Честно говоря, никогда не понимал людей, которые каждый день признаются в любви к своей работе. Для меня это показатель некой степени ебанутости. Если ты любишь то, что делаешь, - это хобби. Если хобби начинает приносить доход, - это работа. Тут уже нельзя делать только то, что тебе нравится, надо ориентироваться на пожелания и требования других людей. Но я хочу поговорить с вами не о созданном деле, а о приобретенном. То есть о работе по найму - весьма распространенном явлении во все времена. Есть, конечно, определенные виды действительно интересной и хорошо оплачиваемой деятельности, о которой многие мечтают, но куда, как правило, не каждого берут. Их мы оставим за пределами круга, а сосредоточимся на том, что внутри.

Работу не надо любить. Она должна нравиться, чтобы не блевать каждое утро от одной мысли о том, что нужно идти в офис или в цех. Нравиться, но не более того. Человек должен быть готов к тому, чтобы в любой момент, если что-то пойдет не так, бросить здесь все и уйти в другое место. Не надо подстраиваться под какие-то кардинальные изменения, особенно если они вызывают непримиримый диссонанс с самим собой. Но как уйти, если вы влюблены? Это же как человека бросить. Как же он без вас? Но человек - это одно. С работой тут не сравнить, да и не нужно сравнивать. Запомните одно - незаменимых людей нет, есть не замененные. Когда вы уйдете, вас с легкостью заменят на другого человека, каким бы вы классным специалистом не были или не считали себя таким.

Существует определенный вид людей, которых мне [не смотря на всю мою лицемерную и подлую сущность] нестерпимо жаль. Это так называемые девушки-карьеристки. Они красивы, успешны, но никому не нужны. Потому что любому мужику нужно много внимания, а откуда же ему взяться, если на первом месте прочно стоит что-то другое. В нашем случае - работа.

Все эти девушки, как правило, являются частью крупной компании. Ну, в самом деле, не на Усть-Пиздрищенском же металлургическом комбинате им работать в своем родном городке с населением 412 тысяч человек. Надо в Москву ехать. Там манит огнями, сталью, стеклом и широкими возможностями "Москва-Сити". Там начинается терпеливый подъем с нижней ступеньки карьерной лестницы тернистый путь к успеху, ради которого нужно пожертвовать всем.

Самое страшное в этом вовсе не то, что девушка, став, наконец, успешной 45-летней бизнес-вумен, не сумев совместить на этом пути работу и семью, уже не будет нужна кому бы то ни было. Выход тут только один - ходить на уже не такую любимую как 20 лет назад работу и возвращаться поздно вечером к голодному коту. Разумеется, она держит в уме такую возможность и пытается как-то и рыбку съесть, и нахуй сесть - совмещать работу с личной жизнью. Но как тут совместишь, если ебаться с коллегами не позволяет собственный кодекс чести, а за пределами офиса проводится не так уж много времени?

Но даже не это самое страшное. Самое страшное заключается в том, что у этой девушки-карьеристки есть план. Всегда и везде. Она привыкла так жить. Она хочет заранее предусмотреть все. Она не привыкла к сюрпризам. Она хочет, чтобы все было так, как ей угодно. У нее есть точная дата встречи с ее мужчиной. Причем, не с каким-то там хуем с горы, а обладающего именно теми качествами, что она хочет. Представляете ее удивление, когда в назначенный час этого не происходит?

Как вообще можно строить планы на личную жизнь? Особенно, женщине. Нам-то мужикам похуй - мы никогда и никого не любили, да и не нужно нам этого. А женщинам необходимы чувства, романтика и оргазмы. Все это дает им вдохновение, которое позволяет летать по жизни - все получается, все планы претворяются в жизнь. Именно так и ни в коем случае не наоборот.

Делать все самой, добиваться всего самостоятельно, бороться за справедливость, что-то доказывать - это изначально тупиковый путь. Тут даже не надо строить никаких планов, чтобы это понять. Мужикам важно окружать своих любимых женщин заботой. Если баба самостоятельна, то как-нибудь сама справится. А мы поищем кого попроще и поскромнее. А добиваются и совершают подвиги во имя любви пускай несуществующие сказочные принцы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197337098.htm

1. Поздно надевают

По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.

2. Разворачивают перед тем, как надеть

Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?

3. Оставляют внутри воздух

Каждому с детства известно, что кончик презерватива нужно оставлять свободным и сжимать его пальцами, когда надеваешь, чтобы там не осталось воздуха. Иначе куда деваться семени? Но нет же, от 24,3 до 41,6% мужчин признаются, что не сделали этого во время последнего секса.

4. Поздно вынимают

31% мужчин подтвердили, что после эякуляции не спешат выходить из партнерши, рискуя тем самым нарушить герметичность защитной конструкции: пенис-то сокращается, а презерватив — нет. Короче говоря, не мешкай.

5. Вскрывают острыми предметами

Количество умников, вскрывающих упаковку презерватива чем-нибудь остреньким, не то чтобы велико — от 2,1 до 11,2% обследованных объектов. Тем не менее находятся такие, кто не в силах сообразить: если нож рвет упаковку, то сам презерватив он порвет еще легче.

6. Не осматривают перед использованием

Ну нет, речь не о том, чтобы просматривать изделие на свет на случай дырочек. Обрати внимание на срок годности, цельность упаковки, отсутствие явных повреждений на самом презервативе. 74,5% мужчин не обращают на это никакого внимания.

7. Неправильно хранят

У любого изделия есть инструкция: как хранить, как использовать. Так вот, презерватив не предполагает прямого воздействия солнечного света, не терпит хранения в кошельке — и от того и от другого латекс может пострадать. Не знакомы с этими правилами от 3,3 до 19,1% обследованных особей.

8. Надевают наизнанку

От 4 до 30,4% утверждают, что иногда начинают надевать презерватив не той стороной, потом выворачивают его как надо и все равно надевают. Проблема в том, что после таких манипуляций на внешней стороне может остаться предэякулят, содержащий сперматозоиды. Ты знаешь, чем это чревато.

9. Не пользуются смазкой

К скорострелам это не относится, а вот те, кто привык наслаждаться подольше, должны знать: «родной» смазки презервативу хватает ненадолго, а без нее он чаще рвется. Нужен дополнительный лубрикант, совместимый с латексом. От 16 до 25,8% опрошенных заявили, что для них это новость.

10. Используют повторно

Та-даам! Бережливых и экономных среди мужиков набирается от 1,4 до 3,3%. Ты представляешь, как это вообще?!

via mhealth.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197333767.htm

Уже несколько дней езжу по Японии, по острову Кюсю, и складывается у меня такое ощущение, что это какая-то совсем другая Япония, чем та, в которые ездят блоггеры – активные члены профсоюза путешественников. Из их постов можно понять, что:

1. Япония – страна очень густо заселенная, без клочка неиспользованной земли, территория покрыта густонаселенными городами. Большая часть страны – горы, причем крутые. Для сельского хозяйства территория практически непригодна, кое-где на склонах были сады с апельсинами, но сейчас они заброшены. Полей много, много ржи и всяких овощей, но вот живности нет вообще. Не то что ни одной коровы, овцы или козы не увидел – даже курицы и то нет. Приусадебных хозяйств тоже нет. Такое ощущение, что все эти дома в сельской местности – только для жилья. Мельтешения и кипения людей в городах тоже не заметил.

2. Япония – страна с прекрасно развитой промышленностью, особенно электроникой.

Промышленный подъем очень хорошо был виден в Южной Корее. Огромное количество новых городов, высоченные небоскребы один за другим, все строится, люди работают много и тяжело, но и веселятся от души, так видят, как жизнь преображается на глазах. Идет индустриализация. А Япония идет по дороге Западной Европы, где люди хрен знает чем занимаются, но живут хорошо (реально – на проценты от того, что сделали предыдущие поколения). Япония тоже быстро превращается в страну-музей.
Отдельно про электронику. С гаджетами народ не ходит и в кафе с ноутами не сидит, в магазинах обилия электроники нет. Из 4 гостиниц в двух Интернет работал хорошо (но не летал, как в Корее), в одном работал отвратительно (на пересылку электронной почты уходило более часа), а в последней его вообще нет. В номерах и не предвидится, на первом этаже должен работать, но не соединяет. Вообще.

3. Японцы – с большой придурью.

Вроде нет, вполне нормальные люди. Хотя девушки одеваются, действительно, весьма своеобразно, такое ощущение, что это они на Хэллоуин оделись. Из плюсов можно отметить то, что они очень вежливы и дружелюбны, а также чистоплотны. Мусора на улицах нет. Вообще нет. И не сорят, и убирают. Единственное, что сильно мешает – отвратительный уровень знания ими английского языка (не говоря уже о других) и то, что тексты на японском практически не дублируются на английском. Имеется, к примеру, в парке табличка, в которой среди иероглифов есть надпись «Free Wi-Fi», выходишь, а тебе страница и иероглифами – бац! И соображай, на что нажимать.

4. Япония – дорогая страна

Цены в магазинах вполне демократичные. Еда в ресторанах – тоже. Например, вчера обедали в ресторане самообслуживания с шведским столом (количество подходов неограниченно). Основное блюдо – около 10 вариантов мяса, берешь сам сырое мясо или рыбу и жаришь на жаровенке. Суши, сашими (отличные) – 6 разных видов. 2 разных супа. Рис, лапша, картошка фри, картошка, зажаренная в кожуре. Десяток разных овощных салатов… 4 вида фруктов, свежевыжатые соки, несколько разных видов десертов, несколько видов кофе, какао и пр. Стоимость – 5$ с носа.
Жилье – в непафосных местах стоимость порядка 2 килобаксов за метр, при том что учитывается только жилая площадь, а не общая.

5. Япония – лидер Азии

Как мне кажется, нет. Как мне кажется, есть большие косяки в образовании, при том, что оно жутко дорогое, так что в среднем у японки 1,3 ребенка. Но есть население очень быстро стареет, а скоро начнет быстро сокращаться. Про промышленность уже писал. Даже в наиболее продвинутой области – туалетной – и то Япония отстает от Кореи. В японских гостиницах пульт управления унитазом – сбоку от сиденья, а в Корее он был вделан в стену рядом, что значительно удобнее. Еще в Корее можно было управлять направлением струи в режиме «биде». И еще в Корее рядом с унитазом на стене висела трубка телефона связи с персоналом на тот случай, если что-то пошло не так.

© uborshizzza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197324260.htm

Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.

Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.

Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).

И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.

Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.

Но…все закончилось быстро, резко и четко! Далее с его слов.

Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ СУКА МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!

Далее со слов его жены.

Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!

В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту хрень за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.

Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.

© VahaNSK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197318304.htm

Достаточно часто на консультацию к психологам приходят женщины, живущие продолжительное время в гражданском браке. И наиболее частый запрос: "Что делать дальше? Замуж не берет, а мне хочется полноценную семью создать. И детей завести пора". Думаю, такая ситуация знакома многим.

Какова же реальность пребывания женщины в таком положении?

Во-первых, после 1-3 лет жизни в гражданском браке все особенности и нюансы партнера изучены, хочется определенности и узаконенных отношений. И это совершенно естественный процесс. Коллективное бессознательное и культурная матрица все более настойчиво напоминают женщине о необходимости вступить в законный брак. И все разговоры и суждения о праве выбора свободной женщины и ее решения принять такую форму отношений остаются на уровне публичных дискуссий. А в душе живет и разрастается желание создать нормальную семью, какая была у мамы, бабушки и иных ее предков. А вот быть временной сожительницей без определенных перспектив – нет никакого желания.

Во-вторых, привычной стала ситуация, когда женщина в гражданском браке берет на себя львиную долю обязанностей, да и материальный вклад вносит значительно более ощутимый. А мужчина в это же время совершенно искренне считает, что это лишь временный союз, предназначенный для приятной жизни с симпатичной партнершей без серьезных взаимных обязательств и не стоящий значительных усилий и вложений с его стороны. А зачем? Начнутся претензии – поменяю партнершу и буду наслаждаться дальше свободой и прилагаемым женским обслуживанием. Тогда как женщина рассматривает гражданский брак чаще всего как прелюдию к зарегистрированным отношениям и желает равного включения в процесс мужчины. Увы, чаще всего это неоправданные надежды и путь в никуда. Если уж партнер не сделал предложения после пары лет гражданского брака – будьте уверены, не сделает и в будущем. Ему и так хорошо. А желания и переживания женщины легко не замечаются за стеной тщательно взлелеянного (в том числе и в результате гражданского брака) крайнего эгоизма и эгоцентризма.

В-третьих, в обществе принято, что предложение делает мужчина. Да и женская гордость не позволяет встряхнуть партнера хорошенько и поставить вопрос ребром: "Так, дорогой, когда ты меня под венец поведешь? Даю месяц на размышление. Либо забирай зубную щетку и носки и топай наслаждайся свободой". Будем честными, сколько женщин в гражданском браке поступили именно так? Мизерное количество. Лучше мучиться от неопределенности, зато мужчина рядом. Пусть не совсем мой, да и я в подвешенном состоянии то ли любовницы, то ли перманентной невесты, но лучше так.

А ведь еще незабвенный Омар Хайям писал: "…и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Увы, красивые, успешные, уверенные в себе чаще предпочитают все более запутываться в тенетах гражданского брака, но не сделать решительный рывок либо к положительному для них разрешению имеющихся отношений, либо к новым, но более перспективным.

И это лишь некоторые, наиболее явные аспекты пребывания женщины в гражданском браке. А ведь есть еще и сложности с рождением ребенка. Не каждая готова родить вне законного брака и поставить в графе "отец" прочерк. И как в дальнейшем объяснить ребенку, почему папа у остальных ребят "мамин муж", а у него нет?

И как представлять его друзьям, родным? Просто друг? Это подойдет для совсем молоденьких девушек. А если подруги щеголяют с обручальными кольцами и обсуждают достоинства детских колясок? Сделать спокойное лицо в этой ситуации не проблема, но удар по самолюбию и, что важнее, по самооценке не забудется никогда. И в дальнейшем стресс от подобных ситуаций будет только накапливаться. Неврозы и депрессии предсказать труда не составляет.

Вот и получается достаточно неприятный вывод: женщина в гражданском браке – это жертва, идущая по тупиковому пути.

Милые дамы, не стоит загонять себя в пучину бесперспективного сожительства. Ищите в себе силы и решайте проблему любым способом. Или в загс, или к новым отношениям. Не теряйте своих драгоценных лет в атмосфере неопределенности. Поверьте, в этом мире есть масса мужчин, которые не только не боятся законного брака, но и стремятся к созданию настоящей семьи.

© Георгий Шишов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197314834.htm

Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.

Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.

Не долго думая, папа взял одну их понравившихся открыток, переписал весь текст в себе в тетрадь и с чистой совестью сдал задание на проверку. На следующем уроке учитель стал озвучивая оценки. Они оказались неожиданными для моего отца, ведь он единственный получил неуд за домашнюю работу.

На вопрос "Почему у меня двойка?" учитель ответил: "Потому что твоя работа уникальна, она единственная написана не только на английском языке, но и на на итальянском, французском и немецком".

Работу пришлось переделать, правда, уже без помощи открыток.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197311170.htm

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Второе место достается двум так называемым «черным копателям» из Москвы. Эти люди приехали в окрестности расположенной под Ржевом деревни Дешевка, где в ходе незаконных археологических изысканий обнаружили, в том числе, артиллерийский снаряд военных времен. Удовлетворенные находками, копатели разбили бивуак, разожгли костер, сели возле него и стали пить водку. А когда допили — взяли тот самый снаряд и бросили его в костер. И сели смотреть, что же будет. Когда снаряд взорвался, один из наблюдателей остался там же, а другого попытались спасти в больнице, но безрезультатно.

Но все это — довольно обычные вещи. Женщина за рулем, водка. Это — не премия.

А премия сегодня достается двум молдаванам, о которых рассказал изданию северо-восточного административного округа Москвы «Звездный бульвар» неназванный инспектор 3-го батальона первого спецполка ДПС ГИБДД. Трое молдаван поспорили, кто из них первым перебежит Московскую кольцевую автодорогу. Первый добежал до третьей полосы, где его остановил ехавший по МКАДу автомобиль. Второй конкурсант дотянул до пятой, но результат оказался тем же. И только третьему повезло добежать до разделительного барьера, откуда он и вызвал ГАИ. Ему мы премию не дадим, потому что он до сих пор с нами. А вот двоим другим спорщикам — дадим, хоть они уже и не смогут выдать выигравшему в споре проигранное.

«Следи за собой, будь осторожен», — писали специально для Виктора Цоя агенты ЦРУ в тайных лаборатория Голливуда.

Как видно — впрок никому не пошло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197301595.htm

5:40 утра. Я иду курить на подоконник. В течении более четырех лет, я вижу как пожилая женщина подходит к своему окну, открывает белую простынь на резинке, которая используется как шторы. Ставит чайник, поливает цветок и опрыскивает его с пульверизатора. Затем пьет чай и смотрит в окно в течении 30 минут. Затем она выходит во двор и подкармливает бродячую собаку, которая уже давно обосновалась у дверей ее подъезда. Сидит на лавочке и смотрит, просто смотрит, ни с кем не общается. Я ни разу не видел ее с другим человеком. Через некоторое время, я начинал день встречая эту женщину приветственной улыбкой и кивком. День за днем, каждое утро, минута в минуту, в 5:40 происходит все именно так, как и в прошлый день. 5:40 утра.

Я выхожу курить и смотрю на ее окно. Но все не так, она не полила свой цветок, за которым ухаживала все эти годы. И не покормила ту бродячую собаку. Я заметил только огни и громкий звон сирены скорой помощи, которая приближалась к ее дому. Возле подъезда образовалась небольшая кучка людей, которая смотрела что произошло. В тот день ее увезли. Утро, 5:40 утра, никого нет, ничего не происходит. И две недели никого не было в окне, цветок так и стоял, а шторы не раздвигались. Прошло еще несколько дней, а я ловил взглядом это окно и думал, что произошло. И вот, шторы раздвинулись, только я увидел не эту женщину, а мужчину средних лет, который осматривался в окно и что-то искал. Затем он увидел меня, курящего и смотрящего на него.

Он жестом руки показывал мне что-то, я открыл окно, он попросил выйти на улицу. Делать все равно нечего, вышел, жду его. Он выходит из подъезда, в руках коробка, сверху которой записка. Со словами: "Она попросила отдать это светленькому мальчишке, который каждый день в 5:40 утра подходит к подоконнику и курит". Я ответил, что не могу это взять, я даже имени ее не знаю. Он сунул мне коробку в руки и ушел. Присел на лавочку неподалеку, развернул записку. Там была просьба, чтобы я присмотрел за этим цветком, так как с ним нужно очень бережно обращаться, а обратилась она ко мне, так как больше не к кому. Цветок назывался: "Бугенвиллея Сандериана" и было расписно как за ним следить. Несколько прощальных слов и все. 5:40 утра, занавески не раздвигаются, а я иду поливать и опрыскивать цветок. Затем закуриваю сигарету, и не знаю куда смотреть. Всегда наблюдал за ней, а ее теперь нет. И не осталось от нее ничего. Только цветок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197296267.htm

Кто больше членов видел

Смешная семейная история. Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушенность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады.

Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прежевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь такой (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.

И далее минут несколько: он - да, она - нет.
У меня аж у ушах звенеть начало.
И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу...

- И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я?!!
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам".

ПС. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197293827.htm

Первая пуговица

Мерно постукивают колеса поезда, ведут случайные попутчицы неспешный задушевный разговор.
- «Если первую пуговицу неправильно застегнуть - вся одежка наискось». Это уже давно и мудро замечено. Вот я, например, выходила замуж по большой любви. И где та любовь? Попадаются мужчины, да все не те: или пьяница, или скупердяй, или за мой счет пристроиться норовит. Вот и в Курск уехала в поисках лучшей жизни - безрезультатно.
- А с первым что ж жить не стала, пил?
- Да нет, просто он неприспособленный какой-то да и лодырь к тому же, все бы на диване у телевизора лежал. Принесет зарплату с гулькин нос, а ты справляйся как хочешь. Ни подработать не стремится, ни по дому помочь, никакого терпения не хватит. Вначале, правда, попытки были... раз, к примеру, постирать удумал: ввалил в тазик мою светлую кофточку и свои джинсы. Загубил любимую вещь безвозвратно! Я его чуть не убила, целый час кричала, объясняла дураку тупость его не проходимую.
- Ну и как, понял?
- Кто знает, может, и понял, к стирке, во всяком случае, больше не подходил. Еще случай был. Затеяли ремонт в ванной - он плитку взялся класть. Я как глянула - обомлела: «Ну, конечно, можно было предполагать, все сикось-накось!» А за нее деньги немалые уплачены. Стала возмущаться - он дверью хлопнул и ушел. Эх, да что там говорить: вещи по дому вечно были раскиданы, носки носил до тех пор, пока их ставить можно - не повалятся. А больше всего меня раздражала его привычка вечно тюбик с зубной пастой открытым бросать. Приходим с работы: я - как белка в колесе - убрать, постирать, приготовить, посуду помыть, а он - на диван и к телевизору. И кричала, и плакала, один раз даже по лицу мокрой тряпкой отходила - все без толку! За что мне такое наказание? Собой я красивая, нарядная, ухоженная, хозяйка бесподобная, а вот не везет в жизни.
- Молодая ты еще, многого не понимаешь, криком ничего не добьешься: «От битой коровы - не молоко». Мужик ласку любит. Ну, подумаешь, ошибся - вещи в стирку не те положил, так ведь это от неопытности, он как лучше хотел. Кофточку взамен испорченной купить можно, а семейное счастье - никогда. Может, если бы спокойно перед ремонтом обсудили: сможете ли справиться собственными силами или специалистов пригласить - ссоры удалось бы избежать?
Не бросается помогать после работы? Ну так что ж, явление любимого мужчины домой - уже радость: не скрывай ее! Если ничем не занят, пусть тебя согревает просто его присутствие. Сделал хоть что-то - поблагодари, сделал хорошо - восхитись! Зачем тебе война в твои лучшие годы? Женщина должна уметь поддерживать дома теплую атмосферу.
Посмотри на меня: ничего особенного, а муж достался - золото: красивый, заботливый, внимательный. Мы все дела стараемся сообща делать. Вместе нам хорошо и уютно. Хоть и помоложе меня мой Коля, но на руках готов носить. А ведь уже обжегся в первом браке - взбалмошная какая-то жена попалась. Хоть ни разу Николай не пожаловался, а я сразу поняла, что была она настоящая стерва! По каждому пустяку скандалы закатывала, совсем запилила мужика: он нервный стал, дерганый, от женщин шарахался. Какого труда мне стоило ему душу отогреть, помочь поверить в собственные силы и дать почувствовать главой семьи!
Да вот же он, встречать пришел! Беспокоиться, как я сумку с вокзала понесу.

Собеседница, потупившись, молчала. Ведь попутчицу встречал ее бывший муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197290043.htm

Дело было в Турции, давно, к сожалению я попал туда именно в тот месяц, когда иранцы праздновали Новый год, в марте, и их там было неимоверное количество. Так случилось , что в отеле, в котором я отдыхал была бесплатная баня, даже две. (вторая была турецкая) Когда я зашел в нее первый раз, я заметил, что все полки были заняты этими иранцами. Температура в бане была низкая, градусов 40-45. Все они расположились на нижних полках, так как на них было «попрохладней». Один из них читал книгу, кто-то даже умудрялся спать.

Я залез на верхнюю полку и облокотился об обшитую деревом стену. Через какое-то время все они начали посматривать на меня удивленными взглядами. Один из них даже спросил меня по-английский, откуда я такой смелый. Я с гордостью ответил, что я - русский. Все переглянулись. Прошло еще минут 5, и двое с нижней полки неохотно поднялись и вышли. Через минуту вышли еще 3 человека. Потом еще 2. Остался только тот спящий , я и молодой паренек спортивного телосложения, который тоже вышел через минуту.

Становилось скучно. Вскоре почти все, кто до этого вышел, вернулись. И тут неожиданно для меня, и тем более для всех этих иранцев в парилку зашла бабуля за 60. Она сразу же начала возмущаться, позвала администратора и заставила его поднять температуру . Как оказалось, она была из Самары. Она села на верхнюю полку рядом со мной и продолжала что-то бухтеть себе под нос. Не прошло и 5 минут, как шкала градусника пересекла отметку 90 С'. Выше никаких делений не было ))) Бабуля увидев это слезла с верхней полки, взяла ковшик и вылила все его содержимое на гальку закрывающую электрическую печь. Секундная пауза.

Спящий проснулся. Расталкивая друг друга в разные стороны, с поросячим визгом все они начали ломиться в узкую стеклянную дверь. Проталкивая свои жирные скользкие тела, они один за другим выскальзывали из парилки . Я смеялся во все горло так, что даже сам Дарт Сидиус мог позавидовать мне в тот момент. Дольше всех продержался тот молодой парень. Он смотрел на меня такими же жалостными глазами, как когда-то Муфаса смотрел на Шрама перед смертью. Я улыбнулся указал ему на дверь. Он не раздумывая встал и выбежал из парилки, оставив открытой дверь. Бабуля сказала мне закрыть дверь, чтоб не выходило тепло. Я так и не спросил ее имени. С тех пор каждый раз видя эту бабулю в парилке иранцы переходили в турецкую баню.

© Sergo585

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197281640.htm

У кого-то есть проблемы с перевоспитанием котов? Читайте историю и учитесь. История реальная, рассказал отец, офицер ВВС.

Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма.
И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями, а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Чтобы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня.

А стоит сказать что жил он сам. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота.
А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки.

Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197276787.htm

Однажды ранней осенью мы, три юных оболтуса, решили выбраться с палаткой на отдых. Конечным пунктом нашего небольшого путешествия мы избрали такой себе полухолм–полугору, один склон которой ниспускался к реке, а второй растворялся в лесной чаще. Стоит отметить, что неподалеку, приблизительно в километре, располагался небольшой хуторок, а рядом проходила дорога, да и так, изредка сновали то грибники, то охотники. Так что все беседы о неизбежной в таких случаях схватке с разъяренным секачом носили скорее гипотетический характер, нежели предвкушение грядущего боя.

И вот, мы прибыли на место, нашли родник и некую терраску на середине склона, спускавшегося к реке. Остаток вечера мы провели, разбивая наш небольшой лагерь. Уже к наступлению ночи на полянке весело трещал костер, пузырилась каша с тушенкой, радостно звенели наши кружки — только вообразите себе эйфорию неразумных юношей, которые только–только начинают избавляться от родительской опеки и получают возможность приобщиться к потреблению спиртного в дикой манере в условиях дикой же природы. Все это, конечно же, сопровождалось рассказыванием множества историй, в том числе и о диких кабанах, градус героичности которых повышался с каждым глотком отвратительной тёплой водки. Но вот, в момент какой–то неловкой паузы, кто–то из нас приметил неладное.

Метрах в десяти, чуть выше по склону, как раз в месте, где притаилась самая густая ночная тьма, раздавалось зловещее шуршание. Такое, знаете ли, осторожное, но размеренное копошение, как будто кто–то очень тяжелый аккуратно крадется во тьме, изучая, но пока не решаясь сожрать нас всех, разорвав на мелкие кусочки. И вдруг, в момент, когда наши нервы уже были натянуты, как струны, там же предательски треснула ветка. В одно мгновение все мы трое влетели в палатку. Моментально отрезвев, мы рассудили, что будь то кабан, возжелавший распороть наши брюхи своим загнутым желтым клыком, ему только удобнее будет сделать это, предварительно замотав нас в тугой брезент, потому, вооружившись первым, что попало под руку, мы ринулись обратно к костру. Заняв оборону, мы рассмотрели, чем предстоит отбиваться — один друг схватил топор, второй — пневматический пистолет, мне же предстояло запилить кабана короткой тупой пилой.

Прошло несколько минут напряженного ожидания, но зловещий ходок из чащи так и не появлялся, впрочем, продолжая так же зловеще и смертоносно шуршать во тьме. В конце концов, нас обуяли такие отчаяние и решительность, что мы вооружились пылающими головнями и сами ринулись навстречу лютой кончине. Но вот с кончиной вышел совершенный и бесславный конфуз. Как оказалось, виною всему были яблоки. Обычные дикие яблоки, целые заросли которых простирались до самой вершины холма. Так уж получилось, что они периодически падали на толстый ковёр из опавшей листвы, издавая то самое зловещее шуршание, которое и привело нас в исступление.
Мы тут же вернулись к костру, продолжили возлияния, несколько истерически похохатывая над собственной оплошностью. И вот, в момент, когда все мы уже расслабились, он ринулся из той самой чащи. У страха глаза велики, конечно, но этот кабанище действительно был размером со старый советский комод.

Видимо, он весь вечер бесшумно бродил вокруг нас, аппетитно ужинал яблоками и развлекал себя нашим весёлым балагурством. В какой–то момент ему всё наскучило, и он напролом, как огромный черный паровоз, ринулся к реке, зацепил палатку, раскидал рюкзаки и с треском исчез где–то внизу, в прибрежных кустах. В галифе, конечно, наложил нам не он, но и к самому кабану у нас остались некоторые невысказанные претензии. Уже утром какой–то угрюмый хуторской дядька расхохотался и сказал, что мы — прописные идиоты, ибо расположились как раз на самой кабаньей тропе, по которой они еженощно ходят на водопой и рвут всех, кто попадается им на пути, и что, конечно, нам очень повезло, и вообще, теперь над нами будут смеяться все кабаны округи, а потом он расскажет всё односельчанам, и над нами будут смеяться и они, и все лесные птицы, и вообще каждая местная букаха, потому мы в страшном расстройстве собрали свои рюкзаки и немедленно отправились домой. С тех пор, услышав в любой чаще насмешливое похрюкивание, я стараюсь как можно скорее покинуть лес. Ну, к чему вспоминать о былом.

© kosterok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197274288.htm

Семейная жизнь обрастает мифами и легендами. Это связано с тем, что "времена меняются, и мы меняемся вместе с ними". А вот стереотипы остаются. Какие существуют самые распространенные мифы о браке?

Миф 1. Замужние женщины несчастны

Часто свободная девушка ассоциируется с надеждой, счастьем, мечтами, романтичностью и весной. А вот образ замужней женщины не такой романтичный: уставшая, женщина у плиты в засаленном халате. Она находится на обслуге у всей семьи (готовит, стирает, убирает). При этом она всегда недовольна, постоянно пилит мужа. То есть глубоко несчастная и злая.

На самом деле замужние женщины, так же, как и свободные, посещают салоны красоты, спа-салоны, балуют себя шопингом, строят карьеру. Сейчас готовить намного проще, тем более что мужчины готовят не только по праздникам. Давно уже женщины зарабатывают наравне с мужчинами, а мужчины готовят, если приходят с работы раньше. Единственное, женщина берет на себя все домашние дела, если она домохозяйка, а муж один работает.

Миф 2. Частые ссоры – признак неудачного брака

Не всегда ссоры являются чем-то отрицательным. А в отношениях без них невозможно. Они помогают лучше понимать позицию другого партнера. Также ссоры помогают снять эмоциональную нагрузку, высказаться и мило примириться. Для некоторых пар ссоры вообще являются адреналином, который обостряет чувства, делает их ярче. Здесь имеются в виду ссоры, которые называют в народе "милые бранятся", но ни в коем случае не те скандалы, которые переступают за красную черту, или криминальные. Гораздо хуже, когда пары долгое время отмалчиваются, копят обиды, разочаровываются. В итоге под натиском холодной войны отношения разрушаются. И люди даже могут не догадаться о молчаливых претензиях. То ли дело в ссоре: все высказал, и вроде отпустило.

Миф 3. Дети укрепляют отношения

Если в семье проблемы, то многие думают: "А вот если бы был у нас ребенок, то он бы укрепил отношения". Но ребенок не решает накопившихся проблем. Как раз наоборот: с рождением ребенка появляется нагрузка на семейные отношения. Чтобы родить ребенка, нужно создать благоприятную обстановку в семье, это и материальная сторона, и эмоциональная. Если в семье были проблемы, то с появлением малыша ситуация лишь усугубится, а претензии увеличатся. Когда семья готова к рождению ребенка, то это событие делает ее счастливее. Если же союз трещит по швам, то, скорее всего, ребенок станет нагрузкой и отношения придут к разрыву. Если обратить внимание, то можно заметить: большая часть семей разводятся после рождения ребенка. Из этого можно сделать вывод, что невозможно ребенком удержать мужчину или решить семейные проблемы.

Миф 4. Женатые мужчины завидуют холостякам

Если мужчина женился осознанно и брак не является ранним, то он не тяготится своим положением, как обычно это преподносят. Мужчин радует осознание, что дома их ждут, что у них есть семья. И отдыхать они могут не хуже холостых друзей. И альтернативой ночных клубов могут стать семейные пикники с шашлычком.

Миф 5. В браке люди теряют к партнеру интерес

Качество секса не зависит от того, состоит пара в браке или нет. Тут слишком много составляющих (темперамент, отношение к партнеру). А интерес могут потерять не к супругу(-е), а к конкретной личности. То есть здесь важно понимать, что человек может быть интересный или неинтересный, и этот факт не зависит от того, женаты люди или нет.

Миф 6. Тихая семейная жизнь скучна

Считается, что семейная жизнь однообразна и все вечера похожи друг на друга. На самом деле у семейных пар жизнь наполнена своими традициями, далеко идущими планами, поставленными целями. Жить интересно – это не значит постоянно отрываться по клубам или ходить по барам. В семье не может быть скучно до тех пор, пока в отношениях есть любовь, страсть. Таким парам интересно возвращаться домой, узнавать, как прошел день у супруга. Не может быть неинтересно, когда рождается желанный ребенок, делает первые робкие шаги, начинает говорить на своем детском языке, когда достигает первых побед. Порой эти минуты важнее, чем счастье свободного (холостого) человека.

Миф 7. В браке нет романтики

Считается, если конфетно-букетный период завершился, то свидания, ожидания, надежды, мечты остались в добрачном периоде. На смену романтике приходит быт. На самом деле, если в отношениях есть любовь, то пара так же привержена страстям и нисколько не лишена романтики. Супруги часто ревнуют друг друга, в хорошем смысле этого слова, иногда устраивают небольшие провокации. Но они устраивают и приятные сюрпризы, романтические ужины.

Жизнь намного многограннее и интереснее, поэтому лучше отказаться от стереотипов, которые нам навязывают сериалы или общество. В жизни семейные отношения могут быть настолько насыщенны, что ни один режиссер не повторит вашу историю любви.

© Гульфия Шахобова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197270698.htm

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

via inpearls.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197262457.htm

1. После выхода сериала более 150 семей дали своим девочкам имя Кхалиси
2. Также в США набирает популярность женское имя Арья
3. Актриса Гвендолин Кристи, сыгравшая Бриенну, не знает точную дату своего рождения
4. Собаку, сыгравшую лютоволка Сансы Старк актриса Софи Тёрнер забрала себе. Пса назвали Зунни.
5. Роль Арьи стала дебютной для 14-летней Мэйси Уильямс.
6. Лошадиное сердце, которое Дейнерис Таргариен съела на свадьбе перед Дрого, на самом деле полтора килограмма жевательного мармелада.
7. Ненастоящее и мясо, которое в фильме съедает Тирион. Так как актер Питер Динклэйдж - вегетарианец
8. Актер Джером Флинн (наёмник Тириона по имени Брон) в 90-е годы играл ритм-н-блюз группе «Robson and Jerome» и даже выпустил несколько синглов.
9. А Гарри Ллойд, знакомый вам из первого сезона как Визерис Таргариен – пра-пра-правнук писателя Чарльза Диккенса.
10. Исполнитель роли Теона Эван Альфи – родной брат популярной в Англии певицы Лили Аллен. Она даже написала песенку, как он все время курит.

11. Томас Броди Сангстер играл в сериале Рида Жойена - 13-летнего спутника Брана. На сам деле парню уже 23 года.
12. И он озвучивал Ферба в популярном мультсериале «Финис и Ферб» (мальчик с зелеными волосами поет с 25 секунды).
13.И да, это он маленький мальчик в фильме «Реальная любовь».
14. Ричард Мадден, который играет Роба Старка, в реальной жизни встречается с Дженной Коулман, исполнительной роли напарницы Доктора Кто.
15. Сестру Теона Яру в книжной версии зовут Аша. Вероятнее всего это сделали, чтобы не было путаницы одичалой по имени Оша.
16. Дотракийский язык филологи придумали специально для сериала. В нем более 3000 слов. Для его основы взяли русский, турецкий, эстонский, инуктитут (крайний север Канады) и язык суахили.
17. Актрисы, играющие сестер Сансу и Арью – в реальной жизни подруги.
P43. На сериал сняли порнографическую пародию «Игра костей»
18. Актер Стивен Диллэйн, который сыграл Станниса Баратиона – отец «Тома Риддла» из фильмов о Гарри Поттере.
19. Питер Динклэйдж был первым и единственным кандидатом на роль Тириона. Его кандидатуру утвердил лично Мартин.
20. Динклэйдж озвучивал мужчину, который будил по утрам в фильме «Сайнфелд»

21.Питер Динклэйдж и Лена Хиди дружили еще до начала съемок, Тирион помогал своей «сестре» лучше войти в роль.
22. Джек Глисон, известный вам как король Джофри, сыграл маленького мальчика в картине «Бэтман. Начало».
23. Эмилия Кларк (Дэйнерис) никогда не красилась в блондинку. В фильме она носит парик.
24. А вот Софи Тёрнер (Санса) наоборот была блондинкой и к началу съемок покрасилась.
25. Джордж Мартин уже решил, чем закончится сага и рассказал концовку продюсерам сериала. На тот случай, если не успеет дописать книги.
26. Большинство актеров сериала не читали книгу Джорджа Мартина, по которой снимается фильм. Они боятся, что раньше времени узнают, что будет с их персонажами.
27. Актер, играющий слепого мейстера Эймона, ничего не видит и в реальной жизни.
28. Марк Эдди, исполнивший роль Короля Баратеона, когда-то сыграл толстого парня в фильме «Мужской стриптиз»И сериале «Непослушные родители»
29. После первого эпизода Джек Глисон, играющий Джофри, получил письмо от самого Джорджа Мартина. «Поздравляю, вас действительно все ненавидят», - писал ему автор саги.
30. Создателям фильма приписывают создание термина «секспозиция». Это когда важные моменты сюжета происходят, когда на экране занимаются любовью.

31. Прообраз Стены Мартин увидел в Шотландии.
P43.2. Сибель Кекилли (возлюбленная Тириона Шая) начинала карьеру как порноактриса
32. Одна из отрубленных голов в первом сезоне – манекен головы президента США Джорджа Буша. Создатели сериала уже извинились за это недоразумение.
33. Лютоволков из первого сезона сыграли собаки породы Северный инуит.
34. А в четвёртом сезоне это настоящие волки, немного увеличенные с помощью компьютерной графики.
35. Джулиан Гловер, сыгравший мейстера Пицеля, снимался в «Звездных войнах» и «Приключениях Индианы Джонс».
36. Мишель Фэйрли сыграла не только Кейтилин Старк, но и маму Гермионы Грейнджер в последнем фильме цикла о Гарри Поттере.
37. Первая роль актера Николай Костер-Вальдау (Джейми Ланнистер) - в фильме «Черный ястреб».
38. Голосом Эмилии Кларк говорит подружка доктора Зоитберга в мультсериале «Футурама»
39. Пилотная версия сериала никогда не будет показана. Там даже актеры – другие.
40. Ходор и Арья увлекаются диджеингом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197257833.htm

У нас в Сибири весна долго приходит, неторопливо. Днём солнышко пригреет, снег и подтает — здесь лужа, там прогалинка. А на ночь солнце скроется — зима и вернёт своё, приморозит всё, что растаяло.

Особенно с реками беда. Днём-то они текут себе, а ночью снова их льдом подёрнет — стоят. По весне у нас мужики через реку только по ночам и ходят — днем шибко сыро. Дождутся заката, и чуть только первый ледок на реке наметится, немедля коньки наденут, и бегом на ту сторону.

А весной ведь, известное дело — половодье. Река разольется, что и краев не видать. Иную реку в разлив и за ночь бегом не перебежишь. Мужики тогда хитростью берут: возьмут санки, а сверху на санки лодочку взгромоздят. Выведут такой драндулет на реку, бегут, а сами толкают его впереди себя, или за веревочку тянут. Как рассвет забрезжит, начнёт лёд под ногами трескаться да лопаться — мужичок прыг в лодку, да и плывет себе дальше. А как иначе? У нас в Сибири без смекалки из дому не выходи. Не те погодные условия!

Наши-то, сибирские, ко всему привыкши, а бывает, заедет какой-нибудь иностранец, на Сибирь поглазеть — что ни покажи, на всё дивится, ровно на чудо. Скучная у них там жизнь, в ихних заграницах — вот и едут к нам. За впечатлениями, стало быть.

Дед сказывал — как-то по весне приехала американцев ватага, по своим иностранным надобностям. Привела их нужда до нашей деревни переправиться. Деревня на одном берегу, иностранные гости на другом, надо через реку перемещаться. Тамошние мужики довели их до берега, выдали каждому пару калош c коньками да тулуп для тепла.

— Надевайте, — говорят. — Сейчас солнце сядет, реку морозом схватит — тут уж не зевайте, бегом побежим. Речка не широка, к утру как раз поспеем, коли не будете ртом ворон ловить.

А иностранные гости глаза выпучили, на манер раков, говорят:

— Что за странный порядок у вас заведен? Мы на коньках через реки бегать не приучены! А ну, как кто под лёд провалится?.. Нельзя ли вместо этого какое-никакое транспортное сообщение наладить?

Мужики в затылках почесали, да что делать?.. И то верно, кто их, американцев, знает — вдруг и правда не успеют с непривычки добежать, еще случится конфуз международного значения. Поставили, как обычно, лодочку на санки, а в лодочку усадили всю депутацию. Завернули их для тепла в тулупы, да и толкали по льду до самой нашей деревни. Кое-как до рассвета успели. Только лодка носом в берег ткнулась, проглянуло солнце, лёд на глазах и начал таять.

Тут уж наши мужики, деревенские, гостей по домам разместили, пирогов им напекли, самовары согрели. К деду в дом тоже одного поселили, Джоном звать. Этот Джон вечером решил по деревне пройтись, сибирскую местность самолично осмотреть. Вышел он в своих сапогах на улицу, и давай гулять. А тут и солнце опять село, вся улица льдом покрылась. Пяти минут не прошло — пятки у него к подошвам пристыли, стали ноги на манер копыт, разве только не подкованы. Давай он по льду гарцевать, ему говорят:

— Ты чего, Джон?

А он лопочет что-то, дескать, холодрыга, братцы, спасу нет! Эк мороз вдарил!

Мужики посмеялись над ним, говорят:

— Это, Джон, не мороз, это так, баловство. Айне кляйне русиш морозец, простите мой французский.

Взяли бедолагу да отвели обратно в избу, затопили печь, усадили американца верхом. Чуть только пооттаял, сдёрнули с него обувку.

— Ты, — говорят, — в таких сапогах езжай по своему Манхетану гулять, а у нас тут погоды к твоим сапогам неподходящи. Вот тебе пимы наши, сибирские. Тёплые, мягкие, хошь — в сугроб в них лезь, хошь — в кровати спи, и не жарко в них, и не холодно, а всегда в самый раз.

А утром случилась с тем Джоном другая беда. Спозаранку проснулся он, да решил снова на улицу нос показать, пимы в деле опробовать. Только вышел за околицу, напала на него кошка.

У нас ведь в Сибири раньше звери гораздо крупнее вырастали. Это сейчас зверь измельчал, а в былые времена каждая белка была ростом с лошадь, а уж лошади — каждое копыто, как у меня лицо. Вот и кошки тоже были не чета нынешним. Вырастали размером с тигру полосатую, зубы как кинжалы, когти как бороны, хвост с доброе бревно. Оно и понятно — мышь-то размером с хорошую собаку. Ласковые те кошки были, придут утром с охоты — мурчат, об ноги трутся, а то передние лапы хозяину на плечи положат, да в лицо лижут, радуются. Ну, теперь-то измельчали, конечно — редко, какая человеку до пупа достанет.

Вот и на этого Джона такая кошка наскочила. Уж он с ней бился, бился, насилу спасся — бросил ей фантик от конфеты, она и отвлеклась. Прибежал он домой, схоронился под лавкой чуть жив, всё лопочет:

— Тигер! Тигер!

Мужики ему говорят:

— Какой же это тигер? Был бы тигр — слизнул бы тебя, что карамельку! Это Мурка мышей погонять вышла. Приняла тебя, видать, за мышонка.

Потом, конечно, мужики ту Мурку за усы надёргали, чтоб не лезла к приезжим. Негоже гостя с мышами путать, не по-нашему это, не по-сибирски. Американец потом пообвык, погладить даже решился. Дед ему подарил Муркиного котёнка — увёз с собой, в Америку. Говорят, под седло приспособил — они, кошки-то наши, высокие были, ежели ноги чуток поджать, так и ездить можно.

Уезжать-то, говорят, не хотел, очень ему у нас понравилось. Кабы не морозы, так и вовсе остался бы. Иностранец, а ведь прочувствовал красоту сибирскую.

И то сказать, таких мест, как наша Сибирь, на глобусе мало найдешь. Широты наши хоть и холодные, но интересные.

Я и сам, почитай, без малого сорок лет в Сибири живу, а всё на наш край надивиться не могу.

Вот ведь как!

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197255480.htm

В России пустые бутылки водки должны всегда стоять на полу. Возвращение их обратно на стол рассматривается как плохая примета.

В Китае не направляйте свои палочки для еды на людей.

В Корее не начинайте кушать, пока не начнёт свою трапезу самый старший человек за столом.

В Чили ничего не кушайте руками ...никогда ...даже пиццу.

В Италии не просите добавки сыра. Если вы это сделаете, вы можете оскорбить навыки приготовления пищи шеф-повара.

В Японии вы не должны передавать еду палочками. Они используются для передачи костей на кремационных похоронах, и использование их для передачи пищи считается неуважительным.

В Великобритании вы всегда должны наклонять тарелку с супом от себя. Черпать суп ложкой также нужно от себя.

В России никогда не слизывайте пищу со своего ножа. Это считается очень грубым.

В Китае вы никогда не должны разрезать свою лапшу. Длинная лапша символизирует долгую жизнь, и разрезание лапши символизирует ... укорачивание жизни.

В Индонезии вы всегда должны держать обе руки на столе.

В Италии всегда вежливо отказывайтесь от первого приглашения отобедать. Когда вам неизбежно предложат это во второй раз - всегда принимайте предложение.

На Ямайке люди считают, что если дети поедят курятину, прежде чем они научатся разговаривать, они никогда не научатся говорить. Поэтому не кормите младенцев курицей.

В Нигерии считается, что дети, которые едят яйца, превратятся в воров. Поэтому, как и на Ямайке, будьте осторожны с тем, что вы предлагаете детям.

Во Франции кушайте не спеша. Поспешное поглощение пищи считается грубым.

В Японии никогда не оставляйте палочки стоящими вертикально в пище. Обычно это делается семьями на дому в качестве подношения мёртвым, но в ресторане это рассматривается, как оскорбление владельца

В Афганистане и во всем мусульманском мире, кушайте пищу правой рукой, не левой. Левая рука используется для ванной гигиены, поэтому использование её для еды считается нечистым.

Во Франции не оставляйте еду на тарелке и не просите коробку для остатков. Это означает, что вам не понравилась еда

В Германии единственной приемлемой едой для употребления в пищу при помощи пальцев, является хлеб.

В Казахстане вам подадут чай, но только половину чашки. Не просите больше, потому что полная чаша означает, что хозяин хочет, чтобы вы ушли.

В Азербайджане не просыпайте соль, потому что считается, что это ведёт к ссоре. Соль, как правило, посыпают сахаром, чтобы противостоять ссоре.

В Египте даже не берите в руки солонку. Это оскорбит повара.

Во Франции никогда нельзя делить счёт на несколько человек. Либо платите за всё, либо не платите вообще. Все остальное считается деревенщиной.

В Эстонии убедитесь, что вы поцеловали хлеб, который упал на землю, прежде чем вы его выбросите.

В Южной Корее, когда вы пьёте что-то, поверните голову и смотрите в сторону.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197251963.htm

Если когда-нибудь какой-нибудь фармкомпании потребуется протестировать новый препарат, небезопасный в клиническом плане и с массой неучтённых побочных эффектов, я знаю, где им искать добровольцев. Более того, я знаю, как их мотивировать. Достаточно пустить слух, что эти пилюльки нереально вштыривают — и всё. Отбоя от желающих не будет.

Тут как-то раз диспетчер передал Денису Анатольевичу и его бравой команде вызов. Точнее, приглашение присоединиться к веселью. А то, мол, МЧС на месте, полиция прибыла, ЖЭК тоже подтянулся, только вас и ждём. Мы вам сейчас такой евроремонт покажем — закачаетесь! Спецбригада — народ компанейский, поэтому долго уговаривать их не пришлось.

Когда ребята прибыли на место, то очень пожалели, что не догадались прихватить с собой одноразовые бахилы. Нет, вопрос стерильности не возникал, хотя микробам в сложившихся условиях действительно пришлось тяжко. Пока сотрудники МЧС колдовали около зверски порубленного щитка с электросчётчиками, полицейские пригласили спецбригаду зайти в квартиру. Мол, только аккуратно, а то останки железной двери на одной петле держатся. И с полами осторожнее: олифа. Свежая. Ровным слоем по всей квартире.

Сергей (назовём его так) никогда не замечал в себе склонности к дизайну интерьера. Во всяком случае, он довольно безразлично отнёсся к тому, что родители ухлопали круглую сумму денег на ремонт квартиры. Ну, ухлопали — и ладно. Получилось довольно миленько, хотя и не в его вкусе. Он бы, наверное, сделал как-нибудь иначе. Фиг его знает как, но по-своему. В общем, не так.

Возможно, эта толерантность к стилю, расцветке обоев и имитации лепнины на потолочных плинтусах никуда бы не делась, если бы не «скорость». Ну, любил Серёжа себя немного раскочегарить. А тут сессия на носу, куча пропущенного материала, дипломная работа — словом, надо было срочно брать себя в руки и давать психике пинка. Пинок, сдобренный «скоростью», превзошёл все ожидания. Это как если бы вы попросили о подобном одолжении свою подругу, не подозревая, что она мастер спорта по кик-боксингу.

Да, жажда творческой деятельности проснулась сразу же. Правда, к учёбе и предстоящей дипломной работе она не имела никакого отношения. Сергей критическим взглядом окинул квартиру и решил, что надо всё переделать. И поскорее, чтобы успеть сделать родителям сюрприз до их возвращения из турпоездки.
-- В общем, теперь вы можете видеть перед собой результаты этого ремонта, - тоном опытного гида вещал участковый полицейский, показывая квартиру Денису Анатольевичу.

Часть обоев отсутствовала. Их остатки лентами свисали со стен. В натяжных потолках зияли широкие разрезы. Межкомнатные двери были изрублены в мелкую щепу. Мебели тоже досталось изрядно. Каждый шаг давался с трудом: нога одновременно скользила и прилипала к олифе: казалось, что слой её был не меньше сантиметра. Заглянув в ванную, Денис Анатольевич вздрогнул и отвернулся: сделать такое с сантехникой и плиткой можно было разве что прямым попаданием мощного осколочно-фугасного заряда.

-- Мне знаком этот стиль, - отозвался доктор. - Анэнцефалический постмодернизм, вариант «Армагеддон», лайт-версия.
-- Почему лайт? - удивился офицер.
-- Он не поджёг олифу, - пояснил Денис Анатольевич.
На кухне, на уцелевшей плите, стояла кастрюля. В ней варились болты, гайки и шурупы, залитые водой и моющим средством.
-- А это что? - спросил Денис Анатольевич Сергея, которого полицейские уже успели передать с рук на руки санитарам.
-- Суп, - кратко пояснил Сергей.
-- О, - восхитился доктор. - Суровый рецепт. Обед истинного Терминатора.
-- Ну что, забираете? - поинтересовался участковый.
-- Конечно, забираем, - кивнул Денис Анатольевич.
-- А меня вы спросили? - Сергей уже немного пришёл в себя, но остатки «скорости» ещё давали о себе знать.
-- Я тебя другое спрошу, - обернулся к нему Денис Анатольевич. - У тебя родители когда приезжают?

Сергей нахмурился, вспоминая, потом испуганно поглядел на доктора:
-- Ой, я с вами!
-- Вот видишь, как с тобою легко договориться! - рассмеялся полицейский.
-- Кажется, долгому и вдумчивому лечению, с ограничением посещений, он будет только рад... - задумчиво отозвался Денис Анатольевич.

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197243564.htm

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские.

© Случайный зритель

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197238755.htm