-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Двадцать мифов о женщинах

Пятница, 31 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифы чистейшей воды. На самом деле они совсем другие…

С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, в тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.

Добытчиками всегда были мужчины

Устоявшееся представление: первобытные мужчины охотились на мамонтов, выгоняли из пещер львов, а женщины заботились о детях, кроили шкуры и собирали ягоды, в лучшем случае - съедобные корешки.

Но недавно американские археологи выяснили: не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. А именно: плоды вроде диких арбузов и дынь, орехи, птичьи яйца. Да, сильный пол иной раз добывал мясо, но на это уходило несколько дней напряженной охоты. Женщины же кормили сородичей регулярно.

Дамы менее агрессивны

Мужчины - злобные драчуны, женщины - мягкие и покладистые. Все так, свидетельствуют десятки исследований, но только если речь идет о детях и подростках. Мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки агрессивны ментально - охотнее клевещут, отказываются дружить, пытаются манипулировать мальчиками.

С возрастом же гендерные отличия, как говорят ученые, стираются. И женщины, набравшие в том числе и физическую силу, уже не выглядят кроткими овечками. Взять, к примеру, статистику бытовых преступлений. Жен, убивших своих мужей кухонными ножами или сковородками, гораздо больше, чем мужчин, совершивших аналогичное.

Женщинам нравятся дети

Как ни странно, у женщин гораздо слабее, чем у мужчин, работает программа «не причини вреда детенышу». Люди, в принципе, давно это знали – достаточно вспомнить о том, что практически во всех народах мира есть бродячие сюжеты и статусы про злую мачеху, а вот сказок про злых отчимов что-то не наблюдается. А пару лет назад в Центре углуб­ленного исследования поведения в Пало-Альто (США) озаботились выяснением количества жалоб на поведение чужих детей от посетителей нескольких сетей ресторанов быстрого питания.

Результаты оказались удивительными: на девять женщин, жаловавшихся на плач, шум и беготню детей, находился лишь один мужчина, который высказывал администрации свое недовольство по этому поводу, при том что среди посетителей ресторанов в целом процент женщин был не намного выше. Впрочем, психологи склонны объяснять это тем фактом, что женщины вообще больше внимания уделяют детям, а потому лучше ориентируются в плохом и хорошем их поведении. И им на самом деле причиняет страдание вид малолетних граждан, надевающих себе на головы тарелки с кашей.

А еще одним доказательством того, что мужчины куда терпимее относятся к чужим детям, являются данные германского этнолога Граммера, исследовавшего анкеты 2863 клиентов брачных агентств. 60% мужчин не возражали, чтобы их избранница имела ребенка. В то же время лишь 34% женщин были готовы встречаться с одиноким отцом.

Матери узнают своих младенцев по запаху

Миф о невероятном женском чутье проверили шведские ученые. Они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Женщины вообще не улавливали разницу в ароматах. А вот мужчины по крайней мере отличили по запаху новорожденных от более старших детей.

У них лучше контакт с детьми

Эксперименты профессора Росса ПАРКА из Калифорнийского университета реабилитировали отцов. Наблюдения показали: и они сразу после рождения ребенка устанавливают с чадом тесный эмоциональный контакт. Отцы больше матерей разговаривают со своими младенцами, чаще целуют их. И не хуже распознают сигналы, подаваемые ребенком: голод, страх, жажда, боль. Только на смех младенцев отцы реагируют более сдержанно.

Женщины работают хуже, чем мужчины

Даже если рассматривать высоко-цивилизованные страны «золотого миллиарда», зарплаты женщин практически во всех сферах с трудом дотягивают до 70% от зарплат их коллег-мужчин. Возникает ощущение, что мужчина в обществе рассматривается как работник более качественный, а потому дорогостоящий.

На самом деле такая статистика возникает из-за того, что в ней учитываются и доходы женщин, которые работают на неполную ставку, посвящая часть своего времени семье и детям. В целом женщины давно доказали, что в большинстве профессий, не связанных с большими физическими нагрузками, они, как минимум, равноценны нам. В России же дела обстоят еще интереснее: у нас женщины традиционно являются предпочтительными работниками.

Вот свидетельство Александра Энгельгардта, агрохимика и народника, который в конце XIX века пытался понять причины деловой неэффективности в русской глубинке, истоки инертности и равнодушия крестьян к труду:

«Бабы гораздо более инициативы, чем у мужики. Бабы скорее берутся за всякое новое дело, если только это дело им, бабам, лично выгодно. Бабы как-то более жадны к деньгам, мелочно жадны, без всякого расчета на будущее, лишь бы только сейчас заполучить побольше денег. Деньгами с бабами гораздо скорее все сделаешь, чем с мужиками».

За полвека до того, путешествовавший по России маркиз де Кюстен также отмечал, что тут для любого дела лучше и надежнее нанимать женщин, так как они куда ответственнее относятся к своим обязанностям. А в 2010 году бывший глава русской ИКЕА Леннарт Дальдрен, оценивая свой предпринимательский опыт в России, с удивлением отметил, что служащие женского пола у нас намного «любознательнее, старательнее и надежнее, чем мужчины, при этом они гораздо быстрее обучаются и глубже вникают в суть поставленной задачи».

Женщины трусливее

Согласно исследованиям Ф. Римана, германского ученого, автора работ о феномене страха, в целом женщины менее способны распознавать рискованные ситуации и, соответственно, проще совершают отважные поступки не задумываясь.

Грубо говоря, если целиться в женщину из пистолета, высок риск того, что она попытается на тебя все-таки напасть, потому что меньше мужчины верит в то, что в нее выстрелят, что пистолеты вообще стреляют и что вот эта штука – самый настоящий пистолет. Но у женщин меньше готовности переступить через страх, если они сумели его все-таки осознать.

Женщины больше боятся боли

Непосредственно перед родами в организм женщины начинают поступать анальгезирующие вещества, которые уменьшают болевую чувствительность – именно поэтому женщины способны пережить родовые муки, которые, по некоторым данным, могли бы привести к болевому шоку с летальным исходом каждого второго мужчину.

С другой стороны, многие женщины переживают преждевременные роды и досрочные роды со стимуляцией без этого природного обезболивания, оставаясь после пережитого в здравом уме и трезвом рассудке. А все потому, что у женщин генетически запрограммирован более высокий болевой порог. То есть боль они чувствуют не хуже, чем мы с тобой, но у них она реже приводит к фатальным изменениям в нервной и сердечно-сосудистой системе.

А еще женщины в 10 раз реже теряют сознание при виде крови, чем мы, что тоже объясняется физиологическими причинами: в связи с некоторыми известными нюансами их анатомии они ее наблюдают регулярно и не воспринимают как что-то из ряда вон выходящее.

Женщины менее умны

Нет, женщины – представители нормы, у них достаточно редки как высшие, так и низшие показатели интеллекта. Так что в целом женщины умнее нас за счет категории очень глупых мужчин.

Десять лет назад Чикагским университетом, например, было опубликовано исследование Э. Хеджес и Э. Ноувелл, базировавшееся на шести масштабных тестах юношей и девушек – студентов американских колледжей. Девушки в целом показали меньший разброс по оценкам, юноши же преобладали как в высшей, так и в низшей шкале графика.

Почти все «гении» – ура! – были мужчинами, но и все «идиоты», к сожалению, тоже. В результате средние показатели интеллекта были выше у женского пола – из-за тех кретинов, которые не смогли правильно сосчитать количество лапок у кошки и не позорить нас всех.

Более чистоплотны

Биолог из Университета штата Аризона Чарльз ГЕРБ обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки. Оказалось, что женщины развели разнообразных бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

Женщины падки на всякие финтифлюшки – бантики, ленточки, кружавчики и прочие глупости

Классический пример зеркальной логики: «Если некто, идя на свидание, надевает розовый бант – нравятся ли ему розовые банты?» Казалось бы, ответ должен быть «да». Но с тем же успехом можно было бы утверждать, что рыбак, закидывая удочку, надевает на крючок червяка, потому что он любит есть червяков.

Проверить, нравятся ли женщинам розовые банты, очень просто: повяжи себе парочку и прогуляйся по улицам, считая восхищенные женские взгляды. Приходится признать: все эти шпильки, сетчатые чулки и взбитые кудряшки нравятся прежде всего нам. А подавляющее большинство женщин дома ходят в уютных трениках и удобных бабушкиных халатах.

Женщин в мире больше, чем мужчин

На 107 мальчиков в мире рождается всего 100 девочек. И это если не учитывать всякие Индии и Китаи, где такой дисбаланс усиливается искусственно. В некоторых китайских провинциях родители, мечтающие о сыне, абортируют женские зародыши так усердно, что там на 100 новорожденных девочек приходится аж 120 потенциальных женихов. И как китайцы планируют решать это проблему в дальнейшем, лично мы даже предсказать не беремся.

Мир во всем мире и геополитическая благодать последних 50 лет привели к тому, что мужчины вместо того, чтобы героически умирать на полях сражений, стали выживать, так что дефицит женского пола сейчас ощущается практически повсеместно. И даже в тех странах, где доля женщин в населении выше, такая демография обусловлена лишь большим количеством пожилых дам, чьи мужья отдали свой долг сердечно-сосудистым проблемам, начинающим косить мужчин после 40 лет.

Правда, Россия и тут стоит особняком: неприлично ранняя мужская смертность позволяет нам по-прежнему быть страной с преимущественно женским населением. Ну хоть одна хорошая новость за всю статью.

Женщины – слабый пол

Да, разгружать вагон с цементом женщина будет медленнее и драматичнее. Ее мышечная масса в среднем на 24% меньше мышечной массы среднестатистического мужчины. Но в целом на титул слабого пола женщинам претендовать не приходится.

Они намного легче, чем мы, переносят большинство житейских невзгод. Например, продолжительное голодание или жажда, повышение радиации, а также резкие температурные перепады скорее убьют мужчину. Кроме того, женщины намного лучше противостоят инфекциям.

Запас прочности у женщин выше. Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, сравнили прекрасную половину человечества с металлом. Мол, так же «упруги» - способны возвращаться в исходное состояние после прекращения действия нагрузки. Они даже способны к самосовершенствованию, воспринимая зло и удары судьбы.

Частично свою стойкость женщины приобретают из-за ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака.

И депрессию женщины переносят легче. Но лишь благодаря антистрессовому гормону окситоцину, который еще и способствует достижению оргазма.

Кстати, как установили исследователи из НАСА, анализируя длительное влияние невесомости на человеческий организм, скорость снижения мышечной массы одинакова как у мужчин, так и у женщин. Но у мужчин мускульная сила снижается гораздо быстрее.

Женщины в целом дольше живут

На самом деле все обстоит несколько иначе. Это не женщины дольше живут, а мужчины раньше умирают. В жизни мужчины имеются четыре периода повышенного риска. Первый – это 2–3 недели после зачатия, когда происходит своеобразное тестирование получившейся генной комбинации и все заведомо неуспешное идет на отсев. В это время выбраковывается примерно каждая десятая яйцеклетка, оплодотворенная сперматозоидом с У-хромосомой, так как именно будущие мужские зародыши чаще несут нежизнеспособные мутации.

Второй пик – возраст от рождения до 5 лет, когда смертность мальчиков значительно обгоняет смертность девочек. Третий пик – от 17 до 25 лет, когда юноши в несколько раз чаще девушек становятся жертвами несчастных случаев, убийств, драк и военных столкновений. Последний, самый опасный пик – это возраст от 36 до 50 лет, когда мужчины, находящиеся в полном расцвете сил, умирают в связи с нарушениями работы сердечно-сосудистой системы.

В то время как их сверстниц защищает женский гормон эстроген, оберегающий сосуды и препятствующий образованию бляшек на их стенках, мужчины без такой дополнительной брони вынуждены, увы, встречаться с инфарктами и инсультами. А вот после 50 лет шансы мужчин и женщин на долгую жизнь становятся фактически одинаковыми.

Женщины в душе вегетарианки, а нам, кровавым хищникам, нужно мясо

Да, конечно, ты грубое плотоядное животное, а она нежный эльф с салатовым листом в устах... На самом же деле взрослые мужчины в принципе не слишком нуждаются в животном протеине, мы вполне можем заменить его белками растительными. А вот женщине животные белки и некоторые питательные вещества, имеющиеся только в мясе, нужны практически постоянно, чтобы поддерживать нормальное функционирование своей репродуктивной системы и чтобы снизить риск рождения больных детей.

Даже в самых вегетарианских культурах, например в Японии и Индии, в рацион маленьких девочек, а также беременных женщин часто вводились рыба и птица, абсолютно запретные для мужчин их касты. Что касается религий авраамических, то тут беременным крайне не рекомендовали поститься.

Сегодня строгим вегетарианкам диетологи разрабатывают сложные диеты и прописывают минерально-витаминные комплексы, чтобы хоть отчасти возместить ущерб, который женщины с такими принципами могут нанести вред будущему потомству.

Женщины придумали моногамный брак

Нет, моногамный брак – это патриархальная норма, защищающая право большинства мужчин на размножение. В таком устройстве общества женщины не могут стаями рассаживаться на загривках у самых успешных, сильных и влиятельных самцов, а вынуждены выбирать себе в партнеры даже весьма сомнительных с точки зрения эволюции персонажей.

Многоженство – это удовольствие для мужчин

Многоженство прежде всего учитывает интересы женщин: практически любая из них может попасть под крыло сильного мужчины, который гарантирует ей и ее детям защиту и пищу. Слабые же самцы при многоженстве исключаются из эволюционной гонки. И пока всякие султаны резвятся в гаремах, огромному количеству мужчин вообще никаких женщин не достается.

Не любят порнографию

Порнография привлекает больше половины женщин. Среди мужчин таковых 73 процента. Это итоги опроса немецких социологов. Занятно, но в отсутствие мужчин женский интерес к «веселым картинкам» повышается.

Женщины больше боятся змей и пауков

Арахнофобией – неудержимым страхом перед пауками – страдает в три раза больше мужчин, чем женщин. Что касается змей, то это вообще традиционное женское животное, как и кошка. До распространения мяукающих мышеловов (в некоторых областях – хорьков) змеи, нередко даже ядовитые, были вполне верными помощниками хозяек дома. А змея в волосах или вокруг шеи стала фирменным знаком матриархов, ведьм и жриц всевозможных культов.

Змеи, весьма чувствительные не только к тактильным сигналам, но и к запахам, легче идут на контакт с женщинами, чем с мужчинами. Наш запах часто вызывает у них агрессию. И если брать статистику нападений змей на людей, то можно с интересом выяснить, что на одну укушенную женщину приходится десять мужчин.

До сих пор большинство работников в змеиных питомниках всяких Малайзий, Индонезий и прочих природных змеюшников – женщины. Видимо, это связано с тем, что дамы не так активно источают феромоны страха и агрессии при встрече с опасностью.

Интуиция развита лучше

Этот миф распространяют и поддерживают сами женщины - им так проще обосновывать свои поступки. На самом деле интуиция у представителей обоих полов развита одинаково. К такому выводу пришли итальянские исследователи, проанализировав сотни научных работ, опубликованных с 1983 года. В тестах на интуицию женщины показали те же результаты, что и мужчины. А в женских мозгах нет ничего такого особенного, что бы обеспечивало им генетическое преимущество.

Большинство изобретений сделали мужчины

Хэди Ламарр. Эта блистательная красавица изобрела сигнальное устройство, с помощью которого обеспечивалась секретность военной связи. Без ее изобретения – технологии "прыгающих частот" – не летали бы сейчас военные спутники, не работали бы радиоуправляемые торпеды и не было бы сотовых телефонов стандарта GSM.

В медицине, компьютерной технике или в естественных науках женщины тоже авторы важных изобретений. Американка Дороти Кроуфут Ходжкин при помощи рентгеновских лучей расшифровывала строение более чем ста молекул. Ада Лавлейс Байрон считается изобретателем информатики - в 1830 году она, дочь лорда Байрона, английского поэта, написала программы математических расчетов.

Стефани Луиза Кволек изобрела очень легкий материал, твердый, как сталь, из которого делают пуленепробиваемые жилеты. Это всем известный кевлар. Даже дворники для автомашин придумала женщина - Мэри Эндерсон. Патент на свое изобретение она получила еще в 1905 году.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195144869.htm


Метки:  

Наш человек в клозете

Пятница, 31 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.

Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.

А одного из моих коллег, назовём его, допустим, Юрой, эти щетки привели в полный восторг. У него хобби было - собирать всё одноразовое. В отеле, как зайдёт в номер, так первым делом сгребает в сумку всю ерунду в целлофане и с логотипами - от пластикового рожка для обуви до шоколадки с подушки. "Это вы, говорит, как дураки, только в последний день вспоминаете, что надо мелких сувениров прикупить, а у меня - уже".
Увидев такие щеточки, Юра, естественно, первым делом хапнул их полную жменю, рассовал по карманам и только потом отправился в кабинку..
Кто сейчас подумал: "А назад выйти не смог!" - тот совершенно прав.
Мы его спрашиваем: "Юра, а ты точно не забыл смыть? Попробуй еще раз".
Попробовал. И еще. Все равно, никак.

Туалет, напомню, простоватенький - никаких инноваций внутри кабинки, хоть заищись. Ни фенов, ни сенсоров, ни фотоэлементов на движение...
- Ну, тогда, - говорит другой мой коллега, назовем его Сергей, потому что его так и звали, - тогда остаётся только одна версия, Юра. Зря ты этих щеточек накрался без меры...
- Да идите! - не верит Юра.
- Но проверить-то надо! - говорим мы. - Давай их сюда, под дверь.
Юра шуршит целлофаном, сдаёт товар.
- Все? - спрашивает Сергей.
- Все, - подтверждает, пошарив по карманам, Юра.
- Ну, пробуй теперь, - говорит Сергей и кивает мне, что, мол, дверную ручку можно уже отпустить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195140092.htm


Метки:  

48 фотографий, победивших в конкурсе AdMe Photo Awards 2013

Четверг, 30 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
С самого начала мы верили, что в нашей стране много талантливых фотографов, достойных внимания. И не ошиблись. Среди тысяч прекрасных работ мы постарались выбрать 48 самых особенных. Это было адски сложно.

Эта фотография стала претендентом на главный приз в тот момент, как попала на конкурс. Соответствующая критериям сразу нескольких номинаций, она и эмоциональна, и трогательна, имеет свое настроение, в ней нет ничего лишнего. До самого конца конкурса она продержалась в фаворитах и единогласным решением жюри была выбрана лучшей фотографий AdMe Photo Awards 2013.



«Без названия» Евгений Азарёнок

Повседневная жизнь
1 место
40 000 рублей



«Танцующие рыбаки озера Инле» Андрей Лукашенко

2 место
20 000 рублей



«Праздник к нам приходит» Анастасия Станкина


«Масанет-Масанес» Ирина Болдина


«Жизнь это движение» Руслан Мыц

3 место
10 000 рублей



«Всюду жизнь» Евгений Канаев

Красоты природы
1 место
40 000 рублей


«Осень» Константин Толоконников

2 место
20 000 рублей


«На водопой!» Кирилл Никитин


«Тайга» Егор Власов


«Красная осень» Марат Закиров

3 место
10 000 рублей


«Лестница в небо» Антон Чекалин


«Тропа троллей» freezzz


«Сказка» Евгений Галенковский

Шедевральные портреты
1 место
40 000 рублей и годовая подписка на Adobe Photoshop Elements 12


«Близнецы» Ксения Кошкарева

2 место
20 000 рублей


«Жизнь удалась» Александр Поляков


«Венецианский профиль» Анастасия Москвичева

3 место
10 000 рублей


«Кораблик» Ирина Михайлова


«Моряк Папай» Дмитрий Вавилов


«Эгоист» Гуля Маркелова

Экстремальное фото

1 место
40 000 рублей



«Дайвер под звездным небом» Виктор Лягушкин

2 место
20 000 рублей


«Подводный серфинг» Кирилл Умрихин

3 место
10 000 рублей


«Поражение» Дмитрий Чабанов


«One Second» Den April

Высокохудожественное ню
1 место
40 000 рублей


«Мы дети Вселенной» Ольга Салий

2 место
20 000 рублей


«Сон ангела Ка»

3 место
10 000 рублей


«Левитация» Игорь Деха

Магия ЧБ
1 место
40 000 рублей


«В оболочке» Анастасия Кузнецова

2 место
20 000 рублей


«Стадион Олимпия» Наталья Корзанова

3 место
10 000 рублей


«Импрессионисты» Алина Майборода


«Дождливый» Оксана Музыка


«Лимб» Лев Савицкий

Мимими
1 место
40 000 рублей


«Молоко» Елена Стефанова

2 место
20 000 рублей


«Дай конфетку» Николай Сотсков

3 место
10 000 рублей


«Зимняя сказка» Каринэ Газарян

Без фотошопа
1 место
40 000 рублей и приз от re:Store — Apple iPad mini с дисплеем Retina Wi-Fi + Cellular 32Gb


«Поцелуй» Ирина Мызина

2 место
20 000 рублей


«Безысходность» Виктор Винченко

3 место
10 000 рублей


«Остров Пасхи» Людмила Цивилева


«Отражение» Марк Кривошеин

Всем добра
1 место
40 000 рублей


«Миг счастья» Денис Персенен
2 и 3 места не присуждены.

Креативные фотопроекты
1 место
40 000 рублей и годовая подписка на Adobe Photoshop Elements 12


«Follow Me» Murad Osmann

2 место
20 000 рублей


«Магамба» Антон Ватман

3 место
10 000 рублей


«Одинокие дети ждут» Дима Гущин

Творческая свадьба
1 место не присуждено.
2 место
20 000 рублей


«Отец и дочь» Марина Дмитриева


«Ты следующий» Андрей Бешенцев

3 место
10 000 рублей


«Свадебный марш» Ravshaniya


«Отпуская счастье» Максим Гарибальди

Не смотреть на голодный желудок
1 место
40 000 рублей


«Love Story» Марика Попандопуло
2 и 3 места не присуждены.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195128807.htm


Метки:  

Как найти жену?

Четверг, 30 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Недавно читал пост одного парня и ржал так, что чуть с кровати не упал. Дело, разумеется, не в его неотразимом чувстве юмора и неповторимом слоге, а в непробиваемом идиотизме. Короче, краткое содержание серии. Чуваку 25 лет. Все его друзья уже давно женаты, некоторые даже во второй раз, дети есть и все такое. А он ни разу даже близко не подошел к созданию какой-никакой, но все же семьи. По этому поводу он задавался вопросом, по сравнению с которым Гамлет и его «быть или не быть» просто курит. Вопрос одновременно прост и сложен: как найти жену?

Разумеется, ответ на него еще более прост: никак. Но мне интересно другое – зачем ее искать? И зачем ее искать в 25 лет? Жена – это не пылесос и не микроволновка. Ее искать не надо. Сама найдет. Тем более, что это больше нужно ей. Но это дело случая. Счастливого или не очень – тут уж как фишка ляжет. Но в 25 лет вряд ли это закончится чем-то хорошим.

Кто такой мужчина в 25 лет? Да просто мальчишка, сопляк. Какая жена, какие дети, если у него самого еще молоко на губах не обсохло? В этом возрасте еще жить и жить, гулять и гулять. Я первый раз, как вы знаете, женился в 25 лет. И что? Да нихуя хорошего, блять. Да, сейчас вы начнете говорить, что вот мои родители поженились в 20 лет и уже тридцать лет вместе. Я поздравляю вас и ваших родителей. И вместе с тем спешу напомнить, что тридцать лет назад был 1984 год, совсем другая страна, другие порядки, другое воспитание, другое понимание термина «семья». А сейчас что? Правильно – мужик измельчал. И если он в 25 лет хочет найти жену, то она ему нужна только в качестве мамочки – говно за ним убирать, приходить на помощь в трудную минуту и кормить с ложечки. Он-то для нее что сделает? Будет твердить о любви и изредка пытаться засунуть куда не попадя свой вялый хуй?

Пока не исполнилось 30 лет, о женитьбе нехуй даже задумываться. До тридцати ты никто. Ни опыта, ни материального благополучия, ни собственного жилья, ни умения обращаться с женщинами. Ты просто кусок говна, совершенно не интересный противоположному полу. После тридцати, когда у тебя будет четкая позиция, уверенность в завтрашнем дне и осознание того, что ты хочешь о жизни, можешь задать себе вопрос – как найти жену? Но ответ на него ты и так будешь знать.

via hipster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195121658.htm


Метки:  

Собачники и кошатники

Четверг, 30 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Кошатники всегда настроены на одну эмоциональную волну, на уровне самых тонких вибраций. .

Кошки - более романтичные существа, чем собаки, и именно общение с ними внутренне обогащает. Да-да, прах вас раздери, именно постоянное общение с кошкой делает человека духовнее, более развитым интеллектуально. И это так потому, что кошка куда более скрытное существо, чем собака. В общении с нею приходится всё время за неё додумывать. Именно в силу своей скрытности кошки лечат детей от такого психического отклонения, как селективный мутизм. Собака на такое решительно неспособна, она вся на поверхности, вся на виду. По ней сразу ясно, что она думает и чувствует. Общение с собакой не заставляет ломать голову, тренировать мозги. Собачничество - это шаг к тупости. Хотя и не обязательно: человеческая природа сильна, она может противостоять даже такому насилию над личностью.

Собака - это грубо, явно, прямолинейно, приземлённо, даже вульгарно. Общение с собакой обогащает лишь на самом внешнем, поверхностном эмоциональном уровне. Оттого собачники всегда более поверхностны, чем кошатники. И именно поэтому интеллектуалы всегда больше тяготеют к кошкам. Именно кошка способствует подлинному интеллектуальному развитию. Интеллектуал, подобно кошке, всегда гуляет сам по себе. Он внутренне всегда противопоставлен толпе, черни, сброду, то есть не любит, подобно собакам, сбиваться в стаи. Точно так же, как партийность губит интеллектуала, ему вредит наличие собаки, мешает движению вперёд.

Конечно, и среди интеллектуалов есть выродки. Обычно такие попадаются среди тех, кому в детстве не повезло - родился в семье, где уже была собака, вот и переключилась психика на развитие по внешнему, эмоциональному способу вместо внутреннего. Конечно, у собачника обычно страдает внутренний мир.

В кошатнике есть какая-то незавершённость, широкий спектр будущих возможностей. Собачник с детства - человек конченый. Поэтому девушки, ценящие в мужчине прежде всего интеллект, чувство юмора, интересное общение, подлинную, утончённую романтику, всегда присматриваются к кошатникам, а тяготеющие к внешней поверхностной мужественности, выбирают себе собачников. И вообще, давно замечено, что кошатницы имеют куда больший успех у мужчин.

Без сомнения, кошатница более самолюбива, чем собачница, от неё куда труднее добиться взаимности, зато, в отличие от собачницы, способна на куда более глубокое и сильное чувство. Все знают, что кошка - это маленькая, изящная женщина в шубке. Ребёнок сызмальства берёт с окружающих пример. Поэтому кошатницы всегда более изящны и женственны, кроме того, они способны на большую страстность в постели. А что можно ожидать от ребёнка, бравшего пример с собаки? Какие душевные и внешние качества он заимствует от грязного, шумного и вульгарного животного?

Перефразируя известный латинский афоризм, "выбирая домашнего питомца, мы выбираем судьбу".

Помните об этом, друзья мои, покупая зверюшку для ребёнка! После вашего выбора он навсегда станет другим. Тип зверя не только навек предопределит всё его развитие, но даже и модель взаимоотношений с противоположным полом.

В конечном счёте, кошатники и собачники не поймут друг друга. Да и не должны. И этот текст также не смогут понять собачники. Чем и доказывают свою принципиальную ограниченность.

© kot-begemott

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195117467.htm


Метки:  

Песец палёный

Четверг, 30 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Знаете как пахнет палёный песец?
Вот и я до сегодняшнего дня не знал.
А сегодня иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился так, в записной книжке роюсь, а в это время тут же рядом, неподалёку, каким то образом материализовалась такая ничего себе дамочка в мехах. Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задравши голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько пятиться. Пятится она так, пятится, и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта цыгарку. Внезапно.

- Ой! - сказали мы одновременно, и отпрыгнули друг от друга.

- Простите ради бога! - воскликнула она, развернулась, и умчалась в голубую морозную даль.

Унося в недрах своей шапки уголёк от моей цыгарки, и оставляя за собой лёгкий элегантный шлейф дыма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195112635.htm


Метки:  

Подслушано

Среда, 29 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Жизнь намного интереснее любого вымысла.

Удивительные, странные, прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому здорово, что с развитием интернета стало так просто делиться своими секретами и наблюдениями. Существует даже специальный проект, который помогает людям рассказывать истории из жизни, а в начале 2014 года была опубликована книга с откровениями его многочисленных участников.

Откровения встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но в большинстве люди стараются рассказывать о тех повседневных событиях, которые сделали их жизнь чуть счастливее и веселее.

Про добро

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

О странностях

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.

Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

О жизни

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.

Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 27 штук. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Про мечты и счастье

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.

Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .

Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!

Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.

О провалах

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

via AdMe.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195101287.htm


Метки:  

Сказки наоборот

Среда, 29 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
Но пятьдесят процентов наследства – мои.

Морская сирена влюбилась отчаянно и безнадежно.
Конечно, в принца. Без коня, но умного, красивого и блондина.
Чтобы жить на суше, нужно было приобрести ноги и легкие, за которые Русалочка отдала морской ведьме свой дивный серебряный голос. Ах, этот голос, за которым бросались очарованные моряки в пучину. Но за любовь ничего не жалко.
Принц ответил взаимностью. Почему бы и нет? Взаимности у принцев хватит на сто русалочек.
Через неделю после свадьбы принц пришел домой нетрезвым, с помадой на шее. Русалочка печально посмотрела на него, но сказать ничего не смогла. А ведь если она спела мужу хоть одну серенаду, он был бы околдован ей навсегда.
- Рыба, как есть рыба, - делился принц с королевой-мамой,мудрой старой стервой. – Смотрит и молчит.А я-то думал, что немая жена – подарок для мужа.
- Засолить – и вся недолга, - заключила мама и пошла искать уксус и палача.

Одно Чудовище спасло заблудившегося в чаще Короля.
- Чем я могу расплатиться с тобой? – спросила царственная особа у спасителя.
- Отдашь мне то, что вынесет тебе жена к порогу, но что ты не ожидаешь получить.
Чудовище имело в виду зачатого ребенка, которым любой порядочный король должен был наградить жену перед отъездом.
Но жена наградила Короля только герпесом, который подцепила у королевского конюха.

Один Иван Царевич был дураком. Три старших брата умные, а он – дурак. Что с ним только не приключалось в его дурацкой жизни…
Его братья на жабе женили, так это оказалась зачарованная принцесса в зеленой шкурке, красавица и умница.
Послали за яблоками молодильными – он и там дураком оказался. Принес яблочек, чтобы старый царь ласты не склеил, хотя папане давно пора было на тот свет, чтобы дети поцарствовали.
Царством и наследством его обделили - так ведь он пошел туда, не знаю куда и нашел телепортал с исполнением желаний!
Дурак, одним словом.

На общем собрании жильцов теремка лягушка, заяц, курица и ежик решили исключить из списка квартиросъемщиков Медведя.
- Сминает жопой крыльцо, - высказался Ежик, живший на первом этаж
- И об трубу когтями шкрябает, - прокудахтала Курица, которая была на сносях.
Лягушке Медведь помял ванну, но она промолчала, потому что не любила скандалов.
- Выгнать к Свиньям! - орал Заяц.
Постановление было подписано единолапно.
Медведь ничего об этом не знал. Вечером, после трудового дня по сбору налогов с пчел в виде меда, он пришел слегка навеселе и сломал теремок.
Совсем.

Серому Волку осточертело скитаться по норам. Прослышал Серый Волк, что в соседнем лесу три Поросенка отгрохали себе коттедж, неизвестно на какие средства. Решил хищник отжать у зверюшек родовое гнездо. Мол, и жилье, и тушенка на зиму сразу.
Не знал только Серый, что крышующим у Поросят был Медведь, помешанный на нанотехнологиях.
Распылили Поросята агрессора коллайдером на бионавоз. И продали на сельскохозяйственные удобрения.

Один Король изрядно приболел. Не помогали дворцовые лекари, не спасали патентованные средства, не радовали самые красивые и молодые девушки.
Узнал он, что в заморских странах есть птица, пение которой отгоняет даже Смерть.
Что уж там говорить о такой напасти, как Импотенция?
Выписал птичку за бешеные деньги. Везли Соловья за тридевять земель, берегли как зеницу ока, кормили только свежими мухами и комарами, утепляли клетку.
Когда Король увидел Соловья, на глаза его навернулись слезы радости.
Слушал августейший монарх нежнейшие песенные трели всю ночь и понимал, что счастье не в женской ласке.
Нарек по выздоровлению питомца Борисом и ушел в монастырь. Мужской.

Спящая Красавица переборщила с ботоксом. И впала в кому.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195094012.htm


Метки:  

Писатель, который видел будущее

Среда, 29 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
188 лет назад, 27 января 1826 года родился Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. В русской литературе ему отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно.

Несмотря на то, что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас. 30 лучших цитат из произведений великого русского сатирика Салтыкова-Щедрина.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с
керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
Всякому безобразию своё приличие.

17. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

18. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

19. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

20. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

21. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

22. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

23. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

24. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

25. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

26. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

27. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

28. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

29. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

30. Всякому безобразию своё приличие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195089956.htm


Метки:  

О том, как я попробовал галлюциногенные грибы

Среда, 29 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Одной хм… прекрасной осенью черт дернул меня приехать к своему другу в гости. Приехал я издалека, и честно говоря не знал, где я буду ночевать, но друг любезно предложил ночлег у себя, на что собственно я и рассчитывал. Раньше я всегда планировал такие , на мой взгляд, важные вещи. Но в этот раз, почему-то пустил всё на самотёк. Может от скуки, а может просто потому что я забыл. Дружили мы с ним с детства, и уже в институте я знал, о том, чем он увлекается, чем живет. Черт его знает, как мы зацепились за эту тему в нашем диалоге, но я, как человек отдаленный не знал, как поддержать такую беседу, кроме разве что вопросов "как оно?" "сильно ли перекрывает?" и тд. А он ,в свою очередь , с диким упоением рассказывал мне про свои приключения, под галлюциногенными грибами…

Только потом я понял, что на свою голову я задавал слишком много вопросов, пока не получил ответ - " а попробовать хочешь?"

К этому вопросу я никак не был готов, я абсолютно не ожидал от себя то, что ответил, а ответил я "да".

Ну, говорит, пойдем, я тебе покажу всё, и расскажу,и попутно меня спрашивает:
- Ты давно ел в последний раз?
- Да не, я как в 7 утра встал, так ниче и не ел, 5 часов как сюда ехал только газировку пил. (а времени было часов наверное 15 00 )
- Отлично! ответил он, никак не прокомментировав, и повел меня на кухню.

Первые мысли, зачем мы туда идем – так это чтобы наконец пообедать, думал, что хозяин сейчас будет кормить гостя, и подготавливать к тому, о чем мы с ним недавно беседовали.

Ну что ж, в какой то степени он собрался меня накормить, только вот далеко не едой)

Кухня у него была необычная, семья очень много путешествовала, и постоянно привозила всякие ништяки, куча алкогольных напитков со змеями, в бутылках с непонятной формой, ликеры, настойки, какие то статуэтки.
Больше даже смахивало не на кухню, а на что-то среднее между музеем, и комнатой знахаря.

Но мысли мои были заняты не этим.

Он поставил на газ обшарпанный чайник, попутно рассказывая очередную увлекательную хрень, которая по прежнему играла у меня в ушах где-то далеко на втором плане. Потому, что я как жопой чувствовал – щас мой мир изменится, и весь без остатка был наполнен размышлениями на эту тему.

Витек поставил передо мной большой желтый стакан и, наполнив его кипятком, добавил туда несколько столовых ложек мёда.
- Зачем мёд? (меня это жутко удивило)
- Чтоб вкуснее было! (ответил Витёк, и достал газетный сверток, в котором лежали сушёные грибы)
- Сейчас только сушёные есть, сезон уже прошел, а я вот решил себе оставить, на черный день, так сказать, но раз тут такое дело, решил тебе предложить. Сушёные меньше эффекта дают, поэтому нужно это дело компенсировать большим количеством. А про последний прием пищи я у тебя не просто так спросил – чем дольше ты был голодный, тем сильнее эффект!
- Ну и сколько там?
- Около 40 штук, ну по моим подсчетам это около 20-25 свежих, для первого раза в самый раз.
- Ну давай, тебе виднее.

Витёк закинул их в чай, грибы слегка набухли, и я их вместе с чаем выпил. Было вполне вкусно,никаких неприятных запахов или вкусов я не заметил.
- Ну всё, одевайся, пошли в лес, погуляем, так интереснее будет.
- (помню очень меня это слово насторожило «интереснее») А мы разве не дома будем?
- Ну ты что, дома не то, на природе надо. Да ты не бойся, я то ничего не ел, я за тобой следить буду, это оптимальный вариант. Готовься, после употребления минут через 20-30 ты уже начнешь ощущать.
- Что?
-Да хер его знает, поймешь)

Мы зашли глубоко в лес, в котором всё свое детство носились и играли, Витёк нашел турник, сделанный между двух сосен, а я в это время ждал явления «чуда»

Первым ощущением, которое явно мне дало понять, что меня накрывает – ощущение того, как кровь передвигается по венам, особенно на руках.

Знаете, вот чего угодно ожидал, но реальность ощущений меня просто поразила.

Хотя, глупо сейчас об этом говорить, на тот момент меня начало поражать абсолютно всё.

Мы вышли на прямую песчаную дорогу, и тут меня понесло. Я не помню что конкретно я рассказывал своему собеседнику, но я очень долго (как мне казалось) и упорно это делал. Я ощущал очень высокий и строгий смысл своих слов. Но как потом рассказал Витёк :
- Ты такую херню нёс, что я смеялся до слез. Ты рассказывал мне про длину своей стопы, о том какой неудобный песок на этой дороге, и что машины проезжающие в далеке очень сильно отвлекают твоё зрение от основной работы.
«Работы». О да, как же было много работы для моих глаз в лесу. Деревья принимали все цвета радуги, а путь, который мы прошли (500) мы шли около часа, потому что я останавливался на каждом шагу, и рассказывал всё, что видел. Я умилялся каждому кустику, как какой-нибудь грин-писец)
Он предупредил меня, что есть такое явление как "кризис понимания", когда ты начинаешь осознавать, что тебя никто не понимает, и обижаешься. (ещё бы, когда несешь такую ахинею вообще сложно человека понять)

- А долго вообще держит? (с трудом выдавил я из себя, потому что на чём то одном сконцентрироваться нереально)
- Ну обычно 5 часов.
- 5 часов?? А сколько прошло?
- около часа, может полтора. Кстати забыл сказать, что эффект наступает постепенно, в течении первых 2.5 часов, а потом тебя так же плавно отпускает.
- ЧТО????? ( на тот момент я уже не знал чего ещё ждать, я не представлял куда уже сильнее, а время шло всё медленее, мне казалось что прошло минут 15, не больше, и не меньше, ровно 15, именно это число засело у меня в голове)

Потом я начал замечать, что когда я иду всё цветное, стоит мне остановиться – всё становилось чёрно-белым, в итоге сделав нетрудный вывод, что мне нельзя останавливаться, я стал кругами бегать вокруг своего друга со словами «движение – цвет!»

Где-то очень смутно и глубоко я понимал, что скоро настанет полный пиздец, и что моё сознание к этому никак не готово.

В лесу начинало потихоньку темнеть, и любая тень превращалась в движущийся обьект. Вам не передать сколько раз я там видел лешего, домового, медведя, и бабу ягу. В какой-то момент всё это начинает казаться вполне нормальным, и ты успокаиваешься. Но не на долго.
- так, там люди впереди идут, ты сможешь вести себя нормально?
- Да! (я ответил без всяких сомнений, ближайшие минут 20 я только и думал о том, а могу ли я вести себя нормально? а что значит нормально? я себя когда нибудь нормально вёл? и если вёл, смогу ли я ещё когда нибудь вести себя нормально?)
(Мне казалось , что эти рассуждения были у меня в голове. А на деле я стоял перед березой и спрашивал у неё всё это, я этого не понимал, но видимо считал вполне нормальным)

Потом я начал чувствовать , как я выражался, «энергию леса», и в какой то части леса меня эта энергия чем то огорчила, и я с дикими криками начал просить друга вывести меня к цивилизации.

Попути из леса, лучше не придумаешь – наступил как раз тот самый пик всего этого грибного путешествия. Прошло приблизительно 2.5 часа, и самое яркое что я помню – я упал на землю, и начал «видеть себя со стороны», и чтобы вернуться в своё тело, я должен добежать до финиша ( представьте какая ахинея творилась у меня в голове) и как только я добегу, я снова смогу встать.

И вправду вышло, как только я добежал в своих мыслях до мысленного финиша – я сразу же встал, и отряхнулся.

Следующие пол часа я не мог выгнать мысли о том, что неизбежно и скоропостижно умру. Умолял друга вколоть мне какой-нибудь лошадиный транквилизатор, или снотворное, чтобы я уснул, и проснулся нормальным.

Это был настоящий ужас, любая эмоция умножалась в 10 раз, друг уже никак не мог на меня влиять, просто шел рядом, пытался говорить и скрывать что он с меня дико охуевает.

Потом, когда ему всё таки получилось перевести мои мысли в другое русло, мне почему то разонравилось видеть мир глазами, и я их закрыл, и просил вести меня за руку через лес, и описывать всё что он видит. Помню было круто, но абсурдность ситуации зашкаливает – вот представьте, идут вечером два чувака, один ведет другого за руку, у него закрыты глаза и они в сумерках о чем то говорят)))

Волей не волей, я справился со своими ногами и мы смогли дойти до дома, меня понемногу отпускало.

Но ноги всё равно переодически поворачивали не в ту сторону, и куда то пытались увести.
Последний раз им удалось увести меня в полутораметровые колючие кусты, в которых я стоял и любовался на звёзды, и плакал как ребёнок из за того, что где то в Африке голодают дети, а я ничем не могу помочь.

Как только мы вошли домой, я решил посмотреть на себя в зеркало.
Блять, я себя не узнал – не потому что со мной что то случилось, а потому что я был под грибами.

Только после 5го подхода к зеркалу я смирился, что тот человек, которого я вижу в отражении – это я.

Минут 15 я отряхивался от всяких репейников, хвои и листвы, сходил в душ, и мне вроде полегчало.

Потом мы сидели на этой странной кухне, и попивали чай. А тени от цветов по прежнему слегка двигались, напоминая о том, какую хрень я сегодня пережил…

© GreyFoxer

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195084516.htm


Метки:  

Парикмахерская

Вторник, 28 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.

Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.

Прошло десять минут и я понял, что хрен с ним с парикмахером мужиком, хрен с ним лысым парикмахером, но как пережить 40 минут мучения, когда тебе сначала кладут сиськи на плечи, потом тыкают сиськой в правый глаз, потом тыкают сиськой в левый, затем твой нос оказывается между двумя сиськами! Как?

Мне хотелось вскочить и закричать: "Позовите сюда лысого, я согласен". Но лысого не было поблизости и он не мог меня спасти. Поэтому я сидел, сопел, краснел и всячески крепился.

Теперь у меня появился еще один пунктик - никогда не стричься у мастера с большими сиськами. Думаете на этом мои приключения закончились? Никак нет! Ночью мне приснился сон, в котором меня стриг лысый мужик с большими сиськами.

Не надо про Фрейда и про Юнга не надо, даже про Фромма не надо, не говорите, хотя, чувствую, что психоанализ мне потребуется, а то с этими вашими парикмахерскими одни комплексы, предубеждения и израненная психика.

Сиська в левый глаз.. Сиська в правый глаз...

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195073133.htm


Метки:  

От судьбы

Вторник, 28 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.

Почти год этот бомжатник ремонтировали и сделали полную конфету. Даже люк в подвал и там склады всякие, тренажерку и сауну по согласованию с властью. А еще через три года приятель квартиру продал и сбежал в гораздо худшую, на последнем этаже последнего подъезда, последнюю квартиру.

Все из-за того, что у первой квартиры был совсем несчастливый номер. Квартира номер один. И дом был тоже номер один. Ну и первый подъезд, первый этаж, прям слева.

Его заколебали в плохом смысле слова. С поквартирными обходами к нему приходили милиционеры почти ежедневно. В доме было двенадцать подъездов, там каждый день что-то случалось. Почтальон звонил дважды, только к нему и каждое утро. Все слесари и сантехники беспокоили, чтоб попасть в подвал и на чердак тоже. Все заблудившиеся просто, блядь, граждане ночью искали у него Ивановых, Петровых и Сидоровых. Скорая помощь считала, что у него пылятся ключи от всех квартир в доме, он знает, где и кто живет, а так же код от соседнего подъезда. И третьего подъезда тоже. Про пятый и говорить нечего. Участковый начинал с него все профилактические беседы и им же заканчивал, чтоб далеко не ходить. Если какая-нибудь сволочь занимала место другой какой-нибудь сволочи на стоянке возле дома, то друг друга они искали у него. Даже коты. Впрочем, о котах мы умолчим. Три года к нему продолжали приходить друзья покойного алкаша. Один, один, один – этот адрес не мог забыть даже самый пропитый алкоголик города, как бы не старался. А еще алкашей искали их верные жены. Где? Странный вопрос.

Мужик терпел, терпел, терпел, но стал вечером отключать звонок. До утра. Потом в три ночи к нему в окно постучали пожарные. У вас в доме пожар, говорят, вы не подскажете ли любезно, где горит? Нам бы поточнее, а то счет практически на секунды.

И он переехал. В последнюю квартиру на последнем этаже последнего подъезда. Сделал ремонт. Купил новую мебель. И хотел забыть свои злоключения как страшный сон. Но не смог. Его новый номер квартирного телефона был 22-22-22. Этот замечательный и, к сожалению, легкозапоминающийся номер всего на одну несчастную цифру отличался от номера неотложной психиатрической помощи, а уж номер психиатров той же самой цифрой расходился с номером дежурной части отделения милиции.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195066037.htm


Метки:  

С добрым утром

Вторник, 28 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.

Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".

Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195061899.htm


Метки:  

Простые ребята, и шутки у них простые

Вторник, 28 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...

Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!

Ну с газетой пронесло... Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял – поджигайте мол.
Подожгли. А в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от души как пизданет!
Какой у нас сварщик ловкий - 3 секунды, а он уже на улице.
Ну и мы уж вышли из укрытия. А Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает: Нуну чё, сухой?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195056667.htm


Метки:  

Ваня на Груше

Понедельник, 27 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Многие из вас наверняка читали Макиавелли. Ну, или хотя бы слышали. Многие им восторгаются. Многие уверены, что смогли бы лучше. И лишь единицы действительно могут. Причём не меньше половины из них о существовании автора книги «Государь» даже не подозревают. Ваня — точно нет.

На Грушинский фестиваль Ваня ездил исправно, ровно до того момента, пока его организаторы не начали судиться между собой, делить Мастрюковские озёра и спорить, какая из двух получившихся в итоге площадок тру.

Чтобы застолбить под палаточный лагерь местечко посимпатичнее, Ваня с парой-тройкой друзей приезжал туда заранее, дней за пять до открытия, и к тому моменту, когда народ электричками, автокараванами и пешим порядком начинал подтягиваться и обустраиваться, успевал принять вид «давно здесь живу».

В обязательный набор аборигена входила лёгкая комплексная похмельность (от огненной воды и свежего воздуха), красные от дыма и ночных посиделок глаза, бандана из какого-то переходящего красного знамени и бриджи цвета картофельной ботвы, в генезе которых угадывалось зверское усекновение армейских галифе образца шестидесятого года. Предположительно шашкой.

Имея богатый опыт походный автономок, Ваня старался, чтобы коллектив подбирался проверенный, спетый и спитый, без неожиданных заскоков в условиях палаточного быта. Это, правда, не всегда страховало от случайных соседей, но обычно проблем не возникало: люди приезжали большей частью увлечённые и душевные. Во всех прочих случаях можно было положиться на доброе слово и гитару. В особо экстремальных — в виде испанского воротника.

Когда последние соседи по палаточному городку заняли остававшееся свободным местечко, Ваня понял, что могут возникнуть проблемы. Крепкие накачанные ребята, судя по всему, где-то слышали, что Груша — это, типа, круто. Но совершенно не представляли, чем она отличается, скажем, от кабака с караоке или ночного клуба.

А когда из динамиков музыкального гроба, что пацаны припёрли с собой, грянул первый блатняк (кто-то по недомыслию или в порядке особо извращённого эвфемизма именует его шансоном), то же самое поняли и все остальные. Ребятам попытались мягко намекнуть, что на Груше этот жанр, да ещё в виде фанеры, не канает, но те не вкурили и повели себя быкообразно.

Назревал конфликт, и Ване пришлось вмешаться. Он отвёл своих друзей в сторонку и попросил дать ему время до следующего утра. Максимум — полудня. Мол, к этому времени пацаны сами свернут палатки и срулят куда подальше. Друзья позволили себе усомниться. Ваня предложил пари — на ящик коньяка. Армянского. Это всё и решило.

Рано утром, когда у костров остались лишь самые стойкие, да и те по большей части в бревноподобном состоянии, Ваня тенью выскользнул из палатки и направился в стан противника. Через несколько минут он вернулся, ехидно посмеиваясь себе под нос, залез в спальник и уснул.

Пацаны, что весь вчерашний вечер и большую часть ночи вносили культурный диссонанс в атмосферу фестиваля авторской песни, явно собирались проспать до обеда. Но что-то пошло не так. Ощущение неправильности происходящего буквально давило сквозь своды палатки. А самое странное было в том, что весёлые голоса, приближаясь к палатке, вдруг внезапно умолкали. Потом следовала пауза. Потом кто-нибудь обязательно говорил: «Вот бляди! И не стесняются ведь!» - или что-нибудь в том же духе. Потом раздавалось сдавленное хихиканье, и шаги удалялись. И так раз за разом.

Через час нервы у пацанов не выдержали. Они выбрались из палатки и осмотрелись. Нет, с палаткой всё было в порядке. И кострище никуда не делось. И даже мангал никто не упёр. Зато рядом с палаткой появились несколько новых деталей ландшафта. Во-первых, большая миска с остатками чёрной икры и деревянной ложкой, расписанной под хохлому. Во-вторых — несколько пустых бутылок из-под шампанского. Но это всё можно было бы пережить, если бы не в-третьих.

В-третьих, рядом живописно валялись несколько презервативов, пара пустых тюбиков из-под вазелина и детского крема и картонка с надписью «пятьдесят баксов за час, пративные». Публично опровергать было бесполезно и как-то подозрительно. Быковать — небезопасно. После короткого совещания пацаны быстро свернулись и покинули поляну.

-- Ваня, - сказал один из друзей, давясь смехом. - Я понимаю, что вазелин и детский крем на Груше можно найти, если постараться. Но черная икра... Как?!

-- Так это икра палтуса, - пожал плечами Ваня. - на первый взгляд отличить от осетровой не так уж просто, учитывая количество настоящих знатоков. Кстати, вон банка, угощайся!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195045246.htm


Метки:  

Расказ дальнебойщика

Понедельник, 27 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Зовут его Лёша, и есть у него сменщик Серёга. Так вот, ночь, пустое шоссе.Лёша спит на лежанке, а Серёга за рулём. Вдруг Серёга увидел на обочине трактор "Беларусь"и рядом старика лет 75 в кожаной кепке,ватнике и огромных кирзовых сапогах, машет рукой. Серёга остановился, и дед ему говорит: Сынок, выручай, совсем моя розвалюха проклетая умерла, а до деревни ещё 20 километров, а тебе же по пути вроде...

Серёга, недолго думая, достал трос и подцепил трактор к прицепу.Старик всё благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/ч, а то у его агрегата все гайки повылетают. Сели. Поехали. Серёга выжал 40 и так и едет. Скоро на него напал сон, он будит Лёху. асам на лежанку... Ну Лёа свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает музыку и быстрее домой. 60км..80..100... Выжал 110 и едет себе, ни о чём не думая. Под утро проснулся Серёга. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Лёхи наушники и сказал:

- Лёха...тормози...только медленно... Остановились и бегом за прицеп...В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старик, уже без кепки, с растрёпанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением"Вперед! Не сдаватся!" Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчасный дед и которая осталась далеко позади...Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика,парни узнали что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал:

- Небеда. Оклемается. Не такое мы с ним в 43-м видали... И убежал. Чере пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старика Лёша и Серёга побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195038216.htm


Метки:  

Мечты сбываются, основано на реальных событиях

Понедельник, 27 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Ну что ж, мои половозрелые друзья, расскажу вам сегодня историю. Очень страшную историю. Хотя начиналась она, как невинная шалость. Начиналась она с того, что подвигает человека рушить горы, поворачивать вспять реки и брить ноги. Началась эта история с Мечты.

О, эта Мечта! Ветреная странница, которая манит за собой невесомой рукой, шевеля призывно пальцами, как Брюс Ли. Взмахнув крыльями, она указывать путь, который необходимо преодолеть, что бы хотя бы тыльной стороной ладони погладить ее изящную ножку. Сверкающей бабочкой летит она вперед, увлекая за собой влюбленного в нее человека. И чаще всего, повинуясь женскому капризу, оборачивается Мечта стервозной дамочкой, способной извратить все светлые помыслы и горячие надежды. Так было и с одним молодым человеком. Назовем его, предположим, Дэнчиком.

С тех пор, как в юном возрасте он нашел кассету с лесбийским порно, его заветной мечтой стало увидеть этот праздник страсти и нежности в живую. Он представлял себе эти тонкие, юные женские тела, сливающиеся в единой пластике эротического танца, эти нежные руки, длинные ноги, изящный ажур дорого белья, шелковые простыни и лепестки роз. Или же черные корсеты, сочные ярко-красные губы, туфли на высоченных шпильках и кожаную сбрую различных приспособлений – антураж женской любви в режиме «Hard». Вообще фантазия у парня работала превосходно, щедро подпитываемая интернет ресурсами подобного содержания. Порой даже рука не успевала за разгоряченными мыслями молодого эстета. Так и вырос он в крупного и тяжелого мужчину, закончил университет, работу нашел, но все равно Мечта периодически подмигивала ему из-за занавески в ванне, брошенных на спинку стула джинсов или порносайтов. А еще жила в том городе девушка.

Звали ее Валечка. Была она безмозгла и некрасива. Зато добрая. К ней всегда можно было придти поплакаться в обширную жилетку, выпить пива, получить ночлег и дружеский минет в качестве утешения. Вот и ходили мужики косяками за хаявной добротой и женской щедростью. Но, тем не менее, жениться никто не спешил, и, отчаявшись свить гнездо с одним мужчиной, а не со всеми панками района, Валечка громогласно и доходчиво объявила, что меняет ориентацию, ибо все мужики козлы и никто так не поймет женщину, как другая женщина.

С тех пор бесплатный сексуальный аттракцион был прикрыт. Но к Дэнчику, в силу его природного обаяния, роскошной бороды и вечной непрухи на любовном фронте, Валечка сохранила светлые чувства. И хоть телом своим великоразмерным не делилась больше, но пивом отпоить могла и жалобу на судьбу-злодейку тоже сочувственно выслушивала. Золотая девка, что уж там. И как-то теплым летним вечером Дэнчику было плохо. Он снова страдал. Очередная любовь не принесла ничего, кроме напрасных трат и очередной душевной раны. Дэнчик сидел в парке, пил пиво и предавался депрессии. И понял он, что ему надо душу свою истерзанную излить человеку доброму и сострадательному. И он позвонил Валечке.
- Нет, я сегодня не могу с тобой встретиться, - сказала телефонная трубка голосом предполагаемой спасительницы. – Ко мне сегодня приехали подружки-лесбиянки из Ташкента, мы сидим дома и общаемся.

Ну примерно так ответила Валечка, даже не подозревая, что в этот самый момент у Дэнчика в голове случился небольшой ядерный взрыв, который огненной волной снес все мысли о неудачном романе. Да и вообще все мысли. Из ярко-оранжевых языков пламени возродились все те мечты, фантазии, образы, детали, что на протяжении последних десяти лет терзали молодого человека. Особенно в ванне. Этот невообразимый черепной коктейль из напалма и гормонов уничтожил даже инстинкт самосохранения и вечное предчувствие неудач и обломов.

- Я сейчас сам приеду! – крикнув на бегу в трубку, Дэнчик рванул в супермаркет. Там он, как порядочный джентльмен, основательно запасся товарами первой необходимости. Презервативы с клубничным ароматом, шесть бутылок шампанского для девочек, им же коробку «Рафаэлло», себе две упаковки пива и бутылку виски для еще большего усиления праздничной атмосферы. В его голове, что безумно вращала глазами и блудливо улыбалась, даже не возникло мысли, что девочки могут его не принять в свои нежные игрища. По сценарию, который Дэнчик мысленно набрасывал в такси, он сначала мило с ними пощебечет, ненавязчиво уводя разговор в интимные сферы. Девочки будут немного смущены, но шампанское их раскрепостит и эти юные нимфы предложат ему посмотреть, а потом и сами, не устояв перед мужской харизмой, начнут его увлекать на огромную кровать, на смятые шелковые простыни, пахнущие страстью и непристойностями.

И Дэнчик, отставив в сторону стакан недопитого виски со льдом, как Зевс взойдет на это ложе любви и покажет девочкам, что такое крепкое мужское рукопожатие и изысканная оргия. В тот момент его и не вспомнилось, что у Валечки в доме никогда не было шелковых простыней, стаканов для виски и льда… На четвертый этаж он летел как ракета «Тополь-М» обороняющая родные рубежи от инопланетных захватчиков. За его спиной дымились ступени и перила старой заплеванной хрущевки. Когда нажимал за сосок дверного звонка, руки парня слегка дрожали от волнения и предчувствия. Мечта была рядом, она стояла за оборванной дермонтиновой дверью, жеманно куталась в прозрачный пеньюар и была на расстоянии вытянутой руки. Дверь Дэнчику открыл Николай Валуев. В тусклом свете кривой коридорной лампочки Валуев отобрал пакеты и удалился в темноту квартиры.

- Проходи, Дэнчик! – раздался голос хозяйки, - Мы с девочками на кухне!

И Дэнчик неуверенно двинулся за Валуевым. Первое, что бросилось ему в глаза – это обилие тел. Даже не количество. Так-то их было всего шесть, но по массе и объему их было бесконечно. Валечка, сама носившая на своем позвоночнике килограммов сто живого веса, на фоне своих новых подружек казалась хрупкой и полупрозрачной, как персонаж анимэ. Они заполнили собой все пространство кухни, казалось они даже в шкафчиках и вытяжке. Они были везде. Валуев подсунул Дэнчику под зад колченогий табурет, надавили на плечи и Дэнчик послушно сел.

- Оксана, - представился Валуев и с треском вскрыл одну из Дэнчиковых банок с пивом.

Молча разглядывая сборную по сумо, Дэнчик пил шампанское. Пиво и виски нежные и удивительные, тоненькие и изящные девочки из его фантазий забрали себе. Дэнчику дали «рафаэлок». Он сидел в уголке между раковиной и холодильником и полными ужаса глазами рассматривал своих нимф. Волосатые ноги и подмышки. Сросшиеся на переносице брови. Коротко стриженые головы на бычьих шеях. Валуев по имени Оксана была неимоверно раскачена, пивные банки в ее лапе казались киндер-сюрпризами, а одним окороком можно было два месяца питаться небольшой деревне. Дэнчик пил шампанское без остановки, надеясь побыстрее впасть в кому и не смотреть на это. С хрустом Валуев смяла в гигантской ладони банку, рыгнула и прихватив рядом сидящего сумоиста с рыжими волосами и в тельняшке удалилась в комнату. Спустя какое время оттуда стали доноситься нечеловеческие звуки. Визжали старые пружины продавленного дивана, хрустели деревянные ножки, от ударов в стену на головы сыпалась штукатурка и тренькали в шкафчике чашки. Звериный рев, исторгаемый могучими легкими влюбленных дам, напоминал программу на «Энамал планет».

Потом Валуев с пассией вернулись. Завернувшись в несвежее полотенце, внедрились на кухню, шумно дыша и прикуривая сигареты, хлопнули по стопке виски, закусили его редькой. В будуар удалились другая пара викингов. Снова штукатурка, предсмертный вой быка на корриде, треск добиваемой мебели. Полотенце, сигарета, виски, редька.
Дэнчик пил. Валечка с хихиканьем упорхнула с человеком-слоном в камуфляжных штанах. В комнате, как предвестник апокалипсиса, разбилась люстра. Дэнчик пил. Началась кадриль. Валуев ушел с викингом. Потом сумоист с Валечкой. Затем человек-слон с волосатой теткой в разноцветных носках. Дэнчик пил. Когда в комнате, сквозь рев и рычание страсти послышался грохот окончательно поломавшегося дивана, сволочь-Мечта сжалилась над Дэнчиком и вытащила его из отупленного предобморочного состояния. Видимо только для того, что бы он услышал фразу:

- Ну а что он просто так сидит? Давайте его тоже порадуем любовью плотской, да страстью девичьей. Ну пусть хоть посмотрит. А там и участие примет. Вроде мужик ничего так, крепкий. Дэнчик бежал по улице. Луна неслась следом, мелькая в ажуре листьев и веток, которые оставляли на ее светлом лике узоры, похожие на кружевные резинки чулков на нежном женском бедре. Дэнчик бежал и плакал, размазывая слезы по своей поседевшей бороде. Он бежал и сквозь пузырьки шампанского понимал, что его жизнь уже никогда не будет прежней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195034181.htm


Метки:  

Никто не впустил

Понедельник, 27 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Я живу в Подмосковье километрах в пятнадцати от Москвы. Это небольшой городок, постепенно переходящий в другой небольшой городок, а уже затем в большую Москву. Жизнь у меня тихая, размеренная, у меня есть девушка, квартира, машина, зарплата меня устраивает. Вообще, я раньше скептически относился ко всему паранормальному и тому, что «за гранью». Нет, я как бы верил в то, что в глухих лесах России, в пещерах под древними гребнями и горами, в глубине озер водится что-то. Мистическое. Старое. А вот в городах, в цивилизации им места нет. Города безумны, они сами порождают своих демонов. У нас есть маньяки и психопаты. Этого ли не достаточно?

И вот я поссорился с девушкой. Ссора, как всегда, никчемная, повод слабенький и вроде на час молчания, но и я, и она кое-что сказали друг другу, что забыть было не очень легко. Поэтому я ушел. Решил переночевать в гараже. Гараж у меня добротный, ещё отец там все устраивал, а поскольку и он, и я не в меру чистоплотны, то там очень чисто. Все инструменты по полочкам, в тумбочках и в верстачном столе, машина под брезентом. [next]Небольшой диванчик, хотя мне в самый раз. Пол забетонирован, есть лампы — и настольная, и общий свет. Стоит калорифер. Шкаф для мелочей, даже раковина с бидоном и ведерком. Был вечер субботы, и я, не особо желая срываться к друзьям (поскольку ссора оставила осадок, заливать который алкоголем или веселой гулянкой не хотелось), взял пару вещей и теплые одеяла. В кооперативе меня встретили кивками и вопросами о делах. К слову, гаражный кооператив расположен недалеко от центра города, около сорока гаражей в нем, а местный контингент можно поделить на три категории: пенсионеры, мои ровесники и молодежь. Все ведут себя тихо, ну иногда, конечно, кто-то из молодых даст газу на весь кооператив своим недавно купленным старым «Юпитером» или «Явой». А так — ни драк, ни пьянок. Что сказать? Скучающая провинция.

Я приготовил диван, сходил поужинал в ресторанчике недалеко, купил в магазине бутылку воды и печенья, приготовился к вечеру. У нас в кооперативе запрещено оставаться после 9 часов, поэтому без пяти минут до закрытия я вышел, а спустя полчаса просто влез через забор. Собаки недалеко от моего гаража лишь вильнули хвостами и опустили головы на свои лапы. Я тихонько открыл дверь гаража, прокрался внутрь и закрыл дверь на засов. Включил лампу, расстелил теплое одеяльце, натянул плотный свитер — октябрь вам не шутки. Включил калорифер, достал книжку и улегся. Спать я обычно ложусь поздно, профессия позволяет, поэтому я полностью расслабился.

Примерно в 11 часов я услышал голос сторожа: «Белый, Катя, Сима, а ну к будкам!». За этим возгласом послышался негромкий лай и стук железных мисок, а затем топот собак. «Сима!» — снова крикнул сторож. Тишина. Я прислушался. Недалеко от моего гаража вновь раздался голос: «Сука старая, считай пятый год здесь, а до сих пор тупее Кати», — затем недовольное рычание, видимо, этой Симы. «Пойдем к будкам, там светло, там Катька, Белый уже ужинают... Их пристегнул, и тебя сейчас на цепь, не то пропадешь в потемках же!». Я пожал плечами и перевернулся на другой бок. Минут десять я читал, а потом задумался: зачем сторожевых псов сажать на цепь на ночь? Днем ещё ладно, но ночью обычно и приходят разные любители легкой наживы. Ночью-то на цепь зачем? Отмахнувшись от этой загадки, я продолжил чтение.

К полуночи я уже было почти заснул за книгой, когда что-то недалеко снаружи звякнуло о металл. Потом снова. Я невольно прислушался. Ещё раз. «Кто-то кидает камешки в гаражи», — дошло до меня. Так продолжалось минут двадцать. Иногда звуки чередовались с топотом где-то вдали, пару раз послышались даже далекие смешки. Вскоре я начал чувствовать себя неуютно, особенно когда залаяли сторожевые псы в дальней части кооператива. Я привстал с дивана, подошёл к двери, прислушался.

— Вот же, рядом, я чувствую его! — раздался голос паренька. Не знаю, сколько лет можно дать такому голосу: ещё нет перелома, как в 14 лет, но уже и звонкости, как у десятилетнего. Стало быть, где-то между ними.

— Слушай, ты уверен? Может, ну его? — второй голос был тоже юным, но намного робче.

— Нет, нет. Чую его, тут он, не спит! Страха нет, не знаю, где он, — голос казался азартным.

Я сглотнул комок. Что делают двое парнишек поздно ночью среди гаражей?

— Выманить надо, напугать, по страху найду, повеселимся сегодня! — голос злорадствовал.

— Слушай, может, он нас даже не слышит, сидит где-то пьяный. Оставим, пусть сидит. Я не голоден.

— Да ты никогда не голоден! Вечно свои нюни распускаешь, даже собаку сожрать не можешь! — я услышал звук глубокого вдоха через нос. — Здесь он, совсем рядом...

Затем раздался скрежет металла, будто кто-то отверткой по стенке соседнего гаража повёл. Собаки протяжно завыли. И тут... я услышал плач.

— Дяденька, откройте пожалуйста, тут собаки! Дяденька, прошу вас! — это был голос робкого парня. Ему вторил другой:

— Эй, откройте, тут собаки! Пожалуйста, откройте! Мы не хотели, дядя! Тут собаки! — и прямо за словами кто-то забарабанил в дверь гаража рядом.

Я отпрянул от двери.

— Пожалуйста-а-а! — завизжал робкий голос.

— ОТКРОЙТЕ, СКОРЕЕ! — поддержал другой. Звон ладошек о металл стал громче.

— Ай-ай, помогите кто-нибудь, уберите собак!

— ОТКРОЙТЕ, У МЕНЯ ДРУГА КУСАЮТ, А-А-А-А!!!

Собачьего лая не было слышно, но голоса кричали так, будто их заживо сжирают псы. Тем не менее, дверь я не открывал. Что-то меня настораживало в этих голосах.

После серии предсмертных хрипов все стихло.

— Ну как, не открыл? — властный голосок словно укорял своего друга. — А ведь тогда тоже не открыл...

Снова втягивающийся воздух.

— Теперь мне не надо стучаться, лишь бы учуять.

— Прекрати, не надо его убивать, мы же сами виноваты... — робкий голосок утонул в рычании властного.

— Да, но нас могли бы и впустить, но никто нас не впустил! И он дверь не открыл...

— Так ты бы его разорвал! — закричал робкий голосок.

Я вцепился в засов на двери, сердце стало тяжелым и прилипло к костям грудной клетки. Внезапно я понял, что пропал. Я боялся. Сзади меня в гараже раздался смешок: «Гав, сейчас я тебя укушу». Я рванул засов и вылетел из гаража. Передо мной стоял владелец робкого голоса — мальчик лет двенадцати. Шорты и майка были разорваны в клочья, половина шеи отсутствовала — невозможно было понять, как она держится. Щиколотки и руки в запястьях обглоданы, одна щека свисает вниз, тут и там царапины и следы укусов. «Бегите к будкам!» — пискнул он своим гигантским разъеденным ртом. Я заорал в ответ и помчался к будкам. Не знаю, что в тот момент меня больше заставило это сделать — его совет или наличие у будок собак и сторожа.

Сзади раздались рычание и вой, скулеж и гавканье, переходящие в детский злорадный смех. На спину кто-то прыгнул, и я, покачнувшись, упал. Что-то вцепилось мне в плечо, прокусив свитер. Прокатившись по земле, я понял, что то, что грызет мое плечо, бесплотно: я не мог ни нащупать это, ни скинуть. Истекая кровью и вереща, я как-то поднялся и вновь побежал к будке. Существо, которое я видел краем глаза, свисало у меня сбоку и было похоже на робкого паренька, только искусано сильнее, возможно, из-за отчаянного сопротивления. Лица я не видел — лишь волосы головы, вцепившейся мне в плечо. Я кричал и бежал к будке. Боль в плече становилась сильнее — он сдавливал свои челюсти, будто хотел откусить кусок мяса. Снова раздался голос робкого паренька, только слева: «Лицо закройте руками». Я прикрыл ладонями лицо и рванул сильнее вперед. Внезапно раздался выстрел. Руки и тело обдало мелкими противными укусами, и я закричал сильнее. Боль в плече отступила.

— Господи! Твою мать, мужик, ты жив? Мать твою, уйди, нечистая! — раздались ещё несколько выстрелов. Позади послышался вой. Я плакал, руки щипало, плечо ныло.

— Сейчас «скорую» вызовем, начальнику позвоню... Быстренько тебя в неотложку, ты держись, как кровь, сильно идет? Плечо цело? А глаза?

Я промямлил, что плечо и руки болят.

— Глаза целы, — констатировал сторож: видимо, судил по моим слезам. Я обнял его за ногу и скулил, чтобы он не уходил. В итоге сторожу пришлось тащить меня на себе. У него в домике я и вырубился.

Очнулся уже в больнице. Было утро, никто из родных и друзей ещё не знал, что я здесь. У койки, на которой я лежал, стоял незнакомый мужчина. Заметив, что я испуганно озираюсь, он тихо заговорил:

— Не бойся, они только среди гаражей появляются, и то редко. Не повезло тебе. Но жив же — от бешенства проколоться, и всё.

— А руки что? — спросил я, заметив пластыри на них и по всей верхней части тела.

— Соль. У сторожа ружьё ей заряжено. Хорошо, что свитер плотный у тебя и руками лицо прикрыл от выстрела. Ему же надо было… ЭТО сбить с тебя, а у соли-то кучность не очень. Главное, что жив. А вот насчёт мозгов у тебя как? Ты, часом, не двинулся?

Я посмотрел на него и понял, что он сомневается в моём рассудке. Честное слово, я тоже засомневался.

— Лет десять назад пара ребятишек ночью зачем-то залезла в гаражи и на собак нарвалась. Тогдашний сторож пьяный спал, а собаки голодные... Понятное дело, мальчишки не могли предугадать такое. Кто-то был тогда в гаражах, кто-то видел их, видел, как они бегут от собак, но закрыл дверь, даже не прогнал собак. Понимаешь? Может, маньяк какой или просто тварь, которой интересно было — но тот «дяденька» их не впустил, и мальчишек задрали.

via ssikatno.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195028599.htm


Метки:  

Как добиться ошеломляющего одновременного оргазма

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
В отличие от многих других статей про секс, эта посвящена одной-единственной позе. Зато, прочитав ее, ты сможешь без труда превращать сухую и ледяную, как сухой лед, партнершу в безотказный комплекс для автоматизированной выдачи оргазмов. А если тебе кажется, что целая статья про одну и ту же позу — это много, имей в виду: когда-то про нее была написана целая книга. Так что мы еще лаконично выступили.

Спасибо, доктор

Технику «одновременного коитуса», или — в более академическом переводе — «полового равнения», придумал в 1988 году американский психотерапевт Эдвард Эйчел. Старался он изначально не для себя, а чтобы решать внутрисемейные проблемы американских пар. Справедливо считая, что плохой секс разрушает эмоциональную привязанность супругов, доктор пришел к неожиданному выводу: а хороший-то, наверное, укрепляет! Предаваясь размышлениям о том, как бы помочь своим пациентам, Эйчел решил создать универсальный способ занятия сексом, гарантирующий оргазм обоим партнерам сразу. Сначала он пришел к выводу, что основными условиями хорошего секса могут стать легкость, мягкость и неспешность.

Но, хотя Эйчел и был легким, мягким и неспешным доктором, но это был доктор мужского пола. Поэтому к решению задачи он все же подошел по-мужски. Что стопроцентно гарантирует оргазм обычному мужчине? Правильно, ритмичная стимуляция пениса. А обычной женщине? Правильный мужской ответ: ритмичная стимуляция пениса. Но у женщин — вот беда! — его нет. Зато есть клитор. А значит, нужно научить пациентов заниматься сексом так, чтобы клитору был обеспечен непрерывный и плотный контакт с каким-нибудь подручным стимулятором. Например… Вот оно! Ну конечно же! С пенисом! Так и появилась на свет техника, которую мы в статье будем сокращенно называть ТПР.

Равняйсь, смирно!

Помимо уже упомянутых легкости, мягкости и неспешности у ТПР есть и другие обязательные условия: правильная поза, ограниченность движений партнеров, контролируемое давление и полный контакт гениталий. С позой все просто: это известная даже миссионерам «миссионерская», правда слегка модифицированная. Изменение, по доктору Эдварду, заключается вот в чем: после освоения ТПР мужчина не имеет права возлежать на женщине как попало, а располагает свой таз непосредственно над тазом женщины. При этом он галантно, но плотно прижимает свое лонное сочленение к одноименной части тела партнерши. Таким образом, лобковые области находятся в постоянном контакте, а основание пениса стимулирует клитор. Надо ли добавлять — легко, мягко и неспешно…

Кстати, если ты привык в миссионерской позе возвышаться над женщиной, уперев руки или локти в матрас или во вторую женщину, лежащую под первой, избавляйся от этой привычки. При такой исходной позиции тебе предоставляется определенная свобода движений. Есть риск оторваться от народа и помешать стимуляции клитора. Женский оргазм кокетливо улыбнется и тут же сделает тебе ручкой. Поэтому для твоего же блага лежи смирно и не производи во время коитуса никаких движений, кроме специально оговоренных ниже.

Не раскачивай лодку

Основным отличием ТПР от обычного секса, изобретенного чуть ранее, стал полный отказ от фрикций. Эйчел и его последователи писали о том, что партнеры должны походить «на лежащую в объятиях легких волн лодку» (извини за эти поэтизмы, они не наши; мы тоже ненавидим людей, которые так говорят!). Переведем на язык землян: лежащий сверху мужчина не давит на женщину всей тушей, а старается распределить вес тела комфортным для нее образом. Достигается это за счет смещения туловища немного в сторону. Таким образом, твоя голова (мы ведь правильно все это время под мужчиной имели в виду тебя?) лежит на кровати рядом с головой женщины.

На всякий случай не забывай, что твой таз в этой ладье должен располагаться непосредственно над тазом партнерши. Ей же перед началом полового акта позволяется нежно развести ноги. На этом, однако, можно не останавливаться. Когда ты окажешься внутри, совершенно правильным и даже рекомендованным будет для женщины следующий набор действий: сладострастно обвить ногами заднюю область твоих бедер, положив ступни на твои икроножные мышцы.

ВАЖНО!
Во время секса руки придется держать по возможности неподвижно, поэтому максимум, что ими можно сделать сразу, — обнять друг друга.

Двойной фиксаж

По мнению Эйчела, сплетенные ноги партнеров помогают им сохранять некое «плотное тазовое прилежание». Поясним: расслабленные и перепутанные конечности уменьшают риск того, что в ответственный момент ты соскользнешь с ее таза. Также Эйчел рекомендовал партнерам держаться за руки. Это обеспечивает еще большую блокировку лишних движений и помогает полностью сосредоточиться на тазовых вибрациях. Забегая вперед, хотим предупредить, что «полностью» — это слово, так сказать, на вырост. Ни с первого, ни со второго раза у вас, скорее всего, ничего не выйдет. На пути к обоюдному гарантированному оргазму вам двоим придется пройти через строй неудач и глупых хихиканий. Но дело того стоит. Ведь как проходит обычный секс? Чувствуя приближение оргазма, мужчина ускоряется, женщина же предпочитает свои движения замедлять. Действуя асинхронно, вразнобой, партнеры, по мнению доктора, упускают возможность достигнуть подлинного наслаждения и в итоге довольствуются суррогатом, который ошибочно принимают за оргазм. В противоположность им все знакомые с Эйчелом пары двигаются синхронно и плавно как до оргазма, так и после него. Благодаря сохранению ритма эти счастливчики не гоняются за тенью оргазма поодиночке, а вместе возносятся к теплым небесам, населенным светлыми ангелами сияющего сексуального счастья. Ну или что-то типа того. «Переход от произвольных движений, предшествующих оргазму, к рефлекторным движениям, типичным для оргазма, полностью контролируется, — пишет Эйчел в своей книге «Идеальное совпадение: Взаимные обязательства, моногамная страсть и новая техника сношения». — Это во много раз увеличивает возможность одновременного оргазма».

Эрогенное зонирование

Дабы освоить ТПР в полной мере, тебе придется научиться концентрировать в области таза не только внимание, но и полностью все движения. Сразу предупредим: без подготовки сделать это будет непросто. Сразу обнадежим: если собрать все элементы техники, уже описанные в статье, все получится само собой. Для тех, кто поленился и пропустил часть текста, в которой говорилось о лодках и ангелах, повторим: поза – вариация миссионерской, таз мужчины покоится над тазом женщины, все остальные конечности (даже голова) расслаблены, неподвижны и по возможности переплетены. Поначалу тебе будет хотеться дать волю заскучавшим рукам и пальцам на ногах, однако со временем это желание пройдет. Итак, собственно секс: местонахождение твоего таза прямо над партнершиным обеспечивает не только постоянное давление на клитор, но и стимуляцию одной важной эрогенной зоны.

Зона находится в области нижнего края лобковой кости и называется… Кхм, да она, если честно, в медицинских справочниках так и называется: эрогенная зона, расположенная в области отверстия мочеиспускательного канала у нижнего края женской лобковой кости. Если существование пресловутой точки G подвергается сомнению (в основном самими женщинами, не научившимися ею пользоваться), то указанная зона напичкана нервными окончаниями даже у преподавательниц церковно-приходских школ. Если все сделать правильно, женщина будет вовлечена в приятный круговорот сменяющих друг друга чувственных наслаждений. Финальный же оргазм вполне может стать многократным, хотя и упакованным в сравнительно короткий отрезок времени. Однако не нужно думать, что ТПР доставляет удовольствие одним женщинам. Освободившись от необходимости совершать возвратно-поступательные движения, ты быстро научишься получать удовольствие от утонченного обволакивающего воздействия мышц влагалища на всю площадь пениса. «Ощущения от мужского оргазма, полученного с помощью ТПР, на порядок ярче тех, что испытывает обычный мужчина, — доверительно пишет доктор. — Это такое долгое летящее карамельное чувство, вызывающее к жизни ошеломляющие приливы идущего изнутри теплого расслабляющего наслаждения…» Так, все. Хватит. Доктор опять увлекся. Кто-нибудь! Уймите его!

Последняя памятка

Эта часть исследований Эйчела пока не получила должного клинического обоснования, но сам он довольно смело утверждает, что его техника, помимо прочего, приносит пользу здоровью. Во время полового акта, пишет доктор, возникает стимуляция нервных окончаний простаты. А пока врачи спорят, сможет ли мягкий массаж этой деликатной железы уберечь тебя от рака или простатита в будущем, Эйчел продолжает, как минимум, спасать пары от некачественного секса.

Хотя по справедливости следует сказать, что многие из его клиентов все же оставались разочарованными эффективностью ТПР. Поэтому последние работы доктора посвящены в основном углублению уже описанных выше положений и ответам на критику. Эдвард считает, что многим людям просто не нравится сама идея секса без движения. Некоторые пациенты порабощены собственной энергичностью и не могут наладить тесный контакт с партнершей. Наконец, были у доктора и такие клиенты, которые не могли лечь на женщину сверху, не причинив ей при этом тяжких увечий. Поэтому в последние годы ТПР подверглась определенным изменениям. Последователи Эйчела в общем-то разрешают партнерам двигаться, стонать и даже разнообразить сексуальные позы. Например, при желании женщина может быть сверху. Главное правило, оставшееся неизменным: отсутствие фрикций и непрерывная стимуляция области клитора основанием пениса.

ВАЖНО!
На самом деле в этих двух предложениях не содержится никакой важной информации. Просто мы хотели привлечь твое внимание к следующему пункту, описывающему «метод качелей», — возможно, самый главный секрет техники полового равнения.

Метод качелей

Как ты уже понял, небольшая амплитуда движений и возможность непрерывной стимуляции эрогенных зон делают ТПР очень полезной техникой. Ты можешь полностью контролировать процесс возникновения оргазма и заниматься сексом, скажем, все выходные. При условии сохранения ритма, разумеется.

Во время обычного секса ритм, как правило, задает один из партнеров, второй участник автоматически оказывается в положении ведомого. Совершенно иначе обстоит дело при использовании метода качелей: тут ритмический рисунок создаете вы оба. Начинает всегда женщина: она плавно подает тазом вверх, навстречу еле различимым выступам бедренной кости мужчины. Ее ягодицы при этом неторопливо приподнимаются вверх, отрываясь от кровати или, скажем, стога сена совсем чуть-чуть. Корень пениса все это время не отрывается от клитора. Мужчина в ответ на наступательное движение женского таза подчиняется, оказывая при этом незначительное сопротивление давлению. Легкое сопротивление обеспечивает расслабляющее воздействие мышц влагалища на всю площадь пениса. Затем вектор движения разворачивается. Мужчина начинает движение тазом, направленное сверху вниз. Женщина, в свою очередь, бережно поддерживает снизу давление на основание пениса. Мягко сопротивляясь усилиям мужчины и обеспечивая постоянство соединения лонных бугорков, женщина перенимает ответственность за поддержание связи между клитором и пенисом — так называемое «сохранение пространства наслаждения». И продолжаться это может вечно.

Все, что тебе нужно, — немного терпения, немного тренировки и немного благодарности авторам этой статьи. А по поводу женских оргазмов не беспокойся. За оргазмами дело не станет! Скоро они на тебя посыплются, как копыта из рога изобилия.

via maximonline.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195016312.htm


Метки:  

Государство - гопник

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
По поводу недособранных налогов с интернет торговли.

А давайте спросим у государства: что ты, государство, такого полезного сделало в процессе покупки в один клик на американском веб-сайте, чтобы мы тебе за это платили деньги?

Может быть, ты посылало свои Санэпиднадзор, Роспотребнадзор и пожарную инспекцию на склады компании Amazon в штате Орегон, США, чтобы жадный Джеф Безос не подсунул мне, доверчивому гражданину РФ, некондиционный залежалый товар?

Возможно, ты составило ГОСТы для заводов Foxconn, где отштамповали материнскую плату моего макбука, чтобы там разъемы не били током, а процессор не спалил, разогревшись, стенную розетку?

Или, не знаю, ты взяло на себя обязанность следить, чтобы BHPhotovideo в течении двух недель после покупки без вопросов возвращал мне тысячу долларов за объектив, который плохо смотрится на фотоаппарате?

Когда дело происходит в России, за эти хлопоты мы платим тебе НДС. Твоя защита прав потребителя стоит денег - потому что ты, государство, предоставляешь нам поистине царский пакет возможностей. Так говорит закон. Ну, например, если наш айфон или Nikon D4 попал в гарантийный ремонт больше, чем на три дня, продавец по закону обязан "предоставить аналогичный товар для бесплатного пользования". Где еще такое предложат?

Если какой-нибудь безумец вдруг отказывается от этого моря привилегий и покупает себе гаджет на Amazon - ты, государство, должно его пожалеть. Сказать: какую выгоду он упускает! От какой спасительной брони отказывается! Нагой и жалкий идет на базар нечестивых, ай-яй-яй. Сам пусть и расхлебывает.

Правда, злые языки скажут: говно этот пакет привилегий. Потому что еще ни одному из моих друзей не предлагали 5D Mark II на то время, пока его собственная камера лежит в сервисе. А монитор с битыми пикселями никак не вернешь в течение двух недель, потому что это, оказывается, "технически сложный товар" и возврату не подлежит.

Есть подозрение, что ты, государство, впариваешь нам свое сопровождение сделки в нагрузку, как в совке пакет тухлой гречки в комплекте с дефицитом.Но вот незадача: за санэпиднадзор, пожарную инспекцию и контроль качества мы уже заплатили США. Или Китаю. Это они позаботились, чтобы макбук оказался на прилавке в каком надо виде.

И когда мы говорим тебе "спасибо, не надо, эту работу уже сделал кто-то другой", ты, государство, меняешь интонацию. Ты говоришь: не готовы платить? А если найду?

Ты, государство, ведешь себя как гопник. А обманывать гопника - не только не грех, но и святая обязанность всякого, кто желает, чтобы гоп-стоп перестал быть выгодным занятием.

Поэтому поверь, государство, мы уж точно что-нибудь придумаем.

Как-то так! За сим откланиваюсь!

via snob.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195009850.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь