И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.

За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

Ибо хождение с большим пузом (типа нагрузки физические) или блевание в токсикоз - этим мужиков не удивишь. И с пузом пивным мы ходим, и блюем с завидной регулярностью. Да и вообще, такой подход говорит о том, что ребенок - это жертва мамаши ради хуй знает какого (и что главное - хуй знает чьего) светлого будущего. Так, значит, жертва, да? И эти люди еще пытаются называться родителями? Смешно.

То, что тебе были дадены сиськи - еще ни о чем не говорит. Ну дали и дали. Мужикам вон хуй дали. Акромя сиськов надо бы и в голове порядок иметь. И не отмазываться всякой хуйней вроде ПМС, гормональных взрывов и прочей оккультной поебенью. Ну ты представляешь, чтобы мужики регулярно устраивали истерики (весьма регулярно,должен сказать) с тем объяснением, что их очко улавливает радиоволны в УКВ-диапазоне и жопа на это реагирует выбросом гормонов хуеморфинов в организьму? Или из-за результатов футбольных матчей в тунисской суперлиге? Хуйня? Хуйня. Так вот и ты, подруга, бросай эти гнилые отмазки и лучше следи за своим поведением. Хотя, с другой стороны вот подумал, что если кто-то отмазывается - так хотя бы осознает, что поведение не совсем правильное. Есть же и такие, кто считает, что подобное есть самое обычное дело и это окружающие все какие-то не такие. Вот это, братцы, полный пиздец..

С другой стороны ты, подруга, всегда окажешься в выигрыше. Сначала ты проебешь мужику своему мозги насквозь по абсолютно всем возможным (плюс еще подавляющее большинство из невозможных) причинам. Мужик будет вокруг тебя скакать и плясать, стараясь все сделать в лучшем виде, успеть и тебя обиходить, и капризы выполнить, и денег успеть заработать - а ты будешь ебать мозги почему он не то купил, почему он не может провести лишнюю минуту с тобой, а вместо этого что-то пытается работать (и откуда эти блядские деньги только появляются? Не иначе как сами по себе плодятся в темноте), в общем максимально сделать все, чтобы он проклял все на свете. И если в итоге он загнется морально и материально - будешь трындеть на каждом углу, мол, и вот на этого козла я потратила лучшие свои годы! А если вдруг мужик попадется крепкий и несмотря на твое мозгоебство он таки всего добьется - то ты с гордым видом будешь говорить, что это благодаря тебе он всего достиг. Что ты его поддерживала пока он был молодой и неимущий, что была соратником, что если бы не ты.. и т.д. и т.п. Так что при правильном подходе ты, дорогая, в накладе не останешься. Если уж не в материальном, так по крайней мере в моральном плане.

Кароче, резюмирую. Мужики, не разбрасываетесь детьми. Бабоньки, не ебите мозги. Имейте совесть и здравый смысл. Ибо иначе, пошлют вас всех в ой-ой-ой какой нахуй. Ну как пить дать... И вообще, лучший родитель - это отец, вот. Dixi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196812972.htm

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

© frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196809701.htm

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте. Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню.

Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет.

- Путешествуйте группами!
Рок-группы и Вокальные трио хуже подходят для путешествия к медведям. Лучше всего путешествовать Джазбэндами, Симфоническими оркестрами или хотя бы - группой Любэ.
Желательно с инструментами. Тогда кроме громкого общения и пения можно будет на бегу наиграть простенькую мелодию. Старайтесь держаться поближе к фаготу. Он длинный и деревяный и внушает ужас, далекому от Настоящей Музыки, медведю. Дирижера пустите вперед шагов на 100. Пусть он там палочкой своей помашет и головой неодобрительно покачает если что.

- Не приближайтесь к берегам рек и не ходите по медвежьим тропам вдоль нерестовых рек во время хода лосося!
Также не рекомендуется ходить по пасекам во время запоя пасечника, зарослям клубники во время сбора ягод женщинами тайги(те порой пострашней медведя быть могут), малины во время сбора на ней блатных авторитетов и воров, свалкам во время отстрела крыс мутировавшими собаками, стволам деревьев во время миграции муравьев.

- Держите собаку на поводке, если она не дрессирована и не использовалась на охоты для медведя.
Если у вас для охоты на медведя дрессировалась теща или лучший друг, во время подхода к месту обитания медведей, рекомендуется снять с них поводок и разозлить как следует. Боевых слонов, специально натасканных на медведя, лучше накрыть камуфляжными попонами – так ваш слон вам послужит дольше.

- Не подходите к трупам животных! Медведи их рассматривают как добычу. То же относится и к кучам рыбы.
Медведи вообще умные и коварные животные, которые из врожденной подлости могут рассмотреть как добычу не только любую кучу или труп, но и такой безобидный предмет домашнего обихода как походная выбивалка для ковров или даже бумажник. Поэтому, ради всего святого, избегайте подходить к бумажнику начальника экспедиции.

- Не создавайте свалок пищевых отходов около дач или полевого лагеря.
Свалку пищевых отходов, в целях безопасности, лучше всего устроить в трех неделях пути. Если это неудобно - отлично подойдет свинцовый бункер, со стенами полуметровой толщины, который вы случайно обнаружили в чаще.Ну или хотя бы забытый предыдущей экспедицией 10-тонный промышленный автоклав для стерилизации 3 литровых банок, с целью последующего закатывания в вышеупомянутые банки собранной заготовителями тушонки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196800472.htm

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.

Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?

Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.

Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.

Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196795043.htm

Обсуждая девушек, парни непременно уделяют внимание тем особам, которые будоражат воображение внешним видом и поведением. Ведь их легко раскладывать на удобные составляющие для критики: губы уточкой, декольте, стервозность. Девы же, которых называют духовно богатыми, вечно остаются в тени. А между тем, в них тоже скрывается большое количество полутонов и смыслов. О том, легко ли жить женщине с умом выше среднего и много ли духовного богатства в каждой из нас, разбираемся сегодня.

Справка: ДБД (духовно богатая дева) – интернет-мем, обозначающий некрасивую интеллектуалку, не имеющую цели выйти замуж за олигарха или "чоткого пацана"

Девушка с безуминкой

В любом человеке уживаются несколько субличностей. "Дева богатая духовно" сидит почти в каждой женщине – однако в ком-то она лениво дремлет, уступая сцену иной сущности, у кого-то разыгрывает сезонные акции протеста ради выгоды, а у кого-то всегда горит естественным ровным пламенем. Полезно периодически проводить в своем душевном омуте уборку и перепись чертей, чтобы делать своевременные выводы – как со всем этим внутренним миром жить дальше.

Быть духовно богатой до скончания века или переместиться для более чистого звучания в другую октаву?

Итак, вы прима ДБД, если:

1. С чувством и толком получили классическое гуманитарное образование. Обучаясь в вузе, вы прилежно посещали лекции, радуя преподавателей пытливым умом и хитрыми вопросами. С детства отличались от сверстниц запойным чтением и связной речью с проблесками юмора. А в зрелом возрасте вас постоянно бросает то в самопознание, то в саморазвитие. Коллекционирование дипломов о дополнительном образовании – тоже ваш конек.

2. Вы в упор не замечаете модных тенденций. Свитшот называете кофточкой, а слиперы – тапочками. Ваш девиз – этничность и экологичность.

Синтетические стринги и окрашенные волосы снятся вам лишь в кошмарах. Вы не понимаете, как можно носить на себе то, что жмет, врезается и вызывает зуд.

Несмотря на то что дизайнеры производят тонны стильных вещей, вы из года в год выбираете один и тот же хипповатый силуэт.

3. Вы имеете непрактичные хобби, похожие на развивающие занятия для дошкольников. Ходите на бисеро- или мандалоплетение, лепите из глины, пляшете танцы народов мира, изучаете редкий иностранный язык, который в этой жизни вам не понадобится, рисуете по воде. Вас это умиротворяет и гармонизирует. И, конечно же, делает еще богаче.

4. Вы ленитесь лишний раз потратить время на свою внешность. Не пользуетесь декоративной косметикой, не бреете ног зимой ("Под штанами все равно никто не видит") и жалеете денег на пустые дамские штучки вроде духов и чулок. А уж если беретесь покупать себе украшение, то выбираете какую-нибудь замысловатую символичную штуку, которая вас радует, а окружающих настораживает.

5. Ваши отношения с мужчинами, как правило, трагичны. Вы находите себе таких, от которых девушки гламурного формата бегут, теряя туфли на шпильках. Например, вы любите спасать алкоголиков. Или нянчить мягкотелых. Или заморачиваться на мазохистских отношениях с мужчиной-деспотом. А все потому, что вы духовная. И убеждены, что любовь невозможна без страданий.

6. В перерывах между личными драмами вы начинаете смотреть на мужчин свысока. Что, кстати, не мешает вам с ними взаимовыгодно дружить.

То, что вы выглядите несколько бесполо, умеете поддерживать беседы и презираете всякое "бабское", делает вас отличной боевой подругой. Духовно богатых дев берут с собой в космонавты, в походы, в разведки, так как они неприхотливы и не истерят по поводу сломанных ногтей.

"Хороший ты парень, Наташка", – примерно так может воспринимать ДБД обычный мужчина.

7. Ваш дом напоминает, скорее, полевую кухню или пристанище философа, нежели домик девочки. Вы отрицаете бытовые прелести вроде занавесок с рюшами и любите раскидывать по комнате носки по мужскому типу. На подлокотнике дивана у вас все время торчит чашка кофе и вокруг него пылятся стопки актуальных романов. Ванная комната совсем не напоминает эротическое пространство для водных медитаций, а выглядит как банальная прачечная с аскетичным санитарно-гигиеническим набором. Обязательный элемент обстановки – котик. Желательно ученый.

8. Вы любите работать в режиме фриланса. Так как именно в свободных полях удобнее взращивать нигилизм и выглядеть антигламурно, не загоняя себя в рамки делового костюма и ежедневной укладки волос. Духовные девы любят поесть, сидя в ночнушке-футболке прямо у монитора, кроша наскоро скроенный бутерброд на клавиатуру. Комплексный обед из трех блюд в доме ДБД – это фантастика. Ее еда – быстровозводимый салат из пары помидорок и банки горошка.

Фигура вторая, печальная

Хотя духовно богатые девушки постоянно озвучивают тезис, что главное в отношениях – это внутренняя красота и что любить человека нужно именно за душу, их голоса, как правило, мужчинами не учитываются.

"Не нужно путать духовно богатых дев с феминистками, – уточняют психологи. – Феминистки – за равенство между полами. А "духовные" голосуют за презрение к женственности. Они готовы растоптать и отринуть свою женскую сущность и размахивают убеждениями как флагом". Особенно перед лицом какой-нибудь расфуфыренной девицы в розовом и коротком, что имела неосторожность попасться на их пути.

Гламурные дамы не остаются в долгу и при каждом удобном случае утверждают, что духовно богатый мир – не что иное, как прикрытие отсутствия вкуса и денег.

Что, дескать, когда не хватает средств и фантазии на покупку актуального свитшота, приходится с вызовом носить юбку, в которой еще мама ездила автостопом по СССР.

Позиция "духовно богатой" может стать компенсацией неуверенности в себе. Эта роль возникает у человека по ряду причин, с которыми он не может справиться. Но окружающим выдвигается другая версия: "Это мой стайл и образ жизни". Это своего рода бунт, который, как правило, присущ подросткам. Причем прослеживается замкнутый круг – девушка демонстрирует, что она "выше" всего земного, выглядит как не от мира сего и соответственно мало зарабатывает. А малый заработок, в свою очередь, заставляет позиционировать себя как свободную от предрассудков потребления интеллектуалку.

И все-таки ДБД – роль полезная. Вот только держать свою внутреннюю деву желательно под контролем и чередовать с другими, не менее интересными персонажами. Быть все время однообразной – по меньшей мере скучно. Менять роли также полезно, как рацион питания. Например, по четным дням – вы Духовно Богатая Дева, по нечетным – Штучка Крашеная. А когда надоест и то, и другое, смело доставайте из своего омута еще какого-нибудь черта в юбке – дикого, но симпатичного.

© Галина Ахметова via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196791598.htm

Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне «Черный Конь». Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором «Электрон» и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо – видеомагнитофон «Электроника ВМ 12». Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.

Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже «Греческую Смоковницу»). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.

Наш видеосалон занимал три комнаты в полуподвальном помещении. Два зала для просмотра и комната, в которой мы и размещались, рисовали афиши. Дальше по коридору, за перегородкой, большую комнату с отдельным входом и примыкающие к ней две комнатушки занимала церковь. В нашем городе не было до того ни одной церкви, потому что при Советском Союзе не было ни секса, ни Бога. А тут вдруг, потянуло людей. Решили построить первую в городе церковь, а пока строилась, временную сделали в одном подвале с нашим видеосалоном.
Священником у церкви этой был мрачный, высокий тип с суровым взглядом. Настолько суровым, что мы, если вдруг собирались посмеяться под дверью этой церкви и поорать «Нами Амида Буцу!» и «Хари, Кришна, хари, Рама!» быстро удалялись прочь, стоило ему только ему выглянуть наружу. Так и жили по соседству.

А потом к нам в салон забралась ласка. Нашли мы ее за коробками с кассетами, прямо под приоткрытой форточкой. Нас она не испугалась, сидела тихонько, посверкивала своими глазенками. Прижалась своим гибким телом к полу, шерстка чуть золотистого цвета, чистая ухоженная. Почему не испугалась и почему не побежала, мы выяснили сразу. Стоило только Андрею взять в руки (не укусила ведь!), как он тут же расстроено и с болью протянул :
- Пацаны… У нее же лапка сломана, смотрите.
И правда, правая передняя лапка животного свисала безжизненно и под странным углом. Осторожно, стараясь не причинять измученному зверьку еще больше боли, мы вынесли его на улицу, на воздух.

- Что дальше делать будем?
- К ветеринару надо, только поздно уже, завтра разве что.
- Угу. Поди, чья-то зверушка, выпала из окна, наверное.

Мы обступили зверька полукругом и думали, что делать дальше.

- Кстати, Серый, а что это за животное? – спросил Андрюха.
- Не знаю. Хорек, скорее всего… - неуверенно протянул Серый.
- Это ласка, тварь божья. – раздалось вдруг у нас над головами.

Мы резко обернулись. Позади нас стоял «отец-настоятель».

- А вы чего обзываетесь! – вспылил резкий, не знающий тормозов Андрюха.

Священник улыбнулся. В глазах его словно свет зажегся и он вдруг стал нам совсем не страшным и не суровым. И лет ему было не больше 30.

Вообще, как вспоминаю, удивительные у него были глаза. Словно бы в заброшенном, долго пустующем доме кто-то снова поселился и теперь приводил в порядок жилище. То есть, проводка была не везде целая, и электричество в доме иногда пропадало, но… Дом снова становился живым. Путанно объясняю? Это я с детства так людей для себя определял, друзья привыкли.

- Все на Земле – твари Божьи, сиречь его творения. – сказал он. – И я тоже тварь Божья, потому что сотворен Им по образу Его и подобию. Ну-ка, дайте глянуть…
Мы расступились, священник присел на корточки и осторожно осмотрел зверька.
- Вон оно как… - задумчиво протянул он. – Будем лечить.

Он поднялся и быстрым шагом пошел к себе, в церковь. Минут через 5 он вернулся с аптечкой.

- Помоги-ка мне, - кивнул он Андрюхе – Найди две небольшие палочки, будем шину делать.
Андрей, что удивительно, послушался. Он ушел в салон и довольно быстро вернулся оттуда с двумя фломастерами.
- Подойдут?
- Подойдут, – кивнул священник.

Довольно сноровисто он наложил шину ласке, аккуратно, но крепко перебинтовал. Животное спокойно смотрело на нас, видимо, натерпевшись боли при падении, она решила уже ничему не сопротивляться и готова была принять помощь от кого угодно.
- А Вы врач разве? – спросил Серега, наблюдая за тем как ловко обращается священник с бинтом.
- Нет, не врач, - батюшка улыбнулся.
- А где так научились?
- В армии, - глаза священника снова погасли, - там многому иногда можно научиться, даже тому, чего не хочешь.
Мы ничего не поняли, но на всякий случай кивнули головами.
Через 5 минут ласка сидела в коробке из-под кассет и осторожно нюхала шину на своей лапке.

Священник ушел, попросив нас пройти на следующий день по квартирам, спросить, не убегала ли от кого ласка. Хозяин зверька нашелся через пару дней, ему мы ласку с огорчением и вернули.

Понятное дело, что мы больше никогда не смеялись под дверями этой церкви и не кричали глупых слов. Иногда мы говорили с ним, со священником. Особо он нам не проповедовал, просто, говорили о жизни. А пару раз, по идее Андрюхи, мы развесили по городу объявления о том, что у нас в городе открылась церковь. Просто так, бесплатно.

Вот такая вот история была у нас в детстве. Я вспоминаю ее и думаю, что хорошо, что в случае с Андрюхой, удалось обойтись без этих пошлых и корябающих душу «Реальному пацану от братвы. Ты был лучшим волком, стая не забудет тебя». Просто гранитная плита - «Шутин Андрей. 01.12.1977 – 12.11.1998. Помним. Скорбим. Родители и родные». Говорят, что он никогда не избивал до полусмерти, не издевался чтобы покуражиться, и что на нем единственном из его банды не было ни одного трупа.
Интересно, как его примет там, на верху, тот, кому Андрей приходится творением…

© Ammok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196788045.htm

1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной
2. Москва слезам не верит
3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера
4. московские пробки огромны, беспощадны, туги и плотны
5. в пробке пописять у заднего колеса не считается зазорным
6. у москвичей повальная страсть застеклять балконы
7. столько собачьего говна, как в дворах, парках, скверах и садах Москвы, не насрано нигде
8. москвичи любят своих детей фанатично, поголовно обайфонивают их последними моделями, залезая в долги
9. московские бомжи воняют так крепко, что редко ходят группами, ибо могут задохнуться и помереть, обоюдно надышавшись
10. в московских магазинах 80 % товаров контрафактные

11. в московских магазинах 50 % продуктов просроченные, с перебитой датой годности
12. по интеренту в Москве можно купить всё что угодно, даже выпивку и лекарства
13. молодые москвички одеваются модно, москвички 40+ шикарно, остальные бродят неприбранные
14. такой высоты дамских каблуков в общественном транспорте в Москве вы не встретите ни в одной стране мира
15. все люди, проживающие в радиусе 100 км от МКАДы считают себя москвичами
16. таких засранных подъездов, как в Москве, я не видела даже в Мозамбике
17. московские пенсионеры складывают свои пенсии дома в потайное место, в банк нести не хотят
18. все свежеставшие москвичами тут же начинают капитальный ремонт в своей свежекупленной квартире
19. даже самые состоятельные для ремонта нанимают таджиков или молдаван
20. в Москве несметное множество гомосексуалистов, они стекаются со всей России и грезят о гей-параде по Тверской

21. велосипеды приковываются хозяевами к заборчикам огромными цепями с висячими замками
22. московские пьяницы куда-то исчезают, на улицах давно не видно пьяных компаний
23. пролететь на скорости 200 км/час ночью по Москве с открытыми окнами и включённой на максимум музыкой - святая обязанность молодых автовладельцев
24. почтальоны в Москве забыли про свои обязанности
25. "понаехавшие", не имеющие собственного жилья, только под страшной пыткой признаются, что они "понаехавшие", а не москвичи
26. стоимость ремонта обуви, часов, ювелирных изделий зачастую сопоставима со стоимостью нового изделия
27. московские химчистки не несут ответственности за невыведенные пятна
28. в московских муниципальных поликлиниках лечиться опасно для жизни
29. выкинуть с балкона мешок с мусором - московская народная забава
30. курить в подъезде это старинная московская традиция

31. абсолютно все курьеры интернет-магазинов как минимум герцоги, судя по их надменности
32. на московских рынках можно купить все модные бренды, в сто раз дешевле оригинала, и зачастую нием не хуже
33. московские тётки скандальны, но жалостливы
34. половина москвичей имеющих роскошные автоиномраки проживают в невыносимых жилищных условиях
35. гордые и уважительные кавказцы, приезжая в Москву, становятся скандальным и агрессивным быдлом
36. московские евреи на православную Пасху пекут куличи и красят яйца
37. московские православные с удовольствием едят мацу
38. на Курбан-Байрам московские мусульмане радушно угощают соседей бараниной; и православных, и иудеев, и неверующих
39. похороны в Москве дороже родов
40. дворниками в Москве работает таджикская интеллигенция
50. на тротуары Москвы ежедневно выплёвывется сто тысяч тонн семечковой шелухи

51. в Москве проживают самые лютые кошатницы, надзирательницы стоголовых кошачьих освенцимов
52. у московских коммунальных служб есть пунктик: денно и нощно стригут газоны, которые не газоны вовсе, а одуванчиковые поляны
53. из-за нехватки парковочных мест во дворах все автовладельцы друг с другом не здороваются
54. московские официанты плюют в еду и кофе жадным на чаевые клиентам
55. московские музеи никогда не видели москвичей
56. в Москве много людей, которые никогда за пределы своего района не выезжают
57. за деньги, вырученные от продажи однушки в пятиэтажной панельке на окраине Москвы, в Испании можно купить хороший дом у моря
58. проживающие временно в Москве иностранцы считают себя москвичами
59. если в гардеробе москвички нет норковой шубы, значит жизнь прожита напрасно
60. московские маршрутки напоминают русскую рулетку

61. дороги Москвы не бывают гладкими никогда, даже через 1 минуту после капитального ремонта
62. в Москва-реке проживает рыба, которую наотрез отказываются есть московские коты
63. в московских магазинах одежды больших размеров работают самые худенькие продавщицы
64. сразу нельзя понять, что в Москве опаснее: хулиганы или полиция
65. во всех платныз ВУЗах Москвы можно официально за 800 рублей перездать с гарантированной "хор." любой экзамен
66. от московкой шаурмы турки столбенеют
67. столько красавиц на 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира
68. столько геев 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира
69. в Центре Москвы нечем дышать и невозможно жить, однако любой гражданин России мечтает именно там иметь квартиру
70. в московский День Города все москвичи стараются уехать из города

71. я не единожды видела на заправке в салоне заправляющейся машины курящую блондинку
72. сотрудники городских коммунальных служб напоминают побеспокоенный клубок змей
73. жители многоквартирных домов относятся к своему дому как к злейшему врагу
74. выкопать посаженные на общественной клумбе анютины глазки с последующей их посадкой на родовой могиле - любимое занятие московских бабушек
75. московские свадьбы дорогостоящи и обязательно с лимузином длиной с товарный вагон
76. коренных москвичей, имеющих предков родившихся в Москве до 1917 год, осталось а не более 0,1 %
77. в московсих дворах и на улицах в центре города совсем нет детей
78. найти в Москве потерянное невозможно, в "Бюро находок" никто ничего более-менее ценного не приносит
79. московский дождь пахнет дизельным топливом
80. московские таксисты разговорчивы, как гагары

81. на своих балконах москвичи разводят цветы, свиней, грибы и кур
82. сообщить куда надо о нарушении порядка в доме считается доносительством и предательством
83. на московских барахолках скушно и бедно, ничего интересного
84. в церквях Москвы можно посмотреть прослушать исполныемый вживую панк-коцнерт
85. в Москве живёт Алла Пугачёва с мужьями
86. в ателье у Юдашкина запросто продаётся шерстяная юбка за 95 000 рублей
87. вечером в субботу в старых московских подъездах пахнет щами и пирогами
88. в букинистическом отделе магазина "Библио-Глобус" можно купить собрание сочинений Сталина за 300 рублей
89. мужчины Москвы не любят мыться и стричься
90. московские женщины днём носят вечерний макияж

91. полностью вымыть и вычистить небольшую серьёзно засранную 3-комнатную квартиру сто'ит $350
92. купленный в московском магазине кефир хранится в холодильнике без видимых изменений 20 дней
93. Москва по мнению немосквичей поедает их деньги
94. за счёт заработков "понаехавших" Москва кормит всю Россию и большую часть Китая со Средней Азией
95. за пределами МКАД нельзя громко заявлять о том, что ты коренной москвич: опасно
96. в столице России всё реже и реже можно услышать правильную русскую речь
97. абсолютно все, кто когда-то жил в Москве, вспоминают этот фантастичесский город с любовью
98. Пушкин и Пугачёва - москвичи
99. Путин и Медведев - не москвичи, как и Чубайс с Табуреткиным
99. Москвичи называют Питер культурной столицей из жалости
100. Москва - лучший город земли!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196778433.htm

В один прекрасный момент к каждому из нас приходит половое созревание. Обычно, к девочкам чуть пораньше, к мальчикам - попозже. К кому-то приходит во сне, и не один раз. А, бывает, придет, с сочувствием посмотрит и уйдет до лучших времен.
Вот и я дождался этого великого дня. Правда, тогда я еще не мог осознать, что это именно оно – созревание. Просто, вдруг мне начали нравиться девчонки намного больше, чем гонять мяч с пацанами во дворе. Как вдумчивый юный, тогда еще пионер, я решил трезво оценить сложившуюся ситуацию. Раз мне нравятся девчонки, значит, как минимум я должен нравиться им. И тут вырисовывалось несколько путей. Насилие тогда в Советской стране не пользовалось такой популярность, как сейчас, по причине слабой рекламы на телевидении, поэтому надо было искать возможность понравиться мирным путем.

Где-то слышал, что слабый пол неравнодушен к умным и сильным мужчинам. Ну, ума у меня было, хоть отбавляй, силы тоже имелись. Особенно сила трения-скольжения и, конечно, сила тяжести. А вот внешние признаки отсутствовали напрочь.
Я снял рубашку и подошел к зеркалу – «Дааааа, мечта самки императорского пингвина». Надо было срочно что-то делать, а иначе всех девчонок разберут и мне ничего не достанется. Железная, как гантели, логика подсказала единственный путь…. Да собственно их, гантели, и подсказала. Не без труда я нашел книжку по данной тематике. Две фразы мне бросились в глаза сразу: «Начинающим рекомендуется пользоваться гантелями весом до 1кг» и «…Долгие и упорные тренировки…». Но мне надо быстро и не упорно. Вывод напрашивался один – раз 1кг, это долго и упорно, то, что б быстро и не упорно – надо увеличить вес.

На следующий день я стоял в спортивном магазине с большой сумкой в руках, и рассматривал скудный, по тем временам, выбор аксессуаров для юных атлетов. Гантели 1кг - смешно. Я без труда оторвал их от пола и с гордостью подумал, что смогу ими даже жонглировать. И тут мой взгляд упал на гири. Нифига себе – 16 кг!!! Это могло напугать кого угодно, только не, одержимого великой идеей, меня. Я пошел в кассу и пробил чек. К прилавку подходил уже не юноша, а как минимум, Иван Поддубный:

- Две гири по 16 кг, пожалуйста!!!
Продавщица с интересом посмотрела на меня, обвела взглядом торговый зал, потом снова на меня:
- Ты один, или с папой?
Я расправил плечи на ширину ушей:
- Один!!! – это прозвучало гордо.
- Ну, забирай.
Попытка загрузить гири обычным путем успехом не увенчалась. Но отступать было уже нельзя. На меня с интересом смотрели все, по-моему, даже мухи. Пришлось гири закатывать. Застегнув сумку, я просунул одну руку и голову через ремень и попытался встать. Как не странно, но у меня это получилось. Епти, «мы рождены, что б сказку сделать былью».

Из магазина я выходил в форме буквы «Зю». Все о ней слышали, но мало кто видел. В число этих «мало» входили посетители и сотрудники магазина, а так же находившиеся в это время, рядом с магазином, люди.
До остановки автобуса 100 метров. Передвигаемся на полусогнутых, но упорно идем к своей цели. Вслед мне раздавались аплодисменты. Это предавало сил. И только в автобусе я с ужасом оценил, что от остановки до дома еще метров 500.
Выгружать меня из автобуса помогала сердобольная старушка.
И так, до дома 500 метров, на все про все часов 6, пока родители не кинутся меня искать. Где книга рекордов Гиннеса!!! Самое медленное в мире животное – это я, несущий две пудовые гири домой.

400 м…. 300…. 200… И тут случилось страшное – не выдержал ремень! Сумка с грохотом упала на асфальт. Триндец…. Я сел на сумку, что б оценить сложившуюся ситуацию. Выход был один. Конец ремня через плечо и пооооеееехааааалииии!!!
Приглашаю студентов-первокурсников Мухинского училища. Не упустите момент – перед вами натурщик для анимационной картины Репина «Бурлаки на Волге»!!!

До подъезда оставалась 100 метров, но я уже начал вызывать интерес у прохожих, и в том числе у, попавшегося мне на встречу, соседа:
- А чего это у тебя в сумке, гири что ли? («А чего это вы в сундуке везете? - Это мы, бля, дядя Печкин, за грибами ходили, ясно вам»).
- Гири. – Выдохнул я.
- Смешно. – Совсем не смешно сказал сосед и скрылся за поворотом.
Победа!!!!!! Я у подъезда. Шесть ступеней до лифта, подъем на третий этаж. Домаааааа!!!

Вообще-то, для создания интриги, можно было написать, что я жил на 10 этаже и лифт не работал, но, правда - превыше всего.
Затащив сумку в комнату и выкатив из нее гири, я уселся на диван. Так, сумку точно на помойку. О занятиях сегодня не может быть и речи. Руки и так отваливались от самых плеч.
В комнату вошел кот. Бросив взгляд на гири, потом на меня он выразил взглядом – «Уважаю» и лег спать. Я решил пойти поесть, помыться и последовать его примеру.
Утро. «На зарядку, на зарядку становииииись…» Немного ломило плечи, но мне было не до этого. Момент истины. Я вступаю во всемирное братство атлетов.

Гири были поставлены на ширину плеч, я встал между ними, присел, ухватился, разогнул ноги. От пола оторвать удалось, правда, при этом плечи опустились на уровень груди. Рывок, и гантели лежат на плечах. Я гордился собой!!!
Так, что дальше. Осознание происходящего пришло через 10 секунд. Опустить гири не позволяло самолюбие, поднять – закон всемирного тяготения. Еще через секунд 30 на самолюбие было уже наплевать. Законы физики меня победили. Но…. Просто бросить гири нельзя – не хотелось поднимать шум, да и соседям снизу они навряд ли нужны, а присесть и поставить уже не мог – ноги дрожали и не слушались. Если я хоть чуть-чуть согну коленки, то гребанусь об пол с высоты своего роста, да сверху еще и гирями накроет. Страшно.

Я стоял статуей, не в силах пошевелиться. Начали затекать руки. Кот, продолжавший спать на диване, приоткрыл глаза. Оценив сложившуюся обстановку, он готов был сказать – «Хозяин, я тобой горжусь». Меня это не вдохновило.
Бляяяяяя…… обсыпьте меня мелом и поставьте в парке рядом с девушкой с веслом, будет мальчик с гирями – еще один ярчайший пример советского монументализма.

Не знаю, сколько прошло времени, но первая мысль, которая отвлекла от удержания гирь и равновесия, была – «хочу писать». Вот только этого мне не хватало. Сходить под себя, явно не входило в мои планы. Требовалась срочная помощь. В квартире находилась только сестра. Не сказать, что она была атлетического телосложения, скорее даже наоборот, но умную мысль выдать могла.
- Мааааашаааааа.- В полголоса проблеял я. Надо было экономить силы. Безрезультатно. Сосредоточившись на последний рывок, я рявкнул во весь голос:
- Маша!!!
Дверь открылась моментально, как будто она все время за ней и стояла. Я от неожиданности чуть не уронил гири:
- Че тебе?
- Подержи гири, я писать хочу. – Это была самая тупая фраза в моей жизни. Она постучала кулаком сперва себе по голове, потом по дверному косяку и скрылась за дверью.
- Ыыыыыыыыыыыыы!!!! Мама, папа, я не хочу быть атлееееетом….
В глазах мутнело, писать хотелось, как из пулемета.

Все правильно силы меня оставили. Гири с грохотом упали на пол и стали кататься, накатываясь мне на ноги. Сил отпрыгивать уже не было, и при каждом наезде я только повторял «Хочу писать», но с места не двигался.
В комнату ворвалась сестра. У меня хватило сил скорчить довольный оскал чучела вепря, убитого в процессе совокупления, и похлопать ладошками друг об друга, типа, после 168-ми жимов стоя, обеими руками, все тяжелоатлеты бросают гири на помост. Она снова постучала кулаком по лбу, по дверному косяку и скрылась.

До туалета я передвигался на трясущихся ногах, держась за стенку. Слава Богу, донес. Остаток дня я пролежал на диване лицом вниз.
Утром я себя чувствовал как, по нелепой случайности выживший спартанский мальчик, сброшенный со скалы. И в это время мне намного больше хотелось гонять с пацанами во дворе мячик, чем нравиться девчонкам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196773053.htm

Вчера наткнулся на удивительный пост, наполненный идиотизмом, противоречиями, отчаянием и злобой. Не сам пост, конечно, а комментарии к нему, в которых женщины горячо спорили на вечную тему о том, следует ли палить телефон и соцсети своего мужика на предмет связи с какой-нибудь шалавой. Почитал я всю эту хуйню и разочарованно вздохнул. Как были бабы дурами, так и остались. Ничему их жизнь не учит. Голова им, похоже, действительно нужна для того, чтобы шапку носить, а еще я в нее ем.

Нихуя вы не шарите, бабоньки! Поэтому слушайте умного человека [то есть меня] и основательно всасывайте - буду учить вас, как на самом деле нужно получать и распоряжаться незаконно полученной информацией.

Во-первых, для начала нужно втереться в доверие и в первое время не показывать, какой тупой ревнивой истеричкой вы являетесь. Притворитесь, что вы ему всецело доверяете, не задавайте лишних вопросов, не спрашивайте, кто ему звонил, когда ему кто-то звонит, и не трогайте и даже не смотрите в сторону его телефона, когда он оставляет его в комнате, а сам идет, предположим, срать.

Во-вторых, ведите себя очень аккуратно - не оставляйте папку с сообщениями открытой в фоновом режиме, если она была закрыта, непрочитанные сообщения не открывайте. То же касается и соцсетей. Держите свое любопытство под контролем, чтобы не спалиться самой. Иначе будет что-то, о чем я напишу немного ниже.

В третьих, найдя криминал не ведите себя как тупая пизда. Да, это трудно, но эмоции в этом момент не сыграют вам на пользу. Не надо устраивать допросов, истерик и скандалов. Все равно мужик отмажется и вас еще до кучи идиоткой выставит [хотя, это как раз большого труда не составит]. Но главное, что доступа к его тайнам навсегда закроется. Сначала разберитесь во всем, соберите улики. Для этого все также, не подавая вида, продолжайте следить и читать переписку. Если вы правильно втерлись в доверие на первых этапах отношений и не подаете [как бы трудно это не было] вида, что владеете кое-какой информацией, он не будет тщательно скрываться и удалять переписки. По крайней мере, сразу.

В четвертых, никогда и ни при каких обстоятельствах не вступайте в переписку с шалавой от лица своего мужика. Это нужно просто принять как данность.

В пятых, собрав достаточное количество улик, подавайте на развод и отжимайте все, что плохо лежит. Он отдаст вам все, потому что мужик, осознав, каким он оказался ебанатом и как долго даже не подозревал, что его водили за нос, крайне уязвим. И пока он вахуе, берите все, что вам нужно, оставляйте его ни с чем и валите из страны.

А теперь самое главное… Все это время помните, что вы очень рискуете. Если мужик узнает, что вы засововали свой любопытный кривой шнопак в святая святых его личного пространстранства, где, как выяснилось, не оказалось ничего криминального, вам пизда. Как известно, отношения строятся прежде всего на доверии и продолжаются до тех пор, пока оно существует. А о каком доверии может идти речь, если вы палите его сообщения? Тем более, если их не существует в природе. Получается, он вам доверяет - ни с кем не ебется на стороне и даже не допускает никакого флирта, а вы ему говна на лопате. После этого он будет иметь полное право отпиздить вас ногами, насрать на голову, плюнуть в лицо и бросить, даже не выебав на прощание.

Читая чужую переписку, помните, что вы сами рискуете еще больше, чем ее участники. Кто владеет информацией, тот живет плохо и недолго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196769576.htm

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…

Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад" А что? Как еже назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.
Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно
лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные…

Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"
-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"
Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.

Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева…
Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.
Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула…
Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, что б шкуры не попортить…
Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.
Но вели себя чинно-благородно. До поры.

Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.
Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала.
"Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.
Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.
В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.
Начальство я приветствовал по уставу.
-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.
-Смирно!

Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)
-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.
Дежурный по роте сотник Камерер!
Давясь со смеху подпол поручкался со мной.
-Вольно.А почему полковник?
-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!
-Ишь ты! А как звание узнал?
-Дык погоны через пинджак просвечивают!
-Может и контору назовешь?
-Легко! РУБОП?

Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)
Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.
-Может, чаю? Кофе?
Мы присели.
-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?
-Пал Андреич, вы шпиен?
-Видишь ли, Юра…
-Ладно, пошутили и хватит…
-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?
-Эээээ…

-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.
Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.
-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?
-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?
-Нууу…на следующей недельке, может через…
-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать.
-Ок. Что ты с этого хочешь?
-Две ксивы.
-?
-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?
-Данные откуда?
-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"
-Номер дашь.
-На.
-На чем мы остановились?
-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.
-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?
-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.
Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?..
Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.
Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.

За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.
-Мить, привет!
-Салют, жидовоин!
-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?
-Иди ты!
-В субботу приедут. Рыл 30.
В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.
-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.
-Я понял. Но ставка будет вдвое.
-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.
-Услышал тебя.
-Будь.
-Буду.
Обзвонил я всех. Бригад 10…

Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.
Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.
9.00 Ментов нет.
9.30. Нет.Показалось, что мне пиздец. А оказалось-не показалось.
В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет-
-Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!
Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.
В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.
Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.
Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику-
-Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!
Братва явно поежилась.

-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?
Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.
Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.
Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.
Потом уже доводилось слышать диалоги…
-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?
-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.
-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.
-Ладно, не кипешуй. Принесу.

Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона…
Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.
-Где эта сука?!
-Кто?!
-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!
Из угла блеющее-яяяяя.
Там Надя-бухгалтер(145см росту)
-Ты?!
Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.

Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.
Народ посмотрел на рэкетиров и полег.
-Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, мудило?
-Ппппотылихские мы…
-Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука…
-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…

Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.
А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.

Спасибо за внимание.

PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива…

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196765967.htm

Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот – ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.

И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок – прощай, шуба.

Шуба долго ждала своего звёздного часа и таки дождалась – на исходе зимы дама вывела её в люди, в оперный театр, на Чио-Чио-сан.
Всё, решительно всё было прекрасно, и Каприз иль страсть, и Пусть цветы своими лепестками, и Я иду далеко, и буфет в антракте, и завистливые взоры других дам в гардеробе.
Шубу бережно вернули домой и повесили в шкаф.

А через пару месяцев во время генеральной уборки дама решила её проветрить.
И с нескрываемым ужасом обнаружила, что моль прекрасно, с большой для себя пользой провела эти месяцы.
На уровне попы мерзкие твари художественно выели сложную фигуру, похожую на иероглиф «красота».
Инфицироваться шуба могла только в театральном гардеробе, под кантиленные арии и страстные речитативы.
Как низко уронило себя искусство.
Я и к Японии хуже стала относиться, сказала дама, умом понимаю, ну при чём тут Япония, а душа к ней не лежит, нет, не лежит!

© drevo-z

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196756010.htm

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).

Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196750278.htm

Следующую историю мне рассказали несколько лет назад, и меня до сих пор мучает вопрос: это случайно всё вышло или так и было задумано?

Сначала предисловие. Когда наши эмигранты заключают брак на своей новой Родине, то женщины обычно выходят замуж за иностранцев (или чаще сначала выходят замуж, а потом эмигрируют), а эмигрировавшему холостяку жениться на аборигенке несколько сложнее, и таких союзов значительно меньше. Вот и эмигранты и выкручиваются с помощью сайтов знакомств, находя на них спутниц для забугорной жизни из просторов бывшей Родины.

И вот в одном из не очень больших, но и немаленьких городов Америки, где на несколько сот тысяч населения всего с тысячу-две русскоязычных эмигрантов, в одном из ресторанчиков случайно познакомились два бывших соотечественника. Один постарше (назовем его Вася) в деловой жизни преуспел, а вот в личной не очень.

Пока он делал себе карьеру и деньги, становился достойным американским гражданином, как-то быстро пришло время завести семью и детей. Но русские эмигрантки с ним переспать соглашались, но замуж предпочитали выходить за аборигенов, жениться на американке у Васи как-то тоже не вышло, и он решил импортировать себе невесту из России.

Познакомился Вася в Интернете с молодой и красивой Анной из какого-то Урюпинска, выписал её в Америку, заключил брак и сказал: «Хочешь – учи язык и работай, а не хочешь – рожай детей и обустраивай наш быт». Однако Аня не хотела ни того, ни другого, а хотела того, чего хотят многие «невесты в интернетах» – найти абы какого иностранного мужа, закрепиться в стране, подучить язык, и развестись, отсудив как можно большую часть его имущества.

Короче, через некоторое время не желающая ни работать, ни рожать Аня довела Васю до того, что в России называется «дал по морде», а в Америке называется «насилие в семье» и жена вызвала полицию.

А дальше Вася познакомился с адвокатом своей супруги, который размахивая американским Законом о насилии против женщин (the Violence Against Women Act) добился переселения Васи в отель, запрета суда на приближение к жене ближе чем на 100 метров, рассмотрения судебного дела о разводе с требованием выплаты компенсации в виде половины дома и банковского счета, а также последующего содержания в размере трети Васиных доходов.

Всё это Вася с пьяными слезами и поведал своему новому другу (назовем его Женя), который был помоложе, в деловой жизни в Америке не преуспел, зато на личном фронте проблем не имел. Причем встречался Женя чаще всего с женщинами тайно, поскольку большинство его любовниц было замужем, а по законам того штата, женщина, уличенная в супружеской измене, не получает при разводе ничего.

Женя поделился этой информацией с Васей, и посоветовал узнать, не ходит ли его Аня налево. Тот сказал, что уверен что ходит, но доказать это невозможно – его адвокат объяснил, что нужны свидетели прелюбодеяния, а фотографии и видеосъемку суд в виде доказательства не примет, поскольку невозможно обосновать законность их получения.

Законы для развода в разных американских штатах разные, развод в том штате был сопряжен со сложными судебными разбирательствами, и занимал продолжительное время. Оба эмигранта были рады новой дружбе, периодически встречались в питейных заведениях, где Вася платил за выпивку, а Женя в благодарность за это выслушивал грустные детали несложившейся Васиной семейной жизни.

И в один из вечеров Вася поведал, что всё-таки нанял детектива, который заснял как его жена входит в отель и через несколько часов выходит из него с каким-то мужчиной. Но вот смотреть эту запись в одиночку у Васи духа не хватает, и он просит Женю просмотреть её вместе с ним.

Друзья едут, смотрят запись, и Женя с ужасом видит на ней две знакомые рожи, причем одна из этих рож его. А вторая принадлежит Жениной давней любовнице, которая просила называть себя Мари (позже выяснилось что её полное имя было Марианна, и она отзывалась на Анну, так и на Мари). Дальше немая сцена, поток обвинений «Как ты мог!», поток оправданий «А откуда я знал?», ссора и конец дружбе.

А через пару дней Женя позвонил Васе, попросил встретиться и обсудить одно деловое предложение. Предложение заключалось в том, что Вася выплачивает Жене энную сумму, а тот взамен сообщает ему время и место следующего любовного свидания с его женой.

Вася согласился, ну а дальнейшее было делом техники: в некий день и час, в некий гостиничный номер ворвались два полицейских, и частный детектив в фотоаппаратом, на который и запечатлел голых Женю и Мари-Анну в недвусмысленной позе.

Поскольку в том городе супружеская измена является еще и административным правонарушением и даже карается штрафом, то появление в номере отеля полиции было законным и обоснованным. Вася предъявил встречный иск, со своим собственным основанием для развода, полицейские выступили свидетелями адюльтера, брак был расторгнут, виновницей развода была признана жена-изменщица, которая и осталась в Америке ни с чем, кроме своей постоянной грин-карты.

А мне всё-таки интересно, это случайно так получилось (знакомство, дружба, запись, деловое предложение) или так Васей и было задумано?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196746792.htm

Расскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный.

Так и лежал бы, но одна из девочек сказала, что замерзла и попросилась ко мне залезть погреться. А я тогда, надо заметить, был еще совсем зеленый, ужасно не прожженный в таких делах. Ну залезла, прижалась ко мне и лежит, что–то подружке рассказывает, руку мою на себя притянула, мол, обними, а то не согреваюсь и продолжаем лежать. Потом говорит, что жарко, надо колготки снять, вылезла, сняла и обратно ко мне прижиматься. Так, собственно, в итоге и уснули! До сих пор себе этого простить не могу! И каждый раз с тех пор как о лесе думаю, с ужасом вспоминаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196743276.htm

Одно из тел на первом прыжке с парашютом взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.

Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196733485.htm

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.
Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.
Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.

В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы.
У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем.
Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.

Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.
Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него.

Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:
- Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать.
Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит:
- Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное - бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам?
Алик усмехнулся и принял условия игры.
Естественно, он опять выиграл.

Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: - «Давай»
И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся.
Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал.
А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт - есть факт, Алик, наконец, проиграл…

Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: - «Базара нет, проиграл - готов пострадать, уговор дороже денег»
А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам:
- Переворачивайте часы!
И дал…

…Алик так орал, пришлось его даже за руки - за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту.
Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал.
Ну, да сам и виноват, шулер херов…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196728043.htm

Шел. Упал. Опух. Умер

Один приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи".
И вот что там произошло.
Ночь.
Дежурство.
Все уже разошлись спать.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ". Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации...

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма.
- Так, он же мертвый.
- Что уже умер? Мы же живого везли.
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная.
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196724271.htm

Сон с мягкой игрушкой

Больше трети взрослых британцев до сих пор засыпают с мягкой игрушкой, показал опрос, проведенной по заказу сети отелей. Опрос проводился среди 6 тысяч человек. Больше половины опрошенных признались, что хранят хотя бы одного плюшевого мишку из детства. Среднестатистическому медведю оказалось 27 лет.

25% опрошенных мужчин заявили, что берут свою любимую плюшевую игрушку с собой в командировку, потому что это напоминает им о доме. Представитель сети отелей отметил, что за последний год в их заведениях забыли более 75 тысяч игрушек.

Комментируя результаты опроса, психологи заявили, что обнимать плюшевого медвежонка для англичан - это важная составляющая национальной психологии. Это действие вызывает чувство успокоенности, безопасности и утешения. "Так и неудивительно, что в командировку люди берут с собой плюшевых мишек. Так как медвежонок в постели навевает мысли о доме, о тепле, он вам поможет заснуть".

Исследование показало, что среди всех игрушек - самый популярный - просто плюшевый мишка. На втором месте Винни-Пух, на третьем - Пэддингтон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196720583.htm

Факты о Китае

Более 50% контрафактной продукции, продаваемой в Европе, изготавливается в Китае.
Вероятно, этот факт не станет сюрпризом ни для кого. Самым многочисленным видом товаров, нелегально производимых в Китае, считаются CD/DVD диски (44%), затем в этом списке идут сигареты (23%), а также одежда и аксессуары (10%).

200 миллионов человек в Китае живут менее чем на один доллар в день.
В Китае высокий уровень бедности - многие люди живут далеко за ее чертой. На 1981 год уровень бедности в Китае составлял 64%. К счастью, к 2004 году этот показатель сократился до 10%.

В Китае казнят втрое больше людей, чем в других странах.
Только в 2008 году было зарегистрировано 1718 смертных казней, не говоря уже о тех, о которых «умолчали». Некоторые аналитики утверждают, что этот показатель составляет около 6000 человек. Многих смертников сбивают на дорогах специальными автомобилями, которые называют «машинами смерти». Китайцы считают этот способ (а также казнь с помощью смертельной инъекции) - одним из самых гуманных, так как смерть в этом случае наступает почти мгновенно.

Китай скоро станет крупнейшей страной по численности христиан.
На данный момент в стране около 54 миллионов христиан, 40 миллионов протестантов и 14 миллионов католиков.

Мороженое и макаронные изделия впервые появились в Китае.
Замороженная смесь риса и молока была изобретена в Китае приблизительно в 200 в до н. э., от нее произошло современное мороженое. Также на месте раскопок в западном Китае была найдена миска с лапшой, возраст которой составляет около 4000 лет. Многие считают это доказательством того, что макароны впервые появились в Китае, а не в Италии.

Олимпийские игры в Китае
В 2008 году, когда Китай готовился принять у себя Олимпиаду, более 4000 новорожденных получили имя «Олимпийские игры». Это еще раз доказывает, что для Китая Олимпийские игры значили намного больше, чем для остальных стран, принимающих Олимпиаду. В период с 2005 по 2008 год 4104 ребенка получили имя «Aoyun», что означает на китайском «Олимпиада».

За год в Китае используется 45 миллиардов палочек для еды.
Это равняется приблизительно 1,7 миллионов кубических метров древесины или 25 миллионам полноценных деревьев каждый год.

К 2025 году Китай может построить десять городов размером с Нью-Йорк.
Масштабы и скорость урбанизации Китая увеличиваются с каждым днем. Если все пойдет в том же темпе, население городов Китая к 2025 году составит 926 миллионов человек, а к 2030 перевалит за миллиард. В следующие 20 лет население китайских городов увеличится на 350 миллионов человек. К 2025 году в Китае будет 219 городов с населением более миллиона и 24 города с населением более чем пять миллионов человек.

Более 700 миллионов китайцев пьют грязную воду.
Население Китая составляет 20% всего населения Земли, однако на его территории находится всего 7% мировых природных ресурсов. А учитывая, что 90% подземных вод и 75% рек и озер загрязнены, получается, что 700 миллионов китайцев пьют грязную воду.

В Китае по-прежнему могут оставаться следы средневековой чумы в Европе.
В 2009 году Китай снял с карантина отдаленный северо-западный городок, в котором царила эпидемия пневмонии. В Китае периодически возникаю вспышки эпидемий инфекционных заболеваний, разносимых грызунами и вшами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196711172.htm

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

Автор(с):
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня — полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван ***.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
— Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, — говорю ему. — Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
— Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России — Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
— Нет, я — ***. Ван ***.
Ну, ладно. *** так ***.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван *** подходит после занятия.
— Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» — говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так *** и остался.

***
— Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты — китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе — китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
— В общежитии у нас настоящее блядство! — с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», — думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
— Блядство — очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит — проще смириться.
— Ли Сяо! — говорю ей. — Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
— Из здесь, — и поднимает толстенький карманный словарь. — Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
— Можно посмотреть? — беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие — уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло — полно. Вот и получается у них — «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят — скучно и нудно. А — надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
— Слышали о последнем указе президента? — спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
— Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
— Ну, вам-то бояться нечего, — деланно зеваю. — Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
— Нет, мы не знаем!
— Какой текст?!
— Как петь?
— А вы знаете?
— Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь — как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
— Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия — крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
— Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут — и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь — мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» — «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу — особенно.
— Почему «столовая» — имя существительное? — спрашивают студенты. — Почему не прилагательное.
Объясняю.
— А ещё есть такие слова? — Конечно. Например...
«Пивная» — выдает мозг. Нет, не годится.
— Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
— Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! — кричит. — Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне — 26, ему — 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
— Ты знаешь, не надо, — объясняю ему. — Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию — проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое — всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
— Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
— Конечно, — говорю. — Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
— Биляд, я *** бомж. *** какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» — югославы всегда ржут радостно. «Пича» — женский половой орган, «*****», говоря проще.
«Пичка» — уменьшительно-ласкательное, «********». Предлог «с» соответствует нашему «из».

— «Юрий Гагарин был очень смелым», — читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: — Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
— «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански — «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность — стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
— Как это по-русски?
— Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски — «***».
— Ребята! — говорю им. — Или привыкайте, или не сможете врачами стать — клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
— У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
— Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
— Я обезьяна сделаю, — говорит мне другой иранец. — Верите? Ведь если я сказал — обезьяна, значит — я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» — сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» — задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» — последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу — задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра — тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196705800.htm