В ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала. Гонка за СК в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2017 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2029 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194374353.htm

Был я тогда только закончившим универ специалистом, работал на одну... ну... назовем ее странной женщиной.
Жил в это время с сестрой и мамой. Числа 20го поговорил с ними об установке елки. Обе решили не ставить, т.к. семейной встречи НГ не планировалось. Для меня это было шоком, ведь елка, ее наряжание было для меня символом семьи, традицией. Поэтому решил сделать все сам, не спрашивая согласия у родных.

Но та самая странная женщина почему-то решила, что если мне не выдавать деньги до последнего момента, я буду работать лучше. Поэтому деньги легли в мою руку только 31го декабря в 19.30.

Я пошел домой пешком, т.к. жил недалеко от работы и по пути мог заскочить на рынок и купить елку.
Дорога оказалась длинной, я обежал все местные места продажи елок - все точки уже закрылись. И не просто закрылись, а так почистили места после себя, что ни одной веточки не осталось даже, а я был в таком состоянии, что и ветку подобрал бы.
И вот, бреду я домой, древнерусская тоска давит на плечи. Подошел к своему подъезду и вижу, что из него выходят школьник и его отец. Не местные, местных знаю хотя бы в лицо. В руках мандарины, подарки, елка, а лица такие же кислые как у меня. Смотрю и прямо вижу, что приехали они к кому-то, но праздник не получился. Может сюрприз хотели сделать, а дома не было никого. Но мобильники уже были в ходу, да и лица были слишком грустные для неудавшегося сюрприза. Оба были растеряны и не знали что делать.
Я смотрю на них, они на меня, серость затопила все кругом. И тут отец выдает сыну: "Отдай ему елку!".

Как?! Как он понял, что елка для меня так важна?
Сын отдал елку и они ушли в сторону транспортной остановки.

Елку я получил, от шока не не смог выдавить ничего, кроме "Спасибо!". А ведь вернуть время, я бы попытался исправить их праздник, так же как они исправили мой.

Сейчас лица сына не помню совсем, лицо отца - только в общих чертах. Но поступок их сохраняет во мне доброту в самые темные времена. Спасибо, Папа и Сын.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194369915.htm

До застолья

1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.

2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.

3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.

4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.

5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!

Во время застолья

1. Не смешивать напитки. Если уже и пить вино с коньяком, то лучше начинать с вина. Плюс не забывайте, что коньяк и водка хоть оба и достаточно высоки по градусу, но все равно и они должны выстроиться в определенную очередь. Сначала пьем водку, а потом уже коньяк.

2. В перерывах между тостами не забываем пить больше жидкости, лучше простой воды!

3. Кроме жидкости не забываем про еду. Но тут мнения расходятся. Кто-то советует перед тем, как сесть за стол, съесть маленький кусочек сливочного масла и за столом есть побольше мясного. Таким образом в организме образуется барьер и алкоголь всасывается медленнее. Кто-то советует не есть много жирного за столом, а лучше отдать предпочтение более простой еде: картошка, легкие салаты, соленья, селедка, мясо птицы, фрукты, сладкое.

4. Старайтесь за столом не пить газированные напитки. Они быстрее разносят алкоголь по организму в следствии чего опьянение наступает гораздо быстрее.
После застолья

А вот тут рецептов хоть отбавляй, правда, все они уже не так действенны, как заблаговременные меры.

1. Кофе — друг или враг? Тут, как ни странно, мнения расходятся. Кто-то советует выпить горячий крепкий кофе без сахара с лимоном и коньяком, кто-то категорически не советует пить кофе. В любом случае, тут вы уже сами для себя должны решить, помогает ли вам этот напиток.

2. Много жидкости перед сном и утром. Вообще, после приема большой дозы алкоголя из организма выводится много жидкости и полезных веществ. Поэтому основное правило — восполнение водно-солевого баланса. Вот почему чаще всего советуют пить много простой кипяченой воды, воды с лимоном, апельсинового сока, минералки, рассола, шипучих таблеток с витамином С и т.д.

3. Болеутоляющие. Любые таблетки, который помогают вам избавиться от головной боли. В моем случае это просто цитрамон — сочетание кофеина и витамина С.

4. Выпить горячий куриный или другой мясной наваристый бульончик.

5. Некоторые советуют выпить немного коньяка или легкого пива. Так сказать, опохмелиться. Скажу честно, я не сторонник этого метода и он не всегда помогает. Так что лучше пользоваться им в очень тяжелых случаях.

6. Контрастный душ и прогулка на свежем воздухе.

7. Мятный чай. Действует успокаивающее плюс полезный.

8. Мед. Британские специалисты из The Royal Society of Chemistry авторитетно заявили, что мед замечательно помогает в избавлении от похмелья, так как фруктоза, которая содержится в меде, превращает вредные последствия алкоголя в уксусную кислота, которая затем безвредно выводится из организма. Так что вприкуску с крепким сладким чаем (мятный или ромашковый тоже подойдут) съешьте кусочек хлеба с медом.

9. Различные медикаментозные средства, которые можно найти в любой аптеке. Начиная от Алкозельцера, заканчивая Магнезией! Аспирин, Цитрамон, Янтарная Кислота, Аскорбиновая кислота, абсорбенты, Глицин, Активированный уголь, Мятный спирт, Смекта и многое другое. Не забываем про противопоказания!

10. И самое главное, это наличие крепкого плеча, на которое можно опереться, близкого человек, который с готовностью подаст вам стакан холодной воды и таблетку аспирина, сварит вам горячий бульончик и вытянет вас на пешую прогулку с собакой или просто так.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194359264.htm

И смех, и грех, как называется.
Наш дом (5-ти-этажка) на "отшибе" стоит. Согласитесь, что квартирка за городом, где тишь и гладь, и дом, например, рядом с Курским вокзалом - два полярных здания.

Не то что миллионеров в нашей халупе не наблюдается, но и даже зажиточных рабочих-крестьян не имеется. Посему двери в наших квартирах не запираются на 3-4 замка и плюс задвижка среди бело-дня, да и на ночь зачастую наши жилища иногда остаются "распахнутыми". В подъезде у нас принято, что соседи со звонком или легким стуком в дверь на возглас "открыто!", могут зайти и попросить в долг хлебушка или соли. Ну, как при СССР было, а у нас это до сих пор действует. Старшее поколение еще помнит. Как говорится, какова постройка дома, таковы и обычаи.

Осенью случилась со мной вот такая ситуёвина. Консервирую я помидорчики, стою с кастрюлющей литров на 6-7-мь маринада в руках, и вдруг в спину слышу:
- Тетка, слышь сюды! Бабки неси!!! - и ножичком перочинным в районе печени мне мужик угрожает.
Придурок. Какие у меня бабки? Только если на карточке.(Да! Мы существуем бедненько и за городом, но не в ауле же живем, до МОСКАУ рукой подать – км 40-к всего-то, до Кремля-то...)

У меня в тот момент в руках была только кастрюлька почти-кипятка-маринада. Хотя краем глаза и облизнулась я на свои кинжалы на столе, но ограничилась и подручным средством.
Короче, плеснула я ему тазик почти-кипятка из цельных 6-7-ти литров на ручки, ножки, животик. И, прости меня Господи, на детородные причиндалы чуток попало. Кто не понял, то просто на пипиську. Искупала, считай.

Сцука, загубил мне целую партию маринада. А зато орал как. Будто всю квартиру обнес, и вынести один не может! Орал зря. Мужа разбудил, который спал с бодуна после корпоратива.......

И надо-же было такому случиться, что в тот момент когда грабитель корчился от дошедшего кипяточка до яиц, и когда он морщился от боли, держа яйца обоими руками, то прибежала и еще и разбуженная дочка:

- А... Я поняла, он сейчас яичко родит! А цыпленка мы возьмем к себе???

Короче, не повезло бедолаге... Трижды. Так как потом и приехавшие менты ему еще накостыляли.
Нет, четырежды, цыпленка он нашей дочери ОБЯЗАЛСЯ воспроизвести.

Судьба у мужика такая, или карма подкачала??? Я даже заявление о нападении писать не стала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194351872.htm

Мальчик трезв и адекватен
***
Под Новый Год принято оглядываться на прошедший, вспоминать все, что было, анализировать и подводить итоги, радоваться достижениям и, хлопнув бокал шампанского, пожелать себе еще лучшего года.

У меня нет итогов. Не то, что бы вообще нет, они есть. Но как то не совсем позитивные. Год был совершенно бездарным и в перспективе остальные года видятся такими же. Я не сделал ничего хорошего, созидательного, никому не помог, ни кого не обнадежил.

Год… Работа, дом, работа, дом, отпуск, работа, дом. Комп. Дите водил со спорта на спорт и то, крайне не регулярно. В основном супруга. Зато научился заставлять старшую убираться в квартире и готовить каждый день ужин. Ауу, женщины! Кто там говорил, дескать «а вот вы, мужики, попробуйте каждый день после работы еще и к плите». Попробовал и продолжаю.

Рубашки? Я тоже их глажу попеременно с дочкой.

Что еще по дому? Стирка? Ну, это да. Закинуть в субботу охапку белья, потом развесить ее на сушилке в зале и любоваться им до четверга.

Работа? Никакого удовольствия. Создал новую службу, ее же и возглавил. Все работает, все крутится. И все пофиг. После работы домой, готовлю ужин, потом гоняю старшую помыть посуду, плюхаюсь на диван и грызу семечки. И мечтаю прикупить дом на берегу реки, где буду жить я и кот. Вдвоем. А кругом тайга, простите, лес, и люди только по приглашению. Ну, может быть, еще веселая соседка)).

Я перестал любить разговаривать. Трепаться по телефону я и так не любил, а сейчас и просто с людьми не хочу общаться. Алкоголь. Он действует на меня оглушающе, не так, как на нормального мужика. Пьянею я быстро, особенно если утром следующего дня выпить. Зато потом похмелье такое, что хоть стреляйся. Но, когда мучаюсь, успокаивает мысль, что за все надо платить. В том числе и похмельем. Не люблю рестораны и прочие развлекательные мероприятия с музыкой и массовым пребыванием людей. С нетерпением жду, когда дети вырастут и см. пп. про дом на берегу.

Кот. Кот меня понимает, подойдет, курлыкнет, потрется щеками о лоб и уляжется рядом. А я ему шепотом, что бы никто не услышал рассказываю, как все достало и про дом на берегу. Он понимает и соглашается. А еще мне уже много ночей подряд сниться будто я, белый офицер, поняв всю тщетность возврата старого строя, стреляюсь из потертого маузера куда то в район креста, висящего слева на кителе. Просыпаюсь и ржу. Белогвардеец хренов)).

Финансы? Не нуждаюсь. Спасибо, не надо. Я все думал, почему у людей вечно не хватает денег, а у меня они постоянно есть? В этом году понял. У меня потребностей ноль. Ну, почти ноль. Дорогую фотооптику я купил давно, а куда еще тратить? Я, помню, все хихикал над батей, смотря его фотографии, где он ежегодно в одной и той же одежде. А сейчас как то не до смеха, поскольку сам таким стал. Супруга себе что то покупает, но тоже как то не активно. Я не люблю принимать подарки. Вообще. Категорически. Не потому, что я не люблю новые вещи, а потому, что я начинаю чувствовать себя неудобно, не знаю, что сказать, как улыбнуться. Компенсируя это, делать подарки мне нравится. Но тоже не всем. Да и вообще… Как то резко стало не хватать того, что обычно тянет в дом. Рабочий день давно кончился, а домой идти, совершенно нет желания. Опять плита, диван и телек? Спасибо.

Старшая уже старшая, только и остались, младший да кот. Они оба радуются искренне моему приходу. Сейчас спрашиваю, что подарить на Новый Год. Вспоминаю, как сам мечтал о какой то фигне копеечной, но очень дорогой сердцу мелкого пацана.. Спрашиваю, а сам радуюсь, что любой их запрос могу осуществить.

Все эти года я жил как было вложено мне в психологию – на перспективу. Финансовых возможностей, выше среднего. А спроси, я был хоть раз за границей? На море, в горах? Хотя бы в том же заезженном Египте? Нет, ни разу. Но с маниакальным упорством делал загранпаспорта. Уже у нескольких закончился срок действия. Без единого штампа. А может, стоило жить одним днем? Ну, или, хотя бы неделей?))

Не, не говори мне про кризис среднего возраста. Это не он. Это реальный взгляд на былое. Ну и думы, куда же без них )) Вот впахиваешь и думаешь – отработаю, детей в жизнь выпущу, что бы так, не с нуля начинали, а потом и самому можно отдохнуть. А недавно поймал себя на мысли, что вряд ли это получится. К тому времени банально здоровья не хватит радоваться и отдыхать.

Вот только сейчас начал задумываться, правильно ли все это? Мне некоторые высказывали, вроде как ты денежный, а в долг не даешь. Я им говорю, какие проблемы? Поехали со мной, устрою на работу, тоже зарабатывать будешь! А они, знаешь что? Нет, говорят, мы хотим тут, на юге, в тепле. Ты там сам работай. И резко завидовали, когда я, года два или три назад купил квартиру в Подмосковье. Не потому, что она была мне нужна, а потому, что просто деньги после отпуска остались. Не везти же их назад?

Вчера убеждал мелкого, что Дед Мороз существует. Не та фигня, вечно пьяная и с мишуристым посохом, а настоящий. Дед. Мороз. Который раз в году. И чудеса. Я сам верю, поэтому был убедителен. И мелкий поверил. Дети прекрасные, главное, что бы их жизнь не испортила. У старшей взгляды на жизнь правильные, но кто его знает, что будет дальше? А если кто обидит?

Ах, да, я же про год прошедший. Такого года бездарности у меня еще не было. Я чувствую, что все, уперся. Есть дорога вправо, есть влево, а прямо, нет. А я хочу прямо. Или, по крайней мере резко повернуть, но потом все равно прямо. Иначе наступит деградация. А придумать ничего не могу, да и, честно говоря, не хочу.

Поддержка? Хрен там. Только требования. Любовницу, что ли завести? Меня уже лет пятнадцать никто по телефону не то, что «до встречи, котик» не говорил, а даже каким нибудь вшивым хомячком не назвал. Знаешь, что такое жить вот без этих маленьких глупостей? Когда все серо и безэмоционально - «да», «пока», «ты сделал», «мне надо», «ты должен». Желающих перейти из ранга знакомых в ранг любовниц не то, что много (врать не буду), но пару-тройку есть. Но есть проблема: желание у них есть, а у меня нет. Не, не физического (оно то как раз имеется), а психологического желания. Так сказать, настоящая апатия превалирует над перспективными радостями.

Я недавно послал старшей картинку взятую с инета с надписью – «Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа-нормальный. А когда накрывает папу, то маму уже отпустило» Мне показалось это смешно. А она знаешь, что мне заявила? И еще грустно так. А маму, говорит, вообще не отпускает. Вот и повеселились, блин.

Как видишь, год был, ну просто зашибись. Да и прошлый тоже такой же. И позапрошлый. Может в следующим послать все в тайгу, простите, в лес, и рвануть направо/налево? Кто скажет, что это только мечты хомячковые, будет не прав. Я умею резко менять свою жизнь и быт. Два раза уже города менял. Просто, наверное еще не дошел до предела. Или уже перешагнул.

Всем счастья с Новом Году. И маленьких, житейских радостей/глупостей.

© serega-kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194348223.htm

Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства – заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.

Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.
Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, «сейчас покараулишь елку», а в следующем году поставим кого-то другого». Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.

Перепелкин, как опытный милиционер, решил идти к базару дворами. И кто бы мог подумать, что как раз в этот момент навстречу ему попался рецидивист Коля с добрым прозвищем Лютый.
Николай, не торопясь, шел по своим делам, а на плече у него висела огромная спортивная сумка. Казалось бы, картина вполне мирная, если бы не одно «но»: Коля был известным домушником и работать предпочитал по большим праздникам, когда люди расслаблены и теряют бдительность, а милиция занята тем, что «тушит» семейные скандалы да подбирает на улице выпивох, чтобы те не околели в снегу.

Перепелкин попробовал взять Колю нахрапом:
- Стоять, милиция! Открой сумку, быстро!
- Не, начальник, у меня там трусы грязные, стесняюсь я, - нагло отбрил участкового Коля и продолжил свой путь.
Ваня потрусил за ним.
- Сегодня хоть заяву не прибегут терпилы писать? Вон сколько всего в сумку поместилось!
- Какую заяву, ты что, командир, переработал? – «удивился» опытный Коля.
- И вправду, чего это я? Ты извини Коль, я уже и не работаю в ментовке, а привычки остались прежними.
- Как не работаешь? - удивился Николай. – Уволился, что ли?
- Достало все, написал рапорт на увольнение вчера. Сказали, что подпишут после праздников. Так что считай, что закончилась моя милицейская карьера. – поделился Иван с Николаем. – Коль, а может, по пиву хлопнем? Я-то вот оскорбил тебя ни за что ни про что! Я угощаю!

Лютый был большим охотником до выпивки, тем более – халявной. После секундного колебания он согласился, и мужчины отправились в ближайшую забегаловку.
Перепелкин слабо представлял, что будет делать дальше, но решил положиться на могучее «авось», которое не раз выручало его в трудную минуту.
В кафешке было не многолюдно. Коля и Ваня заняли угловой столик, взяли по бокалу пива, 0.5 водки и таранки. После традиционных первых «за дам», «за нас» и «чтоб жилось бродягам на этом белом свете» пошел задушевный разговор. Перепелкин вовсю хаял милицейскую систему: мол, и платят мало, и елки охранять заставляют, да еще и тонны бумаг писать надо. Не МВД, и школа правописания какая-то. Николай ответствовал, что и в блатном мире нынче далеко не тот порядок, который должен быть. Молодые беспредельничают, те, кто постарше – или спиваются, или в торговлю уходят. Не выгодно нынче квартиры «ставить» - ловят быстро. Так и длилась спокойная беседа, пока Перепелкин не ощутил, что пиво просится наружу. Он отправился в клозет. Но перед этим зачем-то включил диктофон в мобилке, которую вертел в руках, а потом положим на стол экраном вниз.

Когда он вернулся, Коля безмятежно жевал рыбку. Иван выключил запись, и застолье продолжилось. Поговорили немного о женщинах – и опять о работе. Затем Ваня удалился в уборную еще раз. Но уже не по нужде, а по оперативной необходимости. Там он прослушал запись и охнул: Коля кому-то позвонил и поинтересовался:
- Ты уверен, что хозяева сегодня не вернуться? Ну как, какие? С Ленина, 547! А то я с мусорком сижу, что-то он от меня хочет, но пока не говорит.

Коля тут же понял, что занятия в театре юного зрителя, на которые его из-под палки гоняли родители, пригодятся ему, как никогда.
Коля сел за стол и, притворяясь, что он пьянее, чем есть на самом деле, заявил:
- Коля, а я ведь не просто из участковых ушел. Понимаешь, у меня бабка умерла, а была она ведьмой. А я ж, дурак, не знал, что нельзя у нее ничего перед концом брать. Вот и передалось мне проклятие.
- Да ладно, начальник, заливать-то, - усмехнулся Коля. – Белочка пришла, что ли? Так выпили совсем чуть-чуть!
- Я порожняки не гоняю, - оскалился Перепелкин. – Хочешь, скажу, откуда сумка твоя?
- Может, не надо? – обеспокоился Лютый.
- Не переживай, не под протокол, - заверил Иван. Он закрыл глаза, оттопырил мизинец и указательный палец, и такой вот «коровой» коснулся сумки. Не отрывая руки, он начал зловещим шепотом описывать прелегающую к Ленина, 547 обстановку:
- Вижу остановку, на ней люди. Ты боишься их. Ты входишь в дом. Снова чувствуешь страх и азарт, ты в кураже. Ты замерз на улице и тебе хочется в туалет, но ты боишься, что оставишь лишние следы.
Ваня открыл глаза.
- А дом этот – тот, на котором лежим проклятие, под номером 547, - закончил он драматическим выкриком.

Коля явно впечатлился сеансом волшебства без разоблачения.
- Круто! – уважительно протянул он. – А еще можешь что-нибудь в этом духе?
- Могу, Коленька, ауры читать. Но тебе не расскажу, что тебя ждет – зачем праздник перед смертью портить?
- Перед какой еще смертью? – забеспокоился Коля. – А ну колись, начальник, с чего это мне копыта откидывать?
- Лады, скажу, Коля – ты нормальный мужик, истерить не будешь. Осталось тебе жить два-три дня – аура у тебя вся черная, с бордовыми полосками. У бабки такая после смерти была.

- Что ж делать-то? – запричитал Лютый. – Пожить-то охота!
- Даже не знаю, - признался Ваня. – Может, тебе в ИВС в одиночке отсидеться? Там точно на дурное перо не нарвешься!
- Да наверное, придется. Но туда же просто так не попадешь, - опечалился Лютый.
- И я помочь не могу, у меня там «тяг» нету – признался Перепелкин.

И тут Колю осенило:
- Ваня, друг, у меня полная сумка барахла с левой хаты. Тебе ж еще рапорт не подписали? Вот и примешь меня. Я ж неоднократно судимый, на праздники меня точно в ИВС закроют, дня четыре точно просижу. А потом уже в тюрьму поеду – глядишь, и обманем судьбу!
Когда Перепелкин появился с Лютым в горотделе, у всех буквально глаза на лоб полезли. Лютый в этот раз не дебоширил и не обзывался от греха подальше, а называл всех гражданами милиционерами и поздравлял с наступающим. От греха подальше. Вскоре приехал начальник участковых, который от всей души поздравлял Ваню с серьезным задержанием. А потом вдруг сказал:
- Перепелкин, а ты, случайно, не можешь на елке подежурить? А то все разъехались, людей не хватает…
- Саныч, я ж теперь будущее вижу, - ответил участковый. – Если я на елке ночью буду, то тебе счастья не видать целый год.
- Ну и ладно, - быстро согласился начальник. – Тогда иди садись в машину, я тебя домой подброшу!
- Лучше на рынок, - вздохнул Иван. – Мне еще многое нужно успеть сегодня!

© zemskovpress

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194342350.htm

В середине 20-го века русские столкнулись с самой сильной армией мира – армией Гитлера. Первоначально Гитлер одерживал победу за победой – но поражения русских были притворными – русские выставляли против немцев войска, состоящие из азиатских нардов, приберегая этнических русских, называвшихся белая гвардия, для решительного удара а затем заманили немцев под Москву и, дождавшись зимы, окружили их лучшие силы в районе подмосковного городка Сталинграда-на-Волге (Stalingrad-upon-Volga).

Когда у немцев закончилось горючее, которым они отапливали свои блиндажи, немцы были вынуждены сдаться в плен. Пленных немцев поместили в те же казармы, где до войны держали русских солдат, и стали кормить той же пищей, что кормили и красноармейцев, но немцы стали умирать один за другим, и до конца войны мало кто дожил.

После поражения под Сталинградом в немецкой армии остались лишь старики и подростки, и русские вскоре смогли взять Берлин и установить своё господство по всей Восточной Европе. Лишь оккупация Западной Европы англо-американскими войсками спасла её тогда от русского порабощения. Вступать в войну с нами русские тогда не решились, потому что у нас уже была атомная бомба, а у русских её пока ещё не было.

Но сразу после войны Сталин обратился к евреям: «Я спас вас от Гитлера, и вы должны в благодарность достать мне чертежи атомной бомбы». Евреи выдвинули условие: создать еврейское государство в Крыму. Сталин для виду согласился, но когда евреи выкрали у нас и принесли Сталину чертежи, он вместо Крыма выделил им автономный дистрикт не в Крыму, а в… Сибири.

В это время мы сделали мудрый шаг – заставили англичан покинуть Палестину и создали еврейское государство на исторической родине всех евреев. Однако Сталин не стал выпускать евреев во вновь образованный Израиль. Тогда еврейские врачи перестали его лечить и стали ему давать те лекарства, от которых ему становилось всё хуже. Поняв это, Сталин посадил в тюрьму всех этих врачей, но новые врачи оказались евреями наполовину. Имея евреек-матерей, они скрыли свою национальность под русскими фамилиями отцов и продолжали курс вредящего лечения, от которого Сталин в конце концов умер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194331939.htm

Нет, что ни говори во всенародных праздниках есть неизъяснимая прелесть - почти все делаются чуточку нестабильнее эмоционально.

Недавно наблюдала как по магазину игрушек шла пара - обоим сильно за тридцать, женщина худая, стильная, с таким акцентом в облике "да, я - стерва и горжусь этим!" Мужчина не такой холеный, но тоже ухоженный, и немного рассеянный.

Они выбирали медведя - в подарок дочке, как я поняла.
Медведей было три стеллажа. Уже почти каждый тедди был общупан и отвергнут женщиной, пока мужчина терпеливо ждал. Вдруг он заметил на полке для совсем бебиков мягкого белого кролика в кружевном воротничке. Схватил, посмотрел пристально кролику в бусиновые глаза и прижал к себе. Жена этого не заметила - она уже выбирала одного из двух медведей.
Один был серый, стилизованный под заплатанного, другой - палевый в розовой толстовке.

- Этот или этот? - взглянула она на мужа. Заметила кролика.
- Тебе же ясно сказали что она хочет мед-ве-дя! Что тебе в этом слове не понятно? Положи зайца.
- Это Белый кролик, - сказал мужчина.
- Да какая разница, положи где-нибудь и помоги мне выбрать уже. Этот или этот?
- Это Белый кролик, - со значением проговорил мужчина, - из Алисы.
- Ты что? - нахмурилась жена, - ты это себе что ли?

Мужчина смотрел в сторону, по-прежнему прижимая к себе кролика.

- Господи! - женщина закатила глаза, - ты что, серьезно?!

Я не выдержала и ушла от них в другой отдел.
Смешанные чувства - не хотелось видеть, что будет дальше.

© nataly-lenskaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194325756.htm

Наблюдал шоу возле налоговой инспекции. Из достаточно свежего аутлендера выходят мальчик+девочка, оба манерные и ухоженые, он достаточно громко обсуждает в мобильник налог с покупки какого-то дома или квартиры - не очень понятно, больше игра на публику. Скрываются в здании.

Подкатывается "волга" лохматого года выпуска, внешний вид - авто председателя колохоза, в котором про дороги не слышали. Выходят два организма, как в том анекдоте - "я до 42 руками заворачиваю", то есть метра по два ростом, по центнеру минимум в каждом, лет по 40-45. Матерно обсуждают, что с такого транспорта нельзя брать налог, доплачивать надо. Скрываются в тех же дверях. Спустя полчаса выходят скопом.

Мальчик цепляется за какую-то деталь баржи и начинает разоряться, что "таких нищебродов он бы своими руками наказывал". Дяди смотрят на него. Пристально. Сверу вниз. Более крупный достаёт ключи и садится в машину. Второй медленно, не отводя глаза, отламывает пассажирское зеркало аутлендера и отдаёт мальчику. Волга уезжает. Девочка со словами "да, ты у меня настоящий мужчина" идёт к автобусной остановке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194322082.htm

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ

«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

3. ИНСЦЕНИРУЙ ДОМАШНЮЮ ССОРУ

Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».

4. КРАЙНЯЯ МЕРА

Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194316806.htm

Однажды я подбил БМВ.

Само по себе это, конечно, не очень удивительно. Число машин в городе постоянно растет, водим – как попало, БМВ – марка распространенная.

Но важны подробности.

Я подбил новую семерку БМВ в 2001 году, едучи на двадцатилетнем дизельном "Форде" своего отца. Кто не помнит, семерка тогда была примерно сродни "Кайену" сейчас.

Денег в кармане – двадцать баксов, в машине – я, жена и плюшевый костюм курицы в натуральную величину (не спрашивайте, почему).

Из БМВ вышел расстроенный "браток", бросил: "Деньги есть?".
Я говорю, мол, нету.
– Чё, ментов вызываем?
– Вызываем, – говорю.
– Ну, вызывай! – и пошел горевать.

Я дрожащими руками сообщил в милицию, что я за человек. Неловко было признаваться, что я подбил и чем.

Тут к "братку" подъехали друзья. Меня вызвали из машины и стали решать, что со мной делать. Нюанс был в том, что я разворачивался через две сплошные, а БМВ вообще ехал по встречной. То есть виноваты оба. Это было понятно как исходя из ПДД, так и согласно "блатному" понятию о справедливости.

Сценарии обсуждались разные. Было бы что взять или столкнись мы где на проселочной дороге, судьба моя могла бы быть иной. Но наши два одиночества встретились на проспекте Скорины, а уровень моего достатка был столь очевиден, что в какой-то момент дискуссии один из братков открыл пассажирскую дверь моего "фордика", ткнул пальцем в костюм курицы и возопил: "Что с него взять, вон мишек плюшевых возит!"

По итогу сходняк пришел к тому, что нужно разъезжаться, встречаться снова и разбираться по понятиям.

– Нет, – говорю, – простите мне мою дерзость, уважаемые господа, но я уже вызвал милицию.

Услышав про милицию, народ как-то сразу сник и быстро рассосался, оставив нас, горе-автолюбителей, одних.

Гаишник приехал, долго смеялся, тыкая в нас пальцем. Потом вытер слезы радости, заставил написать бумажки, что мы признаем себя идиотами и по этой причине претензий друг к другу не имеем.

Мы расстались почти друзьями.

– В зеркало же надо было дыбануть! Все! Будь здоров, не кашляй!

Смысл этой старой истории на самом деле в том, что моя Татьяна, которая, вообще говоря, девушка активная, бойкая и самостоятельная, сидела во время всей этой разборки как мышка и из машины не выходила. А потом сказала, что я вел себя очень мужественно, хотя я даже сам не понял где.

Эта оценка ситуации для меня была полной неожиданностью. И только совсем недавно я понял, почему картинка наших взаимоотношений поменялась так внезапно.

А давеча наткнулся на прекрасную книжку, где эти поведенческие стереотипы мужчин и женщин объясняются чуть ли не с научной точки зрения.

По мнению автора, в людях до сих пор живут инстинкты, заложенные еще во времена пещерного человека. Тогда в первобытной семье четко выделялись две сферы доминирования.

Что касается добычи пищи и обороны от внешних угроз, доминировал мужчина – сильный, быстроногий, ловкий.

А в пещере (чуме, землянке) доминировала женщина. Она готовила еду, воспитывала детей, обеспечивала первобытный уют, чтобы ее троглодит мог спокойно отдохнуть, зализать раны от когтей лохматых носорогов и как следует подкрепить свои силы древним борщом.

Это вот разделение труда, оскорбляющее современных феминисток и прочих борцов за равенство полов, было прописано, как и все прочее жизненно необходимое, в инстинктивной программе поведения Homo Sapiens.

Именно они и включились в моей жене во время всей этой автомобильной катавасии. Была очевидная внешняя угроза, с которой я, как мог, пошел справляться. Инстинкт велел ей затаиться в пещере.

Нужно сказать, что со времен человеческого стада произошли очень интересные вещи. За очень короткий период (с точки зрения развития биологического вида) человек освоил сначала палку, потом копье, потом огонь, лук и стрелы, медь, бронзу, кастрюли, пулемет, космос и facebook. Мы встали на качественно новую ступень в плане технологий и структуры социума. А инстинкты переписать просто не успели. Слишком мало времени!

В каждом мужчине, соответственно, где-то глубоко внутри сидит эдакий примитивный мужлан. Агрессивная и физически сильная особь нашего вида, которая самая волосатая, на всех кричит (включая хищников, добычу и соплеменников) и всех, соответственно, бьет. Когда-то давно этот типаж был самым перспективным с точки зрения генов.

Именно поэтому, оказывается, женщины так любят подонков. В современном мире юноша с описанными задатками становится либо преступником, либо, скажем, боксером или военным. При любом раскладе – это зона наибольшего профессионального риска.

Поэтому выходят замуж обычно за мужчин более спокойных, которым свойственно другое важное умение – добывать мясо. То есть зарабатывать деньги. Женщины, кстати, также принимают драгоценности, меховые изделия, итальянские сапоги, автомобили, туристические путевки и прочие современные символы "мяса". Чем добычливее мужчина, тем он привлекательнее в качестве отца семейства.

Человеческая история развивается скачками. "Идеальная" семья постоянно меняется.

Если вокруг – война и голод (или огорченная разбитой машиной братва), ячейка общества становится максимально похожей на первобытную. Мужчина – главная опора и защита. Женщина вяжет носочки и жарит котлеты "добытчику".

Если достаток и изобилие – женщины "распоясываются", начинают доминировать, мужик мельчает, хиреет.

Наши древние "программы" при этом начинают сильно сбоить. Мужики не чувствуют себя нужными и пускают сопли. Женщины, видя вокруг одних слабаков, начинают тосковать по сильному мужскому плечу. В древности это обычно заканчивалось тем, что приходило соседнее патриархальное племя, убивало субтильных мужчин и уводило всех женщин.

Примерно так же закатывались славные цивилизации древних греков и римлян.

Те же процессы мы можем наблюдать сейчас, например, в соседней Западной Европе. Только без крови. Тихой сапой.

И здесь позвольте уже выразить личное мнение, что пускай лучше будет все на своих местах.

Белорусские женщины, еще с войны привыкшие брать на себя и все это на себе с честью нести, пробиваются в бизнес и руководство. Весьма успешно причем! А потом начинается тоска и мука выбора: то ли карьера, то ли семья. Советское воспитание и западные модели поведения с одной стороны и поведение, верное собственной природе, – с другой.

Поэтому, повторюсь, я за "древний" вариант семьи. Тогда и меньшинств не будет большинство. Здесь я даже согласен с высказыванием одного популярного человека (вы все его знаете): "Нормальный образ жизни надо вести. Мы его не приемлем, и нам не надо его навязывать. В Германии это возможно, в Польше – пожалуйста, пусть они этим и занимаются там, а нам сюда это не надо".

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194307029.htm

На Солнце чихают не все люди, а только 15-35% населения (примерно каждый четвертый). Это особенность организма называется «световой чихательный рефлекс». СЧР передается по наследству и является доминантной аутосомной мутацией. («Аутосомной» значит, что СЧР встречается у мужчин и женщин с одинаковой частотой, в отличие, скажем, от гемофилии, которой болеют в основном мужчины. «Доминантной» значит, что если СЧР есть у родителей, то он с большой вероятностью будет и у детей.)

Впервые синдром был описан в Древней Греции, но ему никогда не отводилось много внимания в научной литературе, поскольку особого значения в медицинской практике он не имеет. Он относится к генетическим нарушениям, но причина этих нарушений неясна. Одно из предположений заключается в том, что при взгляде на солнце, зрительный нерв посылает импульс мозгу закрыть глаза от яркого света, однако этот импульс «перехватывает» троичный нерв и воспринимает как раздражение в носу, что, в свою очередь, приводит к чиханию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194301795.htm

Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе. Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось. Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.

- Молодой человек, пройдите в машину.
Ну всё, попал. Хоть и не шатаюсь, но всё же попахивает, а это уже нахождение нетрезвым в общественном месте. В три часа ночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с собой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Просидеть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот, рядом, пойдёмте со мной, покажу.
- Ну, не хочешь к нам, мы сами выйдем, всё равно третьим будешь.

Это сейчас вспоминаю с улыбкой, когда один вышел, и направился в мою сторону, я, честно сказать, «сел на очко». Запах перегара от мента явно перебивал запах алкоголя от меня. А когда он протянул мне руку, я охренел.
- Тебя как зовут? Сергей Виктырыч? Серёга, значит. Я Вася, а это Миха (имена выдуманы). Мих, что ты там закопался, доставай и вылезай быстрей, тут человек мёрзнет.
Миха вылез. С бутылкой водки и упаковкой бумажных стаканчиков. Берёт три стаканчика, ставит на капот автомобиля, наливает грамм по сто пятьдесят. Смысл происходящего до меня начал доходить.
- Ну, Серёг, с новым годом. Давай хряпнем!

Чокнулись, выпили. Думал предложат ещё по одной, пошло по другому сценарию.
- А теперь салют. Серёга, смотри и повторяй за нами.
Берут пустые стаканчики за горлышко, переворачивают, пережимают, и под крики: «с но-о-овым го-о-одом, с но-о-овым го-о-одом!» бьют ладонью по донышку. Стаканчики с хлопком разлетаются, брызгая остатками водки. У меня лопнуть стаканчик не получилось, только смял, видимо у этих ментов большой опыт.
- Ладно, Мих, собирай всё, поехали ещё кого-нибудь поздравим.

P.S. Миссию свою я выполнил, приятели дождались обещанного продолжения банкета.

© zero_divider

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194299433.htm

Сегодня будет промышленный репортаж из серии "Красавица и Чудовище".
Когда вы вынимаете из красивой упаковки яркий шарик, который затем повесите на новогоднюю елку, наверняка даже не задумываетесь над тем, где и как он был сделан.

Да, основная масса елочных игрушек сейчас поступает из Китая, но все же не все.
В Украине есть четыре предприятия, которые выпускают старые добрые стеклянные елочные игрушки и вполне возможно, что некоторые шарики на вашей елки сделаны на одной из них.

Например, на совершенно олдскульной фабрике, которая находится недалеко от Киева.
Сложно поверить, что красочные шары могут быть произведены в настолько антуражном трешовом месте.
Также, как сложно поверить, что каждый шарик выдувается работницами в ущерб своему здоровью, ведь производство елочных игрушек невероятно вредное.

Итак, добро пожаловать в место, где удивительным образом сочетается самый настоящий совковый треш и волшебство праздника, любимого миллионами людей - на Клавдиевскую фабрику елочных игрушек.



2. Клавдиевская фабрика работает с далекого 1949 года и на сегодняшний день мало-помалу выкарабкивается из долговременного кризиса, вызванного еще развалом СССР.
Представляю, насколько сложно выживать предприятию, работающему всего 2 месяца в году, в условиях массовой экспансии дешевого китайского ширпотреба.
Наверное, поэтому мне не хочется окрашивать в критические краски этот репортаж, а просто рассказать о том, как обычные люди на старой советской фабрике делают красоту для главного праздника в году


3. Фабрика имеет четыре цеха, которые расположены в разных корпусах.
Все начинается со стеклодувного, который находится в этом старом двухэтажном здании с веселыми разноцветными трубами.


4. Фабрика нашла прекрасный способ увеличить прибыль помимо основной деятельности - производства игрушек.
Она позволяет за деньги посмотреть на то, как это делается.
И это огромный респект! Я очень люблю делать промышленные репортажи и обычно нужно прилагать определенные усилия для того, чтобы добиться съемки на производстве.
А здесь предприятие само показывает, как все делается.
И, нужно заметить, очень успешно.
Мы снимали в будний день, и поток посетителей был просто невероятный. В прямом смысле толпы детей и все прибывающие и прибывающие автобусы.


5. Совок здесь, конечно, везде.
И это очень антуражно.
На этом фото два совершенно разных поколения лозунгов)


6. Интересно, на какую партию работают здесь сейчас)


7. Стеклодувный цех. Рабочее место незамысловатое - газовая горелка, трубы с газом и сжатым воздухом, вытяжной желоб и стол.


8. Адский труд. В прямом смысле слова.


9. Сырьем для елочной игрушки служат... полые стеклянные трубки.
Сначала их нагревают и разделяют на заготовки для шариков.
Нагретое стекло начинает плавиться, становится пластичным и тягучим. Так отделяются нужные части трубки.


10. Затем этот вытянутый сплавленный кусочек стекла закручивается специальным крючком с одной стороны, чтобы заглушить эту странную трубку с одной стороны.
Удивительно, что эти сплавленные куски стекла все же остаются полыми внутри.
Ведь шар потом будут выдувать.


11. Затем заготовки снова нагревают на горелке до нужно температуры


12. В руке будущий елочный шарик


13. И когда стекло достигает нужной температуры, работник просто дует в трубку, выдувая шар.


14. Стекло должно быть раскаленным, красного цвета. Его температура около 1000 градусов. У работницы есть всего несколько секунд, чтобы выдуть шар.
Причем он должен быть нужного размера.
Иногда они проверяют калибр специальным мерником, который стоит на столе рядом


15. Заготовки шаров выглядят как большая прозрачная капля. Ножка, через которую выдувался шар, не обламывается. Она еще понадобится на серебрении и окраске.
За смену один работник выдувает 150-200 шаров.


16. Перед отправкой в цех серебрения


17. Это уже другой корпус. Здесь находятся цеха серебрения, окраски и разукрашивания шаров


18. И снова настоящий олдскул - плакаты по технике безопасности. Эти фото специально для olgalit. Она знает о технике безопасности все и даже больше. Срочно все френдите ее!!!


19. Она подглядывает за вами!


20. Инструкции еще от 1989 года!


21. Но пора в цех. Именно здесь, в этом живописном месте с шарами творят настоящее волшебство - серебрят их


22. Ощущение, как будто мы в какой-то пыточной


23. А вот и тот инструмент, о котором я вчера спрашивал, предлагая высказать предположения о его назначении.
Это игла для впрыскивания в шар специального раствора, который покроет стеклянный шарик изнутри тончайшим слоем серебра. чистого серебра.


24. Раствор состоит из оксида серебра, аммиака, глюкозы и дистиллированной воды.
Его впрыскивают совсем немного, затем заготовку взбалтывают, чтобы раствор покрыл стенки внутри шара, и опускают на несколько секунд в ванну с нагретой до 50 градусов водой, взбалтывая при этом.
Серебряный раствор застывает на стенках шарика, покрывая их тончайшим равномерным слоем. Процесс называется "реакцией серебряного зеркала".
Потом шары попадают на участок внешней покраски, где их покрывают тем или иным цветом. А затем они попадают на самый интересный участок...


25. Здесь нельзя снимать, потому что это очень отвлекает работников и мешает им творить волшебство.
Но нам любезно разрешили


25. Здесь шары превращают в те красивые елочные игрушки, к которым мы привыкли.
Их здесь раскрашивают


26. Раскрашивание каждой елочной игрушки происходит вручную согласно шаблона-образца


27. Все ребята, которые работают в этой комнате, выпускники художественных училищ и школ. Ведь их задача сделать игрушки потрясающими


28. Рисуют они частями. Например, сначала на всю партию наносится белый снег, затем зеленая елка, затем домик, затем окно в домике и т.д.


29. Готовые игрушки на просушке


30. Здесь делают не только шары, но и различные трехмерные игрушки. Например, таких Фуши-Мыши. Их тоже выдувают, но внутри специальной формы.


31. Разукрашивание паровозика. Как по мне, шары красивее и наряднее


32. После того, как краска нанесена, ее закрепляют, посыпая различными материалами. Так создается эффект шершавого снега или объемных блесток


33. Представляете кропотливость работы?


34. Стенд с макет-шаблонами


35. Рабочее место художника


36. Наполовину готовые шары


37. Забавно выискивать среди баночек и флаконов различные необычные этикетки)


38. Разрисовывают игрушки акриловыми красками


39. Участок обрезки и упаковки. Здесь шарам делают обрезание - срезают лишнюю ножку


40. Ну а потом игрушки попадают в магазин.
В фирменном магазине на фабрике полный аншлаг


41. Кстати, дети могут пройти небольшой мастер-класс, где их научат разрисовывать игрушки.
Вот только попасть на него не просто - стоит огромная очередь


42. Это тебе не танчики на тетрадном листе рисовать)


43. Добавим снегу и - вуаля!


44. Финальное фото. Как же не запилить собственный лук.


© aquatek-filips

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194294236.htm

А вы знаете, что я несколько лет отработала торговым представителем?
Это когда ходишь по Москве, ищешь магазины, согласные брать товар твоего работодателя.
Убалтываешь их на заключение договора, а потом впариваешь всякую херню.

Интересная работа, я вам признаюсь, жизненная и эмоциональная.
Такие кадры живописные иногда попадались.
К некоторым за годы партнерства я привыкала и, забив на официоз, общалась фривольно.

Была у меня в клиентах мелкая розничная сеть.
Владела ею компания из четырех мужиков.
Все как на подбор - полубандитского вида красавчики, родом из 90х.
Накачанные, бритоголовые, с цепями на шее и запястьях.
Моя любимая тема, короче.
Их офис напоминал блядский будуар: диван, полумрак и фигурки божков с эрегированными членами.

Посещала я этих мачо по вторникам и одновременно всех четырех видела всего несколько раз.
Обычно присутствовал кто-то один, или двое.

Через полгода сотрудничества я уже проводила в их развратном офисе дохуя времени, соглашаясь на предложенную выпивку и поддерживая откровенные беседы с пошлыми намеками в свою сторону.
Еще через пару месяцев я уже ебалась с двумя.
Не не не, групповухи не было.
Шпилилась я с каждым в тайне от другого.
Точнее, это мне казалось, что оба любовника уверены в своей единственности у меня.
Но как выяснилось позже, мужской дружеской откровенности нет предела.

В чудесный вторник я приехала к ним за очередным заказом.
Была с бодуна, но похмелившаяся.
В игривом настроении, в надежде на качественный трах.
Перед входом в контору я тормознула, чтобы зажрать мандаринками алкашный дух.
И слышу, как за дверью два моих красавца обсуждают, как моя пизда сжимается при сексе.
И как им это во мне нравится.
В охуении я внимала дальше их обмен впечатлениями и советы друг другу по эффективному использованию Ирины в деле ебли.
На словах одного:
---Попробуй ее на столе расплющить. Ноги пошире раздвинь. И ступни ее обязательно в ладони возьми. Она прется от этого. --- я развернулась и ушла.

Хрен знает, чего я испугалась тогда.
Скорее, сбежала от неожиданности и удивления.
Отношения с болтунами продолжались еще несколько месяцев.
И даже был однажды секс втроем.
Потом один как-то незаметно отвалился.
А со вторым я так и спала вплоть до своего увольнения с торгово-представительской работы.

© mijgona

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194285112.htm

Как интересно жилось в 90-е годы прошлого века, которые теперь принято именовать «лихими»!

На уличных книжных лотках рядом спокойно лежали «Майн Кампф» Гитлера и «Капитал» Маркса, «Молот ведьм» и поддельный «Некрономикон», Библия и Коран, стопка брошюрок «Сторожевой башни» и откровения Брахма Баба. Тут же рядом — бульварные газетки с бредовыми сексуальными фантазиями, которые воспринять всерьёз совершенно невозможно. По улицам ходили бритоголовые люди в жёлтых простынях, славящие Кришну, тут же рядом — некие граждане с просветлёнными лицами из «Белого братства», по радио крутили выступления Преподобного Учителя, Души Истины, Сёко Асахара, а в открывающихся церквях пели священники.

Это всё было необычно после времён советской цензуры, всё было интересно: множество мнений, множество идей, возможность сравнивать, видеть недостатки и достоинства. Можно было потроллить «Белое братство» цитатами из Библии, на которую они любили ссылаться, но ни разу не открывали. Можно было напугать Свидетелей Иеговы заклинанием вызова какого-нибудь демона. Обсудить со сталинистом идеи Гитлера, а потом перейти на философию буддизма.

Священников троллить желания не возникало: хоть иногда они здорово напоминали персонажа из «Сказки о Балде», но в целом выглядели вполне безопасно, да и посетить храм было вполне интересно. Веди себя в рамках приличий — и никто не будет покушаться на твои мысли.

Кто же знал, что пройдёт двадцать лет — и всего этого не станет? Часть книг запретят как экстремистские, часть — как разлагающие нравственность. Одни движения разгонят, другие запретят, третьи выдавят из общественной жизни под благовидным предлогом, зато некоторые другие начнут продавливать со всей силой и неуклюжестью госаппарата, как раньше — идеологию марксизма-ленинизма.

Теперь у одних насильное навязывание религиозности вызывает закономерное отторжение, другие кричат об оскорблении чувств и грозят судом, третьи блюдут нравственность, запрещая всё, до чего способны дотянуться, четвёртые устраивают какие-то общественные движения и союзы из ряженых клоунов, которые внезапно находят поддержку в лице государства, пятые из полукриминальной группировки внезапно оказываются в свите высшей власти, причём для этого им даже не приходится отрывать задницу от сидения…

Что это за бред такой? Верните нам нашу страну! Вас просили всего лишь разобраться с гопниками, а не превращать всё в зону!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194280035.htm

Жена пришла сейчас с работы и расказала следующее. Ехала говорит в автобусе и наблюдала картину маслом. Заходит молодая пара с (полупрозрачным) пакетом в котором явно проступает различная бытовая химия. Сели рядом и через небольшое время парень начинает открывать пачку ст. порошка и ЕСТЬ ЕГО ГОРСТЯМИ.

На что девушка усталым голосом говорит
- Дурак изжога ведь будет,запей хоть.
И даёт ему бутылку "Доси" (средство для мытья посуды.
Он начинает пить. В автобусе тишина и вытаращенные глаза.
На следующей они выходят, а в спину от одинокой бабульки доносится -наркоманы.
Я незнаю свою реакцию на это, но жена с подругой молчали ещё 10 мир пока шли домой.

Я понимаю, что молодежь развлекалась, но это жестоко.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194277407.htm

1. Чистить зубы прямо в душе.

2. Покупать носки только одного цвета.

3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного.

4. Носить как можно больше темного нижнего белья.

5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд.

6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать.

7. Спать в той же футболке, которую ты надел сегодня.

8. Закрывать пакеты с хлебом только скручивая и загиная. Никакой возни с прищепками.

9. Надевать только ту одежду, которую можно стянуть или натянуть.

10. Есть над раковиной. И не надо мыть посуду.

11. Справлять малую нужду сидя. Во-первых, сидеть приятнее, чем стоять. Во-вторых, чистота в туалете продержится гораздо дольше.

12. Иметь много зарядок. Одну воткнули в компьютер, другую в розетку, и никогда не надо ничего переносить.

13. Открыть для себя мультиварку.

14. А также купить кучу странных гаджетов и подставок, чтобы все можно было делать лёжа.

15. Оставлять вещи в чемодане после поездки. Чем не шкаф?

16. Приделать липучку на простыню и матрац, чтобы не пришлось поправлять постель.

17. Купить угги. Да, выглядят паршиво, но это самая ленивая обувь на земле.

18. Научиться поднимать вещи с пола ногой. Все, что не удается поднять ногой, тебе не нужно.

19. Есть фрукты прямо со стикерами. Ладно, это уже слишком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194272803.htm

Выступала в одной передаче дамочка. Я сам не видел, но легенда примерно такова. Рассказывала дамочка о том, какой должна быть ночь любви в ее девичьих мечтах. Хочу, говорит, чтобы я – лежу в своей светлице. Окна – настежь! Оттуда аромат цветов и соловьи так поют. Хочу прямо слышать! И чтобы тихая музыка звучала тоже.

Огромная кровать, прямо посреди комнаты. Шелковые простыни, лепестки роз, у изголовья – свечи горят! Некоторые – ароматические, а другие – так, романтические просто.

Бабоньки в студии аж замечтались! В том плане, что живут же некоторые и как это вообще хорошо, когда романтики прямо много в твоей судьбе.

А следом выступал дед. Ну, как дед. Крепкий такой высокий мужик, лет за шестьдесят. Но в глазах – огоньки!

То ли многоженец, то ли потомственный холостяк. Но с этим, с либидо, это уж как пить дать.

Посмотрел он, значит, на гламурную снисходительно и говорит, что все это, простите, без надобности.

От лепестков роз, например, пользы – никакой. Только, значит, липнут к разным там частям.

Шелковые простыни тоже крайне неудобны. Потому что по ним все скользят, лови ее потом, как мыло в тазике, никакой сноровки не хватит. Лучше грубые льняные, они и не скользят, и в кучу не сбиваются, и влагу хорошо впитывают.

Свечи, конечно, хорошо, слов нет. Но ежели кровать шататься начнет (а она начнет), то от этих свечей только ожоги и раздражение.

Интерьеры для этого дела – вообще без разницы.

Музыка – по большому счету тоже. Ты же не в консерваторию пришел, в самом деле!

А окно, если не душно, лучше вообще закрыть, а то комары покусают или продует.

Бабоньки в студии охать и вздыхать попритихли и на него смотрели очень уважительно. Можно даже сказать, с восхищением.

Потому как знал мужик, о чем толкует.

Очень это интересный предмет получается. Чтоб найти к иной женщине подход, нужно и цветы, и шампанское, и про любовь что-то там рассказать. А кое-кого и в Тоскану свезти, подарить новые сапоги или даже разрешить в доме держать кота. Но главное – чтобы романтики через край! Ванну с маслами, сандаловые палочки повсюду понатыкать, массаж, посуду помыть…

Один мой знакомый даже свою в Париж свез, все ждал, когда тамошняя атмосфера сказочным образом его личную жизнь поправит. А она только от магазинов к башне того Эйфеля и обратно дефилировала. Одним словом, динамо!

Хотя на большей части товарищей женщин Париж сбоев не дает.

И вот мужики пыжатся с этим романтизмом, осваивают стихоплетение и Сейшелы, а все ж в итоге придет к крепкой кровати со спинкой.

И, скорее всего, будет задорнее и веселей на собственной кухне или случайно на гостевом диване, или спинку там кто-то попросил потереть. То есть секс совершенно бытовой и без выкрутасов.

Но нет же! И ладно женщины. У них, положим, с детства в голове сидит принц на белом коне. И не волнует их, что после долгой дороги оба (и принц, и конь) будут грязные и вонючие, а принц еще и копчик, поди, отсидит. Главное – антураж. Глядя ее глазами, картинка все равно та.

Но пафосно про секс любят и мужики порассказать.

– Доктор! Моему соседу, Ивану Петровичу, семьдесят лет, а он говорит, что может пять раз за ночь!

– Так и вы говорите.

У мужиков в рассказах нет ни Мальдивских и прочих островов, ни экзотических всяких благовоний, ни соловьиных трелей.

Зато есть просто таки живые доказательства безграничных возможностей организма.

Один как пошел с одноклассницами бывшими в баню, так и задержался до самого конца оргии.

Другого жена склонила к сожительству минимум пятнадцать раз за одну ночь, а он даже и не устал толком.

Или только одну на такси посадил, как соседка зашла за солью. И как зашла… И как пошло…

В мужских историях мало эротизма, но очень много свершений. Принято умалчивать, что последним, тринадцатым своим подвигом Геракл считал забавный такой случай, когда он за одну ночь возлюбил пятьдесят дочерей царя Феспия. Все родили по Геракленышу, кстати. А первая и последняя – по два.

Видимо, так рассказывал эту историю постаревший Геракл друзьям за бутылкой самодельной метаксы, лихо сдвинув ушанку набекрень. И с каждым рассказом прибавлял по одной дочке, пока не дошел до полтинника.

Хочу сказать, что все это – чистая неправда. Все эти басни про проводниц, учительниц и несгибаемую железную мужскую волю к победе.

В жизни секс бывает чаще забавным и неловким, чем мощным и героическим.

С вопросами вроде "это что?" или "ты куда?"

С этим смешным звуком от плотно прижатых телес.

С мамами, что заходят не вовремя блинчиков предложить на завтрак. А вы как бы уже что-то вроде и кушаете…

С котами, что, повинуясь инстинкту, бросаются на движущееся. Или по крайней мере сидят и смотрят, смотрят, смотрят…

Если застала страсть в машине, обязательно мимо на велике проедет любопытный колхозник.

В лесу будет полно комаров и шишки. В номер отеля постучится прислуга. Из командировки вернется муж.

А бабушки будут сидеть на скамейке у подъезда под вашим открытым окном и потом обсуждать, как кто кричал или охал.

Ну и какой интерес, скажите, про это рассказывать? Нет! История любви должна быть героической, яркой, полной драматизма и романтики.

Но искусство рассказывать истории к искусству любви, простите, отношения не имеет.

Посему тем, кто считает, что в чем-то хуже соседа Ивана Петровича, можно расслабиться. И наслаждаться тем, что у него у самого получается. Это то самое "хорошо" и есть. А уж потом можно в бане плести всякое. Кто ж проверит?

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194263555.htm

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.
10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.
11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.
12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так и ты ничего не можешь с этим сделать.
13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.
14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.
15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.
16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.
17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.
18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.
19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.
20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много таких себе.
21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.
22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы. Ни черта у них нет.
23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194257721.htm