Недавно с товарищем в пробке застряли, и стал я по сторонам глазеть, да водителей всяческих за рулем рассматривать и вот, что мне показалось необычным.

Вот раньше был такой шаблон, типа, если баба едет за рулем более не менее дорогого автомобиля – насосала. Может так оно и было, хуй его знает, но, что я увидел. Сейчас за рулем сверх дорогих автомобилей, почти всегда баба. Чем дороже колеса, тем более вероятно, что рулит тёла. Бентли, ХЭ6, Кайен, Панамера и прочие автоматические повозки почти всегда возят женские попки.

Вот вопрос, а что случилось? Я вот не верю, хоть убей, что все насосали или мужья сильно богатые. Ну, слишком до хуя их. Где они все работают, что они делают? Я верю, что реально зарабатывают, но тогда получается матриархат таки почти наступил? Или я что не понимаю.

Мужики за рулем корейского говна в основном, ну опелечки там еще, фокусы, хуекусы, старенькие немцы или японцы.

Я не говорю, что нет мужиков за рулем дорогих машин, я говорю о том, что в процентном соотношении баб за рулем машин в стоимость квартиры намного, намного стало больше.

Есть версии?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196920604.htm

- «Миу…» - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? – поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. – Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала «кормить Тома», что касается всего остального – была забота папы.

Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа… - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. – Приспичит – так ведь в самый неподходящий момент.
«Штирлиц насторожился», как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят… году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам – лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь…
- Ну, не томи!

- Словом, вечером я перекусил, чем бог послал, а послал он литр молока с булкой, а ночью поехали на… скую набережную по заявке. Заменили лампы четыре, ну, как водится, погрелись водочкой, благо, с собой у нас было, а мишкиного закона ещё не было. И после второй (Или третьей? А может быть, четвёртой?) потянуло меня, как бы это сказать, в кустики. Живот крутит – аж не могу! Словом, короткими перебежками я вбегаю в подъезд ближайшего старинного дома, орлом взлетаю на чердак, случайно спугнув храпящего БОМЖа. Влез на чердак, вспугнув двух занимающихся любовью кошаков, выбрал место, спустил штаны, принял подобающую «позу орла» и… Сперва пошли конгломераты, потужился – за ними хлынула жидкая фракция. Стало легче на кишечнике и на душе. Употребил по делу газету «Московский Комсомолец», подтянул портки – и вперед, к новым свершениям на благо Родины! И даже не заметил, как наступил на какую-то доску, и что-то шлёпнулось на голову, подумал, что какую-то верёвку задел или кабель.

Улыбаясь, с чувством выполненного долга, подхожу к коллегам. Те начинают озабоченно принюхиваться и приглядываться, взирая на меня сквозь предрассветную мглу.
- Колян, ёпта, что-то от тебя несёт, ёпта… - недовольно морща нос, ворчит «бугор». Я принюхался. Запах был хотя и родной, знакомый до боли, но отвратный.
- Колян, дык у тебя вся башка в говне! – заржал самый молодой из бригады. Я провёл рукой по шапке-«петушку», посмотрел на ладонь.. Точно, рука была вся в коричневатой субстанции с характерным запахом.
Народ полёг.

Я же стоял, как… Ну, как оплёванный – мягко сказано, ибо отнюдь не слюна текла по лицу. Очевидно, физику я не зря завалил – насрал на один конец доски, наступил на другой, и по красивой траектории мои же продукты жизнедеятельностью шмякнулись мне же на голову…
-Хуйня, Колян! – «бугор» одним взглядом пресёк смех коллег. – Будем отмывать! Вон , и речка рядом!
Мы подошли к реке Москве, которая с тихим плеском несла свои серые воды.
- Вон, и спуск неподалёку! – воскликнул «сочувствующий» из бригады.
Отведя носы в сторону, меня подтащили к воде.
- Ну, Колян, ты нагибайся, а я тебя за ремень подержу! – предложил «бугор».

Он вцепился мне в ремень, я нагнулся. Вот она, вода, мутная, холодная, всё ближе. И тут… Ремень, чудесный ремень из кожзама,. продукт нашей нелёгкой лёгкой промышленности, подвёл, и лопнул. Я ухнул в воду, причём целиком. «Врагу не сдаёоотся наш гоордый «Варяг», пощааады никтоо не желааает..» - вертелось в голове., когда мутные воды сомкнулись над головой. По счастью, было неглубоко, и я, оттолкнувшись от илистого дня, вынырнул, вылез на берег, дрожа от холода.
- Ну вот, хоть вымылся! – дружески утешил меня «бугор».
Домой ехал в полупустом вагоне метро. В «пиковые» утренние часы люди сжались на одной половине вагона, в другой ехал до нитки мокрый и «благоухающий» канализацией парень…
* * *
- Колян, а в чём мораль-то? – поинтересовался я.
- Эх, мудак я был, что физику не учил! – махнул рукой Колян, чуть не расплескав пиво. – Пригодилась бы!

© Штурм

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196917016.htm

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.

Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.

Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196907766.htm

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196902219.htm

План Путина по выводу России из кризиса, путём отключения на её территории интернетов, можно признать чрезвычайно удачным.
В принципе, это даже веская заявка на скорое мировое господство.
Обезинтернечивание населения довольно быстро даст положительные результаты во всех сферах жизни.

Экономический эффект этой меры можно будет увидеть почти сразу.
Миллионы работников, отрезанные от соцсетей и развлекательных сайтов, сначала впадут в непродолжительную депрессию, но осознав, что делать нечего (читать бумажную продукцию они разучились, а ролики и картинки во время телефонного разговора не скинешь) всю высвободившуюся энергию направят непосредственно на служебные обязанности. Продажники начнут продавать всё друг другу с утроенной силой, снабженцы закупать, а производственники будут наконец смотреть, что производят их таджики, что вызовет существенное улучшение качества производимой продукции.

Неизбежный рост производства вследствие этого, не потребует привлечения новых трудовых мигрантов - рабочие места закроют сотни тысяч безработных русских сммщиков, дизайнеров, сеошников и т.д., что остановит вывод российских денег в страны Средней Азии.
Можно прогнозировать быстрый подъём целлюлозно-бумажной промышленности (хотя бы за счёт справочника "жёлтые страницы"), текстильной (за счёт закрытия зарубежных интернет-магазинов), мебельной и многих других.

Возродится сельское хозяйство. Люди, лишённые возможности выкладывать фотографии того, как они жрут жаб, червей, плесень и круасаны с радостью перейдут на простую и здоровую пищу типа хлеба, мяса, молока и картофеля.
Улучшится общее здоровье нации. В том числе и путём естественного отбора. Те, кто годами хуесосил друг друга в интернете, лишившись этой возможности сначала затоскуют, а потом достанут заветные адреса с телефонами и поедут друг друга наказывать вживую. Выживут сильнейшие.

Значительно улучшится демографическая обстановка в стране. Телевизор интернетовцы, как известно, не смотрят, а делать вечерами что-то надо. С учётом закрытия порнотубов - это что-то становится совсем очевидным.
Укрепится институт семьи. Супруги перестанут выяснять кто, кого и где там лайкал или скандалить по поводу недостаточно нежных записей.

Одним из важнейших результатов станет психическое оздоровление населения.
Любители послать дамам в личку хуй не выдержат и пойдут в парки, где и будут нахлобучены.
У женщин пропадут депрессии унд диссонансы от невыгодного сравнения себя с сетевыми подругами, у мужчин, в отсутствии множества статей про то, какими они должны быть, поднимется самооценка.
Недоступность сетевых психологов, позволит людям не ебать себе же мозг в поисках несуществующих психотравм.
Ну и в целом, жизнь вне поля бесконечной панической истерики благотворно скажется на всех общественных отношениях.

Повысится интеллектуальный уровень. В первую очередь за счёт отсутствия ссылок на википедию, но не только. Скажется многое - невозможность погуглить, изоляция сетевых экспертов продвигающих то или иное культурное явление, смерть весёлых и мудрых пабликов.

Касаемо геополитики, велика вероятность того, что все военные интернет-специалисты, сетевые реконструкторы, танчиковые захватчики наконец-то встанут, покряхтят и соберутся в такую силищу миллионопалую, сжатую в один громящий кулак, что остановить их не сможет уже никто - на каждое действие они знают противодействие, на каждый манёвр врага они знают свой секретный приём, и пойдут они, пойдут беря города и посёлки до самого Константинополя, а может и дальше.

Это лишь некоторые положительные аспекты полного обезинтернечивания России, мог бы писать и больше, но по работе тут, суки, отвлекают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196898714.htm

А знаете, у меня постепенно складывается ощущение, что я с возрастом попал в какое-то принципиально иное измерение.

В моём счастливом постсоветском детстве было принято считать, что сериалы смотрят бабушки: "Санта-Барбара", "Просто Мария", бесконечные "Хосе-Игнасио, нам надо поговорить с глазу на глаз! Нет, я считаю, что Луис-Альберто имеет право всё знать! Ведь это его ребёнок!" Над бабушками было принято добродушно посмеиваться, но если сказать пацанам "Ребзя, я не пойду в футбол, я сериал смотрю" они бы решили, что ты спятил. Это ещё хуже, чем ответить "Не, пацаны, надоел футбол, давайте в резиночку".

И вот теперь смотрю я на сверстников, молодых дееспособных мужчин возрастом около тридцати, которые обсуждают, как Калифорникейшен к четвёртому сезону скатилось в унылое говно и объясняющих реальность аллюзиями на "Игру престолов". Смотрю и понимаю, конечно, что "Игра престолов", наверное, лучше "Санта-Барбары". Но всё равно ощущение гнетущее.

Моё поколение выросло и стало играть в резиночку.

Не за то я, как говорится, воевал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196894014.htm

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.

И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.

Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.

Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.

Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196884095.htm

У меня дома был кот и кошка, когда я был маленький. И у них был просто план: кот открывает холодильник, кошка вытаскивает еду оттуда, и они ели.

Помню, году эдак в '98, мне было лет 5, денег нет(все мы знаем, что такое девяностые), и родители купили на последние деньги два килограмма сосисок.

Проснулся я утром от того, что отец на кухне орет: "На, сволочь, жри!", выхожу из комнаты и вижу такую картину: лежит довольный кот, рядом порванный пакет(пустой), а в руках у отца кошка, в которую отец засовывает сосиску, матерясь как сапожник. А она наелась так, что даже сопротивляться не может.

Оказалось, что ночью они вытащили пакет, сожрали все, кроме одной сосиски. Ну и отец решил уж до конца докормить их.

Такая вот история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196878571.htm

Мне знакомая рассказывала.
(По жизни человек она успешный и иногда помогает друзьям, у кого жизнь сложилась без должного достатка)
Решила друга детства с сыном свозить в Париж ( была какая-то акция и поездка вышла в пределах 8-9 тыс на человека, а друг - в гос конторе и отец одиночка. да и сын Парижем грезит)
Привезла их и стала гидом (сама была уже в Париже не раз и язык в отличие от друга знает)

Но сама она была давно, поэтому решила показать ночной Париж (раньше было красиво)
И вот идут они в троем: она такая моднявая фифа, скромного вида папа и сынок, у которого сбылась мечта жизни. А на встречу им пятеро местных негров. Оказалось, они пошли в "неспокойный район".
Ну, негры к ним подходят и начинают продавать кирпич, знакомая несколько растерялась и потому просто переводит. Получается примерно такой диалог:
(Негр) : Что за место? (видимо какое-то местное выражение из серии "стой там иди сюда" или "с какого района" , которое девушка переводит дословно)
(Девушка) : Париж

(Негр, немного смутившись) : Зачем? (дальше идет явное не понимание тонкостей языка, но девушка переводит)
(Д) : туристы
(Н) : Деньги?
(Д) : карта
(Н) : что такое боль? (видимо намек, что сейчас будет больно)
и тут в разговор вмешивается ребенок, который все это время глазел по сторонам и пятеро негров его мало интересовали
(Р) : Папа говорит что боль - это глаз на жопу натянуть (девушка в шоке)
(Н) : что он сказал?
(Д) : Говорит очень больно, если Вам стянут глаз и анал вместе

Негры перестают смеяться и зависают, пытаясь представить ужасную картину, озвученную с виду милым ребенком.
После один из них тычет в отца и обращаясь к ребенку
(Н) : Он сильный? (девушка переводит)
(Р) : Он умный и вообще он советский инженер! (это старая семейная шутка, что папа из поколения последних советских инженеров)
(Д) : Он умный инженер из СССР
Негры опять в шоке. Наконец один из них задает уже менее уверено вопрос девушке
(Н) : СССР развалился?
(Д) : Мы пошутили!
Негры молча сворачиваются и чуть ли не бегом скрываются в ближайшей маленькой улочке

© @Кураре

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196875011.htm

Как шутят сами американцы, во время второй мировой войны они сражались за демократию, за маму, за Бетти Грейбл, за кока–колу и мороженое, — и совсем не обязательно в именно в этом порядке.

Мороженое стало для американцев одним из символов той войны. Средство, поднимающее дух воющей армии. Ежегодно интендантская служба поставляла оборудование и ингредиенты для производства около 300 миллионов литров мороженого. В 1943 году в войска было отправлено 135 миллионов фунтов сухой смеси, что бы солдаты и офицеры могли сделать себе сладкое лакомство.

Где бы ни располагались американские войска, в Арктике при температуре –40 или в жарких тропиках, это не влияло на количество съеденного мороженого. Место для десерта находилось всегда.

Известен случай, когда во время японской атаки в Пёрл–Харборе на эсминце USS Dale был отдан приказ очистить палубу от всех деревянных предметов. Едва боцман взялся за деревянный ящик мороженого, чтобы выбросить за борт, как его остановили. В мгновение ока замок был разбит, а мороженое разобрали. Если бы кто мог посмотреть тогда со стороны, то увидел бы очень странную картину: в окружении взрывов и грохота, возвещавших о вступлении США во Вторую мировую войну, эсминец USS Dale мчался к выходу из Пёрл–Харбора, а его команда стояла за орудиями и ела мороженое.

Газета "Нью–Йорк таймс", опубликованная 13 марта 1943 года, писала, что американские летчики, базирующиеся в Великобритании, нашли свой способ изготовления мороженого. Подготовленную смесь они помещали в большую банку, устанавливали ее в оружейный отсек тяжелого бомбардировщика "Летающая крепость" и вылетали на задания. Пока они летали на большой высоте над территорией врага, мороженое отлично взбивалось и хорошо замораживалось. После болтанки в воздухе холодный десерт шел на "ура".

На КДПВ американский военно–морской летчик коммандер Джозеф Клифтон (Commander Joseph C. Clifton) ест мороженое, вылезая из кабины истребителя F6F «Хэллкет» (Grumman F6F Hellcat).

На медицинских конференциях армейские медики рассказывали своим коллегам, что травмированное в боях солдаты ведут себя как "ужасные дикие животные", и им нужен в хороший отдых, здоровая пища и, конечно же, порция мороженого. Приведу один исторический пример, подтверждающий их доводы.

Во время войны в Тихом океане американские солдаты категорически отказывались брать в плен сдавшихся японцев, убивая их на месте или на этапе. В отчете разведывательного управления в 1943 году говорится, что только обещание мороженого и три дня отпуска могли бы... побудить американские войска не убивать капитулирующих японцев ".

Тогда министр военно–морских сил США Джеймс Форрестол (тот самый, который потом выбросился из окна со словами:"Русские идут!"), считавший, что «мороженое является одним из самых пренебрегаемых факторов поднятия боевого духа», убедил правительство выделить 1 миллион долларов на создание самого необычного корабля за всю историю морского флота — баржи мороженого (ICE CREAM BARGE), с огромными холодильными камерами на борту, производящей более 5,500 литров в час.

Такая практика сыграла свою роль: соотношение японских военнопленных к количеству убитых было 1:100 в конце 1944 года и достигло 1:007 к середине 1945 года.

Даже враги признавали, что мороженое играло роль символа для американской армии. Японский император отдал приказ о введении низких цен на мороженое, чтобы сделать этот товар невыгодным для торговцев, а Муссолини вообще запретил его производство в Италии.

После войны два ветерана, один из которых служил на барже мороженого, открыли свою фирму под названием... Baskin Robbins. И не прогадали: как минимум следующие десять лет после войны рост потребления мороженого в США рос на 25% ежегодно. 300 миллионов человек посещают их заведения ежегодно.

Говорят, 80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое–рожок из МакДональдса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196871383.htm

Задумывались ли вы когда-нибудь действительно серьезно о своих отношениях с детьми?

Вот так, чтобы действительно серьезно, а не на бегу, вот сесть и спокойно подумать: «А правильно ли они развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? А чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?»

Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-псхологической подготовки подрастающего поколения». Нет, пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит.

Вот я, например, сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына.

1. Как кататься на велосипеде.
2. Как бросать мяч и попадать в кольцо.
3. Как читать и писать (и делать это хорошо).
4. Что жизнь имеет не только начало, но и конец.
5. Как относиться к женщинам.
6. Отношения — это улица с двусторонним движением.
7. Драться не хорошо, но необходимо.
8. Как надо бриться.
9. Если ты думаешь, что девушка прекрасна, то надо сказать ей об этом.

10. Не у всех на планете есть достаток, так что будь благодарен за то, что имеешь.
11. Не отказывай в помощи тем, кто в этом действительно нуждается.
12. Единственная поддержка, на которую ты можешь точно рассчитывать в этой жизни — это свои силы и умения.
13. Наша планета нуждается в защите. Не мусори для начала.
14. Жить иногда бывает очень трудно. Но после падений всегда бывает подъем.
15. Легкая жизнь — скучная жизнь. А скучная жизнь это потерянная жизнь.
16. Мир — это не только твой дом и соседний двор. Он большой и его нужно исследовать.
17. Все в мире логично и все имеет свое объяснение. Если ты встретил волшебство, то значит ты просто не видишь прозрачных нитей фокусника.
18. Ты учишься, пока ты живешь. И наоборот, ты живешь до тех пор пока не перестаешь учиться.
19. Логика и рассудок — это все, что тебе понадобится в жизни.

20. Знание — это сила, да. Но некоторые вещи лучше не знать.
21. Если ты влюбился, то постарайся сохранить это чувство как можно дольше.
22. Будь нетороплив в отношениях. Эта сфера не терпит суеты и спешки.
23. Решение жить вместе — это очень большой шаг. Очень часто после этого все рушится.
24. Если отношения выдыхаются, то имей смелость закончить их. Не тяни.
25. Иногда приходится врать. И только причина определяет правильно это или нет.
26. Наркотики слишком дорого стоят. Тебе придется отдать за них свою жизнь.
27. … то же и с алкоголем.
28. …но это не про секс.
29. Если секс не слишком хорош, то сделай его таким. Если не можешь, то лучше уйти.

30. Интим действительно очень важен в отношениях.
31. Никогда не соглашайся на второй сорт только потому, что он доступнее.
32. Честность — это фундамент успешных отношений. За исключением отдельных случаев, когда ложь действительно необходима.
33. Всегда следуй своему внутреннему компасу. Он подскажет правильный и честный путь.
34. Будь добр к людям и цени их.
35. Главная цель в жизни — найти свое предназначение.
36. Твоя задача — делать что-то такое, что приносит людям пользу, а тебе удовольствие. Если нет ни первого, ни второго, то нет смысла этим заниматься.
37. Всегда пытайся победить.
38. Воспринимай поражения, как уроки.
39. Никогда не отказывайся от своей мечты.

40. Ты должен назначить долговременные и краткосрочные цели для себя.
41. Ты можешь контролировать свое тело и ум.
42. Медитируй регулярно.
43. Оставайся всегда физически активным и не теряй форму.
44. Правильное питание является залогом здоровья, а это самая большая ценность в жизни. Буквально.
45. Предохраняйся. Всегда. Во всяком случае до тех пор, пока вы не женаты.
46. Не стоит заводить детей слишком рано. Но и тянуть с этим слишком не нужно.
47. Любовь — это важно.
48. Ты сам несешь ответственность за свою жизнь.
49. Твоя семья всегда рядом с тобой. Но и ты должен быть рядом с семьей.
50. Жизнь не состоит из вечеринок с друзьями, но наличие хороших друзей делает ее замечательной.

via lifehacker.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196861870.htm

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.

- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196856751.htm

Это забавно – смотреть на парочку где-нибудь в баре. Особенно, если видно, что мальчик и девочка в первый раз выбрались. Свидание так сказать. Терпеть не могу это слово, ну, да хуй с ним.

На самом деле, у меня, наверное, как-то и не было прям таки свиданий. Скорее мимолетные, зачастую случайные встречи, после которых что-то происходило. Вчера зашли с товарищем покушать и предстала моим глазам прекрасная картина: она немного хрупкая, хрустальная я бы даже сказал, он напомаженный и удалой. Пальто с нее снял, стульчик подвинул, лыба с лица не сползает, она глазами хлопает и одобрительно кивает. Умиление блять. Когда мы с товарищем поели и уже раскидали вторую партию в нарды, разговор за соседним столиком умолк, птенчики прижались друг к другу и молчат погруженные в мысли. И вот я подумал, а что у них в головах сейчас?

Если честно, представить, что у женщины в голове на свидании вообще не представляется возможным, ибо хуй его проссышь как у них там вообще мыслительный процесс устроен. Но вот как-то вспомнилось, что у меня в голове было в такие моменты. И это на самом деле пиздец, товарищи.

В зависимости от степени опьянения, настроения и охуительности телочки, мысленный коридор простирается где-то в пределах значений от «о чем с ней поговорить», до «интересно, а в жопу даст?» Самое забавное – это то, что ты говоришь, как себя ведешь и что ты в этот момент думаешь.

Я всегда поражался, как я умудрялся одновременно говорить с умной рожой о литературе, например, и в этот же момент представлять как ебешь свою собеседницу во все дыры. Она тебе: «А ты читал Маркеса»? Ты ей: «Да, кончено, но если честно, мне показалось немного нудным.. вот бы раком тебя сейчас поставить, охуенно должна смотреться.. но отрицать, что Сто лет одиночества великая книга, не буду». Она тебе: «Я вот прошлым летом на Мальдивах была, там так здорово, правда я сгорела в первый же день, а вообще..». Ты в голове: «На Мальдивах я бы тебя тоже отодрал, какие блять мальдивы, вообще похуй где ты там сгорела, лучше расскажи сосать будешь или нет». Это ужасно да.

И вот я смотрю на эту парочку, она положила ему голову на плечо и мне прекрасно известно о чем он думает в этот момент, но вот блять интересно, о чем думает в этот момент она?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196854192.htm

Прибыв на льнокомбинат, Александр Лукашенко возмутился полной бесхозяйственностью: территория предприятия выглядела грязной и неубранной, повсюду в огромные кучи было сложено сырье, в одном из помещений свалена техника. "Мы обижаемся на крестьян, что они не могут дать тресты. А как вы ее здесь храните?! Куда вы складываете это сырье? Вы же даже не сложили эти рулоны как надо, - сказал глава государства. - Как можно так хранить лен?! Почему вы все это не перерабатываете? Куда вы будете убытки девать?".

"Полный бардак, хозяина нет, никому это, чувствую, не надо", - отметил президент.

"Возбуждайте уголовное дело и мне докладывайте", - подчеркнул глава государства, обращаясь к председателю Комитета государственного контроля Александру Якобсону. Александр Лукашенко также распорядился с завтрашнего дня направить на предприятие директором председателя комитета по сельскому хозяйству и продовольствию Минского облисполкома.

"Разберитесь в рамках уголовного дела по всем вопросам и доложите, когда должна быть закончена модернизация, где новое оборудование. Может быть, оно валяется, как эти тракторы и сырье", - поручил глава государства председателю КГК.

"К 1 сентября здесь все должно быть вылизано. Сделайте нормальный льнозавод", - сказал президент, добавив, что это касается не только предприятия в Слуцке.

"Это что такое? У нас после войны такого не было!" - возмутился Лукашенко.

Затем Александр Лукашенко переехал на второе проблемное предприятие - Слуцкий мясокомбинат. Здесь глава государства обратил внимание на отсутствие должного порядка и неподобающие условия, в которых хранится мясо. Александр Лукашенко прошел по территории комбината, заглянул в несколько холодильных помещений, в которых лежали туши. "Тут же дышать нечем! И этим вы будете людей кормить? Повесили в гниль, чтобы и мясо гнило. Так вы отдайте бесплатно людям", - сказал президент.

"Здесь также возбуждайте уголовное дело и разбирайтесь по всем вопросам", - сказал глава государства.

"Естественно, так быть не должно! Немедленно уточните по стране, есть ли такой бардак на каких-то предприятиях", - поручил Александр Лукашенко губернатору Минской области. "У нас недозагружены мощности нормальных мясокомбинатов. Немедленно изъять отсюда мясо, перебросить на другие мясокомбинаты, запретить принимать здесь скот, за месяц навести порядок! Не наведете - пойдете сюда работать", - отметил глава государства, обращаясь к Семену Шапиро.

"Всех виновных - в камеру, пусть компенсируют ущерб. Все должно быть переработано, все, что испорчено, пусть едят. Оставишь их здесь, никого не выпускать - пусть едят!" - добавил президент. "Но ни одной тонны скота сюда больше ввозить нельзя. Отдайте этот скот на переработку в другие области", - поручил глава государства.

Обращаясь к председателю КГК, Александр Лукашенко предупредил, что до 1 августа должен быть наведен порядок на всех предприятиях. "Летом я на такие предприятия ездить не буду. Но если с 1 августа я, не дай Бог, зайду и мне что-то не понравится - знаешь, что будет", - сказал глава государства. Он добавил, что это касается и премьер-министра с его подчиненными, и руководителей предприятий.

Александр Лукашенко добавил, что председателя Слуцкого райисполкома "спасает то, что он здесь всего два месяца работает".

"Именем революции наводите порядок!" - подчеркнул президент.

via news.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196850518.htm

12 апреля — главный русский день. День, когда в нацию возвращается Великая Русская Мечта. Весь окружающий мир учит нас, что мы рождены, чтоб прожить жизнь менеджерами по продажам, копирайтерами или шиномонтажниками. Что мы как все остальные народы в мире: вкусно поесть, сладко поспать, подцепить симпатичную телочку, заделать с ней детишек, купить квартиру в ипотеку… Что еще нормальному человеку надо, верно? Работа, семья, пару раз в месяц с друзьями на рыбалку. Хорошо. Сытно. Покойно. Ничем не хуже, чем у венгров, поляков или как их там… украинцев. «Мы за достойную жизнь!» — бум-бум-бум. «Мы чтоб цены снижались и в Шарм Эль-Шейх можно было с детьми съездить!» — бум-бум-бум.

Кто против? Кто посмеет сказать, что медленно двигаться по служебной лестнице, таща на горбу жену и спиногрызов, и требовать от правительства достойной жизни — не есть европейство? Не есть рационализм? Не есть смысл жизни, о котором так много рассуждали античные педики, у которых было слишком свободного времени? Никто не посмеет сказать. Потому что это правда. Потому что человек появляется на свет, чтобы сидеть в офисе с 9 до 5, щипать за жопу дебелую жену, ругать начальника и пытаться пристроить ребенка в школу получше.

Но 12 апреля наш народ. Наш добрый русский народ, вроде бы самой природой предназначенный вешать ковры на стены, мешать водку с пивом и жаловаться на подорожание услуг ЖКХ, забывает все это — и еще тысячи других важных вещей, от стоимости проезда в маршрутках до слухов о новом мэре — нахуй. Вообще. С концами. 12 апреля каждый год наш серый, измученный бытовухой народ поднимает глаза к небу и мечтает о звездах.

На Камчатке. В Новосибирске. В Казани. И даже в Ялте — и там теперь поднимает, и смотрит завистливо в бездонное небо, и думает «А ведь человек не рожден для того, чтобы сидеть в офисе, платить ипотеку и мечтать устроить спиногрыза в элитную школу. Человек рожден для того, чтобы исходить крупными каплями пота, сидя в железном костюме в железной банке, и смотреть на дающее обратный отсчет табло, и смотреть на копощащихся вокруг инженеров и техников, и думать «Еб твою мать, Юра! Чем тебе офис не нравился?». И еще человек рожден для того, чтобы словить очередную крупную каплю пота языком, и как-то так улыбнуться, как будто впервые одноклассницу за коленку зажамкал, и вдруг крикнуть «Поехали! Поехали нахуй от этой ипотеки, от жены, от спиногрызов, от элитной школы — поехали! Поехали, мужики, поехали!»

И вдруг услышать такой гул, и вдруг увидеть такое пламя, и вдруг увидеть, как ипотека, жена, спиногрызы, школа исчезают — и вокруг бархатное безмолвие, и вокруг — Вселенная, и вокруг — миллиарды лет. И вдруг ощутить, что на расстоянии вытянутой руки — предвечная пустота, вакуум, слышавшая Богов тишина. И вдруг чтоб сделалось так чудно, и страшно, и будто весь мир — не жена и спиногрызы, а Великая Пустота, и ты в ней песчинка, и аж дух захватывает при мысли о ней, и хочется выдернуть шнур, выдавить стекло, и шагнуть туда — в Вечность.

…и услышать в наушниках крик «Юрка! Ну ты там, твою мать, чего? Совсем оглох что-ли?»

Вот о чем мечтает каждый русский 12 апреля. Вот зачем, устраивая с мужиками мангал у гаражей, смотрит туда, вверх, в пустоту. Смотрит не с отчаяньем, не с безнадежностью — а с надеждой. «Один наш там уже есть… если что, поможет перебраться, обустроиться. Ждет, земляк, ждет…»

12 апреля — день, когда русская душа, скованная женой, спиногрызами и тарифами ЖКХ, вырывается, раскрывается во всю мощь, и смотрит, и смотрит на сверкающие звезды, и не может насмотреться. Вероятно, в день, когда объявят о запуске первого коммерческого межпланетного перелета, единственной страной, в которой не станут массово ликовать, будет Россия.
«Давно уже ждем, что так припозднились? На Марс нам всем билеты давай, сначала на Марс — к Юрке…»

Там, в пустоте, он — Юрка. Ждет нас, молится за нас. И когда все нас отвергнут, все нас обидят, соберем жену, спиногрызов соберем, узелки с домашним скарбом соберем, и пойдем к Нему…

Вверх.

Вот о чем 12 апреля. Праздник, аналога которого у других народов нет.

© sputnikipogrom.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196841837.htm

Я считаю себя весьма хорошим менеджером. Не тем продавцом-консультантом с бейджеком «супер-манагер» в застиранной униформе. А управленцем, организатором, способным вытащить любой сложный проект.
И вообще продажами я не занимаюсь. А занимаюсь разработкой автоматизированных систему управления. Хороший менеджер должен быть циником, должен уметь увольнять людей, срезать бонусы и проводить прочие непопулярные меры. Это не всегда необходимо, но иногда приходится делать, ради успеха проекта.

Работает у меня парнишка, классный специалист, сам из Преднестровья, отучился в Москве, а завис у нас в Питере, взял однушку в ипотеку, двое детей, жена. Давеча смотрю, ходит он какой-то пришибленный, рассеянный и грустный. Вызываю к себе на разговор (я со всеми периодически беседую тет-а-тет, «по свойски», надо знать, чем живет каждый работник, они привыкли и не пугаются таких встреч). Выясняется следующее: мать моего сотрудника уже старенькая, живет в ПМР, чего-то там боится, каждый день они созваниваются, там какая-то движуха нездоровая в республике, мать плачет, молится и вообще он так больше не может, наверное будет увольняться и уедет к себе. Однушку сдаст и будет гасить ипотеку, привезти мать сюда в однушку он не может, а снимать, денег нет, жена не работает т.к. детки маленькие.

Вот такой расклад меня не устраивает, ведущий специалист, участвует в двух проектах на взлете и один подходит к концу. Передавать проекты, искать нового человека, обучать, минимум полгода.
Иду к руководству, озвучиваю риски срыва проектов, прошу выделить из так называемого «рискового фонда» 150 т.р единовременно и 15 т.р на опер расходы ежемесячно. Для бюджета этих проектов – сумма вообще ни о чем.
В итоге имеем: Переезд матери в Питер вместе со шмотками обошелся в 70 т.р., сняли комнату в коммуналке за 15 т.р. в месяц, официальный договор на нашу контору (я там не был, но говорят очень приличная, получилось в квартире всего две бабули, наша и чужая). Оставшиеся 80 т.р не возвращать же? На год купили матери страховку ДМС.

Итог: Дефицитный на рынке труда, высококвалифицированный специалист, заякорен конторой по самые яйца, риски неуспешного завершения проекта ликвидированы. Авторитет лидеры вырос.

Правда, я хороший менеджер?

Если бы этого парня надо было уволить ради спасения проекта, он бы был уволен за 5 минут, не смотря на детей, жену и ипотеку.
Но это еще не всё.

Подходит как-то ко мне наш герой и сообщает, что его мама очень со мной поговорить хочет. Зачем так я и не понял. Упросил он меня выделить 10 минут. А чего не поговорить, надо поддерживать свой имидж «слуга царю – отец солдатам».

Приходит эта бабушка ко мне, я весь такой напыщенный как павлин, хожу по кабинету, даже не слушаю, отвечаю что-то невпопад. И тут она падает на колени, начинает плакать, причитать, пытается руки целовать. «Спаситель Вы наш!!!». Кое-как бабулю поднял, каким-то лимонадом, что на столе стоял отпоил, вроде успокоилась.

А меня трясет до сих пор, какой же я ГАД! Я искусственно культивировал в себе «не жалеть людей», гордился этим умением, был готов перешагнуть через кого угодно и делал это.
Помог людям не потому, что хотел помочь, а ради бизнеса. А они так и не поняли этого, светлое во мне увидели. Душу передо мной вывернули. А нет там светлого ничего… Как же на душе погано…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196837023.htm

Вспоминается байка Сенкевича, ЮрияАлексаныча, о безобразиях, творимых ими, молодыми, на антарктической станции.

Ходила, говорит, там байка о том, что если при –60 и ниже выйти до ветру по малой нужде, то струя замёрзнет в полёте, и решено было проверить.

Проверили — не замерзает.
Тогда молодой и умный Ю.А. выдвинул гипотезу, что слишком короток полёт струи, будь он–де, подлиней, замёрзла бы, посему нужно её удлинить.

Как, спрашивается?

Пытливый ум подсказал: забраться на крышу балкА и пустить оттуда.

Сказано — сделано: напились (уж не знаю чего), зарядились таким образом, и научный сотрудник Института экспериментальной медицины, кандидат наук и обаятельнейший телеведущий пустил–таки струю с крыши.

Результат эксперимента остался неведомым и для него самого, ибо в это время под крышей проходил начальник экспедиции, и налилось ли ему на шапку, или упало — он не рассказал…

* * *

А еще вспоминается байка про новичка в Антарктиде, который шубу из шкуры пингвина хотел. У пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но в общем — то бело–черное их верхнее покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до –40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему новичку и он решил себе шкуру пингвина добыть. Да как? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”.

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птице шею, птица вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть–чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще–то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

* * *

У знакомых был императорский пингвин дома, ходил в тапках 46 размера, жрал как питон… хотя нет — питоны жрут много но редко, а этот много но часто, был совершенно ручным, ласковым и спал стоя в углу у торшера.

Не знаю, что с ним сталось, давно связь потерял.
Когти у него и впрямь чудовищные.

А на станциях–то антарктических что только ни делали. Вот общался как–то с поваром тамошним по поводу как раз безобразий. Слово хуй писали пИнгвинам на спинах, а альбатросов когда ловили (даже не знаю как и зачем) — им на крыльях свастики и кресты фошысские рисовали из баллончика.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196834494.htm

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.
Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить???

Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала.

А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196830775.htm

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро(обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196821822.htm

-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уродливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.

-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, не жмитесь, платите мне мою тысячу.

Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это - король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.

-А у меня - вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам - гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.

-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести.

© bormor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196816400.htm