Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют — словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или странный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.

Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе «Жопа мира» городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Нет, она, конечно, где-то читала, что бывают такие случаи, когда у какого-то счастливца где-то в Америке умирает какой-нибудь дальний родственник и оставляет ему приличное наследство. И возможно, даже когда-то о чём-либо подобном мечтала. Но потом пошерстила родословную и, горько усмехнувшись, сделала вывод, что в её случае все родственники, включая дальних, обладали непроходимым географическим кретинизмом и мало чем оправданным патриотизмом. В сочетании с потрясающим антиталантом к деньгам.

Поэтому, когда её известили, что покойная подруга детства из Тольятти завещала ей свою квартиру, она поначалу только отмахнулась: дескать, много тут вас, мошенников, развелось.Сейчас как выманите последние деньги под видом налогов и пошлин — и поминай как звали. Дети и внуки тоже были настроены скептически, но посоветовали на всякий случай выяснить подробности.
Последние сомнения отпали, когда появилась родня покойной благодетельницы. И подала в суд: дескать, совсем из ума выжила покойная матушка, дарит недвижимость всяким проходимцам! Кандидат в проходимцы хотела было откреститься — мол, мне и даром ваша недвижимость... Но тут засуетилась уже родня кандидата: квартира, говорите? В Тольятти, говорите? Почём-почём там квадратный метр жилплощади? Нет-нет, никаких отказов, встретимся в суде!

Суд возжелал узнать подробности. Подробности были таковы: жила-была бабулька в своей трёхкомнатной квартире. Жила одна: дети давно обзавелись своими семьями и жильём, муж умер. Дети и внуки бабушку исправно навещали: прибраться, постирать, сготовить поесть. На восьмом десятке стала бабушка немного чудить: сосуды, они новее не становятся, да и мозг тоже. Стала забывчивой, порой родного сына с дочкой не признавала. Правда, потом наступали прояснения, но таковые бывали чем дальше, тем реже и короче.
Дети уже всерьёз подумывали взять бабушку к себе, вот только никак не могли промеж собою решить, кому такая честь выпадет. А бабушка тихим безобидным призраком бродила по квартире, изредка пугая соседей стуком по батареям: мол, ишь, расшумелись, хулиганы! Раз в месяц приходила почтальон с пенсией. Бабулька ставила закорючку, получала свои страшные деньжищи в размере одной ручки от потребительской корзины — и снова принималась слоняться по комнатам. На улицу не выходила: один раз потерялась, так такого страху натерпелась, что зареклась впредь гулять.

Оформлять недееспособность и опеку дети не стали: узнали, сколько надо бумажек собрать — и, мелко крестясь, отказались от этой затеи.

И вот однажды бабулька, проснувшись поутру, почувствовала в себе необычайный прилив сил, бодрости, а главное — ясности ума и твёрдости памяти. Собралась с духом, спустилась на первый этаж, где как раз располагалась нотариальная контора, и написала завещание. На подругу детства. Дескать, у детей и так всё есть, они люди уважаемые и обеспеченные, а эта бедолага, небось, где-нибудь в своём Ново-Гребуново горе мыкает. У нотариуса не возникло и тени сомнения в том, что бабулька в своём уме: уж больно бодро и складно она всё излагала. А может, он просто не стал вдаваться в подробности — кто знает?

А через неделю бабушка преставилась. А чуть позже дети вдруг обнаружили, что квартира отходит по наследству вовсе не им. Судебный процесс затянулся аж на три года. Судебно-психиатрическим экспертам пришлось призвать весь свой навык некромантии и чудеса высокого штиля при написании посмертной экспертизы, прежде чем удалось вернуть квартиру законным наследникам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197134011.htm

В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ

1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки

2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.

3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.

4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...

5. Ого, обуздай свой язык приятель.

6. Интересно, этот крик не напугал его?

7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..

8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...

9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...

10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...

11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...

12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?

В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ

1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...

2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?

3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...

4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?

5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.

6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...

7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.

8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?

9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?

10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?

11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...

12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197130581.htm

Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе — в родном отечестве пока экзотика. Общее место – «ты перестанешь быть для меня секс–объектом». Но почему–то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль – у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: «Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги». А мужчины… Кто–то интересуется только рыженькими, кто–то боится высоты, а кто–то крови и эпизодов из фильма «чужой». Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

И последнее, к вопросу – что может делать мужчина (или другой близкий человек) в роддоме. Когда нас привозят, мы – комок нервов. На этот комок обрушиваются все беды мира. Типа поломанного ногтя. Раздеваешься догола, ходишь с бумажками как новобранец. Потом начинаешь метаться, что брать и что не брать – всегда оказывается, что можно или больше, или меньше, чем планировалось. Что в родовую, что в послеродовую... И сдаешь вместе с одеждой зарядку от телефона и запасную воду, что есть жестокая ошибка. Тебя бреют многоразовой тупой бритвой Bic без мыла и ранят. Если срок подходит, женщины проделывают эту процедуру регулярно, и когда наступает время Ч, кажется, что двухдневные волосики не играют роли. У медсестры в приемном покое другое мнение.

Потом тебя осматривают – стеклянная тетя с повадками Франкенштейна, в результате схватки начинают идти заметно чаще. Потом выдают рубашку с эротичным разрезом до пупа и отправляют на общественный унитаз без кружочка, холодный, с*ка. Потом приезжает новая скорая, там женщина со стремительными родами, все убегают, и ты закаляешься при температуре градусов 18 в каменном мешке с кушеткой и унитазом, и боль уже напоминает дикую, а тебе бы прилечь на бочок с носком в зубах... Затем мимо тебя кого–то провозят, тебе предлагают пешком пройтись до лифта и далее. Когда добираешься до родового, в горле ком от обиды и отчаяния. В этом месте ремарка. Присутствие сопровождающего не делает унитаз теплее и рубаху целее, но ты получаешь вторую кожу. Вместо паники накрывает умиротворение, и в общем, пофиг дым, какие там тряпочки, чтобы вытереться после раковины (а вы думали, душа или бидэ?) и из какого ведра надо поливать унитаз, потому что смыв не работает, вчера сломался.

Итак, доковырялись наверх. Здесь есть варианты. Иногда в предродовом лежит 2–3–5 человек, ты на протяжении нескольких часов впечатляешься чужими криками (от них хочется выпрыгнуть в окно, если что), размышляешь, насколько красиво кричать самой или паникуешь от того, что всех, кто прибыл позже, уже увели на кресло. Иногда закладывают в отдельный бокс, где можно насладиться одиночеством на весь период – и схваток, и потуг. Там к животу приделывают датчик КТГ, чтобы смотреть за пульсом ребенка. И предлагают самостоятельно следить за цифрами на приемном устройстве в метре от кровати, а ты увлекаешься своими волшебными ощущениями, перестаешь подпрыгивать каждую минуту, и в какой–то момент замечаешь, что в коробочке цифры слегка не те или вообще ноль. То ли бинтик от датчика сполз на пике экстаза, то ли ребенок повернулся (сплошь и рядом бывает), то ли дите твое уже 20 минут в раю. Вот тут бы другого смотрящего или зовущего врачей, а нет его. И снова имеются варианты. Например, поставили капельницу с но–шпой. А но–шпа не действует, потому что капельница не капает — иголка в руке сдвинулась или колесико туго задвинуто. Что–то там делаешь с колесиком кривыми пальцами, но–шпа врывается в вены со скоростью Ниагарского водопада, рука леденеет и с хрустом отваливается. Персонал какой угодно – безразличный, или сонный, или усталый, или разорванный на три одновременно рожающие палаты. Всем желаю, чтобы с первого этажа до пятого попадались только Айболиты и такие, как доктор в соседнем посте. Но мне кажется, троечников среди врачей столько же, сколько было в нашем классе.

В роддомах очень любят вскрывать пузырь и сливать околоплодные воды всем подряд, буквально при поступлении — сразу, как поднимаешься на этаж. Если воды начали изливаться до роддома, то это не воды, а роса. На кресле после крюка выливается целый таз. Что усиливает родовую деятельность и сокращает общее время схваток. Возможно, при имеющейся загрузке и количестве врачей это единственный способ всех успеть «родить» (доктор в соседней ветке, как мне показалось, политкорректно ушел от ответа на этот вопрос), но когда речь идет о вашей женщине и вашем ребенке, вам ведь плевать на статистику? В результате вмешательства схватки усиливаются, промежуток между ними сокращается. И, например, с этим вскрытым пузырем через два часа схватка становится непрерывной – две минуты она, полминуты перерыв, все равно что без перерыва. А шейка не готова, потому что ей по хрестоматии положено 8–12 часов на полное раскрытие. Через отверстие 5 сантиметров ребенка не родить. А с непрерывной болью можно сдохнуть в прямом смысле слова. В инквизиции и в гестапо это знали, пытали всегда со звонками и переменами.

И вот женщина молит бога, чтобы ее разрезали, взорвали, усыпили навсегда, только чтобы прекратилась пытка. В этом месте вопрос – где ты был, защитник хренов, любитель искрометного секса, когда я не хотела и боялась, а мне полуметровым железным крюком что–то рушили изнутри, почему тебя не было рядом, когда нянечка говорила «не ори, вас тут десять штук каждый день», почему ты не помог достать чертово судно у самой стены под кроватью, почему не закрывал простынкой с начесом, когда нас колотило от озноба, и не принес новую бутылку, когда эта упала и пролилась? Ну боишься ты увидеть рождение, фиг с тобой, но живот–то ты мой видел уже, спаси меня на несколько часов, побудь этот день, эту ночь со мной, не дай никому меня обидеть и выйди, когда меня заберут на кресло для последних 40 минут…

Хочу заметить: от нервов, неуверенности и передряг идет выброс адреналина, который адреналин – мощный антагонист всех гормонов, регулирующих родовую деятельность. И, например, появление своего человека в палате приводит к тому, что схватки становятся в три раза реже, и уже можно жить, можно дотянуть до полного раскрытия. Потом, от боли очень отвлекает все, что отвлекает. Массаж любой части тела, но особенно – в области поясницы и крестца. На курсах говорили во время схватки наблюдать за мелкими деталями – трещинки на стене, циферки на бутылке, но нигде нет столько деталей, как на лице человека. Если этот человек рядом. Да, о курсах. Там учили трем видам дыхания по счету, которые необходимо применять на разных этапах. От одного типа дыхания схватки замедляются или становятся менее болезненными, от другого потуги усиливаются. И попробуй не перепутать. Надо ли говорить, где оказываются все твои тренировки и железные навыки, когда глаза вылезают из орбит и забываешь, что дважды два пять.

Дорогой мужчина, задающий себе вопросы, за тобой мама ухаживала в детстве, когда ты болел? Если ты валялся с температурой 39,5 и горлом как пустыня Сахара, то ты понимаешь две большие разницы – лежишь ли ты в огромной комнате один, или рядом мама, которая обнимает, целует и меняет мокрые марлечки на лбу. Теперь наоборот. Ты мама, а я – твой временно несчастный ребенок.
Но тебе нравятся рыженькие, ты боишься крови, и во мне должна оставаться загадка. Поэтому ты не можешь быть рядом. Ну что ж, я тебя пойму.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197121761.htm

Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь.

В 21 я хотела замуж потому, что узнала о беременности перед началом пятого курса и столкнулась с категорическим неприятием со стороны ректора. Меня напрямую отказывались отпускать в академ, придирались к каждой букве в любой справке, назначали мифические «комиссии», которые вечно срывались — словом, выпили немало крови. потому что ректор была женщиной старой закалки и категорически презирала рожающих вне брака.

Меньше чем через год, но всё-таки уже в 22, я очень хотела замуж. Беременность шла сложно, в какой-то момент возникла угроза моему здоровью, и я хотела, чтобы если — не дай боже — что-то случится, ты мог сразу же забрать ребёнка, не оставлять его в роддоме, а потом — в доме малютки до судебного подтверждения твоего отцовства.

В 23 я была матерью нездорового годовалого сына, не имеющей законченного высшего, работы и гарантий. У меня была комната в квартире, где я не жила, но финансово я находилась на полном твоём иждивении. Я очень хотела быть замужем, чтобы даже в самые поганые минуты не бояться, что обнаружу себя без денег и в доме, откуда съехала пять лет назад. Я никогда не сомневалась в тебе, но… Помнишь тот год? Ты, уставший как чёрт, и я, дуреющая от недосыпа и нервотрёпки.

Потом я хотела замуж в 24 (подозрение на тяжёлую болезнь у меня; обошлось), в 25 (снова прессинг семьи плюс «понимающие» взгляды молодых мамочек в саду и поликлинике), в 26 (ах, как сияли невесты, получая на свадьбы подарки от коллег и дополнительный отпуск, как радовались за них все окружающие!), в 28 (те же «понимающие» взгляды от мамочек, но уже в школе)… Но знаешь, с каждым годом всё меньше и меньше.

Сейчас мне 30. Мой сын уже ходит в школу, все детские проблемы вроде бы уладились. Я зарабатываю достаточно, чтобы в случае форс-мажора обеспечить и его, и себя. В порядке выкупа моей доли в родительской квартире брат подарил мне однушку в строящемся доме, к осени она будет готова. Окраина, конечно, но приятный район и рядом метро. Появившееся свободное время, опыт и уверенность сделали меня весьма привлекательной. Я уже не сопля 18 лет, не умеющая краситься, одеваться и восторженно заглядывающая в рот своему мужчине.

И тут он приходит — и через 12 лет совместной жизни, через 12 лет «штамп в паспорте — это не главное», «я люблю тебя и так» и «ты что, во мне сомневаешься?» внезапно хочет на мне жениться, бегом, срочно. А мне уже как-то не надо. Не нужен мне штамп ради штампа, а практическое применение ему сейчас… Зачем? Я всё научилась делать и так.

А чё, милый, ты мне не доверяешь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197116127.htm

Истории, которые изменят ваше представление о бедности.

Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих? Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты — причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.

1. Менталитет

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.

Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» — подумала я... Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.

Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю.

Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь — это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета — это своеобразный менталитет.

Нищета находится в немытой голове.

2. Мещанство

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».

Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.

Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.

4. Подсознательное программирование

Дети, которые видят облезлые углы, неосознанно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.

Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.

Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так вот, нищета — это тоже состояние ума.

Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.

По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс» via AdMe.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197112621.htm

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

— Я обезьяна сделаю, — говорит мне другой иранец. — Верите? Ведь если я сказал — обезьяна, значит — я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! — кричит. — Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» — сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» — задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» — последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197109214.htm

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила – это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.

Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.

Известно, два альфа-самца не могут ужиться в одном пространственно-временном континууме.
Одному придётся сползти вниз по алфавиту.
Кому именно – тут мнения мужа и Рамиреса не совпадали.

Муж шугал Рамиреса, страстно мечтая выставить наглую тварь из своей и Лизиной жизни.
Мечтавший о том же Рамирес был поизобретальнее.
За две недели он распотрошил крокодила, тем самым упрочив эволюционное преимущество млекопитающих над земноводными, перегрыз телевизорный провод, располосовал мужнину кожаную куртку, сожрал его же паспорт и опустился до осквернения мужниной обуви.
Что делать, на войне все средства хороши.

Лизонька, сказал муж, так дальше продолжаться не может, или я, или он.
Лиза зарыдала и рыдала всю дорогу до деревни Петковичи.
Тётя Олечка, сквозь всхлипы говорила Лиза, вы за ним смотрите, на улицу не выпускайте, он городской котик, домашний, балованный.
Муж мрачно курил, Лиза обливалась слезами, тётя Оля думала, ага, как же, делать мне больше нечего, только за котами следить.
Рамирес обнюхал углы, презрительно фыркнул и сиганул в форточку.
Лиза обозвала мужа живодёром, пиночетом и чикатилой и бросилась на поиски, до поздней ночи обшаривала окрестности, пугая тихую деревню воплями «Рамирес! Рамирчик! Вернись к мамочке!».
Соседки осторожно интересовались, всё ли в порядке у Ольгиной племянницы с головой.
Ай, махала рукой тётя Оля, они там в городе все сдвинутые.

Рамирес явился утром и не с пустыми лапами.
Приволок в зубах устрашающего размера крысу и положил её к ногам тёти Оли.
Вылакал плошку молока, поспал, подрался с неосторожно сунувшимся во двор соседским котом, победил, поспал, помуркал тёте Оле и умчался в настоящую жизнь.
На Лизу даже не глянул.

В Петковичах выстроена суровая иерархия, абсолютизм в чистом виде.
Коты ходят строем и поднимают лапу, прося разрешение что-нибудь мяукнуть.
На собственной шкуре испытали, ежели без позволения, то оно дороже обходится.
Крысы, может, где и остались, но жизнь их полна лишений и незавидна.

Лизин муж опять чего-то там ищет в саванне и джунглях.
Должен вернуться в июне.
Ещё не знает, что маленькая Любочка упросила маму взять котёнка.
Брюнета с голубыми глазами, родом из Петковичей.

© drevo-z

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197100049.htm

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

ОБ ОБЩЕНИИ

- Ты совсем перестал со мной общаться! - Потому что ты перестала меня слушать!
И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О ПРОБЛЕМАХ

- Я думаю, нам пора сходить к психологу. - У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О ДЕТЯХ

- Ты совсем не занимаешься детьми! - А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О РАБОТЕ

- Я устаю на работе. - А другие ещё и зарабатывают. - Могу вообще не работать. - Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ

- Почему ты ко мне невнимателен? - Что конкретно ты от меня хочешь? - Уже ничего!
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ

- Ты постоянно сморишь на других женщин! - Ни на кого я не смотрю!
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ

- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи! - Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О РАЗВОДЕ

- Я с тобой разведусь! - Хватит меня шантажировать!
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни? - Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.

ОБО ВСЁМ

- Меня всё достало! - Успокойся… - Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
И она продолжает успокаивать, а он - злиться.

НИ О ЧЁМ

- Я ни в чём не виновата! - Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?! - Не обвиняй меня в том, чего я не говорила! - Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197094885.htm

Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?

Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блондинки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.

Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.

Согласно последним данным, на 1000 мужчин в Беларуси приходится 1151 женщина. На первый взгляд, вроде как и не такой уж большой перекос. Но на практике… Нет, не может быть. Где-то они там в подсчетах ошиблись.

Я, конечно, понимаю, что мужчины умирают раньше. Но не в таких же масштабах. Дай им Бог здоровья.

Если несколько лет подряд ходить в одни и те же заведения, то очень скоро понимаешь, что за последние пару лет не увидел ни одного нового лица. Ни одного нового мужчины.

Где же они?

Кругом одни девушки. Мужчины как будто что-то чувствуют. Они как будто подозревают, что все вот эти вот нежные пастельные тренчи, платья с цветочными принтами, терракотовые лоферы и кокетливые туфли в голубой горох обязательно выйдут им боком.

Раньше такого не было. Я еще помню времена, когда мужчин вокруг было хоть пруд пруди. Даже какой-никакой выбор был. И даже шанс найти такого же, но с перламутровыми пуговицами.

Хотя…

– Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки. Одни же бабы. А мужики лежат на тахте и в телевизор глаза пялят, – говорила героиня легендарного фильма "Москва слезам не верит", снятом в 1979 году. Так что тенденция уже намечалась. И уже тогда умная красивая руководитель крупного предприятия отхватила пьющего слесаря, и вся страна рыдала от счастья.

А сейчас что, лучше? Бери что есть. И нечего носом крутить. Ишь, привередливые какие все пошли. А что есть? А можно всех посмотреть? Я не вижу.

Может, сидят в интернете, чтоб ему пусто было!

Где они могут быть?

Что ж. Общеизвестным и неоспоримым является факт, что все приличные мужчины давно разобраны. А значит, они сидят дома и едят котлеты.

Но. Ведь в нашем непростом мире даже занятые мужчины освобождаются. Посмотрите-ка статистику разводов. Согласно данным прошлого года, по количеству разводов Беларусь занимает второе место в мире. (Почетное первое место досталось России).

Окей. Где эти разведенные мужчины? Вариантов немного. Во-первых, многие разводятся не просто так, а ради кого-то. То есть из разряда женатых мужчина плавно перетекает в статус "снова занят". Во-вторых, даже если он уходит в никуда, его успевают перехватить так быстро, что глазом моргнуть не успеешь. Хоп – и его уже схватили. Как финские сапоги на меху во времена тотального дефицита. Надо брать. Зеленый огонек погас, едва успев загореться. Занято.

Много пишут о том, где искать мужчин. Списки составляют. Места наибольшей концентрации представителей сильного пола перечисляют. Например, советуют обманным путем втереться в доверие в общество рыболовов или скалолазов. Начать посещать спортивные секции и кружки авиамоделирования. Ага. Еще можно вступить в клуб анонимных алкоголиков. Шутки шутками, а ситуация настолько критичная, что разбирают даже алкоголиков.

Большой популярностью пользуется совет по поиску мужчин в супермаркетах. Следуя рекомендациям специалистов, рыская по торговому залу нужно заглядывать в корзины потенциальных женихов с целью мониторинга его покупок, что якобы позволит сделать вывод о его семейном положении.

Удивительное рядом. Ну хорошо. Допустим, я попробую. Пока теоретически. Надену свое лучшее платье, туфли в голубой горох и пойду в магазин. Намечу пару-тройку более или менее подходящих жертв и начну совать свой нос в их тележки. Допустим, что по составу выбранным мужчиной продуктов – скажем, это будут пельмени, салат с кальмарами из кулинарии и пиво – я сделаю вывод, что он свободен. (Хотя это настолько спорно, что просто смешно). Дальше что? Я должна предложить ему помочь в приготовлении этих пельменей? Ерунда, вот что я вам скажу. А где же искра? Огонь в глазах? Зачем мне его продуктовая корзина? Взять любого, абы свободен был? Тьфу.

Обычно мужчина сваливается тебе на голову в самый неподходящий момент. Вот под ноги некстати подвернулся, и все завертелось. И никто никого не искал. Любовь нечаянно нагрянет…

Хотя справедливости ради надо сказать, что есть очевидцы, рассказывающие истории из серии: "В один прекрасный день я решила найти себе мужчину. Оделась, вышла и нашла". Живут вместе уже несколько лет. Но, по-моему, это все же редкость.

В большинстве случаев сколько ни ходи, ничего не выходишь. Нет мужчин, и все тут.

Где они могут быть? Вон Дом гребли стоит на проспекте. Может, там?

© Маша Марусина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197091138.htm

Я работаю фотографом. Иногда по работе провожу дома фотосессии. И уже долгое время обязательно нахожу среди всех фотографий несколько, где изображение будто затуманено или же присутствует какой-то блик (вроде отражения вспышки в зеркале). Главное, что на дисплее фотоаппарата я этого не вижу, только при просмотре на компьютере замечаю этот «брак». Уже разбирал всю технику, проверял объективы, вспышку, сам фотоаппарат. Ничего такого, никаких поломок или отклонений. Хотя даже если бы оно было, то подобные тенденции наблюдались бы на всех фотографиях, но нет же, они есть только на нескольких. Я уже прекратил обращать внимание на туман и блики, просто удалял фотографии и все, относясь к этому равнодушно.

Какое-то время назад одна девочка захотела устроить ночной фотосет. Желание заказчика — закон. Все сделали ближе к часу-двум ночи. Я все-таки джентльмен, решил оставить девочку спать у себя. Уложил в своей комнате, сам пошел спать на диван в гостиную.

Я сплю, смотрю уже десятый сон и вдруг слышу, как вопит эта девочка. Я, сонный, бегу быстро к ней — она сидит на постели, зажалась в угол и испуганно смотрит на фортепиано. Говорит, что проснулась оттого, что кто-то находится в комнате и ходит, а потом резко хлопает крышка фортепиано. Она закричала, когда никого в комнате не увидела.

Я ее успокоил и утешил, хотя не поверил. Девочка юная, фантазия бурная. Может, ей просто страшный сон приснился.

Кое-как ночь мы проспали, ранним утром девочка быстро собралась и ушла, напоследок посоветовав мне освятить квартиру или вызвать экстрасенса. После этого заявления я даже смех не смог подавить, чем вызвал сочувственный взгляд.

Жизнь потекла своим чередом. Ночами по комнате моей никто не ходил и не изъявлял желания поиграть на фортепиано. Все было абсолютно нормально.

В один из дней я обнаружил в своей комнате разбитое зеркало. Сетуя на свою невнимательность, выкинул испорченную вещь. На следующий день увидел разбитое зеркало в гостиной. Еще через день зеркало разбилось в ванной. Ситуация перестала мне нравиться. Не мог я каждый день случайно разбивать по зеркалу. Почему-то сразу вспомнил фантазии той девушки, но быстро отогнал эти мысли. Все-таки я взрослый мужчина, а не восемнадцатилетняя девочка, негоже мне о глупостях думать.

Как-то ночью я заработался допоздна с обработкой фотографий. Закончил около двух часов ночи, перед сном решил сходить на кухню и сделать кофе. Когда вернулся в комнату, увидел, что стул, на котором я сидел, оказался сдвинут метра на полтора от стола. Стул обычный, не кресло на колесиках — просто так к окну бы он не ускакал. Я решил, что перетрудился и не заметил, что отодвинул стул. Но все равно, в голове скребла мысль, что я даже неосознанно не мог так далеко отодвинуть стул.

И тут я услышал, как кто-то ходит по квартире. Дом старый, полы поскрипывают под ногами, а животных я не держу. Этот «кто-то» вышел из кухни и по коридору подошёл к моей комнате. Я развернулся и посмотрел на дверь. По коже побежали мурашки. Шаги дошли до моей комнаты и затихли. Я выдохнул и решил, что пора в отпуск, крыша поехала...

В этот момент резко открылась дверь. Кто-то невидимый медленно прошёл мимо меня и уселся на табурет у фортепиано. Хлопнула крышка. Я в панике вскочил со стула и выбежал из квартиры. Перекурил, успокоился, решил вернуться. В комнате ничего не обнаружил — только крышка фортепиано была открыта. Присутствия кого-то чужого я не ощутил.

С тех пор иногда по ночам кто-то ходит у меня по квартире и хлопает крышкой фортепиано. Я вроде привык, но все равно страшно.

Кто знает — может, эта сущность, перебив все зеркала в квартире, решит побить что-нибудь еще...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197087685.htm

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.

- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.

..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать.
- Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский – дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.

И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество.
- Виталий, - сказал шеф, корчась от смеха – хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется “bla-bla-bla”, а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..

© MomusLA

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197078290.htm

Как обладательница хорошей фигуры скажу: важность платьев, туфель и сумок в жизни женщины сильно преувеличена. Всё, что действительно имеет значение, -- это пропорции и качество тела.

У меня вопрос к мартышкам, которые верят в то, что «чёрное стройнит, а белое полнит»: для чего вы одеваетесь? Чтобы прикрыть половые органы? Чтобы было тепло? Наверное, большинство из вас всё же носит одежду ещё и в надежде себя ею украсить.

Вот вы дуры.

Наивные, вы всерьёз полагаете, что ваши некондиционные туши могут сделать лучше куски ткани? Ни одни -- даже самые модные джинсы -- не добавят привлекательности плоской или жирной жопе. Ни одно -- даже самое глубокое декольте, из которого торчит красивая грудь, -- не отвлечёт внимания от живота-беляша под ней. Ни одна сумка -- даже из самого породистого страуса -- не сместит на себя акцент от дебелых рук, которые её держат.

Это, если, конечно, смотреть на женщину глазами мужчины. Мужчине плевать, из какой коллекции твои туфли, идиотка жирная.

Ему не плевать на то, что икры твои тяжёлые или вялые. Как не плевать на то, что талия у тебя широкая, или ноги короткие, или жопа старая. А на то, какая юбка на этой жопе, ему всё равно. Abso-fucking-lutely.

Нормальный мужик, который видел женщин, определит состояние твоего тела, даже если лучший стилист в мире подберет тебе одежду, скрывающую все недостатки и подчеркивающую достоинства. Это тебе -- овце пуховой -- кажется, что высокая шпилька в сочетании с юбкой-карандаш сделает тебя стройнее. Если качество твоего тела -- говно, это видно даже по состоянию пальцев рук.

Если ты, кура драная, одеваешься для того, чтобы ослепить своим великолепием себеподобных пернатых, то, конечно, скупай вагонами тряпьё и аксессуары: чем больше у тебя всего этого, тем выше твой статус в курятнике.

Если ты -- женщина, которая хочет быть любимой, приведи в порядок туловище, а не пытайся замаскировать его минусы тряпками. Женщину с некрасивым телом полюбить невозможно: с нею можно только смириться.

И, пожалуйста, не передёргивайте. Я не говорю о том, что женщине с хорошей фигурой гарантирована любовь. Совершенно не факт. Но хотя бы шанс на эту любовь у неё есть. В отличие, от тех, кто считает, что целлюлит любви -- не помеха. У них шансов нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197072886.htm

Самое страшное - это когда ты одинока. Когда нет рядом мужчины. Это очень важно для женщины, когда рядом мужчина.

Был в жизни период одиночества. Помню, привезла диван из магазина и собирала его рыдая, сопли висели ниже пола. Потому что в инструкции по сборке было нарисовано два человека. И оба они были мужчинами.

Это был такой момент, когда я клала с собой в постель ноутбук. Вечером от работы он нагревался, накрывала его рукой и казалось, что рядом есть кто-то теплый. Очень важно, чтобы рядом было теплое. Человеку можно многое простить за то, что он теплый. Мне важно было что-нибудь держать в руке. Краешек пододеяльника, угол тумбочки, штору, провод от лампы - не важно. Я должна была за что-то держаться, чтобы не провалиться. Или ехала к подружке и писала смс: "Сажусь в метро", "Вышла и жду маршрутку". Надо было, чтобы кто-то знал, где я, что я сейчас есть и я конкретно сижу в автобусе. И он меня везет мимо синего дома. Если вдруг что-то случится, то потом бы нашли по смскам.

Я собирала диван, смотрела в инструкцию на двух коренастых мужчин с квадратными головами и рыдала в голос. Так хотелось в этот момент позвонить одному человеку. Сказать, что я его прощаю. Только пусть придет и будет теплым! Но вместе с тем было понятно, что с ним вернется все то, что мне не нравилось и с чем мириться нельзя. И еще было страшно от того, что если выйти на улицу и посмотреть вокруг, если ехать в метро в час-пик, если выбежать на многолюдную площадь и смотреть в каждое мужское лицо, если даже перебрать в голове мужей подруг - нет в этих портретах никого, с кем бы ты хотела быть. Нет ни одного, нет человека, нет тяги. Не родился он еще, наверное. Или умер уже. Или он эскимос, или негр. И как его узнать, как с ним встретиться, где найти, если он папуас и живет в пампасах? Как распознать его среди людей, которые носят пальмовые листья вместо штанов и в губе у них глиняная тарелка для красоты?

Одинокий человек похож на провод, который подключен к электричеству. Смотришь на него - и он обычный достаточно, но если тронешь. Одинокий человек воспринимает все очень остро, как голыми нервами. У него нервы, как корни, вылезают наружу, живут не под кожей. У него нет земли, куда прорасти.

Например, я очень остро воспринимала запахи. Есть четыре запаха, которые буду чувствовать даже мертвой.

Первый запах.
Чужие мужские или женские духи в лифте утром. Заходишь в лифт, а он привез запах чужого человека. Очень обильный, густой, острый, не деликатный. И вроде бы едешь одна, но с кем-то. Кто этот кто-то, кто надушился на целый день вперед. Он торопился, наверное, и облил себя духами в последний момент. Пшикал везде, на шею, голову и грудь. И еще по разу в подмышки. Стоял уже в куртке и залезал флаконом под рубашку через все молнии и застежки. Вечером лифт никогда не пахнет духами. Вечером другие запахи, они живут дальше.

Запах второй.
Они живут на лестничных площадках. И это запахи чужих ужинов. Жареной картошки или курицы. Или пирогов, это вообще невыносимо, когда у кого-то пироги. Кто-то кого-то ждет. Тебя никто не ждет, в лучшем случае ты можешь пожарить себе чеснок, больше в холодильнике ничего нет. Или к тебе в гости придет курьер, принесет суши. Но они не будут пахнуть, как картошка. На масле и с корочкой. Можно устроить себе вечер, можно нажарить хоть пять сковородок картошки. Но тогда запахи будут появляться постепенно, уже не почувствуешь. Запах должен быть резким, как чужие духи в лифте, тогда понимаешь, что кто-то есть. И он - ждет.

Можно ублажать себя покупкой разных кремов или сумок. Или шкатулок в стиле прованс. Можно сделать так. Например, я больше всего люблю в кирпиче хлеба верхнюю корочку, чтобы она была жесткая и черная, почти горькая. А в курице люблю зажаренную корочку. Ем курицу и хлеб только из-за этого. Но корочка достается с целым ломтем. Я съедаю сначала хлеб, а корочку оставляю на потом. Или курица. Поджаристая шкурка достается только с целым куском мяса.

И вот в какой-то день очередного своего одиночества можно сказать себе: хватит! Хватит!! Срезать с хлеба вдоль всего кирпича только верхнюю горьковатую корочку. Пожарить курицу, снять только ее шкурку и есть, есть все это, есть!!.. Никто не осудит за такое, ни с кем не надо делиться, вокруг же никого нет. Утром смотришь, что живешь в одной квартире с ободранной курицей. И странным хлебом.

Запах третий.
Это самый страшный запах в моей жизни. Он догоняет меня часто. В шкафчиках из ДСП, в гороховых кашах, в свежей эмалированной краске. Это запах детского сада. Это мама ушла. Это тоска, страх и отчаяние. Это мерзкие дети, это режим дня, когда в два часа дня спать не хочется, а потом тебя будят в три, а ты бы еще поспал. Запах детского сада - это полная безнадега, когда деваться некуда, мама не придет в обед, не заберет пораньше. Будешь высовывать вечером голову между прутьями на площадке, ждать из-за поворота ее походку и манеру держать сумку. И вот когда она только появляется среди взрослых - ты сразу возвращается домой так, как на Родину. Прошло уже тридцать лет, а я до сих пор помню угол дома из-за которого она выходила. Запах детского сада - это самый страшный запах одиночества, потому что не ты его определяешь, не выбираешь ходить туда или нет, бросить или потерпеть еще.

Запах четвертый.
Он тоже резкий, хоть и не острый. Этот запах прелый, как пахнет из-под сырых листьев в теплую погоду в октябре. Он немного душный, намешан с какими-то неяркими специями, немного сладкий, как противное лекарство от кашля. Это запах спящего человека. Его чувствуешь очень остро, если до этого много спала в комнате одна. Каждый человек начинён своими приправами, как та же курица. Когда он спит, то не прикрыт духами, не жует жвачку, не использует роликовые дезодоранты. Он пахнет, как у него внутри. Спящий человек пахнет весь, целиком все тело. Голова пахнет одинаково с коленом.

Сейчас, когда я замужем, все эти запахи не волнуют, как раньше. Иногда прилетают со случайным сквозняками, потом сразу уходят. Мне стало просто не до этого. Я не успеваю нюхать и думать. Все оттенки, поддтоны, тишина и молчание - все ушло. Рухнуло, стерлось, отмылось таким средством, чтобы ребенок мог нормально ползать по полу и тащить все в рот.

Раньше не знала номера своего домашнего телефона. Никто мне оттуда не звонил и мне некому было звонить туда. Сейчас самый большой страх, когда вдруг видишь, что из дома звонили пять раз. Пять не принятых! Что-то случилось!! Ааа!!! Мама говорит: "Да я мультики Степе не могла включить, где зарядка от планшета?" А ты пока перезванивала, то видела, как они летят на скорой по встречке с сиреной и мигалками.

Когда Степа родился, то у него появились мама, папа и бабушка. Зато на какой-то период у мужа не стало жены, у меня мужа и мамы. Все перешло Степе. Я уходила из дома два раза. Я воспринимала его как захватчика. Своей территории, своего времени. Не сразу полюбила сына. Через восемь месяцев. Почему-то так. Помню, гуляла и у него капюшон сполз на глаза. Думаю, наверное, можно самой поправить, не надо звать кого-то. Я им стала обладать не сразу.

Сейчас, вот только сейчас, через полтора года, возвращаются ощущения. Хоть какие-то ощущения. Например, Дима идет впереди и я думаю: какой красивый, как классно сидят на его тощей фигуре штаны, какой он крутой! И этот человек - Мой Муж! То есть можно сейчас подойти и вцепится в этот классный задний карман. И он не скажет: "Вы кто, мы знакомы?" Можно со всей силы целовать его. Можно зажать в зубах жесткий волос из его щетины и смотреть, как Дима не может от меня оторваться. Можно его тискать, можно переворачивать, можно внезапно ему что-нибудь подарить. Например, красные носки в зеленых огурцах. Степа очень похож на Диму. Один портрет. Я думаю: "Какой классный Степа!" Слышала, что разведчикам и другим людям, занимающимся опасной государственной деятельностью, например, ворам в законе, нельзя иметь семью и детей, потому что они становятся уязвимыми. Сейчас из меня очень плохой разведчик или вор в законе. Прямо скажем, и раньше не очень, а сейчас и вовсе никакой.

Вот, думала, будет семья, будем ездить везде с фотоаппаратом. Когда мы купили машину, то первая мысль была такой: "Ура! Мы теперь можем ездить в Ашан и закупаться телегами!" И я тут же возненавидела себя за это, потому что не подумала: "Ура! Путешествия!" Туалетная бумага пачками - это тоже семья. Часть этого мероприятия.

Мне кажется, у всех девочек такое отношение к мужчинам. Оно складывается из сказок, которые читали в детстве. В сказках мужчины - спасают. Целуют мертвых женщин в гробах. Лезут к ним в башню по косе. Рубят головы драконам. Вот с этим ощущением живет женщина потом всю жизнь. Что он придет и спасет. Из этой одинокой темницы. Вытащит из гроба. Огородит от всех невзгод. На деле же все не так. Мужчина ни от чего не спасает. Помоги себе сама.

Дима бывает очень неприятным человеком, это факт. Но вместе с тем, он прощает то, что я идиотка. Например, часто Диме достается за то, что он делает в моем сне. Утром могу проснуться и сказать, что он - скотина. Допустим, в этом году был такой сон, где Дима мне изменил. И приснился он в день Святого Валентина. С четверга на пятницу! День был испорчен сразу. Согласитесь, не козел ли? Подумайте, не идиотка ли?

Как-то раз я писала тут, что вот иду по улице, навстречу мне мужчина, и вот представляю, как живем мы уже несколько лет, а он рюкзак в коридоре бросает. Надо было, конечно, написать тогда, что он не может найти рюкзак в нашей семикомнатной квартире, хотя бы так помечтать. Мы живем в однокомнатной, очень тесно. И Дима все время бросает этот долбаный рюкзак в коридоре. Я спотыкаюсь, наступаю на него. Никакие крючки, шантаж, уговоры, угрозы - не помогает. Этот рюкзак, который намечтала когда-то неосторожно, каждый день сидит в коридоре около плинтуса. Или если Дима завтракает, то потом ощущение, что он взрывал кухню. Дима сапер и ест на завтрак мины, бросает в кофе бомбы, мешает чай с лимонками.

Дима - художник-постановщик. Он строит декорации. Один раз надо было сделать эскиз для кино, позвал посмотреть. И я вижу, что это эскиз прихожей. И там, в эскизе, в картинке для кино, в декорации около плинтуса лежит он - рюкзак. Просто Дима думал, чем можно было заполнить пространство, обжить, сделать его человеческим, а не картонным. И он смотрит на меня, говорит: "Ну как?" И я вижу, что не шутит. Этот рюкзак - как его нога или рука. Нельзя ругать человека за то, что он сгибает руку в локте.

У меня, конечно, лицо съезжает в трусы, когда я вижу кухню после завтрака. Но потом стала замечать, что эти взрывы доставляют тихое удовольствие. Дима дает возможность систематизировать и раскладывать - вот что я люблю очень. Класть крышечку от чайника на чайник, поворачивать сахарницу надписью вперед, вешать полотенце ровно. Я перестала его оценивать и переделывать, когда появился Степа. Потому что тогда у нас началась семья. А до этого была мыъя. Мы и учитывание интересов каждого. А сейчас это такой крутой замес, такая заварушка.

Какое-то время я думала, что появится ребенок и он заберет часть любви, ее станет меньше. Пока не стало понятно, что любви стало больше, она увеличилась. И сейчас я думаю, что если у нас с Димой получаются такие крутые люди, то не стоит останавливаться на одном. Пусть будут еще вот такие же, на ровных крепких ногах и с хитрыми глазами.

Еще иногда думаю о том, что хотела бы умереть первой. Чтобы не было в жизни момента, когда бы нужно было жить без них.

© eprst2000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197069418.htm

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки – докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. «Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом»

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял – что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! – Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

- У него ветрянка. Температурит, переносит тяжело. Острое начало, - грустно ответил Лукьянов.
- У здорового двадцатипятилетнего парня?! Детская болезнь? – Королёв почти кричал, он бы выскочил в коридор, но не давал короткий провод телефонного аппарата.
- Лаборантка наша, Вера Кузьминична, заболела сначала, ей дочка из садика ветрянку принесла. Верочка внимания не обратила и ходила на работу. Когда заметили высыпания, сразу отправили её на больничный. Но поздно, инкубационный период уже начался у Николая… Мы-то сами думали, что уж такой ерундой, как ветряная оспа, Беспаленко переболел в детстве! – Лукьянов тоже повысил голос.
- А надо было не думать, а проверять! Ладно, - Королёв поморщился, - Дублёра ко мне!

- Сергей Павлович… Может, обойдёмся без этого запуска? У Мареева не самые выдающиеся психологические характеристики, – осторожно начал Лукьянов, но Королёв его перебил:
- У меня ракета уже на столе, Аркадий Сергеевич. Наша, советская, большая космическая ракета. И что же, мы её не запустим из-за того, что наш космонавт заболел ветрянкой? Пригласите Мареева, - устало закончил Королёв, бросил трубку на
стол, чтобы телефон больше не зазвонил и начал собирать с пола бумаги.
- Так, Мареев, значит. «Не самые выдающиеся психологические характеристики», - вполголоса передразнил Королёв начальника отдела подготовки нулевого отряда, - А кому они нужны сейчас? – негромко разговаривал он сам с собой, - Герой не может быть хладнокровным. Он должен гореть идеей.

Чёткие шаги долетели из коридора, замерев перед дверью.
- Войдите! – крикнул Королёв, не дожидаясь стука. Мареев уверенно открыл дверь, отрапортовав:
- Лейтенант Мареев по Вашему приказанию явился!
- Вольно, - улыбнулся Королёв, рассматривая парня. Ладный, невысокий, немного скованный, с большими внимательными глазами. Сергей Павлович снова встал из-за стола с папкой в руках. Прочёл вслух негромко:
- Мареев Глеб Захарович, 1932 года рождения, русский, партийный, военный лётчик, прыжки с парашютом в активе, в нулевом отряде – с января прошлого года. Холост, сирота, воспитывался в детском доме. Всё верно?
- Так точно, - улыбнулся Мареев.
- Глеб Захарович, - Королёв присел на край массивной столешницы и по-отечески положил руку Марееву на плечо.

- Глеб Захарович, - повторил он, - Вы стартуете сегодня. Я знаю, что Вы готовы. Над этим работали лучшие советские специалисты. Может, Лукьянов сомневается, но я в Вас верю. Восьмого апреля на закрытом заседании мы утверждали списки космонавтов. Послезавтра летит Юра Гагарин. Вы не знакомы. Про их отряд писали газеты, а вас тренировали в полной изоляции. Вас трое: Вы, Беспаленко и Трифонов. Но Трифонова не утвердили, Беспаленко заболел… - Королёв скрипнул зубами, но взял себя в руки, - …А потому, готовьтесь. Юра Гагарин будет первым двенадцатого апреля, а Вы – самым первым. Сегодня. Мы собрали две ракеты, два «Востока». У Юры – «Восток-1». У Вас – просто «Восток». Полная копия. Но в гагаринской жизнеобеспечения - на десять суток, а у Вас – на сутки-полтора максимум. И то, только кислорода. Но Гагарину находиться в космосе придётся около пары часов, Вам же предстоит смотреть на Землю где-то минут тридцать. Задача ясна?

- Так точно! – Мареев не переставал улыбаться.
- Продолжим, - Королёв нервно заходил по кабинету, - Мы не просто так выбирали вас таких – неженатых, без семей, без родственников. На всякий случай. Вас никто не ждёт, не ищет, и не будет искать, - Сергей Павлович снова потёр сухие глаза, - На Вашем полёте мы отработаем все нюансы гагаринского старта и приземления, за которыми будет следить весь мир. Именно Вы сегодня торите эту космическую дорогу. И уже потом по ней пойдут первые люди. Государство гарантирует Вам полное содержание на всю жизнь, но подвиг Ваш будет бесславным. Такие условия, Глеб Захарович. Вы можете отказаться прямо сейчас. Я не могу Вас заставить.
- Я полечу! – упрямо и серьёзно сказал Мареев.
- Я так и думал, - так же серьёзно ответил ему Королёв и вдруг улыбнулся: - Выбирайте позывной!
- «Апрель», - Мареев не думал ни секунды.
- Добро, договорились! Ещё вопросы есть?

- Есть, - снова широко улыбнулся Мареев, - Сергей Павлович, а как Вы думаете, что будет с космическими полётами через полвека?
- У СССР всё будет! – уверенно сказал Королёв, - Война закончилась каких-то шестнадцать лет назад! Не все города ещё восстановлены, а мы уже запускаем человека, советского человека, в космос, представляете, какая скорость прогресса?! Уже есть идеи по высадке на Луну, по организации лунных поселений. И мы сделаем это! А через пятьдесят лет построим на Марсе Москву! Такую же огромную и красивую! Будем летать в другие галактики, откроем новые планеты! А Вы – первый, и я Вам немного завидую, Глеб Захарович. Простите, размечтался, идите, готовьтесь к полёту!
- Есть готовиться к полёту! – Мареев вскочил, «щёлкнул» каблуками мягкой обуви и вышел из кабинета.

- «Апрель», я «Заря», даём зажигание.
- Есть зажигание.
- Предварительная ступень.
- Есть предварительная.
- Тебе не страшно, Глеб? – вдруг совсем просто спросил Королёв.
- Нет, - сразу ответил Мареев, - Но я очень волнуюсь.
- Все показатели в норме. Промежуточная, - вернулся к отсчёту Королёв.
- Есть промежуточная.
- Подъём!
- Я первый! – пролетел по узлу связи радостный шёпот Мареева.

- «Апрель», я «Заря», по нашим данным все параметры без отклонений, десять минут - полёт нормальный, как Вы себя чувствуете?
Тишина.
- «Апрель», я «Заря», Вы скоро выйдете из зоны радиоприёма, отвечайте!
- Как красиво, Сергей Павлович, Вы бы видели. И как легко! - зачарованно протянул Мареев.
В полумраке центра управления полётами снял наушники связист.
- Сергей Павлович, «Апрель» покинет зону связи через двадцать минут.
Королёв повернулся к техникам.
- Возвращайте его через четверть часа. Инструкции дадим ему сейчас.

Спиной Королёв почувствовал – что-то происходит позади, что-то нехорошее и фатальное. Он обернулся – перед ним стоял с пачкой бумаг, нервно приглаживая топорщившиеся волосы, его второй заместитель Михаил Борисович.
- Сергей Павлович, у нас ЧП.
- Что такое? – раздражённо отбросил чёрный эбонитовый диск микрофона Королёв.
- Он ушёл гораздо дальше расчётной орбиты. Мы не сможем его вернуть.
- Как?!
- Мы сами не поняли. Скорости и гравитация сошлись в странной точке. Он как бы… Завис, - Михаил Борисович пытался сунуть в руки Королёву какие-то листы с цифрами и графиками.

- Вы же говорили, что при любых обстоятельствах «Восток» самостоятельно сможет сменить орбиту и приземлиться! – закричал Королёв.
- Да, но скорости и гравитация… - снова начал Михаил Борисович.
-А ему я что скажу? – Королёв выбил из рук Михаила Борисовича кипу бумаг и ткнул пальцем в потолок, - Ему, Глебу Марееву, я скажу что вы, мерзавцы, перепутали цифры, да?! – исписанные листы, кружась, медленно опускались на пол.
- Перед ЦК ещё придётся отчитаться, - осторожно прошептал Михаил Борисович.
- Да плевал я на них! – жёстко хлопнул ладонью по гулкой стенке пульта Сергей Павлович.
Михаил Борисович испуганно вжал голову в плечи.

- Плевал! – повторил Королёв, - Я уже и по лагерям поездил, и в расстрельных списках значился, чего мне бояться? Человек там болтается! В железном шаре, который я, который мы с вами придумали и создали! – потряс кулаком Сергей Павлович, - Вот где трагедия! И я, слышите, я – не Вы, должен буду сказать ему, что он не вернётся!
- Виновного непременно отдадим под суд! – прошелестел Михаил Борисович.
- Нет! – Королёв поморщился, - Соберите бумаги, пусть этот же человек всё перепроверит с учётом ошибки. Послезавтра стартует Гагарин.

- «Апрель», я «Заря»… Глеб…
- На связи!
- Что видишь, «Апрель»?
- Удивительные вещи, «Заря» - подо мной медленно-медленно вращается Земля, а Солнце замерло. Висит в одной точке, я на иллюминаторе карандашом крестик поставил, Солнце точно не движется, а вернее сказать, не движется «Восток» относительно Солнца.
- Глеб, у нас… ошибка, прости, - тяжело выдохнул Королёв, - Мы не сможем тебя вернуть с орбиты на Землю.
Тишина.
- Глеб!

- Запаздывает сигнал уже сильно! – связист помахал Королёву рукой.
- «Заря», я «Апрель», вас понял, - бесцветным голосом ответил Глеб.
- Прости, Глеб, может, это не так уж и важно сейчас, но помни – ты первый! - у Королёва дрожали губы, но он старался говорить твёрдо, - Что мы можем для тебя сделать?
- Ничего, - долетел голос через минуту, - Просто запишите, что я горжусь собой, горжусь вами всеми. У нас получилось. Пусть и почти, - голос Мареева трещал и дрожал, - Это мизерная цена за другие галактики и планеты через полвека, товарищ Королёв. Я верю в Ваши слова. Поцелуйте за меня землю, Сергей Павлович, передавайте всем, что…
- Он вышел из зоны, товарищ Королёв, - связист тихо подошёл, сжимая тёплые наушники побелевшими пальцами, - Это всё, да?
Королёв кивнул и закрыл лицо руками.

«Удивительно осознавать, что у вас там, внизу, будут меняться день и ночь, месяцы и года, а я так же буду парить здесь, без координат и движений, глядя на зависшее Солнце. У меня ничего не изменится. И всегда будет десятое апреля. Кто бы знал, что вечная весна для меня будет выглядеть так…»

Глеб отбросил карандаш. Он плавно отлетел к мягкой закруглённой стенке, отскочил от неё и начал медленно вращаться. Глеб пытался записывать всё, о чём думал, но сил и мыслей больше не осталось. Судя по часам, двенадцатое апреля уже наступило, но Солнце безжалостно и безразлично ярко сияло в карандашном перекрестье, не сдвинувшись ни на миллиметр, а значит, в земном понимании, продолжалось десятое апреля вечной весны Глеба Мареева.

Ныло затёкшее тело в громоздком скафандре, втиснутое в изогнутое кресло. Кончался кислород, кружилась голова, голодные спазмы сжимали желудок. Пару раз Глеб начинал плакать от одиночества и страха близкой смерти, но останавливался – бесценная вода покидала его организм вместе с бесполезными слезами.

Аварийный кислородный баллон, едва уловимо шипя, уже отдал последние граммы газа и Глеб понял, что его космический полёт закончится сегодня. Он больше ничего не боялся, лишь дышал часто-часто, каждые несколько минут осторожно протирая крошечный иллюминатор от испарины и надеясь, что Солнце всё-таки уйдёт из графитового прицела.

- Всё, теперь точно всё, - прошептал Глеб, закрыл глаза, выдохнул и больше вдохнуть не смог. Он уже почти потерял сознание, когда тишина шлемофона вдруг ожила, и последним, что он услышал сквозь шум и треск помех, был чей-то торжествующий крик: «Поехали!».

© PaoloGilberto

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197065933.htm

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197056457.htm

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО.

Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.

Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197051179.htm

Моему поколению с детства внушали, что, когда мы вырастем, за нас всё будут делать роботы. Так почти и получилось, с той лишь разницей, что за нас всё делают не роботы, а гастарбайтеры (судя по улицам) и китайцы (судя по полкам магазинов). В целом же многие прогнозы неожиданно сбылись. Ну а те смелые мечты, которые так и не стали реальностью, пусть отправляются обратно в ад. Я, например, несказанно рад, что вопреки всем научно-фантастическим фильмам люди будущего оказались достаточно благоразумны и не напяливают на себя блестящие костюмы из фольги. Естественно, я не говорю сейчас о Валерии Леонтьеве.

С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. «Добро пожаловать в двадцатый век!», — восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.

Сомневаюсь, что кто-то в XIV веке умиленно восторгался, глядя на ультрановую модель вилки с четырьмя зубцами, «Афффигеть! Добро пожаловать в XIII век!» Нашим предкам вообще было легче в этом отношении. Революционные изобретения в основном обходили дом стороной. Если ты не хотел связывать свою жизнь с паровым двигателем, то ваши пути и не пересекались. Теперь так не получается.

Мы недавно купили умный телевизор. Он даже умеет реагировать на голос. Стоит скомандовать «Канал семнадцать!», и продвинутый телек моментально подключается к интернету и показывает погоду в Найроби. Уж лучше бы он переспрашивал «Чё?» Но нет, он слишком совершенен для этого. Но я-то не так совершенен! Новая прошивка ко мне не выпускалась уже много лет. Возможно, поэтому из сорока тысяч функций премудрого аппарата я освоил только две: я знаю, как заставить телевизор воспроизводить файлы с флешки, и как потом выключить его (это делается с помощью голосовой команды «Громче!»).

Это немного обидно — иметь вещь, которой не можешь пользоваться на полную катушку. Например, беременную жену. Или, если уж речь идет о гаджетах, смартфон. Сомневаюсь, что мой прадед использовал только десять процентов функций бороны. А с нынешними мобильниками — только так и получается.

С другой стороны, эти десять процентов относятся к самым главным функциям. Как раньше нам удавалось, договорившись о встрече, умудриться отыскать друг друга в людном месте без помощи сотовой связи — уже выше моего понимания. Может, поэтому на старых групповых фотографиях у всех такие радостные лица? «Невероятно!!! Нам снова удалось встретиться!»

В те же десять важнейших процентов функций смартфона, безусловно, входит и возможность кропать заметки. Раньше, если у тебя под рукой не было бумажки с карандашом или хотя бы какого-нибудь предмета мебели, покрытого пылью, пришедшая в голову бесценная мысль терялась навсегда. То ли дело сейчас! Как только тебя озарит, чтобы законспектировать гениальную идею, ты в ту же секунду можешь достать телефон, попутно увидеть свежую эсэмэску, ответить на нее, проверить заодно почту, запросить баланс и в итоге забыть, ради чего ты собственно доставал мобильник. И главное — зачем ты пришел на кухню. Ах, ну да! За водой! В гостиной же загорелся умный утюг!

В иные эпохи, повторюсь, жить было куда как понятнее и проще. Поставить в тупик человека среднего возраста новым образцом лопаты было невозможно. «Э? И куда нужно нажать, чтобы она копала? Э-э… А чтобы не копала?» А если при этом ты даже и нажимал не туда, лопата не могла разослать твое любительское порно по всем контактам адресной книги.

Я сейчас все чаще вспоминаю отца. Мой родитель послушно следовал за прогрессом, пока не наткнулся на видеомагнитофон. Нет, отец не пытался под наш с братом хохот вставить в него кассету не той стороной. Когда у нас дома наконец появился новенький, пахнущий корейцами, видеомагнитофон, отец просто отказался его замечать. «Я не буду во всем этом участвовать», — читалось в его отрешенном взгляде. Впрочем, даже такое мудрое решение не уберегло его позднее от нескольких уморительных попыток набрать телефонный номер на пульте дистанционного управления.

И хотите не хотите, но каждого из нас в будущем ждет свой «видеомагнитофон». Интересно, на чем сломаюсь я? Уже сейчас вокруг начинают скапливаться вещи, у которых я отказываюсь нажимать кнопку «ВКЛ». Еще лет пятнадцать и услышу: «Папа! Что ты делаешь?! Это же мой глюкофон! Перестань вставлять его в собаку!» «Не учи отца, ты, голограмма!» — отвечу я.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197047546.htm

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197044189.htm

В Японии совершенно нормально есть сырую конину.

Многих из нас передёргивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подаётся во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.
Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от неё куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013-м году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80,88 лет у мужчин и 87,18 у женщин. Их секрет — они едят конину.

1500 землетрясений в год.

Япония — очень красивая, но при этом очень опасная страна. Не из-за высокого уровня преступности, отнюдь — если судить по этому показателю, то она одна из самых безопасных стран в мире. Дело в том, что это один из наиболее сейсмоопасных районов мира.

Япония испытывает по 1500 землетрясений в год. К счастью, большинство из них — всего лишь слабые подземные толчки, но и страшные разрушительные землетрясения здесь тоже бывают. В прошлом это приводило к гибели тысяч людей и ущербу на миллиарды долларов.
Основной фактор — географическое положение Японии: страна расположена на стыке четырёх массивных тектонических плит, и когда плиты движутся, происходит землетрясение. В 2011-м году плиты вдруг начали двигаться крайне активно, что привело к катастрофе.
То землетрясение, называемое Тохоку, считается самым сильным и разрушительным землетрясением за всю историю Японии — его магнитуда составила 9,0 баллов. Несмотря на это, Тохоку всё же было не самым смертоносным землетрясением: в 1923-м году Великое землетрясение Канто с магнитудой «всего» 7,9 баллов, унесло жизни 142 800 японских жителей.

Япония — страна торговых автоматов.

Японцы любят торговые автоматы — по всей стране разбросано около 5520-ти различных экземпляров. За долгие годы эти машины значительно усовершенствовались, некоторые из них — очень удобные, другие — донельзя странные.
В большинстве стран торговые автоматы обычно продают закуски: чипсы, конфеты, газированные напитки. Но японцы совмещают практичность торговых автоматов со своей любовью к инновациям и всему необычному.
В Японии совершенно нормально покупать в торговых автоматах свежие яйца, мешки с рисом, букеты живых цветов, туалетную бумагу, презервативы, зонтики, живую рыбу, порножурналы — всё, что вы можете себе вообразить. Необычно, но при этом очень удобно.

В Японии совершенно нормально чавкать, когда ешь лапшу или суп.

В западном мире принято есть, не издавая никаких лишних звуков, — чавканье или прихлёбывание считается ненужным и грубым. Но в Японии всё совсем наоборот — чавкать совершенно нормально и приемлемо даже на публике. И даже настоятельно рекомендуется.
Когда японцы едят горячий суп или лапшу, они причмокивают, прихлёбывают, чавкают и ведут себя с точки зрения западного человека, как свиньи. Почему? Такое поведение в Японии рассматривается как знак признательности и одобрения. Это означает, что вам так сильно нравится суп или лапша, что вы хотите запихать в рот как можно больше любой ценой. Иными словами, такое поведение — комплимент повару за прекрасно проделанную работу.

В Японии очень популярен бейсбол.

Национальный вид спорта в Японии — сумо, а самый любимый и популярный — бейсбол, который иначе называется якиу. Его привёз в Японию американский спортсмен по имени Хорас Уилсон: в 1873-м году в Токийском университете под руководством мистера Уилсона состоялся первый бейсбольный матч, и с тех пор якиу стал самым любимым в Японии командным видом спорта.

В Японии существуют две профессиональные бейсбольные лиги: Тихоокеанская и Центральная. Кроме того, в бейсбол играют в средних школах и университетах по всей стране. Игры с участием школьных команд часто и с удовольствиям смотрят по телевизору — такие любительские игры частенько транслируют по национальному телевидению.

В Японии очень высокий уровень самоубийств.

Япония, как мы уже говорили, — богатая страна с интересной историей и яркой культурой. Она прекрасна. Она — дом для современной, дисциплинированной, трудолюбивой и во всех отношениях успешной нации. Но не всё так безоблачно: в Японии очень высокий уровень самоубийств. Ежегодно счёты с жизнью сводят более 30 000 мужчин и женщин: по оценкам, 24,4 человека из 100 000 японских граждан с большой вероятностью наложат на себя руки.
Самоубийство стало в Японии серьезной проблемой: на деле это основная причина смерти женщин в возрасте от 15-ти до 34-х лет и мужчин в возрасте от 20-ти до 44-х лет.
Почему в состоятельной, высокоразвитой стране происходит подобное? Судя по всему, в Японии большая проблема с безработицей. Если сохранить работу вдруг не получается, то многие бывшие сотрудники сводят счёты с жизнью. Печальнее всего то, что чаще всего из-за проблем с работой самоубийство совершают молодые люди, многие — недавние выпускники ВУЗов. Другие причины самоубийств среди японцев — депрессия и финансовые трудности.

Одну и ту же воду для купания в Японии использует целая семья.

Для японцев ванна — не только способ смыть с тела грязь, это ещё и эффективный способ расслабить разум, тело и дух. Поэтому многие японцы по вечерам принимают горячую ванну и регулярно ездят к горячим источникам. В отличие от западного мира, члены одной японской семьи используют одну и ту же воду для купания. Но принимают ванну они не одновременно: первым моется отец, за ним мать, а потом дети.
Ванна есть почти в каждом японском доме, но японцы используют ванну больше для релаксации, чем для мытья. Конечно, за гигиеной японцы следят очень тщательно, но моются не в самой ванной, а в тазике рядом с ней. А уже после того, как тщательно помоются и смоют с себя всё мыло и грязь, разваливаются в ванной и отдыхают.
Поскольку моются они в другой воде, горячая вода остается чистой и прозрачной, и её могут использовать другие члены семьи. Интересно то, что если в доме гость, то именно ему предоставляется честь полежать в горячей ванне первым.

В Японии многие улицы не имеют названий.

Да, именно так. Но как же тогда японцы ориентируются в своих городах среди безымянных улиц? У них просто своеобразная адресная система: вместо названия улиц используются номера кварталов.
Каждому кварталу присваивается уникальный номер — эта цифра и служит адресом. Промежутки между блоками — улицы — остаются без названий. В Японии обычно говорят: «Я живу во втором блоке» или «Я работаю в 13-м блоке» вместо: «Я работаю на улице Крокодилов» или «Живу на Банановом проспекте».
Многим людям из западных стран такая система может показаться путанной и неэффективной, но на деле это не так. Привыкнуть к такой системе очень просто, использовать её тоже легко, и таким образом найти нужный район можно очень быстро.
Например, если ресторан, который вы ищете в Токио, расположен в 12-м квартале, то нужно взять карту и найти на ней квартал под номером 12. И всё — вы нашли, куда идти. Кроме того, номер квартала легче связать с местом на карте и запомнить маршрут, чем привычные нам названия улиц.

В Японии нормально усыновлять взрослых мужчин.

Как правило, пары из западных стран усыновляют младенцев или маленьких детей. Причины могут быть разными — бесплодие или дружеское общение, не важно. Но в Японии всё совсем по-другому: для многих японских семей, особенно состоятельных, совершенно нормально усыновлять взрослых мужчин.
Почему? Есть две причины. Во-первых, взрослый мужчина станет продолжателем рода. Япония, как и многие другие страны мира, — патриархальное общество, и фамилии передаются через детей мужского пола. Пары, у которых есть только дочери, вполне могут рассмотреть вопрос о принятии в семью взрослого мужчины, чтобы род не угас.
Во-вторых, взрослый мужчина обеспечит семье дополнительную финансовую поддержку (если семья не слишком состоятельна) или поможет в бизнесе. Такая практика довольно распространена в богатых японских семьях, владеющих крупными компаниями.
Взрослые мужчины могут унаследовать бизнес семьи и управлять им или начать свой. Даже если у семьи есть другие претенденты на наследство мужского пола, но отец видит, что для ведения дел они не подходят, он может принять в семью хорошего руководителя.

Япония — родина сексуальных извращений.

В сексе японцы очень открыты. Некоторые виды сексуального поведения в западном мире считаются табу, но многими японцами принимаются как должное и практикуются. Прекрасный пример — хентай: манга или анимэ, в которых изображается половой акт между людьми, монстрами или даже щупальцами. Хентай можно легко купить в книжных магазинах или киномагазинах по всей стране.
Японцы изобрели не только хентай, но и нетаймори — суши, которые подаются на обнажённом женском теле. Ещё у японцев есть цубашанпу, букакке и унаги. В практике цубашанпу мужчина испытывает сексуальное наслаждение от того, что плюёт на лица многочисленных девушек. В букакке женщине или мужчине на лицо падает сперма нескольких мужчин. А в унаги во влагалище женщины помещается живой угорь.

Японцы изобрели связывание — важный элемент БДСМ. Также в Японии есть учреждения, предлагающие людям садомазохистские услуги, если те испытывают удовольствие от боли и унижений. Секс-куклы продаются за $10 000 или сдаются в аренду за $100 в час. Любое сексуальное извращение, которое вы только можете себе вообразить, в Японии наверняка практикуется и считается нормальным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197034300.htm

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак.

Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.

Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.

- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.

P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197028480.htm