– Посмотри на людей, Марти! – желчно говорил дядя Джо и взмахивал тростью. – У них не будет ни достижений, ни бизнеса – они не умеют жить. С утра они пьют кофе, чтобы заставить себя собраться и выйти из дома, едут на службу и там протирают штаны, вечером идут в паб и выжигают мозг алкоголем, дома включают дебильный сериал и засыпают. Они не просыпаются никогда! Они живут и надеются, что их повысят, полюбят, оценят… Останови любого, спроси: что ты сделал за последние десять лет? Собирал мебель, получал зарплату, взял в кредит машину, встретил подружку и случайно родил ребенка, выбрался на отдых в Прованс? Что ты запланировал сделать в следующие десять лет? Взять новую машину? Они не хозяева своей жизни, это животные, рабочая сила. Человек, который не умеет составить себе план и заставить себя его выполнить, – это животное. Ваше поколение даже не умеет добиваться женщины – вы как листья осенние, вас сорвало с веток, вы в воздухе покружились, столкнулись случайно, если слиплись – упали вместе, не слиплись – упали по отдельности. Ты слышишь меня, Марти?

Вот многие не понимают, зачем нужен ЛиРу, когда есть всякие Facebbok и "Вконтактики". А вот на FB или VK это бы не опубликовал. А тут - можно.
Ниже рассказ жены друга от первого лица.

Прихожу домой в 3 часа ночи (с девчонками встречалась, засиделись). Начинаю вешать куртку, падает куртка сына. Из кармана выпадает пачка сигарет. Поднимаю куртку сына, начинаю вешать, падает куртка мужа. Из кармана выпадает женский телефон. Однако! Цепная реакция.

P.S. На мой Rost вопрос, как телефон может быть - "женским", мне объяснили, что там такой чехольчик, что сразу понятно.

Яндекс. Карты Потом только надо не забыть, зайти в настройки и скачать оффлайн карты Москвы и области (если ещё и в область выбираться собираетесь, конечно).
Maps.me (на всякий случай, вдруг надо будет что-то найти без интернета) Там тоже надо не забыть загрузить карту Москвы и области (если надо)
Яндекс.Такси или Uber
Яндекс.Метро
Яндекс.Траспорт
Яндекс.Погода
Путеводитель (опять таки, на забыть загрузить Москву)
Узнай Москву и Москва (ещё парочка путеводителей)

"Ох и натерпелся я страху,
Занимаясь гимнастикой йогов.
Я вчера укусил себя за ..й,
А сегодня лизнул себя в жопу"
Группа "..й забей".

Добрый день, мои милые читатели. Сегодня хочу с вами поговорить за наших многострадальных ОпСоСов (операторов сотовой связи). После того, как получил джек-пот от "Мегафона" (купил 2 симки "кругом Света" и получил крайне нетрадиционный секс с их службой поддержки, причём ОДИНАКОВЫЕ проблемы были на ОБЕИХ симках), стараюсь с ними не связываться.

А тут сестра приезжает. Надо ей симку купить. Выбор был из 2 ОпСоСов - МТС и Билайн. На стороне МТС были фемсоты в метро и то, что их офис по дороге. Почему отпали Мегафон и Еле2? Офисы не по дороге. Да, такой балованный. А что, мне надо за ними бегать, чтобы деньги свои отдать? Кстати, у МТС самый дорогой тариф "поговорить+интернет поузать" из всех ОпСоСов в Москве. Но фемсоты и мысль, что таки не стоит экономить на родной сестре, победили.

Нет, таки покупка симки - это не проблема. В 9 утра в их офисе на улице Малая Дмитровка (что д.5) очередей даже не было. На оформление ушло абсолютно минимальное время. Все вежливые, предупредительные. Номер предлагали выбрать.

А вот "сказка" началась уже после того, как доехал до рабочего места и нашёл телефон, куда можно вставить симкарту. Ой, как я таки люблю американские и прочие боевики. Где их герои просто меняют сикарту в телефоне и тут же начинают звонить. Но симкарты МТС - не такие!

Долго ли, коротко ли, но таки после нескольких неудачных попыток воспользоваться симкартой (особую пикантность этому придавало то, что на работе у нас телефон на иврите, не спрашивайте, почему), дозвонился таки до службы поддержки МТС (учитесь, Мегафон! а к вам пришлось в офис идти!). И вы таки не поверите. Нет, всегда знал, что сотовая связь - это когда постоянно надо платить. Но чтобы заплатить 550 рублей и получить в замен шиш (с маслом). А чтобы "разблокировать использование полученной суммы" надо, как оказалось... Ну, да. Заплатить ещё. Для тех, кто не понял. Вы получаете в офисе-салоне МТС симкарту. Платите за месяц использования тарифа почти 8$, но для того, чтобы таки реально начать пользоваться, надо заплатить тут же ещё 20 рублей (примерно 30 центов).

Вот тут я таки хочу спросить. А почему нельзя СРАЗУ в салоне МТС взять не 550, а 570 рублей?! И избавить клиента от ненужных действий? Или это - слишком сложно, да и клиент должен страдать.

Кроме того, так таки и не понял, почему оплатив "безлимит" (звонки+смс+интернет) должен ещё зачем-то пополнять счёт?

Одним словом, будет мне урок. Теперь ходить за оформлением симкарты буду исключительно с телефоном, куда её можно вставить. Иначе вспоминаются бессмертные слова героя Джо Пеши из 2-го (или 3-го?) "Смертельного оружия" (фильма, не сериал): "Никогда не берите на вынос. Ибо вас поимеют".

Наблюдательно-обобщательное: на любой вопрос, заданный в рунете (неважно, форум это, ФБ, чат или еще что), шанс получить конкретный ответ стремится к нулю. Например, задать вопрос^ "Мне нужно забить такой-то гвоздь в такую-то стенку, посоветуйте кого-нибудь".

ТОП-10 типичных ответов:
1. Никогда не забивал гвозди, и прекрасно живу. Зачем тебе?
2. Смотря что тебе надо, может обойдешься клеем?
3. Все давно уже шурупами и скотчем пользуются
4. Вбей сам, это несложно
5. Даже если сложно, изучи все виды молотков и гвоздей, и забей сам.
6. Советую тебе Капитана Америку, ха-ха.
7. Жениться бы тебе, взять ипотеку, кредит, и на такие глупости не останется времени.
8. Не "забить", а "вбить".
9. На гугле забанили?
10. Гвозди вообще отстой, неудобные, негибкие, масштабируемости нет, я как-то пользовался но бросил.

Некоторые из этих ответов кажутся на первый взгляд конструктивными, там что-то уточняется. Но после получения уточнений полезной информации вы все равно не получите.

И лишь очень малый процент напишет конкретику: конкретного специалиста, конкретный сайт или "увы, не знаю, но может вот такой-то в курсе".

А вы еще удивляетесь, чего это я такой социофоб))

P.S.: Вангую комментарии "смени круг общения" и "просто не так/не там спрашиваешь". На это у меня есть ответ: возможно! Но на мой последующий вопрос "а где же тогда?" обычно звучат ответы в стиле вышеизложенного ТОПа.

Отсюда

P.S От Rost. Вчера думал, где можно задать вопрос: "Никто не знает, как построено ключевание номеров банковских счетов в Чехии?". Но понял - безнадёжно. Пришлось своим умом это постигать.

Что-то давно не было... Да всего давно не было. Ладно, на одном из языков это означает "приводить в порядок, украшать, строить". А вот в русском языке из корня этого слова родились 2 слова. Причём немногие знают, что они - однокоренные. Назовите любое из этих 2 слов.

Комментарии пытаюсь скрывать

Специально для тех, кто смотрит сериалы. Итак, премию "Эмми-2018" получают:

• Лучший драматический сериал: «Игра престолов»
• Лучшая актриса в драматическом сериале: Клэр Фой («Корона»)
• Лучший актер в драматическом сериале: Мэттью Риз («Американцы»)
• Лучшая актриса второго плана в драматическом сериале: Тэнди Ньютон («Мир Дикого запада»)
• Лучший актер второго плана в драматическом сериале: Питер Динклейдж («Игра престолов»)
• Лучший комедийный сериал: «Удивительная миссис Мэйзел»
• Лучшая актриса в комедийном сериале: Рэйчел Броснахан («Удивительная миссис Мэйзел», на фото)
• Лучший актер в комедийном сериале: Билл Хэйдер («Барри»)
• Лучшая актриса второго плана в комедийном сериале: Алекс Борстейн («Удивительная миссисис Мэйзел»)
• Лучший актер второго плана в комедийном сериале: Генри Уинклер («Барри»)
• Лучший мини-сериал: «Американская история преступлений: Версаче»
• Лучший телефильм: «Черное зеркало» — «U.S.S. Callister»
• Лучший сценарий драматического сериала: Джоэл Филдс и Джо Вайсберг («Американцы»)
• Лучший режиссер драматического сериала: Стивен Долдри («Корона»)
• Лучший сценарий комедийного сериала: Эми Шерман-Палладино («Удивительная миссисис Мэйзел»)
• Лучший режиссер комедийного сериала: Эми Шерман-Палладино («Удивительная миссисис Мэйзел»)
• Лучший актер мини-сериала или телефильма: Даррен Крисс («Американская история преступлений: Версаче»)
• Лучшая актриса мини-сериала или телефильма: Реджина Кинг («Семь секунд»)
• Лучший актер второго плана мини-сериала или телефильма: Джефф Дэниелс («Забытые богом»)
• Лучшая актриса второго плана мини-сериала или телефильма: Мерритт Уивер («Забытые богом»)
• Лучший сценарий мини-сериала или телефильма: Уильям Бриджес и Чарли Брукер («Черное зеркало» — «U.S.S. Callister»)
• Лучший режиссер мини-сериала или телефильма: Райан Мерфи («Американская история преступлений: Версаче»)

Отсюда

Подчеркнул то, что смотрел сам.

Походил 2 дня. И вот что хочу сказать.
1. Уведомления. Можно прочесть. Если есть желание, конечно. Как наберётся 5 штук, надо их удалять вручную. Может как-то есть настройка, не нашёл.
2. Звонок. Выводится первое имя контакта из записной книжки. Например, "Саша" или "Михаил". Придётся записную книжку переписать, чтобы фамилия шла первой.
3. Секундомер. Млин, это вообще ржака. Знаете, как он запускается? Надо удерживать единственную "кнопку". Да-да! Не "нажать", а "удерживать"! Это кто такое придумал???!!! Можно, однако, поставить на паузу и потом опять запустить кликом по экрану. Но держать секунды 3, чтобы запустить секундомер... Э-э-э... А они вообще в курсе, зачем нужен секундомер?

И о погоде. Кто-то в курсе, откуда он эту информацию берёт? Вчера приехал мокрый в офис, посмотрел погоду на браслете. "Ясно" сказал мне браслет. Ну да. Ясно браслету, что дождь идёт :) Как я понимаю, погода берётся из погодного приложения для MIUI (судя по цифрам градусов). А вот если у вас на телефоне не MIUI? А можно как-то поменять источник погоды?

Назвать собаку "Егор" все равно, что назвать ребёнка "Рэкс". В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.

Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полёте. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.

Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трёх капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.

Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела вдаль в окружении трёх покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые? - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень-то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.

Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.

Сразу скажу - это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и твёрд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности загружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.

Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в её пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка ану иди сюда гав-гав ррр смотри какой я красавчик оп-оп вуф.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.

Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужички, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тётки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со стрельбой в тамбуре.

И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашёл. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.
Ах да. Собаки же не говорят.

©Максим Щербин

Наш мозг любит давать оценку любым событиям. Например, когда идёт дождь, мы непроизвольно думаем, хорошо это или нет. Для этого события ещё есть нейтральный вариант "нормально", но его могут использовать только те, кто вчера помыл машину.

Вот сегодня прочёл заголовок: "Жених умер через два часа после свадьбы". Это - хорошая новость или нет? Вот так и не решил. Нет, конечно сам факт того, что человек умер - это плохо. Но ведь он сделал после свадьбы. Обещал девушке, что женится на ней, и женился. Мужик! А потом умер. Но как мужик. А ведь мог умереть до. Так что не всё так плохо. Одним словом, запутался.

И зачем всё это тут пишу? Хм...

Сегодня будет реклама паблика "Самые слики" (которому недавно исполнилось 3 года) для поклонников "Формулы-1" (сразу рекомендую подписаться на их канал на YouTube). Собственно, всё. Ниже - картинка для привлечения внимания. Кто не в курсе, что за резина и почему, читайте эту статью.

То, что нормально дома, где тебя никто не видит, абсолютно неприемлемо в общественном месте. Особенно там, где люди принимают пищу.

Я не знаю, о чем она думает, но мне неприятно это видеть.

Я знаю, что сейчас сюда понабегут защитники, но никто не сможет переубедить меня: это ненормально.

Это плохая привычка. Вести себя в обществе так, как будто ты дома, как будто все нормально, и никто никому не мешает... Но, ради всего святого, никогда не кладите свои вьетнамки на стол!

© Jonas Tuason

Via AlexRus

"Главное — запомни: бороться с идиотизмом надо хотя бы ради того, чтобы наши дети не выросли идиотами".

Внезапно не спалось. Внезапно дочитал. Сразу скажу, что не читал цикл "Леди почти не движется". Но пока все книги Дивова, что читал или слушал очень нравились. С одной стороны. С другой, далеко не все хотелось перечитать или переслушать.

Так что если вы пока не знакомы с творчеством этого живого классика российской фантастики, очень рекомендую. Очень рекомендую начать ознакомление с "У Билли есть хреновина". А вот "Лучший экипаж Солнечной" лучше оставить как-то на потом. А для тех, кто не любит длинный книг, но любит тупо поржать над приколами, рекомендую серию микрорассказов "ООО «Психотроника»".

Что хорошего у Дивова? А то, что каждая книга опять про что-то другое. Так и вышло с "Объектами в зеркале заднего вида". Опять очередной новый Дивов. Очень похожий на Дивова, который написал "Симбионтов", но опять как-то неуловимо другой. И после каждой книги какое-то нереальное приятное послевкусие. Что самое главное в жизни - это быть порядочным человеком, уметь дружить и любить. Простые до безобразия прописные истины. Но очень хорошо оформлены.

P.S. Книга была реально прочитана за 2 дня. Правда, между этими 2-мя днями прошло несколько месяцев.

Как любили говорить в одной передаче: "6-ть номеров не угадал никто". Нет, попытки логично проанализировать были. И, кстати говоря, очень правильные. Но... Но не все, кто живёт в России, пользуется Интернетом из России. А пока вы думаете над этой фразой, внимание, правильный ответ:

Загадочная реклама, вы не находите?

Для начала закрою тему летних вопросов. Итак, ответ. Ответ дня. Если верит wiki, на настоящий момент этот киногерой покорил сердца (если вы понимаете, что я имею ввиду) 54 или даже 57 женщин (там было пару фильмов, не входящих в "официальную бондиану", кстати, один из них - "Никогда не говори "никогда"). Он знает, что "живёшь только дважды". Но женат быть только один раз (и очень недолго). Звали его жену "Трейси де Винченцо" (фильм "На секретной службе Её Величества"). Играла эту роль Диана Ригг. Которую вы все могли недавно видеть в роли Оленны Тирелл в сериале "Игра престолов".

Сегодня вопрос очень простой. Надо не знать, а угадать. На ЛиРу увидел рекламу, фото из которой можно увидеть ниже. Про что была эта реклама?



Правильный ответ (проверь себя!)

Комментарии не скрываю. Пятница! Давайте смелей угадаем!И узнаем, умеете ли вы лечить по фотографии и гадать по интернету!