На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.

Из Интернета

"Какой красавец, - говорят, - мужчина, Высок и строен и широк в плечах!" А рядом с ним шагает "половина", Чуть-чуть поодаль с сумками в руках.   Глаза от глаз людских стыдливо прячет - Безрадостные, тусклые глаза, Идёт она, идёт и чуть не плачет, Но мне заметна горькая слеза.     А на него глядят все дамы скромно, В душе завидуя его жене, Не зная, что жена законная Идёт с тяжёлой сумкой в стороне.   Вот вижу - шествует другая пара, Как будто бы невзрачный мужичок, А рядом с ним роскошная судара Идёт, прижавшись к мужу под бочок.   Я посмотрела на лицо мужчины И вдруг увидела, то был не сон, Как любит он "вторую половину", И как прекрасен он, и как умён!   С тех пор красивым у меня зовётся По-настоящему лишь только тот, С которым рядом женщина смеётся, С которым рядом женщина цветёт!   (из инета)

Серия сообщений "Проза жизни":
Часть 1 - Рассказ духовной дочери
Часть 2 - ЖИЗНЬ ЗА ПОРОГОМ СМЕРТИ
Часть 3 - Теща-любовница
Часть 4 - Письмо. "Воображала себя хищницей"
Часть 5 - Такие разные мужья!
Часть 6 - Об одиночестве....

Как давно вы совершали спонтанные позитивные поступки?

Хорошим примером, на наш взгляд, могут являться фото-работы отличного позитивного и вдохновляющего проекта Dance-Petersburg от фотографа Виталия Соколовского, в рамках которого профессиональные танцоры застыли в движении на улицах Санкт-Петербурга.
Очень непривычно, когда творчество и искусство, которое мы обычно привыкли видеть на сцене, мы видим на улицах замечательного города Санкт-Петербург, среди обыденной городской жизни, на виду прохожих, которые ни о чем не догадываются...

Даша Котельникова, художественная гимнастика, Невский проспект.
Читать далее

А какие спонтанные позитивные поступки совершали (или видели) Вы ?

Серия сообщений "Позитивчики и картинки":
Часть 1 - Животные тоже шутят....
Часть 2 - Всем желаю волшебного лета.....
Часть 3 - Иду причинять добро....
Часть 4 - ОГОНЬ И СТРАСТЬ
Часть 5 - Танцующий Петербург
Часть 6 - Красота славянских девушек.....
Часть 7 - Юмор в картинках
Часть 8 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

ОНА : Когда мне будет восемьдесят пять, Когда начну я тапочки терять, В бульоне размягчать кусочки хлеба, Вязать излишне длинные шарфы, Ходить, держась за стены и шкафы, И долго-долго вглядываться в небо, Когда все женское, что мне сейчас дано, Истратится, и станет все равно - Уснуть, проснуться или не проснуться, Из виданного на своем веку Я бережно твой образ извлеку, И чуть заметно губы улыбнутся... ОН : Когда мне будет восемьдесят пять, по дому буду твои тапочки искать. Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, Носить какие-то нелепые шарфы Из тех, что для меня связала ты. А утром просыпаясь до рассвета, Прислушаюсь к дыханью твоему Вдруг улыбнусь и тихо обниму. Когда мне будет восемьдесят пять, С тебя пылинки буду я сдувать, Твои седые букли поправлять И взявшись за руки по скверику гулять. И нам не страшно будет умирать, Когда нам будет восемьдесят пять... © Л.Орлова Милолика Покровская

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 17 - Когда нам будет 85...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?..
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Фата - белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Господи! Услышь меня... Я прошу немного у тебя... Пред святой иконою молЮ... Защити всех тех, кого люблю... Всех родных моих и всех друзей Хлебом накорми и обогрей... В трудный час им Ангела пошлИ, Чтоб сберёг их на краю пути... Дай им счастья, радость и покой... Все грехи прости и успокой... Научи себя не потерять... Научи любить их и прощать... Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дОльше на Земле... А когда захочешь их забрать, Тяжких мук, не дай ты им принять... Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю...   Татьяна Смирнова

Серия сообщений "Молитвы ":
Часть 1 - Молитва о тебе
Часть 2 - Молитва за всех
Часть 3 - Молитвы Ангелу - Хранителю
Часть 4 - Молитва
...
Часть 6 - МОЛИТВЫ ОБ УМЕРШИХ 2
Часть 7 - Молитва Ангелу Хранителю
Часть 8 - Молитва

"Ты – Женщина, поэтому цвети!
Благоухай цветущей орхидеей...
И пусть мужчина, что с тобой в пути,
Тебя поднять на пьедестал сумеет!

Ты - Королева, поэтому блистай!
Назло годам, тревогам и невзгодам...
Храни любовь, и честь не растеряй,
Ступай легко по жизненным дорогам...

Жена и Мать, поэтому люби,
Умей прощать и не держать обиды.
Любовь и ласку нежно пригуби,
И не спугни доверия флюиды...

Ты – Доченька, поэтому храни,
Тот светлый образ, что всегда с тобой...
Боль отпусти, себя ты не казни,
Нет, не поспоришь со своей судьбой.

Подруга – ты, поэтому тебе,
Я написала вышесказанные строки...
И коль возникла ты в моей судьбе -
Нам не страшны ни времена, ни сроки!"



Людмила Ртищева
 

"Капканы ставит жизнь мне не впервой....
По глупости, во многие попала....
Жизнь, как охотник... Я - как зверь больной,
Но, как могла, саму себя спасала....
Душа моя давно трещит по швам....
Замучилась латать и клеить дыры....
Но многим до сих пор не по зубам
Отнять мои оставшиеся силы....
Ослабнут ноги - поползу ползком!
Покуда хватит сил, бороться буду
С капканами и жизненным кнутом...
Руками разберу каменьев груду...
Не стану о пощаде я молить!
Не буду унижаться для спасения!
Пока смогу дышать, я буду жить,
И в каждом вдохе сохранять терпение!
Я зверь больной, но сила воли есть,
А, значит, - все преграды одолею!
И снова залоснится моя шерсть....
Я выживу! Уверена - сумею..."

Людмила Ртищева.
 

 

Ты меня ни с кем не сравнивай!
Стану я Твоей Единственной,
Твоей самой тихой гаванью
И родной до боли пристанью.
Не травою привороженный -
Робким взглядом, тихим голосом -
Стал моим навек непрошено,
Стану я твоей лебёдушкой .
Заворкую все печали я,
Всё плохое позабудется.
Светлой радостью нечаянной
Все твои надежды сбудутся.
Утомлю шальными ласками,
Укачаю зорькой раннею.
Буду Я Твоею Сказкою,
Лишь ни с кем меня не сравнивай!
Не русалка, не валькирия -
Просто любящая женщина -
Остров Твой в безумном мире я,
Где всё смутно и изменчиво.
Для других уж не красавица,
Одному тебе открыта я.
Ты со мной не будешь маяться,
Проклиная жизнь разбитую.
За Тебя Молюсь Всевышнему,
Я Дышу Тобой, Желанный Мой.
Без Тебя я в мире - лишняя ...
Ты меня ни с кем не сравнивай!....
 

Мадонна

 

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

© «Красная бурда»
 

 


Иногда женщинам кажется: это так очевидно, что любимой надо дарить цветы и звонить с работы, чтобы сказать о любви… Но мужчины более рациональны. Они не видят в подобных поступках никакого смысла. Если мы будем учитывать особенности мужской психологии, у нас будет гораздо меньше поводов обижаться на своих любимых. Давайте рассмотрим, что именно так не нравится мужчинам, в то время как мы считаем это в порядке вещей.

Магазины
Мужчины не любят ходить в магазины. Особенно в те, в которые так обожают ходить женщины. И очень устают, когда мы долго примеряем там наряды.
Решение: Ходите по своим любимым магазинам самостоятельно, с подругой или подросшим ребенком. Не надо заставлять человека делать то, что ему не нравится.

Сплетни
Мужчинам не свойственно обсуждать друг друга или знакомых женщин в присутствии дам.
Решение: Воздержитесь от оценки достоинств других женщин, и вы очень выиграете в глазах своего мужчины. В конце концов, он выбрал именно вас, и нет никакой необходимости защищаться, дискредитируя других дам. Наоборот, стоит подчеркнуть, какие у вас хорошие дружеские отношения с ними. Мужчине будет приятно, что среди ваших достоинств есть еще и умение дружить.

Разговоры о прошлом
Если вы чувствуете, что мужчина вас понимает – сразу возникает соблазн поплакаться ему в жилетку, рассказать о бывших коварных любовниках или о тиране-муже. Вы ищете сочувствия, а мужчина думает: если вы без конца вспоминаете о «бывших», значит, он сам вам не очень-то интересен. Или бессознательно будет проецировать такую же модель взаимоотношений и на вас с ним.
Решение: Постарайтесь избегать темы прошлых взаимоотношений. Это довольно зыбкая почва, на которую не стоит даже ступать. Пусть все ваше внимание будет сосредоточено на том, кто с вами сейчас.

Постоянные жалобы
Если женщина постоянно жалуется своему другу на неприятности, которые сыплются на нее со всех сторон, она, скорее всего, просто хочет «выпустить пар» и получить немножко сочувствия. Но мужчина воспринимает ее жалобы как руководство к действию. И считает: от него ждут, чтобы он решил все ее проблемы. А это, согласитесь, очень обременительно.
Решение: Не перегружайте мужчин своими проблемами. У них своих хватает. Лучше примите ванну, сходите на массаж, займитесь медитацией… И вы почувствуете, что многие заботы уходят сами.

Сокращение дистанции
Когда у нас возникает чувство единения с любимым, – нам хочется вместе обсуждать абсолютно все, и мы начинаем советоваться с ним по каждому пустяку. Или звонить каждый час ему на работу, чтобы сказать, какой он милый. Представьте, что в то время, когда он сконцентрирован на своем деле, девушка звонит и сообщает, что купила чудный сервиз и новый купальник с цветами. Мужчин это может очень раздражать, ведь они не умеют совмещать такие разные виды деятельности.
Решение: Ваш любимый – не подружка! Пусть между вами остается некая дистанция. Возможно, даже тайна. Когда он восхищенно смотрит на ваше новое эротическое нижнее белье, – не стоит говорить, где и с какой скидкой вы его приобрели. Вы можете разрушить весь эффект, которого так добивались.

Корыстные интересы
Существует множество мужчин, которые не женятся потому, что считают: единственное, что интересует девушек – это деньги. Бывает, что с первых минут знакомства девушка начинает расспрашивать: где мужчина работает, провоцирует его на траты в ресторане, пристально следя, не скуп ли он... Ей кажется, что она очень ненавязчиво и незаметно выясняет его платежеспособность. Но если он заранее был убежден в том, что у женщин могут быть только корыстные интересы – мужчина весьма болезненно реагирует на происходящее.
Решение: С самого начала относитесь к нему, как к человеку. Если он окажется состоятельным – тем лучше. Но «ставить» только на деньги – недостойно. Сейчас у девушек принято говорить о мужчине «объект» или «добыча». Называя мужчину «объектом», вы с самого начала настраиваетесь на неодушевленные отношения. А это всегда чувствуется.

Споры
Мужчины очень любят, когда дамы их слушают, и не любят, когда с ними спорят, подчеркивая свою независимость. Такое поведение не выгодно и женщине, ведь мужчина, втянутый в ситуацию соперничества, будет стремиться не завоевать ее, а победить.
Решение: Хвалите мужчин почаще, ведь нашим комплиментам они радуются, как дети. Представьте, что вы дипломат, искушенный в установлении прочных дружественных отношений с соседним государством. Разве вы станете акцентировать свою силу? Опытный дипломат начнет с комплимента представителю дружеской страны, и их отношения с самого начала станут уважительными.

Ревность без причины
Мужчинам очень не нравится, когда их изводят упреками и подозрениями. «Ты что, мне не веришь? Может быть, ты сама мне неверна?» – вот, что приходит им на ум.
Решение: Конечно, если вы точно знаете об измене, надо выяснить отношения. Но мы, женщины, часто надумываем мнимую неверность, придавая слишком большое значение ничего не значащим мелочам. Мы начинаем неправильно себя вести и сами разрушаем отношения. К тому же, когда мы очень эмоционально, в ярких красках представляем картину измены – мы мысленно составляем ее сценарий… и вашему любимому ничего не остается, как пойти «налево» по вашему же плану.

Из книги «Я излучаю любовь и силу!» Наталия Правдина

 

Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.

Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.

Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.

Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.

Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?

Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.

Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!

После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».

После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.

Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет..
 

Наверное, вы не раз встречали в газетах объявления: «Сниму венец безбрачия». Если у вас все в порядке, то вы подумаете с раздражением: «очередное надувательство!» И отложите газету подальше. А вот если вы действительно одиноки, то не исключено, что строчки объявления заставят вас призадуматься.

Экстрасенсы и парапсихологи утверждают, что речь идет об энергетической программе, заложенной в нас на уровне ауры и не позволяющей нам устроить свою личную жизнь. Такая программа якобы может быть внедрена как на кармическом уровне (например, по вине родственников, совершавших какие-то неблаговидные поступки), так и при помощи магии, подобно тому, как наводится порча. Чтобы снять «клеймо», надо пойти к магу или экстрасенсу.

Впрочем, по мнению профессиональных психологов, дело не в венце безбрачия, а в нас самих! В силу каких-то психологических проблем человек не умеет строить отношения с противоположным полом, ему не удается выглядеть привлекательным. Типичные рассуждения женщины, неудачливой в личной жизни: «Все мужики – сволочи!» Или: «Все равно я ни-кому не нужна!» Ну и будут вам попадаться одни сволочи, а нормальные мужчины не станут обращать на вас внимания, потому что вы сами, подсознательно, внушаете им эту мысль!
Иногда поход к экстрасенсу и впрямь помогает. Просто на сеансе вам внушат уверенность в себе.

Что вы самая обаятельная и привлекательная. А вы-то будете считать, что избавились наконец от ненавистного венца безбрачия! Но зачем тратить деньги на экстрасенса или психолога, если можно исправить положение самим? Вот один из способов, рекомендуемых специалистами по биоэнергетике.

Достаньте две венчальные свечи и свадебную фотографию молодоженов. Купите в церкви четное количество свечей, длина которых должна быть короче венчальных. Приготовьте алую ленту, чтобы завязать вокруг талии, и красную шерстяную нить. Ритуал нужно проводить 1-го числа любого месяца в 8 часов вечера. Плотно закройте двери и окна. Каждую венчальную свечу по окружности обложите свечами, купленными в церкви, и обвяжите возле основания шерстяной нитью. Разрезать ее нельзя. Одной нитью нужно обвязать обе кучки свечей, при этом расстояние между связками должно составлять ровно 20 см.

Затем установите свечи в западном углу своего дома, а между двумя связками установите фотографию молодоженов. Возьмите приготовленную алую ленту и выложите между свечами в виде восьмерки. На протяжении восьми дней в одно и то же время вам нужно выключать свет, зажигать вен-чальные свечи и, глядя на снимок молодоженов, читать заклинание:


Горите свечи! Пылайте свечи! Сильна любовь (имя невесты) и (имя жениха),
Ваша любовь - моя любовь!
Пусть любят меня, как любят (имя невесты),
Пусть желают меня, как желают (имя невесты).
Свечи венчальные - знак бесконечности,
Ваша любовь перейдет ко мне в вечности!
Заговор надо читать восемь раз подряд. Когда венчальная свеча сгорит до такой степени, что окажется на одном уровне с остальными, короткие свечи тоже следует поджечь.

На восьмой день, когда свечи догорят, повяжите алую ленту вокруг талии. Носите ее до самого вступления в брак. После свадьбы снимите ленту и храните в укромном месте. Старайтесь никому о ней не говорить. А вот еще ритуал, более современный. Попробуйте представить того человека, с которым вам хотелось бы связать свою жизнь. Вообразите, что он стоит у вас за левым плечом. Попытайтесь мысленно заговорить с ним. Расскажите о том, как вы представляете себе свою жизнь с ним. А те-перь представьте, что этот человек реально вам отвечает! Полезно делать упражнение почаще.
И главное верить в себя.... Недаром говоят - вера двигает горами
 

Первая глупость женщины

Остерегайтесь мужчин незрелых и безответственных, а также тех, кто пристрастился к наркотикам и алкоголю. Если Вы останетесь с ним, то превратитесь в жертву его страданий и потребностей, будете разрываться между нуждами мужчины и своим стремлением помочь ему идти по этой жизни. Кончится все тем, что Вы окажетесь в куда большем проигрыше, чем он сам. Если встретите такого мужчину, бегите от него и не думайте даже обмениваться с ним номерами телефонов.
Вторая глупость женщины

Когда Вам понравиться какой-то новый мужчина, не забывайте: ловеласов на этом свете полно. Выждите шесть недель, прежде чем укладываться с ним в постель. Никогда не стремитесь ублажать его. Слишком быстро предавшись сексу, Вы можете серьезно подорвать уважение к себе, почувствовать отчаяние и ужасное одиночество.
Третья глупость женщины

Насколько неразборчиво преданны подчас бывают женщины! Они вполне готовы не обращать внимание на лысину своих партнеров и их увесистые животы, хотя те, в свою очередь, не преминут заметить о своей подруге: «Вообще-то она ничего, но вот ноги толстоваты». Что касается отъявленных врунов и изменщиков, то Вы с плачем будете доказывать, что не доверяете им, но вместе с тем добавите: «Но (ох уж это «но»!) он же говорит, что любит меня». Слишком часто женщины связываются с теми, кто доступен в данный момент, а это обычно не лучший вариант. Наберитесь терпения. Вы стоите куда большего.
Четвертая глупость женщины

С начала сексуальной революции прошло уже много времени, но женщины по-прежнему обволакивают секс романтикой. Они пребывают в иллюзии, будто страсть избавляет их от чувства неадекватности, одиночества, пустоты. Но у секса нет такой власти. Сила секса преходяща. И Вы сами это поймете, когда утром проснетесь в постели с незнакомцем, которого, оказывается, терпеть не можете.
Пятая глупость женщины

Те пары, которые живут совместно до брака, разведутся быстрее, чем те, кто до женитьбы живет порознь. Если Вы начинаете жить вместе, когда не уверены в нем полностью, то делаете это, наверное, только для того, чтобы заставить его больше полюбить Вас. Считаете, что жизнь вместе — гарантия. Но для мужчин это лишь удовлетворение их собственных фантазий и превыше всего прочего — удобство. Для женщины же это может быть унизительно.
Шестая глупость женщины

Слишком часто женщина отказывается от своих материнских инстинктов ради мужчины. Как сказала одна женщина, чем просто сразила меня, она бы пошла бы скорее на то, чтобы у нее был мужчина, который бьет ее детей, чем на то, чтобы мужчины не было вовсе. Не приносите детей в жертву мужчинам.
Седьмая глупость женщины

Многие женщины выходят замуж за мужчин своей мечты, а потом обнаруживают, что их любовь превратилась в ненависть. Возможно, у Вас слишком низкое мнение о себе самой и потому Вы предпочитаете партнера, который вселяет в Вас комфорт и уверенность. А затем наступает разочарование. Как только начинаете ощущать ненависть, ищите ее источник в себе.
Восьмая глупость женщины

Как часто мне звонят женщины и восклицают: «Ой, я забеременела». Чаще всего оказывается, что противозачаточными средствами они не пользовались, «потому что..». Слишком часто этим «потому что» оказывается наивная мысль: «Но он же говорил, что любит меня». Если Вы считаете, что беременность — это средство утвердить себя, излечиться от неуверенности, упрочить хрупкие отношения, а то и избавиться от скуки, тогда Вас ждет разочарование. И ребенку придется за это расплачиваться.
Девятая глупость женщины

Вы продолжаете искать для мужчины оправдание вне зависимости от того, сколько раз он Вас предавал? Некую женщину бросили после шести лет партнерства, когда родилась дочь. И все же она и дальше позволяла этому человеку приходить к ней — за сексом, за деньгами, ради крыши над головой. Но, получив все, что ему нужно, он опять исчезал, если ему встречалась более интересная партнерша. Перестаньте быть подстилкой. Пошлите его куда подальше.
Десятая глупость женщины

Тот, кто говорит, что женщины должны больше походить на мужчин, не так уж и неправ. Женщины часто пытаются подавить в себе гнев. В результате оказываются в смятении, неуверенности, депрессии. Одна женщина обнаружила, что ее муж восемь лет развлекался с соседкой. «Я побывала у трех психотерапевтов, — стонет она, — пытаясь понять паранойю из-за поведения мужа». Типичная реакция. Вместо того, чтобы нанести ответный удар, она винит себя.

Из Интернета

Ошибки, которые допускают женщины в отношениях со своими любимыми

Вы устали от того, что все старания завязать новые отношения заканчиваются полным фиаско? Или, возможно, вам надоело влюбляться в мужчин, которые обожают делать вам больно? Если вы приложили немало усилий для того, чтобы найти себе пару, но все безрезультатно, наверное, вам следует переоценить свой подход к тому, какими должны быть идеальные отношения. Здесь вы найдете 5 самых типичных ошибок, которые делают женщины в отношениях с мужчинами. Если же узнаете свое поведение, не отчаивайтесь себя, а побыстрее начните менять свое отношение к проблеме.

1. Не занимайтесь самопрорицанием!

Любая женщина знает, каким должен быть идеальный муж – на эту тему и пьесы создавались (см. О.Уайльда), и песни пелись (чтоб не пил, не курил и что-то там про цветы). С идеальным любовником тоже проблем нет – по крайней мере, нам хорошо известно, каким он должен быть…



А вот какими качествами должна обладать женщина, претендующая на звание “идеальной любовницы”? Сногсшибательной внешностью? Африканским темпераментом? Виртуозным исполнением упражнений из Камасутры? На самом деле это все неважно. То есть красота и Камасутра не помешают, конечно, но дело вовсе не в этом.
Результаты социологического опроса, проводимого ВЦИОМ, показывают, что среди наиболее востребованных качеств женщины сексапильность (55%) мужчинами ценится выше, чем внешние данные (49%). Ненамного отстает темперамент (40%). Ум в этом ряду, к сожалению, занимает далеко не первые позиции, хотя бывают и исключения. Император Наполеон, обладавший ненасытной сексуальным аппетитом, довольно часто, особенно в походах, практиковал одноразовые встречи со случайными дамами. Деликатные поручения такого рода обычно исполнял императорский адъютант. Примечательно, что когда Наполеон просил своего адъютанта найти ему даму на ночь, он особо подчеркивал, чтобы женщина была умна. Адъютанта это условие повергало в глубокое недоумение: зачем женщине в постели ум? Наполеон же утверждал, что с глупой женщиной ему не о чем будет беседовать в “перерывах”.

Суммируя многочисленные отзывы любителей, знатоков и просто дамских угодников, мы попытались подобраться к разгадке этой Великой тайны. Итак, идеальная любовница – это та, которая…

 Способ 1.
Улыбайтесь!

Причем улыбайтесь так, чтобы он почувствовал — эта улыбка предназначена именно ему. Лучше всего действует этот способ, когда вы оказываетесь в большой компании. И особенно, если при этом предмет вашего чувства в данной ситуации явно не является «душой общества».

Способ 2.
Всегда внимательно его слушайте.

Все, что он рассказывает, — безумно интересно, ведь правда? Вот и покажите ему это. И никогда, никогда его не перебивайте, даже если заранее знаете, что он намеревается вам сообщить.

Способ 3.
Смейтесь над любыми, даже самыми бородатыми анекдотами

Смейтесь над любыми, даже самыми бородатыми анекдотами, если их рассказывает он. Даже если ваш приятель на чисто лишен дара массовика-за тейника — все равно смейтесь. Что вам, жалко?

Способ 4.
Побольше расспрашивайте его о нем самом.

Лучше всего о детстве. Какие у него были любимые игрушки? С какого возраста он себя помнит? А в эмбриональном состоянии, как Лев Толстой, он себя случаем не помнит? А когда он первый раз влюбился? А как ее звали? А за косички дергал? Уверяю вас, подобные незатейливые психоаналитические изыскания обычно достигают нужного результата.

Способ 5.
Кстати, вы можете попросить его показать детские фотографии.

Вы никогда в жизни не видели более очаровательного младенца? Смело сообщите ему об этом.

Способ 6.
Вы должны быть в курсе всех его интересов

Разумеется, ваш интерес к нему не ограничивается его детсадовскими впечатлениями. Вы должны быть в курсе всех его интересов, даже если до сих пор вы были абсолютно равнодушны к футболу, бриджу или котировкам ценных бумаг... Кажется, пришло время заинтересоваться правилами этих игр! Его любимая книга, любимый фильм... Вам просто необходимо прочесть, посмотреть и, по возможности, разделить его восхищение.

Способ 7.
Постарайтесь не перечить ему — хотя бы на первых порах!

Даже если вы привыкли вести беседу по принципу «стрижено — нет, брито!», оставьте эту технологию для бесед с подругами. Потому что истина в вашем споре может и не родиться, зато зародившееся было чувство увянет, не успев расцвесть.

Способ 8.
Не бойтесь его — он сам вас боится.

Что может быть комичнее взаимного испуга (от которого волки, как известно, скушали друг друга!) Не зверь же он, в самом деле! Прежде всего, не страшитесь проявлять инициативу. Ведь вы ждете от него внимания к себе — так почему бы и вам самой не отнестись к нему соответственно? Пригласите его в свой любимый ресторанчик. Вызволите несчастного пораньше с работы, если чувствуете, что он переутомлен. Загляните к нему, если он заболел, и принесите кассеты с какими-нибудь необременительными фильмами. Но не переусердствуйте — не стоит превращать его в предмет непрерывной односторонней опеки. Важно, чтобы и в этом он отвечал вам взаимностью.

Способ 9.
Не бойтесь дарить ему подарки.

В качестве подарка по дойдет все, что подскажет ваша фантазия. Чем более не ожиданным и ВАШИМ будет подарок — тем лучше. Связанный вами теплый шарф, сочиненное вами стихотворение. Лотерейный билет — только непременно выигрышный! Монетка с дырочкой — на счастье. Ваша фотография — разумеется, самая лучшая. А еще хорошо принести ему какой-нибудь маленький подарок и спрятать. А потом играть в «холодно-горячо» — пускай поищет... Вам не должно казаться, что это слишком по-детски — все влюбленные похожи на детей.

Способ 10.
Не менее важно и ваше умение принимать его подарки.

Ни в коем случае не стоит относиться к ним, как к чему-то само собой разумеющемуся. Покажи те ему, что каждый его презент — для вас чудо из чудес, тем более что это ведь и в самом деле так!

Способ 11.
Ваш любимый — самый лучший, не правда ли?

Вы искренне гордитесь его достижениями. А уж в будущем... он может просто горы свернуть! Вы и в самом деле так думаете? Ну и не стесняйтесь, покажите ему это. Хвалите его! Говорите, говорите, говорите! Пусть рядом с вами он почувствует себя именно таким, каким давно хотел быть в глазах женщин. Очень может быть, что именно этого он был лишен в своей прежней жизни. Пусть же она переменится!

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали...

 


Первым начал Он.
— Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
— Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
— Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
— Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это.»
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
— Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
— Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага.»
Она посмотрела на Него — уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви — полтора шага.
— Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
— Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
— Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».
 

 

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
Часть 9 - Учительские перлы
Часть 10 - Смешные советы
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения