finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора

Пауки, принадлежащие к семейству бродячих

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Очень инициативны и энергичны представленные паучки – они любят обживать территории, скитаясь по мирским просторам нашей необъятной земли. Своего логова эти разновидности пауков не имеют и ввиду этого ловушки и приманки для добычи рядом не устанавливают. Обожают пауки водоемы, по этой причине, возле водоемов в основном и селятся. Что касается их размеров, то они небольшие, скорее средние параметры имеют и проживают практически везде.

Каемчатый охотник – представитель семейства бродячих пауков, заслуживающий того, чтобы о нем сказали пару-тройку слов обособленно. По размерам лидируют самки, которые могут быть около 2,5 сантиметров. Белая плоска, кайма у такого паука украшает его спинку, а превалирующим оттенком в цветовом окрасе паука является буро-оливковая палитра. Не любят эти пауки норки себе делать или что-то сооружать – им вполне простой травы хватает для обитания. Представленному виду паукообразных подвластны как суша, так и реки, и не мудрено, что охотиться он может и там, и там! Очень любит такой паучок всевозможных насекомых на своем обеденном столе видеть. Ну, а если во время купания есть захочется, так тут мальки подойдут. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

Никакой вид пауков обидеть не хотелось бы, но познавательнее и интереснее всего заниматься изучением бродячих пауков. Более чем интересен период полового созревания этих пауков. Когда паук чувствует, что готов, так сказать, семью создать и дамочку уже присмотрел, он непременно дарит возлюбленной подарок, в котором заключена непоколебимость его выбора. Как правило, муха является таковым респектабельным подарком. Если женщина принимает подарок мужчины, то последний может радоваться, ведь самка приняла его призыв и можно считать, что полдела уже сделано. Процесс спаривания происходит одновременно с тем, как самка кушает подарок, однако трапеза, конечно же, начинается чуть раньше.

Пауки бывают и палочки, и листики девчатам дарят вместо мух, для поимки коих требуется изрядно потрудиться. Конечно, самка может ничего не заподозрить и спаривание произойдет, но, если вдруг обман раскроется, пауку лучше исчезать бесследно! Не отличаются каким бы то ни было особенными действиями спаривания пауков, но мелкие нюансы все же у каждого вида есть. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Конечно, трудно поверить, что пауки обладают интеллектом, и что в их голове могут рождаться подобия мыслей, но, глядя на них, начинаешь понимать, что так оно и есть!

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора Вандейский бассет-гриффон - о собаке, про характер.
собаки йоркширский терьер
Английский спрингер-спаниель - щенки, про уход.
собака бывает кусачей
Австралийский терьер, про дрессировку.

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора

Преданный пес

Решился один паренек сделать себе-любимому подарок, и прикупил машину за тридцать тысяч долларов – внедорожник Grand Cherokee, который обходился ему в четыреста долларов ежемесячных выплат кредита. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Нужно было соорудить место, которое бы служило ловушкой для птиц, и парни решили, что лучше всего, если это будет лунка во льду. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Было принято мудрое по их мнению решение зажечь динамит и кинуть подальше на озеро.
Кстати, друзья, вы, конечно же, не забыли про собаку лабрадора, новую машину, пивко и ружья, о которых я говорил вначале. Особо отметить стоит собачку лабрадора, которая была так хорошо натренирована, что возвращала все брошенные хозяином в никуда вещи, и спешила совсем не пешей походкой вернуть их обратно. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Тут под руку одному парнишке попадается ружье, из которого он стреляет по лабрадору. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
На эти действия пес отреагировал интересно - он просто спрятался… под новой машиной. Грохот был неописуемый – несчастного лабрадора разорвало на куски, впрочем, как и новый джип, и все это месиво погрузилось под толщу льда, вызвав в молодых людях неописуемое чувство пустоты… Инцидент такого рода страховой компанией не оплачивается, ведь взрывчатка была использована незаконно. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора

Как сыр в масле

Пришлось как-то моему другу переехать к знакомым жить на целых тридцать дней – они в отпуск собрались и не желали квартиру оставлять без присмотра. Не опечалился приятель мой даже когда узнал, что будет жить в квартире на пару с белым ангорским котиком, который был своего рода дополнением к хатёнке. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Чувство голода посетило котика.
- Что ж! Радуйся, котик – сегодня сосиски! – промолвил мой знакомый, разговаривая с кошарой.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Приученное животное спустя какое-то время снова поспешило на горшок, но использовать его по назначению не стало – не был лоток попросту убран после последнего посещения его котом. На эти фырканья кота приятель отреагировал тем, что постелил в горшок газету, но радости или желания проделать фокус у кота не возникло – он всё также пребывал в шоке. Мучился кот в поисках достойного места предостаточно, мяукал при этом изнуряюще и проделал фокус как раз в самом подходящем месте – на кухне возле плиты.
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Нет, нет – бояться за бедное животное не стоит, все с ним в порядке было, ну, или почти в порядке! Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! В этом мыльном растворе и был искупан котик, после чего опекун его отпустил, предоставив возможность прихорошиться посредством языка.
Водные процедуры пробуждают аппетит. Не стало исключением и наше животное. Слизав с шерсти мыльный раствор, и приведя себя в порядок, животное испытывало лишь желание утоления голода. В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Мясцо было скушано полностью.
- Во всем бы так, - произнес мой знакомый, ложась спать. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Разборки затем повторялись еще не раз. Будто под прицелом находился кот – так жестко следил за ним мой друг, не давая спуску. Не нравилось коту газетка в горшке – оказывался он в унитазе, после чего принимал освежающую ванночку с порошком. На счет еды проблем было поменьше: кушал все подряд, так как знал, что может ничего не достаться, если перебирать вздумает. Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Как же нам повезло, что такой человек хороший попался, так за нашим чадом пушистым присмотрел хорошо, да и денег, безусловно, добавил. Что, что… мы вам должны? – молили ответить приятели моего друга.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Не робеть перед котом в плане пищи посоветовал им мой приятель, и давать все, что сами кушают – разнообразить, так сказать его рацион. За дельный совет друзья его искренне поблагодарили. Кот и мой приятель понимают друг друга теперь с полуслова. Приходя к ним в гости, мой дуг непременно хвалит котика, да и нельзя по-другому: тот ведь сразу на горшок спешит, мяучить начинает, дожидаясь похвал. Хитренький кот на все горазд, лишь бы не повторились пытки былых времен!
Первоисточник рассказа об избалованном коте.

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора

Когда ты - волна…

В самый разгар Мейдзийской эры проживал в Японии знаменитый броец, имя которому дали, наверное, боги: О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Когда вокруг не было ни души, он побеждал в схватах своего непосредственного наставника. Бороться напоказ – было не для него, он не мог себя, что называется, «найти», поэтому проигрывал бои даже тем, кто был намного его слабее. Терять мастерство и годы, потраченные на подготовку из-за стереотипов и предрассудков было бы неосмотрительно, поэтому О-нами решил прибегнуть к помощи извне – учителю Дзен.

Поблизости от того места, где проживал О-нами в небольшом монастыре остановился учитель Хакудзи, поэтому борец не стал терять времени даром и поспешил поведать ему о своей проблеме.

«Прекрасное имя – Огромные волны, - проговорил учитель. – Послушай меня и останься сегодня ночью в монастыре. Я посоветую тебе нарисовать в своем воображении такие волны, как дарованное тебе имя и представить, что ты ими являешься. Ты престанешь боятся. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Ты непременно станешь лучшим борцом, который сможет победить не только противника, но и свои страхи, только поверь моим словам!» Наставник удалился.

Поверив учителю, борец старался слиться с мыслями и стать волнами. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Час за часом отмеряла ночь, а потоки воды шаг за шагом смывали все, что было на их пути: предметы, вазы, статуи. Приливами и отливами волн был полон храм.

Что-то очень похожее на улыбку рисовало лицо О-нами, когда его пришел проведать учитель и застал за обрядом медитации. Он дотронулся до О-нами и сказал: «Никакая сила тебя теперь не сломит. Ведь ты – сами волны. Не проблема теперь расправиться с тем, что встанет на твоем пути!»

И уже в следующем состязании борец вышел победителем. С того момента О-нами стал непобедимым!
Можно взглянуть и на эти статьи: Про веселых солдат и большого быка.

last_number (prokolnenko_o) все записи автора

Мирская бытность и высоты неземного познания…

Гуду можно смело считать «педагогом» для императора, для которого он был «учителем жизни». Любил он путешествовать, смотреть на жизнь с разных сторон и проявлений, поэтому нередко «облачался» в роль бродяги. Довелось как-то ему забрести в деревню Такенака, которая была как раз на пути в культурный центр городка Эдо, который он желал посетить. Сумерки спускались с небес, а дождь совсем не спешил заканчиваться. Соломенные башмаки, впрочем, как и сам Гуду, были «пропитаны дождем до нельзя». Предаваясь раздумьям по поводу того, что его обувь пришла в полную негодность, он увидел в окне одного дома, в котором горел свет, то, что было ему сейчас так необходимо – сухие башмаки, которые он решил прикупить себе. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

Не стал отказываться от поступившего предложения путник, выразив сразу же свое почтение и благодарность. Увидев в доме святыню, Гуду поспешил поклониться ей и прочесть сутру. Когда с молитвами было закончено, он представился остальным членам семейства – детишкам и бабушке. Подавленность и смятение было изображено на их лицах. Гость не стал сдерживаться и проявил живой интерес к их проблеме, правда, ему пока неизвестной. «Мужик мой пить начал и к играм пристрастился, - ровным и спокойным голосом молвила хозяйка, - Как стаканчик, другой пропустит, так давай на нас всю свою мощь и силу через скандалы вымещать. Семейные деньги тратит на свои игры, да еще и занимать наглости хватает. Домой сутками не появляется. Что с нами дальше будет – даже думать боюсь!»

«Мой долг помочь тебе и твоей семье, - высказал свои намерения Гуду. – Тебе стоит, сперва, взять немного денег, так что держи. Я думаю, что на вино и что-нибудь съестное тебе вполне хватит. Справишься с поручением, и можешь быть свободна. А я буду молиться перед святыней».

Пьяный, еле-еле передвигавший ноги муж приплелся домой ночью и сразу стал кликать:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья была взята тут.
«Я могу предложить тебе покушать, - произнес Гуду, - Случилось так, что сильный ливень застал меня в дороге, а твоя хозяйка любезно позвала меня в дом и предложила ночлег. Надо же мне было как-то отплатить за доброту твоей жены, вот я решил купить еды и хорошего вина – бери, ешь и не стесняйся».

Приятное удивление нарисовалось на его лице. Он не стал долго раздумывать «что» и «к чему» - быстренько справился с вином, рыбой, и лег на пол, дабы отдохнуть. Сев неподалеку от мужчины, Гуду стал молиться. Было забавно то, что когда хозяин проснулся поутру, он не мог ничего вспомнить.
«Я что-то пропустил? Не пойму, что вы делаете в моем доме?» - в недоумении спросил мужчина, обращаясь к Гуду.
«Звать меня Гуду, а сам я из Киото и иду в Эдо», - ответил гость хозяину.

Неловко стало человеку, когда он понял суть дела. Он покорно стал просить прощения за свое поведение – перед ним стоял учитель самого императора. Гость просто улыбнулся: «Изменчива и непредсказуема жизнь, - высказал он свое мнение. – Но, что намного важнее – она не вечна. Не смей глумиться над жизнью и видеть ее смысл только лишь в пьянстве и играх на пьяную голову – так ты не сможешь дать своей семье того, в чем она так нуждается».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Боже, как же раньше я этого не осознавал?! – сказал мужчина. – Как же мне отблагодарить тебя за то, что ты мне глаза открыл?! Я хочу помочь тебе вещи твои понести – не отказывай мне».
«Не вижу повода тебе отказывать», - отозвался императорский учитель.

Шагали двое по дороге, шагали, и не заметили, как уже три мили минуло – Гуду высказался по поводу того, что его спутнику стоит уже прекратить путь и вернуться домой. «Не беспокойся за меня, я ничуть не устал и хотел попросить тебя продолжить путь, хотя бы еще миль на пять?», - сказал мужчина учителю. Дальше они снова шли вместе.

«В любое время я готов отпустить тебя и идти дальше сам», - пройдя 5 миль, говорил Гуду.
«Позволь еще немного», - просил спутник. «Самое время возвращаться», - вторил учитель, когда еще десяток миль остались позади.
«Я теперь всегда и везде буду рядом…», - молвил тот.

Сказание это пересказывается учителями современности в Японии из предания о дзенском учителе, последователе Гуду.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Другая познавательная статья: Как однажды умный ангел поучал другого молодого ангела.

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора

Послушание

Мысли, высказываемые дзенским наставником по имени Банкей, интересовали очень разных людей, буквально, заслушивающихся его речами. Банкей не привлекал в свои беседы никогда схоластические рассуждения и мысли такого направления. Буквально, из сердца «вынимал» свои мыли учитель, пытаясь донести их до своих почитателей.

Слушатели секты преподобного Ничирен сбегали с его учений, ища приют для своих сердец у Банкея, что в свою очередь сердило и раздражало его. Не выдержав откровенной конкуренции и решив во всем разобраться, нитиренский наставник заявился к Банкею лично.

«Учитель Банкей! – выкрикнул тот. – Я пришел сюда ради вас.
Я не почитаю тебя, в отличие от других людей, буквально, раболепствующих перед тобой. Сделай так, чтобы я стал ведомым тобой!»
«Первым делом тебе стоит подойти ко мне ближе, чтобы я мог показать тебе, на что я способен» - сказал наставник.
Не замедлившись, Ничирен стал протискиваться через толпу людей к наставнику.

При виде этого, последний слегка улыбнулся. «Тебе лучше будет стать слева». Тот, к кому обращались, делал все именно так, как ему велели. «Неправильно я рассудил сперва – на правой стороне будет лучше. Не затруднит вас перейти на нее?» - снова попросил учитель. Ничего не заподозрив, Ничирен перешел на другую сторону. «Дорогой Ничирен, - произнес дзенский учитель, - ты подчинился мне несколько раз сам того не заметив, поэтому я не думаю, что ты злой и вредный человек. Наверное, стоит тебе присесть, и мы спокойно пообщаемся…»
Похожие на эту статьи (например, Форс-мажорная проверка-испытание на неверность) можно прочесть на сайте Jumohumor.

fedameda (prokolnenko_o) все записи автора

За скупость платят болью и страданиями

Притча рассказывает о известной поговорке про недешевую скупость.

Грешил один человечек нахальным промыслом в виде взяточничества, и вот, попавшись на этом неблагородном деле, восседал нынче перед судьей. Доказательств его виновности было более чем достаточно и судье всего-навсего стоило озвучить приговор.
Однако судья не стал легко отделываться, ведь был он весьма грамотным человеком. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Думаю, что я еще легко отделаюсь, - промелькнула мысль в голове обвиняемого, когда он взял в руки первую головку лука. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Ручьи слез растекались по лицу осужденного.
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. О жадности этой личности говорили везде.
Для наказания с применением палок осужденного поместили на помост, где он лежал на животе, подставляя спину. Как только он увидел приближающегося к нему исполнителя обряда, ему поплохело – огромных размеров мужичина нес в руках плеть. Каждый новый удар давался ему нестерпимой болью, поэтому выдержать эту пытку он смог только, досчитав до 10:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Однако же судья не пошел на поводу у виновного в это раз. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Пожалуйста, дайте мне возможность заплатить!
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Упрямый верблюд - это не только один или 2-а горба, но еще умение летать - другая любопытная история)

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора

Бедуин и его уловки в торговом деле

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Упрямей и несносней твари я еще не видал, - ворчал разозленный поведением верблюда бедуин, прихлестывая его плеткой – животное встало на колени в песке и не хотело подниматься. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Ты шокируешь меня своим поведением и я, ей Богу, не посрамлюсь продать тебя за копейки, особенно если ты не исправишься!
(Статья была дана с данного веб-сайта: Maramuka)
Даже после сурового наказания не хотел верблюд идти навстречу бедуину - не мудрено, что последний стал снова лупить несчастное животное. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Слово не воробей, вылетит – не поймаешь – осознал это и бедуин, но ничего изменить уже нельзя, поэтому он привел животное на рынок. Сожалел он теперь о сказанном. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. Кошку он посадил подле верблюда, после чего стал во все горло выкрикивать следующее:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Забирайте, забирайте моего верблюда, только туман мне один прежде отдайте. Даже вслух стыдно цену эту объявлять! Спешите, пока верблюд еще не продан!
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- Я остаюсь верен свои словам, поэтому за верблюда по-прежнему прошу один туман. Однако отдельно без кошки верблюд не продается, а она стоит 99 туманов.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Счастью бедуина не было предела, поэтому, когда он спешил домой, его голову посещали только такие мысли:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Обещанным словам я остался верен – ко мне нет претензий. Ну, а то, что люди так глупы – уже не мое дело. Я не согрешил, поэтому не стоит даже беспокоиться, а, вот, алчных людишек, кара коснется обязательно.
Еще прикольная статья: Вот такая вот внеденежная торговля с китайскими соседями.

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора Как однажды умудреный ангел поучал спутника эмоционального ангела
Две краткие притчи про обучение монахов
Агрессивный метод выхода из щекотливой ситуевины
Удивительное рвение к своей непростой службе у ГИБДДшника
Как надежно бухому переехать через быструю речку
Какие спиртные напитки надо покупать на свидание с подругой
Поучительная легенда о силе светлой мудрости
За Internet компании могут уволить
Обманывать в Интернет-бизнесе ой как некрасиво, но ведь обманывают гады
Прикольная страна США
Непобедимый рашен для американцев
Необдуманный метод спасения из опасной ситуации
Монашеские служения и их движение к Создателю
Что делать, когда постоянно терзают пустые мысли
Физиологические особенности любого здорового мужчины рано утром
Каждый имеет право взращивать собственную веру
Способы обмана дизайнеров, копирайтеров, художников, сеомастеров и других
Насколько же откровенными бывают тосты на свадьбах
Какую рекламную кампанию лучше использовать на печи для крематориев
Кинотеатры и Сеть интернет
Гнев подобен ржавому гвоздю, деревянный столб близок к душе
Истинное пристанище у истинного мудреца
История про русскую охоту и молодого медведя
Письмо одного компьютерика уважаемому провайдеру
Если хотите по науке сделать металлический забор
Пути, как закосить от службы в армии
История про сильную любовь к MP3

last_number (prokolnenko_o) все записи автора

История с «поступающими»…

Был воскресный день, и забрели мы с братом, который в ту пору уже на четвертом курсе был, в его университет. Ему там надо было хвосты подтянуть или что-то пересдать, тут его одногруппники подошли и мы решили этой шумной компанией посидеть пока не начался экзамен в какой-нибудь из свободных аудиторий. А тут абитуриенты собрались, которым надо экзамен вступительный сдавать на днях по немецкому языку, вот они и пришли посмотреть, чтобы не чувствовать себя потом «чужими». Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(источник - Light-Аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – Так…а товарищ Соломоненко здесь? (Мне эта фамилии прямо-таки запомнилась, а товарищам моим, как назло - нет)
С – А это как раз Я!
После окончания переклички преподаватель приступил к опросу по тому заданию, которое «они» должны были, по-видимому, выполнить самостоятельно, а в это время «наши» разошлись не на шутку, смеяться стали, а учитель понять ничего не может – что это себе «нулевечки» позволяют?! Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще одна статеечка: "Железный гвоздь близок к нашему гневу, деревянный столб близок к чужой душе")

fedameda (prokolnenko_o) все записи автора

«Святая» ошибка

(Данный рассказ был взят у сайта avatar100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Это весьма удивило его, и он решил обратиться к настоятелю:
—Отец-настоятель, так не должно быть! Ведь если кто-то ошибся, когда переписывал самую первую копию, эта ошибка будет тянуться вечно – нам просто некуда заглянуть и соотнести все!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но что-то в твоих мыслях «правильного» точно есть!
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Много времени прошло, более суток, а наставник все не возвращался из подземелья, поэтому, не долго думая, монах поспешил к нему в подвал, где, собственно, его и нашел. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще интересный рассказик - "Сказка о неразличимом ворме".
* celebrate - это значит праздновать.
** celibate — воздержание (в отношении секса).

last_number (prokolnenko_o) все записи автора

Невероятная история появления на свет человека

Сказочка была любезно предоставлена интернет-ресурсом - rufunny.
Однажды Бог решил произвести на свет осла, и говорит ему:
- Я создал тебя, чтобы ты мог питаться травой, носить тяжелые ноши и не мог думать. Жизнь твоя будет длиться пятьдесят лет.
Осел взмолился:
- Жить, таким образом, пол века не смогу, давай это будет хотя бы тридцать лет.
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
И Господь согласился. Следующим животным была обезьяна:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Ты должна быть веселой и жить тебе придется двадцать лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Бог снова согласился, и произвел на свет человека и сказал:
- Ты станешь самым умным существом на земле, тебе принадлежит весь мир, который я создал, живи и радуйся жизни в течении двадцати лет!
Но человеку показалось этого мало:
- 20 лет это слишком маленький срок! Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. После рождения детей, в течение пятнадцати лет жить как собака, доедать остатки и быть верным. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Другой рассказ от интернет-сайта rufunny.ru: "Настоящее пристанище для любого истинного мудреца".

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора

Свинья и скакун

Фермер никак не ожидал, что купленный за такую большую сумму скакун может уже через тридцать дней заболеть. Фермер пригласил ветеринара, чтобы он осмотрел скакуна тот, закончив осмотр, сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. Потом мне нужно будет прийти и проверить коня, если ему так же будет плохо, то я его усыплю.
(источник этого рассказа - stateichki)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья захотела помочь скакуну:
- Давай, вставай, друг!
Прошел еще один день, но изменений не было – конь болел.
- Все так же свинья не отставала от скакуна: «Вставай, дружок, а то тебя усыпят».
Но лекарство все так же не действовало – коню было плохо.
Пришедший на 4-ый день ветеринар, произнес:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Услышав все это, свинья медлить не стала, побежала к скакуну и начала визжать:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- Это можно назвать чудом! – выкрикнул удивленный фермер. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще одна статья: "Страшно крупные яйца у ребенка".

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора

Оценка ценностей

Один из профессоров, читающих лекции по философии вошел в аудиторию и начал раскладывать на столе, казалось бы, совершенно не связанные между собой предметы.
(Статья позаимствована с сайта салатов и закусочек)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Была ли полной эта банка?
- Скорее всего, да, банка полная, – поддержали студенты профессора.
Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Конечно, полная – сказали студенты.
После этого профессор взял песок и начал сыпать его в ту же банку, в которой лежали камни. Разумеется, песок заполнил всю пустоту, которая оставалась в банке.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
Удивлению студентов не было предела, когда профессор взял пару банок пива и вылил их в банку с песком и камнями.
- Мне бы очень хотелось, чтобы вы понимали – эта банка подобна вашей собственной жизни. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. На этом примере можно убедиться в том, что если сперва насыпать в банку песок, то ни о каких камнях не может быть и речи, они просто не поместятся в ней, так и в жизни. Думая только о мелочах, вы можете лишить себя того, что действительно важно, ведь для таких вещей просто не останется сил и времени. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Определите что для вас важнее всего в жизни, а все оставшееся – всего лишь мелочи.
А как же банки с пивом, что означают они? – спросили студенты.
На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты картофельные с солеными огурцамм и морковью .

fedameda (prokolnenko_o) все записи автора

Имеются пока старики в русских селеньях.

Наталья - знакомая моей жены - с завидным постоянством влипает в разные истории. На прошлой неделе надумала она с подружкой мирно посидеть после нервного рабочего дня в кафе. Заказали себе по пивку, никого не трогают, треплются, курят.
(Прикольная история с сайта Bigtalebook.ru)
И тут к ним присаживается дедуля. Рожа лет 70-и, в прикиде "давненько была задорная юность", пахнет нафталином и чуток выпимши.
И, внимание: читает стихи. О истинной любви. С глубоким выражением. Наверное, самоличного сочинения. Наталья, пытаясь не заржать, пытается спрятаться за широким меню. Подруга ее тупо остолбенела.
Дедок просьбы девушек прекратить будто не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей внимания своего не обращает. Продолжает чувственно читать. Громко, стараясь перекричать музыку с колонок. Даже сбегал к администратору, упрашивал громкость музыки убавить и громко ругался. Далее снова возвращался к девушкам и начинал им прям в лицо кричать свои стишки, потому что музыку понижать не хотели.
Наконец-то с соседнего столика встал мужик лет тридцати-сорока, взял дедулю под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в кафе, стрельнул очами на Наташку и негромко сказал: "Коли хочешь большой и чистой любви, иди за мною!" После чего гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Не перевелись еще деды в русских селеньях.
Коли эта история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратитьсвой взор и на другую: "Утро обычного москвича в высоченную жару".

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора

В каких случаях мужчины говорят неправду

Давным давно трудолюбивый дpовосек валил березу над рекой и выронил в нее свой топоp. Он заплакал от отчаяния, но тут ему появился Господь и Он спpосил:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не рыдать, я же выpонил в глубокую pечку топоp и не в состоянии теперь заpабатывать на жизнь семьи.
И тогда Господь поднял из речушки тяжелый золотой топоp и спpосил дровосека:
- Я достал твой топор?
- Hет, это не мой любимый топоp, - отвечал небогатый дpовосек.
Творец вытащил из речушки драгоценный сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может быть, это твой топоp?
- Hет, и это вовсе не мой топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Теперь Создатель вытащил из глубокой pечки стальной топоp.
- Да, это мой рабочий топоp, - возликовал дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и соблюдаешь мои добрые заповеди, - сказал Бог, - забирай же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Эта притча бралась с интернет-сайта More tales.
Стал этот дpовосек жить-поживать в полном достатке, однако тут неосторожно в глубокую речушку свалилась его благоверная. Он опять прегоpько зарыдал. И снова ему явился Творец и поинтересовался:
- Что тебя так расстроило?
- Как мне не рыдать, ведь в реку сверзлась моя жена.
Тогда Творец вытащил из глубокой речушки Огилеру и спpосил:
- Она твоя супруга?
- Да, это точно моя жена, - весело отвечал дpовосек.
Всевышний опечалился:
- Ты солгал мне, из-за чего?
- Знаешь ли, о мой Всевышний, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя супруга. Ты тогда поднял бы из глубокой речушки Алсу, а я б конечно ответил, что она не моя женушка. Потом ты достал бы реальную мою женушку, и я бы подтвердил, что вот она реальная моя благоверная. Ты б отдал мне их всех тpоих, и что бы я стал с тремя делать?
Я не богач, чтоб их всех содержать, и мы все четвеpо оказались бы только несчастны.
Моpаль этой истории: Если мужчины лгут, они лукавят достойно и к всеобщей пользе.
Другая история: "Нервотрепка от существования с мужем".

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора

Вот так рождаются легенды…

Пять лет назад произошла эта интересная история. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. История относиться к летнему времени, когда жара в Москве не спадала с отметки в 30 градусов даже ночью, поэтому естественно, мы не закрывали окна даже ночью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Мы терпели с приятелем, терпели, но стало уже совсем невыносимо – наверху стали стульями греметь и гарцевать. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в голову моего приятеля пришла весьма нестандартная идейка. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Тишина была мертвая, поэтому без проблем окончили игру в шахматы.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. Ну, тут можешь, не вериь – влетает в окно на приличной, я тебе скажу скорости, огроменная банка, наполненная бычками. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! И чего мы поприличнее ничего не попросили!

last_number (prokolnenko_o) все записи автора

Плод воображения

Довольно молодая женщина состояла в браке с мужчиной, но, к несчастью, она очень тяжело заболела и была обречена, поэтому, почувствовав приближение смерти, она обратилась к супругу: «Милый, я без памяти тебя люблю и не хочу оставлять тебя. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная история прислана галереей рассказов Black story.ru).
Прошло немного времени, и она скончалась. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Они решили связать себя узами брака снова.
Уже буквально на следующий день после помолвки привидение появилось перед вдовцом. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. Осведомленность духа не давала мужчине покоя, ведь оно могло во всех подробностях описать мелочи и детали, которые кроме влюбленных знать никто не мог. Когда бы мужчина не оказал женщине внимание, она точно знало все особенности. «Восстановить» разговор между влюбленными не составляло труда для призрака и мужчине стало тягостно выносить все это. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Этот призрак должен быть очень знающим. Вам в пору таким «духом» хвастаться. Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Скажи ей, что она все знает, что от нее нельзя ничего скрыть, однако ты хочешь найти этому оправдание и желаешь задать ей один вопрос и, если она окажется правой, ты не станешь жениться второй раз.
- И что же это должен быть за вопрос? – спросил мужчина.
Монах произнес:
Лучше всего набрать в руку бобов и спросить у духа, сколько же их у тебя в ладони. Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Страшно большущие яйца у ребенка".

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора

Неравный поединок безысходности

   Приведенная ниже старейшая история случилась в Японии XVI столетия. Обыкновенный слуга прогневал одной влиятельную особу. Гость попросил, чтоб хозяин примерно наказал бедного слугу, а в то время это означало для слуги смерть. Хозяин дома никак не был вправе препятствовать подобной традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и промолвил: "Мне очень жаль, но я обязан исполнить просьбу гостя и казнить тебя. Выбора нет. Все, что я с горечью тебе могу советовать - это поднять меч и биться со мной - быть может ты убьешь в поединке, а потом можешь пойти и отдаться на милость оскорбленного".
   "Разве есть смысл мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы же мастерский мастер катаны и учитель фехтования, я же никогда до этого не держал меча в руках. Как же я смогу драться?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с противником, кто безнадежно махнул рукой на шанс выжить и мучается в смертельной ситуации, правда, случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мою катану и попытай удачу. Взглянем, что же в итоге случится - вдруг судьба будет на твоей стороне".
   Встали противники друг напротив друга с поднятыми мечами, и тут мастер приметил, что позиция у него значительно хуже и надо ее поменять. Он отступил назад, потом еще дважды, и вскоре спиной уперся в стену. Теперь учителю нужно было делать окончательный выбор, поскольку отступать было уже нельзя. Стало не смешно, не до опытов. Загнанный в угол, хозяин не мог сменить позицию на более выгодную, и тогда мастер с криком нанес свой удар, сразивший противника - неповинного слугу.
   (За перевод этой истории спасибо сайту с поучительными рассказами bayaniz.ru)
   Потом этот фехтовальщик сказал своим ученикам: "То была невероятная схватка! Мастера чуть не убил слуга, его твердое нападение с катаной было почти что совершенным. Если простой слуга может стать таким сильнейшим противником, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Величайший боец и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина броня на груди, успех в голове, судьба в небесах. Иди в битву уверенный и возвратишься без единой царапины. Бросайся в сражение, готовый умереть. Коли покинешь дом, помни, что теперь его не увидишь, лишь в таком случае вернешься в него. Лишь помечтаешь о возвращении и точно не придется прийти в него. Жизнь в извечном изменении, но воин может об этом и не думать, ибо его жизнь определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод этой истории, Вы также можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Сеть интернет и Голивудские видеофильмы".

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора

Возведение построек элитного класса

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортабельный дом чрезвычайно важен, чтобы можно было расслабившись заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или веселыми рассказами. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Элитное жилье – вещь дорогая и в какой-то степени, эксклюзивная, поэтому есть критерии, позволяющие определить причастность строения к этому классу – площадь не менее 500 кв. м, и стоимость более 600 тыс. долларов.
Невероятно важно, чтобы пока Вы ответственно занимаетесь полнейшей ерундой в сети Интернет (те же грустные байки, игрушки, анекдоты), вы не позабыли бы о заказе инженерных коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хоть Интернет это и замечательно, однако все же отдых на природе значительно полезнее, может быть наличие бассейна сможет поднять вашу ж… от кресла и поплескаться. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
Возведение элитных построек сильно отличается от строительства стандартных сооружений. Не рискуйте собственным комфортом, и не доверяйте строительство вашего дома сомнительным фирмам, чтобы не жалеть после. Например, компания ФИГВАМ-СТРОЙ известна в высших кругах, как непревзойденный лидер по строительству элитных коттеджей, имеющий колоссальный опыт в этом направлении.
Данный мини-стеб создавался как скромный ответ захламляющему сеть неинтересному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет вряд ли понятен большинству читателей, но тем, кто связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

fedameda (prokolnenko_o) все записи автора Слушаю радио Мв в машине. Ведущий рассказывает про "пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), наружный наружность также т.п. Далее
порадовала фраза: "уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора Как нужно рекламировать крематорий

Любой имеет право растить собственную веру

Ланч из вкусной курятины для талантливого студента с физфака

Как однажды старший ангел поучал другого эмоционального ангела

Немало затянувшийся мой развеселый девичник

Легенда: Будда и куртизанка - сильная любовь

brumtrum (prokolnenko_o) все записи автора Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

finelechicka (prokolnenko_o) все записи автора Холодное начало 8 Марта выдает неожиданные подарки
E-mail и спамм - извечная борьба
Будьте всегда зоркими в кафешках!!!
Что же можно сделать, когда постоянно терзают плохие мысли
Чуточку затянувшийся клевый девичник

VioletShadow (prokolnenko_o) все записи автора Произошла моя история буквально вчера, когда я (админ вебсайта бесплатных аватарок) стоял со своим дружбаном Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не посчастливилось и через пару минут к нам осторожно подошла старушка лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом бабуся попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате отвечаем, нет мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой едем. Но тут уже надо было видеть лицо старушенции, оно вдруг вмиг из вполне милого превращается в хищное и злобное. Я долго думать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180-185, где-то). Ну а старушка узрев перед собой уже только одну жертву начала истошно вопить на всю остановку: "Хочешь меня? Ты ведь хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики эти адресованы все-таки не мне. Сереге было несладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (т.е. молча, ничего не делал и уставился в другую сторону).
Старушенция начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты там овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и боюсь, не просто ради психов, а как раз с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было тогда пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой рады. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабулей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Главное, чтобы было прикольненько. Хе.