Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность. А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. В морду получил сразу связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик дрых на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.

Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация: на Востоке Москва и прочий тыл. Но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.

Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Верим коту и ждём… С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

На следующий день пришла машина, полная гостей и привезла лётчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель? Я вот вам, в благодарность привез, спирт, сало, портсигар и прочие подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Лётчик, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печёнки для Рыжика. Этот лётчик даже думал что кота зовут Радар, но нет - его уже звали Рыжик, переименовывать не стали.
В июне 45-ого часть была расформирована, все отправились по домам. А кота забрал с собой в деревню старшина-белорус, справедливо рассудив что раз кота в Белоруссии подобрали - то и жить ему там после войны. Говорят в деревне, откуда старшина был родом, до сих пор живут потомки этого кота - все огненно-рыжие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197440330.htm

Недавно был спор по поводу того, что автомобиль роскошь, а не средство передвижения. Сейчас я попробую пояснить, что на самом деле, в Москве и в ближайшем Подмосковье автомобиль не просто незаменим, но и по сути обходится владельцу бесплатно. А также почему семьи в Москве и области в первую очередь приобретают автомобиль. Итак, поехали:

На фото представлены цены на довольно типичный и пользующийся популярностью кофе:



Первая цена на кофе приведена из магазина так называемой "шаговой доступности", куда не надо ехать на автомобиле, а можно дойти пешком или приехать на велосипеде. Вторая цена в гипермаркете Ашан. Как вы видите, цена на пакет кофе в магазине "шаговой доступности" на 71 (СЕМЬДЕСЯТ ОДИН) рубль больше, чем на абсолютно такой же пакет кофе той же марки, но только купленный в Ашане. Еще чуть чуть и цена была бы выше в два раза. Но в данном случае, цена на то же самое в магазине шаговой доступности больше на 56%, чем в Ашане. Абсолютно аналогичная картина имеет место быть по остальным продуктовым позициям. Но в Ашан имеет смысл ехать только на машине, шесть, семь тяжелых пакетов тарабанить до дома на велосипеде тяжко. Давайте посчитаем, сколько экономит среднестатистическая семья в месяц денег на моем примере, только закупаясь по субботам в Ашане, а не в ларьке около дома.
...
Не буду утруждать всех расчетами и пруфами по ценам, но в моем случае получилось, что вместо среднемесячной суммы на продукты в Ашане в районе 17-20 тысяч рублей, я бы тратил по ценам магазина шаговой доступности 27-32 тысячи рублей если бы покупал то же самое. Например, морс (марка Каждый день), который я покупаю в Ашане за 30 рублей, в магазине шаговой доступности стоит 112 рублей (какой то Чудо-морс), несмотря на то, что по вкусу они одинаковые, а ашановский даже вкуснее. Вообще чудовищно, разница в цене почти в четыре раза!

Таким образом, просто наличие автомобиля, на котором я могу съездить за продуктами туда, где они дешевле, само по себе экономит в месяц от 10 до 12 тысяч рублей! Расходы на те 1500 км, которые я ежемесячно проезжаю по городу, составляют на всё про всё 6000 рублей (4 рубля километр с учетом всех расходов на авто - бензин, страховка, ТО). Т.е., де-факто, автомобилем я пользуюсь бесплатно.

Теперь давайте задумаемся, почему в Ашане дешево, а в магазине шаговой доступности не просто дорого, а чудовищно дорого. Ларчик открывается просто - завышенные налоги на малый бизнес, куча проверок, штрафы, платный проезд грузового транспорта к магазинам в дневное время, но самое главное - цена аренды. Аренда в Москве в этих самых магазинах доходит до 120000 рублей за квадратный метр в год! СТО ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ! У нас рядом сдается сейчас помещение под магазин, так цена аренды 880000 рублей в месяц за относительно небольшое помещение. Почти миллион! И этот миллион очевидно будет изъят из кармана тех людей, которые не имеют автомобиля и вынуждены покупать продукты по завышенным ценам.

Математика тут довольно проста. Одна касса при среднем чеке 500 рублей и 30 чеках за час при 12-ти часовом рабочем дне принесет выручку 180 тысяч рублей. Наценка (если мы возьмем те самые 56% наценки относительно цен Ашана) составит 64500 рублей. Но, если мы посмотрим, сколько надо будет отдать за аренду помещения (880 тысяч рублей/30=30 тысяч рублей в день округленно), то на зарплату продавцам, охранникам, электричество, уборку и т.п., останется лишь 34500 рублей. С учетом того, что в нашем магазине работает 4 продавца и охранник, получим, что владельцу бизнеса, после уплаты налогов, не останется практически ничего.

Сейчас наметилась тенденция по разорению подобных мелких торговых точек. Дичайшие цены на аренду нежилых помещений позволяют там только торговать бочками с нефтью. Одни за одним разоряются мелкие магазины и скоро вы, путешествуя по Москве, будете видеть баннеры о сдаче помещений в аренду. Если, конечно же, у Собянина с Ликсутовым не получится отобрать у нас автомобили.

via ru_vederko

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197436247.htm

— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?

Старик-туземец вздохнул.

— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.

Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.

— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.
— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…
— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.

Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.

— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.
— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.

Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.

— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?

Офицер свирепо уставился на старого туземца.

— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.

Он выдернул яблоко изо рта англичанина.

— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…
— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…
— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!

Старик поцокал языком.

— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…

Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.

— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.
— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.

Старик кивнул.

— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.
— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?

Старик сердито захлопнул книгу.

— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?

Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.

— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.
— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..
— И с оружием, — напомнил старик.
— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!

Старик почесал редкую бородку.

— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..

Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.

— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!
— В обмен на наше золото?
— Мы собирались научить вас демокра…
— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.
— М-м-м! М-м-м!

Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.

— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.

Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.

— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.

Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.

— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.

Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.

— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?..

© Алексей Березин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197427947.htm

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197423451.htm

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40.

И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо хуев!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197421240.htm

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

У меня есть одногруппница. Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась?

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.

У меня есть одноклассница. Она мечтает написать книгу. Она - наркоманка.

Внимание, вопрос: зачем людям жизнь?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197417679.htm

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…

От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.

А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
– Слушаю, – вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. – Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
– Это я...

Невидимый человек совсем не удивился, даже наоборот. Голос его как-то сразу потеплел, стал звонче.
– Здравствуй, малыш! Я очень рад, что ты позвонил. Я ждал твоего звонка, малыш... Ты как всегда торопишься, да?..
Алеша не знал, что ответить. Тот человек, конечно, принял его за кого-то другого, надо было немедленно сказать ему об этом, извиниться.
– Как дела у тебя в школе?
– В школе... нормально... – пробормотал Алеша.

Собеседник, видимо, что-то почувствовал, голос его снова стал таким же хриплым.
– Ты, наверное, сейчас в бассейн? Или в студию? Бежишь, да? Ну, беги! Спасибо, что позвонил. Я ведь каждый день жду, ты же знаешь.

Весь следующий день Алеша думал о человеке, который очень ждал звонка какого-то «малыша».

И Алеша решил позвонить еще раз, чтобы извиниться.
Трубку сняли сразу.
– Здравствуй, малыш! Спасибо, что не забываешь деда! Может, зайдешь как-нибудь? Ты знаешь, я ведь почти не выхожу… Раны мои, будь они неладны!
– Раны?.. – ужаснулся Алеша.
– Я ж тебе рассказывал, малыш. Ты, правда, совсем еще крохой был, позабыл все, наверное? Меня ранили, когда я еще на «Ильюхе-горбатом» летал. Да ты вот позвонил, и мне легче. Мне совсем хорошо.

Алеша вдруг понял, что он просто не может сказать этому старому, израненному в боях человеку, что тот говорит с обманщиком.

Вечером Алеша как бы случайно, вскользь спросил у отца:
– Папа, а что такое «Ильюха-горбатый»?
– «Ильюха-горбатый»? Это самолет такой был в годы войны - штурмовик Ил-2. Немцы его страшно боялись, называли «черной смертью».
– А если бы мой дедушка не погиб на войне, мы бы часто ходили к нему?
Отец сжал руку Алеши.
– Если бы только мой отец был жив...
Он ничего больше не сказал, большой и сильный человек. И Алеша подумал, что ведь мог погибнуть и дед этого неизвестного «малыша». Но «малышу» удивительно, просто невероятно в жизни повезло!

И просто необходимо позвонить тому человеку.

Голос старика был почти веселым.
– Ну теперь каждый день праздник! Как дела, малыш?
– Нормально! – неожиданно для себя ответил Алеша. – А ты-то как, расскажи, пожалуйста.
Старик очень удивился. Видно, не привык, чтобы его делами кто-то интересовался.
– Да у меня все по-прежнему. Дела-то стариковские.
– А ты видел в войну танки?
– Танки? Я их с воздуха прикрывал. Эх, малыш, было однажды...

Хрипловатый голос старика стал звонким, молодым и веселым, и стало казаться, что не пожилой человек сидит в пустой стариковской квартире, а боевой летчик управляет своим грозным самолетом. И бой вокруг, на земле и в небе. И далеко внизу идет на врага крохотный, как букашка, танк. И только он, пилот грозного «Ильюхи-горбатого», еще может спасти эту малявку от прямого попадания...

Дядя Володя, сосед Алешки с девятого этажа, работал в милиции. Придя к нему вечером, Алеша сбивчиво рассказал все, и на следующий день сосед принес Алеше маленькую бумажку с адресом и фамилией.

Жил старый летчик не очень далеко, остановок шесть на автобусе. Когда Алеша подошел к его дому, он задумался. Ведь старый летчик-то до сих пор думает, что каждый день разговаривает со своим внуком. Может быть, узнав правду, он даже разговаривать не захочет!.. Надо, наверное, сначала хотя бы предупредить…

Алеша зашел в телефонную будку и набрал номер.
– Это ты?.. – услышал мальчишка в трубке уже знакомый голос. – Я сразу понял, что это ты… Ты звонишь из того автомата, что внизу?.. Поднимайся, я открыл дверь. Будем знакомиться, внук…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197409733.htm

Однажды мой отец высказал пронзительную и страшную мысль:
“В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных “коробок” войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное – жизнь! – достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти “коробки” шли бы через Красную площадь девятнадцать суток…” И я вдруг, как наяву, представил этот парад.

Парадные “коробки” двадцать на десять.
Сто двадцать шагов в минуту.
В обмотках и сапогах, шинелях, “комбезах” и телогрейках, в пилотках, ушанках, “буденовках”, касках, бескозырках, фуражках.
И девятнадцать дней и ночей через Красную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий.

Парад героев, парад победителей.

Задумайтесь!
Девятнадцать дней!..

© В. Шурыгин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197404455.htm

1. К женщине я могу сорваться в гости внезапно, в полночь, накинув на пижаму пальто, и приехать туда с литром мартини и четырьмя пирожками. С мужиками такой сценарий не прокатит никогда.

2. С женщиной можно поделиться наболевшим, и узнать, что это наболевшее - не у тебя одной. И становится гораздо лучше.

3. С женщиной можно напиться в разноцветную вермишель, и не думать о том, что она это сделала специально, чтобы предложить тебе тут
переночевать, со всякими дополнительными генитальными бонусами.

4. За четыре часа выпивания с женщиной можно найти настоящий корень зла твоих проблем: он, конечно же в том, что нас сглазили и
прокляли. Через пять часов мы даже поймём: кто именно?

5. К утру уже приходят в головы идеи: а как их проклясть в ответ, и из чего сделать куклу Вуду?

6. Можно уже даже начать ритуал по проклинанию и сглаживанию злого пидораса, но отложить его на потом, потому что горючее
закончилось, и идеи перестают прогрессировать.

7. И, наконец, от женщины можно вернуться домой с дико королевским подарком. Кто угадает: что это и для чего оно - тот молодец.

А если поменять в этом тексте подругу - на какого-нибудь мужика, то получится следующее:
В выпивании в компании мужчины есть много минусов:

1. За 24 часа до поездки нужно успеть сходить в салон, сделать маникюр, педикюр, пилинг, массаж, посетить солярий, покрасить корни, купить новое бельё, намазать морду какой-нибудь вонючей маской, сломать голову на предмет: что надеть и с какими чулками, купить новые туфли.

2. Не делиться с ним наболевшим. Не хватало ещё, чтоб он подумал, будто у тебя есть проблемы какие-то, и обосрался, что эти проблемы ты хочешь повесить на него.

3. Напиваться в сопли категорически нельзя. Потому что не исключён секс, а тебе ж надо всё-всё помнить, всё контролировать, и не забыть отрепетированные заранее постельные ракурсы, в которых ты наиболее пиздаче выглядишь. Если нажрёшься - этот секс будет некрасивым, и кого-то вообще может даже стошнить от перегрузок.

4. Уезжать от мужика надо самой, и в нужное время. Чтобы не подвергать себя опасности увидеть его напряжённое лицо и заготовленную речь о том, что он забыл, что ему в четыре ночи надо ехать тёщу встречать в аэропорт. И он прям вот уже выходит щас. Вернее, сразу через две минуты после того как тебя проводит до двери.

5. Зайцев тебе не подарят однозначно. Зайцев дарят только когда сами в гости едут. Да и то - плюшевых и китайских.

© lu7h0r

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197401414.htm

Давно это было. Развелись у нас в сарае крысы. Пошел дед к знакомым у которых окотилась кошка и взял котенка для решения этой проблемы. Назван был будущий супер крысолов Василием.

Гринписовцам не читать - инфаркт обеспечен
Котенок рос, ел творог, пил домашнее молоко, ловил мух у окна, но ни как не хотел заниматься тем для чего взяли - хотя бы мышей половить не говоря уже о крысах. Пойманные на мышеловку мышки не вызывали ни каких хищнических инстинктов у котейки.
Дело было в 50-х годах, а мой дед ветеран великой отечественной и человек достаточно суровый. Когда Вася достиг нормального мышеловного возраста, но не подавал желания заниматься тем, для чего был взят, мой дедуля, не заметно от бабушки запер на ночь кота в сарае, а по имеющимся разведданным крыс там было мягко говоря много.

Выйдя сутра покурить, дед слегка удивился - покоцаный и охуевший Василий сидел у порога дома, с отгрызенным кончиком уха, поломанным хвостом, еле живой но живой! У него не было сил даже мяукнуть дабы подать сигнал мол тутачки я. Он, что бы свалить от неминуемого финала быть съеденным сарайными крысами, умудрился выбить одно из маленьких стеклянных окошек! Бабуля выписала втык деду и начала лечить кота. Подробностей лечения не знаю но кот достаточно быстро оклемался - слава богу лапы целы и живот не вспорот. Самое интересное началось когда он полностью выздоровел.

Как-то дед в очередной раз вышел покурить на веранду и, первый раз в жизни, увидел как крысы днем, не боясь деда выбегали из сарая и текали во все стороны от новоиспеченного супер мега крысолова Васи! Оказалось, что Василий очень обиделся на всех крыс и мышей в окрестностях двора и не только. Уже через несколько дней соседи начали жаловаться на значительное увеличение размеров их собственной крысиной популяции. Кот на столько люто выпиливал все, что движется, что даже достаточно крупных зайцев клал на пороге вместе с крысюками и мышами, не говоря уже о всяких кротах, воробьях и прочей живности. Кот прожил 17 лет и был грозой не только всех крыс и мышей но и конкурирующих котов, кошки это знали и предпочитали заводить потомство о Васи, он по праву размножил свои гены - по всей округе бегали котята явно от нашего Василия. На протяжении его славной, настоящей кошачей жизни он стабильно выпиливал всю крысо - мышиную пакость и проблем с этими вредителями у нас не было.

© vodolazbest

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197397489.htm

Слишком много стали говорить и писать о том, что из нашей жизни потихоньку исчезает секс. Слишком часто женщины начали жаловаться на то, что мужчины отказывают им в сексе. Слишком многие мужчины совершенно спокойно признаются в том, что уже несколько лет живут без секса.

Так и есть. Истинная правда. Притом тенденция принимает серьезные масштабы.

Простой пример.

Мой двоюродный брат. Тридцати лет от роду. На протяжении последних лет пяти общаемся мы довольно плотно. Я хорошо знакома со всеми его друзьями и, так сказать, вхожа в компанию, в связи с чем немного в курсе подробностей личной жизни каждого из них. Вернее, ее полнейшего отсутствия.

И компания, скажу я вам, не маленькая. Так вот. Я даже не говорю о том, что к тридцати годам ни один – из столь большого коллектива – молодой человек не обзавелся семьей. И вроде не планирует. Нет. Все гораздо печальнее. Ни у одного из них нет постоянной девушки. И вроде не планируется.

Какое бы мероприятие они ни отмечали, чей бы день рождения ни праздновали – ни одной девушки. Бани и дачи, пикники и шашлыки, боулинги и клубы, реки и моря – все обходится без скромного женского общества. Они даже не смотрят по сторонам и не пытаются ни с кем познакомиться. Хотя бы на одну ночь! Никаких поползновений. Просто поразительного значения факт.

Выросло какое-то новое поколение мужчин, которым не нужны женщины. Им комфортно в одиночестве. Им весело и свободно в своей мужской компании. Зачем какие-то женщины? Зачем парить себе мозг какими-то отношениями, где все, наверняка, будет сложно, когда здесь и сейчас все просто и понятно. И не надо суетиться. Не надо ничего решать. Выпить пивка. Посмотреть футбол. Обсудить последние новости. Лечь спать.

Закрытый мужской мир, в котором женщинам места нет.

Так вот: что брак! Насколько я понимаю, в их жизни и секса-то особо нет. Ну как и когда? Если никто и никогда не был замечен с барышней. Понятно, что со свечой никто не стоит. Но в целом тенденция-то наметилась. И наметилась она давно.

Подумайте только, речь идет о мужчинах в возрасте примерно от двадцати пяти до тридцати лет. Это же самый возраст. Что же тогда говорить о тех, кто перешагнул тридцатипятилетний рубеж? Там же вообще глухо, как в танке. Можно ставить крест.

Так в чем же дело? В страхе ответственности? В боязни привязанности? В неуверенности в завтрашнем дне?

Усиленно муссируется тема, что мужчины боятся ответственности. По какой-то пока не совсем понятной причине выросло целое поколение инфантильных мужчин, невероятно боящихся ответственности. Есть такое дело.

Кроме того, с каждым годом растут так называемые болезни мегаполисов. Депрессии, стрессы, апатия, бесконечные кризисы и хроническая усталость влияют на либидо далеко не лучшим образом. Лучше хлопнуть рюмашку и лечь спать. Женщин еще только не хватало. Хоть бы с самим собой разобраться.

Но есть и другое мнение. Мнение, что современное поколение плюс/минус тридцать относится к жизни настолько ответственно, что каждую связь рассматривает как заявку на нечто серьезное. Понятно, что исключения есть всегда и везде: у бессовестных ловеласов секс как был, так и есть. Вне зависимости от возраста. Горбатого могила исправит.

Но ответственные мужчины стали слишком много заморачиваться. Работа, джаз и свежевыжатый сок из сельдерея пришли на смену сексу, рок-н-роллу и наркотикам.

Проще отказаться от секса, чем обрекать себя на дополнительные заморочки. Ведь даже секс без обязательств (а без обязательств ли?) подразумевает под собой какие-то телодвижения. Не только в прямом, но и в переносном смысле. Надо что-то делать. Какие-то действия предпринимать. Потом надо думать, нормально ли все прошло. Потом думать о том, что делать дальше. Звонить или не звонить. Продолжать или не продолжать. Надо или не надо.

Да кому это надо!

Еще серьезнее дело обстоит в том случае, если мужчина уже успел побывать в браке. А к тридцати годам таких, естественно, хватает. Они-то уж точно знают, что секс – это далеко не всегда просто секс. И лучше вообще ничего не затевать, чтобы потом не пришлось расхлебывать.

У меня есть масса знакомых, переживших неудачный брак и теперь на все махнувших рукой. По полгода, по году у них нет секса. Вообще. И не потому что проблема. А потому что они сознательно не хотят ввязываться в отношения. Даже одноразовые. Потому что никто ничего не может гарантировать наверняка. И неизвестно, чем дело закончится.

И все равно придется варить и переваривать. Думать и анализировать. Решать и планировать. Да кому это надо!

Проще одному. И никакой головной боли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197388824.htm

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно.

Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером.

Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу.

После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук.

После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197383625.htm

Вот любят спрашивать мужчины, мол, какова твоя нижняя планка. Вернее, начиная с какой суммы дохода ты рассматриваешь кандидата на отношения и даже брак. Цифру назови! В глаза смотри!

Нет, понятно, конечно, что вопрос сам по себе нелеп, и на практике не факт, что может быть применим к жизни.

Но мы рассмотрим его в теории. В голой теории. И, более того, я с радостью перезадам его самим мужчинам, ибо как бедной девушке, не имеющей опыта семейной жизни, сориентироваться в этом жестоком меркантильном мире?

Итак, дорогие мужчины, как вы считаете, какой у вас должен быть доход, чтобы можно было вести речь о создании семьи?

Причем, замечу, в такой ситуации, как семья, велика вероятность появления третьего члена ячейки общества и, в связи с этим, утрата вторым членом трудоспособности на энный период времени.

Мне было бы интересно разобраться с цифрами, так как, возможно, все, кто со своим доходом оказывается ниже требуемой планки, всячески культивирует всевозможные отношения без обязательств в том числе и из-за финансовых затруднений. Как известно, за любыми политическими действиями лежат экономические первопричины.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197380277.htm

Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Время было правильное. Поэтому в день приезда мы выбрали актив, доверили им политическую власть в отряде и начали бухать. Прописка, хуле. Актив полночи не спал, утром выдал правильный лозунг и вывесил его на стенке барака. С таким лозунгом было не стыдно загнуться на картофельных копях. Буквы из красной гуаши, немного потёкшие в мокрых местах, призывали – «За себя и за того парня!». Ночью какие-то пидарасы оторвали первые три буквы с нашего лозунга. И лозунг стал гораздо актуальней – «…ебя и за того парня».

Весть о том, что в родной колхоз приехало 15 студентов и 50 студенток, со скоростью поноса облетела окрестные деревни. И к нам потянулись женихи. Девки из кухонного наряда быстренько смекнули и стали припахивать местных донжуанов на чистку картошки. Стоишь бывало на крылечке, куришь и смотришь как местные нарядные пижоны хуярят нам картофан на обед да нашим девкам зубы заговаривают. Потом докуришь, элегантно выщелкнешь сигарету в сентябрьскую ночь и бросишь не глядя:
-Смотрите, девки, звезда падает. Загадывайте скорее желание.

Весь день мы работали на картофельном поле, собирали картошку вслед за картофельным комбайном. Девки набирали её в ящики, а пацаны эти ящики переворачивали в кузов маленького тракторишки. Его называли «шасси», за то, что кузов был впереди. На каждого пацана приходилось по три девки. На три бригады один трактор. Трактористы все как на подбор в жопу пьяные. Наш регулярно падал из трактора, потому как водительской двери не было, один раз даже чуть сам себя не задавил. Как-то утром, пока относительно трезв, он научил меня нажимать на педали, и я его стал подменять, когда он терял сознание. Ездить по полю было просто. А вот с полным кузовом на весовую, это был полный пиздец. У руля люфт градусов 180, дорогу хуй поймаешь, по грязюке сносит яебу. Один раз я после двух стаканов чуть не перевернулся с полным кузовом картошки.

Каждый вечер возле нашего барака тусовалось 5-7 местных орлов, но они были вежливы и предупредительны. А хуле делить, девок было как грязи. Иногда они дрались между собой, но это для того чтобы показать девкам свою крутость. Как-то раз хмырь по кличке Солидол нажрался в хлам и припёрся к нашим девкам. Парень он был здоровый, но на этот раз водка оказалась сильнее. Выписывая пьяные кривули, он наступил ногой на тазик с очищенной картошкой. Тазик перевернулся, картошка разлетелась по траве. Двое местных отложили картофельные ножи и вышвырнули его на улицу. Он, продолжая материться, пытался встать, но у него ничего не получалось.

Тут к нему подскочил третий местный орёл с криками:
- Солидол, как ты меня заебал. Я долго терпел. Но моё терпение лопнуло.
И начал его пинать ногами, пока тот не затих. К девкам он вернулся распираемый своим невъебенным героизмом. И тока один из местных пацанов тихонечко сказал.
- Напрасно ты так, Гусь. Как бы не пожалеть.
Но сегодня Гусь собой гордился.

А завтра вечером прямо из темноты нарисовался чудо-автомобиль «Победа» с единственной светящейся фарой без всех стёкол и задней двери. Мотор работал на удивление тихо, казалось, что кто-то едет на велосипеде с большим фонарём. Это приехали мерёвские(Мерёво, это такая деревня большая с сельсоветом). Из машины вылезло четверо парней, один из них Солидол.
- Ну, что, блядь, вчерашние герои все на месте?
Все притихли. Солидол взял дело в свои руки.
- Кабан и Геха, это вы вчера выкинули меня с крыльца?

Пацаны не стушевались.
- Да ты же через хуй зари не видел, картошку всю рассыпал, девок перепугал. Что нам, смотреть на тебя надо было?
- Чо, не ссыте? Ладно, вас прощаю, нормально поступили. Идите зовите студентов на улицу, пусть смотрят как я Гуся буду пиздить. Наверняка ведь смотрели как он меня пьяного хуячил.
Гусь явно приссал, но вида не подавал. Мы вышли все пятнадцать человек и расселись за столом. Ссать было нельзя, но и залупаться с местными тоже не хотелось. Девок вышло штук пять, не более. Солидол вышел на площадку перед столами.
- Ну, что, Гусь гандонище штопаный, выходи – пиздить буду. Да не ссы, лежачего не трону, вставать будешь пока прощения при всех не попросишь.

Гусь выскочил с крыльца и помчался прямо на Солидола истерично вереща.
- Что, Солидол, думаешь я тебя испугался!? Хуй тебе в жопу!
-За хуй в жопу ответишь отдельно.
Исход поединка был ясен заранее. По габаритам Гусь был ничуть не меньше Солидола, но он уже ссал ещё не начав драки. За метр до противника он начал махать кулаками по воздуху словно молотилка. Солидол сделал полшага назад, затем резко вперёд и поймал Гуся на ахуительную пиздюлину. Гусь завалился, потом вскочил и тут огрёб ещё одну пиздюлину, ничуть не хуже предыдущей. Так повторилось ещё два раза. Потом Гусь решил прикинуться мёртвым, но номер не прошёл. Солидол пнул его ногой под рёбра.

- Вставай, сука, я лежачих не бью. Но если не встанешь – пеняй на себя.
Гусь встал на карачки и запричитал.
- Всё, всё, Солидол, я всё понял. Я был не прав.
-Вставай!
Гусь кое-как встал.
- Так, Гусь, с тебя два литра водки, времени час.
- Да где я тебе возьму в восемь вечера?
Солидол снова залепил ему в морду. Гусь вновь упал.
- Это тебе за хуй в жопу. И вставай, а то время пошло. Геха, дай ему велосипед, пусть хуярит.
Потом обратился к нам.
- Пацаны, давайте знакомиться. С нас два литра. У вас есть что?
- Да откуда? Хотя вот неделю назад поставили бидон браги, но она ещё не выходилась – холодно в бараке. Будете?
- Несите!

В этот вечер все нахуярились в драбадан. Напилась даже Светка комсорг. Потом она пошла в туалет поссать. Что-то там подломилось и она рухнула прямо в говно.
Мы ржали.
- Бугага, от комсомола всегда говнецом попахивало.
А Серёга сжалился над ней и повёл её ночью на озеро отмывать. Вернулись они только под утро, уставшие, но счастливые. Всю ночь жгли костёр и еблись, кормя голой жопой комаров.
К концу сезона мы вполне освоились. На водку продавали картошку. Хуле, вынесешь на дорогу ящик и тормозишь легковушки. Цена пять рублей. Один раз сдуру остановили агронома. Он нам выдал смачных пиздюлей.

- Да вы заебали, ящиков и так не хватает, а вы их продаёте. Ссыпайте картошку прямо в багажник. И, блядь, не стойте с ящиком на дороге, ставьте его в кусты. А если покажется уазик – съёбывайте – это или парторг или директор.
И вот тока с еблей была напряжёнка, хуле делать, если в комнате по семь человек. Разочек, правда, отымел одну подругу в лесочке. Но после этого она наотрез отказалась ебаться в лесу – по ней потом долго ползали муравьи, а в трусы набился всякий мох и еловые колючки.
А потом нам дали денег. Девкам по полтиннику, а парням по 80р. Но давали прямо в автобусе при отправке, типа чтобы не нажрались и спокойно доехали.

© Радиоактивный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197376668.htm

Каждое утро, смотря в окно, я вижу там одно и то же – на дворе XXI век и этот факт никому не под силу изменить. По крайней мере, в ближайшие 86 лет. Реалии нашей с вами современности заключаются в том, что границы между людьми и государствами давно стерты. У нас нет ограничений в общении. Можно позвонить, написать или отправить целый огромный документ человеку, находящемуся на другом континенте. Я уже не говорю о том, что можно написать пост и его прочитают несколько десятков человек. В этом нет ничего противоестественного. В конце концов, люди даже знакомятся в интернете. Вот взять хотя бы ЖЖ. Сколько интересных людей я нашел благодаря этому ресурсу. Да, возможно, со многими из них я никогда не встречу за пределами сети, но это не мешает нам общаться и понимать друг друга.

Есть две категории людей, которых я никогда не пойму. Одни добавляют в соцсетях только тех, кого знают в реальной жизни. Другие вообще делят «реал» и «виртуал» на две разные составляющие и предпочитают общаться в жизни, а не в интернете. Как вообще можно делить две крепко связанные между собой вещи? Это все равно, что отрезать левую руку, потому что ей неудобно, скажем, ложку держать. И я вообще готов поспорить, что в жизни общаться интереснее. Чем интереснее?

По поводу истории с добавлением в друзья только реально знакомых людей – это вообще отдельная история. С чем это связано? С паранойей? Да я, скорее, НЕ добавлю человека, если реально с ним знаком, чем не добавлю незнакомого. Что он мне сделает? Напишет оскорбительное сообщение или комментарий? Начнет рассылать спам? Предложит купить БАДы? Мне бы ваши проблемы, ребята.

Еще есть интересная категория людей, которые говорят: «Не понимаю, как можно выставлять напоказ что-то личное?» Имеется в виду в первую очередь большую популярность инстаграма, где каждый день мы видим фотографии «я проснулся», «я пришел», «моя еда», «мой кофе», «мой парень», «мои ноги», «я в гавно», «я посрал», «я охуел». Если вы живете в узких рамках своего ограниченного мирка, то это вовсе не означает, что у кого-то эти рамки не могут быть намного шире. Не нравится, сука? Не смотри. Хотя, именно такие люди после неудачи, например, в отношениях усердно начинают искать мифический компромат в соцсетях. И вот в таких случаях они не возмущаются тем, что кто-то выкладывает уж что-то, по их мнению, личное.

«Постоянно вижу в кафе парочки, которые сидят за одним столом, уткнувшись в телефоны». Что в этом плохого? Что у них есть телефоны с доступом в интернет, а у вас нет? Так купите себе такой же. Или вам телефон нужен только для того, чтобы по нему звонить?

Еще, знаете, есть люди, которые не могут избавиться от зависимости от общественного мнения даже в соцсетях. «Что обо мне подумают, если я вот это напишу? Не отпишутся ли от меня мои драгоценные десять подписчиков, если я выражу свою не популярную мысль?» Да тебе не похуй? Твоя жизнь, твой блог [профиль, аккаунт, страничка] – твои правила. Что-то не нравится – пиздуйте нахуй, продолжайте возмущаться и делить виртуальных друзей на реальных. Только не забывайте, что этим вы ограничиваете себя еще больше.

via hipster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197367656.htm

Было это недалеких 5,6 лет назад.Я училась в школе,а после подрабатывала в магазине. Вобщем все знают что продавцы растаскивают просроченные товары или дефектные товары если их нельзя обменять,но чаще просто не хочется.Вроде как списал и все,а что то можно и домой забрать.День был светлый веселый,много всякой всячины собралось,я работала в химии,косметике.

Я порылась в ящиках, перебрала что в утиль и мне попалась на глаза краска для волос, мужская. Посмотрела цвет папин, думаю может уломаю для эксперимента седины то у отца не убавляется.

Просрочена краска была уже на год,принесла ее домой закинула и забыла,а тут где то через 2 месяца у отца встреча выпускников в Украине.Я решила когда если не сейчас,начала его обхаживать,делать замечания,провоцировать ну и так вскользь говорю,смотри сколько уже седины,может подкрасишься у меня краска твоего цвета есть...

Тут поднялся мат ,рев.Я что по твоему пидор@с ну и все в этом роде,я же упорно настаивала на своем приводя доводы и факты.Мол видел своих друзей на фото в интернете?Надо и тебе соответствовать.

Уломала!Усадила папу на кресло покрасила его,сидим ждем 20 минут,тут я начала замечать что цвет волос уж сильно меняется и мне стало страшно,заставила смыть,смотрим на него всей семьей и пробивается смех,не смотря на это тишина гробовая,все понимают что кто то сейчас получит писды...Папа выдает гениальный вопрос,ну как?Я говорю замечательно,как новенький,ща еще высохнут волосы,будет вообще шикарно.Мама в ступоре с натянутой улыбкой.Папа подходит к зеркалу и я вижу как у него наливаются кровью глаза,что говорить куда бежать?!Натуральный его цвет светло русый и этот цвет был такой же на коробочке,но видимо за сроком давности краска сменила тон,он стал темно рыжего цвета..Мама сразу вступилась,давай вымывать краска то еще не взялась и дала ему бальзам из коробочки,как многие знают это бальзам для закрепления цвета волос.Папа голову вымыл и прочитал надпись на бальзаме,у мамы начался приступ смеха,истерика...Не знаем как себя вести.Отец отказался ехать на встречу с друзьями,все разбросал,расстроился..Ну тут мама как иуда подлезла..

Мол езжай любимый ты же у сестры остановишься,есть восстановители цвета волос,там все и сделаешь.Всеми правдами неправдами отправили отца в Украину благо на машине видеть то никто не будет...Приехал он туда,тетку первым делом отправил за восстановителем.Там они повторили процедуру,но стало только хуже,цвет волос был как у младенца белый пушок..Папа через 3 дня уехал домой,так и не попав на встречу,забыть мне этого не может до сих пор..А седины с того случая к сожаленью только прибавилось...
Я ведь хотела как лучше...

Вывод не берите просроченную краску...!
Папа никогда больше меня не слушал,а уж тем более не соглашался на мои эксперименты из добрых намерений.
Конец)))

P.S Кстати в семье по этому поводу табу,папа сказал если хоть кто узнает-УБЬЮ))))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197362161.htm

Прибежал сегодня(вернее приехал друг). Весь на изжоге.
Живет он в многоэтажках. Женат. Семья очень дружная, есть дети. И вот сама ситуация. У жены есть очень близкая подруга, красивая, немного непутевая разведенка. Практически каждый день ходит к ним в гости. Ну посидят там, хи хи , ха, ха, пивко, винцо. Он, жена и подруга. Частенько шутя он подкатывал при жене к девушке.

Ну поржали и все, говорит Настька сказала не даст, мол друзей не трахают. И вот на майские сидели они немного выпивали. Вернее догонялись. Он более менее трезвый, девчата пришли с центра уже под шафе. )) И вот уже к концу застолья позвонила соседка по лестничной площадке, вызвала жену что то передать, письмо от судебных приставов случайно не по адрессу кинули.Жена вышла. Ну и друг говорит, Настька почти готовая, залезла рукой ему в штаны. Ну и того, вздрочнула ему нехило.

А потом расстегнула ширинку и прошлась языком от яиц по самому... ну этому...жезлу. Тут вернулась жена, ну и по замешательству на ихних личиках что то заподозрила. Когда подружка ушла, был допрос с пристрастием. Друг мягко говоря пиздеть не могет. Раскололся он на то,что мол вздрочнула она ему и все, больше ничего не было. Короче скандальще был фееричный.

Друг утверждает, что он не изменял.
По сути он к ней и не притронулся. Факта проникновения не было, для него это главное. Говорит, что если морковку внутрь ее и ей в рот не совал, значит и измены нет. То что она ему уйх облизнула считает не фактом измены.

И приперся ко мне, к старому кобелю разрулить ситэйшен. А что я ему могу сказать? Только посочувствовать. Кайфа на полшишки, а зная его жену, знаю,что близжайшее время будет очень и очень не сладко.
Как вы думаете можно данный левак считать изменой?

© AJIuHEHAK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197358612.htm

Девочка рассказала анекдот:

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

Сразу представилось, как крысы делят имущество.

Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:

— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!

Вот ведь крыса, да?

А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе, а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен, и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.

А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну, кошечек закажем! И заплетающимся языком:

— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять, чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все кисоньки в округе смотрят голодными глазами и облизываются!

...Волнуюсь я за парня. Сгубит его эта страсть...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197355106.htm

Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны )

Нечаянная радость

На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Географические новости

В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу – и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов. В ярости географ написал на полях: «36 миллионов ослов!!! Высота горы – 3600 футов!» – и, мрачный, уехал домой. Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума. В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.

Война и – что?

Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы. Одно из первых изданий великого романа «Война и мир» вышло с опечаткой прямо на обложке. По вине полуграмотного корректора вместо «мир» там значилось «мiр». Разница огромная: если первое слово означало «мир как состояние покоя и отсутствия войны», то с «i» это слово означало «община, общество». Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной. Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно. До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом «мир» Толстой подразумевал именно «общество».

Библия разврата

Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом – в 2000 фунтов. Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!». Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible – «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.

Где бревна незаметнее

А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Казус с императрицей

Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Второго не дано

Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных – и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки – это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил… Но истину скрыть не удалось.

Правда в Известиях

В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

Смерть за букву

Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты

Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Ну Ё!

Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным – и все. Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным «Ильичём» – по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так. А любого другого Ильича пишут правильно – «Ильичом».

Биология для самых маленьких

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Жизнь надо прожить там

Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Бюллетень движимости

Прошло еще двести лет, и привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе – «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

В буквальном смысле слова

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Кстати, тоже рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Небольшая разница

Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет». Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов – видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный. Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф». Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица». Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.

А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда.

Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев

Меняй паспорт

Говорят еще а был случай со Стахановым — но там скорее не опечатка, а просто ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый папорт.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197345907.htm

В вопросе о возрасте, в котором пора отнимать сына от груди, нет единодушия. Кто-то делает это в два года. Кто-то в три. Кто-то стойко держится до того момента, когда пора отнимать от своей и прикладывать к девичьей. Да и то терзается сомнениями: мол, почём эта пелядь очешуевшая знает, как правильно давать? Ну, я имею в виду — грудь ребёнку?

Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу.
Очередной кандидат в условно добровольные трезвенники был молод. Привела его мама. Она с порога предельно чётко обозначила цель визита:

-- Доктор, мы пришли кодироваться.
-- Вы оба? - на всякий случай уточнил я.
-- Вот ещё! - фыркнула мама. - Мне-то не надо, а вот ему уже пора.
-- Что, всё уже так плохо? - с сомнением поглядел я на парня. - Вам лет-то сколько?
-- Нам двадцать четыре! - ответила за него мама.
-- О. Большенький уже. И что, частенько выпиваете?
-- Нет, - начал было парень, но мама пригвоздила его взглядом к стулу.
-- Да! - сообщила она. - Почти каждые выходные! Приходит домой, а от него пахнет пивом!
-- Мама! - взмолился парень. - Один-два бокала пива! С друзьями!
-- Сынок, ты не понимаешь всей опасности пивного алкоголизма! Скажите ему, доктор!
-- Там действительно один-два бокала? - на всякий случай решил уточнить я.
-- Ну да, - быстро ответил парень, пока мама не перехватила инициативу. - Мне больше-то и не хочется.
-- Это ты так сейчас говоришь! - мама была непреклонна. - А вот упущу я момент — и ты тут же окажешься под забором!

Уговорить маму оставить нас с парнем наедине оказалось той ещё задачей. Она поминутно врывалась в кабинет, якобы с целью восполнить пробелы в анамнезе, и всякий раз пыталась остаться и послушать, о чём пойдёт речь. Пришлось проявить настойчивость.
-- Ну, и что мне с тобой делать? - спросил я парня.
-- Что хотите, - обречённо ответил он. - Хоть в отделение кладите, только чтобы свидания были ограничены.
-- Всё так плохо?
-- Да она каждый шаг контролирует! - воскликнул он. - Ни с друзьями нормально пообщаться, ни с девушкой встретиться! Уже которую подряд отваживает! Мол, это не то, что тебе на самом деле надо!

-- И при этом — всего один-два бокала пива, только на выходные... - задумчиво произнёс я.
-- У меня учёба и работа, мне некогда, - пояснил он. - Днём институт, вечером — компьютерное железо ремонтирую.
-- И много получается зарабатывать?
-- По мне так вполне прилично. Можно и больше, но она, — он кивнул на дверь — не даёт. Говорит, мол, перетрудишься.
-- Скажи мне, пожалуйста, - спросил я его. - А ты не думал жить отдельно?
-- Разве она позволит? - горестно спросил он.

Мы говорили с ним долго. К концу беседы у парня появился огонёк в глазах, и он заметно повеселел. Когда мама, не выдержав, всё-таки ворвалась в кабинет, мы уже наметили план действий.
-- Ну, что вы решили, доктор? - спросила она.
-- Мы решили, что вопрос серьёзный, и медлить с лечением нельзя, - ответил я, подмигнув парню.
-- Вот и я про то же! - обрадовалась мама. - Будем кодировать?
-- Нет, - огорошил её я. - Процедура предстоит более сложная, ответственная и крайне болезненная.
-- Что вы хотите с ним сделать?! - всполошилась мама.

Я выдержал драматическую паузу и озвучил врачебное решение:
-- Будем отнимать от груди!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197340460.htm