Фразы для англичан:
Он хочет $ 8.00 в месяц.
Он должен быть доволен $ 6.00.
Когда я сочту его полезным, я дам ему больше.
Мне кажется, что он очень глуп.
Вы умеете считать?
Если вы хотите выйти, вы должны спросить у меня разрешение.
Приходите в семь каждое утро.
Уходите домой в восемь каждый вечер.
Эта лампа недостаточно чистая.
Замените эту салфетку.
Это бокал не является чистым.
Прошлый раз он сделал все очень плохо.

Не докучайте мне.
Кто дает разрешение?
Не ленитесь.
Вы не должны так поступать.
Возьмите это.
Здесь нет ничего для вас.
Он ни на что не годен.
Это принадлежит мне.
Отнесите это наверх.
Вы должны быть довольны.

Фразы для китайцев:
Доброе утро, сэр.
Когда я должен начинать?
Простите.
Обед на столе, сэр.
Я прошу вас подумать еще раз.
Это мой долг.
Сэр, что вы хотите на обед сегодня?
Вы должны меня извинить.
Вы не должны меня бить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197236255.htm

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197232626.htm

Мужчины покорили космос, а разобраться с устройством женской вселенной до сих пор не могут. Поэтому продолжают считать наши обыденные привычки и проблемы замысловатыми и необъяснимыми. Кажется, такие простые вещи им придется расшифровывать в буквальном смысле слова.

1. Обязательно уметь ходить на каблуках

Если мужской долг — родину защищать, то женская миссия по спасению мира заключается в красоте. Каблуки чудесным способом превращают любую даму в длинноногую красотку, поэтому неумение пользоваться этим женским «оружием» воспринимается в рядах женской армии с позором.

2. Встать вовремя, но начать собираться за 10 минут до выхода

Следовательно, в экстремальной обстановке мы не теряемся и в случае опасности сможем в кратчайшие сроки подготовиться к эвакуации.

3. Ходить в уборную группами

За эти пару-тройку минут уединения с подругой мы, между прочим, успеваем столько всего обсудить, решить и передумать!

4. Плохое настроение не всегда связано с определенными «днями»

Списывать на гормональные вспышки любую женскую проблему и огорчение — глупо. Для расстройства у нас на самом деле тысяча поводов, а не один только «календарный».

5. Пищать при виде щенков и котиков

Здесь на нашу сторону встанет наука. Все дети слышат высокие ноты лучше взрослых, а маленькие милые животные и есть такие же малыши, которые нуждаются в заботе и нежности. Поэтому инстинктивно голос принимает писклявую форму.

6. Любить развлекательные шоу и сериалы

Мы умеем сопереживать. И нам на самом деле страшно интересно, поженятся ли главные герои и как они догадаются, что тот соседский мальчик на самом деле их внебрачный сын. А еще пройдет ли в финал шоу пенсионерка – глотательница шпаг, и что предскажут экстрасенсы Мисс мира 2008. Это гораздо увлекательнее, чем смотреть вечные политические баталии и скучный футбол.

7. Полгода решаться на новую стрижку

Обрезать себе челку — ответственный шаг, на который нужно мужественно решиться.

8. Перекладывать содержимое одной сумки в другую

«Почему бы просто ни ходить все время с одной и той же сумкой?» — удивляются мужчины. Но мы-то знаем, что одна сумка под все наряды и времена года — дурной тон.

9. Открывать рот, когда красим глаза

Мужчины разве не догадываются, что широкораскрытый глаз легче накрасить?

10. Размер чемоданов

Огромный чемодан на пару дней отдыха — повод для шуток? Высмеивать предусмотрительность должно быть стыдно. А вдруг дождь? А вдруг на прием к королеве позовут? А волосы как же проживут без ежедневной маски?

11. Надевать тонкие колготки зимой

Если красота требует, то мы готовы на жертвы.

12. Зачем нам нужны слезы

Если поплакать, действительно станет легче.

13. Целоваться друг с другом при встрече

Мы — миролюбивые существа, и нам не жалко проявлять нежность, в отличие от угрюмых и свирепых мужчин

14. Всегда на вопрос «Что случилось?» отвечать— «Ничего»

Мы хотим, чтобы мужчина проявил больше внимания к отношениям, попытал и поуговаривал, а не получил мгновенный правильный ответ на сложный и жизненный вопрос.

15. Плакать перед зеркалом

Нам важно, чтобы мы в печали тоже выглядели красиво.

16. Полный шкаф, а носить нечего

Ох уж эта тонкая грань между качеством и количеством одежды, доступная для понимания исключительно женщинам.

17. Зачем носить неудобные вещи

Красота снова требует жертв, иногда ради пары новеньких лодочек можно и пострадать денек.

18. Загадывать желание, когда на часах совпадают числа

Потому что мы хотим верить в хорошие приметы.

19. Смотреться в зеркало, если что-то забыла и вернулась

Потому что мы верим в хорошие приметы, но не забываем о том, что есть и плохие.

20. Учить своего мужчину складывать аккуратно вещи в шкафу, но свои вещи иногда запихивать туда как угодно

Да, и на солнце есть пятна. Естественно, это в первый и последний раз.

21. Мы не любим есть в одиночестве

Для себя особенно не стараемся приготовить кулинарный шедевр — похвастаться не перед кем. А значит, готовим и едим всякую быструю невкусную ерунду.

22. Не удалять старые сообщения

Просто потому, что они приятные и их хочется периодически перечитывать, как старые душевные письма.

23. Постоянно запасаться

В доме должно быть много еды, сахара, соли, специй. А вдруг кризис? Война? Пришельцы?

24. Ревновать к неодушевленным предметам

Если главная любовь в жизни мужчины — его машина, то она же становится и главной соперницей в жизни его женщины.

25. Зачем нам так много обуви

Женщина не любит однообразие. Больше всего нас пугает рутина, поэтому каждый день мы хотим выглядеть по-новому, а покупка новых туфель чудесным образом разнообразит повседневность и поднимает настроение.

26. Женский почерк лучше, чем мужской

Округлые буквы, мягкие формы, плавные линии, эстетика во всем — все это по женской части.

27. Верить в дружбу между мужчиной и женщиной

Большинство из нас не просто верит в чистоту такой дружбы, но и искренне умеет дружить с мужчиной, не выходя за рамки таких отношений.

28. Считать, что мужчинам следует уметь читать наши мысли и угадывать наши желания

Да, мы любим помечтать и считаем, что мечты сбываются.

29. Получать удовольствие от целого дня, проведенного в магазинах

Мы считаем, что удовольствие надо получать от каждой минуты в жизни. Поэтому, пока мужчины скучают и страдают от шопинга, мы этот утомительный процесс похода по магазинам сделали для себя приятным ритуалом.

30. Сидеть на диетах

Если мы отказываемся от мяса и майонеза, то совсем не обязательно морим себя голодом. Просто мы хотим держать свое тело в хорошей форме и заботимся о правильном питании.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197224306.htm

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

О семье
Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
— Мам, куда поставить пасхальные яйца?
— А прям под ёлку.

Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Про добро
Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.

Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»

Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

О жизни
Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197218992.htm

У меня было несколько половых сношений с представительницами собственного пола, и все они являлись пышечками с большой рыхлой попой, тяжелой грудью и мягким животом.

Причем смотреть мне нравится на худое женское тело модельного типа, но трогать..
Трогать меня тянет толстушек.
Их сочные качающиеся телеса меня завораживают и манят.

На месте мужчин дамочек без жирка я бы оставила чисто как музейных экспонатов.
Глазеть на них, обсуждать, критиковать или восхищаться.
Руками не трогать!

А для жизни я бы заимела себе сдобную деваху, с которой приятно лечь ночью в супружеское ложе.
Которую есть за что ущипнуть, есть по чему пошлепать, есть что помять.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197215501.htm

А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.

Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.

Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.

Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.

Моя мама обожала пеканы – в определенный день мы ехали в одной ей известное место в лесу и собирали эти пушистые толстые побеги. Потом их тушили в скороварке и ели со сметаной. Мне пеканы никогда не нравились, а сейчас бы я попробовала. Пыталась найти их настоящее название, но яндекс предлагает только орех пекан. Возможно, это были побеги дудника, хотя он гладколистный, а те были пушистые. А полые стебли дудника мы в детстве тоже очень любили. В общем, до сих пор я не знаю, что такое пеканы из детства, хотя есть у меня подозрение, что изредка в переросшем виде я их в лесу встречаю.

Также ели стебли борщевика. Их надо очистить и кусать аккуратно, не касаясь губами. Я тогда не знала, что сок борщевика при попадании на солнце вызывает ожоги, но видимо память предков нас страховала.
Помимо трав мы активно поедали деревья: жевали сережки березы, зеленые парашютики клена (они кисленькие), молодые иголки пихты и сосновые свечки (до сих пор помню этот нежный кисло-смолистый вкус). На соснах искали наплывы смолы, которую можно жевать (не всякая подходит). Общипывали цветки акации.

В середине лета наступала пора черемухи. Караулили с детьми, когда она почернеет. Не могли ждать – рвали бурые ягоды, во рту вязало, мы плевались косточками и были совершенно счастливы.
К этим радостям я приобщала свою городскую подружку Эльвирку. Она многое узнала о съедобных растениях, хехе. Например, однажды мы с ней поели борщевика – и у нее все губы раздуло от ожогов. Помню, мать ее отругала меня потом сильно.

А теперь самый треш.

В нашей семье целое дело было заколоть свинью. Почему-то часто это было летом. Свинье перерезали горло, подвешивали за ноги, выпуская кровь. Потом клали тушу на чурбаки посреди двора, и отец опаливал щетину при помощи паяльной лампы. В этот момент нам, детям, уже разрешалось выходить во двор (процесс закола смотреть было нельзя). И тут начиналось самое интересное. С теплой еще свиньи сдирали лоскуты кожи и раздавали нам. Мы посыпали их солью и с аппетитом поедали.

Часто варили холодец - в него шли все, что не мясо – жилы, уши, ноги. Потом перекручивали все это на мясорубке с чесноком и заливали бульоном. Так что узнать, какие именно запчасти попали в холодец, было невозможно. Холодец был густой, мутный и очень жирный.

Когда в деревне варили говядину, в конце варки бабушка кричала: «Дети, идите лыко жевать!» Лыком она называла толстые белые сухожилия, которые встречаются у коров в брюшине. Продукт этот был совершенно безвкусный, но жевать его действительно можно было долго.

Еще один ритуал от бабушки: когда она заканчивала сепарировать молоко, то звала нас «лизать лейки». Помните старые ручные сепараторы? Молоко в них пропускается через большое количество никелированных воронок, вставленных одна в другую. В нашем сепараторе их было 24 штуки. После пропускания молока все это надо разобрать. На каждой из воронок скапливалось большое количество сливок – вот их мы с братом и слизывали.
Еще я очень любила есть пенку со снятого молока – она вытекало из сепаратора, пена собиралась густой шапкой, я стояла с ложкой наготове.

Мясо в нашем доме было всегда. Котлеты делали из свинины и говядины, они были жирные и слишком мясные. Я их не любила, мечтала о столовских котлетках из хлеба. Иногда даже тайком бегала в столовку и ела котлету с лапшой и розовой подливкой. Все время оглядывалась при этом – если бы мамка узнала, что я ела в столовой, она б меня отругала («что люди подумают? Подумают, что тебя дома не кормят!»).

Из всего мяса больше всего я любила мозг. Отец доставал большую кость, выбивал из нее на ложку мозг и делил его между мной и братом. Ммм, какой он был вкусный, жирненький. До сих пор мне нравится, так же, как и хрящики.

Вообще с детства у меня осталась любовь к жирному мясу – разварным говяжьим ребрышкам, свиной лытке. Вы когда-нибудь ели такое: на большое блюда в центре стола ставится отварная голова свиньи или коровы и все ее вилками объедают, выгребают мозг, и это очень вкусно! Бррр, говорите? Вот и мне так кажется сейчас. А раньше казалось - совершенно естественная еда. )))))

Несмотря на то, что у нас всегда была корова, мы почему-то не ели творог. Во всяком случае, я этого не помню. Что такое сырники, так я вообще узнала только в пятом классе, когда пришла в гости к подружке, а у нее на завтрак были они.

Рыбу ели, но в основном в пирогах (лещи и подлещики), а также в ходу были караси, тушенные в сметане. Иногда отец покупал скумбрию и запекал в духовке целый противень. Я ее не любила тогда, а сейчас нравится. Знаете, что мне больше всего нравилось в рыбе? Отделить голову и всю ее разобрать на косточки, особенное внимания уделяя высасыванию рыбьего мозга!
В общем, основной рацион в моем детстве был очень простым, жирным, питательным и невкусным. Чаще всего готовился простой суп или картошка, тушенная с мясом и кислой капустой, картофельная запеканка или омлет. Очень бедное детство.
Готовить разнообразную, вкусную, полезную еду я начала только после 22 лет, когда стала жить с первым мужем. В гостях у свекрови я видела, что бывают говяжьи медальоны и отбивные, легкие гороховые супчики, нежные творожки и «максимы» из свинины.

А в чем моя печаль нынче? В том, что мне перестало нравиться жирное мясо. Вчера достала косточку с хрящиками и жирком – ыыы, невкусно!

© uralka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197212119.htm

1. Пионербол

Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

2. Доверительные турникеты

Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем.

3. Вареная сгущенка

Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.

4. Портянки

«Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем.

Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.

5. Присаживание на дорожку

Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

6. Стучание по дереву

Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

7. Банный веник

Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

8. Березовый сок

Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве? Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напито, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

9. Квас

Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.

10. «Ретона»

Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.

11. Семечки

Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

12. Звательный падеж

Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

13. Старый новый год

Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.

14. Авоська

Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

15. Адрес наоборот

Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

16. Активированный уголь

Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

17. «Что? Где? Когда?» и КВН

Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.

18. Крашение пасхальных яиц луком

Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.

19. Подстаканники

Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.

20. Гречка

Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

21. Двери, открывающиеся внутрь

Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.

22. Рассол

Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?

23. 8 марта и 23 февраля

Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.

24. Зеленка

Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.

25. Кедровые орешки

Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197203261.htm

Вот сейчас Америка и Европа, типа, ебут Россию за то, что она, типа, делает с Украиной. Хочется спросить, а какого хуя вообще Америке до этого дело? Но это не тема данного поста.

Представим себе, что тучи сгустились, маразм настоялся и окреп, Америка и Европа забанили нахуй Россию по всем фронтам. Перестали работать кредитки, отрубился мировой интернет, не летают больше аэробусы с фин-де-клерами и вагю травяного откорма, иссякли поставки айфонов и айпадов, нет больше нихуя, короче.

Что делать?

Казалось бы - мы же только этого и ждем. Боже! Пошли нам, пожалуйста, санкций, да побольше. Сколько можно доить Запад в качестве товарного придатка к нашим необъятным ресурсам. Нам пора все делать самим.

Если нас забанят везде, мы начнем, наконец, строить нормальные автомобили. Жить в нормальных отелях. Есть в нормальных ресторанах. Производить нормальные товары и оказывать нормальные услуги. Ведь сейчас (как и последние 50 лет) все нормальное - иностранное. А отечественное - синоним говна на палке. Выросло новое поколение, которое знает, чем нормальные джинсы отличаются от рязанских. И это поколение уже не наебешь. То есть, оформились все предпосылки для создания внутреннего нормального рынка, способного удовлетворить сформировавшийся утонченный внутренний спрос.

Я убежден, что СССР распался из-за джинсов и кока-колы. Смысл существования всех советских людей с 1980 года свелся к получению дефицита. Кому - шпроты, кому - мальборо, но каждый чего-то хотел. И это чего-то не было массово доступно. Ну народ не выдержал и послал нахуй тех, кто ему мешал в конечном итоге. Сейчас все получили, чего им не хватало, а счастья как бы и нет.

Казалось бы - теперь бы нам задраить люк и оставить нас наедине. Будет лучший эксперимент всех времен и народов. И мы научимся быть счастливыми на своей собственной земле. И воссияет солнце внутренного кайфа!

Но я уверен, что сраный Запад опять обманет. И не введет никаких санкций. И снова мы будем тупо за лес и сало получать товары второго передела из Европы и Америки. И не разовьется внутреннее производство.

И нухуяшечки-то, блять, не изменится.

А. Лебедев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197198105.htm

Уже несколько дней из головы не выходит один примечательный разговор.

Мы встречались с семейной парой с Украины. Муж – натуральный украинец, жена – русская, я с ней знаком с детства, наши родители дружили. Живут они в Днепропетровске, женаты давно, больше тридцати лет.

Сидим, беседуем обо всём на свете, в том числе, разумеется, и о работе. А на любой работе один из самых важных и трудноразрешимых вопросов – кадровый.

-А у тебя молодые работают? - спросил украинский муж Сергей.
-Да, - говорю, - от двадцати двух до тридцати шести. Все моложе меня.
- То есть меня не возьмёшь? Староват? – пошутил собеседник.
-Дело не в возрасте, как таковом. Беда в том, что человек, долго работавший в автосервисе, сильно портиться в человеческом смысле. Профессиональная деформация личности происходит. Такой человек очень часто приучен обманывать клиента, халтурить, где только можно, «разводить на деньги». Он искренне считает всех заказчиков «лохами» на том только основании, что знает устройство автомобиля лучше них. Мне проще взять мальчика и научить его ремеслу, нежели перевоспитывать опытного слесаря под свои требования, - толкнул я программную речь.

- Ого! – удивился наш украинский друг, - ты хочешь сказать, что твоя политика заключается в приобретении постоянных клиентов, а не в том, чтоб сорвать денег один раз и больше этого человека не видеть?
-Конечно, Питер - город маленький. Если человеку нравиться, как мы работаем, он ещё и другим расскажет, у нас больше половины заказчиков не по рекламе, а по рекомендациям приезжают.
- А у нас такое невозможно, - грустно сказал Сергей.
-Почему? – удивился я.
- У нас никто не даст соседу доброго совета. У нас никто не хочет, чтобы соседу было хорошо, - с горечью ответил он, - такое вот различие в менталитете.
-Шутишь?
- Да что соседу, брату не посоветуют, - и махнул рукой.

Потом ещё анекдот известный вспомнил про «Боже, выколи мне глазик»… Ну, знаете, да? Когда бог предложил: «Проси, что хочешь, всё выполню, но у соседа будет того же в два раза больше».

Потом примеры из жизни приводил.

В общем, хожу под впечатлением. Я, конечно, понимаю, анекдоты рождаются не на пустом месте, но не представлял, что такое отношение к людям – часть менталитета и массовое явление.

В глубине души надеюсь, что моим друзьям просто не повезло с соседями.

© stasik-marmelad

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197194695.htm

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

© Антон Бубликов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197191515.htm

Случилось мне как-то остаться на пару месяцев без работы, очень тоскливо и беспонтово. Решил я в это время заняться своей мужественностью. Вы не подумайте, что я дрищ какой-нибудь. Просто городской житель и как-то всю жизнь больше времени отдаю дому, семье, детям. Жена, вон, второй год просит права получить (а мне как-то лениво, тем более я с правами пить не смогу и жена меня возить перестанет). Вот я и подумал: пойду на форум, почитаю "из жизни труъ мужиков". Выбор пал на крупнейший форум "выживальщиков" с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснил за несколько часов общения?

Практически все на форуме одеваются, обуваются и снаряжаются в брутальное "милитари", даже если самым экстремальным для них является поход на шашлыки в парк.

У всех по нескольку единиц холодного и огнестрельного оружия с дохуя патронов, даже если по профайлу им пятнадцать лет.

Ко всем регулярно доёбываются злые гопники, каковые гопники неизменно бывают сурово посрамлены. В тех случаях, когда окольными путями все же выясняется, что выживальщику-гуру гопники расквасили нос и нассали в ухо, так либо их было тридцать пять и они были пьяные ВДВшники, либо человек просто не хотел гору трупов громоздить.

Все в своей семье непререкаемые авторитеты "как я скажу, так и будет", даже если при этом не женаты.

Все совершенно уверены, что в случае падения гигантского астероида/пришествия клоунов-содомитов из космоса/зомби-апокалипсиса они выживут. Для этого у них есть все необходимое, как-то: тревожный рюкзак-трехдневка с палаткой, шведским котелком и картой окрестных лесов (желательно не слишком диких), где можно будет пересидеть БП. Темы про правильную комплектацию тревожного рюкзака собирают от десятка до сотни страниц обсуждения.

Все владеют навыками разжечь костер без спичек, найти еду в зимнем лесу, поймать рыбу голыми руками, техникой волнового метания ножа и вилки, устройства укрепрайона в голом поле и запойного чтения Беркем аль-Атоми без ущерба мозгу. При этом вопрос, как ты при БП будешь обеспечивать выживание семьи в составе двух маленьких детей, жены и пожилой мамы у 99% вызывает оторопь, после чего обычно приходят к выводу, что выживут не все. Под теми, кто не выживет, разумеют семью.

Ездить на чем-то, что весит меньше полутора тонн и имеет клиренс меньше 25см, считается позорным. На "пузотерках" пусть ездит "офисный планктон". Замечание на тему, что даже самый охеренный "лендровер" стоит в пробке ничуть не хуже "пиканты", вызывает лютый баттхерт.

Как альтернатива джиповодству, рассматривается пеший драп. Адепты пешего драпа готовы за пять минут собраться и влегкую отпездовать пешедралом километров тридцать, имея на горбу тревожный рюкзак и три тысячи патронов. Правда, простой вопрос: а почему, собственно, при БП нужно непременно драпать из города? - вызывает шумный разрыв шаблонов.

У всех в городской квартире запас продуктов как минимум на три недели автономки. Вопрос, нахера тебе комната, забитая гречкой и тушняком, если при БП ты будешь драпать из безблагодатного города в благословенные леса, аналогичен набросу говна на вентилятор.

Те, кто покупает новый холодильник, плазму и путевку в Ебипет (одобряется именно такое написание) - лохи, потребляди и умрут первыми. Покупка вместо новой плазмы новой палатки, безусловно, добавляет +100 к харизме.

У всех зачетные подготовленные жены, кроме тех, у которых офигенные боевые подруги. Но круче всех, безусловно, те, которые обходятся без женщины вообще. Женщин-выживальщиков, к слову, на форуме не замечено. Вероятно потому, что при таких мужьях вся их жизнь есть сплошное выживание. Времени на обсуждение "лучшего ножа для БП" просто не остается.

Мужикам крепко за 30 на самом деле сильно до 20. Особенный цимес, когда в ходе бурной дискуссии (например, об особенностях спецопераций в городе) от сурового сорокалетнего мэна вдруг звучит "вчера наш преподаватель ОБЖ сказал..."

Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, настоящие мужчины.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197181956.htm

Есть женщины, для которых служебный роман является весомым стимулом посещать рабочее место.

Они меняют множество занятий, тьму офисов, кучу торговых точек, но одно у них всегда неизменно.
На любой службе у такой дамы обязательно должен быть "милый друг".

К поиску возможной кандидатуры любвеобильная тетя приступает сразу, в первый же день на новой должности.
Пока очередной шеф водит ее по кабинетам, знакомя с коллегами, она судорожно шарит глазами по сторонам в поисках вероятных кандидатов на роль пылкого любовника.

Намечает не менее пяти-шести жертв.
Почему так много, спросите вы?

А потому что большинство из них отпадет само-собой, в силу различных причин.

У кого-то жена трудится в том же коллективе.
Кто-то окажется импотентом.
Или ограниченным, зашоренным субъектом, не желающим вкусить прелестей адюльтера.
А может, вообще, неперспективным геем.

Как правило, к середине первой рабочей недели кандидатура "шер ами" уже утверждена, протокол подписан и романчик завязывается.
А с его началом приходит и удовольствие от посещения службы: все эти милые подарочки, букетики и любовные записочки на рабочем столе, молниеносные поцелуи в подсобках, жесткий петтинг в курилке..

Все это приятно разнообразит рутину трудовых будней и выгодно будоражит семейный тухлый быт.
Здоровая конкуренция между мужем и "другом с работы" положительно влияет на здоровье, веселит и скрашивает тяжелую необходимость добычи зарплаты.
...
К чему это я?
А была у меня в подчинении такая любительница служебных романов.
Боевитая моложавая дамочка за сорок.
С хорошо зарабатывающим мужем, двумя детьми и даже с маленьким внуком.
Стояла у меня на кассе и не вызывала никаких нареканий до того момента, как случайно не вскрылась ее страстная половая любовь с охранником, молодым парнем горячих кавказских кровей.

Сегодня я узнала, что счастливый брак этой любительницы служебных романов рухнул.
Супруг ее сбежал к молодой девахе, своей то ли секретарше, то ли ассистентке.
Походу оказался еще более падкий до романтики на рабочем месте.

И да, я не злорадствую, не осуждаю, не критикую, не оцениваю.
Экстроспективная констатация.

© Мижгона

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197176584.htm

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

У всех, кто рожал, грудь полностью восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.

Все популярны и самые успешные среди подруг.

У каждой матери — идеальный гениальный ребёнок.

Все прекрасно справляются с домашней работой, у них ни пылинки, ни соринки, и, конечно, они готовят на уровне лучших французских поваров.

Все регулярно получают в подарок букеты по 51 (101, 501) розе.

Каждая может рассказать про десяток мужчин, совершавших ради неё невероятные, геройские или просто крайне безумные поступки, но так и не заслуживших её любви.

У всех замужних, особенно у тех, кто в браке более десяти лет — регулярный секс два-три раза в день. Все любовницы намного красивее жён. Все жёны гораздо красивее любовниц.

Разведёнки — исключительно жертвы «козлов», которым просто не хватает мозгов оценить дары их любви и божественную красоту.

Все пользуются исключительно люксовой косметикой и носят только брендовые вещи.

Все богини в постели, у всех мужья и парни — идеальные любовники.

Дамам за 40 на самом деле 25.

Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, идеальные женщины.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197173044.htm

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197169533.htm

– Композитора Александру Пахмутову на улице часто принимали за девочку. Подходили к ней и говорили: «На, девочка, держи шоколадку!» Александра Николаевна тогда очень обижалась и всегда отвечала: «Я не девочка, а композитор Александра Пахмутова!» Но шоколадку брала. Какая же девочка от шоколадки откажется?

- У Игоря Николаева всегда был полный холодильник сала. Потому что Наташа Королева очень его любила. В смысле, сало. Ну, и Игоря, конечно, тоже. Бывало, откроет Наташа холодильник и ну сало трескать. Игорь тогда про нее шутил: мол, втрескалась по уши. А Наташа не обижалась, потому что очень его любила. В смысле, Игоря Николаева. Ну, и сало, конечно, тоже.

- Как-то раз Володя Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале клеем намазал. Филипп три часа отпел, а народ не расходится. Филипп еще три часа поет, - а народ все в зале. «Вот как меня публика любит!» -подумал Филипп и пел до утра, пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители в зале еще неделю сидели, пока Юлиан не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.

- Влад Сташевский очень любил петь. Но не умел. Бывало и рот раскроет, и глаза закатит, - и все не то! Тут пришел Юрий Айзеншпис, купил ему пиджак с карманами, расстегнул ворот на рубахе и сказал: «Ты теперь секс-символ!» Владику это очень понравилось. Петь он, правда, так и не научился. Но ведь секс-символу это и не обязательно.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят – Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова – и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

- Филипп Киркоров очень рано начал петь. В пять часов утра. Алла Борисовна проснулась и побила его подушкой. Потому что в пять часов утра даже она не могла слышать, как Филипп поет.

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- Все ребята во дворе слушали «Heavy Metall». Володька Пресняков тащился от «Металлики», Андрей Губин от «AC/DC», Влад Сташевский от «Коррозии металла». Поэтому все стены в подъездах были исписаны этими названиями. А Дима Маликов тоже увлекался металлом, но на стенах писал не «Heavy Metall», а «Head’n’Shoulders ». У него с «Head’n’Shoulders» крнтракт был. А с «Heavy Metall» – нет.

- Все ребята во дворе болели за какую-нибудь команду. Володька Пресняков, например за «ЦСКА», а Влад Сташевский за «Спартак». А Филипп Киркоров ни за кого не болел, и поэтому с ним никто не дружил. Тогда он решил болеть за «ЦСКА». Вышел во двор, стоит, болеет. Тут идут мимо ребята и спрашивают: «Ты за кого болеешь?». «За «ЦСКА», - отвечает Филипп. «А мы за «Спартак» - сказали они и сильно Филиппа побили. Тогда он решил, что за «ЦСКА» болеть плохо. Больно. И стал болеть за «Спартак». Сначала было нормально, а потом его побили болельщики «ЦСКА». Пришел Филипп домой, сидит и уже ни за кого не болеет, а просто плохо себя чувствует. Алла Борисовна пришла с работы и спрашивает: «Что с тобой, Филипп?». «Болею», – ответил Филипп. А за кого, не сказал, потому что не знал, за кого болеет Алла Борисовна.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали. Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Решил как-то Володя Пресняков разыграть Аллу Борисовну. Переоделся Юлианом, позвонил ей в дверь и стоит, ждет. Алла Борисовна открыла дверь и, конечно, Володьку сразу узнала, но все равно сильно побила его веником. Очень уж Юлиана не любила.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь». Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Решил как-то Андрей Губин дать концерт. А никто не берет. Туда сунулся, сюда - нет, никому не нужен. Тогда Андрей решил его себе оставить. А когда переезжал на новую квартиру, забыл его на антресолях. А новый хозяин через полгода нашел его и выбросил.

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Проснулся как-то Влад Сташевский наутро знаменитым. Пошел, купил на радостях целую бочку пива, пил его весь день и к вечеру страшно распух. Тут пришел домой с работы Юрий Айзеншпис, посмотрел на него и говорит: «Эк тебя, братец, раздуло». «Да уж,» – сказал Владик, не удержался и лопнул. А на следующий день в газетах написали, что у Юрия Айзеншписа лопнул очередной проект. С треском.

- Как-то раз Володька Пресняков решил притвориться больным, чтобы на свой концерт не идти. Засунул градусник в стакан с кипятком и позвал родителей. Они как температуру увидели, сразу позвонили в концертный зал «Россия» и сказали, что Володька сегодня на концерт не придет, потому что он заболел. Лежит Володька дома один, мультики смотрит. Позвонил Филиппу и похвастался. А Филипп ему очень позавидовал и тоже решил притвориться, чтобы вечером на репетицию не ходить. «Ты притворись, что у тебя свинка – посоветовал ему Володька. И вот приходит Алла Борисовна домой, а Филипп стоит на четвереньках и хрюкает. «Что с тобой, Филипп?» - спрашивает она его. «Я, Алла Борисовна, по-моему свинкой заболел», – отвечает Филипп. Ну, тут она, конечно, все сразу поняла и на целый месяц его в гастрольный тур отправила, так что он даже первых пять серий «Капитана Врунгеля» пропустил.

- Алла Борисовна всегда ругалась на Володю Преснякова за то, что тот на Филиппа плохо влиял. Разным плохим словам его учил, сигареты подсовывал, а потом взял и рассказал, откуда берутся дети. Но Филипп ему не поверил, потому что он точно знал, что детей аист приносит. Это ему Алла Борисовна рассказала. А ей он верил бесконечно.

- Играли как-то Дима Маликов, Володя Пресняков и Филипп Киркоров в прятки. Володька водил. Ну, Филипп, как всегда, за занавеску спрятался, и Володька его сразу нашел. А Диму найти никак не мог и полез в шкаф. И там в коробке из под обуви обнаружил композитора Владимира Шаинского. Оказалось, что его еще с позапрошлого раза забыли, когда Илья Резник водил.

- Прислали как-то Филиппу Киркорову родственники из Болгарии импортные туфли. Но с размером не угадали. Туфли-то 59 размера, а у Филиппа – 86-й. Он тогда правый ботинок подарил Андрею Губину, а левый – Диме Маликову. Дима из своего ботинка сделал скворечник. А Андрей свой до сих пор носит; только он ему немного в плечах жмет.

- Устроил как-то Игорь Николаев день рождения Наташе Королевой. Алла Борисовна привела Филиппа, Юрий Айзеншпис – Влада Сташевского, а Володька Пресняков сам пришел. Ну, сначала, конечно, свечки задули, а потом Алла Борисовна с Игорем и Юрием Айзеншписом за столом остались, а ребят в Наташкину комнату отправили. Через минуту Наташка прибегает вся в слезах и говорит, что Володька глупости показывает. Все стали смеяться, а Игорь Николаев почему-то обиделся, А потом позвонил и пожаловался Володькиным родителям. И те его пообещали ремнем отстегать и в гастрольный тур не пустить. Чтобы там глупости не показывал.

- Бог дал человеку разум. Жанне Агузаровой он дал голос. А группе «На-На» бог дал Бари Каримовича Алибасова. И ей, как выясняется, больше ничего и не нужно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197160494.htm

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!

Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть...

Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197155499.htm

Почему мы можем бояться щекотки, но защекотать самого себя нельзя? Почему когда на улице холодно, из носа всегда течет?
И еще несколько интересных ответов на любопытные факты.

Факт №1. Почему практически невозможно защекотать самого себя?

Очень сложно защекотать самого себя, потому что наш мозг предвидит то, что может произойти с нами, для того чтобы ускорить свою реакцию. Мозжечок отслеживает движения тела и может различать прогнозируемые и неожиданные. И это приводит к тому, что наше тело практически не реагирует на ожидаемые ощущения и наоборот — больше сосредотачивается на неожиданных. Точно так же мозг практически игнорирует те ощущения, которые он считает не особо важными. Например, когда вы набираете текст на компьютере — это тоже ощущения ударов на кончиках пальцев, но наш мозг их практически не замечает, пока вы не задумаетесь над этим. То же самое происходит и тогда, когда вы начинаете щекотать себя. Вы не можете защекотать себя потому, что в этом нет элемента неожиданности. А когда кто-то другой начинает вас щекотать — это неожиданные ощущения для вашей кожи. Они же в свою очередь активируют ощущение щекотки.

Факт №2. Примерно 85% людей выдыхают через одну ноздрю

Примерно 85% людей выдыхают только через одну ноздрю. И еще более интересен тот факт, что эти ноздри чередуются с интервалом в 4 часа. При этом, это может различаться у разных людей и зависит от позиции тела и строения ноздри. Это переключение ваш нос выполняет с помощью эректильной ткани, которая по своему строению очень похожа на эректильную ткань пениса и клитора. Она разбухает и перекрывает одну ноздрю, в то время как во второй ноздре она сжимается, открывая ее для дыхания. И, что еще интереснее, это зависит еще от того, через какую ноздрю вы чаще всего выдыхаете в любой ситуации.

Исследования, проведенные в 1988 году, показали, что выдыхание через правую ноздрю повышает уровень глюкозы в крови, а выдыхание через левую ноздрю имеет противоположный эффект. Другое исследование, проведенное в 1993 году, показало, что во время дыхания через правую ноздрю поглощается больше кислорода, чем при дыхании через левую. И еще более интересные результаты были получены во время исследования, проведенного в 1994 году. Полученные результаты показали, что когда вы дышите через левую ноздрю, активируется правое полушарие мозга. Соответственно, при дыхании через правую ноздрю доминантным будет левое полушарием. Так как правое полушарие отвечает за творческую сторону нашей личности, а левое — за логическую, вы можете менять дыхание в зависимости от ситуации для активации нужного полушария.

Факт №3. Почему в холодную погоду из носа льет, как из ведра?

У многих людей при понижении температуры воздуха начинает течь из носа. Из среднестатистического гражданина может вылиться около 1 литра этой жидкости (1 кварта). Когда вы вдыхаете холодный воздух, в носу начинается активное производство слизи, которая в итоге и вытекает из носа. Это происходит потому, что кровоснабжение возрастает в ответ на холодный воздух (маленькие кровеносные сосуды в носу начинают активно реагировать). Это помогает носу сохранять тепло и нагревать входящий поток холодного воздуха. Как только вы зайдете в теплое помещение, сосуды в носу снова сузятся и течь из носа прекратится.

Факт №4. У человека не пять чувств, а гораздо больше

Большинство исследователей предполагают, что у человека более 5 чувств — примерно 21, а может и больше. Общее определение чувства — это любая система, которая состоит из группы клеток сенсорного типа, которые реагируют на специфические физические явления и передают свою реакцию в отделы мозга, обрабатывающие полученный сигнал. Стандартные чувства человека — зрение, вкус, запах, звук, прикосновение, давление, зуд, ощущение тепла и холода, проприоцепция (способность определить, где сейчас находятся части тела относительно самого тела и других частей), напряжение (способность чувствовать напряжение в мускулах), чувство равновесия, рецепторы растяжения (ощущение растяжения кровеносных сосудов и головной боли), хеморецепторы (чувство, которое позволяет определять в крови наличие «родовых» гормонов и наркотиков), жажда, голод, способность ощущать магнитные поля и ощущение времени. Последнее все еще является объектом споров ученых. Тем не менее, экспериментальным путем было доказано, что у людей поразительное точное ощущение времени.

И последнее. Факт из раздела «всегда было любопытно, а почему…?!»

Факт №5. Почему удар по «запретной мужской зоне» вызывает сильную боль в паху?

Эта самая часть расположена в паху в нижней части живота рядом с почками. И там же находится большое количество кровеносных сосудов и нервных окончаний. Когда бьют в эту область, боль зарождается в яичках и начинает свое путешествие по брюшной полости через семенные сплетения (которые являются основными нервами в яичках) и переходит в позвоночник.

Помимо боли в животе, многие мужчины могут испытывать приступы тошноты. Это вызвано тем, что симпатическая нервная система просто не справляется с таким наплывом боли. А вот вырвет вас или нет — все зависит от того, насколько вы предрасположены к этому делу. В итоге из-за одного удара в пах мужчина получает сильную боль в яичках + сильную боль в паху и нижней части желудка + чувство тошноты и, возможно, рвоту в качестве «бонуса».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197152874.htm

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

— Следствием установлено, — сказал он, — что весной этого года…

— Протестую! — взвизгнула Лиса. — Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

— Тихо, адвокат! — сказал Медведь. — Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

— Следствием… Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей… Гм… Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм… в положении.

— Протестую! — выкрикнула Лиса. — Это несущественно!

— Спокойно, адвокат, — сказал Медведь. — Мы вас обязательно тоже выслушаем… Прокурор, что там у вас дальше? Потерпевшая?.. Впускайте.

Овцы зашушукались, послышалось тихое блеяние.

В зал впустили зайчиху. На руках она держала выводок зайчат, закутанных в пеленки. У входа она смутилась, принялась озираться по сторонам. Барсук в фуражке положил ей лапу на плечо.

— На кафедру, — подсказал он.

Зайчиха поднялась на свидетельскую кафедру. Уши у нее заметно тряслись от страха. Волк наклонился к ней.

— Не волнуйтесь, просто отвечайте на вопросы, вас тут никто не съест.

Зайчиха кивнула.

— Итак, — громко сказал Волк. — Вы — Зайчиха?

Зайчиха кивнула.

— Да.

— Вы узнаете вот этого, гм, господина?

Зайчиха нервно сглотнула.

— Это… К-кабан.

— Расскажите нам, что произошло весной этого года.

Зайчиха принялась сбивчиво рассказывать. Уши у нее тряслись, она нервничала и в конце даже слегка расплакалась. Волк подал ей платок.

— Позвольте мне подытожить, ваша честь, — сказал он, когда Зайчиха умолкла. — Обвиняемый… Гм, господин Кабан … Как вы знаете, является в нашем лесу весьма известным гражданином, и занимает высокий пост. Гм. Пользуясь своим высоким положением в обществе, господин Кабан публично оскорбил и унизил присутствующую здесь Зайчиху, выразившись… я цитирую: «Бешенство заячьей матки», «Что ты лезешь, дура?..» и «За ушами следи, нечего тут беременной скакать, если беременная — скачи домой».

— Я протестую! — подскочила Лиса. — Потерпевшая этого не говорила. Прокурор выдумывает!

— Это есть в видеозаписи, — огрызнулся Волк.

— Это инсценировка! — парировала Лиса. — Мой клиент оспаривает ее подлинность!

Кабан лениво хрюкнул. Кто-то из присяжных возмущенно заблеял.

Медведь ударил молотком по столу.

— Тишина в суде! — рявкнул он. — Тишина!.. Прокурор, у вас всё?

— Всё, ваша честь, — кивнул Волк.

— Слово предоставляется защитнику.

Лиса вскочила с места.

— Ваша честь, — начала она. — Ваша честь, и вы, присяжные заседатели! Наш лес издревле славился своим культурным и духовным наследием. Наши священные традиции и обычаи, вековые устои общества — мы все, жители этого леса, являемся наследниками и защитниками этих духовных ценностей! Всем нам известно, как неисчерпаема кладовая народной мудрости: «Долг платежом красен», «Без труда не выловишь и рыбку»… Или, например — «Волка ноги кормят».

Овцы смущенно заблеяли.

— А эта замечательная фраза: «Волков бояться — в лес не ходить!» Разве не поражает она своей меткостью и глубиной?..

Медведь стукнул молотком по столу.

— Покороче, защитник, — сказал он. — Это имеет отношение к делу?

— Самое прямое! — поспешила заверить его Лиса. — Я хочу напомнить суду, какое большое значение имеет для нас наше духовное наследие. Кем бы мы стали без него?.. Дикими зверями! Вы согласны, господа?

Лиса обернулась к присяжным. Польщенные овцы одобрительно заблеяли. Их редко называли господами и это приятно льстило их самолюбию.

— Теперь я перехожу к сути, — сказала Лиса. — Руководствуясь нашим духовным наследием, игнорировать которое мы не можем, я заявляю: обвиняемый неподсуден!

Волк вскочил со своего места, овцы принялись удивленно переглядываться. Медведь открыл рот. Зайчиха, все еще стоявшая на свидетельской кафедре, ахнула.

— Да, да, — сказала Лиса. — Именно так. Разве не говорит народная мудрость: «На дурака и суда нет»?

Первым опомнился Волк.

— Протестую, ваша честь! Это надуманное заявление…

— Вовсе нет! — откликнулась Лиса. — Вот словарь пословиц и поговорок, страница семьдесят девять… Я подчеркнула, видите? А что касается обвиняемого — разве у кого-то есть сомнения?

Все обернулись и посмотрели на Кабана. Кабан рассеянно ковырял копытцем в носу.

— Обвиняемый! — сказал Медведь. — Обвиняемый, вам есть, что сказать по этому поводу?

Кабан не обратил на него внимания.

— Обвиняемый! — снова позвал Медведь. — Кабан!

Кабан наконец заметил, что на него обращено внимание всех присутствующих. Он обвел зал суда маленькими глазками, пока не остановился на Медведе.

— А ты еще кто? — хрюкнул он. — Чего расшумелся, умный, что ли?

Медведь растерянно заморгал. Лиса улыбнулась.

— Нужны ли суду еще доказательства?

Медведь вздохнул и захлопнул папку с делом.

— Занесите в протокол, — медленно сказал он. — «Не виновен». Дело «Зайчиха против Кабана» закрыто.

— Это как так! — тоненько пискнула Зайчиха. — Это почему?.. А я… А он!..

— А вы, голубушка, — сказал ей Волк, — не уходите пока.

— Да, да, не уходите, — сзади подошла Лиса. — Сейчас будет рассматриваться следующее дело.

Зайчиха побледнела.

— Следующее?.. Дело?..

Лиса кивнула и улыбнулась.

— «Кабан против Зайчихи», — объяснила она. — Дело об оскорблении присутствием и глупыми вопросами.

Зайчиха закатила глаза и приготовилась упасть в обморок. Лиса ловко подскочила к ней и подхватила под локоть.

— Да вы не волнуйтесь так! — зашептала она в ухо Зайчихе. — Я опытный адвокат, можете на меня положиться. Все будет хорошо.

— Хорошо?.. — слабым голосом переспросила Зайчиха.

— Конечно! — сказала Лиса. — Не надо нервничать. Сократим срок до месяца-двух, а то и вовсе штрафом отделаетесь.

Зайчиха слабо застонала. Лиса свободной лапой похлопала ее по плечу.

— В конце концов, — сказала она, — справедливость — это наша профессия!

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197149352.htm

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидывать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

Это уже из театра абсурда. Мы с тем парнем даже не встречались, мне нужен был от него учебник. Лучше двойку получить, чем позвонить мужчине. Привет демотиваторам от парней: «Девушка, которая делает первый шаг, так же реальна, как Дед Мороз».

— Ты не должна приходить первой.

Это тоже не о свидании, просто договорились с человеком на конкретное время.

К счастью, мне хватило ума не следовать этим правилам. Но, увы для моих родителей, я нашла любимого человека.

— Ты будешь встречать его на вокзале после долгой поездки? Не унижайся! Он же знает дорогу домой.

Без комментариев. Но дело не только в моих родителях. Ещё у меня есть подруги. Кстати, в последнее время всё меньше и меньше. На одной из последних встреч с ними во время традиционного разговора на тему «мужики — козлы, а я очередного выставила, объяснив ему, какой он дебил» я имела глупость привлечь к себе внимание подозрительным молчанием. Под давлением расспросов совершила ещё большую: призналась, что встречаюсь с парнем.

— О, круто! И сколько ему лет? А сколько зарабатывает? А у него есть машина? А что он подарил тебе на день рождения?

Имея привычку говорить правду, я простодушно ответила, что машины нет, как и работы, которая позволила бы её купить в ближайшее время. И нет, это даже не 25-летний мальчик с большими карьерными надеждами.

Ой, что было!

— Да зачем он тебе нужен? Я вообще считаю, нет машины до тридцати — не мужик!

Считай себе на здоровье. Я с машинами не знакомлюсь и детей от них не завожу. Кроме того, простите уж, но ощущение, что у меня стоит выбор — мой любимый мужчина или ожидающий меня с распростёртыми объятиями миллиардер. Мой реальный выбор — любимый мужчина или никакого на данный момент плюс розовые мечты об олигархе (по вашей логике).

Чего я уже только не наслушалась! Он должен то, он должен это… Я тоже — один сплошной недостаток, потому что постоянно «унижаюсь»: то еду ему приношу, то бельё ему стираю, то ещё что…

Больше всех мне понравилась «подруга» (ставшая в этот момент бывшей), сначала полвечера хаявшая моего мужчину, а потом предложившая замечательную вещь:

— А давай его проверим! Познакомь меня с ним, а я буду его соблазнять. Если любит — не поведётся.

Да, сейчас. А тебе его случаем не вручить, перевязав красной ленточкой?!

В общем, мужчины, если ваша половинка добра и спокойна с вами, не относится к вам как к банкомату с известным органом, да ещё и (о ужас!) что-то для вас делает, не считает, что вы перед ней теперь в неоплатном долгу, будьте готовы к тому, что её будут атаковать. Это война.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197141276.htm

Я тут не далее, как час назад заехал в банк - кровь из носа понадобился банкомат. Быстренько проделал все свои нехитрые манипуляции, дожидаюсь, когда устройство выплюнет мой пластик, как вдруг из-за спины дедушка ко мне обращается:

-Сынок, помоги мне, пожалуйста, ни черта с этими картами не понимаю...

Дедуля был самым настоящим среднестатистическим. Обычным, коих миллионы по всей стране, ничем не примечательным, с добрыми, но уставшими глазами, со свернутым раз в 8 квадрат полиэтиленовым пакетом, тоже, кстати, повидавшим виды. Без вопросов, конечно помогу!!!!! Я сразу в таких ситуациях начинаю чувствовать неловкость перед старшим поколением. Господи, такая мелочь ведь - помочь престарелому человеку воспользоваться банкоматом! Дедуля достает...хм...платиновую карту банка (у самого такая), пенал с очками, спешно выхватывает очки, параллельно что-то бурча, надевает их и начинает мне объяснять, что ему надо снять немного деньжат, чтобы купить молочка...

Рексу. Рекс, по всей видимости, пес, который на этот раз, из-за внезапных холодов и легкого на этой почве недогомания остался дома. Беру, не стесняясь, карточку. Запихиваю ее в банкомат, одновременно объясняю деду, что все очень просто. Далее прошу его ввести пин-код, тот, на удивление быстро меня понимает и выпаливает все цифры...ВСЛУХ! Я сразу постарался объяснить, что пин-код - это строго конфиденциальная информация и хранить его необходимо в строжайшем секрете. Сняли мы дедуле на его радость 200 рублей.

-Вам квитанция нужна? Если да, то нажимаем сюда, если нет - сюда.

Я продолжаю "учить" деда жизни. Лениво выползает квитанция. И тут я сам на мгновение постарел. Доступный остаток...22 млн 750 тыс рублей. Я за эти секунды, что позволил наглости изучить текст на квитке, не только успел войти в состояние климакса мозга и тут же выйти из него, но еще раз перепроверить цифры доступного остатка, прости меня господи. Все верно. Почти 23 млн рублей. А карточку, между прочим, ему сын презентовал. А научить пользоваться не на учил. Да и много других вопросов. Попрощался я с дедом, сел в машину, проводил его взглядом за угол и поехал. Ходят у нас в России такие вот дедушки.

© SAZAN

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197136612.htm