У жены есть любовник. Она его тщательно скрывает. Но я все знаю, т.к. он и мой любовник тоже!!!
Мой парень каждый день встает в ПЯТЬ часов утра и сушит свою голову,все было бы нормально,если бы,у него блять были волосы на голове!!
Сегодня с мужем объехали весь двор, что бы припарковаться) Потому что в луже дети пускали кораблики))Нельзя давить кораблики!))
С мамой очень доверительные отношения. Она не умела делать минет с заглотом, пока я ей не рассказала всю технику. Тепе
рь жалуется, что отец не отстает от нее)
Жила с парнем два года назад. Забеременела, думали рожать, а он избил меня на третьем месяце беременности из-за того, что я захотела шоколадку и попросила сходить в магазин. Ушла от него, сделала аборт. До сих пор снятся кошмары, маленькая девочка, которая тянет ко мне ручки.
Утром выходя из дома я увидела трех бабушек, которые под дверью моего соседа сидели полуголые и молились, сказали что хотят изгнать из него дьявола. Вечером они проделывали тоже самое около мой двери.
Однажды с бывшей для похудания решили в ванну добавить скипидара - совет от её мамы! После первой ложки эффекта не ощутили и решили добавить еще 3 или 4 уже не помню, но кода жжение ощутил на яйцах я чуть маму не потерял, помню только как пулей вылетел из ванны с голой жопой побежал на балкон благо была зима снег слетел с табурета как дерьмо с лопаты, кстати жгло не только яйца очко полыхало так будто сам дьявол там жарит своих чертей но этого было мало пришлось бежать в подъезд в трусах и тереться очком о холодные бетонные стены что бы хоть как то охладить пыл моей жопы, тот вечер я запомнил на всю жизнь такого стресса жопа и яички никогда больше не получали! Самое интересное что я был худой как вобла и просто хотел поэкспериментировать.
Работа.Обед.Решила сходить на заправку через дорогу за вкусным хот-догом. Пришла, говорю дайте мне хот-дог.Продавец спрашивает - Вам какую сосиску(а выбор там огромный). Я - А какая у вас самая вкусная???Он- боюсь что моя самая вкусная в вашу булку не влезет! И стоит улыбается!! Пикап-мастер бля!!! Аж есть перехотелось!Больше туда ни ногой!
девственница, но сама не знаю зачем, всегда покупаю тест на беременность, когда у меня случается задержка.
Сегодня, когда парень играл в доту, трахнул меня пальцем. ПАЛЬЦЕМ НОГИ
Как то стою на остановке, жду автобус. Стою в наушниках слушаю музыку. Подходит нужный автобус, я захожу и звонит телефон, беру трубку, стою разговариваю. Смотрю кто то тянет руку, поздоровался, только потом понял что поздоровался с бабулей-кондуктором)))
Как же меня, блять бесит, что когда ты задерживаешься на работе до 11 вечера - это ничего, так и надо! Но стоит тебе опоздать хотя бы на 3 минуты к началу рабочего дня - всё, всё начальство ходит и напоминает: "Рабочий день с 9 часов, вообще-то". Ааа!
Ушел с работы потому, что мой коллега жил недалеко от меня и ездил со мной в одних и тех же маршрутках, а я хотел просто слушать музыку в наушниках.
Никогда не пересаживаюсь к окну, когда еду на переднем сидении в маршрутке, если там освободилось место. Не хочу обижать водителя.
как-то в детстве нашла1000руб.вместо того,чтоб отнести их домой,я отдала их бомжу возле магазина,который жил там всегда и всегда ходил в вьетнамках на босу ногу,даже зимой.я надеялась,что он на эти деньги купит себе тёплые носочки и ботинки.на след.день его нашли мёртвым,он выпил слишком много водки
Параллельно с автошколой меня обучает вождению друг семьи. Первое наше занятие началось с его фразы: "Каждый раз, когда ты садишься за руль, твоим пассажиром становится черная подруга с косой. А когда ты пренебрегаешь элементарными правилами, она гладит тебя по плечу".
у меня всю жизнь было 2 мечты: похудеть и прыгнуть с парашютом. похудела, причём сильно, с 80 кг, до 43. а про прыжки с парашютом придётся забыть - там минимальный вес должен быть 50 кг.сука
Сегодня ехала в метро, в вагоне был парень, который по всему вагону ходил и угощал всех шампанским. У него родилась дочка, вот на радостях - выпивший и радостный он хотел разделить своё счастье с людьми.
Когда мне скучно, я фоткаю свою пизду.
Живу в доме где находится моя работа..более того, в одном подъезде..Хожу есть когда захочу, а еще параллельно с работай жарю картошечку или варю супчик, и бегаю присматривать..но никто об этом не знает.
в детстве мечтала стать волшебником. считала, что волшебники - не люди, а значит и кровь у них другая. резала себе всё тело, добавляя в кровь всякое разное от воды до пива. волшебником так и не стала, зато шрамы на всю жизнь
Я даже не стал заикаться по поводу имени нашего с ней ребёнка, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
То неловкое чувство, когда нижнее белье оказалось между ягодицами, а ты в общественном месте, и ничего поделать не можешь. Стоишь и страдаешь....
Люблю вечером выключать во всей квартире свет и ходить по ней с фонариком, типа я особый агент на спец-задании, обыскивающий чей-то дом. Мне 26
Часто хожу в один и тот же магазин, каждый раз,проходя мимо витрины с рыбой, мысленно здороваюсь с огромным замороженным лососем. Он лежит там одинокий,и мне его жалко. С другими товарами я не общаюсь.
Когда был маленький и при виде дымоходов всяких разных ТЭЦ или каких то заводов, когда из них валил дым думал ,что так получаются облака =D
Он почти не мог ходить, я поддерживала его все 6 лет, любила, помогала, я посвятила этому человеку 6 лет своей жизни. Ни карьеры. ни друзей. Он выздоровел. И ушел к шлюхе.
Я жена пожарного, до знакомства называла их тоже "ПОЖАРНИКАМИ", но сука,вышла замуж и готова вырубить любого, кто их так называет. Естественно, я мило поправляю, что мой муж не "пожарник", а "ПОЖАРНЫЙ", улыбаюсь такая, а сама думаю, гори в аду сука =) Люди, запомните, умоляю!ПОЖАРНЫЙ! Их это так бесит! и меня!
Моя девушка не богата, не любит украшения и излишества. Но у нее есть тату во всю спину, которое она никому не показывает - лица мальчика и девочки в огне, очень реальные, рисовали с фото, наверное, Девушка обещала рассказать их историю на трехлетнюю годовщину знакомства. Не сплю уже вторые сутки. Уже завтра всё узнаю.
я студентка юрфака,лучшая студентка, одногруппники обзывают зубрилой. Никто не знает, что 3 раза в неделю меня подвозят к универу мои "рабы" (я их госпожа). а в сумке у меня лежат наручники и свернута плетка.
Я преподаю в престижном вузе. Когда принимаю экзамен, ставлю оценки за грудь, а не за знания... Большая грудь - пересдача, поменьше - троечка, нет груди - молодец, отлично. Просто считаю, что хоть где-то должен быть баланс, и это своего рода компенсация.
Как-то гуляла с фотоаппаратом и заметила за собой слежку шайки семи - восьми-летних пацанов. Они ходили за мой по дворам, и я даже испугалась, что эта шайка "смурфиков" меня изобьет и ограбит. В итоге один отважился и подошел ко мне...Оказалось они поспорили, - хватит ли одному из них храбрости попросить меня поцеловать мальчишку. Самый мой ужасный вопрос в мире был восьмилетнему мальчику,- "Как тебя поцеловать?" Мальчик, опустив глазки ответил, - "В щеку..."Такого милого счастья, проявления храбрости, и няшности я никогда не встречала. В итоге мне пришлось целовать второго, чтобы никто никому ничего не был должен)))Это была встреча с самыми замечательными маленькими мужчинами.
я и мой любимый за каждый секс кладем в копилку 10 рублей, обязательно одной монеткой)) пошла четвертая по счету копилка, и вот почти как 2 месяца мы женаты) люблю его ) скоро купим квартиру
единственное что меня удивило за последние полгода- это смываемая втулка от туалетной бумаги..
Когда была подростком, постоянно думала, почему на нас с подругами так странно смотрят в транспорте и других общественных местах люди, которые старше нас. Тогда мне казалось это осуждающим взглядом. Сегодня ехала в метро и наблюдала за подростками, за их живым поведением. И вдруг я поняла, каким взглядом на них смотрю. Этот взгляд был полон сожаления, разочарования в себе, неосуществлённых желаний и несбывшихся мечт. Я смотрела на них и думала "Не проебите свою жизнь".
Если я влюбляюсь, то у меня больше ни на кого не встает, кроме возлюбленной. Даже на порно. Думаю я буду идеальным мужем.
Парень попался на измене... Чтобы описать всю свою боль, сказала: "Представь, что я убила твою кошку. И я искренне не понимаю, почему ты так злишься из-за этого". Он заплакал и сказал, что все понял. Вот она, сила котов!
Никогда не езжу в маршрутках на переднем сидении. Просто не умею на него залезать.
Сфотографировала себя в одних белых трусиках-бикини, свою красивую талию и груди 3 размера, которые прикрывали мои волнистые волосы... а после, оделась и удалила. Потому что показывать все это некому.
Работаю администратором в салоне красоты. Сегодня пришел дедушка старенький, ветеран Великой Отечественной. Еле поднялся по ступенькам, с палочкой. Зашел просто узнать сколько стоит стрижка. Цены у нас высокие, ясно, что дедушке не по карману. Постригли его просто так, он даже сначала не понял, как так, без денег то... Когда уходил благодарил всех: улыбался, заглядывал в глаза и с такой искренностью говорил: "Спасибо!". После его ухода пришлось пойти курить, стояла и еле сдерживала слезы, вот так он меня растрогал.
В школе надо мной морально издевались одноклассники. Я до сих пор их ненавижу, и из-за этого у меня всю жизнь проблемы в общении.
У меня две старшие сестры. Когда я была маленькой, чтоб заставить меня убирать игрушки, они говорили что я умру если не наведу порядок! Я убиралась и плакала. Очень боялась умереть! Ненавижу вспоминать об этом(
У нас всегда в семье был культ пердежа. Сейчас живу с мужем, и он при мне этого не делает и смотрит осуждающе, когда я пукаю. А тут я пришла к родителям наелась, развалилась на диване и началось! Перестрелка с папой!! Мама сказала, что у нас соревнования по пердоспорту и доча по ходу выигрывает папу!
Сегодня подруга попросила забрать дочку со школы. Пришла рано, до конца уроков еще 20 минут, села на лавку. На соседней лавке сидели 2 старшеклассницы, лет 14-15 и одна, якобы более опытная,рассказывала второй истории якобы из своей личной жизни. Причем явно было видно,что девчонка начиталась дешевых женских романов, потому что его "жезл входил в нее всю ночь, не давая ей и пяти минут перерыва". Далее следовали рассказы о позах, сексе на стиралке, в машине, на окне и т.п. В конце одноклассница ее спросила про анальный секс, на что эта юная гейша ответила: "Да, это приятно, особенно когда член простату задевает"...я чуть не сдохла там от смеха))) девчонки подумали, что я ненормальная тетка)))
http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196506606.htm
