Господин, будьте любезны, закройте за собой дверь в маршрутке!
Товарищ, будьте любезны, закройте за собой дверь в маршрутке!

Одна и та же фраза, а звучит по-разному. Кто мы, господа друг другу или всё же товарищи? Мой личный опыт общения с милицией-ГАИ-полицией подсказывает, что на слово "товарищ" служивые отзываются человечностью и я бы даже сказал участием. Я пытался обращаться "господин старший лейтенант" или "господин капитан". Это вызывало скорее ухмылку неприятную. А вот при обращении "товарищ старший лейтенант" или "товарищ капитан" можно уже что-то говорить дальше, какой-то невидимый мостик между тобой и твоим собеседником образуется.

А вот паркуется во дворе чел как ему вздумается. Мог бы ровнее машину поставить. Глядишь, и твоя бы влезла. И Вы подходите к нему.
-Здравствуйте! Товарищ, Вы не могли бы в следующий раз чуть-чуть ближе к бордюру машину ставить. Просто и так места нет, а с Вами получается что еще на одно место меньше. Спасибо!
или так

-Здравствуйте! Господин, Вы не могли бы в следующий раз чуть-чуть ближе к бордюру машину ставить. Просто и так места нет, а с Вами получается что еще на одно месть меньше. Спасибо!
Опять же, одна и та же фраза, а звучит по-разному.

Слово "товарищ" довольно ёмкое и сильное. В зависимости от интонации его можно использовать во всех условиях и во всех смыслах. Лично я, стараюсь применять обращение "товарищ" к незнакомым людям как можно чаще. И часто ловлю улыбки.

В общем и целом, Здравствуйте, господа!

Нет, всё же: Здравствуйте, товарищи! Доброе утро, товарищи!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196258364.htm

Моя история очень простая. В детстве я любил смотреть за процессом проявки фотографий с Отцом, даже ему помогал промакивать фотки в смесях закрепителя и растворителя. Потом меня завлекла его кинемотагрофическая будка- где стояли два огромных исполина, проекторы с лампами в 2 квата, трещащей лентой, кучаей проводов и лампочек.. Но самым интересным был сьем звука с дорожки ленты - это я не понял и полюбил сразу ВСЕ что касается электроники... Тут я перекливал порванную киноленту и с гордостью стартовал проектор при запуске следующей части кинофильма...

Времена шли, я ходил в библиотеку и выписывал книги по радиоэлектронике, таскал домой всякий хлам в надежде все это понять и разобраться..

Первая схема ( охрана периметра на проволочке) на двух транзисторах принесла мне неописумое удовольствие повилителя вселенной, дальше электролиз, опыты с водородом и тп... смешно ,но для меня это было просто незабываемо.. Отвлекся..
И тут мне дарят, как щас помню в в 96 году Pentium 133Mhz с монитором Philips

Наигравшись в денди я не сразу пончл, что такое Нортонкомандер.. Были простейшие игры и программы, но потом появилась Win95 и меня понесло...

Я стал изучать Basic, ковырять систему (два раза приезжал спец из магазина на восстановление))))...годы шли я поступил в школу программиста - где нам обучали паскалю и ассмеблеру, причем я 2 месяца притворялся и не понимал как программить, ну а потом щелкнуло и я выдал на асме неплохую пограмму...

Потом институт по специальности инфтехнологии и тут же работа, ибо родители мои ( не воры и прочие мудаки, а честно зарабатывающие люди), не все могли мне дать...

Компьютерный клуб, ну конечно там все и зараждалось - кто тащил убитые винты, кто просил глянуть системнк ( не процессор!!!- системник) кто обсуждал читы и кодинг...

Все кружилось, вращалось.. Закончил инст, пошел работать в контору - с нуля поднял им айти сферу, занимался кодингом, крэкал из любопытства проги и гамал в доту))))

На сегодняшний день сменил уже несколько организаций и НИ В ОДНОЙ ТАК И НЕ УВИДЕЛ и не услышал ценность айти службы. Все мы знаем что если все работает - то это нормально, если нет- то админ плохой!

Исходя из этого решил - что неужели я прожил жизнь зря? Неужели бессонные ночи и кучи мануала это все впустую? Для кого я поднимал резернвные каналы? Лазил по крыше? Таскал тяжелые бесперебойники и выслушивал бред от главбухши с недоебитом? Чинил домашние буки? И качал шефу фильмы?

А что в итоге? Как все остальные професии смотрят на нас
-да я щас программисту нашему трубку дам
- где наш электроник?
-ну где этот, которой по мониторам тут?
-и тп....

В итоге я ушел... Ушел потому что ни ценят.. Потому что юрист и бухгалтер для шефа важней чем Вы ( держащие всю его финансовую и отчетную деятельность в своих руках и одним махом могущие положить конец его империи) ушел из-за дебилизма, непонимания и тупости ВСЕГО руководства!

Мне еще звонят и зовут на должность сисадмина а я говорю им что хочу зарплату как генерально директора- тогда согласен, но они думают что я сумашедший и это место занимает очередной бедалага.....уж лучше я буду лампочки вкручивать!!!!

Это призыв ко всем Сисадминам-Программерам-AЙтишникам нашего мира
Братья цените себя, уважайте себя, любите себя - -ИБО ТОЛЬКО ВЫ ГЛВНОЕ ЗВЕНО В ЦЕПИ ПОСЛЕ ШЕФА И НА ВАС ДЕРЖИТЬСЯ ВСЯ ЭТА ШАРАШКИНА КОНТОРА...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196253731.htm

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так илииначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечатными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х..Й!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196243362.htm

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.

Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.

Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.

Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.

И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.

- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.

- Почему?

На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.

- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.

- А почему он не гость?

- А он без подарка, вот принесет подарок...

Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.

- Варя! Опять?

- А он гость, он подарок принес. Вот!

И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:

- Ну, ни хуя себе!

Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:

- Пиздец ноутбуку.

Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.

А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

© кока

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196237669.htm

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на хуй она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

© top_lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196235164.htm

Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет этого. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.

В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.

Будут сообщать, что вы не выпускаете кота прогуляться по улице, мучая тем самым несчастное животное, что при виде открытой входной двери в ужасе смывается вглубь жилища. Напишут, что гоните втихаря самогон, подпольно изготавливаете гуталин, в общем, будут посильно выводить вас на чистую воду. Еще могут пожаловаться на то, что паркуетесь на своем парковочном месте, за которое платите, объявив, что это газон.

Каждому немцу, а особенно немке, можно вешать на грудь огромную медаль героя. Этакого героя фильма про порнографические извращения. Что-то типа сантехника, что придя в дом распалившейся страстью медсестры, начинает не ее ублажать, а осматривать трубя, и, заявивши, что трубы в порядке, просит подписать наряд-заявку, даже не замечая у хозяйки практически вывалившуюся из тесного лифчика грудь.

© papa-gen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196230894.htm

Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудиосистемой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!

via ithappens.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196221717.htm

Сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...

Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то.

Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.

В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь))

© grimmokris

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196216683.htm

По сабжу: 5 лет встречаемся с девушкой, 2 года назад съехались. Жили-не тужили, работа обычная и у меня и у нее, оба чуть выше среднего получаем. Иногда бодаемся рогами и играем в начальника(оба козероги), но в целом все пучком и на море летаем каждый год, и на цветы без повода(и на пиво ) хватает.
Все идет к свадьбе и уже думал предложение делать+ тут повышение дали и премию за год. Короче, купил машину втихаря(уже был женат и знаю чем опасно, поэтом копил и молчал ) и решил устроить тест.

Но, как говорится, горе от ума- тут на одном посте вычитал и решил проверить свою девушку-через доставку заказал ей цветов на работу от незнакомца, типа.
А дальше понеслось(благо фантазия богатая, будь она не ладна!) Стал дарить каждую неделю, но уже с запиской, что мол "...о звезда моих очей!..."
Короче, НИ РАЗУ с букетом домой не пришла, только улыбалась загадочно. Я тоже вида не подаю, хоть меня и колоть пытались. И тут мне стало интересно, как далеко это все сможет зайти(несмотря на прожитое вместе).

Прислал ей приглашение с букетом и еще на 3 персоны в ресторан, типа от "поклонника подарок" и попросил другана одного(недавно со службы ушел и моя благоверная его не знает) на моей новой машине Ее со товарищи женского полу подвести до места релаксации, прикинувшись личным водителем "спонсора"! Все прошло как нельзя лучше-и на мой вопрос, что так резко куда-то намылились, ответила красивой отмазкой.

А вот в очередном букете подарил кольцо с бриллиантом и написал, что "приглашаю Вас на свидание тогда-то и и во столько-то, мол коли согласны, то оденьте его завтра на работу на левый безымянный и в назначенный час, коли согласитесь ждите меня там-то, за Вами заедут". Думаю, если сознается, что у нее тайный поклонник появился, то в ЗАГС не думая потащу.

Да вот только ни о букетах ни кольце я , естественное "не знал", а разведка в лице жруга донесла, что предложение принято!!!!БЛЕАТЬ!!! И через неделю, надо послать за ней "шофера" типа... Вот и думаю, НАХУЙ послать или к сердцу прижать, люблю ее вроде и не один пуд соли съели....

© TBOIOxMATb

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196213983.htm

Вот живешь-живешь себе, гуляя по ночам и между делом закрывая сессии, а потом не успеваешь оглянуться, как теплая постель и семичасовой сон становятся дороже самой жаркой вечеринки. И это еще не все открытия, которые совершает в себе человек, дожив до 30 лет.

1. Похмелье существует. Каждый раз оно сопровождается мыслью «Черт возьми, в университете я мог пить пять ночей в неделю и на шестой день вставать как ни в чем не бывало. КАК?!»

2. Если не мыть посуду, рано или поздно вам не из чего будет есть. Если не стирать одежду, рано или поздно вам нечего будет надеть. Чтобы запомнить эти две простые вещи, понадобилось целых три десятка лет. Ужас.

3. Большинство знаменитостей вдруг выглядят моложе вас, и вопрос «Что я делаю не так?» все чаще возникает в голове.

4. Вопреки расхожему мнению, что «очень круто» — это ночная тусовка с кучей народа, диджеем и морем алкоголя, на самом деле круто — это ложиться спать в разумное время.

5. И видеть замечательные, красивые, невероятные сны, которые никто у вас не отнимет.

6. Почти в каждой книге или фильме, которые вы любили в детстве, было очень много хороших жизненных уроков и морали.

7. В мире не существует явления, выбешивающего сильнее, чем подростки. И каждый раз при виде этих ухмыляющихся созданий вы говорите себе «Черт возьми, мы такими не были!»

8. Чтобы увидеться с друзьями, вы должны очень постараться, чтобы встреча, наконец, произошла. Потому что вытащить их из дома почти нереально.

9. Если вам повезло и вы выглядите настолько молодо, что у вас еще спрашивают документы при покупке алкоголя, это уже невесело и неинтересно. Пожалуйста, просто продайте мне этот чертов коньяк, и я пойду дальше.

10. Вставать пораньше и ходить в спортзал так и не стало простым и приятным занятием. Утверждение, что у взрослых другие желания и приоритеты, в этот раз не сработало.

11. Но зато то, что давалось с небольшим трудом лет пять назад, сейчас практически невозможно!

12. Интернет — это самое худшее из зол, но и самое необходимое.

13. Самый привлекательный для вас человек — немой.

14. Вы понимаете, что родители — самые классные люди на свете, и вы готовы общаться с ними как можно больше.

15. Зарабатывать себе на жизнь тем, что вы на самом деле любите, очень редкое явление.

16. Иногда ваше тело болит безо всякой на то причины, и вы ничего не можете с этим поделать.

17. Настал момент, когда вы неохотно признаете, что отслеживание движения ваших финансов — вообще-то, хорошая идея.

18. Бары с небольшим количеством сидячих мест и громкой музыкой очень сильно проигрывают заведениям с множеством диванов и тихой музыкой.

19. Мир больше не ограничивается вашим родным городом, городом, в котором вы учились, и местом, куда вы ездили отдыхать.

20. Вы, конечно, не шеф-повар знаменитого ресторана, но тот факт, что ваш дом не сгорит дотла, если вы зайдете на кухню, не может не радовать.

21. Какая бы прическа у вас ни была, она все равно всегда не такая, как надо.

22. Если бы вы прочитали хотя бы половину того, что задавали в школе и в институте, вы были бы в тысячу раз умнее.

23. Вы предпочитаете иметь пятерых близких друзей вместо пятидесяти знакомых.

24. Когда вы были маленькими, вы думали, что взрослые знают ответы на все вопросы. Да никто ничего не знает!

25. Да, кроме ваших родителей. Родители были правы практически насчет всего!

via adme.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196209688.htm

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.

Вдруг вижу объявление:

«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей»

Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.
Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…

Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?

- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!»
Вот поэтому я даже и не заикался.

Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.

А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…

…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196200166.htm

Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.

Мне обидно за то, что у вас было столько возможностей, а вы все похерили и довольны. Не торопитесь причаститься к стереотипным семейным ценностям, ибо на проверку они оказываются с гнильцой. Вы выходите замуж по залету в 17 лет за местного "поцыка с раёна ", думаете, что у вас будет красивая розовая ляля. А получаете съемный шалаш, неумного, утомленного вечными поисками пропитания ПТУшника и орущий куль, полный говна. Сказка? Так это еще цветочки. Потом ПТУшник заебывается тем, что он все время кому-то что-то должен и идет бухать, сетуя на напрасно потерянное время. Дама возвращается в родные пенаты, вручает ребенка своей матери и тоже идет бухать - сколько можно сушиться-то?

Далее иногда где-то работает, листает фото с красивыми платьями и вздыхает. На просьбы матери поменять ребенку подсрачник или поиграть с ним издает томное "Мам, отстань". ПТУшник, конечно же, козел. Что не мешает ему по пьяни гордо показывать фото сына. На вопрос " А сколько ему лет?" на минуту теряется, потом решительно врет, так как сам твердо не знает.
Не надо так. Станьте кем-нибудь сначала, поймите, что вам нужно, вырастите, поумнейте в конце концов. Впрочем, каждому свое. Буду рада комментариям, интересно, что вы думаете на сей счет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196191389.htm

Сколько же раз я слышала, читала и видела мужиков, которые мечтают о собственной нимфоманке.
Грезят о женщине страстной, ненасытной в сексе, жадной до их члена, раскрепощенной и горячей.
Чтобы возбуждалась быстро, пылала долго и отдавалась развратно.

Но почему-то в жизни случается так, что встретив подобную знойную даму, порадовавшись ей какое-то время, потом мужики сбегают.

Причины побега всегда одинаковы.

Рано или поздно мужчина пресыщается, привыкает и в башку его начинают лезть разные "умные" выводы.
Когда эйфория и счастье обладания спадают, то "разумный" самец задумывается, а вдруг его личной горячей штучке мало одного члена?
Вдруг она настолько темпераментна, что радует не только его?

И где гарантия, что женившись на подобной бомбе, он будет иметь ее единолично?
Погоняв эти мысли в своей черепной коробочке, мужчина ведет в загс ровную к сексу тихушницу.

Еще одна причина побега от ненасытной огненной дамочки заключается в том, что такой ведь женщине надо СООТВЕТСТВОВАТЬ.
Необходимо удовлетворять ее повышенные нужды.
А если по-честному, мужики, вы же лишь поначалу страстные и неутомимые, да и то не все.
Потом вы тухнете, скучнеете и применяете ваши половые таланты в предсказуемом режиме.
Устаете и ленитесь.
А жгучую женщину ведь ублажать надо, много и мощно.

И вот тогда вы начинаете сожалеть о том, что раньше вам казалось вершиной счастья: о желании любимой секса всегда и везде.
Вам уже становится напряжно, силенки тают, либидо падает.
И вы делаете ноги.

И это, кстати, все очень печально.

© Мижгона

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196186810.htm

1. В романе Ф. Достоевского «Бесы» цинично-надменный образ Ставрогина вам станет более понятен, если знать один нюанс. В рукописном оригинале романа есть признание Ставрогина об изнасиловании девятилетней девочки, которая после этого повесилась. Из печатного издания этот факт изъят.

2. Достоевский, в прошлом состоявший в революционной организации беспредельщиков Петрашевского, в романе «Бесы» описывает членов этой организации. Подразумевая под бесами революционеров, Фёдор Михайлович прямо пишет о своих бывших подельниках – это было «…противоестественное и противогосударственное общество человек в тринадцать», говорит о них, как о «…скотском сладострастном обществе » и что это «…не социалисты, а мошенники…». За правдивую прямоту о революционерах В.И.Ленин обзывал Ф.М.Достоевского «архискверный Достоевский».

3. В 1859 Достоевский вышел в отставку из армии «по болезни» и получил разрешение жить в Твери. В конце года он переехал в Петербург и совместно с братом Михаилом стал издавать журналы «Время», затем «Эпоха», сочетая огромную редакторскую работу с авторской: писал публицистические и литературно-критические статьи, полемические заметки, художественные произведения. После смерти брата от журналов осталось огромное количество долгов, которые Федору Михайловичу приходилось выплачивать почти до конца жизни.

4. Любителям творчества Ф.М.Достоевского, известно, что грех отцеубийства в «Братьях Карамазовых» лежит на Иване, но не ясна причина преступления. В рукописном оригинале «Братьев Карамазовых» указана истинная причина преступления. Оказывается, сын Иван убил отца Ф.П.Карамазова из-за того, что отец насиловал малолетнего Ивана содомским грехом, в общем, за педофилию. В печатные издания этот факт не вошёл.

5. Достоевский широко использовал реальную топографию Петербурга в описании мест своего романа «Преступление и наказание». Как признался писатель, описание двора, в котором Раскольников прячет вещи, украденные им из квартиры процентщицы, он составил из личного опыта — когда однажды прогуливаясь по городу, Достоевский завернул в пустынный двор с целью справить нужду.

6. Его впечатлительность явно выходила за границы нормы. Когда какая-нибудь уличная красотка говорила ему «нет», он падал в обморок. А если она говорила «да», результат зачастую был точно таким же.

7. Сказать, что Федор Михайлович обладал повышенной сексуальностью, значит, почти ничего не сказать. Это физиологическое свойство было настолько в нем развито, что, несмотря на все старания скрыть его, невольно прорывалось наружу — в словах, взглядах, поступках. Это, конечно же, замечали окружающие и осмеивали его. Тургенев назвал его «русским маркизом де Садом». Не в состоянии совладать с чувственным огнем, он прибегал к услугам проституток. Но многие из них, однажды вкусив любви Достоевского, потом отказывались от его предложений: слишком уж необычна, и, главное, болезненна была его любовь.

8. Спасти от пучины разврата могло лишь одно средство: любимая женщина. И когда такая в его жизни появилась, Достоевский преобразился. Именно она, Анна, явилась для него и ангелом-спасителем, и помощником, и той самой сексуальной игрушкой, с которой можно было делать все, без чувства вины и угрызения совести. Ей было 20, ему — 45. Анна была молода и неопытна, и не видела ничего странного в тех интимных отношениях, которые предложил ей муж. Насилие и боль она воспринимала как должное. Даже если она и не одобряла, или ей не нравилось то, чего хотел он, она не говорила ему «нет», и никак не обнаруживала своего неудовольствия. Однажды она написала: «Я готова провести остаток своей жизни, стоя пред ним на коленях». Его удовольствие она ставила превыше всего. Он был для нее Богом…

9. Знакомство с будущей супругой Анной Сниткиной пришлось на очень трудный период в жизни писателя. Он заложил ростовщикам за копейки буквально все, что только мог, даже свое ватное пальто и, тем не менее, за ним оставались срочные долги в несколько тысяч рублей. В этот момент Достоевский подписал с издателем Стрелловским фантастически кабальный контракт, согласно которому он должен был, во-первых, продать ему все свои уже написанные произведения, а во-вторых, написать к определенному сроку новое. Главным же пунктом в контракте была статья, согласно которой в случае непредставления нового романа к сроку, Стрелловский в продолжении девяти лет будет издавать как вздумается все, что напишет Достоевский причем без вознаграждения.
Несмотря на кабальность, контракт дал возможность Достоевскому расплатиться с наиболее агрессивными кредиторами и сбежать от остальных за границу. Но после возвращения оказалось, что до сдачи нового романа в полторы сотни страниц остался месяц, а у Федора Михайловича не написано ни строчки. Друзья предложили ему воспользоваться услугами «литературных негров», но он отказался. Тогда они посоветовали ему пригласить хотя бы стенографистку, которой и была юная Анна Григорьевна Сниткина. Роман «Игрок» был написан (вернее, продиктован Сниткиной) за 26 дней и сдан в срок! Причем при обстоятельствах опять же экстраординарных – Стрелловский специально уехал из города, и Достоевскому пришлось оставить рукопись под расписку приставу части, где проживал издатель.
Достоевский же сделал юной девушке (ей тогда было 20 лет, ему-45) предложение и получил согласие.

10. Мать Анны Григорьевны Сниткиной (второй жены) была солидной домовладелицей и давала за дочкой многотысячное приданое в виде денег, утвари и доходного дома.

11. Анна Сниткина уже в юном возрасте вела жизнь капиталистки-домовладелицы и после свадьбы с Федором Михайловичем, сразу взялась за его финансовые дела.
В первую очередь она усмирила многочисленных кредиторов покойного брата Михаила, объяснив им, что лучше получать долго и понемногу, чем не получать вовсе.
Потом обратила свой деловой взгляд на издание книг ее мужа и обнаружила, опять же, вещи совершенно дикие. Так, за право издать популярнейший роман «Бесы» Достоевскому предложили 500 рублей «авторских», причем с выплатой частями в течение двух лет. В то же время, как оказалось, типографии, при условии известности писательского имени, охотно печатали книги с отсрочкой платежа на полгода. Таким же образом можно было приобрести и бумагу для печатания.
Казалось бы, при таких условиях очень выгодно издавать свои книги самим. Однако смельчаки скоро прогорали, поскольку издатели книготорговцы-монополисты, естественно, быстро перекрывали им кислород. Но 26-летняя барышня оказалась им не по зубам.

В результате изданные Анной Григорьевной «Бесы» вместо предложенных издателями 500 рублей «авторских» принесли семейству Достоевских 4000 рублей чистого дохода. В дальнейшем она не только самостоятельно издавала и продавала книги своего мужа, но и занималась, как бы сейчас сказали, оптовой торговлей книгами других авторов, нацеленной на регионы.

Сказать, что Федору Михайловичу бесплатно достался один из лучших менеджеров его современности, — значит сказать пол правды. Ведь этот менеджер еще и беззаветно любил его, рожал детей и терпеливо вел за копейки (отдавая кровно заработанные тысячи рублей кредиторам) домашнее хозяйство. Кроме того, все 14 лет замужняя Анна Григорьевна еще и бесплатно работала у своего мужа стенографисткой.

12. В письма к Анне Федор Михайлович часто был не сдержан и наполнял их множеством эротических аллюзий: «Целую тебя поминутно в мечтах моих всю, поминутно взасос. Особенно люблю то, про что сказано: И предметом сим прелестным — восхищен и упоен он. Этот предмет целую поминутно во всех видах и намерен целовать всю жизнь. Ах, как целую, как целую! Анька, не говори, что это грубо, да ведь что же мне делать, таков я, меня нельзя судить… Целую пальчики ног твоих, потом твои губки, потом то, чем «восхищен и упоен я». Эти слова написаны им в 57 лет.

13. Анна Григорьевна сохранила верность мужу до своего конца. В год его смерти ей исполнилось лишь 35 лет, но она сочла свою женскую жизнь конченной и посвятила себя служению его имени. Она издала полное собрание его сочинений, собрала его письма и заметки, заставила друзей написать его биографию, основала школу Достоевского в Старой Руссе, сама написала воспоминания. В 1918 году, в последний год ее жизни, к Анне Григорьевне пришел начинающий тогда композитор Сергей Прокофьев и попросил сделать в его альбом, «посвященный солнцу», какую-нибудь запись. Она написала: «Солнце моей жизни — Федор Достоевский. Анна Достоевская…»

14. Достоевский был невероятно ревнив. Приступы ревности охватывали его внезапно, возникая подчас на ровном месте. Он мог неожиданно вернуться час домой — и начать обшаривать шкафы и заглядывать под все кровати! Или ни с того ни с сего приревнует к соседу — немощному старику.
Поводом для вспышки ревности мог послужить любой пустяк. Например: если жена слишком долго смотрела на такого-то, или — слишком широко улыбнулась такому-то!
Достоевский выработает для второй жены Анны Сниткиной ряд правил, которых она, по его просьбе, станет придерживаться впредь: не ходить в облегающих платьях, не улыбаться мужчинам, не смеяться в разговоре с ними, не красить губы, не подводить глаз… И вправду, с этих пор Анна Григорьевна будет вести себя с мужчинами предельно сдержанно и сухо.

15. В 1873 Достоевский начал редактировать газету-журнал «Гражданин», где не ограничился редакторской работой, решив печатать собственные публицистические, мемуарные, литературно-критические очерки, фельетоны, рассказы. Эта пестрота «искупалась» единством интонации и взглядов автора, ведущего постоянный диалог с читателем. Так начал создаваться «Дневник писателя», которому Достоевский посвятил в последние годы много сил, превратив его в отчет о впечатлениях от важнейших явлений общественной и политической жизни и изложив на его страницах свои политические, религиозные, эстетические убеждения.
«Дневник писателя» имел огромный успех и побудил многих людей вступить в переписку с его автором . По сути это был первый живой журнал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196176611.htm

Это ж надо как стекла держутся. На резинке. А раньше-то, помню, на рейку крепили. Тогда какой хулиган камень кинет – и поминай стекло как звали. А сейчас-то вон оно, прогресс. Троллейбысы.
И резина тебе, и пластик, и кавучук. И домой за пять минут доехать. А раньше в школу час - пять километров шла, ага.
Смотришь в это окно – а за ним плитка на дороге, и магазины на каждом шагу, и больницы… Город…

А тогда, помню. Как с мужем-то познакомилась. Хех. Кишки-то ему разворотило. Я их ему в живот засовываю, а он смотрит на меня. И глаза-то такие серые, чистые. И чуб черный торчит, расхристанный.
Я ему кишки домой засовываю, значит, а он улыбается. И говорит «А звать-то тебя как? Прасковья? Ну а я Михаил, Миша. Вот мы с тобой, Пашенька, заживем, как поправлюсь я».
И земля вокруг рвется. И кишки. А он лыбится во все зубья, а?

А мне-то шестнадцать, ну какая я невеста? В грязище вся, в кровище. Сопли вытираю. Рукавом, ага. Страшно, аж душа в пятки уходит. Война.
Вот оно как.
Да.
А потом, помню… хех. Война-то скончилась. Я-то сама не знала, мне мамка сказала перед смертью. «Панюша, все, выжили мы».
Ну, думаю, заживем. Недолго-то резеду жрать осталось.
Ну, пожрали еще, правда, помню, после войны-то.

А потом он пришел. Я не ждала уж, ну какие тут свадьбы, а? Полсела на похоронах, а тут – он, с глазьями своими серыми. Гимнастерка такая застиранная, но чистая, без копоти. И вещмешок за спиной. И дырка на животе зашитая. Та самая, ага.
И улыбается стоит.
А у меня-то и похарчевать его нечем – сами чуть не землю парим.
А он с мешка - сала шмат, тушенки банку, сгущенку. Да платок, красивый.
Ну, подружка, Тася, сгоношилась, самогоночки вынесла графинчик. Так и смотрины справили.
Да.
Вот так полвека-то и прожили. Паня ды Миша.

В шейсят восьмом дачу нам дали – Миша-то по линии минфина работать пошел. С ящиков старых построили, с линейкой по сантиметру меряли, чтоб лишнего не выдать, да все равно, все родное, наше. Огородик, смородинка. Картошечка. Парник опять же.
К тому времени уже две дочки бегали – Валя и Зося. Там и выросли.
Это ж надо – тут и двери-то, сами открываются на остановке, толкать не надо. Не то, что тогда.
А недавно Мишенька-то мой помер. Долго мучился, бедный. С сердцем беда была.

Внучки приходили. Старшой до смерти сидел. А у него-то как раз сынок родился. Девятнадцатого. Мой-то Миша без памяти ужо был. А двадцать шостого глаза открыл, услыхал, и говорит: «Ну, теперь и помереть не страшно». И помер. Вот так-вот. Глаза закрыл, хрипанул как мерин, и помер сразу.
Да, и мне тут осталось…
Вот так-то, внучок, а ты говоришь «Садитесь, бабушка». Хороший ты, добрый, вежливый. Дай твоей мамке здоровьичка, внучек, ага. Спасибо.

А сумки нет, я сама донесу. Поснедаю уж напоследок.
Ну, бывай, внучок. Бывай.
Это ж надо – стекла тут на резинке. Хех. И двери сами открываются…

© yan4ello

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196170621.htm

То, что нам, женщинам, кажется ужасным – отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь – мужчины находят очень привлекательным.

1. Отсутствие макияжа

Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и вовсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.

2. Небольшой животик

Несмотря на то, что с рекламных плакатов и глянцевых журналов на нас смотрят стройные девушки с идеально плоскими и подкачанными животами, в реальной жизни мужчинам больше нравятся небольшие нежные животики у своих дам сердца. Представители сильной половины человечества любят "уютных", мягких женщин, поэтому маленькое приятное пузико, на которое можно лечь как на подушечку, смотрится очень естественно, что, несомненно, возбуждает мужчин. Ко всему прочему, когда женская фигура не идеальна, то мужчина на ее фоне спокойнее относится и к своим телесным недостаткам, не взращивая в себе комплексы по этому поводу.

3. Маленькие морщинки

Все девушки очень переживают, когда замечают у себя первые морщинки, думая, что эта сеточка на коже красноречиво говорит всем о том, что ее молодость осталась позади, и поэтому нещадно борются с любыми проявлениями ненавистных складочек. Однако у мужчин, как оказывается, другое мнение об этом явлении. Многие мужчины находят небольшие морщинки весьма сексуальными – ведь они говорят о том, что перед ними зрелая опытная женщина, и в сексуальном плане тоже, что сильно заводит их. Как известно, выраженные мимические морщины вокруг глаз и в носогубной области часто появляются тогда, когда женщина много смеется. А это говорит в первую очередь о ее легком нраве и жизнерадостности, что не может не привлекать мужчин.

4. Растяжки

Маленькие полосочки лилового или белого оттенка, которые нередко появляются на теле при резких колебаниях веса, а также во время беременности, часто огорчают женщин. Но не стоит сразу бежать в магазин за кремами от растяжек или к косметологу для их удаления, если вы заметили их у себя на коже. На многих мужчин такие отметены на женском теле действуют очень возбуждающе. Как уже говорилось, большинству мужчин нравится в женщинах естественность и натуральность. А растяжки – это своеобразное напоминание о том, что женщина выносила и родила своему мужчине ребенка, они говорят о верности и преданности женщины. Ко всему прочему, растяжки, как правило, находятся на довольно интимных частях женского тела (животе, бедрах, груди), и понимание того, что об этих особенностях своей любимой знает только он, может очень заводить мужчину.

5. Маленькая грудь

Далеко не все мужчины мечтают о том, чтобы у их женщины была грудь большого размера, как у порноактрис. Большинство мужчин считает главным не сам размер груди, а ее красивую форму и упругость. А эти параметры чаще бывают на высоте у обладательниц маленького бюста. Ведь небольшая грудь легкая и чаще имеет привлекательный и подтянутый вид, меньше провисает и дольше сохраняет свою форму. А высокая аккуратная грудь говорит о том, что организм ее обладательницы молод и здоров, и о том, что женщина находится в детородном возрасте, что, безусловно, подсознательно привлекает внимание мужчин.

6. Простое удобное белье

Для чего женщины покупают кружевные трусики и бюстгальтеры? Конечно, чтобы удивить и возбудить этими предметами туалета своего мужчину. Однако, как ни странно, простые хлопчатобумажные трусы и лифчик способны взбудоражить ум мужчины ничуть не меньше.

Дело в том, что в обычной, повседневной жизни женщины чаще предпочитают носить как раз-таки простое удобное хлопковое белье, без кружев и атласных вставок. И, увидев такое обыкновенное белье на женщине, мужчина будет считать, что девушка, скорее всего, не предполагала сегодня секс, но благодаря красноречию и напору самого мужчины, сдалась и согласилась. А собственная неотразимость в глазах дамы и способность соблазнить женщину не может оставить равнодушным ни одного мужчину.

7. Отросшие корни окрашенных волос

Конечно, блестящие и ровно окрашенные волосы – это привлекательно. Однако, может, совсем не обязательно так стараться, а иногда полезно позволять себе некоторое отхождение от стандартных канонов красоты. Так, отросшие корни на окрашенных волосах смотрятся немного небрежно. А многим мужчинам нравится небольшое отступление от образа "идеальной женщины". Рядом с дамой, у которой немного отрасли корни волос, мужчина будет чувствовать себя по-домашнему спокойно и комфортно. К тому же часто такой небрежный и даже некоторый брутальный вид женщины возбуждает представителей сильного пола. Может быть, неокрашенные корни волос напоминают им о тех плохих девчонках, которые так привлекали их в юности и от которых советовала держаться подальше их мама. Поэтому такой образ только усиливает сексуальную притягательность девушки.

8. Потекший макияж

Потекший или несвежий макияж – это следствие яркой ночи, когда после бурного свидания вы не смогли вовремя подправить распылившиеся тени и следы от туши на веках. Как бы странно это ни звучало, но такой вид многие мужчины признают очень сексуальным! Следы макияжа могут напоминать мужчинам о том, как вы всю ночь занимались сексом, а утром вы не успели смыть со своего лица последствия страстного вечера. Вы выглядите одновременно дерзко и беззащитно, что очень нравится мужчинам.

9. Хороший аппетит

Уже давно немодно на вечернем свидании в ресторане из обширного предоставленного меню выбирать скромный безалкогольный коктейль и листик капустного салата. Если у женщины хороший, здоровый аппетит и она не стесняется в выборе спиртного, то это говорит о ее внутренней силе и уверенности и о том, что ей не важно, что будут думать о ней другие. Ко всему прочему, пробуя различные блюда и не отказываясь от различных алкогольных напитков, женщина подает мужчине невербальный сигнал, что она также любит разнообразные блюда в сексе и способна на раскованные и страстные поступки в постели.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196166872.htm

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196162670.htm

Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.

Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.

Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему нач физу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались, солдаты шли дальше.

В один прекрасный день, когда мы подошли к полю, все увидели табличку «ТРОПА ПИДОРОВ», прочитали, подивились да и пошли в обход! Через месяц на тропинке появилась первая трава…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196152609.htm

Еще при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.

Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брансбойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196146874.htm

Наверное у всех есть такие вещицы, которые входя в вашу жизнь, когда по воле случая, когда благодаря неким стечениям обстоятельств, в конце концов становятся предметами с именем собственным, и чуть ли не родными.

У Владимира это была обыкновенная чайная ложка из нержавейки. Простая ложка, которых полно в дешевых наборах.
Изначально она побывала с ним во всех его командировках, будучи однажды небрежно закинутой в сумку, а потом уже и не вынималась оттуда, как некий талисман наудачу в дороге, и даже когда наступили мрачные времена, и в доме все предметы посуды были в единственном числе, она не затерялась. Ею накладывали сахар в стакан с чаем, доставали кильку в томатном соусе из банки, и даже закручивали винты на разваливающейся табуретке.

Владимиру уже за сорок, уже давно все плохое в прошлом, все утряслось и устаканилось, в его сердце поселился покой, а к карме добавлял плюсов добрый дзен умиротворения и созерцания.
В его жизнь, минуя блокпосты дзена, время от времени просачивались женщины, из тех, которые не «на ночь» и жили с ним какое-то время. И так же спокойно впоследствии исчезали, не создавая ему особых проблем и душевных переживаний, пока на пороге его дома не появилась молодая и красивая девушка по имени Ирина. Дзен неожиданно забил тревогу, завопил – «Вали эту тварь, ноги в тазик с цементом!», - но юная дева, походя хакнула этот кармический файрвол парой-тройкой блестящих минетов, а так же видом своего обнаженного тела в комплектации «только из душа», и благополучно поселилась в его доме.

Как-то вечером Владимир увлеченно вырезал дремелем паз в крышке новой сахарницы для той самой ложки, ибо она уже давно, на правах заслуженного ветерана, использовалась строго на ответственных участках, когда за этим занятием его застала Ира. Она была слегка удивлена.

- Володя, ты ебнулся?! Эту сахарницу тебе прислали из Китая, она прелесть, не говоря о ее цене! К ней ложка не предусматривалась по умолчанию, и уж тем-более не это железное недоразумение!

- Отстань от моей ложки. Она будет здесь, – щуря глаза от облака фарфоровой пыли, пробурчал Владимир, не обратив внимания на ставший подозрительным взгляд юной сожительницы.

На следующий день Ира торжественно вручила ему новенькую серебряную чайную ложку со словами – «И выкинь то непотребство»
- Ты чего-то недопоняла, зайка? То непотребство будет в сахарнице, даже если ты принесешь золотую, с царапинами от доспехов Александра Македонского.

С того момента, их совместная жизнь обрела атмосферу подозрительного любопытства, царившую в обкомах Партии конца тридцатых годов, прошлого века. Ира во что бы то ни стало, хотела знать, что так связывает Владимира и эту ложку. Однажды вечером, затрахав милого до невменяемого состояния, она решила подойти к этому вопросу тонко и дипломатично.

- Эта ложка тебе дорога как память об одной из шалав, из твоего прошлого?

- У меня были женщины, зая, и конечно все они были со странностями, и дарили мне на память кто чайную ложку, кто электровафельницу, а кто вантуз... И только одна из них, не отличившаяся духовностью и тягой к искусству, подарила мне на память, и нахуй, триппер… – тут он успел схватить за руку, отшатнувшуюся от него девушку – Нет-нет, она была не крайней, отнюдь. Давай оставим эту тему? Ну есть эта ложка, и пусть будет.

Некоторое время спустя, Владимир обнаружил в сахарнице серебряную замену. Дзен уже было закатывал рукава, распевая «дойчланд убер алес», в предвкушении кары, но Иру спасло то обстоятельство, что старую ложку она не выбросила, а просто закинула в ящик с инструментами. Ложка была торжественно возвращена на место. Владимир усадил девушку за стол, сел напротив, вздохнул, и попытался разрулить ситуацию.

- Послушай, вот есть у каждого свои скелеты в шкафу, ты же не будешь отрицать очевидного?
Ира мотнула головой, не сводя взгляда со злополучного предмета.
- Я наверное не смогу тебе всего объяснить, да это и бесполезно наверное. Мы хоть и близки в плане ебли, но в плане жизненного восприятия далеки друг от друга, как вагинальный оргазм от электробритвы «Харькiв»…
(Услышав слово «оргазм», Ира несколько успокоилась)
…а потому давай не нагнетать, и не раскачивать, и что бы я к этой теме, больше не возвращался.

На пару дней Ира замкнулась в себе, а на третий наступила развязка. Вернувшись со службы, Владимир увидел, что входная дверь квартиры не заперта, а пройдя вовнутрь обнаружил, что обстановка в комнатах и в коридоре свидетельствует о паническом бегстве. На полу были видны царапины от спешного волочения по нему дорожной сумки в сторону выхода, и вокруг этих царапин валялись выпавшие из нее предметы туалета. На столике включенный ноутбук. Владимир повернул экран к себе и несколько секунд рассматривал открытую страницу браузера.

«Ёбаны гугла…» - обреченно прошептал он. В строку поиска был вбит запрос «мужчина и ложка», а в выпадающем списке Умной строки, Google добавил от себя:
…«мужчина за сорок и ложка» …«что может связывать мужчину за сорок и ложку»…
…«различные девиации на тему столовых приборов» …«ХХХ видео Сигурд Епстайн и ложка»…
«…не отчаивайся, не все еще потеряно, мужа еще можно вернуть»

© (secundus)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196143366.htm