В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196025160.htm

1. Страдать на всеобщее обозрение

Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюдает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.

2. Удалять страницы

…а потом восстанавливать… а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии – как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя «творческими», даже если в действительности таковыми не являются.

3. Троллить

Унижать и провоцировать, проще говоря. Причины, побуждающие хомосапианс к подобным неблагородным развлечениям, кроются в жутких комплексах, вытекающих в потребность чувствовать своё превосходство хоть над кем-нибудь, хоть из-за чего-нибудь, хоть где-нибудь… а в интернете за это, как минимум, никто не набьёт морду. Пока наши спортсмены бросают соперникам на дистанции или ринге, тролли колотят пальцами по клавиатуре и разрушают нервные клетки ни в чем не повинных людей, доказывая, что дважды два это три, или любую другую чушь.

4. Выдавать чужие фотографии за свои

Хотя, честно говоря, это еще спорный вопрос, что хуже: осознать свою непривлекательность и, избегая возможной травли со стороны вышеупомянутых, выдавать себя за другого человека, или считать себя прыткой ланью, будучи на деле стареющим юношей - или девушкой - в поисках кайфа.

5. Отмечать друзей на компрометирующих фотографиях

…естественно без предупреждения и предварительного согласия. Чаще всего так развлекаются школьники сами знаете где.

6. Следить за "бывшими"

Пролистывать их ленту и выискивать подтверждение того, что тебя еще помнят и, желательно, даже страдают. Раз в какой-то промежуток времени наносить несмертельные (чтоб еще помучить) пулевые ранения как бы невзначай поставленным лайком. Есть более запущенный вариант - создавать левые профайлы и общаться с бывшим объектом страсти от чужого лица, пытаясь выяснить пикантные подробности новой личной жизни. Очень жалкое зрелище, если честно.

7. Просить проголосовать в конкурсах

Или просить незнакомых людей, попросить их друзей проголосовать за тебя. Меня даже однажды попросили попросить моих друзей, чтоб они попросили у своих друзей проголосовать за кого-то там. Не нужно быть экстрасенсом, чтоб предсказать реакцию 98% людей, к которым обращаются с подобными просьбами, и тем удивительнее, что такие явления продолжаются изо дня в день. Скорее всего это и есть то единственное чудо, на которое остаётся уповать современному человеку... Шутка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196014698.htm

В новой квартире из мебели у меня был спальный мешок, холодильник, телевизор, коробка из-под телевизора и табуретка.
Но сердце просило красоты, тело – комфорта, хотелось разбавить суровый минимализм вульгарной роскошью.
И тут мне подарили набор для ванной, полочки, шкафчики, зеркало, всё такое.
Один приятель обещал, ежели чего прибить-приколотить, только свистни, я бегом.

Свистнула.
А сколько там дырок надо? ого, сколько! дрель найду, мигом сделаю, сказал приятель и сгинул в поисках.
Одолжила дрель, в свист вложила всю душу.
Слушай, сказал приятель, я после работы, голодный, давай сперва поужинаем, в сытых руках любое дело спорится.

Концепция сытых рук меня несколько смутила, но мало ли как люди выражают свои мысли.
Приготовила.
На видное место положила дрель.
Поужинали на телевизорной коробке.
И этот тип, подперев сытую рожу сытыми руками и стараясь не глядеть в сторону дрели, запел про то, как не хватает понимания, тепла и нежной заботы, а будь у него всё вышеперечисленное, он бы горы своротил.
Я сказала, что он поменял местами причину и следствие, сначала горы, а неспешные и в данном случае несомненно теоретические рассуждения о тепле и нежности потом.
И пододвинула дрель.

Приятель посмотрел на меня обиженным щеночком, но из колеи не выбрался, продолжил ныть про одинокого путника на тернистой жизненной тропе.
Про путника и тернистый путь я не придумала.
Стало ясно – затраты на курицу можно отнести к благотворительным.
За дверные косяки не цеплялся, но выставила с большим трудом.
Мне не понадобились мухоморы, дабы впасть в состояние берсерка, хватило потраченной впустую курицы.
И я схватила дрель, сумела сообразить, куда вставляется сверло и в гневе просверлила четырнадцать заранее намеченных дырок.
С высоким процентом попадания, только две как-то съехали вбок.
При возвращении дрели выяснилось, что сверло нужно не только вставить, но и закрепить.
Бог хранит дураков и разъярённых программисток.
Прости меня, премия Дарвина.

Теперь про соседку Риту из третьего подъезда.
Знаете, как бывает: отправляешься в магазин за чайником, ходишь, выбираешь, а потом дома с удивлением рассматриваешь свежеприобретённые два пучка подвявшей петрушки и розовые тапки в виде ушастых зайчиков.
Не поддающийся объяснению феномен.
Мама внушила Рите: достойный внимания мужчина должен уметь всё на свете.

Рита вышла на брачный рынок, твёрдо зная, что ей нужно, а вернулась оттуда с безруким мужем.
Во многом муж был хорош, по бабам не шлялся, работал с утра ночи и заработал на квартиру.
Мало того – помнил день рождения тёщи, а это уже высший пилотаж, интеллектуальный подвиг.
Но ни гвоздь забить, ни шкатулочку лобзиком выпилить, чего нет, того нет.
Рита посчитала плюсы и минусы, сравнила большое число с единицей и смирилась.
И вот на строительном рынке она углядела кухонный стол своей мечты.
Продавец сказал, есть проблемка, две ножки от этого стола, а две от другого, форма-цвет одинаковые, только малость повыше, мужик в доме имеется? ну, значит подпилит аккуратненько, а я цену скину.

К мужу Рита не подступалась, бессмысленно, и стол терпеливо ждал выхода ЖЭСовского столяра из запоя.
Но тут звонит не одобрявшая зятя мама и сообщает, что в субботу, то бишь завтра, прибудет с дружеским (читай, инспекционным) визитом, встречайте, поезд номер такой-то, шестой вагон.
Рита представила, как Галина Васильевна увидит стол, подожмёт губы и нарисует на лице выражение «а я тебя, Маргоша, предупреждала!», и в панике позвонила мне с просьбой на время приютить полуфабрикат.
Я сказала, да ради бога, и нет чтобы повесить трубку – не удержалась и с гордостью поведала, как ловко и цепко схватила под уздцы горящую скачущую избу, умолчав о незакреплённом сверле и не стопроцентной меткости.
Зерно упало на благодатную почву.

Понятия не имею, где Рита добыла пилу-ножовку.
Как известно, любая труба при укорачивании становится чересчур короткой.
Заменяем трубу ножкой стола и получаем частный случай закона Мэрфи.
Причём действие закона усиливается, ежели изначально взять ножку из короткой пары и потом пытаться исправить положение пилением оставшихся ног.
Мужу были предъявлены слёзы, треснувшая столешница и четыре разновеликих чурбачка.
В расстройстве чувств дрова забыли вынести на помойку, и прибывшая тёща сказала, вижу, Дима, откуда у тебя руки растут, вижу.
И добавила, я тебя, Маргоша, предупреждала – всё, всё придется делать самой, но кто меня слушает!

Я к чему эти ужасы вспомнила.
Давеча мне рассказали про знакомую даму, вызвавшую мужа-на-час для кой-какого мелкого ремонта.
Первым делом муж-на-час споткнулся о кошку, рухнул и объявил о травмах, несовместимых с трудовой деятельностью.
Но вы не переживайте, Люсьена Андреевна, ничего сложного, я вам буду говорить, что и как, вы справитесь.
И эта героическая дама под руководством не забывавшего время от времени жалостно стонать трутня перевесила дверцу в кухонном шкафчике, сменила прокладку в кране и разобралась с не задвигавшимся ящиком комода.
Выхода не было, впоследствии говорил симулянт, там всей работы – на минут двадцать, где ж ты за двадцать минут познакомишься поближе, правда, Люсенька?

© drevo-z

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196008151.htm

1. Он не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе пенис, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет его вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит пенис, тем меньше над ним усердствует гравитация, а значит, он меньше отвисает — вуаля!

2. Он помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь пенис в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя хозяйственной и властной женщиной с крепкими и цепкими руками, а не школьницей, которая впервые дорвалась до содержимого нижнего белья великовозрастного джентльмена — любителя приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье парней с маленьким пенисом в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у парней с пенисом длиннее 15 см.

Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большой пенис тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать его на месте. В результате мы имеем толстенные резинки и широкие семейники, которые оставляют три-четыре красных полосы на коже. Три полосы! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе мужчина перестает выглядеть мужественно и становится чуть ли не неуклюжим рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большепенисные мужчины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не мужчины вовсе, а одетые сосики или горы огурцов. Парни с маленьким пенисом, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Он выглядит… собрано

Когда я вижу перед собой большой пенис, он кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленький пенис — другое дело. Он выглядит собранным, аккуратным, симпатичным, интересным и более приветливым. Ура!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196004446.htm

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже НАДЕЛ…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195999750.htm

1. Мимикрия - подражание.
2. Фраппировать – неприятно удивлять.
3. Колумелла - пространство между ноздрями.
4. Фриссон - озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
5. Кураж – непринужденно-развязное поведение, наигранная смелость.
6. Моногамия - умение любить одного единственного человека всю жизнь.
7. Филофония – коллекционирование звукозаписей.
8. Кредо - мировозрение, убеждения.
9. Дефилировать - торжественно проходить, шествовать.
10. Сантименты - чувства; проявление излишней чувствительности в словах, поступках.

11. Превенция - предупреждение, предохранение, предотвращение.
12. Логорея - пустословие, болтовня; длинные бессмысленные речи, произносимые ораторами.
13. Синопсис - изложение некой темы в сильно сжатом и обобщенном виде.
14. Медиатор - третье нейтральное, независимое лицо (посредник, примиритель), помогающее сторонам разрешить имеющийся конфликт, спор.
15. Альтруизм - бескорыстная забота и действия, которые человек совершает во благо других, не думая о себе.
16. Импонировать – производить положительное впечатление, внушать уважение, нравиться.
17. Кипер - кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
18. Фатализм - представление о неизбежности всего происходящего в природе и в жизни человека, исключающее случайность и свободу.
19. Лабильность - способность изменяться, неустойчивость, подвижность физического или эмоциального состояния человека.
20. Хоспис - медицинское учреждение, в котором неизлечимо больные люди получают необходимую помощь и уход.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195989924.htm

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.

Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, а вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?

Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
- Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
- Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.

Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
- Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:

"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик ))
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 75683685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!

Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.

Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
- Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
- Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195983979.htm

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье девушек с маленькой грудью в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у девушек с размером выше третьего. Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большая грудь тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать ее на месте. В результате мы имеем толстенные бретельки и широкие лифчики, которые застегиваются на три-четыре крючка. Три крючка! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе женщина перестает выглядеть изящной и становится чуть ли не рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большегрудые женщины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не женщины вовсе, а одетые сугробы или горы теста. Девушки с маленькой грудью, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Она выглядит… собранно

Когда я вижу перед собой большую грудь, она кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленькая грудь — другое дело. Она выглядит собранной, аккуратной, симпатичной, интересной и более приветливой. Ура!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195980318.htm

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье девушек с маленькой грудью в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у девушек с размером выше третьего. Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большая грудь тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать ее на месте. В результате мы имеем толстенные бретельки и широкие лифчики, которые застегиваются на три-четыре крючка. Три крючка! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе женщина перестает выглядеть изящной и становится чуть ли не рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большегрудые женщины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не женщины вовсе, а одетые сугробы или горы теста. Девушки с маленькой грудью, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Она выглядит… собранно

Когда я вижу перед собой большую грудь, она кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленькая грудь — другое дело. Она выглядит собранной, аккуратной, симпатичной, интересной и более приветливой. Ура!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195980318.htm

Подъезжает к закрытому переезду мотоцикл с коляской, перевозящий в коляске копну сена, за ним гужевая повозка, в телеге лежат трубы, выпирающие из телеги метра на полтора. За повозкой останавливается легковой автомобиль. И тут лошадь решила воспользоваться личным временем, пока переезд откроют. Захотела пожевать сена. Подошла к мотоциклу и начала спокойно кушать.

Мотоциклист, увидев такое дело, как гаркнет на лошадь и еще рукой замахнулся для пущего эффекта. Эффект превзошёл все ожидания. Лошадь со страху дает задний ход и трубы разбивают лобовое стекло стоящего позади автомобиля.

Следующая сцена: стоят водители транспортных средств и решают кто виноват лошадь или мотоциклист, напугавший ее. Спор заходит в тупик, но тут мимо проходит мужик с козой. Они его зовут помочь разобраться в сложившейся ситуации. Тот привязывает козу к шлагбауму и начинает слушать в чем дело.

Водители с азартом начинают ему рассказывать, что произошло и так их это дело всех увлекло, что перестали замечать все вокруг. Через некоторое время хозяин козы оборачивается и видит такую картину: шлагбаум поднят, а на нем висит мертвая коза.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195975683.htm

Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.

Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.

Все следующие две недели я тряс мелочь со всех родных и близких мне людей, сдачу в магазинах просил выдавать строго мелочью. Итого за 14 дней у меня накопилось 359 рублей монетами от 10-ти копеек до 2-х рублей. Получился неплохой такой мешочек. Думал поделить монеты по достоинству, но не стал - пусть пересчитывают там, и мучаются. Вобщем, бесился, моча в голову ударила.
Приезжаю в банк, подхожу к кассирше, протягиваю деньги за универ. Опять квиточки, росписи, сумма за семестр. Тетка говорит: "Комиссия, 359 рублей". Я такой - не вопрос. Мешочек с мелочью звонко шлепнулся на прилавок.
Эти 34 минуты моей жизни были самыми счастливыми. Тетка пересчитывала, дулась, ругалась на то, что не разложил монеты по номиналу. А я стою, и лыбюсь как дурак.

Пересчитала она деньги, и говорит - молодой человек, тут 3 рубля не хватает. Я поскреб подбородок, и полез в кошелек за недостающей суммой. И тут мое сердце падает в пятки.
В кошельке всего 100 рублей. Одной купюрой.

Трясущимися руками протягиваю стольник в кассу. Кассирша смотрит на меня, и тут ее лицо расплывается в хищной акульей улыбке.
"Сейчас будет сдачу отсчитывать!" - и начинает мою же мелочь считать. С 10-ти копеек.

На работу я поехал с 96-ю рублями мелочи. Стольник был оставлен на проезд. Господи, как стыдно мне было пересчитывать копейки в маршрутке что бы расплатиться с водилой.
Надеюсь, мораль вы уловили.

Via NikitaBrody

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195965485.htm

Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, которые придерживаются вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считались катастрофой. Конечно, всё это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.

1. Есть всё с хлебом

«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «Хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой — кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР. В некотором роде это тоже зависимость, без хлеба люди испытывают ложное чувство ненасыщения, которое зависит от того, как плотно некоторые из них забили желудки. Хлеб забивает желудок очень хорошо, обилие углеводов и легкий сладкий привкус во рту вызывают некую привычку к такому питанию. К тому же, многие люди воспринимают сытость как небольшое переедание, а не отсутствие голода. Несмотря на то, что «Хлеб всему голова», большинство видов хлеба совсем не полезно. В процессе переработки из зерна удаляют почти всё полезное, даже зародыш, потому что наличие в нем жира плохо сказывается на хранении. То, что остается, идет на муку. Есть хлеб из цельной пшеницы, есть из отрубей, но для здорового питания достаточно отказаться от хлеба или употреблять его совсем мало. Я сам отказывался от хлеба и знаю, что это непросто и очень удивляет людей вокруг, но это действенно, и хлеба я не ем.

2. Чай, кофе всегда с сахаром

Иногда я шучу, что сошелся с женой благодаря тому, что чай с сахаром не пьем оба. Это не так, конечно, но такие предпочтения встречаются на просторах нашей родины нечасто. Сидели недавно со знакомыми в кафе, где был богатый выбор чайных, кофейных и прочих напитков, взяли кофе специфических видов с топингами. Ну, и один чувак со своей женой взял кофе со взбитыми сливками и медом. После чего он добавил в невыносимо сладкую фигню еще три пакетика сахара. На мой логичный вопрос «Не слипнется ли?», он удивился и сказал: «Без сахара же! Вкуснее так». Черт, и это именно та вредная привычка, от которой многие не могут отказаться. Иногда достаточно одной-двух ложек, чтобы сделать что-то сладким, но некоторые сыплют чуть более, чем дофига сахара, который превращает напиток в сироп. А потом мы удивляемся, чего мы так много употребляем. Как и в случае с хлебом, многие люди дивятся, как можно не пить горячие напитки с сахаром. Опыт показывает, что можно. Большинство хороших чаев и видов кофе не требует сахара, они достаточно хороши сами по себе. Я не пью чая и кофе с сахаром очень много лет, возможно, поэтому я посещаю стоматолога только для профилактики, а зубных пломб у меня нет.

3. Есть поздно вечером или вовсе перед сном под предлогом, что не можешь заснуть

Что это за фигня, чувак? Ты не думал, что твой сон будет тревожным, потому что желудок работает на переваривание твоей последней трапезы? Особенно в ней присутствовало мясо, которое традиционно переваривается дольше?

Так получилось, что мы рабы привычек. Когда наш желудок полон на ночь, мы чувствуем себя более уверенными. Это состояние наш организм принимает за норму, кроме того, есть мнение, что это обычное самовнушение. Поскольку я тоже страдал этим недугом (а здесь почти все пункты имеют ко мне прямое отношение), я могу с уверенностью сказать, что когда ты переучиваешься не есть на ночь, сон приходит в том же режиме, при этом становясь менее тревожным. Более того, когда ты бросаешь есть после шести или употреблять быстрые углеводы, ничего не меняется. Самовнушение, чувак!

4. Многосоставный прием пищи

Это когда вы все собираетесь за общим столом и начинаете есть. Первое, второе, салат, закуски, и всё это заканчивается неизменным десертом. По идее, многим хватает и первого, второе с салатом они в себя впихивают. Но даже когда ты не насытился первым, второе и салат точно тебя насытят. А ведь потом, когда со стола уберут все следы пиршества, нужно попить чая с «чем-нибудь вкусненьким»! Отвратительная привычка. Ты потребляешь за один присест калорий на хороший такой «Биг Тейсти» из Макдака, если не выше. Уверяю тебя, для нормального функционирования достаточно второго и салатика, немного первого и второго или просто второго. Я не призываю следить за количеством калорий, подсчитывая их и записывать. Я призываю следить за количеством потребляемого, потому что переедать — это отвратительно. Сколько бы ты ни говорил, что у тебя тяжелая работа, без качественных тренировок ты не сможешь согнать все эти калории. И они превратятся в жировые слои. Знаешь, когда уменьшаешь количество потребляемого, первое время сложно и всё время хочется есть, но потом привыкаешь. А проблема в очередной раз в том, что такой прием пищи заложен в нас традиционным воспитанием, которое также щепетильно относится к тому, что на тарелке осталось несколько кусков еды, которые откровенно не лезут в горло.

5. Вкусняшка после приема пищи

Часто в каком-нибудь общепите после заказа основных блюд нас спрашивают о том, не хотим ли мы взять чего-нибудь к чаю. И многие берут. В книге «Голая обезьяна» я читал, что наличие в трапезе сладкого элемента важно для приматов, потому что означает, что трапеза прошла успешно. Это рудимент. Его можно побороть, если отказывать себе в этом. Потребление сладкого и мучного всегда стоило контролировать. Но иногда очень хочется, конечно.

6. Неуемные перекусы

Когда ты ешь, время проходит незаметно и приятно. Есть — самый быстрый способ получить удовольствие. Как-то так получилось, что большинство людей считает за еду только полноценные приемы пищи, а вот перекусы кажутся нам невесомыми. Стоит ли говорить, насколько это не так? Из-за перекусов на работе в виде кексиков, баранок, орешков за сутки набирается чуть более, чем дофига калорий. У нас даже пост был про перекусы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195959538.htm

Представь себе, какой пердимонокль: живешь ты, ничего не подозреваешь, а потом в один прекрасный (хотя кому как) день узнаешь, что на самом деле всех бесишь своей невинной привычкой, скажем, хрустеть пальцами. Мир тут же перестанет быть для тебя прежним — подумать только, ты столько лет действовал людям на нервы, раздражал, капал на мозг — и даже не знал об этом! Какой же ты после этого хороший человек? Да хороший, до сих пор хороший. Только вот неприятные привычки лучше бросить. Какие?

Бесконечные разговоры о своей любимой команде

О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.

Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком

Да надоело уже, блин, сколько можно! Был бы ты еще негриком из бедного американского квартала — мы бы поняли, но это же Россия, здесь ты выглядишь дважды дурачком. Сними наклейку, по кепке и так видно, что она новая и что ты старательно ее выбирал.

Ты хрюкаешь в спортзале, когда тягаешь вес

Так можно себя вести, только если ты настоящий пауэрлифтер и имеешь дело с серьезным весом — в противном случае оставь эти звуки для спальни.

Ты делаешь самострелы в туалете

Увековечить себя на фоне писсуаров — это зачем? Это обязательно? Без этого ты перестанешь быть собой?

Ты оставляешь минимальные чаевые (а то и полное их отсутствие)

Потом не удивляйся, что еду тебе выносят по 20 минут: скряг никто не любит.

Ты носишь солнцезащитные очки в помещении или вечером

Зачем? Ты Джек Николсон? Ты рок-звезда? У тебя фингал? Если на все эти вопросы ты ответил «нет», скорее всего, очки лучше снять.

Ты хвастаешься своими знакомствами

И можешь походя как бы невзначай обронить в разговоре имя известного человека и украдкой смотреть, какое впечатление это произведет. Самое жалкое, чувак. Вряд ли кто-то так же гордится своим знакомством с тобой.

Ты хранишь пустые бутылки из-под дорогого алкоголя

И выдаешь их за своеобразные трофеи. А они тебе не напоминают об ужасном похмелье? И вообще, не жалко ли тебе для них места в твоих шкафах? Еще безобразнее, если эти сокровища перестали сверкать и покрылись внушительным слоем пыли. Ни шика, ни красоты, ни оригинальности — эти детали интерьера не добавят тебе ничего.

Ты пишешь смс во время свидания

Будешь делать так — вечер закончится просмотром порно с экрана твоего любимого смартфона.

Ты спойлеришь без предупреждения

Не стыдно? Я сам хочу насладиться сюжетом или разочароваться в нем самостоятельно. Ты портишь всю интригу.

Ты носишь мобильник на поясе в специальном чехле

Нет, чувак. Нет. Это было круто в девяностых, а сейчас так ты обнаруживаешь в себе стареющего и к тому же безвкусного человека. В ту же кассу отправляется любовь к Bluetooth-гарнитурам.

Ты надоедаешь всем, кидая ссылки на «забавное короткое видео с YouTube»
Уверен: это самое длинное и несмешное видео на всей этой видеопомойке.

Ты поешь старые песни инди-групп в караоке

Да кому нужны твои несчастные нытики Oasis, когда все напились и веселятся на полную катушку? Всем нужен Михаил Круг и «О боже, какой мужчина» — я гарантирую это. Даже если в обычной жизни эти люди слушают хорошую музыку. Это же караоке! Здесь положено, чтобы было максимально плохо!

Ты даешь советы, когда тебя не спрашивают

Спасибо, очень ценные рекомендации, которые ты можешь засунуть себе прямиком… сам знаешь куда.

Традиционно: фото еды в Инстаграме

Ты серьезно хочешь продемонстрировать людям этот великолепный борщ? Эту аппетитную яичницу? Эти, прости господи, роллы в форме улиток?

Ты приходишь на концерт группы в футболке с ее лого

Это похоже на наивность чуваков, которые с ног до головы наряжены в одежду одного и того же бренда — выглядит смешно и по-детски.

Ты покупаешь джинсы с дырками

Зачем платить за изъян? Поносишь хорошенько — они сами разорвутся. Да порви сам, на худой конец, испорти вещь, если тебе так нравятся порченые вещи. Но платить за то, что кто-то дизайнерски разорвал тебе штаны — это верх идиотизма.

Ты без спроса забираешь последний кусок

Э, другие тоже хотят! Мог бы поинтересоваться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195955740.htm

Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.

Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.

Его хуй совсем не касался стенок вагины.
Говорит, что это был кошмар, самый ужасный секс в его жизни.
Девушка под ним наслаждалась, а он никак не мог кончить.
У него уже заболело все тело, затошнило от напряжения, сердце колотилось и в груди, и в голове, и в горле.
В итоге он не вынес такой агонии и симулировал оргазм.

Если бы я не слышала этой истории от первого лица, то в жизни не поверила, что мужики занимаются подобной херней.
Это же наша бабская привилегия, дурить полового партнера в койке!
Мужчины, а может вы еще и на больную голову жалуетесь, когда трахаться не желаете?
Или член поднимаете только за новый подаренный гаджет?
А может каждой телке "девственником" себя преподносите???
Ооо...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195951053.htm

Федя очень любил какать. Шестимесячный лабрадор по кличке Федя какал много, часто и с удовольствием. Стоило только услышать доносящийся с кухни веселый, заливистый лай и можно было не сомневаться - Федя покакал.

Месяц назад, вернувшись домой из командировки, я тихонько открыла дверь квартиры, зашла в гостиную и остолбенела.

-Обокрали,- с ужасом пронеслось в голове.

В квартире царил абсолютный хаос. Казалось, что воскресшие из мертвых агенты НКВД осуществили здесь тщательный обыск.

Вся мебель была отодвинута от стен. Поверх дивана кресел и столов змеились поднятые с пола перекрученные электрические кабели и провода от аппаратуры. Весь мой «этнический дизайн» в виде замысловатых вазочек, тарелочек и подсвечников перекочевал с доступных взгляду поверхностей на высоченный книжный шкаф. Во всех углах комнаты громоздились скомканные, местами разодранные диванные подушки. На испачканном ковре распластались растрепанные книги, и красовался неуместно счастливый оранжевый мячик.

В полном недоумении я приоткрыла дверь спальни и удивленно уставилась на безмятежно спящего мужа и радостно выпрыгнувшего из постели рыжевато-коричневого щенка.

Я сразу все поняла, руки опали, плечи съежились, глаза наполнились слезами, а вымученная немая улыбка твердила

- А как же я? Я же лучше собаки.

Не разбираясь в моих страдальческих улыбках, щенок прыгнул с кровати в мою сторону. Грохнулся на паркет, неловко распластался, встрепенулся, собрал в кучу свое растопыренное щенячье тельце и весело залаял.

Через минуту вокруг меня прыгали, и радовались моему приезду довольные сияющие муж и лабрадор.

- Ну что? Как тебе мой сюрприз? Узнаешь? Это же тот самый щенок, которого мы видели на собачьем рынке. Именно тот, который тебе больше всех понравился. Ты еще сказала, что он симпатичный. Я назвал его Федя. Ты, не против?

Я была против. Я была очень сильно против. В моем идеальном вылизанном упорядоченном доме не было места не только для Феди, но и для любой другой, даже самой красивой в мире собаки
.
Я не имела ни малейшего представления о том, как уживаются вместе люди и собаки. Не понимала, за что они так любят друг друга и, четко осознавала, что от собак один огромный сплошной беспорядок.

Ни мужа, ни Федю мои терзания совершенно не заботили. По всей видимости, они даже представить себе не могли, что кто-то может быть не рад их присутствию. Они бешено носились по квартире, гремели кто чашками, кто мисками. Готовили завтрак, футболили мяч, цеплялись за электрические провода, кувыркались и падали. Щенок лаял, пытался облизать мне руки, допрыгнуть до моего лица, а муж радовался и смеялся как ребенок.

- Дурдом, - подумала я. Подняла с пола изгрызенную Федей книгу о воспитании собак и закрылась в ванной.

Полчаса чтения в теплой ароматной пене ванны, вернули мне определенное самообладание и веру в собственные силы. Я всегда была подвержена влиянию книг, и на этот раз печатный шрифт снова сыграл со мной злую шутку. Он заставил меня поверить, что собака это друг человека и, что ее можно воспитать по своему образу и подобию.

Я успокоилась и благоразумно решила, что щенок в доме это не повод для развода и, что коль мужу он так нравится, то я должна смириться и попробовать полюбить это маленькое, забавное беспорядочное существо.

Выходной пронесся бешеным псом. Мы ездили к ветеринару, покупали подстилки, ошейники и какое-то жуткое собачье корыто в котором наш лабрадор должен был спать. Федя ложиться в корыто даже не собирался, он хватал зубами пластмассовый поддон и яростно долбил им новый итальянский кафель на полу кухни.

Федя лаял, прыгал, писал, какал и ел одновременно.

В моей системной голове вся эта вакханалия совершенно не укладывалась. Но я продолжала читать свою волшебную книжку и задавать глупые вопросы продавцам, докторам и уличным владельцам собак. К концу дня я знала о собаках не меньше некоторых профессиональных собаководов.

Три дня спустя я решилась и вышла гулять с собакой одна, без мужа.

Крепко накрепко привязала к руке длинный поводок. Множество раз намотала на кисть лишний, по моему разумению, ремень и гордо открыла дверь подъезда.

С этого момента я забыла, что такое гордость. Федя рванул со старта так, что я даже «драсьте» не успела никому сказать. Лабрадор несся в сторону парка легко и красиво, как какой-то рекламный монстр. Лапы его лишь на секунду прикасались к земле. Пес мощно отталкивался и летел через бордюры, лужи и цветочные палисадники, как лев по пустыне. Уши Федора реяли, как флаги. Он бежал в парк, не выбирая маршрута, не глядя по сторонам и, тем более, не обращая внимания, на ошалевшую хозяйку.

Укороченный, крепко привязанный к руке поводок не давал мне возможности отпустить эту взбесившуюся собаку к чертовой матери. Накрепко привязанная к собаке я неслась следом с такой же скоростью, как и Федя. Мои ноги мелькали в воздухе, как Федины уши. Я бежала в этот долбаный парк, как какой-то вырвавшийся на свободу спринтер. Мастерски, с разбегу, я перепрыгивала сложнейшие препятствия и ни на секунду не отрывала взгляда от одичавшего лабрадора.

Добежав до парка, Федя остановился и замер. Со скоростью и ловкостью, о которой я даже не подозревала, я стремительно распустила поводок и немедленно привязала к дереву эту супер подвижную собаку.

Красная, мокрая, в перекошенной набекрень шапке я молилась об одном, только бы не встретить никого из знакомых. Невозможно было себе даже представить, что могли подумать обо мне друзья, увидав в парке, эту растрепанную, запыхавшуюся, всю забрызганную уличной грязью, маниакальную аккуратистку.

Со временем я привыкла. Бег с препятствиями пошел мне на пользу. Я окрепла и похудела. Знакомые мужчины рассыпались в комплиментах, и я потихоньку стала прощать Феде пренебрежение к моим жизненным устоям.

Мне стало нравиться, что когда мы гуляли с собакой, то со всех сторон к нашему, шелковистому, шоколадному симпатяге сбегались дети и собаки. Федя смешно тряс длинными ушами, мордочка его улыбалась, а глазки так и оставались грустными.

В какой-то момент, наблюдая за добродушным псом, я настолько растрогалась, что решила, что мы с ним чем-то похожи. Мне даже показалось, что Федя меня понимает и поэтому глаза его столь печальны. В тот памятный для меня день я наклонилась и осторожно погладила Федьку.

Вы не понимаете! Я не просто погладила щенка, я впервые в жизни осознанно прикоснулась к собаке. Никогда прежде я этого не делала, никогда у меня не было домашних животных. Я избегала ходить в гости к друзьям, у которых они были. Я побаивалась даже самых мирных собак и бесконечно мыла руки, стоило мне случайно прикоснуться к их шерсти.
И вдруг мне захотелось погладить щенка. Немыслимо! Но, я осторожно погладила Федю по голове и неловко потрепала мягкое плюшевое ухо.

И этот несмышленыш, этот маленький засранец сразу все понял. Он весело тявкнул, уложил мордочку мне на колени, заглянул мне в душу своими блестящими вишневыми глазками и растрогал навсегда.

Не скажу, что с этого момента я полюбила Федю, но мне показалось, что он меня полюбил.

Этот ласковый негодяй бил мои любимые тарелки, вгрызался зубами в открытые полки кухни, переворачивал ведра с водой и горшки с цветами. Он разбрасывал по полу собачий корм, воевал с подстилками и грохотал поддоном. Он писал на мои ковры и бесконечно какал.

Я драила кухню хлоркой. Звонила заводчикам, у которых муж купил собаку, и требовательно интересовалась, откуда в такой маленькой собаке столько дерьма? И когда же выращенный ими лабрадор прекратит гадить на моей кухне?

Феде было наплевать и накакать на мои терзания. Он радостно жевал мои кроссовки, царапал когтями входную дверь, строил жалобные глазки и всячески выманивал меня на прогулку.

Когда я возвращалась после работы домой, щенок так искренне радовался моему приходу, так заливисто лаял и тащил мне тапки, что я не могла не верить в его любовь, равно как и не могла ругать его за очередной разгром кухни.

Ругалась я не с Федей, я ругалась с мужем. Все мои попытки систематизировать воспитание собаки в рамках одной отдельно взятой семьи, разбивались о полнейшее недоумение и нежелание строго следовать составленному мною графику прогулок, питания, купания и уборки территории.

На двери кухни я повесила красивую табличку, в которой было четко указано кто, когда и сколько времени гуляет с собакой. Я составила правильную собачью диету для Феди, согласно которой, у него должна была заблестеть шерсть и вырасти здоровые зубы. Я требовала уважения к своему труду и пыталась заставить мужа наказывать собаку за учиненный беспорядок, а Феде не разрешала заходить в спальню.

Ни муж, ни собака табличку мою читать не желали, а уж тем более не собирались следовать написанным в ней правилам. Они существовали в абсолютной гармонии друг с другом. Ели, что хотели, гуляли, когда появлялось желание, играли в гостиной в футбол и виновато убирались на кухне, когда Федя опять позорился. Их ничто друг в друге не раздражало. Они были просто созданы друг для друга.

Постепенно это стало раздражать меня. В определенном смысле я начала ревновать мужа к собаке и всячески провоцировала скандалы, с целью определить свою значимость.

Муж и Федя грустно смотрели на меня одинаково печальными лабрадористыми глазами и молчаливо отправлялись гулять. Я рыдала от вымышленной обиды и отсутствия взаимопонимания и винила во всем собаку.

Однажды теплым весенним вечером я вернулась домой пораньше. Не помнящий обид и нареканий Федя встретил меня веселым лаем, и даже кухня порадовала не испорченным за день кафелем. Я решила, что пока маленький стервец не описал мои новые ботинки, его следует немедленно выгулять.

Быстро переоделась и мы с Федором привычно рванули в сторону парка. Перепрыгивая свежеокрашенные заборчики, и рыхлые весенние клумбы, мы мчались по уже привычному маршруту. Боковым зрением я заметила, как сверху, с одного из балконов прямо на наши бедные головы полилась какая-то жидкость.

- Опять кто-то чай выплеснул,- подумала я, и продолжила свою дистанцию.

Прибежав в парк, я наклонилась отстегнуть собаке поводок и вдруг почувствовала едкий запах олифы или растворителя для красок. Шоколадная Федькина шерсть была покрыта липкой вонючей жидкостью. Дышала собака тяжело и жалобно смотрела на меня обиженным взглядом.

Я вынула салфетки и принялась судорожно вытирать ими пса. Схватила собаку на руки и, что было сил, понеслась домой.

- Только не умирай Феденька, только не умирай,- твердила я собаке.

- Миленький, хороший мой, держись. Мы сейчас тебя искупаем и дадим лекарство. Мы тебя вылечим Федька, не умирай.

Я не знала, насколько опасна для жизни собаки пролитая кем-то жидкость. Не понимала толком, что нужно делать. Но Федя свернулся клубочком в моих руках, не вырывался, тихо скулил и сердце его стучало в два раза чаще моего.

Я бежала домой. Колени подгибались от ставшей уже нелегкой ноши. Я просила, молила Федьку не умирать. Я прижимала его к себе, трогала губами горячий носик и просила прощения за все причиненные ему обиды.

Дома я засунула собаке в пасть все известные мне антигистамины. Снова и снова мылила его шерсть специальным шампунем. Не выпускала несчастного пса из ванны и бесконечно поливала из душа.

Я звонила мужу и кричала, чтобы он немедленно привез домой ветеринара. В истерике я не могла толком ничего объяснить и скулила, что это я во всем виновата и, что это я убила Федю.

Федька наш выжил. Доктор сказал, что он не умер бы в любом случае, что не так уж опасна для жизни собаки пролитая олифа или растворитель.

Федька наш жив, здоров и весел. Нашего добродушного красавца обожают и дети, и придирчивые строгие соседи.
Мы его очень любим, и многое прощаем, хотя, со стулом у Феди по-прежнему все в порядке.

© Алена Лазебная

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195940223.htm

Сегодня ехала в старенькой маршрутке на учебу и мне досталось ДРОЖАЩЕЕ сиденье. Оно так вибрировало, что пока добралась до университета, 2 раза кончила. Теперь всегда буду выбирать маршрутки, так сказать "не первой свежести"

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки

Когда дома думаю о чём-то, шлёпаю себя по жопе. Привычка... Недавно в автобусе задумалась и шлёпнула... звонко так... Стыдно и смешно)

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки

А я в детстве увидела в бочке четверо мышат и забила их до смерти кирпичом. Потом мне стало их жалко я положила их трупики в ряд и намазала кремом. Думала это им поможет.

Занимались с мужем сексом, на фоне включен телевизор, новости. И в самый ответственный момент муж выдал голосом диктора: "Радикалы должны покинуть Киев! Покидают... покидают... покидают... покинули!"

У моего мч есть борода, клевая такая. Всегда ее глажу ладошкой, приятное такое покалывание. Так вот, когда он уезжает надолго, естественно начинаю скучать, то я отращиваю волосы под подмышками и глажу их.

Когда мой МЧ берет меня за руку, он всегда отделяет мой мизинец своими пальцами от остальных. Сегодня меня держал за руку совершенно другой, взрослый человек, и он сделал точно так же. Чувство измены.

Лучший друг признался мне в любви.Соврала что отношусь к нему как к другу.Я люблю его,но не хочу чтобы он разрушил свою семью,ведь он женат.А о моих чувствах он никогда не узнает.

мы с моим мужем, когда только начинали встречаться, чаще всего трахались в машине...и знаете что? я стала возбуждаться при виде машин! я заходила в маршрутку и пока доезжала до своей остановки, уже была готова отдаться соседу по сиденью...вывод: трахайтесь в разных местах!

Вчера восстановила девственность за 10 тыс.рублей, и вчера же вечером пошла в клуб и по пьяне опять её лишилась! Блеать...

Когда я была маленькой и мне рассказывали о том, что мамы кормят новорожденных детей грудным молоком, я думала, что оно остается у женщин на всю жизнь, только у бабушек превращается в кефир.

Я хорошо вышиваю.) И когда меня начинает что-то. бесить, раздражать или когда хочется секса, то я начинаю вышивать мужские члены))

А меня до жути БЕСИТ Наталья Водянова!ну как можно считать это лахнесское чудовище красивой!!ужасная!моя попа ккрасивее в 100500 раз!

Задумали устроить секс вчетвером. Нас 3 девчули и парень. А у него не встал. Бляяя...

Я настолько ненавижу новую телку своего бывшего, и его тоже, что занялась с ним групповым сексом записала это на видео и отправила ей. Пусть теперь попробует доказать, как сильно он ее любит.

Поняла, что не хватает секса, когда сегодня проезжая мимо магазина кухонь, прочитала: Куни для всех! Эх, мечты, мечты...

Меня не изнасиловал маньяк, потому что ТАМ заросло. Только деньги и телефон отобрал. Даже рассказать никому не могу, потому что стыдно.

Занимались сексом с парнем в магазине штор. Забурились в самый дальний уголок магазина, зарылись в шторы. Было круто, людишки ходят, выбирают шторы, а мы в них трахаемся.

Работаю библиотекарем. Работа настолько скучная, что мастурбирую в читальном зале, пока никого нет.

Это неловкое чувство, когда по члену своего мальчика скучаешь больше, чем по нему самому, эхх...

Хочу изменить мужу. Побаиваюсь что он узнает, что подхвачу болячку или надоедливого любовника.
Мне очень не хватает секса - мужу достаточно 1-2 раза в неделю, а мне б каждый день. Очень хочу экспериментировать, устраивать оргии мжм, жмж, хоть раз в жизни.
Не женитесь, если в сексе у вас сильно не совпадают темпераменты — это всегда будет гнойником.

Я наверное чокнусь... Решилась с мужем на групповой секс, он давно мечтал об этом. Нашли девушку, все путем. Переспали, все здорово. Но после этого мне мой муж стал противен, я не могу его обнять, хочется его ударить. Ну вот он опять с ней переписывался, договорился. Думала влюбился в нее, кричу на него... Уехала.
Недавно поймала себя на мысли что сама в нее втюрилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195933778.htm

«Сегодня мы провели волшебную ночь» - если вы увидели пост с таким названием, не спешите открывать его, предвкушая полное страсти описание бурной ночи.

Практически на 100 процентов посты с таким, и подобными ему названиями, будут посвящены тихой дреме молодой мамы, улучившей момент, когда ребенок уснул. Вообще женщины, имеющие маленьких детей, очень часто употребляют местоимение «мы», в результате чего в жж появляются ужасающие названия постов. Помню, как-то мне попался пост с заголовком «Сегодня мы славно пописали». Проклиная себя за любопытство, я все же открыл его, все же решив узнать каково это «писать вместе». «Возможно, это круче секса», - думал я. Оказалось, что писал только ребенок. А «мы» - лишь выражение сопричастности. И никакого секса.

Вообще, посты молодых мам пестрят страннейшими словами, по сравнению с которыми выражение «мы покакали» - цветочки. Возникает ощущение, что на определенном этапе у женщин в голове наступает полный разброд и умение разговаривать, хотя бы относительно нормально, улетучивается. Например, одно из популярнейших слов - «беремка». Для тех, кто не понимает, это следующий этап после того, как женщина стала «овуляшкой». Посты так и начинаются: «Когда я была еще беремка», «Когда я еще была овуляшкой». Впрочем, зачастую оба эти слова обозначают одно русское «беременная». А может и нет. Нюансы мужчинам недоступны.

Также лютой, бешеной популярностью в постах пользуется слово «ребенка», обозначающего дите женского пола.

Причем, «ребенка» обязательно одета в «девочковое», путь даже и «годоваса» вовсе. Мальчики, естественно, одеты в «мальчиковое». Также «молодые мамочки» все время выражаются уменьшительно-ласкательно: пюрешечка, какашечка, сисечка, нямочка.

Со временем, когда «ребенок» или «ребенка» немного подрастает, посты обретают нормальный вид. Однако, как только женщина начинает писать комментарий на пост «беремки», все возвращается на круги своя. «Когда сисечку вынимаешь, смотри на годовасу, говори: «нямочка, ням-ням».

Этот пост ничего не разжигает. Он обычный. Мальчиковый.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195929407.htm

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195924422.htm

За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.

Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.

Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания.

Но у меня тогда был молодой и выносливый организм, он выкарабкался как-то, и я спокойненько продолжила в том же духе. Хотя я долго пыталась организовать весь свой быт так, чтобы еще что-то успевать урывками между делом, и чтобы жизнь не совсем разваливалась, проблемы росли. и наконец все сгустилось в известную кучу, которая меня таки добила. Во второй раз я проснулась в больнице с известным диагнозом, и пролежала уже около трех лет, с небольшими перерывами. За это время успела нужное количество раз хорошенько испугаться, подумать о своем поведении, и смириться с тем, что просто больше нету сил на такое "пахалово". И потом я училась нормально жить. с переменным успехом.

Я думаю, что от этого самого "трудоголизма в голове" я вылечилась сравнительно недавно. Я имею ввиду не вот эту работу - фактическую - я давно не могу работать сутками, просто потому, что тело устроит забастовку, и все, я опять слягу на две недели. Я имею ввиду перестройку в голове. Когда начинаешь хотеть иметь жизнь за пределами работы. Собственно, секрет ведь в том, чтобы жизнь, которая есть вне работы, радовала. А не вызывала это самое желание от нее убежать (В работу-то мы сбегаем от других проблем).

Первые годы после болезни я жила где-то на середине между выздоровлением и безысходностью. Я жила, отдыхала, путешествовала, валялась на диване с книжкой, и играла с кошечками, но между этим скучала о работе в адском режиме, как о хорошем друге. Или как о приятном наркотике, который пришлось бросить, потому что здоровье не позволяет. И на спорт я ходила с таким же ощущением: я занималась там, "как человек", все время преодолевая желание "упахаться там до полусмерти", загрузить на все тренажеры плюс 30 кг, пробегать еще часик, и вообще, довести себя до такого состояния, когда домой уже практически летишь, не чувствуя ни своего веса, ни тела, ничего.

Понимание, что сейчас все лучше, пришло сильно не сразу.

А потом так получилось, что я пронаблюдала вблизи падение двух знакомых, которые вот прямо при мне съехали в эту яму.

Я не могу сказать, с чего именно это начинается. У обоих было недовольство своей жизнью, и конечно - личной жизнью. Потерянная любовь, ненайденная новая. Нежелание вступать в серьезные отношения, и нехватка чего-то от вечных one-night-stand-ов. Нерешенные драматичные проблемы с родителями, которые вроде преодолели, а на самом деле они кипят, как никогда раньше. Обиды на отцов, которым всего мало и никак не угодишь, разочарование мамами. которые никогда не заступились.

В общем - вдруг что-то случилось, и они начали работать. Ну т.е. они и так работали немало. а тут вдруг как-то появился у одного "новый проект", который пока не приносит денег, но приносит много радостей (а другую работу пока бросать тоже нельзя, а у второго - просто вторая работа. Т.е. был дизайнерский фриланс, который как бы кормил, но мало, и вот человек гениально придумал взять к нему еще тяжеленнейшую ночную работу. И вот оба надрываются и эйфоризируют. Рассказывая, как они круто придумали, и как у них все хорошо пошло, и какая жизнь стала простая и наполненная.

На самом деле я вижу, что ничего там не отлично, они вообще ничего не успевают, даже простая бытовуха практически вся задвинулась так далеко за горизонт, что даже уже не вспоминается. О человеческих отношениях я вообще молчу... Но я понимаю, что происходит с людьми. На них очень сильно надавил объем работы, они под давлением прогнулись. С горя успели в 8 раз больше, чем могли бы. И у них - адреналин и эйфория. И они - крепкие, поэтому довольно долгое время все как-то еще работает, и нету ощущения совсем уж полного апокалипсиса.

А со стороны видно, что на самом деле оно все катится именно туда.
Человек (очень обязательный, обычно), начинает страшно-ужасно извиняться, потмоу что ему приходится чаще и чаще отменять все. простейшие вещи, от коротких встреч до отправленных мелочей. И пишут: "Вообще никак не мог!", и описывает день, и это какой-то мрак. Потому что вначале, пару месяцев назад, все было так хорошо организовано, и так разложено по полочкам: до 3 часов ночи работаю, потом до 12 сплю, потом до 10 вечера (начало смены) еще столько времени, столько времени, вся жизнь впереди, а большая зарплатва уже заработана. А потом все как-то скатывается и размазывается: после работы не удается заснуть не то что в три - но и в 5, 7, 9, 12. И вот он уже совершил трагическую ошибку и сел пытаться работать. Но после этой самой смены ничего уже не работается. Получается только мучиться. Но и этот процесс втягивает, и вот человек работал с 10 до 3, потом тупил над следующей работой до часу дня. Потом убитый упал в постель в час дня, проснулся не менее убитый в 6-7 вечера. а потом, через пару недель такой жизни, он уже просыпается в 8 и 9 вечера. И тут он просыпается и видит, что то домашнее, над которым пытался работать ночью, ни фига никуда не провдинулось. Ошибок наделал, хвостов наоставлял, и вообще, работы там осталось еще так много. А заказов этих, фрилансерских. немного, но они есть, и пишут, и ждут чего-то. И садится, убитый. что-то им отвечать -а там уже и на вторую работу пора! А ведь надо иногда что-то жрааааать! Ой! А во что квартира превращается от такой жизни! Да кто же еще в эту квартиру заходит - да никто. И вот он прется, убитый, на вторую работу, запихивая в себя по дороге какой-то фастфуд. И при этом рассылает друзьям СМСки, мол. прости, то и это тебе не сделал, не успел.

А друзья сочувствуют и волнуются: "Ты там не перетрудись!" а он отвечает: "Да у меня все под контролем!"
А тем, кто слишком заботится, начинает писать что-то вроде: "Ну это же мое дело - как хочу, так и живу, вот увидишь. ты не понимаешь, у меня на самом деле все под контролем!"

И второй - так же. У меня все под контролем. Уже который день падаю дома в постель, забив на то, что опять не хватило сил залезть под душ и что-то поесть. Потерял половину своего веса, и становлюсь похож на скелет. Все время очень хочу спать. но когда падаю в постель, еще почему-то полтора-два часа не могу уснуть, наверное от перенапряжения. А иногда встаю и начинаю работать - а то жалко же времени - лежать часами и не спать. Но у меня все под контролем!

В общем - не буду я вдаватсья в подробности, хотя их много.
Человек невовлеченный, но находящийся в кругу ближайших друзей (т.е. получающий еще регулярные вести с полей) начинает видеть, что там давно разваливается все.
Человек не справляется со всеми работами - и с первой, и со второй. От каждлой все время успевает только самое необходимое. в остальном вязнет - от усталости, стресса, и от того, что на самом деле просто все не помещается в день - хоть умри. Во что превратился быт, уже думать страшно. Сам человек становится изможденным, растрепанным и "убитым". Ничего за пределами работы он давно не успевает. Отодвигает, передвигает и откладывает. А если уже добирается до чего-то или кого-то - безучастен. погружен в свои мысли, и вскоре встает и уходит, потому что все равно в мыслях только она - работа.

И при этом человек не слышит. Ему рассказывают, как он плохо выглядит, как его состояние всех озадачивает, а он продолжает уверять. что во-первых все хорошо и под контролем, а во-вторых - очень скоро станет лучше. Это скоро, конечно, никогда не наступает, зато все методично становится хуже.

И вот вдруг у меня наступил такой момент прозрения.
Одному из этих людей наш общий знакомый не дал заказик. Заказик был очень небольшой, но очень привлекательный и "вкусный", любой дизайнер очень бы обрадовался такому. И если была бы хоть какая-то возможность впихнуть это между уже имеющимися заданиями - попробовал бы. Потому что очень уж была симпатичная работка. Но, зная кучу дизайнеров кругом, этот человек не отдал этот заказ самому подходящему, а отдал менее подходящему. Честно и открыто обосновав это тем, что трудоголик не вызывает у него доверия, это только вопрос времени. когда он рухнет. и к его картине мира, которая не клеится уже со всех сторон, совсем не хочется добавлять что-то еще.

Послушав обиженный рассказ трудоголика, о том, как его обделили еще большим количеством работы, я пожала плечами: "Я ведь тоже уже давно тебя ни о чем не прошу, ничего тебе не предлагаю, и давно ни о чем не договариваюсь - хотя поводов столько же, как и было раньше - т.е. предостаточно!"

И тут я это увидела: я его давно никуда не зову, не приглашаю, и ничего не предлагаю. Хотя раньше мы делили многие большие и маленькие радости - от чашки кофе вечером в летнем баре (живем в 10 минутах друг от друга) то небольших совместных проектов. Но я уже привыкла к тому, что этому человеку не надо предлагать ничего. Они уже давно ни на что не соглашается, у него ни на что нет сил и времени, да и положиться на него нельзя, уже давно. Он обязательный, он всегда был обязательным, но он просто три раза отложит обещанное, просто потому, что он рухнул, не дотянув до финиша. А потом, на 3 раз, он сделает (принесет, пришлет) обещанное, потому что он таки обязательный. Но через такое усилие и такой немыслимый стресс, что я уже жалею, что предложила что-то.

Я вижу, что бытовая жизнь человека уже практически развалилась, личная уже давно отсутствует, как явление. Ему уже и не хочется, и не интересно ее иметь - это такая помеха, о которой вспомнишь, и вздохнешь с облегчением, что ее нет. Работа - как бы ее много, и ее много успевается, но т.к. поставленная задача раз в 10 больше, чем мог бы один человек, есть постоянное ощущение, что не складывается все.
И по сути, заявленные проекты. плохо идут все. Потому что на каждый из них давно не хватает сил и времени, и вообще всего.

И здоровья - хорошо, что у человека такой большой запас здоровья. Но уже видно, что скоро оно закончится. И страшно подумать, в какой форме это тело заявит свою забастовку.

И все это катится вниз, а человек не видит. Не слушает, не замечает, или чувствует, но успешно отодвигает от себя неприятные мысли. И, что самое страшное - видно, что по разным причинам ему из этого выходить страшно. Потому что то, от чего он изначально убегал, там же его и поджидает, и оно ему не нравится. И оно, конечно, тоже стало хуже, от того, что не занимались.

И как-то глядя на всю эту картину, я поняла, что у меня эти люди вызывают такие же примерно ощущения, как знакомые, начавшие спиваться. Вот был хороший знакомый, но стало с ним невозможно говорить, общаться и что-то делать, потому что он чем-то таким болен. От чего все остальное теряет всякий смысл и интерес. И все бесполезно, и не мое это дело, его лечить, но он именно болен. И такие люди ведь меньше всего слушают родных и близких, когда им намекают на лечение. У него по-настоящему жизнь разваливается, а он не понимает. И лечить это нужно, силами специалистов - он явно уже не в состоянии сам из этого выйти.

Zfcnjyobq nрудоголик - это такой же ужас, как алкоголик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195913523.htm

Уважаемые боевые друзья!

Олимпиада в Сочи закончилась победой нашей страны.
Все мы в той или иной мере были участниками этих событий и потратили немало усилий для этой победы.
Вместе с тем, после хорошей работы есть необходимость немного отдохнуть.
Наступает хорошая весенняя пора. Тают снега, журчат ручьи, просыпается от зимней спячки разное зверье и насекомые, расцветают цветы.

Безусловно, одним из наиболее благоприятных мест для отдыха ветеранов, охоты и рыбалки является ближайший к России регион Крым.
По данным местного и Российского гидрометеоролиогического центра весна и тем более лето в 2014 году в Крыму у наших соседей будут жаркие.

Предлагаем Всем, у кого имеется возможность отдохнуть в ближайшее время на живописных курортах Крыма не упустить такую возможность. Наверняка у Вас найдется не один боевой товарищ и друг, который с удовольствием в такую жару Вас встретит, разместит и организует немало экскурсий по достопримечательностям Крымского курорта, а вы в качестве взаимопомощи поможете очистить их участки и огороды от колорадских жуков и других насекомых.

С уважением,
Руководство Союза десантников России

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195907382.htm