-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Гав-гав

Воскресенье, 02 Марта 2014 г. 07:00 + в цитатник
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195904566.htm


Метки:  

Трус

Воскресенье, 02 Марта 2014 г. 00:00 + в цитатник
Егорка, всхлипывая утирал слезы и шептал сквозь зубы: «Твари! Убью всех. Подкараулю поодиночке и убью!» Утерев подолом рубахи окровавленные губы и бровь, он поднялся и медленно побрел к дому. «Опять мама расстроится… А я виноват что-ли?»

Злость потихоньку проходила вместе с пониманием того, что никого он не подстережет и никого не убьет. Так уже было и не раз, его били, а он тихо терпел и потом пробирался закоулками, чтобы прошмыгнуть мимо фиксатого Гришки и его компании, не дававшему ему прохода, как маменькиному сынку и интеллигенту сопливому...

Шел июнь тысяча девятьсот сорок первого года. Егорка успешно заканчивал консерваторию по классу виолончели и ему пророчили великое будущее. Паганини, Моцарт, Вивальди. Он жил ими и музыкой. Струны инструмента вибрировали в нём гармонией души и мечтами о том моменте, когда он в блеске рампы, выйдет на сцену Большого театра и все скажут: «Блестяще! Восхитительно!»

Зал будет рукоплескать. А там, в партере будет сидеть она. Танечка. Девочка его мечты. Заплетенные косы. Бантики со свисающими дужками. Огромные голубые глаза и восхищение. Боже… Как он хотел этого, но Танечка любила Гришку, а Гришка не любил его, называя трусом. Он и был трусом, потому что боялся быть храбрым…

«Мама, не плачь. Это ненадолго. Все ребята записались в добровольцы, мне боязно, но я хочу быть с ними. А что музыка? Подождёт. Поверь мне, я скоро вернусь. Мы растопчем фашиста! Скоро! Очень скоро!» Егорка обнял маму и, завязав лямки рюкзака узлом, хлопнул дверью. В последний раз…

В учебке они пробыли три недели. Им выдали обмундирование, ботинки, обмотки и винтовку, которая была почти что с него ростом.

«Коли вперед! Прикладом назад! Поворот! Вперед коли!» - кричал старшина. Егорка с терпением постигал армейскую науку и, пронзая насквозь чучело из соломы, удивлялся, насколько мягко штык вонзается в соломенную плоть. Это было даже несколько приятно и завораживало осознанием того, что скоро он пронзит таким образом и тело врага, посмевшего напасть на его землю…

«Мама. У меня все хорошо. Мы учимся всему, и я стараюсь делать все правильно. Старшина говорит, что я не трус, а мне все равно страшно, потому что не могу представить себе, как это убить человека. Все говорят, что это нЕлюди, а я думаю, что это все равно люди. Ведь они породили великих… Баха, Бетховена, Вагнера. А ты не волнуйся. Кормят нас хорошо и скоро в бой. Всегда помню о тебе и радуюсь, что ты моя мама! На том прощаюсь, твой Егорка…»

Окопавшись по самые уши, полк готовился к бою. Никто не знал, что там впереди, да и зачем знать то, что неведомо никому, кроме Господа. Егорка, тщательно отсыпав бруствер и подготовив нишу для боезапаса, переминался с ноги на ногу и посматривал по сторонам, наблюдая за тем, что делают ребята.

Терентий Шумило, пулеметчик, чертыхаясь, все пытался вставить непокорный диск в свой «Дегтярев», а Коля Игитян, писарь батальона и по совместительству главный юморист, что-то тихо напевал на армянском и точил штык – нож. Грустная песня трогала душу и страх, который мелким бесом колотил Егорку изнутри, потихоньку отступал. Хотелось убивать…

А потом посыпались снаряды. Они падали везде. Все смешалось и раскроилось в его сознании. Вой, смрад, гарь и земля. Родная земля, которая падала на него и душила в своих объятиях. Не успев привстать и отряхнуться, он вновь и вновь погружался в неё и в голове билась только одна мысль: «Мама… Мама…» Но мамы не было, и все тонуло в перемешанном с землей мраке. Осколки бревен, останки его друзей. Смерть, надежда. Любовь, страх. И безмолвье…

«Приготовиться к бою!» - пронесся крик командира роты. Егорка открыл глаза и увидел перед собой черное от копоти лицо капитана Скрягина, которого бойцы между собой, дурачась, называли Матрёной, за особенности его телосложения. Размахивая пистолетом, он пробежал мимо и устремился на левый фланг, поднимая оставшихся и что-то крича. А что, Егор так и не услышал. Выглянув из окопа, он увидел только стройные ряды немецких пехотинцев, идущих во весь рост. По ветру доносилась рваная речь и, как ему показалось, смех. «Суки рваные!» - выдохнул Терентий и припал к пулемёту. А потом команда: «Огонь!»

И началось… Егорка стрелял не часто, экономя боеприпасы, их у него было всего-то двадцать штук. Но каждый выстрел он тщательно выцеливал и не промахнулся ни разу. Горячка боя захватила его, мандраж прошел, и он мечтал лишь об одном, чтобы не кончились патроны. Но всему всегда приходит свой конец. Вот и Терентий, матерясь, сел на дно окопа, обхватив голову руками, громко проклинал всех интендантов на свете, а Коля приготовил штык-нож и улыбаясь ослепительно белыми зубами, цедил что-то важное сквозь зубы.

Штыковая!

Егор долго не мог выбраться из окопа. Ребята уже ломанулись вперед, а он, крича от досады и обиды, все скользил и скользил по стенкам. «Пацаны! Я с вами! Пацаны!» - но пацаны уже рубились насмерть, кто чем, а Егорка, осев на дно окопа заплакал от обиды за свой малый рост и немощь. Собравшись с последними силами, он прыгнул и перевалился через край. «Урааа!» - просипел Егор и кинулся вперед, только пробежал недолго. Взрыв мины и темнота...

Очнулся он за полночь. Звезды южного неба россыпью мерцали ему о чем-то, но он не понимал, о чем. Контуженный, с перебитыми осколками ногами, Егор, перевернувшись пополз к одинокому дереву. Он знал, что там есть колодец. Хотелось пить. Хотелось так, что сворачивалось все внутри. Голова кружилась и тошнило. «Ребята. Пацаны. Живой кто?» - проносились обрывки мыслей, но кто ответит тому, кто уже сам стал мертвым?

У колодца, напившись и немного придя в себя он услышал стон. «Боец! Подойди!» Егор пополз на голос и увидел лежащего в воронке командира роты. «Заварзин ты?» - спросил командир. «Я, товарищ капитан.» «Ползи сюда. Худо мне брат совсем. Вот живот раскроило. Не протяну я долго. Слушай приказ! В блиндаже знамя полка под патронными ящиками спрятано. Найди его и, если сможешь, доставь к нашим. Более ничего не скажу. Умираю я. На тебя вся надежда рядовой!» «Понял товарищ капитан!» - сказал Егорка и пополз к блиндажу…

«Рядовой Заварзин Егор Тимофеевич награждается медалью «За отвагу», с присвоением звания старшины и назначается командиром взвода пулеметчиков» - прозвучало через сорок шесть дней. Дней и ночей. Пропитанных страхом и потом, надеждой и кровью…

«Мамочка я жив, не волнуйся. Просто не мог писать. У меня все хорошо. Воюем потихоньку и бьём врага. Начал курить и теперь хожу с усами. Так солиднее. Я очень скучаю и люблю тебя. Передаю с оказией, что смог собрать. Знаю голодно у вас. Пригласи тетю Глашу и Танечку! Поешьте досыта! Надеюсь, скоро вернусь. Всегда твой Егор»

Многие мальчики не вернулись с той войны, а потом и с других войн. Наши мальчики. Которые не стали отцами и мужьями и не станут опорой выплакавшим все глаза матерям… А зачем еще нужны мальчики, если не быть опорой тем, кому они отдали свое сердце?

© Руслан Абеликс

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195899267.htm


Метки:  

Ноги моей больше не будет

Суббота, 01 Марта 2014 г. 17:00 + в цитатник
Давеча прочла историю несчастного мужчины, который «хотел только секса» и «не хотел жениться». Не спорю, женщина в этом случае повела себя отвратительно и низко, но ты, мужчина, ничем не лучше. Сейчас объясню почему.

Ровно три года я спала с парнем, которого любила до безумия, до дрожи в коленях. Он любил секс со мной, но меня, увы, нет. О том, что ему ножен только секс и иногда поговорить со мной, я узнала через полгода наших «отношений». Вначале он пел песни о том, что со мной хорошо, какая же я киса, няшка, хозяюшка, прелесть, и прочее, и прочее. А потом вдруг заявил, что у него давным-давно разбитое сердце, что полюбить он никогда больше не сможет, но как любовница я его устраиваю на все 100500, и что я ему всё-таки, несмотря на ограниченность моего применения, нужна.

Стоит ли говорить, что я надеялась и верила, что он всё-таки полюбит? Сгорала от любви, скучала, обожала, была готова выполнить любой каприз. Дура, короче. Секс был фееричен, долгие размышления обо всём на свете, совместные шутки, планы на отпуск… Но только секс и никаких отношений: я не его девушка. И при всём этом — его пьяные звонки ночами с просьбой приехать, а не то он сейчас же вскроет вены (скинется моста, бросится под машину, обольёт себя бензином и подожжёт), просьбы увидеться и просто поговорить, хотя бы ненадолго. Всё это давало мне надежды, такие призрачные, но всё же — надежды.

Время шло, помимо меня появлялись девушки, я догадывалась, но не хотела верить. А однажды я решила, что с меня хватит. Не потому, что разлюбила, а потому, что всякому терпению приходит конец. Он извивался ужом, просил не прекращать наших «отношений», намекал на возможное совместное будущее (правда, весьма тонко), припоминал, как нам хорошо вместе. Бесполезно я ушла, оставив его наедине с неуёмным желанием трахаться и отсутствием объекта для сего действия.

Знаешь, мужчина, который «не хотел жениться», в чём не прав ты и тебе подобные? Вы не имеете права спать с женщиной, которая любит вас безответно. Она не может отказаться от ваших встреч только потому, что ваш секс — это единственная возможность быть рядом, прикоснуться к тебе. Она надеется, что завтра вы наконец-то пошире раскроете свои глаза, и увидите, насколько сильно она вас любит, как предана вам, как заслуживает вашей любви. Именно поэтому вы обязаны вовремя уйти, как только узнаете о том, что она любит вас. Не продолжать трахать её, удовлетворяя собственные низменные потребности, когда вам этого захочется и где вам этого захочется. Не обманывать напрасными надеждами, не тратить её время — а уйти. Насовсем, навсегда, дав понять, что она заслуживает большего.

А тебе, мой бывший, скажу: хватит звонить мне. Ноги моей на твоём плече больше не будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195888108.htm


Метки:  

"Дорогая, у меня голова болит": почему мужчины отказывают в сексе?

Суббота, 01 Марта 2014 г. 12:00 + в цитатник
Почему-то принято считать, что отказ от секса – прерогатива исключительно женская. А мужчины как бы по умолчанию хотят всех, всегда и везде. Стоит лишь замаячить на горизонте радикальному мини с зовущим взором. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

На самом деле вопрос это довольно спорный, тем более в нынешние непростые времена, когда за таким исчезающим видом, как приличный мужчина, идет такая охота, что им, бедолагам, скоро впору будет тихонько отползать и уходить в подполье.

Надо сказать, что женщины воспринимают от ворот поворот гораздо болезненней, нежели представители сильного пола. Так уж исторически сложилось, что мужчинам не привыкать – одним отказом больше, одним меньше. Бывали времена, и без оплеухи не обходилось. Пустяки, дело житейское. Вряд ли они будут сильно загоняться по этому поводу: только свистни – толпы налетят. Одна другой краше.

Женщины же – натуры тонкие, до самой сути докапываться привыкшие. Удивление и недоумение обязательно сменяются последующим детальным анализом произошедшего. Такому беспрецедентному и бесцеремонному поведению мужчины будет придумана тысяча причин с дальнейшим обрастанием комплексом собственной неполноценности. Пальму первенства в течение многих веков удерживают знаменитые "У него есть другая", "Я ему не нравлюсь" и "Я толстая". Бывает, конечно. Не без этого. Но чаще все гораздо прозаичнее. Например.
У него болит голова

Или еще какой недуг приключился. Подвернул ногу, потянул спину, застудил шею или съел просроченный салат. Ну какой же мужчина в такой-то момент признается вам, что у него живот болит? У настоящих мачо не бывает таких проблем, вы что. А уж после набивших оскомину анекдотичных историй о пресловутых женских головных болях, используемых в этом вопросе в качестве основной отмазки, далеко не каждый мужчина решится на такое героическое признание.

– Дорогая, я сегодня не могу. У меня голова болит.

Да-с. Действительно звучит не очень мужественно. Но все же лучше правда, чем мысли о другой. Только кто ж ему поверит?
У него проблемы

Финансовые трудности, разногласия с начальством, стрессы, переутомления и прочие жизненные невзгоды отнюдь не способствуют романтическому настроению. И вообще. Человека, может, сегодня с работы уволили, а тут вы дышите в ухо со своим сексом. Имейте совесть.

А может, у него проблемы с потенцией? Ну а что? Статистика-то неутешительна. Пожелаем ему здоровья. Может, еще наладится.
Он вообще ничего такого не думает

Ну угостил вас человек чашечкой кофе или бокалом вина. Ну рассказал о том, как небо отражается в ваших бездонных синих глазах. А вы и уши развесили. И пока он бухтит о том, как космические корабли бороздят Большой театр, вы думаете о цвете свадебного платья. Белое или все же слоновая кость? Для закрепления результата вы приглашаете будущего мужа продолжить вечер у вас, а он, чурбан бесчувственный, ни сном ни духом.

Да, определенно некоторые принимают банальную вежливость и легкий, ничего не значащий флирт за ухаживания.

Он испугался

Если все происходит слишком стремительно, мужчина может отказаться от секса от неожиданности. И начать искать, в чем подвох. Неужели все так просто? Вот так сразу? И никаких долгих и нудных ухаживаний? Я, пожалуй, лучше откажусь, от греха подальше. Что-то тут не так. Как бы чего не вышло.

К слову, современные женщины порой ведут себя настолько агрессивно, что от такого напора мужчины вообще теряют всякий интерес к сексу. Не дают человеку почувствовать себя завоевателем. Сбавьте обороты, что ли.
Он боится, что вы привяжетесь

– Да она же потом не отстанет, – объясняет знакомый. – Редко девушки идут на секс ради секса. Чаще они все же имеют на тебя виды в плане чего-то большего. Если переспишь с ней, то это уже заявка на начало отношений. Иногда проще отказаться от секса, чем потом она будет обрывать телефон с вопросами о том, куда я пропал.

Как страшно жить.
Он обещал жене не изменять

Вопреки популярному мнению, что нет такого мужчины, который хотя бы раз в жизни не изменил своей благоверной, будем надеяться на лучшее. Не до конца потеряв веру в человечество, мы искренне убеждены, что есть мужчины, способные сказать категоричное "нет" даже Монике Беллуччи. Что, правда?
У него дома пол не мыт

Вы томно произносите "поехали к тебе", а мужчина начинает лихорадочно вспоминать, что у него дома все чашки поросли плесенью, в ванной грязное белье давно уже вылезло за пределы корзины, а в комнате на самом видном месте красуются не убранные в спешке остатки засохшего омлета. К сожалению, не для всех это проблема – видали наши женщины такое, что их не испугаешь какими-то там утренними объедками. Кстати, у кого дома всегда так – тем плевать: приведет и глазом не моргнет. Ой, только обувь не снимай – у меня очень грязно. Да, и на диван не садись – я там пиво разлил. Если же беспорядок у мужчины случается редко, ему будет стыдно.

Он не брит

Не в форме в смысле. Не готов. Скольким мужчинам было отказано в сексе из-за не сделанной вовремя депиляции и не подобающего случаю нижнего белья! Думаете, с мужчинами такого не случается? Может, именно сегодня он случайно надел подаренные бывшей девушкой на 23 февраля трусы с изображением совокупляющихся снеговиков? Или тот носок с дыркой, про который столько говорят? Редко, но бывает.
Не та женщина

Он просто не хочет эту конкретную женщину. Просто и понятно. Обидно, да?

via lady.tut.by


http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195882534.htm


Метки:  

Мужчина возбуждается на еду

Суббота, 01 Марта 2014 г. 07:00 + в цитатник
Готовлю сегодня ужин.
Супруг ходит по кухне кругами, счастливый и энергичный.
Искрит пошлыми шутками и кривляется похабными движениями.
Потом сел на пол у моих ног и стал их наглаживать, чередуя с поцелуями.
А я показательно игнорю, старательно нарезая морковку.

Он не отстает.
Лижет и ласкает все выше.
Когда добрался до трусиков, решительно стянул их, встал и нагнул меня раком.
Я сопротивлялась, даже ножом грозила.

Но ненаглядный, как истинный тарзан, не слушал жену и разум, а подчинялся природной животной сути.
Стоя над раковиной, на автомате подмахивая жопой, я все ждала: ну вот еще чуть-чуть и раздастся по квартире знаменитый дикий вопль, символ победы и могущества.
Почти угадала.
До синяков сжав мои бедра, муж сокрушительными фрикциями увенчал кухонный коитус и разразился рычащим стоном.

Вы даже не представляете степень его довольства собой после этого непотребства.
Все оставшееся время, пока я заканчивала кулинарить, он напыщенно лыбился и снисходительно хлопал меня на заднице.
А перед сном признался, что возбудило его так зрелище самки, готовящей еду своему кормильцу.

© Мижгона

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195879614.htm


Метки:  

Молоко всегда вкусней, если это, или как важно знать голландский

Суббота, 01 Марта 2014 г. 00:00 + в цитатник
Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195874683.htm


Метки:  

Однажды

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вот помню, случай ещё был со мной. Ну, то есть, как помню, сам-то не помню, конечно, рассказывали доверенные лица. Оставила меня как то родительница моя добрая одного, без присмотру и опёки, минут на сорок. А мне в ту пору был примерно год от роду и был я абсолютно голый по причине жарких погод, приключившихся в виду летней поры. Сидел я значит, ограниченный в пространстве высокими прутьями кроватки, и видимо издавал довольно-таки глуповатые звуки. Возможно, даже и слюну пускал. Очень даже запросто мог совершать такие действия по причине недоразвитости младенческого мозга. Да.

И тут, видимо что-то поднапряглось в моём организме, какие-то там процессы может быть даже внутренние пошли, и я взял, и крайне обильно обосрался. Уж извиняюсь за грубое словцо. Но , опираясь на показания очевидцев, словом «обкакался» эту лавину говна назвать не представлялось ни малейшей возможности.

А родительницы то нет, где то в дальних комнатах сердешная хлопочет по хозяйству. И получается ситуация не простая. Я и предо мною – здоровенная куча свежайшего кала. Ну как ту не нырнуть? Никак! Совершенно никакой возможности противостоять искусу! Нырнул, да видимо не один раз, да потом по щекам и по тогда уже могучему пузу всё это ладохами размазал. И сижу. Весь равномерно покрытый.
А тут и маменька явилась. Руками всплеснула, охает, а трогать меня всёж не решается, ибо сами понимаете. Кликнула папеньку.

Папенька тоже наотрез отказался наследника признавать, и тем более – руками его трогать. А я, чувствуя некое унижение уже, начинаю зверовидно орать, да глаза бешено выкатывать. Капли тяжёлы с меня так и летят, то, что на щёки налипло начинает в младенческую пасть затекать, гигиена нарушается да и вообще – противно смотреть. Ну и злые языки поговаривают, что были раньше такие здоровенные деревянные ну вроде пинцетов что ли, шли ещё в комплекте с советскими стиральными машинами. Так вот тем пинцетом вроде подцепили меня за ногу похоже что, и на весу, не скрывая отвращения, пронесли и бросили в таз с щёлочью. Ну, про щёлочь я, конечно, приврал сейчас, а в остальном - всё правда.

До сих пор родители мои кроткие любят за чаепитием вспоминать конфуз тот и натурально давятся от смеху. А я бегаю, по спинам их хлопаю и приговариваю – не болтай за едой, веди себя прилично!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195864799.htm


Метки:  

Почему наши дети не должны учиться на отлично

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Для меня, как и для многих других людей, учеба в университете прошла с твердым убеждением, что оценки решают все.

Преподаватели и родители твердили, что высокая успеваемость откроет перед тобой все двери этого мира. Высокий балл — это ключ к успешной жизни.

И я слепо верил их словам …

Я помню время, когда учебой я доводил себя до полуживого состояния, только ради того, чтобы получить высокий балл на экзамене.

И мне казалось, что все это имеет смысл, но сейчас … я бы не хотел, чтобы мой ребенок учился так же упорно, как когда-то его отец.

Это звучит странно, но сейчас я объясню свою позицию.

1. Никто и никогда не спрашивал меня о моих оценках

Ни один работодатель никогда не интересовался моими отметками в университете!

Ни в одном резюме мне не встречалась графа «успеваемость», но во всех без исключения был обязательный пункт – «опыт работы».

Еще более удивителен тот факт, что мои навыки работы на компьютере и спортивные достижения придают мне больший «вес» при устройстве на новую работу, чем пятерки в зачетной книжке.

2. Я забыл все, что учил в университете

Моя память устроена исключительным образом, я забывал весь материал сразу же после сдачи экзамена. Когда я впервые пришел на практику, то понял, что, за все годы учебы в университете, я ничему так и не научился.

И хотя мои оценки говорили об обратном, в моей голове была полная каша, обрывки знаний, которые я не знал, как и где применить.

Как оказалось, 5 лет учебы в университете на отлично не давали мне никаких преимуществ перед другими «менее» образованными людьми.

В конечном счете, всего за 2 первых месяца практики я «нахватался» больше полезных знаний и приобрел больше профессиональных навыков, чем за все предыдущие 5 лет погони за хорошими отметками.

Так стоило ли так напрягаться все эти годы?

3. «Хорошие отметки» вредили моему здоровью

Если кто-то может схватывать все «на лету», то я не из числа этих людей. Чтобы «вложить» в свою голову знания, мне приходилось «зубрить» наизусть материал. Перед сессией я учился по 12- 15 часов в сутки. Помню, как «отключался» на парах и в общественном транспорте, потому как сильно недосыпал.

Из-за хронической усталости упала моя продуктивность, знания не лезли в голову, руки «не стояли работу», день проходил как в тумане.

Сегодня я удивляюсь своему упорству, настойчивости и усидчивости — через силу заставлять себя делать то, от чего тебя тошнит. И почему-то уверен, что не смог бы повторить этот «подвиг» вновь.

4. У меня не было времени на других людей

В университете у меня была масса возможностей обзавестись сетью полезных знакомств. Но я этого не сделал.

Учеба и мысли об учебе занимали практически все мое время, у меня не хватало его даже на личные дела и встречу с друзьями.

Пожалуй, самая ценная возможность, которую предлагает университет, – сеть знакомств.

Университет это — плацдарм для новых отношений и проверка своих способностей заводить новые знакомства и поддерживать отношения.

Я подметил следующий интересный факт, те люди, кто были «душой компании» во времена учебы, сегодня хорошо обустроили свою жизнь. Есть среди них даже начальник МРЭО, а ведь ему всего 30. И на пары он, собственно, редко ходил …

Если бы у меня был еще один шанс, я бы предпочел меньше зацикливаться на учебе, а больше времени уделять студенческим движениям, мероприятиям, вечеринкам. А «красный диплом», без всякого сожаления, обменял бы на звание «самого общительного человека».

5. Всему, что мне приносит деньги сегодня, я научился за пределами университета

Эффективное обучение возможно только тогда, когда есть интерес. Современное образование этот самый интерес убивает, забивая голову всевозможными теоретическими фактами, которые никогда не найдут своего применения в реальной жизни.

Порой, просматривая программы на канале Discovery, я за час узнаю об этом мире больше, чем за 15 лет учебы.

Так я выучил английский всего за 1,5 года, когда у меня появился к нему интерес. Хотя, «пытался» учить его 8 лет в школе и еще 5 лет в университете.

Я научился выражать свои мысли на бумаге не на уроках русского языка, а публикуя статьи в своем блоге и порталах вроде LifeHacker.ru

Вот те советы, которые я дам своему сыну, когда он пойдет в школу:
Разница между 4 и 5 настолько размыта, что вряд ли серьезным образом скажется на качестве твоей жизни. Но вот, чтобы учиться на 5, следует вкладывать куда больше своего времени и сил. Стоит ли овчинка выделки?
Твои счета оплачивают твои навыки, а не оценки на куске бумаги. Накапливай опыт, а не отметки. Чем больше у тебя опыта в разных областях, тем дороже ты стоишь.
Красный диплом не даст тебе ощутимых преимуществ, чего не скажешь о влиятельных знакомых. Больше внимания уделяй новым знакомствам и коммуникации с другими людьми, именно они способны открыть перед тобой все двери мира, но никак не твой диплом.
Занимайся тем, что имеет для тебя смысл, а не тем, что от тебя ожидают другие. Только через интерес станут возможны все твои великие достижения.

Эта статья не может быть закончена без вашего участия

Я поднял очень серьезную тему и, уверен, найдутся люди, кто меня поддержит и те, кто не согласится с моей точкой зрения.

Поэтому, давайте обсудим в комментариях, какие советы нам стоит дать своим детям по поводу современного образования.


http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195858733.htm


Метки:  

Кое-что про мужчин и холодильник

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Одна моя хорошая френдесса высказала интересную мысль.
Мол, есть два типа мужчин: которые сами занесут холодильник в квартиру и которые заплатят, чтоб кто-то поднял.
И что она предпочитает первый тип: потому что с таким человеком она уверена, что в случае чего он построит землянку, наловит рыбы и тп.

Я однозначно предпочитаю второй тип. И, насколько понимаю, разница между этими типажами отнюдь не в финансовых возможностях, а как минимум в умении отказаться от лишнего гемороя. Не рваться, а уполномачивать.
Это как минимум.

Вот другие аргументы в пользу нумеро дуэ:

1. Я не хочу, чтоб мой мужчина поднимал и носил холодильник. Это тяжело, а я хочу, чтоб он был здоров и не перенапрягался по мелочам. И особенно там, где услуга стоит двадцать евро.

2. Я считаю, что каждому свое: холодильники поднимать могут специально обученные люди. А мужчина в этот момент может заняться куда более важными и интересными делами: заработать, отдохнуть, побыть со мной.
Когда у меня сгорели автоматы, приехал друг и пытался что-то разбирать. Но я настояла на том, чтоб мы вызвали профи - зачем подвергать человека опасности? Зачем вообще кому-то кроме электрика колупаться в щитке?
Куда ценнее персональная (невиртуальная))) поддержка в тот момент, пока глубокой ночью в моем доме возился специалист круглосуточной службы.

3. Я не считаю, что что-то, сделанное руками в доме - проявление мужественности.
Это скорее дополнительная, необязательная опция.
Если вы не умеете чинить кран - это не значит, что вы плохой мужчина.
Но не хотелось бы путать это с ситуацией, когда ценно участие и внимание: в случае, когда меня надо забрать в аэропорту, я предпочту живого человека, а не таксиста.

4. Думаю, что человек, который платит, чтоб ему подняли холодильник (помыли окна в квартире, пришили пуговицы к пальто после химчистки) тоже пришел к этому не сразу. Не все рождаются с умением оптимизировать жизнь (или переложить привычные бизнес-процессы на бытовые моменты).
Но с мужчинами, которые привыкли сами тягать холодильники, у меня дисконнект на начальной стадии отношений. Я правда не хочу объяснять, почему я никогда не делаю маникюр и прочие женские штуки сама, а делаю в салоне. И почему езжу на такси, а не вожу сама.

Было бы здорово, если б мужчина изначально понимал: профессиональная уборка и утюжка приходящими руками раз в неделю лучше, экономически выгоднее и приятнее, чем один мой день, потраченный на это.
И что это не лень, а оптимизация))

5. Я правда считаю, что есть другие, более показательные проявления того, что человек "сумеет построить землянку".
Например, офигенные драники и рыба с супер соусом к моему возвращению из отпуска))
По-моему, человек, способный приготовить феерический ужин подруге, с землянкой точно справится.

А вы какой тип выбираете - первый или второй? И почему?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195854814.htm


Метки:  

Про Петровича

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
На днях Петровича, моего соседа, жена не пустила на рыбалку. Ну, дескать, и лед слабый, и рыба хреновая, и вообще делом займись.
Другой бы молча проглотил, но только не Петрович. Он начал действовать.
Петрович заперся на кухне и отказался с нее уходить. Он громко включил музыку и распахнул окна.
Петрович потребовал от жены, чтобы убиралась вон!

Жена хотела было вызвать милицию, но передумала - испугалась, что Петровича обидят или травмируют при задержании.
Петрович же продолжал стоять на своем.
Он разбил всю посуду и сжег шторы. Он насрал на обеденный стол и удушил кошку. Он сорвал со стены натюрморт и облил черной краской. Он перестал выносить мусор и просто вываливал его на пол.
Наконец, жена не выдержала и съехала к маме.

У Петровича стали появляться странные гости, которые ничего с собой не приносили, лишь хлопали по плечам: молодец, Петрович! Герой! Показал всем характер.
Петрович же, который уже подъел все запасы и бросил работу, намекал, что нуждается в небольшой поддержке, на что ему всегда отвечали: конечно, Петрович, скоро поможем. Вот-вот все будет, жди.
Попутно они шарили по его шкафам, но Петрович этого не замечал.

Когда я, встревоженный шумом и запахом из его квартиры, заглянул и поинтересовался происходящим, он встретил меня торжествующим взглядом и ответил:
- Ты - потомственный раб! Тебе никогда не понять, что такое свобода!

© Михаил Тырин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195850206.htm


Метки:  

Рентабельная честность

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Рентабельная честность

Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном - некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.

Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул - в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать - куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема - подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу...

Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают.

На этом адресе не живет. Куда переехал - не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.

Блин! Во, попался! С одной стороны - природная честность. Не надо бы её искушать... С другой стороны - клиент-то не простой. Бандит, либо ...? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ». Звоню.

Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или ...? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь».

Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки - двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195839283.htm


Метки:  

Алле, ты кто такой?!

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Посидели вчера за пивком с другом, его рассказом не могу не поделиться

* * *

В понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд:

- Алле, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!

Ну я в полном ахуе, номером пользуюсь лет семь, и вообще, странный такой вопрос, владельцу номера. Стараюсь оставаться вежливым, отвечаю:

- Вы наверное номером ошиблись, это МОЙ номер, причем очень давно!

Прерываю связь, но через несколько секунд труба снова звонит.

- Алле, ты чче дерзишь? Я тебя спрашиваю, откуда у тебя этот телефон и почему ТЫ поднимаешь трубку??? Сука, я сейчас приеду, и ты мне ответишь...

Дальше я уже не слушал, просто нажав отбой. Но звонки продолжались, пришлось даже выключить трубу, благо, уже выходил из дома, а в дороге телефоном не пользуюсь. Но, приехав на работу и включив телефон, моментально получил несколько СМСок с наездами и телефон опять зазвонил. Далее диалог.

- Мужик, ты вообще по какому номеру звонишь? И кто тебе нужен?
- Слышь, борзый, ты еще спрашиваешь кто мне нужен? Теперь ТЫ мне бл.. нужен, я тебя найду.... бла-бля...-бла-бля...
- Иди нахуй, урод! Еще раз позвонишь, я тебя искать начну, с ментами уже!

Настроение испорчено безнадежно, бросаю трубку на стол, она звонит, не успев коснуться стола.

- Ты, сука, труп! Я тебе яйца оторву и в жопу засуну, $#@%##$%$#$!!!
- Ну приезжай, раз такой смелый! Адрес записывай! ул................. дом 21, центральный вход. Едешь? Жду! На мне джинсы и белый свитер!
- Ты кровью умоешься..... $#@#$#%##!!

Звоню начальнику охраны, вкратце описываю ситуацию. Хрне его знает, что у психа в голове, лучше подстраховаться. Шеф наших безопасников смеется, ему уже самому интересно что будет дальше.

Примерно через полчаса тело звонит и сообщает, что ждет меня у крыльца и я отвечу конкретно, мне пиздец и вообще, можно писать завещание по пути. Едем с нач. СБ вниз, выходим на крыльцо, видим похмельного бычка под 2 метра ростом с перекошенной от злости, налитой кровью рожей. Увидев меня, тело бросается, но упирается в шкафообразного охранника. Дальше куча матов, выяснения кто круче и у кого яйки крепче. По ходу дела выясняется, что вчера тело бухало в ночном клубе и запикапило телочку, которая весь вечер крутила его на бабки, на прощание написав помадой на салфетке номер телефона и сказала чтобы позвонил утром, когда протрезвеет, договориться насчет свидания...

Тут до мачо начало доходить, что он в клуб "динамо" вчера попал)) Рамсы посыпались уже в адрес телки, минут 10 еще потрепались, уже о бабах и их сучности, мачо село в свой жып и укатило. На том и конец...

...Нихрена не конец! Тело приехало через пару часов и привезло ящик коньяка, в качестве извинения за гнилой наезд на нормального мужика. Спиртное заныкали в сейф, в пятницу посидим с отделом и охраной. Ну вроде и все...

...Нет, не все!!! Пришел вечером домой, моя двадцатидвухлетняя дочка позвала к себе в комнату, шепотом призналась что вчера в клубе по ошибке написала кавалеру МОЙ телефон, и если он позвонит, чтоб я передал ей трубку...

.... В общем, я ей сказал, что ОН не звонил. И на всякий случай посоветовал больше не ходить в этот клуб... Надеюсь, на этом точно все...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195833137.htm


Метки:  

3000 рублей, из жизни

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Многие, добрые люди, на этом форуме часто пишут, что гастеры дескать работают тут за гроши, да и то их на те гроши кидают...
Давайте их жалеть, ибо не все гастеры гавно, есть и нормальные люди.

Жизненный пример так сказать с пылу с жара. Одна пожилая женщина делает у себя ремонт. И сегодня ей должны привезти плитку.По какой то непонятной причине, компания занимающаяся доставкой, на этаж не поднимает. Привезли, и клиент сам должен из машины выгружать-заносить на этаж.

Как всегда в таких случаях, надежда на джамшутов-дворников. Им лишний заработок вроде как всегда пригодится. Типа они такие бедные несчастные, в холодную Россию приехали чтобы деток своих кормить, работают за копейки... Надо типа помочь,о ни же хорошие люди.

Доставка отзвонилась, казали через 15 минут будем у подъезда, Пошли договариваться с джамшутами. Так мол и так, работы на полчаса. Плитку из машины на второй этаж потягать.
Не вопрос говорят - 3,000 рублей !!!

Я поначалу списал на непонимание...Говорю плитка,обычная,в квартиру..Работы на 30 минут
-3,000 рублей

И с такой уверенностью гады говорят, типа без них никуда. А у меня в голове счётчик крутится... Типа сколько на эти деньги можно пиффка с креветками купить, или как можно в кафешке с девчонкой посидеть...
И показалось что сумма такая,слишком до хуя для несчастных джамшутов, которые все такие бедные и трудолюбивые...

Да за такие деньги я сам готов всем соседям плитку разгружать.Круглые сутки...Хренли по 3,000 за полчаса работы. Сказано сделано.Послал гастеров нафиг,и сам, в одиночку,за 40 минут !!! все перетаскал...

Такая вот история господа. Сегодня в очередной раз убедился - гастеры зарабатывают здесь,в России очень и очень приличные деньги,если так просто заряжают неадекватные цены.Когда та приехал чтобы на корку хлеба заработать,ты берёшься за любую работу. Лиш бы лишнюю штуку отложить. А тут 3,000 рублей за полчаса...Что сказать,зае...сь жить стали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195829369.htm


Метки:  

Пронесло

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Эти 2 секунды были самими длинными в моей жизни, я мысленно уже одалживал у кума деньги, продавал свою старушку "копейку" и понимал что этих денег ни хрена не хватит!!! После паузы с джипа вылазит охреневший мужик с глазами по рублю, с сковородкой в руках, на плечах ломтики картошки, и быстро направляется ко мне, а я в свою очередь вжал голову в плечи и ожидаю казни. И тут мужик произносит фразу после которой я думал что заново родился:

- Эти пи..расы в какую сторону побежали. Я невозмутимо повернул на право голову:
- Туда. И мужик с матами побежал в сторону якобы бежавших хулиганов, что позволило мне спокойно вывернуть и благополучно добраться до базы.

via borisfen-tzar

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195824823.htm


Метки:  

На зависть Снежинкам

Среда, 26 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

Когда я вошла в класс, там стало темно и тихо, учительница поприветствовала меня, заикаясь, в то время как моя мама сверху вниз поглядывала на мамаш «без фантазии», что вырядили своих девочек в неинтересные белые платья. Дедушка Мороз, старшеклассник Вова, увидев меня со спины, обратился сначала испуганно: «Женщина, вы кто? Это детский праздник!» Я обернулась, он сказал сдавленно «мама!..», и потом весь утренник старался меня избегать. И когда прозвучало «А теперь давайте выберем самый оригинальный костюм!», и все замолчали и обернулись в мою сторону, дедушка Мороз охрип и стал усиленно проталкивать на это почетное место блатного Лисенка, сына завуча.

Таким образом, 1986-ый год я встретила в костюме многоэтажного дома, и у меня до сих пор есть документальное свидетельство, фотография: я, учительница и Снежинки. Рожа у меня мрачная, по понятным причинам, учительница нашего первого «Бэ» класса стоит рядом, и сравнима со мной по габаритам, а вокруг нас - девчушки в славных юбочках и коронах. Но и это еще не все, есть, есть и еще более позорный фотодокумент в моем архиве: я, учительница и Зайчики! Так как меня сложно было классифицировать, фотограф предложил снять меня и с девочками, и с мальчиками – моя картонная туша прекрасно вписывалась в композицию. Надо ли говорить, как обидно мне было быть громаднее всех Зайчиков класса вместе взятых! Ах, как рыдала я потом дома, и как мама растерянно пыталась мне доказать что все правильно, и что дом и должен быть больше любого зайца. Маму мою, кстати, вызвали потом в школу, и задали-таки ей правильный вопрос: что это у вас доча в странном костюме пришла, а? Что это вы такое пытаетесь привить советскому ребенку?

Урок был мамой пройден, и выводы соответствующие сделаны. Поэтому когда на следующий год в школе был праздник Осени, мама попыталась сделать что-то по теме, без претензии. Мне сшили сарафан ядреного рыжего цвета, на голову водрузили венок из бумажных листьев, и дали в руки огромное красное яблоко. Похожая на дирижабль, плавала я среди других детей, пришедших в обычной школьной форме – мама все неправильно поняла на школьном собрании. Учительница попыталась спасти ситуацию, и даже объявила меня королевой класса, но класс на эту провокацию не повелся - глумление было остановлено только силой моего физического воздействия на особо остроумных. Я была крупным ребенком, да.

Потерпев второй раз оглушительное поражение, моя мама сдалась, и на все следующие утренники и праздники мне просто покупали красивые платья, чему я была безмерно рада. Потом, лет эдак в 10, мечтала я пробраться в дома к одноклассникам и уничтожить там фотографии с Небоскребом, чтобы никто и никогда не узнал об этой позорной странице моей истории. Ну а сейчас-то, конечно, я целиком и полностью перешла на сторону мамы: к черту снежинок, надо воспитывать в детях гордость за оригинальные идеи!

А на днях моя племянница заявила, что хочет чтобы мама на праздник Лета сделала ей костюм Мусорной Кучи, чем ввела мою сестру в ступор. А меня – нет: я достала свои семейные фото и предъявила обалдевшим родителям – видали? Наша девка, гены не пропьешь!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195814432.htm


Метки:  

Судеб карусель

Среда, 26 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.

Поэтому, собрав воедино раскиданные по кровати свои руки-ноги, я не совсем уверенной походкой поплелся к холодильнику. Холодненькое пиво потекло живой водой, в голове резко наладилось и ливер, сказав спасибо, затих. Потом душ, зубы, бритва и вот он я, весь такой обновленный, правда с перегаром и уже под легким шофе, выхожу в комнату и любуюсь урбанистическим пейзажем в немытое окно. Скоро я допью бутылочку пива, оденусь и пойду еще за пивком и рыбкой. Рыбку я предпочитаю либо корюшку копченую, либо сига северного, опять же копченого. А в пиве я не большой специалист, мне просто нравиться его легкая горечь и пощипывание языка после глотка освежающего. Поэтому я ориентируюсь на ценник и беру всегда самое дорогое, название которого и не всегда могу прочитать. Исключение составляет свежее, нефильтрованное, поэтому при наличии последнего, беру его.

И так размечтался, что услышав дверной звонок, понял, звонят уже давно, просто очень трудно пробиться ко мне в мозг если я о чем то мечтаю.

Я не спеша допивал пиво и тешил себя надеждой, что утренние посетители, не дождавшись меня, уйдут. Я никого сейчас не ждал, а открывать разнообразным свидетелям ёговым или продавцам всякой фигни, желание не было. Я бы вообще не подошел к двери, но в каждом из нас сидит маленький, любопытный червячок. Вот именно он и потянул меня открыть дверь, нашептывая, что там может и не обязательно пакость таиться, а может быть вполне, что нибудь приятное.

Настроение после пива было благодушное и я, щелкнув замком, приоткрыл дверь. На пороге стояла бабка и тянула руку к кнопке звонка. «Блин, настырная какая» глядя на нее мелькнуло в голове. Бабка увидев, что дверь открылась, подняла на меня глаза и стянула с головы засаленный, цветастый платок. Под платком оказалась вполне густистая шевелюра, а приглядевшись я понял, что «бабке» лет примерно как и мне, если не меньше. Но одежда старила ее лет, наверное, на двадцать. Какая то болоньевая куртка, типа которой я носил в молодости, под ней растянутая кофта, этот грязный платок на голове… В общем минус лет двадцать-тридцать.

Ну, точно, зрители ёговные! «Спасибо, не интересуюсь!» - выплюнул я в коридор и хотел закрыть дверь, но что то в этой тетке-бабке было не то. Пока я формировал в голове тугую, утреннюю мысль, тетка открыла рот сверкнув на удивление ровными и белыми зубами – «Вам картошка или лучок нужны? Тамбовские, со своего огорода?»

Ааа, вон оно что. Овощи. У нас регулярно ходят по подъездам и продают мешками картоху, лук, морковку. Все говорят, что со своих огородов, а там кто их знает. Но я покупаю, ибо привык дома держать запас продуктов.

- Картошку… Можно. Только как ты ее одна то попрешь ко мне на этаж? - усомнился я в теткиной подъемной силе.
- Та у меня мужик там внизу с машиной! Он мигом внесет, тока скажи, чо нести та?
- Так картошки мешок, да лучка, где мешок поменьше, – А сам думаю располовиню, часть себе, часть матушке на дачу отвезу.
- Я мигом! – Тетка взмахнула подолом и лихо крутанувшись на стоптанном каблуке, устремилась к лифту.

Закрыв за ней дверь и выйдя на балкон я опустил взгляд на площадку перед домом. Две иномарки и ржавая «Газель», тут не нужно быть провидцем, что бы понять, откуда понесут мою картошку. И точно, на крыльце показалась моя тетка, что то крикнула в открытое окно, открылась дверь, и на асфальт выпрыгнул мужик. Кепка, давно не стираная роба, штаны, вроде как брезентовые, темно-зеленого цвета и кирзачи. О, это была просто классика деревни! Почти такими, в кепке и кирзачах всегда рисуют колхозников.

Видимо мужик спросил, какой этаж и, услышав ответ, задрал голову вверх, прикинуть объем работы.

Я посмотрел на его обветренное и порезанное морщинами лицо и вспомнил…

… Девяностые, как их сейчас называют «лихие». Я тогда учился в институте, учился надо признаться так, посредственно. Страна бурлит, конкретные пацаны разъезжают по стрелкам на BMW и Чероки, носят малиновые пиджаки поверх спортивных костюмов… Какая тут, нафиг, учеба?!

И что меня понесло тогда, поздно вечером, в этот переулок почти в центре Москвы, за давностью лет и не вспомню. Но помню, что те самые «пацаны в малиновом» уже шустро прыгали в машины и собирались быстренько уехать. Да и немудрено, ибо невдалеке валялось два тела около Мерседеса. В общем классическая «стрелка», вот только я стал в ней незапланированным зрителем. Коротко визгнули тормоза и из Чероки появился «малиновый». Все как положено, бритый кочан, в руке ствол. Мне бы рвануть куда нибудь в сторону, успел бы. Ноги напряглись, но мозг почему то все не давал им команду на старт. Браток, как то по киношному вскинул ствол держа его горизонтально и я понял, что уделаюсь еще до того, как он выстрелит. В голове пронеслись кадры хроники, которая почти ежедневно сопровождала новости в то время. И я герой той хроники. И вон те два мужика еще.

- Стоять! Ствол на землю, сука! – откуда то из темноты раздался крик.

Браток шустро развернулся на голос и выстрелил в темноту. И тут понеслось! Я прижавшись к стене наблюдал, как не выходя из машины бандюки лупят со стволов куда то в темень, где росло толстенное дерево, а оттуда в ответ им тоже кто то палил не жалея патронов. Помню, я еще подумал, что звук то у выстрелов странный, не такой как в фильмах. То, что меня не зацепило… Наверное это было везение, которое, как всем известно, сопутствует дуракам.

Бандюк, который до этого картинно целил в меня, упал молча. Опять же совсем не так, как показывают в фильмах. Остальные, особо не заморачиваясь его состоянием, рванули из двора и через секунду исчезли из поля зрения.

То, что я еще не обделался, говорило не о моем сильном характере, а, скорее, о крепких, задних мышцах. На земле постанывал браток, у стены подергивался от пережитого я, а из-за дерева появился ОН. Он оказался ментом обыкновенным, возрастом, ну может чуть старше меня. Молодой совсем. Осторожно подойдя к братку, не сильно пнув его носком ботинка, убедился, что тот уже неопасен и посмотрел на меня. Равнодушно так посмотрел. Как на то дерево, за которым он прятался.

… Потом приехали мигалки, потом был блиц-опрос на месте, потом я давал показания в отделении, а мой спаситель, сидя за соседним с дознавателем столиком, только кивал головой, подтверждая, что я не вру. Рядом с ним сидела молоденькая девочка, как я понял практикантка, и трогательно заправляя волосы за розовое ушко, писала протокол опроса.

От нее я и узнал, что это Олег Артурович Серебряков, возраста и правда, чуть старше меня, шел домой (Или из дома? Не помню), а тут «малиновые» и дятел-свидетель - потенциальный труп.

А еще я узнал, что это у него не первые стрельбы, что он регулярно занимается подобными «братками», потому, что заканчивал, что то там такое «специальное». Не спецназ, конечно, но где то рядом

Уходя я коротко кивнул, сказал спасибо и покинул отделение. Потом, только дома, когда отошел от шока понял, что паренек меня конкретно спас и, что надо было поблагодарить его как то по другому… Более душевно, что ли, или помочь чем… И если бы не он, то и я бы был очередным заключением в акте вскрытия.

А теперь он резко постаревший… Хотя нет, «постаревший», это не про него. Помеченный жизнью, наверное, вот так будет правильно. А теперь он смотрел на окна и прикидывал как сподручней занести мне мешок. И эта тетка… Немудрено, что я ее не узнал. Студентка-практикантка, писавшая протокол. Я на нее почти и не смотрел, удивляюсь, как сейчас то узнал.

… Звонок, на пороге они, студентка и Серебряков. Олег. Артурович.

- Вот сюда ставьте, - я указал на место в углу прихожей. Олег аккуратно пройдя по чистому полу приземлил мешок и, сняв кепку вытер пот. Медленно отсчитывая купюры я тянул время. Чувствуя неправильность ситуации я не мог придумать, что делать дальше.
- Тебя как зовут? – я обратился к Олегу.
- Олег я – доброжелательно представился Серебряков Олег. А это Таня, супруга моя. Таня улыбнулась и знакомым жестом заправился волосы за ушко.
- Ну и как там, на деревне нынче? Как и раньше? Поднимается с колен? А то в девяностые все развалили… – Я специально сказал про те времена в надежде на откровенность. И оказался прав.
- Да какое поднимается! – Олег хотел по привычке сплюнуть, но вспомнив, что он в квартире только сглотнул слюну дернув кадыком. Ты что думаешь, я картошку, что ли всю жизнь выращивал? Хотя, если подумать, то, наверное да. Когда меня турнули из милиции (да, мент я бывший! Что, не похож?) хотели еще срок припаять за бандита, которого я подстрелил, да как то все обошлось. Сорвался я тогда в Тамбов, у меня там домик от родителей остался, да. А Танюшка вообще все бросила и со мной увязалась. Так вот потихоньку-полегоньку и вытянули, детишками обзавелись, «Газель» вон, в кредит взяли пару лет назад…

Если я поначалу хотел спросить у своего спасителя за жизнь его, хорошо ли, плохо ли живет, то после этого - «Газель в кредит» понял, что спрашивать не надо. Бывший мент, не трус, не вор, сейчас выращивает картошку и продает ее по подъездам. И кроме того этот мент спас мне жизнь. Мою молодую и глупую жизнь. Для того, что бы я сейчас жил почти ни в чем себе не отказывая, а он, что бы брал себе «Газель» в кредит и радовался.

«Денег дать? А если не возьмёт?» - вертелось в голове, «Сказать, что для детей? Может и послать. Может, конечно и взять, но с таким характером скорее всего пошлет. О!»

- Слышь, Олег, у тебя вообще, много картошки бывает ежегодно? – удивил я вопросом.
- Так это… Несколько КАМАЗов, смотря какой год. Можно и больше, но нужен тракторишко маленький, да еще кой чего по хозяйству. Трактор я уже присмотрел, правда не новый, но еще крепенький. И коровничек можно было завести, и свинарничек. А денег нет и кредит больше не дают.
- А лук?
- Да тоже от года зависит. Но оптом тут у вас не продашь, перекупы не дадут.
- А вот по этой цене оптом отдашь? – я кивнул на мешок.
- Так это… Оптом то дешевле будет. А сколько надо?
- Погоди, Олег Артурович, я сейчас.

Метнувшись в комнату я достал свое портмоне. Пухлое и тугое портмоне. В понедельник я собрался покупать машину, поэтому три лимона рублей сейчас распирали его кожаные бока.

«Машину… Новую… Старая, у тебя, блять, износилась… Крузак двухлетний… Да хер бы ты сейчас менял машины как перчатки, если бы не тот колхозник стоящий в прихожей» - злобно бормотал я вытряхивая на кровать купюры. Да я был зол. На себя. Не знаю за что, но злоба клокотала внутри так, как ни разу со мной не было. И вроде бы не за что злиться на себя, а поди ж ты. Злюсь и еще как. Люто злюсь. До скрежета в зубах. До ломоты в висках.

- Слышь, Олег, – Я вернулся в прихожку где тихонько перешептывались Серебряковы - Мне на потом надо будет овощей сколько там. Вот деньги, три лимона, я потом позвоню, скажу сколько и чего надо. И да – под меня не подстраивайся. Позвоню, отгрузишь, не позвоню, продавай как сам решишь.

Подрагивая пальцами на пачке денег Олег смотрел на меня и молчал. Татьяна, прикрыв ладошкой рот, смотрела на пачку и прижималась к мужу.

- Да не обману, не боись! – я дружески, осторожно хлопнул его по плечу – Значит договорились? Звоню – грузишь, не звоню – сам продаешь. Да?

- Так много же денег для картошки то? – осторожно произнес Олег
- Много не мало. Ты давай, заводи коровники, свинарники, а я у тебя потом со скидкой потом немного покупать буду. В общем договорились, звоню – грузишь, не звоню – сам продаешь. Да? – повторил я. Я как мог играл роль жирного коммерсанта.
- Договорились! – Олег протянул мне руку и уверенно пожал мою худосочную ладонь.

Хлопнула закрывающаяся за гостями дверь и я задумчиво побрёл на балкон. На площадке перед домом бордо затарахтела «Газель» и покатила в свою Тамбовщину, увозя в себе практикантку Таню и Олега Артуровича, того, благодаря кому я до сих пор жив и по выходным пьян.
В «Газели» сидел задумчивый тамбовец Серебряков, смотрел на дорогу и вспоминал, когда же он мне сказал свое отчество, что я назвал его полным именем.

А в квартире, в городе Москве, стоял на балконе человек, смотрел на урбанистический пейзаж и думал, что никогда он не позвонит Олегу. Артуровичу. Серебрякову. Потому, что и не собирался этого делать.

PS. Это было несколько лет назад. И вот дела забросили меня как то в Тамбов. Там я зашел в магазин и, оглядывая прилавки, чуть не заплакал от радости. Это было действительно чувство радости, огромной и безграничной. И трудно понять, почему уже не молодой мужик, смотрит на холодильник и светится счастьем. А за стеклом, аккуратными штабелями лежат пачки пельменей и с картинок их упаковок на мужика смотрит нарисованная в мульт стиле, но вполне узнаваемая Танюшка, держа в руках поднос с дымящимися пельменями. Над Танюшкой надпись полукругом «Пельмени Серебряные», а внизу - «производитель ООО Серебряков». И, судя по тому, что у каждого второго стоящего в очереди, в тележке лежали пельмени, дела у Олежки идут хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195808275.htm


Метки:  

Почему я не люблю куннилингус

Среда, 26 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Всем, предлагающим мне отлизать, посвящается

Почему я не люблю куннилингус?
Вот прям терпеть его не могу.
Соглашаюсь только, если мужчина сам желает и сильно-сильно просит.
Во-первых, мало кто из сильного пола умеет делать куни правильно и приятно.
Чаще всего у меня дикое желание отпихнуть копошащуюся меж моих ног башку и сделать все самой.
Как бы не был умел язык мужчины, собственные пальцы по любому лучше.
Во-вторых, все-таки "пиздоязык" это чрезвычайно жалкое зрелище.
Мне всегда видится в нем картина мужского убожества.
Это сугубо мое личное мнение.

Мне не нужны подобные доказательства мужской любви, доверия или сексуальной просвещенности.
Если хуй стоит, я всегда предпочту его любому языку.
К тому же, лизание женской письки как-то противоречит законам мироздания.
Вот минет выглядит естественно и достойно.
Персонажи распределены грамотно и в соответствии с предусмотренными природой ролями.
А куннилингус вызывает во мне протест, граничащий с жалостью и презрительным отвращением.

© mijgona

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195804606.htm


Метки:  

Юморист

Среда, 26 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира.

Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195800365.htm


Метки:  

Одеколон

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает.

А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195790114.htm


Метки:  

Вроде убедила

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Если кто помнит начало 90-х, время было своеобразное. Тот, кто работал в местах, еще год-два назад считавшихся "очень приличными" (инженер, профессор, и т.п.) вдруг поняли, что их зарплата равнется теперь 10=15 долларам США в месяц, и ее хватает в лучшем случае на "очень скромно поесть", тогда как даже самый дешевый телевизор стоит "целых 200 долларов".

Соотвественно, среди школьников лет 16-17, согласно проводимым опросам, наиболее престижной стала профессия валютной проститутки, которые получали "аж 100 долларов за два часа" (т.е. в 10 раз больше, чем их матери за месяц).

Дочке одной моей знакомой тогда было лет 14-15, сексуального опыта еще не было, зато интерес к теме был большой.
Со слов знакомой:
- Сидим как-то завтракаем на кухне, слушаем радио. Рассказывают что-то про б..дей. Дочка внимательно слушает, я веду себя индифферентно. Вдруг в передаче проскальзывает, что они получают по 100 долларов с клиента. У дочери глаза на лоб. Говорит: "Мама, по 100 долларов! А если десять человек - это же ТЫСЯЧА долларов за ночь!"
(Ремарка - однокомнатная квартира тогда стоила тысяч пять долларов)

Ее мама мне потом сокрушенно говорила: "Ты знаешь, я, конечно, себя уже несколько дней корю, что я отреагировала крайне непедагогично, не как приличная мать. Но тогда, в поисках причины, по которой дочке не надо было прямо сейчас бежать и искать мужиков, первое, что пришло мне в голову, была следующая фраза: "Дорогая, но десять мужиков за ночь - это же далеко не каждая сможет!!!"
Вроде убедила...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195783893.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь