-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Мамаша

Вторник, 17 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я дура и сказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194006497.htm


Метки:  

Как появляется быдло

Вторник, 17 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Эпиграф:
Ехал быдло через быдло,
Видит быдло в быдле быдло,
Сунул быдло руку в быдло,
Быдло быдло быдло быдло.

Писатель из меня, честно говоря, совсем никудышный. Я бы даже сказал, совсем говно. Но сегодня меня выбесило. Просто немного эмоций дальше. Букв, наверное получится много, сорри.

Сыну Захару 5 лет, ходит в детский сад, естественно. И есть у них в группе чудо - Санёк, так же пяти лет от роду, но раза в два-три больше любого ребенка из этого социума. Комплекция - высокий колобок. Я серьезно, подозреваю, что к десяти годам это чудо перегонит меня по массе, все мои несчастные 75 кило просто растворятся на фоне чада.

И вот сегодня забираю я сына из садика. Диспозиция проста: раздевалка (или одевалка? Я ж забираю ребенка, он одевается вроде), в этой самой одевалке я, Захарик и Санек. Как выяснилось позднее - мама Санька зашла в группу, сказала Саньку одеваться, и ушла в группу напротив - собирать второго, младшего ребенка.

Санек подходит ко мне и говорит: - У меня тут мех у капюшона отстегнулся, пристегни.

Именно так, на ты, без "пожалуйста". Нет, ну не вопрос, пристегнул, ребенок, чужая душа потёмки. Санек отворчивается и идет назад к своему шкафчику. Тут, не выдержав, вопрошаю: - А как ты считаешь, Саша, может быть стОит поблагодарить за помощь, сказать "Спасибо"?
Санек, не оборачиваясь, бросает: - Пожалуста.

Хм... однако. Ну да ладно, мой натягивает в это время колготки, и тут Санек заводит песню: "Ты малыш, ты лялька, ты маленький лялька", обращаясь к сыну. Захар вроде тоже не тушуется, в ответку летит "сам такой, сам такой." Стою, молчу, наблюдаю.

И вот отсюда начался полный трэш и угар.

Санек подходит ко мне держась за замок своей куртки и командует: - "Застегни"
- Ты ведь вроде только что говорил что другие дети ляльки? Ты уже большой, застегни сам. - говорю.
- Застегни! ЗАСТЕГНИ! ЗАСТЕГНИ-ЗАСТЕГНИ-ЗАСТЕГНИ!!!! -, и топает ногой по полу.
-Нет, -говорю, -ты уже вроде взрослый, сам справишься.

Этот парень подходит вплотную ко мне и прямо брызгая в лицо кричит: ЗАСТЕГНИ! Снова нет, снова "ЗАСТЕГНИ!" минут так пять.
Захар за это время почти оделся.

Санек успокоился, ушел в сторону, сам застегнул куртку. Я радуюсь - маленькая победа, парень учится самостоятельности. Хрен там рос - Санек подходит и тыкает в меня варежками: одень мне варежки!.
- Саня, одевай сам, тебе уже больше пяти лет!
И снова садик вздрагивает от визга: ОДЕНЬ! ОДЕНЬ! БЫСТРО ОДЕНЬ ВАРЕЖКИ!

Ебаный в рот. Я совершенно не знаю этого парня. Я старше него почти на тридцать лет. И это пухлое пиздючье мне при моем сыне визжит что мне надо делать.

- Саня, не веди себя как лялька, взял щас и одел сам свои варежки!
- ОДЕНЬ! ОДЕНЬ МНЕ ВАРЕЖКИ!; топает ногой, и подходит ко мне на позицию удара.
- Нет, не собираюсь, ты сам справишься.
- ОДЕНЬ, ГОВОРЮ!!!!; херак ботинком мне по колену!!!

Вот тут, честно говоря, я уже не выдержал. Я взял этого охуевшего Саню за его охуевшее ухо, и с поджопником отправил в дальний угол. Визг был на весь детский сад: - Я ТЕБЕ СКАЗАЛ ОДЕНЬ! ПАПА ТЕБЯ ЗАСТРЕЛИТ!

Тут, уже не выдержав, выходит в раздевалку воспитательница. Молодая, лет около 25. И скромно говорит: - Сашенька, тебе мама сказала одеваться, она сейчас за тобой придет. А Сашенька в это время орет благим матом какие все мудаки и как папа всех порешает.

Честно, мне было не до флирта с воспедкой, но она сама мне подмигнула, тихо сказав "все хорошо".

Захар уже оделся и мы пошли на выход из группы. За дверью, притаившись, стояла мама Санька. Подумалось - о, сейчас будет конфликт, пошто я обидел ее сыночка. Но нет, мама усилено смотрела вниз и вбок. Сколько я не старался встретиться с ней взглядом, она усиленно отворачивалась.

А на лестнице меня догнала воспитательница, и шепотом сообщила: - "У них папа - милиционер".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194001551.htm


Метки:  

Вербовка

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.

Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.

Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...

День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам. Собутыльники оху… офонарели, глянули вниз, подумали, кого вызывать – милицию или «скорую», вызвали обе службы, и в этот момент «парашютист», живой, здоровый, но слегонца посиневший зашёл в квартиру, и поинтересовался, нальёт ли ему какая-нибудь сука водки.

Вот и теперь едут на вызов: человек лежит на улице.
Приехали. На улице, в снегу лежит пожилой мужчина. Похоже, с сердцем плохо. Вроде и не дышит. Срочно на носилки, в салон - поехали! По пути пациента раздевают - телесных повреждений нет, паспорт на месте, не БОМЖ, сердце в норме, но салон "Скорой" наполняет густой запах винных паров. Дедок банально нажрался - в хлам, в раздуду, в соплю, в сиську, в стельку, в дрезину, в говно, в люлю (нужное подчеркнуть). Врач для профилактики ставит ему укол в одно из дряблых полужопий. В больницу вроде нет резона отправлять. В вытрезвитель везти? Нет, к чему? Вызовов пока не предвидится, может, стоит доброе дело сделать, дедка домой отвезти?
Дедок в пути отогрелся, очухался маленько, открыл глаза - над ним склонились тёмные фигуры в черных фуражках, освещаемые неверным светом ночных фонарей.

- Н-немцы? - с ужасом прошептал дед. - Гестапо, ёмана! Во попал!
- Йа-йа, натюрлих! - врач решил подыграть, покопался на задворках мозга, и собрал в кучку все немецкие слова, которые знал. - Ти есть пленний! Ми тьебя есть вербовать на службу великий рейх, ферштейн зи? Нужны атреса коммунистен, комсомольц! Путешь карашо рапотать на великий рейх - получайт многа рейхсмарка, курка, млеко, яйка, многа, зер филь! Путешь плёхо рапотать на великий рейх - ми есть тьебя немношка эршиссен, то есть расстрелирт! Абгемахт, падла?

- Хенде хох! - испортил воздух дед. - Ой, то есть готов работать не великий рейх, мать его, только жизнь оставьте!
- Атреса дафай! - сурово взглянул на него "гестаповец".
- Петрович из восьмой квартиры вроде партейный, Володька из десятой квартиры комсомолец, а в двенадцатой Сидоров, руссиш полицай живет, - как из пулемета затараторил дед.
- Зер гут! - одобрительно кивнул "немец" - Протолшай!
Дед по дороге вломил всех своих соседей и знакомых, красочно живописуя, какие они оголтелые коммунисты и антифашисты.
Подъехали к дому, где жил дед, под белы рученьки затащили его на этаж, подвели к квартире.
Дверь открыла жена деда.

- Бабка! - трагическим голосом зашептал дед ей на ухо. - Немцы опять пришли, меня завербовали, дай им, окаянным, пожрать чего...Шнелле!
Бабка бледной спирохетой засеменила на кухню, принесла несколько бутербродов с колбасой и стакан с водкой..
- Гитлер капут! - проголодавшийся врач похлопал дедка по плечу, и отправил бутерброд в пасть. - Ферштейн?
Бульк! – и стакан постигла та же участь.

И снова несется в ночи "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады...

© Штурм

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193990838.htm


Метки:  

Популярное языкознание

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

© Артём Голиков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193984533.htm


Метки:  

Седины в бороду пост

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Мужчина в возрасте уважаемом, но опасно близком к преклонному, забавен. То отчаяние, с которым он цепляется за ускользающую молодость, вызывает одновременно жалость и умиление. Как бы он не кочевряжился, все его попытки оборачиваются крахом, если он глуп, скуп и беден.

Говорят, что возраст украшает мужчин. Все это полная чушь и брехня! Возраст украшает только богатых мужчин, он придает им влиятельности и солидности. С остальными же он разделывается беспощадно: нет ничего привлекательного в том, что твое лицо похоже на старый кочан капусты, на залысине редеет плешь, а мошонка болтается между коленей. Одним словом - печальное зрелище. Казалось бы, в таком положении остается только одно: домино во дворе по будням, кроссворд по выходным, а в пятницу вечером вальс в клубе "кому за 50". Перспектива вальсировать и сливаться в экстазе танца с бабуськами, которые едва перебирают ногами, а на ухо вожделенно шепчут про ревматизм, наших героев никак не прельщает, потому что, несмотря на то, что на яйцах последний завиток покрылся сединой, душой они молоды, полны сил и сексуальной энергии. На ровесниц они смотрят с брезгливостью, потому что сношаться со старыми бабками считают преступлением, но зато полностью убеждены, что на их собственные потрепанные тела кто-нибудь да позарится. Желательно молодая девушка без детей лет так до двадцати пяти, и ни месяцем больше.

Если стоптанный ловелас хочет достойно встретить старость и щупать за упругие попки молодых цып, то у него есть только один выход - бобоськи. Много-много люлей, с которыми он готов расстаться легко и без сожалений, потому что просто так молодые попки встречаться ни с кем не станут. Это ровесниц можно купить за бутылку дешевого портвейна, гвоздичку и шоколадку, потому что им тоже хочется ебаться, а у юных девиц запросы высоки. Скупость, ребятки, никогда не будет вашим союзником, если вы хотите в старости периодически пристраивать свою вялую морковку к юной плоти, и тем не менее большинство и без этого искренне убеждены, что достойны чего-то большего, чем дряблая пизда жены.

Если у тебя нет денег, а ебаться все-таки хочется, то приходится идти на всякие ухищрения. Нередко найдется персонаж, который при своем почетном возрасте рассказывает байки о том, как все его хотят и сами гроздьями на шею вешаются. Нет-нет, да и пизданет в компании молодой особы: "Тебе двадцать четыре года? Была у меня одна твоя ровесница. Пыталась меня из семьи увести, ребенка от меня хотела. Я ей объяснил, что она слишком молодая для этого, незрелая еще. Пришлось ее бросить. Она потом страдала, звонила, но я был против". На какую реакцию собеседницы он рассчитывает? Наверняка ждет, что девушка скажет: "Вау! Ты так востребован! Я бы тоже хотела узнать секрет твоей популярности среди молодых барышень!" - последнюю фразу она бы уже договаривала, расстегивая ему молнию брюк. Если вы когда-нибудь услышите что-то подобное, советую сдержаться, подавить в себе желание рассмеяться прямо в лицо своему собеседнику, а наоборот, сделать ему комплимент, дескать, какая у него хорошая память для его преклонного возраста, раз он столь подробно помнит то, что было сорок восемь лет назад. Если он все же будет уверять вас, что это было буквально вчера, тут уж повод серьезно забеспокоиться. Потеря временных и пространственных ориентиров - первый признак болезни Альцгеймера, жуткой напасти для стариков. Успокойте его, объясните, что с этим недугом тоже можно жить, если вовремя обратиться к специалисту.

Другие клинические проявления этой болезни вы можете наблюдать в модных ночных клубах. Среди толпы юношей и девушек вам нередко встретится молодящийся старичок, одетый, как тинейджер, только что окончивший курсы пикапа. Кожа его будет высушена загаром до состояния пергамента, острые коленки будут кокетливо выглядывать из дырок джинсы, а на побритой груди из под воротника рубашки с павлинами и огурцами будет болтаться кулончик хуетень. То есть инь-янь. Если вам придет в голову завести с ним беседу о том, что ему больше подошли бы более классические марки одежды, такие, как Tommy Hilfiger, или Polo, он брезгливо поморщится и скажет: "Фу, что ты! Это одежда для стариков!" Хочется спросить: "А ты, блядь, кто? Небось, смотришь в зеркало и все еще видишь там вьюношу со взором горящим?!" Но к пожилым надо быть терпимее. Еще неизвестно, какие мы будем фокусы выкидывать, когда доживем до их возраста и выживем из ума.

Есть и другие представители истасканных гусар. Пасутся они зачастую стайками на сайтах знакомств и вылавливают молодых и несмышленых особ в качестве попутчиц. И ничего, что курорт не дорогой и всего на пару выходных, зато лететь всего два с половиной часа, и трудящемуся человеку в понедельник на работу. И ничего, что вонючий отель с клопами, а до пляжа сорок минут по пустыне на автобусе, но ведь спонтанно решили, а все хорошие места давно разобрали. Но зато ваш спутник с самым важным видом будет водить вас по рынкам и, раздувая щеки, говорить: "Я куплю тебе все, что ты захочешь", и при этом, ускоряя шаг, проходя мимо дорогих бутиков, добавит: "Только попроси". Девушка, конечно, будет недоумевать, почему бы ему просто не дать ей денег, чтобы она распорядилась ими по своей воле, потому что подходить за каждыми трусами и просить - стыдно. Не волнуйтесь, именно на это наш щедрый рыцарь и рассчитывает. Если вы просить стесняетесь, то он стесняться и отказывать себе в удовольствиях с вами не будет, а будет требовать с вас отрабатывать потраченные на поездку средства любовными утехами, оральными прелюбодеяниями и анальными телосношениями.

Если вы все же окажетесь не из пугливых, а относитесь к числу законченных сволочей и мерзавок и таки-решитесь попросить своего спутника о модных кроссовках за 150$, то станете свидетелем душераздирающей сцены. Вся боль еврейского народа отразится на его лице! Впервые несчастный влюбленный столкнется с предательством! От такого потрясения и удара последние остатки волос сдует морской ветер с его головы. Следом последует пламенная речь и такая буря эмоций, что любой драматический актер позавидует. "О! Как я ошибался! - взревет от, театрально рыдая, преклонив голову к коленям, - Я думал, ты из честных девушек, а тебя от меня нужно только одно!" "Ну да. А тебе от меня надо что-то другое?" - подумаете вы, но вслух сказать не решитесь.

Когда настанет время платить по счетам, ваш безутешный любовник испарится из вашей жизни так же внезапно, как в ней и появился. На очередной ваш телефонный звонок он робко объяснится с вами, якобы он съел несвежий пирожок, любимая тетушка заболела, а на работе аврал и вообще не пойти ли вам нахуй.

Но самый странный представитель пожилых пикаперов это тот, кто, невзирая на свой археологический возраст, отсутствие денег и внятных предложений, искренне считает, что с ним должны быть просто по определению, потому что он мужик, и, как ему кажется, вас достоин. Вернее, не так. Это вам снизошло счастье, чтобы встречаться с таким мужчиной как он. "Значит так, - скажет он, смастрячив сложные щи, сидя в малолюдном кафе на отшибе, - От жены я не уйду, так что ни на что не рассчитывай. Подарков от меня не проси, захочу - сам сделаю, а не захочу - и нет. Встречаться я могу только три раза в неделю в обеденный перерыв, или в пятницу вечером не больше сорока минут. Мне нужна постоянная любовница, которая не будет тянуть меня из семьи, требовать денег и постоянного внимания". И при всем при этом будет сильно удивлен, когда в ответ вместо радостного согласия и россыпи поцелуев услышит недоуменный возглас: "А ты не задумывался, а нахрена ты мне вообще такой красивый нужен?!" Вы уйдете, а на его физиономии еще надолго застынет гримаса недоумения: "Как же так?! Телки больше не мокреют от одного предложения ни к чему не обязывающего соития, не кидаются на шею с мольбами перепихнуться. Надо, наверно, в зал записаться"...

Мораль. Возраст, это не та тема, над которой стоит смеяться, так как каждый понимает, что все мы там будем и этого не избежать. Главное, войти в этот период достойно и подготовить для это крепкий фундамент, пока есть силы. В противном случае - ебать старух ваша реальная перспектива в скором будущем, и уж поверьте мне, наступит оно раньше, чем вы ожидаете. Хуярьте и ебоште, дорогие мужчины, чтобы не быть посмешищем в конце пути.


© l-vinogradova

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193980777.htm


Метки:  

Это точно не забыть

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Деревенская свадьба, темная ясная звездная ночь августа. Стандартный навес во дворе, где по-простому проброшены скамейки и импровизированно сделаны столы. Я. несовершеннолетний, вместе с деревенской молодежью, уже фактически уехавшей учиться в город - кто в ПТУ, кто в вузы - втихаря от родителей глушу водку/самогон из-под мышки. Всем становится хорошо, особливо мне -я начал спиртные напитки употреблять очень-очень недавно.
Деревенские танцы. Что это были за танцы! Старая техника, принесенная с клуба... Это цветочки. "Я залез в свой комбайн, и нажал на педали, И поехал по полю, огурцов накосить...". Кто не в курсе - погуглите "Красная плесень". Естественно, расбавлялось заморскими а-ля Др.албан, Хаддавэй и проч, но Красная плесень была местным кумиром. Я был королем дискотеки.

Романтика! И мы понравились друг другу. Когда звезды усыпали небо, я поднял её на руки и потащил прочь от шума и суеты. Унес на зеленый ковер травы, уложил. Она сразу застонала. Потом закричала. Потом начала меня царапать и рвать одежды на мне. Мне казалось, что так и надо, так как видел это только в фильмах. И почти гордился собой.

Все было замечательно, пока я не попытался снять штаны. Тут же меня что-то резко обожгло ниже пояса. Почувствовал жжение и на ладонях и много где еще. Потом резким толчком меня откинуло и жжение появилось много где. Про это в фильмах не показывали!

Не зная броду - не суйся в воду! На следующий день я делал обход поля боя и мысленно проклинал эти заросли крапивы, площадью 20х20. Мне ж надо было залезть где заросли побольше, чтобы не сильно видно было!
И девчонка-то в топике была...

А первый секс был позже. Но далеко не такой интересный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193975579.htm


Метки:  

Как я жену от ревности отучил

Воскресенье, 15 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.
Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.

Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.
Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.

Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.

Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.
Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.

Она выслушала, задумалась.
- Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.

На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.

И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.

- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.

А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через минуту от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.

Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.

Я как бы весь в недоумении.
- Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!

- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?

Тут я и подключился.

- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?

Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.

- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…

И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.

Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….

Вот такая вот была у меня история.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193964610.htm


Метки:  

Как я жену от ревности отучил

Воскресенье, 15 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.
Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.

Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.
Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.

Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.

Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.
Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.

Она выслушала, задумалась.
- Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.

На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.

И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.

- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.

А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через минуту от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.

Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.

Я как бы весь в недоумении.
- Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!

- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?

Тут я и подключился.

- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?

Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.

- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…

И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.

Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….

Вот такая вот была у меня история.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193964610.htm


Метки:  

40 любопытных фактов о человеческих эмоциях

Воскресенье, 15 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
1. Эмоции обычно определяются как реакция на стимулы и включают в себя физиологические изменения (увеличение частоты пульса, активности некоторых желез, изменение частоты дыхания повышение температуры тела), которые мотивируют человека действовать. Проще говоря, эмоции – это чувства ума, эквивалент физических ощущений тела.

2. Согласно одному из греческих мифов, многие поражавшие человечество болезни обрушились на человечество как следствие проявления таких негативных эмоций, как месть, злоба и зависть, которые были выпущены на свободу богиней Пандорой.

3. Древние врачи считали, что различные органы контролируют различные настроения. Например, счастье исходит из сердца, гнев из печени, страх из почек.

4. Исследования показывают, что использование человеческих эмоций является одним из наиболее мощных методов рекламы. Например, известная концепция фирмы Найк (Nike) “успех в спорте” фокусируется на ключевых эмоциональных триггерах, на ней построено спонсорство, реклама и бизнес империя.

5. В 17 веке Рене Декарт рассматривал человеческие эмоции как гидравлическую систему. Он считал, что, человек чувствует злость или печаль, потому что соответствующие внутренние клапаны открылись и выпустили такие жидкости, как желчь и флегма.

6. Согласно результатам исследования, проведенного Журналом Потребительских Исследований (Journal of Consumer Research), люди, которые мыслят более абстрактно, лучше реагируют на рекламу, которая основана на смешанных эмоциях, по сравнению с теми, кто мыслит более конкретно.

7. Недавние исследования показали прямую связь между ношением определенной одежды и эмоциональными состояниями. Например, женщины, которые находятся в депрессии или грустном настроении, скорее всего, предпочтут мешковатые топы, кофты или джинсы. Женщины, находящиеся в приподнятом настроении, скорее всего, предпочтут любимое платье, ювелирные украшения и вообще выглядят изящнее.

8. Слово “эмоция” происходит от латинского emovere, “съехать, удалять, агитировать”: от ex- “из” и movere “двигаться”.

9. Слово “инстинкт” произошло от латинского instinctus, означающего “подстрекательство, импульс”, связанного с прото-индо-европейским steig – “колоть, прокалывать, палка”.

10. Исследования показывают, что новые технологии, в частности социальные сети, способствуют большей эмоциональной разрозненности, одиночеству людей.

11. Эмоциональное насилие похоже на промывание мозгов, поскольку его целью является постепенное снижение уверенности человека в себе, его самоуважения и самооценки. Эмоциональное насилие может принимать различные формы, включая использование финансовой мощи для контроля над человеком, угрозы бросить, унижение человеческого достоинства, постоянную критику, обращение по имени или крик.

12. В любой эмоции присутствует три компонента: 1) физиологические изменения (например, ускорение сердечного ритма) 2) поведенческая реакция – например, стремление уйти от источника эмоции или остаться в контакте с ним и 3) субъективные переживания, такие, как злость, счастье или печаль.

13. Исторически сложилось так, что среди психологов нет единого мнения о том, когда возникают эмоции: перед действием, непосредственно в то же время, что и действие, или в ответ на автоматический физиологический процесс.

14. Большинство нейробиологов различают термины “эмоция” и “чувство”. Они используют слово “эмоция”, чтобы описать автоматическую (неосознанную) реакцию мозга на определенные раздражители, и “чувство”, чтобы описать наше сознательное впечатление или реакцию.

15. Чарльз Дарвин считал, что эмоции были полезны для эволюции, потому что они увеличивали шансы на выживание. Например, мозг использует эмоции, чтобы держать нас подальше от опасного животного (страх), вдали от гниющей пищи и фекалий (отвращение), для контроля над нашими ресурсами (гнев), для получения хорошей еды или поиска сексуального партнёра (удовольствие и похоть).

16. Типы триггеров, которыми люди эволюционно подготовлены к страху, как клетки со змеями, вызывают внутренний ответ, хотя люди знают, что они относительно безопасны на когнитивном уровне. Тем не менее, люди гораздо слабее реагируют на по-настоящему опасные риски, к которым эволюция не их подготовила, такие как гамбургеры, курение и небезопасный секс, несмотря на что, что большинство людей признают эти опасности на когнитивном уровне.

17. Большинство ученых считают, что базовые эмоции являются врожденными, а не приобретёнными. Например, люди, которые рождаются слепыми и никогда не видели лиц, показывают типичные для основных эмоций выражения лица.

18. Роберт Плутчик в 1980-м году в своей исследовательской работе предложил восемь основных врожденных эмоций: радость, понимание, страх, удивление, печаль, отвращение, гнев, и ожидание. Он предположил, что сложные эмоции, такие как чувство вины и любовь являются производными сочетаниями первичных эмоций.

19. Исследования показывают, что если люди меняют выражение лица, чтобы выразить эмоции, они фактически начинают чувствовать эти эмоции.

20. Исследования показывают, что выражение и переживание отрицательных эмоций (например, депрессии и тревоги), сопровождаются более высокой активацией правой лобной доли коры головного мозга, а так же его более глубоких структур, например, миндалевидного тела, а выражение позитивных эмоций – в большей степени активацией левой лобной доли мозга.

21. Цвета могут существенно влиять на эмоциональные реакции. Хотя, конечно, не все люди испытывают одни и те же эмоции на один и тот же цвет, большинство людей находят красный и оранжевый возбуждающими, а синий и пурпурный – успокаивающими. А серый, коричневый, черный и белый, как правило, вызывают эмоциональное притупление. Исследования показывают, что дети, игравшие в оранжевой комнате, были более доброжелательными, проворными, творческими и менее раздражительными, чем дети, игравшие в комнатах с белыми, коричневыми и чёрными стенами.

22. Исследователи отмечают, что, когда люди пытаются скрывать сильные эмоции, как правило, видны “микровыражения” – эмоции, пропускаемые людьми незаметно для себя, и длящиеся лишь 1/24 долю секунды.

23. Эмоции заразительны. Отрицательные или неприятные эмоции более заразительны, чем нейтральные или положительные.

24. Только люди выражают удивление, разинув рот. Но если говорить о других эмоциях, то, по всей видимости, в них у людей и животных больше сходств, чем различий. Особенно это касается сходства приматов и людей в гневе, страхе, счастье, и печали. В самом деле, поскольку животные и люди выражают аналогичные виды эмоций, Чарльз Дарвин считал, что эмоциональная разница между животными и людьми в значительной степени в сложности, а не типах эмоций.

25. Исследования показывают, что матери менее терпимы к плачу мальчиков, чем девочек. Это может свидетельствовать о том, что способ выражения эмоций взрослого человека формируется воспитанием матери в раннем детстве.

26. Исследования показывают, что мужчины и женщины испытывают одинаковые эмоции, но женщины, как правило, более склонны их демонстрировать.

27. Визуально привлекательная реклама нездоровой пищи в меню рассчитана на то, чтобы вызывать эмоции у потребителей. Ученые утверждают, что если бы люди понимали эти эмоции лучше, они были бы гораздо разборчивей в еде.

28. Многие психологи считают инстинкт и эмоции похожими, поскольку и то и другое проявляются автоматически. Например, страх – это и эмоция и инстинкт. Разница в том, что инстинкты являются непосредственными, иррациональными и врожденными, в то время как эмоции гораздо рациональнее, они представляют собой сложную систему обратной связи биологии, поведения и познания.

29. Инъекции Ботокса могут уменьшать признаки старения, но они делают лицо человека менее живым и более бесстрастным. Как ни парадоксально, менее оживлённые люди менее привлекательны для остальных.

30. Хотя ученые не нашли ни одной культуры, в которой люди улыбаются, когда испытывают отвращение, или хмурятся, когда счастливы, они всё же нашли некоторые странности. Например, японцам гораздо труднее, чем американцам, выказывать свой гнев на лице, и они, как правило, стараются не показывать свою неприязнь выражением лица.

31. Из всех выражений лица улыбка может быть наиболее обманчивой. Есть около 18 различных улыбок, в том числе вежливые, жестокие, ложные, скромные, и так далее. Но только одна отражает подлинное счастье, она известна как улыбка Дюшена и названа в честь французского невролога, Гийома Бенджамина Амана Дюшена де Булонь, который первым описал это явление.

32. Исследователи отмечают, что эмоция, наиболее тесно связанная со страхом – это интерес. Некоторые психологи даже полагают, что страх имеет две стороны: одна – это желание бежать, а вторая – желание исследовать.

33. Платон описывает эмоции и разум, как двух лошадей, которые тянут человека в разные стороны. Однако современный невролог Антонио Дамасио утверждает, что разум основывается на эмоциях и не является их антагонистом.

34. Язык тела часто выдаёт эмоции. Например, человек, стоящий с руками на бедрах локтями наружу показывает пример обозначения территории. Если кто-то поднял руку, это значит, что он или она хочет что-то сказать. Прикосновение к носу означает, что человеку есть что скрывать. По ногам тоже можно читать сигналы языка тела.

35. Исследования показывают, что люди быстрее распознают и интерпретируют эмоции по выражениям лиц у людей той же расы, что и они сами, чем у представителей других рас.

36. Со времён немого кино до мультфильмов, таких как “Том и Джерри” и таких фильмов, как “Психо” и “Челюсти”, музыка является широко используемым стимулом, который вызывает различные эмоциональные реакции. Вообще, музыка в мажоре отражает счастье, в то время как музыка в миноре – печаль. Голос тоже отражает эти тональности. Интересно, что некоторые эмоциональные тона в музыке являются межкультурными.

37. Изучение людей с амнезией позволило установить, что эмоции связаны с памятью пережитых воспоминаний, создавших их. Исследователи отмечают, это имеет большое значение для тех, кто страдает болезнью Альцгеймера.

38. Используя свой сайт WeFeelFine.org, учёные из Стэнфордского университета проанализировали около 13 миллионов эмоций, которые были записаны в разных роликах Интернета с 2005 года. Они обнаружили, пожилые люди, как правило, счастливее молодых, но их счастье обусловлено разными причинами. Молодые люди счастливы, когда они взволнованы, пожилые люди счастливее, когда они находятся в покое. Кроме того, женщины, как правило, чувствуют себя более любимыми, чем мужчины, но и вину чувствуют в большей степени. Мужчины часто чувствуют себя счастливее, но более одинокими. Исследователи также обнаружили, что самое счастливое время дня – обеденное.

39. При помощи мимики лица человек может выражать более 10 000 эмоций.

40. Некоторые ученые утверждают, что у человека всегда есть какие-то эмоции, но они слишком незначительны, чтобы быть замеченными или повлиять на то, что мы делаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193958924.htm


Метки:  

Чувство жалости куда-то исчезло

Воскресенье, 15 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Здравствуйте. Недавно закончилась семейная история моей знакомой. История поучительная, поэтому хочется поделиться.
Муж у Светки – алкоголик. Сначала пил понемногу, потом каждый вечер. Начались проблемы на работе: держать в цехе алкоголика не то что никто не станет, даже через проходную с выхлопом не пропустят.

Игорь сменил одно место работы, другое, третье. Вызвериться на работе или с друзьями не получалось, поэтому отрывался на семье: Светке доставалось по принципу «не так свистишь, не так летишь». А заодно и маленькой Веронике прилетало.

Бывали дни, когда Светка, прижимая к себе плачущую дочь, допоздна засиживалась во дворе у дома. Идти ночевать к друзьям было стыдно.

Не знаю, как Светка нашла в себе силы, чтобы подать на развод, – боялась она своего Игоря до умопомрачения.

Трёхкомнатную квартиру, которая досталась Светке от тётки, поделили по-честному – поровну. То есть продали, купили две однокомнатные в разных районах города, а оставшиеся деньги Игорь забрал себе. Как он сказал, это была «моральная компенсация».

Светка выдохнула, некоторое время переживала. А потом вдруг поняла, какое же это счастье, когда тебе никто не выносит мозг, не требует денег на выпивку, а самое главное – в квартире наступили потрясающая тишина и спокойствие.
Светка похорошела, отдохнула… И открыла свой бизнес.

Не сразу, со временем, она развернулась так, что снова купила трёхкомнатную квартиру, машину, могла себе позволить отдых не на даче, а на дорогом заморском курорте. В общем, не жизнь, а малина.

И тут добрые люди сообщили ей, что Игорь помирает в садовом домике. Ну, слаб оказался человек перед «болезнью» – сначала пропил деньги за «моральный ущерб», затем поменял свою однушку на комнату, потом продал и это жильё. Какое-то время жил у друзей, недолго обитал у знакомых. Но кому нужно такое сокровище?

А Светку вдруг одолела жалость. Как же так, ведь у меня всё хорошо, и за то, что всё хорошо, надо сказать спасибо бывшему мужу! Если бы жила с ним, никогда бы не смогла добиться того, что имею сейчас. Я, значит, живу как у Христа за пазухой (и ерунда, что вкалывать приходится 48 часов в сутки), а человек умирает в садовом домике зимой от голода и холода. Он не виноват, это болезнь! (Вот слово в слово – Светкина фраза.) Я его заберу, отмою, согрею и обязательно вылечу. Ведь сейчас и закодировать можно.

И Светка забрала бывшего мужа в свою квартиру, взяв с него честное слово, что он бросит пить. Кроме того, по доброте душевной прописала!

Игорь не пил две недели. Потом начал требовать деньги, потому что он, мол, чувствует себя ничтожеством рядом с такой бизнес-леди. И это всё она виновата! Сука, зачем его к себе притащила? Чтобы поиздеваться? Подобрала как больного пса, так пусть лечит! А лечить его надо тем лекарством, к которому он привык, потому что поздно в таком возрасте менять привычки. И пусть попробует выставить его, да ещё зимой, – он человек с пропиской, имеет право.
И разнёс в хлам полквартиры.

Светка сразу взбодрилась, чувство жалости куда-то исчезло. Она махом зафиксировала побои, накатала заявление в полицию. «Больного» выселяла через суд.

Ущерб бывший муж нанёс катастрофический. Ладно, нервы, ушибы и ссадины, квартира. Ремонт, конечно, дело затратное. Но пока Светка после побоев отмокала в ванной, этот человек воспользовался её ноутбуком и отправил письма скабрёзного содержания её заграничным партнёрам по бизнесу. Светка потом ещё долго восстанавливала деловые связи.

Сейчас при одном упоминании имени бывшего Светка сплёвывает через левое плечо и приговаривает:
– Горбатого могила исправит.

Из письма Натальи,
Свердловская область

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193956664.htm


Метки:  

Про самый смешной случай

Воскресенье, 15 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Бывают у нас и смешные случаи, и я не имею сейчас ввиду перлы правоохранительных работников типа:"... Труп лежит на полу на ковре, голова свисает с ковра", или "...труп лежит на перроне, ногами в сторону Санкт-Петербурга...".

Короче, было это лет 7 назад, по осени, в субботу. Я только что помылся в бане, чистый и довольный сел ужинать, когда позвонили из дежурки, сказали, что машина за мной уже выехала, так как в пруду нашли плавающего человека с верёвкой на шее.
Вечер переставал быть томным. Пришлось срочно собирать чемоданчик и выезжать на место обнаружения трупа. Когда я мы приехали на место там уже меня ждала группа во главе со знакомым следователем, который тоже был не в настроении, так как его подняли вообще из-за стола.

Пруд был довольно большой, берег зарос низким кустарником. На водной глади плавал мусор и утки. Смеркалось.

Никакого трупа на воде заметно не было, пришлось всей следственно-оперативной группе скользить по щиколотку в грязи по берегу. Всё это сопровождалось "комплиментами" в адрес того типа, который труп нашёл в субботу вечером. Все в тайне надеялись на то, что труп самый обычный утопленный, и мы его по-быстренькому опишем и по домам.

Уже обойдя почти весь пруд и изрядно запачкавшись (какая там уже баня), мы заметили фигуру человека, которая плавала довольно далеко от берега, при этом на шее у человека действительно было что-то напоминающее металлический трос или верёвку. Стало грустно, все поняли, что рано мы домой не попадём...

Начали доставать труп. Это в Москве чуть что-вызывают МЧС и они достают труп, а на периферии всё делают опера. Доставали долго, всем миром, уляпались все окончательно, прокляли всё на свете))) уже почти стемнело...
Наконец достали труп, подгребли его к берегу, смотрим-сапоги, куртка, а вместо головы что-то непонятное... Стоим, репу чешем, но уже закрадываются в нас смутные сомнения... В это время мимо идёт мужик с козой, смотрит на нас как на дураков и спрашивает:

- мужики, а чего вы это чучело мучаете?
...........…
- какое такое чучело?
- да обычное, с ним пожарные весь день тут на пруду тренировались...
Скудность моя литературная не позволяет описать того, что услышали окрестности, но мужик с поседевшей козой очень быстро ушёл...

"Труп" был прицеплен за ногу тросом и отвезён к воротам пожарной части, где и был оставлен.

На утро в городе ходили слухи что, мол, менты совсем оборзели - по ночам таскают по улицам привязанных за машину людей...

Почему-то очень запомнился мне этот случай.

© mossudmed

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193951374.htm


Метки:  

Ветер перемен

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни - отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов. Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости. Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает "Угадай, кто?". Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись. Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями... Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки.

Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая... Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском и манили... Я не мог больше думать о новостях, хотя пытался несколько раз начать снова читать. Гиннес вруг стал каким-то горьким. В тот вечер я просидел там почти до закрытия. Она всё это время ждала там кого-то, кому-то звонила, писала, но, видимо, тщетно. В какой-то момент она расплакалась, убежала в туалет, чтобы, судя по всему, поправить макияж. Я понял, что упустить её никак нельзя. Трезво оценивал свои шансы, понимал, что я для неё - старик, хоть и выгляжу довольно неплохо. Попросил, чтобы бармен сделал ей самый вкусный коктейль, оплатил, его поставили туда, где сидела она. Бармен сразу сказал ей, что это от меня. И тут она посмотрела на меня, улыбнулась и только губами неслышно сказала "Спасибо". Своими пухлыми розовыми губами.

"Нельзя дать ей уйти" думал я. Как сумасшедший стал придумывать, как к ней подойти и заговорить, но ничего не приходило на ум. "Глупо", "Устарело", "Кого я обманываю? Я старик и последний раз знакомился с девушками около лет 10 назад!". Бар закрывался, она засобиралась. Я кинул на бар какую-то сумму денег, которой по подсчётам хватало на оплату моего заказа. Выбежал. Стоит. Плачет. Не знал, что делать, мялся с ноги на ногу Закурил. "Извините можно у Вас сигарету попросить?". Я не отказал. Её голос звучал самой мелодичной песней в моих ушах, которую я готов был слушать вечно. Спросил, всё ли в порядке, завязался разговор. На улице было ветренно и я предложил подбросить её до дома. Позволил сфотографировать номера машины и отправить подруге, чтобы она не переживала, что я маньяк.

Это было невероятно. Она болтала без умолку. Что-то про того парня, который не пришёл, про подруг про кино, про универ, про что-то ещё. Столько энергии и жизни в ней. Довёз её до дома и ЗАБЫЛ попросить номер телефона. Опомнился только дома, перед сном. Неделю не мог думать ни о чём, в паб не ходил, на работе рассеян. Прихожу в паб через неделю (сегодня), а там она. Сидит на моём месте. Я закрыл её глаза руками и спросил "угадай, кто?" Она захохотала и крикнула "Я думала, ты никогда не появишься здесь!" Весь вечер разговаривали, пили, она позволила взять себя за руку. Предложил ей поехать ко мне, она согласилась. Никакого секса. Я даже не преследовал такой цели сегодня.

Сейчас она спит в моей постели, свернувшись клубочком, а я пишу сюда. И сайт этот она мне сегодня показала. Чувствую себя глыбой, которая тает. Ветер перемен, а я теперь счастливый. Хожу, улыбаюсь, как дурак.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193941648.htm


Метки:  

Вера в мужа

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193936569.htm


Метки:  

22 факта о Германии глазами студентки

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
1. В Германии считается неприличным шмыгать носом, но вот громко сморкаться — в порядке вещей. И ситуация, когда во время лекции профессор оглушительно сморкается в микрофон, вполне обычная.

2. Тут пьют много пива. Очень много пива. Пиво пьют везде и всегда. У нас в университете есть даже свой бар. После лекций там обычно много людей (атмосфера: домашнее задание + пиво), хотя и в перерывах между занятиями никто не запрещает, главное не буянить и быть адекватным.

3. Образование, кстати, бесплатное в большинстве ВУЗов: нужно только платить небольшой взнос в семестр порядка €200, в который уже входит проездной билет, чаще всего действующий на всю Федеральную Землю.

4. И поскольку проезд в Германии достаточно дорогой, это очень удобно. Обычный проезд на час стоит примерно €2, билеты продаются только в автоматах на остановках или в самом трамвае. При необходимости можно купить билет в транспортном офисе, но их мало и надо искать.

5. Проезд дорогой, но штраф намного больше — от €40. Контроль бывает относительно нечасто, но отвертеться практически невозможно. Последнее время контролёры стали шифроваться в штатском, так что их очень сложно засечь.

6. Ещё по поводу проезда: билет действует на все виды транспорта, что есть, кроме такси, включая паромы и канатные дороги, если таковые есть.

7. На Новый Год не принято дарить подарки — это происходит 5 декабря в Николаустаг, или день Святого Николая. Для детей он как Дед Мороз: приходит в дом и дарит подарки за хорошие поступки. ))

8. Также детям 1 декабря принято дарить Adventskalender. Он может быть бумажным или тканевым или ещё каким угодно, разделённый на 25 ячеек (ровно до Рождества). Каждый день нужно открывать по ячейке, и там будет сладость или ещё что (нам, студентам, тоже в университете такие раздали, порадовали))).

9. Готовиться к Рождеству начинают чуть ли не с октября. Но в конце ноября уже повсеместно витает дух рождества. ))

10. Семестры в ВУЗах сдвинуты на месяц примерно (а то и больше), по сравнению с другими странами. Учеба начинается в октябре и апреле. Время экзаменов достаточно долгое — полтора месяца. Так что по экзамену в неделю — это нормально. Поэтому учёба зимой заканчивается к марту, а летом — в августе.

11. В Германии модульная система обучения. Это значит, что необязательно в конце семестра сдавать определенные предметы — главное, что при получении диплома они должны быть все сданы. А вот когда их сдавать и в каком порядке — личное дело каждого, хотя примерный план существует, чтобы легче было планировать.

12. По этой причине учёба может удлиниться на 2–3 года. Хотя средняя продолжительность учёбы (не включая магистратуру) семь лет вместо трёх (бакалавр) или пяти (диплом). Т. е. вечные студенты тут — это норма.

13. На лекциях можно есть. В столовой даже суп на вынос есть, так что нередко в середине дня на лекциях поедают супчик.

14. Кстати, лекции — мероприятие многолюдное (200–300 человек), так как предмет может быть даже не у одной специальности. А вот семинары уже разбиты по группам в 20–30 человек. Так что тут нет постоянной группы, как в России.

15. А ещё очень мало устных экзаменов. На некоторых специальностях их вообще нет.

16. Если завалить один экзамен три раза, можно попрощаться со специальностью вообще. И не только в этом университете — во всей Германии.

17. В предрождественское время в декабре продают, а иногда и раздают в университете глинтвейн. И да, его можно пить на паре. ))

18. В общежитиях ВСЕГДА каждому студенту выделена своя комната. Селить(ся) по двое просто нельзя.

19. Самое дешёвое место, где можно поесть — это студенческая столовая (у нас их, например, около десяти). Но только если Вы студент. Если нет, то это азиатская кухня. Их много в любом городе, и там всегда огромные порции.

20. Детей в Германии не воспитывают, так что подростки могут быть весьма недружелюбными, нахамить и вообще вести себя весьма неприлично. Но к совершеннолетию они магическим образом превращаются в добропорядочных немцев.

21. В Германии по воскресеньям не работает ничего, кроме кафе и других развлекательных заведений.

22. Красивые немки есть. )) Молодые в своём большинстве очень ухоженные, даже если полные, а старшего возраста — спортивные. У этого поколения очень модно заниматься каким-нибудь атлетическим спортом типа велосипеда или ходьбы и бега, ходить в Биомагазин и много путешествовать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193934361.htm


Метки:  

You are in the legion now

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Как по–вашему, можно ли из двух килограммов грязи сделать килограмм конфет? Вся история кулинарии и весь опыт органической химии однозначно свидетельствуют, что нет. Тем не менее, некоторые люди это умеют. Одним из таких людей был Сципион Африканский Старший.

Завоевав Новый Карфаген, покорив Испанию и вернувшись в Рим с победой, он оказался в достаточно двусмысленном положении. С одной стороны, простые римляне просто боготворили человека, вернувшего им надежду на благоприятный исход войны, которая до того была чередой сплошных поражений римлян от Ганнибала. С другой же, многим в Сенате он казался просто удачливым выскочкой, недостойным своей славы. Вон, главную карфагенскую крепость в Испании за один день взял. Что это за победа, если за один день? Вот если бы поосаждал пару лет и половину войска потерял, тогда да… В общем, Сенат постановил не устраивать в честь Сципиона триумф, который ему по всем правилам полагался.

После этого, Сципион представил Сенату план, ни много, ни мало – высадки в Африке и завоевания Карфагена. План, естественно, посчитали слишком рискованным, Сципиона – слишком молодым и неопытным, а потому кораблей и войск ему не дали, а отправили консулом на Сицилию. Правда, ему не запретили высаживаться в Африке, справедливо рассудив, что не с голой же задницей он там будет высаживаться, без армии–то.

А дальше начинается замечательная история о том, как умный и инициативный человек, без собственных денег и без всякой поддержки (и даже в условиях противодействия) со стороны высших властей, по сути, создал свою частную армию, с баллистами и маркитантками, и выиграл войну. Эта история прекрасна вся, но я хотел бы рассказать только один эпизод из нее.

Вместе со Сципионом на Сицилию приехало несколько сотен воинов, прошедших вместе с ним испанскую кампанию. Приехали они в частном порядке, на правах его друзей – без оружия. Денег на оружие и доспехи у них не было, у Сципиона их не было тоже, и нужно было где–то все это достать.

В то же время, Сципион, как консул, имел право провести ограниченный набор среди сицилийских греков. Он это и сделал – призвал в армию несколько сотен юношей из знатных семей. Вот у тех с оружием было все в порядке – как аристократы, они шли в армию, обеспеченные всем необходимым по первому разряду. Вот только это были изнеженные мальчики, воевать не умевшие и не желавшие.

В первый день службы, Сципион сразу показал им, куда они попали. Ну, вы поняли: марш–бросок в полной выкладке, учебные поединки на утяжеленных мечах, метание утяжеленных же дротиков, рытье траншей от забора и до обеда – все как положено. Вечером же, когда новобранцы уже мечтали о том, чтобы тихо умереть где–нибудь, Сципион прочитал им духоподъемную лекцию на тему, что, дескать, все сегодняшнее – это фигня, по сравнению с мировой революцией. Тяжело в учении, а в бою – вообще абзац. Вот будем воевать в Африке – там всякие болезни, нападения кочевников, адская жара, отравленные колодцы, злые крокодилы — вот это вот все.

Завершил он свою речь довольно неожиданным вопросом: может, дескать, кто–то из вас болен и негоден к службе? Большинство новобранцев сочли этот вопрос провокацией. Дескать, сейчас ответишь, что ты слаб здоровьем, а этот изверг тебя вдвое сильнее гонять будет. А то и вовсе казнит перед строем – с этих римлян станется.

Тем не менее, нашелся один молодой человек, который, видимо, уже был не против даже того, чтобы его казнили. Он вышел вперед и сказал, что здоровья для того, чтобы быть легионером, у него не хватает.

Сципион притворно задумался над создавшейся ситуацией. «Что ж, — сказал он. – Если ты не можешь служить, я готов отпустить тебя. При условии, что ты найдешь вместо себя кого–то более пригодного и одолжишь ему свое оружие и экипировку до конца кампании. У тебя есть на примете такой человек?».

У юноши такого человека не было. Зато он был у Сципиона. Он подозвал одного из своих безоружных солдат, и сказал, что парень может отдать оружие ему и отправляться домой. Тот так и поступил. После этого Сципион спросил у оставшихся греков: не передумали ли они? Может быть, кто–то из них тоже нездоров и не годится для службы. Пусть тогда выйдет из строя. Шаг вперед радостно сделал весь строй. Так у Сципиона появилось первое боеспособное подразделение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193929736.htm


Метки:  

Почему одинокая женщина вызывает сочувствие?

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Не успело мне исполниться 18, как все мои мало-мальски знакомые, с которыми я вижусь не чаще чем раз в год, считают своим долгом при каждой встрече продолжительностью в две минуты спросить, есть ли у меня кто-нибудь. На мое "нет, замуж пока не собираюсь" с сочувствием и жалостью в глазах говорят, что тянуть не стоит. Причем вопрос о том, какие книги я читаю, где работаю и чем живу, вообще никого не интересует. Кажется, в их понимании все, к чему сводится суть существования женщины – мужчина, остальное – прах и тлен.

Главная цель женщины – мужчина. А еще лучше – муж

Так уж сложилось, что какой бы успешной и самодостаточной ни была женщина, в глазах окружающих она все равно кажется жалкой и несчастной, если к определенному времени не обзаводится потомством и вместо детского сада идет после работы на маникюр. А все потому, что наше общество просто не способно поверить в то, что женщина может жить для себя.

Взять бы для примера моих подруг. Работают девочки в одном месте и часто, собираясь на очередном девичнике, с удовольствием рассуждают о своей "несчастной" начальнице, которая к 40 годам так и не обзавелась семьей. У начальницы собственная квартира, дорогая машина, личный шофер и куча ухажеров. Выглядит она просто превосходно, но все равно во сто крат "несчастнее" любой тети Клавы с мужем-алкоголиком и детьми-рецидивистами только потому, что "много орет и постоянно на взводе, так как не вышла замуж". Интересно то, что второй и непосредственный начальник девочек, мужчина, гораздо деспотичнее любой неудовлетворенной женщины. Но он ведь мужчина, а мужчины орут, потому что подчиненные заслужили, и злятся, когда их действительно довели... И вообще делают все к месту! Куда уж им до постоянно взвинченных женщин, у которых все завернуто на мужиках.

Вот люблю я красную помаду, но стоит мне покрасить в этот цвет губы, как надо мной тут же начинают подтрунивать, мол, ищу себе кого-нибудь. Стереотипность мышления никак не искоренить. В понимании большинства женщина красится, одевается, работает, учится, читает – и все ради привлечения противоположного пола. Других целей для этого у нее быть не может. Можно подумать, если бы мир состоял исключительно из женщин, это были бы неряшливые, неухоженные и необразованные создания, у которых все интересы, за неимением мужчин, сводятся к удовлетворению примитивных физиологических потребностей.

– Мужа у меня нет, – рассказывает 34-летняя Марина. – Своего мужчину я пока не нашла, а выходить замуж за первого встречного, чтобы детей "вовремя родить", для меня дикость. Недостатка кого-то или чего-то в моей жизни не ощущаю. Да, я прихожу в пустую квартиру и просыпаюсь одна, но человек может быть глубоко одинок и с кем-то. Неприятней всего то, что друзья, родственники, коллеги по работе пытаются мою личную жизнь устроить и в нее вмешиваются, постоянно сватая мне кого-нибудь. Для них я давно попала в категории неудачниц и старых дев, и это, несмотря на то, что я своей жизнью довольна: много путешествую, занимаюсь танцами, заканчиваю аспирантуру и материально гораздо обеспеченнее многих мужчин, на шее которых висит обязанность заботы о собственной семье.

Найди себе кого-нибудь!

Так как женщина без мужа в массовом сознании не просто отклонение от нормы, но и личная трагедия для самой женщины, слова "найди себе кого-нибудь" звучат для одинокой и несчастной гораздо чаще других рекомендаций. Причем под кем-нибудь подразумевается абсолютно абстрактный образ мужчины: без вредных привычек, чтоб не бил и смог сделать ребенка. Остальное значения не имеет, ждать лучшего уже поздно!

– Замужем я три года, – делится свои опытом 29-летняя Светлана. – Выходила не по любви, а потому что возраст уже поджимал, и родители постоянно давили на "больное". В итоге у меня на руках годовалая дочь, а брак на грани развала. Найти точки соприкосновения со своим благоверным я так и не смогла, и чувствую себя более ущербно, чем до замужества…

Не исключено и то, что сочувственная и сопереживающая реакция по отношению к "старым девам" не более чем обычная зависть личностной свободе и успеху. Когда жен уже заел быт и семейные проблемы, а отношения с супругом давно вышли из разряда волнующих, думать о том, что кто-то живет и наслаждается жизнью, как минимум неприятно. Вот и начинается извечное доказывание своей состоятельности: мол, у меня муж и "яжемать".

Представление о женском счастье для многих непоколебимое и понятное, как дважды два, однако все люди разные и сочувствовать подруге, которая в 30 не замужем, спешить не стоит.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193919312.htm


Метки:  

Тагил

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков.

Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать.

Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков:
- Объект?
- Камаз.
- Дальность?
- 300 метров
- Скорость?
- 112 км/ч
- Многовато. Боковой ветер?
- 5 м./с
- Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!

Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе, удалось вернуться домой.
Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан.
Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей?
В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь.

Так же порадовали сами горожане.
Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе:
- Э, а че вы тут снимаете?
- Кино
- Кино?
Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!!

Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много.
Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления, здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?»
Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать.

А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь»
Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?»
Второй вопрос особенно ставил в тупик…

В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз.
Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши.
После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала:
- Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете?
Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил:
- Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет?
- Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!?
- Так я вроде и покупаю…Что не так?

…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши:
- Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей…
Хоть не сразу, но в конце-концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать?
В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.

Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина.
Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному.

Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой которой уже мылись соседи сверху – это как-то…
Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.

Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193912764.htm


Метки:  

Советы рогатым лузерам

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Это каким же лузером надо быть, чтобы в нынешнее время носить рога! Вот, к примеру, поехала твоя баба на море с ребёнком и мамой, потому что «ребёнку нужно поправить здоровье». Ну, мы-то в курсе, зачем на самом деле она туда попёрлась , закинув в чемодан охапку свежих стрингов и выбрив под ноль лобок.

Нет, чисто по-женски я её даже почти понимаю: ты -- полуимпотент, и половая жизнь с тобой хуже касторки. Но вот как в 21-ом веке можно позволить своей бабе ебаться на стороне -- убей! -- понять не могу.

Есть же скайп, фэйстайм и прочие средства связи. Вот почему ты, лошара, звонишь ей в десять вечера? Потому что она сказала тебе, что позже ребёнка укладывает? Правильно. А в то, что происходит после того, как она его уложила, благоневерная тебя не просветила, не?

Ну, что ж: придётся мне. Слушай сюда, ничтожество, и записывай.

После того, как твоя блядь позорная, которую ты именуешь «любимкой», «заей» или как там ещё пожелала тебе спокойной ночи и уложила выблядка спать, она надевает новые стринги и уходит в ночь и в закат. У неё там -- курортный роман, понил? Пока ты пьешь пиво с другом -- таким же офисным задротом, как ты, и мечтаешь трахнуть освинячившуюся ещё молодую коллегу, твоя курица спокойненько так себе на югах ебётся.

Что тебе теперь делать? Заранее смазать сани и приготовиться к следующему сезону ебли своей «заи».
Когда эта шлюшка через пару-тройку месяцев заявит о том, что у «ребенка -- кашель и аллергия, что ему надо обязательно погрузиться в июле в море», согласись: «Надо -- так надо!»

И пусть ни единый мускул не дрогнет в этот момент на твоем жалком еблете. Пусть едет. Пусть. А ты в этот раз, вооружившись моей мудростью, станешь умнее и начнешь ей названивать ночью и, вообще, в любое, самое неожиданное время. Да не по телефону, дебил. По скайпу. С включенным видео. И пусть только попробует не ответить тварь.

Не заеби её, не дай ей повода предъявить: «Ты меня достаёшь». Не части со звонками, главное тут -- в неожиданности. Рассчитай верно: уложить спать ребёнка -- час, добраться до места ебли -- ещё минут тридцать, выпить фужер вонючего коктебейльского вина -- двадцать минут. Звони через два часа -- не ошибёшься.

Заранее подготовь поводы, придумай -- время до начала сезона много. Ты не контролируешь, ты звонишь сугубо по делу. Какая ревность? Нет, что ты, свинка, у меня вопрос, который не терпит отлагательств.

Будет лепить отмазы, типа «телефон забыла», «не слышала» -- не верь. Всё мы прекрасно слышим, и телефон забываем редко. Да, он может разрядиться (особенно ыфон), но ты требуй, чтобы она носила с собой зарядку: подзарядить телефон -- не проблема. Выдай, в конце концов, второй телефон типа на всякий случай, купи самый дешёвый, для экстренной связи. Скажи, что очень волнуешься, когда она не берет трубку. Ты муж и отец, в конце концов. Имеешь право!

И я гарантирую тебе -- создав этой блядовитой пизде столько сложностей, ебля для неё обернётся большим геморроем, станет неактуальна. Одно дело -- наставить шутя рогов, получить хоть какой-то кайф и радость от жизни, она начнёт ссать, испугавшись, что спалится. Одна нервотрёпка, которую ты устроишь наутро ей, когда она «не услышит» звонка, перевесит всё удовольствие от ебли адлерским армянином или одесским биндюжником.

Всё понятно, рогатенькие вы мои?

UPD. Выношу из комментов отличный, на мой взгляд, совет: "Скайп ещё фигня )) вацапы-вайберы,инстаграмм с местоположением! камеры и прочая фигня )) Хочишь тотальный кантроль купи бабе айфон и настрой его ))))"

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193908921.htm


Метки:  

Шарфик

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
На днях разговорился с программистом нашей компании из Сиэтла. Волосатый такой ирландец, играющий на волынке, разводящий пчел и детей Байки из него сыпались как из дырявого мешка. Вот история, которая мне понравилась больше всего. Передаю от первого лица.

- Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха.

- Тогда я решил устроить демонстрацию протеста и обьявил, что во время совещаний, когда мое время будет тратиться зря, я буду... вязать шарфик В ожидании нескольких "своих" минут во время длинных совещаний, я доставал спицы, моток шерсти и тихо вязал.

Глядя на толстые пальцы этого всклокоченного бородача, в которых легче представить топор или руль Харлея, было понятно, что не обратить внимание на это безобразие было невозможно.

- Шарфик становился все длиннее и длиннее. Сотрудники с молчаливым одобрением наблюдали за развитием ситуации, но менеджеры игнорировали этот молчаливый бунт. В результате я связал шарфик себе, своему начальнику и его боссу Нет, за этот прикол мне ничего не было, зато я стал известен как "этот парень с шарфиком" и познакомился с кучей интересных людей. А потом нашел работу получше.

© pfmusic

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193904217.htm


Метки:  

Пра еблю на доверии

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
У одной моей бывшей партнерши по бизнесу муж работал в Москве вахтовым методом. Месяц дома, месяц в Москве. Хороший очень метод, поскольку партнерша для меня была не только деловой, но и половой и я частенько ночевал у нее в отсутствие мужа. В то время я еще только начинал предпринимательскую деятельность, совмещая ее с основной работой, т. к. хуйиво знает, пойдет - не пойдет. Поэтому времени на съем баб у меня совсем не было, а так — поработали, поебались, очень удобно. А когда муж возвращался, она мне своих подруг подгоняла, так как всегда была в курсе у кого недоеб случился или кто не прочь налево сходить. Если бы она еще и в бизнесе такая же толковая была как в вопросах ебли, то цены бы ей не было.

И вот как то раз, после бурных возлияний на дне рожденья одной нашей работницы, ближе к ночи мы завалились с моей партнерше к ней домой, залезли вместе под душ где я, не дожидаясь пока дойдем до спальни спальни и вдул ей раком. Кстати сказать что сложена она была просто фантастически — феноменально узкая талия, которую почти можно было обхватить пальцами, упругая аппетитная попка, да еще и на морду лица весьма красивая. Правда дура дурой, поскольку при таких данных могла бы себе мужа и побогаче найти. Вроде именно об этом я и думал в тот момент, любуясь как струйки воды стекают по нежной коже изящно прогнутой спины.

Потом, когда уже не стало сил думать, вынул хуй и добавив ей еще одну струю на спину пошел спать на ихний гигантский траходром. Поскольку время уже было позднее, и пиздовать домой было в лом. Тем более что от ее дома до работы рукой подать. С утра встал пораньше, часиков в 6 и пошел в ванну. И вот в самый разгар водных процедур кто то вдруг начал ломиться в дверь квартиры. У меня тогда сразу какое то неприятное предчувствие возникло, потому что просто так, никто в такую рань барабанить в дверь не станет. И предчувствия меня не обманули, поскольку вслед за стуком, в замочной скважине заскрежетал ключ. «Муж вернулся» обреченно подумал я. Я так то сам парень далеко не хилый, но муж у нее настоящий амбал, еще здоровее меня, да к тому же мой давнишний друг. А я стою в ванной в одном полотенце и брею голову его бритвой. Согласитесь, ситуация не совсем удобная.

Наконец в прихожую кто то вламывается, и дверь в ванну распахивается от удара ногой. А за дверью, вместо мужа-амбала стоит какой то плюгавенький мужичок. Причем судя по слегка охуевшему лицу он как бы удивился, увидев бритоголового качка и даже немного раскаялся, по поводу того что прервал мои процедуры столь бесцеремонным образом. Некоторое время мы молча смотрели друг на друга, потом приличное воспитание взяло вверх и я сказал: «Здравствуйте». Он поздоровался в ответ и спросил: «А где Марина?» «В спальне» ответил я, пытаясь понять что же это за хуй с горы. Мужичок аккуратно прикрыл дверь и шустро шмыгнул в спальню, откуда уже и раздались его гневные вопли. Оказалось это папашка был, моей партнерши. Соседи видать настучали, гады, несмотря на то что я всегда здоровался с бабульками у подъезда, вот он и решил нас застукать.

Закончив наконец гневную тираду по поводу морали и нравственности своей дочурки, разбавленную трехэтажными матюками, он пообещал рассказать все зятю по приезду и так же прошмыгнув обратно бочком мимо ванной испарился. И ведь рассказал сволочь. Хорошо муж у нее тоже был дурак дураком. Поэтому мы легко отмазались, напиздев что я просто проводил его подвыпившую супругу до дома и ввиду позднего времени заночевал строго по пионерски в соседней комнате на диване. Поскольку мне от ее дома до работы рукой подать. А чего уж там тесть его себе навыдумывал, в меру своей испорченности, мы не знаем. И он поверил. Так и сказал мол, должен же я хоть кому то доверять.

И я считаю это правильно. Ведь кому еще можно доверять как не любящей жене и своему лучшему другу. И мы все вместе, во время общих застолий еще частенько посмеивались над этой историей. Он по поводу того что надо было бритву после меня выкинуть, что бы СПИДом каким не заразиться, а я молча, про себя, что уж если бы он и заразился чем, то уж точно не через бритву.

Такая вот забавная история, но только с тех пор я лично, соседям своих любовниц больше не доверяю. Такое вот теперь у меня жизненное кредо.

© Стэлс

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193893620.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь