Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.
Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.

Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история:
Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.
Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.

Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:
- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?
Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно.
Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли.
К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию.

А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плач.
Лиц, потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи) вот в общем-то и все богатые улики.
А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток.
Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили.
Висяк - он висяк и есть.

Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету».
Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?

Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку»
Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики.
И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам.
Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете…
Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации.

Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы.
Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое.
А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали…
Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник.
Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций.
И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани»

И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань.
А вы говорите – «висяк»

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196378066.htm

Мечтаешь о девушке? Представь — внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей — мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта — квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.

Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.

Когда сыну исполнится 17 лет, он скажет вам, что он гей. Ты молча выйдешь из комнаты. Жена твоя, естественно, будет нести чушь по поводу того, что всё нормально, стильно, модно, молодёжно, что она всегда будет поддерживать сыночку, что бы не случилось. В это время ты минут пять будешь стоять перед сейфом с пистолетом. Введя код и достав ствол, ты сначала приставишь дуло к виску, затем после некоторых раздумий опустишь оружие и направишься к комнате с сыном. Немного постояв перед закрытой дверью, ты развернёшься, медленно пойдёшь обратно и уберёшь пистолет на место. Вот ты и лишился сына.
Но ещё не всё потеряно — у тебя же осталась замечательная дочь!

Буквально через несколько дней она приводит домой своего молодого человека. "Знакомься, папочка, это Мухаммед, теперь он будет жить с нами!" Твоё лицо мгновенно становится белым, ты чувствуешь, как немеет левая рука. Так случился твой первый сердечный приступ.

Тебе сорок пять. Твоя жена окончательно превратилась в бегемота с характером болотной ведьмы, твой пиструн не встаёт на это чудовище даже после ведра виагры. Сын уехал в Сан-Франциско с неким Эмилем, все контакты ты с ним полностью оборвал. Он каждый год посылает нейрограммы, которые ты сразу отправляешь в корзину не читая. Дочь твоя теперь исповедует ислам и воспитывает семерых Мухаммедов-младших. И вот она со своим алахакбаром и подросшими личинками пришла в гости и один кинулся к тебе с криком "деда"(правда, прозвучало скорее как "дэда" из-за горского акцента). Ты резко отпрянул, твоё лицо скривилось в гримасе отвращения. Затем последовал второй сердечный приступ.

Тебе шестьдесят лет. Твоя жена на столько разжирела, что тебе пришлось расширять дверные проёмы, а передвигаться она теперь может только на специальном скутере. Сын твой заразился спидом, но затем стал участником программы по экспериментальному лечению, и был успешно исцелён. Ты узнал об этом из новостей. Он стал лицом кампании, которая изобрела вакцину.

С тех пор, как Светоносная Опора и Надежда страны, бессмертный гарант Стабильности, Великий В., первый Вечный Владыка Российского Иммарата сделал ислам государственной религией, дела у твоей дочери и её семейства пошли в гору. Тут требуется небольшое отступление: в то же самое время, когда у России закончились нефть, газ и уголь, произошла энергетическая революция. Учёные разработали технологию преобразования мозговых импульсов в электрический ток. Выглядит это примерно так — на человека одевается специальный шлем, он садится в кресло, в то время как прибор генерирует электричество, используя энергию нейронов головного мозга. Да, у этого метода есть побочные эффекты — IQ человека как правило опускается до 80, появляются эпилептические припадки, резко падает зрение, но прогресс, как известно, требует жертв! Благодаря этому замечательному изобретению Россия снова стала одним из лидеров по экспорту энергии. Миллионы россиян теперь живут в специальных лагерях, где день и ночь, сидя в специальных креслах, поддерживающих в них жизнь, генерируют энергию на благо Великой Родины. Так вот, муж твоей дочери, будучи образцовым мусульманином (которые после смены государственной религии сразу стали илитой страны), был назначен управляющим одного из таких лагерей, и в последствии стал обладателем крупнейшей сети энерголагерей во всей России. Дочь твою, кстати, зовут теперь не Ольгой, а Гульнарой. Внуки твои каждый год участвуют в традиционном параде со стрельбой из окон на заниженных приорах вокруг Кремля. Это считается очень почётным, но ты уже не испытываешь никаких эмоций по этому поводу. Тебе давно безразлично всё, что происходит вокруг тебя.

После очередного визита твоей дочери ты идёшь в свой кабинет, садишься за стол и смотришь в окно. Ты сидишь без движения уставившись в одну точку почти десять часов. В твоей голове раз за разом проносится вся твоя жизнь. Ты в который раз пытаешься понять — что ты сделал не так? Где повернул не туда? Почему всё случилось так, а не иначе? Но ответ всё не приходит. Первые лучи солнца освещают комнату. Ты принял решение. Ты резко встаёшь, намереваясь покончить со всем этим, и тут всё тело пронзает боль, в глазах темнеет. Когда ты падал на пол, бесстрашно несясь на встречу смерти от третьего сердечного приступа, ты с облегчением понял, что всё кончено.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196373723.htm

Вчера подруга звонит в слезах, очень поссорилась с парнем. У него не лады с работой, и он ходит вечно злой, за что достаётся и ей и их кошке. И у меня созрела мысль поделится с народом, как правильно переживать подобные моменты совместной жизни.

Парням:
- Все проблемы временные. Абсолютно всё решаемо.
- Если всё очень плохо, то надо думать "что делать?", а не "кто виноват?". Близкие не виноваты чаще всего, мы сами в ответе за свою жизнь.
- Девушки/женщины совсем по иному реагируют на проблемы. Да, мы можем волноваться чересчур эмоционально, даже можем порыдать. Этим мы и отличаемся от вас, людей со стальными яйцами, которые просто решают проблему, а не мучаются от её наличия. Не надо злиться за такие проявления страха (да-да, это именно страх за будущее).
- Держите гнев в узде. Это ваше природное, с помощью праведного гнева вы делали много благородных поступков тысячелетиями. Но не надо срываться на близких. Ни криком, не чем посерьёзнее. Надо разрядится? Разрядитесь, выбор большой. Кому-то достаточно погамать в какой-нибудь шутер, кому-то нужны физические проявления - сходите побоксируйте в спортзал, выпустите пар.

Девушкам:
- Ради всего хорошего, не трогайте парней в это время! Они более раздражительны, чем мы во время ПМС. У них, быть может, в голове проносятся мысли о собственной несостоятельности как мужчины, мужа и отца (это даже неважно, что детей может не быть. Они думают что-то вроде "и что я расскажу сыну?").
- Не надо злится, если благоверный вдруг сбежит прогуляться. Если вдруг умчится попить пивка с друзьями. Если вдруг засядет за компом в наушниках. Поверьте, он думает. И то, что он может не делиться "думами" не означает, что вам не доверяют.
- Верьте в то, что они могут решить любые проблемы. Не просто говорите "ты всё сможешь!", а искренне в это верьте.
- Не обижайтесь, если вас не слушают. По той же причине - он где-то в своих мыслях, ему пофигу и на Украину, и на стим, и на проблемы в семье ваших подруг.
- Не ставьте ультиматумов "завязывай с этим, мне плохо!". Ему хуже. См. первый пункт.

Обоим сторонам:
- Женщины решают проблему путём проговаривания, мужчины - путём раздумий. Отсюда недопонимания и конфликты.
- Нам даются такие проблемы, которые мы можем решить в данный момент с данными ресурсами. Безвыходности нет.
- Любите и храните друг друга и будет вам счастье!

Заранее: не надо меня обвинять в "прогибе" под мужчину. Лично я считаю, что женщина вода, а мужчина камень - нам проще подстроится, но и вода камень точит )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196364447.htm

Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - «Non progredi est regredi». Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело — надо пробовать что-то другое.

А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.

Вы можете возразить — мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.

И Ваня решил обратить своё внимание на дороги. Точнее, на их ремонт. По слухам, это занятие было настолько прибыльным, что удивляло одно: как это асфальтовое покрытие до сих пор не сторожит какой-нибудь ЧОП с табельным оружием.

Ваня начал активные поиски людей, не понаслышке знакомых с технологией укладки асфальта. Желательно кого-нибудь на уровне их непосредственного начальства. И нашёл. И даже сумел выманить на неофициальную встречу. В бане, естественно: там галстук повязывать особо не на что, там всё по-простому. А если ещё парку поддать, да в холодный бассейн, да после пивком полирнуть — тут даже с депутатом поговорить можно, на обычном русском языке.
В общем, выяснил Ваня почти всё, что хотел. И тут же принялся составлять бизнес план. Прикинул стоимость техники. Расход солярки. Амортизацию оборудования - на всякий случай заложив в неё урон, который может нанести этому оборудованию отряд рабочих с интеллектом на уровне умеренного дебила. Зарплату работникам. Налоги. Ещё несколько неожиданных статей расходов, которые подсказал Ване его бухгалтер.

Курнув бизнес-план с бухгалтером на двоих, Ваня смелым волевым решением увеличил получившуюся сумму на сто процентов — надо же чем-то мотивировать городскую администрацию! Потом — ещё на сто процентов, чтобы себе что-то осталось. Потом подумал — и заложил в стоимость ремонта дорог ещё сто процентов. Так, на всякий случай. Русский «авось» - он ведь суровый и непредсказуемый. Поглядел на получившуюся сумму, потянулся было к кухонной аптечке с валидолом, но рука дрогнула, открыла дверцу бара по соседству и коварно извлекла бутылку коньяка.

Как только немного полегчало, Ваня включил ноутбук и через сайт госуслуг записался на приём в городскую администрацию. И в назначенный день, на вымытой до блеска машине, при портфеле, в наглаженной троечке (она на его медведеобразной фигуре смотрелась особенно экзотично), слегка умытый «Бальдессарини», он двинулся покорять новые финансовые вершины.

Со своим другом-психиатром Ваня встретился через пару недель. Нет-нет, не подумайте чего такого: встреча происходила не в кабинете диспансера, а вовсе даже в бане. Ивану просто необходимо было выговориться.

- Не, ну ты представляешь! - пожаловался он другу. - Меня ведь приняли. И даже вежливо выслушали. А когда (вот ей-богу, хотелось зажмуриться от собственной наглости!) сказал ему, сколько будет стоить работа...

- Что, много запросил? - с участием поинтересовался друг.
- Ха! - Ваня сделал богатырский глоток из кружки с пивом, стёр пену с губ и покачал головой. - Он спросил меня: а чё так дёшево?! Ты, говорит, наверное, просто хочешь участвовать в тендерах, сбивать цену и ничего потом не делать! В общем, потом меня две недели футболили туда-сюда, пока не намекнули, что с несерьёзными людьми не работают! Блин! Ну что за жизнь! Нафиг, пойду и с горя... две автомойки открою!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196358802.htm

Едешь, бывало, в потоке машин, и тут вдруг кто-то перед тобой резко тормозит. На едва загоревшийся желтый. Чертыхнувшись, думаешь: женщина за рулем, стопудово, и наверняка со свежими правами. Обгоняешь, оборачиваешься – нет, мужчина. Тоже мне, представитель автомобильной касты неприкасаемых… И довольный сидит такой, гордый собой. Ну действительно: это мы за рулем "с гранатами". Мужчины же боги вождения по праву пола.

Какие еще "чисто мужские" черты характера и особенности поведения считаются милыми по досадной случайности? Предлагаю пролить немного света на то, что "так по-мужски", но как на наш женский взгляд – ни разу не "мило". И пустить скупую слезу на очередных похоронах сложившихся (и сложивших ласты) стереотипов.

1. Суровость.

И я здесь не только про взгляд из-под кустистых бровей, способный выжечь на сердце татуировку. На таких не действует ничего: ни четвертый размер груди собеседницы, ни ее кокетливый щебет, ни милое воркование. Обаять их невозможно, взять измором – тоже. Ощущение, что бьешься головой о стену, а они стоят и смотрят. Ну не знаю: хоть бы подсобили, что ли...

В общем, суровость хороша вечером в подворотне, когда нужно кого-нибудь напугать, а вот в гостях от нее всем делается не смешно и тоскливо.

2. Эмоциональная скупость.

Я не знаю, в какой параллельной Вселенной это правда. И лично я, например, не хочу замирать в немом восторге, когда любимый соблаговолит подарить мне раз в год цветы. Ну, то есть, спасибо, конечно, но выражения лица "я сейчас умру от счастья" точно не будет.

Понимаете, брутальная эмоциональная скупость уместна лишь в ситуациях наложения повязки на боевую рану, пусть и полученную на даче от местной козы.

В нормальной жизни будьте добры хоть иногда проявлять свои чувства по отношению к женщине на языке, понятном ей, а не "вот тебе мамонт, не выноси мне мозг своими розами". Спасибо, конечно, но слоновью тушку мне еще нужно трое суток пилить и разделывать, а цветочек хочется сейчас.

3. Агрессивная ревность.

Да, нам нравится прятаться за вашей широкой спиной. Нравится, когда вы готовы броситься защищать нас, не щадя живота своего. Но блин – различайте масштабы повода. Одно дело – пьяный молодчик, решивший распустить руки, и другое – рассеянный зевака за соседним столиком, которому не повезло выбрать в качестве точки фокусировки взгляда для ухода в астрал район груди вашей девушки. Крики, драка, истерики и остальной цирк – нет, увольте.

4. Прагматичность.

Очень мужское качество. Очень толковое. Но так иногда бесит!

Вот, например, стоит женщина в магазине, медитирует над новыми "лодочками" и думает: так, у меня уже есть одни туфли. Новые. Но эти мне тоже нравятся. До потери пульса. Свет не мил будет, если не куплю. А тут муж походит. Зачем они тебе, спрашивает. (Мол, не ударилась ли ты, любимая, головой о дверь, когда входила.) Пытаешься объяснить – не понимает. В его картине мира две пары обуви с одним функциональным назначением не предусмотрены. В идеале все должно быть в единственном экземпляре: изнашивается – меняешь, как ремень ГРМ, и ждешь следующего техосмотра. А всякие там "ну потому что хочу" – это несерьезно.

Нет логики – нет туфель. Нет туфель – нет счастья.

Идешь и покупаешь сама.

Три пары.

5. "Мачизм".

И под этим словом я подразумеваю мужскую склонность "играть мускулами" и любой разговор переводить в сексуальную плоскость: о детка, ты не представляешь, как я крут. Особенно там, внизу.

Детский сад, честное слово.

Не надо стараться казаться альфа-самцами, это отталкивает. Павлиньи перья нравятся женщинам исключительно в качестве украшения на шляпках, а не там, где должна быть красивая упругая мужская попа. Истинная мужская сексуальность сдержанная и ровная, ее не нужно выпячивать – она просто есть.

Что хотел сказать автор

Претензии полов к друг другу бесконечны. Просто иногда за "отличную мужскую черту" принимается откровенный недостаток. И, к сожалению, из-за невесть откуда взявшейся уверенности в том, что "женщинам это нравится", этот недостаток начинает осознанно мужчиной культивироваться. Мол, смотри, какой я суровый, холодный, накачанный тестостероном прагматичный мачо.

А ты не смотришь, а, наоборот, – по стеночке, по стеночке и домой. Подальше от такой "милоты".

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196355284.htm

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196351224.htm

После присоединения Крыма в интернете появилось много призывов вернуть и другие "исконно русские" земли, в частности Аляску. В связи с этим я хотел бы напомнить, когда и при каких обстоятельствах Россия лишилась своих американских владений.

Аляска, открытая в 1732 году экспедицией Гвоздева и Федорова, представляла на момент продажи интерес лишь как источник пушнины. Вместе с тем расположена она была очень далеко, климат ее был неблагоприятен, а расходы на содержание велики. Не стоит также забывать, что Аляска была расположена под самым боком от британских владений в нынешней Канаде, и соперничество с Британской империей за русские владения в Америке представлялось лишь делом времени. Соединенные же Штаты, давние противники британцев, были нашими естественными союзниками в регионе. В 1853 году генерал–губернатор Восточной Сибири граф Н. Н. Муравьев–Амурский писал, что "Северо–Американские Штаты неминуемо распространятся по всей Северной Америке, и нам нельзя не иметь в виду, что рано или поздно придется им уступить североамериканские владения наши", добавляя, что "по обстоятельствам мы допустили вторгнуться в эту часть Азии англичанам… но дело это ещё может поправиться тесной связью нашей с Северо–Американскими Штатами".

Дальность и затратность колонии делало ее потерю вопросом времени. В 1857 году князь Константин писал министру иностранных дел России Горчакову: "...Мне пришла мысль, что нам следовало бы воспользоваться избытком в настоящее время денег в казне Северо–Американских Соединенных Штатов и продать им наши североамериканские колонии. Продажа эта была бы весьма своевременна, ибо не следует себя обманывать и надобно предвидеть, что Соединенные Штаты, стремясь постоянно к округлению своих владений и желая господствовать нераздельно в Северной Америке, возьмут у нас помянутые колонии, и мы не будем в состоянии вернуть их. Между тем эти колонии приносят нам весьма мало пользы и потеря их не была бы слишком чувствительной...".

Изучение вопроса, Гражданская война в США и переговоры затянули дело еще на десять лет. Но 30 марта 1867 года Аляска была официально продана Соединенным Штатам (подписание договора изображено на КДПВ) за 7,2 миллиона долларов золотом (по курсу 2009 года — примерно 108 млн долларов золотом), то есть примерно 2 цента за акр ($4.74 за кв. км), что было довольно дешево. Например, трехэтажное здание нью–йоркского окружного суда (Твидов суд) обошлось налогоплательщикам примерно в два раза дороже. Впрочем, в Америке не все считали сделку выгодной ("платим за ящик со льдом", "выжатый апельсин", в котором не осталось и пушнины), она даже заслужила название "ошибки Сьюарда" (Seward's folly) по имени тогдашнего госсекретаря США. Говорят, российской стороне пришлось давать взятки, чтобы окончательно оформить сделку.

России деньги пригодились на возмещение расходов, связанных с освобождением крестьян. Кроме того, был утерт нос британцам и укреплена дружба с Соединенными Штатами. Сделка казалась вполне удачной. А спустя три десятка лет, 16 августа 1896 года, старатели Джордж Кармак, Джим Скукум и Чарли Доусон обнаружили золото на ручье Бонанза–Крик, впадающем в реку Клондайк. Но это уже другая история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196341293.htm

Здравствуйте, я автор Lonely Planet
Андрей Мирончук

Волшебные слова, которые работают во всех небольших отелях, музеях и ресторанах: здравствуйте, я автор Lonely Planet или здравствуйте, я журналист National Geographic Russia и т.д. Моментально Вы получаете апгрейд в более престижный номер, бесплатный завтрак, фирменное блюдо или что-нибудь еще ))

Бесплатный завтрак/обед/ужин ))

Оксана Щуровская

В маленьком кафе  особая камерная атмосфера, где бы оно ни находилось: в Польше, Хорватии или Тайланде. Мне посчастливилось бывать в этих трех странах, и меня всегда сопровождали надежные спутники: рюкзак за плечами, английский язык и хорошее настроение. Если у вас та же компания, вам пригодится моя идея, проверенная на личном опыте 17 раз.

Зайдите в любое маленькое кафе, чуть поодаль от туристических мест. Спросите меню на английском, проверьте, есть ли ошибки? Мне везло: в каждом третьем заведении меню было такое, что со смеху лопнешь!

Сделайте добро  предложите подкорректировать меню (перевести на английский для туристов, на русский, на любой другой язык, который вы знаете, скиньте на флешку, напишите от руки).

Хорошее меню  больше продаж у этого кафе. А вам в качестве благодарности за этот приятный творческий труд полагаются завтрак, обед и ужин. За счет заведения, разумеется ))

Бесплатно в Диснейленд

Kate Awarez

Большую часть года парижский Диснейленд работает до 22 часов, поэтому смело едем туда часам к трем-четырем дня, уверена, 6-7 часов всем хватит с лихвой, чтобы обойти все интереснейшие места, даже учитывая очереди.

Слева от входов находятся ворота выхода, просто подойдите к ним (а у вас вполне может быть повод там ошиваться, т.к там у выхода находится бесплатный туалет) и попросите у выходящих людей билет, чаще всего они уже с самого утра в парке и уже уходят, а билеты в парк действительны сутки и позволяют многократно входить-выходить из парка.

Можно использовать байку, что вы были там с друзьями, напутали время, вышли на пару часов раньше, а ваш билет у друзей внутри остался, и если вы убедились, что люди уже совсем уходят из парка, просто попросите у них билет, в большинстве случаев им нет повода вам отказать.

Так что смело можно включить Диснейленд в список для посещения, даже если вы бюджетный турист, да и 60 евро немалая экономия! Аналогично система работает во многих музеях, но про это  ниже.

Дешевые и небанальные сувениры

Андрей Мирончук, Христина Антоник

Самые дешевые и самые интересные сувениры  в маленьких антикварных магазинах! Например, в Порту за 16 предметов мы отдали всего 9 евро. А самые дешевые сувениры в Бельгии можно купить в антикварной лавке в Брюгге (в самом конце ул Langestraat). Например, бокал под пиво Hoegarden в сувенирных лавках в Брюсселе  от 10 -19 евро, а там всего 0,5 евро!

Всегда сухая обувь

Руслан Устименко

При длительном путешествии, тем более в сырую погоду, есть опасность заболеть от того, что ноги мокрые. Вот и мой фирменный совет: купите гигиенические прокладки и закрепите на стельке впитывающей поверхностью вверх.

Хитрый проездной

Юрий Сергов

Для тех, у кого стыковка во Франкфурте: суточный проездной на пятерых стоит дешевле, чем разовые билеты из аэропорта на двоих туда-обратно.

Бесплатный завтрак в Таллине

Максим Егоров

Бесплатно позавтракать в Таллине можно в отеле Parkinn Radison central. Завтрак с 7 до 10 утра. На входе в зону шведского стола стоит девушка и спрашивает фамилию, называете любую, ее скорее всего не окажется в списке, тогда она просто попросит у вас номер комнаты и пропустит вас. Работает только одно утро ))

Еще как вариант просто подойти к ней, назвать невнятно фамилию, и пока она будет ее искать, увидеть не вычеркнутую фамилию в списке и указать самому на нее, сказав что вот он я. Тоже прокатывает.

Как искать акции и распродажи

Галина Дондукова

Добавьте в закладки сайт vandrouki.by, а еще лучше подпишитесь на их новости в соцсетях, и каждый день узнавайте о новых акциях и скидках! Я лично так и делаю! И уже 3 раза дешево и с комфортом съездила в Краков, Прагу и целую кучу городов Италии ))

Бесплатные напитки в аэропорту Будапешта

Влад Дудка

В аэропорту Будапешта есть фастфуд KFC. Там можно брать бесплатно водичку, потому что автомат по наливу воды стоит за кассой и можно приходить со своим стаканом набирать. Если хватит наглости, конечно ))

Поезда в Украине

Влад Дудка

Иногда на некоторые поезда в Украине может не быть билета для покупки онлайн. Есть лайфхак. Нам нужен билет Львов  Киев, но его нет в наличии. Смотрим предыдущую от Львова станцию, например Стрый  Киев. Билет с 99% вероятностью будет ))

Про марихуану

Юра Барташевич

Марихуану лучше всего покупать в кварталах, где обитает творческая молодежь (к сожалению часто бывает, что они имеют статус не самых благополучных, но там всегда интересно любопытному туристу).

Часто вы также сможете купить марихуану у уличных музыкантов и их друзей, пришедших поддержать друга и потусоваться вокруг. Если цвет кожи музыканта одного из шоколадных оттенков, голова надежно укрыта копной дред, надежно запрятанных в легком мешковатом головном уборе характерной раскраски, и к тому же он имеет вид абсолютно довольного своей жизнью человека& уверяю вас, вы не растеряетесь!

Прогуливаясь по одному из европейских городов вы имеете шанс оказаться окутанным облаком ароматного дыма. Притормозите и осмотритесь по сторонам — вполне вероятно, вы с легкостью обнаружите источник аромата. Останется лишь познакомиться и задать пару закономерных вопросов. Вдыхать запахи других городов иногда не просто интересно, но и очень полезно.

На таких банальных вещах, как фестивали, клубы и ночные тусовочные улочки я не стану заострять внимание по очевидным причинам.

Всегда помните про парки с лужайками, лавочками, прудами или реками: там всегда много отдыхающих людей, часто из местного населения, часто интересного. Не забывайте про персонал кафе и баров. Ну и естественно, не забывайте, что вы находитесь в чужой стране, поэтому в любой ситуации вы должны уметь трезво оценивать свои силы.

1 евро за 2 российских рубля

Андрей Мирончук

Довольно старый и известный лайфхак, а я о нем узнал случайно. Суть его в том, что многие автоматы в Европе принимают монеты в 50 украинских копеек или 2 российских рубля за монету в 1 евро. Работает, например, в аэропорту Брюсселя (купил бахилы и воду).

Бесплатно из аэропорта Милана

Максим Егоров

Из аэропорта Милан-Бергамо можно бесплатно доехать до центра Милана на шаттл басе Orio, контролеры билетов абсолютно не всматриваются в распечатки онлайн билетов, поэтому можете попробовать воспользоваться моей.

Бонусы от отеля

Юличка Доронина

Проверенный лайфхак для путешествующих парочек  перед своим прибытием напишите письмо-привет в отель, что вы новобрачные и у вас медовый месяц (достоверность данных естественно никто проверять не станет). Различные приятные мелочи в виде просторного номера, шампанского, лебедей из полотенец и прочего вам обеспечены. Приятно ведь ))

Экономим на жилье

Юличка Доронина

Не бойтесь находить жилье НЕ в центре. Особенно в Европе. В подавляющем большинстве случаев ваше жилье на карте будет казаться расположенным у черта на куличках, а по факту- это 15-20 минут пешком. Гуляйте! Кроме того, в таких районах есть возможность попробовать действительно традиционную кухню и никаких космических туристических цен!

Музейный лайфхак

Христина Антоник

Перед путешествием скачайте аудиогиды на свои гаджеты, например, для Лувра (сэкономите 5 евро). Все они есть в бесплатном доступе в iTunes и Google Play. И да, не забывайте попросить у людей, которые выходят с музея, их билет  так можно попасть в музей бесплатно. Как и Диснейлэнд, а про это  выше.

Ресторанные обманы

Юличка Доронина

Главный урок полученный в Брюсселе  ни в коем случае не ешьте на ресторанной улочке, не ведитесь на их вывески об обедах за 10-15 евро. На деле в меню таких позиций нет, минимальный прайс  30 евро. И самое главное  не важно сколько заказано блюд, цена умножается на количество персон, т.е. даже при заказе одного большого (а оно действительно внушительных размеров) блюда с ассорти морепродуктов, стоимость будет умножена на количество персон. Так что обязательно уточняйте этот нюанс перед заказом.

Бесплатное переоформление билетов у лоукостов

Pavel Maliavannikau

Много летал и наблюдал как проходит контроль за пассажирами в аэропорту. Сделал следующий вывод: можно смело менять имя в PDF-файле онлайн чекина на любое другое и не платить 70 евро за переоформление билета. Не работает для Ryanair, прокатит для некоторых маршрутов Wizz Air и всех Easyjet.

В подавляющем большинстве случаев проверка проходит так:

1. Буквально перед рамкой вы даете распечатку сотруднику аэропорта, он штрих-кодом сканирует загорается зеленая лампочка все хорошо, паспорт не нужен.


2. Перед посадкой в самолет смотрят вашу распечатку и сверяют фамилию в распечатке и в вашем паспорте. Мой опыт показывает, что особенно при окончании посадки у стойки сотрудники всегда торопятся и никто не сверяет данные с монитором (в Барселоне всегда так).


3. В самолете никто никогда не разворачивал паспорт и не сверял его с распечаткой. Не знаю, что будет когда пойдет что -о не так, но не думаю, что будет очень плохо. Пожурят и скажут доплатить, наверное. Всякое бывает.

Бесплатная упаковка багажа

Ирина Журавель

Бесплатно упаковать свой багаж поможет& обычная пищевая пленка. После взвешивания найдите удобное место и запакуйте сумки, которые сдаете в багаж. Обмотка в некоторых аэропортах- это дорогое удовольствие, поэтому купите в маркете заранее. Не забудьте выкинуть остатки пленки, скорее всего ее не пропустят на контроле. Поэтому чтобы не задерживаться и не вызывать лишние подозрения, выкиньте до прохода на контроль.

Сувениры за треть цены в Барселоне (и не только)

Сергей Звезда

Допустим, вам понадобилось что-то в широком диапазоне от брелков и магнитиков до чуть ли не оригинальных, правда, сворованных разных видов одежды и сумок всемирно известных брендов. Но кому хочется платить лишнее?

На абсолютно всей набережной вы можете ежедневно найти тёмнокожих бизнесменов с простынями-самобранками. Подождите, подождите. И без меня всем понятно, что у уличных торговцев всё дешевле в 3-4 раза. Но их крайне часто (в среднем раз в 10  30 минут) шугает местная полиция, при этом не обращая внимания на покупателей.

Постойте рядом с таким продавцом до того момента, как он начнёт замечать приближение Дяди Стёпы и сможете сбить даже уже выторгованную цену до практически халявы, как она есть. Если вещь изначально, например, стоила 40 евро, перед экстремальным закрытием ларька вы отдадите пятёрку, а человек убежит восвояси. Быстро спрячьте покупку и вуаля.

Ресторанный лайфхак

Сергей Звезда

Как покушать в крутом заведении, не переплачивая? Спокойно ходите в туристические рестораны и кафе с утра и до сиесты. Для местных жителей главная еда за день — это ужин, поэтому заведения вынуждены привлекать редких посетителей, как вы, 30-50%-ми скидками. И не забывайте добавлять в огонь своего трипа ещё немного Израиля, заказывая блюдо дня.

Как дешево попасть на Лазурный берег

Александра Иванова

Часто бываю в Монако, поэтому приходится искать разные способы дешево туда добраться. Самым дешевым вариантом это долететь до аэропорта Бергамо (летает множество лоукостов), доехать за 5 евро на автобусе terravision до вокзала Milano Centrale, сесть на комфортабельный поезд до итальянского города Вентимилья (Ventimiglia, стоимость 9 евро, если бронировать за недели 3 до поездки).

В Вентимилье пересесаживаемся на поезд до Монако (1,5 евро и 15 минут) и&вуаля! Ехать не обязательно в Монако, перед вами весь Лазурный берег с Ниццей, Каннами и Сен-Тропе! По Италии билеты на поезд покупаем на trenitalia.com (еще приятный сюрприз: покупая 2 билета на одно направление и время в субботу, вы платите за один билет), а по Франции  на месте. Приятных поездок и незабываемого Лазурного берега!

Нет 26 лет? Путешествуй по Бельгии за 5 евро!

Максим Чернявский

В Бельгии можно купить билеты на жд в несколько раз дешевле, чем стандартный билет, главное смотреть акции на сайте бельгийских жд. Например, билет gopass (до 26 лет) на 1 поездку стоит 5 евро (на любой маршрут в Бельгии). Обычная цена из Брюсселя до Брюгге  15 евро.

Девять индийских лайфхаков

Анна Дарьина, Глеб Лосев

1. Экономия от 30 до 300% на такси: если вы хотите воспользоваться такси, лучше заказать его в препейд-окошке, которое всегда есть на вокзалах и аэропортах. Там говорите адрес, куда вам нужно ехать  вам выдают квитанцию с фиксированной ценой, сразу же на месте её оплачиваете и находите любого стоящего рядом таксиста. Когда таксист доставит вас до места назначения  вы подписываете квитанцию и отдаете водителю. Для него нет квитанции  нет денег ))


2. Белокожему туристу в Индии всегда заламывают ценник в 2-3 раза больше существующего. Поэтому подружитесь с ресепшн-персоналом вашего отеля, например и консультируйтесь по любому поводу. Как правило, им очень дорога репутация и хорошие отзывы на сайтах, поэтому они будут делать все для вашего блага!


3. Индусы очень дружелюбные люди, поэтому можете знакомиться, общаться без опаски. Также они готовы практически всегда придти на помощь, при этом совсем не требуя чего-то взамен (речь идет о хороших знакомых-индусах). Так мы сэкономили достаточно немало на передвижении по Гоа, Дели.


4. Торгуйтесь, не бойтесь называть цены в 3 раза ниже, стойте на своём и даже уходите, они вас остановят.


5. На улице можно покушать за 20 рупий (14 рублей), там где нет английских названий и питаются простые работяги, самые дешевые и аутентичные обеды.


6. Будете у резеденции Далай-Ламы в изгнании  Дармсале, обязательно поспейте на бесплатные медитации в Ташита-Центре в 9 или около того утра. Зайдите в кафе Carpe Diem, помимо вкусной еды, вечером там лучшие музыкальные джемы, иногда работает кинотеатр, в который вам так же с радостью принесут еду, соки.


7. Будете в Наггаре, резиденции Рериха, имейте ввиду, что на территорию музея можно попасть бесплатно, побродив вокруг и не обнаружив забора. Если подняться на верхушку горы куда ведут разные тропы, то попадете прямиком в Кришна храм, где кормят бесплатно и всегда рады пообщаться приезжие и местные индусы. И не проходите мимо аюрведическиго массажа в 4 руки, в единственном местном массажном салоне при старейшем отеле, делают лучшие массажи в регионе.


8. Будете в Манали  поднимитесь в деревушку Вашист, с помощью моторикши, там спросите где же находиться водопад, и шагайте туда. Про водопад, как ни странно, ни слова в Лонели Пленет, а он еще как стоит того, чтобы увидеть, и даже искупаться.


9. Автобусы с кучей народа и без кондиционера самый дешевый способ передвижения по Индии, такси и шаттлы дороже и есть своет обойти несколько офисов туризма, чтобы выбрать самый бюджетный и подходящий вариант.

Таки большие порции в самолете!

Marquis Sade

Наверное всем известная вещь, но всё же: заказывайте в полёт кошерное питание и таки будет вам счастье в виде более крупных, вкусных и качественных порций. Или хотя бы свежих ))

Бесплатные экскурсии

Катя Гончар, Анастасия Шарко, Соня Викина

В Лондоне, Берлине, Барселоне, Париже и еще многих европейских городах можно бесплатно сходить на совершенно нескучную экскурсию по городу от местных (на английском и испанском). Вот здесь  лондонская, внизу страницы ссылки на другие города newlondon-tours.com

Прага: каждый день в 11 и 14 часов возле астрономических часов на Староместской площади начинаются бесплатные (и отличные!) экскурсии на английском. Ищите человека с большим желтым зонтиком или в желтой рубашке.

На сайте neweuropetours.eu вы можете найти запись на бесплатные экскурсии по крупнейшим столицам Европы на английском, испанском и некоторых других языках, гиды обычно говорят по-английски вполне внятно и разборчиво ))

Бесплатный билет из аэропорта в Женеву

Глеб Лосев

В аэропорту Женевы, в зале получения багажа, стоит автомат с бесплатными билетами в город. Отличная вещь для тех, кто берет билеты с пересадкой и не против посмотреть окрестности ))

Бесплатные электрички в Италии

Глеб Лосев

Vandrouki.by не рекомендуют, но сразу несколько читателей написали, что так делали, поэтому вот: в региональных поездах Италии, цены на которых появляются за 7 дней до поездки и не меняются никогда, можно ездить без билетов. Во первых, можно перенести опыт наших электричек, при встрече с кондуктором, то есть, перебежать в другой вагон. Но в целом, можете смело говорить, что потеряли билет, пусть выписывает штраф. Вы сотрудничаете, киваете головой. Штрафы не высылают даже во Францию, что говорить про Россию. Проверено и мной и подругой из Франции.

Бесплатные автобус в итальянских городах

Глеб Лосев

Vandrouki.by не рекомендуют: автобусы в Риме, Флоренции, Пизе так же могут быть бесплатными, если увидите, человека в форме на остановке, то соответственно так же выходите. Местные видели контроль 1-2 раза за всю жизнь, тема со штрафом так же актуальна, нет денег, чего поделать? ))

UPD. Anna Nikolaeva: контролеры в Италии имеют право проверять у вас билеты даже уже после выхода из транспорта (как в случае того, что если видеть контролера на остановке, просто выходите”)) и на севере очень даже так и делают. Плюс контроль заходит не всегда на остановке (это про автобусы), а между ними. Так что выйти особо будет негде и некуда.

Интернет в Италии

Глеб Лосев

По всей Италии интернет можно раздобыть купив модем с подключением на месяц за 50 евро или же в любом Макдональде получив пароль и логин на итальянский номер телефона. Если у вас нету, не отказывайте себе в удовольствии, попросить менеджера, продавца проделать данную процедуру. С этим логином и паролем можете пользоваться wi-fi от Палермо до Венеции.

Полеты на российских авиакомпания

Глеб Лосев

На русских авиакомпаниях садитесь в переднюю часть самолета  может не хватить обедов, вариаций обеда, соков и тп.

Бесплатные развлечения

Глеб Лосев

Гуглите примерно следующее  Rome for 0 euro / Paris pour 0 euro  и тп, есть целые порталы и блоги, собирающие всю информацию о бесплатных событиях в городах. Работает, в большей мере, для больших городов.

Туалетный лайфхак

Роман Шелемех

1-ое правило начинающего путешественника: если есть возможность бесплатно сходить в туалет, но не хочется, все равно заставь себя сходить. Потому что никогда не знаешь, когда попадется следующий бесплатный туалет ))

5 полезных приложений

Ирина Журавель

1. Maps with me  без интернета отлично показывает не только карты, но и супермаркеты, кафе, банки. Не забудьте прогрузить нужную страну.


2. Легкий конвертер валют. Приложение на английском языке, конвертирующее более 180 мировых валют. Работает оффлайн, но предварительно необходимо обновить курс валют. Free. Рекомендую.


3. WiFi Finder. Приложение помогает найти доступные точки WiFi вокруг текущего местоположения. Есть поиск по странам и городам. Выдает название заведений, адрес и наличие платного или бесплатного подключения. Минус – оффлайн работает только поиск по городам, требует подключение к интернету для поиска ближайшей к Вам точки. Free.


4. aMetro. Схемы метро разных городов. Есть поиск нужной станции и составления маршрута. Приложение на русском языке. Работает оффлайн, но необходимо заранее прогрузить схему метро нужного города. Free.


5. Redigo. Краткий путеводитель по странам на русском языке. В базе большое количество стран в алфавитном порядке. Необходимо загрузить перед поездкой страну и города, в которые собираетесь. Плюс -работает оффлайн, указывает адреса достопримечательностей, кратко, но содержательно. Есть неплохие маршруты на 1 день. Free. Рекомендую!

Безлимитный интернет в Европе

Дмитрий Щигрёв

Кому нужен дешевый мобильный интернет в путешествиях по Европе  гуглите vodafone internet smart passport. Безлимитный интернет по всей Европе за 3 евро в сутки.

5 советов по выживанию в Китае

Ника Курбатова

1. Так как большая часть соц.сетей в этой стране заблокирована, советую установить приложение freegate на ваш ПК, Onavo protect на apple и Viatun на андроид. Эти программы помогут сломать великий китайский фаерволл. Если же интернет в гостинице проводной, то нужно искать сервисы типа makeatweet.com, которые тоже открывают доступ к вышеуказанным соц. сетям. И да, если у вас стоит не лицензионная копия windows, проводной китайский интернет не будет с ним работать.


2. Обязательно купите разговорник, если не владеете языком в идеале. Так как большая часть населения не владеет английским (даже в курортной зоне и крупных городах), в экстремальной ситуации очень пригодится разговорник, с помощью которого можно просто показать местному жителю ту или иную фразу, они сами придумают, как ответить, главное дать понять, что вам нужна помощь и по какому конкретно вопросу.


3. Вокзалы чаще всего закрываются в 10-11 вечера. Так что переночевать там в ожидании поезда не получится.


4. Если вам нужно где-то переночевать бесплатно, то можно остаться в круглосуточном заведении типа макдональдса. Никто оттуда вас выгонять не будет, но будьте готовы к тому, что кроме вас там останется ночевать толпа китайцев. И да, туалет на ночь закрывают.


5. В Гонконге есть сеть супермаркетов 7-eleven, торгующая в том числе и готовой едой. За час до закрытия магазина продукция, которая должна быть реализована за сутки, продается со скидками от 60 до 90%.

Трубки

Мария Шишкова

Если одежду скатывать трубочками, то во-первых, на треть!!! экономится место, во-вторых, вещи меньше мнутся  часто достаточно потом просто дать им день отвисеться, в-третьих, в эти самые трубочки из одежды удобно закатывать, например, бутылки.

Полезные бонусные карты

Алексейка Самойлов

Заведите себе побольше бонусных карточек от разных авиакомпаний! Они их бесплатно высылают по почте после заполнения анкеты на официальном сайте. Только из-за того что у меня была карточка Air France во время регистрации на рейс Сочи-Москва, меня бесплатно пересадили на свободное место в бизнес-класс и обслуживали, как полагается там, объяснив это тем, что у них проходит какая-то акция. При этом никаких бонусов у меня на карте не было!

Как путешествовать по Италии

Мария Шишкова

В Италии (с севера до Рима по крайней мере) с одной стороны очень хорошо развит транспорт, с другой  количество красот и интересных мест на квадратный км зашкаливает, поэтому имеет смысл поселиться в одном стратегическом месте, где можно бросить чемодан, и откуда можно отправляться в однодневные вылазки. Это гораздо удобнее, чем колесить с чемоданом из города в город. Более того, часто дешевле снимать жилье на 7-15 и тд дней, чем на пару ночей.

Единственное, НИКОГДА не планируйте уезжать на последнем поезде, особенно, если у вас по дороге пересадка: поезда часто задерживаются, иногда отменяются.

Курильщик

Alice Kalacheva

Если Вы курильщик, то обязательно купите сигареты в России, ведь в Европе они стоят баснословных денег. Хотя мой Вам совет, бросайте курить, это уменьшит Ваши расходы в любой стране.

Российские музеи

Евгений Лойко

Россия. В музеях часто билеты продаются по разным ценам для иностранцев и россиян. Если студенческий или айсик не вразумляет особу за окошком, и она по-прежнему считает вас иностранным шпионом прекрасно освоившим русскую речь, парируйте союзным государством).В крайней степени неадекватности идите к соседнему окошку.

Париж-Бове

Христина Антоник

Если вы летите в Париж в аэропорт Бове (Paris Beauvais), не используйте автобус в Париж (стоит 16 евро). Дойдите (~30 минут) или используйте автspan style= /font-size: 14px; line-heispan style= /ght: 1.5em;h2 остоп, чтобыh2 Христина Антоник доехать до вокbr /зал/strongа
городка Beauvais. Оттуда ходят поезда в Париж (если вы моложе 26 лет  билет стоит около 9 евро).

via vandrouki.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196335610.htm

Нет зрелища более жалкого, чем одуревший от любви мужчина.

Ладно курица втюрится и обременяет ни в чем неповинный мир вокруг своим великим чувством: страдает, впадает в состояние эйфории, сюсюкает, ждёт звонка, собирает чемоданы, чтобы в сотый раз не уйти, шлет по 25 смс в день, ноет, унижает и унижается, заглядывает преданно в глаза и закрывает их на очевидное говно в свою сторону, насилует «вконтактик» и «инстаграм» букетиками и глубокомысленными изречениями о любви. Всё это противно, досадно, но что с курицы взять?

Она -- баба, причем не слишком породистая. В общем, говно.

Но вот когда в сопли впадает вменяемый с виду мужик, на это совершенно невозможно смотреть. Мужик о своём «люблю» должен молчать. Ну, или сказать один раз по пьяни, а дальше -- всё, цыц, рот на замок. И поступки, поступки, поступки.

Мужчина, готовый часами держать за руку возлюленную, любуясь оттенком её глаз, заслуживает лишь одного: чтобы она купила кружевные туриски и позволила другому самцу их с себя снять.

Мужчина, который просит прощения за то, в чём не виноват, лишь бы курица от него не ушла, не достоин даже жалости. Это чмо с растерянным, но полным надежды на взаимную любовь взором, никогда её не получит. Мы -- женщины -- не любим тех, кто носит нам в зубах тапки. Мы не любим тех, для кого мы -- центр вселенной, нутром чувствуя в них ущербность. Те, кто ставят на божничку наши письки, получает из них лишь одно: струю мочи в лицо. И больше ничего.

Почему так происходит? Женщины любят альф: с ними надежно и безопасно. Альфы -- это вожаки в мужской стае. У вожака всегда много дел во внешнем мире. Он не может тратить энергию на самок. Тратишь? Ты -- не альфа. «Не альфу» невозможно любить. С ним можно только смириться. От безысходности.

Есть возражения? Примеры, когда женщины любят слюнявых половых тряпок? Любят -- не терпят.

А может быть, пацаны, у вас есть примеры, когда ваша самка, вытирающая об вас ноги, перестала быть сволочью и стала относиться к вам нормально?

Валяйте, рассказывайте! Нечего? То-то и оно.

Лена Миро

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196332195.htm

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.

Но, с недавнего времени, супруга периодически подкидывает ему мелочь за выполненную работу которая не входит в его обязанности. Да и дочка старшая тоже кой чего ему пополняет иногда.

И вот вчера смотрю, опять сидит над своей жестянкой из под чая и перекладывает купюры, монеты. Считает, губами шевелит, весь такой сосредоточенный, как Паниковский при дележке. Бормочет, высчитывает, сколько до тысячи рублей еще накопить осталось. А у меня на работе нелады, премии лишили, выговор позорный, причем меры чисто профилактические, так сказать в назидание другим, а не то, что бы действительно так накосячил. А тут мелкий вместо уроков, деньги, явно чужие считает.

Ну и выговорил ему и про чужие деньги не заработанные, и про учебу несильную, и, что не монеты считать надо, а учиться, и т.д. И напоследок спрашиваю, вот зачем тебе деньги? Чего то не хватает? Нуждаешься? Комната полная игрушек, так все мало. Да?

А он поднял голову (я огромный нависаю над ним) так смотрит на меня, глазенки такие большие-большие, мокрые-мокрые, губы подрагивают, слезинка по краешку щеки бежит... - Я... Тысячу копил... Чтобы... Подарок... Вам с мамой... Купить... И все это таким, дрожащим голоском...

Я, конечно извинился, обнял, прижал... Он как щеночек маленький, прижался, подрагивает, всхлипывает...

И лучше вам не знать, что я про себя тогда подумал. Про себя, про работу, вообще про все, что сделало из меня такого вот бездушного мудака. Почему так получилось? Почему я вот так, походя, могу обидеть ребенка, самого дорогого человека для меня на этой земле? Почему я не интересуюсь причинами его поступков, почему сразу делаю выводы? Почему он должен бояться что то делать только из-за того, что папа-мудак вдруг не правильно его поймет? Как извиниться перед ним и перед самим собой? Он уже забыл, а мне до сих пор неуютно...

Наверное это надо закончить какой нибудь высокоморальной фразой, но у меня ее нет. Маты есть, а вот морали - нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196327867.htm

Помнится, один из законов Мэрфи гласит: "Обычно мы только после работы понимаем, с чего её надо было начать". Так вот, уважаемые господа, учитесь на чужих ошибках!

Надеемся, что эти 100 ошибок помогут вам избежать "незабываемых" оплошностей.

1. Ни за что не объединяйте туалет и ванную, если нет "дублера". Лично у меня по утрам такой аврал бывает! Да и вообще не эстетично это, один в ванной плещется, другому на унитаз приспичило…

2. Линолеум, это ужасно, а белить потолки в двойне глупость.

3. Не доверю ремонт жене. Пусть она его делает под руководством дизайнера. А то большинство квартир моих знакомых ничем не отличаются друг от друга - копируют друг друга где надо и не надо))) Что я могу сказать на это? Ужасно осознавать, что хозяева квартиры лишены индивидуальности.

4. Хотела крашенные стены. Но в быту для меня они оказались непрактичными. Особенно в области выключателей - отпечатки пальчиков.

5. На кухне все-таки лучше предусмотреть короб под гофру для вытяжки.

6. Никогда не замурую пространство под ванной!

7. Никогда не разделю разделочную зону кухни с варочной панелью!

8. Никогда не буду использовать ковролин!

9. Никогда не буду для ванной использовать серо-голубые, синие и малахитовые оттенки!

10. Никогда не позволю повесить верхние шкафы кухни выше линии глаз!

11. Не стал бы на кухне ни за что класть ламинат или паркетную доску. Первая протечка и кердык…

12. Белую или очень светлую плитку в ванной, ощущение как будто ты в больнице.

13. Зря поставила кухонную мебель вдоль всей стены в прямоугольной кухне, гораздо удобнее как у соседей - расположить углом.

14. Не стану экономить на сантехнике и плитке - потом будет убого смотреться несколько лет, а переделывать уже не станешь.

15. Зря сделали маленькую гардеробную, чтобы больше места осталось в комнате. Эти полметра - метр комнату не спасут, а когда гардеробная забьется битком - другую не построишь.

16. Основываясь на набитых шишках, ни за что не стал бы делать разводку электричества по квартире, не сделав предварительно план расстановки мебели - причем окончательный план, который уже не изменится!!!

17. Темный пол и тёмную плитку (особенно на полу в ванной). Видна не то, что любая грязь - каждая пылинка и капля, особенно из стиральной машинки. Убирать приходится несколько раз в день.

18. Много открытых полок с кучей сувениров. Это нереальный пылесборник!

19. Не устанавливать розетки "в пол". Очень неудобно, постоянно открыты, копится пыль и невозможно нормально вымыть пол.

21. Не забыть установить розетки прямо в ванной комнате для фена, электрического набора для маникюра и бритвы. Можно одну, но тогда выбрать зеркало, в которое тоже встроены розетки на манер удлинителя.

22. Предусмотреть реостаты (диммеры) в спальне ребенка, чтобы свет включать не резко, а медленно.

23. Сделать теплый пол. В принципе, в первое время его можно даже не включать, но сделать лучше сразу. Хорошо, если бы он был в прихожей тоже.

24. Не покупать люстры с плоскими горизонтальными открытыми плафонами - там столько мошек копится, убирать - замучаешься.

25. Галогеновые лампочки лучше выбрать с углом наклона, а не жестко закрепленные.

26. Если проводка старая - полностью заменить. Кстати, хорошо бы записав (или сфотографировав с замерами) ее расположение, а то потом снайперски именно в проводку и попадёшь.

27. Предусмотреть вход в квартиру для всех возможных кабелей (широкий кабель-канал).

28. Выключатели все "евро" (на высоте 80-90 см) - чтобы дети могли включить свет, не прыгая.

29. Свет и розетку на балкон - на всякий случай. Может пригодиться.

30. Подсветка в кухне прямо над рабочей поверхностью (встроенные светильники в козырьке кухни - это красиво, но не функционально).

31. Использовать два выключателя/включателя света - при входе в спальню и у кровати в спальне, чтобы не вставать с кровати, желая его выключить.

32. Я еще жалею, что на пол в прихожей и кухне положили плитку шероховатую, т.е. там как бы дырочки по поверхности. Мыть невозможно! Тряпка рвется, а грязь вымывать как тяжело!

33. Полы теплые обязательно с таймером, а то если утром включать, то за 2 часа прогревается.

34. Сразу решить, где будет стоять кухонная мебель и холодильник, под них НЕ КЛАСТЬ теплый пол! У меня вот глубина напольных шкафов 60 см, а пол не греет на 1 метр от стены (ну лоханулись, сказали ремонтникам - на метр от стены отступите, все равно мебель будет), так обидно, стоишь, готовишь, а ножки твои не греются. А под холодильником - греет. А в прихожей лучше не всю прихожую греть, чтобы обувь просыхала.

35. Окна лучше с функцией микропроветривания и безопасными щеколдами для детей и животных.

36. Место под счетчик выбрать заранее. А то прихожую теперь не пристроить нормально. Счетчик неудачно висит, и над ним сверлить стену страшно - провода. И положение выключателя в прихожей надо было тщательнее вымерять. Придется под него дыру в мебели выпиливать.

37. Двери со стеклянной вставкой разонравились, если в комнате ребенок засыпает, свет в коридоре отсвечивает.

38. В "детской" продумайте спорт.комплекс заранее, и укрепите отверстия под шведскую стенку.

39. Про тепло. Возле горячих поверхностей должны размещаться огнеупорные материалы. У нас полипропиленовая отделка возле каминной трубы стекла по стене - расплавилась.

40. Батареи не надо зашивать слишком уж сильно, оставить доступ к их перекрытию.

41. Единственное, о чем жалею, - что не нашли места для бойлера на случай отключения горячей воды или ее чрезвычайно низкой температуре.

42. Если вы собираетесь делать встроенные шкафы или комоды на заказ, ровнять стенки надо!

43. Продумывать мелочи надо заранее. Уже после ремонта купили водонагреватель на 80 литров (детку купать очень удобно, кипятить не надо было, а потом и горячую воду отключили), решили ставить в туалате - понадобилась розетка, пришлось штробить по новым обоям.
44. На кухне была положена слишком скользкая напольная плитка и затёрта светлой затиркой (сначала было очень красиво, а сейчас затирка пятнами, не отмывается - вид жуть).

45. При установке ванной не были положены бардюрчики на стене где она стыкуется с плиткой, а просто затёрто силиконовым герметиком... итог - в уголках всегда стоит вода.

46. Зажабились на теплые полы везде (кухня, коридор, ванна). Сделали только в ванне, жалеем. Оправдание одно. К концу ремонта денег не было вообще, смета раздулась до безобразия.

47. Трубы к батареям проходят в полу. В ванне датчик теплого пола положили слишком близко к ним. Итог - когда включают отопление термостат имеет только два режима: выключено или на полную мощность.

48. Слишком шершавый кафель на полу в ванне. Трудоемко ухаживать (плохо отмывается).

49. Зашили в гипрочный потолок слишком узкий вентканал для вытяжки. Результат падение мощности всасывания у вытяжки.

50. При разделении пола в кухне-гостиной на рабочую зону (кафель) и зону отдыха (паркет) сделали слишком много кафеля. Вывод: планировать надо тщательнее и с учетом объемов будущей мебели.

51. Водоразводку сделали по последовательной схеме, очень жалею что не заставил сантехников переделать.

52. У нас на кухне плитка испанская, очень красивая, но один минус, очень глубокие фаски, там всякая грязь быстро скапливается и плохо вымывается. Надо было выбирать абсолютно ровную, но не глянцевую и чтобы почти фаски не было.

53. С розетками беда. Их надо гораздо больше, чем кажется, особенно на кухне. Лучше сделать больше, чем потом по новым обоям штробиться. Сразу планировать везде, где есть хотя бы намек на то, что у вас когда нибудь здесь что то будет стоять. Лучше не одинарные, а двойные, по цене одно и то же, зато потом не нарадуетесь.

54. Очень здорово, что сделали переключатели в коридоре и спальне. В коридоре не надо ходить туда-сюда, чтобы свет выключить, а в спальне свет можно выключить лежа на кровати.

55. Окна установили хреново. Очень хорошо следите, чтоб сделали откосы, чтобы там все тщательно пропенили, а снаружи замазали как следует, чтобы ни одной дырки не было!!

56. При установке ванны, следите, чтобы наклон чаши сделали к сливу, а то вода почти не уходит, если ванну по уровню ставить.

57. Заставила прораба сделать разуклонку напольной плитки в санузлах и кухне. Т.е. если где-то под ванной или кухонной мебелью подтекает вода, она стекает в середину помещения (сразу можно забить тревогу).

58. При выборе кафеля (особенно нашего) столкнулись со множеством проблем: разнотон (умучилась раскладывать цветовую палитру), разный размер (до 3мм), несостыковка рисунка. С испанским и итальянскимтаких проблем не было.

59. Пришлось самостоятельно утеплять и заделывать щели. Но всё равно, отличие "родных" и нового окна потрясающее.

60. Не забывайте про полотенцесушитель!!!

61. Очень шумит канализационная труба, когда соседи сверху пользуются унитазом. Всем хороши пластиковые трубы, но вот шумят изрядно, так что делайте звукоизоляцию - оборачивайте ее чем-нибудь.

62. Если есть маленький любопытный малыш, лучше сделать ключики или завертки на всех дверях, особенно в спальную. И храните дублёры повыше, но в доступном месте.

63. Если вы сами покупаете уголки в ванную, то берегите во время транспортировки их от царапин и повреждений, и своим строителям накажите (в особенности если они белые), а то на них все царапины превратятся в темные полосы.

64. Продумайте защиту выступающих углов с обоями и не делайте резаные углы - задираются паразиты.

65. Натяжные потолки - это супер! Делайте сразу во всю квартиру и торгуйтесь в фирме, где будете заказывать (если у вас приличный метраж - от 50 кв.м.).

66. И все таки на мой взгляд, самое главное на момент начала иметь полное представление "а что же вы хотите и что где будет (примерная расстановка мебели)". Кухню планируйте сразу. От этого зависит подводка многих коммуникаций.

67. Никогда бы не сделала угловую сушилку на кухне - очень не удобно.

68. Не стала бы делать в ванной однотонный светлый пол - каждую мусоринку видно, хоть раз в час мой.

69. Проблемы с бойлером возникли, никто не предупредил что на гипсокартонную стену опасно вешать.

70. Надо сначала думать - хочешь ли поменять окна, а потом делать косметический ремонт в квартире. Замена стеклопакетов после поклейки обоев - та еще глупость…

71. Не использовать белую затирку для плитки на кухне – грязно будет выглядеть.

72. Сначала надо продумать разводку электрики в ванной, а потом класть кафель.

73. Обязательно класть теплый пол в ванне и туалете - это такое удовольствие!

74. Не экономьте на водогреве - покупать на семью накопительный не меньше 80, а лучше 100 литров.

75. Лучше делать ванную в теплых тонах. Впервые живу в такой сейчас - кажется, что температура внутри выше градусов на 5-6.

76. Сейчас бы я строителям строго-настрого бы запретила прикасаться к кухонной технике из нержавейки!

77. Я бы купила не паркетную доску, а паркет настоящий, т к через несколько лет доска, даже очень дорогая в моем случае, стала слегка слоиться и швы между досками расширились слегка.

78. РОЗЕТКИ!!! Не жалеть. Я читала этот совет раньше, но муж дергал меня за рукав (умерял аппетиты), в итоге, появились удлинители, которых очень хотелось бы избежать.

79. Теплые полы: Везде, где есть плитка, нужны обязательно.

80. Двери: Когда устанавливали межкомнатные двери, даже в голову не пришло, что выключатель должен находиться рядом с ручкой, открывающей дверь. А мы их повесили так, что выключатель оказался со стороны петель.

81. Кладовка: Если есть хоть какое-то место, которым можете пожертвовать в пользу кладовки, сделайте это! Пылесосы, ролики, санки, лыжи, новогодние игрушки, швабры, тазы, ведра, бытовая техника, которой пользуемся не каждый день - всё там. Не знаю, куда бы все это складывала, если бы не сделали отдельную кладовочку!

82. Паркет: У нас темный паркет мербау. Очень красиво смотрится, но на таком темном полу, особенно в солнечный день, видна каждая пылинка, поэтому приходится убирать каждый день.

83. Потолок: Промах - сделали глянцевый потолок в гостиной, но не учли, что под ним еще один уровень потолка со встроенными внутрь лампами - все эти лампы теперь не рассеивают приятный свет по периметру комнаты, как предполагалось, а отражаются в потолке, как в зеркале. Ужас!!! Вся изнанка, как говорится, налицо.

84. В туалете, ванной (и везде, где есть много влаги) обязательно нужен натяжной потолок. Красиво, ничего не разбухает, не отваливается, но самое главное - если вас залили соседи, вода не разливается широко по вашей квартирке, а собирается в этом самом потолке. Нас спасал уже 2 раза. Потолок просто провисает, а вода остается внутри. Потом вызывали мастеров, они снимали часть потолка, сливали воду, и обратно его устанавливали.

85. Лоджия (или балкон): Нужно вывести освещение и обязательно розетку! Я свою приспособила под хозяйственную комнату, сушу и глажу там белье.

86. В ванной розетки должны быть влагозащищенные (с крышечкой) - стиральная машина, фен, бритва и эл.зубная щетка просто жизненно необходимы.

87. Нужна принудительная вытяжка в санузле.

88. Сделать скрытые места для хранения (например, ведер, тряпок, химии и прочих хоз.принадлежностей).

89. Из того, что сделали правильно:
1. В гостевом санузле поставили душевую кабину. Когда надо по-быстрому, сами там моемся, а еще очень удобно собаку мыть. В такую грязную погоду только этим и спасаемся! Т.к. в ванну моего лабрадора уже не затолкать, да и неприятно с собакой ванну делить.
2. теплые полы, бойлер, утепленная лоджия (с теплым полом, светом и розеткой).
3. много ящиков и закрытых полок + шкаф-купе в детской, есть куда все детское хозяйство попрятать 4. встроенная посудомойка - мечта).

90. Раскошелилась бы на дизайнера, чтобы сразу видеть всю картину! Много чего не нравится именно из-за непродуманности.

91. Когда буду планировать, где разместить спальное место, буду учитывать направление сквозняков. сейчас у нас кровать стоит возле стены, где располагается входная дверь в комнату и если есть небольшой сквознячок (даже от микропроветривания) , то этот сквознячок течет прямо по кровати и вытекает в дверь. Если бы кровать стояла у противоположной стены, сквозняк ее и не касался бы.

92. А еще меня достали кнопки-заглушки и стыки на плинтусах. ужасно не нравятся. Вроде под цвет подбирали. А у сестры они в одной коллекции были - их не видно практически.

93. Дверные ручки с острыми уголками - периодически кто-то задевает их рукой или еще чем-то, это больно и одежда рвётся.

94. Виниловые обои под покраску украинского производства - в одной комнате сдуру наклеили - ужас-ужас! в другой поклеены немецкие - супер.

95. Не въехала бы с незаконченным ремонтом и недоукомплетованной мебелью Возможности были. А теперь все это так и тянется....вроде привыкли уже, а времени всегда не хватает чтоб всё доделать.

96. Одинарные розетки это просто смешно! Недоглядела! Теперь с ненавистными мне тройниками живу.

97. Про светлую затирку на полу уже столько написано!!! но видимо мне мало было… Очень неопрятный вид.

98. Никогда не буду клеить в детскую "пушистые" обои, которые можно оторвать - в процессе засыпания. Дети все время там ковыряют пальчиком - ободрали уже все возле кровати.

99. Все точные размеры мебели узнала бы до ремонта. На кухне диван(или даже не диван - очень-очень широкое кресло-стул), который хотим купить - имеет высоту спинки 90см - выключатель для бра оцентрован по высоте 90см, то есть начинается с высоты 86см. Попал прямо в спинку. Переносить выключатель выше, а вдруг через несколько лет диван поменяем.

100. Мы пережили капитальный ремонт и поняли, что самое главное - не экономить на материалах - обои, краска, клей - все должно быть хорошего качества! На кухне у меня много неудачных моментов - маленькая раковина из керамогранита - я как-то не поверила дизайнеру - и теперь у меня посуда горой рядом с ней - ждет очереди в посудомойку . Мало заказала выкатных механизмов - дорого казалось, но надо было сделать. Зря заказывала стеклянные полупрозрачные дверцы - все видно. Что лежит на полках.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196317814.htm

Я слышала разные версии.
Одни говорят, что в одиночестве женщина хорошеет, расцветает, потому что не нервничает, не напрягается и не переживает.
Она становится особо привлекательной для мужчин из-за голодного блеска в глазах, накопленной страсти и призывных флюидов.
Что подсознательно она стремится отдаться и это ощущается самцами.
К тому же свободная женщина более раскована в общении и поступках.
Кроме того, отсутствие интима формирует колоссальный запас энергии, который может тратиться на такие полезные действия, как карьера, самовыражение, творчество и прочие цели.

Другая точка зрения противоположна.
По ней баба без мужика злая, сварливая и раздражительная.
Именно приверженцы этого мнения придумали такое выражение как "недоеб" и все недостатки женского характера объясняют этой причиной.

Не имеющая половой жизни женщина страдает, организм требует, желание распирает, но не находит выхода.
Отсюда нервные срывы, агрессия или депрессивное состояние.
Далее это приводит к старению тела, к психическим проблемам и прочим ужасам.

А вы к какой версии больше склоняетесь?

Чем больше меня трахают, тем сильнее мне хочется еще.
Когда секс удачен, то формируется физическая зависимость от человека.
И в перерывах между сеансами ебли я вроде и удовлетворенная, но не спокойная.
В постоянном желании, ожидании и готовности к совокуплению.

А вот при плохом интиме я становлюсь ленивой и равнодушной.
И могу не заниматься любовью без каких-либо последствий неделю, две.
И даже не стремиться.
Мой организм как будто засыпает.

© mijgona

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196311808.htm

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то  модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот  урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

 Все вы,  говорит она одноклассникам,  начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

 Условия у меня такие,  продолжает девочка,  каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

 Как любую? И миллион можно,  вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

 Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст  забираю имуществом.

 Чо, весь бизнес отберешь?  возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

 Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

 Нормальные условия. Даже отличные,  взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора,  я согласен.

За ним все закивали голосами  такой добрый и щедрый банк всем понравился.

 Ну вот,  продолжила тихая «банкирша»,  в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках  только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год  еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

 Нафиг такой банк,  первым ожил второгодник Вовочка,  без банка обойдемся.

 Точно!  зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса,  без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

 И как ты расплатишься за мороженое,  искренне удивилась «банкирша»,  каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки,  «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания,  согласна она кедами оплату принимать.

 А мы будем друг другу расписки писать!  нашелся айтишник.

 Хорошая идея,  согласно кивнула «банкирша»,  и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

 Это,  вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом,  Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

 Конечно,  пожала плечами девочка. Это же элементарно.

 Тогда это…  Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова,  Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

 Хорошо,  тут же согласилась «банкирша»,  будешь силовым ведомством.

 Не,  промычал Вовочка,  давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

 Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

 А мне что делать?  осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

 Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня  учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

 А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу?  повеселела веселушка.

 Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я  хозяйка.

 Нафиг такую хозяйку,  булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

 МарьПална,  повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке,  и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.я

© dedeg0r

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196308244.htm

Вертолёт — вертоліт (а не гвынтокрыл или геликоптер)
Кащей бессмертный — Кащей безсмертний (а не чахлык нэвмырущий)
Стрекоза — бабка (а не залупивка)
Бабочка — метелик (а не залупивка)
Акушерка — акушерка (а не пупорезка)
Штык — багнет (а не дрюк)
Пылесос — пилосос (а не Пилосмок)
Спички — сірники (а не швабрыкы)
Лифт — ліфт (а не мижповерховый дротохид)
Зажигалка — запальничка (а не спалахуйка)
Киндер сюрприз — кіндер сюрприз (а не яйко сподiвайко)
Кузнечик — коник (а не стрипездрик)
Гинеколог — гінеколог (а не пихвозаглядач)
Парашютист — парашутист (а не падалко)
Сексуальный маньяк — сексуальний маніяк (а не пісюнковий злодій)
Зеркало — дзеркало (а не пикогляд)
Соковыжималка — соковижималка (а не сіковичовичувалка)
Коробка передач — коробка передач (а не скринька перепихунців)
Баскетбол — баскетбол (а не кошиківка)
Перпендикуляр — перпендикуляр (а не стирчак)
Чебурашка — Чебурашка (а не гнедисько)
Кошелек — гаманець (а не пулярес)
Шприц — шприц (а не штрикалка)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196304334.htm

Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.

- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.

- Да, Дидье. Вот видишь ту бабу, которая идет как цапля, с перекошенным от боли лицом. Наверняка у нее в жопе гранатомет.

Мальчики, клянусь святой Женевьевой, если бы у меня в жопе был гранатомет, то было бы не так больно.

- Мадам, вы сами собирали свой багаж?

- Сама, а вот джинсы натягивать помогала мне одна мать-перемать, и снять я их не смогу, они прилипли к мясу, лучше сразу расстреляйте.

Военные били наповал мою женскую блядскую сущность своей брутальностью и широкой улыбкой. В обычной ситуации, я бы улыбалась в ответ и блестела глазами, но сейчас я молила об одном - не трогайте ноги.

Вы когда нибудь были в Парижском метро? Тогда вы должны очень любить московское, у которого один минус, миллиард человек на кв.м. Жутковатый подземный парижский лабиринт с его не менее жутковатыми пассажирами поначалу пугает одинокую белую женщину, которая не может быстро бегать и разобраться в логике пересадки с одной линии на другую (парижане кстати тоже не могут разобраться в логике, все таки мы очень похожи). И что это за желтые сталактиты, свисающие с потолка? "О, мадам, это просачиваются подземные воды". Я, принимая во внимание, цвет подземных вод, стараюсь не думать из какой трубы они просачиваются. Я в конце концов в Париже. В Париже! И скоро поднимусь из этих катакомб и влюблюсь в город наверху, я уже почти начала.

Выбраться наверх с первого раза не получилось. Турникет упорно не считывал мой билет. Не успела я смириться с мыслью, что наверно поживу недельку под эскалатором вон с тем толстым бомжом, как здоровенный негр поднял меня на руки и ловко вынес за турникет. Мама, дорогая, за последний час ко мне прикасались уже трое мужчин, а я ведь даже еще не вселилась в квартиру. Я уже почти закончила влюбляться в Париж.

Через 5 минут я была в моей квартире, а еще через 2 секунды я подошла к окну и завизжала: передо мной горела, манила, сияла, кружила голову Эйфелева Башня. Я кинулась к телефону, набрала номер хозяев квартиры и путая английские, французские и русские слова кричала в трубку: "Вы..вы..вы знаете, что у вас из окна видна Эйфелева башня?!"

Мне надо было срочно выйти в город и выпить. К черту ноги.

© nerosse

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196293175.htm

… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала «мущину».

Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.

И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно «мущина», но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно, от души воет, старается.

… Минут через тридцать разнотонального воя перемежающегося немузыкальными матами приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.

- «О боже, какой скати-и-ина…. Орет у соседей мущина-а-а…» – сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.

Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от «Закончилась водка», до «Изнасиловали инопланетяне». Но реальность была непредсказуема.

… Ночью, как раз когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно, в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с пол лотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще напуганный к тому же.

- Ты это, того, певица…- Соблюдая законы вежливости икнул муж, – Хоть бы глоток… Не, платок… Блин, лоток! Во, лоток убрала! Кошке ссать негде! – проявил животнолюбие человек.
- Как? – жена ехидно посмотрела на мужа, – У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, – пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь.
- А ты… Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок, и в помоечку яго! – проявляя реально организаторский талант предложил муж, устало опускаясь на пол.

Настроение у соседки было игривое и сориться желания не было, поэтому напевая про зачатие от того мущины она сексуальной походкой, покачивая контейнерообразным задом сходила за пакетиком и вернулась.

- Слышь, что то не хватается – Пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок.
- А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче так сказать! – хохотнул из угла тонко пошутивший муж.

Собственно это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.

Услышав издевательское «цепче» тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром влегкую прорвав пакет погрузились по самое-самое в мокрый, глинистый комок. Тетка увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, что бы «сбросить эту гадость». Бросок удался, да. Собственно он и стал катализатором звукового колебания, после которого в тайге усралась стая волков, да все соседи обрели резкий бодряк.

… Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных енурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие.
И раздался вой.

Конечно, в больнице глаз промыли, что то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза, болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как «Нассаный-в-глаз». Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами «Быстроногий олень» и «Грациозная лань», наш «Нассаный-в-глаз» смотрелся бы не столь вызывающе, но увы… Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн, Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно. Но, как говорит его кошка, c’est la vie. Что значит – «Лоток надо чистить во время»

© serega-kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196287213.htm

Хотите анекдот?

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную – от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Измену я могу оправдать, когда её совершает юный идиот, каким, например, когда-то была вот хотя бы я. Ведь даже хвасталась потом подружкам, что, вот, приехала в аэропорт провожать одного бойфренда, а через три часа тут же встречала другого.

А еще могу измену понять тогда, когда речь идет о находчивом честном человеке. Как, например, один мой знакомый: трахает одну, кушать ходит к другой, а третья за него работу выполняет. Со всеми романтические отношения. И нельзя назвать его мудаком, потому что все три дамы в курсе расклада. Любовь б*ять. Я бы остановилась на этой истории поподробнее да слишком она узнаваема – все-таки в нашем маленьком городе не много мужчин, имеющих троих девок сразу.

О чем мы? Ах, да, об измене. Так вот, не могу я её оправдать тогда, когда совершается она замужней никогда не работавшей дамой возраста далеко за 30 с тремя детьми и любящим мужем.

Давеча в антракте в театре мне присела таковая на ухо – она оказалась знакомой подруги с которой мы пришли на спектакль - подошла к нам на два слова. В итоге переросли они в историю жизни – за 15 минут она мне рассказала её всю! Когда она только подошла я почувствовала недоброе - у наших читателей, которым лишь бы попиздеть точно такое же выражение лица...Оно тут еще было смешано с состоянием души под названием desperate. У меня появилось ощущение, что сейчас она расскажет историю, которую уже рассказывала тысячу раз. Через это она анализирует ситуацию. Ей плохо и ей нужно подпитаться энергией - вывалив свои говяшки на другого она это и сделает.

Короче, дамочке 36 лет – в браке из них все 16. Муж на десятку лет старше, сбацано трое детей – пятнадцати, десяти и шести годочков. Глава семьи зарабатывает очень прилично и необходимости (да и желания) у нашей героини работать никогда не было. Впрочем, как не было никогда и никаких увлечений. Если муж чего интересненькое предложит, так она «за», а сама никакой инициативы не проявляла. «С меня хватало воспитания детей», - говорит она.

И тут вдруг женщина почувствовала, что муж её жестко раздражает – ну, знаете, вилку он дебильным образом использует или издает свинячьи звуки, когда смеется. Самая жесть – это то, что нашу даму, внимание, бесит, звук доносящийся из туалета, когда ее муж находится там по делам – музыкальное сопровождением маленьких еще стерпеть можно, а вот больших… Сидит она, говорит, на диване, делает погромче программу «Время» (муж обычно справляет большую нужду после ужина) и считает до десяти, чтобы успокоится и не заорать «А можно б*ять срать потише?».

И вот при таком накале страстей, нашей героине повстречался молодой и красивый богемный мужчина. Он учится в Художественной академии, намеревается стать известным художником, а пока перебивается, зарабатывая гроши на своих творениях. Ну, ему хватает – он знает в каком супермаркете самое дешевое молоко, а в каком самый дешевый хлеб. Подработки в сфере обслуживания он не приемлет – это ниже его достоинства.

Дама наша сама не знает, что её одетую в Армани (она указывает на лейбл своих джинс) привлекло в этом парне, который ходит по городу в полуоборванных штанах.

Смею предположить, что дело в том числе и в части тела, которую эти штаны прикрывают.

Ну, и, конечно, романтика – не дорогие подарки мужа (как она говорит, «на отье*ись»), а «искренние» знаки внимания - стихи, картинки, песни… Секс просто замечательный – проходил он, к слову, нередко в отелях. За счет, кстати, нашей дамы. Или, правильнее будет сказать, за счет ее мужа.

«На втором месяце общения я поняла, что такое настоящая любовь, осознала, что мужа я никогда и не любила», - говорит она дрожащим голосом мне, незнакомому человеку.

От мужа, конечно, она уходить не собиралась - дети же. Вот когда любовник на ноги встанет... Так и изменяла покуда этот любовник через четыре месяца её не бросил – ушел к молодой начинающей писательнице.

С того момента прошла неделя и вот эта дама одетая, повторяю, в Армани, у которой, повторяю, дома трое по лавкам, стоит и страдает передо мной. Исповедь мне, повторяю, незнакомому человеку она закончила вопросами: как вернуть мальчиша и как теперь ей бедняжке терпеть мужа, ведь без бензина на стороне она не сможет больше слушать его пердеж.

Антракт заканчивался. Ура. Я понимала, что город у нас небольшой и, чтобы не прослыть сукой следует оставить оставить свое мнение при себе...Но она же сама спросила! Я ей честно и ответила: хоть бы твой муж узнал обо всей х*йне, которую ты творила и бросил бы тебя, забрав детей. Хотя бы на пару месяцев - для профилактики. И ты бы тогда пошла, наконец, поработать и узнала в каком супермаркете самое дешевое молоко, а в каком самый дешевый хлеб.

Челюсть у нее отвалилась и она молча удалилась.

Моя подруга сказала, что я поступила слишком жестко: многие ведь изменяют, вон М. и А...и К. этим тоже грешила – се ля ви! А у дамы этой может, видите ли, теперь приключиться психологическая травма.

А пусть приключится. Ведь блин никто не виноват в том, что угасают чувства и иногда никакими усилиями их не возродить, но тогда, поняв, что тебе здесь плохо – уходи. А то хорошо пристроилась: тут меня кормят, там меня трахают, а я мимоходом детей воспитываю.

Интересно, у нее хоть раз в голове мелькала мысль о том, что можно на работу устроиться, развестись и больше не слушать никакие музыкальные сопровождения из туалета? Не думаю. Уверена, она даже не знает, сколько тратит в месяц денег. Не знает, во сколько обходятся ее дети.

Но что-то я разошлась, как говорится, не суди и не судим будешь. Просто я видела женщин, которые уходили достойно и вдруг в сорок лет брали на себя полную ответственность за свою жизнь. Не было денег и образования, была вереница бесконечных проблем, а они все равно достигали результатов.

© sandra_ez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196283657.htm

1. К смеси творога яйца муки для сырников добавить немного растительного масла. Они получаются пышнее и вкуснее .

2. Шкурки с сала хорошо добавить при варке холодца из любого мяса( при разделке мяса срезть и заморозить). Холодец получается густой в шкурке много желирующих веществ.

3. Секрет борща: свеклу для борща нужно почистить и варить целиком в бульоне все время пока варится бульон. Затем мясо и свеклу вынуть, бульон процедить и варить борщ как обычно только в самом конце приготовления вареную свеклу потереть на крупной терке, положить в уже готовый борщ. Дать закипеть и выключить. Вкус особенный, а цвет отличный.

4. Щи и борщ будут насыщенней и вкуснее, если в них сварить целиковую картофелину, а затем размять. Разминать в кастрюле или в сковороде с зажаркой.

5. Никогда не выбрасывайте сало пожелтевшее или заветренное . Пропустите его через мясорубку и храните в холодильнике в банке при необходимости добавлять в щи или борщ. Для этого взять сальце добавить чеснок и растереть чеснок вместе с салом в ступке или чашке необыкновенный вкус обеспечен. Вылейте эту заправку в борщ когда он уже готов размешайте и отключите огонь.

6. Если печь открытый пирог с фруктовой или ягодной начинкой сок во время выпечки убегает и подгорает на противне. Но есть выход: воткните в начинку вертикально несколько макаронин с отверстием. Кипящий сок поднимается по этим трубочкам, а из пирога не выливается. Из готового пирога макаронины, вынуть.

7. Горькие огурцы можно опустить на некоторое время в молоко добавив немного сахара. Горечь уйдет.

8. Что бы в рисовой крупе не завелись жучки, положите в неё несколько металлических пробок от бутылок.

9. Если любите рассыпчатую кашу тогда на стакан крупы нужно брать 2 стакана жидкости. Варить рассыпчатые каши можно на бульоне или на воде, крупу нужно засыпать в кипяток.

10. Ломтик лука, положенный в холодильник, поможет уничтожить все неприятные запахи.

11. Если в рассол с солеными огурцами добавить немного сухой горчицы, они станут вкуснее и дольше сохраняются.

12. Для пряностей вредны: свет, высокая температура, повышенная влажность. Хранить нужно в плотно закрытых непрозрачных керамических, фарфоровых или из темного стекла банках, каждую пряность в отдельной ёмкости подальше от плиты.

13. Нельзя сыпать специи из баночки, в которой они хранятся, непосредственно в кастрюлю с кипящим блюдом- они поглотят влагу из пара и потеряют свое качество.

14. Шкурки от банана помогают развариваться мясу. В кастрюлю с мясом положить шкурку от банана. Вас приятно удивит полученный результат . Мясо будет мягким, сочным и душистым.

15. В посуду с мясом для тушения положить веточки вишни для запаха, аромата и непередаваемого вкуса.

16. В фарш всегда добавляйте сахар (на 1 кг фарша столовую ложку). Ваши котлеты, беляши, чебуреки и прочие изделия из котлетной массы всегда будут очень сочными. Кладите в фарш, плюс к основным специям (соль, перец) сухой сельдерей - он улучшает вкус мяса.

1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить;

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней;

3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком;

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром;

7. Чтобы яйца при варке не лопались их надо вымыть перед этим в холодной воде;

8. Чтобы молоко при варке не подгорело кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне;

9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп;

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки;

11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут;

12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса;

13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах;

14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты;

15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток;

16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки;

17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими. если положить их в воду слегка разбавленную уксусом;

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196279333.htm

Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.

У нас в секции волейбола девчонки были из 8 класса, им я и осмелилась рассказать эту «жуткую историю». Меня утешили, что такое бывает, это «онанист», они безобидны, ходят по паркам или стоят в подъездах, пугают девочек и получают от этого удовольствие. Способ борьбы с ними простой, как увидишь, сразу начинай громко орать и материться, «а когда подрастешь, будешь бить по яйцам» - порадовали они меня. И я стала с упоением познавать нецензурную брань. Очень боялась, что во сне начну матюгаться, и мама мне уши оторвет по самые гланды. Потом я еще пару раз пересеклась с подобными типами, и убедилась, что рецепт просто и действенен, правда бить по яйцам я как-то не решилась. И хорошо, что не решилась, промахнулась бы и что - «пиздюли или минет» стебали меня потом оторвы-медички.
В 5 классе во время урока по размножению растений нам рассказывали про половые клетки и перекрестное опыление. Ржак стоял неимоверный, когда было произнесено «мужские гаметы или сперматозоиды» у нас началась истерика. Одна девочка описалась от смеха и навеки стала «Мокрица». Училка была на удивление сдержанна, даже глазом не моргнула и никого не наказала – видимо не мы первые и не мы последние. На этом уроке я со всей неотвратимостью поняла, что папа с мамой тоже делают ЭТО.
Практическую часть половой жизни мне широкими мазками описывала та самая подруга уже в Свердловске. Девочки из семей военных, врачей и партработников собирались в деревянном бараке, курили «Родопи» или «Опал» (приговаривая «от «Опала» хуй отпал»), пили спизженную во время праздников у родителей водку, закусывая ее батоном с кабачковой икрой и с упоением слушали «романтические» истории 15 летней шлюхи. К 11 классу все мы оставались целками, т.к. «высокие моральные принципы» внушались с детства. Честно говоря, я думаю, дело было в другом. Учились с нами шибко умные ботаны, собранные со всего города, которые вообще не знали где у девок сиськи. На уроках «Этики и психологии семейной жизни» в 10 классе сидели они красные, с потными ладошками, а у доски заикались на самых безобидных словах типа «темперамента» или «контрацепции» (как представлю, какие сексуальные ассоциации у них возникали в этом месте, и сама заикаться начинаю).

Иногда я думаю, что пуританское воспитание 70-80-х породило наше поколение – бравирующих своими сексуальными достижениями, без особого основания или наоборот меры, очень закрытых, ранимых и одновременно циничных людей.
Помня о травме, я сама рассказала младшему брату, как люди размножаются, когда ему стукнуло 8 лет. Вернее не рассказала, а своими словами пересказала главу «Размножение» из учебника. Через год повторила для закрепления, не забыв повнушать идею бережного и уважительного отношения к женщинам (все мои старания свела на нет его «первая любовь» в 8 классе, грязно уйдя к лучшему другу). Когда ему исполнилось 13, мама поставила вопрос ребром - «не пора ли тебе, отец, поговорить с сыном как мужчина с мужчиной». Папа неделю подбирал слова, принял на грудь для храбрости тархуновой водки (охуеное изобретение, зеленая жидкость со вкусом тархуна 40 градусов), а потом решительно начал - «сын, ты уже взрослый… я хочу серьезно поговорить с тобой». Брат не стал наслаждаться его мучениями и перебил - «спасибо, папа, Галя мне уже все рассказала». Конечно, для проформы огребла я, но папа явно был благодарен. В 9-10 классе у них в школе проводились секс-недели, официально называющиеся «медико-психологическая школа», где урологи, гинекологи и прочие «ологи» ходили вокруг да около половых тем. К этому времени их одноклассницы в массе своей уже лишились невинности, и наиболее актуальной была информация от венеролога.

Они были совсем другие эти девочки, раскованные и уверенные в себе, причем их ощущение собственной значимости никак не зависело от наличия «рожи-кожи» или ума. Их цель была не любовь, поиск «героя Хералала» и романтические отношения, а связь с богатым мужчиной. Эта жажда легкой и красивой жизни делала абсолютно ненужными такие понятия, как искренность, самопожертвование и желание понять партнера. Помню, подружка его говорила - «Галя ты неправильно себя ведешь, пойдем в пятницу в бар, я тебе покажу, как мужчин надо снимать» и это «официальная девушка» брата, представленная маме. Сейчас им к 30, многие не замужем, живут весело, сыто и пьяно, а в глаза им посмотришь и такая тоска там…

Недавно подруга рассказала, как дочь ее 3 летняя выдала - «мама, покажи сиськи». Она напряглась, т. к. слово «грудь» они используют в обиходе, но виду не подала. Ласково, чтобы не спугнуть спрашивает - «а зачем тебе». Дальше шок - «я лизать их хочу». Блядь, ну откуда, дома мультики-новости, в садике лепка-рисование, у бабушки пазлы-книги. Еще ласковее спрашивает - «а ты где это видела». Отвечает - «на пелвом музыкальном дядя взлослый так тете головил». Вот ведь мелочь пузатая, еще слова не все выговаривает, а туда же.
Сдается мне совсем другие психологические травмы у ее поколения будут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196268617.htm

Ну не мое это – иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха»
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.

Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной машине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.

16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь.
Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза.
И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам:

- Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно…
- Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется.
- Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом... - Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна...
- Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря…
- А может быть вы...?

Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха.
Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже!
Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом.

Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью…
Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету.
И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала:

- Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку.
Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила.
И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец.
Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал:
- Да, конечно, мадам, прошу вас.

А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу.
Очередь надо мной ржала и я ее понимаю…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196262195.htm