У меня малому 6 лет. И полюбилось ему год назад в игры компьютерные играть. Причем ни в какие-нибудь, а в шутеры, стрелялки по-нашему. Сначала у него туго получалось, а потом наловчился фашистов и японцев бить. Читал тогда он с трудом, но все части "Call of Duty", "Medal of Honor", "Metro 2033" прошел за полгода.
- А как ты миссии проходишь, если их не читаешь?
- Та там зе на звездоську идес по компасу и все.

Я в этом ничего плохого не видел, время у компа я ему лимитировал, моторика пальцев развивалась, да и думать и читать там иногда надо было. Параллельно с играми узнали о войнах и сражениях (есть миссии в Сталинграде и Берлине), Великой Победе (есть миссия где надо флаг над рейхстагом поднять) и Ветеранах ("А сто эти дедуски в настаясюю войну воевали? И настоясих фасистов били?"). И еще у сынишки нет хуже оскорбления, чем "фашист". Уже неплохо. Я тоже мог побаловаться , если где у малого не получалось. Позже перешли уже на более полезные обучающие игрухи.

Этим летом учился сынульку на роликах кататься. Вышли прогуляться, я пешком иду, а малой на роликах круги вокруг наматывает. Обгоняет меня в очередной раз и едет спиной вперед:
- Гляди, пап, как у меня получается. Можно и быстрее.
И начинает задом разгоняться. А я вдруг замечаю канализационный колодец за его спиной с крышкой сдвинутой, и он прямо туда и едет. Времени предупредить нет, и меня вдруг "клинит":
- ПРОБЕЛ! - ору я.
И малой ПРЫГАЕТ, почти перелетает люк и благополучно падает на попу. Чуть локоть содрал. Я к колодцу, глянул внутрь, а там, внизу, задвижки вверх винтами торчат. Аж в пот кинуло, как представил чтобы было если малой туда...Бр-р-р. Жуть.

Люк мы, конечно, прикрыли. А я для себя еще один плюс глобальной компьютеризации поставил.

© Tygra24

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195007436.htm

Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать.

Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает.

Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его.

Что необходимо иметь:
марлечку №1 размером 150х100 см
марлечку №2 размером 20х10 см
марлечку №3 размером 20х10 см

Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати.

Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3.

Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке.

Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1.

Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1.

На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа.

И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195001297.htm

Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову.

Первый прыжок лучше не вспоминать, самолёт ощутимо тряхнуло звуковой волной от Маришиного вопля.
Во втором Мариша отважилась посмотреть вниз.

Третий прошёл как по маслу, и на разборе полётов инструктор особо отметил Маришину выдержку и точность приземления.

С высоты 800 метров всё кажется мелким и незначительным, образ Толика стремительно потускнел, выцвел и без остатка растворился в необъятных небесах.

Перед четвёртым прыжком Мариша почувствовала себя практически Феликсом Баумгартнером.
И чувствовала до тех пор, пока её не подхватил коварный воздушный поток и не увлёк вдаль и ввысь.
Последней связной мыслью было «а не переборщила ли я с отвлечением», после чего душа пискнула ой! и сползла в пятки, следом без прощальных напутствий скончалась уверенность в завтрашнем дне.

Кое-как собрав себя в единое целое (не надо понимать буквально), Мариша вспомнила, что через километров двести отечество закончится.
Интересно, какое государство отправит на перехват звено быстрокрылых истребителей – своё или сопредельное, и не прописана ли в секретных инструкциях безотлагательная стрельба на поражение.
Очень хотелось спуститься на родную землю, расцеловать её и поклясться: больше – ни-ни!

Внизу неспешно проплывала неброская наша природа.
В основном, леса.
Наконец показалась какая-то прогалина.
Поборов вольнолюбивый парашют и попутно обеспечив коллективный инфаркт вороньей стае, Мариша приземлилась.
Ну, не совсем так, ибо в последний момент из родной земли навстречу ей выросли три высоченных клёна. Или не клёна, не до разглядывания было.

Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Композитор Роман Л. для кошелька писал всякую попсу (под псевдонимом, чтоб не позориться), а для будущей славы концерты для альта с оркестром.
Попса расходилась на ура, в очереди стояли.
Правда, просили выше ре второй октавы не заходить, не вытянет.
Или – чёй-то сложно, брат, вот это что? каденция? брат, публика нас кормит, не надо обижать её каденциями.
А с будущей славой не складывалось.
Вообще.
Никак.
Роман Л. заработал ящик денег, проникся отвращением к себе и сбежал на доставшийся от прадеда хутор, дабы в одиночестве обдумать дисгармонию между внутренним и внешним миром.

Теперь представьте, человек проснулся, встал, сварил кофе, вышел с чашкой и сигаретой на крыльцо, вокруг покой и благорастворение воздусей, в голове рождается прелестный пассаж для Largo, и вдруг откуда-то сверху дрожащий, настоянный на слезах голос спрашивает, дяденька, как ваша местность называется? вы меня не отцепите? у меня не получается!

Дальше много чего было.
В итоге Мариша смирилась с тем, что не состоялась как homo altivolans.
В брюхе самолёта отлично летается.
Кстати, в марте и полетят в неметчину на первое исполнение концерта. Вы не поверите, кто собирается дирижировать. Сам *** (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить!)

Короче говоря, всё путём.
И совершенно непонятно, зачем Тот-Кто-Наверху изобретал столь сложную многоходовку, если Мариша и Роман Л. несколько лет жили в одном и том же подъезде, он на шестом этаже, она на четвёртом, и Мариша даже приходила ругаться из-за бетховенской Fьr Elise во втором часу ночи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194990518.htm

- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.

Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не проиходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс - как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми - затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того - ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком "Сгинь! Сгинь! Сгинь!", ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара школьников, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце-концов встречаешься с родинкой еще раз, еще и еще.

Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии - наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан, выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание - и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! - а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя.

Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей - какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые - на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать в кровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут - через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор - "Без-на-деж-ность". И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое - перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться.

Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях - он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жрец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить "Секс" и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое утро.

В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав.

© nomina-obscura

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194984635.htm

Ходили с парнем в баню) Я его веником похлопала, он остался доволен, что я такая заботливая, постаралась для него,по сильнее,как он любит похлопала. А я вспомнила всю фигню, что он мне делал и просто отхлестала его со всей дури! Всю злость свою выплеснула, весь негатив. Теперь я довольна)))

Училась делать минет на бананах, и после "занятия" всегда их съедала... После того, как первый раз сделала в живую своему парню, едва удержалась, чтобы не надкусить...

Когда автобус трясет и качает, незаметно танцую.

Поставила в микроволновку мясо размораживать. чтобы время скоротать решила помаструбировать. кончила вместе с микроволновкой под ее "дзынь!".

Была маленькой и ходила в дет.сад. Настал мой день дежурства в столовой. Когда дети поели воспитатель сказала мне, чтобы я избавилась от остатков еды. По идее ее надо было выбросить в специальный контейнер, но я тогда этого не знала и думала, что всю не съеденную еду надо доедать. И я ела... и ела..

мне 23 года и до меня только недавно доперло,что Леонид Якубович это не имя и отчество

Только сегодня узнала, что у машины не поворачиваются задние колеса. За рулем третий год

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была

Когда ко мне подходят на улице алкаши с просьбой добавить на проезд, то я говорю им, что лучше бы они попросили на бутылку добавить, а не врали. И когда они начинают сознаваться, что просят на бутылку и обманули меня, я их посылаю куда подальше, со словами: "а нехрен было пи...деть!" Вот такой я поганец)

Когда какой-либо парень целует мне руки, начинаю вспоминать была ли у меня возможность помыть руки после туалета.......

познакомилась с парнем и с этого дня начала считать самолеты пролетающие в небе... рассталась с ним на 179-ом

Вы замечали, когда в полной тишине и темноте пытаешься заснуть, прислушиваешься к "тиканью" часов, и можно по-разному услышать это "тиканье". Если захотеть, то "тиканье" каждой секунды будет одинаковым, а можно услышать и абсолютно разное "тиканье" каждой секунды...

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит " внучок я купила этих зеленых лимонов бери свою текилу и приезжай в гости" .

Когда иду по улице и вижу припаркованные далеко друг от друга машины, мысленно двигаю их взглядом, чтобы хватило места другим машинкам ))

Припарковала машину у бизнес центра, а когда вышла оттуда не увидела ее на прежнем месте. Думаю: ну всё, угнали. Припаркована была по правилам. Звоню мужу с повинной... В итоге приехала полиция, мы пошли просматривать камеры. И вот я вижу как к моей машине подходит какая-то тетка, садится и уезжает!...спустя еще секунд 10 поняла, что это была Я!!! Днем меня угораздило выйти и перепарковать свой авто. Ооох...видели бы вы реакцию полиции и моего мужа, такого позора со мной еще никогда не было...

Как-то катались с подругой на велосипедах, мимо проезжала тоже на велосипеде толстая женщина и приговаривала:"жиру нет,жиру нет!"

Недавно познакомился с девушкой в интернете. Общение завязалось очень быстро. Спустя два дня, она стала ревновать меня к бывшей девушке, а спустя еще один и вовсе заявила: "Иди к ней, не надо из меня дуру делать!" Блин, мы даже не виделись ни разу, кажется, она немного поторопилась с выносом мне мозга)))

Ехала в маршрутке, передо мной сидела девушка, с перекрученной лямкой от лифчика, всю дорогу мечтала её поправить, на выходе быстро поправила и убежала)

Впервые попробовала киви в 10 лет, в 1995м, тогда это было редкостью. Папа почистил мне его карманным ножом на стадионе моей школы, сказал, что они с мамой решили развестись и спросил, с кем я хочу остаться. Я плакала и ела. Они не развелись. Люблю киви, но каждый раз вспоминаю тот день.

Мне 32, я одинокая женщина. В соседней квартире живет мама с дочкой лет 19...Каждый раз, когда ее мамы нет дома, к ней приходит ее парень. Я не знаю, как он ЭТО делает, но она не просто стонет, она кричит! Первое время я терпела...Теперь, когда я слышу, что она открывает ему дверь, всегда одеваю наушники или делаю телевизор громче, потому что я взрослая женщина и хочу секса! Такого же, как и у моей соседки!!!

Когда встречаю фразу “Сущий дьявол” - почему-то представляется писающий чёрт.
когда утром захожу в вагон метро и знаю, что ехать мне далеко- выбираю самый толстых людей, желательно в шубах и теплых куртках, и сажусь между ними и засыпаю. Тепло и уютно!

Как-то раз шла я мимо детской площадки, и наблюдала такую картину: два мальчика, взявшиеся мизинцами (ну я думаю, щас по-старинке мириться начнут) приговаривают такую фразочку - "Мирись, мирись, мирись, и в жопу не ебись!".

Обожаю принимать горячую ванну, устраиваю такую жару, что пар плывёт по потолку. Когда с трудом двигаю ногами в кипятке, представляю, что это генеральная репетиция перед моим уходом в ад и что таким образом я смогу натренироваться, чтобы потом не было так больно сидеть в кипящем котле...

С очень дикого бодуна случайно зашел в маршрутку с сигаретой, пока расплачивался думал от чего все так пялятся! А водитель спросив " ты до курил?" взял мой бычек и выкинул свое окно)))

Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.

Летом у нас свадьба. Снизила количество общения с некоторыми знакомыми, которые вроде бы приятные люди, но есть свои заморочки, и вообще я не хотела бы их звать на свадьбу, а из вежливости надо бы. А так не общаешься - звать не обязательно )) Плохая я. Но свадьба - дорого. Всех не накормить

Муж - фанат Властелина Колец. Все книги по 9000 раз перечитал, все фильмы столько же раз пересмотрел. Подарила ему на нг копию кольца всевластия. Носит его вместо обручального. Мудак.

Проходили медкомиссию в садик с дочкой (2года), утром не смогли собрать мочу, и я попросила старшего сына (12лет) пописать в баночку.В моче нашли сперму. На меня чуть не написали заявление в полицию, ребенка проверял гинеколог. Позор на всю больницу. зато знаю, что сын уже половозрелый))

Купила телефон на Windows Phone потому что нравится реакция людей которые держат его в руках первый раз. Такое недопонимающее лицо, и попытки пролистать меню влево-вправо, дабы что-то понять. Обожаю просто

Обычно, люди, читая книгу используют воображение и воссоздают картинку в уме, как фильм. А я наоборот, когда смотрю фильм, представляю в уме, как будет написана та или иная сцена в книге

Когда с сестрой были маленькие, просыпались в выходной пораньше и с криками "Мусорка! Мусорка!" бежали к окну смотреть как мусоропогрузочная машина хватает щипцами мусорный контейнер, опрокидывает его в кузов, и уже пустой ставит обратно, для нас это было таким прям экшеном

Мой любимый цвет фиолетовый, потому что искусственные цветы этого цвета, которые я покупаю, чтобы положить на могилку папе, выгорают медленнее всех..

Смотрью бьюти блоги на ютубе. Ну знаете, где учат краситься и все такое. Все супер, но краситься мне нельзя. Жена не поймет.

Работаю в ночном магазине. Выйду, бывало, в 3 часа ночи на улицу, вокруг ни души, одни собаки бегают. Подниму руки к небу, и как заору! Собаки мне подвывают.

Раньше слушала, как родители тр@х@ются за стеной, повзрослев поняла, что мне безумно нравится, как стонет моя мать и под все это мастурбировала. Теперь мне каждый, с кем я спала говорит, что я охеренно стону и может от этого сильно возбудиться и кончить (будь то девушка или парень) Спасибо, мам)

Сегодня иду я по улице , и вижу упала женщина и говорит "блин целый день не падала"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194981948.htm

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал.

А любовь, она потом приходит… со временем.

via malyshi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194976142.htm

Когда я решил насовсем отказаться от употребления спиртного, практически каждый из тогдашних моих друзей-приятелей счёл своим священным долгом в той или иной форме намекнуть мне, что я – мудак. Кто-то остроумно шутил про отличное здоровье мертвеца, который при жизни сторонился пития и табакокурения. Кто-то вдруг усомнился в моей национальности и половой принадлежности, кто-то – решительно приходил ко мне в гости с запотевшим графином, солёными огурчиками и полупрозрачными ломтями свеже порезанного сала, предлагая тот час же погрузиться в пучину веселья и разгула. Но я оставался непреклонен. Уж такой я говнистый человек – если чего решил, то всё. Намертво.

Нет, были конечно и те, кто хвалил меня и приободрял. Так прямо и говорили: мо-ло-дец Яша! Но делали они это как-то так, что несмотря на приятные, ободряющего характера слова, я всё равно понимал, что я – мудак. Окончательный и бесповоротный.

Когда я решил бросить курить ( абсолютно всё) – реакция окружающих была аналогичной. Мне было рассказано про стремительно исчезающую ценность кофе, не подкреплённого сигаретой, о бессмысленности секса, не завершённого ею же, и об иных прелестях жизни, мгновенно тускнеющих и становящихся чем-то будничным и рутинным, в виду исчезновения табака. Я согласился на такой новый, не очень казистый мир и бросил.

Когда я решил уйти в свободной плаванье вольного художника, бросив уютный офис, не плохую по местным меркам зарплату и некоторые перспективы роста - мне крутили пальцами у виска и пророчили нищету, голод и позорную смерть под забором в рубище и вшах.

Я сомневался, что всех этих людей так сильно заботит моя дальнейшая судьба, но раздражались они весьма натурально. До красноты лиц и хрипоты голосового тембра.
Я мудак - согласился я и навсегда исчез со всех официальных радаров.

Когда я решил заняться спортом – многие знакомые изумились. Ты что – в культуристы собрался? А не поздновато, арнольд? Да это же ужасно вредно для суставов! И сердце нагружает! Да и вообще - Черчилль вон например всю жизнь пил и курил и дожил до двухсот семидесяти лет! Не будь мудаком, зачем тебе эта тупость?
Я стремительно тупел и делал становую.

Нет, нельзя сказать, что всё было гладко и ровно. Совсем нет. Иногда бывало так, что денег хватало очень не на всё, и когда мои бывшие коллеги ехали отдыхать в экзотические страны, я ехал отдыхать на диван, и закурить порой хотелось сильно, да и вообще – расслабиться всякими там, иногда и не вполне законными методами – тоже хотелось. И мышцы болели. И вывихнутое плечё ныло полгода. И было лень страшно в пятницу вечером идти не в кабак , а в спортзал. И много друзей порастерялось. Да мало ли чего ещё было.

Но есть и плюсы. Те, кто смеялся надо мной несколько лет назад, за эти несколько лет сильно сдали в своих уютных офисах, за своими уютными виски с колой, со своими уютными сигаретами и лежачим образом жизни. Кое у кого в тридцать пять уже был инсульт, у всех почти – лишний вес, мятый вид и тусклый цвет глаз. Все выглядят лет на 10 старше меня, хотя некоторые – как раз на такое же количество лет меня младше. Рыхлые и неуклюжие. С одышкой и давлением. С нездоровой печенью и бессонницей.

И встречая меня, они неизменно спрашивают – ну как ты, всё не пьёшь как мудак? И я сокрушённо подтверждаю – да, всё не пью. Как мудак.

Я не хвалюсь сейчас и не злорадствую, просто констатирую факты.
Для чего? Просто мне кажется, что соотечественниками, которые сейчас очень сильно гневаются со своих мягких диванов по поводу Украинских протестов, движут те же неведомые силы, которые в своё время двигали моими друзьями-товарищами. Именно неведомые, потому что я не берусь тут сейчас анализировать что да как. Я вообще не склонен к этой вашей философии и меня вполне устраивает объяснения типа « потому что иди нахуй, вот почему».

Так что не обижайтесь на них. Вы просто мудаки и всё. А они вам на это указывают.
И вы, сидящие на диванах и гневающиеся излишне яростно – тоже не обижайтесь. Они просто мудаки, что с них взять? Мудаки и есть!
Доклад окончен

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194965600.htm

Прекрасное наступило время. Чудесное и непонятное. Время, когда стало модно не любить людей.

Если раньше были хоть как-то обозначенные рамки поведения, табуированные области размышлений, выходя за которые человек мог стать объектом ненависти определенной группы людей, сейчас же все ненавидят всех. Просто так. По факту существования.

Мизантропами и нигилистами себя стали считать настолько мелкие и тщедушные личности, что такое абсолютное и сильное чувство как ненависть превратилось в насмешку над самой идеей ненависти. Конечно, "инфляция слов не отменяет сущности идеи", но повальная мода на не любовь ко всем и всему - лишает нас возможности научиться на горьком опыте нового Базарова, у которого просто нет возможности быть замеченным среди "гоголевских шинелек", которых время вооружило мышками и клавиатурами.

И вот мы видим, как комплекс маленького человека, окончательно поглотив своего хозяина, начинает трактоваться как мизантропия. На сцену выходит какой-нибудь захолустный работник сферы продаж или предоставления услуг, чье самое большое достижение в жизни - годовой бонус в миллион рублей и ставит себя в один ряд чуть ли не с Джонатоном Свифтом. Только последнему пришлось создать полноценный вымышленный мир, чтобы выразить свою ненависть к обществу, первому же не пришло в голову ничего более существенного, чем пара строчек в интернете.

Мотивацией для того, чтобы называть себя мизантропом, брать на себя ответственность за такое сильное и разрушающее чувство как ненависть стали местечковые достижения, которые мало того, что не имеют оснований для трансляции в мир, в голове нормального человека они даже не являются достижением: быть худее, чем коллега в офисе, иметь более круглую задницу, чем у подруги, кататься на мотоцикле по выходным, а не смотреть телевизор, смотреть 2х2, а не ТНТ, жить в Москве, а не в Усть-Пердюйске, жить в Усть-Пердюйске, а не в Москве, быть русским, украинцем, нанайцем или эвенком.. быть.. быть.. Маленькому человеку так хочется быть хоть кем-то, так хочется хоть как-то доказать собственное существование, что он ударяется в ненависть, наивно полагая, что это самый легкий вариант для обозначения себя.

Ненависть она как любовь - искренняя и настоящая не каждому дана. Многие сейчас принимают за ненависть собственную закомплексованность, что не удивительно в эпоху, когда за любовь принимается порно.

По настоящему ненавидеть человек способен только тогда, когда по настоящему любил, иначе как понять, что испытываешь ненависть? С чем сравнивать?

Любите людей, если действительно хотите их ненавидеть.

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194958914.htm

Я иногда встречаю в сети рассуждения о том, что женщины - не люди, а животные, какой-то иной, низший, по сравнению с человеком вид. И единственное, что меня возмущает, так это то, что мысль эта авторами никогда не доводится до логического завершения.

Начинается все обычно с того, что женщин стоит лишить неких прав. Совершенно справедливо. Только самые упертые зоозащитники доказывают наличие у животных каких-либо прав. Но даже они не говорят о праве на избрание, образование, занятие должностей... Но точно также нет у животных и обязанностей, и ответственности. Вся эта сфера должного и запретного в случае с животными заменяется чистой утилитарностью.

Как можно использовать женщин? Вот в чем вопрос. Охранные, сыскные функции у них не очень. Как тягловый скот они сильно проигрывают другим животным. Вот мясо - другое дело.

Имеет смысл строить женщино-фермы, селекционировать породы. Кроме мяса в дело могут пойти и кожа, волосы, иные продукты, может быть, можно выводить и молочных женщин, ведь говорят, что молоко у женщин по своему составу подходит людям гораздо лучше коровьего, надо только привыкнуть к необычному вкусу. Также возможна дрессировка женщин, женские выставки, цирки, женщин можно показывать в зоопарках. Для детей-инвалидов бывает полезна женщинотерапия с особо отобранными и подготовленными экземплярами. В силу близости женщин по своей природе к людям, это идеальные лабораторные животные для испытания вакцин, косметики и т.п. Их даже стоит запускать в космос для изучения воздействия невесомости.

Обширная категория - домашние женщины, но о них особо.

Разумеется, на женщин нельзя возлагать уголовную, иную ответственность. Но со стаями диких женщин, с одичавшими женщинами, разоряющими огороды, следует обращаться как с любыми вредителями. Отстрел, яды, капканы. Нельзя допускать нападения женщин на людей и домашних животных других видов. Возможно, ради сохранения биоразнообразие, создание для диких женщин природных заповедников и заказников в глухих местах. Хотя истребление женщин в целях регуляции погловья допускается, публичные истязания, убийства женщин должны караться как всякое жестокое обращение с животными. Особенно недопустимо, чтобы дети становились зрителями такой жестокости. В городах должны действовать службы поимки и приюты для бездомных женщин, однако если женщину никто не забирает из приюта, она усыпляется.

Женщина может стать популярным домашним питомцем. Но надо понимать, каких усилий это потребует. Животное это крупное, ему требуется много пищи, воды (рекомендую корма только премиум-класса), постоянный груминг - в этом отношении они куда хуже кошек и не могут просто вылизываться. Женщине нужно пространство для выгула, физической активности, даже некоторого общения с себе подобными, иначе они страдают неврозами, навязчивыми состояниями, их экстерьер и темперамент портятся. Некоторые считают, что женщин хорошо заводить в семье с детьми. Не младше 12-13 лет! Женщина должна признавать ребенка своим хозяином, а ребенок - учиться ответственности за питомца. Маленький же ребенок скорее всего замучает женщину, дергая ее за волосы и толкая, а женщина, чего доброго, может ему навредить, подравшись, например, из-за еды или игрушки. Разумеется, домашних женщин нужно дрессировать, но помните, за недостатки дрессировки отвечает всегда хозяин.

Некоторые люди считают, что с женщинами можно есть за одним столом. Нет, конечно, забавно покормить с руки лошадку или синичку, но сажать за человеческий стол животное на регулярной основе - это свидетельство отсутствия у вас элементарной брезгливости.

Можно ли пускать женщину в свою постель? Наверное, это еще годится для одинокого старичка или подростка, но взрослый человек, особенно имеющий полового партнера, должен понимать, что это несколько странно. Недаром такие насмешки вызывают одинокие холостяки, заводящие себе по 5-10 женщин одновременно, нередко при этом содержащие их по бедности в дурных условиях. Таких неудачников - женщатников сразу можно отличить по исходящей от них женской вони и тому, что вся их одежда облеплена женским волосом.

Даже странно поднимать такой вопрос, потому что всякому должно быть понятно, что секс с женщиной недопустим. Вы же не зоофил! Это и вопрос вашей человеческой гордости, и нарушение принципа добровольности. Существующие ныне женские бордели, стрип-клубы должны быть разрушены. Сексуализация женщин в рекламе, кино, литературе - пример дурнейшего вкуса, какой только может быть. Люди занимаются сексом с людьми - это аксиома. Увы, отдельные извращенцы приучают своих женщин домогаться к мужчинам, и это создает иллюзию "они сами хотят". Поверьте, не больше, чем ваша собака или почтовый голубь.

Разумеется, порочна практика воспитания женщинами человеческих детей. Как я уже писала выше, ребенок человека - хозяин женщины, а не наоборот. И потом, чему может научить животное? Вы бы не отдали свое дитя обезьяне или волчице. Безответственные родители должны взяться за ум и воспитывать детей самостоятельно. Может быть, и общество наше столь аморально, что некоторые до сих пор оставляют воспитание малышей, внушение им представлений о должном и запретном, на особей другого, низшего вида.

Вот как-то так надо писать. Эх вы.

© beth4ever

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194955207.htm

Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.

Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм.

* * * * *
Мы как-то сидели с давней приятельницей, тоже Катькой, и она рассказывала про детство. И про колбасу.
Ну, то есть, детство её пришлось на девяностые, когда с колбасой была напряжёнка. Вообще, конечно, напряжёнка была со всем, но почему-то именно колбаса, обычная, та самая варёная колбаса, которая когда-то была по два-двадцать, а потом её не стало, отпечаталась в памяти как исключительный деликатес.

Так вот. Колбаса стала дефицитом. А когда она, всё же, где-то появлялась, то стоила дорого, а у мамы, воспитывающей ещё и двух младших, денег на неё просто не было. Ну, то есть, их хватало на какую-то капусту, хлеб и каши. А на колбасу - нет.
И вот Катька рассказывала, как хотелось в детстве колбасы.
А потом, когда ей было лет пятнадцать, у неё завелась подружка, Наташка.
А у Наташки был дед, таксист. И у него были деньги. И колбаса, та самая колбаса, которую не могла себе позволить покупать мама моей приятельницы, просто так лежала в Наташкином холодильнике, и никто её особо не ел.
И вот это было дико.
И Наташка всегда делала подружке бутерброды с колбасой.

Много лет прошло. У приятельницы моей сложилась жизнь, она заработала себе и на квартиру, и на машину, и одевается дорого, и холодильник у неё дома если открыть - там есть всё, что хочешь. Мясо, маринованное особым способом, креветки с ладонь, сыры...
А обычной варёной колбасы в нём почти никогда нет.

Катька сказала, что до сих пор не часто её покупает. В голове накрепко засел винтик: колбаса - это дорогой деликатес, не на каждый день.
Катька рассказывала, как однажды, покупая просто на ужин запредельно дорогое мясо, маринованное особым способом, думала о том, что вот сейчас бы просто кусок колбасы... И не купила. Деликатес.
И только дома уже до неё дошёл весь этот абсурд.
Впрочем, говорит она, колбаса если и появляется в холодильнике, то совершенно в нём не держится. Потому что Катька начинает ходить к холодильнику через каждые десять минут, уговаривая её по чуть-чуть, по ломтику, с чувством.

* * * * *
Я слушала это и мне было и странно и смешно. Потому что действительно глупый такой винтик в голове. И, похоже, на всю жизнь.
Сейчас, когда всё есть, и думать про колбасу, как про деликатес - это же странно.
Это какие-то детские такие забавные призраки. Смешно же.

А потом я пришла домой и полезла за чем-то в шкаф. Я, кажется, хотела достать кофту.
И вдруг как-то реально впервые обратила внимание на то, что в моём шкафу стоит очень много коробок. А в них - туфли. Некоторые я не обула ни разу, они так и лежат, купленные, новенькие, разные, добротные все, кожа.
Я начала вынимать эти коробки, складывать их возле шкафа, и насчитала тринадцать штук.
Тринадцать пар демисезонной обуви.
Чтоб вы понимали, я не вылезаю из любимых тимберлендов, и таскаю их и в хвост и в гриву.
А в моём шкафу стоит тринадцать пар туфель.

И сразу стало не смешно.
Когда я была совсем молодой и ещё ходила в школу, у меня почему-то почти никогда не было нормальной осенней обуви. Я не помню, что там было с зимней, вот напрочь отбило память, в чём я ходила, и почему это никак не отложилось в голове.
Но именно с осенними - отложилось. Туфли мама покупала редко, очень редко, не было денег, а если и покупалось что-то новое, то было оно совсем не ах, а так, ходило бы.

А ещё я помню, как ходила в ношеных туфлях, которые отдавала маме её сестра, у нас были ноги одного размера и туфли все тёткины были удобные, но какие-то совсем уж взрослые, что ли, именно что тёткины такие. И я вечно жутко стеснялась этой обувки, и вечно мне нечего было обуть на какую-нибудь школьную гулянку. Одежду чаще всего шила-перешивала мама. А туфли приходилось брать те, что уже есть. А была всегда одна пара на несколько сезонов, а потом она занашивалась и подмётка где-то начинала отлетать, и я всегда думала, что вот только бы никто этого рванья не заметил...
И было стыдно. Жутко стыдно.
И тот стыд, видимо, навсегда вкрутился в голову эдаким винтиком, и его никак не вынуть.

Много лет прошло. А я покупаю туфли как не в себя и даже этого не замечаю. Я их не ношу почти, ну, потому что мне есть что носить, но скупаю, даже не очень понимая зачем. Про запас, да?
Просто вот эти запасы туфель есть и мне спокойно, что никогда в жизни больше у меня не будет отрывающихся подмёток и этого стыда, когда тебе кажется, что это все замечают.
Вот такой вот личный призрак детства.

И я, когда достала эти коробки и подумала, что, наверное, стоит часть пораздавать, внезапно словила какое-то такое состояние, не страх даже, а тоску, что ли… Как будто придётся отдать что-то очень-очень нужное, оторвать от себя.
И я сложила их снова в шкаф. Подумала, что мне будет тяжело отдать свои туфли, потому что тогда я снова останусь без туфель.
Я не отдам свои туфли. Пусть я даже и не ношу их, но пусть они стоят.
У меня должны быть туфли.

А ещё, не смейтесь, я делаю запасики, денежки в баночках. Я собираю монетки в баночки, а потом прячу их куда-то, перепрятываю, потом вспоминаю, нахожу, пересчитываю монетки и… радуюсь, так глупо радуюсь этим монеткам.
И купюрки прячу, причём даже не специально прячу, а именно что найду какой-то глупый тайничок и кладу, и иногда ржу сама с себя, и понимаю: это рефлекторно. Это страх.
И я понимаю умом, что запасики эти странные, реально копеечные, и меня они, случись что, вообще никак не выручат, да и ни к чему они, когда давно есть карты, на которых деньги, но эти баночки - это мои такие очень детские запасики, если мама вдруг скажет мне тогда, много лет назад, "Кать, у нас нет денег…", я начну доставать свои баночки и мелкие купюрки, и деньги у нас будут.

* * * * *
Наверное, у каждого есть что-то такое, особый пунктик, винтик, когда человек вдруг становится старушкой, собирающей упавшие крошки.
Хотя война давно прошла.

© Проститутка Кэт

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194950292.htm

На всякий случай, если кто-то сам не считал реальную разницу между арендой и ипотекой, привожу расчёт реальных данных.

Итак, берём калькулятор (а лучше эксель), вспоминаем математику за 3 класс средней школы и вместе считаем, что выгоднее: аренда жилья или ипотека.

Все приведенные цены действительны на 19 января 2014, для города Мурманск. В вашем городе ситуация будет отличаться, но вряд ли намного, т.к. "свободный рынок" уже практически везде "сам отрегулировал" соотношения между стоимостью жилья и его арендой.

Финпоток и стоимость денег рассчитаны ипотечным калькулятором на сайте Сбербанка. Для большинства регионов они будут такими же, как в моём расчёте.

Дано:
2-комнатная квартира, площадью 56 метров в панельном 9-этажном доме, построенном чуть более 20 лет назад. Без ремонта, почти без мебели, со старыми холодильником, старой плитой и такой же стиральной машиной.

Заявленная риэлторами стоимость подобных квартир - 2,590,000 рублей.
Чтобы быть ближе к реальности и дальше от риэлторских ожиданий, дальнейшие расчёты будем проводить по цене 2,500,000 рублей.

Стоимость аренды квартиры - 17,000 рублей, включая коммуналку, но без стоимости электричества и интернета.
Сначала риэлторы хотели 18,000, но в итоге мы с хозяином сошлись на 17,000 рублей в месяц, плюс договорились о том, что любые сделанные мной улучшения будут зачтены в счёт арендной платы.

Так как электричество и интернет нам в любом случае придётся оплачивать отдельно от квартиры и коммуналки, то, думаю, все согласятся с тем, что в расчетах их учитывать не стоит, также, как и другие статьи семейного бюджета. Считаем только жильё.

Рассмотрим вариант приобретения этой квартиры в долг

Идём на сайт Сбербанка, вбиваем в ипотечный калькулятор цифру 2,500,000 рублей, указываем минимальный первоначальный взнос (15%), выбираем общие условия и выполняем два расчёта - на 10 лет (120 месяцев) и на 20 лет (240 месяцев).

Получаем, что мы при любом раскладе должны сразу же внести за квартиру 375,000 рублей, а затем:
1) или выплачивать по 38,068 рублей в месяц на протяжении 10 лет;
2) или выплачивать по 30,635 рублей в месяц на протяжении 20 лет.

Переплата по кредиту за весь срок составит 2,068,228 или 4,852,432 соответственно.

Цифры не малые, но тем не менее, мы должны к ним прибавить ещё и стоимость коммуналки, ведь в аренду квартиры она включена, а в ипотеку - нет.

В моём случае хозяин квартиры заявлет, что коммулка обходится ему в районе 7,500 рублей в месяц. Лично я склонен ему верить, т.к. во-первых он оплачивает её сам из фиксированной арендной платы и потому ему нет смысла меня обманывать, а во-вторых, эта квартира куплена из материнского капитала для его подрастающих детей и потому в ней скорее всего прописано несколько человек из его семьи, что влияет на стоимость коммунальных услуг.

Как бы там ни было, давайте за истинный объём коммунальных платежей примем 5,000 рублей. Для двухкомнатноый квартиры в моём городе это совсем небольшая цифра. Но даже если она будет отличаться от этого значения, то не сможет сильно исказить наши дальнейшие расчёты.

Теперь прибавляем эти 5,000 рублей к ипотечным платежам и получаем такую картинку:
1) мы должны будем платить по 43,062 рубля ежемесячно в течение 10 лет, или;
2) нам придётся выплачивать по 35,635 рублей каждый месяц на протяжении 20 лет.

Запоминаем эти цифры. Дважды грязно ругаемся в адрес жадных банкиров. Закрываем сайт банка и переходим к самому интересному.

Мы принимаем эти ужасные условия. Принимаем безоговорочно, как объективную реальность, изменить которую прямо сейчас мы не в состоянии. Поэтому мы готовимся к этим ненормальным по объёму выплатам за убитую двушку в советской панельке и... берём квартиру в аренду.

Берём квартиру в аренду, чтобы "переплачивать чужому дяде"

Арендуем квартиру и живём в ней за 17 000 рублей в месяц. НО:
1) к моменту переезда в эту квартиру у нас уже должно быть 375,000 рублей, которые мы НЕ отдали на первый взнос;
2) каждый месяц мы должны иметь на руках по 43,062 или 35,635 рублей (в зависимости срока кредита), которые мы НЕ отдаём на ипотеку.

Вопрос наличия этих денег принципиально важен. Если бы мы взяли ипотеку, то нам пришлось бы выплачивать эти суммы каждый месяц, что бы ни случилось. Представьте что ваше жильё в залоге у банка и будьте готовы в конце каждого месяца иметь одну из этих сумм на руках, как будто вас выселят за просрочку платежа!

Теперь, а также в будущем, из этих ежемесячных сумм мы оплачиваем аренду квартиры в размере 17,000 рублей, а остальное спокойно, дисциплинированно и непреклонно НАКАПЛИВАЕМ на своё жильё.

Ремонт, мебель, домашние предметы и многое другое, что неизбежно потребует трат на новом месте жительства покупаем и оплачиваем из любых других денег! Ежемесячные НЕ ПОТРАЧЕННЫЕ платежи только НАКАПЛИВАЕМ!

И вот что мы получаем в результате.

В начале года (мы только въехали в квартиру) мы имеем на руках 375,000 рублей которые не отдали на первый взонос. Год живём, ежемесячно накапливаем разницу между предполагавшейся ипотекой и реальной арендой, затем в конце года получаем:

Год 1:
(43,062 - 17,000) 12 = 312,744 накоплений 375,000 = 687.744 рублей или
(35,635 - 17,000) 12 = 223,620 накоплений 375,000 = 598,620 рублей

Год 2:
687,744 312,744 = 1,000,488 рублей
или
598,620 223,620 = 822,240

Год 3:
1,000,488 312,744 = 1,313,232
или
822,240 223,620 = 1,045,860

Дальше каждый может посчитать сам, просто прибавляя по 312,744 или 233,620 каждый год, соответственно выбранному сроку "ипотеки".

Кому лень считать, сообщаю:
вместо ипотеки на 10 лет вы спокойно накопите на свою квартиру за 7 лет, вместо ипотеки на 20 лет, вы накопите на квартиру за 10 лет и ещё 100,000 рублей у вас останется.

С учётом тех денег, которые вы потратили на аренду квартиры, вы сэкономите на банковских процентах 640,228 и 2,812,432 рублей соответственно (умножаем 17,000 на количество месяцев аренды до тех пор, когда нам хватит на покупку квартиры и вычитаем результат из суммы предполагавшейся переплаты).

При этом, вы на протяжении 7 или 10 лет живёте в спокойствии, без долгов и располагая при этом значительной "подушкой" кэша на всякий непредвиденный случай!

Внезапная болезнь или потеря работы не приведут вас к выселению

Если возникнут проблемы с деньгами, вам, возможно, придётся потратить на аренду жилья немного из накопленного (и таким образом откатиться назад на пути к своей цели) но это в самом крайнем случае и только на то время, пока будете искать новую работу.

Согласитесь, это не то же самое, что остаться на улице да ещё и с долгами (банки при просрочке платежа забирают квартиру в зачет долга по очень маленькой цене, а вы остаётесь им должны накопленные проценты и теряете уже оплаченные).

Вся лирика вроде "живём в своём жилье", "не надо ютиться по съемным квартарам", "зато уже можем делать ремонт", активно навязываемая банками - не более, чем иллюзия. В случае возникновения проблем с вашей платежеспособностью, банк очень быстро вам покажет в чьей квартире на самом деле вы находитесь.

Зато при аренде, все эти вопросы элементарно решаются договором с собственником, по котому он не имеет права вас выселить в течение определенного срока, не может выселить без заблаговременного предупреждения и может поднимать аренду не более, чем на какое-то число процентов в год.

Ещё немного о росте цен и процентах

Кстати, насчёт роста аренды, повышения стоимости квартиры и прочих процентов... Здесь меня могут поругать за такие расклады, но из песни слов не выкинешь и, если лично вам позволяет совесть и мировоззрение, то можно использовать с пользой для себя условия гребаной капиталистической системы.

Короче говоря - если у вас нет ни бизнеса, ни навыков инвестирования, вы можете не особо мудрствуя сдать ростовщикам-банкирам деньги под проценты в виде обычного вклада и компенсировать инфляцию, возможный рост стоимости недвижки а заодно и серьезно ускорить рост ваших накоплений.

Посчитаем, что будет, если вы вместо накопления денег в матрасе (или где вы их там прячете) вы отнесете их в банк на обычный депозит по ставке 10% годовых и будете каждый год продлевать вклад с капитализацией процентов, добавляя к ним свои накопления.

Начало первого года:
кидаем на депозит 375.000, сэкномленные на первом взносе.

Год 1 закончился:
у нас в банке лежит 375.000 1,1 = 412,500 к которым прибавляется (43,062-17,000)12 = 312,744 накоплений и получается
412,500 312,744 = 725,244
или
412,500 223,620 = 636,120

Год 2:
725,244 1,1 312,744 = 1,110,512
или
636,120 1,1 223,620 = 923,352

Год 3:
1,110,512 1,1 312,744 = 1,534,308
или
923,352 1,1 223,620 = 1,239,307

Год 4:
1,534,308 1,1 312,744 = 2,000,482
или
1,239,307 1,1 223,620 = 1,586,858

Год 5:
2,000,482 1,1 312,744 = 2,513,151 - Оно?
или
1,586,858 1,1 223,620 = 1,969,164

Год 6:
Кто хотел ипотеку на 10 лет, уже целый год живет в своей собственной квартире.
Или продолжает снимать старую квартиру, расходы на которую полностью покрываются банковскими процентами (примерно по 20,900 в месяц).

Год 7:
Кто хотел ипотеку на 20 лет, покупает квартиру за 2,628,670 рублей в конце 7 года или остаётся в съёмной квартире, рассчитываясь за аренду банковскими процентами, которых набегает чуть больше 21,000 рублей в месяц.

Вот такая незамысловатая математика.
15 минут расчётов, которые позволяют сэкономить от 5 до 13 лет жизни, которые при ипотеке пришлось бы работать на банкиров.

Понятно, что при вложении денег на депозит, полученные вами проценты придётся отрабатывать любителям взять плазму или джип в кредит, поэтому, если вы не хотите участвовать в грабеже этих нетерпеливых товарищей, то просто копите без вложений в банк. Всё равно это будет значительно выгоднее, чем содержать банкиров и пополнить ряды людей, отрабатывающих чужие капиталы.

© alexthesage

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194939290.htm

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому.

Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

© lucky_zu

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194932816.htm

Нам укры братья или кто?! Кучка мерзавцев пытаются свергнуть законную власть Киеве, нарушить мир и порядок, навязать большинству населения фашистские порядки. Бандеровцы атакуют милиционеров и мирных жителей.

Пьяные уголовники, купленные за шматок сала и литр горилки, с подачи Меркель шантажируют власть, выдвигая незаконные требования о перевыборах. Для которых нет ни единой законной причины. Бандиты захватывают заложников, избивают и унижают их -- обычных мальчишек, которые пытаются противостоять пособникам фашистов. Уже есть убитые и раненые, и не только среди военных -- эти подонки убивают обычных жителей.

Россия не может отмолчаться. Если сейчас ввести миротворческие войска, то до Олимпиады как раз успеем повесить всех террористов на столбах. Мы не имеем права отстраниться сейчас от Украины, мы обязаны им помочь навести конституционный порядок.

Предлагаю план военной кампании и дальнейший путь мирного урегулирования.

1) Немедленно вводим войска и приказываем всем разойтись по домам. Кто не ушёл, тот террорист. Ловим мерзавцев и вешаем на столбах.
2) При помощи российского избиркома организуем выборы с веб-камерами на всех участках. Украинский народ имеет право самостоятельно решить свою судьбу, а мы обязаны им в этом помочь. Поэтому все должны ответить на вопрос о разделении страны по Днепру.
3) После народного волеизъявления выстраиваем наши войска по новой водной границе и по западной окраине Киева -- это будет Восточная часть. Её мы называем исторически Окраиной и вручаем российский флаг, доработанный с учётом национальной специфики дизайнером Лебедевым.
Западную часть мы называем Укрой и отдаём им жёлто-синий флаг.

Чтобы население не переживало, Россия обязана помочь обеим частям, обоим новым государствам. На Окраине мы налаживаем с/х производства, конфетные фабрики, снабжаем заводы заказами. Республику Укров тоже не забудем: возьмём на себя охрану границ и поставим пять военных баз с вертолётами. Ну, чтобы на них не напал Евросоюз. Также поможем и с культурой: во Львове установим памятники: Сталину -- 3 шт., Екатерине Второй -- 3 шт., Петру Первому -- 5 шт. Чтобы помнили.

Спустя год Окраина поглотит опустевшую от голода территорию республики укров, и всё будет в порядке.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194929021.htm

Периодически включаю ящик с трубадурами по коему показывают всякое разное познавательное или отупительное. На этот раз попал на "Рейтинг Баженова: Могло быть хуже" - российская вариация на передачу Беара Гриллза "Хуже быть не могло". Исходя из названия, подумал, что Тимофей Баженов должен начинать программу сидя в мешке с ядовитыми змеями, подвешенным над жерлом действующего вулкана, в то время как веревку пилят обезумевшие мартышки. В реальности все оказалось совсем иначе, но удовольствия я получил не меньше, т.к. накал идиотии в передаче был такой, что пару раз визжал в полный голос от восторга.

В самом начале закадровый голос мне сообщил, что коварные продюсеры придумали новое испытание для ведущего программы. Специально для Баженова в лесу, там где не ступала нога человека (визуально сильно напоминающем подмосковный парк), выкопали яму с кольями куда его, сбросят, а потом он будет самостоятельно выбираться из леса к машине. Интрига невероятная ибо не каждый раз видишь передачу, которая должна закончиться через 2 минуты после начала. Ну может еще на показ похорон пару минут накинули бы. Но нет, скинутый в яму Баженов невероятным образом попал между кольев и проткнул только руку, в то время как тот, кто придумал данный сюжетный ход в детстве явно проткнул себе мозг ватной палочкой. Немедленно вспомнил анекдот про мужика, который ходил под дождем сухим, утверждая, что он "между струйками" двигается.

Далее Тимофей сломал бетонную крышку тайника, за которой обнаружил йод и бинт. Честно говоря был обескуражен подобной заботой, т.к. в передаче про выживание йод и бинт в лесу - явное читерство. Но все скомпенсировали далее, когда оторваться от экрана уже было невозможно. Упитанный Баженов передвигался по засыпанному мокрым снегом лесу, то на коленях, то проваливаясь по пояс, а потом вообще завалился на спину и отталкивался ногами, изображая гусеницу сраженную эпилептическим припадком. На фоне этого паноптикума, я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.

Потом Тимофей рассказал нам, что в весеннем лесу можно есть березовые почки и ... все. Еще кажется погрыз ветки осины, которые до этого грызли бобры, но догрызть ему не дали, т.к. из воды вылезли собственно бобры и попросили христа ради валить нахер и оставить деревья в покое, поэтому Баженов опять упал на спину и уполз в лес (олень на заднем плане все еще судорожно названивал в скорую). Короче, мне стало понятно, что в весеннем лесу жрать судя по всему нечего, кроме берез и осин.

Через некоторое время Тимофей нашел еще один тайник, в котором обнаружил презерватив. "Я должен узнать, что будет дальше!!" - мелькнуло в мозгу. Но Тимофей припрятал презерватив, попутно рассказав, что в них круто хранить документы, защищая от влаги. Немедленно бросился в коридор и засунул права и документы на машину в резинолатексное номер 2, т.к. сотрудники ДПС проводят проверки на улице, а там мало ли дождь или еще чего.

Поползав по лесу еще маленько, Баженов сообщил, что его посетила отличная идея. Тут я даже поскуливать начал, надеясь увидеть, как он оригинально применит презерватив. Но Тимофей сообщил, что хочет развести костер и попить водички. Для этого он взял шишку и насувал в нее живицы с сосны. Собрав лесную гранату, Баженов нарвал бересты и все это в очередной раз по читерски подпалил зажигалкой. Ждал, что шишка начиненная живицей рванет и Тимофей покажет мне как лечить ожоги при помощи лосиного помета и мышиной мочи, ничего не произошло и зачем нужна была шишка, для меня осталось загадкой.

Распалив костер, Тимофей сказал, что хотел бы попить горяченького, но у него нет посуды, поэтому "угадайте, что я сделаю сейчас?". "Наберешь снега в рот и сунешь лицо в костер?" предположил я. "Нет" ответил мне Баженов, затем мгновенно нашел в лесу бьющий из сугроба родник и набрал воды в презерватив. Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.

Потом, к сожалению, Тимофей заскучал и вышел из леса сразу к машине. Жаль, а я ждал, что он соорудит гнездо на дереве или землянку выкопает ртом. В целом передача вышла, как говорит моя знакомая, "так плохо, что даже хорошо". С удовольствием буду следить за приключениями Тимофея Баженова еще.

© nihum

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194924297.htm

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому.

Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями.

Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.

Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.

И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел.

Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.

Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

© Kaatje

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194913609.htm

Вот уже примерно 10 тысяч лет человечество питается генно-модифицированными продуктами. Вот уже несколько сотен лет такие продукты могут составлять до 100 % рациона. Вот уже несколько лет, как человечество начало понимать, что именно оно модифицирует в генах.

Первые генные модификации начались с переходом от собирательства к земледелию: начав высаживать растения для выращивания, человечество открыло для себя, во-первых, селекцию и начало отбирать для высаживания семена растений, случайно получивших мутацию, делавшую их более привлекательной, а во-вторых, гибридизацию — растения, высаженные на соседних полях, иногда скрещивались, и получалось интересное. Про генетику, сцепленные признаки и тому подобные вещи примерно 9900 лет из этих 10000 человечество не подозревало, в деле выращивания растений ориентировалось в основном на внешние признаки, поэтому результат иногда оказывался лишь частично успешным — так, широко известно, что одомашненная кукуруза за несколько тысячелетий селекции достигла пристойного размера, но одновременно потеряла в удельной пищевой ценности.

Впрочем, произведение размера кукурузы на её ценность увеличилось достаточно для того, чтобы любой поборник органической пищи, увидев настоящую, нетронутую человеком органическую кукурузу — зрелый початок которой мог достигать 4 см в длину — брезгливо сморщился и отказался это жрать.

Иногда, впрочем, результат был не столь удачен. Наиболее популярный пример — выведенный селекционерами в США в 1960-х годах картофель Lenape, который был великолепен со всех точек зрения, кроме одной: этот сорт внезапно вспомнил, что относится к ядовитым паслёновым, и увеличил содержание соланина в клубнях в десяток раз, в результате чего у первых попробовавших случился жестокий понос, а планы по коммерческому применению пришлось свернуть. Что занятно, в 1986 годах похожая история случилась в Швеции с давно и успешно выращивавшимся там сортом — очередной его урожай внезапно выдал концентрацию соланина в клубнях в пару раз выше нормы, в результате чего его пришлось изъять из магазинов. Почему — так толком никто и не понял, обвинили во всём холодную и мокрую погоду.

В принципе, ничего особенно нового в таком поведении нет — давно известно, скажем, что луговые травы при условиях, которые они сочтут неблагоприятными, могут накапливать в себе цианид, чтобы их кто попало не жрал. Ну и, соответственно, органическая корова, сжевавшая на органическом лугу эту органическую траву, запросто может очень органически откинуть копыта. Прецеденты случались неоднократно.

Иногда результат был, напротив, слишком удачен, и получался вкусным не только для человека. Примерно полтораста лет тому назад, например, небольшой полосатый жук открыл для себя новую еду — выращиваемый человеком картофель. Мало того, что еда показалась ему весьма вкусной, так ещё и принадлежность картофеля к паслёновым оказалась жуку на руку: содержащийся в листьях соланин для жука не ядовит, зато ядовит для птиц. Поэтому вот уже полтораста лет колорадский жук жрёт картошку, а самого жука не жрёт практически никто (фазаны жрут, но они на картофельных полях встречаются сравнительно редко).

Но это всё были цветочки. Ягодки начались, когда человечество открыло для себя химию и физику, а точнее — химические мутагены и рентгеновское, а чуть позже и нейтронное облучение. С конца двадцатых годов двадцатого же века — то есть почти сотню лет тому назад — селекционеры поняли, что в принципе можно не ждать столетиями, пока растение само вырастит плод чуть краснее и крупнее, чем обычно, а взять ведро семян, полить их колхицином или этилметансульфонатом, а потом попробовать высадить (NB: do not try this at dacha, ибо все применяемые вещества мутагенны, канцерогенны, тератогенны, а также попросту ядовиты). Для верности можно взять второе ведро и сунуть его под нейтронный источник помощнее, а потом тоже высадить. Большая часть семян сдохнет, из оставшихся большая часть родится хилыми мутантами, но есть некоторый шанс, что одно семя из тысяч таки приобретёт какие-нибудь более-менее полезные мутации.

То есть, если описывать коротко, методы химической и радиационной селекции работают так: надо взять кувалду, яростно разъебошить ей ДНК, а потом посмотреть, сможет ли та собраться обратно. Есть что-то общее с забиванием гвоздей микроскопом.

Тем не менее, несмотря на полную непредсказуемость результата и общую низкую эффективность метода, он оказался эффективнее, чем сидеть и ждать тысячелетиями, пока нужные мутанты вырастут сами. Значительная часть того, что вы сейчас кушаете, включая очень-очень органически выращенные сорта, получена именно таким образом.

И, конечно, именно сейчас, когда вместо яростного забивания гвоздей микроскопом человечество наконец разобралось, с какого конца в этот микроскоп смотрят, а с какого образец кладут, и научилось аккуратно встраивать в ДНК гены с ровно нужными свойствами вместо того, чтобы просто расхерачивать эту ДНК в хлам в надежде, что обратно она случайно соберётся каким-нибудь кому-нибудь интересным образом, вот именно теперь — самое время начать протестовать против ГМО.

За возвращение микроскопа в руки профессиональных плотников, то есть.

© olegart

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194906673.htm

Сказать, что руки у Васи растут из жопы, значило бы слукавить. Он не только не мог рукоделить, он имел стойкую аллергию на любой физический труд. Так что, если уж аллегорить, то примерно так – руки из жопы, и те в наручниках.
Василий относился к категории мужчин-разрушителей. Это созидатели могут часами пропадать в гараже, ремонтируя раритетные отрыжки АвтоВАЗа или ещё что-то, столярничая, слесарничая и созидая. Еще с молодых ногтей, с детской песочницы он заметил за собой такое качество, что большее удовольствие он получает не от долгого строительства своего песочного замка, а от мгновенного разрушения чужого.
Тратить своё время на ремонтирование какой-нибудь розетки ему было жалко, проще заплатить кому-то, а своё личное время истратить на удовольствие. Поэтому хобби у него были соответствующие, он мог часами футболить футбол, лупить боксёрскую грушу и губить целые выходные в пейнтбольных побоищах.

Как прилипло к нему его последнее увлечение, он не мог и сам себе объяснить. Как и в случае с Адамом в соблазн ввела женщина, - ну, давай попробуем, - сказала жена, и Вася повёлся. Жены хватило ненадолго, скоро она соскочила, а Вася попал. Васю затянуло. Это позорное занятие противоречило всей его яростной разрушительной натуре. Ни кто из его коллег по работе, типичных представителей офисного планктона, не мог даже мысли допустить о том, каким извращением занимается Василий последние два года.
Они могли бы поверить всему, что Вася героиновый наркоман, пропащий компьютерный игрок, агент Мосада или серийный маньяк-убийца, но в то, что Вася…

* * *

Каждое утро, ещё затемно, Вася надевал камуфляж, резиновые сапоги и выходил из дома. Он шёл в сарай, где его ждали голодные и радостные его приходу питомцы - пара поросят, козочка с козлом и полтора десятка курей.
Из всей этой живности больше всего удовольствия ему доставляли поросята. Они просто очаровали его своей искренностью, чистоплотностью и любовью к жизни.
Есть просили они душераздирающим фальцетом, жрали всегда, аппетитно чавкая и отталкивая друг дружку от наиболее наполненной части корыта, срали только в противоположном от корыта углу, и всегда после уборки резвились, кружась волчками и разбрасывая по сторонам свежее сено.

Один из поросят, тот, что побольше, был чёрненький, второй беленький, и звали их соответственно Филя и Басков.
Филя и Басков конечно же были свиньями и срали больше всей остальной живности вместе взятой, но они вызывали симпатию, тем что, понимая свою гавнистую сущность, никогда не строили из себя аристократов, а жили себе по навязываемому всем пепси-колой принципу – «здесь и сейчас будь самим собой», и самих себя никогда не стеснялись.

Курей Вася не любил, не смотря на то, что они единственные окупали себя экономически. Срали эти твари куда угодно, не исключая собственные кормушки и поилки, а по своей подлости, чванливости и жестокости не уступали даже людям. Для Васи научная гипотеза о том, что раньше эти пернатые были динозаврами, и просто в определённый момент достали своей мерзостью господа бога, была доказанным фактом.

Своих первых четырёх курочек, по неопытности, он купил уже взрослыми на птицефабрике. Решил, долго не мучиться с цыплятами, и облошался по полной. Куры были разных призывов, если пользоваться армейской терминологией. Одна курица была дедом, две черпаками, и одна солобоном.
Срок их службы у Васи был не долог. В первый же день дед в кровь расклевал гребень наиболее крупному черпаку, показав кто в доме хозяин, и начал вальяжно почивать на лаврах, а черпаки принялись гнобить солобона. Они не давали ему ни есть, ни пить, ни просто стоять на месте. За два дня они расклевали солобону половину гребня и выклевали ему на жопе все перья вместе с мясом. Кровавое месиво площадью с ладонь и вылезшие из задницы солобона кишки подвигли Васю к акту гуманизма – он затолкал пальцем бугры куриного геморроя обратно ему в клоаку и отнёс несчастного домой.

Василий, доблестно отдавший долг родине, отслужив два года срочной, был в шоке, наблюдая, как дед и черпак взялись долбить черпачка, который поменьше. Этим нелюдям всегда нужно было кого-то гнобить. Строгая куриная иерархия просто удивляла. У курей, как и у людей впрочем, самый крутой должен сидеть выше всех, чтобы иметь возможность насрать на нижнего, и поэтому, если кто-то из черпаков залазил на самый высокий насест, не смотря на то, что места для трёх курей было предостаточно, дед немедленно сбрасывал его оттуда, и ещё несколько минут, уча, гонял по курятнику.

Спасло черпачка возвращение солобона. Подрасчухавшись, залечив задницу и оперившись в МПП, солобон, по куриной привычке, начал срать где нипопадя, за что и был опять низвергнут в ад. За три дня кошмара солобон умер от издевательств и унижений под ящиком, на котором стояло гнездо для ожидаемых Васей яиц.
Разгневанный Вася похоронил жертву дедовщины и осуществил то, что Министерство обороны не может сделать уже десятки лет - прекратил саму дедовщину полностью. Как? - спросите вы - тремя взмахами топора.
Покупать взрослых курей Вася зарёкся.

Но как бы плохо Вася не относился к курам. Как бы сильно он не презирал их за их людской принцип жизни – «клюнь ближнего, обосри нижнего», но его отношение к козам, ни шло, ни в какое сравнение.

Эти гадливые мрази, эти моральные уроды, эти завсегдатаи сатанинских месс просто изгалялись над Васей, периодически доводя его, что называется «до белого коленья». В эти моменты Васе с огромным трудом удавалось победить в себе сладкое желание, взять лопату и забить этих рогатых ублюдков насмерть.

Самой желанной едой для них была ворованная, самый вкусный комбикорм, тот который они попробовали из перевёрнутого с полки мешка. При чём, попробовать и потом не затоптать, не обоссать и не обосрать его, они не могли по своей гнилостной природе. Кроме того, они не могли поверить, что тот комбикорм, что Вася накладывает в их миски такой же самый.
- Разве же эта сволочь нам чего вкусного наложит, - было написано на их гнусных физиономиях.

Стоило Василию один раз не закрыть их загон на щеколду, и козел понял, что ткнув рогами в дверь, её можно открыть, с периодичность раз в неделю закрытая на щеколду и припёртая снаружи доской дверь загона вылетала под натиском ударов рогатой твари.
В эти дни в сарае творился ад – все вскрытые мешки с комбикормом, включая свиной и куриный, были перевёрнуты с полки и продегустированы, те которые сбросить не удалось, были прогрызаны и в комплексе с образовавшейся под каждым из них горкой напоминали песочные часы. Часы, отсчитывающие время до наступления Васиного инфаркта.

Если понять козлиное желание нажраться куриного комбикорма, Вася ещё как-то мог, то с какой целью эти гадины перегрызли под корешок шнуры к стоящей на столе электроплите, на которой подогревалось пойло и никому не сделавшей плохого электродрели, в мозге Васи просто не помещалось.
- Как?! Как?!! Ёбаные вы мрази, там же металл внутри, бля-а-адь!!! – истошно орал Вася, держа в руках два длинных, бессмысленно болтающихся, как члены импотентов, медных провода с вилками на концах, и подавляя в себе острое желание, схватиться за лопату.

Козы очень чистоплотные животные – читал Вася в интернетских чатах отзывы козоводов, - идите вы нахуй, пиздаболы! - орал он в монитор, - знаем мы вашу чистоплотность.
В отличие от свиней, козы срали везде, но действительно были чистоплотными.
- Фу, я не могу здесь спать, здесь насано, - невинно-брезгливо смотрела на Васю чистоплотная коза.
- Ах ты, сука, я же только что тебе свежего сена постелил, - нервничал Вася, перекидывая обосанное козой сено поросятам, и стеля ей новое.
- Фу, я не могу отсюда есть, здесь насрано, - ещё более невинно и брезгливо смотрела на Васю коза, опять проявляя чистоплотность.
- Да ну нахуй, да не может этого быть, я же только что пойло налил…
- Ах, ты ж ебаная мразь, да ты как умудрилась в ведро с пойлом насрать, - брезгливо вылавливал Вася черные козьи горошины руками из ведра с помоями. Но жертвы были напрасны, то, что мог преодолеть Василий, не могла перебороть аристократка-коза, чувство отвращения уже не давало ей возможности притронуться к пище. Она не выносила, когда грязными пальцами ковырялись в её еде.

* * *

Зачем, спросите вы, зачем же Василий тратил время на это дебильное занятие? Он и сам часто задавался этим вопросом. Какой-то экономической выгоды от этого хозяйства было пшик. Желание иметь на своём обеденном столе чистые экологические продукты? Так нет никакой гарантии, что покупаемый им комбикорм или помои, которые он брал в общепите, не содержат эти пресловутые ГМО и антибиотики.
Может это новомодные понты? Так он же не звезда шоубизнеса, корреспондентов в свой сарай не водит.
Любовь к домашним животным? Гм… Филю с Басковым Вася завалил и разделал собственными руками, и потом радостно рассказывал жене, как из пронзённого пикой сердца Филиппа хлестал фонтан крови выше человеческого роста. А гадёныша козла Вася полюбил, только когда его яйца заурчали на сковородке. Жаренные козлиные яйца в полном объёме возместили весь причинённый Василию этой рогатой сволочью моральный вред. Так что домашних животных Вася конечно очень любил, но только не в сыром виде.

Вася смотрел на скотов и понимал, что между людьми и животными нет никакой разницы. И Филя это Филя, и Басков это Басков, и куры это все его бывшие армейский сослуживцы и нынешние коллеги по работе, а про коз и говорить нечего, все его жены это точная копия козы – дай мне срочно то, чего я и сама не знаю, а тем, что у меня есть я брезгую.

Если позволяло время, он мог наблюдать за ними часами, совершенно не замечая этих часов, - что ты там делаешь? - названивала жена.
- Скоро закончу, - сурово отвечал Вася. Он просто не мог наглядеться на них. Он чувствовал себя богом. Ведь перед ним за какой-то год пролетала целая жизнь живого существа. Вот смешной недавно визжащий шарик, размером с литровую банку, сладко спит, греясь под тёплой лампой, а вот уже двухцентнерный монстр, хрюкая от удовольствия, чешет бок о стенку загона.
Вот мама-коза облизывает дрожащее мокрое новорожденное дитя, вот возмужавшее дитё снашает свою маму, а вот заматеревший козлище пытается изнасиловать уже собственную родную сестрёнку – дочь, по совместительству.

Люди от животных отличаются лишь тем, что с мамами и дочерями половой жизнью не живут. У них мораль есть. Мораль запрещает. Мораль нас разделяет. Нам, людям, бывает стыдно. Не труд, а мораль сделала из обезьяны человека, - рассуждал Василий.
Он знал, что мораль придумали евреи, это их древний вождь Моисей накуролесил – чужую жёну не еби, мужиков не еби, животных не еби, дочку свою не еби, маму тоже не еби, да что там?! Любую родственницу ебать запретил. А почему? А почему, если без насилия, если всем от этого только приятно?
Так просто и не объяснишь, почему. Кажется Достоевский сказал, - если Бога нет, то всё дозволено. Если бога нет, то мораль, это нелогичная глупость и мракобесие. Если бога нет, то я не человек, я только разумное животное. Хотя разумное ли, это ещё вопрос, - чесал Вася за ухом у прибалдевшего хряка.

«Здесь и сейча-а-ас будь самим собой» - звучала в голове Василия рекламная песенка. Пепси-кола хочет, чтобы все на свете были только Филями и Басковыми - хрюкали, когда тепло и сытно, визжали, когда голодно. Пепси-кола в загробную жизнь не верит и в вечную душу тоже, для неё главное то, что здесь и сейчас. Для неё главное, чтобы люди не стеснялись своих животных желаний, чтобы были свободны.
А я не свободен, на мне оковами висит мораль, - рассуждал Вася,- и только поэтому я человек. Я человек потому, что я раб морали.

Вот, что его держало, вот, что намертво припаяло к нему это дурацкое хобби, вот, что заставляло его второй год таскать из смрадного сарая вонючее гавно, - это возможность ощутить себя человеком.
Люди срут не меньше, но люди могут за собой убрать, а скоты не могут. Вот видите, я убираю за вами – значит я человек. Я могу убрать то, что насрали вы, и я могу убрать то, что насрал я сам – значит я человек. Какую бы гнусность я не совершил по своей звериной природе, у меня всегда есть возможность покаяться и всё исправить, у вас этой возможности нет, - думал Василий, глядя на развалившихся в загоне свиней, - и больше никакой разницы между нами нет, во всём остальном люди точно такие же скоты.

© Мастер Глюк

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194902732.htm

И верующие, и атеисты постоянно ищут доказательства, которые позволили бы им подтвердить или полностью опровергнуть существование Бога. Мы хотим рассказать вам о различных теориях и опытах, проведённых учёными из различных областей — так они хотели доказать существование Бога и Дьявола, Рая и Ада. Факты или подлог? Решать вам.

1. Учёный прокопал в Сибири туннель в Ад и записал крики проклятых душ

Согласно легенде, в 1989-м году группа российских ученых под руководством профессора Азакова просверлила отверстие в земле (дело было в диких районах Сибири). Глубина туннеля достигала 14,5 км, и неожиданно учёные наткнулись на подземную пропасть.

Заинтригованные неожиданной находкой, учёные спустили туда сверхчувствительный микрофон и другое сенсорное оборудование. Они услышали и записали (якобы) крики истерзанных отчаявшихся людей. Вторым сюрпризом стала высокая температура в пещере — более 93°С. Учёные сделали вывод, что открыли ворота в Ад.

Эта история была впервые опубликована в 1990-м году в финской газете «Ammennusatia» — газета издавалась группой христиан из Левасьоки, города в Западной Финляндии.

Вскоре историю подхватили другие информационные издания, и звуковые файлы с теми самыми криками гипотетических грешников начали появляться на различных интернет-сайтах. Программа «Trinity Broadcasting Network» (TNB) сразу же заявила, что запись является окончательным доказательством существования Ада.

Историю во время своего путешествия по США услышал учитель из Норвегии Эйдж Рендален. Испытывая отвращение к тому, что он называл легковерием масс, Рендален решил приукрасить сказку за счёт программы.

Сначала он написал в сети, что не поверил ни единому слову, но, вернувшись в Норвегию, якобы прочёл «фактические отчёты» экспедиции. Рендален заявил, что, согласно полученным им из достоверных источников сведениям, звуки издавали не только грешники, но и летучие мыши-призраки, какие считаются общим графическим представлением о демонах и встречаются, в частности, у Микеланджело на картине «Мучения святого Антония». Такой призрак якобы поднялся из пещеры и оставил пылающий след на российском небе.

Чтобы подкрепить свой обман, Рендален намеренно неправильно перевёл банальнейшую статью о местном строительном инспекторе и предоставил оригинальную статью на норвежском языке и свой перевод TNB. Также Рендален указал своё настоящее имя, номер телефона и адрес и прибавил к этому данные своего друга-пастора, знавшего о мистификации, для тех, кто захочет проверить его рассказ.

К сожалению, TNB выпустили продолжение истории, никак не упомянув при этом Рендалена или пастора, и ложная «Адская мистификация» появилась на телевидении, радио и в большом количестве печатных изданий.

Кое-что в этой истории правдиво: Советский Союз действительно просверлил в земле отверстие почти 14,5 км глубиной. Это была Кольская сверхглубокая скважина, расположенная, правда, не в Сибири, а на Кольском полуострове, граничащем с Норвегией и Финляндией. После завершения скважины в 1989-м году были обнаружены интересные геологические аномалии, в которых, впрочем, не было ничего сверхъестественного. Температура на этой глубине достигает 180°C, что делает дальнейшее бурение слишком дорогостоящим.

Что касается звука на записи, то позже выяснилось, что это ремиксы части саундтрека к фильму 1972-го года «Кровавый барон» с различными эффектами.

2. Нейрохирург после недельной комы заявил, что Рай существует

В 2008-м году Эбен Александр III, нейрохирург из Гарварда, перенёс свирепый менингит, который атаковал его мозг и погрузил его в недельную кому. Сканирование мозга показало, что вся кора мозга, в том числе области, ответственные за сознание, мышление, память и понимание, не функционировали. Врачи не были уверены, что пациент выживет, а если и так, то его мозг до конца жизни останется повреждённым. Несмотря на все прогнозы, через неделю мистер Александр очнулся.

Его мозг был повреждён настолько сильно, что в глубокой коме работали только самые примитивные его части. Александр же утверждал, что он испытал нечто экстраординарное — посетил Рай.

В своей автобиографической книге «Доказательство Рая: путешествие нейрохирурга в загробную жизнь» автор утверждает, что у него была клиническая смерть, и он покидал своё тело. По словам Александра, за гробом нас ожидает вечность, наполненная совершенным светом, в комплекте с ангелами, облаками и умершими родственниками.

Книга вышла 3 июля 2013-го года и на протяжении 35-ти недель находилась в списке бестселлеров «The New York Times».

После этого журнал «Эсквайр» провёл расследование касательно жизни Александра. Выяснилось, что его уволили из нескольких больниц, а также он несколько раз попадал в суд за халатность, в том числе за подделку, по меньшей мере, двух больничных записей с целью прикрыть свои врачебные ошибки.

Кроме того, журнал нашёл в книге несколько несоответствий. Например, Александр пишет, что впал в кому из-за тяжёлого бактериального менингита, и его мозг не мог осуществлять высшую мозговую деятельность, в то время как его лечащий врач утверждает, что кома была вызвана искусственно по медицинским причинам, и пациент частично находился в сознании, хоть и галлюцинировал.

После публикации статьи на эту тему Александр выступил с опровержением, утверждая, что он написал правдивый отчёт о своём опыте во время комы.

Книга Александра и рекламная кампания были раскритикованы учеными, в том числе нейробиологом Сэмом Харрисом, который охарактеризовал околосмертные переживания Александра, как «тревожно ненаучные» и отметил, что «предоставленных автором доказательств не просто недостаточно — они также означают, что он ничего не знает о мозге».

В ноябре 2012-го года Александр ответил критикам во второй статье в «Newsweek»: он писал, что прошёл все стандартные тесты на зрение, слух, эмоции, память, язык и логику, и мозг его не подвергся значительным изменениям после болезни.

Правда его история или вымысел? Решать вам.

3. Студент с факультета химии продемонстрировал, что Рай и Ад существуют

Один студент из Вашингтонского университета химии дал настолько подробный ответ на заданный ему на экзамене вопрос, что профессор поделился им с коллегами через интернет.

Итак, вопрос: Ад экзотермический (отдаёт тепло) или эндотермический (поглощает тепло)?

Большинство студентов при доказательстве сослались на закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется во времени. Таким образом, нам нужно знать скорость, с которой души движутся в Ад, и скорость, с которой они его покидают. Я думаю, мы можем с уверенностью предположить, что если уж душа попала в Ад, она оттуда не выберется; таким образом, души Ад не покидают. Чтобы сказать, сколько душ попадает в Ад, давайте посмотрим на различные мировые религии.

Большинство из этих религий утверждают, что, если вы не являетесь приверженцем именно этой религии, вы попадёте в Ад. Поскольку этих религий явно больше одной, а человек обычно не исповедует больше одной религии, то можно однозначно утверждать, что все души попадают в Ад.

Учитывая рождаемость и смертность в мире, можно ожидать, что число душ в Аду растёт экспоненциально. Теперь нам нужно посмотреть на скорость изменения объёмов Ада, так как закон Бойля утверждает, что для того, чтобы в Аду поддерживались одинаковые температура и давление, объём Ада должен расширяться пропорционально добавлению душ. Это дает две возможности:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растёт число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад не взорвётся.

2. Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличивается количество душ в Аду, то температура и давление упадут, и Ад замёрзнет.

Где правда?

Если мы принимаем постулат, объявленный мне Терезой на первом курсе: „Скорее Ад замёрзнет, чем я с тобой пересплю“, и принять во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, то правдив вариант номер два, и, таким образом, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже замёрз.

Следствием этой теории является то, что, так как Ад замерз и, следовательно, души туда больше попадать не могут, остаётся только Рай, что доказывает существование некоего божественного существа и объясняет, почему вчера вечером Тереза кричала „О мой бог!“»

Конечно, студент получил пять с плюсом.

4. Профессор медицины утверждал, что нашёл скульптуры, сделанные самим Богом

В 1725-м году профессор Иоганн Бартоломеус Адам Берингер, декан медицинского факультета в Университете Вюрцбурга, нашёл на горе Айбельштадт, Германия, множество высеченных из известняка фигурок в форме ящериц, лягушек, пауков, рыб с птичьими головами, солнц и звёзд. На некоторых были надписи, например, еврейское имя Бога на латыни, арабском и иврите. Профессор решил, что камни созданы Богом, экспериментировавшим с формами жизни, которые задумал сотворить.

Берингер также предложил несколько возможных объяснений предполагаемых ископаемых: по его мнению, эти мёртвые животные были «капризными измышлениями» Бога. Также профессор учёл, что фигурки могли быть творением доисторических язычников, но этот вариант не выдерживал критики, поскольку знать имя Божье язычники не могли.

На самом деле Берингер стал жертвой розыгрыша своих коллег, бывших иезуитов Дж. Игнатца Родерика, профессора географии и математики, и Иоганна Георга фон Экхарта, тайного советника и университетского библиотекаря. Узнав правду, Берингер подал на обманщиков в суд, и последовавший за этим скандал подпортил репутацию всем троим.

Некоторые камни теперь выставлены в музее Оксфордского университета и Музее Тейлора в Нидерландах.

5. Пари Паскаля: есть Бог или нет, делайте ставки

Пари Паскаля — это аргумент в апологетической философии, разработанный французским математиком, физиком и философом Блезом Паскалем, жившим в XVII-м веке. Согласно теории, каждый человек заключает со своей жизнью пари: существует Бог на самом деле или нет.

Учитывая возможность того, что Бог действительно существует, и рассчитывая на бесконечную прибыль или убыток, связанные с верой в Бога или неверием в него соответственно, разумный человек должен жить так, как будто Бог существует, искать его и верить в него. Если Бога на самом деле нет, то у человека будут только незначительные потери (какие-либо удовольствия, роскошь и т. п.).

Теория руководствуется следующей логикой:

1. Бог есть или его нет.
2. В игре может выпасть как орёл, так и решка.
3. По очевидным причинам, ни одно из утверждений доказать невозможно.
4. Делайте ставку (необязательно).
5. Взвесьте возможные выгоды и потери. Оцените оба шанса. Если вы выиграете, то получаете всё, если проигрываете, то ничего не теряете.

Исторически сложилось так, что пари Паскаля было новаторским, поскольку он наметил новые вехи в теории вероятностей, что послужило предпосылкой к первой официальной теории принятия решений, а также дало основу для таких философских течений, как экзистенциализм, прагматизм, и волюнтаризм.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194898011.htm

Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива:
–Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались!

Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
–Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся!

Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
–Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
–Понятно, – Кивнул Я, – Пойдемте, покажите.
–Нет! Я туда не пойду! – Уперся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвет как Тузик грелку!
–А мы значит терминаторы?! – Вознегодовал Николай. – Нас не порвет?!
Я неодобрительно покосился на фельдшера.
–Комната 1318? Верно?
–Точно! 1318! На тринадцатом этаже!
–Плохой этаж. – Вздохнул Николай. – Мистикой пахнет…

Пока поднимались в лифте, он сокрушенно вздыхал и сетовал на тяжелые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных.
–Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают!

–Ох, и трус же ты, Коля!
–Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был!
– «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - Пропел я, скорее, для собственного успокоения.

–Вот она – зловещая дверь! – Тревожным шепотом сообщил Николай. – Тихо – то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает…
–Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – Пошутил я.
–Или ножичек, сантиметров тридцать. – Дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота.
Нет, определенно, такого трусливого напарника у меня еще не было.
–Звони в дверь! – Приказал я.
–А может, милицию вызовем?
–А может еще МЧС и пожарных ?

Я решительно отстранил паникера и вдавил кнопку звонка.
–Чего надо?! – Рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил.
–Это скорая помощь! – Затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо и мы поспешили на выручку!
–А мне хорошо!
–Ну, тогда мы поедем обратно! – Обрадовался Николай.
–Ты чего плетешь? – Напустился я на него и крикнул женщине:
–Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть!
–А больше вы ничего не хотите?
–Я, например, очень хочу в туалет…, – Еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его.
–Вам еще и туалет нужен?!

Николай смутился:
–Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал…
За дверью раздался гомерический хохот.
–Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру!
–Простите. – Как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»…
–Муж, говоришь? – В голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите!

Щелкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась.
В дверном проеме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину.

Мы прошли в большую просторную комнату и в этот миг, за спиной захлопнулась дверь.
–Попались, гады!

Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности.
Перед нами стояла высоченная нечёсаная тетка с опухшим злым лицом. Маленькие черные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у нее был пистолет.
–Приплыли. – Тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик.
–Эй, биндюжник! – Прикрикнула на него тетка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать.

Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван.
–Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?!
–Наша родная «Скорая помощь»! – Истерично хрюкнул Николай и добавил:
–Будь она неладна!
–Не хочешь по-хорошему? – Усмехнулась тетка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю?
–Но мы действительно бригада «03»! - Вмешался я.
–Вижу без превентивных мер не обойтись. – С преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета.

Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция…
Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал словно помешанный и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка.
Тетка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина.
–Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й!

С Колей случилась самая настоящая истерика.
– Вы что издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать!
–Ох ты, маленький! – Пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной…
Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194886912.htm

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194880226.htm