.

"РОЗЕТТА" НА КОМЕТЕ

Преодолев за 10 лет 6 млрд км, космический зонд "Розетта" благополучно добрался до кометы Чурюмова–Герасименко и высадил на нее спускаемый аппарат.

Вот задумаешься вроде не на совесть, а на страх –
О четырнадцатом годе что запомнится в веках?
Не Донецк, не Украина, не последняя черта –
Все исчезнет, все едино, все не значит ни черта.
А запомнится комета, льдов космических жилье,
И умелая "Розетта", та, что села на нее.

Все не правы, все едины в эти злые времена.
Может быть, от Украины уцелеет лишь она –
Удивительная эта – вызов нашим небесам –
Неуклюжая комета, что Чурюмов описал.
Вы задумались бы, братцы, вы спросили бы хоть раз –
Чем тут надо заниматься, чтоб запомнили бы вас?
Не захватом же Луганска, не донецкою борьбой,
Не бороться несогласно с этой властью и с собой,
Не ругать Обаму-гада и его тупую прыть –
Вот что делать было надо! Вот как надо было жить!
Ведь сравнили же поэты – типа вот тебе и ну! –
Посещение кометы с прилуненьем на Луну.
Вот в чем истина и сила, как в Европе говорят:
Тихий робот марки "Филы", а не залпы типа "Град".

Вот что надо было, Раша, делать отпрыскам твоим –
Говорить: "Комета наша", а не "наш", допустим, "Крым",
Потому что, вождь унылый, вся беда в тебе самом:
Правда все-таки за "Филой". За ракетой. За умом.
Лишь они дадут эпохе цели, смыслы, имена –
А тупые, злые лохи, как всегда, уходят на.
.

Городской портал "Долгопрудный-News" сообщает:

На Серпуховско-Тимирязевской линии московского метро вечером во вторник произошёл сбой, сообщает корреспондент Долгопрудный-News. Движение между станциями в центре отсутствует, по громкой связи пассажирам рекомендуют пользоваться наземным транспортом.

На станции «Чеховская» серой ветки в 19:28 было объявлено, что по техническим причинам движения к станции «Боровицкая» нет. Поезда в сторону «Цветного бульвара» движутся с увеличенными интервалами. На станции скопилось много пассажиров.

Причина случившегося пока не известна.

Между тем, дружная редакция нашего персонального блога, оперативно оказавшаяся в эпицентре сбоя, готова рассказать о причинах случившегося.

В общем, сбой произошел из-за того, что на станции "Боровицкая" поезд проехал по ебнувшемуся с платформы на рельсы пассажиру Московского метрополитена.

События развивались следующим образом.

Сперва, судя по всему, на "Боровицкой" одному из пассажиров удается ебнуться с платформы на рельсы.

Затем машинист состава, везущего дружную редакцию нашего персонального блога с "Полянки" на "Боровицкую", въезжая на станцию, замечает, что с платформы на путь кто-то ебнулся. И дает по тормозам.

Потом поезд останавливается, не до конца въехав из тоннеля на станцию, и оставшиеся на платформе пассажиры с интересом начинают под него заглядывать. Двери вагонов остаются закрытыми.

Потом женский голос из громкоговорителя громко зовет полицию.

Потом на платформе появляются полицейские и бегут сперва от головы состава к хвосту, затем - от хвоста к голове, а потом - к вагону, в котором расположилась дружная редакция нашего персонального блога.

Фотографии: Норвежский Лесной

Потом появляется трясущийся машинист, проходит вагон насквозь, возвращается, впускает мента и говорит: "Он, кажется, где-то здесь, под нами".

Потом машинист открывает дверь вагона со стороны стены и вместе с полицейским пытаются установить состояние упавшего на рельсы пассажира, по которому проехал поезд, и местоположение упавшего относительно состава. Первое они выясняют, высунувшись наружу, при помощи вопроса "Мужик, ты живой?", а второе - при помощи фразы "Мужик, ты где?"



Потом полицейский спрыгивает вниз и начинает искать мужика под вагоном.

Потом в вагон поднимают мужика. Абсолютно, до какой-то фантастической совершенно степени, бухого.



Потом бухой мужик объясняет полицейскому и пассажирам, как надо правильно лежать на рельсах, когда по тебе проезжает поезд.



Когда полицейский интересуется, откуда мужик все это знает, тот сообщает, что он же не первый раз на рельсы с платформы падает. А второй.



Потом поезд медленно до конца въезжает на станцию, двери открываются, и полицейский уводит мужика из вагона.

А потом движение на Серпуховско-Тимирязевской линии метро восстанавливается.

.


ГРУБОВАТОЕ

У нас есть такая грубоватая шутка...

Бабушка, бабушка, где твои яйца — главное в мире твоем? Знай: на дороге они не валяются и не сдаются внаем. Думаешь ты — никуда, мол, не денутся, все это бред и мечты… Помни: без них ты не только не дедушка — даже не бабушка ты!

Бабушка, бабушка, где твои органы?! В них твой оплот и покой. Чуть не оторваны, вечно оболганы, стиснуты вражьей рукой! Все бы расхищено было и отдано, коль не держать начеку два твоих внешних, но внутренних органа: НКВД и ЧеКу. Если от них ты откажешься взбалмошно, сразу же — полный привет. Есть эти органы — будет и бабушка. Нет их — и бабушки нет.

С ними тебе оставаться завещано. В страхе планета глядит, как ты колышешься, грозная женщина, пафосный гермафродит. Мать наша общая, бабушка с яйцами! Сплющен твой старенький дом — слева Европою, справа китайцами, сверху арктическим льдом. Ты и убогая, ты и обильная. Щедро залил тебя мрак. Только скомандовать можешь — "Люби меня!" — а улыбнуться никак.

Ты и столикая, ты и безликая, зыблется твой силуэт, много в тебе нефтегаза и никеля, а идентичности нет. Вечно проблемы с народом и денежкой. В полной готовности рать. Что тебе дать, чтобы стала ты дедушкой? Может быть, что-то убрать? Ты и не бабушка, ты и не дедушка, вечен твой внутренний бой, страшно подумать — куда-то ты денешься, что тебе сделать с собой? Бабушка, бабушка, где твои яйца? Ужасов много кругом, но почему-то они появляются лишь перед внешним врагом. Чуть же начальство объявится, рыкая, пообещает тюрьму, — ты, безъязыкая, ты, безъяикая, все подставляешь ему. Сызнова детское что-то и рабское твой заполняет объем. Снова не дедское что-то, а бабское слышится в визге твоем.

Кто-нибудь, кто получает пособие запросто в кассе Кремля, враз изготовится: бабушкофобия! Слушай, уймись уже, тля. Нас, невосторженных, кличут зазнайцами, — тщетно старается бес. Лучше уж быть пессимистами с яйцами, чем оптимистами без.
.

.
СПЕКТАКЛЬ ПЕВЦОВ И ПРЕЗИДЕНТОВ

Запад и Восток соревнуются — на чьих запретах население сломается, тот и выиграл.

Главной мишенью санкционного и антисанкционного процесса выступает, понятное дело, российское население. То есть у ЕС и Штатов есть, конечно, смутная надежда, что первые лица государства возненавидят Самое Первое Лицо, обидятся, что им нельзя теперь так свободно летать в гости к собственной семье куда-нибудь на французскую Ривьеру, а у детей появились проблемы с одноклассниками, — и купят где-нибудь золотую табакерку, полезный в обиходе предмет. Но на это, честно говоря, надежды мало. Как уже сказал Тимченко устами Ванденко, — за близость к первому лицу надо платить. Да и потом, у первых лиц много всяких компенсаций. Население куда более уязвимо.

Расчет Запада весьма прост: под действием санкций российское население возненавидит свое правительство, из-за которого оно так страдает, и потребует прекратить агрессию на Украине. Расчет Востока еще проще: под действием антисанкций российское население возненавидит Запад, из-за санкций которого так страдает российское начальство, и еще тесней сплотится вокруг российского начальства. Обе стороны, стремясь опередить друг друга, соревнуются: на чьих санкциях население сломается, тот и выиграл. Выглядит этот театр абсурда примерно так.

ЕС: Запрещаю вашим банкам брать у нас в долг и арестовываю недвижимость генерала Иванова, парламентария Петрова и гимнастки Сидоровой!

Генерал Иванов: Служу России.

Гимнастка Сидорова: У меня там нет недвижимости, но если бы даже и была, подавитесь! У меня теперь на Рублевке будет две таких недвижимости!

Парламентарий Петров: Предлагаю запретить поцелуи в общественных местах. (Запрещает)

Премьер России: Запрещаю сыр пармезан, сыр горгонзола, хамон, оливки, каперсы, памперсы, макдональдсы. Вам теперь всего этого нельзя. Вы поняли, какая сволочь вся эта обама?

Население: 85 процентов! 85 процентов! Отцы, милостивцы.

США: Запрещаем въезд на нашу территорию певцу Семенову, фигуристке Николаевой и парламентарию Козлову!

Певец Семенов: Служу России!

Фигуристка Николаева: У меня там муж, но я его не люблю. У меня теперь на Рублевке будет два таких мужа.

Парламентарий Козлов: Предлагаю запретить мясо в постные дни и секс в рабочее время (Запрещает)

Президент России: Запрещаю покупку импортных автомобилей, импортных кинокартин, импортных яблок!

Продукты: На 85 процентов! Дорожаем на 85 процентов!

НТВ: Еще 666 друзей хунты.

ЕС (в отчаянии): Запрещаю продавать вам продукцию двойного назначения и отнимаю визы у сепаратиста Сидорчука, генарала Градобоева и парламентария Климова!

Сепаратист Сидорчук: Пли! (стреляет по мирному населению с двух рук)

Генерал Градобоев: Отставить! ПЛИ!!! (стреляет по мирному населению из "Града")

Парламентарий Климов: Запрещаю алкоголь днем, энергетики по ночам и ковырять в носу! (Запрещает)

Правительство России: Запрещаю куриные окорочка по четным и свиные по нечетным!

Президент России: Отменяю все оставшиеся выборы и преподавание иностранных языков!

Население: Подайте кто сколько может.

США (в крайнем недоумении): Запрещаю вам пользоваться нашим сетевым контентом.

ЕС (в отчаянии): И нашим, и нашим!

Правительство России: Запрещаем пользоваться интернетом вообще.

Китай: Уня-ня, уня-ня, уня-уня-уня-ня!

Либеральная интеллигенция: Ой-вэй! (вымирает)

Навальный (с завязанным ртом): Мммммм... му-му!

Депутат Паразитов: Запрещаю мычать!

Президент России: Запрещаю выезд за границу.

Хоккеист Четвертьяк: Требую восстановить памятник Дзержинскому.

Депутат Плуговой: Разрешить марихуану!

Евгений Ройзман: Чоблин?

Депутат Плуговой: Запретить марихуану и Ройзмана!

Обама (в истерике): Разбомбить Исламское государство!

Рамзан Кадыров: Чоблин?!

Певец Михайлов: Никуда больше не поеду, всегда теперь только для вас, родненькие!

Басков, Киркоров, Лолита, Ваенга, Розенбаум, Кобзон, Супруги Цыгановы, Валерия: И мы, и мы! Никуда, никогда, навеки с вами!

Евгений Гришковец: Я долго думал, и вот что я понял (много букв)

Терпение: Бабах! (лопается)

Население России (нестройно): Вставай, проклятьем заклейменный.
.

НТВ превзошло само себя:



Хочу напомнить, что это за головы: ЗДЕСЬ