Если ты решил съехаться со своей курицей, считай, что пустил к себе в квартиру врага. Под благовидным прикрытием наведения порядка в доме и в полной уверенности в своей правоте она теперь житья тебе не даст.

Это раньше ты не опускал стульчак унитаза, теперь за это ты получишь скандал с оскорблениями в адрес матери, которая не научила тебя правильно ссать. Наезд будет столь стремителен и бескомпромиссен, что ты, лошпед, даже не сообразишь подумать: какого члена я должен делать это, ведь опушенный стульчак -- удобство не тебе, а ей. О разбросанных носках лучше сразу забыть, ты теперь -- не хозяин своего пола. Так же, как и не имеешь теперь права на свою кровать, кухню и телевизор. Если ты любил пользоваться своим одеялом в одно тело -- забудь. Спать под одним -- принцип любой тупой пизды. Она считает, что это сближает, ради чего готова пойти на жертвы со своей и, главное, с твоей стороны.

Ты, низкотестостероновое чмо, не сможешь ей возразить. Ты привык, что мамо тебя опекало до тридцати, что слово женщины в доме -- закон, поэтому воспримешь курицу правильно. Правильно -- это как ей надо.

Если раньше ты пил пиво из бутылки прямо на диване в гостиной, то теперь, когда разрешат раз в месяц, ты будешь пить его как кулюторный человек -- из стакана, на кухне. И не сутулясь, падла.

Страшная перспектива, согласна. Ты же не привык мыть каждый день ноги на ночь. Но поверь, и с этим можно бороться. Ты же, парень, счастливчик, что читаешь меня. Ходи сюда, буду учить.

Во-первых, пустив гадину в дом, сразу определи её территорию. Отдай ей кухню и купи икеевский шкаф, не жмоться. Вот там и тут, скажи, ты полная, блять, хозяйка. Телевизор, диван, унитаз -- мои. Как только эта мещанка рыпнется навести порядок в твоих вещах, а она обязательно рыпнется -- я тебе обещаю, резко останови эту проблядь строгим взглядом, пощёчиной и плевком в еблет. Скажи, чтобы не нарушала границы, и что у тебя от того депрессия.

Во-вторых, ни в коем случае не соглашайся на совместный бюджет. Это только звучит красиво, на деле же она отнимет твою зарплату -- эти жалкие гроши, а после заявит, что ты неудачник, раз не можешь купить ей шубу. Оно тебе надо -- клянчить на сигареты? Пока у тебя есть хоть какие-то деньги, ты как-то похож на мужчину в её глазах. С пустыми карманами ты -- чмо, которое не заслуживает жалости и сострадания, пойми ход наших мыслей и логику.

В-третьих, все мы коварны. Продавливать и отвоёвывать новые территории в доме женщина будет постоянно и разными способами. Не получится скандалом, заплачет. Ты, слюнтяй, ведь не можешь смотреть, когда из-за тебя плачут. Будь готов к неожиданным финтам и дриблингу: любое изменение в поведении воспринимай правильно -- эта сука нашла новый способ тебя продавить. Не ведись, плюй, как я советовала выше, в лицо и смотри на неё, будто она -- говно.

Конечно, всё это возможно лишь в случае, если дом твой. Квартира в совместной собственности -- считай, что ты проиграл. Поэтому никакого совместно нажитого быть не должно. Есть твоё, есть её.

Нет своего жилья? Переезжай лучше к ней. Сразу обговори границы и свою территорию. И там начинай срать, как ты привык это делать ранее. Будет возражать, сопротивляться, делай обиженный еблет и собирай в чумудан вещи. Пусть испугается и решит, что лучше: порядочная квартира или регулярный секс. Выберет уют, значит, она фригидная сука, не твоя женщина, и вам с ней не по пути. Выберет секс -- садись ей на голову и отвоёвый территорию дальше. В случае полной победы ты сможешь приводить в её дом даже любовницу, когда курица будет зарабатывать на твоё пиво. Это ли не счастье?

© Лена Миро

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194254070.htm

"Мой парень предъявляет мне претензии, что я в сексе очень ленива, хотя я другого мнения. И в последнее время все чаще намекает на скорое расставание из-за моей позиции в сексе – мол, такое ни один мужчина терпеть не будет. А, по моему убеждению, что нет ничего ужаснее женщины-ураган в постели – чересчур старательной и активной. Поясните мне, в чем моя ошибка?"

Уважаемые дамы! Я думаю, что ваша формулировка вопроса не совсем верна: "В чем моя ошибка?" Секс – это дело сугубо обоюдное, не имеет смысла в возникших проблемах выискивать правого или виноватого. Что же выходит: жили-жили, все было в порядке, а теперь резко стала ленивая? Претензия, возникшая так внезапно, в большинстве случаев свидетельствует о том, что мужчина практически признался в своем новом сексуальном опыте. Не будем терять надежды, что к вашему случаю это не относится.

Тогда выясним, почему мужчины неожиданно своих подруг относят к категории "постельных лентяек" и какое у них отношение к "постельным активисткам".
favim.com

"Кошмар, какая активная!"

Может, вы и знаете это, но между желанием мужчин, что они хотят получить в постели на самом деле, и тем, что они говорят вслух о своих сексуальных предпочтениях, пролегает огромная пропасть. В мужской компании часто озвучиваются мечты о "опытной профессионалке" или "ненасытной тигрице", которая в постели с ночи до утра или с утра до ночи будет вытворять всякие штуки. Но на деле же при появлении на горизонте такой "секс-богини" большую часть мечтателей сдует ветром. Потому что в постели такой "активистке" требуется равный по эмоциям и умению партнер, которых среди любителей погрезить за кружкой пива практически не существует. Но даже тех ковбоев, которые решатся "сексуальной активистке" придать горизонтальное положение, ждет ловушка. "Тигрица" предпочитает заниматься сексом по своему сценарию: частая смена поз с огоньком на протяжении долгого времени.

Вроде все прекрасно – о чем мечтали, но два-три свидания, и даже те мужчины, которые начали отношения с самыми серьезными намерениями, вскоре исчезают. Свое отступление объясняют следующим, применяя странную (наверное, мужскую) логику: при такой любви к сексу, проявлении инициативы в нем – дама может быть только "слабой на передок", поэтому того и жди от нее "навешивания рогов", с такой построить серьезные отношения невозможно. У большинства мужчин в голове засел стереотип признака "порядочной девушки": такая дама, увидав мужское достоинство, должна, если не лишиться чувств, то залиться краской точно. В этой логике скрыто некое лукавство, наводящее на вывод – от таких горе-любовников получить впечатление может только неопытная женщина.
favim.com

"Ты просто ленивая!"

Выдвинуть обвинение в лени – один из распространенных методов негативно оценить какое-то действие, неприятное мужчине. Невкусно готовит? Неумело одевается? Куда проще сказать: "Просто она ленится". Так и в сексе, большинство мужчин, неудовлетворенных сексуальными отношениями со своей половиной, обвиняют женщину в лени. А что же в действительности скрывается за термином "сексуальная лентяйка"? Женская постельная лень – такой диагноз ставят мужчины в основном тогда, когда дама бездействует в удовлетворении потребности партнера. Таким образом мужской пол желает обратить внимание девушек на то, что они чего-то недополучают. Как пример – муж в ожидании того, что жена с пионерским задором будет оповещать о своем сексуальном влечении, но она хранит молчание. У нее в голове идет совещание о достойном выходе из накопившихся проблем – не до секса. А мысли-то женщина не озвучивает, а мужчине уже мерещится, что она "совсем обленилась". Получается, что "лень" – просто удобное слово.
favim.com

"Сущее дитя"

Бывают случаи и довольно часто, что женщины холодны к сексу в целях манипуляции. К примеру, хотят в паре создать детско-родительские отношения. Этим способом пользуются дамы, подсознательно желающие минимально вкладываться в отношения, перекладывая ответственность на мужские плечи. А такое провернуть удобнее с позиции ребенка. Как ведет себя ребенок? Капризничает и болеет. По его примеру и женщина постоянно сетует на общую усталость и головную боль. Наиболее частая причина отлынивания от секса звучит примерно так: "Хочу, но не так" или "Сейчас (сегодня) не хочу".

Что остается мужчине? Он превращается медленно, но уверенно в папу: окружает заботой свою "малышку", а неудовлетворенные свои "грязные" сексуальные потребности еще и ставит себе в вину. Секс бывает, как Новый год, – раз в году, равноправные отношения преобразуются в неравноправные, где один несет всю ответственность на своей шее. И даже в таком случаи разрыв отношений может не наступить. Если такая жизнь устраивает обоих партнеров – брак без секса может быть очень долговечным.

Что делать, дамы? Трезво посмотреть на себя и свои отношения с партнером. Расскажите себе, что в реальности происходит. Что на самом деле является первопричиной слов отказа от секса с мужем. Может, вам будут неприятны ответы, но зато они здорово помогают снять розовые очки. И последний, он же главный, вопрос, который без ответа нельзя оставить: что вас страшит в ответственности, почему вы не хотите взять ее часть на себя?

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194249213.htm

Когда думаешь о пионерах Дикого Запада, первое, что приходит на ум — опытные стрелки в стиле Ма
льборо, бескомпромиссные судебные исполнители, суровые шерифы. Тем не менее, есть и другой образ. Представьте себе чернокожую женщину ростом 182 см, весом около 90 кг, курящую сигары и пьющую виски, под передником она носит револьвер, а в руке держит «винчестер», ещё она любит подраться. Разрешите представить — сотрудник Почтовой службы США Мэри Филдс, по прозвищу "Дилижанс".

По легенде, до своей смерти в 1914 году в возрасте 82 лет «Мэри–Дилижанс» готова была поставить в местном салоне пять баксов и стакан виски на то, что может нокаутировать любого ковбоя в городке Каскад, штат Монтана одним ударом. И вроде как желающих это проверить было не много.

Тётя была серьёзная, с крепкими нервами и железным здоровьем, но очень жизнерадостная. Да другая бы и не смогла бы стать единственной чернокожей женщиной–возницей на почтовом дилижансе да ещё и на Диком западе. Кстати, она была только второй американской женщиной, работавшей на Почтовую службу Соединенных Штатов.

Мэри родилась рабыней в 1832 г. и была освобождена из рабства в 1865 году, после чего сменила несколько занятий, потом попала на работу в монастырь, где занималась различными хозяйственными вопросами и со временем стала бригадиром. В 1894 году, из–за нескольких жалоб и перестрелки с мужчиной–подчинённым (она его здорово потрепала), епископ попросил её покинуть монастырь. После неудачной попытки открытия ресторана, в 1895 году, в возрасте 63 лет, Мэри была нанята Почтовой службой США возить почту между городком Каскад в штате Монтана и близлежащими поселениями. Несмотря на пол и возраст, Мэри продемонстрировала такое умение обращаться с упряжными лошадьми, что её приняли в порядке исключения.

Сейчас уже не разобрать, где правда, а где легенда, но пишут, что Мэри всегда доставляла почту с невероятной пунктуальностью. Индейцы, бандиты, волки — вот кого всё ещё можно было встретить в те времена на дорогах Запада. Но, несмотря на метель, жару, ливень и ветры Мэри никогда не пропустила ни одного дня работы, никогда не потеряла ни одного письма, и никогда не опаздывала (просто она не сталкивалась с нашей таможней). Если снег оказывался слишком глубоким для её лошадей, она доставляла почту на снегоступах, неся мешки на плечах.

Один из наиболее известных рассказов о Мэри повествует как однажды вечером на повозку напала стая волков, лошади испугались, телега перевернулась. В повозке было продовольствие и медикаменты для монахинь. Филдс распрягла лошадей и, используя опрокинутую телегу в качестве прикрытия с тыла, с дробовиком и револьвером, отбивала атаки свирепых зверей в течение всей ночи. Утром она смогла поставить телегу обратно в вертикальное положение, разыскала и запрягла обратно некоторых лошадей и доставила груз по назначению.

За свою точность и надежность ей и дали прозвище "Дилижанс". Филдс, не взирая на трудности и опасности, водила свой фургон, вооруженная «винчестером» до 70 лет и своей работой заслужила уважение в городе. В те время женщинам–непроституткам не разрешалось пить в салонах, но Мэри получила специальное разрешение от мэра, согласно которому ей должны были наливать в любом баре в городе в любое время суток. В барах она не позволяла насмехаться над собой или проявить к себе неуважение и не раз надирала задницу очередному «ковбою». Как–то, в 72–х летнем возрасте, уже на пенсии, проводя обычный вечер для «бабушки» в баре за стаканом виски и покером она встретила парня, который задолжал ей за стирку белья. Она уложила его парой ударов, сообщив лежачему телу, что это доставило ей гораздо больше удовольствия, чем возврат долга. Несмотря на грубую внешность и крутой нрав её так любили в родном Каскаде, что, когда ее дом сгорел в 1912 году, горожане собрались и построили ей новый.

Вот так, даже на новом поприще, даже в 60 лет, невзирая на дискриминацию, можно стать лучшим в своём деле и войти в историю, став легендой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194239322.htm

1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. "Нормальные ребята драку первыми не начинают" - сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, "хотел стрелять вторым, только умер первым" =(

2. Когда Вы ударили гопника, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.

3. Вы ведетесь в ответ на разводку "пойдем выйдем поговорим". Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или "команда активной поддержки" =), разумеется, не Вашей.

4. Как продолжение "детских" "пацанских" понтов, самолюбие не позволяет Вам обойти с большого расстояния группу мужчин, избрать безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в подъезд. Итог - неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в морге.

5. Вы действительно считаете, что травматический пистолет / газовый баллончик / электрошокер на дне Вашей барсетки выручит Вас в трудной ситуации. Суровая реальность такова, что после первой плюхи, человек забывает обо всем на свете, и в лучшем случае неуклюже отмахивается. После конфликта приходит запоздалое понимание: "У меня же был с собой пистолет!" (в той бартетке, которую отобрали=( ). Мораль: средство самообороны извлекай заранее.

6. Вы понимаете, что драка неизбежна, но продолжаете сомневаться и взвешивать свои шансы на победу/на мирный исход. Чем дольше Вы думаете, тем больше у Вас в крови накапливается "дурного" адреналина, заставляющего коленки подгибаться, а руки слабеть. Внимание рассеивается, все меньше шансов успешно отразить готовящуюся вот-вот начаться атаку оппонента. Правильный вариант - понял, что драка неизбежна, отключил внутренний диалог, сразу атаковал первым.

7. Я адекватный человек и любой конфликт могу уладить мирным путем. Именно так и думали часть клиентов реаниматологии. А гопник так не думал, у него мозгов нет, и слушать Ваши адекватные рассуждения желания тоже никакого нет. Хватает за грудки и бьет лбом в переносицу. Правильный вариант в случае, если драка неизбежна - смотрите пункт 6.

8. Если слишком активно и успешно защитишься, посадят. Лучше уж пусть побьют немножко гопники. Иногда попадаются ребята, которые не могут вовремя остановиться. И только брызнувшие из пробитого черепа мозги заставляют их понять, что они "немного" перестарались. Правильный вариант - безопасные для жизни, но крайне болезненные удары по гениталиям, коленям, голеням.

9. Кричат девчонки и трусы. Настоящий мужик должен терпеть. Именно так и считал клиент морга номер 6, в тот момент, когда команда футбольной поддержки играла им в футбол. Команда поняла, что увлеклась, только когда "мячик" начал разваливаться. Крик заставляет людей остановиться, привлекает внимание окружающих и сильно повышает Ваши шансы спастись.

10. Самооборона равно рукопашный бой: 2 парня вышли в центр двора, пожали друг другу руки, по команде "бой" начали обмениваться ударами "до первой крови". На самом деле, "плохой" парень может не остановиться на "первой крови" и даже первых сломанных ребрах. А если он почувствует, что Вы побеждаете, может выхватить ножик, или поднять кирпич. Команды "бой" могло и не прозвучать, да и лицо оппонента, неожиданно ударившего Вас кирпичом в затылок, довольно сложно разглядеть. Так же, как назвать дракой последующее обирание лежащего тела. Правильный вариант: "Клич пионеров - всегда будь готов!" Т.е. будьте настороже, сохраняйте безопасную дистанцию, убегайте, кричите, бейте первым.

via saveyou.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194233594.htm

- Рыба, вставай!
- Чё те надо, поспать дай, - буркнул сержант, натягивая бушлат на голову.
- Да вставай на! Там гуманитарку привезли!
- Оп-ля.. Чё ж ты молчишь то, мудила…
Через несколько минут Рыба и Масел уже были у грузовиков, как впрочем и весь полк. Офицеры стояли в кузовах, резво раздавая по две коробки на отделение. Прошло ещё полчаса и рычащие «Уралы» двинулись в обратную дорогу.
- Масёл… Чё за хня? Ну я понимаю, мандарины с конфетами. Но куклу то нам нахера сунули, - Рыба вертел в руках игрушку в яркой коробке.

- А я почём знаю? Может тебе для секс-разрядки прислали, - гыкнул тот в ответ.
- Та не, тут чёт не то. Пойду у пацанов спрошу, может и им игрушек насовали.
Редкие ручейки капельки бойцов сновали между палатками, сливаясь в ручейки, направлявшиеся к взводным и ротным, ну а от них полноводной рекой хлынули к комполка.

- Так! Товарищи офицеры, - бахнул "Батя" по столу, призывая к тишине. – Как все мы знаем, на каждый Новый Год полк получает гуманитарную помощь от наших бывших бойцов Долгих и Сахно, которые после дембеля стали довольно преуспевающими предпринимателями. Но мало кто знает, что они шлют подарки ещё и детскому дому, где воспитывался Сахно. Получается, по какой-то ошибке мы получили подарки для детского дома. Что будем делать? Есть предложения? Нет? Тогда предлагаю следующее – игрушки собираем и завтра же через Ханкалу отсылаем детям. Адрес узнает нач.штаба. А конфеты, шоколад и фрукты пусть бойцы у себя оставят. Один хрен, они уже половину сожрали. Всем всё ясно? Разойтись…

На следующее утро отделение Рыбы пыхтело, стараясь не помять при упаковке коробки с машинками и куклами.
- Слышь, Масёл. Заметил, тут же ни автомата никакого, ни пистолета. ОДни куклы, машинки да конструкторы. Зажмотились бизнесмены, что ль?
- Дурак ты Рыба. Не слышал, они с полком тут ещё в первый штурм были. Видать, навоевались по самое не хочу.
- Может и так…
- Э, бойцы! Хорош трындеть. Упаковывайтесь быстрее и на выход. Там опять посылки пришли. - заглянул в палатку взводный.

Ничего не понимающие бойцы смотрели, как у палаток тормозят точно такие же грузовики, как и вчера.
- Мужики! Кто тут командир у вас? – высунулся из кабины водитель головной машины.
- Я командир. Полковник Рахлов. Что надо?
- Тащ полковник. Тут письмо для Вас. Велено передать лично в руки перед раздачей груза.
Комполка надорвал конверт, в котором оказался всего один тетрадный листок, исписанный убористым женским почерком.

«Добрый день, уважаемые офицеры. Меня зовут Лидия Вячеславовна, я директор Н-ского детского дома, в котором жил Володя Сахно. Слава Богу, у него в жизни всё сложилось хорошо, он нас не забывает и каждый Новый Год мы получаем подарки для наших детей. Но в этом году мы получили груз, который по всей видимости предназначался вам и вашим солдатам. Одежда и снаряжение нашим мальчикам пока ни к чему, да и продукты у нас тоже слава Богу есть, поэтому мы пересылаем всё вам. Ещё мы сбросились и добавили немного сладостей, ведь мы понимаем, что солдаты ещё вчера были детьми. Мы все, и дети и воспитатели, желаем вам хорошего Нового Года и скорейшего возвращения домой к вашим мамам и жёнам. С уважением, коллектив Н-ского детского дома.»

Эти посылки разбирались молча. С чтением писем, написанных неровными детскими буквами и вложенных в каждую коробку.
P.S. В наступившем году в 26 детей из Н-ского детского дома нашли своих пап. Настоящих солдат и офицеров. Полковник Рахлов вдобавок к двоим родным усыновил ещё троих. Дембельнувшемуся Рыбе усыновление пока не разрешили, поэтому каждый свой отпуск он проводит вместе с детдомовцами. Масёл был убит при миномётном обстреле 2-го января наступившего года.

© zoldner

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194230046.htm

Я по натуре человек, верующий во все. И очень боязливый. Про существование домовых я знала с детства, благодаря рассказам бабушки, которая свое детство провела в глухой деревне в эпоху порчи, приворотов и превращений людей в свиней, стога сена и прочего беснования. Беспредел тогда творился полный: люди поздно ночью с поля домой возвращались, а за ними - стог сена шлепал; у детей килы появлялись (был такой вид порчи) и тому подобное. У бабушки в доме жил домовой. А по ночам тогда было не так, как сейчас - что если тебя что-то напугало, можно вскочить и свет включить. Нет, тогда еще и электричества не было. Бабушка вспоминает: "Мы с мамой на печке спали. А брата не было, он и по ночам работал. Мама уже уснет, а я все лежу в темноте, думаю. Вдруг слышу из погреба протяжный стон. У меня мурашки по коже, волосы дыбом, я маму разбудила, она с печки слезла, погреб открыла и громко спросила: "Дедушка домовой, к худу или к добру?" И это в полной темноте! Ничего не ответили, а вскоре брата в армию забрали".

Выходит, домовой к худу стонал - единственного мужчину в армию забрали, остались две женщины одни на огромное хозяйство. Но чтобы кто-то из нас сейчас в полной темноте нечто подобное сделал!

Итак, история из моей жизни. Резко переносимся на 60 лет вперед с момента описанных выше событий. Обычная городская квартира, никаких печек и погребов, кругом люстры-лампы. Средь бела дня. Приходит к нам на чай подруга моей мамы с горящими глазами: "Ребята, у меня дома домовой. Я проверила. Так здорово! Я вам, если хотите, скажу, как это сделать. Вдруг у вас тоже есть?"

Меня, честно говоря, подобная полумагия всегда пугает. Почему "полумагия"? Объясню. Гадание - это тоже магия, но если ты не обладаешь какими-то способностями, лучше вообще этим не заниматься, а доверить дело профессионалам (если уж так приспичит погадать). Мне бы сразу прислушаться к тихому голоску разума, но любопытство - враг носа Варвары - захватило надо мной власть, как обычно. Итак, что это за тест (или гадание, кому как нравится). Берется несколько листов обычной бумаги - можно 3, можно 5. Главное, чтобы количество листов совпадало с количеством обычных карандашей. Больше ничего не нужно. Проводится ритуал в пустой комнате с выключенной техникой и отсутствием людей и животных, на обычном столе. В бумагу заворачиваются карандаши и раскладываются в ряд. После задается первый вопрос: "Домовой, ты здесь? Если да, разверни один карандаш".

После этого вы обязательно покидаете комнату и закрываете за собой дверь. Помнитесь минуту-другую и заходите смотреть ответ. У меня, скажу честно, и средь бела дня, при открытых окнах и криках с улицы волосы зашевелились - все было точно исполнено. Один карандаш был развернут! Все остальные завернуты. В кураже задала следующий вопрос, и вновь получила на него ответ. Из такого своеобразного "диалога" я узнала, что домовой у меня тоже живет на кухне, он старый дедушка. К ужасу - кухня прямо напротив моей комнаты. Ладно хоть он добрый (это он так "сказал") и напоследок пообещал нам помогать.

Этот "тест" я проделала уже давно, года 3 назад. За это время все тихо было, слава богу, вот только по ночам я часто слышу шаги в районе кухни и коридора рядом с кухней - будто старый человек с палочкой идет. Причем удары палочкой об пол равномерные: палочка-шаг-палочка. Жутко бывает очень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194225157.htm

Многие в России, задумываются о том что бы переехать на ПМЖ в другую страну. Причины на это у каждого свои, как и выбор новой страны для проживания. И сегодня речь пойдет о том, как переехать в Республику Беларусь.

Не смотря на то, что я в своей жизни побывал в нескольких десятках стран, для жизни своей семьи я выбрал именно Беларусь. Приехал я в эту страну почти 4 года назад. Самое интересное, что оставаться тут на ПМЖ я не собирался, а приехали мы просто на экскурсию в Минск. Но нам тут так понравилось, что решили остаться навсегда.
Все что будет написано ниже, основано на личном опыте и тех наблюдениях, которые я сумел сделать за несколько лет. Прошу не воспринимать мои слова как истину последней инстанции. Это всего лишь мое личное мнение и если оно будет для Вас полезен, я буду очень рад.

Итак. Начнем по порядку...

Что мне понравилось в Беларуси

Самое первое что бросается в глаза, стоит выйти из вагона поезда, это идеальная чистота. Даже на вокзале нет неприятных запахов, бомжей, цыган и тому подобных прелестей, с которыми обычно ассоциируется слово вокзал у среднестатистического Россиянина. Здание вокзала в Минске очень впечатляет. Здание из стекла, практически в самом центре города.

Да и не только на вокзале чистота. Весь город просто сияет. Нет нестриженых газонов или кустарников. Нет хабариков и фантиков. Чистота и порядок. Второе, что сразу же замечаешь, это добрые и светлые лица людей. Сперва даже не мог понять, что в них не так как у нас в Питере. Несколько месяцев этого не мог понять. А потом осенило. Вообще народ вроде один и тот же, но вместе с тем совершенно другой. Тут запросто можно подойти и попросить у прохожего мобильник позвонить. В большинстве случаев дадут без проблем. Тут водители останавливаются ту же секунду, как нога пешехода касается дорожного полотна в попытке перейти через дорогу. Тут любой с удовольствием объяснит тебе как пройти до ближайшего метро, музея, памятника и тд. Народ небывало душевный и добрый.

Однажды, прожив в Беларуси всего 3 дня, мы с женой и дочкой пошли прогуляться по главному проспекту страны - Проспекту Независимости. Ну и как водится, ребенок бегал и упал. Да так не удачно упал, что здорово ободрал коленку. Пошла кровь, ребенок в слезы. Я тут же помчался в ближайшую аптеку за бинтами, благо находилась она метрах в 400 от места падения. Не было меня минуты 3-4, но то что я увидел когда вернулся, поразило меня до глубины души. Прямо на бордюре клумбы сидел мой ребенок, рядом жена, и вокруг человек 15. Ребенок уже с кучей конфет, с двумя игрушками, весь перебинтован и даже плакать перестал. Как рассказала жена, не успел я отойти, как тут же начали останавливаться проезжающие машины, а водители уже бежали к ребенку с аптечками. Чтобы хоть как то успокоить дочку, один мужчина подарил ей две плюшевых игрушки. Простые прохожие так же останавливались и засыпали ребенка конфетами. А потом еше несколько машин, останавливались, и предлагали подвезти до дома, видя что я на руках несу заплаканного ребенка с перебинтованной ножкой.

Третье, что произвело впечатление это качество продуктов
Описать это можно только одним выражением - Вкусовой Шок. И первый такой шок я получил еше в поезде Санкт-Петербург - Минск. Принесли нам ужин, а там мало того что порция раза в 2 больше чем можно съесть, так еще и какие блюда. Картофельное пюре, салат, свинная отбивная и морс. Стоило мне попробовать это пюре, так аж слезы на глазах навернулись. Сразу вспомнилось детство, как у бабушки в деревне лопали картошку в мундире, только что выкопанную из земли. Мясо тоже на высшем уровне, сочное, свежее. И это был всего лишь железнодорожный ужин. Дальше больше. До сих пор, стараемся покупать только Белорусские продукты. Высочайшее качество.

Миграционное законодательство

Переехать и жить в Беларусь очень просто. Я не знаю тонкостей законодательства по отношению к гражданам других стран, и по этому расскажу конкретно условия для Россиян

По приезду, вы имеете право легально находиться в Республике Беларусь - 30 дней. Для этого не нужно делать вообще ничего. Границы нет, соответственно узнать когда вы приехали никто не сможет. То есть теоретически тут можно жить годами без каких либо разрешений, но я все таки так делать не советую. Во первых сделать вид на жительство или разрешение на пребывание совсем не сложно. А во вторых, нужно все таки соблюдать законы того государства в которое вы отправляетесь и тем более собираетесь жить

По истечении 30 дней, вам необходимо необходимо получить разрешение на проживание. Оно дается на 60 дней и таким образом общий срок пребывания в РБ может составлять 3 месяца. Подучить такое разрешение проще простого. Достаточно прийти в Миграционную службу и предоставить несколько документов

1 Договор аренды или справку с места регистрации. Получить такую справку можно либо в отеле, либо в райисполкоме того района, где вы по факту проживаете
2 Заявление на получение разрешения. Можно написать прямо в миграционной службе
3 Квитанцию об оплате гос пошлины. Затрудняюсь сказать сумму, но что то в районе 500 руб

После получения вышесказанного документа, вы имеете право жить в РБ в течении 90 дней, но такое разрешение не дает права устроиться на работу. И тут у Вас появляется выбор. Можно получить разрешение на временное проживание или Вид на жительство

Разрешение на пребывание

По сути это своего рода, трудовая виза. Она даже выглядит точно так же как виза
Выдается такой документ на 1 год, с правом продления
Плюсов такого решения несколько.
1. Достаточно просто получить. Нужно гораздо меньше документов и времени для получения такой визы, чем для получения вида на жительства.

Из документов потребуется
1. Заявление на получения разрешение на временное пребывание
2. Догвор аренды жилого помещения. (даже если вы планируете жить у родственников)
3. Основание для предоставления разрешения. Это может быть либо трудовой договор с места работы + ходатайство от работодателя, копия паспорта близкого родственника проживающего в РБ + ходатайство от родственника, документ подтверждающий наличия недвижимости на территории РБ
4. Квитанция об оплате пошлины (что то около 1200 руб)

Документ вы получите в течении 2-х недель после сдачи всех документов. Имея на руках такое разрешение, Вы сможете устроится на работу

Минус же такого решения в том, что разрешение нужно будет продлевать каждый год

ВИД НА ЖИТЕЛЬСТВО

По сути, это такой же паспорт как и у граждан Беларуси, только зеленого цвета ( у Белорусов он синий)
ВНЖ приравнивает владельца ко всем правам гражданина Беларуси. Разница только в том что с таким паспортом нельзя голосовать
Получить его в чем то даже просто, но в чем то и сложнее. ВНЖ выдается сперва на 2 года, потом продлевается на 5 лет. По истечении 7 лет можно получить гражданство РБ, но для этого придется отказаться от Российского. Если вы не захотите этого делать, то можно просто продлить ВНЖ еше на 5 лет

Главным преимуществом получения ВНЖ является то, что для граждан России не нужно никаких оснований для его получения. Нужно только желание и некоторые документы

Из России необходимо привезти:

1 Справка о судимости
2 Справка из наркологического диспансера
3 Справка из психоневрологического диспансера

В Миграционную службу уже в Беларуси, помимо этих трех справок необходимо предоставит:

1 Заключение медицинской комиссии (проходить нужно в поликлинике непосредственно в Беларуси). Стоит медкомиссия около 1600 руб
2 Договор аренды жилого помещения или документ подтверждающий наличия в собственности жилого помещения
3 Заявление на получение ВНЖ
4 6 фотографий 3,5Х4,5
5 Квитанцию об оплате пошлины (около 300-500 руб)

Кроме того необходимо будет пройти процедуру дактилоскопии (снятия отпечатков пальцев)

Вот и все. В течении 2-х месяцев вы станете обладателем заветного ВНЖ и сможете на законных основаниях начинать строить свою жизнь в Беларуси.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194214784.htm

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.

— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестренку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.
Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.

— Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.
Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал:
— Спасибо за подарок!
— Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я.
Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться.
— Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что…

Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших.

А эта книга…
Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194208481.htm

Женщина-Маугли

В Камбодже женщина-Маугли, которую удалось вернуть домой после 18 лет жизни в джунглях, убежала обратно в лес. Рочом П'нгиенг пропала из дома, когда ей было 8 лет, в 1989 году. Они с сестрой пасли буйволов и обе пропали.

Ее нашли в 2007 году. Сначала она пару раз появилась на окраине джунглей - местные утверждают, что видели ее с молодым человеком, похожего на лесного духа. Затем на краже еды ее поймали, вернули родителям и с тех пор старались адаптировать к жизни в обществе. Родители узнали ее по шраму на руке. А сестра так и не вернулась.

Однако три года усилий пропали даром. Рочом так и не привыкла к одежде, предпочитала ползать, а не ходить, и не смогла вспомнить ни родной язык, ни выучить новые, а издавала преимущественно животные звуки. Ее отец, полицейский, утверждает, что в последнее время дела вроде бы пошли на лад. Но вот в четверг она пропала - и найти ее они не могут. Не иначе, как лесные духи украли. Но если он пожертвует буйвола, свинью, курицу и четыре мешка с вином прорицателю, то, может быть, дочь удастся вернуть.

Местные правозащитники считают, что, возможно, эта женщина - и не его дочь. Пройти анализ ДНК отец отказывается, а шансов, что 8-летняя девочка не погибла в джунглях, крайне мало. Они полагают, что эту женщину кто-то похитил и она выросла в положении животного из зоопарка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194204648.htm

Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.

Ненавижу украшать елку - никогда этого не делала. А вся соль в чем: когда только заходит вопрос о елке, я рвусь-кричу, что хочу это сделать, а моя младшая сестра (которая всегда и везде хочет быть лучше меня), бежит скорее это делать. Так и живем: я сижу на диване и ем мандарины, купленные на Новый год, а малая украшает елку))

Решила повесить гирлянду. Запуталась в ней. Села. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать.

помню как однажды мама собрала искусственную ёлку 31 декабря вечером, а рано утром 1 января разобрала.

Работаю Снегурочкой под новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в деда мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел! И во время одной игры она прям засияла: "Вы настоящие" крикнула она, "у Снегурочки руки ледяные!"

В детстве мама подарила мне кролика, которого я очень любила. Но потом он сгрыз все провода в нашем доме, и его не стало. Мама объяснила это тем, что его унес Дед Морз (

8 лет каждый новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа молодец.

Я натираю себя очистками от мандаринок, чтобы люди чувствовали запах и были рады от того, что новый год не за горами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194199689.htm

Вот и я вам об этом толкую. Нельзя Россию завоевать. Две недели в России - и пиздец- уже тянет на балалайке играть и медведя кормить водкой.
Через месяц после полной оккупации России элитное подразделение морских котиков....
-Джон!
Нет ответа.
-Джон!
Нет ответа...
-И где этот несносный дневальный шляется!Джон, еп твою мать!
Чё?
-Хуле чё! Почему в расположении части ходят медведи?
- И чё? Бляди значит могут ходить , а медведи нет? Водку приносили.
- Да ну нахуй! И где водка?
- В каптерке, ёпта! Прошлый раз на улице оставили - разведрота все пробухала и продала два танка Абрамс фермеру, как это - кольхозьнику.

- А нахуй ему танки? Он террорист?
-Тракторист он, еба мама. Посевная у него, а трактор сломался. Вон он на поле - пашет.
- А что над полем делает наш беспилотник?
- Там еще конопля посеяна, и чтобы, случайно не запахать посевы, мы его позиционируем.
- Так тут и конопля есть????
- Вон мешок стоит.... Только осторожнее, она злая - цепляет не по детски. Вчера инструктор по рукопашному бою накурился...
- И что с ним стало?
- Пытался бороться с медведем.

О май шит! Он погиб?
- Медведь?
- Ноу, наш инструктор!
- Чарли то? Да не! Сначала он накурил медведя и они полдня ржали с мультика про Винни-Пуха. Потом Чарли учил медведя танцевать танго. Потом они выпили водки и поехали на Конкурс балалаечников с сольной программой.
- О май гад! А где ребята? Тренируются?
- Нет! Они помогают фермеру с посевной.
- Но почему????
-Фермер обещал научить их "варить самогонку"
-Так чё ты сразу то не сказал! Пойду тоже помогу.
- Майки!
Да!?
- Ты на склад зайди - возьми там дюжину лопат для фермера и три мешка удобрений.
- А откуда у нас удобрения?
- Не знаю, наш каптер взял себе в помощь какого то прапорщика, что это такое - я не знаю , но теперь у нас на складе есть в принципе все.
- А что такое "в принципе"?
- А то и значит , что если чего то нет то скоро оно будет, любой каприз за ваши деньги, сэр!

Из доклада командующего оккупационных войск НАТО генерала Макартура в России.

" Так что, ебёна мать, нехуй мне указывать, что и как мне тут надо делать, зажравшиеся английские свиньи! Я , бля, покажу вам кузькину мать! Вы, нахуй , научитесь у меня лаптем щи хлебать!"

Всемирный еврейский конгресс. Выступление Дж.Рокфеллера младшего.

Следует признать полной ошибкой введение на территорию России в полном объеме сил НАТО. В итоге мы потеряли более 90 процентов элитных войск с полным вооружением и имеем теперь противника с самым совершенным вооружением и боевой выучкой. тот факт что агрессии со стороны России в ответ на ее оккупацию не последовало говорит о том что Иваны задумали какое то новое коварство. Необходимо провести специальное исследование почвы, воздуха и воды с территории России. Надо , в конце концов выяснить , что, в течение месяца делает из любого человека типичного русского...

Где то в Валгалле.

-Ну что, Один, наливай!
- Как же ты, батюшка Сварог, этакую каверзу провернули то? Все армии мира на русскую землю заманить?
-Это как раз не сложно было, Одинушка. Сложнее было с народом русским договориться, чтоб пизды супостатам не наваляли сразу. Потому и нападение в понедельник было сделано. Чтоб русский мужик с полным на то основанием смог на работу не пойти. Мара!!! Мара - сюда иди!
- Пьете, алкоголики? Че звал то?
- Не пьем , а лечимся! Похвалить тебя хотел, Мара, за погоды чудные за песни соловьиные за дурман августовский, что супостатов в веру русскую переманил.
- Спасибо, конешшно, батюшка Сварог на добром слове, только этим супостатам хватило и другого чего.
- Ну тко? Ну тко?
- В бане попарились, девиц красных, слиликоном не порченных, пощщупали, водки набрались, да поутру квасом да россолом опохмелились. Вот и вся магия!
- Ай Мара! какая умная богиня, ну иди сюда. Поцелую... Науке французской научу...
- Ай отцепись, охальник, не до игрищь сексуальных мне! Надо ещё черномазеньких негритятков, пока у мамы в животе находятся отбелить, да уму разуму научить.....

© HAARP

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194188848.htm

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.

Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, бля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, бля, зови начальство!". Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????

- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!????
- Стол.
- Какой, в пизду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ!!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые!!!!!!!!!
- А мы знали???!!!!!!!!! Занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194182807.htm

Надо резать хряка

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!

Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных холодильников, теща заверещала - костьми лягу, но последний не отдам! Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны...

Супруг - мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как к родной. Вырастить - пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для супа или барашка на мясо - это целая проблема...

Так вот, в один год подоспел у них хряк. Здоровенный такой, сальцем оброс со всех сторон прилично. Надо резать, а как? Собрали семейный совет и решили, что самый верный способ - это застрелить порося: и быстро, и почти бескровно. За сим выпили на пару - она с горя, он - для храбрости. Снял мужик со стенки ружье, жена его до калитки сарая проводила, а сама на кухню - посудой гремит, чтобы не слышать самой, как муж будет животину тиранить. Возится она, кастрюли намывает... Что-то мужика долго нет?..

Минут через двадцать залетает разъяренный муж и как даст сходу жене по лбу! Ты что мол, смерти моей захотела?! Еле-еле живым от хряка ушел!!!

Оказывается, жена перекрестила спину мужа в сарае и, выходя, на автомате щеколду-то и закрыла за собой. А глаз и рука у супруга уже не те (да и выпивши был), выстрелил он в свинью, да видимо только подранил. Кто был на охоте на кабана знает, что это такое, сделать из него подранка! Мужик в ужасе метнулся в дверь, а она заперта! Единственным выходом для него оказалось подпрыгнув, зацепиться за поперечную балку и висеть так, пока хряк благополучно не испустил дух. А жена, пока муж так висел и орал, ничего и не слышала, даже последних оглушительных визгов порося.

Пришлось потом мужу еще наливать за благополучное завершения задуманного и, так сказать, за моральный ущерб!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194179151.htm

Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией»
Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.

То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток, наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь – эта штуковина, либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке.

Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал:
- Здравствуйте.
- Здрасьте, а это какой этаж?
- Шестнадцатый.
- Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок.

Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался:
- Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать.
Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь.

Я подумал и сказал:
- По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее…
Дима подумал и тут же подтвердил:
- Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее.
Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал:- «Можно, я все же влечу к вам в гости?»

Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил:
- Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда?
- Ну, да - это же логично. Разве нет?
Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов…
Упс - сказали мы с Димой - какая неприятность, кто бы мог подумать?

Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил:
- Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему:
Недавно мои: теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили.
Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру.

Как всегда вышли из трамвая на правильной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое.
А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше.
Прошли одну улицу, вторую, все не то.

Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А, Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой.

Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию.
Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом.
Только под утро и нашли.

Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм…

Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт…
Так, что, вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194174575.htm

- Ненавижу этот праздник, самый отвратительный в году! - бубнила подвыпившая бухгалтер Любовь Семеновна, сидя за столом на дне рождения сослуживца. Когда говорить было больше не о чем, когда поздравления закончились, принялись обсуждать предстоящий праздник. - Готовишь весь день, тридцать первого, весь день жрать хочется, а ты терпишь, ждешь зачем-то ночи, мучаешься. Потом наступает 12, выпиваешь бокал шампанского в одиночку (мама-то уже будет наверняка спать), ешь эти дурацкие салаты, смотришь телевизор и засыпаешь. Что хорошего? Ненавижу этот праздник.

Прошло двенадцать дней, и настало 30 декабря.
Любовь Семеновна по привычке пошла в супермаркет за продуктами, чтобы исполнить традиционный ритуал жертвенной готовки и мучительного ожидания боя курантов.
Зайдя в иллюминированный зал большого магазина, Любовь Семеновна, опустив голову вниз, побрела к бесконечным рядам товаров. Но тут ее кто-то остановил. Она вздрогнула от неожиданности, и уже хотела возмутиться этакому безобразию, (бухгалтеров ведь нельзя беспокоить по пустякам!), как вдруг опомнилась и выпучила глаза: перед ней стоял большой Дед Мороз в синем пальто и с посохом.

Красноносый человек восторженно завопил:
- Любаша, привет!!!
- Простите, а вы кто? - Любовь Семеновну обескуражила неожиданная фамильярность, от которой она за долгие годы служения калькулятору уже успела отвыкнуть.
- Люба, а ты меня не узнаешь?
- Да как я могу вас узнать, вы что? Ну что вы в самом деле пристали ко мне... - она порывалась уйти. Дед Мороз ее остановил.
- Люба, это я, Николай. Мы учились с тобой вместе.
Любовь Семеновна, конечно, не узнала человека в костюме, но голос все-таки ей кого-то напоминал.
- Мы учились с тобой вместе! - и он оттянул бороду, чтобы показать все свое лицо, и Любовь Семеновна увидела улыбчивого румяного мужчину со смутно знакомыми чертами.

... Любовь Семеновна много лет живет одна. Золотое время, когда нужно было заводить семью и детей она бездарно пропустила, отдав предпочтение карьере и зарабатыванию денег... А тут кто-то вдруг назвал ее Любашей...
Любовь Семеновна, в свои 40 лет уже и забыла такую форму своего имени.
Николай попросил ее подождать, пока он переоденется, и пригласил ее посидеть с ним в кафе. Женщина согласилась, хотя понимала в глубине своей бухгалтерской души, что это пустая трата времени.
Удивительное дело: Николай разговаривал с ней так, будто они вышли не из зала супермаркета, а из школы, как будто не было этих двадцати лет. За один вечер Любовь Семеновна ощутила себя Любой, Любашей, и уже на 31 декабря было решено, что они встречают Новый Год вместе. Николай тоже жил один, и был рад, что они случайно встретились накануне такого замечательного праздника...

С утра 31-го, Любаша порхала на своей кухне. Тут кипело, бурлило, шкварчало со всех сторон, и нужно было успеть до 16-ти часов, потому что за ней должен был зайти Николай, чтобы вместе отправиться встречать Новый Год. Нужно многое успеть! Ведь столько времени потеряно впустую!..
Когда салаты и запеченная курица уже пели торжественные гимны на столе, Любовь Семеновна вспомнила, что нужно еще и себя привести в порядок. Подошла к зеркалу и подумала: "Как же сильно я изменилась..." В этот момент ее бухгалтерский рассудок перестал управлять ею, и Любовь, бывшая Семеновна, не стала накладывать свои привычные темные тени на веки, не обвела губы бордовым карандашом... Не стала превращаться в бухгалтера. Она просто расчесала волосы, освежила лицо легким кремом, слегка подкрасила ресницы, нашла где-то легкий блеск для губ и сразу помолодела лет на двадцать. На те самые двадцать лет, которые она упустила из-за неправильно расставленных приоритетов. И как-то радостно и светло стало на душе у Любаши.

В дверь позвонили. Она отворила, и увидела на пороге Деда Мороза. Он протянул ей пакет.
- Что это, Коля?
- Переодевайся, и пойдем.
Люба взяла пакет, и обнаружила в нем... костюм Снегурочки.
- Коля, ты с ума что-ли сошел? Да меня люди засмеют!
- Да кто тебя засмеет? Ты же будешь Снегурочкой! А Снегурочек все любят.
Люба посмотрела на себя в зеркало. Что-то невероятное творится!.. Что делать? Ай, да ну их всех, кто что скажет?

Ушла в комнату и переоделась. Ко взору Деда Мороза вышла уже милая голубоглазая Снегурочка в серебристом наряде. Женщина вновь подошла к зеркалу и обомлела...
- Коля! Это же неимоверно красиво! Это я? Или это кто???
Николай подошел к ней и...поцеловал Снегурочку.
- Пошли скорее, у нас много дел.

... Любовь, бывшая Семеновна, после этого 31 декабря уже не была прежней бухгалтершей. Волшебный посох Деда Мороза, пусть даже не настоящего, сделали из нее Женщину.
И с Нового Года, у Любы и Николая началась новая счастливая жизнь.
THE end.

©Larissimo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194164142.htm

Хочу опять,господа,рассказать вам о вас же самих.Как всегда история реальная,приключилась с моими хорошими друзьями,не верить которым,у меня нет причины.

Итак место действия - небольшой южный городок,населением вместе с пригородом под 400,000 человек.Пробок и чурок нет,зато есть макдональдс и сабвей. Что показывает нам,что это не ебеня какие нибудь, где ездят на медведях и играют на балалайках,запивая всё это дело водкой .

И открыли в этом городке секцию картинга.Открыли с помпой,даже по местному тв показали как местный владыка торжественно ленточку перерезал,и желал всем спортивных успехов. Самое смешное,что секция абсолютно БЕСПЛАТНАЯ !!!
Вообще!!! Никаких поборов,никаких даже намёков на ,, благодарность,,
Приводите своих мальчишек,пускай занимаются. Картинг ведь для пацана замечательное занятие.

Ну мои знакомые отдали своего сына в эту секцию.Хорошее дело ведь.Там и кататься можно,и чинить тебя учат,и обслуживать. Типа спасибо товарищу Путину,за наше счастливое детство.

Только вот,где то через полгода начались проблемы.Пополз слушок,что секцию,того,закрыть хотят.Дескать нерентабельно городу содержать такое халявное место.Пользы от него ноль,а за свет-тепло плати,тренеру плати,призовые выделяй,бензин заливай.

Знакомые мои люди с активной гражданской позицией,причём не с хомячковой,типа навального в президенты,а с самой настоящей.Чиновники это наши слуги,и нам с них спрашивать.

Записались на приём к местному владыке,тому самому,что ленточку резал да успехов в труде и обороне желал,и спросили - что жы ты гад,морда чиновничья творишь то такое? То открываешь секцию,то теперь слухи ходят,что закрыть хочешь. Это ж блядство реальное,не для того мы за Путина голосовали,чтобы ты у нашего ребёнка возможность досуга отнимал. Давай как обоснуй нам что к чему.А то мы и в спортлото на тебя напишем.

Не стал владыка юлить да сказки рассказывать.Конкретный мужик оказался.
Да говорит,собираюсь я эту секцию нафиг расформировать,ибо реально нерентабельно.Вы со своим сыном поговорите,расспросите его как занятия проходят,и сколько детишек ходит.Сами всё поймёте.А пока вот вам данные из моих рук. Летом ( в сезон) максимальное количество детей,занимающихся картингом составило ... целых 15 человек !!! А секцию мы делали из расчёта на 100-150 !!!! Вы понимаете это ? За полгода мы не набрали даже половины от минималки...Не хотят родители своих чад к нам возить...А ради 15 детей мы не будем весь огород городить,меня же самого посадят за не целевое расходование средств.

Поторговались мои знакомые с владыкой местным...Сошлись на том,что если они помогут затащить в секцию хотя бы 30 детей,то решение о закрытии ляжет в дальний ящик.Владыка даже две пачки бумаги дал,и какой то старый,но печатающий принтер.Типа он будет очень признателен,если вы,как люди с активной гражданской позицией поможете и секции и власти.
Вот такой вот он оказался.Понял проблему и чем мог помог.

Вернулись мои знакомые домой,расспросили сына,и подтвердил он слова местного владыки. Говорит часто вообще один катается.Не посоревноваться,не по пообщаться...

Принялись мои знакомые за дело. Напечатали объявления,свой телефон указали для справок,а то вдруг обманут,скажут никто не откликался,ведь не проверишь.Так мол итак,уважаемые жители нашего города,доводим до вашего сведения,есть у нас такая вот секция...Берите своих пацанов,да отправляйте к нам...У нас всё нахаляву...
Сына своего ,, зарядили,, провести объяснительную работу среди друзей,на тему,что мой отец всё равно меня возит,и в машине как бы ещё три места есть...

Результат превзошёл все ожидания - со всего города откликнулось только ....ТРОЕ !!!!
на бесплатную,конкретно ,, пацанскую,, секцию !!!!
Итого - деток стало 18,и буквально сегодня тренер попрощался со своими учениками,и закрыл секцию. Обещанных,для выживания 30 детей мои знакомые не смогли собрать.

Я назвал своё повествование рыба гниёт с головы. Не кажется ли вам,что мы с вами,и есть эта самая голова,которая гниёт ? Сегодня нам лень заниматься своими детьми,пусть лучше за компом сидят,а завтра мы получаем закрытые двери социальных проектов,ругая правительство и чиновников.

Ведь любой из нас,увидев что в секции занимается со всего города,(города без пробок,без чурок,но зато с макдональсом и сабвеем),всего 18 детей,сам лично подпишет указ о закрытии...Ведь это действительно нерентабельно !!!
Что такое 18 человек,когда рассчитывали на 100 минимум ?

B получается виноваты не Путин и чиновники...виноваты те самые родители,которые так громко кричать что некуда детей пристроить,а на деле не готовы пользоваться тем,что не требует ничего,кроме совсем небольшого времени на привёз-через три часа ( или больше) забрал.

Вот такая вот история.

© stas1981

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194157720.htm

Мексика
Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название “менудо”, в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.

Шотландия
Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой “Айрн-Брю” – говорят, что она помогает даже лучше.

Британия
У британцев к похмелью научный подход. В 2009 году были опубликованы результаты исследования, согласно которым самым лучшим лекарством от похмелья является бутерброд с беконом (сочетание хлеба и бекона обеспечивает организм необходимыми аминокислотами). Так что британцы, засиживаясь в пабах, стараются поглощать как можно больше сандвичей.

Перу
В Перу с похмельем справляются при помощи «тигриного молока» – это смесь, в которой мариновалась рыба севиче. Кстати, “тигриное молоко”, в котором содержится лимонный сок, кусочки сырой рыбы, чеснок и имбирь считается также и превосходным афродизиаком.

Намибия
Жители Намибии считают, что облегчить головную боль после бурной ночи можно”молоком буйвола”, то есть смешав тёмный ром, ромовый кремовый ликёр и сливки.

Вьетнам
Вьетнамцы считают молотый рог носорога (который обычно заливают кипятком) панацеей от всего на свете, даже от рака, что уж там говорить о похмелье.

Япония
Перебравшие саке японцы поправляют здоровье так называемыми «умебоси» – это необычайно кислые сливы. Если кислятину совершенно невозможно взять в рот, сливы вымачивают в зелёном чае.

Германия
У немцев есть особый завтрак, который готовят при похмелье — маринованная селёдка , лук и маринованные огурцы. Ну и, разумеется, баночка холодненького пивка.

Монголия
Монголы лечатся глазными яблоками овец, которые маринуют и заливают томатным соком.

Филиппины
Филиппинцы унимают жуткую пульсирующую боль, поедая утиные яйца. Вернее, это даже не яйца, а не вылупившиеся утята, поскольку у них уже сформировались хрящи, клюв, и образовалось оперение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194153929.htm

Если в доме тишина то ваш ребенок :

-моет руки в кошачьей миске

-наполовину торчит из стиральной машины

-сосёт папины ботинки

-сложил родительские носки в унитаз

-размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

-проверяет — не поселился ли кто в розетке?

-черпает воду из унитаза со словами «кукла пить хочет»

-прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

-ест мамины глянцевые журналы

-в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест

-старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

-смотрит — что бы стянуть?

-заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода

-складывает что-то в помойку

-ест бумагу

-спрятал пульт

-открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

-выкинул в мусорное ведро мобильник

-сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

-залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку — по стеночке — едет до чего-нибудь, что висит на стене — чтоб достать, сорвать и съесть

-вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

-облизываетпросто крутит грязные колеса у коляски в коридоре

-сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора

-нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде — в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку — всё туда пихает

-разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

-отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

-сложил в видик найденные шариковые ручки залез на диван, с дивана — на сервант, схватил спящего кота за хвост и тянееееееееет!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194148865.htm

Охота на мужчин

Одно из многочисленных пособий для девушек.
Как захомутать мужика?
Почитайте, мож именно это вам и поможет )))

Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Будьте собой, улыбайтесь, флиртуйте Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

1. Охота на мужчин: как не допустить промаха!

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

2. Улыбайтесь

Пожалуй, улыбка - самое обезоруживающее средство в технике флирта. Психологи и специалисты в области языка жестов сходятся в том, что улыбка - одна из самых важных вещей, делающих вас привлекательной. Улыбка - знак того, что вы рады быть здесь и видеть окружающих. Улыбка - знак дружелюбия во всем мире.

3. Будьте собой

Старайтесь не притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Объект ваших вожделений вскоре почувствует ложь и притворство. А, кроме того, если ваши отношения будут благополучно развиваться, вам все время придется быть в маске.

4. Удерживайте его внимание

Если уж между вами завязался разговор, воспользуйтесь нашими рекомендациями, чтобы удерживать внимание вашего собеседника. Для начала улыбайтесь и поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Внимательно слушайте, что он говорит. Что может быть приятнее, если тебя внимательно слушают и восхищаются тобой!

Показывайте, что вы слушаете - например, кивайте головой. Улыбка и смех здесь очень важны, это самый быстрый и легкий способ сблизиться с человеком. Другая эффективная техника флирта - легкое прикосновение: к руке, к плечу, к локтю.

5. Положение головы

Один из важнейших моментов в технике флирта - положение головы. Легкий наклон головы в сторону - классика жанра. А взгляд через плечо… Эта ассиметрия привлечет внимание, удачно покажет изгиб вашей шейки, при этом вы будете поддерживать зрительный контакт. Взгляд через плечо сексуален, покажите своему избраннику, что он достоин вашего взгляда, пусть и мимолетного.

6. Наведите красоту

Мы выглядим сексуально и привлекательно, сами того не зная, когда приглаживаем волосы или одежду, поправляем макияж. Попробуйте прихорашиваться с улыбкой. Что-нибудь еще? Тряхните головой, перебросьте волосы на одну сторону - это классическое движение.

7. Эти нежные губки

Подсознательно представителей обоих полов привлекают алые влажные губы, потому что они символизируют молодость, секс и способность к воспроизведению потомства. Некоторые женщины предпочитают алой помаде вишневую или бордо. Это сделает ваши губы ярче, а зубы - белее. Блеск для губ делает ваши губы влажными и манящими.

8. Положите ногу на ногу

Это особенно актуально для любительниц высоких каблуков. Женщина, сидящая "нога на ногу" кажется мужчине очень соблазнительной, ему подсознательно хочется увидеть больше.

9. Любимые ноги

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что мужчинам кажется притягательным, когда стоящая перед ними женщина неплотно сжимает ноги, женщина, у которой расстояние между ступнями составляет не более 15 см.

10. Мимика

Люди подражают друг другу, если они увлечены собеседником - его голосу, жестам. Подстройтесь немного под мимику вашего избранника. Он откинулся назад - вы откиньтесь назад. Если он почесал затылок - вы почешите свой затылок. Если вы подстраиваетесь под кого-то, человек начинает чувствовать, что вы с ним на одной волне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194138412.htm

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194132720.htm