё не смешно?
Смех кончается, когда он пропустил глоток спиртного.

Миф третий

Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:
«Закуска градус крадёт»;
«Между первой и второй перерывчик небольшой»;
«Ты что, сюда жрать пришёл?»
«Между третьей и четвёртой пуля не пролетит»;
«Закусывают только буржуи недобитые»;
«Восемь водки, два салата»;
«Между пятой и шестой позвони жене домой…»
А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю – плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его, и он сам пить не будет.

Миф четвёртый

Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что, якобы почувствовав вкус спиртного, он заведётся и уйдёт в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешёвая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на неё. Зачем из сосисок и котлет доставать четвёртую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка.

Миф пятый

Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть-восемь часов должен дождаться, когда ацетальдегид (токсичный продукт полураспада спирта) полностью распадётся до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за 40 минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос – похмеляться или нет? – перед ними не стоит.

Наш же среднестатистический соплеменник говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю. Но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо 50 грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну а похмелка – вторая пьянка».
У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через 16 суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они всё отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино ещё до нашей эры и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. У нас же водку трескают не так уж давно, раньше всё больше мёды пили, а их много не выпьешь. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что мы спиваемся. Ничего подобного, идёт естественный отбор, через 500 лет, видимо, и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь.

Аритмия самосознания

Я всегда удивлялся своим соотечественникам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении всё. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остаётся для них белым пятном, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями.

Бытует вредное мнение: пока сам больной не захочет, никто и ничто ему не поможет. Пока, дескать, он сам не созреет, бесполезно даже пытаться его лечить. Чушь!!! Сидите и ждите, пока он созреет. Ждать придётся долго, а он будет морочить вам голову, типа, подождите, я ещё не созрел. Не готов морально. А знаете, когда он завяжет? Когда в нём проснётся совесть? Нет. Когда просветление коснётся его потного лба? Нет. Когда любовь осенит его своими крылами? Нет, нет и нет.

Он завяжет, когда его в первый раз прихватит со здоровьем. Даже лёгкая аритмия способна сделать из отпетого пьяницы примерного семьянина. Выглядит это так: человек просыпается среди ночи, а у него совсем не бьётся сердце (ясное дело, всё происходит с глубокого похмелья). Он лежит тихий и смирный, а сердце не стучит. То есть вообще не бьётся. Человек уже кончается, делает робкий вдох, сердце ударит и вновь замолчит, стукнет и затихнет, долбанёт и снова замрёт. После таких сердечных приступов его от алкоголизма и лечить не надо, он уже сам вылечился. Потому что припекло. А потом начинают придумываться всякие умные причины, почему же он завязал.

Так что не будем рассказывать сказки о «собственном хотении». На 25-й кадр его, выпивоху, на контент-терапию, чтобы ощутил быстротечность бытия, на подсознательном уровне понял, как коротка и прекрасна дарованная ему жизнь. Чтобы захотелось ему прожить подольше и получше, чтобы катком проехали по его подсознанию, подвергли его подкорку массированной бомбардировке и нашёл он себе другие радости помимо пьянства.
А знаете, что самое страшное, когда человек бросает пить? Он не знает, чем занять свободное время.

Мракобесие на марше

Я постоянно слышу глупую фразу: «Алкоголизм неизлечим». Вы уверены? Вопрос только в том, как его лечить.
Как-то меня снимали для одного из каналов нашего телевидения. Я бодро размахивал руками и пытался донести до зрителей формулу пьянства и грустное известие о недостатке ферментов, присущем северным народам. Я говорил без излишней зауми, доступным языком. Через неделю вышла передача под названием «Современные техники лечения алкоголизма».

Сначала показали меня: из моей получасовой лекции выдернули пять предложений, зато руками я махал на загляденье. Потом продемонстрировали «прозорливого старца», который клал своих пациентов в гроб, закрывал крышкой и отпевал. Ясное дело, все пациенты тут же выздоравливали, если не умирали со смеху в том гробу. Третьим закрутили сюжет, где некая шаманка сдавала в аренду «живительного кролика». Стоит погладить кролика по «живительной шёрстке», и сразу избавишься от алкогольной зависимости.
Но четвёртый способ оказался самым-самым. Бабка заговаривала водку, и она становилась лекарством. Мужики с бутылками наперевес толпой ломились к этой бабке на приём. А что такого? Покрутит бабка руками над бутылкой, и там уже не водка, а волшебное снадобье. Принимайте его по литру в день – будете здоровы.

Вы думаете, я прикалываюсь? Ничего подобного, я вам рассказываю чистую правду. Знаете, как это называется? Мракобесие! Такими чудо-техниками мы не только никого не вылечим, наоборот, будем двигаться в противоположную сторону.

У края пропасти

Хотите идти верной дорогой? Моё мнение: надо внушить всем и каждому – не пей! А как отмечать праздники, спросите вы? Новый год, например? Дни рождения? Юбилеи? Свадьбы? Неужели без выпивки? Нет, почему же. Вот мои врачебные рекомендации: первым делом вы должны плотно поесть перед тем, как идти в гости. Во-вторых, перед тем как поднять первую рюмку, вы опять-таки должны смести весь салат со своей тарелки. После таких процедур стенки желудка и тонкого кишечника будут гораздо хуже всасывать алкоголь, и вы уже никогда не натрескаетесь до положения риз. Конечно, опьянение не будет таким уж вдохновляющим, зато утром вы проснётесь с ясной головой. И никогда не нужно похмеляться, ибо, как уверяет народная мудрость: если запой не лечить, он проходит за один день, если лечить – за неделю.

И ещё я считаю остро необходимым следующий шаг в масштабах всей страны: нужно открыть антиалкогольные контент-центры, которые будут разъяснять населению суть и динамику пьянства. Из всей аппаратуры понадобятся только телевизоры, DVD или медиаплееры, DVD-диски, жёсткие диски. А необходимые книги с методическими рекомендациями уже давно мной подготовлены и апробированы в течение многих лет. (Кстати говоря, моя методика подтверждёна тремя государственными патентами. 15.07.2003 года метод разрешён Минздравом РФ. И не просто разрешён, но и рекомендован для применения на всей территории Российской Федерации.)

Вы слышали, что телевизионный экран увеличивает внушаемость в десять раз? В десять! Подсознание сопротивляется только первые семь секунд, а потом впитывает в себя всё как губка. Благодаря новым телевизионным и компьютерным технологиям и под наблюдением дипломированных наркологов можно будет достаточно быстро провести разъяснительную работу. А значит, наполовину уменьшить опасность алкоголизма. Чтобы наконец оздоровить население и остановить наше сползание в пропасть небытия.

© Крыласов Александр, врач-нарколог

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194465042.htm

Мало, кто знает, что я выросла и даже закончила 11 классов в глухом поселке. Глухом даже по географическому признаку: дорога, которая шла до посёлка заканчивалась на нашей автобусной остановке, с одной стороны была Река, с оставшихся – болота.

Видимо, наличие тех болот объясняет то, что меня теперь не кусают комары. Совсем. Даже в самых комариных краях, когда грызут не только людей, но и спиральки от комаров, запивая распылителями от комаров, и мерзко по-комариному хихикая над людьми, пытающимися спрятаться под накомарник – меня не кусают! Я полагаю, что существует какая-то всемирная комариная сеть, в которой меня давно вычеркнули из списков доноров, потому что свою норму по крови я перевыполнила ещё в школьном возрасте.
О комарах, собственно, и пойдёт речь.

Я была ещё дитя, не выполнившее норму по сдаче крови, поэтому комары меня не щадили, а я комаров ненавидела. Ненависть, детская и незамутнённая политическими предрассудками, толкала меня на беспощадную борьбу.

Сначала я просто нещадно била по самой себе, размазывая кровавые пятнышки сытых кровопийц по детской розовой коже. Потом я спёрла из бабушкиной спальни монументальный агрегат – пылесос «Урал», которым засасывала мелких врагов со стен перед сном, пока не была поймана бабушкой и не получила неиллюзорных люлей за «растрату напруги». До сих пор кстати ненавижу, когда электричество напругой называют, детская психологическая травма, не иначе.

Я уже и не помню, кто рассказал мне страшную тайну: комары перед тем как стать комарами – маленькие личинки вроде червячков, которые гнездятся в стоячей воде. Я призвала на мозговой штурм Катьку, и мы коллективно решили, что Река под стоячую воду никак не подходит, поэтому бороться с большой стихией нам не придётся. Я почувствовала, что дело в таком случае налаживается, и проблема будет решена. Под стоячую воду подходили: канава вдоль всего посёлка, болота вокруг него и большая ржавая бочка с дождевой водой, которая как раз стояла у нас в огороде.

Болота мы отмели сразу! Во-первых, нас туда не отпускали. Во-вторых – достаточно во-первых. С канавой тоже как-то не срослось. Для осушительной мелиорации столь малыми силами канава была слишком уж большой. Шутка ли – она была прокопана вдоль всех улиц, перекрыта деревянными мостиками к каждой калитке и вообще представляла собой настолько мощную инфраструктуру, что мы не решились ей противостоять.

Разумеется, выбор пал на бочку. Уничтожить гнездо врага возле дома да ещё и с небольшими затратами показалось нам очень привлекательной идеей. Опрокинуть бочку выше нас ростом сил нам конечно не хватило бы. Кроме того время нашей освободительной войны было ограничено кратким отсутствием взрослых на поле битвы. Их мы решили не вмешивать в наши грандиозные планы, потому что и я, и Катька понимали, что взрослые не всегда могут оценить масштабность надвигающейся катастрофы, зато всегда могут простимулировать свою точку зрения ремнём по попе. Что ремнём по попе – больно, мы знали обе, это был не первый наш грандиозный проект. Так что мы решили справиться сами, бочку вычерпать до состояния подвижности, а уже потом опрокинуть. Всю операцию нужно было провернуть в короткий срок, а потом, почёсывая косички под лавровым венком победителей, убежать куда-нибудь подальше и скромно не сообщать, что это мы спасли весь посёлок от комаров. Мы с Катькой вообще были очень скромными девочками тогда и не ждали всенародной благодарности.

Начали мы вполне бодро. У меня был заготовлен ржавый ковшик, а Катька пришла с пластмассовым ведёрком. Подставив деревянные ящики, которые мы нашли за сараем, мы бодро начали черпать зараженную паразитами воду и выливать её себе под ноги. Минут через пятнадцать нам уже пришлось наклоняться и прижиматься к ржавым краям бочки. За испачканную одежду мы тогда не переживали (а зря!), мы тогда были настолько увлечены верой в спасение человечества… что не заметили, как скрипнула калитка и приветственно гавкнула собака из будки.

Воистину! Борьба за счастье многих ослепляет и мешает бороться за собственное счастье! Кто же знал, что бабушку принесёт на час раньше, чем мы рассчитывали? Услышав какое-то бодрое бульканье со стороны огорода, она конечно же устремилась к нам. Осознав, что мы палимся, в спасение посёлка никто не поверит и вообще, мы с Катькой попытались свалить через грядки с капустой, проползти за парником, а потом вообще куда-нибудь исчезнуть. Угу! Мы же воду прям себе под ноги лили.

При первом нашем движении в сторону ящики поехали по разбухшему от таких оросительных работ глинозёму, и мы тупо кувыркнулись мордами в ближайшую грядку с морквой, подставив филейные части для нелюбимого нами ремня. Лежали, покусывая морковную ботву, и размышляли: сразу нас выдерут или сначала посмотрят на нас в ржавчине спереди, чтобы выдрать конкретно. И удастся ли объяснить благие намерения по спасению всех.

Бабушка, благо, оказалась в хорошем настроении. А может, наши торчавшие из грядки задницы были слишком беззащитны для порки. В общем, она плюнула, сказала несколько слов, значение которых я узнала только через пару лет, и ушла в дом. Мы с Катькой воспользовались этим даром судьбы и свалили. За ржавчину на одежде, правда, вечером огребли. По отдельности, но равнозначно.
А с комарами я с тех пор не борюсь. Да и зачем? Они ведь меня не кусают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194462858.htm

1. Разновидностей-рецептов борща, великое множество, украинский, зелёный, летний, из свежей капусты, с квашенной капустой, постный и так далее.

2. Ближайший сородич борща - щи, ингредиенты почти те же самые, но без зажарки из томата и свеклы, то есть белый.

3. Локация употребления борща, максимальна в России, Украине и некоторых других регионах пост советского пространства.

4. Самый вкусный борщ, считается тот, что из холодильника и в некоторых случаях, прямо из кастрюли.
Так же есть стойкое мнение, что чем дольше борщ находится в холодильнике, тем он вкуснее.

5. Борщ обычно заправляют майонезом или сметаной, по вкусу, каждый в свою тарелку. Но и без этой заправки, вкусовые качества борща не принижаются.

6. Борщ можно есть почти каждый день и он не приедается.

7. Женщина, неумеющая готовить борщ, обречена на неблагодарность супруга, или вообще на одиночество.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194457038.htm

В незапамятные времена, еще до революции, когда все были богатые и счастливые, пороли крепостных и на ужин кушали павлинов в собственном соку, была у нас семейная фазенда. То бишь дача в шесть соток, на которой ниче толком не росло, и вода пахла сероводородом. Кроме того, она стояла на холме и вся была под нехилым таким наклоном.

А папа мой, проебавшись несколько недель подряд и все на свете прокляв, сделал там тонкую ровную асфальтовую дорожу с одного конца участка на другой.

И подарил мне роликовые коньки в надежде, что я когда-нибудь их надену, разбегусь и по инерции упиздую навсегда в заграницу. Где меня возьмут в рабство наркобароны и заставят каждый вечер чистить им ботинки голыми руками и перевозить в желудке героин голландским проституткам, и вот тогда все заживут на нашей семейной фазенде долго и счастливо.

Я, конечно, очень обрадовалась открывающимся перспективам и немедленно приступила к тренировкам. Благо вот же и ролики, и ровная асфальтовая дорожка, и слабоумие, ждите меня, торговцы счастием, ждите меня, Хуан и Педро, ждите меня богатство и роскошь, я лечу к вам, как птица, делите и фасуйте килограммами!

Я прикрутила коньки к ногам и заняла исходную позицию полураком в дальнем конце огорода. И мееееедленно покатилась по дороге вниз, цепляясь руками за сорняки. И все шло прекрасно, и птички пели, и колорадские жуки, и рожь, и овес, и вот это все… Пока меня не начало разгонять.

Я уже говорила, что дача у нас стояла на холме и была с хорошим таким наклоном? Вот к подножью этого холма меня и понесло.

Сорняки вдоль дорожки стали вырываться с корнем. Чахлые помидоры начали сливаться в одну линию. Ноги мои одеревенели, в ушах засвистел ветер, и я уже не могла остановиться.
Но знала – в конце участка меня ждут открытые ворота, в которые папа еще не загнал машину. А значит, я вылечу за пределы дачи на горизонтальную поверхность и заторможу в кучу сена, все заебись, все идет по плану, все путем, думала я, жизнь прекрасна, думала я, жизнь удивительна, думала я…

И с этой радостной мыслью с размаху впечаталась ебалом в закрытые ворота!

На грохот из куста малины вынырнула мама. Я медленно сползала вниз по забору на отъезжающих назад ногах, считая челюстью доски…

* * *

Второй свой шрам я заработала, когда в кои-то веки вдохновилась сделать доброе дело товарищу (не минет).

Мой чудесный друг вершил дома глобальный ремонт, а я же славлюсь состраданием, бескорыстием и любовью к неоплачиваемому труду, поэтому вызвалась помочь клеить обои. А перед этим купить в магазине все для этого дьявольского действа предназначенное: кисточки, валики и НОЖ ДЛЯ РЕЗКИ РУЛОНОВ.

Я надела короткое платишко, взяла денежку, сходила в магазинчик, сложила покупки и, помахивая пакетиком, побежала тормозить маршрутку. Села и стала передавать за проезд.

И тут все кругом замолчали и посмотрели мне на ноги. И я даже подумала: ох и нихуя ж себе я сегодня красавица, дар речи теряют люди, на ноги мои глядючи, особенно наверняка на левую, ту, которая попрямее!

Я посмотрела вниз. У меня под ногой растекалась лужа крови.

Нож для резки обоев раскрылся в пакете, разрезал его, а потом еще и мою ногу, ту, которую попрямее. Сантиметров на пять в длину и на пол сантиметра вглубь. Люди заохали. Засострадали. Запередавали платочки и салфеточки.

- Прижимай вот так и прихлопывай вот тут. Я-то знаю, что такое резаться лезвиями… - многозначительно сказал мужик в косухе и показал, как прихлопывать.

Я прихлопывала всю дорогу. Кровища текла как с барана. Я доехала и пошла по улице, оставляя за собой кровавые следы и женщин в обмороке. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Это было бы совсем не похоже на меня.

Придя домой, я попыталась перебинтоваться.
И заметалась по квартире в поисках перевязочного материала.
И побежала на балкон.
И побежала с балкона.
И споткнулась о порог.
И полетела вниз.

И приземлилась мордой в спинку деревянного стула!

К окровавленной ноге добавилась окровавленная губа! Тут мне стало действительно страшно. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Но это было бы совсем не похоже на меня.

Теряя силы, самообладание и рассудок, я заревела и села бинтовать ногу.
И попыталась прямо на ноге отрезать лишний бинт.
И с размаху воткнула ножницы... прямо в кровавую рану!

Так я обрела просветление, стала Буддой и научилась лечить глухих на расстоянии в три с половиной тысячи километров силой воя в 57568956 децибел.

* * *

А вчера я выпекала в духовочке говяжьи котлетки. Я очень люблю нынче выпекать всякое полезное в духовочке, потому что усиленно слежу за размерами жопы и всем об этом рассказываю, чтобы не было соблазну сорваться и нажраться эклеров с заварным кремом.

Я покрутила фаршик, смешала его с капусточкой, положила котлетки на фольгу и с молитвой засунула в духовой шкафчик. А сама пошла в другую комнату смотреть на ютубе смешные видеоролики, а не любительское порно с неграми онлайн, нет.

И смотрела я, и смотрела. До тех пор, пока не почуяла отчетливый запах гари и дыма.
Ёбаный ж насос, сказала я.
Говяжьи ж мои котлеточки, сказала я.
И вскочила.
И побежала.

И на, повороте в кухню, заскользила ногами по начищенному полу... и уебалась носом в деревянный шифоньер!!!

А горело-то и не у меня, а у соседей…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194447588.htm

1) Я заблокировала файл, который может принести вред вашему компьютеру, я молодец!
2)Я проверяю обновления постоянно, не зависимо от того, что пользователь поставил в настройках, я молодец!
3) Я заметила что твоя новая программа Microsoft Essentials угрожает твоему компьютеру, я удалила ее, я молодец!
4) Я не дам поставить тебе Скайп в виде обычной программы, ведь ее можно скачать в виде утилиты для самой Винды, чтобы она работала ТОЛЬКО на полный экран, и все было как на планшете, я молодец!
5) Я не дам тебе посмотреть твои программы просто так, это же неудобно при работе на твоем сенсорном экране, поэтому веди со мной как с планшетом или телефоном, я молодец!

1) Чем тебе, блин, винда, не понравился bat.-запускатор для настроек Fallout?! И где кнопка "Я согласен, и хочу продолжить работу с этим файлом". Ах да, какой же я мудак, надо же было нажать на ебанную кнопку "Подробности проблемы". КАКАЯ ЕЩЕ БЛЯТЬ ПРОБЛЕМА?!
2) Дорогой, умный компьютер/система, не соизволишь ли ты, раз такая умная, заметить, что интернет, блять, 20 кб/с, и работает через ебанную секунду?! на кой хер мне твои обновления, что меняется?! почему я не могу посмотреть ЗАЧЕМ, точнее НАХУЯ я качаю 500 мбайт чего-то нового?!
3) ДА ЭТО ЖЕ ЕБАННЫЙ АНТИВИРУС ОТ ЕБАННОЙ ТОЙ ЖЕ КОМПАНИИ, ЧТО СДЕЛАЛА ТЕБЯ. КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ?!
4) Дорогой компьютер, винда, телка, чья логика создала эту хуйню, у меня к тебе есть небольшой вопрос. Я сижу на полу, перед 40 дюймовой плазмой, вожу мышку по полу, и клава лежит на коленях. Я в шутерах, попадаю в цель с 5 раза, из-за негладкого пола.

Почему я, потратил 40к на компьютер, и 6к на тебя, должен тебе, сука, объяснять, что я их потратил на, сука, КОМПЬЮТЕР,КОМПЬЮТЕР БЛЯТЬ, ХУЙНЯ ТАКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ, БЕЗ ЭКРАНОВ, ТАЧ-СКРИНОВ, И СДЕЛАННЫХ ДЛЯ, СУКА, РАБОТЫ С МЫШЬЮ И КЛАВОЙ, И ДРУГИМИ ВИБРАТОРАМИ, ДЛЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С КОНТЕНТОМ. Виндовс, дорогая, извини, как ты представляешь, как я, блять, пальцами буду работать в ворде?! Я по клавиатуре-то иногда не попадаю, на, сука, механические кнопки, которые я чувствую когда трогаю, на которые я оказываю силу, и понимаю, что я нажал ее. КАК Я ВЫДЕЛЮ ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ ТВОЙ ЕБАННЫЙ ТЕКСТ. Ладно, ладно, это придирки, но НАХУЯ мне отдельный экран, где программы, и которые нельзя, сука, сделать не на весь экран, и приходится искать ту зону экрана, проведя по которой РОВНЫМ (привет ковер на полу) и только ровным движением, ты мне откроешь еще один экран, где другие приложения, и я там должен искать ебанный рабочий стол, чтобы тупо переназвать файл, сделать музыку тише, ответь на сообщение, и каждый раз, я должен мотаться по тысячи экранов, котоые, ну, блять, идеально были реализованы в винде висте и 7! да даже в ебанной 98 было удобнее, при первом контакте, чем тут при 1000!

5) Дорогой компьютер, я купил тебя на (блять, сука, ебал) ПК, а не на мой смартфон! У меня нет сенсорного экрана, у меня есть плазма, сука, 40 дюймов, проведя по ней кистью (ладони) хотя бы из угла в угол, я уже блять выдохнусь, а через час у меня вместо кисти будет ебанный туалетный утенок. Тогда, если ты, дорогая винда, хочешь объединить мой смартфон, планшет, телефон, унитаз, резиновую женщину, и, блять, консоль, то НАХУЯ на все эти устройства делать ОТДЕЛЬНЫЕ операционные системы?! Нахуя мне виджеты на ПК, если они то на телефоне тупо работают, нахуя мне в маленьком экране постоянно видеть одну новость в трех словах, а когда я жму на нее, дабы почитать, ты мне выдаешь - УСТАНОВИ ЭТУ ПРОГРАММУ СНАЧАЛА, так же и с погодой.

via RubinoPaul

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194442480.htm

Ремонт Зинки

В этой квартире мы занимались ремонтом, ночевали там же, так как жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих - стал что-то подозревать...

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет, Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попавшееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся.

Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой (и на хрена мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет. Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но все равно я напоминал психа, больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала: "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.

Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик. Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.

Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где-то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала. Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.

- Хватит ржать, Венька где?
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.

И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194440296.htm

Не может быть ничего идеального

Эта история для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня. В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией). В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица.

Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и ни фига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем...

- Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло:
- Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?

Я чего-то промямлил:
- Да, мол, в прикладной науке... не может быть ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг:
- В природе нет ничего идеального!!!? А как же Владимир Ильич Ленин?!!!

Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые, проходя мимо меня, тихо шептали:
- Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право слово, как-то неосторожно...

Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги слегка ослабили хватку...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194434780.htm

Букв немного.
Всё же не верящий в Деда Мороза обыватель для меня непробиваемый поц.

Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, говно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.

Вот вчера, (01.01.2014) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.

Моё внимание привлек крепкий, слегка кренящийся мужичок, растерянно топтавшийся рядом с тропинкой, по которой я шёл. Увидев меня он он встрепенулся и начал складывать ручки в подобие молитвенного жеста.
- "Шаромыжник!" - презрительно пробормотало моё тёмное "Я".
- "Дам сотню, пусть поправится!" - великодушно ответило светлое.
Когда я поравнялся с дядечкой он начал вещать вполне предсказуемо:
- Доброе утро. С праздником. Тут такое дело... - замялся мужик - ... Короче, уважаемый, обещай , что в морду не дашь.
- Да что вы, - говорю - , какое в морду, я ж всё понимаю...

- Это вряд ли, - мужик почему-то облизнулся и спросил интимным шёпотом, - ты, короче, это, ссать хочешь?
Вот тут я, прямо скажем, присел. Ну всякие демоны в наших краях водятся, а такой в первый раз.
- Знаешь, - начинаю заводиться, - уважаемый, иди ка ты с такими закидонами...
- Не-не-не. Я говорю не понимаешь, - дядька аж заплясал на месте, - пойдём вон к кустам, я всё объясню.

Обещание не бить морду после недолгой борьбы самоликвидировалось. Паразит уже тащил меня по ледяной корке покрывающей газон "вон к тем кустам" с настойчивостью артиллерийского тягача.
"Оки, - подумал я меланхолично, - вон в тех кустах ты и ляжешь."
Шага за три до "вон тех кустов" дядька встал как вкопаный и ткнул пальцем себе под ноги.
- Гляди! Теперь понимаешь?

Ну гляжу, стало быть. Ага. Вот в ледяной корке всё дело и было. Погоды в Москве на новый год выдались прямо скажем, странные. Днем всё подтает, ночью подморозит. Март какой то недоделанный. В общем кто-то гулявший в ночи, видимо пришёл к этим кустикам по понятному делу и обронил в лужицу симпатичную такую бумажку, голубенькую, с цифрами и буквами. Косарь, то есть, штуцер, тонну. Одну тысячу рублей Российской Федерации, сложенную пополам.

"Во как! - говорю - Нормально."
- Ты понимаешь, - волновался дядя, - выковырять не получится, испортим. Сильно вмёрзла. Отойти далеко за водой я опасался, вишь собачники повылазили, найдёт какой нибудь гад и пропали деньги. Я вон сколько мог проссал, немного осталось. Помоги брат! Ты не подумай, я не какой нибудь бомж, денег есть нормально. Я тебе даже пятихатник дам, чтоб всё по честному. Мне деньги оставлять из принципа не охота.

Похихикал я над ситуацией, вот ведь эк год начинается забавно, и говорю:
- Дальше проссать не смогу, ибо напитков в должном количестве ещё не употребил. Но если клянёшься страшной клятвою дождаться меня на этом месте, то принесу я через пару минут кипятку и добудем мы сокровище без труда. А пятихатника мне не надо, пива купишь и в расчёте.
- Клянусь! - воскликнул мужик. - Чтоб мне в жизни "косаря" не видеть!

Ободрённый столь жуткой клятвой случайного мужчины, я быстренько добежал до гастронома, где знакомая продавщица моментально спроворила в подсобке двухлитровую бутыль с горячей водой из под крана.

Понятно, что с такой подмогой ледяная корка не устояла. С горящими глазами мужик цапнул оттаявшую денежку, развернул осторожно и...
И тут, о охотничья удача! Бумажек оказалось две. Не рваные, не сувенирные, самые настоящие, приятные во всех отношениях билеты ЦБ РФ.
Тысячу честный мужик мне таки всучил. Не проссанную, а чистую сухую из своего лопатника. И пива купил, и-и-ик, много.
Вот так. Добра и мира всем в новом году. Верьте в чудеса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194425359.htm

Дух Валумбе и дети. Рождественская история

В канун Нового года группа мужчин в тропической форме без знаков различия коротала время в большом ангаре. Ангар был с кондиционером, и там присутствовали минералка и пиво, причем, штабелями, что народ весьма радовало. И еще ребят радовало, что они, наконец, ждут оказию на аэродром и смогут справить Новый год дома, там, где снег и елки настоящие.

Но, помимо болезней и кусачих насекомых, Всевышний создал начальство, дабы жизнь подчиненным не казалась медом. Возможно, в этом есть какой-то высший смысл, например, в том, что чем реже ешь мед, тем он вкусней. Однако, воинские люди чувствовали от этого печаль и оскудение.

На этот раз в роли ограничителя меда выступил советник по политической части, и он заявил следующее... Что, мол, товарищи офицеры, только что выяснилось, что самолет будет послезавтра и, так как у вас на сегодня и завтра нет никаких дел, то надо помочь местному гражданскому населению осознать Новогодние праздники. Учитывая то, что вас тут в лицо мало кто знает, именно вам предлагается в роли Дедов Морозов обойти местные детские учреждения и вручить детям подарки. А о том, что существует некий Дед Мороз, раздающий подарки, дети узнали буквально на днях, ибо ранее данный персонаж народного фольклора был в этой местности не известен. Командир подразделения заикнулся было об отсутствии соответствующих костюмов, но замполит сделал руками успокаивающий жест и поведал, что в город накануне штурма, вместе с прочей помощью от ООН, поступил комплект костюмов Санта Клаусов.

Командир пробормотал, что как-то не совсем политически верно вручать подарки будучи в костюме буржуазного Санты, на что снайпер Мишка, штатный и завзятый балагур подразделения, прошептал ему на ухо, что ции дити, вряд ли отличат Дiда Мороза от Санта Клауса, ибо до этого не видели ни того, ни другого. Короче, крыть было нечем, и ребята с грустной неизбежностью стали ждать солдат из комендантского взвода с костюмами, и костюмы появились. Народ радостно стал примерять шубы (естественно, сняв униформу, ибо декабрь тут был не слишком холодным - не больше 25 градусов... тепла).

Примерка уже проходила достаточно весело, но когда Серега возмущенно взревел, а что это, мол, за сумасшедший Дед Мороз, растягивая в руках доставшийся ему костюм, народ буквально рухнул от смеха. Сереге достался самый большой костюм, и это оказалась не шуба Санты, а костюм оленя Рудольфа. Сам костюм был в виде комбеза, а голова с рогами откидывалась, как капюшон. Снайпер Мишка кричал, что он, наконец, знает як виглядає снігуронька цього американського Діда. Но тут смех прервал взрыв, раздавшийся в центре города. Телефон молчал, и мы на всякий случай проверили оружие с которым, естественно, не расставались.

А через четверть часа в ангар ввалился окровавленный офицер разведотдела Народной гвардии. Его буквально шатало от слабости, в руках он сжимал автомат без магазина, но фраза, которую он успел произнести, прозвучала достаточно четко:

- Компаньерос, там банда, они сейчас нападут на интернат, уведут детей в джунгли и будут убивать каждый час по одному ребенку, пока из тюрьмы не выпустят их главарей . Вы ближе всех, я послал бойца в штаб, но оттуда могут опоздать, только что была взорвана телефонная станция и еще одна банда штурмует комендантские казармы.

Подхватив оружие, мы, не успев снять дурацкие костюмы, выбежали из ангара в ночь.

А еще четверть часа спустя, местные жители, затаившиеся в домах, с привычным ужасом обитателей не раз взятого штурмом города, наблюдали страшную картину...

Бандиты выводили детей из интерната и собирались погнать их к автобусам, стоящим метрах в ста дальше по улице. Дети от шести до одиннадцати лет, но уже наученные гражданской войной, вели себя тихо, и старались выполнять все указания террористов, хотя делать это ребятам было нелегко физически...

В этом интернате были собраны дети-инвалиды минной войны. За последнее десятилетие эта многострадальная земля была густо засеяна противопехотными минами, и эти семена смерти собирали богатый урожай, в том числе и с детей. В первую очередь, у тех, кто выживал после взрыва, страдали ноги. И сейчас, хотя старшие дети помогали младшим, их цепочка, по мнению бандитов, шла слишком медленно, и на детей сыпались удары кулаков и прикладов. Старший из бандитов заорал в сторону автобусов, чтобы машины подали поближе к заложникам. Мол, а то эти маленькие ублюдки слишком медленно тащатся. Один из школьных автобусов зафырчал мотором и двинулся к зданию интерната, но, не доезжая, развернулся боком и заглох, и вдруг его окна озарились вспышками выстрелов.

Первые пули поразили пулеметчиков, но бандиты были опытной публикой и быстро сосредоточили огонь на автобусе. Дети, к счастью, сразу залегли, и тут из боковой улицы выбежала непонятная группа и, развернувшись в цепь, ведя огонь на ходу, пошла в атаку. Мало того, что атакующие были в костюмах Санта Клаусов, в центре группы бежал огромный олень с пулеметом, причем, его оторванная голова болталась сзади. С криками «Спасайтесь, это дух Валумбе!» часть бандитов бросились бежать, но далеко им убежать не удалось. Короткие очереди Калашей настигли всех. Главарь банды, будучи самым умным, успел залечь и заползти за угол дома. И это ему почти удалось, но пули настигли его и там, не убив, но обездвижив, ибо такой был приказ.

В процессе экспресс-потрошения, у бандита выяснили точку дислокации основной части банды, и на рассвете в джунгли ушел сводный отряд мстителей. С бандой было покончено еще до обеда, и пленных в том бою не брали, не достойна была эта мразь плена.

А вернувшиеся с победой ребята снова переоделись в костюмы Санта Клаусов, и пошли раздавать подарки детям, но Снайпера Мишки среди них уже не было: он так и не вышел из изрешеченного пулями автобуса, до последней секунды своей короткой молодой жизни, сжимая в руках родную СВД.

Год спустя, в Красном уголке того самого интерната, делегация ЮНЕСКО с изумлением обнаружила среди портретов вождей и революционеров картинку с Санта Клаусом. Дети объяснили, что это отважный революционер, друзей которого они знали лично. Они все носили такую же одежду, дарили детям подарки и спасали их от бандитов. А главным у них был дух Валумбе, с пулеметом, но его рисовать нельзя, табу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194420234.htm

Наступил 2014 год и самое время вспомнить о прогнозах на него, данных этим писателем - фантастом и ученым 50 лет назад и удивится его редкой прозорливостью.

В 1964 году американский фантаст Айзек Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.

Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.

Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:

1) Дома в основном будут подземными (как и большая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки

2) Утомительная бытовая работа будет сведена к минимуму. Тостеры, автоматические кофеварки, скороварки и т.п. – приготовление еды будет происходить по таймеру. Но небольшая кухня останется – кулинария останется для многих как хобби.

3) Роботы не вытеснят людей. Будет много компьютеров с «мозгами» робота, но управлять ими всё равно будет человек.

4) Кинофильмы будут трёхмерными, в 3-D формате.

5) Техника не будет иметь электрического шнура – она будет работать на долгоживущих батареях и аккумуляторах.

6) Половина энергии на Земле вырабатываться на АЭС.

7) Большие солнечные электростанции будут введены в пустынях – в Аризоне, Израиле, Казахстане. К 2014 году уже будет разработана технология «сбора» солнечной энергии в космосе и её фокусировка на Землю.

8) Транспорт будущего станет мало соприкасаться с дорогой – он будет парить над ней на высоте 0,5-1 метр. «Надводным», скользящим по поверхности воды, будет и речной и морской транспорт.

9) Доставка товаров и материалов будет осуществляться что-то вроде пневмопочты.

10) Телефоны будут портативными, а их экраны станут использоваться для изучения документов и фотографий, чтения отрывков книг. Связь будет осуществляться через спутники.

11) К 2014 году беспилотные корабли достигнут Марса. В это же время будет разрабатываться программа марсианской колонии.

12) Население Земли достигнет 6,5 млрд. человек, а США – 350 млн. Агломерация между Бостоном и Вашингтоном будет иметь численность 40 млн. человек. Демографический взрыв заставит активнее осваивать арктические и пустынные пространства, а также колонизировать шельф (разработка подводных городов)

13) В сельском хозяйстве основу прогресса составят микроорганизмы. В частности, они будут перерабатывать в продукты дрожжи и водоросли. Правда, к тому времени ещё не удастся сломить психологическое сопротивление к таким новациям.

14) Средняя продолжительность жизни в развитых странах достигнет 85 лет. Деторождение будет поставлено под контроль

15) Компьютерные дисциплины станут основой учебного процесса в школах

16) Человечество будет страдать от скуки. Поэтому психиатрия станет самой важной медицинской специальностью.

17) Элита общества будет немногочисленна, и она станет заниматься творческой работой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194418136.htm

- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194412617.htm

Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18 %
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90 %
– Положительно – 10 %


Где вы будете встречать Новый год?
– В кругу друзей – 10 %
– В кругу подруг – 10 %
– В кругу жены – 10 %
– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
– Это елка – 15 %
– Это подарки жене – 25 %
– Это скоро станет салатом оливье – 56 %
– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
– С тигром – 50 %
– С оленями – 20 %
– Со свиньёй – 10 %
– Со скотом – 10 %
– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
– С 31 на 1-е – 10 %
– С 31 на 5-е – 50 %
– С 25 на 5-е – 20 %
– Не от меня зависит – 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% – «да?»
3% – «алло?»
95% – затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
– Ням – 30 %
– Хрум – 30 %
– Ам – 10 %
– А ещё есть? – 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
– 40 % – 60 %
– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70 %
– Нет, помню! – 20 %
– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
– Носки – 50 %
– Галстуки – 50 %
– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
– Другое – 50 %
– Совсем другое, не то – 40 %
– Не совсем то – 9 %
– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
– Мелькала – 100 %

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194403268.htm

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
- Где мои растения? –
- Не ругайся, но мы съели лук. –
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
- Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик? –

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194398077.htm

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.

Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!

Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…

- Дед, делать что?! !
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.

В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...

Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194396034.htm

Мы обшарили весь Интернет (ну ладно, на самом деле сайтов пять), включая «Ответы@Mail.ru», чтобы собрать высказывания реальных по сетевым меркам людей о том, что они обычно делают первого января. И выявили типичные ошибки, которые ты повторить не должен!

До обеда точно буду спать. Юлия

Чтобы сбить циркадные (суточные) ритмы, достаточно вот так дать слабину один раз. А восстанавливаться они потом могут два-три дня. При этом, если у тебя нет привычки полуночничать, выспаться ты все равно не сможешь и проснешься разбитым. Куда продуктивнее либо вообще не ложиться и дотерпеть до вечера, либо усилием воли растолкать себя утром. В этом случае можно прилечь на час в середине дня.

Врубить ящик — и продолжать пить. Сема

Это не то чтобы медицинский факт, однако существует парочка исследований, опубликованных в New England Journal of Medicine, доказывающих, что алкоголь в самом начале его приема обостряет так называемый ориентировочный рефлекс и способствует — вслушайся, как красиво! — возрастанию критической частоты слияния ощущений. Говоря проще, человеку пьющему сложнее оторваться от телевизора или относиться со скепсисом к тому, что там говорится. Производители рекламы об этом прекрасно знают.

Я на елку поеду. Заеду прямо на площадь и буду там на коньках (сначала написал «на коньяках») кататься. 100граММ

Любая физическая активность с похмелья противопоказана. Твое сердце может не вынести такого с ним обращения. Вместо того чтобы выводить ацетальдегид и другие продукты распада алкоголя, ты будешь, наоборот, активнее разгонять их по организму. При этом на катке не получится даже полноценно и равномерно вспотеть, чтобы выпарить часть токсинов.

Я буду сидеть дома, есть усиленно. Любимая столько наготовила, что должен съесть. Маузер

О том, как вреден засохший майонез, ты уже знаешь. Осталось добить самолюбие хозяюшек и авторитетно заявить: еда, прошедшая пару циклов «охлаждение — подогрев», теряет часть полезных свойств. Для мяса эти потери едва ли не больше, чем для овощей: жировые прослойки, неизбежно встречающиеся даже в самой постной телятине, при смене температуры обогащаются так называемыми транс-изомерами жирных кислот. Если совет «не готовить много» звучит для тебя или твоей мамы слишком революционно, попробуй не доедать вчерашнее хотя бы первого января, когда желудок, печень и почки еще не оправились от веселых потрясений.

Идеальный план:

- Умеренно раннее пробуждение.
- Завтрак из любых красных овощей, омлета и рассола.
- Сауна или баня, только не убийственно жаркая.
- Обед из тех остатков пиршества, которые не надо разогревать.
- Послеобеденный сон.
- Покупка подарков. Ну а когда еще? Вчера были очереди.
- Никакого телевизора.
- Продолжение банкета и щадящий новогодний секс.

10 лучших новогодних фильмов

Потому что «Иронию судьбы», «Чародеев», «Зиму в Простоквашино» и «Карнавальную ночь» ты уже видел! По тридцать семь раз!!
СМОТРЕТЬ: А — с женщинами, Б — с друзьями, В — с детьми.

«Крепкий орешек» — Б, В
«Реальная любовь» — А
«Зиц-председатель» — А, Б
«Один дома» — Б, В
«Эта замечательная жизнь» — А, Б, В
«Рождественская история Маппет-шоу» — А, Б, В
«Гремлины» — В
«Новая рождественская сказка» — А, Б
«Чудо на 34-й улице» (1947) — А, Б, В
«Кошмар перед Рождеством» — А, В

via maximonline.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194390030.htm

Новый год — чуть ли не единственный праздник в году, когда подарки дарят все и всем, проявляя при этом чудеса фантазии. Или не проявляя — смотря по темпераменту и степени изобретательности дарителя.

Одни предпочитают покупать что-нибудь нужное, то, что точно пригодится. Поэтому под Новый год скупаются тонны шампуней, гелей для душа, носков, шарфов и перчаток. Другие любят подарки с новогодней или астрологической символикой. И лишь немногие подходят к выбору подарков с фантазией и выдумкой, стараясь удивить своих близких. Часто удивить удается, хотя не всегда удивление бывает радостным, а подарок подходящим.

Вот, что рассказали корреспонденту опрошенные им респонденты:

Алексей, 27 лет:

Моя девушка, у которой уже три татуировки, подарила мне сертификат на татуировку в тату-салоне, хотя я совершенно не собираюсь следовать ее примеру.

Анна, 26 лет:

Молодой человек привез мне из геологической экспедиции лично добытые им минералы. Теперь в ящике стола у меня изрядные запасы камней, которые даже выкинуть нельзя.

Татьяна, 46 лет:

Мой сын подарил мне кальян. Вот думаю, что бы это значило…

Сергей, 35 лет:

Приятель подарил мне раскидистые оленьи рога. Он, конечно, шутник, но всему же есть предел!

Вера, 30 лет:

Я считаю, что полный бред — дарить всякую функциональную косметику. При этом тебя или считают нормальной теткой, которая этим всем пользуется,— в таком случае ты наверняка уже подобрала себе то, что тебе подходит, а всё, что не подходит, — это пылесборники. Или предполагается, что ты лох, и нужно ненавязчиво намекнуть, что бабы пользуются косметикой, а лет с 25 это уже нехилый такой наезд.

Ольга, 40 лет:

Мне мама каждый Новый год дарит несколько белорусских хлопчатобумажных трусов на два размера больше меня. Это, видимо, ее идеальное представление обо мне. Я ей несколько раз говорила аккуратно, что мне ни фасон, ни размер не подходят, но она забывает и на следующий год все повторяется сначала.

Андрей, 40 лет:

Жена подарила мне тонометр и фильтр для воды. Она всегда странные подарки делает, в основном то, что для дома надо.

Татьяна, 28 лет:

Я как-то получила на Новый год карточку на скидку в магазине купальников и букет цветов. Он был получен мною на горнолыжной базе, где нет никакой подходящей посуды для букета, только с узким горлом. Пришлось каждый цветок ставить в отдельную посуду.

Ирина, 25 лет:

На прошлый Новый год приятель подарил мне шариковые ручки, которые я всегда теряю, в количестве 2013 штук.

Илья, 47 лет:

Два года назад неожиданным «подарком» от сына был котенок, придавленный дверью подъезда в новогоднюю ночь. Никогда не держали кошек, а теперь вот рады.


В любом случае, подарок к Новому году будет восприниматься нелепым, если он либо пришелся очень уж не ко двору, либо не учитывает особенностей того, кому он подарен. Чтобы не вызвать обиды, не надо дарить то, что намекает на недостатки: крем от морщин, шампунь от перхоти или против выпадения волос. Даже дезодорант является рискованным подарком, и может быть расценен неправильно. Никогда не дарите то, что хотите получить в подарок вы сами: баскетбольный мяч или набор инструментов, подаренных жене, может привести к семейной ссоре. Не следует дарить на Новый год вещи, которые можно использовать только летом: купальники, сланцы, темные очки и ружья для подводной охоты. Исключение составляют ситуации, когда новогодние каникулы планируется провести в жарких странах.

Плох также слишком формальный подарок. Опросы показывают, что большинство людей выходят из себя, получая сувениры с новогодней символикой, в форме рождественной ёлочки, игрушки-символы астрологического года и другую ерунду в том же духе. Как нам сказала 28-летняя Ольга, «я обычно готова отгрызать голову тем, кто дарит мне идиотские мелкие сувенирчики: дедов-морозов, санта-клаусов, подсвечнички и т.д. Все это уродское, нефункиональное, что с ним делать непонятно, и раздражает с момента попадания в руки и до момента оптового выноса на подоконник в подъезде». А вот DVD с добрым умным фильмом, скорее всего, будет уместен. Да и от бутылки хорошего вина откажутся только абсолютные трезвенники. Прежде чем отправляться за подарками, подумайте, что действительно порадует ваших близких!

А напоследок — топ подарков, который изумил их получателей:

Туалетная бумага с новогодним рисунком, конфеты с коньяком детям, калоши, чугунная сковородка плюс книжка по самообороны, клоунский «нос», массажер для пяток, японский барабан, много старых сломанных сотовых телефонов, чтобы в момент эмоционального срыва кидать их в стенку, аппарат для сбривания катышков с одежды, картинка для выжигания, изображающая очень страшного бульдога, гаечный ключ невероятного размера, янтарная жаба, «измеритель любви», пластмассовый Санта-Клаус, у которого вместо живота прозрачный шар, а в нём – пейзаж с падающим снегом, козел на колесиках, платиновый парик, оранжевая краска для стен, плюшевая «жопа», огромная надувная рыба с дистанционным управлением.

via mir24.tv

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194380871.htm

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)

Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194376111.htm